mugen93s の回答履歴

ふと思ったのですが 中学生の時はトップガンをパイロットになりたいと思いまいたが 最近は現実の社会に溶け込むだけで、夢も希望もなく日々を淡々と消化している毎日 皆さんも同じように生きているとおもいますが なぜ、このような社会を生きていくのか 人とはなんなのか？ わかる方がいましたら教えてください。

まじめに。 愛する人がいない、たぶん愛してくれる人もいない、 病気のため無職、たぶん今後、生活保護。 こんなんで生きてる意味ってないですね。 正直、生態系って弱肉強食なんだから、 人権とか現代医療とか言ってなかったら、 たぶん成人になる前に死んでたと思います。 つまり淘汰されてたと思う。 本能的には死にたくないし、幸せになりたいけど、 これから先も生き伸びる意味が不明。 人間の命だけが、そんなに尊いとは思っていませんし。 人間の命と他の生き物の命って、重さ変わりませんよね？ あまり迷惑にならない形なら、死を選んでもいいのでは。

一回り上の人と結婚した場合、 自分が先に死ぬ確率も結構ありますか？ 考えてないのですが、、、、、、、 相手を長寿にする場合、 食事と早めの健診でしょうか？

僕は自分に自信がなく、なおかつ被害妄想がひどすぎます。 他人のひそひそ声が僕に対して言ってる、また横を通り過ぎた車のカチッという音が舌打ちに聞こえてしまいます。 冷静に考えれば車を運転してる人、または助席の人は車の中にいるのだから舌打ちなどそんなに大きく聞こえないはずだと思います。しかしあの車のカチッ？チッ？というエンジン音？がとにかく舌打ちと感じてしまうのです。 あたかも本当に舌打ちされたかのように気分が沈んでしまいます。 なににせよ一度思い込んだ瞬間に「事実」と認識してしまい、そのことが頭から離れません。 中学生のころ（約8年前）いじめにあっていたのでそのトラウマ、またフラッシュバックが起こってしまうことがあるのです。 精神科の処方された薬はあまり飲みたくありません。 なるべく薬に頼らないでこうゆう被害妄想をなくしたいです。どうしたら被害妄想がなくなりますかね？ なにかアドバイスがあればお聞かせください。 もしこの被害妄想がなくなっただけで生き方も変わるし、自分から見た世界も変わると思うのですが・・・。

考えの纏まらない質問です。 希望とする対象は、 有能な同性であったり、輝いて見える異性であったり、 家族、子や孫であったり。 劣等感からの憧れや、都合の良い面だけを望む自分本位。 孤独の不安から逃れる象徴、共依存など 理由は様々かもしれません。 なぜ人は、 ある特定の個人を生きる希望とするのでしょうか。 そして、希望の人物に対して 都合の良い美化や肯定的解釈を繰り返しやすくなり、 相手の不都合な面を直視せず現実逃避しやすくなり、 自分の行いが相手にどう感じられるか鈍感になりやすい。 これは何故なのでしょうか？ その人の都合の良い面も悪い面も受け止めて、 互いの幸せを考え行動するのではなく、 一方的に希望にし美化しエゴを注ぐ事は、 多くの場合色々な人を傷付けている様にも見えます。 苦しいから希望を求めるのでしょうか？ 孤独だから希望が必要になるのでしょうか？ 人の不都合な面を受け入れられない子供の心のままだから？ 自分に精神的な見返りがある者を自己満足に愛す事は、 ただの利己主義の様な印象を受ける事があります。 そうした形の愛しか知らずに育てば、 それがその人にとっては自然な事になるのかもしれませんが。 その人と共に支えあい理解しあい歩んで行く人と その人を一方的に希望にして生きる人と。 何が違うのでしょうか？

既婚のジムのトレーナーと一夜限りの関係を持ってしまい 彼の事が頭から離れなくなった私は思い切って気持ちを ぶつけたのですが、2回目をすると 私のようなタイプはそれこそ離れられないと思ったのか 2回目はなし、そう言うメールも話も今後はしないようにしようと 言われ、けどみんなで飲みに行ったり普通のメールはしてもいいと 言われ、一体私は何なんでしょうか？ ただの自分の性欲のはけ口だけだったのでしょうか？ それでも、まだ彼と話したり飲みに行ったり少しでも 近付きたい自分がいます。 どうしたらいいのでしょうか？

