「何かを企んでいる相手」との会話の方法について。

質問

宜しくお願いします。

タイトル通りで、「何かを企んでいる相手」との会話の、こちらが取れる会話のやり方を教えて下さい。

皆さんは普段、こういう相手に、どういった考え方で、対応などをされていますか？

相手は主に、「自分の利益の為に、何かを企んで、こっちを利用しようと」会話をしてきます。

簡単に言えば、勝ちたいし、負けたくありません。それはプライドが傷つくとかではなく、負けたなら、こちらの日常などが面倒くさいくらいに悪くなる、邪魔されるからです。

もしくは、それとなく逃げられる手段を知りたいです。

他に一応、連絡は互いに取れるけれども、「こいつを利用してやろう」みたいな関わりならないような、そんな精神的な関係を断てる方法も知りたいです。とにかく怠いことになってほしくないです。

現在「何かを企んでいる相手」との会話は、受け取った後、試行錯誤して、自分なりに答えを出します。

が、その答えが「あと一歩足りなかった」とか「全く効果がなかった」、または「失敗した」など、そういったパターンで終わることが多く、相手が目論んだ作戦に勝利し、成果を獲得。そして自分には不利益が被っております。

しかし、LINEならば、少し間を置いて返信できるので、考えられる時間を設けることが出来ます。ですが、それでも自分の考えられる限界までしか返信できません。

そして、LINEよりも会話の形としては多い部分になる「日常会話」。これはLINEと違い、その場で答えるという会話にスピードを求められるものなので、このような場ですぐ答えを出さなければ、という場合は、自分は絶対に出来ません。結局、相手の企みに巻き込まれるとか、相手が笑う結果になります。悔しいです。

本当にストレスが凄いです。なんで普通に話せないんですかね、人間って。

どうぞ宜しくお願いします。機転が利きたい思考になりたいです。

（論破の方法、という形でも構いません。ですが、普通に考えて相手を論破すると、その後に恨まれて「私が勝つ」までしつこつ粘着されると思いますので、基本的には相手をぴしゃりと黙らせられるやり方をお願いします）

すれば、自分は元より、誰かの困りごとの解決への手伝いにも繋がると思いますので。

回答No.4

izumi044

状況がわかりませんので何とも言い難いですが。
単に「相手に情報を渡しすぎ」かなという気がします。

＞試行錯誤して、自分なりに答えを出します。
つまりはこれが無駄。

＞論破の方法、という形でも構いません。
これも同じ。論破したがる相手には、情報を渡さない。これが一番です。(人の言葉を利用して、論点ずらしをしてくるので)

・え？そうなの？
・知らない・知らなかったなぁ
・ほかに人に聞いて

これで十分でしょう。

お礼

ご回答有り難うございます。

相手に情報を渡しすぎる。これは「言葉の数」もそうですが、その一言にも含まれる意味の量にも関係しているかもと思いました。教えて頂き有り難うございます。

とぼける事も、機を狙ってやってみたいと思います。これも、効果的と思いました。知らねぇよと。未来、厄介なことがありそうなので、例えば約束がどうだとか言われたときは、教えて頂いたその言葉で、全力でとぼけたいと思います。聞いてないけど、知らないけど、話しが通じていない、口約束だからあまり束縛が無い、と背けられますものね。

ただ、とぼけすぎると「なんも知らない奴、だから利用しやすい奴」と情報を渡しすぎる可能性がありますので、注意します。

回答No.3

sutorama

本来は、馬鹿なフリして本音を伝えると良いです

この馬鹿なフリとは、難しいのですが習得しておくべき処世術です

年配には可愛がられますし、本当に頭がいい人には、馬鹿なフリをしうていることが伝わりますから、互いに信頼も得られます

今回の質問相手では、もう関係が構築されていて難しいですが、プライドとか捨てて、承認欲求も捨てて、身につけたほうが良いでしょう

しつこい馬鹿には長いこと泳がせて、一転して、論破すると気持ち良いですよ

お礼

ご回答有り難うございます。

申し訳ありません、教えて頂けたことは、とても勉強になりました。ありがとうございます。

ですが、これはそもそもが地頭が良いというか、本来は色々と考えられる人が、能ある鷹は爪を隠すことをする。という内容とお見受けしました。

・しつこい馬鹿には長いこと泳がせて、一転して、論破すると気持ち良いですよ

＝これですよねぇ……。その「泳がせてからの、一転し、論破」ということが出来るくらい、私に力があれば良いのですが。

・本来は、馬鹿なフリして本音を伝えると良いです

この馬鹿なフリとは、難しいのですが習得しておくべき処世術です

＝ですが、こう、「とぼけた感じ」で「あれ、でもそれって、おかしくない？」みたいに、すっとツッコミをする。

確かにそれも効果的とも思いました。どこまで実践できるか分かりませんが、意識してみます。有り難う御座いました。

回答No.2

kairibaka

少し前まで海運会社で働いていました。
ブラック企業で、毎日が値下げ交渉でした。

ちょっとこれだけでは何のどういう状況かもわからないですが・・・
(いっぱい長々と書いてある割には、実際の実情がわかるような情報が全然書かれてないですよね。そこが気になりました。一杯書いてるのに全然情報が得られない人って、ネットに限らず一定数います。)

