卒業旅行・オール・許してくれない親

質問

私は卒業を間近に控えた大学4年生です。

一人っ子で、今両親・祖母と暮らしています。
親戚にも子どもがいないため、大事に育てられてきました。
祖母と母が厳しく、
旅行・外泊・一人暮らし・バイトが禁止
飲み会に行っても10時に帰ってくると遅いといわれます。
就職先は地元なので、この家から離れるということも無理そうです。

このような経験のある方、いらっしゃいますか…？
以下は私の家の状態です。

親は何かにつけて「何かあったらどうするの」と言います。
「そういう遊び方に慣れて、段々悪くなっていく」とも。
それも、わかります。一度オールで飲んでしまったら、
次からそうしなければ満足できなくなってしまうのかもというのも…。
今までガマンしてきたのですが、
今回、卒業旅行まで反対されてしまいました。
仲のよい友達と国内に行くつもりでした。
これから就職という大事なときに、
旅行なんてとんでもない、絶対許さないと言われています。
せめて、卒業式後のゼミ飲みと、最後の部活飲みでのオール(宿泊)は、OKしてほしいと母に言い、承諾してもらえましたが、
次は母が祖母から文句を言われるのです。
私も祖母を説得するのはもちろんです。母も私と同じ境遇だったと聞いています。
なんていうか…いつも誰かが誰かにストレスを抱えている、複雑な家です。

今まで何度もこういうことで話し合って来ましたが、
結果は変わらないので、諦めるしかないだろうと思っています。
家族での揉め事が最も嫌というヘタレだし、
育ててくれた親に愛情と感謝の気持ちはあります。
ただ、周りには私のような子が一人もいないので、
誰にも相談・共有できなくて…こういう気持ちをどう処理したらいいのかと悩んでいます。

お叱りでも何でもいいです。私に対して・親に対して…ほかの方の意見を伺いたいと思います。よろしくお願いします。

回答No.18

noname#142902

古風な家で育てられた者です。

＜旅行・外泊・一人暮らし・バイトが禁止
私も全て禁止されていました。親曰く、学生の本分は勉強だそうです。

＜飲み会に行っても10時に帰ってくると遅いといわれます。
私はそもそも飲み会が禁止されていました。プラス異性との婚前交渉も禁止されていました。つまり結婚前に異性に手を出すな、ということです。男女の結婚は親が決めます。ちなみに１０時に家に帰った時の処遇など想像すら出来ませんでした。５時、６時に帰っても『今日は遅かったな』と追及される始末です。逆に１０時まで外で遊べるのが羨ましくてなりません。

あなたは自分の境遇が厳しい、と思っているのでしょう。しかし昔は私の回答内容の様な家庭ばかりです。現代に生まれた人は自由があって羨ましいです。時代も変わったのですね。

回答No.17

kussii

私も、今を去ること２０年前、あなたと全く同じ心境でした。親の愛情に感謝しつつも、時には息苦しさを感じながら暮らしていました。私も一人っ子。ちょっとでも不安があると、何もさせてもらえませんでしたから、旅行もだめ。飲み会の門限も厳しかったです。ちょっとした反乱も、試みました。でも、これはお互いにとって哀しい思い出にしかなりませんでした。今は、私も子の親となりましたから、あなたの気持ちも、あなたの親御さんの気持ちもどちらにも共感できます。
　私の家の場合は親も子もどちらも依存しあう体質が強くあったような気がします。親は、子を目に見える場所に置いておくことで安心しようとし、自分たちの思い描く幸せの鋳型に押し込めようとしていた。私も、その鋳型の中にいることが楽なので、ついつい安住してしまいました。でも、いつかは必ずやってくるのです。ぬくぬくとした親の懐にはいつまでもいられないのです。親の元から巣立ち一人の人間として生きてゆこうとしたとき、何もやってきていない、世間を知らない自分に愕然とし、恥ずかしい思いもたくさんしてきました。
　お互いいつかは知るのです。家庭以外の場所や人との出会い、経験がもたらす幸せ。幸せに顔を輝かせている娘の笑顔に親は安堵するのです。

　家族って、いいものだけどその家庭の人間の生きてきた数だけ問題や病理を内にはらんでいるものだと思います。ストレスのない人間も家族もこの世にはあり得ないと私は思います。
　大切なのは、心の底からお互いどうありたいのか、世代の断絶を乗り越えて意見をぶつけていくことではないでしょうか。親は大人として備えるべき自覚をぶつけるでしょう。あなたも愛と感謝をはっきりと表現しながら、自分の行動に責任を持つことを行動で表しましょう。旅行のメンバーや宿泊場所や連絡方法をはっきりさせるなど、自分に責任を持ってしっかり楽しみましょう。がんばってください。
　あと、数年して、結婚適齢期といわれる年代になってくると、本当に面倒くさくなりますよ。結婚相手までコントロールしようとしちゃいます。就職したら経済的にも精神的にも自立して、親御さん達は遠くで見守っていてもらう存在になっていただきましょう。
　お互い、いろいろな障害は乗り越えるためにあると信じて、がんばりましょうね。でも、親御さんたちには、できるかぎりの優しさ配ってね。

