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過保護すぎる親。それとも信用していないだけ？本気で困っています。
私は今年で２１歳になった大学生です。 私は一人っ子のせいか、親も近くに住んでいる親戚も みんなして「超」過保護です。 私は昔から親の言うことやしつけも文句を言わずに 素直にきいてきました。良い子だったと思います。 子供だけで映画を見に行くことは高校生まで していませんでしたし、携帯なんて高校卒業まで 持っていませんでした。 (髪を染めたりとかは良いんですけどね…) ですが、２１歳にもなってもいまだに「外泊」を 許してもらえません。 友達の家へ泊まりに行くのも彼との旅行も、すべて「だめ！！」。 オールなんてもってのほかです。 友達も彼も親は良く知っているんです。 何度も会っていますし、彼と母は何度もご飯を一緒に食べています。 過去に２度、旅行を許してくれたことがあります。 高校卒業時に仲の良い女子８人で行った旅行と (もちろん親も良く知る子たちです。) 同じグループで次の年に行った旅行です。 それは許してくれたのですが、 中でも一番仲良しの子と２人で旅行に行くことは 許してもらえませんでした。 彼に関しては１年半付き合った今でも、 外泊どころか彼に家へ行くのも禁止しています。 さすがに家に行くことは内緒でしていますが…。 ですが、彼の実家へ泊まりに行くことは良いみたいです。(親の言いたいことは分かりますけど…) 私の親は決して教育的な親ではありません。 ２人とも若い頃は不良でした。 「自分たちみたいになって欲しくないから 厳しくしているのよ。まじめが一番なのよ」 …と言われて、言うことをきいてきましたが、 私も21歳。立派な大人です。 信用されていないってことなんでしょうか…？？ 皆さんの家庭も、こんな感じですか？ 我が家が異常なのであれば、 親とどのように話し合っていけばよいでしょうか… アドバイスよろしくお願いします。
- nanaovvtomomi
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私の友達の話ですが、彼女の親も凄く厳しくて、あなたと同じ２１歳の時、一人で急にハワイに行きました。 勿論親にも黙って。行って２日目にハワイから親に電話しました。親が「バカ！お前！どこに居るんだ！心配してるんだぞ！」と狂ったように怒ったそうです。 で彼女は平然と「私の人生はもう誰にも邪魔されない。まだうるさく言うならもう帰らない。」と宣言した。 その後親は彼女に一切干渉しなくなったとの事です。 そのぐらいしないと、本当に自分の人生をど真剣に考えてるとは言えないです。 親は子供を心配するものだけど確かにそれは愛情ではあるけど、それを一歩超越したら相手の自由を認めるものです。 だって干渉すると言う事は子供の可能性を絶つって事だから。 「親の安心の為の心配」に敏感に気がついた子供は、自由を得る為に何らかのアクションを起こすし、それには「私は大人だ」と言う以前に子供にも行動出来る強い資質が必要です。 だから他の家庭はどうだなんて全く関係ないです。
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- sevenstars-fan
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確かに多少の過保護ではあるのかもしれませんね。 でも、ご両親の言い分も間違ってはいないと思います。 彼との外泊禁止は 過保護ではない 親としては当然の事なのかもしれまん。 女性友達との二人での旅行禁止 多少心配しすぎな面もあると思いますが、女性の二人旅となると旅先のトラブルを心配なさったのでは？旅先では開放的になり何かあるかもしれませんし。 彼とのお付き合いは認めてもらってるのですから、あまり無理な反抗をしてそこまで壊してしまう可能性もあるのではないでしょうか？例えば一度嘘をついて彼と外泊し、成功すると、また次も嘘を付くでしょう。いずればれます。その時ご両親はあなただけでなく、彼への信用もなくなってしまいますよ。 ＞私も21歳。立派な大人です。 これは間違いです。大人ではないですよ。成人になっただけです。法律上での話です。 何かあった時、親の力を借りず解決できますか？金銭的にも社会責任的にも。もし妊娠でもしたらどうしますか？避妊は１００％なんてあり得ないですし。成人＝大人ではないのです。 仮にもまだ学生である以上、大人にはなりきれていないのです。大人を主張するのであれば、ご両親への配慮も大切です。彼や友達との関係だけを見ていませんか？ 自由には必ず責任が伴います。学生時代は何とか話し合いながら、現状の中でどう楽しめるかをまず考えてみたら良いのではないでしょうか？
お礼
