キャッシー（@irryase） の回答履歴

未来がない人生を生きることに耐えられません。 すぐに終わらせたい 死んだらどうなるのか・・今よりよくなるのか 運が悪かった人生をすぐに終わらせるにはどうすればよいでしょうか？ 酔った勢いがスタンダードだとおもうのですが

おそらく、嫌な夢は誰もが見たことがあるかと思います。 嫌な夢の中で最も印象に残ったのはどんな夢ですか？ 因みに私は、最近になって歯が抜けた夢を見ました。 宜しくお願いします。

死ぬと言うことは生まれる前の状態に なるのでしょうか？ 生まれる前の状態になるのならまたきっかけがあれば生命として生まれてしまうのでしょうか？ これを正確に答えられる人はいないと思いますが皆さんの考えを教えて欲しいです。 よろしくお願い致します。

ワタシは人生設計がむちゃくちゃです。 大まかな人生のターニニングポイントを紹介すると １９歳 マスコミ関係の２年制専門学校入学 普通自動車免許取得（８ｔ限定） ２１歳 卒業し、出版社バイト勤務するが、元々あった醜形恐怖が悪化し退職。学校・地元の友達からのいじめもあり、宗教に入るなど錯乱。 ２２歳 宗教を辞めて引きこもり開始、たまにバイトなど ２８歳 急に就職が怖くなり、運送関係を最初に考えましたが、事故がコワイと感じて、父親が再就職でビルメンテナンスの資格を取ったことから、設備管理関係の就職と運送両方で使えそうな資格を視野に、大型特殊・フォークリフト・ユニック・高所作業車など資格などを取りまくるが、宛にしていた就職先の求人がなくなりモチベーション低下。 ２９歳 とりあえず、希望会社の求人に空きが出るまで近所の飲食店でバイトをしようとしたら、社員採用されたが、社会保険なしのブラック企業 ３３歳 働いていくうちに独り身なので、自炊をしなくて済む飲食業は便利と感じるようになり、ズルズルと続け、調理師免許の実務期間を過ぎたことや、上司からのパワハラ（奢らされる、金を貸せと迫られる）がつらくなり退職 ３４歳 次こそは社会保険完備のシゴトで生涯やり通すシゴトをしたいと思っていますが、空きを待っていた企業の求人もチェックしなくなり、実際フルタイムで働いた始めての生活実感からして、自転車通勤か、電車通勤のみに通勤方法を限定したくなり、以前希望してた企業に興味がなくなる。 という状態です 何のために資格をとったか悩む日々で、途方に暮れているという状態です。 知り合いなどからシゴトの誘いや、自分で見つけたものなどをあげると １，ガソリンスタンド（誘われている会社がフランチャイズなので、アットホームな雰囲気で◎） ２，身体を壊さなくてすむ、フォークリフト・ユニックを使った運送業（ひとりになれるのが◎） ３，せっかく取った資格を活かしたいので、設備管理やプラント工場（今にしてみるとこの類の求人は少なく、むさくるしい職場のイメージがあり一番遠ざけるべきシゴトだったのかも、特にマシンを扱えるということで給料が高いイメージもなく・・・） ４，社会保険完備の飲食業（職場環境によってはアリ） などいろいろ選択肢で迷っています。 今から考えると、べつに資格を取らなくても、実家から近い条件で、運送業・ガソリンスタンド・飲食業を高卒ですぐはじめればよかったなぁと後悔しています。いろいろ試して３０歳前に、それらからどれか一つに絞るべきでした。 ユニックやフォークリフトは運送業でも使えそうですが、何故、大型特殊や高所作業車などを取得したのかとても後悔しています。理由は、運送業は一人になれてそれはそれで、楽しそうですし、友達がトラッカーなので、時間が合えば定額通話を楽しめます。 ガソリンスタンドや飲食業は若い女の子と接することができるので、目の保養になり、おっさんだらけの職場は辛いと想像しました。 元々、思いつきで行動するバカなタイプでしたが、ホント無駄金使いまくりです。 資格を中古で売れませんかねぇ。 ほんとバカ人生です。 アドバイスお願いします。

人が多く住んでても日本一！不審者や犯罪が少ない地域はどの辺ですか？

ノズルチェック屋クリーニングをしても駄目で数回してたら、今度はカートリッジが認識されないと出たので新しいカートリッジを変えてみました。次から次なので今やめているところです。どうしたらいいでしょうか？ ※OKWaveより補足：「EPSON社製品」についての質問です。

