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今年22になる女です。 どうしても、異性と身体の関係を持つ事が好きになれません。 長くなりますが今までの体験を書きます。 私は小2の頃、全く知らない高校生からいきなりディープキスをされました。 当時、キス自体を知らず、「この人は何をしてるんだろう」と放心してしまいました。 声も出さず動かない私はまた2回ほどされましたが、意味の分からないその行動や感覚に、急に怖くなり走って友達の所へ逃げました。 その後も登校時など、ほぼ毎日家の近くでその高校生が私を見ている事に初めて気が付き、恐怖を感じました。(今までにその人を何度か見た事がありましたが、自分を見ているとは思っていませんでした) 当時は団地に住んでおり、その後も友達と家の近くで遊んでいる時に遠くからじっと見てくるおじさんがいたりして怖くなりました。 家に帰る時、友達と別れた瞬間(良く遊んでいた子は塔が別でした)、近付いて来るおじさんが怖くて全速力で家まで走って帰る事もありました。 小学校高学年では自然とお互いの家で遊ぶ事が増えたので(友達とTVゲームや漫画にハマった為)安心していました。 相変わらず登校時に見てくる高校生は気になりましたが、高学年になり初めてあの高校生の行動が理解でき、不快感を覚えた私は絶対に目を合わさないようにし、なるべく誰かとギリギリまで一緒に帰ったり道を変えたりしていました。 中1の頃、両親の実家に遊びに行った時に従姉妹が産まれたという事でたくさんの親族が来ていたのですが、その中の親戚のおじさんが「娘に似ている」と、部屋や中庭、犬の散歩に外へ出ようとする私に、とにかくべったりくっついて来る上にやたらとスキンシップしてくるのが(申し訳ないとは思いますが)気持ち悪くて仕方ありませんでした。 兄が1人、姉が2人いる私は、3人に終始くっつき、「おじさんは皆(両親や親戚)と話してて良いから、私はお兄ちゃん達と遊ぶから」と言っても私が行こうとするとついてこようとするのです。 いくら似ているからと言っても祝い事もそこそこに何故こちらに来るのか意味が分かりませんでした。 父に「あのおじさんがずっとついて来るから嫌だ」と言うと「娘さんと○○が似ているんだよ。明日には帰られるからそれまで遊んでもらったら良いよ」と全く相手にされませんでした。(お祝い事で少しお酒を飲んでいましたし、おじさんは確かに"いい人"のような気もしました) ただ、私があからさまに避けて母や兄と姉に引っ付くと追いかけては来なくなりました。それでもじっと見つめてきてはいましたが。 (大きくなってから、そのおじさんの娘さんが亡くなったとか事情があってもう会えないとか理由があったなら悪いと思いましたが、さりげなく両親に聞くと特にそんな事もなく元気でいるらしく、やはり受け入れられないと思いました) 高2の終わり頃、私は部活で係についていたので遅くまで残る事が多くありました。 その帰り道、ジョギングをして私の横を通り過ぎた男性が急に振り返り、私の方へ走って来たのです。 驚いて思わず固まると、そのまま道外れの草むらに押し倒され襲われそうになりました。 馬乗りで両腕を抑えられた為、足で蹴る事も出来ず一瞬絶望したのですが、身体を触られた瞬間「今諦めたら本当にやばい」と思い、唯一動かせるのが顔だったので近付いてきた男の顔面に思い切り頭突きをしました。(ここだけ見ると笑えますが必死でした) 拘束が緩んだ隙にとにかく殴ったのですが仰向けだと余計に力が入らずあまり効き目がなく、私は男が少し小太りだった事に気付き、「絶対痛がって怯むはず」と思い脇腹の肉を爪を立てて思い切り握ったんです。 「もう男がキレて殴ってきても良いからどくまで離さない。犯されるなんて絶対やだ！！」って本当にその時考えました。 正直、そこまで抵抗されるとは思わなかったのか男が動揺したのでその瞬間、両腕で思い切り押し退け、人目のある通りまで走って逃げました。 逃げられた、と安心した瞬間大泣きしました。その時、初めて自分から好きになり付き合った彼氏に電話をしましたが、彼も急な話に驚いたのか気の利く言葉をかけようとすごく焦っていたのが電話越しに感じました。(彼も私もお互い初めて出来た恋人でした) 何故かその瞬間、相手を困らせている自分に寂しくなり、「声を聞いて安心した、もう大丈夫」と言って電話を切りました。 今思えば、何で強がったのか、相手の言葉もゆっくり待てずに切ってしまったのか分かりません。恋愛経験が友達に比べて極端に少なかったですし、どんな風に頼れば良いかも浮かびませんでした。 今まで告白され付き合った人は何人かいるのですが、初めて自分も好きだと思えたのはその人だけでした。他の人はどうしてもダメだ、と自分から身体の関係を持つ前に別れを告げています。 付き合い始めたばかりで彼とは手を繋いだ事しかありませんでしたが、その日に起きた事で頭がいっぱいで、今までの怖いと感じた事も思い出してしまい、2週間後にその彼へ「友達に戻ろう」と自分から振ってしまいました。 就活と部活で、会う時間も少なく、一緒に帰れても、夜道で隣に女性ではない"人"がいる事が怖くて耐えられなくなっていました。 彼は何も悪くないのに、と高校を卒業する時に本当に後悔しました。(ただ、今でも高校の同級生で遊ぼうといえば普通に遊べる仲ですし、社会人になってからもう一度告白し直して、ちゃんと振っていただいたので未練はありません。変わらず人として好きです) 高卒で社会人になり、寮がある会社へ入りました。 同期は女性と、1人だけ男性がいました。 早番と遅番で私はその人と同じ事が多く(というよりほとんど)、わざわざズラすのも変ですし、夜道は危ないから1人はダメだと上司にも言われている為、特に考える事なく寮まで一緒に帰っていました。 その後一ヶ月程で、その人から寮へ向かう道でいきなりディープキスをされました。 舌を絡められて思い出したのは小2の記憶でした。好きでもない人に何故こんな事をされているのか、と身体を押して急いで離れると「○○さんって処女？」と聞かれ、何故そんな事を聞かれなきゃならないのかムッとしました。 すぐに返答しなかったからなのか、その男性に「本当に！？○○さんが処女なんて損だよ。俺が教えてあげる」と勝手に驚いて訳の分からない提案をされましたが、気持ち悪い、と思い「いりません」と言って自分の部屋へ逃げ込みました。 私があからさまに避け、無表情で仕事の話しかしない日が数日間続くと、彼が「あんな事してすみません」と謝ってくれました。 就業時間が同じな為、変な事になるのも嫌だったので、「お互いに忘れましょう」と一言だけ伝えるとその後は普通に仕事が出来るようになりましたし、会社に変な噂も流れませんでした。 私は今はその会社を退職しているのでもうその方とは会う事もないと思います。 先日、私に好意があるらしい男性が現れ、仕事終わりに一度食事に行きました。 親しくなりたいのは分かるのですが、腕が当たるくらい傍に立たれたり、軽く頬に触れられたり、至近距離に急に来られたりすると、本当に疲れてしまいます。 何気無いしぐさなんだからと思い込もうとしても「嫌だなぁ」と思ってしまいます。 「彼女じゃないんだから、初めての食事くらい友達の距離で、せめて普通に歩かせてよ！」と思います。そんなに寄られるなら手を繋がれた方がまだ諦められます。 ですが「ちょっと近いよ」なんて、冗談でも言ったら傷付くかもとか思うと何も言えません。 別れ際に、「今度旅行に行かないか」と誘われましたが、会って数回の相手と到底そんな気分にはなれず、他の誘いにも応じなくなりました。 その男性以外で、元々友人関係の方からも遊びに誘われ行きました。 その人は本当に優しい人で、一緒にいると安心します。もし付き合ってと言われたなら付き合うと思います。 私自身も本当は恋人を作りたいと思っています。 ただこんな事ばかり考えていて(それを隠すのは得意です、が苦しいです)今だに恋愛経験がない私に嫌気がさしたりしないでしょうか？ もしその方と付き合えたなら、過去に男性に襲われそうになって不安だけどそれでも良いか、と聞いた方が良いのでしょうか？ こんな事を言っていては、好きな人が出来ても運良く彼氏が出来ても素っ気ない態度をとって嫌われてしまいそうです。 私などより大変な目に合った方はたくさんいらっしゃると思いますが、過去に何かトラウマがあったり、それを乗り越えたり、今も抱えてる、という方は私の状況をどう思いますか？ 小さい頃からなので何とも言えませんが私に何か悪い所があるんでしょうか？ 長文に目を通して下さりありがとうございます。 初めての投稿なのでカテゴリが間違っていたら申し訳ございません。 質問ではないような気もしますが、もし何かあればコメントや感想をお待ちしております。

３０代、男性、社会人です。 不器用でバカ真面目な性格のせいか、 女性に縁のない生活を続けてきました。 日常でお相手を望むのは難しいので、婚活を始め、今年で６年目になります。 婚活パーティー含め、１００人以上の女性とお会いしてきましたでしょうか。 ありがたいことに、現在、結婚相談所を通じて、 ２０代後半の女性と結婚を前提に交際中です。 交際も早４か月が経過したところで、仲介の方から３か月以上経過しているので、 成婚退会するか、別の方を探すか、どうするかそろそろ決めてくださいと言われました。 （※成婚退会とは婚約してお互い相談所を退会することです。 　　目安３か月超で結論をだすのが一般的なルール） お相手の女性は、交際当初から彼女から積極的にアプローチもしてくれ、 オシャレもしてくれるし、一人暮らしで仕事もしており、これまでお会いした女性の中で ピカイチに気持ちよくお付き合いができています。 （※週１回のペースで会っており、お互いキスまでの関係で、恋愛感情を持っています） もちろん、彼女とはいずれは結婚も、と考えてたのは事実ですが、 正直、４か月で成婚退会か否か判断がつきかねています。 私はもう少し時間が欲しいと考えており、仲介の方からも了承をもらえたのですが、 お相手の女性は、既に退会する意思が固まっており、私の煮え切らない態度に 不安を抱いています。（※成婚退会して、結婚に向けて進んでいきたい） これ以上、時間をもらえないのが現状で、答えを迫られて、本当に心底悩んでいます。 自分なりに判断がつきかねている理由は下記の通りです。 ＜彼女に関すること＞ ・仕事や家事などは真面目な半面、末っ子育ちで、若干わがまま＆寂しがりやの性格 ・お休みの日で私と会う以外は、姉と母と頻繁に会っている ・味の好みや、住居状況（築○年とか、○階、広さとか）にかなり拘りを持っており、 　好みに合わないとスネる（古い建物ＮＧ、１階ＮＧ、駅の最寄ではないと嫌だetc） ・ペーパードライバー ・私は転勤族で、彼女は転勤についてきてくれると言ってくれますが、 　他県で生活したことがなく、仕事を辞め、家族と離れ離れになり、娯楽の少ない田舎へ行っ　て、彼女が耐えられるか不安 ・転勤先での生活や、子供が生まれての生活の中で、彼女の好みの食べ物や住居に沿うことが　できない場合、ストレスにならないか ＜自分のこと＞ ・婚約してもいいと言ってもらえる彼女の好意を突き付けられた際に、自分に 　そんな価値や器量があるのか、はじめて自信のない自分と向き合い嫌悪感を感じる ・家事が苦手、ほぼ外食、整理整頓・掃除も苦手で、部屋も散らかっている ・彼女には言っていないのですが、仕事で体調を崩し、心療内科に通院することがあったり、 　たまに生活を補助しに両親が来て、それに頼っている ・彼女との生活を想像するとめんどくさい・・・という感情が持ち上がってくる ・はっきり言って大きな子供みたいな自分が、転勤しながら彼女を支えられるのか不安 ・貯金が２８０万程度しかなくて、彼女がガッカリしないか ・６年も婚活をして、疲れてきており、楽になってしまいたいという思考で考えることがある ＜その他＞ ・彼女も恋愛経験が少なく、おそらく処女。私も不得手です。 　結婚ではお互いの体の相性も大事といいます。私はかなり淡白な性格で、 　彼女は神経質。その辺の営みの相性を確かめなくていいのか・・・、不安です ・お互いの家族とまだ１度も会ったことがない、どのタイミングで会うべきなのか 以上、まとめると (1)結婚に対する自分の自信のなさ、 (2)転勤生活に彼女の性格がなじめるのか不安、 (3)体の相性、お互いの家族との相性が不明 の３点に凝縮されます。 さらに決定的なのが、成婚退会は成婚料として相談所に数十万支払う必要があるため、 自分が払う分にはまだしも、お相手も支払うので、それなりの覚悟をもってしないと 後々、白紙となった際にトラブルの基となってしまいます。 近々、彼女と話し合う予定ですが、ちょっとどうしたらいいのかパニックになっています。 彼女は６年近く婚活した中で１番相性の良い女性であるとは思いますが、 結婚相手を４か月（１２回ほどお会いした程度）で決めるのはとてもとても・・・。 私も自分の良いところしか彼女に見せていないですし。 案としては、私の抱えている不安（転勤など）をさらけ出し、 成婚となったからと言って、前向きに考えてはいるものの 現時点で１００％結婚を約束できないこと（破談）もありえることを理解した上で、 お互い退会するというやり方が考えられます。 もちろん、さらけ出すことや、１００％結婚を約束できないという点で、 彼女の理解を得られなければ彼女から断られますが、それは覚悟の上かなと。 （１）この考えをどう思われますでしょうか。 　　　私はどうするのが一番よいのでしょうか。 （２）体の相性、お互いの家族との相性はどのようなタイミングで 　　　確認するべきでしょうか。 （３）その他、アドバイスをいただけないでしょうか。 よろしくお願いいたします。

