妻の不倫で妻が許せず、どうするか悩んでいます
- 妻の不倫で許せず、共働きの夫婦が家族を守るために模索する
- 妻の不倫が発覚し、示談成立の見込みあり。子供たちのためを考え、修復を試みる
- 夫婦は方向性を決め、「やり直す」という方向に。しかし、夫が妻を許せず悩む
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妻の不倫で、妻が許せずに、どうするか悩んでいます。
妻の不倫で、妻が許せずに、どうするか悩んでいます。 みなさん、もし同じ立場なら許せますか？ 結婚１４年目、私３９歳、妻３５歳、小５娘と小２息子の家族構成です。共働きです。 一か月前妻の不倫が発覚、約５年前から二人の男と不倫関係をもっていました。二人同時ではありません。 相手の男は、全て非を認め今後一切の交際を断ち、慰謝料を支払うということで、示談が成立しそうです。 妻も、非を認め、当初は慰謝料と養育費を支払い、家を出ると言っていたのですが、子供たちの手前ちょっと待てと言って、「やり直そう」ということになりました。とういか、自分からそう言いました。 やはり、子供には仲良く両親がいた方がいいと思うし、母親が不倫したから、家を出て行ったなんて理解でいないだろうと思ったからです。何よりも、子供たちは私たち親にベッタリですから。 子供たちの手前、普段は何もなかったように、普通に夫婦をやっているようにしていますが、自分はどうしても、妻が許せません。女としても見れないですし、まして以前と同じようにセックスもしようとも思いません。 妻とは、これからどうやっていくか、しっかり話をしてある程度、方向性は出ています。 １ 二度と同じ過ちをしない 同じことがあれば、 ２ 慰謝料を支払い出ていく ３ 養育費の支払い ４ 親としての資格なし、親権や面会の放棄 ５ 妻として母親として、信頼を回復するようにがんばる 以上のような、感じで「やり直そう」という方向性になっています。 もちろん、さらに話し合いの余地はあると思います。 そこで、ですがどうしても、妻が許せないんです。 許す必要はないとは思っているのですが、家族を裏切ったことを許せないんです。 裏切りに対しては、殺意に似た感情さえも芽生えます。 過去の過ちを反省しているので、「やり直す」ことは十分ありだとは思います。 ただ、許せないのです。 でも、やり直したい・・・ 皆さまなら、どうなさいますか？ また、同じようなケースで夫婦修復された方の意見や、自分ならどうする、など意見をいただければと思います。
- pika-mountain
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
結局、そういう奥様をこれから一緒に生きて行くパートナーとして あなたが「選ぶ」かどうか、なんでしょうね。 「裏切った」のではなくて、 1カ月前に「そういう女性だということがわかった」んですね。 結婚する時とは条件が違うけど、今、もう一度あなたは奥様を選ぶ。 今度はそういう女性だとわかっているけど、 お子さんたちのお母さんとして選ぶんです。 殺したいほど憎い女性でも、お母さんとして価値があるんだから、 選んだなら、もうそれでいいんじゃないでしょうか。 お母さんとして評価して暮らし、今は女性としての評価はゼロっていうことで。 そこから先は、質問者様の人生の選択でしょうね。 女性の温もりがほしいのであれば、10年くらいガマンして離婚、再婚するとか。 不倫を憎んでいるなら、自分は絶対にできないはずだから、 温もりが恋しくなって、奥様を求める日が来るかもしれませんね。 人間、そんなに上等には生きられないから、そういう日がくるのが自然のような気がします。
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- fixer2002
- ベストアンサー率16% (23/141)
ご心中お察し致します。 まだ、発見して間もないので、今の感情は無理もないと思います。 今の心理状態で、物事を判断するしないは、貴方次第ですが、ちょっと時間を置いて、もっと冷静になった状態で、改めて判断されてはいかがでしょうか。
お礼
アドバイスありがとうございます。 fixerさんのおっしゃるとおり、時間をおいて、時間をかけてじっくり 考えていきたいと思います。 ありがとうございます。
