ruh35867 の回答履歴

身近に相談する相手がいなく、ここで恥を承知で相談させていただきます。 よろしくおねがいします。 ６０代の母が約１年ほど前から単身赴任で来ている男（多分５０代半ば～後半くらい）と不倫しています。 母は、私が中学生のときに離婚しているので婚姻関係の相手はいません。 １年前に母の態度が急におかしくなったので、問い詰めたら不倫をしているようでした。 このときに、不倫男と一緒にいても幸せにはなれないこと、もしなんかあればぜったいあっけなく奥さんを選んで捨てられること、惨めになること、奥さんにもしバレたら慰謝料を請求される可能性があること全て母に話しましたが、全く聞くみみもたずで、完全にその男を好きになっている様子でした。 その後もずっと悩みましたが、私では別れさせることができないし、この恋も相手の男の単身赴任が終わったり定年を迎えれば自然消滅するだろうと考えるようにしていました。 しかし、最近母の気分の浮き沈みがとても激しく、ずっと気にかかっていました。 そして先日、母が友人と電話でヒソヒソ話しているのが聞こえてきて、どうもその男とトラブルになっているようでした。 『びっくりするくらい酷いことを言われた』『同じような暴言メッセージをラインにも送ってきている』『あの人はとても恐ろしい人だ』など、なにか暴力的なことをされたのか、言葉の暴力だけなのかわかりませんがとても傷つけられているような印象を受けました。 たぶん今まではわからなかったけど、付き合いだして１年ほど経つので本性を表してきたのだとおもいます。 『あの人にはかなり入れ込んだのにこんなこと言われるなんて悔しくてたまらない、もうずっと眠れていない』というようなことも言っていたので、いけないとは思ったけど母がいないときに母の通帳を見てみると、数百万引き下ろしていました。 まとめてではなく、５０万、３０万とかそれくらいの単位で何回かに分けてです。 母は自分で商売をしていますが、自分に何かを買ったりするような人ではありませんので、そのお金はたぶんその男に渡したのだとおもいます。 そんな大金を不倫男に・・・それを知ったときは本当にショックでした。 もし母がその男と別れてくれるならそのお金は仕方なかったと諦めるようにしますが、もしこのままの関係がずるずる続くと、母の老後の貯金が全て取られるのではないかとものすごく心配です。 昔から単身赴任が多かったようなので、不倫だって絶対これが初めてではないと思っています。 不倫をするような人だから、口もうまいのだとおもいます。 母は人にものを頼まれると嫌と言えないような人なので、このままの関係がズルズル続くのではと心配です。 本当は母と話したいですが、このことを話したらまた絶対大喧嘩になるのはわかっているので、どうしたら良いのかわかりません。 通帳は、私にも置き場所を言っているので隠しているわけではありませんが、黙ってみたとしったら激怒すると思います。 相手の名前も、ラストネームしか知らないし、住所などもしりません。 わたしは、娘の立場としてどうしたら良いのでしょうか？ 私には兄がいますが、もし兄に話したとしても兄でもどうしようもできないような気がします。 母が友人と話していたのを聞く限りでは、相手の男は、暴力的な、嫌なことがあると自分の感情を抑えることのできない、他人にすら平気で暴言を吐くような人だとおもいます。 お金だけでなく、母が暴力を振るわれたりしないかもとても心配です。 不倫ということなので、気分を害された方も多くいらっしゃるとおもいますが、何かアドバイス頂けると幸いです。 よろしくおねがいします。

婚約者が部屋を汚すことが気になります。 最近婚約者と同棲をはじめました。 私は潔癖とまではいきませんが、 綺麗好きでいつも部屋を綺麗にするタイプです。 逆に彼の方は部屋は散らかり放題の人です。 自分で片付けられないから、妻に部屋の綺麗さを保ってもらう！と言っています。 ですが、部屋を普通に汚すのが嫌になってきました…。 私が部屋を綺麗にその都度すれば良いのかもしれませんが….掃除をしているそばから部屋を汚されるのが嫌です。 具体的には、トイレにおしっこを散らす 外した使い捨てコンタクトレンズをきちんとゴミ箱に捨てない(床にカピカピになってくっつくので取るのが大変) タバコを部屋の中で吸って、その辺をハイだらけにする などです。 タバコもハイが散らないようにすれば良いし、 おしっこも散ったら拭けば良いし、 コンタクトもきちんとゴミ箱に入れてくれればこっちの仕事も減るのに…と。。 話しましたが、わかった！と言うものの変わりません。 このタイプの男性は言っても無理なのでしょうか？

