大喧嘩

質問

付き合っている彼氏と大喧嘩しました。
会う予定があった前日に別件で揉めてそれを引きずっていた私は当日彼氏に電話をしてシコリがあるから今日は会わないでおこうと話しました。
彼氏は直接会って話そうと言ってくれて説得に負けて実際に会って和解はしたのですが。
和解した後に飲食店へ行き、雑談中彼氏の目に入った私の携帯のメッセージ見て彼氏が冗談で携帯を取り上げて操作されている雰囲気だったので咄嗟にやめて！と、取り上げました。
私はそこで見たいなら見て良いよ！と顔色を変えて彼氏に自分の携帯を差し出し、代わりにそちらのも見せてと伝えました。
LINEのトーク画面で良いから見せてと伝えた時に彼氏がスクロールし出して見せない雰囲気だったので私がイライラしてしまい、何かやましい事があるから見せないんだねと理詰めしてしまい、彼氏から急に顔色変わってて怖いしさっき俺が取り上げた時にあれだけ嫌がってたのは自分じゃんと言ってきました。
次第に彼氏もイライラし始めもろに顔に出ていたので雰囲気悪いし店を出ようと話して彼氏にお会計を任せている間私は車内で待機してました。
彼氏からLINEが来て今日に限っては本当に気分が悪いから1人で帰ると言われ帰られました。
数日後に謝りのLINEが来ていましたが、私は彼氏が浮気してるのか怪しく思ってます。
どう感じますか？

回答No.4

cedia_wagon · ベストアンサー

浮気をしている男性の行動とは思えません。

彼氏が浮気をしているなら、
わざわざ、あなたと大喧嘩した翌日に、
しかもあなたは、会わないでおこう、
と言ったにもかかわらず、
あなたを説得してまで会った理由がわかりません。

通常、
自分の携帯を見られたくない人は、
店で、他人の携帯を見たりしませんよ。

大喧嘩をしても、
翌日にしっかり会って、和解する。

比較的すぐに感情的になってしまうであろうあなたのことを、
それなりに理解している行動だと思います。

今のことろ、
彼を信じていいと思うんだけどな。

彼は、あなたに謝ったみたいだけど、
あなたも、ね。

回答No.8

Okituyuuta

失礼かもしれませんがクロかもしれません
まあ態度で表すとそれがもっと進行するかもしれませんので気をつけたほうがいいと思います

回答No.7

yaasan

彼氏を疑って、何も信頼しないなら付き合う意味はないと思います。別れたら悩む必要もないし。そういう流れにしたいんなら、別れた方がいいと思いますよ。

回答No.6

ftyn

彼が浮気をしているか、彼に浮気の兆候があるかどうか。ご質問にあるだけの出来事では、第三者のわたしは判断、断言はできません。
彼を怪しむ「客観的」な理由は、彼がスマホの中身をシッカリ見せたくなさそうだった事ぐらいですが、それとて、たとえやましい事がなくても急に人にスマホを見せるのは誰しも躊躇するものです。

それでも、あなたが彼を信じられずにいる、あなたにとっての「主観的」な理由ならあります。
もめた直後だったから、あなたは彼と会いたくなかったのに、彼の説得に負けて会う事になった。これで、けんかのイライラやモヤモヤを引きずっていたところに、彼に押し切られた不満も積み重なった。
会って和解はしたけれど、それで気持ちが晴れ晴れしたわけではなかった時に、今度は彼の悪ふざけにあい、普段なら「やめてよ～」と深刻にならない程度に流せたかもしれないけれど、今回はそのゆとりがなく、「見たきゃ見な！そのかわりアンタのも見せな！」と、イライラを蒸し返し、けんかを買う様な応対になってしまった。

こんな、幾重にも積み重なったイライラに、勢いもあってか口から出た「やましい事があるから見せないんだ」という言葉がいつまでもオリの様に心に淀んで、彼への不信感や怒りが、浮気を疑う形であらわれているというのが、今のあなたの状況なのではないでしょうか。
彼へのあなたの気持ちは、浮気などの具体的な疑いではなく、もっと漠然とした怒りなどだと思います。

あなたには、浮気とは別の、本当のイライラのタネがあるのでしょう。それは、
「モヤモヤしてて会いたくなかったのに、彼が無理に言うから仕方なく会った。とりあえず和解したんだから、余計ないたづらなんかしなきゃよかったのにあれでまたけんかになっちゃった。こんな事になってるのは彼のせい。彼が悪い」
こういった事でしょう。

