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衝動買いへの罪悪感を遣る気の起爆剤にしていますが、 私は精神的に弱過ぎますでしょうか？

うつ病で休養していた為、半年弱仕事をしておりません。その前は短時間の仕事を８ヶ月くらい続けましたが、ストレスが凄かった為辞めてしまいました。 だいぶ状態も安定してきたので仕事をしようかと考えておりますが、ブランクがあるので不安です。 今度は派遣（営業）ですがフルタイムの仕事にチャレンジしようかと思っております。無茶な考えでしょうか？ 自分としてはやってみたい、という気持ちがあるのですが、行動するのが怖いです。 （また死にたくなるんじゃないかという不安。） アドバイス宜しくお願い致します。

心臓が痛い、いきなり手足が震えだす・眠れない・喉に異物感があり息苦しい・ 過呼吸という症状があります。 不眠については眠っていても心臓が痛くて起き上がる・隣の小さな物音で目を覚 ます・夢をたくさん見て何度も起き寝た気がしないなど、よく眠れていません。 脱力感が酷く起き上がれない日も有ります。 最初は喉の異物感から始まり、今は上記のような状態です。大体半年ほど続い ています。 もともと気が小さくいじめ経験などから人付き合いに人一番気を遣います。外 では躁状態になり自分でもコントロールが利かず他人を笑わせようと変なこと を口走りますが、家ではそれを思い出し大泣きしたり過呼吸・震えがあります。 他人の目、怒り、大声などにとても敏感です。それを思うと震えが止まらなく なったり息苦しい状況が続きます。 病院に通院していますが毎回同じ薬しか出されず、ついに前回30日分の薬を出 されました。 このままでは回復が見込めないと思っています。 現在はパキシル・マイスリー・ソラナックスを服用しています。 関東圏（東京・神奈川・千葉）などでお勧めの病院はありますでしょうか？ また、カウンセリングなど定期的に受けたほうがいいでしょうか？ 何か対処法やアドバイスなどありませんでしょうか？ 些細なことでも構いません、本当に助けていただきたくてこちらに質問しました。 先日このことで親を悲しませてしまい、本当に困っています。 何卒どなた様か回答よろしくお願いします。

彼氏が鬱のようです。半年以上前からそれらしき症状少しずつですが私にわかるようになりました。外では一切出さずに元気に精力的に見えます。誰にも言っていないようです。 彼氏は医師をしています。精神科医ではないですが自分である程度の知識があると思います。環境的に世間に公開しにくいこと、必死で今までがんばってきたことでのプライド、親に迷惑かけたり悲しませたくないこと、今の仕事を続けることで自分を保っている部分があること、いろんなことが複雑に絡んで、簡単には休めないのだと私が見ててもよくわかります。私には鬱っぽい姿をかろうじて見せてくれますが、会ったりはしてくれなくなりました。メールを少しする程度です。自分が欝だと本人も確信はないんでしょうけどハッキリ口にだしません。けど何度か『欝っぽい』とか『出てく気になれない』とか『だれとも会いたくない』ってメールでですが漏らしたことはあります。 私は看護師をしています。ここ１、２ヶ月でウツだなと確信できるようになってきましたが、本人が確信してないかもしれない、確信したくないかもしれない今の状態で、『休んでみよう』とか、『受診してみない？』とか私から切り出していいのかわかりません。私に気づかれたくなかったり言われたくなかったりするんじゃないかと、プライドを傷つけたり、余計に落ち込ませたりするんじゃないかと気がかりです。本人からもう少しはっきりした決定的なヘルプが来たときまで待ってから私のアクションを起こす方がいいかな？とも思いますが、陰ながら見ていて、限界に近い気がするんです。疲れて余裕がないとかいう言葉を聞くとそろそろ仕事も行けない日が急にくるのではと。もう何かアクション起こすべきでしょうか？本人を傷つけるのがこわいのですがこれ以上本人を疲れさすことの方が危険ですよね？ もしかすると私が受診や休むことを口に出したら拒絶したり閉ざしてしまうかもしれません。

観覧ありがとうございます 私はフリーターです、前は色々ありましてニートをしていました・・・でも少しずつ変わらなくてはと思いアルバイトを続けている状態なのですが、フリーターでも親に食わせてもらってたらニートと同じと言っている人がいました。他にも中傷的なことを言う人もいました。 もちろん私自身フリーターが良いとは思っていませんが、ニートと同じように批判されなくてはならないのでしょうか？ フリーターってそんなに悪いですか？

