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親子愛って超えられない?それとも私のワガママ?

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お礼率 11% (16/145)

結婚が決まり新居も決まり電化製品や家具を揃えています。新居に持っていく家電は両家で分担して買ってもらう事になっています。新居への引越しの話がほぼ決まった時家具や食器、布団類は二人で準備をするつもりで私達なりに選んでいました。しかし、義母が照明器具、ダイニングテーブルなどなども買ってあげると言い出して、有り難い話なんですけど、私にも彼にも一言の相談もなく買ってしまいました。新居に住むのは私達なのに・・・買ってくれるなら一緒に選びたかったのに。彼に私たちに一言も言わないで買ってしまうのはおかしいと思わない?と聞いても、買ってもらうものにあれこれ言うのは、贅沢で私のワガママだと言うのです。私は同じ1000円も物でも使い勝手やデザインとかあるし、どうせなら気に入った物がいいし、急いで引越ししなければいけない訳でもないんだよ。って入っても彼の母に対する思いなのか、母が買うものにそんなに間違いはない、義母の方が主婦歴が長いんだから任せておけ。って私の意見なんて誰一人聞いてはくれません。こんな気持ちではせっかく買ってもらっても嬉しくない。自分で揃えるっていってももったいない、いらないなんて言えないって義母に対して凄く遠慮をしているんです。こんな調子でこれから先やっていけるのか凄く不安になってきましたが、破談にはしたくないんです。私はこれからどうすればいいんでしょう?
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質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.15
レベル11

ベストアンサー率 23% (112/474)

結婚した子供の母親って子供を失う喪失感と引き換えに
自分の存在意義を探してそれをよりどころにするよね

ayumiの姉は養子さんを貰って別所帯にすんでてキッチンは別なんだけど
母は絶対毎日夕食に一品は作ってもってゆくのね
姉が家にいてご飯作れるときでもね
ayumi的にはキッチン別なんだからよほど材料が余ってる時とか
たくさん作ったほうが美味しいものの時だけそうしたらイイことで
干渉しすぎだと思うんだけどこれは母にとってのやりがいだから
自分が作るときは別と考えるけど母の仕事を取っちゃいけないかなって思う
個人的には他人行儀くらいがいい加減だと思うけどね(^^)

お義母さんは自分が役にたってる存在だとマーキングしたいの
彼が家をでてしまうことの喪失感を
彼にしてあげる事がまだあるってことで納得させてるんじゃないのかな
その辺の気持も少し考えてあげて
買ってくれたものも趣味に合わないかもしんないけど
まっお義母さんにもはなもたせてあげなきゃと妥協して
調度品などの安いものでなるべく自分たちの理想に近づけることかな?
お出かけもたまにはこっちからも誘ったりして
はみにしていないよって意志はしめした上で
何も言わずに当然のようにふたりで出かける時間も作る
後でぶぅぶぅ言われてもいいじゃん
彼が母も一緒にって言ったらじゃあたしいかないくらい言いましょう
これは当然のことなのでひるまず主張しましょうね
時々お義母さんとあなたがふたりで出かけたり
彼とお義母さんのふたりで出かけてもらったりパターンを変えてね
てか いちいち出かけるときお義母さんにいって出かけないといけないの?

終わったことについては笑顔で流すとしても
これからのことについては話し合っといたほうがイイかな?
間違ってるかそうでないかじゃなく
家庭を作っていく自分たちが選ぶことが当然と主張するかな?
なれてなかろうとこれから主婦歴を積み上げてゆくのはあたしなんだからって

お義母さんとの関係は否定しないけど
一生ひとつの単位ではないのが結婚
これからあたしと家族になっていくんだから
ふたりで積み上げることも考えて欲しいって訴えるかな
わからなくてもそうしてほしいってね

あと彼は母親想いというより単に面倒から逃れたい
買ってくれるものは買ってもらおうぜって感じに取れたけどどうかな?
男の人にとって家具はどうでもいいもんだからね
これがもしもあなたのご両親が勝手に彼の車を選んだとかだとどうなると思う?
(ありえないことだけど)
あなたはどんな風に不満を伝えたんだろう?

