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彼氏はすごく優しくて 被害妄想がひどかったり、勝手に気持ちを推測して一方的に責め立てても別れようとせずきちんと対応してくれます。 そんな様子を見るとなんで迷惑ばっかりかけて困らせてるんだろうって悲しい気持ちになって反省もするのですが でも過去にデリカシーのない発言をされたり何回かあってすごく傷ついて、いまだに思い出しすごくつらくなることがあります。 やめてといった発言も、いまだに悪気なくしてしまったりしていて、そのたびにつらいです。 そういう気持ちになると、そういう発言を掘り返すのはよくないけど、それでも自分が言ったことで傷つけてるんだから 私と同じくらい傷ついて悲しい気持ちになってもいいじゃんと思ったりもしてしまいます。 私が「こういう発言は不快になるからやめてね」といっても彼は言われても不快にならないといったこともよくあるので、何を言っても基本傷つかないと思って 私が言いたいことは嫌味も込めてしっかりいうし、それで傷ついても私が不快になるようなことを言ってきているんだから、 私のトラウマが癒えるまで同じようにつらい気持ちを味わえばいいとも思ってしまいます。 私は誰と付き合っても被害妄想もひどく、周りを不幸にするので、恋愛のような親密な関係は向いてないと悟り結婚もしないほうがいいと思ったので、 彼が最後だし、頭のおかしな彼女といるのもかわいそうなのでいずれ別れたほうが彼のためと思いつつ、結局好きなので別れる決意ができません。 なのでこうやってひどいことをひたすら言ったりして、覚めてもらおうと思ってるところもあると思います。 こういう好きだけどいうこと言って傷つけたくなるって、何かの病気でしょうか？ こんなに言うのが申し訳ない、二人で仲良くやりたい気持ちはあるのにひねくれているのか、素直に怒りの矛を下すことができません。いつも言いたいことをメモしているのでそれを言い切らないともやもやするので言い切るまで仲直りしたくないんです。

女子大生です。 この類の質問は重くて嫌がられるかもしれませんが 開いてくださってありがとうございます。 面倒でしたら最後の文だけでも読んでいただければ、、 スーパーのレジでバイトをしています。 一人の先輩(30代の女性)がすごく怖いんです。 このバイト続けてもう半年以上がすぎたので辞めたくはないのですが… 私と仲良いバイト仲間に聞いても、被害妄想でなく彼女は私を嫌っているようです。性格、話し方や振る舞いなど気に食わないのかもしれません。。 隣のレジになったとき、彼女は他のバイトとは仲良い?ので 「コイツが隣とか嫌すぎる」といったオーラを感じます。(被害妄想? 彼女は私のミスを見逃さず注意してきます。指摘されなくなったら捨てられたようなものだから言われているうちが花だと思って受け止めています。とにかく反論せず刺激せず物分かり良い人になろうとしています。相談した友達にも、それがいいんじゃないかと言われたのもあって。 それから、私の「お疲れ様です」等の挨拶はまるで無視。挨拶しそびれてしまう時もあるのですが、そこでまた怒られるよりはマシなのかもしれませんが…。 他の学生には注意も優しめで、挨拶もするし、何か頼んだらお礼もいっています。 私にはミスを怒るか、強い口調で命令するか、無視するかで、本当につらいです。 基本的には彼女と話すことが怖いので無視でもいいんですけど…。矛盾してますよね… こんな人は社会にたくさんいるんだから我慢しなきゃいけない、気にしちゃいけない、役立たずな私でも辞めたら迷惑かける…辞めても次のバイト先がいいところとも限らない… と思って頑張っています。 彼女が隣のレジにいるときが怖いです。それを考えただけでも緊張します。 ただこれだけのことなのに書いて思い出して涙が出てしまいます。 それにもまた、こんなことで泣いて自分バカじゃないの と思い耐えようとはしています… こんなにメンタル弱いことが嫌になります。 周りに相談しても、気にしなきゃいいんだよと言われるだけです。それができなくて辛いのに…。 どうしたら強くなれるんでしょうか？ 友達に話すと、 責任感が強くて自分を責めすぎなんじゃないかと言われましたけど 結局やはり自分が悪いと思うので何とも言えません。 精神的に強い人はどうやって生きてるんでしょうか？(/ _ ; )