はじめて投稿します。（長文すいません） いい加減、自分の心の中だけにしまっているのが苦しくなったので、 誰かに聞いていただきたくて投稿します。 不快な想いをさせてしまったらすいません。。 私は30代で既婚、子持ち、フルタイムで働く女性です。 （容姿やスタイルはフツーだと思います笑） 旦那も子ども大好きでとても幸せな家族です。 一つだけ不満（？）があるとすると、子どもが生まれる前から かれこれ5年ほど夜の生活がないことです。 ただ、もともと蛋白な人でそれで仲が悪くなった。。ということもありません。（汗） ただ、1年ほど前に一度だけ旦那に「もう女としては見れない。 自分の生活を省みてみ？（私が女を捨ててただらしない生活をしている）」と 言われて結構傷つきました。 その頃、ちょうど会社の上司が私のことを気にしていることに 気づきました。随分緊張しながら私に話し掛けてきたり（上司なのに笑）、 ふと気づくと遠くの方からじーと私のことを見つめていました。 最初は？？という感じだったのですが、その人のそんな態度を見ているうちに なんというか、、可愛らしくて、自分もどんどんその人のことを好きになって しまいました、、 その人は頭が良くて仕事もできる人なので、もともと好印象でした。 だから彼の好意が嬉しくて舞い上がったのかもしれません。 そして、それからもう・・・1年が経ちます。 その人のことが気になり出して以来、私は毎日、家族といる時もその人のことを 考えてしまいます。なんせ上司なので毎日会うし、ほぼ毎日話しをします。 家族といる時間よりよっぽど長いので、気持ちが遠のきようがないんです。 相変わらずその人はしょっちゅう私のことをじっと見つめてきます。 気づかないふりをするのも大変なくらい、会議中にじーと見てくることもあります。 仕事の話をしていてもついつい楽しくて、脱線してプライベートな話など含め 3時間くらいMTGしたこともあります（汗） 正直、もちろんプライベートで会いたいし、いっぱい話したいし 体ごと結ばれたい気持ちでいっぱいです。 毎日、毎日会社で好きな人に会って楽しく話して、大好きで、 でも、もちろん既婚・子持ちなので「一歩を踏み出す」ことはできません。 まして会社の人なので、何かあってバレたら彼的にもタダではすみません。。 しかも、彼には同棲している彼女がいます。 ただ結婚には興味がないそうです。 客観的にみたら私の勘違いか、単に気の多いダメ男の話しですよね。。 でも私は、私も彼もまるで学生みたいに、「付き合えないけど気が合って好きな子」 っていう感覚だと思っています。もちろん、なんのしがらみもなければすぐに 気持ちを確かめ合って、キスしたりしたいです。。 そんな感情を1年以上、毎日抱えていて完全に頭がぐちゃぐちゃになってきました。。 さすがにもうそろそろ彼も私に飽きるだろう・・・と思っているのですが、、 今のところそんな様子もありません。結ばれようがないから 逆に気になるってこともあるのかもしれません。もしくは、 結ばれるつもりがないから、嫌いになることもないのかもしれません。 こんな状況、どうしようがあるんでしょうか？ 急に嫌いにもなれないし（特になる必要もないし）、 幸せにやっている家族を捨てて一歩踏み出すことはありえないし。 会社以外の人なら勢いで一晩だけ・・・ということもあるかもしれませんが、 仕事というブレーキは私も（特に彼は当然）強烈に意識する所です。 人を好きになって苦しくなるって、どんなに年をとっても、大人になっても どうしようもないんだな、と。。。 正直、いい大人が、バカみたいに苦しいです。（笑・涙） 私はまだ若いのにセックスレスな状況で、 ズルいことをしようと思えば簡単にできそうです。 彼自身、男性なので「したい」とは思っていると思います。 自分から動き出してしまいそうで、 どうやって自分を止めていいのか分かりません。。

私、32歳 彼、42歳です。 彼からはバツイチこなしと聞いていました。 交際半年です。 事実は、彼は家庭内別居ですが まだ離婚できておらず、子どももいます。 別住所の寮に住んでいると聞いておりました。 一度以前に彼に、既婚者じゃないよね？とききました、 違うよ、君が心配することはなにもないと 彼はいっていました。 私の友達に会いたがったり、 親戚と私があう際には、会いたがりました。 先日私のところに 非通知で、妻の名前と私も一緒にすむ住所を知らせる 電話がありました。 すぐには彼には言わず、会って言おうと思いました。 でも耐え切れず 私はあなたと結婚したいから確認させてと言いました。 もう隠せないといい彼は、まだ夫婦仲はもう何もないが一緒に住んでいて、 子供もいると話しました。 私は、激怒。 彼とは電話ではなしていたのですが、 奥さんと話がしたいと伝えると、わかったといい電話で話しました。 喫茶店で彼とあい、 彼のスマホをかしてといい。履歴に複数名女性があり、 片っ端からかけていました。 誰も電話にはでませんでしたが、 最後に奥さんに電話をしました。 突然すみません。 彼とのことで聞きたいことがあります。 独身ときいていて、今日既婚としりました。 妻とは離婚する、家も売る話をしていると彼はいいます。 事実ですか？ときいていました。 奥さんは、離婚も家を売る話もしていないと言っていました。 そのあと彼に電話をかわり、 妻は家は出ない、 離婚するならあなたが家を出て、 ローンはあなたが払って、 と彼に言いました、 彼から自分の家はぐちゃぐちゃになると思いました。 自業自得とわかりますが、辛いです。 その後私と一緒に住む気はないのか？ときくと、 いまは君の今回の対応に気持ちがわからなくなった 考えたいと言われました。 あなたみたいなくずを好きになった 自分が悪い。 苦しいけど、嫌いになれない。 でも許せない。と言いました。 一緒にいれないなら、 誠意をみせてほしいといわれ、 慰謝料を払うことになりました。 100万を提示した彼ですが、 私は300と伝えました。 私の怒り方は尋常じゃないのでしょうか？ 彼とはとてもうまくやっていました。 一緒になれればいいと思いましたが、まだ家庭をすてらなかったと言われました。 奥さんとの仲は冷めているようですが、 彼のずるさを私は許せませんでした。 君との結婚も考えていたし、遊びだったかって言われると、 全くそんなつもりもない、 そうでなければこんなに時間をつくって会ってない 結果的にそうなってしまったとかんじさせてしまってるけど、 それは違うと言われましたが、 だったら最初から話すか、 離婚の話、進めれば？と私は思います。 そんな器の広い女じゃないです。 全部わかったから、私のところに来てほしいと、言えませんでした。 苦しいです。

