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22歳女です。 約三週間前に、人生初めて彼氏が出来ました。 7歳年上の男性です。 お互い気になってる状態だったこともあり、二回目の食事と買い物をした後、電話で付き合ってほしいと言われ　トントン拍子に進みました。 二回目の食事で付き合い、付き合ってから二回目のデートでキス、三回目のデートでディープキスをしました。その時に、かなり彼が我慢できない様子で、ズボンの上から手を置くだけでいいから触ってほしいと言われました。 今まで、そんな経験がなかったので　何度も拒んだのですが、手を持たれて触ってしまいました。 服の中に手を入れて、背中を触られたり　スカートの上からお尻を触られました。 彼は「キスとハグだけで十分幸せ」と最初は言っていました。 しかし、付き合って三週間経った7回目の夜ご飯デートのあと ディープキスをしてたら　ブラのホックを外され　 何度も拒んだのですが　直接胸を触られてしまいました。 その日　私はズボンを穿いていたのですが、ズボンの上からガッと触ってきて 驚きと若干のショックな気持ちでいっぱいになりました。 すぐに手を払ってやめてもらいました。 放心状態で少し泣いた私に気付いた彼は、何度も何度も 「ごめん。ごめん。ごめん。」と謝り「やりすぎた」「欲望に負けた」と言っていました。 「気持ち良くなってほしかった」とも言われました。 むしろ、自分の方に責任があったと思い　私も謝りました。 所詮　彼氏も男性。性欲があることは重々承知だったのに、 自分も軽率なことをしたと反省しています。 その後、帰りは無口になってしまい… 家に着いてからも　嫌われたんじゃないかと不安だったと 本気で落ち込んでいて　何度も何度も謝られました。 彼は、最近「一緒にお風呂入りたい」　とか 仕事終わりということもあり夜ご飯を一緒に食べることが多いのですが、「ホテルで休憩したい」とか言ってきます。。 私はまだ早いと言っています。 深夜の電話では下ネタも話してきて、「ひとりでしたことある？」とか「AV見たことある？」とか聞かれました。 それから、門限があり23時なのですが、いつも彼は守ってくれます。 とても優しくて、真面目な方だと思います。 ただ、健全な男性なので性欲はあるため 「ひとりでする」とか「パソコンで観てる」とか話してきます。 たぶん相当我慢してくれていると思いますが、 やはり簡単に好きだからと体の関係に進むことは出来ません。 付き合って三か月～半年は　そういう行為はしない方がいいのではないかと勝手に思っているだけなのですが… 彼は「体目的で付き合ってるわけじゃないからさ…」と言ってましたが、そうは言っても早くしたいのが男性なのではないかと思うのです。 彼女と初Hはどこまで我慢できるのでしょうか。 自分が処女ということもあるし、出来ることなら結婚相手が初めてだったらと思ってます。 彼のことは好きだし、男性と手を繋いで歩くのも、買い物するのも　キスするのも　彼が初めてで良かったと心から思っています。 でも、今は手を繋いだり　抱き合ったり　キス（ディープも含め）出来れば十分幸せなんです。Hは色々なリスクがあるので　簡単にはしたくありません。 男性は初Hどこまで待てるのでしょうか？

こんにちは。 私は今２１さいで、今回同い年の友達について相談させてもらいます。 私とその友達Ａは一緒に海外留学にきました。 Ａは日本でも恋愛経験がなく、今まで彼氏がいたことがありません。 こっちにきてからは４人の男の子に恋をしましたが、全部ことごとく敗れました。 で、この相談はその4人のうちの最後の一人についてです。 Ａとその男の子Ｂはこっちで学校が一緒でしょっちゅう一緒に遊んでいました。 私はＡとＢは性格も似たもの同士だし、案外うまくいくんじゃないかな～っと思っていました。 だけど、二人が仲が良かったとき、Ａはちがう男の子に恋をしていて、それもけっこうＡの未練がすごく、それにＢは完全に引いてしまった感じだったんです。 Ａは3ヶ月くらい前からやっと前の男のことを忘れてＢを意識し始めました。 だけど告白もうまくできずだらだらとした変な関係が続き、付き合ってないのにキスしたりする仲になってしまいました。 そして、先週二人で旅行に行き、エッチはしてないけど友達同士では絶対しないであろうことをしてしまったようです。 だけど、結局ＡはＢにふられました。 正直言って、もうＢがＡに気持ちがないことは数ヶ月前からわかっていたんです。 私や他の友達もそれをわかっていました。 遠まわしに無理だろうということを言ったり、時にははっきり言ったりもしましたが、Ａはその言葉を受け入れることができませんでした。 Ａは告白は1度しかしていない、と思っているようですが、私達はＡが3回告白して3回ふられた、と思っています。 それくらいＢの態度ははっきりしていました。 Ａに気持ちがないのにキスなどをしたＢも悪いと思います。 いくらＡが迫ってきたからといって、するべきことではないと思います。 (ちなみにＡは処女ですが、それゆえ性行為に対する興味が他の女の子よりあると思われます) ＡはＢに告白した次の日に他の都市へ引っ越しました。 環境を変えれば諦めがつく・・・と思ったのだと思います。 ですが、それは逆効果で、周りに友達がいない、Ｂもいない、寂しい、ということで毎日私に電話をかけてきます。 毎日毎日Ｂのことばかりです。 次、また私達のいる街に戻ったらＢに告白すると言ってます・・・ 私はもうそれをあきらめさせたいのです。 私はＢにはっきりききました。Ａに可能性はないのかと。 するとＢはハッキリとないと答えました。 そんなことを知っているからこそ、もうＡをあきらめさせたいんです。 じゃないと、せっかく失恋の傷が癒されたころにまた傷を深くえぐることになると思うんです・・・ もっと、相手のことを考えたほうがいいよって言うんですが、Ａは「Ｂのこともちゃんと考えてるよ。だけどまだ好きだから告白したい」って言うんです。 これは私達がとめることではないことはわかっています。 でも、Ａに'あきらめる'ってことをわからせてあげないと、今後彼女は失恋をするたびに傷つくと思います。 彼女の依存性は本当にすごいです。。。 支離滅裂な文章でもうしわけございません。 みささまが私の立場なら、Ａに何といいますか？？

意見沢山ください(>_<) 私の勘違いなんでしょうか？？ 私と彼は付き合って１年です。付き合う前、半年ほど２人でごはん食べにいってました。 長い間友人で友人期間１２年。幼馴染です。友人期間の間も思い出が沢山あります。。 彼は私のことがずっと好きで、一方的に私が数年連絡たっても、またfacebookで再会して食事に誘ってくれました。それで、私も彼を好きになり付き合うようになりました。付き合って半年は、家が近いこともあり週１会ってました。彼は仕事が激務です。 でも遠距離になり、なかなか会えなくなりました。彼はメール不精で、メールの返信も返ってきたりこなかったり。。 でも、私たち、もう深いつながりがあると思ってるんですが、そういうのって一方的に感じてしまうもんなんですか？？彼もそう思ってるとおもうけど勘違いなんでしょうか？長い付き合いで幼馴染だし。 彼から2週間メールの返信こなく「連絡つかなくなったけど、大丈夫？ 私は、いつも〇〇くんの味方だよ！〇〇くんにはずっと感謝の気持ちでいっぱいなの。〇〇くんといるととても楽しく一緒にいるだけで幸せなんだよ。〇〇くんが大変なら、私支えたい。私にできることあったら言ってね。。家事でも何でもするよ。 元気になったら、また連絡してね」と送ってしまいました。。重すぎたかなと思ったら、 彼から「私の気持ちがうれしい、ありがとう。今仕事でこんなことしてる、生きてるから大丈夫だよ」とメールきて、その後電話まできました。もともとメール不精だけど、しばらくはすぐメール返信くるようになり、またもとに戻ってしまったけど笑。 私の勘違いじゃなければ、もう心でつながってるから、連絡もまめにしなくても大丈夫と彼が思ってるんでしょうか？？ 彼にだけ悩み事を相談したり、私は処女で彼が初めての相手です。彼はまじめで誠実です。。 私が一方的に縁をきった数年も彼は沢山の出会いがあったけど、私と再会し元カノをふってきました。私は特別だと。。。 私も付き合い始めてから彼の負担にならないようメールも週一しか送ってないし、かなり彼を思ってます。 彼が遠距離になり不安にならないよう（遠距離が決まって、私が心変わりするのではないかと心配してたから）、彼を大好きなこと　尊敬してることなど時々送ってます。メール返信はすぐにしなくていいことも言ってます。とにかく私は、彼に会えば愛情を伝え、メールでも時々言い、彼が仕事でつらいことが会った時、かえってこれる場所になろうとしてます。私が長年見てきた彼は、努力家だけど、気が弱く、あがりしょうで、だから今いっぱいいっぱいなんだろうと思います。例えば、日々の業務が終わらず、出張先にいく飛行機に乗りくれたりしてます。。。。 また女性経験があまりなく不器用ではあります。私の誕生日１週間前には覚えてたけど、当日忘れてメールもなかったです苦笑。もちろん怒りませんでした。 でもやはり他人だから分からないし、彼を無条件に信じていいかよく分からないんです。他人に無償の愛をあげるのは難しいですよね？ 遠距離でなかなか会えない、連絡もこない。。凄く不安になってます。でも彼の負担になりたくないから、いっさい不満はいってないです。今までは会えば、笑顔で癒してきました。。 ただただ、忙しく、また私に安心して、連絡がまめじゃなかったりしてるだけでしょうか？？ それとも別れたいのかな。。でも私の誕生日をいつ祝うか電話がきました。。 アドバイスください。