はじめまして。 私は今大学２年の二十歳の女子です。 あまり友人に相談できないことなので、皆さんにアドバイスをして いただきたく、投稿致します。 [私について] 普段の学校生活などであまり目立たない性格の方ですが、 昔から生徒会活動や学級委員などを担任から任されることが多い 性格(?)です。 決して内気な性格ではないのですが、(むしろいつも浮き沈みのない明るい性格) 友人はあまり多く作らず、高校が女子校だったため恋愛経験も少ないです。 大学に入ってからもそれは変わらず、あまりしっくりくる友人がこれといって 見つからないので、合わない友人といるよりは一人でいる方が良いと思い、 最近は一人でいることが多いです。 さて、話は変わりますが、 １月下旬頃にソーシャルネットワーキングサービスで知り合った１つ年上の男性と 地元が近いという理由もあり会う約束をしました。 私もはじめは初めてのことで大変悩みましたが、 まぁ春休みで映画を見に行くということで行くことにしました。 そして、メールをし出してから２か月後くらいの先日、２人だけでデートをしました。 私自身、男性と２人きりでデートをするのは約１年ぶりだったので、とても緊張していました。 お互いSNS上に写真を載せていたので、初対面とは思えないような感じでした。 会話もとても楽しく盛り上がり、彼はメールをしている時から私のことを 「カワイイ」とか「会って色々話したい」とか言ってくれていたので、会った私の印象はどうなのかな?? と思っていたのですが、「思った以上にカワイイ」とか言ってくれたので安心しました。 (私も彼に同じ印象(かっこいいし優しい)を持ったのですが、照れくさくて伝えられませんでした・・・。) 映画まで時間があったので、しばらく話をしていると、いきなり彼の方から手をつないで きました!!　私もびっくりはしましたが、別に嫌ではなかったのでそのままにしました。 映画館に入ると、また手を差し出してきてくれて、映画を見ている間中ずっと 手をつないでいました(>_<)(さすがにこれはびっくりしました(笑)) 映画が終わり、しばらく休んでから飲みに行くことにして、近くの居酒屋に行きました。 お互い次の日予定があったので、２～３杯程で止めました。 酔っていることもあると思うのですが、私がメニュー表が彼が見にくいと思ったので、 彼の隣に席を移すと、彼は私の髪をなでたり、手を握ったりしてきました。 私もお酒の力で過去に２人に浮気されていたことで、あまり安易に人を信じられないこと、 処女であることなどを話してしまいました。(まぁ、記憶があるだけセーフですが(笑)) 私は少し不安になり、「引いたかな??」と聞くと「全然。話してくれてありがとう。」 と言ってくれました。　しかも、「もし、俺のこと信じてくれるなら、全力で答える」とも言われ、 嬉しくなり、ちょっぴり信じてみようかな・・・・・とも思えました。 そんなこんなで時間が過ぎたので、私は次の日朝からアルバイトがあったので帰ることに しました。　すると、帰り際に彼からキスを求められ、急だったので拒めず、 そのままディープキスへ・・・・。 とても驚いたけれど、もう何が何だかわからず、そんなことになってしまいました。 まぁとりあえず、明日予定があるので帰ると言って、その日は「また会おうね」という形で 帰宅しました。 帰ったらメールするねと言ったので、私からメールを送りましたが、いままで返信がありません。 ストーカーチックでこんなことしたくないのですが、SNSにつなぐと彼はログインしています。 しかし、 (1)彼は前からあまり連絡がマメな方ではない。 (2)「またね」系のこっちからメールを終わらせる文面だとメールを止めてしまう。 (「また会えたらいいね。おやすみ」と最後に付けました。) (3)返信をよく忘れる。しかしSNSはログインしている。 ↑のことがあるので最初はあまり気にしていなかったのですが、１通送って返信がなかったことは 今までなく、ましてデートの後なのでやっぱり気になってしまいます。 会っているときには私に対して悪い印象が見受けられなかったのですが、 やっぱり私は彼に引かれて嫌われてしまったのでしょうか?? それなら、「カワイイよ」とか「信じてくれるなら全力で答えるよ」とか 手をつないだり別れ際のキスもすべて嘘だったのでしょうか??? 私自身、SNSで知り合ってしまったということに少し後悔をしています。 しかし、ここまでしてくれたのにすべて嘘だったのかと思うと悲しくて涙が出てきます・・・。 ここまで私の駄文且つ長文を読んでいただき、ありがとうございました。 男女問わないので、アドバイスよろしくお願い致します。

私は20代半ばの社会人の女です。 最近、自分がとても分からなくなり、このまま消えてしまいと思ってしまうのです。 今現在私は友達が非常に少ないです。友達と呼べるかも怪しいものですが。 (1)会社の同期（普段は部署も違い会うことはなく年に１回旅行をする仲です） (2)中学の時の友達（今は年に１回程度、会っておしゃべりをする仲です） この二人しか友達と呼べる人はいません。 しかし、この二人とも最近会うことが苦痛になってきています。 私が誘わないと連絡はないですし、彼女達は友達も多く、会うたびに「友達・親友と どこに行った、飲みに行った」と言われ羨ましいし、自分が情けなくなるのです。 会うときはうれしいし、ずっと友人として付き合って行きたいですが 会うたびに私は必要ないと言われているように感じてしまうのです。 また、私は今まで彼氏がいたことがありません。処女です。 好きな人はいたことがありますが、告白する勇気もなく今に至ってしまいました。 小さい頃に変質者に遭い、急に抱きしめられたあと首を絞められた経験があるので 男性恐怖症が多少ありセックスというものが怖いものと思っている事も要因だと思います。 漫画や映画で見る分には何とも思わないのですし、男性と普通に話すことはできるのですが 男性を意識するようになると非常に怖くなるのです。 あと私は、あまり人には言えない趣味を持っています。 ボーイズラブと呼ばれる漫画や小説を読む事です。 ゲームをしたり普通の漫画を読んだり映画を見たりすることも好きなですが 特にBLが好きなのです。家にも沢山あります。今でも月１冊２冊は買って読んでます。 恋愛小説を読む延長線上にBLがあり、興奮するとかではないのですが・・・。 自分のストレス発散方法で慰めのようなものなのです。 高校生でこういうものを知り、高校の友達とこういう趣味でワイワイとやっていたのですが みんな違う大学に進み、どんどん疎遠になり、今はどうしているかもわかりません。 会社の人や上記の友達にはBLの事はいってません。なので個人的な趣味です。 私は、多少の人見知りはありましたが今まで小学校・中学校・大学と仲良くなった人はいますし オシャレや身だしなみにも気を使いそれなりに楽しく生きてきました。 会社だって、年齢の高い人ばかりですが恵まれている職場だと思います。 社会人になり、父がガンで亡くなるまで家の事も頑張ってたし、必死に仕事も覚えました。 多少、めんどくさがりで無精者ですが普通に生きてきたつもりです。 人生に疑問も持たず、なるようになる。なんとかなる。なせばなる。と思ってきました。 ですが、社会人になり最近やっと仕事が一人前にできるようになり 自分を振り返る時間が出来た時に上記のような強いコンプレックスを思い知らされたのです。 気軽に誘える友達がいない、疎遠になって連絡もとってない。 会社と家との往復で一年が終わってる。会社の打上しか飲み会してない。 休日は一人で出かけるか母親と出かけるかしかない。 誕生日や年末年始などの時も誘われないし、一人でゴロゴロしてる。　 結婚式に呼ばれた事ない。気づけば年賀状もやりとりしてない。　etc・・・ と急に自覚してしまったのです。すごい孤独と衝撃でした。 社会人になってからも付き合っていける友達や親友がいる事。 好きな人が出来、恋愛をして結婚して家庭をもつ事。 夢中になり、自慢できる趣味があり、人生を楽しんでいる事。 人が当たり前に出来ていることが自分には出来ず いったい自分は何をしてきたのかと涙がとまりませんでした。 私は友達もいないんだ、好まれる性格容姿をしていないんだ、 傍からみればBLなんて気持ちの悪い人に言えない趣味があり こんなんで何してんだ・・・。と悲しくなりました。 自覚してからは精神的ストレスがでてしまい、不眠症と摂食障害になってしまいました。 親にも心配され「息抜きに友達と遊びに行ったら？」など言われますます申し訳ない気持ちで いっぱいになります。 もともとネガティブな性格でしたが、何か今の自分は異常です。 しかし、今のままじゃいけないと自覚もしています。 何かを変えなきゃとは思うのですがいきなり何かを突然始める 気力もないし、まず何をすれば良いのかもわかりません。 ですが、自分を変えたいのです。友達と気軽に飲みに行ったり 好きな人と恋愛もしてみたいのです。人生を楽しみたいです。 私のような感じ、同じような立場になった事がある人はいますか？ どのように変えていけばよいですか？ 男性の方は、いい年の女がゲームやＢＬを読むのはやっぱり気持ち悪く付き合えないですか？ 質問ばかりの長文ですみません。 うざい事ばかり書いて本当に申し訳ありません。 皆様の意見をお願いします。

