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けなされたときの対処法

  • 暇なときにでも
  • 質問No.105337
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お礼率 56% (494/870)

仲間等からけなされたりしても、動じない方法ってあるんでしょうか?人間だからもちろん感情的に腹がたったりするのは当然ですが、それを表していない人って確実にいます。(忘れているのか?と思わせるくらいです。おそらく本人が一番腹がたっているんでしょうが。)もちろん、年齢につれて大人になると腹もたたなくなるんでしょうが、やっぱり許せない範囲というものがあると思います。自分はこれだけは負けない!っていう、たとえば芸術的なものもそのひとつです。自分の絵とか制作した音楽とかをけなされるというのはかなりショックです。でももちろん人間の感じ方だって千差万別だし、たまたま真剣に作らなかっただけのときにタイミングが悪かったというケースもあります。それはそれで自分のなかで整理できそうですが、それで終わってしまうと相手には、自分がセンスのない人だとか、あれだけの人間なんだな、なんて思われてそうですごく癪なんです。また、自分の外見に表そうとしないでおこうと思ってわざと明るく喋ったりしても、見る人がみればショックに陥ってるこの人、、って思われます。
どうしてもこれだけは許せない!っていう、たとえば自分の子供のことをけなされて腹の立たない人っていないと思います。そういうことに対してバカにされたときって、皆さんはどうすればいいと思いますでしょうか、、?どう対処し、心のなかで整理するべきなんでしょうか?
また、長くなって申し訳ございませんが、けなされるということ自体されない人っています。それだけ威風堂々としていてけなす余裕を与えないのか、それともギャグセンスがあって面白くて仕方が無くてけなすと敵を作るとか、そういう類なんでしょうか、、そういう人って確実にいますけど、どういう姿勢で人間関係・コミュニケーションを心がけているのでしょうか?私が該当する!という方のご意見も、ぜひよろしくお願いします。
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質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.11
レベル13

ベストアンサー率 47% (509/1062)

 goodtreasureさん、2回目の登場スコンチョです。(^_^;) 

>>なんか癪なのは、例えばその場では私が仲間になったばかりとか、
>>そういうケースのとき、けなした本人のほうが優位に立つことができ、
>>なにをやっても許されるというか、見ていなかった振りをされます。

 私も同じような経験があります。しかし、複数名のメンバーでこう
いった行為がおこなわれるということは、そのメンバー内では他人を
落とすことで笑いをとったり、話題にしたりという事を普通にやって
いる場合が多いですね。


>>その仲間から完全に嫌われているとかそういう類ではないし、今後
>>も付き合っていきたい、だからこそ、この優位の差とその人に対す
>>る心の整理の仕方をどうすればいいか、、と思うんですが、、それ
>>についてはどうお考えでしょうか?もしよろしければお願いいたし
>>ます。

 これが仕事の関係であれば、ある意味だまって我慢するしかない
でしょう。相手を好き嫌いで選べることではないですから。

 しかし、文章を読む限りではプライベート(趣味の領域)のよう
に思えました。それであれば、次の三択でしょうか。

1.そういったグループには入らず決別する
2.部分的(一緒にやりたいことだけ)にのみ付き合い、あいての
  人間性は認めない。(その人たちと接触を持つのは、やりたい
  事への方法論として割り切る)
3.日常的に相手をけなすやりかたに、自分も同化して付き合う

 まず3の選択はかなり無理があります。goodtreasureさんが
嫌だと思っていることを、スマートに嫌われずに相手に対して
やれということですから。

 相手はこちらの嫌うことをやってくるけど、その人に対して気持
ちの整理だけで、上手く付き合っていくというのは、ある意味では
矛盾している思います。が、2を選択するなら「嫌な気持ち」と
「その人たちと付き合って得られるメリット」を天秤にかけてみた
らどうでしょうか。

 そもそも、プライベートの時間というのは、嫌いなことをやる
とか嫌いな人と付き合うべきではないと考えます。なぜなら、人生
で知り合える人というのは数に限りがありますから、自分とあわ
ない人たちにあわせていく努力をしていくよりも、無理なく一緒に
楽しい時間を過ごせる仲間と出会える努力をする方がポジティブだ
と思います。ただ、なんとなくその瞬間に、その人たちと別れるの
は、もったいないような気がするものですが。

