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日本語を勉強中の中国人です。日本の駄菓子屋についてのドキュメンタリー番組を見て、日本の駄菓子屋について大変興味を持てるようになりました。昔中国もそれに似ている感じのお店がありましたので、とても懐かしくなりました。日本の皆さんの駄菓子屋についての思い出をもっと知りたいので、もう少し教えていただけませんか。 また、質問文に不自然な表現がありましたら、それも教えていただければ幸いです。よろしくお願いいたします。

こんにちは。 東京は上野　というと、良くも悪くも何か思い出はあるでしょうか。 上野での思い出話を１つ聞かせてください。 よろしくお願いします。

1968～1982年の間に生まれ、現在25～40歳位の年齢の女性にお答えをいただきたいです。 大学の授業で、時代の研究をしています。 上記年齢に当てはまる方の、13-17歳くらい、中学・高校生のころの思い出を、下記の項目について教えていただければ幸いです。 （１）生誕年、現在の年齢を教えてください。 （２）13-17歳のころ、好きだった音楽（曲名またはアーティスト名）を教えてください。 （３）13-17歳のころ、好きだったマンガを教えてください。 （４）13-17歳のころ、好きだった小説を教えてください。 （５）13-17歳のころ、好きだった映画を教えてください。 （６）13-17歳のころ、好きだったドラマを教えてください。 （７）13-17歳のころ、好きだった雑誌を教えてください。（ファッション誌でも、マンガ誌でも。好んで購入していたものがあれば…） （８）13-17歳で、楽しかったのはいつですか。また、なぜ楽しかったかも差し支えなければ教えてください。 （９）13-17歳で、楽しくなかったのはいつですか。また、なぜ楽しくなかったかも差し支えなければ教えてください。 10名様分のご回答がいただけましたら回答を閉め切ります。 よろしくお願いいたします。

皆さんこんばんは。 洋楽、邦楽、問わず 思わず胸が熱くなるような、自分だけの1曲を 推薦して下さい。 例えば歌詞が最高、 メロディーが泣けるなど、 どんな感情でも構いません。 その曲でのエピソードを添えて頂きたいです。 差し支えなければ、年齢と性別を教えて下さい。 じゃまず自分の思い入れのある曲を書きます。 ジョン・レノン STARTING OVER メロディーが凄く好き。 大切な親友がよく聞いていたので… 今でも凄く耳に残っている1曲ですね。 YUI Tomorrow's Way 歌詞が凄くジーンときます。 『ただまっすぐに生きていたい。 あの日の少年みたいに…』 幼かった頃にまっすぐに夢見た感情を 思いだします。 夢と現実の間で揺れているので… 最初はいまいち好きではなかったんですが、 いつの間にか耳から離れない声が大好きです。 H jungle With t GOING GOING HOME 学生時代の夏休みにキャンプで 1日中かかっていた曲です。 その当時大好きだった人をほのかに思い出します。 この曲を聴くと何か切ないです。 皆さんも大切な曲と共に少し、 立ち止まり、振り返ってみませんか？ 決してネガティブではなくて… ではみなさん回答待ってます。

年齢・男女・地域や感性で、人それぞれお持ちだと思いますが・・・ 参考までに、貴方の場合の心に残る思い出・印象的な事柄をお教え願えませんか？ (1)年齢　性別・出身地及び当時の居住地 (2)印象的な出来事が有りましたら・・・ (3)流行＜ヒット曲・映画・ファッション・言葉ｅｔｃ＞ (4)その他、特筆事項

映画のセカチューで、サクが2人の思い出を辿って、色んな場所を訪れますが、別れてしまった恋人が忘れられなくて、2人でデートした場所なんかを一人でブラついた経験のある方いますか？ 最近はストーカーという言葉もあるせいで、こういう行動って批判されやすいですが、ある種のマイナス志向であるこういう行動って、やはり珍しいんですかね？ ちなみに、フラれた直後に別れられなくて、相手の自宅近辺うろついたのは除きますｗ。

