友達がいなくなる？（長文です）

質問

過去にhttp://okweb.jp/kotaeru.php3?q=1224862で質問した者です

4月・8月と入院手術をし現在休職中です。これまで多くの後輩や同僚などの相談に乗ったり悩みを聞いたりしてきました。入院前日や退院直後も。また最初の手術直後に一旦断ったのですがどうしてもと依頼され結婚式の司会や二次会の幹事をしたり、それ以外にも友人が転勤で異動する時も送別会を開いたりしていたのですが、その誰もが入院中見舞いに来てくれる訳でもなく退院後に連絡をくれる訳でもありませんでした

そのようなことがありhttp://okweb.jp/kotaeru.php3?q=1224862で相談させていただいていたのですが昨夜その中の1人から『彼氏の事で相談にのってくれ』とメールが来たのですが断りました　すると『相談聞いてくれないなんて珍しいね』と言われたのでhttp://okweb.jp/kotaeru.php3?q=1224862での理由を話すと『そんな事言ってたら友達なくすよ』と返信がきました。

その言葉はショックでした。私は相談を聞くべきだったのでしょうか？その子は入院前日も相談の電話をかけてきて夜中まで聞いてあげてたのですが見舞いには来ませんでした。

その言葉に気が狂いそうになっています

回答No.12

teiiiku

NO10で答えたものです。
恩をきせてしまいそうなのは
あなたががんばって優しく接しようとしているからです。
少し無理をしていませんか？
自然に親切をできるならそういう気持ちは出てこないはずです。
友達を失うのがいやだから、いやな人に思われたくないから
そうしてしまうのでしょうか？

あなたはいやな人ではないと思います。
ほんとにやな人は親切になろうと努力すらしません。
もっと自分に自身をもっていいと思います。
ただ、誰にでも親切をする必要があるわけではありません。
親切にしたいと思える人にすればいいと思います。

あまりいやな気持ちにさせる友達を近くに置くと
しんどくなりますよ・・。

回答No.11

noname#18044

こんにちは、たびたびごめんなさい。
今、私へのお礼や他の方へのお礼も読んで、その暴言をはいた「おともだち」（絶対に友達と思わないほうがいいと思いますが）に、怒りすら覚えています。

きちんと、事情を伝えた上での暴言だったのですね（なんとなく、そんないやな予感はしていましたが）
これは、それまでその人を大切な友人として親身に考えてあげていたあなたには残酷かもしれませんが、この人を「友人」と思わないほうがいいです。
前の回答でも書きましたが、相談に乗ってくれないから、自分の都合のいいように動いてくれないから友達をやめる、という人は、そもそも友達ではないんです。
友達なら、そうした事情を聞いたらまず、あなたの体調や心理状態を心配するだろうと思うのですが^^;
（これは、友達ならそうするべき、というのではなく、友達なら自然と心配になるだろうと思うのです）

そして、声を大にして言いたい、あなたに価値がない、なんてことは絶対にありません。

まずは。。。
＞都合のいい時に都合よく使えない私は価値がないのかと落ち込んでいます
と、ありますが、「友人がいない＝価値がない」なんてことはありません。
ましてや、その「おともだち」が言うように無くすものがあるとしたら、それは「友人」ではなく「知人」です。
知人が２～３人（いや２０人だっていいですが）減ったからって、あなたの価値にいささかの変化も及ぼしません。
あなたは、文面を見る限りでも、優しくて、頼り甲斐があって、真面目な人だと思います。
それは、それだけで、万が一誰も認める人がいなくても立派なあなたの価値だと思います（実際には、そういったあなたのすばらしい面を認めてくれる人も多いでしょう？）

さらに言えば、友人というのは価値があるから友人になる、なんてものではないですね。
ですから「価値がないから友人をやめる」というのも「友人が減ったから私には価値がない」というのも、私は違うんじゃないかと思います。