そのクセなのですが、僕は自分で言うのもアレですが、ナルシストでありロマンチストであり勘違い人間です。 というのは、たとえば、とても自分を高潔な人間と認識しており、（実際は見た目も育ちも普通の人間）大切なものはなんですか、と聞かれると、友情やら家族やらが先に出てきます。実際はお金や他人の評価だったりします。 本心より先に、綺麗な言葉がでてきて、それを真実としそうになるときがあります。 これに気づけたのは最近で、それまでは本気で友情が大切と思ってたし、行動にも表れてると思っていました。（実際は自分のことばかり考えていた） また違う話かもしれませんが、悲劇のヒロイン（男ですが）よろしく、自分の境遇をドラマチックにするため、必要以上に悲しんだり被害者ヅラしたりします。 悪いことばかり書いてしまいましたが、悪いやつではないと思ってるんですけどね。 こういう状況、心理学的になんというんでしょうか。防衛機制の１つですか。 よろしくお願いします。

ちなみに鼻歌で曲を検索するアプリも試しましたがダメでした。 その音楽は多分2000年以降、なんらかのTVCMで使われました。ボーカルは無かったかも知れません。蛍の光の様に特定の誰かの曲という訳ではなさそうで、ゆったりとした優しい曲調です。小学校の音楽の教科書に載っていてもおかしくないような曲です。現在29才ですが、実際そのCMを見る遥か昔の幼少期に聞いた覚えがあります。手がかりが少ないですが聞けば思い出せるのでワラにすがる思いで質問させて頂きました。どうかよろしくお願いします。

最近「二重人格?…もっといるかも知れません!」で苦しんでいます。「ジキル」の面:真面目で信仰心厚い(カトリック信者です)、言葉遣い等も丁寧で慎重等です。「ハイド」の面:不真面目で性的な堕落(オナニー狂い等)、「神は死んだ」等とか言って宗教を否定する(本物の宗教とは、法律・道徳・自他に対する思い遣りの心(俗に言うＥＱ等の概念)等を説く本当に素晴らしいものです)、言葉遣い等は兎に角乱暴な、正反対の二人の僕がいます。その中で、本当に好きな女性が出来ました。その女性とは、同じ教会に通っている女性です(但し僕より２つ歳上ですが…)。所謂、「片想い」かも知れません(「両想い」になる事を切に願っています)。とある理由で、再び精神科に通院しています。現在主治医の先生(女医です)他、誰にもこの事は言っていません。「ジキル博士とハイド氏」を読みました。あの様な結末だけは絶対嫌です!何方でも良いです。何かアドバイス(単なる戯れ言でも構いません)をお願いします。「本当の幸せ」、「大きな愛」の状態になりたいです!大阪府柏原市に住んでます。

最近「二重人格?…もっといるかも知れません!」で苦しんでいます。「ジキル」の面:真面目で信仰心厚い(カトリック信者です)、言葉遣い等も丁寧で慎重等です。「ハイド」の面:不真面目で性的な堕落(オナニー狂い等)、「神は死んだ」等とか言って宗教を否定する(本物の宗教とは、法律・道徳・自他に対する思い遣りの心(俗に言うＥＱ等の概念)等を説く本当に素晴らしいものです)、言葉遣い等は兎に角乱暴な、正反対の二人の僕がいます。その中で、本当に好きな女性が出来ました。その女性とは、同じ教会に通っている女性です(但し僕より２つ歳上ですが…)。所謂、「片想い」かも知れません(「両想い」になる事を切に願っています)。とある理由で、再び精神科に通院しています。現在主治医の先生(女医です)他、誰にもこの事は言っていません。「ジキル博士とハイド氏」を読みました。あの様な結末だけは絶対嫌です!何方でも良いです。何かアドバイス(単なる戯れ言でも構いません)をお願いします。「本当の幸せ」、「大きな愛」の状態になりたいです!大阪府柏原市に住んでます。

私は月一回くらい腕を噛んで居ます 車に引かれたいと思い始めたり 楽しい時ほど傷付けたくなったり 血を見たくなったり

精神科の先生に嫌われてる気がします。 PMSの相談したら産婦人科に聞くように言われたり、終始無表情だったりです。 薬を飲んでない分少しでも有益な情報を教えてもらいたいです。 一般的に好感をもってもらうにはどうしたらいいでしょうか？

