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互いに運命的な強さを感じ、半年前に彼とお付き合いし始めました。（共に３０代前半）しかし、付き合った当初から彼の父親が病気で入院、母親も精神が錯乱、週末は看護に追われる生活へ。仕事も多忙の中、平日夜のみに会っていました。 ところが、彼と週末になると一切連絡取れない事に気付き、どこか彼が家族の話になると、 触れさせない箇所が出てきて、もしかして、実は結婚しているのではないかと…。彼のことを知りたい、信頼したい、だけど？の部分が増え、ついに彼を追い詰めるような行動をしました。すると彼は怒りと悲痛の声で、告白。数年前から彼の父が借金を抱え、家も抵当に入り、週末は病院に通い＋親戚の所に住んでいるのだと…。今は、彼が入院費用と借金の肩代わりをしているのでした。この家族の恥部である事実は誰にも話せなかった。追い詰めた行動に怒りを露にしつつも、君には悪かったけど怖くて話せなかったと。全てを打ち明けられ、心の壁は取り除かれましたが、想像しえなかった事実に愕然としました。数日後に会い、心を裸にした今、互いに愛していると初めて確信できた瞬間でした。しかし彼はこれからの人生、ずっと背負わなければならない。だから、君の事は幸せに出来ないのだ、と。だから俺のことは諦めてくれ、と泣き崩れてしまいました。私もそれでも好きなんだから、頑張れるよ、と言えませんでした。彼は決して弱い人間ではないですが、その位逼迫した状況だと理解したからです。互いに泣きながら、抱き締め別れました。 いつも生きてきた環境や家庭は違うけど、大切に思うものは同じだね。やっと互いを見つけた、と話していました。心の底から彼のことを愛している。だからこそ別れるべきなのだと決めたのですがとても辛い。一ヶ月経ちましたが胸が張裂けそうです。どなたか、何かアドバイスなどがありましたら、お願いいたします。読んで頂き、有難うございました。

不倫の末妊娠しました。 彼は結婚５年目で奥さんがいて子供がいません。 子供がなかなかできないそうです。 私とは１年足らずで子供ができてしまいました。 奥さんとは離婚はできないけど私が子供を産むことには 賛成で喜んでいます。 認知も養育費も全て面倒は見るといっています。 私も愛する彼の子なので最初は喜んでいましたが 本当に大丈夫か心配になってきました。 相手が離婚できない以上、やはり自分一人で育てていく自信が無ければ、と思うんです。 全てはわたしが決めることですが 産もうか、おろそうか悩んでいます。 私だけを頼りにしている子供を一人で育てていけるのか。 帰ってこない彼を思って泣く日々か。 現在６週目で、出血が続いていて流産かと思い病院に 行ったら大丈夫でエコー見てホっとしたり。 でもこのまま流産すれば（おろせば）皆が傷つかず すむのかな、と思ったり。 両親にも仮定の話（もしできていたら）で 相談したところ、母親は産んでね、といっていたけど 父親は複雑な顔していました。 産みたい気持ちとおろしたほうがいいのかという気持ちと 半分半分です。 だったら避妊しろ、とか不倫するな、とか批判以外 でアドバイスお願いします。 どうしようもない女の質問でごめんなさい。。。

ひとつ興味がありましたので、アンケートに投稿しようかと思いましたが、こちらの方に投稿させていただきます。 皆さんが今まで生きてきた中で、様々に考えたり経験したりして悟った真理、これは誰にも批判を許さないと思える真理はありますか？ ぜひ教えてください！よろしくお願いします。

誰かを好きになる時、非理性的にその人を好きになります。最初の「好き」の感情は、非理性的で、盲目的であっても、その恋の対象が、余りにも、いわゆる「あり得ない」言動をとると、さすがに覚めます。 とすると、如何に非理性的とはいえ、完全に理性のたががはずれて、まいっているわけではなさそうです。深層心理にはある願望が関与して恋をするような気がします。 また、繁殖するためだけならば、性交をするだけでいいので、わざわざ好きになる必要はないのです。 なぜ、人間は恋をして、相手を大切に思い、特別なものと感じるのでしょうか?　教えて下さい。よろしくお願いします！