そうですね。 学生である以上、大人ではないと気付きました。 なんとなく、母は許してくれているのですが、 父が許していないという感じです。 一人娘だからしょうがないのかなと…。 現時点では、仲良しグループでの旅行だけでも 許してくれるだけいいかな…と思いました。 ありがとうございました。
- kazumi0805
- ベストアンサー率3% (9/289)
私にも２１歳の一人娘がいます。 質問者様の親の気持ちもよく分かります。 本当に心配なんでしょう。 私も勿論心配なんですが子供の負担になりたくないので、好きな事をさせてます。 （若い時って、その時にしか楽しめない事もありますしね） 私も隠れてコソコソされるくらいならオープンにして欲しいっていう気持ちもあります。 ただ、何でも言い合える親子関係があるからこそ成り立ってるのかなぁ・・とも思います。
お礼
何でも言い合える仲で仲も良いのですが ちょっと気にかかることがあると すぐ怒ってしまい、聞く耳を持ってくれません。 それがとても怖いんです。 愛情はうれしいのですが、確かに負担でもあります… 信じてくれていないのかな…と泣きたくなることも 多々あります…。 ですが、はっきり言って行動すべきですよね。 とりあえず、彼の家へ遊びに行くのは はっきり言ってみようと思います！ 別にやましいことをしているわけでもないですし。 ありがとうございました！
- kawaiikinngyo
- ベストアンサー率28% (64/223)
大学卒業までは、ある程度親の言うことに妥協しておいて、 社会人になって自分の生活費を稼げるようになってから、自分のしたいようにするのが無難でしょう。 親に生活の面倒をみてもらって学費も出してもらっているのなら、ある程度、口出しさえれるのは仕方ないです。 その程度は家庭ごと異なりますので、あなたのようなご家庭も沢山あるし、 ほったらかしの家庭もたくさんあります。 旅行ですが、同性で人数が多ければ許してくれるなら、そうすればいいです。 今の彼ですが、学生時代の恋人であって、将来結婚するとかいう確証もないということで、 親としては、本来専門的な勉強をして専門性を高める場である大学に通っているのに、 異性との外泊＝肉欲に勝てずに性交に励むこと、 の方を大切に考えて欲しくないわけです。 異性との外泊＝肉欲に勝てずに性交に励むこと、とは限りませんが、 親や世間はそういうように見てしまうものです。 肉欲無しでプラトニックな純愛を貫いていると証明するにしても、 外泊をしてしまえば証明しようがなくなってしまうものです。（たとえ、事実は違っても） 男女の深い関係を汚いものとか、してはならないこと、と言っているのではありません。 お互いが自活できる生活力を手に入れ、社会人としての責任を負える立場になって、 自分の行動に責任を負うことの出来る状況になってからの異性交遊とは、違うということです。 義務教育は中学まで、そして高校。 それで社会人になるひとも少なくないです。 さらに理系・文系を分けて、専門分野ごとに区分した学部を設けている大学は、 まさに分野ごとの専門性を高めるために、学業意欲のある人間が通うところなのです。（本来） そのために親は高い入学費＆学費を捻出しているということを念頭において、 卒業までは親に妥協しましょう。 そのために受験して、入学をしたということなのです。 親の若いころは、あなたの人生とは別のものですし、 そもそも大学生として生活を維持できるのは、親のおかげです。 大学に行きたくても家の事情で行けずに、家計を助けるために若くして働いている人もいるのです。 周りで遊んでいる大学の友人達とだけ比較せず、 社会の同年代の、そういう人たちとも比較して広い目で考えれば、 とってもあなたは幸せで甘えさせてもらっているのです。 妥協しつつ、要望を少しずつ小出しにして、規制を少しずつ緩めてもらっていくということです。 いますぐ、放任されている家庭の子供と同じように、 と思っても無理な話です。 よその家はよその家、うちはうち、なんです。 二十歳を過ぎたら何をしてもいいのではなく、 法律的に全てにおいて刑事責任を負うべき立場に立ったというだけです。 （少年法や二十歳未満の緩和された法が適用されない） 自分で学費・生活費、厚生年金、住民税、国民保険料など、全て捻出して、 二十歳になったら何でも自己責任で、というのとは違うのです。
お礼
彼との旅行は、そういう意味で禁止するのだろうと分かっていました。 確かにそうですよね。 ですが、学費は自分で払っています。 と、いうか、学生支援機構より借りているので 私が払う形になります。 両親もそれは分かっているので、20歳を過ぎたときに 自分の責任で自由に生活しなさいと言ったのですが 一人暮らしと外泊だけは許してくれなかったので いまさら遅い反抗期というか… そういうものが来ていたのです。 ですが、たしかに学生であるうちは 子供と同じようなものですよね。 心配してくれるだけ幸せなのかなと気付きました。 回答ありがとうございました。