隣の部屋の人に、困っています。 ワンルームで独り暮らしなのですが、もう2カ月前位なのですが、ベランダで洗濯物を干していた時、シューっという音が聞こえました。結構長い時間でした。私は、慌てて洗濯物を取り入れて洗い直しました。それから今まで外に洗濯物を干していません。 シューという音が殺虫剤だと確信したからです。 いつ撒かれるのか不安なので、干せないんです。 始まりはこんな感じでした。 4年前の真夏にお隣が越して来て、その翌年の2月か3月位まで大声でベランダで電話をしてるのです。私の部屋が電気を消す夜中の2時頃まで電話で喋ってて、電気を消すと隣人も部屋に入ってが続きました。 あまりに酷いので管理人に文句を言ったら、隣の人に仕事はと聞いてくれて、隣の人は夜勤だと答えたらしいです。その後土日以外の夜はいなくなりました。しかし入ってきた当初から玄関のドアをちょっとだけ開けていたり。(私の部屋の玄関と隣の部屋の玄関が近い)たまにその隙間から覗いてわーびっくりしたと言われた事がありました。あと盛り塩をしていたり変なお香の匂いがしたり、ベランダでタバコを吸っていたり(これは最近ベランダから火のついたタバコが投げ落とされていたという重大注意みたいな貼り紙が張られてからはなくなりました。) 夜勤だと言っていたのに、夜中の2時3時に帰ってきたり、朝の5時6時頃に出たり入ったりが続き眠れなくなって、管理会社に苦情を言った事もあります。あまりに苦情を言い過ぎてもう管理会社も取り合ってくれなくなり、隣に何回電話しても出ないし、私の被害妄想なのじゃないかと言われました。 夜勤で土日が必ず休みって仕事などあるんでしょうか？出入りが激しいのも数人で住んでいるからだと思い、管理会社に言ったのですが、家賃を滞納していないから追い出せない。出入りが激しいのも友達が遊びに来てるだけかもしれないしと言われました。 夜勤だという割には朝からバタバタして寝る様子もないし、今もこの時間居てる様な気がします。 土曜日曜月曜と必ず部屋に女の子や男連中がいるので落ち着きません。 明日からが、鬱です。 私は強迫性障害なのですが、被害妄想はありません。 心療内科の先生は、隣の人の事を喋ってる時だけ統合失調症みたいだといいます。 隣人を追い出すいい方法はないでしょうか？

初投稿させて頂きます、成人の男です。 僕には付き合って一年の同い年の彼女がいるのですが、はっきり言って彼女と相性が合っていません。 これは今気づいたとかではなく、お互いに付き合ってすぐにわかりました、喧嘩もしょっちゅう起きています、ですがおた別れずずっと交際をしています。 例えばですが 僕：考えている事ははっきりと口にして伝える派。彼女に限らず人付き合いは話し合いが大事だと思っている。 悩みや愚痴は聞いて欲しいときは素直に聞いてもらう、聞かれたくない場合は心配をかけないよう素振りも見せないようにする。 彼女：考えてる事はあまり言いたくない派。言わずとも分かって欲しい、察して欲しいという人。 悩みや愚痴は抱え込む。それを隠さずにはいられずすぐ様子に出る、だが話さず爆発してしまう。 お互いのこの性格のせいでよく衝突してしまうことがあります…。 彼女が何かしら妬いたり、不満があるとメールの文面にすぐに表れます。 ですが僕がいくら聞いても話すことは絶対にないのです。 「どうしたの？」「何でもない」この繰り返しで、あまりしつこく聞かれるのは嫌だと前に言われたことがあり、何度か聞いて教えてくれない場合「いつでも言ってね」と引き下がります。 そうすると数時間後に「もう嫌だ」「別れる」と感情をすべて爆発させ、言い方が悪いかもしれませんが被害妄想に走ってしまうのです。 その間の暴言のような言葉は全て本心ではないのです。そう分かっていてもやはりつらいものがあります。 僕は思ったことははっきりと口に出し相手に伝えよう、そして話されたら受け止め話し合う、このような性格の為に正直彼女のこの行動は未だに理解できていません。 何か不満を抱えた素振りを見せるのなら話せばいいのに、感情を爆発させ辛い思いをする前に話し合えばいいのに、そう考えてしまうのです。 不満があるならそれを述べ場合によっては謝罪しそして改善に努め、これで喧嘩は終わるのにどうしてわざわざ引き延ばそうとするかがわかりません。 彼女は喧嘩した際に僕が分かり合うために話し合いを持ちかけても拒むんです。 客観的に見れば別れた方がいいのかもしれません、ですがお互い好きだという想いは確かです。 このような僕たちはどうすれば分かり合う事が出来るのでしょうか。 彼女の不満は察せるときは察して対処したり声を掛けています。 ですがたまに被害妄想からの突拍子の無い発言等もあり全て察するのはとても難しいです。