こんにちは。 妹が妻子ある男性と長年不倫してました。 妹はその男性と一緒になりたかったらしいのですが ある日男性から「妻にバレたから別れてほしい」と 言われたそうです。聞くと奥さんは、ご主人と妹の事を知ってたらしく腹いせで浮気してたらしいです。（奥さんの浮気相手が、奥さんを脅し始めたので限界になって　ご主人に告白したらしいです） 当たり前のことですけど彼は家庭を選びましたが、妹はまた彼が自分のところへ戻ってきてくれると信じてます。 毎日泣いてるので可哀想で見てられません。 私としては妹はまだ20代半ばで若いですし、目を覚まし人生をやり直してほしいのですが。。 そこで、お互いが不倫・浮気をしたけど お子さんのために　やり直したご夫婦の方に聞きたいのですが、相手を許して元の家庭に戻す事出来たでしょうか？それとも努力したけど修復不可能だったでしょうか？両方の意見聞いてみたいです。 長文失礼しました。

約2ヶ月前、恋人がガンだと宣告されました。 末期ではないにしても、進行ガンです。 入院して2週間ほど経ってから、 恋人から「別れてくれませんか？」と言われました。 掛ける言葉は掛け尽くしました。 『一人で抱え込まないで。私はどんなときでも一緒にいるよ』 『悩んでいることがあったら恥ずかしがらずに言ってほしい。一緒に悩みたいの』 『私の人生は恋人と一緒に過ごすからこそ、意味があるんだよ』 などと。 でも恋人は 「君が傍にいると余計に辛いんだ」 「死ぬって分かってる人と一緒にいちゃいけない」 と言って聞きませんでした。 そしてこう言う恋人に私は 『嫌だ、嫌だ、一緒にいさせて！！』 と駄々をこねることは勿論できませんでした。 私ができることはないのですか？ 私は恋人にとってはやはり重荷なのですか？ それとも恋人は強がっているのですか？ 私はどうすればいいのですか？ 何もかも分からないことだらけなんです。

結婚して３年目になりますが、結婚してから１度もありません。（夫が拒否）元々淡白な方だと思いますが、「疲れてる」「仕事が忙しい」を理由に何もありません。最近は、セックス自体はなくても構わないと思える程にはなったのですが、私は結婚する前から子供が欲しいと思ってる人だったので、子供が作れない事がとてもショックです。 最近、同年齢の友人達が子作り宣言をしています。私は、同級生を作るとか、同じタイミングで妊娠したい訳ではないのですが、みんなのように、欲しくて頑張りたい時に頑張れないのがとても辛いです。 このままなら人工受精も考えていますが、夫は嫌だと言います。話をしても「コウノトリが運んでくるよ」と茶化されて終わるか、何度も話して機嫌が悪くなって、無視されます。子供が欲しくないのでは？と思って、確認すると子供は欲しいと言いますが、まだ若いからと言います。夫には早い（３１だけど）のかもしれないけど、すぐに妊娠できなかったら？と思うとすごく焦ってしまいます。 しかも先日、レスを知っている友人（妊娠した）に「ほんとに欲しい人は、みんな頑張ってるよ～」と言われました。私は頑張りたいのに、夫が協力してくれないから、どうにもできないのに。。。この先人工受精も考えてると言うと「まだそんな事言ってるの？」と言われ、言葉に詰まってしまいました。彼女にしたら、何気ない一言なのでしょうが、すごく傷付きました。 夫にまだ話してませんが、話しても結局私の気持ちを分かってもらえない気がして。。。朝起きるとこういう事ばかり考えて、悲しくて泣いてしまったりしています。私はこれからどうすればいいんでしょう。。。

