ciakicatv の回答履歴

将棋倒しの様に色んな事が起こりすぎて生きてて希望がないとか 生きてても無意味で楽しみとか喜びなんてないんじゃないかという考えが消えません。 甘ったれると思われてしまうかもしれませんが… 先月、母親が脳卒中で倒れてしまい後遺症が残ってしまいました。 リハビリしても3ヶ月がリミットで殆ど回復は望めない 性格も変わってしまうかもしれない 今後介護が必要にと聞かされました。 母親が居ない家には兄と父親しかおらず女は私１人で慣れない家事して生活してる中 元々私は家族と仲が悪い方(兄に昔、暴力をふるわれていたなどの関係で)で厄介者の様な感じで些細な事で怒鳴られたり 私自身も病気で働きたくても働く事(凄い申し訳ないと自責の念があります)が出来ず引きこもりの感じになってしまってる状態を見てお前に自由なんかいらない。 病気については全く理解を持ってもらえず否定姿勢 私が以前働いてた職場から出るお金で今まで病院などに行ったりしてましたがそれを全部家に入れろと指示されました(そのお金も本当ごく僅かで家に入れたくても入れられず病院を辞めざる得なくなる状況) 疲れてしまって兄や父の声を聞いただけでパニックになってしまったり もう死んでしまった方がと毎日あります。 友達もおらず身内に相談できる人もおらず強い孤独感.不安.恐怖でいっぱいです。 どこにも居場所がありません…。 限界です。 乱文になってしまって申し訳ありません。

買物依存性で大変、困っています。 今日は余計な福袋を買ってしまいました。 このあと空気清浄機が郵便局から送られています。 週末にはアンダーパンツの福袋が送られてきます。

私は高校生の女子です。 最近、モチベーション上がりません、情緒不安定で1人でいると涙が出ます。 学校は数ヶ月前から毎日のように遅刻して、教室になかなか入れず、授業も集中出来ず困ってます。 原因は、多分初めは、電車の痴漢のせいで警察の人と一緒に乗っていて遅刻し始め、朝に嫌な思いをすると一日何も手につきませんでした。 もともと1年の時は成績もクラス上位で無遅刻無欠席で勉強大好きだったので、今、成績が下がり、毎日遅刻して学校に行くのがずごくショックというか辛いです。 電車は、痴漢にあわないようにわざと遅らせているので変えられません。 だから遅刻は痴漢にあわないためには（自分の身を守るためには）仕方のないことだと分かってます。 ですが、もともとは推薦で大学に行きたかったのに成績と出欠が良くないのでもう無理です。せっかく1年で頑張ったのにそんな人のせい（まあ、そういう人に何も言えない自分のせいなんですが）で何もかも失ってしまった気がしてとてもつらいです。 どうしたらいいでしょうか? アドバイスを下さい！！

私は34歳の主婦です。 うつと強迫神経障害の為、精神科に通院しております。 強迫は、主に確認と 自分なりのルールがあり、 それに基づいて行動しないと気が済まない(例として、毎週月曜日と金曜日にシーツを洗う、や、この時間にこれをやる、等など)です。 先月より病院を転院しまして、薬の内容は大きく変わっていませんが、今は、ルボックス75とガスモチンを毎食後一錠ずつ、セルシン2ミリを朝二錠、夕飯後二錠(転院してからすぐは、セルシンは依存になるからと処方されなかったのですが、二週間くらい前から、どうも具合が悪くて再開。以前は夕飯後のみだったのが、朝も服用するようになりました。また以前は夕飯後は5ミリでした)、頓服でもセルシン2ミリ処方されています。 セルシンは、以前の病院で、痙攣発作予防、ひどい肩凝りの緩和の為に出されたのがきっかけです。(過去に発作を起こしたことがあります。) 最近ネットを見ていましたら、「非定型うつ」という病があることを知り、その症状が 私に多く当てはまると思い、今日受診日だったので医師に伝えてみたのですが、「それ(非定型うつ)より、強迫によるものだと思うよ」と言われました。 最近特に、夕方からの気分が優れず、死にたいくらい気が落ち込む 等など話しました。とにかく眠いことや買い物依存、食べることに走ってしまうこと 等も。 そして今日、もしかしたら、死にたい等の気持ちは、セルシンにより気分が不安定になっているからかもしれない、と、頓服はそのまま出され、常用のセルシンを止めてみることになり、パキシル10ミリに薬が変わりました。 パキシルは噂では恐いと聞いていたので先生に話しましたら、確かに離脱症状などはあるけど、まずは今の体調を整えることが大切。どうしてもダメだったら、飲まなくていいから。と言われました。 強迫行為ももちろん苦痛ですが、加えて自分は非定型うつではないかという医師への疑問、またやはりパキシルへの不安でいっぱいです。 次回の受診は一週間後です。 担当の医師が月曜日担当なので、来週月曜日しか話すことは出来ません。 次回、またあまり 詰め寄って 医師の気分を害したりしやしないか など、気も遣ってしまいます...。とにかく悩んでいます...。