初めて質問するので至らない点があると思いますがご容赦頂ければと思います。 質問内容は表題の通りです。 その子は学生時代からの友人でありその時は躁鬱ではありませんでした。しかし入社して、あまり環境が良くないところだったらしく躁鬱と診断されるに至りました（正式には双極II型障害？と聞きましたが以下、本人がよく使っている躁鬱で表記します） 診断されたのは三年前の出来事で、最近は落ち着いてきたように思えます。 ただ何点か気になることがあります。 その子とはツイッターでも繋がっているので呟きを見られるのですが、時々嫌なことがフラッシュバックするようで、今までにあった辛いことを止め処なく呟き始めます。その内容が、これ私が聞いちゃって大丈夫なのかな……と思うようなパーソナルなことばかりです。 その子のアカウントは非公開とはいえネット上のみの知り合いとも繋がっています。悪い人たちとは思いませんが、どんな人が紛れているのか分からないのにパーソナルなことを呟く彼女にヒヤヒヤします。 そしてそれ以上に私がその愚痴を見るのがキツイです。私に言ってるわけじゃないし、見なければいいのでしょうが、空リプが多いのでミュートしたらバレます。彼女のことはその点を除けば好きですし友人関係を続けたいので揉め事になるようなことは避けたいです。 以前それとなく「ツイッターでよく愚痴ってるけど平気なの」と尋ねたところ「ああやって毒抜きしている」と返ってきました。まあ毒抜きなら仕方ないか……と思いましたが、それはSNSに投稿しなきゃダメ？とも思います。 躁鬱での苦しさは私には分からないので、愚痴を止めたら良くないのか、それも分かりません。 もし止めるとしても、された事を大きく受け止めてしまうことがあるので（自信喪失気味なためか、人を信頼しておらず被害妄想が激しい時があります）どう止めるべきか分かりません。 長くなってしまいましたがお伺いしたいのは ・私は、SNSに愚痴を書くのを全部とは言わないが少し抑えてほしい →SNSでの愚痴を止めた方がいいかどうか →→もし止めるべきならどう伝えるべきか →→止めない方がいい場合どう対処していくべきか ・被害妄想が激しいのは躁鬱によるものなのか です。 ぜひこの症状に関わりのある方に回答頂きたいです。お願いします。

これはトラウマ…？もはや心の病気…？ 当方は大学生(男)です。 中学時代の話しなのですが、虐められた経験があります(部活内)。 虐めてきたのは同年代の奴らでしたが、その虐めてきている様を後輩達が見て、 その虐めに参加、までは行かないですが、馬鹿にするといった様な類の事は散々やられました。 ある日その後輩の一人が俺が食べていたパンを欲しいと言ってきました。 私は仕方なくあげました。当然普通に食べるのかなと思っていたのですが、 なんとその後輩はそいつの友達に投げつけたのです。 その時私はパンをなんの疑いも無くあげた良心を踏みにじられ、すごく屈辱的な思いをしました。 勿論私が当時の様な立場に置かれていなかったら、相当キレていたと思います。 しかし、当時は後輩にさえ何も言えなかった。 何故ならもし仮に私が何かその後輩達に言うと、その後輩達が同年代に告げ口し、私は相当酷い事をされる結果になったからです。 そしてこれはもうかれこれ６年ぐらい前の話です。 何故そんな前の話をこんなに鮮明に覚えているのかは分かりませんが、おそらくそれほど嫌な経験だったからでしょう。 前置きが長くなりました。申し訳ありません。今私が抱えている問題といいますかトラウマといいますか…は上記で述べた、「自分が良心を持って与えたものを捨てられた(投げつけられた)」と言う一場面が今でもよく思い出してしまうと言う事です。 これはつまり、友人が欲しいと言っていた物をあげた時、私がいない所で馬鹿にする意味を込めて捨てたり、 人に良心をもってしてあげた行いを踏みにじる様な形で台無しにしたりといった俗にいう被害妄想?に 結びついたりするのです。これは過去のトラウマというのでしょうか？それともトラウマとは無関係で私の心が問題を起こしているのでしょうか？ なので時折何かを人に誠意をもってしてあげようとした時、「この行為は結局は踏みにじられる事になる」と勝手に被害妄想をしてしまい、それが理由でしようとしていた行動を止める時があります。 私がしている行為は非常に馬鹿馬鹿しく感じるのですが、なにか根本的な考えを頭で変えないとこんなことをこれから一生してしまうかもしれません。 そこでお願いがあるのですが、この今の私の状況になにかアドバイス下さる方がおられましたら、回答を願いたい限りです。