最初が肝心というけど最初は甘んじて受けても
だんだん自分の色に染めてゆくこともできるよん
ayumiの姉のご主人は靴さえ母親に選んでもらってて
やっぱその趣味は・・・一緒にデートしたくないおやじふうなのね
でもそれはそれでありがたく頂いといて
ふたりで買いに行って”にあう~~“とかいってるうちにだんだん・・・
ある意味自分の意志がなく母任せの人のほうが
あなたの色に染めやすかったりしてね(^^)
ポイントはしてしまったことやしてくれる気持は受け入れるけど
自分の主張も通すって事を一つ一つのことにしてゆくことかな?
けんか腰にならないように引かないように
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  • 回答No.5
レベル13

ベストアンサー率 37% (419/1115)

これは彼が男性だから(当たり前ですが(^_^;)ですよ。 例えば彼の方がこだわりがあるもの(判りませんが、例えば電器製品とか)を勝手に好みじゃないものを買われたら同じ様な反応をすると思うのです。 purinloveさんとしては納得できないかもしれませんが、一緒に選ぶときはそれなりに真剣に見ている様に見えても、男性は女性程家具等の調度品にこだわりを持たないものです。 これは、多くの女性が男性程車に拘ら ...続きを読む
これは彼が男性だから(当たり前ですが(^_^;)ですよ。
例えば彼の方がこだわりがあるもの(判りませんが、例えば電器製品とか)を勝手に好みじゃないものを買われたら同じ様な反応をすると思うのです。
purinloveさんとしては納得できないかもしれませんが、一緒に選ぶときはそれなりに真剣に見ている様に見えても、男性は女性程家具等の調度品にこだわりを持たないものです。
これは、多くの女性が男性程車に拘らないのと同じ感覚だと思います。
ただ、

>義母の方が主婦歴が長いんだから任せておけ。

なんて言うのは、「え~?」って感じですね。
少なくとも私は家内にそんなことを言ったことはありません。
勿論、買ってしまったものを(しかも買ってくれたものを)今更返品してこいと言うのはちょっとどうかと思いますが、少なくともpurinloveさんの言葉に同意してくれても良いと思います。
そして親に一言「せめて相談してくれよ」くらい言って欲しいところですね。
ただね、

>いらないなんて言えないって義母に対して凄く遠慮をしているんです。

とありますが、これは「凄く遠慮」ではないですよ。
当たり前の範囲の遠慮です。
もしかしたらpurinloveさんは、自分の親がそういう風に買ってしまったときには「いらない」なんて言うのですか?
これは「親しき仲にも礼儀あり」の範疇です。

結局purinloveさんはどうして欲しいのでしょうか。
彼が同意してくれるだけで気が晴れるというのなら私は応援したいです。
でも、彼から親にいらないと言って欲しい、そして自分たちで納得のいくものを買い直したいというのなら、止めておくことをお勧めします。
今後の関係に禍根を残すことになるからです。

ちょっと手厳しいことも書きましたが、まずは自分たちのスタートを快く手助けしてくれているんだということをきちんと認識し、感謝の気持ちだけは忘れないでくださいね。
そういう気持ちを忘れてしまうと何事もうまくいきませんから。
世の中には何も手助けしてもらえない新婚夫婦も沢山いるのですよ。
purinloveさんたちは幸せだと思います。(^_^)

#ちなみに二人の生活がスタートしてからもちょくちょく介入してくる様な親は考え物です。
#その場合は彼にきちんと話してもらいましょう。
#それが出来ない様なら、彼は親に対してだらしない人だと思います。
  • 回答No.6
レベル12

ベストアンサー率 35% (188/531)

皆さんがおっしゃる通り、全ての始まりになるでしょうね。 私は男ですが、彼のような男は多いです。結婚して独立すると言う意識、決意が希薄です。この先苦労するのは覚悟すべきでしょう。 両家の両親に対して、それぞれが相手の演質者になるようにしなければうまくいきませんよ。彼にはそのことを十分理解させるべきです。 自分の子に言われても何とも思わず、嫁だと気分を害す姑はたくさんいます。 私は始め同居して ...続きを読む
皆さんがおっしゃる通り、全ての始まりになるでしょうね。
私は男ですが、彼のような男は多いです。結婚して独立すると言う意識、決意が希薄です。この先苦労するのは覚悟すべきでしょう。