３人子どもがいます。 一人はまだ赤ちゃんです。 産後から病院にかかりました。 ですが、ずいぶん以前より鬱を患っていると思います。 先生は 辛くなったら薬を飲みなさいと言います。 ですが、薬を飲んだらボーっとして何もできないし 薬を飲まなかったらどん底まで思考が落ちて どっちみち何もできません。 薬では治らないのでは？と思い始めました。 保育園は４月入所の選考中です。 昼間 赤ちゃんの面倒を見ること 家の事 とうとう何も出来なくなってきました。 ずっと 体がだるくて ボーっとして 何か考え始めると涙があふれ 辛いこと 悲しいことが 多すぎました。 もう 限界かもしれません。 この間、 育ての母に 産みの母の写真を見せてもらいました。 何も感じません。 あんなに どんな人なのかと思っていたのに。 心が死んでしまったような感じがします。 夫は まいにち ウトウトウトウトして ご飯を作ったら、イスで寝てしまって 子ども達は キレて２階へ逃げたり 真ん中の子はいろいろ赤ちゃんの面倒を見てくれようとしていますが 小さくて、無理です。 もう この家族は壊れてしまっています。 私がこんな状態なせいで 笑っていてあげたかった。 でも、もう 難しいです。 昔のような私には戻れないと思います。 もう 疲れ果てました。 私は どうすればいいでしょうか？

長文・駄文失礼します。 妻が俗に言う「片付けられない女」です。 私・販売業30歳、妻・専業主婦30歳、７歳と５歳になる男の子がいます。 片付けられない程度は、とりあえず炊事洗濯掃除、あまり得意ではないようで 自宅はいつも散らかっていて、台所からは夏には腐臭が漂ってます。 ですが、ここでは「片付けられない」ことを問題にしたいのではありません。 （もちろん片付けないことで喧嘩したこともありますが。） 嫁さんがぐうたらでも家事は私がして、尻にしかれるアットホームなパパも良いな、 なんて思っていたこともありましたし、週末には家の掃除もしていました。 なによりも妻のことを愛していました。 ですが、２年ほど前なのですが、仕事でとても疲れていて、くたくたになって帰って玄関を開けると 相変わらずの汚部屋と腐敗臭。 そのときに妻に、「飲み終えた牛乳パック、切り開いておかなくても良いから、 せめて洗って逆さまにして乾かしておいてくれないか？」と頼んで、妻も「分かった」と言ったのですが、次の日帰ってみるとやはりパックは飲み干したまま・・・。 その時に「ああ、この人は俺のこんな頼みごとも聞いてくれないのか、こんなこともしてくれないのか。」と、愛情が一気に冷めていくのが分かりました。 それからは、それまで許せていた妻の家事下手も、どうにも勘に触るようになり、 自然と妻との会話も無くなり、当然「触れ合う」ことも無くなってしまいました。 ですが、二人とも子供は好きで、また子供も私にも妻にもよく懐いてくれております。 ですので子供のためにも離婚はしないでおこうとも思ったのですが、 先日やはり私が部屋の片づけをしているときに、子供がそばに居り、 子供は遊んで欲しい、と言ったのですが、私は、不意に、 「ママがお片づけしないからパパが片付けているんだよ。ママなんて死んじゃえば良いのにね。」 と言ってしまったのです。自分でもびっくりしましたが、取り繕う言葉が見つかりませんでした。 子供のために離婚しない、とは思いつつも、 父親がこんなにも母親を嫌っている家庭で育つことが子供にとって本当に幸せなんだろうか、とも思います。 あれほど愛していたのに今では妻の顔を見るのも嫌です。 夫婦の形、家族の形に正解は無いのでしょうが、 私にとって、妻にとって、何より子供にとって、どうしたら一番良いのか、 同じような状況の方、妻が片付けない、ご自分が片付けられない方、両親が不仲な中で育った方、等など色々な方の意見、感想を拝聴したく、こちらで質問させていただきました。 何卒よろしくお願いします。

