子供が私の顔色を伺うようになってしまいました。

質問

ちょうど3歳になった子供を育てています。

息子が最近すぐに「ママ怒ってる？」「ママ怒ってない？」と言うようになってしまいました。
何かをこぼしたりして私が咄嗟に「あ！」と言ったりするとすぐに「ごめんね」といいます。

私は元々責任感が強い方で、自分で追い込んでしまうタイプです。
仕事がとても忙しく、毎日保育園のお迎えというタイムリミットがあるため全力を注げない、時間が取れない、子供が原因の欠席や遅刻多数。
仕方ないと分かっていても両立が出来ないことに自覚以上にストレスを感じているようで、毎日イライラしています。
気分の落ち込みがひどい時には怒る沸点が低く大きな声で怒鳴ってしまったり、
私がご飯を作ってもトイレに行ってても「ママはやく！ママこっちきて！」と言われ続けることに苦しくなってしまい、「いま行けないよ！」と理不尽に怒ってしまうこともあります。
どうしても気持ちが苦しくなってしまい泣きながら別室に逃げてしまう事や、主人が帰ってきたらすぐ息子を見てもらい寝込んでしまうこともあります。

反省して普段は息子へ大好きだと頻繁に伝えたりたくさんスキンシップを取ったりしています。
そういった対応の差が息子を混乱させてしまっているのでしょうか。

基本的にはぐずらない、わがままもほとんど言わない、聞き分けが良い（説明すると納得してくれる）子で、保育園や外でも「優しい子」「落ち着いている」と言われます。
でも3歳児ってもっとわがまま言いたい時期なんじゃないかなって、
私が抑圧してしまって本人がいい子を演じてるというか、
周りの人を優先にしてしまうようになったのかなと色々我慢していそうで心配です。
実際に保育園での話を聞くと、家以上にお利口にしている印象です。
自分が楽しく遊んでたおもちゃを「貸して」とお友達に言われて、遊びたそうだったのに貸してあげた、などよく聞きます。
家以上に聞き分けがいいです。

家にいるときは私にべったりで、「ママといたい」「ママがいい」と言って保育園に行くことなど嫌がります。
遊んでても「ママ来て！」テレビ見てても「ママこれ見て！」何もなくてもくっついて「ママ、ママ」と甘えてきます。

余裕のない自分がとても嫌だし、自分のせいで子供が伸び伸びできていない感じがして申し訳ないです…。
客観的な印象や、こうした方がいい、などアドバイスを聞きたいです。

回答No.9

じゃむ（@jam07）

かわいいお子さんですね。ママが大好きで仕方ないって文面で伝わります。

「余裕がない」とのことですが、それは生活のバランスが崩れているということ。あなたの場合はキャパオーバーかなと思います。頑張らなきゃ、頑張らなきゃ、の気持ちが強いですし、きっと実際にそうでなければならない環境に身を置いているのだと思います。

時間が足りないのだと思います。個人的には、いまの忙しいお仕事を続けなければならないのかなという気持ちです。天秤にかけるには少々重たいですが、けれど、お子さんを優先するか、仕事を優先するか、なのかなと思いました。
もしくは別でもっと緩められる部分があるのならそちらを妥協したり、どうしたら自分の心に余裕を持てるかを考える時間がまずは必要ですね。お子さんももちろん大切ですがあなたの心や身体もとっても大事。ご自愛ください。

回答No.8

yume358

心理士として子育て支援カウンセラーなどの仕事をしています。あなたがお子さんの様子から、御自身を客観的にとらえ、顔色をうかがっているのだと気づかれて良かったと思います。時として、従順な我が子を良い子として見るだけで、その危険に気づかないまま過ごし、思春期などになって不登校に陥る、いわゆる「良い子が危ない」の典型例に会うことがあります。

我が子や家庭のためを思って続けられているお仕事が、時間に追われることで余裕を失わせ、夫婦関係、親子関係がぎくしゃくしてしまうことは珍しいことではありません。責任感が強い方とおっしゃると、お仕事も家事も子育ても、全てをきちんとやらなければと思い込み、御自身を追い込んでしまわれるのでしょう。