 ですので、どうしても嫌だと思っている相手(及びメンバー)と
上手くやっていきたいというのは、先に私が書いた内容(人間関係
を分析整理する・社会勉強)の練習と捕らえるか、やりたい事への
手段と捕らえるかという問題であり、goodtreasureさんが人間的に
優位だから我慢できるとかいう事とは違うと思います。
お礼コメント
goodtreasure

お礼率 56% (494/870)

スコンチョさん、2度目のご投稿、誠にありがとうございます!
まさにおっしゃる通り、趣味の領域での付き合いで起こったことでした。
そして、おっしゃった3択を、どこかで考えていたように思います。ただ冷静さを失っていたので
整理できていなかっただけで、スコンチョさんのおかげではっきりしてきました。ありがとうございます!
そして、2番の「嫌な気持ち」と「その人たちと付き合って得られるメリット」との間で付き合っていくというのが今の私の
最良だと考えます。相手もサックスがうまいとかいう類で芸術的に優れているし、それを武器に私をけなしてきたんでしょうが、
私にも芸術的な武器はあります。だからこそ相手もいままで付き合ってきたのでしょうが、
今後の方法としては、メリットは確かにあるけども我慢も嫌なので、
間違っているところははっきりと冷静に話し合うようにする。そして、心の中ではいつか、私のほうが
上に立つ!そのときは知らないよ。みたいな姿勢で努力してみようと思います。
ありがとうございました!
投稿日時 - 2001-07-18 22:14:46
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その他の回答 (全13件)

  • 回答No.4

けなしたり、けなされたりするのが人生の常なんだと思います。けなされて動じない人はまずいないか、余程鈍感な人だけでしょう。私は10代の頃は運動神経が悪く「ウンチ」と呼ばれて、けなされていました。何度か泣いたこともあります。でも大人になってからは、けなされて本当に腹が立ったときは、数倍の皮肉を交えて相手をケチョンケチョンにけなすか、あまり腹が立たないときはバカな奴だなと思って無視します。他人の子供をけなすよう ...続きを読む
けなしたり、けなされたりするのが人生の常なんだと思います。けなされて動じない人はまずいないか、余程鈍感な人だけでしょう。私は10代の頃は運動神経が悪く「ウンチ」と呼ばれて、けなされていました。何度か泣いたこともあります。でも大人になってからは、けなされて本当に腹が立ったときは、数倍の皮肉を交えて相手をケチョンケチョンにけなすか、あまり腹が立たないときはバカな奴だなと思って無視します。他人の子供をけなすような人間にろくな奴はいませんから、すましていればいいと思います。だって自分は自分の子供のことを可愛くて賢いと思ってるんですから、他人にけなされたからって、その価値が下がるわけではないでしょう。
本当に自分の弱点や欠点を突かれたりしても自分がその事実を認めていればあまり腹が立たないものですよ。
本当にいわれのないことでけなされたら、相手を良く見て自分の脳みそをフル回転させて(心の中は冷静に)、グーの根も出ないくらいにけなし返してやるとス~ッとしますよ。ただし、最近はすぐに人を殺めたりする人が多いので、相手は選んだ方がいいですね。
補足コメント
goodtreasure

お礼率 56% (494/870)

そうです!数倍の皮肉を交えて相手をけなしかえす、ということをその場に応じてできるようになりたい!と心がけています。特に有効な方法は、相手と私が1対1ならけなされてもあまり腹がたたない(というか仲間もいない場でそんなバカなことする奴もあまりいないようですが、)ですが、仲間がいっぱいいるところでけなされたときはかなり腹がたちます。そんなときは相手のその場の弱みを拾って突っ込みをいれることです。笑いを交えていたら完璧です。そして反応が速ければ速いほど他の仲間はこちらの味方をし、相手はその場にいられなくなります。でもそれってうまくできないんですよね。頭の回転が速いわけでもなく、そして今後のこともあり、どういう言い方をしよう、、って考えているうちに時間がなくなりその場はこちらの負けになってしまう、、masmasさん、そんなときってありますでしょうか?そのようなときの体験談とかありましたら、ぜひお願いします。
投稿日時 - 2001-07-18 01:30:17
  • 回答No.5
レベル8

