わがままはどちら？

質問

すいません長文です。愚痴に見えるかもしれません。
結婚して5年弱。子供なし、共稼ぎです。

妻は「自分が期待しているものと少しでも違う反応や事象がある」と、強烈なストレスとして受け止めてしまうのです。「こういう考え方もあり」という受け止め方をしません。また、自分にとって面倒なことは基本的に後回しで、明け方近くになってやり始めるのです。

こんな生活をされていたらたまったものではありません。無駄な電力を浪費しますし、この寒い中、毎日一晩中暖房をかけているのです。彼女は現金や目に見えるお金については非常に厳しいくせに、見えない負担については「あんたがビール1本呑むのを我慢すればいい」と言い切ります。私の注意はすべて命令だから聞くのも嫌なんだそうです。

今この状態も、「＊＊をやんなきゃいけないのに、言い争って時間を無駄にした。あんたが悪い」と言われたので「じゃあ今直ぐに行動すれば？」というと「自分が悪いと思ってない。だから何もかも嫌だ」といって逆ギレします。そもそもの原因は自分なのに、いつのまにか私が悪いことになっているのです。

こんな生活が2年以上続いてます。私が間違っているのか、妻が間違っているのか、分からなくなることもあります。私も当初はこういう考えもあるんだ、と考えておりましたが、どう考えても納得できません。

どうしたら妻の考え方・感覚・基準をあらためることができるでしょうか？自分の実家に相談しようものなら私の扱いが悪いと言われるだけでした。別に徹底的に縛りたいわけでもありません。私は気楽に普通の生活を送りたいだけなのです。

ノイローゼかと思って病院に連れていこうともしましたが、めんどくさがって行こうとしません。このままだと私がノイローゼになりそうです。

回答No.11

manboko · ベストアンサー

難しく考え無いで聞いてくださいね。
男性は理論的で女性は感情的・・・　とはよく言いますが、大きな違いはまだまだあります。

悩んだとき、喧嘩したとき、対処が違うんです。
生き物として別、って事なんでしょうね。
女性はたいがい頭でシミュレーションしてるので、ストレスは受けるのです（表現する度合いが違うだけで）
男性はどちらかというとストレスというよりは問題として答えを探す。女性はたいていストレスをかんじると「聞いて欲しい」といいます。で、聞いてもらって安心するんですよね。男性にはうっとおしい限りだと思いますが（笑）他にも色々ありますが、それは置いといて・・・

まず奥様に対して何をしてあげると良いかを考えましょう。せっかく結婚しているのですから、大事にしてあげてください。
「愛してるよ」「好きだよ」「1番大事だよ」ちゃんと言ってあげてますか？心をこめて。
毎日、何時でも言ってください。恥ずかしいなんていってるんだったら結婚したらダメです！
たった一人の奥様じゃないですか。可愛がってあげてください。
あと喧嘩したときは言葉はエスカレートします。
たまには無視して、それよりも奥様をだまって抱きしめてあげてください。（これは効き目あります）
お互い距離をとるとろくなことはありません。触れるのも愛情なんです。
多分、奥様は泣いて安心できるはずです。

病気かもしれませんが、でもまずは愛情。
病気を治すのも愛情です。
辛いのはお察ししますが、多分男女の差の勘違いが大きいと思います。
貴方も変わってあげてください。
私も人妻ですが、是非旦那にも頑張って欲しいですから。

回答No.13

maiattan

私も実は結婚式に遅刻したことがあります^^;
奥さん２７歳ですよね。私は１０歳年上です。遅刻癖って年取っても治らないですよ。
他の方と同じことを言いますがあなたが変わるしかありません。↓にも書いてくれてますが、まず小さなことにくよくよしないこと。こんなに似たようなアドバイスもらっているのに受け取ろうとしないあなたは頑固者ですね。人の考え方を受け入れようとしないのはあなたなんじゃないですか～？（多少は意地悪く言わないと効果もなさそうなので我慢してくださいね）

あなたにすぐできることは、時間に間に合わないとＮＧな物事を極力作らないようにすることではないでしょうか。常に遅刻すること、間に合わないことを念頭に置いて行動するするのです。
お金がからむことでない限り、どうしても遅刻厳禁な物事ってそうそう無いものですよ。大抵はあなたが気にするよりも周囲は気にしないはずです。