- morinosa11
- ベストアンサー率15% (199/1253)
＞この殺意に似た怒りの感情は、時が解決してくれるでしょうか？ 解決しないと思います。 無理に許そうとするから辛いのです。 お子さんのことを心配しておられますが、世の中には事故で母親を失った子供は沢山 います。それらの子が 全員 不幸か？といえば そうでも無いと思います。 離婚しましょう。 いかなる理由があろうとも 不倫は不倫。相手への裏切りです。 離婚して さっぱりとケリをつけて，貴男とお子さんのこれからの人生を歩むことです。 奥さんにたしては慰謝料、また不倫相手にも しっかりと慰謝料をもらい そのお金で 定期的に家のお手伝いなどしてくれる方を雇い、お子さんが大人になるのを 見守ることです。 お母さんが他の男と不倫をして自分質を裏切った、、、ということは、しっかり伝えること は大事です。 でないと、お子さんもいつまでも母親を慕ってしまい前向きに生きて行けません。
- taka-aki
- ベストアンサー率12% (748/6126)
私ならとりあえず、許す許さないはおいておいて、 理解することに努めます。 「人はなぜ不倫するように育つのか」 ここを理解できればと思います。 理解できなければ、自分の子供も不倫するように なってしまうかもしれませんしね。 改善できるかできないか判断するのは、 理解した後ではないでしょうか。 理解もできないのに、改善などできないでしょう。
- zfxx88
- ベストアンサー率0% (0/2)
今晩は、同じ経験者としてお気持ちは分ります。経験から少し書きますが参考になれば幸いです。 私の場合もほぼ同じ年数の間に2人でしたが、私が2人目に感づいて徹底的に調べてから進めました。 元妻と相手達は不貞を認めて謝罪はしましたので、やり直しをはじめたものの貴兄と同じように悩みは続きました。 そうこうしているうちに、再び不貞を見つけ出し、証拠を固めた後に法に触れない工夫をして社会的制裁を2人に加え、元妻を叩き出し、離婚しました。 ３人目の不貞発覚の際には、小学生の子供にも母親が遠くへ行ってしまったので、自分達だけで仲良く暮らそうねと何度も言い聞かし、私の実家と一緒に暮らすことで、何とか子供たちの不安を軽減しました。子供への影響が最大の不安でしたが、それとなく察していたのか自然と父子家庭の姿ができていきました。 その間の心身の苦労は大変でしたが今になってみるとよい思い出です。子供は無邪気のようで物凄い鋭敏ですので、こちらが如何に大きく構えて、豊かな時間を一緒に作るかが大切だと思います。 私の場合には全ての親権を持ち、母親には面接権は与えず、連絡もさせず、一切の関係を断ち切りました。 その後、子供達が大好きな学校の先生と再婚しましたが、いつの間にかお母さんと呼んで本当に懐き、2人とも結婚して、孫にも恵まれています。 血のつながりよりも心のつながりが大切なことを学んだ人生でした。 元妻はその男と再婚したものの、更に不貞を働き離婚されました。精神科医などに聞いて学びましたが、不貞する人間は基本的に不貞への罪悪感はなく、性依存症としての行動に走るから何度でもすると言うことです。女性の場合には心から入るなどと寂しさの裏返しを正当化する素人判断が幅を利かせていますが、それは言い訳にすぎません。 と言うことで、私は離婚されることを薦めます。また、様子を見てですが、子供との関係を完全に切ることにより、貴兄の子供への心の入れ方も強まり、子供と一緒に馬鹿母を早く忘れることができると思います。 私的体験での意見で失礼しました。頑張ってください。まだ若いのだから。
お礼
回答ありがとうございます。 かなりお辛い経験をされてらっしゃるのですね。 ＞血のつながりよりも心のつながりが大切なことを学んだ人生でした そのとおりだと思います。 貴重なご意見、アドバイスありがとうございました。
補足
回答ありがとうございます。 かなりお辛い経験をされてらっしゃるのですね。 ＞血のつながりよりも心のつながりが大切なことを学んだ人生でした そのとおりだと思います。 貴重なご意見、アドバイスありがとうございました。
- gunto
- ベストアンサー率19% (347/1784)
