死別再婚 後妻の苦悩 モノを捨てない夫の心理

質問

奥様と死別された男性とお見合いで知り合い、結婚しました。7回忌を済まされており、相手に子どもはおりません。私は初婚。二人とも40代です。
お互い仕事の都合で、週末婚です。今は奥様と住まれていた彼のマンションに私が通っている形で、事情により来年は別場所に引っ越しをして一緒に住むことになっているので、まだ二人の家という感じでもなく、彼の家、彼と奥さんの家です。カーテン類はもちろん、タオル類もキッチン用品もお箸もお鍋もお皿もすべて奥様のものを使っています。嫌ということではなく、もう今は慣れてしまって愛着さえ感じてきました。

来年引っ越しし、晴れて新生活が始まるときに新しくすればいい、そう思えているから今は仕方がないと思えていました。ただ、今の生活に慣れつつ、中途半端な在り方にそれらモノについて、このままでいいのかなと最近思ってきました。

キッチンにある「布巾」。小さい話ですが、ボロボロなんです。
でも、彼は捨てません。何度も何度も洗って使っています。
確かにモノを大切にするタイプだし、彼自身「モノが捨てられないタイプ」と自認しています。気にしないようにしてきました。でも、昨日、私が年末にタオルを切って造ったぞうきんを「これ汚いから捨てようか」と言ってきました。もちろん、捨てることは問題ありません。でも、それ以上に、シミ等で汚くなった布巾は捨てる気はさらさらないのです。それら布巾類は奥様が買いそろえたものです。だから捨てられないのだ、どうしてもそう思います。

スライサーは新しく買いました。別に奥様のもので十分でした。いや、このマンションにいる以上奥様のモノを使わせてもらおうと思っていました。でも、彼は「新しくすれば」と買ってくれました。嬉しかったです。でも、奥様のものは捨てずに、棚の中に入れました。
テーブルクロスもそうです。新しくします。でも、前のモノは捨てません。そして「どうしようか？」と私に聞くときさえあります。
「捨てましょう」とはなかなか言えないモノです。奥様の買ったものだから。彼が積極的に捨てない限り私からはどうこうしようとはいえないものなのです。ベットは今は新しくなりました。でも、それは壊れたからでした。
あのマンションにいる限り無理だと半分諦めています。
たかがモノです。モノに罪はないし、奥様が使われていたモノだと尊重したい気持ちはあります。そしてそうしてきたつもりです。
でも、彼が無自覚なだけに苦しくなります。

先日、脱衣所の掃除を大々的にしたとき私のではない靴下の片方がでてきました。コインランドリーから帰ってきて、洗濯物をたたむとき「これ○○の？」と聞かれ、違うと答えました。その段階で「破棄」かと思いましたが、違いました。彼は自ら「前の嫁さんのものでも母親のものでもない」というので、だったら捨てるのかと思いきや、クローゼットに入れていました。
「は？」でした。私の靴下ではない段階で、この家にあるのはおかしい、これが私の感覚でした。でも彼は違った。モヤモヤが止まらないので朝、「あの靴下結局どうしたんですか？」と軽い感じで（重くならないように）聞きました。すると「クローゼットにいれたよ」と普通に帰ってきました。「え？片方しかないのに？」と聞き返したら「もう片方がでてくるかなと思って。あ、でも、片方しかないのにおかしいね。うちのものではないからいらないよね」と、ゴミ箱に捨てました。
奥様のモノでも、私のモノでもないなら、尚更コインランドリーに返すべきでしょう。捨てるのは変でしょう？

彼に悪気はないんだと思います。でも、思うのです。片方がでてきたとしてどうするの？って。

あのマンションにいて、まだまだ奥様のものがあふれています。もうこちらが受け入れるしかないし、それが私の立場だと思ってきました。だから、今回も奥様のものであるから捨てられないというのならそれでいいとさえ思います。でも、自ら違うといっているのに、捨てない。意味がわかりませんでした。

昨日、無印良品に買い物に行ったとき、食器類、布巾類のところを見ていました。いつか新しいモノを使いたいな、と思っています。でも、今はいえません。言えば今のモノを、奥様を否定するような感じがするから。新しくしようといえば、彼は否定はしないでしょう、でも、新しく買っても結局、今のお箸は捨てられることがないのが目に見えているから。それが怖いので、いえません。