常識的な親御さんですね 彼との旅行なんて普通ゆるしてくれません ＞我が家が異常なのであれば って言っている事態、流されやすいゆるい性格のようですね 仲良しの子とも許さないのは信用していない為でしょう（嘘ついて彼のところに行くのはミエミエです） ＞２人とも若い頃は不良でした。 今時分だれでもやってることのように思いますが、実際には別です、（やってたとしてももっとうまくやるでしょう） 不道徳な行為は、徳の低い人間を集めてしまいます、それが世間の目というものです、両親もそれがわかっているので反対しているのです
お礼
言葉が足りないようでした。 友達と２人で行く旅行に関しては 友達の親にも証明していただきました。 でも、「女の子２人は駄目」と言われたんです。 その言葉の裏には、彼のほうへ行くという疑いが あったのでしょうか？ そこまで疑われているんですか…？？ 今までトラブルを起こしたこともないのですが…。 ＞我が家が異常なのであれば って言っている事態、流されやすいゆるい性格のようですね これは何故ですか…？？ 異常なのか、普通なのか、ソレも分からないので 異常の場合はどう話し合えばいいのか？ という意味なのですが、伝わらなかったでしょうか…？？ ＞２人とも若い頃は不良でした。 これはただ単に、大学まで出た教育両親ではない と、いう意味で使いたかっただけです。 私の最初の説明では伝わらなかったようなので、 もう１度、回答いただければ幸いです。
こんにちは。 私の若い頃に少し似ています。 私の親はとってもうるさくて、門限１０時でした。 ２０歳で社会人なのに門限が１０時で、とっても苦労した覚えがあります。 忘年会や新年会、歓送迎会などが１月に一度くらいのペースであるのに、１０時までに帰るのはとっても難しい。 １０時に家に着かなくてはいけないということは、９時頃にはそろそろ失礼しないと間に合わないのですから。 それで、よく親と揉めました。 友達にも、９時に帰ると言うととてもしらけた顔をされましたし、徐徐に門限を破るようになりました。 最初の頃は、１０時ちょっと過ぎに家に着くようにして、だんだんと１１時ごろに帰る。そして１２時までにと。 勿論とっても怒られましたが、２～３年もすれば、何も言われなくなりました。 なるべく電話も入れて、安心させるようにもしました。 旅行は、先に予定を入れてから事後報告にしました。 「○○ちゃんと、来月旅行に行く事にしたから。」と。 先に相談しても受け入れてくれないのなら、勝手に突破するしかありません。 別に悪い事しているわけではありませんし、堂々と言いました。 少しづつ親ばなれするしかないです。 親の思うようにすべて出来ないのが子供ですよ。
お礼
やはり、少々強行突破というか… そういう風にしないと駄目なんですね…。 門限を破ると、相変わらず次の日はお説教から始まります…。 それも何度か続けば、親も諦めますか？ 本当、悪いことはしていないのに…と思う日々です。 少しは私も強くならなきゃいけないんですね…。 がんばってみます、ありがとうございました！
- taioukei
- ベストアンサー率22% (98/434)
確かに過保護ですねー21にもなって・・ですが、親御さんから見れば、まだまだ子供なんでしょうね・・・ 信用していないのではなく、心配なんだと思いますよ。 不良だったときのことがその後のご自分達にどんな影響を与えたのか身をもって経験されているだけに、この砦は手ごわそうですね。 ですが、こう尋ねてみるのはどうでしょうか？ 日ごろの「気遣い」を感謝しつつ、 「私にどうなって欲しいと思っているのか」 今、してくれている制限の数々はそうなるのに「本当に」役立つのか。 こちらがどう思っているかは全く構わないと思っているのか。 最大限、うまくいくと親子の相互理解、制限のある程度の解除、および、自分のことは自分で決められるある程度の自由が得られるでしょう。 ですが、親元で暮らしている限り、干渉は絶え間ないものです。
お礼
私も自由になりたくて、一人暮らしを希望しましたが その瞬間、ものすごく怒られました…。 一人暮らしなんて許すわけ無いだろ！！！！と…。 やはり、諦めるべきなんでしょうか…。 確かにちょっと道を踏み外そうとしたとき、 「まじめに生きなさい。今が良くても遊んでは駄目だ」 と怒られ、道を踏み外さなかったことに、 今、とても感謝しています。 ですが…現在の制限は私を反抗させ、 親との距離を広げてしまうだけのような気がします。 やはり、そのことは話し合ってみようと思います。 ありがとうございました！
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