「２０キロ痩せた」「２４時間連続勤務を大半が経験」…すき家の元社員らが第三者委に明かした勤務実態 牛丼チェーン最大手「すき家」の過剰労働問題をめぐり、ゼンショーホールディングス（ＨＤ）の第三者委員会（委員長・久保利英明弁護士）が７月３１日提出した調査報告書。かねて深夜の「ワンオペ」と呼ばれる１人勤務体制は知られていたが、従業員への匿名アンケートなどに基づく報告では、その労働環境の過酷な実態と背景が詳しく指摘された。 　「理不尽なことが多い。サービス残業が多く、未払いになっている」 　「年末親に会い、２０キログラム痩せてみてられない、辞めてくれと頼まれた」 　「居眠り運転で交通事故を３回起こした。人が取れず、金曜から月曜は回転になる」 　事業会社のゼンショーを２０１３～１４年に退職した社員らが上げた“悲鳴”の一部だ。「回転」とは、店舗での２４時間連続勤務を指す同社独自の隠語で、調査委がヒアリングした現場社員の大半がこれを経験していた。恒常的に月５００時間以上働いていたり、多忙で２週間帰宅できなかったりした従業員もみられたという。 詳細はリンク先を参照ください。 http://sankei.jp.msn.com/economy/news/140802/biz14080210000001-n1.htm ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝ この問題　どう思いますか？

きちんと生きている人と、きちんと生きて無い人の差は　なんですか！？ 金銭面以外でお答えください。

わたしは18才の浪人生です。 中学二年のときにレイプ未遂にあいました。犯人にいきなり後ろから抱きつかれて、口を押さえられ、雑木林に連れ込まれました。服の中に手をいれられ、胸などを触られ、服を脱がそうとしてきました。 でも、間一髪のところで人がきて犯人は逃げていきました。 犯人についての記憶は一切ありません。 このことは誰にも言っていません。 でも5年たって、その雑木林に近づくこともできるようになり、友達にも話すことができました。心が軽くなりました。 でも、その日からそのことが頭から離れなくなりました。 私は犯人についての記憶、その後どうやって家に帰ったかを覚えていません。高校に入ってからはほとんど忘れるようにもなっていました。あまりに記憶が不鮮明なのです。断片的です。先に犯されなかったと書きましたが、自分で記憶を捏造したのかも知れないと思い始めています。 こういう思いが頭の中を反芻して勉強に集中できません。どうやったらこの記憶を消せますか？ また、この事件のあとから、男に後ろに立たれたり、急に声かけられると普通の人よりびっくりしていまいます。 ナンパもこわいです、動悸がとまりません。 また、将来、体を許してもいいと思える人ができたとき、自分がちゃんと行為に及べるのか不安です。 この後遺症や不安感を取り除くことはできますか？

30代後半の独身女です。 結婚しないことで両親を悩ませています。お見合いが失敗に終わるたび、両親が落ち込みます。真面目に生きても、仕事を頑張っても、両親を悲しませてしまいます。一人暮らしをしていますが、実家にも居場所がないというか、居辛いです。生きてるだけで、可哀想に思われている気がしています。 私は、異性付き合いが苦手で、多分、結婚は不可能だと思います。でも一人は寂しく、どうにもならない状態です。 家族から厄介者扱いされている気がして、いっそ居なくなることで復讐してやりたいと思うようになりました。昔から、家族の言う通りに、生きてきて、結婚しないだけで厄介者扱い、駄目な子扱いされるのは我慢できません。 こんな恐ろしいことを考えている中、母から謝りのメールがきました。自分が情けなくて、本当に死にたくなりました。結婚なんて簡単に出来ないし、親をかなしませたくはないけど、もう生きているのが辛いです。仕事も激務で、休まりません。