妻についてです。妻はPTSDで7年精神科に通院しています。いっこうに症状が治まりません。一緒にに暮らしているとアスペルガー症候群のような症状を感じるのです。発達障害支援センターに相談したところ私の県では判別できる精神科医はいないといわれました。精神科にかかっている以上いまの精神科医に相談するしかないとのことでした。担当医にどのように伝えればいいでしょうか。これが原因でPTSDが回復していかないような気がしています。アドバイスをお願いいたします。

私は月一回くらい腕を噛んで居ます 車に引かれたいと思い始めたり 楽しい時ほど傷付けたくなったり 血を見たくなったり

関西、できれば大阪府内でm-ECTが受けられる病院を探しています。 それから、これからどう行動すればいいのかとても迷っています。 うつ病を患い、躁鬱に転じて、もうすぐ10年になります。良くなる気配がありません。 ほとんどひきこもり、伏せています。ごく稀に気が向いた時にしか動けません。 今通っているのは小さい診療所で、先生には 「電気けいれん療法は勧められない。私はよくない方法だと思っている。 でも、あなたがどうしても受けたいというのならば協力はします」との亊でした。 「施行している病院はまったく知らないので、ご自分で病院を調べてください」と言われ、 ネットで調べられるかぎりの関西の病院をリストアップし、連絡を入れて貰いました。 「個人からではなく、担当医を通して連絡をした方がいいようです、お手数お掛けするの ですが、病院に先生から連絡していただけないでしょうか？」とお願いすると 「電話で連絡をとるくらいいくらでもしますよ」と暖かい言葉を貰えたのですが…。 そこで、この前まで、連絡を入れてもらった関西医科大学附属滝井病院に 施術の相談で通っていたのですが、外来患者は無理だと断られました。 その時に「大学病院では施術している所がほとんどだ。だから他を調べて当たってください」と。 とりあえず元の診療所に戻り、また他の病院を探すことになったのですが、 やはり施行している病院が詳しくわかりません。 大学病院を片っ端からリストアップしてみたのですが、調べきれていないと思います。 診療所から紹介してもらい、外来から受けられる病院はないか教えてください。 もちろん、入院する必要がある事も知っています。 次はさわ病院に連絡を入れてもらうつもりですが、評判がよくないのが気がかりです。 でも受け入れられるなら我慢する覚悟です。 それとも、個人で探すより、ソーシャルワーカーに相談した方がいいでしょうか？ 区役所のソーシャルワーカーにm-ECTの病院を相談してもどうにかなるものか疑問です。 以前、ほくとクリニックに通っていたので、今はそこで相談することも考えているのですが、 ほくとクリニックでは、m-ECTを軽率に施術していたとネットで知ったので、そこが不安です。 もうどうすればいいのか、頭がグチャグチャです。 ちなみに関西医科大学附属滝井病院では…… 診療所の先生が連絡した時に「入院患者のみ対象なので、外来患者には施行していません。 それでも一応直接診察を受けてみられますか」と言われたらしく、 私は「それなら他に当たった方がいいのでは」と渋ったのですが、診療所の先生が 「でも直接と言ってくれているから、一応行ってみては」と言われ、じゃあ、と行きました。 初めの診察の結果、受けられる可能性がある、と診断され、通ってみて様子をみることに なりました。 が、四か月経って、担当医から「あなたはここで受けられる資格はない」とキッパリ。 「そもそも重度の入院患者にしか施行しておらず、あなたは四か月、ここに自分の足で 通ってくることができた。普通、ここで施術できる人は、四か月もほっといたらすでに死んでいる」 と、あまりにも……なことを言われました。そもそもこの医師は最初から私には必要がないと ずっと言っていました。 でも、それならもっと早く、１度目から断って欲しかったという思いでいっぱいです。

最近「二重人格?…もっといるかも知れません!」で苦しんでいます。「ジキル」の面:真面目で信仰心厚い(カトリック信者です)、言葉遣い等も丁寧で慎重等です。「ハイド」の面:不真面目で性的な堕落(オナニー狂い等)、「神は死んだ」等とか言って宗教を否定する(本物の宗教とは、法律・道徳・自他に対する思い遣りの心(俗に言うＥＱ等の概念)等を説く本当に素晴らしいものです)、言葉遣い等は兎に角乱暴な、正反対の二人の僕がいます。その中で、本当に好きな女性が出来ました。その女性とは、同じ教会に通っている女性です(但し僕より２つ歳上ですが…)。所謂、「片想い」かも知れません(「両想い」になる事を切に願っています)。とある理由で、再び精神科に通院しています。現在主治医の先生(女医です)他、誰にもこの事は言っていません。「ジキル博士とハイド氏」を読みました。あの様な結末だけは絶対嫌です!何方でも良いです。何かアドバイス(単なる戯れ言でも構いません)をお願いします。「本当の幸せ」、「大きな愛」の状態になりたいです!大阪府柏原市に住んでます。