価値、という言葉にこだわるなら、たしかに、その「おともだち」にとって、「相談に乗ってくれないあなた」は「利用価値」はなかったのだと思います。
でも、「利用価値」と、「あなた自身の価値」はまったく別のものです。
たとえば。。。おなかを減らせた猫に、ダイヤモンドは無価値ですよね？でも、ダイヤ自体の価値は変わりません。
ですから、周りの無神経な言葉で、「自分には価値がない」なんて考えないで下さい。
あなたはあなたで、そのままで十分価値があります。周囲には、以前相談に乗ってもらったからとか、恩があるからなどということに関係なく、ただ、あなたに喜んでほしい、笑っていてほしいと思っている人が必ずいるはずです。

ううー。。。長くて、まとまらなくて、ごめんなさい。
ただ、どうしても、「そのままのあなたでいいんだ」と、「そのままで十分価値があるんだ」と、「無理をしなくていいんだ」と、伝えたかったのです。
上手く伝えられたとは思えませんが、少しでも気持ちを楽に、リラックスしていただければな、と思います。
どうか、ゆっくり静養なさってくださいね。

お礼

御礼遅くなってごめんなさい

そしてありがとうございます

その後その子からは一切連絡ありません　もちろんこちらから連絡することもありませんが。

きっと私は恨まれていることでしょう　こんな結末になりましたが仕方ないですよね

いろいろアドバイスありがとうございました

回答No.10

teiiiku

今回あなたが失敗したのは「そんな事言ってたら友達なくすよ」
とメールで返信が来たときに
その友人を怒らなかったことです。
相談をするというのは自分が悩んだり弱っているから。
その友人は自分が散々弱っているのをあなたに
助けてもらいながら
あなたが弱ったときには全く助けようとしない
自己中心的な人だと思います。
だらだらとそういう人と付き合いを続けるより
恩知らず！と一言啖呵を切ってすっぱりと縁を
きったほうがいいかもしれません。

お礼

>その友人を怒らなかったことです

今にして思えばその通りかもしれませんね。なぜ出来なかったのかを自分でも考えなきゃいけないですね

>恩知らず！と一言啖呵を切ってすっぱりと縁を
きったほうがいいかもしれません

その一言を言うと今まで相談やら何やらを受けてきたことを恩にきせてしまいそうで・・・。
自分が自己中心的なのか相手や今までの人たちがそうなのかわからなくなってしまっています

回答No.9

Mi0717

＃７です。たびたびすみません。
先程の文章がキツイ感じを与えてしまったのではないかと思いまして・・・

私はその友達をひどいと思いました。私ならもう友達とは思えない。だから、その人のためにあなたにそんなに苦しんで欲しくなかったのです。
そして、そんなに苦しい思いをしてまでひとに好かれる必要はないのだと、あなたのしたことは間違っていないのだと、あなたに楽になって欲しいと思いました。私にもあなたと似たような部分があり、そう思って楽になったから。

もし、余計に辛くしてしまっていたら本当にごめんなさい。。。

お礼

たびたびありがとうございます

きつい感じは受けていないですよ　ちゃんと伝わってます。かえって気にさせちゃったみたいですみません

>そんなに苦しい思いをしてまでひとに好かれる必要はないのだと

きっと今までその人を友達だと思っていたから今こんなに落ち込んでいるんだと思います

回答No.8

noname#18044

はじめまして。
お体の具合は大丈夫ですか？
休職などで家にいる時間が多かったりすると、つい色々考えて思いつめてしまったりもしますね。
どうぞ、まずはご自分の体と心を大切に、静養なさって下さい。

以前のご相談も先ほど読ませていただきました。
mmatunnさんは、ご自分の好意が相手に伝わっていなかった、見返りとかではなく心の問題で、淋しく辛く思われているのですね。
本当に辛いこととは思いますが、「そういう人もいる」と思うしかありません。
伝え方が悪いとかそういうことではなく、相手の気持ちを受け取る準備ができていない人、というのもいるのだと思います。
でも、mmatunnさんの周りの人を思う優しい気持ちは、わかる人にはわかりますから、だから、ちゃんとお見舞いに来てくれた人もたくさんいたんですよね^^