発覚したのが1か月前なら、許せないのは当然です。 今の感情が今後、どお変化するか？ 1年後 2年後 それでも許せない不愉快な感情残るとしたら、あなたの生活そのものがつまらなくなるだろうし 結婚生活の意味ないですよね。 それとも、子供の為だけに夫婦をやるか？ う～ん 凄く難しい感情だし、5年間に二人と不倫となれば、なおさらです。 不倫をしても、あなたが妻を愛してるなら、まだ救われるんだけど もう女としては見れないならば、妻が女として見てくれる男を又求める可能性だってあるし どっちにしても、今は許せない気持ちを抱きながら、全体（子供含めて）の様子を静観ですネ。 良いお母さんなんですか？ 食事作ったり、子供にいろんな話を聞かせたり聞いたり、よく世話をしてるならば それも評価してあげるとかネ。 あなたの心を穏やかにするのは、妻の様子次第です。 許せないとも言えないし、許すとも言えないけど あなたに「やりなおしたい」って気持ちがある以上に、妻がやり直す気が無いと あなただけの期待になるし、彼女の人間性を、あなたが見極めるしかないです。 信頼出来ないパートナーと暮らすあなたは、まさに修行だと思う。 そして本当に子供の為に「やりなおしたい」と、あなたが決心するならば 「彼女の過去は一切忘れ、今日からスタート！」です。 「やり直したい」は「今後の希望」なんだから「過去の彼女」は 捨てさらないと、やり直しは出来ないと思う。 妻としては嫌だけど、母親としては満点ならば、結婚生活はなりたつかも？
お礼
回答ありがとうございます。 許せない気持ちは、年月が経てばおさまってくるのでしょうか？ ただ、それが何時なのか？分かれば我慢もできるのですが・・・ そして、またお互いに夫婦として愛し合えるようになればBESTだと思っています。 貴重なご意見ありがとうございます。もう少し妻の様子を見たいと思います。
補足
回答ありがとうございます。 許せない気持ちは、年月が経てばおさまってくるのでしょうか？ ただ、それが何時なのか？分かれば我慢もできるのですが・・・ そして、またお互いに夫婦として愛し合えるようになればBESTだと思っています。 貴重なご意見ありがとうございます。もう少し妻の様子を見たいと思います。
- kangaeruashi
- ベストアンサー率33% (1/3)
似たような出来事の経験者ですが 許せない奥様と寄りを戻せますか？ 私は寄りを戻せないと思ったので別れました。 どれだけうまく夫婦仲の良さを演じても 子供は敏感ですから すぐに気付きます。 別れても別れなくても精神的な苦痛はさほど変わらないと思います。 別れて妻がいない寂しさを味わう。 別れて顔を見る事が無いので嫌な事を思い出す事がなくなり気が楽になる。 寄りを戻して 抱く気にもならない妻と一緒に過ごす事の辛さを味わう。 妻の顔を見るたびに 相手の男の存在を思い出す。 信頼を回復しようと献身的に尽くす妻の姿を見る辛さ。 いずれにしても辛い立場ですが 考え方の重点をどこに置くかだと思います。 がんばってください。
お礼
ありがとうございます。 客観的なご意見とても参考になります。 いずれにしても、辛さ、寂しさからは逃れられませんね。 現状を受止め、前向きに頑張っていきたいと思います。
補足
ありがとうございます。 客観的なご意見とても参考になります。 いずれにしても、辛さ、寂しさからは逃れられませんね。 現状を受止め、前向きに頑張っていきたいと思います。
- saninnoozi
- ベストアンサー率12% (7/54)
やはり貴方だけの話では何とも言えません、 奥さんは何故浮気をしたのでしょうか？ 「女として見れない、」「殺意を感じる」等から貴方の人間の大きさが見受けられます。 そんな貴方にこの結婚生活を形なりにでも維持して行けるとは思えません。 「慰謝料を払い養育費を支払い家を出て行く」と言うくだりから 奥さんは自立出来る人間と見受けられます、 それに対し「只許せないのです」と言う貴方に奥さんを包み込む度量は無いと言えます。 子供も奥さんに育てられた方が良いとさえ思います、 何にしろ、この、貴方の話だけからの意見ですから当たっているかどうかは 自信は有りません、そう外れてるとも思いませんが。
お礼