鬱の夫が、２回目の休職を検討しているようで、そうなった場合私の収入のみでは養っていけず、どうすれば良いのか困っています。 １回目の休職期間が長かったため、次の休職では傷病手当てがもらえないです。 私は30代前半でwebデザイナーをしており、フルタイム(7時間)のアルバイトをしていますが、収入は20万に届かないです。できたばかりの会社なので正社員はおらず社保にも加入していませんが、自宅から自転車で通えたり、勤務時間の増減も相談に応じてもらえるので、とてもありがたい環境です。 転職して収入を増やすことも可能かとは思いますが、私も体が弱く婦人科疾患があり、通勤時間が増えたり残業があると体に響きそうです。自分の体のために転職は止めた方が良いかとは思っています。 現在、私が20代のときに私名義で購入した実家に母と夫と三人で住んでおり、ローンも返済中なので、借り入れ先に一時的に返済額を減らせないか相談してみる予定です。 夫は長年同じ会社でシステム開発の仕事をしていました。私も似たような仕事で、少しは辛さが分かる気もするので、なんとか少しずつでも元気になってほしいと思っています。鬱といっても休日に出掛けたりは進んで出来ているので、また休職とは言わず、今のように数日だけでも働いてくれれば助かるのですが(今は、週に3日くらい出勤しています)…。 夫の実家にも相談する予定ですが、何かお知恵をお貸しいただけたら幸いです。