お仏壇には二人で手を合わせています。お墓参りも行きますし、遺影にも慣れたというか、ある種奥様とは特別な繋がりがでてきた感じすらします。私が一人の時も手を合わせます。義務感とかそう言うのではなく、そうすることで気持ちを落ち着かせてきたし、落ち着くようになりました。妙な勝ち負けなどという感覚は薄れました（0とはいえませんが）。

先日、有ることで話し合いをしたとき、彼は感情を抑えきれず泣き出しました。奥様を思ってのことでした。

話し合いの度に「自信を持って。もうあいつはいないんだから」、「過去は過去なんだから、これからが大切なんだ」と言われます。嘘ではないと思いながらも、「だったら、なんで奥様のモノがあるの？なぜ捨てないの？」と感情的になって彼を追い詰めてしまいそうになる自分がいて、怖くていえませんでした。

でも、有るとき別の方に「嫌なことは嫌といえない、いい奥さんでいようとするのはずるい」と指摘されて、確かにそうだと思い、思っていることは言おう、そう思った矢先でした。

彼が奥様を思って感情をコントロールできず、私の前で泣いて以来、まだ全く癒やされていない彼の気持ち、簡単に癒やされはしないだろう死別者の気持ちを始めて痛感しました。私との出会いで前向きになれたという彼の気持ちは嘘ではないと思うけれど、ことはそんなに単純じゃないことを思い知らされました。だから、モノが捨てられないのか・・・整理できていないまま私と結婚したんだと改めて思い知らされました。そもそも、整理なんて簡単にはいかない、そのことを私が無自覚だったのだと思います。私たちなりに進んでいる、と私一人うぬぼれていたのかなとも。
今は、私が死んで奥様が生き返るならすぐ死ぬのに、という気持ちです。
究極はお互いを思いやる気持ちなのだと思いますが、モノに執着しているのは私の方なのか、ボロボロの布巾もとことん使おうという気持ちがないとこの先続かないのか・・・・。
私のために奥様のモノを処分した＝私の方を考えてくれているという形が欲しい、私の奥底にそんな邪悪な気持ちがあるのでしょうね。

ここに書くのではなく、彼にぶつけてみるのが一番だとは思いますが、ご意見いただければと思ってここにきました。
よろしくお願いします。

回答No.10

noname#253199

読んでるだけで苦しい。
前にも質問されていましたよね？回答した覚えがあります。
離婚でさえ　引きずることがあるので
死別は難しいと聞いたことありますよ。
泣かれたとありましたが
うちは再婚ですけどね……似たような事は　やはり幾度もありました。
子供を引き取りたいとか泣いたり
金銭的に　あちらが優先的だったり
何かの話しの時に　元嫁を名前で呼んだり
私の孫を自分の子供の名前で呼んだり
分かっていて一緒になったんだろ？事とか　他人はいいますが
分かっていたのは　そこまでです。
過去にしてくるのは　自分の責任ですからね。
女は過去にできる？
女だって過去に泣くときもあります
私も亡くした人がいますし　大恋愛して結ばれなかった人も亡くしたし。
でも　トイレでしか泣きません
何故なら　甘えてないからです。
甘えてると　誰か　の前で泣きたくなります。
物を捨てるのは自分より　一緒になる相手のためです
亡き妻が幸せになるのを望んでいるから　再婚するなんて言葉
私なら失礼だとおもいます。
再婚は自分が望み　その相手が　貴方だったんじゃないのでしょうか？
何だか全てはき違えてる感じがします。
誰かの人生を担うのだから　過去がどうだろうが関係ないです。
その上で　貴方が旦那さんの過去を気遣う位が
本当なんじゃないですか、
それに　私が先に死んだなら　私は夫に再婚望むかわかりませんよ。
それは　生きてるひとの勝手な云い口。
その枠に貴方の人生を当てはめて　良いとこ取りすぎでしょ。
言って捨てられるのは　納得いかないのは
まだ格好つけてるのです。
自分の気持ちを言葉にして出すのは
どっか自分も傷付くし　プライドも少し　分かってよとの思いも
結構複雑。。喧嘩もしたくないしね～。
女が上書きファイルでも　時には苦しくとも男より繊細と母性で
自分を殺すのです
そして　今　に　賭けるからです。
大事な想いでは　女にだってありますよ　人間としては同じ。
でも私は　それを見せようとはしない
逆に恥ずかしいし　理解も共有もできるほど　軽くないから。
遺すのは　見せたい　理解してほしい　甘えてる
そんな気持がするから　私は共有したくない。

