妻不倫 突入間近 親権は？

質問

「今週妻が浮気します。」と似たような状況にある者です。ただ、よりきびしい状況です。私は、４０代のサラリーマン、妻は６歳下の公務員、１１歳男と７歳女の二人の子どもがいます。３年前から、妻が職場の同僚と不倫しているのが、数ヶ月前わかりました。頻度が激しく、毎週１，２回のようです。つらい日々が続いていますが、ようやく証拠が固まり、弁護士とも相談を初めています。ついに、妻と不倫相手に、話をつける時がせまっているのですが、どのように切り出すか迷っています。　私の心境は、妻がすべてを話し、謝罪してくれるなら、許すつまりでいます。しかし、修復は難しいとも覚悟しています。　話をつける最初の方法として、今、不倫現場突入を考えています。妻だけに、じっくり話をする。あるいは、妻には内緒で、相手の男と秘密裏に話をつけるという方法も考えましたが、二人の間が密接そうなので、一挙にまとめて二人に、しかも絶対言い逃れできない方法で、話をつけようと考えています。もちろん、離婚を切り出されるのは、覚悟の上です。
　一つだけ気になるのは、子どもの親権のことです。上の長男だけは、私が後継者として親権を取りたいと思っています。幼い兄妹を引き離すのはつらいですが、どうしても欲しい理由があります。病床の末、今年亡くなった私の父が、家督を私から私の長男に継がせたいと言ってなくなりました。そして、私は、近く相続することになっています。よって、長男を手元に置かなくては、相続放棄に同意してくれた私の妹達に申し訳ないのです。
　今、突入して、大丈夫でしょうか？
妻は、自分の生活力にまかせて、横柄になっていると思われます。
親権を取る手段として、このまま耐えに耐えて、子どもの成長を待つという方法から、不倫の実態のすべてと職場の管理責任欠如を告発して妻の生活基盤を破壊するという選択肢まで考えています。　どなたか、アドバイス下さい。

回答No.73

passionfruits

目の前の敵がいなくなったことで、これからが本当につらい時間かもしれませんね。これからが長い道のりだし、答えは簡単にはでないことと思います。

万一別離となった場合、お子さんたちにはどうか「子供たちのせいではない」ということ、「別れても、両親であり、ふたりとも親として子供たちを同じ様に愛していること」を繰り返し伝えて上げてください。

奥様との間はまだ緊張が続いているようですね。
奥様の「浮気」「情事」を頭に思い浮かべてあれこれ考えてしまうのですよね？変なアドバイスかもしれませんが、その事自体を、繰り返し考え、思い出すのを止めてはどうでしょうか？思い浮かんで考え始めたとたん、自分で自分にブレーキをかけるのです。「ああ、だめだめ、これは止めとこう」と自分に言い聞かせます。そしてすぐに何か代わりにいいこと、楽しいことを考えます。「天気がいいな、子供と公園に行って、お弁当でも食べようか。」とか。これは、浮気そのものを忘れるためではなくて、自分がこれ以上苦しまないためのテクニックです。これはネガティブ思考をポジティブに変える為のものですが、こういう苦しい思いをコントロールするにも有効だと思います。また、こうすることで当事者としてだけでなく、冷静になって客観的に自分たちの現在と将来を見ることが出来るのではないでしょうか？

＞＞何度か「出て行け」と言おうとしましたが、その度に、しがみついて懇願されれば、別れるのにも非常な労力を要します。

この状況は、個人的にですが、あまり良くないような気がします。他の方も指摘なさっていますが、「精神的に対等」と言う均衡がとれていないと、この状態では奥様の方が長くは続かないのでは、と思いました。こういう時こそ、冷静に奥様から体をはなし、冷静になるよう、何か言いたいことがあれば、きちんと話すよう、言いましょう。会話をするチャンスです。懇願→許されるという状況をあまり作らず、お互い冷静になって話し合えるようしてみてはいかがでしょうか。