当時私はひどいひきこもりで、3年程一切外出しない生活をしていました。 拒食と、嘔吐恐怖症で吐けないのに胃が裂けそうになるくらい食べてしまうひどい過食を繰り返したせいで胃や内蔵に痛みや不快感、吐き気がひどくなり（後に胃潰瘍だと分かりました）食事が取れなくなってしまいました。 吐き気が襲って来るとパニックになってしまいます。 ひきこもりの原因は過食と、自分の容姿を誰にも見られたくない醜形恐怖だったので外出はかなり苦痛でしたが、病院に行く事になりました。 持っている服全てサイズが小さく、洋服が無かったので「全身黒で」とだけ両親にお願いしてユニクロの服を買ってきてもらって、ださい服を着て、両親が付き添ってくれて、毛布を被り車で病院に向かいました。 診察室に入り、医師の顔を見た瞬間私は正直怖かったです。よく日焼けをされていて、良く言えばワイルドなちょい悪オヤジ？、悪い言い方になりますけど正直な印象は黒光りしたシーサーのような顔立ちでした。長い間家族以外の人を見ていなかったせいもあるかも知れませんし、人を見た目で判断してはいけませんが、ただでさえ人怖じしてしまう当時の私にはこの時点できついものがありました。頭がぐるぐる廻って構えていました。 ここからです…（前置きが長くなって申し訳ありません） 診察室には私・父・母・医師・看護婦1人、計5人いました。 一通り不調な事柄を医師に伝えました。 するとその医師が看護婦にボソボソ言った後、いきなり「妊娠しているかどうか検査しましょうか？」と言ってきました。私は恥ずかしさとなんとも言えない気分でしたが精一杯平常心のふりをして首や手で「いいえ」ということを伝えました。立て続けに「妊娠に心当たりはありませんか？」と言ってきました。父の目の前でです。私は「無いです」と答えましたがひつこく「本当に？」とか言ってきました。時間がすごく長く感じられて 最悪最悪でした。それでもまだ続きます、父だけ診察室から出されて「自分でチェッカーで確かめてみた？」「検査は痛くないよ」「ごはん食べられなくなったのはいつから？」「最後に性交渉したのは…だいぶ前？」こういうことをひつこく確認されたので、したことがないことをやっと伝えましたが、黙って私のほうを見ていた母に対しても腹が立ちましたし、なにがなんだかわからなくなって頭がおかしくなりそうでした。「性交渉・妊娠・SEX・処女」といった言葉自体に抵抗があったし容姿に自信がなく恋愛に対して女としてコンプレックスがあったので辛かったです。 それに遅いと思いませんか？それなら最初からお父様は出ててくださいって言うべきだと思いませんか？最初から父を外に出して経験があるかどうかだけ聞けばよかったと思いませんか？ そのあと恥ずかしくて悔しくて耐えられなくなったので私は診察室から出ました。母と医師がしばらく話していました。吐き気止めと胃薬が欲しかったのにそれも貰えず、安定剤だけ出されて帰されました。 ひどいと思いませんか？ 家に帰ってからヒステリーを起こしてしまいました。 今でも思い出すだびに恥ずかしくなって叫びたくなります。

　アマテラスは　スサノヲの非行をなぜ咎めないのか 　古事記などが伝えるスサノヲとアマテラスの物語には　われわれ現代人が人間を考えるための恰好の題材を提供していると考えます。そこで　表題の件で問います。質問者なりにあらすじをしるしますので 　 　○　ほかの人びとはスサノヲを咎めてもアマテラス自身はそうしなかった。それは何故か。 　について　見解を示してください。 　　　　　* 　スサノヲは　イヅモで復活する前に　タカマノハラの世界でアマテラスの《なぜわたしの領域にやって来たのか。それは領土を奪いにではないのか 》という疑いによって悩まされていた。かれは　理屈で弁明するよりは　非行・愚行を繰り返すという破廉恥な抵抗によって　自己の知恵の同一にとどまろうと欲した。その一つに。 　　　アマテラスオホミカミが　忌服屋（いみはたや＝清浄な機屋）に坐（ま） 　　して　神御衣（かむみそ）を織らしめたまひし時　〔スサノヲが〕その服屋 　　の頂（むね）を穿ち　天の斑馬（ふちうま）を逆剥（さかは）ぎに剥ぎて堕 　　（おと）し入るる時に　天の服織女（はたおりめ）は見驚きて　梭（ひ）に 　　陰上（ほと）を衝きて死にき。（古事記） 　とさえ記されている。 　もちろんスサノヲは　殺そうと思ってそうしたのではないであろう。だが　あえてこのような事をも辞さなかった。 　そこで　これらの天つ罪と呼ばれる非行のあと　罰を受けて追放されたのだが　しかもなおかつその上で　イヅモ・スガの宮での復活を受け取ることになった。こうなると　つまりあたかも神の国が生起して身は復活し　ひとの歴史が前史から後史へ入ったとすると　おそらくこの神の国は　過去へとさかのぼり　後史が前史をも覆う・つまり前史を完成させるということが　生起するのではないか。 　それは　こうだ。この世にあっては　神の国は地上の国と交ざり合ったかのように互いに入り組んでいるのだ。地上の経験的で相対的な人間の愛が　ちょうどその向きを変えられ回転せしめられてのように　あの神なる愛につらなるという〔観想的な〕事態を見ることになるのではないか。 　なぜなら　《その皮を剥いだ馬を機屋の屋根を破ってその穴から落とし入れて　その結果　服織り女たちは驚いてしまい　ひとりは　梭（＝杼＝shuttle)にほとを衝いて死んでしまった》という経験の中のスサノヲの前史の心を　すでに　その後史の心がおおいつつむと見られるから。ちょうど 　　　王はその宮からわたしの声を聞かれ 　　　王に叫ぶわたしの叫びがその耳に達しました。（旧約聖書詩篇１８・６） 　とすでに言ってのように　前史の愛のなかに後史（または　王の本史）の愛がたしかに　はたらいていたと見出されたかのように。あるいは 　　〔神の愛は〕処女の胎から　あたかも閨（ねや）から出てきた花婿の 　　ように　道をかける巨人のように躍り出た。 　　（旧約聖書詩篇 １９・５；アウグスティヌス：告白 ４・１２〔１９〕） 　というのが　事の真相であるのではないか。これによって機織り女が驚いたのでないなら　それは　何故か。機織り女も　肉の眼によってではなく　心の内なる眼で　なぞ（神の愛）を見たか。 　この事件のあと　《ゆえにここにアマテラスオホミカミは見畏（かしこ）みて　天の石屋戸（いはやと）を開きて　さし籠もりましき》。つまり　その身を隠した。 　もう一例を引こう。 　スサノヲは　アマテラスの疑惑を疑い返し　やはり自己の知恵の同一にとどまろうとして　この上の事件を起こす前に　次のような愚行をおこなったと記されている。 　　　アマテラスオホミカミの営田（つくだ）の畔を離ち（境界を取り除き） 　　その溝を埋め　また　その大嘗（おほにへ）を聞こしめす殿（アマテラス 　　の神聖な御殿）に尿（くそ）まり散らしき。（古事記） 　これは　いわゆる反体制の運動のようなのだが　そのあと 　　　しかすれども　アマテラスオホミカミは　咎めずて告りたまひしく 　　　　――尿（くそ）なすは　酔（ゑ）ひて吐き散らすとこそ　我（あ）が 　　　　汝弟（なせ）のミコト（＝スサノヲ）は　かく為（し）つらめ。ま 　　　　た田の畔を離ち　溝を埋むるは　地（ところ）を惜（あたら）し 　　　　（＝土地が惜しい）とこそ　我が汝弟のミコトは　かく為つらめ。 　　　と詔（の）り直したまへ〔ども　なほその悪しき態（わざ）は止まずて 　　　転（うたて）ありき〕。（古事記 承前） 　要するに　アマテラスは　なお疑惑を解かなかった。 　　　　* 　疑惑を解かないけれども　咎めもしなかった。なぜか？ 　《疑うなら　つまりそう考えるなら　我れあり。》と考えていたという答えをひとつ用意していますが　いろんな解釈があると思われ　みなさんの知恵を拝借したいところです。 　 　スサノヲの清くあきらけき心は　証明されえましょうか？ 　わたしは　《和を乱すな》と言われなかったなら　和を乱すことを知らなかった。と言えるか？

結婚17年、子供３人のごく普通の家庭です。 でも夫の不倫が発覚しました。 相手の旦那さんから電話があったのです。相手は大学時代の知り合いで、年賀状のやりとりをしていたのですが、それに載せていたアドレスにメールがあり、15年ぶりぐらいに会ってそういう関係になったそうです。 相手の旦那さんは、３年前にメールしたり会ったりしているのに気がついて、うちの夫に”今度したら殺すぞ”とまで言っていたのにまだ続いていて、今回見つけたときには奥さんが体の関係があることを白状したそうです。 旦那さんは公務員の真面目な人で、３年前は私に知らせずにいてくれたのですが、わざと乱暴な言葉で脅したのに、まだ不倫が続いていたので、連絡したそうです。 そのときやめてくれていたら、私も知らないままだったし、旦那さんをまた苦しめることもなかったのにと腹が立ちます。 相手の家はまた裏切られたので、話し合いの末離婚することになったそうです。 相手の家とは車で1時間半ほど離れたところにあり、仕事や会議で近くに行ったときだけ、真っ昼間にホテルへ行っていたそうです。 年に４～５回なので毎週などに比べればましですが、６年間も続いていました。 私たちも毎日のように離婚の話し合いをしていますが、夫は相手の人のことは好きでもなく、相手が離婚するのに自分は絶対離婚はしないし、これから相手とは再婚するつもりもないし、絶対会うこともないと言うのです。 私や子供のことが好きで、これからはもっと大事にしていくからと言ってくれます。 夫は真面目な人で、地域や仕事、PTAの役などいろいろ引き受けみんなにもよく頼られるし、子供の学校の行事にもいつも来ていました。 私の両親とも仲良く、私が一緒じゃなくても、パソコンの使い方など教えに行ってくれていました。 それだけにみんなを裏切っていたのが余計ショックです。 家族旅行の写真や昔の歌など見聞きすると、こんなに前からなんだ・・６年は長いなと改めて思い涙が出ます。 仕事のストレスや夫婦げんかが多かったなど理由を言っていましたが、それならばそういう理由で私も浮気できますよね？ いろいろ聞くと、相手の人はＨが好きなようで、昼間で明るいのには恥ずかしがらず、バイブを持ってきてひとりＨを見せたり、口でしてくれてそのまま口の中で出したり、空き地で車の中でもしてくれたり、あえぎ声も大きく、"早く入れて”などＨなことも平気で言うそうです。 夫は罪悪感がしてあまりたたず、Ｈもうまいほうではなく、相手は旦那さんともよく昼間にホテルに行くし、旦那さんのあそこは元気だなどと言っていたそうで、なぜ浮気をしたのだろうと不思議です。 夫婦生活は週１回ありましたが、私は全く逆で、Ｈは夫としかしたことなく、夜も電気も付けない真っ暗な部屋でしていたし、声も出さないし、手でしてあげるのも最近は、朝食で子供のおにぎり作るから手が汚れるなどと言ってしていませんでした。 口では新婚の頃の５回ほどしかなく、口でしてくれたのが気持ちよかったからとひとりＨをしているのを見てからしたことがありません。 高校の頃テレビで見合い結婚をして処女じゃなくて離婚されたというのを見たし、親も真面目で、24年前大学で一人暮らしをするときに注意されていたので経験がないんです。 だから、私も夫以外の人としてみたいと余計浮気に腹が立つのだと思います。 もちろん真面目な私は願望だけでそんなことは出来ないし、子供も中・高と大事な時期なので離婚も出来ません。 子供がいなくなったあとは、これからの生活次第で熟年離婚になるかもしれません。 私が堅すぎるのはわかっているのですが、経験も少なく、女性がＡＶなど見る機会もないのに、周りの同年代の奥さんでもだんなさんにＡＶのようなことをしているのでしょうか？ドラマでは、たった１度の浮気でもめていたのに、何年も騙されていた私はどうやって自分を納得させてこれからの生活を続けていけばよいでしょうか?