少し急いでいます。 タイトルの通りです。長文です。 3週間ほど前に、主人が自死しました。 いま、お腹には5ヶ月の赤ちゃんがいます。 私は32歳、主人は31歳でした。 主人は、アルコール依存性と、発達障害（アスペルガー症候群）をもっていました。 発達障害に関しては結婚後にわかりました。 結婚後、急激に生活上でのトラブル、衝突も多くなり、別れようと決心した次の日に妊娠がわかりました。主人は子供を欲しがっていたため、喜んでくれていました。 私は妊娠してからも、悩みました。 主人は農家の跡取り息子であり、近々東北の田舎に引っ越すところまで話が進んでいました。 生まれ育った東海地区から、知り合いもおらず右も左もわからない東北の農家へ行くこと。主人のことが全く信頼できない不安な状態で、さらに義両親の介護もある環境、初めての育児。農家の仕事。正直私は不安だらけでした。 それでも、宿ってくれた赤ちゃんを守りたくて、2人で頑張れば乗り越えられると信じて、2人の関係を良くしたくて頑張ってきたつもりでした。 アスペルガー症候群もかなり深刻でしたが、とにかくお酒が入ると人が変わり覚えていないため、暴力を覚えていなかったり、衝動的に失踪してしまったりしていたので、 普段から神経を使ってコミュニケーションをとってきましたが、私自身悪阻とマタニティブルーと過去のトラウマや不安からの情緒不安定がひどく、冷静な安定した心持ちで主人と接することができていませんでした。 私自身情けないことですが、眠れなかったり、一日中不安で泣いたり、次の日には不安から怒りを爆発させたり、感情のコントロールが全くできない状態になってしまっていました。 そんな私の情緒不安定に主人は耐え切れなかったようで、喧嘩した翌日、愛しているが情緒不安定な妻が許せないと一言、それを遺書に残して、お酒を飲み、自ら旅立って行きました。 遺書には、お腹の子は諦めてくれ、という内容もありました。 警察の方によると、残された物品から計画性が見られないため衝動的な自死だろうとおっしゃっていました。 義両親にも、責められ、(当然です）遺書通りお腹の子は諦めてほしいと言われましたし、うちの両親も離婚していることもあり自分のことで精一杯だからサポートは一切できない、赤ちゃんは諦めてくれという意見です。もし産むなら大人なのだから、甘えてはいけない、いますぐアパート借りて自立して出て行け、という状態です。妹も新婚で遠方に引っ越してしまいました。 私自身、結婚と引っ越しで仕事を辞めたこともあり、今現在無収入です。 現実はかなり厳しいことを承知の上で、それでも母性本能から諦められず、児童相談所、役所、保健師さん、ソーシャルワーカーさんその他相談できるほぼ全ての機関に相談しました。 毎月、入るお金は遺族年金と手当合わせて12万程です。市営はいまはあいていません。 ここに、アパートへの引っ越し代や家具家電代、田舎のため、中古の車代とかも考えると、いまある貯金がもつのはおそらく赤ちゃんがうまれて半年ほど。そこからすぐに働ける状態にあればいいのですが、すぐに働けない場合もあるとの忠告をいろんな方にうけています。 また、児童相談所の方や役所の方にも、産まれる前から誰一人のサポートもなしで全て一人でやっていくのは途中で離婚して一人になった場合とはまた状況が違い、不安だらけの育児の中、精神面でさらに過酷で厳しい状況だ、と言われています。 もともと先を考えすぎて人一倍不安になりやすい性質でしたが、今回は一人の命というものが関わっている問題で、重みが違い、責任重大で、いろんなことが不安です。 養子や里子の話も聞きました。それは私の家族も反対をし、私自身も今は考えることができません。 現実を見ると、諦めたほうがいいことはわかっています。 私も主人のことは好きでしたが、今後の結婚生活に不安を感じていましたし、うちの両親も、主人のいろんな問題を知っていましたから、私には全てリセットして、いつかは安心できる男性と再婚し、全く一からやり直してほしいという親心も伝わってきます。私もきっと自分のためにも家族のためにもそれが一番いいんだ、、とようやく現実が見えてきた段階にいます。 諦められないのは、母性本能からくるものだけです。頑張って生きてるこの子を殺めるなんてできない、という気持ちだけです。あとは、彼の忘れ形見であるこの子を失うなんてそんな苦しい選択できない、という自分勝手な気持ちです。毎日相談に走り回っては現実を見て泣いています。 最初から父親のいない状況で、お金も余裕がなく、私も多忙が予測できあまり側にいてやれない生活で、さらに亡くなった主人自体この子が産まれてくることを望んでおらず、果たして私のエゴだけでこの子を産んで、この子は幸せか？ いまは、いろんな不安に負けて情緒不安定になっていたこと、ちゃんと彼をいたわれなかったこと、たくさん頑張ってくれてたのに、自分のことで精一杯で、彼の苦しみに気付けなかったこと。たくさんの後悔で毎日私自身も自死を考えるほどの精神状態です。ただ、そんな中お腹の子を置いて衝動的に自死を選んだ主人への絶望の気持ちもあります。 いろんな側面から考えるとこの子に幸せと安心を与えてあげられる自信がなく、この子を殺めて私が生き残るくらいなら、一緒に死んでしまえたら、と思ったこともあります。でもそんな無責任なことはできません。 ただ、いまは現実を考えなければいけません。 無責任も甚だしいことだと承知の上で相談させていただいております。 かなり混乱していて、皆様になにが聞きたいのかも明確になっておらず申し訳ありません。 一部分に関してでも、 厳しいご意見でも構いません。 この子を産むか産まないか悩んでいます。決断まであと一週間ありません。 なんでもいいので、皆様のご意見をお聞かせいただきたい心境です。

旦那が喧嘩しエスカレートするとロープを持ってきて 首をつって死んでやる！と子供の前でも叫び続け 子供や私を脅かします。 時には包丁を旦那自身の首にあてて死ぬ死ぬと脅します。 何かあれば会社を辞めるとか死ぬ死ぬとかいい 話し合いができません。 旦那は自分の行動が、子供をとても傷つけていることが わからないのか。 最近はあまりに死ぬ死ぬといっているので、 私も、子供もあきれて勝手にやったらどうですか～と 言っています。私の目の前で死ぬそうです。 こんなすぐに感情的になる旦那へはどうすればいいですか？ 死ぬ死ぬと言われたらどのように対応すればいいですか？ 旦那が死ぬ死ぬと言ったら、警察に連絡してもいいのでしょうか？ 両親へも相談しましたが、同じことの繰り返しです。 最近は、子供を傷つけるために、子供の前で死ぬと叫ぶことがあり もう離婚しようと思います。 家にも旦那を入れたくありません。 頭がおかしくなりそうです。どうしたらいいでしょうか？

子供が生まれてから頻繁に義母達が来るようになったのですが来る時間帯に迷惑してます… 昼間の明るいうちに来てほしいのに夜の８時とかにいきなり来ます(>_<") しかも２時間ほどいるので１０時過ぎたりしてしまい子供を寝かせないといけないのに大迷惑です 一度、言ったのですがしばらくすると同じことをしてきます 旦那に言っても孫がかわいいんだよとか何か買ってきてくれたりするんだから良いじゃんって言ってきます みなさんはどう思いますか？ 私は旦那にもイライラして仕方ないです