４０代の主婦です。 ９年前からパニック障害を患っています。 今年６月くらいから、なんでもかんでも不安に陥るようになりました。 不安が恐怖の時もあります。 とにかく怖くて怖くて仕方ないのです。 理由があるときもあれば、なんの理由もない時もあります。 精神科に通っており、薬はリーマス、ランドセン、デパス、コントミン、リスパダール、ロヒプノール、グッドミンです。 パニック障害、不安神経症、双極性障害と診断されています。 ヨガがいいとよく聞くのでやっているのですが、効果がありません。 どうしたらよいでしょうか？ またどうしてこのようになるのでしょうか？

５年前から鬱病を抱えていて、1年半前に中程度の躁状態を初めて発症し、 主治医に双極性障害II型と診断されました。 その後も躁・軽躁・躁鬱混合・軽鬱・鬱を繰り返しています。 ここのところ４週間程は症状が安定していて、酷く落ち込むこともなく 軽躁状態になることもなく生活できています。 （いままでやりたかった事がわりと積極的にできるようになったので 安定していると主観的に判断しました） 先週の処方箋の内容は ・ジェイゾロフト50mg×３ ・サインパルタ50mg ・ワイパックス2mg×３ ・メイラックス2mg ・デパゲンR100mg ・ラミクタール100mg×２ ・ロヒプノール2mg ・ハルシオン0.25mg ----------------------------------------- 本日は主治医の先生がお休みだったので 代わりの先生が診て下さいました。 その際に付き添いの母が家庭内で多弁な気がするので 抗鬱剤を減らして欲しいと先生に話したところ、 サインパルタ50mgが30mgに処方が変わりました。 主治医のからはまず安定剤をある程度減らして から抗うつ剤を減らすという治療方針の説明を当初 から受けていたので、私自身は内心とまどいましたが、 医師の判断に反論するのは失礼だと思ってなにも 言わなかったのですが、次の診察の前までに 主治医ともう一度診察を受けたほうがよろしいでしょうか？ 服薬の関係で悩んでいるので可能であればすぐにご回答 頂けると非常に助かります。 宜しくお願いします。

おはようございます。 適応障害・解離性障害 摂食障害・ＰＴＳＤ の（多くてすいません）高３りなです。 （すいません隠していました…） 高３なんですが（通信制です） 洗剤を飲もうか悩んでいます。 飛び降りようか迷っています。 というのも 母と別居したいからです。 と言う相談を来週の診察まで 待たなければいけません。 母は躁鬱です。１型。 躁が虐待です。 客観的に自分を見ると すごく危険な気がします。 これは…どうしたらいいでしょうか？ 自傷より危険ですよね？ 洗剤を飲んだらお腹痛いですよね？ 飛び降りはやったことありますが 危険ですよね？ どうすればいいんでしょうか？ 忍耐力がかすれています。

ほんとに何度も ごめんなさい。 医師に電話できなくて… 適応障害 解離性障害の高３りなです。 母の過干渉・暴言で はげしく落ち込んでいます。 十年以上です。 母は双極性障害１型。激しい方です。 母と別居して父と住むことを 望んでいます。 医師の診察は来週です。 父が、離婚したくないと言っています。 確か別居は… ２～３年経過で離婚でしょうか？ そんなに長く別居しません。 教師・校長は医師の意見を 望んでおります。 もう苦痛です。ごめんなさい。 あと１週間生きていけないです。 どうすればいいでしょうか？ ごめんなさい。