ベストアンサー率 39% (19/48)

>仲間等からけなされたりしても、動じない方法ってあるんでしょうか? 慣れだと思います。 >人間だからもちろん感情的に腹がたったりするのは当然ですが、それを表していない人って確実にいます。 一つの考え方のですが、人をけなす人はけなす行為が楽しいのではなく、けなした相手がその言葉で動じる表情を見るのが楽しいのでしょう。 けなされたぐらいでいちいちへこんでいると、相手の目的を達成してあげたこ ...続きを読む
>仲間等からけなされたりしても、動じない方法ってあるんでしょうか?

慣れだと思います。

>人間だからもちろん感情的に腹がたったりするのは当然ですが、それを表していない人って確実にいます。

一つの考え方のですが、人をけなす人はけなす行為が楽しいのではなく、けなした相手がその言葉で動じる表情を見るのが楽しいのでしょう。
けなされたぐらいでいちいちへこんでいると、相手の目的を達成してあげたことになり、これを阻止しようと思えば少々じゃ動じなくなります。

>自分の絵とか制作した音楽とかをけなされるというのはかなりショックです。

なんでもそうですが、評価は自分ではなく人が決めることです。
けなされたのであれば、それも一つの客観的な評価です。真摯に受け止めましょう。そしてその原因を考えて、今度はけなした相手をぎゃふんと言わせるようなすばらしい作品をつくるようにガンバルことが進歩だと思います。

>たまたま真剣に作らなかっただけのときにタイミングが悪かったというケースもあります。

真剣に取り組んでないものに厳しい評価が下ってもそれはしょうがないのでは?
作品はあなたのブランドでもあることを考えて、そのような物は世に出さないのが懸命です。

>どうしてもこれだけは許せない!っていう、たとえば自分の子供のことをけなさ皆さんはどうすればいいと思いますでしょうか、、?どう対処し、心のなかで整理するべきなんでしょうか?

自分ひとりで悩んで考えていても何も始まりません。黙っていたら相手の言葉を容認したことになります。
どうしても許せなければ、相手に徹底的に抗議します。
「どうしてそんなことを言うのか?」「どうしてそう考えるのか?」
「そんなことを言われるととても不愉快だ!」
お互いに納得するまで議論するのが基本です。(現実にはなかなか…)

>けなされるということ自体されない人っています。

「笑われて笑われて 偉くなる」「怒られて怒られて強くなる」
という言葉があります。
みんな例外なく けなされて 笑われて強くなってきたと思います。
要はそれをどう考えるかで、より自分を磨く材料ぐらいに考えられるようになれば、一歩前進です。
ちなみに大人の世界はもっとシビアです。どんどん正面からはけなされなくなります。自分を磨く指標を失い、これもさびしいものです。
  • 回答No.3
レベル12

ベストアンサー率 29% (176/598)

私もけなされる事がよくありましたが、「天に向かって唾をする」と言う言葉を思い浮かべ聞き流すようにしました。 これを続けた結果「暖簾に腕押し」状態が生まれ けなされることが随分減りました。 けなされる事自体されない人がいます。と言うフレーズが有りますが、周りから聞いていると、けなしているとは思えない事柄も、本人にとってはけなされていると受け取る人もいます。 気持ちの持ち様で又その時の気分で感情は変化を ...続きを読む
私もけなされる事がよくありましたが、「天に向かって唾をする」と言う言葉を思い浮かべ聞き流すようにしました。
これを続けた結果「暖簾に腕押し」状態が生まれ けなされることが随分減りました。
けなされる事自体されない人がいます。と言うフレーズが有りますが、周りから聞いていると、けなしているとは思えない事柄も、本人にとってはけなされていると受け取る人もいます。
気持ちの持ち様で又その時の気分で感情は変化をするものだと思うので無理に押さえる必要は無いと思いますが、後々の人間関係が気まずくならない程度に、理性的に抗議をするのは良いと思いますよ。
お礼コメント
goodtreasure