好きな人に依存してるっぽいです。小学校の時から好きな人がいて、成人式の時に再会出来たのですが、誰？と思うぐらい性格が最低な人に変わっていました。長文です 私と彼は小学生の時の同級生で、私は根暗だったのを理由に苛められて不登校だったのですが、小学５年生の時に久々登校した時、周りから色々言われる中、皆に「あいつは頑張ってきたのにそんな事言うな」と言ってくれた男子が彼でした。 彼は顔は本当にジャニーズにいそうな顔立ちで面白く、優しくてクラスの人気者で、よく下校時に彼と遊んだり、昔から病み気味だった私にとって彼の存在は大きく、久々登校して来て「よー久しぶり。一年休んでたけど頑張ってきたんやなー」と声をかけてきてくれた時から彼が好きでした。 彼は中学生の時は不良系グループに入ったりもしてましたが、周りが障害持ってる子達に引く中、唯一彼だけがその子に偏見持たないで弁当一緒に食おうと声をかけてあげたり、その時の彼は本当に作った優しさではなく、心優しい男の子で、卒業して疎遠になってからも絶対あの人より人間性いい男の人なんていないだろうな～となかなか彼を忘れる事が出来ず、告白される事はあっても、誰も好きになれないでいました。 そんな彼と一年前の成人式でまさかの再会。彼から声をかけてくれて連絡先も交換し、毎日連絡も取り合って遊びに行ったりするようにもなり、昔より彼と近づけて嬉しいと思っていたのですが、彼からある日手を出されて、私はビックリして拒み、帰ってから謝る彼に「そういう事は彼氏としかしない」と言うと、彼から「じゃあ付き合お？お前の事好きだし」と言われたのですが、信用出来ないで断ると 「ごめん。信用してもらえるまで待つから仲良くしてくれる？」と言われ、それからも彼とよく遊びに行ったりしてました。 でも半年経つ頃にまた彼に手を出され、「そろそろ良くない？ガード固すぎ。」と言われてその後彼から、「処女だから締まりキツイしやりたかっただけ。 俺に惚れるなよ。元も子もないやん。お前が傷つくだけやから俺はやめとき笑俺は色んな女とやりたいし縛られたくない、難ありやからなー」と包み隠さず本音を言われました。 その後も彼の色々な事を知ったのですが、彼はホストやバンドマンを昔してて、経験人数が200人超えてるとか、女の為に時間や金をかけたくないみたいな考えの男で、もう私が昔好きだった彼はいませんでした。 たった6年でこんなに人が変わるの？と衝撃的で、彼から全て本音を打ち明けられたあと連絡は来る事はなく、こちらも送れないままでもう連絡は取っていないのですが、未だに彼を考えてしまっては胸がズキズキ傷んだり、悲しくなります。 いっその事彼の本性全て知って、最低な人だという事を深く知れたら嫌いになれるんじゃないかと思い、ストーカーまがいになりますが彼のTwitterを見てしまいました。 そこにはつい最近USJに行ってきた写真を上げてて、彼の横には稀に見るぐらいの美少女が映ってて、その写真に対して彼の友人が彼女？というリプを送ってるのに対し彼は彼女ではないと答えていましたが、何で彼女作らんの？どんだけ性欲強いねん笑という友人のリプに対しては、「まあ1人で我慢出来んってのもあるけど、俺の場合それだけじゃない。相手のことめっちゃ好きと思っても他にも好きなんかなって思う子が出来てしまうし、結婚出来んのかなマジで悩むわ笑」と返信してて、それ以外にも可愛い子になら時間も金も使うのはいいけど、その他の女には死んでも使いたくないとか、軽く見てるだけでもう全て見るのも嫌になり、結局途中で見るのをやめて、ひたすら泣いてしまいました。 その映ってる子も多分彼は付き合おうと言って、相手の子は彼女だと思ってると思います。 可愛い子なら彼女にしたいと思うって言ってたので。 嫌いと思っても嫌いになれないし、私にとって彼は憧れみたいな存在でもあり、そんな彼と再会して関わるうちにどんどん好きになっていってて、そんな彼にずっと依存してた事に最近気づきました。 告白はされない訳でもないし、こんな私に何度も告白してくれる男性はいるけど彼の事を引きずってるのでどうしても好きになれそうにないし、依存を断ち切るにはどうしたらいいのでしょうか。自分でもとても苦しいです。

中学からの同級生で仲のいい女の友達に最近あることを打ち明けられたのですが、どうしたらいいかわからないので、ご相談させていただきます。 彼女は3年前に彼氏と別れ、今は仕事と実家の往復のみを繰り返す忙しい毎日を送っています。 最近たまたま飲みに行った時、思いつめたように私に相談事をしました。 彼女から相談なんてされるのは初めてでびっくりしたのですが話の内容にさらにびっくりしてしまい、答えてあげられませんでした。 彼女は彼氏がいないことに寂しさを覚え始め、大学時代の男友達と一度限りで体の関係を持ってしまったと言います。 （私が知る限り、彼女は好きになった人には一途になるタイプで遊び人ではありません。今までそんな事をしたこともなかったと言います。） 彼女は「大学時代からその人が好きだったけど、その人には彼女がいた。だからあきらめていた。けれど彼が離婚して寂しいと言っていたので励ましていたら、そういう話になって何度も断ったけれど結局そうなってしまった」と言うのです。 その人とはもう体の関係をもたないことにしたそうなのですが、このときから彼女の中で妙な感情が生まれたと言います。 彼氏もいないなら誰かに一瞬だけでも心を癒してもらえないか。 という感情です。 元彼と別れてから、少し元気がなくなったのは知っていました。でもそれは元彼と別れたからだけではないと言います。 彼女にはメル友と自ら位置付けている男性がいます。（私が知る限り2人） 一人は同じ業種で東京で働く優しい方で、バレンタインに贈り物をしたりしているそうです。 もう一人は、大学4年のころに知り合った沖縄に住んでいる男性。好きだったけどいろいろあって友達以上恋人未満の関係なのだと言います。 そのメル友に最近もう一人増えたそうで。 その人は30歳の方で自営業を営む方。どこで知り合ったのかは聞きませんでしたが、時折エッチな話をメールでやり取りしていると言います。 その人は近場の方で会おうと思えばいつでも会えるらしく、その人から「今度会ってしない？」とメールが来るようになったそうなのです。 そんな話をすればそういう話も出るだろうと私は内心思いました。彼女はもちろんそれについては断ったそうです。 しかし。 「二人とも恋人がいないし、寂しい夜もある。それなら、一瞬だけでも満たされたいと思うようになってきた」 と言うのです。 正直、彼女がそんな言葉を発するとは思いませんでした。彼女はおとなしくて、でも倫理的なことはきちんと理解しているし、軽はずみな行動をする子ではないからです。 今まで大学でナンパ男に何度誘われようと「好きじゃない人とはしない」と毅然として言っていた彼女がそんなことを言うなんて。私は驚愕のあまり声も出ませんでした。 さらに彼女は最近「ペットみたいに首輪をつけてくれる彼がほしいと思うようになった」と告白しました。 体だけの関係を持ってしまった日から、束縛されるのは嫌なのにはずかしめてほしいと思うようになったと言います。 会った時だけでいいから首輪をつけてもらってその人のペットになりたいと思うのだそうです。 体だけの関係を持った男性とそんなプレイはしていないと言います。突然そう思うようになったと。 彼女はそんなに男性経験豊富ではありません。Hの回数もそんなにしたことはないし、付き合った人がいた時期もしなかったことの方が多かったことがありました。体だけの関係を持つまで完全な処女でした。だからそんなことを考えるなんて思えなかったのです。 彼女は「変なこと言っているのはわかってる。でも・・・。寂しいの。」 そう言って泣き出したのです。 大泣きではありませんが、声を殺すように泣いていました。 その姿をみるとなんといっていいかわからなくなりました。 不倫とかなら問題だと思います。 でもそうじゃないならどうなのか・・・？考えれば考えるほどどうアドバイスすればいいかまったくわかりません。 彼女はその後あまり飲めないお酒を次々飲み、話したことを忘れるように飲み続け、結局千鳥足になった彼女を支えながら家まで送り届けました。 その次の日には、「あの時の話は忘れてね」とメールが来て、それ以来その話はしなくなったのですが、心配でたまりません。 少なくとも今まで見てきた彼女とは明らかに違うのです。 プレイは趣味嗜好があるから私がそれはダメだなんて言えないと思います。 でも体だけの関係なんて幸せではないと思うし、何より本当に好きな人ができた時困るのは彼女だし。 しっかりとそれはダメだと言っていた方がよかったのでしょうか？ メル友を作るのをやめるべきだと言った方がいいのでしょうか？ 私はどう友達に言ってあげたらいいんでしょうか。