で、今回のご相談ですが、相談に乗る必要はないと思います。
まず、思い出して下さい。
Mmatunnさんは、これまで、相手に喜んでほしいから、相手が本当に心配だから、お祝いしたり相談に乗ったりしていたんですよね。
それなら、今、親身に相談に乗る気持ちになれないのに相談を受けることは必要ないだろうと思うのです。

「友達なくすよ！」なんて言葉は、あまりお気になさらないほうが。
相談に乗ってくれないから友達をやめる、という人は、そもそも友達ではありません。
ただ、その暴言を吐いたお友達、「相談に乗らないなんて珍しいね」というのは、mmatunnさんの心境を推察したい、「なにかあったのかな」と心配してくれた、という可能性はあります（それにしては、その後の暴言はひどいですが)
断る理由を聞かれたとき、ネットでこういった回答をだしたから、というのではなく、「今　自分の体調も精神的にも辛くて、自分のことで手一杯だから、きちんと相談には乗れない」、ということを伝えれば、だいたいのひとは納得するのではないでしょうか（そういう風に伝えた上での暴言だったならごめんなさい）
それで納得しないで「どうしても相談に乗れ」なんていう人は、確実に友達じゃありません。

まとまらない文章でごめんなさい。
とにかく、mmatunnは無理してまで相談に乗ったりすることはありません。
そんなことをしなくても、mmatunnさんの優しさをきちんとわかって、一緒にいてくれる人はたくさんいるはずです。

お礼

ありがとうございます

>「今　自分の体調も精神的にも辛くて、自分のことで手一杯だから、きちんと相談には乗れない」

表現は少し違いますがそういう事を相手に伝えたんです。相談に乗れるような心境じゃないみたいな感じで伝えました。

>親身に相談に乗る気持ちになれないのに相談を受けることは必要ないだろうと思うのです

そうですよね。そんな気持ちを伝えたんですがまったく伝わらなかったみたいです。都合のいい時に都合よく使えない私は価値がないのかと落ち込んでいます

回答No.7

Mi0717

まず、その「友達なくすよ」発言をした人を始めとする友達には、常識がない。相談に乗ってもらうなり、普段お世話になっている人には、友達じゃなくても、たとえ自分がその人を好きじゃなくてもお見舞いには行きます、普通は。

上記のことを前提に、ですが。
やはりmmatunnさんの意識を変えることが今の苦しみから抜け出す近道なのではないかと思います。
ひとは自分の思うようには動いてくれないものです。ましてや、そんな理解のできない行動までとられたりする。そんな人たち全てにまでmmatunnさんは好かれようとしているように私には見えました。
入院している自分を気遣ってくれない行動そのものではなく、「あんなに相談にのったりしたんだから自分のことを好きだろう」と思っていた人たちが「私のこと好きじゃなかったの！？」ということがショックだったのではないでしょうか？

世の中の全員に好かれることは無理です。
他の方もおっしゃっていたように、相手からどう思われるかよりも自分が相手をどう思うかなのだと思います。
mmatunnさんはその人たちが好きですか？
もっと自分の大切な人たちにmmatunnさんの素敵な能力を生かしてあげてください。

ちなみに、「友達なくすよ」発言は・・・
自分の相談をまさか断られると思っていなかったショックといたたまれなさで言ってしまったのではないかしら？

お礼

ありがとうございます

>入院している自分を気遣ってくれない行動そのものではなく、「あんなに相談にのったりしたんだから自分のことを好きだろう」と思っていた人たちが「私のこと好きじゃなかったの！？」ということがショックだったのではないでしょうか？
>そんな人たち全てにまでmmatunnさんは好かれようとしているように私には見えました。