彼に対しても思うところはあります。あなたが気持ちを立て直せていないのだから、会う約束はキャンセルして、何日か時間を置いてクールダウンするのもひとつの選択肢だったんじゃないか。形だけでも和解したんだから、その場はスマホ取り上げたりしないで無難に終わらせたほうがよかったんじゃないか。
あなたに思う事は、いきさつはどうあれ、会うのを受け入れたのは自分なのだから、それは決まった時点で気持ちを割り切るべきだった。上に書いた「見たきゃ見ろ！」はいささか強い反応だった。「やましい事があるんだ！」と、イライラ心に具体的な疑いの言葉を乗せてしまったのはまずかった…といった事。
そして、彼が謝って歩み寄りの姿勢を見せたのを受け入れられずにいる事。

第三者のわたしには、「どっちもどっち」ですが、あなたよりは、彼のほうがいくらか冷静でもある様です。謝ってきた事の他、けんかの別れ際に「今日に『限っては』本当に気分が悪い」と彼は言っています。「今はお互いにイライラしてるけど、いったん離れて時間を置いて落ち着こう？」と言ってくれているのです。
そして、一足先に落ち着いた彼から謝りのLINEが来た。

どうでしょう。浮気の根拠は極めて薄弱、ほとんどないに等しいのだから、イライラだけで疑うのは筋違いです。彼は頭を下げてくれています。それで、あなたはいつまでイライラを引きずって彼とけんかを続けますか？長引かせればそれだけ余計に仲直りしにくくなっていきますよ？
彼は自分が謝る事で、仲直りする機会をくれているのです。今があなたも歩み寄るチャンスではありませんか？
「正直、全部納得したわけじゃない。でもこんなにいつまでもけんかするほどの事でもない。何日か置いて気持ちは落ち着いた。私も心の余裕がなくてけんか腰になったのは謝る。すぐに気持ちを切り替えられなくてごめん」

回答No.5

blazin

大喧嘩が出来るのはある意味仲が良い証でもある。内容は完全にガキの喧嘩だけれど、お互いにガキ同士だからこそ成り立つ喧嘩もある。そもそもお互いに引火しやすい状態のまま向き合ってしまった。別件で揉めて引きずっているあなた。その時点で彼のネガティブな部分が強く見えやすい状態があった。普段のあなたなら見過ごせていた彼の幼稚さも、その時のイライラしたあなたには見過ごせなかった。そのやり取りの延長上でお互いのプライベートゾーンに突っ込んでしまい、そういう展開を想像していなかった彼がやや慌てた対応をした。そんな彼の対応に幼いあなたは更にイライラし、二人は大人げ無くすれ違ってしまった。一応彼氏の方が代表して謝るという形を選んでくれた。お互い様である時点で彼の方から謝らなくても良かった。それでも彼は、謝るを選んでくれた。もし浮気があるのであれば、あなたとのすれ違いは絶好のチャンスでもある。このエピソードやそれ以前の揉めで既にあなたに対する印象を落としている。だから心の隙間が生まれ、他の異性に魅力を感じるようになったんだ。時間軸のズレはあるとしても、そういう大義名分は成り立ってしまうから。謝ってきた時点で、恐らく浮気問題は無いんだと思う。浮気問題は無いけれど、あなたの異性としての存在感はかなり劣化している。皮肉にもあなたの印象劣化が、今彼とやり取りしている(かもしれない)他の異性の存在感を高めてしまっている可能性はある。彼女よりはずっと大人だな。感情剥き出しの彼女(あなた)よりは向き合いやすくて楽だよな。そんな風に思われ始めている可能性はある。それを食い止められるかどうかは、今後のあなた次第。大きいお尻で彼の浮気を疑う角度にドスンと居座ったら、結果としてあなたの印象は更に悪くなる。それはあなたも考えた方が良いのかもしれない。大切な人を失ってからでは遅い。あなたにしか分からない彼の良さもあるし、彼氏だから受け止めてくれているあなたの不器用さもある。被害加害の目線では無くて、これからの二人がどうやったら円満に付き合っていけるか?それを丁寧に考えていける力も、大事な大事な彼女力なんだと思うからね☆

回答No.3

tuyosik

苦

回答No.2

mario0529

浮気ではなく、芸能人のコンサートのチケット購入などの高い買い物した事を知られたくなかったり、友達とのおふざけメールを見られたくないから、携帯電話を見せられなかったのではないか？と文を読んでいて思いました。

回答No.1

名探偵 コナン（@FORSPOKEN）

まだ、強く付き合いたいと心から願っているなら話し合いを通じて解決を図りましょう。また、浮気の疑いがあると感じた場合も、彼氏と直接話し合い、信頼を再確認することが大切です。貴方の不安や心配を解消するためにも、直接的な話し合いが望ましいと思います。

しかし、心のどこかでもういいかな、と感じているようでしたら今の恋はスパッと終わらせて、マッチングアプリをおすすめします。
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浮気グセは絶対に直りません。今の彼氏といてもあなたの人生が無駄になると推察します。