はじめまして。29才でOLをしている者です。 先週、約3ヶ月お付き合いした方（32才）と別れました。大分気持ちは落ち着いてきたのですが、その一方で、もしかしたら彼は最初から私をポイ捨てするつもりだったのかもしれない‥と思うようになりました。 どうか客観的な意見をいただけると嬉しいです。 ・出会いは婚活パーティー。税理士。会社の名刺を渡される。 ・付き合うまで4回、食事や映画館デート。ただ手をつなぐなど一切なく、どうゆうつもりなのか混乱していました。 ・同時進行でデートしていた方に告白され、1ヶ月返事を待ってもらうことに。 ・同じく婚活パーティーで出会った同い年の商社マンに、半個室の居酒屋に連れて行かれ、何度もディープキスされてしまった。 ・上記2点を伝え、はっきりと、私はあなたと付き合えたら婚活をやめたいと言ったところ、彼から付き合ってほしいと言われ交際開始。 ・付き合って1週間程で家に来たいと言われ、付き合って2週間で初エッチ。 ・私は処女だったのですが、初めてエッチが成功した後に『男は酔うとエッチが上手くできなくなることがある。そうするとあなたが大変になるから気をつけた方がいい。今後のために言っておくけど。』と言われる。 ・週2回程うちに泊りに来るようになる。毎回エッチするが、エッチ後はすぐに寝たがる。そっけなくなる。 ・彼は兄と同棲しており、家に行ったのは兄が夜勤でいなかった1回のみ。 しばらくして、兄が日勤のみになり、以降家に行けなくなってしまった。 ・友達や家族に彼女ができたと言ったのか聞くと、言ってないと。理由はわざわざ言う必要がないし、言うと紹介しろと言われるから。 ・ツーショット写真を何枚か取ったが、自分の写真写りが気に入らないと、写真を削除してほしいと言われた。また、写真を私の友人や家族に見せたと言うと嫌がった。 ・うちに泊まりに来る時も食事は済ませて来ることが多かった。デートは基本的に彼の行きたいところに私が付き合う。 私が行きたいところに付き合ってくれることはほとんどなかった。 ・外で手をつなぐことを嫌がった。 ・デート中に、彼の前職の同僚女性に遭遇するも、向こうはこちらに気づいているか分からない。『一緒に歩いていた人は誰だったの？私がデートしていたのはただの男友達だけど。』と聞かれたらどうするのか聞いたら、『同じように答える。』と言われた。 ・一度、泊まりに来る前に一緒に外食したいと言うと、仕事が忙しいから食べていくと言われ、不満がたまっていた私はLINEできれてしまった。すると『距離を置いた方がよさそうだね。』とLINEが返ってきた。 ・きれた内容は、いつも彼の行きたいところに行ってるけど、私の行きたいところには連れて行ってくれないと言うことと、きちんと将来を考えて付き合ってくれているのかという内容で、その結果付き合い当初からほぼ毎日来ていたLINEが、ぱったり来なくなった。 ・2週間、一人でラスベガスに海外旅行に行っていたのに、帰国後に会った時『お土産、絵ハガキしか買えなかった。スーツケースがいっぱいになってしまって。』と言われた。 ・ラスベガスへ旅行中は、事前にWi-Fi設定が分からないとは言われていたが、一切連絡が来なかった。 ・最後に会った時、『別荘の勧誘されたけど、別荘買う位なら結婚資金貯めないとね。』と言われたが酔っ払っていた。他にも『また海外旅行行きたい。あなたはどこに行きたい？』『来週の3連休は休み取れそう。』とも言われた。 ・最後に会った時、別れ際に玄関でキスをされた。 ・金曜に会う予定だったので、2日前に19時ぐらいに上がれるかLINEで聞いたら、『ごめん。無理そう』と返事。『別の予定入れるね。』と返信したところ『他にいい人見つけて下さい。』と振られる。 ・最後にせめて会って別れたいとお願いしたが拒否され、私には自分より全然いい人が見つかるとメールで振られた。 ・彼の誕生日当日は彼の仕事がいつ終わるか分からない、最悪深夜になるかもと言われたため、会えなかった。 ・事前に誕生日プレゼントは何が欲しいか聞いたが、今まであまり貰った経験がないとのことで、考えておくと言われた。 今思えば、私と付き合う時に、最初からやり捨てするつもりだったのではないかと思えてしまうのですが、いかがでしょうか。 もし最初は彼女として付き合うつもりだったけど、私の予想以上に強い結婚願望に引いてしまったというなら致し方ないかもしれません。 ただ、友達や家族に彼女ができたと言わない、街中で手をつなぐのを嫌がる、お土産なし、誕生日プレゼントいらないなどから、弄ばれた可能性も感じています。もし最初から遊び目的だったとしたら、また彼は違う女性を傷つけるのではないかと思い、このまま終わっていいのかともやもやしています。特に復縁は望んでいません。 単なる私の被害妄想なのでしょうか。

意見沢山ください(>_<) 私は、20代悲惨でした。 まず父が経営してた会社が倒産したことから、父が母と離婚したいと言い出しそれをもとに母が精神病をわずらい、悲惨な状況になっていったからです。私は東京で大企業に就職が決まってたけど、東京で入院させ一人で面倒見るのは無理で、また母が地方に帰りたいと大暴れすからる地元に帰りました。倒産をきっかけに最悪なことになりました。 お母さんにやられたこと •数百万の宝石を買う 借金で •気にいらないことがあると、包丁を私にむける •う⚪️ちを私になげつける •私の帰りが遅いと、本やカードをハサミで切り捨てる •毎日、私に嫌がらせのようにメール100件送る •おまえは私の面倒を見ないといけないから、結婚できないと呪いのように毎日言われる •私の地元の友人の親達に嫌がらせをする 向こうの親が裁判おこすと言ってきたこともあります。。 ●母はパートに出ても続きません、なぜならもめ事をおこすから。そのたびに私が謝罪。。 他にも沢山です。 精神病棟に強制的に二回も入院しました。父とは倒産して、別居したので母との2人暮らしだったから私一人働きながら、全部対処しました。死ぬほど辛かったし、きつかったです。私は母に自立して、一人で暮らして欲しかったんです。倒産したけど、お金は残り、父が母のマンション代とか出すから離婚してほしいと言いました。だから私は母が一人暮らしできるように、説得してたけど、全力で八つ当たりをうけ無理でした。 でも、このままだと私は一生お母さんに縛られ結婚できないと、とうとう根をあげました。父は私がこんな目にあっているのを知り驚愕して、(私はいっさい言ってなかった)から謝罪し、父が母とまた暮らしはじめまてくれました。お父さんは、私達子供のために、自分の人生を捨ててあの変な母を面倒見る決意をしてくれました。 でも母は今は落ちついてます。それは、父と暮らせるから。父と離婚するのがいやでおかしくなり八つ当たりを私にしてたから。 私は優等生で、中高がり勉して大学は慶応までいきました。華やかな会社でキャリアウーマンになりたかったんです。東京で内定たくさん出てたけど、私はおしゃれもせず仕事と母の面倒で田舎で終わっていきました。給料は全部お母さんの宝石代への返済です。私も、東京で好きな仕事して楽しみたかった。やりたいこと沢山あった。遊びたいとかはなかったけど、仕事への憧れが強く、同級生が東京でパリやN.Yに単身仕事で行っているのを聞いたり活躍してるのを聞くと羨ましいなと思います。。 私は今30歳です。付き合っている彼がいます。でも何の因果か彼は地元の幼馴染で、倒産とか知ってます。結婚話も出てます。。 そこで相談は、彼にどこまで話すかです。倒産して母が精神バランスを崩したことは知ってます。でも上記のような酷いことを私にしたことは全くしりません。たぶんうつ病みたいで、ふせってたんだろうと思ってます。。母は、父と暮らしてるからもうあそこまでおかしくなることはないです。今は普通です。 (1)正直、母が憎いです、私の人生滅茶苦茶にしてと。がり勉して慶応まで行った。キャリアウーマンになりたかった。でも子供って親を完璧に憎めない。母はもとから精神が弱いから、倒産とか離婚に耐え切れず私に八つ当たりした。心が弱いからしょうがなかったんだと。許してあげようという心境になってきてます。私が許して、孫を実家に連れて帰って仲良くしてあげたほうが、両親も喜ぶし。憎み続けるより、私もそのほうが幸せなんじゃないかと。。 (2)また彼にも、ちょっと母は精神バランスを崩しただけと言うにとどめておいた方がいいんじゃないかと。母だって、尊厳があるし婿に変な目で見られたら可哀想かなと思いはじめ。。最初は、彼に私が20代どれほど辛かったか話して「よく頑張ったね」と言ってもらいたかったんですが。。でも言わないほうが、いいかなと。。 というのも彼と私は同級生で、彼は医師で稼ぎはしますが、精神面とかはかなり私に頼ってるというか、癒しを求めて甘えてくるんですね。同級生って幼く見えますよね？とくに20代の地獄の経験笑から、かなり私はたくましくなんか大人になったんですよ。だから彼に言ってもと。。凄く年上の大人な男性なら頼れて言う気になりますが。。 彼に対しもかなり大人な対応をしてます。。。1回も喧嘩したことないし。(腹がたつことも多いけど母からやられたことに比べれば怒るきが全くしない笑) 彼は今仕事が激務すぎて、キャパシティーを超えてるんですね。。2年連続私の誕生日は忘れるし、クリスマスもホワイトデーもプレゼントないし。(私は毎回手作り料理と一緒にプレゼントも渡しますが苦笑)。悪気は全くなく激務で気が回らないから。私は20代の地獄の時期、恋愛を全くする余裕なく、彼が初sexの相手だったんです。彼は私をずっと好きで、だから興奮と感激のあまり処女相手に体位を6回も変えてきたリ苦笑。。痛かったのに。。自分は連絡を2週間返さなかったりするのに、私が返さないとすねるし。。初めて彼の家に泊まりに行ったときは元カノ私物が散乱。怒りませんでした。。なんか彼の母のようになってます。。。 もう20代の辛かったことは自分の中でけりをつけ、彼にも詳しく言わず大人になり、母にも彼にも優しくいい子でいて大人な対応したほうが自分自身幸せになれるんじゃないかなと思い。。 アドバイスください。。

２２歳大学生女です。長いですが、ご助言ください。 彼は同い年、大学の委員会で一緒で９月頃から週１回会っていました。若干俺様キャラで最初は苦手でしたが、あるとき二人で仕事をしたときに案外真面目でちゃんとしっかりしてるんだなーと気付き、また同時に言葉の遊びみたいなのが上手く、話が弾みました。その後も、二人きりで会うことはありませんでしたが、心地よくじゃれ合う関係みたいなのが続きました。 それが先日あるイベントで偶然会い、私は素面でしたが彼はかなり飲んでいました。帰り際にたまたま出口で会い、彼は醒めかかっていましたがまだ酔っていました。大分遅かったので送ってもらうことに。その後、帰り道で抱きしめられ、「好きだよ」と言われ、その後キス（いきなりディープ）されました。他にも「美人で頭もいい女性はあまりいない」「卒業したら本当さみしくなるね」などと言われました。 恥ずかしながら今まで海外生活や勉強ばかりしていたのもあり、アプローチ（？）らしきものは何回かありましたがこの歳で恋愛経験０です。ファーストキスでした。その後道の真ん中でしたが何回もキスされ、触られ、甘い言葉をかけられ、上着を着せてもらい、手をつないだりよもやま話をしたりで、また雪も振っており、完全に雰囲気に酔っていました。私の家についたらちょっと暖まっていきたいと言われ（その夜は -８度ぐらいだったので）私も中に入れました。部屋ではすぐにきつく抱かれ、その後ベッドにも半分押し倒され（強くではないです）、服を脱がされそうになり、「今君が欲しい・・」などと言われました。しかし、私が処女だと言う事を告げ、一夜限りやHから始まる恋愛も嫌と言ったら、すごく驚かれ、こんなに魅力的なのになんで？と言われました。その後も、「何が不安なの？」や「言ってることと体が言ってることが違うよ」などとも言われましたが、拒否し続けるとそのまま優しく愛撫、キス、腕枕、などで添い寝して終わりました。朝６時頃、「全然寝てないでしょ。もう帰って欲しいよね。」「後悔でいっぱい？」「ごめん」など言われ、しばらく抱き合った後、彼は帰りました。家に着いたというメール以の後２日音沙汰なしでした。私は戸惑い、彼が好きなのか？彼は私のこと好きなのか？遊びだっただろうな・・・などと悶々と考えていましたが、結局私が連絡し会いました。 まず「俺のこと嫌い？」と言われ、「嫌いではない。むしろ好きかな・・・」と言ったら黙っていました。私が「もしなかったことにしたいなら・・」と言ったら、少々沈黙のあと、「君の事は本当に好き。でも、今彼女は欲しくない。君を騙したくはない。」と言われました。他にも彼は「本当にごめん」「前も一回こうやって友情関係を自分でぶちこわしちゃったんだよね・・・」「今本当に自分が気持ち悪い」「何か今俺に出来る事ある・・？」「もし気が済むなら今ここで殴ってもいいよ」「今週の委員会は俺が休んでもいいし、もう二度と俺の顔がみたくなくても無理ない」「何か言いたいことがあれば今全部言った方がいい」等言っていました。私は言葉に詰まってしまい、聞きたいことがいっぱいあったのに言葉が出ませんでした。かろうじて「まあ、私はこういうことを今までした事がなかったからすごく重く捉えちゃうのかも。」と言ったら、「それは何も悪いことじゃない」と、また私が「私が連絡しなかったらこのままごまかすつもりだったの？」と聞いたら、「いつかは話すつもりだった。君の出方を待っていた」と。私から別れを告げ帰りました。その後大学の委員会でまた会いましたが彼はすごく沈んでいて、最低限の発言をしていましたが（いつも会議の笑いをとるような中心人物です）終わったら即帰っていました。 私の今の感情をまとめられないので（しかも矛盾ばかり）箇条書きさせて頂きます。 ＊　遊びでも一時的でも魅力的だと思われたこと、男性に欲されたと思うとうれしい ＊　彼的には酔っていたので女であれば誰でも良かったのか、色々好きだとかきれいだとか言ってくれたことに多少なりでも真実があったのか知りたい ＊　彼女が欲しくないというのは本当なのか、それとも私を傷つけないための言葉だけなのか ＊　世間一般にはこういうことは大人の事情で大したことはなく、私は初めてだったのもあり完全に過剰反応なことが恥ずかしい。私の感覚は重すぎで真面目すぎ。 ＊　多分頭では遊びだと分かっていたのに、半分好奇心半分雰囲気に流され軽々しく家に入れ、中途半端に彼を受け入れたことが軽卒・意思が弱い・貞操が低くて自己嫌悪。自分の体は明らかに欲していたので、もし酒が入っていて、初体験でなければ許していた。流されたとはいえ半合意だったので私は被害者ぶっていられないし同罪。 ＊　元々そんなに好きかどうかも分からなかったのに私が振られて悪い事をされたみたいになり、何か負けた感じで悔しい ＊　多分付き合うことになっても性格的に続かなかっただろうと思う反面、彼が気になって仕方ない。これが好きなのか、それとも性欲的な魅力だけなのか、それとも一線を超えそうになった相手なので執着心だけなのか分からない ＊　今すごくバツが悪そうな彼がちょっとかわいそう。もっと遊び人・ろくでなしだったら怒れるのに、それほどでもないので完全に憎めない。いつか元のように色々軽くじゃれあえる関係に戻りたいけど多分もう無理かなと思うと悲しい。 何をどうすればいいのか分かりません。どうぞよろしくお願いします。