旦那さん　甘いです。

お礼

ありがとうございます。
彼が「甘えている」、私もそう思います。「甘えるな」と突き放すのか、そういうものとして受け止めるのか、そのバランスが解らなくて苦しい状態です。
私との生活、私の存在は奥様の供養のためにあるのか、正直私もそれはないだろうと思いました。でも、それが死別者との結婚なんだとも痛感しました。
ずっと一緒にいたい、いれるとお互いが思っていたのに、無理矢理引き離され、予定外につらい気持ちを味わい整理を強いられている彼と、死別者との結婚が大変でつらいとわかっていながら結婚し、実際につらくしんどい気持ちの私。どちらが強く、我慢しなければならないか、それは私だと思ってきました。でも、一方でお見合いを決めて、結婚を前提に付き合い、結婚したのなら、もうちょっとケジメなり、「私のために強くなる」部分があってほしい、と思ってしまう自分がいます。
例え死別再婚でなくても、お互い「そこまでしなくても」と思えるほど、お互いを思いやった行動をとって、それをお互い感じるから相手に優しく、許容できると思います。それが死別再婚であれば、尚更だと思うのです。
無償の愛が理想なんでしょうけど。
まだまだ私の配慮が足らないのかもですね。

回答No.9

yaasan

おそらく実に単純な話なんだと思います。捨てない、に意味があると思う質問者さんに対して、モノに対して、ほぼ意味がない旦那さんなんだと思います。

布巾に関してはおそらく彼にとって使い心地がいいのだと思います。あなたが見てボロボロだと思うのが、何か丁度いい使い心地になっている、そういう感じなんだと思います。元奥さんが用意したもの、と感じておられるでしょうが、彼にはそんな思いはほとんどないと思います。使いやすいから何か捨てにくい。使いやすいから、置いておこう、その程度だと思います。タオルを切った雑巾は見た目汚くなったので、捨てよう、思いや意味は実はほとんど全てその程度だと思います。

スライサーはあなたの気持ちを少しは考えたのか、新しい方がキレがいいと思ったか。だけど、古いのもまた使えそう、だからしまっておく。現実はその程度なんだと思います。テーブルクロスも新しくした方がいいか、だけど古いのも使えないわけじゃない。どうしようか？なんだと思います。あなたは意味があると思って返事を悩むけど、別にどうなってもいいものだから、どうしようか？と聞けるものだと思います。いらないなら、捨てて構わないからこそ、聞いたのだと。

靴下の件も知らないものがあった。確認するとあなたのものではない。言葉通りもう片方出てきたら、使えるよね。それだけで置いておいた。質問者さんに言われて、ああそうか。両方揃っても誰も履かないし、じゃあ捨てよう。その程度の話なんだと思います。コインランドリーで紛れたかもしれないというところまで思いは馳せられなかっただけだと思います。

あなたにとって、彼の家にある品物は元奥様との大切な思い出の品、と大きな意味をつけているから、一挙手一投足に意味をつけて、嫌な思いを増幅させているのでしょうが、旦那さんは単に長い間一緒に生活してきたモノ、なんだと思います。いらなくなって、使えなくなったら捨てるけど、使えそうならとりあえず置いておこうかな、ぐらいの思いと意味しかないと思います。くしくもあなたが途中で書いた悪気のなさはそういう思いから出るものだと思いますよ。本当に元奥様との思い出の大事な品なら、存在を匂わせる事もしないでしょう。

全部、あなたの思い込みすぎだと思います。ですから、その思いを持って、「元奥様に関連する品物は全部処分して！」なんて言うと何一人でエキサイトして、無駄な買い物を増やそうとしているの？おかしくない？ってなりそうな気がします。

新居で生活をスタートするのに新しくした方がいいと思うものを買って、引越しに荷物になりそうなものはできるだけ処分して、それで多くのものが入れ替わる事で納得されるのがいいと思います。思い出の品物が一つもないわけではないとは思いますが、そういう品物なら、ぞんざいに扱っているはずもなく、あなたに見えるように扱う事も注意するでしょうから、一つ一つに過剰に反応せずに、捨てられない性分だから、何一つまともに捨ててくれないんだな、程度で本当にいらないものは確認して処分していけばいいと思います。