買い物依存、誘惑に負けない方法、双極性障害での躁状態 ２４の双極性II型です。 病気になるずっと前から、買い物が好きでした。ついついカタログやネットを見ては「これ、いいかも」とすぐ買う癖があったんです。 それで、本当に買ってよかったと思ってずっと使っているものはほとんどありません・・・。 一時期は、病気になってからは躁状態？でいらないものを必死で売ったり、お金を借りようとしてまで買ってたんです。カードも払えなくなり、両親が理解してくれたので払ってもらいましたが、とても申し訳なく思っています・・・。 マシにはなって、注文するときも「いや、ほんとに必要じゃないかもしれないな。なくても絶対いるわけじゃないし」と抑えられるようになったんですが、これはいい傾向でしょうか？ また、「借金ばかりで、借りてまで買い物をしないといけない状況じゃない」今は買い物依存というほどじゃないのでしょうか？ 回数は減りましたが「やっぱりキャンセルします」「いや、すみませんがやはり買います」「ごめんなさい、やっぱり買います」というお店とのやり取りがって信用を失ったり怒られたりするのが辛いのです。 ついつい、マジックの道具をよく買うんですが「早くマスターしたいから」「いやでも、前に買ったあれをまだ練習中だし」と葛藤があって、悩むんです。 どうやったら、「今一番買うべきものはなにか？」「優先的に買うのは何がいいんだろう」と必要なもの、趣味、娯楽に使うものであっても一番欲しいものはなにか、がわかるんでしょう？ どうやったら「今はこれは我慢して今度買うことにしよう」って整理できるんでしょう？ ついつい、「今月は○円置いておこう」と意気込んでもついつい・・・。 アドバイスお願いします。　

この世に生まれてきてよかったと思いますか？ 私はよかったと思えません？ 子供の頃から生きていることが憂鬱でした。 学校に行くのもいやで先生の話を聞いていることが辛かったので聞けないこともあって ミスばかりして、回りに嫌われていました。 自己肯定感がもてませんでした。 仕事ができなくなってしまいました。仕事恐怖です。 総合的に生まれてきてよかったと思うのはなぜですか？

QNo.7028547（http://questionbox.jp.msn.com/qa7028547.html）を読み、我が家ととてもよく似た状態であるため、私もこちらで一度ご相談してみようと思いました。 我が家の息子は23歳、15年前にLD（学習障害）とADHD（注意欠陥多動性障害）の診断を受けています。 うちの場合も、書字障害があるため普通に就職することは難しく、今年の初めに知人の紹介で正社員として就職しましたが、数か月で出社拒否状態となり退職しました。 辞めるについて、自分でその意思を伝えに行くように何度も話しましたが、最後は会社の建物の中に入ることもできない状態となり、結局親が頭を下げに行きました。 退職後は、以前やっていたのと同じ職種のアルバイトに就き、そちらは問題なく続いており、先日無事に研修期間を終えたところです。 息子が会社に行かれなくなった原因については、いろいろ話を聞きましたが要約すれば「自分に自信が持てず、その場にいることも辛かった」ということのようです。 その時の社長さんは、息子の事情をわかって受け入れてくださったのですが、社員の皆さんに周知されていたかと言うとそうではなかったようで、必要な都度自分で説明をしたようですが、冷たい反応をされることが多かったようです。 アルバイトに対しては多少自信のようなものもあるようで問題なく行けてますが、働き方としては週に3～4日、1日に6～7時間働くだけで、働く日はシフトで自分で自由に決められるし、忙しいからといって残業になることもない、というものですので、こんな働き方では社会人としていつまでたっても一人前にはなれないと思います。 また、年齢的にもいつまでもアルバイトで生活していくわけにもいかないですから、どこかでちゃんとした仕事につくことを考えなければと思うと、今後どうしていったらいいかわかりません。 15年前に比べて今はこういう障害に対する環境がずいぶん変わっているようですし、成人の発達障害を診てくださる病院もあるようなので、再度そういうところで診断を受けて現状を把握した方がいいのだろうかと考えています。 ただ、そうやって今の状態を診断してもらったとして、それが何か実質的な役に立つのか、ということがわかりません。 15年前もそうでしたが、「息子さんのため」と言われて学校からの要請（確定診断を受けて来て欲しいというもの）でいろいろな病院や機関をたらい回しのように受診し、ようやく詳しい診断を出してもらったのですが、それで何がどう役に立ったかと言うと、学校側にとって息子を障害児学級に移すための材料になったくらいで、その診断を元に息子に合った教育が受けられたかというと、まったくそんなことはありませんでした。 ですので、今回も「あなたの状態はこうですよ」「はい、そうですか」で終わるのでは、病院を受診しても何の意味もないのではないか・・・と。 ただ、今のままでは、息子は以前に増して自分に対する自信を失い劣等感を増した様子ですので、このままにしておくことにも不安があります。 15年前は親や教師が必死になっていただけで当の本人は蚊帳の外、という状態でしたが、今なら息子自身がお医者さんと直接話もできるし、言われたことも理解できるでしょうから、今回、息子自身が自分自身を客観的に知るため、ということでは再受診の意味もあるのかな、とも思ったりします。 今、改めて病院を受診した方がいいでしょうか。 また、それも含めて、他になにかすべきこと、できることがあるでしょうか。