現在、自分がバイセクシャルかどうかで悩んでいるため相談させてください。 下記、長くてまとまりがなく無駄も多いかと思いますが読んでいただけますと嬉しいです。 28歳女です。 初めて同性に好意を持ったのは中学３年生の時でした。他の女の子の間でもカッコいいと評判のボーイッシュな子と2人で交換日記をするほどの仲になり、その子と喋ったり教室で足をくっつけるだけでドキドキしていました。 その子に出会うまでは男の子に恋をして告白したりもしていましたし(ことごとく失恋して付き合うことはありませんでしたが)、好きになる芸能人も男性ばかりでした。 中学に入学したての時男子を中心としたグループからのイジメにあい、好きになった男性以外は基本的に避けて生きてきました。 なので共学でしたが必要以上に男子と喋ることは無く殆ど女子校のような感覚だったかもしれません。 他校の男子とメールでやり取りをしている中で相手から告白され、私からも好意があったにも関わらず付き合うことになった瞬間に吐き気を催してしまい2秒で別れたこともありました。 男性に苦手意識があるままだったので高校は女子校に通いました。 元々惚れっぽい性格なのもあって女子ばかりの空間で同性に恋をしないわけがなく、高校でも一番仲良くなった子を好きになってしまいました。 その子もボーイッシュでかっこいい感じの子でした。(卒業式の日に後輩の女の子から告白されていたくらい周りから見てもかっこ良かったんだと思います) 毎日その子のことを考えるし、目で追ってしまうし、その子が他の子と喋ってるだけで嫉妬をしてこの世が終わるんじゃないかというほど落ち込み友達から精神科に行った方がいいとまで言われるほどでした。 本気で悩んでいたのでネットで知り合ったレズビアンの友達とオフで会って相談をしたりもしました。その子もボーイッシュな子でした。相談をしていくうちに「あなたなら付き合える」と言われて、今考えたらお誘いだったのかもしれないと思うのですが好きだった女の子に夢中だったのもあって全く響かなかったので、かっこいい子なら誰でもいいわけではないんだなと思いました。 あの頃は確かに恋をしていたと思います。でも女子校で同姓を好きになるなんてよくある話だし、そういう多感な時期だったからだと思うようにしました。 それに中高で好きになった2人の女の子の共通点はとにかく顔がいいというところです。私の好みの顔なので、性格にいくら難があっても「顔がいい」で許してしまうような感じでした。 なので芸能人を好きになる、推しを作る感覚で好きだったのかもなと思います。(この頃は性的にどうにかなりたいと考えたことは一切ありませんでした。手を繋いだりキスできたら嬉しいなと思ったことはありますがセックスしたいとかまでは考えきれませんでした。若かったからというのもあったかもしれませんが) ですが高校卒業後に知り合った女の子とよく観るAVの話になり、その頃は素人の女の子が1人で自撮りしてるものや女の子同士のものをよく観ていたので素直に答えると凄く引かれました。「女の裸を見て何が楽しいの？なんで興奮するの？」と言われてしまって、女の子も同性のそういったものを普通に観るものだと思っていたので私ってやっぱりおかしいのかなと思いはじめました。 その後会社員になり、これまでと同じように芸能人で好きになるのは男性ばかりでした。 (女性芸能人に対しては恋愛感情に近い強い好意を持ったことは一度もありません) 逆に、身近な人でたまにかっこいいなあと思う男性がいても恋愛までは至りませんでした。(そこまで関わる勇気がなかったからです) 先述したAVも特に女の子の物ばかりを観るわけではなくその時々で趣味が変わるので男性の1人動画だったりゲイのものもよく観ます。 そのままズルズルと誰とも付き合わずに処女のままこの歳になってしまい、会社も辞めて人との関わりもなくなりました。 そんな中で最近ネットで知り合った共通の趣味を持つ年上の女性に今恋に近い感情を持ってしまっています。 ボーイッシュではないけどかっこいい感じの人で仕事をバリバリこなして他人にズバッと意見を言えるような自立した「女が惚れる女性」って感じの人です。顔はこれまでの2人と違ってスタンダードの女の子がかっこいい！というような男性のような見た目のかっこよさは無いですが凄く好みの顔です。 その子が別の子を可愛いと言ってたら凄く落ち込むし私も言われたいので今メイクやダイエットを頑張っています。 この間複数人の友人で家で朝まで遊んでいて(酒は飲んでなくてシラフです)その人と一緒の毛布にくるまっていて触れ合うだけでめちゃくちゃ変な気持ちになりました。 みんなが寝静まった後で気になっている子の寝顔を見ていたら凄くキスしたくなりました(勇気がなかったし人としてどうかと思ったのでしなかったですが) 昔の自分と違うのは好きな女の子に抱かれる想像をしてしまうということです。性的にも女性とどうにかなる想像を昔と違ってできるようになってしまいました。 男性との経験がないので欲求不満で女性に対してそう思ってしまっているのかもしれません。 自分のセクシャルがスタンダードなのかマイノリティなのか確かめるためにもレズ風俗に行ってみようかとも考えましたが好きじゃない同性とそういった行為ができるかどうか凄く不安です。　 異性の場合は芸能人のようによく知らない人間でも顔だけで強く好意を向けられるのですが、 同性の場合は凄く仲良くなった人じゃないとそういった恋愛感情に近いものが湧かないので 自分が同性ともそういった行為に及べるのか確認するには深い関係を築いてしまった人間とどうにかなるしか確認する術がないので関係を壊すのが怖くて踏み切れません。 それに、凄く自己肯定感が低くて自分の顔も身体も嫌いで汚いと思っているのでこんな人間が同姓を好きなんて言うのもすごく気持ち悪がられるだろうなという思いがあり誰にも言えずにいます。 異性愛者の人でも欲求不満であれば同性の裸を想像して興奮できたりするものなのでしょうか？ 私はバイなのでしょうか？欲求不満なだけの勘違いですか？ 勘違いであれば気になっている友人とはずっと友人のままでいい関係でいたいと思うので 相手に対してそう思ってしまわないように異性の彼氏を作る努力をしようと思います。 でも今は凄く好きで辛いです。彼氏ができれば諦めることができるのでしょうか。 こんなこと聞かれても‥お前次第だよと思うかもしれませんが、励ましでもなんでも構いませんので、似たような方がいらっしゃるならそういった経験談でも書いていただけると凄く救われます。よかったらご回答いただけますと嬉しいです。