過去の思い出のものは大事に残していますか。それとも、処分していますか。

私は、中学生の時に新設校が出来た関係で好きだった彼女と 学校が別々になってしまいました。（Ｔ・Ｔ） その時の彼女が好きだった曲がビートルズの『ミッシェル』でした。 悲しくも切ない記憶です。（＾＾；） もし、好きな曲が『イエローサブマリン』だったら・・・切なく感じるか？ 今の奥さんと初めて海に行った時がイーグルス『ホテルカルフォルニア』です。 別れていたら悲しい曲に感じたか微妙です。（・・；） 失恋すると悲しい曲を記憶してしまうのか？悲しい曲で癒されるのか？ 皆さんはどちらですか？ チョッピリ悲しい思い出を掘り起こしてみませんか？

こんにちわ。 たいした相談でもないのですが宜しくお願いいたします。 2年前に遠距離恋愛だった彼と別れ、今は新しい彼と同棲中で、春に入籍予定です。 今の彼は特に束縛することもなく寛大な性格でとても満足しています。 来週、仕事の都合で2年前に別れた彼氏の住む場所へ出張に行くことになりました。 別れてから今まで行くこともなく、記憶の片隅のほうに追い遣られていた思い出ですが、ただ出張の辞令がでたときに不意に思い出し「ああ何してるんだろな」「（当時の目標のであった）店出せたかな」という思いがありました。 かといって独り身でもないし、いくら寛大な彼とはいえ、昔の彼氏に連絡を取るとなったら口には出さないまでも嫌な気持ちもするでしょう。 かといって別れた彼氏に会いたいわけでもありませんし、ただ思い出の場所を仕事とはいえ行かなければいけないという気持ちに自分自身が微妙な感じになっています。 質問がぐちゃぐちゃですみません。 ただこの微妙な気持ちの行き場に困っています。

私は倫理上認められない相手を好きになりました。相手も私のことが好きでした。といっても既婚ではなくて医師／患者、教師／生徒、教授／学生、のような類いのものです。 現時点では彼とつきあうことは不可能に近いです。出会って１年ちょっと、お互いの気持ちを知ったのは２ヶ月前です。 気持ちをお互い知ったあとの２、３回、微妙な雰囲気が流れていました。キスとその先少し、進んでしまいました。気持ちを抑えては進み、進んでは戻るという感じでした。 そしてこの間のことです。 彼とふたりきりになり、私は彼の立場も心配だったのでこれからはこういうのはやめて元通りの関係に戻ろうといいました。でもなんか切なくてやっぱりそんな雰囲気になりました。頭の中は葛藤であふれていました。 彼は私の様子をうかがいつつも迷っている感じでした。お互いどちらかが強くノーと言えばやめられる理性なあったのに、おがたいそこまでも言えず。 お互い相手がそうなりたい気持ちがあるのは知っていて、でも理性で抑えなければならないという状態でした。 ただ私はそのやりとりの中で私は彼を男性としてよりその立場の人（たとえば担当教授として、担当医として）として好きなのだとも気づきました。だからよけい彼と性的関係を持つ事にためらいがありました。 だらだらと時間は過ぎて行き、一番はっきりしないのは私の態度で、いったいどっちなの？という感じで彼はちょっといらついていたように思います。私も大人げなかったとは思って今反省しています。 結局、直前までいきながら私のノーで彼は完全にやめました。そして私と話していたように「今度からは完全に○○と▼▼という立場でいよう。今後一切君にこんなふうな接し方はしない」と。 それを聞いてほっとした私がいました。私はその立場にいる彼と接していたかったのだとはっきりわかりました。 なんか気持ちを知ってからのしんどさや緊張の糸が切れてそれと同時に出会ってからの思い出が頭に浮かんできてちょっと涙が浮かんできました。彼も気づいていましたが何も言ってくれませんでした。 その後お互い冷静になってもう一度話しました。 お互いの置かれている立場に戻る事、そして今まで定期的に（週に１、２回）会っていたのですが、今回はお互いのために一ヶ月時間をおこうといいました。私はそれを了承しました。 家に帰ってから涙が止まりませんでした。 彼と出会って私はたくさん支えてもらって助けてもらいました。とても大切な人でした。でもこのことで私と彼との思い出が汚れてしまったような気がして、残念で仕方ありません。 キスだけでやめておけばもっときれいな思い出になったのにだらだらとふんぎりがつかなくて、中途半端な行為をした罪悪感。 そんな思いで胸がはりさけそうです。 それに彼がふと「今日を最後にしよう。」そういいながら最後までしようとしたことに不信感が少し芽生えています。 本当に大切なら「思い出として一度だけ」ということをするでしょうか。 なんか私はどこかで失敗をしたのでしょうか。 本当に大切な人だったのに、これからも大切にしていきたかったのにもう涙が止まりません。 私たちはこれからどうなるのでしょう。 何でもいいです。アドバイスいただけますか？