両家の両親に対して、それぞれが相手の演質者になるようにしなければうまくいきませんよ。彼にはそのことを十分理解させるべきです。

自分の子に言われても何とも思わず、嫁だと気分を害す姑はたくさんいます。
私は始め同居してましたが、もともと母とはそりが合わないので、自身が嫌われるようにしてました。カミサンとはそこそこうまくいってましたよ。
もちろんお互い我慢してたみたいですが。

彼のお母さんのやりたい放題を止めないととんでもない事になるでしょう。
やめてもいいぐらいの気持ちで、彼を目覚めさせて頑張ってください。

もののある時代に生まれた世代には使い勝手が悪い物や、趣味が合わないものは、
ゴミ同然なんですよね。私達夫婦はそおゆう考えが合っていて好みも似ているので喧嘩にならないですね。これから夫婦で大小様々な買い物で決断しなければいけなくなるので、そのへんの意識の確認も必要ですよ。

このページを彼に見せてとことん話し合いましょう。男は切羽つまらないと何もしませんから。     お幸せに。
  • 回答No.4
レベル11

ベストアンサー率 25% (57/228)

みんながみんなとは言いませんが。 経験談から言うと、現行良くはならないと思います。 年齢と共に、頑固になる人も多いですし。 ワタシの場合、義母に言うことは言いましたが、 それでも聞き入れず、強引に買ったりされました。 そのうえ、毎日食事のさしいれ。それも食事の準備が 終わる時間に必ず持ってきましたので、 『何時には既に用意しているから』と断っても治らず (しかも2人所帯に5~6人分持ってく ...続きを読む
みんながみんなとは言いませんが。
経験談から言うと、現行良くはならないと思います。
年齢と共に、頑固になる人も多いですし。
ワタシの場合、義母に言うことは言いましたが、
それでも聞き入れず、強引に買ったりされました。
そのうえ、毎日食事のさしいれ。それも食事の準備が
終わる時間に必ず持ってきましたので、
『何時には既に用意しているから』と断っても治らず
(しかも2人所帯に5~6人分持ってくる)、
毎日電話がかかり家にいるかを確認され、
ダンナはというと「注意しておく」というばかりで
なにも対処しませんでしたね。
やはり結婚前から「言えない人」だということは、
コレから先も言わない人だと思います。
身の回りのものは精神ストレスも引き起こしますので、
破談にしたくないとおっしゃるのであれば、
それ相当の苦労を最初は伴うと思いますが、
「ワタシの意見を聞いてからにしてください」という
意思表示は直接にしておくべきだと思います。
でないと後からそういうことを言うと、
「こんな人だと思わなかった」とか言われて、
新たなトラブルも生みかねません。
あとから起こるトラブルのほうが大きいですよ。
ワタシはそういうトラブルに我慢が出来なくて、
速攻で相手との縁を切りましたけど。(^^;;;
コレからの人には幸せな結婚をして頂きたいですね。
  • 回答No.3
レベル14

ベストアンサー率 24% (905/3709)

purinloveさんの気持ちわかります。 たぶん、これから先もそうなる気がします。 結婚していない現在で、それですと、住居が近いのかどうかわかりませんが、様々なことに口を出すと思います。また、ダンな様がきっと、お母様との間に入って、あなたの見方をすることも考えにくい。理由はわかりません。 もしかしたら、だんな様のお宅ではずっとお母様が仕切っていたのかもしれませんし、別の理由かもしれません。 ...続きを読む
purinloveさんの気持ちわかります。
たぶん、これから先もそうなる気がします。
結婚していない現在で、それですと、住居が近いのかどうかわかりませんが、様々なことに口を出すと思います。また、ダンな様がきっと、お母様との間に入って、あなたの見方をすることも考えにくい。理由はわかりません。
もしかしたら、だんな様のお宅ではずっとお母様が仕切っていたのかもしれませんし、別の理由かもしれません。

家財道具を選ぶ・・気持ちわかります。選びたいですね。
でも、彼はきっと弱いんですよ。お母様に・・・お父様には大丈夫なのかしら

私の知ってる実例で、結婚式、家財道具、新婚旅行などなど
全部(ほとんどかな?)お母様が関与して、まあいいかと思っていたそうですが、のちのちもそうで、苦労されている人を知ってますよ。