今41歳妻子持ちです。同じ社内で気になるとても美人でいわゆるキャリアウーマンの女性（26歳）がいたのですが、数ヶ月前自然の成り行きでふたりでのみに行く機会ができました。勿論その時は嬉しくて、また予想以上に盛り上がり、願ったりかなったりだったのですが、今とても悩んでいます。 相性が合うのか、その後も数回ふたりでのみに行く事になったのですが、彼女は帰りたがらず、結局いつも朝帰りとなってしまいます。 もう手を出す寸前です。結婚以来こんな事は始めてで、冷静に考えるとお互いの為にはならないのは明白なので、必死に留まっています。 こんな関係、やばいですよね... 次、自分を抑える自信がありません...

もうすぐ愛地球博がはじまりますね。とっても疑問なのですが、万博って何か特別にすごいのですか？大阪万博のころは生まれていないし、今まで地方に住んでるせいもあり万博というものにいったことがありません。そのせいか、すごさがわからないし、興味がわかないのです。私と同じような方いますか？万博のここがすごい！とかあったら教えてください。

高1のものです。 今は学校教育法かなんかで禁じられてますが個人的には反対です。 昔は当たり前のように言うことを聞かない生徒や校則をやぶったりした生徒には体罰をあたえていたと聞きました。 自分も高校生なので言いにくいですが、 （先生が）ただ注意するだけじゃなく殴ったり手を出したりしないと注意された側は分からない思います。 注意されると逆切れする人もいるので。 昔当たり前のようにあった体罰がなぜ今の時代は駄目なのでしょう。 大相撲界を例でたとえてみます。 昔の話ですが初代若乃花の二子山親方はよく稽古中に棒のようなもので弟子をたたいて指導していました。 （他の部屋でもあったかも） またかなり早朝から稽古が始っていて中々おきない弟子は棒で思い切りたたいて無理やり起こしていました。 昔の稽古は厳しかったと言われてます。今の時代そのような稽古はみたことありません。 昔は親方の指導が効いたからこそ強い力士が沢山いたんだと思います。 今の時代の親方の指導は甘すぎる思います。昔ほど強い力士はいなくなりました。話がもどりますが、教師の場合も今の時代、教育方法があまりに甘すぎると思います。 例えば煙草、携帯の場合はどうでしょうか。 うちの学校では先生がたまにトイレを巡回したりして煙草の吸殻見つけては捨てています。 ただ、その煙草をすった生徒が誰かどうか呼び止めようともしません 煙草をすった生徒を呼び出し　一発殴るなり体罰与えて罰としてトイレ掃除させて1週間もしくは1ヶ月の謹慎くらいさせてもいいと思います。 携帯でも授業中に鳴ったら教師が警告カードなるものを出し　ただ指導するだけです。 たったこれだけではあまりに甘やかしすぎてると思います。 もっときつい罰をあたえなければその生徒は再度同じことを注意されると思うからです。 高校生の答えじゃなく大人の答えのようになってしまいましたが長文失礼しました。

こんにちは。私は１９歳です。 いきなりですが、皆さんって人生をどう生きていますか？ 競争で勝つのが幸せ？ 良い成績を取り、良い所に就職するのが幸せ？ 地位？名誉？愛？金？何が幸せだと思いますか？ 私は無性に地位・名誉の優劣が気に掛かります。 人生はどうやったら楽に生きれますか？ 変なプライドは捨てた方が良いと思いますか？ 学校で良い成績を取って、良かったことがありますか？ どうしたら苦悩の淵から抜け出すことができますか？ 頭の悪い若造なので何も分かりません。 質問だらけですが、多くの人生の先輩方の意見を聞きたいです。 お願いします。