子どもにとってお母さんは誰よりも安心できるはずの人なので、お母さんの機嫌に敏感になっている状態では、保育所などの社会的場面では、もっと緊張して過ごさなければなりません。２歳児くらいまではお母さんにべったりも普通ですが、３歳児からは、自己主張して社会化され、お母さんから離れられるようになります。厳しいことを申し上げますが、べったりと離れがたくなるのは、弱い子がいじめっ子にいじめられないように仲間として近づくことに似ています。そうやって様子をうかがうのです。家庭とお母さんは本来一番安心できるものです。そこで様子をうかがうのでは、保育所の位置づけは家庭よりも安心できない場所ですから、登園を渋るのは当然ということになります。不安が強いので、「ママ来て！」となるのでしょう。

ご事情が許すならば、お子さんの幼児期は、お仕事のペースをパートや非常勤にすることはできませんか？　あなたが余裕のないまま、御自身を責めて、追い詰めてしまうことも心配です。完全にやろうなどと思わないでください。心理学に「Good enoughe Mother」ということばがあります。これは「ほどほどの母」、もっと意訳すると「60点の母」くらいがちょうどいい母親という意味です。お子さんに対しても、御自身に対しても、少々の失敗や間違いは、「まっ、いいか」と許してしまう。そんなお母さんがいいのです。80点は取り過ぎですからね（笑）

反省するよりも、気づいた今からでＯＫです。あなたは御自身で気づける方ですから、「まっ、いいか」と口にすることが少しずつ増えていけば、お子さんも少しずつですが変化していきますよ。

回答No.7

toiawasedesuyo

子供がかまって欲しいのはホンの一時です
その時期を過ぎるともう言いません
自分で出来る様になったことをほめて欲しいからです
そんな時に怒られたら顔色見ますよね
子供からしたら悲しい思い出になってしまいます
忙しいのは分かりますが、ちょっとでいいんですよ
貴女はそんな子供の頃悲しい思いしたの記憶は無いんですか？

回答No.6

yaasan

自信持って愛情を注いでいれば、いいんだと思いますよ。おそらく怒っている時に愛情が足りないんだと思います。子供の目には「愛情なく怒ってる」「愛情がないから憎くて怒ってる」「怒らせると要らない子だと言わんばかりに怒る」と思うから、いい子でいて怒らせないように、って思うのだと思います。

感情が爆発することもあるでしょうが、子供に接する時は怒った後のすぐのフォローでもいいので、〇〇ちゃんの事が大好きで、これだけはやったらダメだと思うから、怒ってるの（もしくはママが機嫌が悪くてつい怒鳴っちゃってごめんね、など）と愛情いっぱいにフォローを入れてあげることを忘れずにやれば、大丈夫だと思います。

それと、たまにはわがままを覚悟して受け入れるのも大事だと思います。ママ、ママ、とひっつき回してうっとおしいと思うだけでなく、その時に小一時間でも相手をしてあげれば、いい子ちゃんを演じることを感じるまでにはならないと思いますよ。いい子ちゃんでいることは喜ばしいことではないですか。無理して演じてなければ最高なんですから、無理はしなくていいよ、ってメッセージを見せてあげるのがいいと思います。

本当に演じているなら、どこかで反動が来ますので、それが大きくならないように、ちゃんと相手をしてあげる時間を作るのがいいと思います。子育ては大変だと思いますが、一杯一杯にならない息抜きの方法を旦那さんの協力も得て、確立すれば、全てうまくいくようになると思います。

回答No.5

kaitara1

私も同じような経験があります。どうも、子供が同じことをやってもその時の親の気分で叱ったり叱らなかったりすることを度々経験すると、子供は自分のしたことに自信がなくなり、自主性を放棄し、さからわなければ大丈夫と思うようになるのかなと思います。これは非常に悪い影響をもたらすもので、子供が大人になった時自分の判断に自信が持てないくなるもっとも大きな原因だと思います。親離れが難しくなったりすることにも関係があるのでhないでしょうか。親の態度が一貫していないといけないという事ではと思います。

回答No.4

nagaineko

私も子供のころ、そのような子供でしたね。
でも、なんでそのような子供を演じているのか気づいてくれる
大人はいませんでしたね。

子供にとって母親は特別な存在です。
そもそもは母親に気に入られたい、優しくしてほしい、
ってことだと思います。
いい子にしていれば、母親が自分のことを
気に入ってくれるんじゃないか、と思っているんだろうと思います。
逆に言えば、いい子を演じないと、優しくしてもらえない、
と思っているとも言えます。
これはあまりいい状況ではないと思います。
あなたも言ってるように、子供が自分自身を抑圧している
わけですから、見た目的には問題なさそうですが、
いつかその反動が爆発します。