お礼

ありがとうございます。
私も冷静に考えて、ただのモノなんだと思います。思えるときもあります。彼と過ごす中で単純にモノが捨てられない性格なんだと思えるようになりました。
奥様のものだと思われるものがあることのストレス、そこに彼が無頓着であることに、私は悲しくなってしまうのだと思います。再婚して、新しい生活をするということの意味、「今とこれからは○○が大事だ、一番だ」という奈良言葉だけではなくて、それを実感させてほしいなというのが本音。そこを言わずに、モノがあることにイライラするのは私が悪いんでしょうね。
ご指摘の通り、私だけがエキサイトしているのは、彼からすれば、意味がわからない、となるんでしょうね。
あと一年、引っ越しまで私の穏やかに、気にせずに過ごしたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.8

yume358

離別ではなく死別の場合、旦那様のお気持ちは複雑であろうと思います。私の知人も、「再婚して幸せなのだけれど、（亡くなった奥様に）こんなこともしてやれなかったなぁとか考えてしまう」と言っていました。思い出となったものは辛い体験でも美しくなり、思い出の中に生きる亡くなった奥様には勝てないところがあります。「自分だけまた幸せになるのは申し訳ないような気になる」とも言っていましたね。

次の愛が開けた時、切り替えて過去を捨てることができるのは女性で、男性はなかなかそれができないと言われます。恥ずかしながら私（男性）も、結婚し子どもたちが独立した今でも、高校時代から9年間付き合ったかつての彼女の写真を、未だに捨てることができないでいます。過去の一時期を共に生きた人との思い出の写真を処分することは、過去の記憶全体を失ってしまうような気がするのです。旦那様は、亡くなった奥様と暮らした場所で生活していらっしゃるのですから、その思いはひとしおではないかと感じます。

来年引っ越しを予定されていらっしゃるのでしたら、そこで荷物の整理もせざるを得ないわけですし、おそらく全ては処分できないと思いますが、そこは理解してあげてください。新しい引っ越し先での歴史が、あなたと旦那様の本当のスタートになるような気がします。

お礼

ありがとうございます。
わかって結婚したはずなのに、よくある話ですね。彼の複雑な気持ちを理解しないといけませんね。
私に気持ちの波があるように、彼にもあるのでしょうね。この一年、今からを考えられるようになって生き返ったと言うときもあり、楽しんでくれてるのも伝わります。でも、過去の思い出話ばかりが話題になると、それが直接的に奥様のことでなくても、で、これからは?と悲しくなります。
目にみえる形での変化が彼にないから、自覚や実感がないことも悪循環なんだと思います。
基本的に性格が優しいし、モノが捨てられない優柔不断な人のようですから(笑)

奥様の前に付き合っていた彼女の写真もありました。単純に思い出であり、自分の一部なんですよね。

自分だけが幸せになることにも躊躇があるのかもです。「あいつは幸せになれ、と言ってくれている。自分が幸せになることが供養た」と泣いていました。今までよりもっと幸せになりたい、したいと思える相手に私はなりきれてないと痛感しました。
切り替えができてないなら、結婚なんてしなきゃ良かったのに、と思います。そして、心底思います。なぜ神様は彼と奥様を引き離したのでしょう。幸せな二人でいて欲しかったです。

尊重している、きにしないといいながら、やっぱり私の方を、奥様より私、と思っている自分がいて、奥様の死という不幸の上に成り立っている私の幸せという事実をまだまだ消化できていません。

ありがとうございました。

回答No.7

HutsuunoHito

使えなくなったものは捨てる
ボロボロになった物も捨てる
気にせず毎月少しずつ変えていけばいいんじゃないですか
彼もその方が喜ぶと思います
月日はかかりますが、あなたとの物でいっぱいになれば彼の悲しみは癒されていくような気がします

お礼

ありがとうございます。
私との物でいっぱいになることは、彼の悲しみを減らすことになるのか・・・・そこに自信がもてずにいます。
「新しくして前を向きませんか？」と明るくいっちゃえる人のほうが後妻は向いているのかなと思います。
奥様のことを「無」にしてしまいたい、私の本音が自分でわかるので、自分の非道が情けなくなる日々です。
ありがとうございました。

回答No.6

zabusakura

あなたの気持ちは判るけど・・・と前置きしたうえで、私の存在は？私の気持ちは考えないのでしょうか？と一度、話ましょう。
写真とか位牌は彼の元に有るのかな？は仕方ないにしても、写真も
彼の部屋なり、あなたが目にしない所に、しまうなど配慮してもらえないだろうか？私は初婚なのだけれど・・・と、ちゃんと話し合った方が
いいと思います。

一度、（元）奥様の、お墓参りに二人で行って、ちゃんと結婚しました。彼を幸せにしたいです。頑張るので見守って下さい。と御報告に行かれたらどうでしょう？彼にとっても、結婚したという自覚を持ってもらうために。