ここ２年の間自傷行為や被害妄想が酷く、高校もやむを得ず中退してしまい、親にたくさん迷惑を掛けてきました。 今はアルバイトをして大学に進学するための費用を貯めていますが、しかしどうしても自分の中の「何か」モヤモヤした物が消えず、なのでその解決を図るため心療内科を受診しました。 医師の診断の結果「あなたの家庭環境があなたの心の負担になっているのではないか、良ければ一度専門のカウンセリングを受けてみるのはどうか」との事でした。（アダルトチルドレンの可能性が高いとのこと） でもアダルトチルドレンの可能性があるというだけで自傷行為をしたり（自分は自傷行為をした理由を受験勉強のプレッシャーが原因だと思ってました）、虚言癖が多々あったりするものなのかな？と疑問を持ちました。 アダルトチルドレンが及ぼす悪影響はそれほど大きい物なのでしょうか？

私は男性恐怖症です。 まず小学６年から中学１年まで違う男子にいじめられました。 両方とも先生に相談してすぐなくなりました。 それから高校に進学して女子だけのクラスになり、男子との接点が全くなくなってから男性恐怖症になりました。 男子が遠くの方で笑っていても私のことで笑っているんじゃないか、とか被害妄想をしてしまいます。 男子がすれ違うだけでも本当に嫌なんです。すれ違いざまに何か言われたらどうしようと思って、目が合わせられません。 自分の後ろに男子が来ると怖くてなりません。 電車で一緒になったりする３０代の男性は一切こういうことがないので、同年代の男子だけ怖いということなんだと思います。 ゆくゆくは男子と接触があるでしょうし、克服したいのですが克服の仕方が分かりません…。 誰か教えて下さいませんか？

誕生日おめでとう！！と勇気を出して いつもいつも回答を下さりありがとうございます（*^_^*） いきなりですが、私は勇気を出しました！！ 私が嫌われてるんじゃないかと思っている人に、「誕生日おめでとう！」と言いました。 もともと誕生日は知っていたし、周りの子も言ってたので、頑張りました（笑 私「○○ちゃん」 ○○「？（笑顔）］ 私「誕生日おめでとう！」 ○○「ありがとー！（物凄く笑顔でピース）」 それに続いて周りに居た子も「おめでとう」と言ったので会話はできませんでした。 そのあとの○○ちゃんも嫌な顔とかしてなかったのでほっとしたし、 嫌われてるかもしれないというのも被害妄想だったのか。と嬉しく思いました(;;) でも家に着いてからふと思いました。 いくら嫌いな人でも誕生日おめでとうと言われたら、誰だって笑いますよね？涙 どうしたらこんな捻くれた考えをせずに、人の裏の気持ちや裏の顔が気にならなくなりますか？

30歳、女です。対人恐怖と被害妄想で無職歴3年間です。それまでは数ヶ月間や長くて3年間、無理やり働いてました。 現在は、朝と夕方、夜に家事をするだけで日中は寝てます。実家暮らしです。 精神科で授産施設を勧められており、時給350円で5時間程度お弁当づくりなどの作業です。清掃活動などもあるみたいです。 本当は短期のアルバイトでつなぎたいのですが、私に合ったアルバイトがみつかりません。郵便局でのアルバイトを数週間、試験監督のアルバイトを数日間するだけです。 短期のアルバイトがみつからない間、上に書いた授産施設で働いてみないかと勧められてます。週1だけでも午前だけでも良いからと。 良い話だと思うのですが、いつも寝て心を落ち着けてる時間帯に働く事への不安がありためらってます。病状が悪化するのではと。 私はどうすれば良いですか。アドバイスがあればお願いします。