もし仕事の場で企業と企業との交渉事で、相手との交渉ややり取りに押されて結果的に自社が損失を被るというケースであれば、それは相手の意向を受けた時に上司に回答を相談すればいいし、それが自社に損失をもたらすものであれば、断って代案を時間をかけて出せばいいだけだし、

単にお友達関係の事で、自分ばかりが合コンの幹事だのコンビニに使い走りにばかり使われるだの、でしたら、「いやだ。理由？やりたくないからに決まってるじゃん」とはっきり言えばいいだけですし、

どっちかわからないので勝手に察する限りですが、おそらくご質問者様は、「反射神経で答えてしまう」から、不利な状況になってしまうのではないでしょうか？
なぜ反射神経で答えると後で不利な状況になるかというと、その場で自分を守ろうとする、それは、「今目の前の相手に嫌われたくない」という心理が「とっさに」働いて、それに流されてしまうから。
つまるところ、
「いやなことを断る勇気」の問題じゃないでしょうか？
ご質問者様の勇気、意気地の問題だと思います。

ここに中途半端な状況情報しか書けない時点で、ご質問者様の性格、特にプライドの高さや人に嫌われたくない気持ち、「責められるのが嫌だ」、ある意味保身の心が色々とにじみ出てしまっていますよね。
ご質問者様がここに書いた文章、そこからにじみ出てくるものって、本当にご質問者様が色々うまくゆかないことと無関係なのでしょうか？私には何か関係があると思えてなりません。
そこいらを根本的に見つめ直してみてはいかがでしょうか？

＊確かにこれだけ保身の気持ちが伝わる内容のメールを受け取ったら、海運会社時代の私なら、「この担当者なら押せば言う事を聞くだろう」と思えてしまいます。

お礼

ご回答有り難うございます。

「何のどういう状況か」は書いていないことは事実です。申し訳ありません。ですが、質問したい事柄である「何か企んでいる相手との会話の方法」という、お訊ねしたいことそのものは変わりません。ので、ただその方法を、その術を教えて頂きたく、ゆえ、この質問内容の本文となりました。

・「それは相手の意向を受けた時に上司に回答を相談すればいいし、それが自社に損失をもたらすものであれば、断って代案を時間をかけて出せばいいだけだし、」

＝まず、その「上司」となりえる、いわば「相談できる人」は少ないですがいらっしゃいます。しかし、今お伝えしたように、少ないという事実があります。ですので、もっと色々な意見をお聞きしたいからこそ、より他の「相談できる人」から教えて頂きただける、ここでも相談をお願いしております。

また、「断って代案を時間をかけて出せばいい」という部分も、質問内容に記載した「LINEならば返信に間を置いて出来るので」と、仰るようなこともLINE限定でやっています。

ですが、後述の「日常会話」の部分にて、相手との面と向かっての対話故に求められるスピードに対応出来ず、それが難しい旨もお伝えしている通りです。

・単にお友達関係の事で、自分ばかりが合コンの幹事だのコンビニに使い走りにばかり使われるだの、でしたら、「いやだ。理由？やりたくないからに決まってるじゃん」とはっきり言えばいいだけですし、

＝ここが少し漏れておりました。
「いやだ。理由？やりたくないからに決まってるじゃん」とはっきり言えばいいだけですし」

と私が言えば、相手が憤慨し、より一層面倒くさいことになる形になります。

一応、質問内容に「負けたなら、こちらの日常などが面倒くさいくらいに悪くなる、邪魔されるからです。」と書いていまして、ここの部分にもう一つ付け加えるならば、「はっきりと断ったなら」という場合でも、相手は「なにそれ！」と勝手な怒り方をされ、より一層、相手の企みを実現しようと、こちらにぐいぐいと関わってくる。だから、こちらにとって面倒くさいことになるんです。

断れば話しが終わってくれるなら良いんですけどね。

・どっちかわからないので勝手に察する限りですが、おそらくご質問者様は、「反射神経で答えてしまう」から、不利な状況になってしまうのではないでしょうか？

＝「現在「何かを企んでいる相手」との会話は、受け取った後、試行錯誤して、自分なりに答えを出します。」

と一応、質問内容にてお答えしております。出来うる限り、答えに間を置いて、思案しております。

また「しかし、LINEならば、少し間を置いて返信できるので、考えられる時間を設けることが出来ます。ですが、それでも自分の考えられる限界までしか返信できません。」というところも、「反射神経で答えてししまう」とは違う、というお返事として、内容にてお伝えしております。