私はもうすぐ26歳になります。 気づいた時には、玉手箱を開けてしまった浦島太郎でした。 時すでに遅し．．． 私は幼少期から大人になるまでの、いわば人生の骨組みを作る時期が、全くダメだったんです。 今からでは遅いというのは、学生時代には戻れないからなんです。 失った青春時代は、二度と戻らない。 そもそも幼少期、親の教育方針と自分自身が合わなかったんです。 とても支配的な親でした。 学校から帰ってきたら、友達とも遊ばず、親が決めた勉強をしなければなりませんでした。 難しい問題集をやらされ、ろくに教わってないのに、できないと怒られ、まだ小学生だった私は反抗もできずに、毎日苦しめられていたのです。 私は元々人と関わるのが苦手で、幼少期のそういった姿を見た親が、勉強で一流になれば、人生が変わると思ったようです。 いい学校に入れば、いい就職ができて、いい人生が待っている。 少なからずこういった観念が親にはあったよう。 しかし、その代償はあまりに大きかったんです。 ますます対人関係がだめになり、中学くらいからはいじめの対象にもなってきました。 人間関係は全くダメ！ 次第に勉強をすることで、じゃぁ将来何をやりたいんだ！？ 疑問が浮かんできます。 そもそも人と関わらない仕事なんて、限られちゃうし、かえって人生を狭めることにならないか？ しかし、私立の中学・高校と通っていた最中、いい大学に進学しなきゃ親に申し訳ないし、過去を否定することになる。 人間関係に苦しみながらも、私立のそこそこの大学に進学しました。 一見順調に進んでいるように思えるのですが、大学時代精神病を発症してしまい、休学後に結局退学をしてしまいました。 いろいろ検査をしていくうちに、発達障害の診断も出てしまい、やはり対人関係に支障をきたしていたようです。 何も実らずに学生時代を終えてしまいました。 現在は障害者求人を探しているところです。 冒頭にもふれましたが、時すでに遅しというのはもう一つ理由があって、私この年で女性経験0なんです。 人間関係がダメだから、女性との関係もダメで、恋愛もせずに今まで来てしまいました。 もう、青春時代には戻れない。 学生恋愛（特に中学・高校など）には独特の新鮮さがあると思うのですね。 そこだけは悔やんでも悔やみきれないんです。 生まれや育ちが違えば、いくらでも人生変わったでしょう。 自分の人生が受け入れられないぃぃぃ！！！！ 10代で童貞喪失した人の方が、よっぽどいい人生も送って、自立心も養われたことでしょう。 家は過干渉で、私のお金の管理も親がやっていて、風俗にもいけません＞＜ お金の管理に関しては、話し合いは何度かしたのですが、権力をふるわれてしまいます。 養っているのは誰だ！？ いっつもそうです。 何か言い合いになると、立場の問題を使うのです。 私は性成熟の時期はとっくに終わっているんですね。 今は後退期に入っています。 焦りは出ますよネ！！ ピークは過ぎ去った．．． だいぶ自分でも感じマス↓↓↓ 何のために生きるかがわからないです。 親元を離れる前に、今までの人生にケリをつけたいんです！！！！ 何かいい方法があったら教えてください。

私は歩いていると、私より頭のいい今どきの子供に 私のことを変な人が、って言われます。 被害妄想ではなく間違いなく言っています。 大人はまだ世の中には色んな人がいるって理解力があるから、見てくるぐらいで終わるのですが、 私の近所には何故か子供が多く、毎日のことなのでつらいです。 どうしたらいいのでしょうか？怖いです。

イジメの傍観者も同罪という考えの人は少なくないですが、そういう人はこの事件をどう思うでしょうか？ 考えが変わったりしたでしょうか？ いじめかばう女児を暴行　「いじめてもいいんだってー」　三河の公立小、担任の目前で続くも制止できず 　愛知県三河地方にある公立小学校３年の教室内で、いじめられている同級生をかばおうとした女子児童が別の同級生３人から暴行を受け、１週間のけがを負っていた。２０代の男性担任教諭はその場にいたが制止できず、学校はすぐに保護者に連絡していなかった。 　学校によると、騒動が起きたのは６月３日午後２時４５分ごろで、５時間目が終わった休み時間中。複数の児童からたびたび悪口などを言われていた同級生を見かね、この女子児童が「いじめるなら、私をいじめろ」と口にしたところ、１人の女児と２人の男児が「いじめてもいいんだってー」と、殴る蹴るの暴行を始めた。 　２人が女子児童を押さえつけ、１人が跳び蹴りする場面もあった。 　担任は６時間目の授業に来て、騒動を知った。多数の児童らを分け入って止めようとしたが、暴行は担任の目前でも続いたという。 　担任は「出血など目に見えるけがはない」として、女子児童を保健室に連れて行ったり、保護者に知らせたりしなかった。学年主任には報告し、学校が調査して５日、女子児童の保護者に事情を説明した。 　校長は「子どもが担任の指示に従わないなど、学級運営の問題は感じていたが、担任から相談はなく、様子を見ていた。担任は経験が浅く、学校の管理責任が問われる重大な問題とは考えられなかった。大変、申し訳ない」と話した。 　女子児童側は、学校の聞き取り調査や家庭訪問などを経て、加害者側の「謝罪を受け入れること」を了承したという。女子児童は６月下旬に登校を再開。教頭や指導主事らが再発防止のため、担任との２人体制で授業をしている。 （中日新聞） http://www.chunichi.co.jp/s/article/2014070190090301.html

