元嫁からの連絡

質問

私の夫はバツイチで、私は４年前夫と結婚しました。
夫には１６歳（高１）の男の子の連れ子がいます。
一緒に暮らしています。

元嫁と夫は連絡を取っていないのですが、今日子供から
「前の母さんのお母さんの法事にこないか」
と元嫁からメールが来たそうです。

私としてはなんでお互いが携帯メールアドレスを知っているのかが
納得できません。
しばらく会ってないのに・・・。
もしかしてこっそり会ってる？
とか疑ってしまいます。

はっきり言って元嫁とメールもして欲しくないし、
会って欲しくもありません。
これは私の傲慢なのでしょうか。

メールや会って欲しくない事を息子に伝えたいのですが
きつく言い過ぎてしまいそうで・・・。
なんと言ったらいいでしょうか。
息子とはうまくやっていきたいと思っています。

宜しくお願いします。

回答No.3

nekosuke · ベストアンサー

それは仕方のない事ですし、貴方のわがままでしかありませんよ？

親同士が別れた理由はなんであれ自分を生んでくれた親です。例えば貴方は自分に置き換えて考えてみては如何ですか？貴方がもし今まで仲が良かった親兄弟友達などと縁を切れと言われてそう安々と切れるものなのでしょうか？

今現在貴方が母親である事は事実。
そしてその方が子供の生みの親であることも事実。
そして現在の状態をよーく考えてください。
子供も貴方を信頼しているからこう言ったメールが来たと相談を持ちかけたのでしょう？信頼しなければ相談なんてしませんし仲良くなんてなれません。
だからドーンと構えて携帯メールとかは許してあげなよ。
頻繁に会ったりするのはやっぱり心配だと思うけどせめて年に数回位は目をつぶってあげた方がいい。
子供だって板ばさみ、いっぱい気を使ってるんだ。
きっと貴方が疑心暗鬼になってる事で心配もしてる。それがもっと続けば言わなきゃよかったと後悔して何も言わなくなる。それが積み重なって日常がそんな気を使う表面上だけの関係にはなってほしくない。個人的意見だけど。

回答No.8

yoyoman

つらいですね。

ただ、つらいのはあなただけじゃないことを、
なんとか受け入れるしかないのかな。
息子さんも、元奥さんも、だんなさんも、
それぞれが別のつらさを抱えているのではないでしょうか。

悲しいけれど、
あなたには、実の子供に会えない母親の苦しみはわからないよね。
反対に、元奥さんには、あなたの苦しみはわからない。
これは、「どちらの苦しみが正当なのか」、
「どちらが本当に苦しいのか」というような問題ではないです。

息子さんは、16歳とのことです。
やがて、一人の大人として、自分の問題に対処し始めます。
その時、あなたがどんなに止めようとも、
彼の行動を、あなただけの意思で制限することは出来なくなります。

あなたも、自立の準備を始めてはどうでしょうか。
形だけじゃなくて、本当の親子になるべく。
普通の親子とは、ちょっと違っても、
「生みの母親」が別にいるとしても、
あなたと彼なりの信頼関係を作ればいいのではないでしょうか。

そのためには、あなたの感情だけで、
彼をがんじがらめにしないことが必要だと思います。
つらくても、我慢することも必要だと思います。

曖昧にしないで、きちんと息子さんに伝えるべきだと思います。
「もう子供じゃないから、自分で判断すればいい」
「ただ、隠しごとはしないこと」
ということと、
「私も、あなたを息子だと、大切に思っているよ」
ということを。

第3者の私が考えるほど簡単ではないと思いますが、
参考になれば幸いです。

回答No.7

churasandesu

私も別れた夫のメールアドレスも住所も知ってますよ。当然です。血の繋がった息子がいるのですから。(子供は私が引き取っています)
「何かあったら連絡くれ」と言われています。
子供はまだ小さいのでメールとかできないですが、
いつかパパに会いたいと言ってきたら、私は会わすつもりでいます。
子供には全く罪もないですし、会いたいという気持ちを私が止める権利全くないです。
自分達の勝手で離婚した訳ですから・・
あなたも息子さんがかわいいのなら、理解してあげて下さい。
でも、息子さんはかわいがってくれるあなたを感謝しているのに違いありません。
二人もお母さんがいてとても幸せな子ですね。
あなたとは血はつながっていませんかもしれませんが、実際今育てているのあなたです。
立派なお母さんです。
なかなかできない事ですよ。自信持ってこれからも家族大切にして下さいね。