このスレを見ている方はたくさんいると思います。質問者さんを応援し見守ってくれている方は書き込んでいる方以外にもたくさんいると思います。
どうかご自分を大切になさって下さい。お子さんたちとの幸せな生活を取り戻されるよう、祈っています。

お礼

万一別離となった場合、子供たちに、どう言葉をかけていいか、日々悩みますので、教えて頂いた言葉は、参考にさせて頂きます。
実際には、ただ抱き留めるだけで、多くを語れないかもしれません。
子供達も、ただ泣くだけで、聞く耳を持たないかもしれませんので、わかってもらうには、時間がかかるような気がします。

妻との間の緊張は、離婚しない限り、生涯続くような気がしています。
「浮気」「情事」を頭に思い浮かべてあれこれ考えるのをやめるのがいいような気がしますが
それが、簡単なことではありません。
大声を出して、今の生活を清算してしまいたい衝動に駆られることが、よくあります。
ポジティブ思考で、苦しい思いをコントロールするのは、それができれば、有効だと思います。

最近、思いついたのですが、
妻とは、数年前に一度離婚した。他の男と浮いた生活をしていたようだが、子供のことが心配になって、最近、私とよりを戻した。
こう考えたら、裏切られた思いが薄らいで、気持ちが楽になるかなとか、いろいろ考えて試してはいます。
しかし、簡単ではありません。
母としては戻って来たが、女としては取り戻せていないという感情に苦しめられています。
責めるだけでなく、妻の気持ちを理解するようにし、対等な状況で、いろいろ話していくのが良いとも理解はできます。
しかし、妻がそれに耐えられないのなら、そのときが、夫婦の終わり、そうなれば、離婚したって、かまうもんか。
すべては妻の責任なのだから。と常々思ってしまいます。

気持ちのコントロールに成功し、お互い冷静になって話し合えるようになれなければ、私たち夫婦は、いづれ離婚することになるでしょう。
成功を信じて、応援し見守ってくれている方がいらっしゃる。
そう思うと元気が出てきます。
まだ、がんばってみます。
本当にありがとうございます。

回答No.72

noname#246308

これからが長い道のりとなると思います。
ダメならダメでしょうがないくらいの気持ちでいた方がうまく行くこともありますよ。
奥様は質問者様の愛情と優しさに甘えていたのだと思います。
なんとなくですが、質問者様の奥様への気持ちが吹っ切れた頃、逆に奥様の気持ちが戻ってくるような気がします。

お子様達の気持ちも大切ですが、どうか、ご自分もいたわってあげてくださいね。もう十分頑張ってると思いますよ。

お礼

全く変で微妙な関係の夫婦となってしまいましたが、少なくとももうしばらくは、このまま普通の日常を積み重ねてみることにしてみます。

誰のためでもなく、自分のために、自分が居心地がよいように、自分が納得できるように、暮らしていこうと思います。

ありがとうございました。

補足

＞ダメならダメでしょうがないくらいの気持ちでいた方がうまく行く
そのとおりかもしれません。
そういうふうに思って、普通の日常を繰り返すのが、今は良いのかもしれません。

妻の私への気持ちが戻ってくるように、努力するのが良いのかもしれませんが、今は、戻りたければ、そちらから努力しろ。
こちらからは、努力できない。
というのが本音です。裏切られた側は、これまでのように愛情を注ぐのもためらわれます。

信頼を失った夫婦が共生するのは、微妙な距離感であり、バランスを保つのも難しいと感じます。
いつ切れてもよいようにしておく必要があるようで、元どおりに繋がる可能性も残しておかなくてはいけないような微妙な関係です。