お礼

ありがとうございます。
私はこんなにあなたの気持ちを慮っているのに、あなたはどうなの？という不満が募ってきたのだと思います。

昨年、入籍したとき、二人でお墓参りにいってきました。奥様の誕生日もお盆もお参りしています。
先日は、お仏壇だけでは落ち着かなくて、私一人でお参りにしてきました。
彼にしてみれば、住んでいるところも、職場も変わらない、何か変わったという自覚を持ちようがない環境なんだと思います。結納はしましたが、コロナを理由に結婚式も新婚旅行もまだです。私ではなく、彼のためにそうした儀式は必要なんじゃないかと思う日々です。
子どもでも生まれれば、「今」がわかりやすいのでしょうが、今のところ不妊治療も撃沈です。
わかりやすい変化の「形」がお互いに必要なのだとつくづく思います。ありがとうございました。

回答No.5

sonomamadeii

奥様の品々は「移行対象」なのだと思います。

例えば・・・
子供が小さい頃は、母親にベッタリくっついていたのが、
成長するにつれ、一人で行動するようになってきますが、
いきなり一人立ちするのではなく、
「お気に入りの毛布」だったり「ぬいぐるみ」などを
大事に持ち歩いたりします。
これを移行対象と呼び、
毛布やぬいぐるみは「母親」の代理の存在なのです。
そしてもっと成長すると、毛布やぬいぐるみを手放し、
一人立ちしていきます。

彼にとって奥様のものは、その移行対象であり、
奥様から自立する「経過途中」なのだと思います。

あなたの不安定な気持ちもよくわかりますが、
あまり性急には考えず、
彼の気持ちが奥様のものから離れて自立する時を、
静かに見守るのが良いのかもしれません。
引っ越しや新生活などが、自立の良いキッカケになると思います。

お礼

ありがとうございます。
そうですね、彼はこの1年で、確かにちょっとづつ、ちょっとづる奥様の物を処分しています。「捨ててくれたね、ありがとう」とは思っててもいえるわけはなく、ただ、ただ、その変化を見守るしかりません。「処分して欲しい」といって処分されても私は嬉しくない、そう思ってここまできたので、来年引っ越しまでは温かく見守るしかないかなと思っています。ただ、小さいことですが布巾や靴下をめぐる感覚の違いを立て続けに経験すると、「待つ」ことのしんどさに耐えかねてここに綴ってしまいました。あと一年、何とか爆発せずに、うまく乗り切りたいと思っています。ありがとうございました。

回答No.4

SPIKE-NLOS

＞私のために奥様のモノを処分した＝私の方を考えてくれているという形が欲しい

そのように旦那さんにストレートに言うべきです。旦那さんは前妻を亡くされ、数年は忘れる事ができないと思います。

ただ、旦那様は貴方と再婚された訳です。過去は変えられません。
奥様は戻ってきません。貴方との今後を考えなくてはならないのに、
何時まで経っても、亡くなった奥様の事を考え、女々しくなっている
今の旦那さんは、メンタル疾患ですね。

恐らく、大喧嘩になる、離婚の可能性、夫婦破綻の可能性はあるにせよ、貴方は、旦那様に、再婚したのですから、前の奥さんの物はなるべく、保管したり廃棄したりして、新しい物を買って、使って欲しい。そうでないと新しい２人の生活や人生が始まらない。

そう言いましょう。亡くなった奥様の持ち物や使用していた物は、旦那様や亡くなられた奥様の実家に保管して貰えば、宜しいのではないのでしょうか？見れば亡くなった奥様の事を思い出しますからね。

そういう事も含め、貴方のご両親や旦那様のご両親、親族、お寺さんに相談した上で、供養の意味も含め、亡き前妻の持ち物は移動した方が宜しいと思います。

亡くなった奥様の成仏の為にも、どこかに保管して供養して貰った方が宜しいかと思います。

以上。

お礼

ありがとうございます。
「供養する」この気持ちがあってほしいと思います。

私としては再婚する前に、家に呼ぶ前にちゃんと整理してほしかったです。当初は、お化粧落としなど生活感があるものもたくさんあって、「使っていいよ」と言われました。玄関には奥様の靴もあったし、今もベランダのスリッパは奥様のものです。ドライヤーは使わせてもらっています。最初に、けじめをつけて欲しいと頼めばよかったのかもしれません。
彼の悪気のなさ、私も使えるモノは使ってもいい、という気持ちもあってなあなあにしてきました。私も悪かったんです。かっこつけずに、本音でいえばよかったんです。