題名にもあるようにＨから始まる恋愛ってありますか？私はいつも、気になる人と一緒に遊んでいると夜になるとなぜかＨな雰囲気になってしまいます。 なんか、そういう感じになると拒むこともできないです。最後まではやれませんが・・。 前は好きな人だったからそういう雰囲気になって、愛されてるんかな？って思ってたけど、結局好きだという言葉は聞けずに付き合えませんでした。 今回は、友達でメールをよくしていて偶然、その日の夜に会うことになって、初めは普通にしゃべっていたんだけど、いきなりキスされて、、、私は何かおかしな雰囲気をだしているんでしょうか？？ 好きでも嫌いでもなくて、ちょっと気になるなって思ってた程度だけどそうなった途端、私は相手のことが気になり出しました。これは男の人的にどういう感情なのでしょうか？？ その時には、好きやで。とかって言ってましたが別れる時には、全く何もなかったかのように・・・でした。 キスって、好きなひとじゃなくてもしたいものですか？？ アドバイスをお願いします。

　標記TV番組を見ました。本は読んでいません。 働き口が無くミルクを買うお金もない、子持ちの１４歳アルゼンチンの女の子の話などです。 こういう子を救うための募金を私もしましたが、スッキリしません。 Q.　世界が・日本政府が・個人がどう行動すべきなのかが、頭の中で整理できていません。皆さんの考えを教えてください。 　私なりに整理した私の考えは、以下の通りです。 ・アルゼンチンなどは、ネクタイをして働く人もたくさんいる。要は「貧富の差が激しい」のであって、「社会保障制度の整備」がなっていないだけ。政府がきちっとやれば済む話。 ・日本政府は「国全体としてまだ十分豊かでない国」に対してはODAなどで援助している。これは「長い目で見れば、国全体が豊かになれば、貧しい人も減る」という全体最適的な考え方による。しかし今困っている弱者「も」救うべく、お金の使い方を変えるべき。 ・個人として上記問題を認識しているなら、それを変える働きかけをすべき。最小の働きかけとしては「それを変えるつもりの候補者に投票する」。 ・そうは言っても今今困っている人たちを見てしまったので、見過ごすわけにはいかない。（うまく言えませんが「大地震が起きた」と違って）スッキリしない気持ちのまま、今後も募金をするだろう。 　皆さんの意見を聞かせてください。よろしくお願いします。

こんばんは^^ 歩←少し止まる！歩くんじゃないの？ 親切←親を切る！おいおいおい^^; 轢←車で楽しい！轢くのを楽しんじゃダメでしょうに こういうの何かあったら教えてください^^ おもしろいの期待してます！！

私はKiroroの「Best Friend」、（ちょっと懐かしめですが）ルクプルの「ひだまりの詩」を聴くと、不覚にも涙腺が緩んでしまいます（＞＜。）。。 皆さんの、この曲を聴くと泣きそう（または泣いてしまう）曲がありましたら、教えてください。 重複OK、ジャンルは問いません。

付き合って約3ヶ月で、結婚も視野に入れている 彼のお母さんが鬱病だそうです。 話を聞いていると、お父さん(自営業)がお母さんを責める傾向にあり （そこが原因？）でも家族全体がお母さんの病気に 全面的にフォローを入れている様子は無く、 たまに症状が強く出て夜に外に出て行ってしまうのを 彼がほぼ一人でそばについたり探したりしているようです。 薬をきっちり飲んでいるかも、 「みんな昼間は仕事してるから誰も把握できないんだ」 とのことです。 最近もそのことで彼（元々仕事帰りが23時頃）が 寝不足が続き体調を崩していたところ、 心配で夜に少しだけ会ったのですが そこで私が会っても何もできない、力になれない 悲しさというか空しさを感じております。 看護婦の親友に話したところ 「将来的にも、考えるところだよね・・」 と言われ、やはりそうなのかなぁと思い始めました。 「相手の親」と切り離して考えられるような問題ではないのが 結婚だと言うのは、自分の兄の結婚の際に痛感しています。 （うちの親の反対でかなり揉めていました） それを思うと、うちの親にもそのことは言えずじまいです。 実際同じような経験のある方など 私は彼に何をどこまでしてあげられるのか、 どうしていけばいいのか、 アドバイスをお願いいたします。