今、互いの生命保険の取り扱いも思案中です。
保険金受け取り人名義を配偶者にしておくことは、もはやできないように感じます。
名義を子供に変えることになるでしょう。信頼できない関係ですから、やむを得ないと思います。
しかし、今この状況で、夫婦のどちらかが、本当に病気で倒れたらどうなるかと考えてみました。
実際この半年、夫婦とも過労が続いています。体重も激減しました。
私が倒れた時、妻が看病してくれるのかどうかわかりません。
しかし、私は妻が倒れたら、看病してしまうだろうと思いました。
裏切った妻の行為は、生涯ゆるせないし、明日にでも家から追い出すかもしれません。
それでも、倒れたときには、助けてしまうだろうと思いました。
人道的にか、子供達の母として必要な存在だからか不明ですが、とにかく、手厚く看病してしまうだろうなと思いました。
元気な妻を抱きたい男は他にもいるでしょうが、病気の妻を抱く男は、私しかいないように思いました。
もしかしたら、離婚して別居しても、倒れたと聞いたら、子供とともに駆けつけてしまうかもしれないと思いました。
それは、今の正直な心情です。

客観的に見たら、まだ私は妻に未練があると映るのでしょうか？
それとも、よほど甘い、お人好しの人間に見えるのでしょうか？

とにかくそれが心情ですから、どうしようもなく、だから今でも、ずるずる一緒に暮らしています。

妻がしてきたあまりにもひどい不倫行為、裏切りを決してゆるせないという気持ちと、倒れた時には、助けてしまうという相反する気持ちを、どう整理すればいいのでしょう。

別れるにしても、気持ちの整理はしておきたいと思います。
自分では、まだ、頑張れる余地はあるように感じています。

回答No.71

1954-lover

色々な選択肢があるものですね。
そして、貴方が苦しみながらも、自分を見失わずに、前進していることに、感動しています。
気持ちを切り替えて、奥様を大事になさってください。
絶対に判っているはずですから。
家族への深い愛情同様の気持ちがあることに。

今後このまま、そっと、何事も起こらずに、年月が過ぎますように、、、祈っています。

お礼

これまで、厳しい現実を忠告してくださった経験者の1954-lover様から、暖かい励ましをいただき、嬉しさで胸がいっぱいになりました。

今の私の進み方を応援してくださるのですね。

１ヶ月前、
＞もう諦めましょうよ。
＞家族ごと切り捨ててみてはいかがでしょう。
と、助言くださった1954-lover様が、今、
＞「奥様を大事になさってください。」
と、おっしゃってくださるのは、私の葛藤と、妻の心情を読みとられてのことと思いました。
これでいいのかと、半信半疑な私ですが、とりあえず、このコーナーに初めて質問した頃の気持ち、「妻がすべてを話し、謝罪してくれるなら、許す」という心情に戻って、精一杯がんばってみることにします。

耐えきれなくなるときもあります。なぜ、こうまで裏切られて離婚せずにいるのかと自問したり、不倫の状況を連想して、「この卑猥な女、とっとと出て行け」と叫びたくなるような夜もあります。
だけど、かすかでも、また再び、楽しく和やかな家庭が取り戻せる可能性があるのなら、私はやはり、子供たちのためにも、精一杯、納得できる限り、家庭維持の努力を続けようと思います。

多くの回答者の方のご意見も、また私の、あきれるほどの家庭維持の努力を指示してくださるようになってきたように思います。

思えば、この半年、悔しさや失望感から、涙を噛みしめて、キーボードに、助けを求める時もありました。
その度に、多くの方から、応援のメッセージをいただき、逆に嬉しさで、目頭が熱くなることさえありました。
今、表面上だけでも、落ち着いた家庭を維持できているのは、回答者様ほか多くの助言下さった皆様のおかげです。
興信所のスタッフ、弁護士、私が依頼した方は、すべて本当によくやってくださいました。
でも、一番お世話になったのは、この質問サイトです。
ここに集まってくださった方すべてに、本当に感謝しています。

回答No.70

patent2005

この数年、本当に人生で一番大変な時期であったと思います。また、半年の戦いで不倫相手を排除した、質問者様の勇気と努力、強さはやはり、お子様たちへの愛情ゆえだと感じています。
この質問かてのこれまでの経緯からそう感じています。