同学年の夫と２歳の子供を持つ専業主婦です 。 離婚したいと思う理由として、 まず夫への愛情が冷めていることです。 結婚してすぐ子供を出産したのですが、 同居１ヶ月目はお互い無職にもかかわらず (夫は翌月から仕事が決まっていた) 夫は頻繁に遊びに出掛けるし 帰ってきたと思ったら寝てばかり 子供がうるさいので自分だけ実家に帰って寝たり 私１人で子育てをしながら引っ越しの片づけなどをしている状態で、 そんな中愛情はどんどん冷めていきました。 今は、仕事をしてくれて ３ヶ月に１回とかごくごくまれに家事をしてくれたり 状況は少しマシになりましたが、 １度愛情が冷めてしまったので なかなか昔のように夫のことを好きになることができません。 また、好きになれない夫に そっけない態度をとってしまったり 素直になれない自分も嫌です。 それから、心のよりどころがないという点。 旦那はあまり真面目に話を聞いてくれないし、 否定することが多く、 悩みやツライと感じていること何気ない出来事を 気軽に話すことができません。 話して否定されて傷つくのが怖いし、 私は口下手なので口論になると 絶対負けると思うと何も話せません。 今は、夫の実家の近くに暮らしていて 私の実家はかなり遠くにあり 親と話すこともできないし、 友達はまだみんな未婚の社会人なので時間と話が合わないし、 心のよりどころが今の私にはありません。 また、夫婦なので 何かを始めようとするとき、 家庭のことで何か決めないといけないとき、 こんな夫に話しを切り出したり 許可を取ったりしなければならないのも苦痛です。 そして、そんな気軽に話せない、 愛情のない相手と一緒にいても楽しくないですし、 向こうも無口であまり反応のない私といても つまらなさそうです。 一方で離婚を迷う理由として、 子供がいるということ、 １人で子育ても仕事もして、 忙しく、しかも両方とも中途半端な状態になって 果たして幸せなのか？と疑問なこと。 この２点です。 たぶん、こんな悩みを抱えながら 家族を続けている夫婦もたくさんいるのだろうけど、 私は０か100かじゃないと気が済まない 白黒つけないと気持ち悪い性格なので この中途半端な状態に耐えられません。 私が周りにある幸せに気づく能力が低いのもあるんだろうけど、 なんだか、どんな選択肢を選んでも辛い人生で、 幸せになれる気がしないです。 離婚して解放されたい気持ちと 子どものためにも踏みとどまろうかという気持ち。。。 かなり迷っています。

うちには車が1台しかありません。 その1台の車は結婚前から旦那が乗っていた車で、親にお金を借り買っていました。 毎月決まったお金を返す約束で買っており、結婚後もそのお金は払い全然完済した時、この車はオレのもんだと言いはじめました。 結婚前は私も車を持っていましたが、結婚後は私の乗っていた車は売り、旦那が乗っていた車1台でやっていくことにしたので、旦那の車に乗らないとどこへも行けない事は旦那も分かっています。 子供の学校の送り迎えも、徒歩では1時間かかるのも知っています。 田舎なので、徒歩や自転車で移動できない事も旦那は分かっています。 ローン払ってる間は家族の車のようにしていたのに、ローンが終わった途端もともとオレの買った車だしオレのもん！って言う旦那の考えに残念と言う気持や怒り、一番はがっかりです。 近くに私の両親が住んでいて、私達夫婦は私の両親と一緒に働いているのですが、仕事時間に抜けて送り迎えをしていたという事もあり今は親に甘え親の車を借り送り迎えをしている状態です。 私は旦那に頭を下げ車に乗らせて欲しいというべきでしょうか。

結婚２年目の夫婦です。 ０才の息子が１人います。 夫は恥ずかしながらDV夫です。 今まで身体的暴力、モラハラなどに苦しんできたのですが、夫がカウンセリングに通うようになってから、身体的暴力は無くなり、暴言・物に当たる程度に減ってはきました。 今朝は、私の父親からプレゼントしてもらった息子のおもちゃが邪魔だと言って、捨てようとする夫を見て、言葉では言い表せないですが愛情がすり減るのを感じているところです。 結婚生活を送っていて、ふと、疑問に思うことがあります。 ご結婚されている皆さんは、ご夫婦でいるとき、幸せだと感じますか？ 逆に、息苦しい、辛いと思うことはありますか？ ずいぶん抽象的な質問なのですが、夫婦であっても他人といるということは、気を遣うことはあると思います。 しかし、家族だからこそ、幸せ・安心・居心地が良いとも思うものだと思います。 今、毎日夫に気を遣い、夫の前ではTVをつけるのも伺い、音量も下げ、室内がキレイであるか、電気の消し忘れはないか、夫に言われたことはやっているか等、いろんなことを考えながら生活をするのが当たり前なのですが、それが息苦しいと感じる反面、世の中のご夫婦はどうなのかと思い、質問させていただきました。 比較して悪いなぁと思うのですが、友人のご夫婦もいろいろあり、女性問題・仕事の問題等、いろいろと話を聞くと、みんながんばっているんだから、息苦しいと思う自分が甘いのではないか、結婚生活は辛くて普通なのではないか、とも思います。 どこまで、自分勝手に行動するのが許されていますか？ 逆に、相手がこんなことをしたら腹が立つというのは、どんなラインですか？ 上記のように、たとえばTVをつけるのも伺うのは、普通ですか？ 電気を消し忘れるのは、非常識で、怒って当然のことなんでしょうか？ 結婚生活は辛いものですか？ 最近、離婚についても、現実味はありませんが考えはじめました。 息子が成長する中で、夫にとらわれずに、育児をもっと楽しんでやりたいと思ったからです。 文がまとまらずにすみませんが、既婚の方・離婚経験がお有りの方、ご経験やアドバイスを頂けましたら幸いです。