こんにちは。大学生♀です。 現在、二人の男性のどちらと付き合うべきか悩んでおり、 皆様の客観的なご意見、アドバイスを頂ければと思っております。 以下、長文かつかなり個人的な話になりますので、寛大な方のみ ご覧頂きたくお願いします。 私には、今3年お付き合いをしている社会人の彼がいます。 先日、大学の友人に誘われて合コンにいったのですが、そこで知り合った男性に食事に誘われ、彼には内緒で二人きりで会ってしまいました。その男性には私が彼氏持ちだということを伝えていましたが、なかなか強引な方で、そんなことは気にせず、その後も何度か食事に誘われ、 私も断りきれずに、彼に嘘をつき会い続けていました。 最初は、早く断らなければという思いがあったのですが、会っているうちに、その男性に惹かれていることに気づき、また最近今の彼と一緒にいても前のようにドキドキしないと言いますか、本当に好きなのかな、と疑問に思うことが多くなっていたこともあり、いつしか今の彼よりもその男性のことを考えることが多くなっていました。 そんな折、先週ついにその男性から今の彼と別れて付き合ってほしいと言われてしまいました。私はすごくうれしかったのですが、今の彼とのこともあるので少し考えさせてほしいと伝え、その場は終りました。 （ちなみにその男性とは本当に食事に行ったりしただけで、身体の関係とかは全然ありません。） もうこれ以上彼には内緒にしていられないと思い、本当に好きなのか最近分からなくなっていること、他の男性とこっそり会っていたこと、その男性に告白されたこと、私も好意をもっていることを彼に伝えました。彼は意外にも落ち着いた様子で話をきいてくれ、 「最終的にはお前が決めることだから自分で考えて決めればいい。 俺がとやかく言う権利はないよ。でも、少し時間をとって俺とその男とどっちが本当に好きなのか考えろ。その間はどっちとも連絡をとらないほうがいいと思う。」 と言ってくれました。 そんなわけで今はどちらとも連絡をとらずに真剣に悩んでおります。 私なりに二人のことを冷静に考えて見ましたが、こんな感じです。 【今彼の好きなところ】 ・平和主義、温厚。 　→今まで喧嘩らしい喧嘩はありません。 ・優しい。 　→エッチの時、私が処女だからなのか、激痛が伴い、なかなか入らなかったとき、痛くならないようにすごく気を使ってくれた。完璧に挿入できるまで一年待ってくれた。 ・知識が豊富。 　→ニュースで分からないことなど何でも教えてくれる。 ・洒落が通じる。 　→彼は時々鼻毛がコンニチハしてるのですが、誕生日に鼻毛抜きセットをプレゼントしたら大爆笑。 ・英語ペラペラ。 ・公務員だから仕事は安定している。 ・誠実。不倫、浮気とかの心配はなさそう。 【今彼の嫌いなところ】 ・鼻毛がコンニチハしている。 　→セットをプレゼントしてから少なくなりましたが。 ・AV好き。 　→私が嫌だから止めてと言っても、男なんだから仕方がないとか開き直られる。 ・偉そう。 　→お前そんなことも知らないのか？と説教してくる。私が馬鹿だから仕方ないじゃん！と言い返すと、馬鹿を理由にするな、ただ知ろうと努力していないだけうんぬんかんぬんとさらに説教。 ・少し亭主関白になりそう。 　→二人で旅行に行った時、和室で私が奥の席に座ったら、上座は男が座るとこ、あんまり恥をかかせるなとか説教。どっちでもいいじゃん！ ・説教するくせにへたれ。 　→せっかく新卒で入った大手商社を自分に合わないとかでわずか1年半で退社。 【告白された男性の好きなところ】 ・イケ面。高身長。彼にはないワイルドさに惹かれる。 ・仕事ができそう。 　→ベンチャー企業の若手ホープらしい。 ・スマート。レストランとかでも徹底してレディーファースト。 ・所謂聞き上手。彼といると時を忘れます。 ・誠実そう。 　→もう何度か会っているのに、手を繋いできたりもしない。 　下心？はなさそう。 【告白された男性の気になるところ】 ・歩きタバコ。 　→手に包むように持っていましたが、気になりました。 ・場慣れしてる感じはするので、女性経験は豊富なのかも。 【今の自分の気持ち】 今の彼が初彼ということもあり、また少しマンネリしている部分もあるので、少し別の男性を経験してみたいという気持ちが正直あります。今彼のことは好きですが、今は思い切って新しい彼のところに飛び込みたいという思いが強いです。 以上、なるべく自分の今の心境、両者の特徴などを冷静に書いたつもりです。皆様のご意見、アドバイス頂ければ幸いです。

長文になりますが、最後までお付き合いいただけますととても嬉しく思います。 表題にもあるように、私は「愛情や幸せというものを家族に与えたい」です。 そして、現在は「自分のことが嫌いな自分のせいで家族に迷惑をかけている/家族に幸せを与えられていない」と感じています。 質問の本題に入らせてもらう前に、質問内容との関連性があるため、少しだけ私の人生について説明させてください。 私は20代女性無職です。 私は精神障害（パーソナリティ障害/双極性障害）を抱えており、小学生時代から精神科を転々とする日々を送っていました。 精神障害者手帳2級を所持しており、もう少しで障害年金も申請する予定です。 小学生と中学生時代に同級生からいじめを受けた経験があり、中学校も高校も無事卒業はできましたが、体調不良から3年間ぐらい不登校の時期がありました。 高校3年生のときに特に精神障害が悪化し、大学受験ができませんでした。 それ以来、ずっと精神科病院にお世話になりながら、自宅療養しています。 精神科病院での治療はそれなりに上手くいっていると感じておりますが、まだ寛解には至っていません。 そんな私は「愛/愛情」について深く知りたい、感じたいと最近よく思います。 そして、私の愛情を好きな人に与えたいと思うようになりました。 なぜそのように思うのかというと、他者への愛情を感じているときは大抵私は幸せで満ち足りた状態でいられるし、愛情というものはとても尊いものだと感じられるからです。 これを簡単に説明するなら、推しのキャラクター同士が互いに愛し合っている姿を見て、「これは尊い！」と感じ、自分がとても幸せな気持ちになるのと同じようなものです。（オタク的な表現で申し訳ありません） ということで、私は愛についてよく考えますし、自分が好きな相手ならその愛情を与えたい、それでその人がちょっとでも喜んでくれるならとても嬉しいと思います。 愛情の押しつけはしないように努力しているつもりです。 ですが、私は過去の経験等色々あって、自分自身のことが大嫌いです。 自分で自分のことを殺そうと思えば殺せると思っていますし、脳内妄想で実際に何度も殺したり罵倒したりしました。 恥ずかしながら、自殺未遂も1度だけしたことがあります。 どれもこれも自分のことが嫌いで、自分を不幸にしたかったからです。 「自分を愛せない人は、他人も愛することができない」 この言葉をよく聞きます。 ならば、自分を殺したいほど憎んでいる私は、他人を愛することができない人間なのではないかとふと不安になりました。 私は今まで異性のことを本気で好きになった事がありません。 彼氏いない歴＝実年齢です。そして、処女です。 でも、家族やとりわけ現在自宅で飼っているネコのことは好きです。 ネコがいなくなったら私は生きていけないんじゃないかと思ってしまうぐらい特にネコのことは大好きで、もし家の生活が困窮したらネコのためなら障害者で無職で働いた経験がない私でもすぐに仕事を探して、どんなに無理をしてでも働くための努力をするのではないかと想像するぐらいです。 私の乏しい知識と経験に基づいた「愛/愛情」とは、相手の良いところも悪いところもひっくるめて許せたり受け入れられたり、相手に幸せになって欲しいと心から思えるというものです。 私は家族やネコにはそのように思えているのではないかと思うこともあるときはあります。 というか、たぶんネコにはそのように思えているような気がします。 ネコの幸せは私の幸せですし、ネコが生きていて一緒にいてくれるだけで嬉しいと感じます。 ネコとのトラブルはないですし、ネコも私にとても懐いてくれています。 しかし、精神障害のせいなのか私は感情の起伏が激しいので、家族に自分の辛い気持ちを3時間ぶっ続けで話したり、家族が私の話を聞いてくれないとさらに辛くなってしまい相手を罵倒してしまうこともよくあります。 そういうとき家族はとても辛そうですし、ネコも私や家族の只ならぬ様子を感じて落ち着かなくなってしまっています。 ああこれはダメだ、今後は自粛しなければと毎回反省するのですが、そんなに簡単に上手くいかないのが精神障害の厄介なところで、どうしても上記のようなことを繰り返してしまいます。 これでも昔に比べればその頻度や回数はかなり減ったことは確かなのですが、それでも私は未だに家族やネコに辛い思いや不安な思いをさせてしまうことをやめられません。 繰り返しになってしまいますが、私は家族に愛情を与えたいし、幸せになって欲しいと思っています。 しかし、私がいることで家族やネコは不幸せになってしまうのではないかと危惧しています。 そして、また自分のことを責めてしまい、自分のことがさらに嫌いになるという悪循環に陥ります・・・・・・。 私の精神障害は自分のことを殺したいぐらい嫌いなことや、自分をとことん不幸にしたい/自分が幸せになるのは許せないと思ってしまう性格、それに過去のいじめ等のトラウマが原因なのではないかと推測しています。 もちろんそんな単純な原因だけではないでしょうが、この２つの影響力は強いでしょう。 さらに言うと、自分のことが大嫌いで不幸にしたいという私の性格が精神障害の治療を妨げてしまっているときがあります。 精神障害のままの方が私はずっと辛い思いをし続けるから、治療に積極的になれないことがあるのです。 この悪循環を断ち切り、家族もネコも自分も幸せになるためには「私が自分のことを好きになる/精神障害を寛解させる」という方法しかないと思っています。 しかし、私には大嫌いな自分のことを好きになれる方法が全く思い浮かびません。 というか、自分を好きになろうとか、自分のことを認めてあげようとかちょっと想像するだけで吐き気を感じてしまうレベルです。 殺したいぐらい自分のことが嫌いな人間はどうしたら自分を好きになれますか？ 大好きにまではなれなくてもいいので、せめて自分が嫌いな自分を弱められる方法はないでしょうか？ どうすれば自分が不幸にではなく幸せになることを自分自身で許してあげられるのでしょうか？ 同じように自分のことが嫌いだったり、自己肯定感が低い方でもしこの質問を読んでくださっている方がいらっしゃいましたら、ご回答いただけますと嬉しいです。 何かアドバイスをいただけるととても助かります。 と、ここまで書きましたが、もちろんどなた様からもご回答をお待ちしております。どんなに手厳しいご回答でも大丈夫です。 どうぞよろしくお願い致します。