二十歳社会人二年目、一人暮らしを初めて半年の者です。 彼とはまだ出会って半年、付き合って一ヶ月と少し しか経ってません。 職場恋愛といえばそうなのですが、私がよく転勤するので、独り暮らしを初めてすぐ転勤し、そこで彼と一緒に働いた期間は四ヶ月くらいでまた私が転勤したので、仕事中もほとんど会話らしい会話はあまりしたことがありませでした。 付き合う前から、私は結婚と恋愛を別に考える人は嫌だ、もし付き合うとしても結婚前提にするくらい先を見れて、真剣に思い合いながらじゃないと嫌だ、と話していましたが、彼は自分はマイペースに生きたいし結婚願望はないと話していました。 ですが最近は私と一緒にいることで結婚を意識するようになったらしく、(35までに結婚という謎のこだわりがあるらしく)来年プロポーズするつもりだと言われました。あとでこの事は忘れてと言われましたが。 付き合ってまだ一ヶ月ですが、転勤する前は一人暮らしの私の家まで送ってくれたり、転勤しても向こうが仕事が終わったあとわざわざ私の職場まで迎えにきてくれたりして、ほぼ毎日あっていて、(週に一、二回会わない日があるかどうか位)仕事が終わったあと一緒にいる時間が長く、私は相手を理解していたつもりでいたようです。 普段からあまり自分のことを話さない人で、私ばかり話をしていることが多いです。 私は彼が初めての彼氏ですが、彼は恋愛経験豊富というか もてるらしく、私に自分という人間をわかってもらいたかったらしく、話し出したかと思ったら付き合って最初のころまで、過去の女性のことや彼に思いを寄せている人がいるなどの話をよくしてきました。それが原因で一度一日だけ別れたことかあり、次の日話し合い、約束をしてくれました。(私が嫌がる話はしない、過去の人とももう連絡しない、お互い次の日仕事があるのに朝まで一緒にいたりしないようにする、きちんと私と向き合って、将来は結婚しようと思ってる 等) そのあとペアリングを買ってくれたり、彼に思いを寄せている人の連絡先をのこしていたので目の前で消してもらいました。私も二人で会う可能性のある人がいるなら連絡先消さないのは不公平だと言われ消しました。 ですがこのときはまだ親への挨拶は早いと言われ、私の家に親がいても挨拶しようとせず相変わらず夜遅くまで一緒にいたり、最近は、私の家で十日ほど連続で朝五時くらいまで寝て一旦自分の家に帰ってから仕事にいく、というようなことをしています。 体の関係は、一応私は処女のままですが、少し危ないところにいます。彼によると相性はいいらしく、抱いてあげたいと思うそうです。私はまだ気持ちの整理もつかないし、親へ挨拶もまだなので断ってます。 彼は睡眠不足で特に困ったことはないようですが、私は一度体調不良で会社を早退したこともありますし、普段ならしないミスを繰り返したこともありました。 お互い一緒にいたいという気持ちが強くてなかなか離れられないので、そこは彼が完全に悪いわけではなく私自身反省しています。 最近、彼は少しずつ結婚の話をしてきます。私は付き合う際結婚前提の付き合いがいいとはいいましたが、まだ実感がわきません。同棲みたいなことをしている今も少しもやもやしていたし、親にも心配されていたので、昨日けじめとして親に挨拶してほしいと話をしました。ですが、なんで挨拶してほしいの？ときかれ、親にも認めてもらいたいからと理由を話すと「私がしてほしいと思うなら別にいいよ」としか、まともに返事が来ませんでした。 結局そのあと気まずくなり、彼は凄く考えてくれているらしいですが、言葉にするのが苦手らしく、私にわかりやすい言葉をほとんどくれませんでした。 でも、彼は、「挨拶する気持ちはある。けど今年の始めまで六年一緒にいた彼女がいて、自分の親にも会わせたけど彼女の親にはあったことがない、だから俺のなかではなかったことだから。その彼女とは一緒にいて楽やったけど結婚するというような先は見えなかった。〇〇（私）とは結婚したいと思った。俺は〇〇の嫌う結婚と恋愛は別って考えてる人間かもしれない。俺の気持ちは全部〇〇に話してるよ」といってくれました。 どうしてその人のこと振ったの？ときくと「そういう話がしたいんじゃない、俺の気持ちが伝わってない。」と帰りかけましたが、引き留めてまた話し合い、なんとなく仲直りして一緒に寝て、私は休みでしたが今日も彼は仕事なので朝の五時くらいに帰りました。 もっと考えていることを教えて、じゃないと私も黙ってしまうよ、と今日メールで伝えたら、話してるつもりやし、俺の気持ちが伝わりきってないみたいだ、上から目線でもういいってなる、挨拶する気持ちだってあるし。といわれました。 もっと余裕を持って相手を見れたらいいのですが、私はなにか思うとすぐに彼にぶつけてしまうところがあります。それが、相手の反応がないと、余計にぶつけすぎてしまいます。 こんな私を彼は、ある程度受け入れてくれて感謝しています。ですがたまに沈黙が辛いときがあるんです。 これから私はどう彼と向き合っていけばいいのかわかりません。 正直結婚といわれても、彼としたいかも、と思ってもまだまだ先のこととしか思えないし、何度も気まずくなることでだんだん彼のことが本当に好きなのかわからなくなってきました。確かに一緒にいて落ち着けて、大事な人だとは思います。ですが、これ以上一緒にいても同じことの繰り返しな気がして辛いです。 ここまで読んでくださった方がいらっしゃったら、ありがとうございます。 こんな私にどうか渇をいれてやってください。また客観的な、第三者の意見もききたいです。 大変長文、乱文で読みにくく申し訳ないですがよろしくお願い致します。

　彼氏の浮気疑惑について質問です。長文失礼します。大学四年生同士で付き合って1年ほどになります。私自身付き合うのは初めてでした。9ヶ月目でやっと手を繋ぐなどスローペースでまだ性行為はしていませんでした。何度か家に行き、宅飲みもしましたが彼氏も手を出してくることはなく、私自身一緒にいるだけで幸せだったので平気でした。 3ヶ月ほど前彼氏の家で箱の開いたホコリ被った避妊具をみつけました。みつけた時はとても驚いて、頭が真っ白になってしまい彼氏に聞くことは出来ませんでした。(今思えばそのときに中身の数を確認すればよかったとおもいます。) その次の日、電話で泣きながら彼氏にその避妊具について聞きました。すると彼氏はしていないと言い、避妊具の箱と中身の使っていない証拠写真,インスタLINEのトーク履歴などを送ってきました。またAmazonで買った、3ヶ月以内は見れないけど、と3ヶ月以内の購入履歴のスクショを送ってきました。彼氏は「いつか使うと思って買った」「浮気はしていない」「バキバキの童貞だし、元カノは中学のときいただけ」「もう不安は無い？」と言っていました。多少のモヤモヤは残りましたがその時はそれで納得しました。 そこで一旦話は終わり、全然恋人らしいことできてないねと、彼が今度キスしようといってきました。 私が「声を聞いたら、黒でも別れたくないなと思って聞く前から泣いちゃった」というと「〇〇ちゃんピュアでいい子すぎるよ、悪い男に引っ掛からないか心配。俺で良かった」と言われました。⇽普段は呼び捨てなので引っかかりました。 また2週間後、デート中に彼氏のスマホがちらっと見え、Tinderのアイコンらしきもの(おそらくiPhoneの設定画面から)がみえました。彼も気づいたような気がしました。見間違いだったかもしれませんが、また言い出すことが出来ずモヤモヤしたまま帰りました。 次の日彼の部屋でデートをしました。 彼に、例のアレあるよと実際にコンドームの現物も見せられました。数はちゃんとあり、減っていませんでした。 思い切ってアプリについて聞きました。すると彼はスマホを見せながらアプリ検索でTinderがないことをみせ、Apple Storeで雲マークをみせてきました。Tinderとwithは大学1年生の時にダウンロードして今は使っていないの一点張りでした。私がしつこく本当に童貞なのか、風俗とか使っているんじゃないかときくとそれも否定されました。「女の子と何話していいか分からないし、童貞だよ」「ここまできたら信用の問題じゃん」とお酒も飲んでいたからか少し感情的でした。私に手を出してこないのもチキンだからと言っていました。 まだ疑いは晴れたわけじゃないのに、本当にしてないならごめんと私も謝ってしまいました。その後、お酒を飲んでいたので流れで初めてキスとハグをしました。 毎回確認を取りながら、何度もキスをされ頬にもされました。耳にキスをしてきたり、「耳弱い？」といったり少し慣れている感じがしました。不安にさせてごめんと謝られました。 帰りにTinderの件について再び触れると、「ペイペイとかじゃない？」と軽く返されました。 その後何日か経って、Tinder退会の証拠を求めたところ、画面録画でみせてきました。またAmazon購入履歴を昔まで見れるので見せて欲しいと伝えると2021年から現在までの履歴を画面録画で提示してきました。そこで付き合ってから8ヶ月後にAmazonでスマホケースと一緒にコンドーム（5個入り）を購入していたことが判明しました。この時点では1度家に入ったものの、まだ手も繋いでいない頃で少し不自然に思いました。購入詳細も見せてもらい購入は1箱と判明しました。因みにこのコンドームはネットでしか販売,流通していないものです。 彼は常に「疑われたらすぐ証拠を見せる」タイプですが、あまりにすぐ証拠を並べるので逆に不自然に感じる部分もあります。 疑惑が出た後になって「童貞だよ」と言うようになったり、「童貞って証明のしようないやん、童貞証明書とかあればいいのに」「情けない」など童貞であることを卑下する発言が多く見られました。 私が何度も疑うからか「俺にはもう何もできないよ」とまで言うようになりました。 そして「なにかモヤモヤがあったら、まず童貞だと思って！」と言われました。 これ以上聞くと関係に亀裂が入ると思い、購入詳細からは疑っていません。Tinder見えた気はするんです……モヤモヤします。 そして最近、初めて性行為を試みました。キスや胸の愛撫などはしてきました。彼は触る時やキスなど毎回確認を取ってきます。気持ちよかったですが、下はあまり触ってくれませんでした。クリも触ってくれませんでした。処女なのに。 そして彼は勃起するとすぐ、どっち側かなといいながらコンドームを装着しようとしました。しかし萎えてしまい、私が彼の地区Bを舐めると再び勃起しました。挿入するところをわたしがみようとすると「見ないで！」と言い、萎えてしまい結局挿入はできませんでした。たってたとしてもどのみち入らなかったと思いますが。。「魅力がないとかじゃない、緊張でうまくいかなかった」と謝られました。 その後「今日で童貞ってわかったやろ」と笑いながら言われました。 彼は本当に童貞で、緊張やEDで失敗しただけなのでしょうか？それとも、経験者だけど隠していて嘘をついて浮気していたのでしょうか？それにしては下手すぎるなとも思います。それも演技かな。。1年間手を出してこなかったのも不思議です。 私的にはTinderで女と会ってセックスしてたら一発アウトです。これは、黒ですかね？私の疑いすぎですか。確実な証拠が無いのできついです。客観的にどう思われるか、意見をいただけると助かります。読みにくくて長い文章ですみません。一人で抱えるのはあまりに苦しかったです。

私には忘れられない彼がいます。 もう10年以上も前の話でお互いに違う人生を歩んでいるので会って話す事はできないです。 最近、震災の影響もあってか、人生を振り返る事が多いです。 彼にとって私はどういう存在だったのか想像でよいので回答頂けるとありがたいです。 10代の頃に、初めて会った彼には出逢った瞬間に運命的なものを感じました。 私は大好きでした。 彼とは好みや楽しいと感じる事など全てが合う相手でお互いを説明しなくても分かりあっていました。 友達になって一年が経つ頃、私は処女でしたが体の関係を持ちました。 それからは、友達として皆で遊んだりもしましたが、ほとんどは2人で会い遊んだりホテルに行ったり。 ホテルに行くと一緒にお風呂に入って遊んでキスもたくさんしてエッチもたくさんして、時には小学生レベルのくだらない遊びをして。 うちに来ると親に気をつかいエッチはなしで、後ろから抱きつかれてイチャイチャしながらテレビ見たり寝る時は必ず腕枕か手を繋いできました。 外で歩く時も手を繋いでいました。 こんな関係を4年続けました。 休みの日にほとんど会い泊まり、しばらく離れる時は別れをお互いにさみしく思い、帰ったらすぐに連絡が来て、まるで恋人同士ですが、お互いに好きという言葉は交わした事がありませんでした。 そして彼にも私にも他に恋人がいました。 4年なので、その間に恋人がいない時期もありましたが、好きな人ができたりします。 私は最初は確かに大好きだったんです。 でも何時の間にか居心地のいい最高の相手となり好きなのかよく分からなくなってました。 彼は私に対し束縛したい気持ちがある時期もあったようで苦しんでる姿も見られました。 でも何だったのかよく分からないけどお互いにプライド高く素直じゃないため暗黙の了解で気持ちは伝えてはいけない雰囲気があったのです。 最終的には私が彼に気持ちを一方的に伝え別れを告げました。 彼は彼女がいたので私は諦める事にしました。 それから半年間、たぶん時々会ってはいたと思いますが記憶にありません。 私は前向きに仕事に熱中して新しく好きな人もでき彼を忘れてました。 そんな中、彼に転機があり住まいが離れる事に。 彼と初めて今までについて話ました。 彼は彼女と別れてましたが、私に好きな人がいる事を知り酷くショックを受けたようでした。 ずっと私は彼を思ってくれてると思ってたそうです。 でも彼から告白はなく、私とはとにかく特別な関係で失えないと言われました。 私が拒否する時は結婚をするんだと考えると。 それまでは離れてても会いにいくし会いにきてほしいと。 私は少し心が揺るぎました。 しかし一ヶ月後に会いにきた彼が言ったのは彼女ができたと。 私の中では何かが終わりました。 それでも彼は一ヶ月に一回会いに来ました。 そんな中、私をすごく大切にしてくれる人に出会いました。 彼からは何度も連絡が来て会いたいと言われましたが、私にはもう裏切れない人ができたと言いました。 彼は今更になって自分が育った場所を見せたいから来てほしいと昔なら大喜びになった事を言ってくれましたが、私は今いる大切な人を選び彼にはもう連絡をしないでと伝え縁を切りました。 それから番号も変えたので連絡があったのかは分かりません。 それから2年過ぎた頃でしょうか、無性に彼が懐かしくなり私から電話をしました。 彼はすごく驚いていました。 お互いの近況報告をしました。 私は結婚して子供が産まれた事を伝えました。 そして更にそれから4年後ぐらいに今度は彼から連絡が来ました。 彼はとにかく色々話したそうで長話をしてましたが、私は旦那への罪悪感から早く電話を切りたかったです。 そして話してる中で不倫はしないのか？って冗談だか分からないけど不倫を誘ってくるような話をしてきました。 そして皆で会わない？って。 私はそれ以来、彼の電話には出ませんでした。 それから6年経ちます。 彼の知り合いから、私に電話があった当時に彼は人間が人生に至り大きな悲しみであろう出来事を立て続けに経験していたと聞きました。 私は彼の事情はよく知っていたし、それは辛かったと想像できます。 彼はモテる人だから女の子には困りむせん。 ましてや遠く離れた私にわざわざ会う必要もありません。 でも、あの電話の時は、きっと辛く孤独だったのかもしれません。 結婚して子供がいるのも分かってるのに。 私は彼にとって私は都合よい女で不倫もできるって思われてんだな、本当軽い男だったと、あきれてました。 でも今になってみると本当は彼の抱えてる孤独感やお互いにしか分かりあえなかった孤独感は分かってるんです。 彼が根っから遊び人でなかった事も。 たぶん他人から見たら私は都合のいい馬鹿な女だったのかもしれない。 でも今になっても彼があの時、電話した時にもう少し優しい対応をしてあげればよかったとか色々考えてしまいます。 もちろん既婚の身だから何がしてあげれるわけでもないけど、人として友達として少しは支えになるべきだったのかなとか。 ただ人恋しく女の子がほしいなら身近にいくらでもいただろうに。 そんな事を色々考えてて、人と人の出逢いや繋がりを大切にって思いますが、結局は私が過去を美化しすぎなのかなとも思います。 他人から見て彼にとって結局私という存在はどんな存在だったと思いますか？ ハッキリさせないままにした恋愛は10年以上経っても心に残り邪魔をします。 私にとって彼は恋人、家族、友達、以上の存在でした。 それは言葉に表すのは難しい存在でいったい何なのかも分かりません。 好きとか愛してるとかでもなく、ただ特別な存在でした。 異性でもなく同性でもなくって感じです。

