躾について

質問

子供の躾、って「いついつまでに、何ができるようにする」っていう具体的な目標
をもってするのがいいんでしょうか。
来るべき時（例えば反抗期）のために、あらかじめ対策を練って未然に防ぐ、と
いう考え方って、育児に当てはまるのでしょうか。
人間として最低限必要なことは教えますが、細かいこととか、その状況が発生した
時点で、何回も繰り返し教えるのがいいんじゃないかと思っていたのですが。
１００教えて翌日１０も覚えていない、というのはおかしなことですか？それに
根負けしないように教えていくのが親の勤めだとも思うのですが。
ちなみに、小学校３年生の男の子、俗に言うギャングエイジの子ですが、十分素直
で忘れ物は多いが優しい子だと思っています。

回答No.5

tukataku

いろいろな方の回答と、それに対するあなたのお礼の欄を読ませていただきました。私の子供は５歳と６歳です。ですから、小学校３年生の子が、していいこと、してはいけないことをどの程度理解できるものなのか分かりませんが、子供さんの体調に支障が出てしまったということで、心配されるお気持ちお察しします。
ところで、このしつけですが、私が、拝察する限り、あなたが子供さんに接するやり方は問題ないのではないかと思います。ただ、あなたのパートナーと、あなたとの考え方に違いがあるということが気になり、回答させて頂きます。これは、私の家庭でもあることですが、やっぱり、父親と母親が言うことが違うと子供って迷うものです。・・・うちの場合、私と同居している義母ですが・・・。だから、あなたとあなたの彼とで、ゆっくり話をしてはどうでしょうか。けんか腰にならないように、ただ、お互いの子供のころのことをゆっくり話し合ってみるのです。思い出話をして、あなたと彼の育った環境の違いを具体的にまず理解すれば、お互いに「こういう体験をしたことがあるからこう言うのだな」と理解できるのではないでしょうか。そして、その上で２人で子育ての方針や方向性を決めてみたらどうでしょう。
もし彼が子供さんにあなたが思うより厳しいことを言う時があっても、子供さんにはなるべく「お父さんはね、あなたに賢い子になってほしくて言ってるのよ。あなたのことが嫌いで言ってるのではないのよ。」とフォローの回ってあげ、また逆にあなたが子供さんを厳しく叱ることがあったら今度は彼にフォローに回ってもらって、２人の意見が一貫しているようにするといかがでしょう。彼があなたの方針より厳しいとありましたが、例えば「お父さんはね、小さいときこういう経験をして失敗したなと思うからあなたにこんな事言うのよ。あなたのことかわいそうな目にあわせたくないのよ」といってあげれば子供さんの精神的な部分も癒されるのではないかと思います。
あなたがいつも笑っていれば、それだけで子供さんは落ち着くものです。あなたと彼が笑いあっていればなおさらですね。
生意気なことばかり書いてごめんなさい。子供さんの症状が早くよくなりますように・・・。

お礼

つい先日、彼とまた話をする機会がありました。私も悩んでいるように、彼も相当
悩んでいるようです。
tukatakuさんのおっしゃること、やはり他の人からも言われたことがあります。
大人の言うことが違っていると、子供は迷うのですよね。これは彼も十分承知して
いるようで、お互いの歩みよりの必要性を感じているようです。
ただ、どうしても父親と母親、育ってきた環境も違うし子育ての面で一番衝突が
多いとの事。きっと多くの家庭でも、話し合いや歩みよりがもたれているんでしょうね。。。
ともかく、もっと話し合ってみます。そして、tukatakuさんのおっしゃる通り、
どちらかがフォローに回って子供の心をケアする、そしていつも笑顔でいられる
家庭を作っていきたいと、心から思っています。きっとそれが何よりなんですよね。
本当にありがとうございました。