私の母がマンションに来たら驚くと思います。そして、私の家ではないので、母をマンションに呼ぶことも出来ません。私が毎週通って、どんな生活をしているか、興味もあるだろうし、結婚した娘が幸せな気持ちかどうか気になると思います。母には私の苦しい胸の内は絶対に話せません。
今は早く新しい新居に引っ越ししたいです。
奥様と住んでいたマンションに住んで、当然奥様のことを忘れたくも、忘れられないのに、切り替えてほしいというのは、酷なことなのかもしれません。

ありがとうございました。

回答No.3

toratora（@aasjetto）

死別された独身の男性とお付き合いなさるのはとても難しいと昔から言われています
亡くなった人は日々いい思い出の中に居ますから生きている物がどんなに頑張っても勝てません。
奥様の亡くなられた男性一人暮らしのおうちのエッチの出来る家政婦として、奥様の菩提を弔いながら生きていくことしかできません。
相手から思い出をなくすことはできません
料理にしても家事にしても前の嫁と比較されてしまいます。
物を捨てるというと非情な人と軽蔑されます。傷が浅いうちにお別れになったほうがいいと思います。
私も連れ合いをなくしていますが　新しい人を探す気にはなれません。心の中で一緒に暮らしているのです。男の方は性の処理と家事をしてくれる人が欲しいようです。喧嘩別れしていたらきっぱりとあきらめの付くことですが
後妻になるのはよっぽどの覚悟がいると思います。

お礼

コメントありがとうございました。
先日「結婚前にいろいろ話し合うべきだった」といわれました。お互いもっと知ってからがよかったのでは、結婚は早すぎた、とも。彼自身が奥様のことを想像以上に忘れられていないことを自覚したのかもしれないし、もっと理解のできる女性だと思ったのに違った、と思っているのかもしれませんね。
この年になって過去がない人なんていない、と思っていますが、死別はしんどいものがあるなとつくづく思います。「心の中で一緒に暮らしている」、彼もそうだと思います。ありがとうございました。

回答No.2

eroero4649

私が女性に対して「すごいなあ。強いなあ」と思うのは、世のほとんどの女性が新しい男ができると、「私、あなたのために生まれてきました」って顔ができることです。
「檻」という北方謙三さんの代表作であるハードボイルド小説がありますが、そこにそんな場面が出てくるんですね。主人公が不良親父と同棲していた女を半ば誘拐するように連れてくるのですが、腹を決めた女はすっかり主人公の女になるのです。その場面で北方先生は「女はこういうことができるけど、男はできないよね。男はぶら下げた女の数が増えるよね」ってことを書いています。

男でも女がコロコロ変わっても「俺はお前を愛するために生まれてきたよ」って顔ができる人がいるけれど、あれはちんちんがついてるけど、中身は女じゃないかなって思うんですよね。なんだろ、ある意味無責任なんですよね。昨日と今日ということがコロコロ変わるから。昨日と今日ということがコロコロ変わるのは、女性も同じですね・笑。

沢山の女を愛した男ほど遠い目をするし、後ろ姿が孤独になるような気がしますね。

お礼

男と女と、感覚なり考え方が違うのでしょうね。
上書きか、別ファイル保存か・・よく例えられますね。
彼は必ず過去の想い出は「上書き」していけばいい、といいますが、私が思う上書きとは違うんだなと最近実感します。ありがとうございました。

回答No.1

kano20

捨てられないと彼自身が自覚しているのですから、貴方がどんどん捨てましょう。

後ろめたくても貴方が再婚相手になる覚悟があるのなら、貴方の母親なりに手伝ってもらい少し早い引っ越し準備として段ボールに詰め込んでも良いと思います。

引っ越しの際に前妻さんのものだけ処分も出来るでしょう。
週末にしか貴方は来ないのですから、タオルもカーテンも彼には「自分のもの」に過ぎないと思います。

まずは布巾から捨てましょう。
新しいのを貴方が買って報告無しで交換を。
何か言われたら「新しくしたから、あれは大切な布巾なの？」と質問を。

お礼

コメントありがとうございます。
「再婚相手になる覚悟」、ハッとされる一言でした。彼もそうですし、布巾一枚捨てられないのは私にも覚悟がないのかもですね。
彼の中では奥様が亡くなられて「かなり捨てた」という感覚のようです。でも、私には残っているものが重い・・・のです。一緒に住むことになったら、というのが私の中ではスイッチなのですが、本当に引っ越しがあるのかとさえ思う今日この頃です。ありがとうございました。