リスパダールを服薬しています 1日4ミリ 2週間に一度注射も打ってます　5ミリ で　医者にリスパダールで太るからかえてほしいといったら いますぐ全部やめても問題ないですよ？といわれました ですが実際そのとおりしたら吐き気と頭痛で不眠で死にそうになりました あの医者は変えたほうがいいですかね・・・ もう薬を変えろといっても聞いてくれませんし 挙句の果てに注射まで打たれる始末 最悪ですよ 症状は　トラウマ（いじめなど）による二次障害的なものを防ぐために 飲んでいるのですが　正直体重が20キロも増えました もともと太ってはいたのですが170センチで80キロでしたが いまは170センチで100キロあります一時は110キロまでいきました このままいけば糖尿病やなんかしらの内臓疾患もでてきます すでに肝臓は脂肪肝に近いといわれたりちょっと心配しています それなのに血糖値があがる悪魔の薬リスパダールを投与し続ける医者のせいで 俺はやせられないし健康にもならない　エビリファイにかえてほしいのにかえてくれない どうしたらいいですか・・・・

パニック障害になって7年くらいです。生き地獄をあじわいました。 でも最初は治ると思い、乗り越えてきたつもりです。カウンセリングも一年ぐらい前からうけています。 でも、薬を減らせば不安感、発作が起きたり、 最近は環境の変化、忙しさからか又不安定な状態なのと、いらいらしやすく、自分がもっと おかしくなってしまうんじゃないかと怖くなったり、病気がなかなかなおらないので、 疲れてしまいました。 子供のためにもまだまだ生きていかなければいけないのですが、 この状態が辛く悲しく、逃げ出したくなります。 本当にこの病気は治るのでしょうか？