お礼率 56% (494/870)

そうですよね、抗議は必要ですね。同感です!それでまた誤解を生むかもしれないので注意してするべきですけどね。特に仲間が大勢いるなかでは。
ありがとうございました!
投稿日時 - 2001-07-18 01:27:52
  • 回答No.2
レベル13

ベストアンサー率 47% (509/1062)

 goodtreasureさん、はじめまして。スコンチョです。  けなすという行為ですが、相手がこの行為に至るには、 いくつかの原因があると思います。例えば、私が嫌いなの で攻撃したいとか、好意や関心があるのにそのようにしか 相手とコミュニケーションが取れないとか、こちらをおと しめることで自分が優位にたちたい等です。  けなされた瞬間は人間誰でも嫌なものです。しかし、こ の瞬間に相 ...続きを読む
 goodtreasureさん、はじめまして。スコンチョです。

 けなすという行為ですが、相手がこの行為に至るには、
いくつかの原因があると思います。例えば、私が嫌いなの
で攻撃したいとか、好意や関心があるのにそのようにしか
相手とコミュニケーションが取れないとか、こちらをおと
しめることで自分が優位にたちたい等です。

 けなされた瞬間は人間誰でも嫌なものです。しかし、こ
の瞬間に相手が何故このようなことを行うのかということ
を推理・分析することは可能です。これが冷静に行えれば
相手と同じ土俵に立つのではなく、大局的にその人を見て
いるような精神状態になります。(というか、面と向かっ
てけなす人というのは大人ではないですから、本当はその
時点で優位に立ってますけどね(^_^;))

 また、このことを実践するうちに、怒りや悲しみに費や
すエネルギーは必ず減少します。最初は慣れないかもしれ
ませんが、相手が何故そのような行為に及ぶのか、冷静に
考えてみましょう。分からなければ、思い切ってその人に
訪ねてみるのも良いと思います。

 また、自分自身もそれを言われたことにより、何故辛か
ったり腹がたったりするのかという事も同時に分析できれ
ば素晴らしいですね。ここら辺は心理学の領域になります。
興味があれば関係HPなどをご覧になると良いと思います。
補足コメント
goodtreasure

お礼率 56% (494/870)

はじめまして!スコンチョさん。そして相談にのっていただいてありがとうございます!おそらく、私がけなされたときは私自身に好意があるわけではなかったです。そしてもちろん、一般的にみてけなした本人に非があり、スコンチョさんのおっしゃる通り、その時点で私のほうが大人ということで優位にたっているはずなのです。しかしです!なんか癪なのは、例えばその場では私が仲間になったばかりとか、そういうケースのとき、けなした本人のほうが優位に立つことができ、なにをやっても許されるというか、見ていなかった振りをされます。その仲間から完全に嫌われているとかそういう類ではないし、今後も付き合っていきたい、だからこそ、この優位の差とその人に対する心の整理の仕方をどうすればいいか、、と思うんですが、、それについてはどうお考えでしょうか?もしよろしければお願いいたします。
投稿日時 - 2001-07-18 01:19:08
  • 回答No.1

私もけなされましたよ。 実際、このサイトで、しかもほとんど私の事をさす代名詞で(笑) しかも最近だから、すごくむかつく(笑) そりゃ、へこみつつ、むかつきますよ。 「そういうお前は何なんだよ」って。 でも、それって反省材料にもなるんですよね。 むかつくけど、図星をつかれるときもある。 いくら相手がやなやつでも、正しいことを言っていることはある。 だから、何日かへこんで、自分に足りなかったと ...続きを読む
私もけなされましたよ。
実際、このサイトで、しかもほとんど私の事をさす代名詞で(笑)
しかも最近だから、すごくむかつく(笑)
そりゃ、へこみつつ、むかつきますよ。
「そういうお前は何なんだよ」って。
でも、それって反省材料にもなるんですよね。
むかつくけど、図星をつかれるときもある。
いくら相手がやなやつでも、正しいことを言っていることはある。
だから、何日かへこんで、自分に足りなかったところは
もっと強くしようって思います。
少なくとも、私はそうです。
相手に攻撃されても傷つかないように、強くしようって。思う。
今も私はすごくへこんでますよ。自分で言うなって感じですが。
でも、へこんだ分、それから相手にバカにされた分、立ち上がろうって気にもなります。
参考にならなくて、ごめんね。
お礼コメント
goodtreasure