何から何まで関与されているようです。お子さまの幼稚園からお祝い事から・・・

やはりご主人は、知らんぷり・・

買っていただいて、何かをいうのは難しいかもしれませんが、だんな様と話し合うか、ご自分で覚悟されないと、辛いですよ。

お母様に肩入れするご主人が、何かあったときに(お母様との間に)あなたの見方をするか心配です。
  • 回答No.1
レベル14

ベストアンサー率 26% (975/3649)

すいません・・・きついアドバイスになるかも知れませんが、その関係、後々大変になると思いますよ・・・。 周りの実例から言っても、旦那様が100%、奥様に肩入れをして、やっと嫁姑のバランスが取れるくらいですよ。旦那様が奥様と、母親、半々に気を使う・・・なんて甘いことをしていると、大抵なにかがこじれてしまっているような気が・・・・。なのにあなたの場合は、彼が殆どお母さんの方に肩入れしてしまっている・・・・ ...続きを読む
すいません・・・きついアドバイスになるかも知れませんが、その関係、後々大変になると思いますよ・・・。

周りの実例から言っても、旦那様が100%、奥様に肩入れをして、やっと嫁姑のバランスが取れるくらいですよ。旦那様が奥様と、母親、半々に気を使う・・・なんて甘いことをしていると、大抵なにかがこじれてしまっているような気が・・・・。なのにあなたの場合は、彼が殆どお母さんの方に肩入れしてしまっている・・・・。

確かに買ってくれることはありがたいことですけど、二人の生活に、お母さんの存在を混ぜ込んでるような気がして、私でもちょっと嫌ですね、それ。わがまま、ととられるかも知れませんが、もし彼の方に、二人の生活は二人で作りあげていこうと思うなら、あなたの気持ちも察してくれると思うのですが・・・まぁ、それなら家財道具一式、自分たちの力で揃えろと言う気もしますけどね。

買ってくれた彼のお母さんに、さすがに抗議はできないかもしれませんが、今後の様々な時のことに対して、彼のスタンスをしっかり取ってもらうように説得しておかないと、絶対泣きを見ますよ。新婚当初から部屋にお母さんの存在を入れてしまい、そのうち食事を作りに来たり、合い鍵すら作りかねません。正直、結婚がまだなら考え直して・・・と言いたいところですが、破談にしたくないとのことでしたので、彼を根っこから改造しないと、大変ですよ。なんたって日々の生活のことなんですから。
  • 回答No.2
レベル11

ベストアンサー率 40% (143/356)

こんにちわ。 私は未婚ですが、姉をみていると同じようなことでいつも怒ってますよ。「有難迷惑」ってヤツですよね。 彼にしてみれば、自分のお母さんだからどうしたって立てるでしょうしね。 お義母さんにしても嫁が来るのを楽しみで楽しみで何かをしてあげたいんだと思うんです。 本当は自分が相手の立場になってそれが迷惑であることに気が付けばいいのですが、親切心からやっているから文句も言えない・・・、辛いとこ ...続きを読む
こんにちわ。

私は未婚ですが、姉をみていると同じようなことでいつも怒ってますよ。「有難迷惑」ってヤツですよね。
彼にしてみれば、自分のお母さんだからどうしたって立てるでしょうしね。
お義母さんにしても嫁が来るのを楽しみで楽しみで何かをしてあげたいんだと思うんです。
本当は自分が相手の立場になってそれが迷惑であることに気が付けばいいのですが、親切心からやっているから文句も言えない・・・、辛いところですね。

でも、結婚する・した後もずーっとそんな関係ですよ。孫ができたらもっと大変です。
一度「花火を見に来たら?」と誘ったら毎年当り前のように同じ時期に遊びに来るようになったり、プレゼントとして自分の趣味に合わないド真っ赤のカーディガンを貰って引きつったと姉は申しております。結婚13年していても意にそぐわないガマンはたくさんありますよ。

男の人ってそういうところに疎いというか・・・。
「やってもらえばラク・買ってもらえばお金を払わないですむ」くらいの割り切りができていて、放っておいているんですよ。なので、彼を説得して「お義母さんが何か買ってくれるっていうときには一緒に行こうって言って!!」とするか、彼の口から「自分たちで買いに行く」と言わせるか、とりあえず今はガマンして来年には捨ててやる!!くらいの気持ちでいるか。若しくは、purinloveさんのお母さんから彼に言ってもらうのはどうでしょう。