回答No.16

neko2100

ゼミの飲み会ということであれば、担当教授の方と相談して、親御さんたちを説得してもらうぐらいのことをやったほうがいいと思います。

このような世間体や古い常識を気にする連中は、「大学教授」のような権威のある人の物言いにはてんで弱いでしょうから。

回答No.15

noname#11664

お役に立てる自信はまったくないのですが…；；；

私の家には門限がありません。
その代わり、ケータイで常に、誰とどこにいていつごろ帰るか、の連絡は入れることになっています(親曰く「その為のケータイ」だそうです)。
門限がないとは言ってもやっぱり心配かけたくないし、せっかく今まで築き上げてきた親からの信用を失いたくはないので、日付が変わる前には自発的に帰るようにしています。

さて、質問者さんは今まできちんとご両親やおばあさんの言いつけを守ってきたんですよね？
ならそろそろ反乱を起こす頃だと思います。
今までバイトもなし、旅行も外泊もなしで卒業していきなり社会に出て行ったら、質問者さんもご家族も、それまでの生活とのギャップに苦しんでしまうと思うんです。
私は今バイトをしていて、それは祖母にめちゃめちゃ反対されています。「その分お小遣いをやるからバイトを辞めろ」とまで言ってきます。
でも私が絶対にバイトを辞めないのは、「お金を稼ぐことの大変さ⇒お金のありがたさ」が分かるからです。
だから「反対したって無駄だよ。どんなに反対されたって絶対辞めないから」と言い放っています。
私は、祖母の言った通りバイトを辞めるよりもバイトを続けた方が得るものも学ぶことも多いと思っています。
学生という身分である私が社会とつながっていられるのもバイトのお陰です。

私の親は割と寛大です。
父は自分が両親に干渉されることなく全て自己決定でやってきたので、私がそうするのも自然だと思っています(勿論、報告や相談する義務は伴います)。
母は逆に自分が親にしばられて不自由でみじめな思いをしてきたからこそ、私に自分と同じ思いを味わわせたくないと思っています。
そして何より、二人とも「あなたのことは信用してるから。自分で自分のことを考えられると信じている」と言います。

もし質問者さんの家庭に何か深刻な問題があるのなら話は別ですが、これを機会にご両親・おばあさんに反乱を起こすなり戦うなりしてみるのが良いと思います。
勿論私も両親や祖父母にはとても感謝しています。
私は過去に何度か生死の境をさまよっていたことがあり、その時にはどれだけ周りに助けられたか…と思うと、この人達だけは絶対に悲しませてはならないと思います。
だからこそ、私は元気に外を飛び跳ね回っていたいのです。
ムチャをして心配させることもたくさんありますが、ムチャできるくらい今の私は大きく元気になったんだよと言いたいんです。
それが原因で親子仲が険悪になる時もあるけど、そうやって親も自分も成長していくんだと思っています。

回答No.14

tenia

一人っ子だからと言うより、第一子の女の子が通る道じゃないでしょうか。家の場合は、姉が反発して、門限を破ったり、外泊したりしてくれたので、私はとても緩くなりました。一度お母さんが同じような悩みがなかったかを聞いてみましょう。「お母さんも本当は旅行に行ったりしたかったの」なんて感想がでればラッキーです。

結婚できないと困るという親に限って、恋愛期間を飛ばして考えがちなのですが、私の個人的意見では、質問者様の年齢前後で恋愛期間や遊べる時間がある程度あったほうが、いろんな意味でもいい経験になると思います。社会人になっても、親に全て報告し、門限10時、旅行・外泊・一人暮らし禁止だと言われたら困りますよね。

