いい歳をしておとなしいってダメですか？

質問

３９歳の派遣社員です。
軽作業＋事務作業の仕事をしています。
職場での何気ない雑談が苦手です。
仕事のちょっとした合間とか、昼休み、帰る時の駅で皆と別れるまでの数分間が苦痛です。
必死に話題を探すのですが、いやな沈黙が流れる事がほとんどです。
最近では昼休みは一人で過ごせるようになり、ほっとしています。
と同時に、いい歳をして、コミュニケーション能力が低い自分が悲しく思えてきます。
１対１なら雄弁になるのですが、それ以上だと喋る事が苦痛になります。
職場には私より１０近くも若い女性で、私よりもおとなしく、一人になる事に積極的（？）な人がいますが、ある時他の人達が彼女について否定的な発言を繰り返しているのを聞いていて、まるでそれらが私に対して言っているようにさえ聞こえていました。
一通り聞き終えた後、「私も人の事言えないんですよねぇ。」と言うと、誰も否定しなかったのが、妙に悲しかったです。（苦笑）
あくまでも職場なんだから、とりあえず仕事さえちゃんとしていればいいんだ・・・とか、それ以外は多少ちゃんと出来なくても問題はないんだとか、思うようにはしているんですが、それってダメですか？
自分からは喋るのは苦手だけど、話しかけられたら、簡単にたくさん喋られます。
いい年した大人の女が、昼休み皆と離れて、ぽつんと一人で本を読んでいるなんて、変ですか？
いい歳したおばちゃんであるならば、昼休みはみんなと一緒に喋っていないとダメでしょうか？
会話に参加しなかったり、ぽつんと一人でいると、周りは、「あの人は人とのコミュニケーションが下手なんだな」と思うものなのでしょうか。

回答No.9

m038 · ベストアンサー

ぜんぜんダメじゃないです。

私も質問者さんとまったく同じです。昼休みや帰宅が１人ってホッとします。私は積極的になるべく関わらないよう距離を作る派です。共通話題も見つからず話せない時はこちらから話しません。私も同じように悩んでムリもしたけど気のあわない人とムリして話題を作って話してもぎこちなさモロでかえって墓穴掘ることに気づきました。

おっしゃる通り仕事上きちんと協力することは率先してやって迷惑かけないでいればあとはいいですよ。
他の方の答え同様、あとは話しかけられたらきちんと素直なにこにこ応対をする。敵意はない、武器持ってませんから(笑)みたいな。自分から人の悪口を言わない。常に中立の位置にいて大人に振舞う。堂々としていることです。

とかく女子社員は固まって仲のいいフリをしたがるけど３人いて１人いないといない人のくだらない悪口言ったりで実のところその場つなぎの表面だけのつきあいが多いですよね。

おとなしいと最初は仲間にしようといろいろ誘ってくるけど、こちらとしては疲れるだけなので勘弁して下さーいってカンジですよね。つきあい悪いヤツとかつまんないやつと思われてます。

そのうち要領よく泳げるようになれば回りが「あの人はああいう人」で定着していくし誰でもそんなもんですよね。

お礼

回答、ありがとうございます。

達観されたかのようなお答え、すばらしいの一言に尽きます。
まさしく私の理想の境地。
でもどうしても割り切られない。
どうしても「（コミュニケーションが下手で）私って人間失格か？」と、何年何十年、いろんな職場を体験してきて、毎回同じ状態同じ気持ちになる・・・。
でも頑張ってみます。
> 実のところその場つなぎの表面だけのつきあいが
> 多いですよね。
そうだとしたら、皆さん本当に演技がうまいなぁと、
感心しますね。
私の目には、私以外の人達って、お互い電話番号の交換なんかとっくに済んでるとしか写りませんもの。
それに比べて馬鹿正直な私・・・・。

ありがとうございました。
大変参考になりました。

回答No.8

domaine-espoir

こんにちは。

何気ない雑談、好きです。
でも、沈黙も好きです。
たとえば、三人以上で話をしているときは大概、沈黙しています。
ほかの人たちの話の流れに、ある種、身を任せて、
気になったときに、口を挟んでいきます。

１対１で話していて、黙るときってあるけれど、
もし初見の人だったら、
最近は、「話のあいだの沈黙って好きですか？」と聞いて、
「結構、自分は沈黙って好きなんですよ」と言っています。
それで、話が続いたり、相手の人も沈黙が好きだったら沈黙を楽しんだり。