昨年夏、親からＤＶを受け、警察に相談しました。過去にあったことを全部話しました。警察の人は親身しく話を聞いてくれました。それでまた親に殴られたりしたら警察呼んでって言われました。 そして昨年12月、真っ直ぐ家に帰らず、電話も出なかったことに対して親に激怒されました。なんかうちの友達とあってはならない、悪い友達とか、、、色々言われ気分不愉快でした… 今でも色々言われ、気分不愉快になることが多いです。また殴られたりもしてます… 昨年夏、家出までして警察に相談してるのに… なので警察に相談しようと考えてます。 ただ、証拠がありません。録音とかもしてないのでただ、話だけしても意味がないと思いました。 私よく、LINEのタイムラインに親に色々されてることを書いてます。友達も知っています。タイムラインに書いてること見せても意味ないですよね…？ あ、ちなみに私、25歳で仕事しています。 回答よろしくお願いします。

31歳既婚女性子無しの派遣です。 私は常に友人、同僚、義理親族が言ったことがうわっつらの嘘くさい表現とばかり思ってしまいます。 そして、全く前向きにとらえられません。 どうしたら、性善説とゆうか、まともに人のこと見えるのでしょうか？ 育ってきた家庭環境は、父親が母親に酔って暴力ふるうそんな環境だったので、自分ではアダルトチルドレンかと思っています。。

夫のことです。 夫は35才です。 子供はおりません。 普段は温厚で人当たりもよく、 「いい旦那さんだね」なんて人からもよく言われます。 一緒に暮らして5年経った今でも、私のことを好きなのだなあ、 と感じますし、家事にも協力的、仕事も出来る、 ユーモアもあり、よく笑わせてくれます。 飲む打つ買う一切なしです。 ですが、キレると手がつけられないというか、 直情型というか、カーッとなると物に当たったりしはじめます。 でも、そのカーっとなる理由が、ゲームがフリーズしたとか、 私がそっけなかった、とか家の鍵が見当たらない、とか すっごいくだらないことです。 （くだらない、というのは主観ですが） そういうことで、物を強く殴ったり、声を荒げたりします。 （私はいつもそういう大きい音でびっくりして萎縮してしまいます） 私はそれを、冷ややかな目で見てるか、 「そういうのやめて」と言うか、放置、のどれかなのですが、 「てめーだってやる時あるだろ！！！俺の時ばっかり言いやがって！！」 と怒鳴ったりします。 普段は私のことを 〇〇ちゃん、と下の名前にちゃんづけで呼んでいますが、 切れると、テメー、オメー、クソ女　などになります。 そのまま、なかなか怒りの火が鎮まらないと、 私に物をぶつけ、顔をつかまれたり（殴られはしない）、 玄関の外に私を追い出そうと私の足を持って引きずり回したり。 テーブルの上のものを全部ガシャーンと床にぶちまけたり。 もちろん、私にも悪いところはあるのです。 夫も「テメェが俺をこうされるんだろ！！」とよく怒鳴っていますが、 その通りなのでしょう。 私も喧嘩になると口が悪くなったり、 もしくは、キレてる夫が嫌なのでトコトン無視したり、 時には、夫が一番言われたくないようなことをわざと言います。 私も悔しいので。 それに、今まで何度もこんなことがあったのですが、 そのたび結局許してきて、何事もなかったように過ごしてきたのも、 私の悪いところだったのだろうなと思います。 いつも、夫のいいところを思い出すと切なくなって、 最期の決断（離婚）は言い出せなかったのです。 でも、最期は結局私が泣きながらひたすら謝り続ける（恐怖なので）のですが、 泣くんじゃねぇ!!死ね!! などと言われ、家から出ていくように言われます。 私は夫に執着はないですが、私にとっても自宅ですし、 家は好きなんです。 出て生きたくないのでしばらくは応戦してみますが、 また暴れ出すのが怖いので言う通りにします。 でも、自宅に帰りたい。 ホテル暮らしはお金もかかるし、大変です。 でも自宅に帰ればまたキレられて引きずり回されるかもしれない。 夫が出てってくれればいいのに、っていつも想います。 私は、最初に夫が暴れ狂った時から今日に至るまで、 何度もこういうのを経験して、 愛情はとっくに薄れています。 といっても、普段はギスギスしてるわけではなく、 むしろ仲良くしてると思います。 でも、男性としてはまったく見ていないのです。 そんなことをする人を尊敬できないのです。 ですので、もちろん夜の生活も嫌です。 夫は毎日でもしたいみたいですが、私は本当に嫌で、 しぶしぶ2か月に1回ぐらいします。 きっと、そういうところも私に対するストレスや憤りの原因となってるかもしれません。 このままいけば、 今までの経験上、 (1)夫が土下座して謝ってくる (2)数週間口きかない のどちらからと思います。 (1)の場合、もし私がその謝罪を受け入れなかったら、 きっとまた暴れるでしょう。 謝罪を受け入れればいい、という単純な事でもない気がします。 本当は別れたほうがいいと思っています。 でも、それすら怖くて言い出せない。 良い方法ありましたらお知恵拝借させてください。