大人なのに、なんか10代の半ばの自分よりも幼稚で非常識な人がよくいます。 こういう人に対して年下の自分でもガマンできないくらい注意したくなるときがあります。 スルーするべきなんですか？大人とは何なんでしょう？

今年から浪人生です 予備校に通っていて授業がない日ももちろん朝から塾が閉まるまでずっと勉強しています でも、最近精神的につらいです 理由は色々あるのですが 主に二つの事で悩んでいます まず一つ目は気軽に話せる友達がいないことです。 予備校には高校からの友達がいることにはいるのですが その人たちは授業が終わったらすぐ帰ってしまう人ばかりです もちろん、予備校自体友達を作りにいく場所ではないことは分かっていますし、そんな余裕もないのは分かっています ただ、僕より成績が上の人たちが今回の授業かなり解けた！とか言っているのを聞いて焦りの気持ちばかり出ています。 僕自身まだまだその人たちに努力の量でも足りないことはわかっています。 二つ目は 一昨日のことなんですが 塾の先生に英語の成績について相談したのですが、最近の成績について調べて見るから待っててと言われて そのあと何も呼び出されませんでした。 昨日またその先生が塾に来ていたのですが 僕の近くで勉強していた人の相談には乗っていたのに僕に対しては何も言われていませんでした これってその先生に嫌われているのでしょうか？ 待っててと言われた後に何か言っていたようですがよく聞こえなかったのですが聞き流してしまいました 他人から見たら本当しょうもないことで悩んでいると思いますよね でも励まされる音楽を聞いていないと泣きそうになるぐらいしんどいです 自分でも上手く言えないですが皆さんに聞いてもらいたかったので質問させていただきました 解決策とまでは言わないですが何かアドバイスがもらえたらなと思います きたない文章で申し訳ありません よろしくお願いします

こんばんは。 28歳の女、独身です。 大変読みづらい文章ですが、人生の懺悔を聞いてください。 私はある大学の付属高校を卒業しました。イジメに合ったため、付属大学には行きたくなく、他大学を受験するも、受験を失敗しました。結局は付属の大学以下の大学に入学しました。 親を泣かせ、かなり高い学費を払い高校入学させてもらったにも関わらず、なぜ他大学を受験したか、なぜ短大にしなかったか、本当に悔やんでいます。 大学入学後は、受験に失敗したことを悔やみ様々なことに挑戦しました。就活のネタになるという強い思いもありました。受験受験したからこそ良い企業に就職したかったんです。学祭実行委員、奨学金を借りカナダに一ヶ月ホームステイ、無給のインターンシップ、憧れの企業でのバイト、サークル活動… その後課外活動が楽しくなり大学にやりがえを感じなくなり大学にいかなくなりました。結果二留してしまいました。なんとか卒業しました。 親は本当に悲しみました。 もちろん就活は失敗です。契約社員でデータ入力のバイトに就きました。しかしその後、友達に誘われたネットワークビジネスにはまりました。交通費や参加費で20万は使いました。 変わりたくて自己啓発本にはまり30万は使ったと思います。 その後、契約更新してもらえず転職活動をし派遣の仕事をしました。しかし一ヶ月で契約ストップされました。 転職活動の結果、現職に内定しました。 しかしまた変わりたい、もっと頑張りたいと思い、またもネットワークビジネスの紹介を受け、はまりました。交通費や月謝等でまたも40万円くらい使いました。 一人暮らしも挑戦しました。金銭的および精神的につらくなり1年で実家へ戻りました。 やりたいことをやりすぎ、貯金なく現在貯金30万ほど。 奨学金の返済も200万あります。 はまった1つのネットワークビジネスは、突然自分の糸がプチっと来れ、音信不通にしてしまいました。ネットワークビジネスメンバーとは気まずくて連絡取れません。 サークル活動も、頑張りたくてやってたのに、突然糸がプチっと来れ、やはり私から音信不通にしてしまいました。 見返したくて、いろいろ挑戦したのに残されたのは奨学金の返済。当時いろいろ活動した友達にも連絡取れず… 仕事もどんくさい自分。 結局、自分が変わりたかったから色々挑戦したけれど何一つ変われなかったんです。気づいたのは、変わろうとしても心がついていかなければうまく行かないということです。本当に親泣かせな娘です。 突飛に変わろうとせず、身の丈にあった生活をしながら少しずつ少しずつ前に進んで行くということです。 人生終わっていますね… わたしは今まで何をしてきたんだろう、やってきたんだろうと虚しいです。結果無駄になってしまったことにお金を使ったことに後悔しています。 まともな人生を今からでも歩みたいです。 読みづらい文でしたが読んでくださった方に心から感謝を致します。 前に進むためのコメントをいただけましたら幸いです。