ではでは。
  • 回答No.7
レベル9

ベストアンサー率 40% (25/62)

こんにちは。 私も#1の方と同じ様な意見です。 このままだとpurinloveさんの不安が的中してしまうかもしれません。 男の人は多かれ少なかれ『マザコン』の部分は持っていると思います。 しかし彼は(文章を読む限りでは)、かなり母親離れができていない感じがします。 >母が買うものにそんなに間違いはない、 >義母の方が主婦歴が長いんだから任せておけ。 言い分として間違っては ...続きを読む
こんにちは。
私も#1の方と同じ様な意見です。
このままだとpurinloveさんの不安が的中してしまうかもしれません。

男の人は多かれ少なかれ『マザコン』の部分は持っていると思います。
しかし彼は(文章を読む限りでは)、かなり母親離れができていない感じがします。

>母が買うものにそんなに間違いはない、
>義母の方が主婦歴が長いんだから任せておけ。
言い分として間違ってはいませんが、考え方が少しずれているんですよね。
これから2人で生活していくにあたって必要な物を、なぜ2人の意見をきかず
買い揃えてしまうのか?ということが問題なのに、彼はそこに気づかずに
母親をかばう発言をしていますよね。
これから『2人』で生活していくという自覚があるとは思えません。

子供でも「あんな服が欲しい、このバッグがいい」と自己主張するものなのに、
母親のお仕着せを「ありがたい事だ」とほいほい受け取るのはちょっと…。
ましてや、パートナーであるpurinloveさんが不満に思っているのに、
それを「贅沢」「ワガママ」と言ってしまう彼と一緒に生活するのは
かなり辛いかもしれません。

周りでうまくいってる夫婦のほとんどは、夫婦それぞれに自分の親から
ほどよく距離を置いている人達です。お互いのパートナーを一番に考えて
いるのです。
逆にそれができていない人達は、どちらかが不満だらけの生活で、最悪離婚まで
してしまう人達もいました。

正直、手っ取り早いのは彼と別れてしまうことなのですが、
>破談にはしたくないんです
とのことですので…。
彼ときちんと話し合って下さい。その時絶対にお義母さんの悪口・批判は
言わないこと。
>私たちに一言も言わないで買ってしまうのはおかしいと思わない?
これは×です。(おかしい・変・間違ってるなどは禁句です)
あくまで2人の事として話して下さい。
「お義母さんが買って下さってありがたいと思ってるの。でも、
これから2人で暮らしていくんだから、2人の事は2人で決めようよ。」とか、
「お義母さんの好意に甘えてばかりじゃいられないから、できるだけ2人で
やっていこうよ。」と話してみてはいかがでしょう。
彼に「これからは2人で生活していくのよ」という事を強く訴えるのです。
すぐに彼が変わるとは思いませんが、そこはじっくりと話し合いをしていくしか
ないと思います。

それでは、お幸せに。
補足コメント
purinlove

お礼率 11% (16/145)

みなさんさっそくお返事ありがとうございます。足りない部分があったので付け加えさせて頂きます。
 彼の家は昔父親がわがままというか、凄い人で母親と子供方を寄せ合ってきたみたいなんです。でも、今はその義父はいろんな事に理解をしてくれてて私からみれば義父より義母の方がなにかと困るんです。
 それなのに義母は義父がいろいろごめんね、みたいな事を私に言ってきます。
彼と遊びに行く時も義母はついてきたり、二人の時間を邪魔します。
 それがやはりこれからも続くと困るので、彼の仕事の引き抜きの話もあってお互い実家から遠くなるけど引越しをして新しい生活は始めることにしました。今は引越しをするまでの辛抱だと思っていましたが、皆さんの話を聞いてますと、引越し準備はほんの始まりに過ぎないような気がしてきました。
 彼とは破談になりたくないと言う気持ちばかりが先走って、冷静な判断ができなくなってしまいそうです。私の両親が離婚して子供である私達兄妹は辛い思いをしてきました。自分は両親の様になりたくない。結婚するにはそれ相当の覚悟は出来ているつもりですが、彼の母親に対する話を聞いていると最後の最後になって、私は彼にとってなんなんだろうと言う気持ちが消えません。どうしたら一番良い方向に話が進むのでしょう?
投稿日時 - 0000-00-00 00:00:00
  • 回答No.8
レベル11