20代後半の営業です。 今の職場は２年目ですが、同じ様な失敗を繰り返してしまいます。 その度に、上司や先輩と面談を繰り返しています。 その度に、私の考えがうまく相手に伝わらず、いつもモヤモヤとしていました。 そして、最近、周りの人の言葉が理解出来なくなってきました。私がどう振る舞うのが正解なのか、わからないのです。 思っていることを言うように言われるのですが、彼らが私に何を求めているのかがわかりません。 『こんな言い方をすれば、また勘違いされるのでは』と言う恐怖で、頭が真っ白になります。 どうすればミスを改善できるのか、考えようとしても頭が回りません。 そのうち、上司がイライラしはじめ、言葉の揚げ足取りの様になり、結局、何も伝えられないまま面談が終了してしまいます。 落ち着いて座っていられず、仕事は全く進みません。 回りの先輩は私を助けようとしてくれるのですが、そんな時間を取らせるのも申し訳なくなってしまい、結局、自分一人で何とかしようとしてしまいます。 ずっと睡眠が取れず、食欲もなく、何も考えられない状態です。 回りからは、『誰でも同じで、気の持ちよう』『気が抜けてるだけ』とも言われますが、気を引きしめて仕事に取り組めないのです。 今は、体調が悪い私を気にしてくれていますが、きっと心の中では『鬱陶しい』と思っているんじゃないかと思うと、どうしようもなく泣きそうになります。 また、効率よく仕事を進められないので、お客様にも迷惑をかけている様な気がしてなりません。 高いビルや金網を見ると、『どうすれば他人に迷惑をかけずに死ねるか』を考えてしまいます。 回りは『嫌なことからにげているだけ』と言うのですが、立ち向かっていく方法も気力もありません。 先日、友人に説得され、心療内科に行きましたが、先生からは『働くって難しいね』と言われたので、『やっぱり私は甘えているだけだ』と思うのですが・・・ 皆さんは、こんな時、どうやってモチベーションをアップさせましたか？ また、うつ病と甘えの境界線とはどこなんでしょうか？

友人が躁鬱病になりました。 現在は躁１型で周りが迷惑している状態です。 友人は妹のところに毎日通うようになりました。 妹は兄のことを心配して何でも言うことを聞いてやっていたのですが、 最近は毎日通ってきて、旦那が怒っているというメールが届きました。 今日は別の友人から居酒屋のマスターから電話があって「彼はどうしちゃったの」 と聞かれたそうです。先週から毎日飲みに来て訳分からないことをずーっと話して いるそうです。 私は鬱病経験者なので、あの病気の辛さは知っています。 でも躁鬱病は明らかに別物です。 躁状態の友人と、その家族は、どんな接し方をすればいいのか教えてください。 他人の私が聞くのも変ですが、周りからどんどん知人が離れていったとき、鬱に 転じると思い質問しました。