あなたの妻はそんな自分がわかっているから、そのような時間に融通の利く会社にお勤めなのだと思います。

我が家では、親と兄弟以外の人に会う用件を作らないようにしています。お互いの友人には別々に会うようにしています。トラブルを事前に避けられれば揉め事にもなりませんから。

心療内科にかかっているそうですが、まじめなかたのようなのであまり考えすぎないように。何事も命を取られるわけでない限りどうにかなる、と大きく考えるよう努めて下さい。

補足

もう何度も書いているのですが、、、
誤解されているのは、私は生真面目な人間でもなく、
考え込むのはめんどくさいのでキライです。

私はどうにでもなる、と思っているのですが、
少なくとも原因を作った本人や周囲の方の一部はそう思っていません。

皆様からのアドバイスでいくつか気になっているのは、
私が書いていないことを御想像で書かれているところが
いくつか見受けられることです。
それと、論点が微妙にズレてきているな、と感じて居ます。
システム上、文章に上限があるので、前提条件などが
書ききれないことは仕方ないのですが。

もちろん、頂いたアドバイスで前提条件が違うもの以外は
実行できるものから実行しています。

先日の例では、
新幹線ひとつ乗れなくなり、料金は余計に取られるか、
後続の自由席で座れない状況になって
それで仕方ないだろ、というと
妻は「腹たつ、もう嫌」と不機嫌になってしまいます。
自分の責任のはずなのに、、、と。
要するに、自分のせいで「遅れた」ことに対しては気にしていないのに、
「その結果引き起こされたこと」に対して、私に当てつけがある。
これで言い返すとまた喧嘩になるので、今はため込むようにしています。

が、身体は正直なので、お腹が壊れたりします。。。。
恥ずかしながらそれが原因で痔にもなりました。
さすがに生活にも仕事にも支障を来すので、
そのために心療内科に通うようになりました。

回答No.12

maiattan

私の夫との関係によく似ています。夫は8歳年上で、あなたのようにとても神経質で自分の考えを押し付けがちです。結婚当初、すべて「○○しなさい」と命令調で言って来るのでいちいち腹を立ててました。不快で耐えられないことを根気よく説明して今は「○○してよ」「○○しないと」という表現にやっと緩和しました。
やらなくちゃならないことを先のばししたり時間が守れない人はざらに居ると思います。お勤めしているのだから最低限は守っている女性だと想像します。遅刻や仕事の〆が守れない人は勤めも続かないでしょうからね。つまりその程度なら社会人として失格といえる程とは思えないんですがね。あなたの気にしすぎじゃないんですか。
それから規則正しい生活＝正、規則正しくない生活＝悪だから改めろ、というのはあなたのただの身勝手でしょう。
私も夜中遅くまで起きていたいタイプです。遅くまで起きるのが好きな大人はたくさんいますよ。気になって眠れないなら他の部屋で寝たらどうですか。
私は週末はお昼ごろ起きたいタイプです。週末お昼まで寝ている人はたくさんいますよ。私は睡眠を邪魔をされるのが嫌なので、夫には静かに起きてね、とお願いしています。勤めていればなおさら週末位は寝たいでしょう。嫁の起床時間が気になってイライラするならカルシウムでも呑んでジョギングに行ってストレス発散してきてください。
意地悪な姑のように神経質で口うるさい夫ですが、口うるさい分、家事もよくやってくれるのが良いところです。食事はこだわりを持つ夫が全て作ってます。あなたの妻のほうがずっとましだと思いますね。

補足

別に私は神経質でもなんでもありません。
そんなことどこにも書いてないのですが。

時間を守れなくてなぜ会社勤めが出来るかといえば、
それを許容する会社だからです。信じられないかもしれませんが。

先日やってくれました。
結婚式で誓いの証人になってくれと頼まれていたのにもかかわらず、
間に合いませんでした。新郎新婦の御親族からの冷ややかな視線と
鏤められる嫌味は非常に辛いものがありました。