最近、部屋の掃除中に90年代のj-popのCDが出てきました。懐かしいもの、思いでのあるもの色々でした。 そこで、他の人は90年代どんな曲を聞いていましたか？その曲にまつわるエピソードがあれば教えてください。

タイトルの通りの質問です。 私は諦めやすい性格なので、解決策をネットで探しています。 ときどき「初めて自転車に乗れた時もあきらめなかったはずです。だからできるはずです。」と書いてある記事があります。 しかし、私はそんなことを忘れてしまい、まったく実感がわきません。 こんな例が出ているということは、多くの人は覚えているのだと思います。 しょうもない質問ですが、初めて自転車に乗れたときのことを覚えていますか？

一般人からしたら下らない内容だと思いますが、 恥ずかしくて誰にも相談できそうにないのでここで質問させてもらいます。 ゲームそのものは引退しもう3年以上やっていないのですが ここ数ヶ月、ふとしたきっかけで、そのネットゲームの事ばかり検索するようになりました。 そして検索する度にその末期っぷりが手に取るように解る為か涙を流してしまいます。 プレイしていた当時は「たかだかネトゲ」だの斜に構えて淡々とプレイし 引退も後引きすることなくあっさりこなしたのに 今こんなにも涙を流してる時点でそのゲームが 「自分にとってかなり大きい存在だった」というのが解りました。 実際振り返ってみるとまともにやったことがあるのはそのネトゲだけです。 2chのスレ速度の低下っぷり・コミュニティサイトの相次ぐ閉鎖・各メディアへの作品投稿数の減少。 いまだそのゲームについて語られてるのが嬉しい半面、見ているだけで悲しくなります。 あと、そのネトゲに登場するキャラクター達がとても愛らしく恋？してしまっているようで それが涙の大きな要因だとも思います。性的にも見てしまっています。 もうここしばらく性的な意味ではそのキャラクターらの事しか考えてません。 ネトゲ終了と共にキャラクターたちの存在が 物理的にも人の心からも消え失せてしまうと思うと辛くて心苦しくて仕方ないです。 冗談めいた話ですが死にたくなるような感情まで浮かびます。 こんな感情になったのは生まれてはじめてです。 この気持ちを埋めようと二次創作をしようとも 素人である私には多くの人をつなぎとめるほどの技量もカリスマ性も活動歴もないので 「この末尾に最高の作品を発表したい！」という気持ちがある反面 力量不足なのが腹立たしく悲しく、また見てくれる人の少なさを目の当たりにするのが怖くて (自分への評価というよりそのネトゲ自体への 世の関心度の低さを目の当たりにするのが怖い) ろくに筆が進まない現状です。 どうしたらこの辛さから開放されると思いますか？

どんなに子供思い出も 不倫する男は父親として最低ですか？

愛・地球博が開催された2005年から 今年は10周年に当たる年です。 愛知万博に関するあなたの思い出を教えてください。 モリゾーとキッコロは今頃何をしているでしょうか？

最近、激務のせいか、昨日何をしたかもなかなか思い出せなくなりました。 これって危ないでしょうか？ 念の為病院で診てもらおうと思っていますが、どのような科で診てもらうべきでしょうか？