私は現在高校三年生の女子です。 私は中学の時うつ病でした。 原因は家庭内でのある方向に異常に偏った教育、異常な期待、たびたびの暴力（DVという感じではなく行き過ぎたしつけであった）を生まれてからずっとでした。それが我が家の普通だったので子供が覆せるものではなく喧嘩をしつつ親にとびかかりつつ自殺未遂をしつつ耐えましたが、そんな状態だったので学校でもボロが出まくりで、学校でも問題が起きてしまいそれをきっかけに完全に不登校。その後精神科でうつ病と診断されました。 自分自身、自覚はなかったのですが当時はかなり重症だったらしいです。 覚えているのは不登校に、自殺未遂と放浪（いきなり夜中に市2、3個先のところまで歩いていったり）、あとやたらぎゃんぎゃん泣いていたのは覚えています。でも正直あのころと性格もだいぶ違ってしまったのでぼんやりとした記憶です。鮮明ではないです。 結局精神病棟に入院させられました。同じことを何度も言いますが当時自覚はありませんでしたので、隔離病棟で手足つながれたときには本当に親と病院をうらみました。正直今でも理解できていません。納得していません。 知らずのうち拒食症もやったりしていたみたいです。ですがそれで家に帰す的な理由で退院できたらしいです。あんなに退院したがってたのにいきなりころっと出れたからなぜ？と不思議がったのを覚えています。 現在高校は普通に三年間登校しています。表面上問題なくすごしています。 ですが友人としゃべっても楽しくないです。表面上楽しんでいるふりはしますが。 嫌いな友人だっています。たまにむなしくなります。すごく生きていても無駄に感じます。 めずらしくですが今日予備校で小さなことで先生にやたら怒られました くだらない理由だったし特に気にすることでもないですが気分が尋常じゃないくらいめいいってしまっています。 友人は自分で言うのも何ですがたくさんいますが正直こういった話を打ち明けられるような信頼できるような間柄の人間はいません。それでいいとも思っていますし自分はさびしい人間だと思いしずんだりもします。 故に相談できません。 親は中学でもめにもめたので距離を置かれています。 あんなに手をかけて育てたのに、失敗してしまったのでこれ以上手はかけたくないといった様子です。不登校になった当時は親も焦ったらしく精神科にも通わせてもらえましたが今はお金がもったいないらしく、少したずねてみるとハァ？や何しにいくわけ？みたいなことを言われます。半笑いでです。 妹は私と対照的で期待されず放任主義で育ちましたがそちらのほうが全然順調な人生を歩んでいます。とてもかわいがられています。嫉妬などは全然していなく、むしろ私が歩めなかった人生なので見ていて本当にうれしいのですが、親はうちには娘は一人（妹）しかいないといったような態度をとります。 親に邪険にされて、散々いろいろなことがあったので両親はそういう人間だからしょうがないし嫌いだから何されても平気と思いつつも、傷ついて泣いている自分がくやしいです。 親にそんなことをと思われるかもしれないですが、本当に殺してやりたいと思うこともあります。私の人生ひっかきまわした上ポイされてうらんでうらんでいますが、傷ついている自分をみるとくやしくてたまらなくなります。 故にこちらも相談できません。 病院は上に書いたとおりいい思い出がありません。 上にも書きましたが特に隔離病棟への入院です。 当時症状がひどかったらしいのとダブルパンチで私は入院をすすめられても最後まで断固拒否しました。無理やりつれてかれそうになったときにぎゃあああやめおおおみたいな感じでめちゃくちゃ暴れました。それも原因です。 そこにあるのは棘のあるカウンセリングと、診察を早めに打ち切る先生と、一日計50～錠も薬を飲んだことと（処方された量です）、よくわからん点滴や注射をされ、あとベットに足をつながれ檻つきのコンクリ打ちのトイレだけがある監視カメラつきの部屋に入れられ、窓が10センチしか開かなくて、ずっとそこにいて、やることもなくて、そこにずっといて、先生やカウンセリングの人にこんなところにいれやがって！！といっても逆に怒られ、先生は早々に診断を切り上げ、出れる見込みも見えず、なんでいままで我慢してきて、つらかったのにこんな目にあったのかがわかりませんでした。 正直欝になった経緯と同じレベルでトラウマです。 今でも恨んでいます。今でも理解できません。 まだ１3でした。 退院後は親の言うこともまったく聞かなくなり、病院もすっぱり通院をやめ、先生にも迷惑をかけ、友達にも迷惑をかけ、表現があれかもしれませんがそのころは人生最大の黒歴史です。 故に病院にも相談できません。 この前一人で保険証もって、カウンセリングだけ…と思い足を運んだのですが駐車場でボロ泣きして帰ってきました。上に書いたことを思い出して感情的になりそうなりました。かなり怪しいやつだったと思います。 ずっとずっと誰にもいわないできました。 病院には通っていませんが、うつ病のセルフチェックや本などを読むと正直まだモロうつ病です。だからといってどうしようもないのですが。 ですが私はだめな人間なのでそんなかっこいいことできませんでした。 でも高校三年間は我慢しました。ほめてほしいです。ほめてくれるような人はいません。 自分は普通じゃないしろくでもない人間なんだと思います。普通の人生を歩みたいです。 誰かに相談したいです。 でも相談する相手がいません。 学校にカウンセラーはいません。 すごく長い上、自分のことかわいそうアピールしている文で申し訳ないです。でも実際してるとおもいます。そういう文章だと思います。 何でもいいです 回答おねがいします

うつ病の方にお聞きしたいのですが、どうやって社会復帰しましたか？やはり軽度のアルバイトからですか？一般社会に復帰は不可能なんでしょうか？医師は作業所に行くのを勧めるのですが、生活できる工賃ではないのでためらっています。（偏見があるわけではありません）