必要最低限の情報で安心してもらえるように、今回の卒業旅行からでも少しずつ慣れていってもらうほうがいいでしょう。

回答No.13

yoshidakayo

わかる！わかる！！わかる！！！
ちなみに私は卒業旅行はＯＫでしたが、門限は大学卒業まで20時でした。

結論から言うと、就職してみて様子をうかがってはいかがでしょう。
ここから長文になります。
よく「両親と納得がいくまで話し合ってみては？」という意見を言われますが、実際話し合いにならない家庭もあります。私の両親がそうでした。
世間がどうであろうが、理不尽であろうが「ダメなものはダメ」が両親の口癖で、説得しようとしたり、なぜダメか理由を求めると「イヤなら出て行け」と言われ続けました。全く聞く耳をもっていませんでした。
それだけならともかく、私もバイトはダメでした。なのに母親は「○○ちゃんは親から小遣いをもらわず、自分でバイトして稼いでいる。それにひきかえあなたは親に小遣いをもらって子供だ」とよく言われました。「じゃあバイトさせて」といえば「ダメ」なんですね。お金がいるたびにミジメな思いをしていました。

これを読んだ人は、「無理にでもバイトをすればよかったじゃない」と思うかもしれないのですが、できないのです。質問者と同じで親と揉め事を起こしたくなかったのです。理由は質問者と同じで、両親への感謝の気持ちがあったからです。でも今思えば感謝の気持ちもありましたが、それ以上に大げさに言うと「言葉の虐待」というか「幼い頃からの強迫観念」があったので、どうしても親に逆らえなかったのだと思います。多分この気持ちはこんな家庭に育った人以外わからないと思います。

何が一番つらかったのかと過去を振り返ると、私の両親は「親は子供の人生やプライベートのすべてに口出しするのは当然の権利」と思っていたところです。
このままじゃあいけないと思ったのは20代後半の頃。
父は自営業をしており、母はそれを手伝っていました。もし何かあれば私が会社をやめて手伝えと言ってくるのは目に見えていました。そろそろ私の人生と両親の人生は違うのだということをわかってほしかったので、家を出ました。
もちろん反対されました。
両親から「なぜ家を出たいか納得できる理由を言え」といわれましたが、私は言いませんでした。なぜなら今まで両親が反対したことを説得しようとしたら「ダメなものはダメ。イヤなら出て行け」と出て行けるわけもない学生だった私に両親はそういい続けてたからです。両親の言い分は「あなたも大人になったのだから、理由を聞いてやろう」でしたが、私にしてみれば、今まで理由も説得も聞き入れてこず、出て行けといってきたのに、本当に出て行けるだけの経済力が私についた途端、理由を聞いてやるとはムシのいい話。
私には「賛成されて出て行く」「反対されながらも出て行く」という選択肢しかなく、「説得して出て行く」という選択肢はありませんでした。

話は長くなりましたが、質問者さんも就職すると経済的に自立することができます。親に反発心がありながらも、親に依存しなくてはいけないもどかしさから少し開放されると思います。このままうまくいくかもしれませんし、私のように最終的にこのままじゃあダメだと決心する時がくるかもしれません。
うちの両親は仕事をするようになってから、私への干渉は少しマシになりました。

ちなみに私は現在両親とは仲良くやってます。

回答No.12

marimarimariru

本当は大学時代に親離れをしてほしかったんですが、もう遅いですね。今は本当に親が子離れをなかなかできないという状況が多いのです。いつまでも自分の元から離れさせようとしない親が多いです。一種の確信犯だと思っています。だから子供のほうから親離れをしないと、結婚してからもずっと今のような状況です。ましてや、祖母というのが母方のですよね？ヘタするとあなたもあなたのお母様のような状況（ご主人はマスオさん状態で実家、または実家の近所に住む）になるでしょうね。結婚後、遠方へ行くことも許さないでしょう。

家のお手伝いはされていますか？お風呂掃除や洗面所、トイレ掃除ぐらいは担当していますか？もちろん自分の服ぐらいは自分で洗濯してますよね？自分の部屋ぐらいは掃除していますよね？食事は週１ぐらいは献立を考えて家族全員の分ぐらいは作れます？

こういうことを一切親任せで「親が厳しい。いつまでも子供だと思っている」って言う子がいっぱいいます。そりゃ子供扱いされますよね？もちろん社会人になったらお金を食費として入れるのは当たり前ですよ。

親はなかなか考えを変えません。じゃあ、若いあなたから変わりましょう。１人暮らしがムリなら、家族の中で出来る具体的なことから始めましょう。親は「そんなことしなくてもいいから」とか「結婚したらどうせしなくちゃダメなんだから、今はしなくていいよ」とか言うでしょうが、そこで甘えてはいけません。「もう社会人だし、いつまでも子供じゃないし、生きていけなくなる。なるべく自分のことは自分でするから。家族の中でも私を１社会人として大人として扱って欲しい。だから家のことももっと積極的にするから」と言ってください。「絶対にやらせない！」と言われても、あなたがムリにでも進めてください。お手伝いするのに反対する人もいないと思いますが。