回答No.6

tukimayu

逆だったらどう思います？
あなたが親で、好きで別れたんだし、こっちにも家庭があるんだから二度と子供と連絡を取るなといわれたら。つらいでしょう。

大人は大人の都合で別れます。ある程度気持ちの整理はできるでしょう。でも子供にはそんなこと関係なく、別れたくないのに別れさせられるんです。
今はあなたが母親でも、生みの親は当然大事ですし、あなたよりも、正直大事に思っていることでしょう。

ただ、お父さんに迷惑をかけたくないし、あなたにも感謝しているから、波風を立てないよう、あなたに許可を得ようとしているのです。
そこまで子供に気を遣わせるのはどうかと思いますよ。

笑って送り出し、あなたはお母さんと堂々と連絡とればいいのよ、くらい言ってやらないでどうするんですか。
あなたは好きで選んだ道でしょう？
でも息子さんは、やむを得ず選択した道なのです。
その道を後悔させないためにも、子供の母親になることに固執しないでください。
息子さんにとっての家庭は、あなたのいる家なんですから。息子さんを信じてあげてください。

回答No.5

lovelovechan

私の父は私が中学生の頃離婚しました。
私はその時に父に「絶対に再婚しないでね」と言いました。
新しいお母さんが来るのが嫌だったからです。
（私は父に引き取られました）

たまに母親から電話が来てましたが、
父がとても嫌がるのですぐに電話を切ったり
母からの電話の事を話す事ができませんでした。
子供なりに気を使ってました。

親は離婚してても母親は母親なのです。

質問者さんの息子さんも
いつも母親と連絡を取ってる訳じゃないと思いますが
いつでも連絡を取れる環境にしてあげて欲しいと思いました。
高１といえば、そろそろ反抗期かとも思います。

親の都合で離婚し、再婚したから母親と連絡取れないなんて
親の勝手に振り回されてる息子さんが可愛そうに思いました。

質問者さんも再婚されてご苦労かと思いますが、
今は新しい家庭をどんと構えてるのですから
息子さんの母との連絡は大目にみてあげて欲しいです。

回答No.4

yuzukoneko

わがままだと思います。
離婚って子どもからしたら親の勝手ですよ。再婚も親の勝手。それに振り回されてる子どもなのに、親が離婚したら片方の親に会えないってひどくないでしょうか？？（息子さんが会いたくないのなら別ですが）

元嫁に問題があれば別ですが、息子さん、元嫁両方が会いたがってるなら会わせてあげるべきだとおもいます。ご主人にとっては元嫁はいい嫁ではなくても、息子さんにとってはいい母親だったかもしれませんよ？？

再婚して息子さんの今の母親になったのはあなたですが、息子さんはおなたのものではありません。会ったり連絡を取りたいのか、とりたくないのか息子さんに任せてはどうでしょう。あなたは何もいわない。

もし息子さんが会いたいのにあなたが元嫁と連絡をとってほしくないと言ったり、態度に表したりすると子どもは反発するか、あなたに遠慮して会わないかどちらかでしょう。会いたがっていなくても、あなたに会わないでくれといわれると何らかの束縛をうけたように感じてしまうことも。どちらにしても、いい親子関係とは言えないと思います。

元嫁と息子さんが会っていようがいまいが、あなたがいい母親になろうとしている努力は息子さんに伝わっていると思います。

回答No.2

marimo-001

こんばんは。難しいですね、いかなる状況であっても息子さんに取って元嫁が自分の母親である事には違いないのですよ。余程とんでもない事をしでかしての離婚であれば会って欲しくないと思うのも仕方ないかも知れませんが、もしそうでなく単に夫婦の諍い等が原因の離婚であるなら息子さんも親子の縁を割り切るの難しいのでは？
なので、たまにはコッソリ会っているかも知れません。
母親の立場から考えたら、夫には会いたくなくてもちの繋がった息子には会いたいと言う気持ちだけはある筈だと思うのです。

ちょっと元奥さん側の言い分に寄ってしまいましたが、息子さんに「お母さんと会うな」と言うのは止めた方がいいんでは？と思います。
恐らくコッソリメールでやり取りしていたと言う事は、息子さんなりにsherrybabyさんに気遣っての事だったと思うんですよ。これ以上子供相手に気遣いを強いるおつもりですか？
頻繁に会うのは別としても、たまに会うの位許してあげてはいかがでしょうか。
余り遠ざけるのは元奥さんがどうこうより、息子さんが可哀想だと私は思います。

回答No.1

myu2001

それは傲慢ですし、我侭だと思いますよ。
一緒に住んでないとは言え、彼にとっては母親なのですから。

また、１６歳の青年に大人の意見を押し付けたところで納得はしないでしょう。

＞息子とはうまくやっていきたい
と思ってるのでしたら、連絡を取ることくらい認めてあげるべきだと思いますよ。