奥様、これからも一緒に暮らす中で時には憎悪を表面に出したり、やるせない感情もあって人間です。どのような姿勢が正しい、とは言えません。
あまり、ご自分が苦しくはならないようにして下さい。時に、平常心で、客観的にご自分を見つめる平常心も大事かと思います。
いっそ、離婚するなら別々の生活、人生その方が気持ちは楽かも、とは思いますが。質問者様の選択、今の努力もお子様たちは確り、見ていますよ。

財産とかはご自分に有利になるよう運ぶのは当然ですが、上手くやってください。
No.64の補足にあります、（１）～（5）どこまでが合法的なのか、私はわかりませんが。法律は素人なので。

時には、質問者様も遊んではいかがですか。前にも回答で書いた記憶ありますが。
視野を広げてみる事も良いかもしれません。

お礼

＞時に、平常心で、客観的にご自分を見つめる
＞時には、遊んで視野を広げてみる

今、この段階で、たいへん有効な助言です。
そのようにしてみます。
私が、心に余裕を持つことができたなら、事態が少し改善されるような気がしてきました。
ありがとうございます。

回答No.69

hokkaidou821

奥様が相手と顔を合わせない状況になっただけで、随分と気持ちが楽になったと思います。
このまま奥様が家庭・お子様達を一番大事に考えられるようになる事をお祈り致します。
この半年本当に大変だったとお察しします。
ただ、これからがお互い向かい合っての生活のみになり（慰謝料問題等かけずり回る事も済み）大変だと思いますが頑張って下さい。

お礼

＞これからがお互い向かい合っての生活のみになり（慰謝料問題等かけずり回る事も済み）大変
というのは、そのとおりと思います。
妻と、昔に戻ったと思って、いろんなことを話してみようと思います。

これまで、妻と不倫相手との情事のことばかり考え、耐え難い気持ちを引きずっていました。

私と妻と子供たちの和やかな日々を、思い描いて、時を重ねてみることにします。
無邪気な子供の寝顔を見ながら、この子たちを悲しませることはできないと、今日も強く感じました。

がんばってみます。
ありがとうございました。

回答No.68

noname#79254

奥様に対する貴方のお気持ちや対応が、大方整理
出来た様ですね。

先に決めた五つの事等、何時でも離婚出来る状況ですしね。

制裁を加えろなどと幾度も書いてきましたが、
優しすぎて本当に実行しているのかな？
と思えてならなかったので、随分悩み迷った事と思います。

本当に貴方のとってきた対応には敬服しました。
当初は優しすぎるのではないかと思っていましたが、
思慮深い対応は教えられる所がとても多かったです。

頭と下半身は違うみたいな話ありますが、そう言う事なのでしょうか？
それとも気持ちも相手に向いてしまっているのでしょうか？

何時か本当に信頼出来る時が来るのかも分かりませんが？
如何に見極めたら良いのかも難しいと思います、
残る問題はそこの所かなと言う気がします。

これ以上奥様のために余計な神経使う気が無い、
が今のお気持ちだと思います。
私もそう思いますし。

日本の法律は不備が多いなと感じます、時代が変われば
もっと柔軟に対応しなくてはいけないですよね。

まだ大変な事もあると思いますが、お子さん達と楽しく暮らしてください。

お礼

HY-2005様には、本当に何度も力強く励ましていただきましたね。
まるで、ボクシングのセコンドか、厳格な兄貴分のように、何度も叱咤激励していただきました。
失望感から、弱気になりかけていた私を、問題解決のために立ち上がらせていただいたこと、本当に心から感謝しております。

妻を信頼できることができるのか、状況を見極めながら
こちらは神経使うことをせず、
残る人生を楽しく過ごせるように、進んで行こうと思います。

ありがとうございました。

回答No.67

yamame0505

質問者さんのお奥様の浮気とは、比較にならない卑劣な浮気ですが、
結末が以外な方向に向かっているので、ご参考までに。
「２ちゃん」→「浮気」検索→「（うめ）妻が浮気してしまった」専用スレ
を読んで下さい。
過去スレは、おまとめに残っていますよ。
質問者さんの奥様と、うめ嫁は凄く近い感じします。
このスレは、浮気妻ものでは極めて有名ですよ。
要は、あまりにも追い込むと妻も逆切れするという
ものです。