ベストアンサー率 16% (61/371)

まず、家族とかそういうものについての価値観がまるっきり同じ人はいないことは理解できてますよね?その中で、自分が折れることでうまくいく部分、どうしても譲れない部分と言うのがでてくると思います。問題は、「譲れない部分」をどうするかということだと思います。 彼にとって、あなたよりも母親の方が「楽」だと言うことは仕方ないことです。それは、長い時間をかけて形成されてきたものですから、ですから、それを頭ごなしに ...続きを読む
まず、家族とかそういうものについての価値観がまるっきり同じ人はいないことは理解できてますよね?その中で、自分が折れることでうまくいく部分、どうしても譲れない部分と言うのがでてくると思います。問題は、「譲れない部分」をどうするかということだと思います。

彼にとって、あなたよりも母親の方が「楽」だと言うことは仕方ないことです。それは、長い時間をかけて形成されてきたものですから、ですから、それを頭ごなしに否定してはいけません。それをやると面倒なことになります。そのことを理解した上で相手の行き過ぎた部分や理解できない部分を聞いてみるといいです。そして、その楽さ加減をあなたと話し合うことよりも優先させるのであれば、結婚は考え直した方がいいと思います。でないとこれから先も、お互いの歩み寄りがないからです。

私の旦那もマザコンだし、姑もムスコンです。舅と姑の状況的にも結構似てるのかもしれません。その上、同居ですから、もっとすごいですよ。(笑)でも、私という「他人」が入ったことにより、旦那の考え方が変わりました。少なくとも、母親が大事なのもそうですが、それ以上に私と言う「妻」を優先して考えてくれています。これがないと多分、生活できないです。夫婦は、やっぱり夫婦が基本です。そして、その上で周りとの関係ですから。これから先長いですし、他に喧嘩しながら歩み寄ることは、やまのようにあります。でも、やっぱり「歩み寄りをしよう」という気のない人とは結婚できないです。
  • 回答No.12
レベル14

ベストアンサー率 24% (905/3709)

私は先ほど書き込みました。その例の知人を揚げて申し訳ないのですが、 私の知人の場合、ご両親以前の夫婦仲は悪かったようです。原因は、女とか・・よくわかりませんが、お父様が悪かったとかで、現在お母様に頭が上がらないのようです。(もしかしたら、黙っていた方が円満だからかもしれません) そして、現在はといいますと、近県に住んでもいません。 北海道と沖縄・・とまでは申しませんが、かなりの距離です。 しかし、 ...続きを読む
私は先ほど書き込みました。その例の知人を揚げて申し訳ないのですが、
私の知人の場合、ご両親以前の夫婦仲は悪かったようです。原因は、女とか・・よくわかりませんが、お父様が悪かったとかで、現在お母様に頭が上がらないのようです。(もしかしたら、黙っていた方が円満だからかもしれません)
そして、現在はといいますと、近県に住んでもいません。
北海道と沖縄・・とまでは申しませんが、かなりの距離です。
しかし、お母様はしゃかしゃかと出てきます。電話も来ます。本人も帰ります。とにかく連絡はよくとりあっているそうです。
お母様は、彼にとって鏡・・・親のいうことは(母の)なんでも正しい・・
絶対服従なんだそうです。私からみてもそういう部分は感じます。
この親子には、姉がいます。姉は全く違うそうです。同性だからだと私は思います。
私は、別れた方がとはいいません。
それは、ご自身が考えることですし、誰も同じではありません。
ただ、そういう状況になることも十分に考えられますから、そのときの対処法をご自分で考えられることだと思います。
知人の場合、相手にあわせています。合わせなければ壊れるから・・といっています。
親子で助け合ってきた・・・ということは、考える以上に親子愛それ以上につよいかもしれません。
兄妹愛が強い!といわれたことはないですか?
そういう家族に惹かれるのだと思います。(彼のような)