知らないうちに相手を何度も傷つけてしまう人と故意的に傷つける人。 どちらが残酷だと思いますか？

X JAPANのhideは自殺だったんですか?? お姉ちゃんは病気で死んだっていってました。。。 本当の原因は何ですか??

ある番組で田嶋曜子さんが 「イジメはイジメられる方よりイジメる側の方が可愛そう」と発言していました。 イジメる側は家庭に問題があって恵まれてないから人に当たるのであって、救済の手を差し伸べるべきはイジメてる側だそうです。 これってその通りだと思いませんか？ 私もイジメる側を強要されてしかたなくイジメてた事があったので良くわかります。 関わりたくない相手に無理やり関わらせられるのだから、私の方がイジメられてたと言っても過言ではありません。 イジメてる側こそ保護されるべきだと思いませんか？ みなさんはどうお考えでしょうか？

４０代の男性です。 子供のころのひどいいじめはどんなに時がたっても忘れられないと思いませんか。 今でもひどいいじめを受けていた小中学生のころの夢を見ます。ひどく苦しいです。 最近のいじめ報道などの内容よりひどかったです。毎日死にたい。どうやって死ぬか考えていました。 先生も見て見ぬふりでしたし、親にも言えなかったです。 生き延びて結果的には良かったと思ってはいます。 小中学生の同級生とは、まったく縁を切りましたが、最近、仕事上で中学生のいじめの首謀者と顔を合わせざる得なくなりました。 取引関係は対等か、決裁権を持っている私の方が若干立場が上な状況です。 相手は「久しぶりだね」と軽い口調で話しかけてきました。「同級生のよしみでよろしくたのむよ～」と。 私は「同級だからといっても、ビジネスは別なので、特別な計らいをすることはないです」と返答しました。 すると彼は「昔のこと根に持ってるの？たいしたことじゃない。たまたまだよ。わりーわりー」 なるほど、いじめっ子というのは、大人になっても、自分のしたことはたいしたことじゃないと思えるすばらしい思考の持ち主なんだなぁ。。。とあきれてしまいました。 後日、非公式の取引先の集まりの２次会で 私は「いじめという行為は人によって長年苦しまされます。今もです。過ぎたことはしょうがないです。わりーわりーと謝る気があったら、土下座でもなんでもしろよ。 できる根性があるならな。できねーだろ。自分が人を物のように扱ったことをよく思い出してみな。 思い出せないだったら、今でもつるんでるやつに聞きな。 それでもお前が関係ないというなら、それでもいい。俺は絶対忘れないけどな。 お前に復讐はしないけど、お前が俺にしたことは一生忘れないよ。この腕と脚の傷も。」 と言っておきました。 その後会社にメールが来ました。 「私の至らない点で不愉快な思いをさせたことを深くお詫びいたします。 今回の契約につきましては、弊社にとって2年間をかけたプロジェクトとなります。そこをどうかご勘案していただき、スケジューリングを進めさせていただければ幸いです」 うーん、個人携帯も教えたのに、これか。 いじめっ子だった人は、やっぱり自分のことしか考えてないわ。 だから他人のことは考えずに幸せなんだな。