先日、出会って5日にもならない方と一夜を過ごしてしまいました。 お互いとある会社に就職した新入社員です。 先週の月曜入社式で顔を知り、実際に話したのは木曜。研修後飲みに行かないか誘われ、その日から仲良くなりました。 就職した会社はいろんな分野に手を出してる会社で配属になったら同期とかと会う機会がほぼありません(本社や支社の会社員もいれば、福祉などの施設に配属し夜勤や不定休なので)。 研修は火曜～土曜までなのですが、新入社員全員(100人近く)が一緒に研修するのが金曜までだったので、木曜の飲みの席で金曜に同期全員との飲み会を開こうという話になり、彼が幹事になってくれました。 彼はとても話しやすく、気配りができ、幹事としてもよく頑張ってくれました。 その時から少し彼が気になりました。 でも、彼と同期の女の子(かなり仲良くなれた子で姉御肌で誰にでも親しく声をかけるタイプ)が木・金曜の飲みでかなり親しい雰囲気(お酒が入ると彼がその子を弄りだしてからかったりして、その子も反撃するのでずっと弄りな合いを続けていました)になっていて周囲もちょっとからかう空気があり、彼のことはいいな、って思うくらいまでにしておこうって思いました。 土曜は私と彼は同じ研修先で夜に懇親会があったのですが、お互いに全く食事に手をつけることができず、二人でその後飲みに行きました。 そこで、素や弱音を吐いてくれて私自身は嬉しかったんです。 お互いかなり酔っており、私の終電の時間が過ぎてしまい、付き合ってもらうことになりました。 カラオケとかでオールかな、と思っていたらホテルでいい？となり、結構ラブホに行くことになりました。 その時は期待してないって言ったら嘘になります。でも、彼はこんな私には手を出さないだろうと思っていました。 私は自分でも自覚してる程女子力というのが低い女なんです。可愛いタイプでもないし、むしろお腹や顎、足の太さなどが気になっています。 でも、ラブホに入ってすぐに彼から一緒に風呂に入ろうとお誘いが(突然雨が降り出し、お互い身体が冷えきっていた為？)。 最初は恥ずかしいから拒否をしました。 本当に恥ずかしかったんです。お腹出てるし、背中やお尻のぜい肉を見られたくはないですし、ワキも処理してません。更にはスーツの為ブラが透けるのが嫌なため、ブラトップの着用。パンツもそろそろ生理が来そうな頃なので、心配してナプキンをつけているという状態。 仮にも気になってる方の前でそんな醜態を晒したくはなかったので、拒んではいたのですが、突然の甘えキャラになり、そのギャップもあってか渋々承諾し、結局セックスまで致してしまいました。 そういうことに関して私自身元々淡白な方で、経験人数は元彼だけで、元彼とは3ヶ月に一度くらいのペースでした。 元彼はとにかくボディタッチが激しく常に欲求不満だったのですが、セックス自体に恐怖があったのであまりしたくなかったんです。セックスで膣の中に当たると気持ちいいことはあるのですが、緊張と達する(？)ことへの恐怖(失禁しそうな感じ)で、元彼のテクがない(処女童貞でした)のかはわからないのですが、セックス後膣の中が痛くなったんです。一晩寝れば大分痛みは引くのですが、それ以来セックスはなるべく避けたいなと思っていました。しばらくして、元彼に事情を説明し、頻度を抑えてもらいました。なので、実際にあまり経験がありません。 今回は彼に誘われたから体を開きましたが、誰にでも簡単にそんなことはしませんし、彼が気になっていたからこそ、こんなチャンス二度とないであろうからこそ、怖い気持ちを抑えて、勇気を出してセックスすることに同意しました。 夜中と明け方に二度盛り上がりましたが、ラブホを出たら何事もなかったように会話し、そのまますぐ駅で解散しました。 月曜(今日)からお互いに配属先が全くことなり、次に会う機会は同期全員で集まるフォローアップ研修があるらしいのですが、かなり先のことです。 解散時に少し話したけれど、仕事頑張る、みたいなことしか話さず、自分から、なんでセックスしたのかとか、彼女いるのか、とか何も聞くことができませんでした。 このままだと、ただの一夜の関係で終わってしまうと思ったので、LINEで土日に休みが取れる日があったらまた飲もうと送りました(彼は土日休みで私は不定休)。とりあえず、来月あたりにでも土日に休みを一回でももらって彼と飲みにいけたらな、と考えています。 私としては、一夜の関係でなくお付き合いをしたい、もしくは付き合えなくてもセフレとしてでもいいから彼との仲を過疎化させたくないと思っています。 けど、同期にこんなこと相談できないし、どうすればよいのかわからず、ここに相談させていただきました。 彼がラブホ出た後にその話題に触れなかった理由ってなんですかね？ 本当に気まぐれで手を出したから？ 今後当分会うこともないから後腐れなくできると思ったから？ 私があまり経験なく、彼とするときもあんまり彼を気持ちよくさせられなかったのでは？と思っています。 経験ない女はめんどくさいとか思われてるのでしょうか？ また、一夜を過ごした女性を好きになることってあるのでしょうか？ どんな風に連絡をとればいいか分からないんです。ぐいぐい行っちゃってもいいものでしょうか？ 彼は大学時、はっちゃっけていたようで、女の子たちと写ったプリクラとか見せてもらいました。 明るくて人当たりもよく、男友達も女友達も沢山いるタイプです。 なので、彼女がいてもおかしくないですし、むしろ今までにも私みたいな一夜だけの方とかいたのかな？とか考えたりしてます。 他の女の子と比べられたら、とてもじゃないですが上記のとおりにこんな醜態をさらしてますからもう印象最悪だと思います。 とにかく、彼と今後も親しくしていきたいんです。 まだ時間がたってなくて自分でも言いたいことがまとまってませんが、とりあえず、書きたいことをつらつらと述べていきました。 要点がまとまってなく文章がおかしいところや、長くて読みにくいところもあると思います。 どなたでもよいので、お時間があるときにでもアドバイスや意見を下さればなと思っています。 よろしくお願いします。

学生生活に思い出がないから生きてて辛いです。 25才。 中、高、大と全てにおいて要領悪い、間が悪い、不器用、軽度のアトピーで周りからバカにされてきました。 現在でもそうです。 保湿、薬、病院と改善しようとしたのに全部無駄でした。 女の人にも当然モテずに無縁の学生生活でした。 中学時代は先輩や同級生のいじめと担任の教師からの虐待。 高校時代は毎日笑われて陰口叩かれる。 大学はほとんど男だけの面子。 他の学部に女の子はいましだか絡む機会ないしチャラ男でもDQNでもパリピでもなく中学時代のトラウマが強すぎてコミュ力もないんで無理でした。 25の現在でも童貞、彼女いない歴年齢、女友達なし、女の子と遊んだことほぼなし。 終わってるでしょ？ 中学生男子探してもここまで酷すぎるのいませんよ。 やっぱり顔、コミュ力、チャラついたりオラつけるほどの太々しさなんでしょ？ だからイケメンヤリチンの多いDQNやチャラ男の類いの奴らがモテるんでしょ？ 可愛い女の子と付き合ったり遊んでんのはこんな奴らばかりじゃん。みんなの周りだってそうでしょ？ 弱い者いじめしようが人に迷惑かけようがイケメンなら女の子にモテモテの爽やかぶった青春送れんのか？ 中学生くらいから可愛い女の子とたくさん付き合えて知り合えて遊べて、処女も食い散らかして。 本当に学生生活で恋愛出来なかったのがコンプレックスです。 放課後デートしたり一緒に帰ったり誕生日や記念日にはお互いに祝いあってとお互いが初々しい感じの恋愛に憧れてたのに。 もうこの年齢以降でデートして初々しいとか童貞丸出しでキモく見られるし自分でもキモく感じると思います。女の子だってほとんど恋愛経験ある人ばかり。チャラ男やDQNが食い散らかして骨の髄までしゃぶり捨てた搾り粕ばかり。 寧ろ慣れてなきゃ駄目な年齢です。 もう二度と学生生活できないんですよね？ 違った容姿と人格と天才肌なまでの要領の良さでで中学生くらいからやり直したい...。 男にも女に見下されてなめられてた学生生活とか一生のコンプレックス。 人生一度なのにプライドと自尊心もズダズダで本当に惨めです。 チャラ男やDQNに育ってイキってたらこんなことにならずにすんだのに。 もう社会人になって金稼いで安定して結婚出来たって学生生活戻ってこないんじゃ人生意味ないです。 だいたいその頃には女は金目当て、社会に出りゃ女はからは男の顔がみんな福沢諭吉とか樋口一葉に見えんだろ？ 何か毎日ストレス。生きてて楽しくない。 つらい。イライラする。外に出る度駅のホームに飛び降りたくなる。 遥かに年下の中高生アベックや今のクラスメイトのリア充見るたびに憎たらしくなる。 自分の学生生活と違いすぎて。 大学時代も卒業ノルマギリギリまで毎日家にこもり親と喧嘩しソシャゲに課金して金欠。 やっぱりこういう運命なんですよね。 将来考えず就活も卒論もしないでパチンコに走ったのも基をたどれは馬鹿にされて卑屈になったせいです。まともな容姿で生まれてバカにされずになめられずに学生生活で録な人間関係築けて人並みに青春出来たらこうならずにすんだのに...。 あとたった3行で薄っぺらい文章で人のせいにすんなみたいなこと言う奴いるけど、人のせいにしたくもなんだろ！！！ 俺が何言った訳でもした訳でもないのに一方的に言われたんだから。 じゃあ逆にそいつらは悪くないの？ いじめられる方が悪いといってんのと同じじゃん。 どうせまともな人間関係できて恋愛して彼女できて友達できてって普通の学生生活送れた爽やかぶった青春野郎共には分からないと思うがな。 住む世界が違う人間を見下して楽しい？ マウント取ってるだけのお前らに何が分かるんだよ！