こんにちは。５月３０日に、初めてこのサイトに質問をし、回答を頂いた者です　。 今日は、先日話せなかった事を書き込みしたいと思います。 実は私が先月書いた内容は、回答を頂く何日か前にすでに乗り越えた事でした。では何故書き込みをしたのか？それは、私が経験した辛い出来事を誰かに知ってもらいたかったからです。苦しくて・辛い時には書き込みをする心のゆとりがなく、書けなかったから今になったのです。 それは義父・義母からの妊娠追及の件でした。ずっと考えていました。どうすれば前に進めるのかを。何度も神社へお参りに行き、出口を探していました。 そしてある時気が付きました。義父、義母から云われて赤ちゃんを授かるものではない・又云われているうちは出来ない事に。 義務で体を重ね作るものでもないし、義父・義母と結婚をしたわけでもなく・その為に産むわけではないからです。私達は結婚後１３日目まで夜の生活がなかったんです。私も疑問で不思議でした。おかまと一緒になってしまったのか・・・と思っていた時もあったんです。私は勇気を出し、夫に聞きました。どうしてなの？私の事が嫌いなの・・・と。好きじゃないのに結婚してくれたのかと。 夫はそんな事はないよ、好きだよ・・・と云いました。私は嫌われているのかと思っていたと云いました。その日、初めて夜の生活をしたのですが、処女でもない私が凄く痛くて、受け入れられなかったのです。その日以降何回試してみても同じだったので、思い余って産婦人科へ相談に行きました。 先生は、お見合いなのか、そうでないのかを聞き、夫の仕事は何かを聞き、皆で暮らしているのか、二人暮らしなのかを聞きました。私はお見合いである事、農家な事、皆で暮らしている事を伝えました。すると先生は、皆がいると思うと体が緊張して、閉じてしまうから痛くて出来ないんだよ・・・と云い、ホテルとかそういう所があるんだから旦那さんとよく相談しなさいと云いました。 その事を帰ってから伝え、夫は考えないといけないな・・・と云いました。でもその後、何度伝えても頭で考えるばかりで、行動には現れなかったのです。夜の生活をしないで、本当の夫婦の絆や腹を割って話し合いをする事・仲良くなっていくこと等、出来るわけがないと思い焦っていた私はだんだん苦しく・辛くなっていきました。 悪い事・してはいけない事、云ってはいけない事・夫婦の間が壊れてしまうと頭で分かっていても、感情のコントロールが出来なくなり、どんどん言葉がキツクなっていったのです。 こんな所へ来なければよかった・結婚しなければよかった・実家へ帰りたい・・・・・と。そして、乗り越える２、３日前夫に、昼の夫婦生活＆夜の生活をもう頑張れない・・・・・子供の事も頑張れない、と云ってはいけない事を云ってしまったのです。 夫はとても傷ついたと思います。でも私の云った意味というのは、今までと同じように言葉で攻めていったら夫との関係が悪化し・溝が深くなるから、これからは違うように夫に接し頑張っていくという意味でした。けど私は夫に誤解させたかったのです。ちょっと意地悪したかったのです。 その夜私は、心から悔い、反省をし、何度も何度も謝りました。(T_T)夫を攻め・問い詰め・詮索をし・なんでも煩（うるさ）く妻が云うという事は、煩過ぎる義母と同じだと・・・夫はストレスを感じてしまうようです。今回の文章だけを読み、それが男性ならば、年齢を問わず何て酷い女なんだと思われることでしょう。でもそれだけ私は、出口の見えないトンネルの中にいて苦しかったからです。 今現在も私たちの夜は、中途半端なままです。でも私は攻められているようだと云われた事もあり、何も云わないようにしています。それに夫は私と違い、ちゃんと出来ていると思っているのです。射精もしているので、当然子供もいつかは出来ると思い込んでいますしね。夫がそういう考えでいる限りは、何を云っても馬の耳に念仏という訳です。 夫が義父・特に義母から自立しようとしない限り・夫の為の私、私の為の夫という事を真剣に考え、夫婦二人の家庭というものを築いていこうとしない限りは、子供は授からないでしょう。又、お腹に宿ってはくれないでしょう。夫のような人には、考えてもらうようにする為には、黙っているのが一番良い方法なのです。そして、夫の気持ちが楽になるように、女として妻として、部屋を綺麗にし、ご飯を美味しく作り、夫より前に出ないようにし、夫に文句を垂れて足を引っ張らない・・・という事が前提になってくる訳です。夫の気持ちは夫にしか分からないですから、ずっと変わらないかもしれないし、変わるかもしれない。夫次第となる訳です。 義母は、大切な大事な息子が常に気になるのです。だからいつも両目をぱっちりと開き、見ています。非常に人を攻める気持ちの強い人ですから、片目瞑って・両目瞑って等、当然出来る人ではないのです。私が義母と逆の事をし、縁の下の力持ちをしても、義母は２階に来るでしょう。夫から遠ざけたくても、容易ではないでしょう。だからといって、いつまでも来る事が出来るでしょうか？・・・・・・多分、無理でしょうね。 夫がマザコンというよりは、義母が息子である夫から離れることが出来ないのです。子離れが出来ていないのです。現に夫は煩い義母から逃れたくて、結婚した頃から毎日のようにパチンコに出掛け、夜１１時迄帰ってこないことが頻繁でした。２ヶ月近くも続いたのです・・・新婚なのに。・・・私は夫に、夜出掛けるのは寂しくて嫌だから、行かないでほしいと云い夫は出掛けなくなりました。・・・・本当に私の事が嫌ならば、何度云っても出掛けたでしょうね。 夫が義母に何も言わないのは、マザコンだから云えないのではなく、云ってしまったら、義父・義母との関係、私と夫の関係、親子関係に問題が生じ、取り返しのつかない事になるのが分かっているから云わないのです。お爺ちゃん・お婆ちゃん、義父も家庭円満でいる為に義母には何も云わず我慢をしています。ですから私も、その通りにしないといけないのです。 私も夫も、のんびり屋・ゆっくり（おもむろ）タイプなんです。離婚という事も何回・何十回も考えましたが、実家の片親である父に心配をかけたくはないですし、とりあえず封印です。 私は、部屋に鍵をけてほしい・防音装置を買ってほしい・二人きりで生活したいと云った事はあります。けど叶わない事でした。 何とか夫と二人寄り添って行けるように今暫くは、辛抱し耐えようと思います。 前を向いて歩いて行けるように、心身ともに健康でいれるように、皆さんからの回答を心の糧にします。