過労で４ヶ月程休職し、復職、それから一年程経過しました。 休職前から主に不眠による弱めの鬱病症状で通院していました。 会社の総務部や、産業医、主治医の意見を盾にして、 時間外労働は禁止ということで、上司はじめ職場の理解を得ています。 一年経ったので、そろそろ残業できるかなと、当初は思っていたのですが。。。 仕事そのものにやる気がおきません。 職種はエンジニアなのですが、常に、学ぶ姿勢が重視される世界ではありますが、 それすらもおっくうです。 当然、周囲はバリバリ仕事をしています。私はそういう環境に巻き込まれるのに 怖くなってしまっているように思います。 実際、昼食も社員食堂で一人で食べます。 なんだか私だけ仕事のテンポが遅れていることを痛感する思いをした経験があったので。。。 そういう私が生意気を言える立場にありませんが、ボーナスの査定は良くありませんでした。 「もらえるだけでもいいじゃないか、文句を言うなよ」と言われそうですが、 過去の私では考えられず、さらに心的立ち直りにブレーキをかけられたような気がしてなりません。 今はひたすら辛抱の時なのでしょうか？ ちなみに直属の上司は、多忙のためメールはまともに読めず、二人きりで時間を作って もらえるような雰囲気ではないです。 ご助言頂きたく、宜しくお願いいたします。

現在心療内科でデパスという安定剤を処方してもらってるのですが、1か月分、つまり２８錠もらってます。ただこの分量だと１日二錠飲んだ場合、２週間で切れてしまいます。できればもっと多く処方してくださいと主治医に言ったら怒られますでしょうか。

精神病や知的障害の人はおかしな行動（奇声、大声、ずっと独り言をしている、など）をすることが多いと思いますが 本人はそれについて何の疑問も無いのでしょうか？ この質問は誹謗中傷を意図しているわけではありません。

適応障害と解離性障害と摂食障害の高3です。 解離性障害と摂食障害は仕方ありません。 摂食障害は心理士に１０年がかりと言われて、まあしょうがないと思えます。 でも！ 適応障害はいつまで経っても治りません。 ストレス因子である高校は転校して 今は通信です。 ストレスはないはずです。 症状は食欲不振、めまい、立ちくらみ、抑うつ、死にたい、自傷、オーバードーズ、不安、焦り、神経過敏状態などです。 困っているのは理由のない抑うつです。 親も医師も「治って欲しい」って私のあさってを見て言ってくるので、こっちだって治りたいよ。と非常に腹が立ちます。 入院もしました。 十分休みました。 なぜ治らないのか？ 自分にイライラします。 精神障害を治すには何が重要ですか？ 私は無知過ぎてわかりません。 適応障害の著書も無いので 勉強出来ません。 死ぬ前に知識が欲しいです。 みなさまの知恵を貸して下さい。

私は法律家を志している大学受験生です。 以前、不安神経症で心療内科に通院していた経験から精神医療における 「患者の権利自由の擁護」について重点的に情報を集めております。 行動制限時における患者の処遇について以下の疑問点を精神医療の従事者及び 学識者の方にお伺いしたいと思います。 (1)精神保健福祉法の36条により、患者を身体拘束する場合は精神保健指定 医師(以下指定医)の直接診察のもとで手続きをしなければならないはずで すが、本当に現場でこの規則が遵守されているのですか？ 指定医の「直接」診察ではなく、看護師の自己判断や医師への電話連絡あ るいは事後承諾で済まされているケースが多いのではないでしょうか？ この規則についての問題点があれば指摘してください。 (2)患者を隔離する部屋(保護室)は、古い設計のものは、頑丈な鉄格子があ ったり、トイレが自分で流せなかったり、トイレに遮蔽物がなくて排泄す るのが丸見えだったり、手が洗える水道がなかったりと、ひどいものだっ たと把握しております。最新の設計による隔離室はだいぶ改善されたと聞 きますが、具体的な改善点を教えてください。また、比較的軽症の患者に 対して私物持ち込みの緩和等は実施されているのですか？ このような内容をwebで公開質問することに関して異議のある方もいらっしゃると思いますが、一個人が生の声を聞くチャンスは多くはありません。また、匿名性が高いからこそ答えられることもあると思います。 患者の権利向上のため、私の学識の研鑽のためにどうかご協力ください。

医学が進歩した。治らない病気は少なくなったといいますが心の病というのは非常に厄介ですね。現代の病というんですか？高校あたりから大学さらにその先まで。大学の案内やシラバスには心身の病気で休学復学退学のことが必ず明記してある。就職したって何かすぐにやめてしまって定職につかない人や仕事を転々とする人、夢ばかり語る人が山のようにいる。これを怠けていると考えるのか病気ととらえるのかその問題も難しいですよね。これからもっとひどくなるのかな？何が問題なんだろうか？人生って長いようで短いんですよね。自分は医学部生なんですが、何かできること？おそらく何もできない？カウンセリングをしたって時間が必要ですよね。何かがおかしいんですよね？難しいですね。世の中をどうとらえたらいいんだろうか？非常に無常になります。