お礼率 56% (494/870)

とんでもないです。大変参考になりました!
反省材料という言葉を忘れていました。私もこのような経験をしたからこそこんな形で悩み相談をしていますが、そのときどこかで、欠点を乗り越えて成長した気がします。自分のためにもなるってことですね!ありがとうございました!
投稿日時 - 2001-07-18 01:06:35
  • 回答No.6
レベル9

ベストアンサー率 19% (11/57)

相手をけなす人という、この「けなす」という行為は褒められた行為ではありません。 人間的に未熟であるとか、何か別の理由があってするのか、状況によりだとは思いますが、私の場合は自分のことを言われる分には全然平気です。もう大人の年齢ですので面と向かってけなされることはほとんどありませんが、そうなった場合でも、けなしている相手の顔を見ながら「どうしてこういう事を言うんだろう。何か癪にさわることでも言っただろうか ...続きを読む
相手をけなす人という、この「けなす」という行為は褒められた行為ではありません。
人間的に未熟であるとか、何か別の理由があってするのか、状況によりだとは思いますが、私の場合は自分のことを言われる分には全然平気です。もう大人の年齢ですので面と向かってけなされることはほとんどありませんが、そうなった場合でも、けなしている相手の顔を見ながら「どうしてこういう事を言うんだろう。何か癪にさわることでも言っただろうか。それとも腹が減って気が立っているのか?」なんて考えてしまいます。案外ほんとうに飯を抜いていたりする場合は飯をおごってやります。(笑)
お礼コメント
goodtreasure

お礼率 56% (494/870)

ある意味、とくにオーディエンスがいる場合は相手をだまって“見つめる”ということが効果的、ということでしょうか?(“見つめる”というのがポイントで、にらんではいけない。)でも、飯をおごってやるっていうのは面白いです。私もたまにそんな一面を友人に見せることがあります。友達が私にだまって他の人間とあそんで、私を誘わなかったということが判明したときに、逆に面白かったんだーよかったねーってわざと嬉しそうに反応すると、相手も逆にへこんだりする、というのは体験済みです(すんません、へんな例えで、、)。状況に応じてそれも効きそうですね。ありがとうございました!参考になりました!
投稿日時 - 2001-07-18 01:48:25
  • 回答No.7
レベル9

ベストアンサー率 15% (12/80)

私は、絶対にかるくでも言い返しますよ ましてや 子供のことなんかだったら 相手の痛いところをチクッと 自分だって云われたくないのに 人のことだったら平気で何でもペラペラしゃべる人は 自分以外の痛みのわからない人 今まで生きてきた世界のものすごく狭い人ではないでしょうか 色んな人間と色んなお付き合いがあって つまらない思いはだれでもしてくるものです だからこそその事を学習して自分は人からそうは思われない ...続きを読む
私は、絶対にかるくでも言い返しますよ ましてや
子供のことなんかだったら 相手の痛いところをチクッと
自分だって云われたくないのに 人のことだったら平気で何でもペラペラしゃべる人は 自分以外の痛みのわからない人 今まで生きてきた世界のものすごく狭い人ではないでしょうか 色んな人間と色んなお付き合いがあって つまらない思いはだれでもしてくるものです だからこそその事を学習して自分は人からそうは思われないようにしようって 思うんじゃないんでしょうか でもね わかんないで 人の傷をドスドス踏む人には 私は言い返します
でも あなたがいま 立場的に言い返せないんだだったら
お友達を変えましょう 世間は広いからきっと貴方の考えに近い人や共感してくれる人がいますから 
お礼コメント
goodtreasure

お礼率 56% (494/870)