29歳、引くかもしれませんが色々事情がありセックス経験なしです。 一昨日の夜に何か左下腹部に痛みはないけど違和感がありました。 そして次の日の朝ちょうど卵巣があるあたりにチクチクと言うかズキズキと言うかこのような感じの痛みが時々ありました。昼間とかはほとんど感じなくて治ったかな？と思っていたらやはりまだ本当に時々なのですがズキズキとした痛みがあります。 昨日の夜からは腰も痛く足も怠い状態でした。 今日も時々左下腹部と時々右下腹部も痛みます。 しかし左側の方が痛む回数が多いです。 生理についてですが、２月２８日になりました。 予定日は１４日でした。実は２月の初めに風邪をこじらせ副鼻腔炎になり１０日ほど抗生物質を飲んでいた事と、私生活でも色々自分にとってカナリのストレスとなる事があり、毎日疲労と寝不足も若干あったように思います。 ちょうど１週間前にうちへ帰ってきてやっとくつろげている状態です。 元々、小さなことでも考えこむ性格でストレスや環境の変化で生理が遅れたり早くきたりします。 いつもはちょうど１週間くらい生理が続きます。 しかし先月は、１日～３日目位の間出血量が多かったのですが覚えている限りでは４～５日目で生理が終わったと思います。早いなとは思っていましたが、生理が終わって２日～３日した時に友達と大喧嘩をしその次の日に、おりものに赤い血が少しだけ混じっていました。ナプキンが汚れるとかは一切なくその時だけでした。 前にも酷いストレスとなるような事があった次の日に同じようなおりものに鮮血が少しだけ混じっていて、それもその時だけ拭いたときだけでした。 そしてその次にこの左下卵巣付近の腹痛なので今とても不安です。 今まで基礎体温とかつけたことないのですが、今月の１３～１５日辺りがおりものが多く粘度のある卵の白身のようなやつでした。 今はおりものは伸びない白っぽい？ような感じです。 これだと排卵は１４日前後だったのでしょうか？ もしそうならなぜ今卵巣あたりに腹痛がするのですか？ 排卵日の後も排卵痛？のようなものが出ることがあるのですか？ たぶん今回が初めてだとおもいます。 ネットで読んだら大半は１日で治ると書いてあったのですが、私の場合は昨日の朝からです。 ずっと痛いわけではなく時々ズキッとする程度なので全然我慢できる痛みなのですが、何の痛みなのか分からないので心配です。 生理開始から１７日後だと排卵痛ではないですよね？おりものも今は少ないです。 もし排卵痛だったとして両方の卵巣付近が痛む事はあるのでしょうか？ * 先月約１４日遅れで生理になり、４～５日程度で終了 * 生理終了後２～３日してストレスを感じた次の日におりものに少量の鮮血 * 卵の白身のようなおりものが１３日～１５日頃増加で今は少なく白っぽい * １７日の夜から左下腹部に違和感があり18日と今日19日は時々ズキッとした痛みが時々ある * 昨日から腰痛と足がだるい こんな感じの症状です。。。。 それと今まで基礎体温とか排卵日とか考えた事もあまりなかったのですが、思い返せば毎月ではないですが時々腰痛と足のだるさがありました。 本当は病院へ行くべきなのは十分わかっているのですが、２９歳で処女と言うのが恥ずかしいのと器具などを入れられるのが本当に考えただけでも恐ろしく躊躇してしまいます。 なので、とりあえず今回はどのような事が考えられるのかが知りたです。 宜しくお願いいたします。

私は26歳・女性です。つい先日まで処女でした。 昔からかなり男性不振なところがあります。 相手は元会社の同僚で4歳上です。私:大阪、彼:東京(実家は大阪)です。 彼とは面識はあるけれど私はほぼ覚えていない状況でした(初対面は昨年の10月で、勤務先が違うため交流はありません。誕生日の際におめでとうメールを頂いたことはあります。再度出会う半年前になります) そのような彼から、精神的に辛い時期に偶然連絡があり(私の携帯番号を知らないので社内の友達に聞き出したりして)再会しました。 その時友人を紹介されました。 何故私に逢いにきたのか聞いた時「君の感じがよかったので、友達に紹介しようってのもあったし、自分とそうなれたらいいなとも思った」といわれました。 彼は好きな女性を追いかけて地元を離れた事や、Ｈした相手に誰でもよかったと言われて傷付いた事があります。 そんな彼から「誰でもいいんだよね」と言われたにも関わらず色々な流れがあり3回Ｈ(1回はオーラル)しました。 私の家でと彼の家でです。 腕枕をしたがり、私が嫌がると(慣れてないので眠れず)何で??と何回も聞かれました。 キスをされた時「キスしたった」と凄く喜んでました(私がしたら「何でキスしたんだろ?」と呟いてました) 初めての際、情なのか状況のせいか、その後を一切考えずこの人ならいいかと思いそのまま流されました。 私がＨが初めてな事は行為の途中でわかると思い言わなかったのですが、私の体が思いの外彼をすんなり受け入れてしまったので(随分慣らされた事もあるかもしれませんが)、彼は気付かなかったと思います。 それから一ヶ月が経ち、彼の事ばかり気になり(経験がなかったことも輪をかけてあるのか、Ｈをすると相手に情が湧くというのを知りました) 私は電話が苦手な事と、用がないのにメールするのも…と思い連絡を取りませんでした。 そんな状況に苦しさを感じ、うっかり彼の親友にそのできごとを涙ながらに打ち明けてしまいました。 翌日勇気をだして彼に電話をしましたが、とてもいい対応で、今の仕事はどうなのかと色々話を聞いてくれました。 話の頃合に「あなたが気になって仕方ないです」と伝え、友人に相談してしまった旨も伝えました。 彼は笑いを含めながら、電話(親友)にしてみるからと、その後2時間待ちました(彼の親友が、激しく説教をしてくれました) 再度連絡があった際「あの時だけの…ごめんなさい」と言われました。 …彼に騙されたといった事情でないため(同意ですから)、自分を責めるのみで気持ちの行き場もなく。 話が少しそれますが、私は20歳の時から仲良しで大好きな男性がおりまして、恋心を抱いた事もありましたが、清いままで今では彼にいい相手が見つかり幸せになって欲しいと思っています。家族愛と同等の感情です。 今でもその人の事が一番大好きなのですが性的に繋がりたくないのです。 男性は気持ちが伴わなくてもＨができるんだと深く実感し更に男性不振を強めてしまいました。 ですが、Ｈをした彼とはまたしたいと思うのです。 Ｈをした事は後悔していないです。 恋をする感覚が人より鈍いのに彼の事を凄く好きになってました。 きっと初めての人だから、どこか執着しているか、或いは少しでも良い方向に捉えたいと思うのです。 悲しみに暮れてる時に一番支えてくれた事もあります(「しんどいメールしてごめんなさい。もうしません」とメールを送ったら即電話が来ました) 彼と付き合いたいとは思っておらず、友達でいたいと感じます。 しかし、彼は男女の友情は無いという人です(本人が言っていました) 私は、電話で自分の感情を曖昧にしてしまった事を後悔しており、来月彼に直接きちんと胸の内を告白するつもりです。 互いにいい人が見つかるまでセフレでいいよと(現在彼は、一年半前に別れた同棲していた女性に未練を残し今も連絡を取っていて復縁して欲しいようです。彼女からは無理と言われたようです。再会した当初全く聞かされなかった事ですが) 私は彼が好きです。声を聞くだけでときめくのです。 彼に触れたいし、キスもしたいです。 こんな気持ちになったのは初めてです。 すぐに逢える距離ではないため、随分美化が入っていると思います。 彼に幻想を抱いていたとハッキリ気付くまで…心と体で愛せる人が見つかるまで、都合のいい女でいいかと感じています。 自分への戒めもあるかもしれません。 「ごめんなさい」の言葉に「わかった、バイバイ」と答えた相手から一ヵ月後に再開して欲しいと連絡があった場合、男性は聞き入れてくれるでしょうか？ 「セフレでいいよ…」と、そんな告白を受けた場合、男性の方はどう思われるでしょうか？ 友達との絡みもありますし、彼は私を軽い女だと思っていたようなので逆に重いと感じますか？ よろしければ女性のご意見も頂きたいです。

元カレに性病を移されて逃げられた人っていますか？ 元カレに悪性のＨＰＶウィルスを移されたことが分かりました。　ガン細胞も発見され、治療も長引くということで落ち込んでいます。 考えがすっごく古いですが、結婚するまで処女を守ろうと思っていたので、他の元彼とはかたくなにそうゆう関係になるのを拒んで守っていました。 でも、元カレのことが心から好きになり、運命の人だと思ったので関係を持ちました。 結局１０ヶ月で破局しましたが・・ 今週元カレにＨＰＶの事を電話で伝えました。びっくりしていましたが、ごめん、と謝ってくれました。　友達には治療費も負担してもらうよう言われたのですが、私は彼のことがまだ好きで嫌われたくないこともあり言いませんでした。　彼はＨＰＶで男性はガンにならないと言うことで安心したのか、話は友好的に進み、これからも前みたいに仲良くしよう、連絡を取り合おうという形で終わりました。　ただ私にガン細胞があって治療しなければいけないことも伝えたのに、彼が心配してくれなかったのは不満でしたが・・ その次の日、お医者さんから連絡があり、悪性だと言われました。　可能性はすごく低いけど、男性もガンになることがあるということでした。　私は彼のことが心配になり、すぐ電話をして悪性で男性もガンの危険性もあることを伝えました。 彼はキレて、”だから昨日９月に病院にいくっつたろ！！　分かったから。　ありがと”、と怒って電話を切られてしまいました。 すっごくショックだったのですが、”彼は自分の保険が９月にならないと効かないくて病院にいけない（←これは事実）から、ガンのことが不安で動揺してあんな態度になったのかも”と思い直し、すぐ病院に電話をして、９月でも遅くないか確認しました。 全く問題ない、大丈夫、という回答だったので、すぐ彼にメールをして、電話で留守電も残し、９月でも全く問題ないって言われたよ。大丈夫だから今はもうこのことは心配しないで、お仕事頑張ってね。と伝えました。 ４日たっても返事はありません。 私はＨＰＶの治療のせいで、したかったことが出来なくなりました。　私の将来にとても大事な事だったのですが・・ 彼に移されたけれど、私は彼が仕事でいっぱいいっぱいなのを知っているので、迷惑を掛けないようすべて自分で背負うことにしました。　 治療費も負担します。　正直今は経済状況は楽ではないので苦しいです。 精神的にも辛い状況で、友達にはなんで○○がすべて背負い込まなければならないの！？おかしい！！と何度も言われました。 それでも彼が好きで、彼の体を心配していたのにどうしてこんな仕打ちをうけなくてはいけないんだろう・・　と思うと悲しくてしかたないです。 彼には夢があり今は仕事で精一杯で、私が重荷になるので捨てられました。　いつか私の大切さに気づいて戻って来てくれると思っていたのですが、性病のことで私がさらに重くなり、ついに逃げられました。 彼は夢を追い続けられるのに、どうして私は彼に人生をめちゃくちゃにされて、夢まで奪われなければいけないんでしょうか・・ それでも、まだ彼のことが好きなのが悔しいです・・　彼はまだ私を愛していて今は迷っているだけ、と自分を慰めるのですが、でも本当は最低男で、私がますます重くなって嫌になり、うざったくなって逃げたんだ、って思うと辛くて夜も眠れないです。 誰かアドバイス、または私もそういう経験があった、と言う人があれば意見下さい。