私は月一回くらい腕を噛んで居ます 車に引かれたいと思い始めたり 楽しい時ほど傷付けたくなったり 血を見たくなったり

考えてもしょうがないことってありますよね 自分の力でどうにもならないこととか、起きてしまったっこと、未来の不安など でもやっぱり考えてしまいます 何か良い手はありますか？ 忙しくする・・・くらいしか思いつきません お願いします

考えてもしょうがないことってありますよね 自分の力でどうにもならないこととか、起きてしまったっこと、未来の不安など でもやっぱり考えてしまいます 何か良い手はありますか？ 忙しくする・・・くらいしか思いつきません お願いします

閲覧ありがとうございます。大変長文になりますが、お付き合い頂けると嬉しく思います。 恋人がいつも側にいてくれるのが嬉しいのと同時に、毎日劣等感に苛まれて苦しいです。 私は恐らくプライドが高く、それなのに自分に自信がありません。 他人と比較してしまっては、劣等感や妬んでしまう自分に対する厭悪感、また自分が無価値で汚いものに見えてしまい自己嫌悪しがちです。 なので、比較することは自分の活力にならないばかりか強いブレーキとなってしまうと考え、今まで出来る限り避けるようにしてきました。 （単純で幼い人間なので、褒められたり尊敬されたりすることや、好きで夢中になることのほうが比べようもなく活力になります） ですが、趣味や将来の夢が共通している恋人が、私の何倍も夢に近いですし、なにもかも私より秀でているように思えます。 毎日側にいるのに比較しないでいるなんていうのは、さすがに出来ませんでした…。 自分にとって一番得意だったはずのジャンルでの劣等感を毎日突きつけられるだけでもこの上なくつらいのに、 彼は自身を貶めることで発破をかけるタイプの人なので、こんなんじゃ駄目だ、下手だ、まだまだだと私の目の前でよく言います。 自分より優れた彼をもってしても下手でダメなら私は本当にどうしようもなく救いようもない下手クソのゴミクズです。 そんなふうに受け取ってしまうこと自体がまた自己嫌悪にもなります。 自分を置いて先へ先へと進んでいってしまう恋人を責めてしまうことすらあります。どうかしてます。 どう考えても上手く出来ない自分が悪いのに、最低です。ダサくてみっともなくて惨めです。 こんな自分、早く死んでしまえばいいのにとさえ思ってしまいます…。 出来ることならば、これ以上醜態を晒して悲惨なことになる前に消えてなくなりたいです…。 特に、あんなに大好きであこがれだった夢に関しては、最近では手につけようとすると涙が止まらなかったり喉の奥が詰まって苦しくなります。 やらなければ上達しないのに、夢に近づけないのに、手につけようとしただけでものすごいストレスを感じてしまい、なにもできません。こんなことではますます置いて行かれます。 今まで素直に上手いと尊敬できていた人ですら見ただけで吐き気がします。日常の何気ない瞬間に無意識にそのことを考えてしまっただけでも苦しくなります。 お付き合いを始める前から、きっとこの人と一緒になったら毎日劣等感に苛まれるだろうと予想はついていたけど、 それでも添い遂げるならこの人がいいと心に決めたはずなのに、このざまです。 頑張ろうとする彼の足を引っ張っているだけです、こんなことなら私なんて居ない方が彼のためになります。 もういっそ恋人も夢も諦めてしまえば楽なのでしょうが、 でもそれだけは、何があっても絶対に嫌です。 というか、恐らく無理です。 それほどずっと幼いころから見てきた夢ですし、 それほど彼のことを大切な人だと思っていますし。 なにより私は諦めが悪いです。 それだけに、こんなにも大好きな彼の存在で苦しんでしまっていることも、あんなに大好きだった夢が今では吐き気で手もつけられないことも、あまりにも苦しいです。 言ってることがめちゃくちゃで支離滅裂で自己中心的かもしれませんが、 本当につらいです、助けてください。 私はどうすればいいのですか？　アドバイスを頂けると幸いです…。