人の当時の記憶や思い出などって、幼稚園の年少の3歳以上からはほぼ大半の人が覚えたりするんですか？

今年23歳になります。生きてきて楽しい思い出は何一つなく、辛い思い出しかありません。 中高生の時、どちらもずっと仲良くしていた友達に裏切られていじめにあって高校を中退し、通信高校に転校したのでそこからは人との出会いもなく、友達も出来ずバイトを始めるもミスばかりで、バイト先の大学生に散々あいつガイジすぎ、障害者、気持ち悪い、死ねばいいのにと言われて苛められて精神をきたして精神科に行くとまさかの発達障害が発覚。 普通のバイトはどれも続かず、どこに行っても人から嫌われて苛められて、自分には一般枠で働くのは難しいと悟り、障害者雇用で働くためにまず1段階として就労移行支援に通わないと行けないと言われたのでそこに一年通うもそこにいるスタッフ皆障害者を本当に支援しようと考える人達ではなく、陰で頭が悪いけど可哀想だと陰口を言ってるのを聞いたり、障害者は皆頭が悪いと思っているのか、平気で「仕事やること無くて、アンタのおかげで精神科医の先生と繋がれて仕事増えたしありがとう」と言われたり、その他も色々見下すような事を沢山言われて結局事業所を利用出来る2年間いてもらわないと僕らに利益が出ないと言われて通っても何の意味もないと思い、1年で辞めて役所の紹介で今は障害者雇用である職場に務めています。 ですが仕事内容は本当に少なくて、人と関わる事も殆どない、ある程度の簡単な仕事をこなしたら後はする事ないので突っ立っているだけ、それはそれで劣等感が湧いて自己嫌悪に浸っていた中、一人だけ歳の近い男性社員がよく声をかけてくれてその人は他の人と接する態度を見ても凄く誠実そうに見える男性で、本当にいい人だと思っていました。 そしてある日、彼が私が職場で誰も話せる人がいないから少しでも話せる人を増やそうと自分の部署の従業員を呼んでくれて呑み会をした時、初めてお酒を飲んで半分くらいで泥酔してしまい、意識がハッキリしてきた頃には先輩に介抱されていて、時間は終電過ぎ。 タクシーで帰ろうかという話になりましたが、実家ぐらしの先輩が家に鍵を忘れたまま家を出てきて、そのまま彼の親は交際してる相手の家に泊まって帰れない状況になり、私も泥酔して相手に迷惑をかけてしまったので結局相手とホテルに行くことになり、手を出されました。 もうここまでは全て私が悪いのですが、1度そんな事があったから色々意識してしまうようになって、ある日会社の飲み会で私が相手に好意を持ってる事をその先輩は周りの従業員に冷やかされて、先輩は「いい加減にしろ、俺があの子好きなわけないやろ。」と普段怒らない先輩が初めて怒ったので周りの空気も悪くなり、たまたまトイレに行こうとした時、先輩と別の従業員が流石にあれは言い過ぎじゃないか、と言い合いになっていて先輩が「障害者なんか無理だわ。何で俺が」と言ってるのを聞いてしまい、優しくていい人だと思っていたので相当傷ついて、しかもその後先輩は会社の女の子と付き合いだして、何と言うか自分が勝手に色々意識しすぎてただけだと言うのは分かってはいますが相手の障害者としての私を拒絶するような発言が本当に傷ついて元から低い自己肯定感がもっと低くなりました。 そんなこんなで傷ついる中、趣味で出会った男性がいてその人もとてもいい人だったので信頼して段々惹かれてたのですが、好きになってくると金をせびって来るようになり、それで金なんて出せない、と言うと「お前みたいなブス本気で好きになると思う？誰が目的もなしに優しくする？顔が可愛かったら別だけどよ、あと気持ちの悪い甲状腺治せよな」とか沢山中傷されて、相手のインスタを見ていると私と出会った後に街コンで出会ったとても可愛い彼女と付き合った、との投稿があり、その可愛い子に対しては基本彼持ちでデートなどしていた為、これもまた顔が可愛かったら男性からこんな扱いされなかったんじゃないか、と自己嫌悪に。 全て生きてきて経験したことがトラウマばかりでこれからの事を考えたらいいのによく昔の事ばかり思い出して悲しくて段々と病んできてしまいます。 どうして過去のことばかり思い出して悲しくなるのでしょうか、それと流せないのは何故ですか

この度、日本を長く離れることになった外国人の方をご案内します。 来週末にご案内する予定です。 風景をみながら外でゆっくりとお食事をされるのが好きな方なので 鴨川沿いのどこかのお店でランチをと思っておりましたが いろいろ調べていると、５月～９月しか外ではお食事できないように 見受けられ、混乱してしまいました。 鴨川沿いが難しいようであれば、どこかお寺で素敵なお庭をみながら お食事できるような場所があれば嬉しく思います。 宜しくお願いいたします。

学園祭で仮装行列の経験がある方に質問です。 アナタは仮装行列で何を演じましたか？ 私は「仮面舞踏会」（クラシック曲）で仮面をつけて 皆で踊りました。（群舞） 衣装はブライダル店にいってウェディングドレスを借りました。