25歳女です。 質問はタイトルの通りです。 女子大出身で、学生時代は彼氏が欲しいと思ったことが一度もありませんでした。社会人になり、一人暮らしをはじめたことがきっかけで(寂しくなり)結婚願望がうまれて、まずは恋人を探さなくてはとマッチングアプリをはじめました。今までに20人ほどと会い、2人と付き合いました。 一人目 話してて楽しかったので、まずは人とつきあことがどういうことなのか知ろうと思い、付き合いました。会話のテンポや価値観が違うと言われて振られました。自分の気にしていた点を言われ、人間性を否定された気分になり、かなりショックを受けました。彼は私の容姿で選んだとなんとなくわかっていたこともあり余計に…。一緒にいて楽しくなかったのだと思います。1ヶ月月足らずで別れ、何もせず終わりました。 二人目 今まで会った20人の中で一番イケメンでした。同い年で、同棲など恋愛経験抱負で、収入もよく、モテそうな方でした。でもお互い好きになりきれず、二ヶ月足らずで別れました。付き合った理由も、今までに会った人の中で、お互いに一番マシだったから、という理由です。キスは何度もしましたが、初めて夜のことをした次の日(最後までしてません)好きでもないのに付き合っているのはやっぱりお互いにとってよくないと言われ、別れました。傷つかなかったと言われたら嘘になりますが、彼は好きになった人とドキドキしたいと言っていて、一方私は一緒にいて安心するような関係がよくって……私の欲しいものは恋の先にあるものだと思うようになりました。 好きになってから付き合えたらいいと思うんですが、おそらく根っから恋愛体質ではなく、最後に人を好きになったのは中学生で……。また刺激的なことに弱く、人と関わることも得意ではありません。飲み会など苦手で超内向的な人間です。初めて夜のことをした時も（まだ処女ですが）怖くてたまりませんでした。 絶対に結婚したいと思っています。 裏切らないパートナーが欲しいからです。 でもほとんど恋愛をしてこなかった為か、理想が高くなっているのか、男の人を受け入れられる気がしないんです。二人目に付き合った人はは顔はかっこよくて、好きかと言われたらそうではなかったけれど、夜のことはしようと思えばできたなあと思う自分もいて…ラブラブでなくても、そのくらいの温度でいいから一緒にいられたらよかったんです。恋愛体質の彼と自分を比べて、私は恋愛体質ではないけど、でも結婚したいから、まだ25歳だけど、私のような人間はもう結婚相談所に入った方がいいかなと思い至り、昨日勢いで結婚相談所に入りました。 しかし、結婚したらシなければならない…と考えたりして、（子どもは欲しいです）例えばアプリで男性の写真を見ても、本当に失礼なんですがほとんど範囲外になってしまいます。自分でいうのもあれですが、容姿には結構恵まれているんです……。 イケメンはいないからね。と相談所の人に言われていますが、本当に結婚に踏み切れるかなあと不安になってしまいました。顔で人を判断するのはよくないと思っています。でも受け入れられるか不安だし、でも恋愛体質じゃないし、結婚はしたいし……でぐるぐるしはじめました。 まだまだ人間としてできていないと思いますが、厳しいお言葉は避けていただけると助かります。

気持ちの切り替えについて（長文です） ２１歳の女です。 経済的理由で家業（農業・店）を手伝いながら自宅浪人しています。 いつも犬の散歩の時に会う５０代のおじさんがいるのですが 今日その人に言われたことが気にかかってしかたがないので 質問させて下さい。 そのおじさんとはいつも会ったときには 少しお話をするのですが、 今日はかなり耳が痛いお説教をされてしまいました。 親に依存するなとか、 大学に行って資格取るなんてきれい事言ってるけど 大学なんて行ってもムダというようなことでした。 私にとっては聞いていて心苦しいですが、 世の中では普通のことだと思います・・・。 勉強して資格を取って働くというのは 私が描いている夢であって きれい事かもしれません。 親に依存している点は私も大変反省していて、 申し訳ない気持ちで毎日過ごしています。 その分目の前の勉強を淡々とやるしかないと思っています。 なぜ大学を目指すのかという点については、 私の希望の職に就くには、とにかく大学の学部学科を出ないといけないからです。 これはずいぶん遅く（高校を出てから）決めた目標ですが、 人にとやかく言われても揺らぎはしない目標です。 親も最後までやり抜けと言ってくれます。 ここからが本題なのですが、 そのおじさんに他にも、 ・今から働いても１２～３万はとれるから飲み屋で働け ・女が一人で生きて行くには男と関係を持つことが必要 ・２１歳で処女なんて天然記念物、異常。 ・親があなたに言っていることで 　あなたにとってプラスになることなんて無い ・親は私を無責任な気持ちで作った ・あなたのお父さんは異常だ、お母さんは遊び人だ などなど 下品なことまで言われてしまいました。 私が異常だとか変だとか、だめな娘だとか言われるのは平気ですが 親を悪く言われたのには腹が立ちました。 父と母が健康でまじめに働いてくれているおかげで 私は勉強することができるし、 屋根のある家に住み、食事ができ、家庭も平和です。 私の貞操観念についてとやかく言われたのもショックでした・・・。 まだまだ他にもあって、 娘が父に犯されるという小説を例にとって それが私と父の関係みたいだとか言っていました。 たしかに、 私は父が年取ってから出来た子ということもあり 大変かわいがって育ててもらったと思います。 また、以前おじさんに 最近からだが衰えていく父が心配なので、 地元の大学へ行くということを話しました。 親離れしろと言うことなのでしょうが、 かなりショックを受けてしまいました。 いままで気さくないいおじさんだと思っていたのに・・・。 おじさんは中卒で体一つで働いて、今は大金持ちです。 話を聞いていると、いろんな武勇伝があり、 世間の裏表を知り尽くしてるって感じです。 そのおじさんのいる世界は私のいる世界と全然違っていて 酒、女、パチンコとかそういうイメージです。 これでショックを受ける私が世間知らずなのでしょうか・・・。 いままで積み上げてきたものが全て否定された気分です。 友人に話を聞いてもらいましたが、まだ引きずっています・・・。 これから気持ちを切り替えて仕事や勉強に専念したいです。 また、おじさんにも毅然とした対応をしたいです。 同じような経験をされた方、 どのようにして気持ちを切り替えたか教えて下さい また、こんな人にどういう対応をしたらいいのか教えて下さい 感情が乱れていてわかりにくい文章になってしまいました 最後まで読んで下さってありがとうございます 回答よろしくお願いいたします

こんばんは！ 長年付き合っている彼とのことで、みなさんの意見を聞きたいと思います。同じような経験をされた方や、なんだかその話わかるなぁ～と思っていただいた方の意見をお待ちしています！ 長文になりますが、まずは詳細から・・・ わたし、彼とも20代前半で、今年で付き合って４年目になります。今まで大きな喧嘩もトラブルもなく、本当に良いお付き合いが出来ていると思います。ただひとつ。わたしが彼に対していつも「もう少しこうだったらな～」と思うことに、いつもエッチがあります。彼は人並みに性欲はあるものの、エッチに対しては自他共に認めるくらい淡白です。２回戦目に突入することはまずないです。道具を使うこともなく、アブノーマルなプレイも一切ないです。対してわたしは、彼と付き合い始めてから性欲はどんどん強くなっていく一方です。わたしにとって彼は初めての人で、それまでは“性欲”すら何なのかわからなかったくらいですし、ましてや一人エッチなんてしたこともありませんでした。そんなわたしが、今ではごく普通に一人エッチもするし、最近は道具を使ってもっと気持ち良くなってみたい・・！と思うようになりました。 道具を使ってみたいと思った理由はただひとつ。自分自身がもっと気持ち良くなれる方法を知りたかったからです。女性の快感は男性のそれよりも何倍？何十倍？も気持ちよくなれるということを知り、それを知らないわたしは女としてもったいない！！と思ってしまいました。もちろんこのようなことをそのまま彼に話して、お互いに気持ち良くなれる方法を見つけられたら一番なんですけど・・・でもそうしてしまったら、なんだか彼にプレッシャーを与えてしまうような気がするんです。これまでも、クリでイクことや自分の気持ち良い場所は自分で探して、それをエッチの時に彼に伝えて感じていたというような状況です。本当は彼がわたしのいろいろな場所を触って、気持ち良いところを見つけてくれるのを期待していたんですが・・・（^^; 仮にも処女であったわたしと関係を持って、男ならこの子を開発してみたい！とか、もっといろいろなことを教えてあげたい！とか思うものだと思っていました。また当時のわたしは男性の性欲は底なし＆１日に何度も求められる、や「もしかして体目当て？」と思うほどのものを想像していたのですが、正直彼と付き合ってなんだか拍子抜けな感じでした（笑）ひどい言い方ですみません。 わたしは彼と付き合いだしてどんどんエッチに興味を持っていくのに、彼はそうじゃないのかなぁ？と思ってしまいます。お互いに気持ち良くなれる方法をどんどん見つけていきたいし、おもちゃや少しアブノーマルなことにも興味があります。いくら淡白な男性といっても、20代と言ったら一番性欲旺盛なときじゃないんですかねぇ！？彼とは将来のことも真剣に考えていますし、これ以上に淡白になられたらこれから先がちょっと不安な面もあります。 みなさん！何かわたしに出来ることで、彼の性欲を高める方法はありますでしょうか？また以前は性欲がなかったけれど、何かをきっかけに性欲旺盛になったという男性の方＆そういったお話をご存知の方がいらっしゃれば、教えてください。よろしくお願いします。 ※エッチって、肉体的な気持ち良さだけが全てではないと分かっているつもりですが、もしもこのような文面で、「自分が気持ちよくなることしか考えていない」と感じ気分を害された方がいらっしゃれば、本当にすみません。彼とのエッチは、精神的な満足感は申し分ないのですが、今よりももっと彼とのエッチを充実したものにしたいという想いから今回質問させていただきました。　　　　　　　　　　　　　　　　　　長文乱文で失礼しました★