タイトル通り、私には精神病を罹っている婚約者がいます。 彼女とは６年交際し、年明け入籍・挙式をする予定です。 ですが、この１ヶ月程、彼女から「私の事はどうでもいいのでしょう。」 「このまま結婚しても未来が見えない。キャンセルしたい。」と言われ続けています。 私は結納も済ませましたし、彼女との結婚を本気で望んでいます。 ですが、先日も彼女から婚約指輪を投げ返されました。 その時は何とか気分を落ち着かせて、指輪はしてもらえましたが、 翌日の早朝に、メールで「貴方のことなど大嫌いだ」と罵る文言がありました。 原因は、先日の国内旅行にあるのでは？と考えています。 その場所は彼女と一緒に最初に行こうと約束していたのですが、別の方と行ってきました。 （会社の上司、もちろん男性です。） お土産も買ってきましたが、彼女は包装紙も開けること無く他人にあげてしまったそうです。 他にも彼女が好きそうな物を買ってきましたが、これも処分したと言われました。 結婚はキャンセルしたくはありませんが、これには正直とても傷つきました。 彼女はいくつかの精神病に罹っているそうです。（パニック障害など） ただ、主治医からはメインの病気が何なのかは教えてもらえていないそうです。 本人はパーソナリティ障害を疑っていましたが、これは主治医に否定されています。 考えてみれば、彼女がこのような言動をするようになってから、調子が悪そうです。 食事もろくに摂りませんし、眠ったり、外出したりもできないそうです。 私も先日のことがあってから、なかなか眠れなかったりでこのような時間に相談させて頂いています。 これは一種のマリッジブルーと考えて良いのでしょうか？ もう、招待状を発送する時期なので困っています。 何とか、彼女と幸せに結婚して病気を良くしていきたいと思っています。 長文の質問になりましたが、お知恵を拝借させて頂けたら幸いです。

もともとなりやすいタイプのメランコリー親和性とか各種神経症（対人緊張とか）とか持ってましたが それなりに生活できていました。 約１０年ほど前あるきっかけで、躁うつ病（当時鬱１００パーセント）、癲癇（たぶん）を発症しました。 年々、多少よくなってきているのですが、まだ直ってません。 この十年のうち５年分ぐらい損した気がします。 躁鬱とわかったのはデパケン飲んだところいらいらが緩和したため。 さて本題、もう１０年ぐらいでほっといて直りますでしょうか？ それとも画期的な治療法が見つかりますでしょうか？ 薬 デパケン６００ｍｇ パキシル３０ｍｇ レキソタン６ｍｇ マイスリー あと漢方薬２種 全部１日量 今無職で、５年前に失業したときは気合でガテンバイト行っていましたが、今回は年齢の関係で無理か利きません。気力と集中力がまったくなく、体力が弱い、こんなことならいっそ。。。 っていうかこの国は弱者は死ねってことか？ 薬飲んでる分には、気力と集中力がまったくなく、体力が弱い以外ふつうなので障害者手帳は無理ですし、それほど体力を使わない会社ならやってけそうなので一応再就職目指しますが、状況は厳しいです。 脱線しましたが もう１０年ぐらいでほっといて直りますでしょうか？ それとも１０年ぐらいで画期的な治療法が見つかりますでしょうか？ 予後はいかがでしょうか？

双極で治療中なんですが、とにかくタイトル通りになにもかもが面倒くさい、億劫です。 ここ一ヶ月特に顕著です。 気持ち的には高揚しつつも、すんごく疲れていて… 楽しいのにイライラしてる…みたいなわけのわからない状態でした。 やたら眠くて 誰もいなければ半日以上は寝てます。 あまり寝過ぎも良くない…とは思いつつも 寝ないとどうかなってしまいそう。 ずっとおさまっていた過食が復活してしまうし 風呂も歯磨きも着替えも面倒くさい。 トイレも面倒くさい。 仕事で人と会うから一応風呂も入るし歯も磨くけど しなくていいならずっとしたくない。 ぐうたらはどうしたらなおるのでしょう。 主治医には『別に死にはしないからぐうたらしたら』と言われましたが 部屋も汚いし自分も汚いし…とにかく体はダル重いんで どうにかしたいんです。 下手に抗ってもしかたがないのですかね ぐうたらしてりゃそのうちやる気になるんでしょうか。 以前のような気分にはもうなれないんじゃないかと言う不安をもちつつ 過ごしています。