確かにそうかもしれませんね
そういう一面はあったと思います

>その人たちが好きですか？

わかりません　少なくとも今回の件でその人には嫌われたみたいですね

回答No.6

nekojazz

こんにちは。

お体はもう大丈夫でしょうか？
あまり無理をなさらないで下さいね。

質問を読ませて頂いきました。
既に書き込まれている方々とかぶる点も多々
有るかと思いますがご了承下さいませ♪

＞そんな事言っていたら友達なくすよ

そんな事言う友達ならいらないのではありませんか？

私は思います。
自分の気持ちだけを一方的に聞いてほしくて
それに対して思い通りの対応をしてくれないのなら
逆切れなんてあんまりです。

友達ならどうしてmmatunnさんが断りのメールを
くれてたのか考え、質問して、解決して
これからも仲良くできるように善処するべきでは？

私は友達に対しては
気遣いと思いやりを持って
節度を守りながらお付き合いしていきます。
だって大事な友達は
いなくなると私が困りますから（笑）

＞私は相談を聞くべきだったのでしょうか？

聞かなくてよかったと思いますよ。
気にしないで下さい。

今後はもう少しだけ素直に思い詰める前に
お友達に話をされる事をご提案します♪

ケンカしたっていいんですよ～
仲直りすればいいんですから♪
（ケンカと言うか気にいらない事は気に入らないと
話していいんですよ。）
その話し合いで折り合いがつかないのなら
今後は距離をおいて接したらいいんですから♪

美味しい物を食べたり
映画を観たりしてのんびりして下さい。

＞その言葉に気が狂いそうになっています

忘れましょう。
心ない人の言う事は聞かなかった事にして
しまいましょうよ♪

溜め込まないで下さいね。

お礼

>これからも仲良くできるように善処するべきでは？

仲良く出来るでしょうか？自信がありません　その人とどう接すればいいのかもわかりません

私も今友達がいなくなるときっと耐えられません　でも付き合い方がわからないんです。親身になっても、真剣に聞いてあげてもそんなことで友達を無くしちゃうなら人と触れ合いたくない気分です。

お礼になってないですね　ごめんなさい

回答No.5

pikakoma

なんだか他人事とは思えなかったので、おじゃまします。

お体の調子はいかがですか。
「お友達」の発言は、現在休職していらっしゃる方に対する言葉ではないなぁとさみしい気持ちで読みました。

私も子どもの頃からしっかり者で通って来ましたので、相談を受けたり、集まりの幹事役はしょっちゅうやっていました。
相談役や幹事役は回数をこなすとうまくなりますから、だんだんそういう役まわりになってしまうんですよね。周りからは感謝もされませんし、やって当たり前・・・という雰囲気になってしまって。

自分がつらかった時にちょっと話をしたら「えーっあなたでもそういうことで悩むの？」と言われ、がっくりしました。

しばらくの間、そういうお世話役をやめました。
体調が悪いとか仕事が忙しいという適当な理由をつけて、それでも頼まれた時は、「ここのところちょっと疲れ気味なの、たまには他の人がやってくれない？」と振ってみました。
結果として、集まりそのものが消滅しました。１年くらいとても地味に過ごしました。
その時はやはり落ち込みました。結局私は便利屋で必要とされていなかったんじゃないかって。

そういう中で、やっぱり世話役をしてもお付き合いを続けたいと感じた人達とは、また交流を持つようになりました。
人に必要とされるかどうかよりも、自分が相手を必要とするかどうかを第一に考えるようになりました。
しばらく間があいたので、何人かには「今まで全部あなたにさせていて悪かったね。」と言ってくれる人もいました。
そういう人には、その後私が困ったときも気負わず話せるようになり、いい関係になっています。

お付き合いが途絶えても、「私が」さびしいと思わなかった人達については、その程度の関係と割り切りました。
復活した友人からは、「いつもしっかりといろいろやってくれていたから、悩むことなんかないかと思ってたよ。」と言われました。

人間関係をうまくこなして来たつもりでいましたが、私自身が一番本音で付き合っていなかったかもしれないと思いました。
連絡を取り合う人の数はグッと減りましたが、今は大事な友達と付き合えていると自負しています。

肩の力を抜いて、自分の求めるものを探す良い時期かもしれません。

お礼

ありがとうございます

やっぱり人って離れていっちゃうんですかね
確かに見舞いに来てくれたりする友人はいるしみんながみんなってわけじゃないんですよね。でも、今まで真剣に親身になって話を聞いてきた人たちには何も伝わっていなかったってのはショックでした。　関係を割り切るまで心の整理が出来ていないっていうのが現状です