お礼

ご紹介いただいた専用スレ、最新のものを少しだけ、読ませていただきました。
詳しくはわかりませんが、浮気した妻が、最終的に逆ギレするというのは、十分ありえることだと思いました。
結局は、浮気された夫が出て行くというのも、十分ありえます。

我が家の場合も、妻をあまりに追い込むと、どう展開するかわからない側面があると思います。

私自身が、結局、何を妻に望むのか？
どうなれば、納得できて、婚姻を継続する気になるのか、あるいは、踏ん切りがつくのか、自分の気持ちを整理しなくてはいけないと思いました。

今一度、自分、自分と妻との関係を冷静に、客観的に見つめ直して、こうなるのがベストという状態になるように持っていくよう、努めようと思いました。
ここのところ、感情にまかせて、妻を責めてばかりいたかもしれません。
責めるばかりが、事態の改善にならないことに気がつきました。

ありがとうございました。
今の状況では、大変参考になるアドバイスでございました。

回答No.66

patent2005

これで本当に一区切り付く感じで何よりと思います。

相手配偶者の方への慰謝料を、先にはらってしまって良かったのかな、と思いましたが。
浮気相手が慰謝料の支払いを反故にする方が、不利益になる事を考えると有り得ないのでしょうが。

今後、質問者様の穏やかな生活、お子様の健全なご成長を心よりお祈り致します。

それにつけても、今の日本女性の貞操概念どうなっているのでしょうか。
ネットと携帯の普及が出会いの機会を大きくしていいのでしょうが。また、AVの普及の影響も女性の性の大らかにしているように感じます。女性はブームに乗りやすい、そうなると平衡感覚が自分で制御できない生き物だと思います。
質問者様の奥様のような女性は、男性側が考えているよりも大勢いると思います。出会いの機会もいろいろあるでしょうし。
その中で、男側の不倫概念は昔より変化が小さいのではないかと思います。

女性の不倫はお金は掛かりませんし、例えば専業主婦の方は時間だってどうにでもなるでしょう。
男性は、お金、時間、気持ちの余裕がないと浮気一つ難しいですね。即ち、男性の浮気は資格が必要ではないか、とも思います。資格のない男性は、家庭を守り、『ミシンの針』として一つの穴をつつき続けた方が幸せな人生であり、子供たちの尊敬も得る事ができると思います。

一男性として、これからの世の中の変化の中でどのように対処していけばよいか。悩むところ、他人事とも感じられなくて何かと投稿させて頂きました。

お礼

patent2005様には、本当にいろんな局面で、お世話になりました。

夫婦の今後をどうするか。どうなるのがよいのか、未だに答えがでなくて、やっかいですが、これからも、手探りで進んでいくしかないと思っています。
信頼できないのですから、できる限りの担保を取って、もうしばらく努力してみる。
無駄ならやめる。
それしかないと思っています。

ネットと携帯の普及により、出会いの機会が増え、簡単に貞操概念を破る女性が増加していると、私も感じます。
私の妻の場合も、携帯を持ち始めた時期と不倫の始まりが、ピッタリ重なります。
本当に、携帯は、恐ろしい一面を持ってます。
それと、弁護士とも、よく話したのですが、不倫の問題に対して、現行法規の限界というのも感じます。
今回のようなＷ不倫の場合、法律は、不法行為をされた側の権利を十分に補償できる仕組みになっているのか疑問です。
慣例で支払われてる慰謝料の額も、日本は欧米に比べて安すぎるそうです。
裁判で決定される慰謝料の額が、もっと多額であったなら、不倫の歯止めになる気がします。

私の場合、相手とは、寸前のところで裁判を回避することになりましたが、相手の職業が安定している程、多額の慰謝料は獲得可能であるという実感を持ちました。

また、最近よく言われる「男女共同参画社会」の発展についても、ちょっと違うのではと思うことがあります。
夫婦双方が、それぞれの職場で安心して働けてこそ、次世代の子どもを安心して育てようという気持になるものです。
職場内で、不倫行為をすることに、無頓着な社会では、健全な発展はないだろうとも感じました。