今のうちにできるだけ一緒にいてやることが重要だと思います。
条件付きの愛情ではなく、無条件に愛情を注いでやることが
大切だと思います。
そうじゃないと、自己肯定感が育ちません。

重要なのは、子供と一緒に過ごす時間をどれだけ確保できるか
だと思います。否定せずに、子供の個性を認めてやること。
自分が子供の時にどうしてほしかったか考えれば、内容的にはそれほど難しいことではないと思います。ただ、その時間が
確保できるかどうかだけ。

回答No.3

noname#252233

子育てはあくまでも自分の事は自分でさせる、他人の手を借りない、他人に迷惑を掛けないという事さえ教えるように気をつければ後は、余り気を使う事はせずに、少し突き放すくらいの感じで、友達と遊ばせるようにしたら良いんじゃないですか？
オモチャの片付けも親の都合で片付けなさい！と怒らずに、オモチャ等は片付けないと次に遊ぶ時に困るよ、片付けた方が自分にとってこういう良い事が有るんだよ、と具体的に教えた方が子供も納得して自分から片付けやすいです。
それと、危ないから駄目！と言って止めるのではなく、子供が興味を持った事は出来るだけさせて上げて下さい。
親が見ていれば子供は意外とケガはしないものです。
子供の好奇心を親の都合で止めると、子供は物事に対する興味や意欲を失い、小学生になってからの勉強に対する意欲にも影響します。
後は、３歳児とは思わず、疲れている事等を正直に全部伝えて最後に「混乱させてごめんね」と伝えて下さい。
後は貴女が子供にどんな風にそだって欲しいのか？伝えたら良いと思います。

子供は言葉の意味は分からなくとも、感覚でどんな事を言っているのか？子供なりに、自分なりに理解します。

文章からだと子供との話し合いが足らないかな？と思います。

分からない事は「それはどういうこと？」と子供の方から聞いてきます。
子供は大人が思う以上にかしこいです。
それと、内気な子供は空手等、声を出す運動をさせたり、山の中等で体を使い、自分で遊びを考えて遊ばせるようにすると、変化しますよ。

回答No.2

hiro822

好奇心によって行動し、その経験から未来を予測することの繰り返しが、自分で考える知性を作ると思います。

叱ることは、好奇心をそぎ、行動の目的を他人の評価を主体にしやすくする傾向もあると考えるため、なるべく控えめにするよう心がけています。危険回避、善悪の区別は必要ですが、萎縮させる必要はなく、知識としてインプットすれば十分だと思います。

そうはいっても子育てはイライラの連続です。軽減するには、先を読んだ行動とまわりの協力だと思います。またすこしくらいあるべき姿から外れても許容することが全体最適になることもあると思います。

回答No.1

SPIKE-NLOS

＞そういった対応の差が息子を混乱させてしまっているのでしょうか。
大好きだと言ってみたり、怒ってみたり、母親の喜怒哀楽が激しすぎると子供さんも混乱するでしょうね。

＞実際に保育園での話を聞くと、家以上にお利口にしている印象です。
お母さまの教育通り、大人しくされていて、宜しいんじゃないですか？他人に迷惑をかけるよりは、お利口さんにしてくれた方が周囲の大人は安心します。

＞家にいるときは私にべったりで、「ママといたい」「ママがいい」と言って保育園に行くことなど嫌がります。

いいんじゃないでしょうか。お母さまの事が好きで好きでたまらないのでしょうから。そこは上手く切り分けて、自立するようにもう少し突き放す事も必要かと思います。

＞余裕のない自分がとても嫌だし、自分のせいで子供が伸び伸びできていない感じがして申し訳ないです…。

貴方に余裕が無いのは仕方がありません。子育ては大変でしょうからね。あまり自分に負担がかからないようにするためにも、時には突き放し、自立させるようにしましょう。

子供さんまだ小さいでしょう。小中高とまだまだ先があります。
あまり締め付けすぎると、大人になって落ち着かなく、遊びまくりますし、自立できないようになります。なので、基本、好きなように突き放し、時々かまってあげる方が宜しいかと思います。

そこまで悩まなくても、普通のお子さんですよ。特に問題があるようには思えません。

それより、お母さまの方がストレスを溜めて、倒れるような気がしますので、必ず、ガス抜きの場を作ってください。

以上。