何度も書きますが、神経質なのは私ではなく妻なのです。
神経質すぎて時間と本来の目的を忘れてしまうのです。

また、規則正しくないから悪だなんてどこにも書いてません。
私自身に何も被害が無ければ、別にどうでもいいんです。
たとえペースがめちゃくちゃでも、限界までに
物事がやってあれば別にかまわないのです。

でも、最終的には時間が足りないと言い訳をする。

周囲からも妻本人からもその責任(?)を押し付けられ、
理不尽な叱責に耐えられないだけです。
いまは心療内科に通っています。

具体的かつ効果的な解決策は無いと判断しています。
システムからも締めるように案内が届きましたので、
ここらへんで締めます。

皆様御意見ありがとうございました。

回答No.10

saori429

失礼ですが、奥様はノイローゼというよりは「ＡＤＨＤ」などの障害をお持ちでは？
やらなければいけないことを先延ばしにするなど、ちょっと面倒なときはそうしてしまうこと誰でもあるでしょうが、ちょっと異常な気がします。
持って生まれた病気ですが、そんなに支障がないので、大人になるまで気付かない人もいるようです。

薬によって気持ちをコントロールできたりするようです。
お調べになってみてはどうでしょうか？

参考URL：

http://www.adhd.jp/modules/sections/index.php?op=viewarticle&artid=9

お礼

こういう病名があるのですね。初めて知りました。
大変参考になります。
読んでいてあまりにもあてはまるし、
私にもいくつかあてはまることがあります。

問題はどうやって薬をもらえるようになるか、です。
心療内科に連行しないといけないんでしょうね。。。

回答No.9

naoriny23

回答になっていないようですが、【小さいことにくよくよするな！】という本を読んでみてください。
私は結婚して17年になりますが、子供も大きくなり、また二人で向き合う時間が多くなるかな？と思われる時期が近くなってきた昨今です。長年暮らしてきてわかったことはお互いの細かい部分が違いすぎてほとほとウンザリする・・・ってことで、子供さえいなかったら性格の不一致ってことで離婚は必至だと思ってました。（今も完全には抜けきってませんけど）そんなとき、この本を読んで目からウロコでした。
相手を変えようとする前に自分の視点を変えてみる・・・みたいな内容ですが、ほんとに役立ちますよ。
私だけ視点を変えてもしかたないので、主人にも読むことをすすめました。
シブシブながら手にとってましたが、読み進むうちに手ごたえを感じたのか
愛読しているみたいです。
ワラにもすがる思いで一度読んでみてください。

回答No.8

nonnoooo

奥さんはお若いようですが、精神的に更年期障害のようですね。質問者さんは奥さんがノイローゼだと思われているのでしょうか？
余計な質問ですが、そのような状況で夫婦生活はちゃんとあるのでしょうか？
もしかして、不妊症だったり、何か持病があって、精神的に不安定なのでしょうか？
ちょっとお聞きした限りでは、若くして結婚して、何の目標もなくただ歳をとっていくのが奥さんは不安なのかなと思います。
つまり生きがいを感じられてないのでしょうね。
共働きなら、貴方が家を出て別居すればいかかでしょう？
もしかしたらそのままずるずると離婚できるかもしれません。
奥さんはきっと変らないですよ。よく考えず結婚して後悔してるんでしょう。
相性が悪い相手とは努力しても改善されることはないですよ。
貴方も結婚生活というものに夢をお持ちのようですから、今の不満だらけの結婚生活が嫌なら相手を変えるしかないでしょう。
ちなみに教育方法としてはしかるよりも褒めた方が人はのびますよ。

でもまあどんなに好きでも相手の帰りがいつも遅ければ、どんな奥さんでもいつか相手の為に何かしてあげようという気持ちがうすれます。更にそれを「俺は一生懸命働いてる」と当然顔されるとむかつくかも。
あんまり家にいない旦那さんに家事のこととやかく言われたくないかな（男の人も仕事のこととやかくいわれたくないですよね）
いつも帰りが１１時っていうのはちょっと遅い気がするのですが。

お礼

褒めると人は伸びる>
やっぱりそういうものなんでしょうか。
言われたことをやっただけで「なんで褒めないの？」とよく言われます。
褒めるってのは、こちらが想定している以上の成果を
きちんと時間内に出したときのみに適用されるもんだと思ってました。