我が身を振り返り、まだ、決着させるべきことはありそうな気がします。
多くの回答者がおっしゃるように、早々に離婚すべきか？
まだ納得できないのなら、がまんできる限り、ずるずると、家庭を維持してみるか？

今は、たとえあと少しの間でも、子ども達のために、維持してみるという考えに変わりはありません。
妻をゆるすわけではありません。
ゆるしはしないし、信用もしないが、進める限りは進むということになります。

一つの『ミシンの針と穴』であり続ける夫婦が、一番幸せだと思います。
我が家のミシンは、まだちゃんと動くかどうか、もう少しだけ試してみます。

本当にいろいろとありがとうございました。

回答No.65

noname#79254

相手配偶者からの慰謝料請求で本当に懲りるのでしょうか？
「夫とは会うな」で落ち込んだ様子？
もう切れていたら落ち込みもしないのではないですか？

相手は転勤したそうですが、
職場が違うから大丈夫かどうかも分かりませんよ？
疑うのはかわいそうかもしれないけど、
わざわざ会いに行くなんて事もありえますから、
また携帯などに連絡があったら再度制裁を加えるべきです。

「信頼したい、愛し合いたい」お気持ち理解します、
本当に奥様も心を開き努力するのでしょうか？
懲りない奴はとことん懲りないモノです。
許す気持ち大変だと思いますが、貴方がそうしたいのなら
すれば良いと思います。
しかし以前の４個の質問など何時でも実行できると言う
心構え忘れちゃいけません。

お子さん達のために努力している貴方の姿を
奥様はどの様に思っているのでしょうか？
もし別れる事になっても悲観しないで下さい、
奥様のやってきた事を考えれば仕方ないですよ。
奥様には家族のありがたさを認識して欲しいですね。

もし又裏切ったら取れるだけ財産取って
身包み剥がして裸同然で追い出してやるべきです。
その時はこれ以上ないと言うぐらい非情になって下さい。

優しさが仇になっているのではありませんか？

お礼

ありがとうございます。
ご助言、いつも力強く感じます。

妻は、今でも全く信用できません。
転勤して職場が違うから大丈夫と安心できる状況には至っていないと思います。
しかし、絶えず疑って、確かめるのも、疲れるし馬鹿馬鹿しくもなってきました。
再び、裏切ったら、もちろん、心身共に、身包み剥がした状況で追い出すつもりです。
というより、既に、身包み剥がすプロセスをゆっくり開始しているとも言えます。
私は、もう相手と連絡を取っていないかどうか、いちいち確かめたりしないつもりです。
たまたま発覚した時は、妻も相手も、職場の管理者も容赦しないつもりではあります。

妻が、相手と接触するかどうかではなくて、私に従うかどうかです。
「従うならば、このままおいてやる。そうでなければ即刻出て行け」という感じで、妻とは接しています。
これだけ裏切られたのですから、いつでも追い出してかまわないという気持は高まっています。
この気持を癒すには、相当な努力が必要であろうと思います。

自分でも、この先どうなるかわかりませんが、自分の気持ちを必要以上にがまんするのはやめるつもりです。
我慢する必要があるとすれば、それは妻の方だと思っています。
HY-2005さんのおかげで、私は、ずいぶん強くなれたと思います。
ありがとうございました。

回答No.64

hokkaidou821

公務員は人事異動の時期で　もう部署が変わった頃ではないかと思い投稿しました。
その後変化はありましたでしょうか？

お礼

気にかけて下さったこと感謝致します。

浮気相手は、春の異動で転勤して行きました。
職場トップの話しでは、今回の一件については、上級の組織にも報告済みであり、今後二度と再び、妻と同じ職場になることはないということでした。
また、一つの区切りがつきました。
これからは、我が家の今後をどうするかです。
状況と、方針を補足にて報告させていただこうと思います。