友人に代わって質問させて頂きますので、情報不足していたらご指摘もお願いします。 うつ病で2年間ドグマチールを服用してきました。数か月前より首と手足の震えが 出るようになってしまい、リボトリールを追加しましたが、手足の震えは止まっても 首の震えは全く止まりません。横に細かく震えます。 震えていないこともありますが、そういう時は変に力が入ってて左右どちらかに 向いてしまっています。 首が震えているので落ち着いて眠ることもできず、疲れがいつまでも残っていて辛い日々ですが、 有給休暇もないので、生活のためにも仕事も思うようには休めず、よくなりません。 首の震えが薬の影響ではないかもしれないので、首と脳のMRとレントゲンそれぞれ 撮ってみたり、心療内科以外に神経内科３軒、整形外科にもかかっていますが原因不明。 心療内科には心因性と言われましたが、リラックスしている時も出るので自分としては 違うのではないかと思っています。 首の震えがドグマチールの副作用ではないかということで２か月前から医師の指導で 断薬しましたが、吐き気などもあり、体重が３ヶ月で15kg減ってしまっているし、震えも 収まりません。 首の痛みを取るために鍼灸・低周波治療をしてみましたが、悪化したので、鍼灸のみで したところ、少しだけよくはなりましたがあっという間に効果なくなりました。 現在は、ドグマチールの代わりに、 ・漢方（カミショウヨウサン／ヨクカンサンカチンピハンゲ）　2.5gずつ ・リボトリール　0.5mg　×1日3回 ＜就寝前＞ ・リボトリール　1mg ・プロチゾラム　0.25mg ＜逆流性食道炎治療のため＞ ・パリエット10mg/日 ・ガスモチン5mgずつ　朝夕 ・レバミピド100mgずつ　朝夕 首の震えを止めるためにデパスという薬を飲んだこともありますが、 震えも止まらず仕事にならなくなったので、すぐやめました。 今は辛いことも多いですが抗鬱剤は飲んでいません。 とにかく首の震えをどうにかしたいのですが、何科の医者にかかり、 どんな治療をすればいいのかがわかりません。 何かアドバイスいただけないでしょうか。 また、札幌在住ですが、近隣で良い病院があれば教えてください。 よろしくお願いします。

私は、小・中・高と、いじめにあい（特に中学が、酷かった。私が、悪いのですが。）解離性障害、うつ病　不眠症　を患っていたのですが、遂に幻聴、幻覚、自分が自分でない感じ等で、統合失調症になってしまいました。最近は、フラッシュバックがよく起き、泣き崩れるほどです。 ことの始まりは、私が、天然パーマだったことです。かなりきつく、下級生までにも「もじゃ」と言われました。中学にあがり、みんな好きな人ができ始め、私も、同級生を好きになりましたが、ストーカーまがいの行動など取っていて、嫌がらせをされえるようになってしまいました。「スペシャリスト」、支援学級の生徒さんたちのことを指します。略して「スペ」私は、ある日から、皆に「スペ」と呼ばれるようになり、「きもい」「死ね」等言われました。だんだん好きな子とは、関係ないところに行くようにしていましたし、給食当番も、その週は、休んだりしてました。（棟が分かれてる。）２年生にあがったときは、楽しかったのですが、それも続かず、休みがちでした。ある日理科の先生が「スカートの短い生徒の名前を書け」と言ったのです。「○○(私)ちゃんにしようね。」仲が一番よかった子の言葉でした。トップで、私でした。クラスの出し物で、合唱があったのですが、責任者をやらせてもらいました。運動会で、足を怪我して、役に立てなかった分を合唱で、埋め合わせたかったのです。しかし、私にできるわけもなく、ブーイングの嵐。「死ねよ、スペ。」の連呼でした。「何か、此処の音、ずれてない？」みんな口パクですから、私のことでしょう、ガンガン鍵盤をたたかれました。私は、だんだん、手首を切ることにとりつかれていきました。学級には、入らず、１年と半年、別室登校でした。 高校では、みんなの食欲で、参ってしまい、精神病棟に入院し、退院しても、ノートを見せてくれる人も居らず、「何で、学校来てるの？帰れば。」などと言われ、高校は中退して、被服の学校の高等科に入り、ぎりぎりで、卒業することができました。其処でも、嫌がらせが多かったです。 両親は、私が高校続くか、賭けをしていました。 困ったことに、鈴の音が、今、聞こえて、「死ね死ね」言ってます。 こんなかんじでしょうか？どうやったら、忘れられますか？