知人もそうです。以前につきあっていた方も、異母兄弟とか・・の関係の方でした。
母性本能ではないかと本人はいっています。
  • 回答No.13
レベル11

ベストアンサー率 40% (143/356)

#2のmixiです。 レスを読みました。 どこの家庭でもあることです。ガマンされた方がいいでしょう。ガマンという表現は違っているかもしれませんが、お義母さんがシャシャリ出てくるのはどこの夫婦も一緒です。ダンナさんがキッパリ「そんなことは迷惑だ」と言えたとしても必ずしこりがあります。でも、それをガマンするのも結婚の一つだと思うのです。 私の彼の兄夫婦に何年か前子供が生まれました。彼のお母さんにして ...続きを読む
#2のmixiです。
レスを読みました。
どこの家庭でもあることです。ガマンされた方がいいでしょう。ガマンという表現は違っているかもしれませんが、お義母さんがシャシャリ出てくるのはどこの夫婦も一緒です。ダンナさんがキッパリ「そんなことは迷惑だ」と言えたとしても必ずしこりがあります。でも、それをガマンするのも結婚の一つだと思うのです。

私の彼の兄夫婦に何年か前子供が生まれました。彼のお母さんにしてみれば初孫ですから、うれしくて毎日毎日孫を見に行っていたそうです。お嫁さんにしても、産後すぐですし、育児をはじめたばかりなので疲れてしまったようで、ある日ダンナさんに「疲れるから来ないでくれ」と言ったそうです。また、ダンナさんはそれをそのまんまお母さんに伝えてしまったのです。彼のお母さんは「来ないでくれってどういうこと!」と怒ってしまったそうです。
言ってしまえば済むかもしれません。しかし、それで「アノ嫁は!」とオカンムリとなってしまうかもしれないですよね?だって、自分がどういうことをやっていてなんて相手の気持ちを考えてあげていないんですから。娘親はそういうことを察してくれるので、頃良い時期を見計らってくれたりしますけど、男兄弟ばかりのお母さんってそういう繊細なところが解らないみたいです。(繊細すぎたら男の子を育てることができないかもしれませんね)これは変な意味でなく、私が今まで見てきた・男しかいない家庭のお母さんってカラカラしてて肝っ玉母さんみたいな人が多かったから。娘親の方が返ってガタガタ言う時は細かいことを言いますよ。子供に対する根本的な考えや扱いが違うんですよ。

逆に「こんなことで破談になってたまるか!」くらいでいて欲しいです。お義母さんは嫁がくることがウレシイ、息子が独立して家庭を持つことが心配、そして自分の存在を忘れて欲しくないという一心で一生懸命やっているんでしょうね。
(そのお義母さんのことが解らないのでなんとも言えないのですが、大概はこんなもののようです)
しばらくしてほとぼりが冷めれば少し離れてくれるかもしれませんよ。

ちなみにこの話を私の彼にしてみました。
「買ってくれるっていうなら、買ってもらった方がいいな。お金無いんだし、お金を払ってもらうんだから好きなようにやってもらっちゃうだろうな。でも、お互い貧乏なんだからお金を使うなって言うなぁ。」と言ってました。やっぱり男性はその程度の認識のようです。

ところで、purinloveさんの彼は一人っ子ですか?男兄弟しかいないとか?
>彼と遊びに行く時も義母はついてきたり、二人の時間を邪魔します。
いっそ、お義母さんとpurinloveさんの二人でお買い物に行ってはいかがでしょうか?ジャマをすると取らないで「寂しいからかまって欲しい」のかもしれないじゃない?
そこで可愛がられるようにどうすればいいか、なんていうのはpurinloveさんが今まで培ってきた社会人として、人間関係の駆け引きを発揮するところですよ。
何も言わないお嫁さんが必ずしも良いのではなく、可愛がられるお嫁さんになってください。何もしないで思い通りに行くわけが無いことを知っているでしょ?自分はダンナさんの家庭に入るわけなのだから、今までの自分の生活と変わってしまうのは当然です。それを承知で結婚するのではないのですか?
お義母さんがpurinloveさんを憎んでいるわけではないのでしょうから、将来上手くやっていけると思いますよ。
きっと、マリッジブルーなんですよ。お幸せに。

ではでは。
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