アラサー♂独身、ぎりぎり20代です。 ここ3,4年、全く女性と接点、交流のない生活を送っており、自信がありません。被害妄想が強くなってもいます。 ※仕事上で取引先の人と顔見知りになり、差し障りのない話を一言二言するくらいの接点はあります。事務所に女性は一人もいません。 最近、マーケットやドラッグストアに一人で行くことが多いのですが、20代半ば以降の女性（同じく一人で買い物をしている）が、ふと気が付いた時に、ジーッとこっちを見ていたり、商品から目を反らして進行方向を見た時に、目が合ったりということが時々あります。 そういった女性がタイプなことが多いです。縁があれば～と思ってしまうのが本音です。 その女性達が深く考えているかどうかは別として、どちらかというと、良い意味で取って良いのでしょうか？ つまらないレベルの話ですが、かなり悩んでいますので宜しくお願いします。

２０代前半、女です。 以前は生理の時でも、腹痛や腰痛などの症状が全く現れず辛くなかったのですが、 年を重ねるごとにだんだんひどくなり、最近ではPMS？と思うようになりました。 主な症状としては、 腹痛、腰痛、食欲の増加、だるくて何もする気が起きない、異常な眠さ、 情緒不安定、被害妄想、イライラ　などです。 普段だったら、少し気になる程度の問題でも、すごく不安になってしまい 夜中に思い詰めて号泣したり、 悲しくて悲しくて、消えてしまいたい！と思ったり。 とりあえず何の意欲もわかず、大事な用事をキャンセルしたりしてしまい自己嫌悪に陥ります… でもPMSについて調べたところ、生理前にこのような症状が出ると書いてあったのですが、 私の場合、生理前はもちろんなんですが始まって３日間くらいはこの症状に悩まされます。 PMSは生理中でも症状が出るものなんでしょうか？ 毎月耐えなければいけない事がつらいです；；

人格障害や離人症、対人恐怖症に苦しみ精神科では被害妄想や鬱に効く薬を貰ってます。 手続をすれば医療費負担が1割になるみたいなので現在は病気かも知れないけれど、結局私が社会に出れず人と関われない原因はただの性格だと思えて来ました。 酷い緊張があるため過度に大人しく無口です。大人になれてない部分があります。それで社会生活がやってけずストレスであたまがおかしくなった気がするんです。 働いたり無理に外と関わって来ましたが、もう駄目になりました。 性格が原因で家事手伝い【稼げない】はただの怠けですか。仕方がないと諦めてよいのでしょうか。私はどの様に過してけばよいのでしょうか。 両親はやれる事をやればよいと言っており、妹は彼女自身、長年のヒキコモリ経験があるので私の事については特に考えてないみたいです。

私は早婚で２０歳で子供生み２２歳で二子を生みました、頑固で被害妄想の強い２歳上の主人は女性好きで相当悩まされ結婚２０年で離婚しました幾度の浮気でもその時は自分の娘と年が違わない人だった事などで離婚を決めました。その後その女性と結婚し７年で離婚して行く所が無いと娘にうっ耐え、娘の説得で又結婚したのですが、息子の嫁に手を出そうとして別居しましたその１年半後病気（癌）になり又戻り２年になります。癌の告知から２年仕事も行かず（１年３ヶ月で解雇）今は家で横になるばかり生活が苦しく子供達の援助も大変だと云われどうしたらいいのか１日、１日借金が増えて行きます介護と生活で私自身くたくたです。愚痴に成ってしまいました。何にか方法有りましたら教えて下さい

プライバシー侵害 ・・明らかにプライバシーを侵害されているのに警察は、相談しても全く相手にしてくれません。（例えば、自分の耳で、どう考えてもわざとらしいタイミングで毎日壁から音がする、どこでこんな事が有った、などを一緒懸命話しても「証拠が無いから」と取り合ってくれません）警察ってこんなものかな、と思います。ちっとも理解してくれないのでより詳しく説明すると、しまいにはキチガイ扱いして来ます。（よく近所に居るような被害妄想おばさんと同じにされてしまいます）人が長年かかってやっと「おかしいな」から「間違いない」まで気付いて、その間の莫大な怒りやストレスや悲しみ・全て一瞬でバカ扱いです。警察以外（探偵などの業者に頼め、というお話は結構です。もうとっくにそちら方面は当たりました。もうさんざん無駄金使いましたから）で、こういう事に相談に乗ってくれて調べてくれるところはどこか無いのでしょうか？