そうですね。昔は私もかなり我慢強く(我慢強いのではなく言い返せなかっただけなのかもしれませんが)、けなされたときは黙っていました。逆にあとで見返してやろうと。でもその場に応じて、相手の欠点、穴を見つけて言い返していかないと神経がもたないんですよね。でも怖い人、っていう印象を第三者に与えかねないので、、、それが難しいところ。結局は慣れなんでしょうかね。ありがとうございまいした!
投稿日時 - 2001-07-18 01:51:59
  • 回答No.12

そうタイミングが悪くて言い返せないときってありますよね。私も良くありますよ。特に車を運転しているときなど、他のドライバーにけなされて、逃げられてしまったり、会社などで、言い返そうと思っていたら自分宛に電話がかかってきたり。そういうときは、あとで家内に話ます。けなした相手がどれだけアンフェアで無知で礼儀を知らない「どアホ」であるかを理詰めで話します。大抵家内は「そんな奴はどうせあとでしっぺ返しがくるから、無 ...続きを読む
そうタイミングが悪くて言い返せないときってありますよね。私も良くありますよ。特に車を運転しているときなど、他のドライバーにけなされて、逃げられてしまったり、会社などで、言い返そうと思っていたら自分宛に電話がかかってきたり。そういうときは、あとで家内に話ます。けなした相手がどれだけアンフェアで無知で礼儀を知らない「どアホ」であるかを理詰めで話します。大抵家内は「そんな奴はどうせあとでしっぺ返しがくるから、無視しちゃいなさい。」と同意してくれます。
ちなみに私の家内は霊感が強く(私はそういうことはあまり信じませんが)、子供の頃、家内をいじめた子にはあとで必ず不幸が起きていると言っています。
お礼コメント
goodtreasure

お礼率 56% (494/870)

2度目のご投稿、誠にありがとうございます!“無視”というのは私もかなり有効に思います。
そうですよね。そこで反論しても相手のためになるだけですもんね。それならスコンチョさんのところで
書いたように、将来的に見返してやろう!っていう気持ちを持ったほうがいいのかもしれません。
余談ですが、一年前ほど、芸術の面で私はあまりに腹がたったことを言われ、かなりどうしようかと迷いましたが、
そのときは黙っていました。しかし、その次の発表の機会で、もちろん違う作品ですが、私の作品が
万人受けしたのです。このときの痛快さと感動といったらありません。これは一年前のことですが、
現在もたまに彼が居る場で、第三者が今だに私の作品を誉めたりします。「いまに見てろ!おまえがトイレに
言っている今!テレビ見てる今!俺が追い抜いてやる!」てなくらいの姿勢で取り組むといいかもしれませんね。
(さすがにちょっと行きすぎだけど・・(笑))
ありがとうございました!無視の効用性を知ることができました!
投稿日時 - 2001-07-18 22:15:40
  • 回答No.13
レベル10

ベストアンサー率 46% (71/152)

おはようございます.jume,2度目の回答です. > でもその場に応じて反論が必要になってくるときって > あると思うのです。その場に他の人がいれば、黙って > いてはみっともないし、けなした本人の考えが間違っている > ということを認めさせないと、自分の芸術的作品に対する > 第三者の見方がガラリと変わってしまうのです。 > そのために速い知的センスに ...続きを読む
おはようございます.jume,2度目の回答です.

> でもその場に応じて反論が必要になってくるときって
> あると思うのです。その場に他の人がいれば、黙って
> いてはみっともないし、けなした本人の考えが間違っている
> ということを認めさせないと、自分の芸術的作品に対する
> 第三者の見方がガラリと変わってしまうのです。
> そのために速い知的センスに富んだ切り返しが必要になって
> くると思うのですが、まつわる体験談等もしあればぜひ
> よろしくお願いします。

単なる「罵倒」か丁寧な「批評」か見分けるためには,「根拠」を問うてみることです.根拠も無くて否定するような発言をする人は大抵,「罵倒者」です(自己の発言に対する責任の有無).ただ芸術作品の場合,批評が仕事になるような世界ですから,感想や批評を言葉にすること自体が難しいです.だから簡単に,「罵倒者」だと決め付けないで,根気よく「対話」してみてください.その人が一生懸命,何かを伝えようとしているかどうか,コレも極めて重要なことです.