初めて質問します。長文になり、すみません。 夫が出会い系で割り切り相手を探しています。 正直、この事を知ったときはショックが大きく、頭が真っ白になりました。嫌悪感と気持ち悪さでいっぱいになりました。 離婚も頭をよぎりました。 でも、子どもが3人おり、一番下はまだ1歳でまだまだ手がかかります。 共働きですが、家のこと、子どもの相手も良くしてくれて、子どももパパが大好きなので、子ども達からパパを取り上げてしまうことにもためらいがあります。 しばらく様子を見て、自分的に限界を感じたら切り出そうと思い、今は耐えています。 出会い系や割り切りということがよくわからなかったので私なりに調べてみました。いわゆる援助交際だということがわかりました。夫は外回りの営業で、自分の車で仕事をしています？昼間に会える人を探しているようです。夫がやり取りをしている内容を見ると、待ち合わせ場所に車で行き、なぜか違う車種とナンバーを相手に伝えていました。何のために？と疑問に思いました。なぜでしょうか。。

交際1年、同棲1年を経験して結婚しました 当時、彼は派遣社員だったのですが 私の両親が、「派遣社員でどうやって子供と妻を守る気だ」と言われてしまい 彼が正社員になってから結婚したのですが 彼の年齢がすでに30目前だったため、就ける仕事も過酷なものばかりで 結局、3年持たずに辞めてしまい、元の派遣に戻りました それでも結婚したかったのでしました しかし、失敗しました 子供が1人産まれてから将来性の無さ 彼の計画性の無さ、たまに隠れて浮気してると思われる行動 結婚して2年程度で彼の身勝手さが良くわかるようになりました 貯金をしてほしい、無駄遣いを止めて欲しい、タバコを減らしてほしいといっても 言うことを聞いてくれなくなりました 彼もきっと、貧乏で将来性の無い生活に嫌気がさしたんだと思います 元々、交友関係の広い彼だったので 浮気は多少はすると思っていたのですが 最近は理由をつけて浮気をしてると思われることが増えました 結婚してまだ3年しか経ってませんが 一緒にいるのも苦痛に感じるようになってきました 離婚したら実家に戻るか 生活保護を受けながら子育てすることになると思うのですが 他に何かすべきことがあるでしょうか？ 彼に定職に就いて欲しいとお願いしても ブラック企業にしか入社できないから派遣の方がマシという感じなんです わかってて結婚した私も愚かでした でも、子供がいるから離婚だけは考えないようにしてたのですが 私が疲れ切る前に手を打ちたいと考えています とりあえず、別居してから性格の不一致と彼の浮気を突き止めるつもりなんですが 私の考えはおかしいでしょうか？ 正常な判断は出来ているでしょうか？

たまにメールやり取りしてる興味ない無関心な女性から「たまにあなたに私の悩みや気持ちをメールしてもいい？」ときかれたらどうしますか？

15歳上の彼氏に甘えすぎて、子供っぽいと思われてます。私は現在25歳です。 彼氏が長男なのかやたら面倒見が良くて、彼の前でやたら甘えん坊キャラになってしまいます…(現に私は2人姉妹の妹なので甘えん坊ではありますが) 彼に、抱きついたりベッタリで、感情の起伏が激しく感情が高ぶるとすぐ涙が出てしまいます。今まで彼の言った事で態度に出さず我慢していた事もあったのですが、この前「なんでそれだけの事で怒るのさ」とへこんでたら「子供か！」と言われました。 それと私は心の中で思ってる事と違う事もしてしまいます。彼とこの前コンビニに行った時にプレイボーイを読んでたので、へこんだフリをして「プレイボーイは私の前で読んじゃ駄目」と言ってしまい、「プレイボーイはエロ本じゃないからね？」と若干呆れてしまいました。実際は、エロ本やらAVなど見られてもなんともないのですが、別に可愛くもないのに何故かこんな事を言ってしまいます。どこかで嫉妬をしてしまう女の子が可愛いと思ってるからかもしれません。。 取り敢えず彼の前での言動が本当に子供っぽいです。彼は可愛いとは言ってくれますが若干呆れてる時もあると思います。 この前も火垂るの墓を見ていたら、セツコにそっくりだと言われました。 お出かけすると、必ず何でも買ってくれるので嫌われてはないとは思いますが、いつか嫌われそうで怖いです。 子供っぽい彼女ってどうでしょうか？それとプレイボーイの件はかなりウザいでしょうか？