貴重なご意見ありがとうございます。 やり直したい気持ちと裏切りに対し許せない気持ちの葛藤・・・ なかなか、心の整理がつきません。 ご意見を参考に、色々な可能性を探っていきたいと思います。
- kano20
- ベストアンサー率16% (1142/6898)
殺意に似た感情もあるなら、離婚しては？ やり直すには妻に出ていって貰いましょう。 そのままではあなたも妻も針の筵でしょう。 家庭に安らげない妻がまた別の逃げ場を求めてしまうかもしれませんし、あなたが精神的に壊れてしまうこともあります。 妻の浮気を許し、一緒に再構築するには余程の男じゃないと再建できないのが現状です。 妻にしたら「何故？浮気したのか？」の原点にまた立たされるかもしれませんし。 別居する、親としての責任は果たす。 それでも一緒に居たいとお互いが思えば再婚もありでしょう。 妻の浮気ありでも妻が何も失って居ないから、あなたも怒りしか残らないのだと感じます。 女として見れない関係も持てないなら、家政婦として子ども達の母親として通って貰いましょう。 これらの価値観は妻には地獄です。 妻を女として見れて、関係も修復できるのなら夫婦で居てあげて欲しいと思います。
お礼
貴重なご意見ありがとうございます。 家族を裏切った妻はやはり許せません。 かわいい子供たちの寝顔をみていると、なおさらです。 この殺意に似た怒りの感情は、時が解決してくれるでしょうか？ ＞妻を女として見れて、関係も修復できるのなら夫婦で居てあげて欲しいと思います。 そうできたら、本当にいいと思っています。 しばらく、妻の様子を見てみます。
補足
貴重なご意見ありがとうございます。 家族を裏切った妻はやはり許せません。 かわいい子供たちの寝顔をみていると、なおさらです。 この殺意に似た怒りの感情は、時が解決してくれるでしょうか？ ＞妻を女として見れて、関係も修復できるのなら夫婦で居てあげて欲しいと思います。 そうできたら、本当にいいと思っています。 しばらく、妻の様子を見てみます。
大変ですね・・・。 自分も男ですが、しばし考えました。 惚れて一緒になった妻ならば、「１度くらいの浮気は、許そう」。 自分だったら、そう考えると思いました。 でも、質問者様の場合は、既に「２度の浮気」とも、考えていい訳ですよね？。 これは、微妙です・・・。 自分だったら、小学生の子供の為に、成人するくらいまでなら「やり直し生活」するかも知れません。 しかし、子供が大きくなって事情を理解するようにでも成れば、離婚を考えるかも・・・。 既に「二人の男性との不倫が発覚」って事は、疑ってしまう訳ですよ。 「もっと、他にも不倫相手が・・・」 なんて事をね。
補足
貴重なご意見ありがとうございます。 ２度の不倫ですね。 妻も、反省しているようなので、しばらく様子見ですね。 子供がいなければ、ホント一発離婚ですよね。 もうしばらく、頑張ってみたいと思います。
- ginzake
- ベストアンサー率29% (50/172)
言い方は正しくないかも知れませんが、貴方様の一方的な話ばかりです。 奥様はなぜ不倫に走ったのか？ 別れ話が出て、復縁を貴方様が迫っておいて『許せない!』とは？ ほんとに子供達の事を思って『やり直そう』と貴方様は言ったのか？ 自分の社会的立場や近所のメンツその他のわずらわしさから逃げる為の復縁では？ もやもや許せないまま仮面の夫婦生活を今後も続けていく貴方様は幸せですか？ 以上の事が疑問に思いました。
お礼
貴重なご意見ありがとうございます。 妻が不倫に走ったのは、私に原因があったでしょう。仕事上のトラブルなどもあったでしょう。 ただ、それらが理由で不倫は肯定されていいものではありません。 極論ですが、不倫の原因を追及することは、夫婦関係を否定することになると私は考えてます。 ただ、「やり直したい」気持ちと「許せない」と思う気持の葛藤とでもいいましょうか・・・ なんとも言い表せない気持ちです ＞自分の社会的立場や近所のメンツその他のわずらわしさから逃げる為の復縁では？ たしかに、そういった一面もあると思います。 子供のことを思って、やり直したいと思っていることも事実です。 ただ、仮面夫婦は辛いだけだと思います。 もう少し、時間をかけて考えたいと思います。
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