昼休み皆と離れて、一人で本を読むとか、一人でご飯を食べに行くって、
なにもわるいことじゃないとおもいます。
休憩時間だから、拘束されることもないし。

ただ、仕事を完全に仕事だと割り切って、職場の人間関係を希薄にしすぎると、
すこしもったいないとおもいます。
会話に参加しなかったり、一人でいる人に対して、
「あの人は人とのコミュニケーションが下手なんだな」とは思わないし、
むしろ、話したり、なにかのときの表情や行動をみると、
しっかりした意見や考え方をもっていたり、頼りがいのある人もいるから、
自分の視野が広がることもあるし。

たとえば、「自分からいろんな話題をみつけて喋りかけるのは、苦手だけれど、
話しかけられたら、たくさんしゃべれるタイプなんですよ。
引き出し、たくさん持ってます（笑）」って、
職場の人に投げかけてみてはどうかなとおもいます。

なんだろう、自分ってこういうタイプの人間なんですよって、さらりと知ってもらう。
では。

お礼

回答、ありがとうございます。

> 会話に参加しなかったり、一人でいる人に対して、
> 「あの人は人とのコミュニケーションが下手
> なんだな」とは思わないし、
もう一人の「一人でいることに積極的な人（声が極端に小さく、
なおかつ相手に言葉を伝えようという意思が
希薄な人でもあります）」に
対しての他の人の評価は、「コミュニケーション
下手」でした。
「全く喋らないでいたら、本当に喋れなくなっ
ちゃうよね」「一人暮らしなのにあれで大丈夫
なのかしら(一日中喋らない事への心配？）」と、
粋も甘いもかみ分けた５０代のオネーサマ方が
話しているのを聞いて何が正しくて何が正しく
ないのか、わからなくなりました。

> むしろ、話したり、なにかのときの表情や
> 行動をみると、しっかりした意見や考え方を
> もっていたり、頼りがいのある人もいるから、
> 自分の視野が広がることもあるし。
おっしゃる通りだと思います。
自分もその線を目指したいと思います。
いまは全然ダメダメですけど。

「１対１の時の沈黙が好き」という方は初めてです。
気心の知れた間であれば、それはわかりますが、
そうでない時のこれは、やはり苦痛です。
責任は全て自分にあると思い（冷静に考えるとそれは違うとわかるのですが）
必死に話題を探したり、あきらめてひたすら苦痛に耐えるかどっちかです。

ありがとうございます。
大変参考になりました。

回答No.7

yamakiti

あー、わたしとまったくおんなじですね。３９歳ですか。なんてお若いんでしょう。

わたしなんかもう孫がいてもいいくらいですよ。でもこんな年になってもそうなんです。友達もいません。しかも男です。

聞かれたらまあまあ答えられます。が自分からはなかなか。でも仕事の話ならまだいいです。なんでもない話。これが苦手。もう・・・・・しらけ鳥が１０００羽ぐらい飛びます。

ずいぶん悩みました。もともとトラウマみたいなものもあって人からみるとネクラなんですね。自分では暗くしているつもりは全然ないのですが。

お酒もまったく飲めません。たばこもやりません。したがっていろんなつきあいは超苦痛ですね。まるで死刑台の上にでもいるような気分です。間がもたないのです。何を話していいのかまったくわかりません。自分はそういう意味でのコミュニケーションに関しては完全欠陥品です（ハハハハ）。

この欠陥治さないことにしました。治そうとすると気が狂います。

でもある人からいわれました。あなたは信頼できる。あなたに頼めば必ずやってくれる。口が堅いので相談ができる。と。

自分では別にそんなことはあたりまえだと思って仕事をしてきたのですが、そういう風に思ってくれる人もいるんだなあ、とびっくりしました。

別にみんなと楽しく話ができなくてもいいじゃないですか。人はみな違うのです。あなたにはあなたのよい点がたくさんあるのです。ご自分で気がつかないだけですよ（気がつくほうがおかしいのですが）。面と向かっていわないだけで、あなたのすばらしい一面を見ている人がきっといます（でもやっぱり社交的な人はうらやましいですけどね）。

どうか無理をなさらないで。

お礼

回答、ありがとうございます。

> でもある人からいわれました。あなたは信頼
> できる。あなたに頼めば必ずやってくれる。
> 口が堅いので相談ができる。と。
本当に心から尊敬します。
私もyamakitiさんみたいになれるよう頑張りたいです。

> 面と向かっていわないだけで、あなたのすばらしい
> 一面を見ている人がきっといます
とても説得力のあるお言葉、感謝いたします。
「きっといる」そう思うと希望がわいてきます。

ありがとうございました。
参考になりました。

回答No.6

eigosuki

hosinoさんのおっしゃっていること＆気持ちはよく分かります。職場での女の世界は、群れないとなんとなく悪者になるといったことが確かにあります。その職場の人が皆人間的に大人なら、そんなことはないのですが。