私の妹（２１）が３回の自殺未遂をしています。 どちらかと言うと、本当に死にたいと言うよりは、注目してもらいたい、わかってもらいたいという甘えの気持ちからの自殺未遂（というよりお芝居に近い）に思えたので、あまり深刻には考えていなかったのですが、３回目には意識不明で病院に運ばれる事態になりました。呼吸も止まりそうだったそうです。 妹の性格は「人の気持ちがわからず押し付けがましい」「完璧主義（気持ちだけで行動からは全くそう思えないのですが）」「人前ではまじめ（近しくなっていくと、イライラしたときに当たられます）」「人に評価されても受け入れない、信じない、自分に自信がない」 あまりユーモアもなく、機嫌の悪い時のオーラは一緒にいて堪え難い物です。言っていることは、よくわかる部分とわからない部分があります。周りからはよく、世間知らず、と言われていたそうです。 大人としての常識的な協調性や、学び取り反省をする事に欠ける、ゆえに孤独になってしまいました。彼女の周りにはとても良い人たちがたくさんいたそうですが、彼女の狂気的な場面に出くわしたり、自分の考え方を頑固として曲げずに他人の方に非を責める、感謝の気持ちを表さないといった部分で、やはりどんないい人たちでも、最終的には離れていってしまいました。 彼女はよく言えば、芸術家タイプなんだと思います。 ただ本人は自分が表現する事に自信が持てず、芸術関係の裏方が合っていると言い張っていました。そこの組織でトラブルを繰り返しクビになり、その事が原因で自殺未遂を始めてしまいました。 私も２０代前半の頃は心の葛藤がありましたし、彼女の状況を見ても、つらいだろうというのはとても理解できます。ただ、私と違うところは、自分を責めるか他人を責めるかの二者択一で、基本的に人のアドバイスを聞きません。まじめでまっすぐ過ぎるが故に、適当にその場を納めると言う事を絶対にしません。 統合失調症を疑われた事もありますが、落ち着いてるときや、機嫌のいい時はまともにしゃべれるそうなんです。なので、家族としては精神病と言うよりは、根本的な性格の改善が必要と思っています。 私は遠くはなれて暮らしていて、家族から聞く情報でしか判断できません。妹は私にあまり信頼を置いていませんし、正直私も彼女の頑固な性格が苦手で、直接話はできていません。とはいえ、どうにか自分のできる方法で、彼女を助けてあげたいと思っています。 前向きに道を示してあげても、今は本人が過去にとらわれてしまっている状態なのですが、そんな妹に合うようなカウンセリングや精神科医をご存知の方はいらっしゃらないでしょうか？ ちなみに、２回目の自殺未遂のときに精神病院に強制入院させられましたが、その病院は薬を飲ませる以外に特別な事はしなかったそうです。そのときの薬の副作用でか、その後無月経になってしまったり、体が全体的にむくむなどしているそうです。話を聞いている限りだと、精神的にも以前に増して蝕まれているよな感じです。本当に可哀想なのですが、もう家族だけではどうにもならない状況まで追いつめられています。薬ではなく、よく話を聞いて相談相手になってくれるような精神科医にかかったもらいたいです。

半年ほど前より体の不調が続いていて、内科などを受診していました。 具体的には仕事中にボーっとしてしまい仕事がはかどらなくなったり、相手が何を言っているのか理解できないことなどがあります。 それに加え全身の倦怠感、めまいなども起きています。 以前はそうではなかったので、周りに注意されると辛いです。 自分自身こんなはずではない、もっと上手くできたはずなのに…そう思ってしまい余計に苦しく。 しかし原因はよく分からず体調は酷くなる一方…。 最近では、どこを受診しても精神的な問題と言われるようになってしまいました。 そして先日精神科を受診し、うつとの診断を下されました。 でも自分では本当に自分はうつなのか？甘えているのではないか？などと思ってしまいます。 体調が悪い時も周りに申し訳なく、何も言い出すことができません。 以前働いていた職場でうつを告白した人を見ており、その人が周りから甘えてるだけなんじゃないの？等々色々言われているのも見てきました。私も実際そう思っていました。 自分が実際うつと言われ、甘えているだけなんじゃないのかと思う気持ちが消えません。 薬も副作用がつらく、結局飲んでいません…。 私は本当にうつなのでしょうか？