回答No.4

yosshiri

mmatunnさん、こんにちわ。ちょっと長くなります。

この件に関してですが、「友達なくすよ」と言った人こそ「友達なくすよ」です。

そんな自己中心的な発言をする人の話は聞かなくてもいいと思います。
体調が思わしくない人に対して、自分のことしか考えられない、加えて、人を傷つけるなんて、その人に会ったことはありませんが、腹立たしいし、なんだか可哀想に思えてきます。

大体そんなことを言う人は、相談する前から相手に言ってほしい言葉は決まっていて、その言葉とは違う回答をされると
「自分のことを分かってくれていない」、「相談しなきゃよかった」とか言うんですよ。

相談にのって欲しいとは言いつつも、ただ自分の気持ちが正しいかどうか「同意を得たい」だけなんですね。

mmatunnさんはきっと聞き上手なんですね。
相手が求めていることを呑み込むが早いのでしょう。
それを分かって友人は相談してきたのでしょう。

mmatunnさんは悪くありません。あんまり気にしないでいいのではないでしょうか。

たぶん、休職されている分、考える時間があるからいつもはそんなに気にしないことも深く考えすぎてしまうのだと思います。

No.3のsoliさんのおっしゃっているとおり、もっと気楽にやったほうがいいと思いますよ。

お礼

ありがとうございます

お話を聞いて少し楽になりました。もしかしたら私の方が自己中心的なのかなって思っていたもんで。

回答No.3

Soli

ちかごろ、友達関係の呼び名が1段階上にシフトしてしまっているような気がしますね。

私なんかもよく色々やってくれと頼まれます。
振り回されるのがイヤなので時々断ったりするんですが、
断られると態度が変わる人っていますよね。
そういう人にはお金請求したりしてます(邪：交通費などですが)

mmatunnさんは、周りの人とそれなりに親しくなる前に
相談に乗ったり、まとめ役や主催者を引き受けたりしてました？
私の感覚なのでハズしてるかもしれませんが、
ある程度友達になる前に色々と助けてしまうと
「便利屋」として見られてしまうじゃないでしょうか。
それだから頼む側は
「アイツは人の為になること好きだから頼みやすい」
と楽天的に考えて軽く頼んでくるんでしょうね。

mmatunnさんが、そんな人たちでも周りにいて欲しいなら別ですが、
いきなり相談しておいて、断られると
『そんな事言ってたら友達なくすよ』なんていう自己中心的な言葉を吐ける人は
どうかと思いますね。私なら願い下げです。

質問を読んだ限りでは、一方的に色々引き受けて、
自分が困った時は誰にも頼まずに解決しているように見えました。
mmatunnさんも、もっと他人に色々頼るようにしてみてはいかがですか？
友達関係以上はギブアンドテイクが基本だと思います。
ギブオアテイクな関係にならないように自分も回りも上手くコントロールできれば
本当の友達もすぐ出来ますよ。
簡単では無いでしょうけど、もっと気楽にやればいいと思います。

補足

>mmatunnさんは、周りの人とそれなりに親しくなる前に
相談に乗ったり、まとめ役や主催者を引き受けたりしてました？

それなりに付き合いは長いです。大学の後輩や同僚だったし、会社の後輩にしても何年間かの付き合いはあります。

>自分が困った時は誰にも頼まずに解決しているように見えました。

確かにそういう面はあるかもしれません　今回の手術などのさいの周りの反応を見て以来その傾向は強くなりました。

>友達関係以上はギブアンドテイクが基本だと思います。

そのやり方がわからないんです。今までは悩んでいる人や頼み事をしてきた人達には私なりに見返りとかは期待していないつもりだったんですが、こういう事態になってしまってからは人との付き合い方がわからないんです。私自身が今私が悩んでいるような事を他人にしてしまうんじゃないかと思って怖くなります。

>そんな人たちでも周りにいて欲しいなら別ですが

どうなんでしょう？その辺は私にもわかりません。いてほしいのかな？

乱雑な文章ですみません