1、割り切る
　　派遣でお仕事されてるんですね。ということは、定年までそこにいるというわけではないのかな？ならば、ツラく感じた時は「ずっとここにいるわけではないのだから」と割りきるようにする。

2、仲良くしようと努力する
　　「話すのが下手」と思っている人は、実は「聞くのが下手」と言う場合が多いと思います。「何か話さなければ」という思いで頭がいっぱいになっていることはないでしょうか？人は自分の話をよく聞いてくれる人には、とても話をしたくなるものだと思います。人が何かを言った時、目を見て更に会話が続くような相槌を打ったり、「へぇ、そうなの？じゃあ○○○・・？」といった感じで更に会話が続くような質問をして、その話に関心を示して、話してる人が話しやすくするとか。hosinoさんの文章を読ませていただいて、「話し掛けられたら簡単にたくさんしゃべられる」「一対一なら雄弁になる」といったところから、なんとなく「相手が話しやすいように聞く」ということより「みんなと仲良くなるには自分がしゃべらなければ」といった感じをうけたのですが、もし違っていたらごめんなさい。
　あと、さりげなくみんながイヤがる仕事をする。「派遣」なので、あまりでしゃばると逆効果もあると思いますがそのへんは匙加減で。こういうのって、結構、見てないようでみんな見ているものです。

わたしも以前、若い子女の子ばかりの職場に中途で入って、最初なじめず、とてもつらい思いをしました。がんばってくださいね。

お礼

回答、ありがとうございます。

> 「みんなと仲良くなるには自分がしゃべらなけれ
> ば」といった感じをうけたのですが、もし違って
> いたらごめんなさい。
そういう気持ちはつい抱いてしまいます。
それはあまりにも自分が聞き役に徹してしまっているからです。
自分が喋れない（その話題に関心・興味・知識がないから）分、せめて興味を持っているふりをすることがその場に同席しているものとしての礼儀だと思うので、その時だけは「最良の聞き役」になろうと必死になります。
しかし冷静に考えてみると、それはばかばかしい話で、結局のところ私がその場にいる必要性は無いことに気がつきました。
みんなはみんなだけで喋りあって「言葉」で参加していない私は参加してないも同じ。
つまりそこにいてないも同じ。
そう思ったら、そんなばかばかしいことはやめにしようと。

ありがとうございます。
参考にさせていただきます。

回答No.5

yamikuro3

あなたはマイナス面ばかり見てますよ。
裏返せばそれはあなたの強さです。
他人に迎合しない生き方は、それが出来ない人には苦痛です。
能力と見るか行き方と見るかだと思うのです。
要はあなたの行き方をまわりに認知させるような魅力的な人間になるよう努めることだと思います。

お礼

回答、ありがとうございます。

> あなたはマイナス面ばかり見てますよ。
> 裏返せばそれはあなたの強さです。
第三者からそういう言葉を聞くと、とても心強いです。

ありがとうございます。
肝に銘じます。

回答No.4

neterukun

ご機嫌いかがですか?neterukunです
変じゃないけど、孤立しちゃう恐れがあるんじゃないかなとおもいました。
昼休みをどう過ごそうが自由です。
そこに「こうしなさい」と制約つけますと
ますます面白くなくなってきますよね。
コミュニケーションが下手とは思いません。
マンツーマンでいざという時に頼りになるようなかんじもします。ただね、あなたは若い人の会話に無理に入らなくても良いけどたまについていける話題は入っていくほうが
いいと思います。貴方のお姉さん的な落ち着きは頼られる存在になると思います。
たまに入ってみたらどうでしょうか。
昼休みにしか聞けない情報もあるかもしれませんね。
がんばってください。⌒（*^∇゜）v

お礼

回答、ありがとうございます。

> コミュニケーションが下手とは思いません。
この一言で物凄く、救われました・・・。

> マンツーマンでいざという時に頼りになるような
> かんじもします。
ありがとうございます・・・。
そういう考え方もあるか・・・。
とても参考になります。

> ただね、あなたは若い人の会話に無理に入らなく
> ても良いけどたまについていける話題は入って
> いくほうがいいと思います。
職場にいるのは全員３０代で、５０代二人、４０代
二人、私を含めて３０代４人という構成です。
話題にはついていけるんですが、喋りたいという欲求があまりわいてきません。