昨日も質問させていただきました http://okwave.jp/qa/q6702182.html 1日に彼とdetaの約束してました・・ 何時間ヵ前にまたドタキャンされました… 絶対避けられてる気がするんです!!! 寂しくて寂しくて会いたくてずっと泣いてました… 断られたのゎ急遽練習試合が入ったとのこと、彼ゎ野球部なので 中体連とヵも近いし忙しいのかなって思ったんですが… でもどうしてもなっとくいきません汗 やっぱり彼氏ゎ私に会いたくないんだと・・・ 部活とウチどっちが大事？って聞いたら私の方が大事といってくれた… だったらデート優先しろょ！って言いたくなった… 1ヶ月あってなぃのですんごく寂しい… 今彼に、「避けてないょね？避けられてる気がしてならない」と メールしてみました、ウザぃですかね？ 不安で不安でたまらない・・・被害妄想もしちゃぅし、もし振られたらって考えてしまぃます。。。

自分の住むマンションの敷地内の駐車禁止場所(消防用)に、何日間か車を駐車していました。 そして駐車禁止の看板に、私の車の写真(キレイにナンバー入り)を張り出されてしまいました。 他の方もやってます。。だからといってやってもいいとは思いません。 私が悪いのだと自覚しております。 ですが何日も張り出されたままで、個人情報とかの心配が出てきて。 何もないだろうけど女だけの家なので何かあったらどうしようと勝手に不安になってます。。 私が悪いし敷地内だし、ナンバー出してても取り外して貰う事って出来ないのですかね？ 罰金(提示あり)も払う気でいます。 前から根拠のない疑いかけられて嫌われてるし、被害妄想かもしれないけど、私の写真だけ貼り出しってのも正直ちょっとイヤです。。 私のこの気持ち、間違ってたらついでに怒って下さい。。 しっかり受け止めます。。

女の人って面倒くさい人多くないですか？？ 自分も女です。女の多い職場で働いています。 歳上ばかりですが、本人がいないところで平気で悪口を言ったり、噂話大好きだし、被害妄想だし、本当によく喋るし、旦那の悪口にみせかけて自慢したり、すっごい細かいし、ちょっとしたことですぐ騒ぐし、どうでもいいことに怒るし、人間関係も複雑だし、誰も無視してないのに無視されたと思い込むし・・・もういい大人なのに学生の女子の集団みたいです。怖いです。 言い方ひとつにも気をつかうし、一緒に働いてると女って面倒くさいなぁ～と感じることが多くて、疲れてしまいます。 (自分だって細かいから気になるんだと思います・・・自分のこと棚に上げてすみません。) 女の集団で上手くやっていくにはどうしたら良いと思いますか？面倒くさい人多くないですか？私の職場だけですか？

昔から変わり者で散々周りに 疎まれて迷惑をかけてきました。 因果応報でしょうか、現在引きこもりです。 皆が敵に見えて外出が辛いです。 気分が高揚している時は 自分は何でもできる気がして 偉い、凄い人物だと思い込みます。 でも、すぐに気持ちが落ち込み 消えたい、死にたい、醜い、汚い と負の感情が押し寄せてきます。 被害妄想、独り言癖があります。 架空の人物や状況を想像して １人で笑ったり怒ったり泣いたりします。 誰かにコソコソ笑われ馬鹿にされ 指を指されているんです。 最近唯一の趣味だった音楽さえ 素直に楽しいと思えなくなりました。 自分以外に意識が向きません。 何に対しても無関心、無気力です。 ただぼっーとする毎日です。 人生終わらしたい、終わらせて欲しい。 容姿をからかわれ病んだこと 家庭環境が複雑なことに 原因があるのかもしれません。 私はどうすればいいでしょうか。

みなさんこんばんは。 僕はどうしても表情とか声とか周りを気にして変な風にみられてないかとかをほとんど常に意識してしまいます。 一度意識してしまうと色々なことに気がいってしまうようで、かえって表情がゆがんでしまったり、変に思われてしまいます。 自然でいられたら楽なんだろうなって思うんですが、中々意識してからではできません・・ そんなとき心がもやもやっとして、被害妄想とか、人に対しての悪口みたいなのが浮かんできたりします・・浮かんだ後凄い後悔してしまうんですが・・ 意識しすぎるとこうなってしまうのってなんなんでしょうか？ そろそろ自分どころか周りに影響を与えてしまいそうで怖いです。 皆さんもこういう経験ってありますか？ 僕はどうすればいいでしょうか？ 今より少しでも自分らしく生きたいです・・ よおしくお願いします。