昨年の冬には、クリスマスイルミネーションを綺麗と思える心の余裕がありませんでした。
しかし、この春は、桜が美しく見えます。
皆様のおかげで、心に余裕ができ、この状況を冷静に受け入れられるようになってきました。
本当にありがとうございます。
私にとって納得できる道、子ども達が不幸にならない道を、探し当てたいと思っています。

補足

浮気相手は、人事異動により転勤していきました。
今後、妻と同じ職場になることはありません。
再び、妻と何らかの接触をもとうとする行動を取った場合には、容赦なく制裁処置をとるつもりです。
妻から相手配偶者への慰謝料支払いは完了しました。
まもなく相手から私へ慰謝料が支払われるはずです。

次は、妻に対する今後の対応を決する時です。
信頼関係は損なわれていますし、状況を分析すれば、とうてい婚姻を継続できる状況にはありません。
子どもへの影響の大きさを考えたとしても簡単に修復できる状況にはありません。

その上で、どう対処するか、日々考えています。
妻の私への態度が一時的にでも反抗的であったなら、簡単に別れられます。
何度か「出て行け」と言おうとしましたが、その度に、しがみついて懇願されれば、別れるのにも非常な労力を要します。
とりあえずは、今の子ども達には、育児係が必要なこともあり、放置している現状です。

既に、妻として扱える気分にはありません。
育児係＋家政婦＋セックスパートナー　のような存在になっています。
「妻」から信頼を抜き取れば、こういう状況になるものと思われます。
この状況が、いつまで続くか先は見えません。明日で終わるかもしれないし、１０年くらい続くかもしれませんし、先行き不透明です。

妻は、私がいつ離婚を宣告するかもしれないことを十分理解しているはずです。
その上で、何とか継続するべく努力をしているはずです。
離婚に至った場合は、私への慰謝料として不動産を全部私名義にすること、
子どもの親権を私に譲り、自分は家を出て行くということを妻は了承しています。

そこで、まだ、形上は婚姻継続中であっても、夫婦の間で、けじめをつける処置として次のことを実行しようと思います。
その上で、子どものために、夫婦双方が、がんばれる限り、婚姻を継続しておくことにしようと考えました。
(1)　不動産をすべて私名義にしておく。
　（これについては、離婚による財産分与とは、まだならないので税金がかからないようにすることが必要）
(2)　子どもの親権を私に譲る書類に記名捺印させて持っておくことにする。
(3)　離婚届けに記名捺印させて持っておくことにする。
(4)　生活費の折半以外にも、毎月一定額を妻から受け取ることにする。
(5)　必要ならば、離婚の場合は、不動産及び親権を私に譲ることを誓約する公正証書を作成しておく。

以上、５点を、今この時期に実施しておこうと思います。
その上で、がまんできる限りは、離婚せずにいる。
がまんできなくなった時。あるいは私に適当な別のパートナーが見つかった時、その時は、「出て行け」の一言で、すべてが簡単に終わるように手続きを先行しておこうと考えています。

いわば、すべてのことを担保に取っておく。
その上で、妻が私の言うことを聞く限りは、今しばらく夫婦のままでおいておくという感じです。

これが、私の考えた妻への対処です。
(1)から(５)のことについては、法令上、税制上の面で詳しい人の意見を聞く必要があると思っています。
このサイトの、別のところで、これについては、あらためて質問をしてみるつもりです。

妻の不倫に直面してから、かれこれ半年、ようやくすべてのことに対処できるようになりました。
やがて質問を閉じようと思います。
これまで、回答をお寄せいただいたすべての方に感謝致します。
どの回答も、その時々に私には貴重なアドバイスでした。
優劣をつけることなどできません。
ただ二人の方だけに、サンクスポイントをつけるのであれば、私に回答を寄せて頂いた回数の多い人順にさせていただこうと考えています。
厳しい意見も優しい意見も、どれも貴重なものでした。とても選ぶことなどできません。
どうか、ご理解頂きたいと思います。

まだ、お礼を述べていない回答もあります。
必ず、どのアドバイスにも、お礼を述べさせて頂くつもりです。