私が家事について文句を言うとすれば、その開始時間だけです。
そして、一旦やりだすと今度は自分の気の済むまで徹底的にやりだします。
もちろんそうなると他のことは一切手つかずです。
要はすべてを平均的に少しずつこなしていく、というのができないんですよね。
私自身そんなに出来た人間じゃないので、めんどくさいことは
許される範囲内のレベルで、とっとと終わらせたいんです。

夫婦生活>
ここ3年ほとんどありません。
妻が寝ようとしないからなのですが(笑
完全に布団に入る時間帯がマッチングしていません。
今夜も私は寂しく布団に一人で入ります。

家を出る>
いま真剣に悩んでます。
きちんと話し合おうとしても、うざがられるだけですし。

ちなみに、23時は早くなったほうです。結婚したての頃はもっとハードで
25時すぎの帰宅が普通でした。そういう業界なんです。
#開発の現場っていう本をご覧ください。。。
http://www.shoeisha.com/mag/kaihatsu/backnumber/vol2.asp

結婚して最初の2年は、いろいろ家事もきちんとやってくれていました。
それは私があまりにも終電生活が続いたので頼りきりになり、
それをきちんとフォローしていたのが良かったのかもしれません。
でも今は私が早く帰ってきて、自分のことはとっとと自分でしてしまうのが
いけないのかな、と思ってきました。
御意見を頂いたとおり、ズボラになって常に感謝を述べたほうがいいんでしょうね。
それはそれですんごい悔しいのですが(笑

これだけ書いてて自分でも気付いたのですが、たぶん私が普段から
時間に追われているし、最終的な生産性ばかり追求しているので
余計にそう感じているのかもしれません。

冷静に見ると、単なる私の愚痴のようで、恥ずかしい限りです。
皆様いろいろ御意見御助言ありがとうございました。

回答No.7

noname#63726

２番です。
中年の私から見たら奥さんはグウタラ女房です。でも世の中ではマシな方です。でも奥さんは２０歳で質問者さんと交際して２２歳で結婚したのでしょう？推測ですが若くいて綺麗で可愛い見かけだけで、結婚してしまって質問者さんが求めている女性像（妻とは）まで理解不足だったと思います。一人暮らしの女性ならある程度お料理など家事は出来ると判断できます。実家暮らしでも交際中の会話で家事は親任せで何もやらないか？どうかある程度判ったはずです。
それを選んだ質問者さんも悪いと思います。

＞洗濯に関しては私がやると非常にいい加減だ!!と怒られるので

と言う事は、少なくとも男性が洗濯をするより奥さんの方が上手だと判断できるのでまだ救いようがあるのでは？と思います。

＞どうしたら妻の考え方・感覚・基準をあらためることができるでしょうか？

無理です。
根本的に物の考えたが違うのです。
最初私が奥さんはグウタラと述べたのは、私の親が昭和一桁生まれでありそのような親を見て育ってきた今中年世代はそう思うのですが、時代の流れで、奥さんはグウタラではなく、普通の感覚でありご主人が細かすぎると思う価値観なのです。

若い可愛い奥さんを貰ったと思って諦めるしかないです。
２回も回答して適切なアドバイスが出来なくて申し訳ありませんが、色々考えましたが、根本的に生まれ育った環境などから仕方ないです。
しいて言えば質問者さんが、少しずぼらになれば奥さんの行動が気にならなくなります。

どうしても嫌なら最終的には子供がいないうちに離婚しかないと思います。
戦前だったら離婚ですね。

回答No.6

noname#30427

多分奥様に近いタイプの女性だと思います。でも質問者様のようなタイプの人が旦那だったら、息が詰まるでしょうねぇ…。遊びの部分がないと言うか、ゆとりが非常に無いような気がして。

確かに時間を守らないとかは良いことではないと思いますが、それを注意するときに「～～しなさい」だとこのタイプは反抗して逆効果だと思います。
本人が「～～しよう」と思わせるような誘導の仕方が大事です。