「芸術」は,一種のコミュニケーションです.自分の中の論理的な言葉にならない何かを絵や詩や音や動きで表現するものです.それ自体「対話」と言っていい.ですから,相手と作品を巡って「対話」を交わすことは,芸術(表現)活動の一環と考えて良いように思います.

わたしは高校時代,演劇をしていて,そこで「沈黙」とともに「対話」を学びました.対話によって,自分の価値観に揺さぶりを掛けるんです.「本当に,これで良いのか?」という具合にです.少し疲れを感じたら,あるいは辛くなったら,休む.沈黙するんです.でも,黙ったままだと作品にならないので,また口を開き対話を始めます.なかなかスリリングな現場でした.辛いことも,少なからず在りました.でも,一緒にいる仲間が好きだったし,楽しかったから,何とかなりました.楽しくなくなったら,芸術活動は終わりかなと思います.楽しさが消えると,ただ辛いだけ.辛さを乗り越えられなくなるんです.でも,逆にいえば,楽しいうちは,いつまでもやっていける活動でしょう.もし,芸術活動の楽しさを知ったのなら,それは儲けものですよ.それは一生ものですからね.わたしは,かつての仲間と細々とですが演劇を続けています.
お礼コメント
goodtreasure

お礼率 56% (494/870)

ひょっとしたら・・・というか確実に私はそういう人と離れてしまうのを恐れていたのかもしれません。
もちろん芸術の面で共有したいものがある、という理由で。言い換えると自分という人間が彼にとって
必要でないと思われるのが嫌だったのかもしれません。それは同時に彼の能力を認めることに
なりますが、振り返るとそのことを否定していた自分に気づいていませんでした。
もちろん彼にとっては私はセンスのある人間だ、と見られているようにだし、媚びる必要性はまったく
ありませんが、これからもお互い共有するべきものを共有していこうという前置きをしてから
話し合うべきなんでしょうかね。仲たがいはしない、という前提を少しずつ作っていく。変な話、
口喧嘩があたりまえという環境をまず作っていくことも大事なようです。(アメリカの口論の場
はそれが普通のようですが。)そしてけなされたときは逆に心の中で、ありがとう、分からせてくれて。
今にすごくなってやるから。と心に誓うべきなんでしょうね。むしろ忘れて流されていくことのほうが
怖いので、それだけはない様に注意したいと思います。
投稿日時 - 2001-07-18 22:16:46
  • 回答No.10
レベル10

ベストアンサー率 18% (8/43)

私は まだまだな人間なんだなと思います 嫌いな人で意地悪でけなされてるとしても 必ず自分に落ち目があるから 次への成長のチャンスととります  これをなおせれば自分は成長できるって 自分よりその分野で劣ってる人間としても それはいい意見だと思います 簡単に言うと 他人に左右されない 強い意志と 何事も受け入れれる広い心って感じかな 怒りで怒りを反発してもしんどいし プラスに考えて受け流すように ...続きを読む
私は まだまだな人間なんだなと思います
嫌いな人で意地悪でけなされてるとしても
必ず自分に落ち目があるから
次への成長のチャンスととります 
これをなおせれば自分は成長できるって
自分よりその分野で劣ってる人間としても それはいい意見だと思います
簡単に言うと 他人に左右されない 強い意志と 何事も受け入れれる広い心って感じかな
怒りで怒りを反発してもしんどいし プラスに考えて受け流すようにしてます

自分の子供(まだいないけど)がけなされても  私は同じですね 生まれた時点で子供の命だし人生で
私が手を出して 子供が成長(自分がいいと思うように)するチャンスを逃したくないしみたいな感じです
お礼コメント
goodtreasure

お礼率 56% (494/870)

>次への成長のチャンスととります 
そうですよね。そういう柔軟な考えも必要ですよね。けなされたらけなされただけ成長する、、でもそれだけではだめなときもあるみたいです。相手が馬鹿だと、例えば自分の作品が悪いと他の人に言いふらされるとか。そこまで考えたとき、けなされたときの対処方ってどうしても必要になります。それが難しいんですよね、、数多くけなされることが必要なんでしょうかね 笑
ありがとうございました!
投稿日時 - 2001-07-18 02:25:37
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