少しずつあなたの生活を変えていってください。これからは学生ではなく、社会人なのです。あなた自身が変わって下さいね。

回答No.11

silverbird

初めましてshio73さん。
私と同じような状況(家族の束縛？が厳しい)の方がいてびっくりしてしまいました。
私の場合は、祖母は別の場所で暮らしているので両親だけなのですが、貴方と同じように、外泊をしてはいけないと言われ(1年に1回くらいなら嫌々了解してくれますが)、旅行も一人暮らしもダメ。と未だに言われ続けている人間です。(現在社会人ですが)
私の家の場合は、友達を家に止めることも良い顔をしてくれません。
私も幾度となく家族内で話し合いをしてきましたが、
「外泊はどうしようもない時(飲んでしまった・大雪で動けない等)のみ許可」や「旅行・一人暮らしは(両親が心配だから)ダメ」、「泊まりにくるような友達はまともな人間じゃないから友達を変えなさい」とまで言われ、結局解決することなく現在に至っています。

貴方の場合も、家族との話し合いでお互いがお互いのことを大切に思っていることはとてもよくわかるはずだし、昔同じ境遇にいたという貴方の母親なら自分がどんな気持ちでいるか少しは理解してくれているはずです。NO.10さんもおっしゃっておられますが、まずは母親には全てを話し、理解してもらいましょう。
それからどうしても出かける時は、出先から普段より多めに連絡を取って心配事を払拭してあげると良いかもしれません。(私はこういう方法を取っています。)
一度家族からの信頼を無くすと、味方についてくれなくなるどころか、ますます貴方への風当たりがきつくなります。何よりも貴方の家族は貴方のことを心配しているはずです。誰か一人理解者を作って家族に「貴方は大丈夫」という情報を送ってあげることが大切だと思います。
理解してもらうまで、大変だと思いますが頑張ってください。

回答No.10

nonhal

はじめまして。
わたしも、同じ経験をしていました。結婚して家を出るまでは、誰とどこで遊ぶのかを母に伝え、母から「じゃ、何時までに帰ってらっしゃい」と門限がいいわたされる…という感じでずっとすごしていました。
なんだか、とてもイヤだったけど、母の考えがとても明確だったので、納得していました。
たとえば、女友達３人でディズニーランドに行く、という場合は「じゃ、ディズニーランドを９時に出るようにして帰ってらっしゃい」、男友達とご飯を食べに行く、という場合は「何時に待ち合わせなの？じゃ、10時の電車には乗るようにしなさいね」とか。
うちの場合は、母が私に小言を言って、母が少し私に甘いと父が母に小言を言う…と言う感じだったようです。
さて、ご質問の件ですが…
すごく疑問だったのは、卒業式後のオールはＯＫで旅行はダメというところ。わたしだったら、この理由は納得できません。
うちの親は、その反対でした。
飲み会で遅くまで繁華街をうろうろする方が危ないよ、だったら、仲の良いお友達と一泊旅行とかして、ホテルや旅館でゆっくりおしゃべりしたほうがいいんじゃないの？
と、言われていました。この意見には納得できました。
要は、みんなと少しでも長く一緒にいたいんですよね。
同じ家に住んでいて、ましてはかわいい我が子ですもの、心配されるのは当然だし、幸せなことだと思います。
だから、あなたが本当に思い出にしたいことを主張すればわかってくださると思いますよ。
卒業旅行の方が、オールの飲み会よりもずっとずっと楽しい思い出ができると思うのですが…飲み会は、門限まで参加すればいいじゃないですか？
自分だけ途中で帰ったりするのがイヤ、という感じかな？
ちょっと考えてみて、卒業旅行には行ってください。なんか、論点がずれちゃってますが…(笑)
お母さまがおばあ様に何か言われてしまうのは、この際ですから子供の特権と言うことでお母さまに守ってもらいましょうよ。
あとは、日々の生活でより一層の信頼と家族への感謝の気持ちを示していけばいいのでは？

あと、最後にちょっとだけ苦言を。
絶対にウソをついて出かけるとか、そういうことは今後もしないようにしてくださいね。
一度ついたウソは一生の信頼を失います。
必ず、お母さまに全てを話してください。誰と、どこへ旅行に行くのか。何か会った時の連絡先など。
頑張って、学生生活最後の思い出作りしてくださいね。

回答No.9

yuyuyunn

はじめまして

そうなんですよね
どうしてこう心配するんでしょうかねぇ？

大丈夫、新聞に載るようなことはしないから。と言っても
心配なんでしょうねぇ

質問者様に一言
人生は一度きり、あなたのための人生ですから
楽しみましょう

私のようにならないためにも・・