こんばんは。長文失礼いたします。私は都内に住む18歳の女子大学生です。先週の木曜日の夜にサークルの男の先輩3人と女友達一人でそのなかの男の先輩（A先輩）の家で宅飲みをしていました。私の所属しているサークルは男女学年問わずに仲が良く、今までにも何度もA先輩の家で宅飲みもしたことがありました。（この日とメンバーは違いますが）飲んだ後はみんな酔っているためもありましたが、男女が同じベッドで寝ているということはざらにあります。先週の木曜日も先輩たちはみんなかなり酔っており、普段はあまり酔わないB先輩もかなり酔っていました。私と友達はあまり酔っておらず、先輩たちの介抱などをしている状態でした。明け方になり先輩たちの状態も落ち着き、みんな寝ようってことになりました。私はその日には付き合って1週間にも満たない彼氏がいたため、さすがに男性の横で寝るのは少し抵抗があり友達の横の場所をとろうとしていました。しかし、サークルの中で一番と言っていいほど私を可愛がってくれているA先輩に呼ばれたために、断ることも躊躇われベッドにいるA先輩のところにいきました。そのあとにB先輩がベッドにやってきて私はA先輩とB先輩に挟まれている状態でした。朝6時頃だったと思いますが、女友達がコンビニのバイトがあるために帰ってしまいました。（今考えるとこのとき私も帰っていたらよかったです…）そのあと、A先輩は狭かったからなのかトイレに行った後に床の上でそのまま寝てしまいました。私はそのままB先輩と二人でベッドで寝ていました。そのときからB先輩の手が肩や胸のあたりにあたるようになり体の距離も近く、少し気になりつつありました。しかしB先輩は目をつぶっていて寝ていると思い、ただ寝ぼけているだけだろうと思ってしまいました。少ししてからB先輩の手が胸の上にくるようになりだんだん胸を揉まれているような形になりました。おかしいとは思いましたが、まさかベッド下には先輩二人も寝ていましたし、何も起こるはずがないだろうと思っていました。そのあと顔自体も近くなりB先輩の唇が頬にあたるほどでした。それからいきなり耳を舐められだして私は怖くて声もあげることができませんでした。すると先輩は私の首筋にキスをしたり舐めてきたりするようになりました。服の上からですが胸も揉まれているままです。さすがにもうこれは寝ぼけてしているわけではないと思い、その先輩にだけ聞こえる声で声に出して抵抗しようとしました。（なぜその先輩にだけ聞こえるように言おうとしたのか、ということですが、B先輩がそんなことをしているとなったら先輩たち、特にA先輩が怒らないわけはないと思い先輩たちの仲に亀裂が入り今後のサークル活動に支障が来すのを避けたかった、というのとB先輩は普段はとても温厚な印象をもつ方で、趣味も私と合い仲良くもさせていただいており嫌だと伝えたら無理矢理私に手を出すこともないと信じきっていた、というのもあります。しかし今思い返してみると、わりといつも女の子へのボディタッチは多めな記憶もあります）しかし、私が声を出そうとしたのが分かったのか、先輩に口を押さえられ声も出せなくなりました。それから先輩は私の口を押さえつつもう片方の手をＴシャツの中から入れ、Ｔシャツを捲り上げようとしました。私は両手で先輩の手を制しましたが、そのままブラも捲し上げられ、それから私の両手は押さえつけられて胸を舐められたりしました。もうこの時点では怖くなり何も考えられなくなるほどで頭が真っ白でした。先輩は私の耳元で「本当は感じてるんじゃない？」みたいなことを言ってきて、その言葉で恥ずかしくもなり、怖くもなり、もはや抵抗することも諦めました。先輩ももう私が声を出さないだろうと思ったのか口を押さえていた手を少し離し、私の耳元で自分のほうを向くように言いました。私が先輩のほうを向かないでいると、手で先輩のほうを向かされキスをされました。最初はフレンチキス程度だったんですがだんだん舌も入ってきて、歯を閉じていましたが舌でこじ開けられそのままディープキスをされてしまいました。もはや私は抵抗することは考えていませんでした。私は過去に彼氏は何人もいましたが処女だったので、もはや下を触られたり挿れられなければいいから、早く時が過ぎるのを待っている状態でした。放心状態と言ったほうがいいかもしれません。すると先輩に耳元で「怖い？」と聞かれましたがなにも反応できずにいました。「もうこうやってされるの嫌だ？やめてほしい？」と言われ、私は首を縦にだけ動かしました。そのあと先輩に「俺のこと嫌いになった？」って言われそれには首を横に動かしました。もう先輩にやめてはほしかったですが、先輩にもお酒が入っていたというのも思い今後関係がぎくしゃくしたくない、というのがあり、また尊敬もしていたので嫌いか聞かれて頷くこともできず、もう無かったことにしたいと思い今後の関係に響かないよう首を横に振ったのだと思います。すると先輩は「ごめんごめん」と言い私を抱きしめ、そのままあやすようにずっと頭を撫でていました。それから先輩も寝てしまい、みんなが解散になるまではもう何も起こりませんでした。B先輩には彼氏ができたことも伝えていませんでした。またこのことも彼氏には言っていません。というのも言っても彼氏を傷つけるだけだと思ったからです。私は大学に入ってすぐにできた彼氏に、元カノが忘れられないからという理由で一か月で別れました。付き合っていたときに、よく元カノと私を比較した発言をされたり自分のことを信じて何でも言ってと言うわりには、元彼は私に大事なことは言ってくれず、言わなくていいことを言われる、というような感じで、私は元彼が初めて本気で好きになって付き合った彼氏だったのですごくツラかったし、今では吹っ切れてはいますがトラウマにはなっているとは思います。また今の彼氏はモテてはいたが彼女はつくったことはなく、私が初めての彼女だそうで、その最初にできた彼女がこんなことになったと聞かされて傷つかせたくないです。また、彼氏は付き合うときに、元彼と別れてから私がずっとたぶん誰かに言ってほしかった言葉を言ってくれ、そんな彼氏とは別れたくないです。しかし私は常々男友達に「お前は無防備すぎる」と言われており、今回のことも私自身は先輩のことを誘っていた気とかは全く無いですが、いつも男友達にそう言われていたために私に何か否があったのではないかと自分を責めてしまいます。B先輩とは何もなかったかのように接することのできるよう頑張ってはいますが、やはり目を見て話すこともできず前みたいに仲良く話すこともできない状態です。質問です、私はどうしたらいいでしょうか？もうどうしたらいいのか本当に分かりません。サークルの先輩や友達にはもちろん相談できないし、大学の友達はそういう恋愛経験がほとんどないような子たちばかりなので、相談したらまずそのような状況になったこと自体に引かれそうで怖くて相談できません。唯一相談できそうな友達も今、帰省していたり留学していたりで、相談できる状態にありません。一人で悩んでいる日々が続いています。すみません、私にみなさんの力を貸していただけませんか？よろしくお願いします。

彼と一ヶ月ぶりにセックスしたら、私は処女のように痛くて、その後お風呂に入ったら、血が出ていました。 2週間以上セックスしなかったら、たまに私はそうなるのですが、彼は亀頭包皮炎？みたいに、皮が赤く腫れていました。 4時間後お風呂に入った時にはその腫れと赤みはひいていました。 私はこの一ヶ月で浮気などしていないですし、彼もしていないと言っています。 お互い久々にセックスすると、このようなことがあるのは、おかしくないのでしょうか？

好きな先輩がいます。 去年の夏からカラダの関係？みたいな感じになっています。曖昧なのは、行為にまでは行くのですが恥ずかしながら処女のせいもあるのか、入らずにそのまま終わるからです。どちらにしてもカラダの関係とは思いますが…。今まに至るまでそれが5~6回ほど同じことを繰り返してます。 誘うのもどちらかが気紛れに誘う感じです。遊ぼうとか、飲もうとか。それで眠くなった頃にその流れになります。 そろそろ関係をはっきりさせたいので告白を考えてます。 ただ、個人的に気になるのが男性は何度も入れられない上に、最後まで出来なくても満足するものなのですか？カラダの関係上なかなか聞きにくいです。

結婚は男性にとってデメリットの方が多い？ ●結婚するまで  ・男から告白しなければならない  ・男が奢らなければならない  ・男が高額プレゼントを送らなければならない  女は安くてもいいしあげなくてもいい  ・連絡を取り続けなければならない  ・メールの返事が送れるだけで怒られなければならない  ・一方的に交際を破棄されても耐えなければならない  ・男がデートに誘わなければならない  ・デートでは女が気に入るような場所へ連れていき男は耐えなければならない  ・女は男を見た目と年収で値踏みしてもよい。しかし男は女に条件をつけることは認められない。 ・女が他の男とセックスしてきた中古非処女や事故物件（中絶歴、風俗歴等）でも責めてはならない  ・男からプロポーズしなければならない  ・男の金で 婚約指輪 を買わなければならない  ・男は女の両親に結婚の許可を求めなければならない  ・男が多額の結納金を払わなければならない  ・男が結婚式、披露宴の費用を負担しなければならない。ご祝儀は女に取られる。 ●結婚してから  ・男の金で指輪、宝石などを贈らなければ離婚を切り出してくる確率が高まる  ・妻が浮気して作ってきた他の男に托卵された子供でも実の子供として育てなければならない。その子供がニートになっても面倒を見なければならない。 ・妻が家事をやらなくても責めてはならない  ・妻が専業主婦で夫が働いていても男は家事を半分負担しなければならない  ・収入の９割を妻に渡さなければならない。そして夫は妻に頭を下げわずかなお小遣いをもらう ・専業主婦の妻が浮気したことが原因で離婚しても 財産分与 という形で大金と年金を取られる  ・子供が障害者でも育てなければならない  ・ママ友との見栄の張りあいに協力しなければならない  ・休日に休めない  盆暮れ正月は親戚付き合いで消える  ・妻親の介護は必須だが夫親の介護を妻が拒否しても受け入れなければならない  ・定年退職と共に離婚されても退職金と年金を与えなければならない  ・妻にDVを捏造されても夫は裁判で勝てず有罪になり多額の慰謝料を強奪される ・離婚原因が妻でも子供の親権を取られやすく養育費として妻の浪費を支えなければならない 少なくとも 7割方当たっていますよね？

どうせ美人や可愛い処女と付き合えないんだったら一生独身でいいと思えるのですが、 恋愛するにも社会人からじゃ遅いんだわ。 
たとえ美人や可愛くて好みの人がいてもそういう人って大体中学生、高校生の頃に食われてんの。何が言いたいかって言うと、
社会人には中学生、高校生の食いかけ、中古しかいないわけ。 どうせ恋愛遍歴の無い女の人なんていないでしょう？ スクールカースト(笑)強者のお下がりしかいないんでしょう？ だって普通に考えたら無理ですよ。 自分以外の男に純潔を捧げた女を一生養うとか頭おかしいです。 ・自分を一番最初の男に選んでくれた女 ・10代の頃から自分と過ごしてくれた女 このどちらでもない女とは絶対に結婚しない方が良いです。(もう24歳の自分には前者は完全に不可能ですが) 自分が童貞かどうかなんて関係ありません。 自分が貞操観念あろうがなかろうが、貞操観念のない女の為に汗水垂らして働く義理は一切存在しません。 「若くてモテる時期は追いかける恋愛をして、年取ってから生活の為に真面目な男を探すような女」と結婚するくらいなら一生独身生活を楽しむ。 これは現代の男性の常識です。 結婚離れも当然の結果。 前もって言っておきますと『女子大生を過ぎた処女なんて売れ残りのブスばかりですよ』とか『誰からも見向きもされなかったブスで妥協すればいいでしょうw』などと言った揚げ足は要りません。

★私のスペック 35歳、交際歴なし、顔レベル＝中の上、スタイル＝9号が入る普通体型。性格＝いつも明るい 処女。 ★悩み ずばり処女であること。 ★処女のままになってる経緯 10代→少し気になるくらいの男性と車中二人きりの時に体を触られるも、その先手を出されず。その後私の気持ちが冷め交際ならず。 20代前半→お互い両想いと確信した男性の家行くも、いざ手を出された時に凄い嫌な気持ちになって「私は本気でこの人のこと好きではない！」と目が覚め、キスのみでその場を後に。交際ならず。 20代後半→この時点で交際歴0に悩み、自分から出会いを求めだす ・友人から紹介された男性と初食事後、ホテルに誘われるが断る ・惚れた店員さんに番号渡して、初デートカラオケで体触られるもその先いかず。（私が体を固くして拒んだ。いきなりはナイと。）その後相手が音信不通。 ・その他、片思いを3回してる。全部実らなくて辛い。 30代→既婚者に片思いしててほんと辛い。⬅今ココ！！ ★Q.単純に顔と雰囲気だけ取ったらまぁまぁ「かわいい」と言われるレベルで通ってきたので「なんで世の中の女性はみんな両想いになってお付き合いしてるのに私だけ……私だけ！！」って本当に苦しいです。 私の何を変えたらよいと思いますか？ もうとにかく誰とでもやってしまえばよいのですか？ 処女は大事に守り続けるべきなのですか？ もう片思い中の男性に「抱いてくれー！それだけで割り切るからー！」くらい言ってもいいのですか？ あまり理解されないかもですが、TVで恋人たちや恋愛シーンが映ると、自分がいつまでも愛を知らないままな事が悲しくて号泣するほどの悩みです。