17歳の女です。 文章がとても長くなってしまうんですが、 本当に困っています。 助けてください。 一ヶ月ほど前からおりものの 量が多いのが始まりでした。 もともと私はおりものは毎日出る派で 毎日おりものシートはかかせない人でした。 けれど一ヶ月前から一日一回はシートを 変えないと下着が汚れてしまうほど多く、 確かその時のおりものの色は、透明でした。 けどそのあとすぐに生理が来たので 「生理前だったからかなー」と思い 生理前だと二日ほどおりものの量が多い日が 以前にもあったので、と、軽く見ていました。 そして生理が終わったあと。 状況は変わらず。 まず匂いがキツイなーと思い始めました。 そして二週間ほど前から軽いかゆみが出始めました。 その頃のおりものの色は白いシートの上にはっきりと 分かるくらい色がついていて、それは黄緑色でした。 かゆいからフェミニーナ軟膏を塗っていました。 塗ったその時は効いているっぽくかゆみが消え、 けど数時間経ったらまたかゆみだす感じでした。 そして一週間ほど前、ついに我慢出来ないほど かゆみが出てしまって手で掻いてしまいました。 ここまでの経験さすがに今までなかったので 心配になって三日前婦人科に駆け込みました。 処女だったため、軽く触ったり見たり、 軽く中に入れておりものを少し取る、 という診察で終わりました。 おりもの検査は数日かかるらしいので 聞いていませんが見たところおりものシートに よるかぶれだと診断されました。 おりものシートが丁度あたる部分に かぶれが出ていたらしいです。 結果が出てないからなんとも言えないけれど カンジタだとしても軽い症状のものですよ、 と言われ、とりあえず被れを治す薬を処方され 一週間で治らなかったら病院に来てくれと言われました。 今までずっと同じものを使っていたのに、 どうして今頃かぶれたりするんだろうと思いましたが 最近バイトをかけもちしだして疲れが溜まっていたり そのバイトで、いつも脚や腰を締め付けるスキニーを 履きまくっていたので、それかな、とひとりで納得。 処方された薬はルリクール軟膏というもので 朝とお風呂上がり二回塗ってくれというものでした。 おりものシートは被れやすいから布ナプキンの方がいいと 言われネットで注文しました。まだ届いてません。 届くまで今まで使っていたものをやめ、コットン100％の 少し値段の高いおりものシートを使い始めました。 結論から言うと今で丁度三日目なのですが 一向によくなりません。とにかくかゆい。かゆいです。 確かに、薬を塗ってから朝や昼間は特にかゆみが 出ることもなく、出たとしても余裕で我慢出来るものでした。 けれど、夜。バイト上がったあとなど、 本当に、突然、いきなり我慢出来ないほどかゆくなります。 昨日と、今日も夜のみ我慢出来ないかゆみが出ました。 ダメだと分かっていても我慢が出来ません。 おりものの色は相変わらずびっくりするぐらい黄緑色です。 臭いもあります。 どうしたらいいかが分かりません。 原因が分からなくてとても怖いです。 先生に言われた通り一週間待ってみるべきでしょうか。 でもただのかぶれじゃない気がしてとても不安です。 けど私にはいろいろ事情があって 高校生なんですがあんまり時間が取れません。 そして行ったその産婦人科さんは一週間前じゃ 予約が取りにくいってほど有名？な病院らしいです。 他の病院でも見てもらうべきでしょうか。 ちなみに私にはアレルギーなどはありません。 併用で飲んでいる薬などもないです。 長くなりましたが皆様の意見を聞きたいです。 少しでもかゆみが和らぐ方法等でも大歓迎です。 本当に悩んでます。 ご回答お願いします。

　アマテラスは　スサノヲの非行をなぜ咎めないのか。咎めず人に対するに取り合わないその人格にこそ欠陥があるのではないか？ 　古事記などの伝えるスサノヲとアマテラスの物語には　われわれ現代人が人間を考えるための恰好の題材を提供していると考えます。そこで　表題の件で問います。質問者なりにあらすじをしるしますので： 　 　　　○　ほかの人びとはスサノヲを咎めてもアマテラス自身はそう 　　　　しなかった。それは何故か。 　について　見解を示してください。アマテラスの批判――その人格批判――にまで到りたいとさえ考えています。 　　　　　　　　　* 　スサノヲは　イヅモで復活する前に　タカマノハラの世界でアマテラスの《なぜわたしの領域にやって来たのか。それは領土を奪いにではないのか 》という疑いによって悩まされていた。 　かれは　理屈で弁明するよりは　非行・愚行を繰り返すという破廉恥な抵抗によって　自己の知恵の同一にとどまろうと欲した。その一つに： 　　　　　アマテラスオホミカミが　忌服屋（いみはたや＝清浄な機屋）に 　　　　坐（ま）して　神御衣（かむみそ）を織らしめたまひし時 　　　　　〔スサノヲが〕その服屋の頂（むね）を穿ち　天の斑馬（ふちうま） 　　　　を逆剥（さかは）ぎに剥ぎて堕（おと）し入るる時に　 　　　　天の服織女（はたおりめ）は見驚きて　梭（ひ）に陰上（ほと）を 　　　　衝きて死にき。（古事記・神代記） 　とさえ記されている。 　もちろんスサノヲは　殺そうと思ってそうしたのではないであろう。だが　あえてこのような破廉恥な事をも辞さなかった。 　そこで　これらの天つ罪と呼ばれる非行のあと　罰を受けて追放されたのだが　しかもなおかつその上で　イヅモ・スガの宮での復活を受け取ることになった。 　こうなると　つまりあたかも神の国が生起して身は復活し　ひとの歴史が前史から後史へ入ったとすると　おそらくこの神の国は　過去へとさかのぼり　後史が前史をも覆う・つまり前史を完成させるということが　生起するのではないか。 　それは　こうだ。この世にあっては　神の国は地上の国と交ざり合ったかのように互いに入り組んでいるのだ。地上の経験的で相対的な人間の愛が　ちょうどその向きを変えられ回転せしめられてのように　あの神なる愛につらなるという〔観想的な〕事態を見ることになるのではないか。 　なぜなら　《その皮を剥いだ馬を機屋の屋根を破ってその穴から落とし入れて　その結果　服織り女たちは驚いてしまい　ひとりは　梭（＝杼＝shuttle)にほとを衝いて死んでしまった》という経験の中のスサノヲの前史の心を　すでに　その後史の心がおおいつつむと見られるから。ちょうど： 　 　　　　王はその宮からわたしの声を聞かれ 　　　　王に叫ぶわたしの叫びがその耳に達しました。（旧約聖書詩篇１８・６） 　とすでに言ってのように　前史の愛のなかに後史（または　王の本史）の愛がたしかに　はたらいていたと見出されたかのように。あるいは： 　　　　〔神の愛は〕処女の胎から　あたかも閨（ねや）から出てきた花婿の 　　　　ように　道をかける巨人のように躍り出た。 　　　　（旧約聖書詩篇 １９・５；アウグスティヌス：告白 ４・１２〔１９〕） 　というのが　事の真相であるのではないか。これによって機織り女が驚いたのでないなら　それは　何故か。機織り女も　肉の眼によってではなく　心の内なる眼で　なぞ（神の愛）を見たか。 　この事件のあと　《ゆえにここにアマテラスオホミカミは見畏（かしこ）みて　天の石屋戸（いはやと）を開きて　さし籠もりましき》。つまり　その身を隠した。 　もう一例を引こう。 　スサノヲは　アマテラスの疑惑を疑い返し　やはり自己の知恵の同一にとどまろうとして　この上の事件を起こす前に　次のような愚行をおこなったと記されている。 　　　　　アマテラスオホミカミの営田（つくだ）の畔を離ち（境界を取り除き） 　　　　その溝を埋め　また　その大嘗（おほにへ）を聞こしめす殿（アマテ 　　　　ラスの神聖な御殿）に尿（くそ）まり散らしき。（古事記） 　これは　いわゆる反体制の運動のようなのだが　そのあと： 　　　　しかすれども　アマテラスオホミカミは　咎めずて告りたまひしく 　　　　　――尿（くそ）なすは　酔（ゑ）ひて吐き散らすとこそ　我（あ）が 　　　　　汝弟（なせ）のミコト（＝スサノヲ）は　かく為（し）つらめ。ま 　　　　　た田の畔を離ち　溝を埋むるは　地（ところ）を惜（あたら）し 　　　　　（＝土地が惜しい）とこそ　我が汝弟のミコトは　かく為つらめ。 　　　　と詔（の）り直したまへ〔ども　なほその悪しき態（わざ）は止まず 　　　　て転（うたて）ありき〕。（古事記 承前） 　要するに　アマテラスは　なお疑惑を解かなかった。あるいは　どうも弟スサノヲに対するに　まったく取り合おうとすることはなかった。 　　　　　　　　　　* 　疑惑を解かないけれども　咎めもしなかった。なぜか？ 　《疑うなら　つまりそう考えるなら　我れあり。》と考えていたという答えをひとつ用意していますが　いろんな解釈があると思われ　みなさんの知恵を拝借したいところです。 　 　スサノヲの清くあきらけき心は　証明されえましょうか？ 　《わたしは　〈和を乱すな〉と言われなかったなら　和を乱すことを知らなかった》と言えるか？ 　言えるとしたら　アマテラスのほうが　断然おかしい。人格が崩壊しているのではないか？ 　☆　なお得られたご回答につきましては　疑問点と思うところについて納得するまで問い求めてまいりますので　よろしくお願いいたします。