・なぜ反射神経で答えると後で不利な状況になるかというと、その場で自分を守ろうとする、それは、「今目の前の相手に嫌われたくない」という心理が「とっさに」働いて、それに流されてしまうから。

＝ここも少し情報が漏れておりました。まず、私は「自分を守ろうとしたい」です。何故なら、幾度もお伝えしているとおり、自分の日常が面倒くさいことになるからです。だからここで「身を守る術を教えて頂けたら」と相談の投稿をさせて頂きました。

そして、後述の「今目の前の相手に嫌われたくない」という気持ちも、これは別の意味で、自分に当て嵌まります。嫌われたら、相手が「どんな行動に打って出るか」が予測できないんです。相手は何処までも「自分の利益になるように行動する」ので、嫌われたら嫌われたで、例えば「意にそぐわない、私が悪いのか」などと激怒して、その心のままに更に激しく面倒くさいことを考え、こちらに打つけてくる。など、相手の心がどう化学反応するかが不明瞭で、しかしその十中八九が、酷く自分にとって苦しいことばかりで困っています。

・つまるところ、
「いやなことを断る勇気」の問題じゃないでしょうか？
ご質問者様の勇気、意気地の問題だと思います。

＝「断る」ということも、勿論考えております。以前も運良く断ることが出来たこともあります。ですので、こういうところの技術も教えて頂きたいのです。前述の通り、相手は「いやだ。理由？やりたくないからに決まってるじゃん」などと言えば、例えば「そんなの理由になってないだろ、ちゃんと説明しろ。納得できなかったら、俺の話を聞け」と「憤慨して粘着してくる」のは、想像に難くないと思います。

ので、相談内容も「何かを企んでいる相手」に「それとなく断れる技術」など、そういった形もあれば、それもまた教えて頂きたいとはっきりと明記すれば良かったと思いました。言葉足らずで申し訳ありません。
（一応、相談内容に「もしくは、それとなく逃げられる手段を知りたいです」と記載はしておりました）

・ここに中途半端な状況情報しか書けない時点で、ご質問者様の性格、特にプライドの高さや人に嫌われたくない気持ち、「責められるのが嫌だ」、ある意味保身の心が色々とにじみ出てしまっていますよね。

＝ご指摘頂いた意味合いでの「プライドの高さや人に嫌われたくない気持ち、「責められるのが嫌だ」、ある意味保身の心が～」というのは、はっきり言って誤解です。

ただ、悪意を持つ人間から、自分の身を守りたいだけです。たとえば、誰もが詐欺師に騙されたくないと思うように、自分を守りたいだけです。その術を知りたいだけで、プライドや嫌われたくない云々ではありません。

というより、「嫌われたくない」というのは、それは別の意味で嫌われたくない、と思います。普通に考えて、嫌われたなら、その後の事の顛末が今より大変なことになるからです。（嫌われたなら、すぱっと、その場で色々な関係が切れてくれたら良いんですけどね。そして、その後も自分が身を置ける環境に、何の悪影響もなければ。）

「責められるのが嫌だ」も、当然に嫌です。なぜ、相手の身勝手な形で、自分の心が傷つくくらいに責められなければ、追い詰められなければならないのでしょうか。

以前、上司の仕事のミスを責任転嫁された時も、上司からお前の責任だからな、という強引な形で責められ、結局私のミスになりました。

だから、私の相談内容の通りのことをご相談させて頂きたいのです。普通に嫌です。ブラック企業に勤めてらっしゃったなら、そこら辺のことお分かりになると思います。

・ご質問者様がここに書いた文章、そこからにじみ出てくるものって、本当にご質問者様が色々うまくゆかないことと無関係なのでしょうか？私には何か関係があると思えてなりません。
そこいらを根本的に見つめ直してみてはいかがでしょうか？

＝関係はあると思います。一応、仰っている意味合いとは違うと、ここでまた改めて申しますが。だから私は、ここで「何かを企んでいる相手との会話の方法」という、悪意から身を守る術を知りたくて相談を投稿させて頂きました。

・＊確かにこれだけ保身の気持ちが伝わる内容のメールを受け取ったら、海運会社時代の私なら、「この担当者なら押せば言う事を聞くだろう」と思えてしまいます。

＝失礼します。だから、そういう所です。私が相談したいのは。

回答No.1

ji1ij

勝とうと思うから会話が難しくなる
勝つ必要はない、負けなければ良いだけ
負けないためには相手の誘いに乗らなければ良い、拒否するか先延ばしすれば終わる

お礼

ご回答有り難うございます。

・勝つ必要はない、負けなければ良いだけ
負けないためには相手の誘いに乗らなければ良い、拒否するか先延ばしすれば終わる

負けなければ良いだけ、また他の以下のお言葉も、これは正に「確かに」と思いました。勉強になります。ありがとうございます。