＞いきなり昼食時にタバコを吸うぐらい無神経な状態で
こんなことする人は世間にごまんといます。私は非喫煙者なので「無神経だな」と思いますが、喫煙者が多い環境だと、断らないのが普通と言う人も多いのです。なのでイチイチ腹を立ててたらこっちが疲れます。どうしても我慢できないときだけ「悪いけど昼食中はす吸わないでくれる？」というほか無いのです。

多分質問者様と奥様の「普通の生活」の基準がずれてるのでしょう。そしてどちらもが「相手の言ってることが理解できない」「お前が悪い」と言ってるような状態に感じます。どっちもどっちというか…。

私は以前、実家の母との関係が非常に悪く悩んでいました。そんな時よく言われたのが「相手を変えようと思ってはいけない。相手に変わって欲しければ自分が変わること」ということでした。
最初は「何で私が変わらないといけないのか！」と納得できませんでしたが、色々と考えた結果私も変わることにしました。すると不思議なことに母との関係も改善されました。

ですので同じ言葉を贈ります。
＞どうしたら妻の考え方・感覚・基準をあらためることができるでしょうか？
まずはご自身が変われる部分がないか、考えてみることです。理不尽だと思われるかもしれませんが、自分が少し歩み寄ることで相手も変わる事ってあるようですよ。

最後に。
＞自分が悪くないのに、なぜ私が悪く言われるのか。
結婚したら、夫の評判は妻の責任、妻の評判は夫の責任だと私は思っています。夫の評価が上がれば妻の評価も上がりますし、妻の評価が下がれば夫の評価も下がります。
私も昔は奥さんのように遅刻癖がひどく普通の（私はそれが普通と思っていたのですが）生活がおくれてませんでした。でも夫の助言・補助などで、最近は随分改善されました。おかげさまで私の友人からは「いい旦那さんだよね～」と言われています。

そして旦那曰く「手がかかる女を手なづけていくのが面白いんだよ～」とのこと。（私は「何が面白いんだ？」と思いますが）そんな奥さんを社会に適合できるようにすることに楽しみを見出せるほどの心の余裕が、今の質問者様に出来ると少しは変わるんじゃないでしょうか？

お礼

もちろんある程度は理解しています。週1ぐらいだったら、グウタラでも別にいいかな、と思うのです。ただ、さすがに毎日ずっと同じことをされているとちょっと。。。

「しなさい」というのも最初からは使いません。
何度言っても聞かないので、だんだんそういう口調になっていることは事実です。
「しようよ」と言っても、聞いた試しなんてありませんから。

なんかこう、宿題をやらないで遊びに行ってしまう小学生のような行動なんですよね。。。
別にそれならそれで困るのは本人だからいいのですが、だからといって一言でも助言すれば(略

私も当初は心の余裕があったのかもしれませんが、最近は胃が痛くなります。。。

回答No.5

cuteisfit

ちょっと質問ですが、周囲から怒られるとの事ですが、お二人の生活に貴方意外で誰かに迷惑をかけているのですか？
同居などされてらっしゃるのですか？

お礼

同居はしていませんが、近くに相手の両親は住んでいます。
怒られるというのは、約束した時間、項目が守れないためです。遅刻癖はひどく、誰と約束しても1時間ぐらい平気で遅れます。眠いから起きられない、と言って。