30代主婦です。 主人が食事にこだわりがありすぎ、毎晩の支度が憂鬱でたまりません。。。 お料理上手な方には、こんな質問・・・と笑われてしまいそうですが。 先日もおかず３品（煮魚・ジャガイモと豚肉の炒め物・ベーコンと蓮根のサラダ）を目の前に、食べるものがないと叱られ、残されました。（その後カップラーメンをすすっていました） まず肉がないと不機嫌になります。天ぷら・フライなどの衣がついたものは嫌がります。 チキンソテー・ポークソテー・ビーフステーキ等などソースを変えて色々出しましたが、 結婚４年目にもなってくるとネタ切れしてきました。 肉じゃが、唐揚げ、豚角煮、コロッケなどはおかずにならない・・・ 魚はテンションが下がる・・・・ カレーなどのワンプレートの日は事前に言ってくれ・・・ 健康の事は考えなくてよいから、おいしい物を作れと何度となく言われてきました。 そのおいしいと思う部分に差があり過ぎの夫婦。 小さい子がいるので、主人と同じメニューでは食べれる物も少なく、 お魚と副菜、お味噌汁という感じになります。 ネットや本など色々調べて作りますが、１０品作って一つ気にいればいいほうで、 同じ料理もあまり出さないように言われます。 「ハンバーグはあと半年先まで食べたくない」など。。。 私と娘が食べたいものは無視状態です。 朝から、今日の晩ご飯は何にしようか悩み続け、 主人が帰ってきて、ご飯を食べ終わる時間まで落ち着けません。 今日は何を言われるんだろう・・・など、かなりビクビク状態です。 なんだか食事を作るために生きているような気さえします。 つまらない問題なのですが、今の私にとって離婚まで考えてしまう位の問題になっています。 似たようなご主人がいらっしゃる、こんなレシピがある等などどんな回答でもよいです。 読みずらい文章ですみません。

大学２年生女です、かなり長文になります、申し訳ありません 私は幼少期からDVを父親から受けていました。殴られたり罵られたり父親に土下座したりするのを当たり前のようにどの家庭でもある事だと思っていました。 父親が普通じゃないと気付いたのは中学に入ってからでした。高校に入って本気で殺されそうになった時になんとか警察を呼んで拘置所かなんかに父親を入れて、母親と妹と３人で１ヶ月程シェルターに避難→県外へ引越しました。 シェルターでは同じ境遇の家族を何組と見てきました。 そこで今更ですが気付いたのが、どの家庭もお子さんが小さかったし暇つぶしにおいてある本も幼児向けのものばかりだったのです。 うちは逃げるのが遅かったのでしょうか？過去の事ですし、もっと早くに逃げればよかったと言ってもしょうがないですが、私がもっと小さいうちに逃げていたら今こんなに悩まされなくて済んだのでしょうか？ 今頃になって過去の事を思い出して果てしなく落ち込んでしまい、大学に行けなくなってしまいました。奨学金借りて行ってるのに、何十万も捨ててるようなもんです…行かなきゃいけないのはわかってるんですけど、どうしても行けません。怖いというか無気力というか、父親から解放されて５年も経ったにも関わらず未だに過去に捕われたまま前に進めないです。 今外出といえば通院(心療内科)やたまに部活等１日に予定を詰め込んで週１、２回、あとはほとんど自宅で寝ています。無理矢理行こうと思えば大学だって行けると思うのですが、無理してまで行く程大学って大事なのか？と疑問がわいてきました。 私は甘えているだけなんでしょうか？休むのは悪いことですか？ちょっと学校休みたいって言ったら母親は「夜間の大学に転校してもいいよ」って言ったり「さっさと学校行け」って言ったりなんか矛盾してるし私に対してかなり適当な気がします。母親がいろいろ苦労してきてるのはわかります。私の事ちゃんと考えてる・大事だよって言ってくれるけど父親があんなだったからそんな奴と結婚した人を信じられません。この前、結婚する前からDVがあったと聞いて更にそう思いました。結婚前からDVがあったならなんで結婚したんでしょうか…世間体ですか？自分の命より世間体が大事なんですか？私も自分の命より世間体を気にして大学行かなきゃいけないのですか？大学卒業しても就職できなかったらどうすればいいんですか？死んで詫びるしかないじゃないですか。それともこんな甘ったれた人間は今すぐ死ぬべきですか？ 世の中何が正確なのかわかりません。その答えはそもそも正確なんてない、だと思います。ならば自分が信じた道を進めばいい。理論的には理解しているつもりです。じゃあ自分が信じた道とは何か、これの答えは「？」です。自分が何をしたいのか、どうなりたいのか、将来像が全く見えないのです。 そもそも自分について考える事なんて今までなかったです。父親の操り人形みたいなものでしたから…将来の事とかやりたい事とか感情までもがよくわからないです。考えても考えても出てきません。私の中身は空洞な気がします 結局大卒の方が将来の選択肢が増えると思ったから進学しただけで、何がやりたいとか特にないのにただただ時間とお金の浪費をしているだけでわけのわからないまま大学へ行っても意味がない気がします。もし１年休学したら結果的に５年で卒業＝就職に不利になるしそれなら潔く辞めたいけれど、じゃあ辞めた所でどうするかといえば基本的にはフリーターしかないですよね？フリーターじゃどうしようもないしやっぱり私みたいな人間は死んだ方がいいのかなって思ってしまいます。 何人かの人に上記のような話をしました。信頼できる人だと思って相談したのに、結局相手の苦労話聞いて終わりました。もともと私が話さない性格なのもありますがなぜかその人たちの事信用できなくなったし余計ストレス貯まりました。 そんなこんなで、もう他人に相談した所で何の解決にもならないと悟って、誰にも公開しないブログで文句垂れています。 趣味でもできればなーと思うのですが、大好きだった音楽も聞かなくなった今、他の事に興味が全く沸きません…家でねっころがってたまにご飯食べる位が丁度いいのです。人間として終わってきてますよね… こんなに長く意味のない事ばかり書いて申し訳ありません。自分でも何が言いたいのかわからなくなってしまいましたが、 ・シェルターには子供が小さい人ばかり入っているのか これが気になるのでわかる方御回答願います。 あと、同じような境遇の方いらっしゃれば意見や気持ちを書いて下されば嬉しいです ダラダラと本当にすみません、ただ気持ちを書きたかっただけです…