ありがとうございます。
大変助かりました・・・。

回答No.3

0yuki0

こんばんわです＾＾
２３のプー（笑）です＾＾；

私的なんですが、コミュニケーションの取り方はまず身近なことから話すと私は楽ですね。
例えば、卒業校とか、趣味とか、今ハマってることとかですね。
話が分からなければ素直に聞きます。「何それ？」とかね＾＾；
話が弾めば後はそれなりに流れで上手くいくと思いますよ
話をしてれば相手がどんな人か分かるので、今度話する時も楽に話が切り出せるのではないでしょうか？
自分のことで話すことがなければ、相手のことを話題にするように私はしてます
話のきっかけなんていろんなとこに落ちてるもんなんです＾＾

一人でいることは全然変じゃないですよ。
hosinoさんが一人でいることを望めば一人でいたほうがいいですね。
私は一人でいることが嫌（寂しがり屋）なのでどんなことでもいいので
友達とかと話すようにしています。
それに話するのに年齢は関係ないですね。現に今２３（とほほ…）なんですが
下は中学生、上は６５過ぎのおばあちゃんと良く話ししてますよ（笑）

hosinoさんも話したいときは勇気出して一歩踏み出してみてはいかがですか？
難しく考えないで、自分のペースで話してみるのがいいかもしれませんね
頑張ってください

お礼

ありがとうございます。

> 私は一人でいることが嫌（寂しがり屋）なのでどん
> なことでもいいので
> 友達とかと話すようにしています。

一般的に女性は0yuki0さんのような方が大半
なんでしょうね。
だから私みたいに一人で行動したり、一人でいようとすると変に目だって、
何かと居心地が悪く感じたりするんでしょうね。

> hosinoさんも話したいときは勇気出して一歩踏み
> 出してみてはいかがですか？

話したいと思えば話すんですが、あまり話したい、喋りたいとは思わないので、
気がつけば「おとなしいおばちゃん」になっています。

そう言えば「おしゃべりなおばちゃん」ていうのは聞いたことあるけど
「おとなしいおばちゃん」はあまり聞いたことないな・・・。

ありがとうございました。
大変参考になりました。

回答No.2

noname#29111

みんなちがってみんないい…って。

勇気が要るかも知れませんが、自分らしく。
貴重な昼休み、うまくリフレッシュ出来ないと午後の仕事に支障をきたしませんか？

私も嫌な経験あります。

どうぞ無理しすぎませんように。

お礼

ありがとうございます。

> 貴重な昼休み、うまくリフレッシュ出来ないと
> 午後の仕事に支障をきたしませんか？
多少のリスクを背負ったかいがあってか、結果的にですけど、以前よりリフレッシュ出来たような気がします。
一緒にご飯を食べていた時は、時計を見ながら「まだここ（食堂）でお喋り続けるのかな。おしゃべりだったら自分達の席でも出来るのに。そうしてくれれば私は席で一眠り出来るのに」って思っていました。
今ではそれが出来る喜びを味わっています。

回答No.1

abekkan

>「私も人の事言えないんですよねぇ。」
っていうのはまわりの人から見たら意外な発言だったので、返す言葉が無かったのではないでしょうか。おそらくあなたは回りの女性からは一目おかれる存在で、自己を確立していると思われているのでは。39歳ともなるとそう見られると思います。

>自分からは喋るのは苦手だけど、話しかけられたら、簡単にたくさん喋られます。
というのであれば問題ないと思いますけど。「一人になる事に積極的な人」とはキャリアも違うので同じレベルには見られていないと思いますが。

自分に自信を持っていいと思います。
「39歳のオヤジ」の意見でした。

お礼

早速のご返事、ありがとうございます。

> っていうのはまわりの人から見たら意外な発言
> だったので、返す言葉が無かったのではないでしょうか。

なるほど・・・。おっしゃる通りだと思います。
意外な発言に、言葉が出ないというのは、人間よくある事ですものね。

> 39歳ともなるとそう見られると思います。
なるほど・・・。
そうですね。
いい意味でも悪い意味でも、自分の歳を自覚しなさ過ぎると、改めて思いました。（苦笑）
キャリアが違うか・・・・。
「彼女と同じに見られているのか？」と思うと（彼女には悪いですが）情けなく思う所がありましたが、客観的に自分と彼女を見比べると、おっしゃる通り、「差」があると思いました。

> おそらくあなたは回りの女性からは一目おかれる
> 存在で、自己を確立していると思われているので
> は。
そういう事にしておきます。
そうすると、少しでも胸をはって一人をつらぬけそうですから。

男の人はいいですね。
女ほど、一人でいても、単独行動をしうても違和感がない。
無駄話も少ない。
昔から、うらやましいなって思っていました。

おかげさまで、元気が出てきました。
ありがとうございました。