ならなんで予め前の晩やることをきちんとやって
早く寝ないのかが理解できません。
とても 27歳のやる行動とは思えないのです。

回答No.4

gunto

ノイローゼとかそんなんじゃなくて、「人に邪魔されるのが大ッ嫌い人間」なだけです。
私が同じだからよくわかります（笑）
そういうのは、もう自由にさせてあげること。
夫婦でも、やり方、感覚の反応はいろいろなんだから、相手のやり方を認めて、お互いの自由を認め合う。
これが一番です。
お互いに我慢しあうのが夫婦って、定説があるけど、それってヘタしたらお互いに自由を束縛しあい、キズのなめあいになっちゃう場合だって、あるじゃないですか？
一晩中、暖房かけたっていいじゃないですか～
あなたに、心の余裕と大らかさが無いと、そういうタイプの奥さんとはうまく行かないと思う。
反対に、大きな気持ちで自由にしてあげたらいいんじゃないのかなあ～
勿論、程度問題ってあるけど、する事をきちんとして、自由を得るって事なんだけど、その「する事をする」ってお互いのとらえ方が違うと、そこで又言い争いになるけど、夫として妻を放っておく事は出来ない？
奥さんの性格をよく理解出来てない事が、喧嘩の原因じゃないかな～
彼女からしたら「小さい事、いちいちうるさいわね～
もう、自由にさせてよ！」ってとこじゃないですか？
でもあなたがノイローゼになるほどならば、私の意見など意味ないですね～＾＾；
「どうしたいのだ？」って一度、真剣に聞いてみたらどうです？
「俺は君のここが嫌で耐えられない。君は俺の何が気に入らないのだ？共同生活だから、このままじゃ破綻しちゃうだろう。壊れてもいいのか？どうなんだ？」って感情抜きで、理性的に話すしかないですよ。
で、どうしてもあなたが、妻の行動耐えられないなら、子供も居ないんだし、離婚を考えてもいいんじゃないですか・？
お互いに我慢なんかして、大切な自分の人生、生きる事ないですよ。
「あばたもえくぼ」が「えくぼもあばた」の時期なのかもしれないし～

お礼

それは理解できます。だから一時期放置していたこともありました。そうしたら「冷たくなった」って言われたうえ、周囲からは「管理がなってない、厳しく指導しろ」と言われます。

別に私自身が何か周囲に言われない、迷惑をかけることがないなら、ここまで悩みません。でも、自分が悪くないのに、なぜ私が悪く言われるのか。胃が痛くなります。だから私からきちんと生活を正すよう言わざるを得ないのです。でも私が7歳年上とはいえ、「＊＊＊しなさい」と言われるのが彼女の琴線に触れるようです。でも他に言いようがないですよね？

自由にしてあげることも大切だと思うのですが、第三者に対する権利を害することは民法にも反するはずです。それに、学生じゃないのだから、いつまでも自由で居ることなんて許されません。

とにかく規則正しい生活を送りたいだけなのです。でないと社会に適合できません。。。

回答No.3

aketone

共稼ぎと言う事ですが、家事の分担はどうなんですか？
もし奥様の方が負担が大きいのなら、そういうストレスもあるんじゃないかと思いますが。
仕事と家事で時間がないと　ヒステリックになりますよ。私も過去　共稼ぎで正社員でふるに働いて　家事全般をやっていて、本当に大変で　主人によく　八つ当たりしてました。私は大変なんだ、そればかり　思ってました。主人の方が仕事の帰りが遅いので　必然的に私が家事をやらなくては　ならなくなり、いつもイライラしてましたね。ほとほと疲れて仕事を辞めてパートに切り替えたら稼ぎは悪くなりましたが、時間に余裕が出来て、自然とイライラもなくなり、主人が稼いできてくれる　お金で生活できると　感謝でき　気持ちの余裕もできましたよ。今の奥様は私がなんでも「やってあげてる」って気持ちが大きいんじゃないでしょうか？
あなたのやる事なす事が気に入らない　何か満たされない物があるのだと思います。
きちんと、根本的な生活スタイルから変えてみる　話合いが必要なんだと思います。
もしかして、奥様は重い描いていた結婚生活のギャップが大きくてあなたに辛く当たってるのかなと　この文面を見て思います。
まとまりが無い文になってしまいましたが、一度　きちんと　話してみてから　病院の事は考えても遅くはないと思うのですが。

お礼

このような短時間に皆様御回答ありがとうございます。

仕事にしても、最初800文字制限のために書ききれなかったのですが、妻は10時-18時、私は9時-23時ぐらいです。。。

家事についてですが、一応分担してやっています。が、妻は休日は昼過ぎまで寝ているので始めるのが遅く、結果として私が始めてしまいます。洗濯に関しては私がやると非常にいい加減だ!!と怒られるので、なるべくやらないようにしています。でもついやってしまいますが。

料理は週2ぐらいは夜食作ってくれますが、休日は全部私がやります。でないと自分が持たないのです。なので朝食は自分で作って一人で出て行くことが多いです。

私は「やるやらない」よりも、「やる時間、完了しなければならない時間」を守って欲しいのです。でないと他人に迷惑をかけてばかりで、、、(その度に私が周囲から怒られます。。。)