2ヶ月前に知り合った彼がいます。 ここ最近はよく食事や映画に行っています。 彼から付き合ってほしいと言われましたが断ってしまいました。 1ヶ月前に別れた彼のことでいろいろありました。 その事は相談していました。 別れた彼のことでちょっと怖い思いをしており、その怖さがまだ抜けきらないこと。 1ヶ月しかたっていないのに新しく彼氏をつくってしまうことへの抵抗。 同居している親からもしばらく彼氏は作るのやめたらと言われていたこと。 いろんな事があって断りました。 ですが私は彼のことが好きなんです。 彼は気持ちが安定するまで待つと言ってくれています。 でもやはり本音は待ちたくない。 けど仕方のないことだからと言ってくれています。 一番ネックだったのはたぶん親です。 一緒に住んでいるから彼氏ができたらすぐバレる。 しばらくやめろと言われていたのにどうしよう。 またどうしようもない娘とでも思われるのではないか。 それを無視して付き合ったら彼のイメージも悪いし、付き合うからには祝福されたい。 今の彼はすごく真面目で良い人だと思っています。 その事を何気なく親に話し、親の反応も良さそうだったのですが、その時はすでに告白を断ったあと。 付き合いたいけど、断ったばかりなのに。。 今更やっぱり付き合おうなんて言えません。 元彼の怖い体験ももちろん不安だけど、今の彼といるとすごく安心できて、元彼のことは大して気にならなくなります。 だけど断ったばかりなのに急に意見を変えて振り回すこともしたくない。 自分で決めなかった私が全て悪いのですが、今の状況にもやもやします。 どうするべきでしょうか？ ちなみに、断ってからまだ5日しか経過していません。

はじめまして。 26歳の女です。 悩んでいることはタイトル通りなのですが… 今の彼とは付き合ったり別れたりを繰り返しながら、5年ほどの付き合いになります。 同じ歳です。 学生の頃から付き合っていましたが、私が就活をしている間、彼は就活をしないまま卒業しました。 就活中は就活しない彼といることが不安で別れていましたが、就活が終わり、気持ちに余裕もできてまた付き合うようになりました。 ですが、仕事を始めてからもずっとアルバイトの彼、就活をするか話し合いをするとなんだかんだ、したくない理由をつける、という状況に苛立ち、仕事も忙しくて別れました。 それでもやっぱり好きなので、また付き合い始めた頃、彼は就活をしていて、初めて正社員に決まりました。 彼が働き初めて数ヶ月経った頃、やはり私の仕事は忙しいままなのですが、彼はバイトの時も含め、今まで一度も遊びに行くプランを立ててくれたことがなく、誘ってくれない、誕生日も祝ってくれない、さらにセックスをしたがるのですがホテルは私が予約、それらを仕事の合間に全てこなすのに疲れ、しかもセックスが下手なので特に私もしたくなるわけでもなく、別れてしまいました。 それまでにも、したいならせめてホテルの予約くらいしたら、とは言っていたのですが…(*´；ェ；｀*) このときは、結婚も考えていたのに…とお互いに将来を考えていたのに別れました。 それからしばらく経ち、他のひとも気になり告白したりしましたが、やはり私は彼が好きで、仕事にも手がつかなくなってしまいました。 好きなところは、 私の悩んでいることを一緒に考えて前向きにさせてくれる。 かなり甘えたな私に文句も言わずに可愛がってくれる。 電話をしたり出掛けたりすると、落ち着くしとても楽しい。 ありのままの私を受け入れてくれるので、安心する。 いなくなると思うととても不安です。 そして、また私から付き合って欲しいと言って付き合い始めたのが今年です。 彼は私が何度も別れを切り出す理由をいまいち理解しておらず、今回もまた別れられるのではと警戒しており（当たり前ですが）、今は付き合う、というお返事はもらえないまま、付き合っているような関係です。 彼は仕事がハードになり、人間関係もうまく行かず仕事を辞めました。私はその選択は間違っていたとは思いません。 かなり厳しかったので。 それから、次の仕事を見つけるまで、繋ぎでバイトをすると言っていたのですが、 ここで嫌な予感がしたのですが…… 週5日勤務の契約社員になりました。 就活する時間がないなぁと思っいたのですが、やはりそのまま正社員になるのにまた悩みを持ち始めたようです。 それでも正社員にならなくてはと相談を受けるのですが、恐る恐る聞いてみたところ、私との将来は仕事を考える上では全く考えていないそうです。 付き合っている訳ではないので、どうして欲しいか私の希望はなかなか言えません。 でも私は彼がいないと生活が不安になるとすでに経験済みです。 この悩みをどうすればよいでしょうか…。抽象的になりましたが…何かアドバイスなどありますでしょうか。 ちなみにセックスですが、こうして欲しい、などの希望も伝えてきましたが、その日のほんの数秒しかしてくれず、常に全く感じないところをずっと舐めてます。 彼がしたいことなのでしょうが、私がどうかを少し考えて欲しいです。 彼とのセックス 彼の仕事 彼との将来 今の不安… 何かアドバイスいたたけませんでしょうか(><) 馬鹿だなと思いつつもやっぱり好きなので、彼と将来を築いていけたら一番いいのだとは思います。