結婚1年7ヶ月になる29歳の主婦です。 結婚して11ヶ月後、夫が突然私の過去の男性経験を思い出し私のことを非難し始めました。 そして、うつ病になりました。 これからも自分ができることは何か、どうすればいいのかと 日々困っておりここに質問させて頂きました。 夫がうつ病になった経路をお話させてもらいます。 夫とまだ恋人同士だった頃に、夫が私にいろいろ質問をしてきました。 それは、過去の男性経験などでした。 夫も私に過去の女性経験を平気で言う人だったので、 あまりこういうことは知るべきではないとは思いましたが、どうしても聞きたいというので話しました。 恥ずかしながら話したのは以下のことです。不快にさせてしまいましたら申し訳ありません。 ・夫と出会う数年前にお付き合いしていない方と1回体の関係を結んでしまったことを話しました。 その時、特に夫は驚く様子もなく「へ～そうなんだ、俺の方がまだひどいね」と言いながら 結婚をしても蒸し返すようなことはありませんでした。 むしろ、夫は「嘘をつかれるのは嫌いだから正直に話してくれたことをうれしく思う」と言っていました。 結婚後すぐに私に事件がありました。それは籍を入れて1ヶ月たった頃です。 私はお酒やわいわいしている所が好きで、ストレス発散によく姉夫婦と飲み屋で飲んでいました。 その事件があった日、姉夫婦とその友人たちとクラブに出かけました。（夕方までカラオケ、夜からはホールでダンス） 誕生日をお祝いしてくれることになっていてお呼ばれしました。 夫にもクラブに行くことは伝え、快く見送ってもらいました。 そこでお酒を飲みすぎてしまったのか私は倒れてしまい、すぐに姉たちと近くの友人の家で休みました。 翌日体調がよくならない私をみて、友人が救急車を呼びました。私は病院に運ばれました。 結果何事もなく、寝ていれば症状は治まりました。夫はすぐに駆けつけてくれましたがやはり、叱られました。 当然、私は結婚して間もないのにこんな事件を起こしてしまいとても申し訳なく思います。 夫はその事件のせいで、私が何の目的でも外に出るのを嫌がりました。もちろん仕事でもです。 なので結婚して一ヶ月で外に出ることは難しくなり、今も在宅でできる仕事をし遊んだりすることはなくなってしまいました。 事件が起きてからその後の結婚生活は自分の起こしてしまった不祥事でふがいなさもあり とても生きた心地のしないような時間でした。時間がたつにつれ夫は少しずつそのことを許してくれました。 でも、まだ外に出ると思い出したり心配になるので今も出ないでほしいと言っています。 20万の家賃で割り勘なので、すこし苦しいところはありますが、夫の心を尊重してあげたいのでできるだけ 在宅でやれることはやっております。 話は本題に入りますが、夫がうつになったのは、私の過去の男性経験と結婚後の不祥事が原因だと夫から聞きました。 8ヶ月前突然うつ病が始まったとき、2ヶ月間ずっと私に罵声を浴びせられました。 女は便器だ、お前が俺の妻なのが嫌だ、存在自体嫌だ、処女じゃないのが嫌だ。。。とその他いろいろ。 正直、まいってしまいました。悲しくて言葉も出ませんでした。こんなことになるなら過去のことも話さず おとなしくしていればよかったと後悔しました。 でも、そんなことを言われても私は夫を愛しているのでこういうときに支えるのが妻の役目ではないかと思いました。 もちろん見返りを求めてないわけではありません、妻としてよく見られたい、認めてくれたらと。。 後に私がいてよかったと思ってくれたらという願いでした。 今はうつ病が始まったときよりはやさしいのですが、今も機嫌が急に悪くなると私のせいだと言われます。 私「どうして今日は機嫌が悪くなったの？私が何か言ったかな？」と言ってみても 夫「わからない、たぶん8割お前のせいだと思う」といわれるばかりで、はっきりは言いたくないようです。 そして、今日は部屋との間のドアが閉まるところの廊下でタオルなどをしいて横になっていたので、 私「どうしてそこで寝てるの？ベッドでねな。」というと、 夫「ここが一番お前の気配が感じないから落ち着く」と言われました。 もうどう接すればいいかわからず、やさしく話しても、支えてあげるような言葉や態度でしめしても 気分が悪くなるときは、本当に極端に私の存在を非難します。 夫がうつ病とわかっていても、私はたまにこらえきれなくなりぶち切れます。 本当は支える身としてやってはいけないことだと分かってますが、どうしても我慢ができないときがあります。 それは、ずっと家からでず、在宅で仕事を一生懸命して外にでる仕事はやりたくても断る、家事もやっている、不満はそうそう言わない これでは私は自由だといえるのか、、遊びたいときには遊べない。。もちろん自分のせいだと分かっていても さすがに1年半以上外にでないと人間としてどうなのか、、この状況でまだ不満なのか、私は我慢している意味がないのか、 とどうしても本音が溜まってしまいます。 ちなみにうつ病が理由で夫はもうひとつマンションの部屋を借りて、一人になりたいときはそこに行きます。 私の存在以外で、私のせいで不安を抱くようなことはずっとしていません。全部、「思い出した」というところからきているそうです。 ちなみに、離婚をしようかとお互い悩んだ末続けることになったんですが 夫は、私がこの生活に耐え切れなくなり離婚になってもしょうがないと思っているらしく あまり変わる気はないみたいです。。むしろそんな自分が好きとも発言していました。 離婚をするか続けるかですが、今は続ける方を視野に考えています。 それは、大好きで結婚した相手だからできるだけ努力したいのです。 夫は精神科でお薬を処方して頂いていて、 毎日飲まないといけないはずなんですが、夫は気分が悪くなったときだけ飲んでます。 それではあまり薬の効果が薄いのでは私はいうのですが、夫は私が原因でうつになっているので私から強要されることを嫌がります。 私は、うつは薬も飲んで自分も変えていかなければならないことを以前十分に実感しました。 すごく長くなりましたが、いつかよくなってくれればと信じて今は生活をしています。 私も何年もうつを経験しているので、うつの時のどうしようもなく相手を巻き込んでしまう気持ちは身にしみて分かります。 今もうつになりそうな時がありますが、本当にそうなってはならない状況なので心がもやもやして 突然泣けてきたりします。 どうすれば夫の重荷を軽くしてあげられるのでしょうか？夫が幸せを感じてもらえれば私も幸せです。 私に余裕が出てくればもっと支えることができたらと思います。私が原因というのが難しいところではありますが 夫のうつ病が軽くなれば家から出られないことは一生ものとして受け止める覚悟はあります。 私は何をしてあげればいいのでしょうか？ 長文、乱文で大変お見苦しい点があったかとは思いますが、 どうか助言を頂きたいので宜しくお願いします。

私には、3歳年上の彼がいます。 付き合って、もう少しで2年になります。 この彼について、彼の気持ちがわからず、また、同年代の友人に相談しても的を得た答えが見つからずに悩んだ末、こちらで相談させていただく事にしました。 宜しくお願い致します。 事の成り行きは、私と彼の父親同士が友人だった事もあり、幼稚園の頃から仲良く、どちらの家か分らないほど、行き来があり将来は結婚をと親同士で冗談半分に言っていたと聞きます。 その後、彼の父の事業の失敗で突然別れを言う間もなく引っ越してしまいました。 幼い私は、何も知らされず何で急に引っ越したのかもわからず、親からも理由を聞かされることなく、年月が過ぎていきました。 その後、大学入学の為、母方の実家から大学に通う為に上京し半年が過ぎた頃に、大学構内で私の事をいつも見ている男性がいる事に、気付きました。 眼光が鋭く、見ると言うより睨んでいるに近い目で見るのです。 然し私には見覚えもなくとても不思議で、怖かったです。 その後、色々あり、その人が幼い頃に引っ越しをしてしまった彼だと言う事がわかり、何故睨んでいたのかもわかりました。 理由として、彼は、私を見るなり直ぐに気付いたらしいのですが、私の方が、男性慣れしていない事もあり、彼を見る度に、怯えた顔をしてずっと無視をし続けたという理由が子供の様で少し、呆れました。 その後、懐かしさもあり、話をするとお互い、付き合っている人はいないとの事で、付き合う事になりました。 すると直ぐに、彼は、私の体を求めてきたのです。 お恥ずかしい話ですが、私は、その時、まだ処女で今迄、男性と付き合った事がありませんでした。 男性からの申し込みも、それなりに、あったのですが、男性と付き合うより、女友達といた方が楽しく・・・いうなれば、まだ幼かったのだと思います。 話逸れました。 兎に角、付き合う事になった途端、彼のアパートだった事もあり、突然、唇を塞がれあっという間に服を脱がされしまいました。 経験のない私は、怖くて震えていると「子供の頃とは大違いで良く育ったな？特に、胸が」と言いつつ喉の奥で笑う様な仕草をしました。 「何人の男と寝た？」「どれだけ胸を揉まれた？」とまで言われました。 ですが、今迄、そんな事など一度もなく、胸が大きいのは遺伝だし男性と付き合った事もないと言っても、「口だけじゃわからない」と言われいきなり、胸を揉まれました。 もげてしまうのではないかと思うくらいとても痛くて涙が出ました。 痛いと訴えても「そのうち良くなるよ」と意地悪な笑みを浮かべるだけです。 そうこうしている内に、性器に触られ、最初は、擦っていたのにゆっくり指を入れられると「ふーん本当に狭いな」とまで言われ最初は、何を言ってるのかわかりませんでしたが、そんなことを延々と続けている内に私の体は、感じてしまい初めてなのに、指だけでいってしまったのです。 初めてなのに、信じられませんでした。 そして彼が「今のが、いくって感覚だ」とニヤッと笑みを浮かべながら言いました。 恥ずかしさと悔しさから抵抗しようとするも、力が抜けて抵抗らしい抵抗も出来ず、手を彼の胸に押し付けるも男性の力にかなうはずもなく、あっという間に手を一つに束ねて頭の上で抑えられると、ゆっくりと彼が、中に入ってきました。 そして「見ろ、入ったぞ」と言われ目を閉じて涙を流していたのですが・・・恥ずかしさで見れる訳も無くいました。 然し、初めてなのに、不思議と、痛みはさほど無く、途中で止まっていた彼が、ズンッと突き上げた時に、少しだけズキンと鈍痛を感じ、話に聞いていた程の痛さではありませんでした。 その後、何度か、出し入れをされましたが、最後に、外に出して彼は果てました。 最初から、こんなに乱暴で、犯された様な気持ちで凄く惨めな気持ちになりましたが、私の中に、彼が好きだと言う思いがあり、どうして良いのかわからない状況でした。 ただ、その後に彼が「本当に、初めてだったんだな」と何故か、ふと優しい子供の頃の様な顔つきになり言いました。 その後も、顔を合わせればSEXをし不慣れな私に、あれやこれやとSEXの手ほどきをしてきます。 「自慰をして色っぽく俺を誘ってみろ」と眩暈がしそうな位恥ずかしい事を言ったかと思うと、「他の男と遊んでないだろうな？」とか、私には、彼しかいないのに信用してもらえず、彼の気持ちが本当にわからないのです。 ただ、余り話したがらないのですが、彼の、子供の頃の話を聞く内に、引っ越してすぐに、彼の両親は離婚してしまい自分は、孤児院へ入れられて育ってきた事や悪い事は色々山ほどしてきたし、人にも、散々、裏切られてきた。 大学も、数年掛けて何とか苦労して入った等の経験から人を信用出来ないのは、仕方ない部分である事も分かっているのですが、会えば必ず、私を抱き、様々な手ほどきを教える。 頭でっかちかも知れませんし笑われるかもしれませんが、ドラマに出てくる中年のおじ様が、経験の少ない女の子に、教え込んでいるようなそんな感じがします。 Hの最中も、意地悪な事を言ったり、意地悪な笑みを浮かべてみたり・・・ 時折、気持ちを確かめるように私が聞くと、大切だと言ってくれるし「いちいち言われないとわからないのか？』と逆に言われてしまうのですが、SEX中の意地悪な態度などを考えると本当は、ただ遊ばれているだけではないのだろうかと本当に、彼の気持ちがわからず悩んでいます。 長文で、分かり難い部分も多いと思いますが、どうぞ、宜しくお願い致します。