3日前に、過換気症候群という症状にかかり入院しました。 これは病気ではなく、心身症のひとつで、精神的な部分が関係してるみたいです。 その日は午前中から動き回って、午後からも仕事で体を動かして心身共に疲れていて、お風呂に入るときに熱いお湯で入りました。 上がった後、貧血のようになり、座っていれば治ると思っていたのですが、 だんだん体中がジンジンしてきて、顔も手も足も痺れて動かなくなり、呼吸も苦しくなりました。 アパートで一人暮らしなので、すぐに気付いてもらえる人もいないのですが、 親戚のおじさんおばさんが近くにいるので、その日はどうにか電話をかけて助けに来てもらいました。 病院で点滴をして一晩で回復し退院しましたが、初めての経験だったので 「またなったらどうしよう」という恐怖と不安ができるようになってしまいました。 医師にはカリウムの数値が低いと言われましたが、別にカリウムだけが原因ではなく、 ストレスや疲れ、食事バランスなどが原因で、カリウムの数値は結果に過ぎない言われました。 その日は確かに特に疲れていましたが、ストレスというのは気付かない内に毎日溜めていたみたいです。 食事に関しては、朝は食べなかったり、適当だったりで思い当たりはあります。 発症した日も、朝の10時頃に食べただけでした。 退院から2日経って、食事は毎日3食食べるようにしましたが、またならないという自信は正直ありません・・・ 対処法としては、発症したと思っても焦らずにゆっくり呼吸するということなのですが、 やはり、もうなりたくないので、そもそも発症しない体作りをしなければと思っています。 退院後の退院診療計画書の退院後の療養上の留意点には、 食事：バランスよくとりましょう 入浴：入浴についての制限はありません 運動：暑さに気をつけて行いましょう その他：ストレスをためないようにしましょう とあります。 自分で意識して出来る限りでは、 ・食事は毎日3食食べる（バランスよくというのがいまいち分からないです・・・） ・夜更かししないで睡眠をよく取る ・無理しない程度に体を動かす ・お風呂のお湯を熱すぎないようにする くらいです。 ストレスに関しては、全く感じていなかったので、ためないということが難しいです。 他にも、やった方がいい（自分に出来る）ことはありますでしょうか？ こういう症状に詳しい方がいましたら、ご回答をよろしくお願いいたします。