始めまして。私は３０になる学会員の女性です。 彼とは５年ほどお付き合いしています。 付き合い始めに学会の話をしましたが、私が嫌われるのが怖くて話せず、彼も話しづらいから話せず、ズルズルと来てしまいました。 彼の家は学会猛反対で、彼もどうやら今まで説得してくれていたようなのですが、彼から「結婚は考えているが親が大反対で、自分も一生関わりたくない。脱会しないと結婚できないなら別れなければならない」と言われてしまいました。 彼は多分私が名前だけの会員だと思っているようです。 あまりのショックで何も答えることが出来なかったのですが、私は彼と別れたくないし、学会は辞めたくありません。 親兄弟は結婚相手には同じ意思を持った人を望んでいます。私も出来ればそうしたいですが、彼が嫌なら無理やりさせるものではないので、本人が良いと思えるまでは強要する気はありません。 選挙も強要する気はありません。 ただ、今まで小さい頃から信じてきたことなので、仏壇を置いて朝晩の勤行、同放には参加したいと思っています。 彼が納得してくれるかはこれから相談したいと思っています。 私達は恋人としては良くても結婚相手としてはうまくいかないでしょうか？

昨年結婚しましたが、1ヶ月目にして旦那が生理的に受け付けられなくなってしまいました。自分でも原因が解らないまま苦悩の日々で、鬱になってしまいました。 新婚なのに拒否してしまい、旦那もひどく傷ついてしまい…その様子を見て私の鬱もだんだんひどくなっていく一方でした。 その時に私の心の支えになってくれた男の友人（パニック障害の為理解できる点が多く）がいて、思わず頼ってしまい、ついには好きになってしまいました。それに不思議と彼には体が拒否しません。 「お前には俺が必要だ。旦那の事は振り返らず、俺と結婚して人生をやり直さないか」 という甘い言葉につられ、私は離婚を決意してしまいました。傷が浅いうちに旦那を解放してあげたい…というのが一番の思いでした。 そして、新しい彼とやり直し始めましたが、彼の態度が急変し、まさに釣った魚には餌をやらない状態になり、ギャンブル、女遊びに走り始めました。 しまいには、「お前とは結婚するか解らない」とまで言い始め、私の精神状態が不安定になってしまい、死にたいと口に出すようになりました。すると「甘ったれるな」と暴行され、全治1週間以上の怪我を負わされました。 彼も元々パニック障害なので、一緒に生きてく為には許さなきゃいけないと思い、自分自身を抑えましたが、どうしても死にたくなる気持ちだけは抑えきれなかったので、自ら別れを切り出しました。 その後、トラウマだけが残り、私は何に対する気力も失ってしまいました。 結婚してもまたセックスレスになるかもしれない。 男の人へ対する恐怖感、、、等。 仕事をしようにも結婚してから在宅でできるようにと経験を積んできたので、目標がなくなった今はやる気がまったくおきません。 私はこれからどう生きていけばいいのでしょうか？ そしていつか幸せになれるのでしょうか？

読書初心者です。 語学力を身に付ける手っ取り早い訓練として、小説や新聞を読む等があげられています。その中でも興味のある分野から始めたらどうかというアドバイスも受けます。 ちなみにエロ小説でも語学力は身に付きますか？興味のないものを読んでも意味がないと思いました。真剣な質問です。

私には弟がいるのですが、昔から些細な口喧嘩でもすぐ手が出る性格だったため、怖くて私の方からは口をきかないようになりました。 ですが、私が一切無視していても些細な事で因縁をつけて暴力を振るったり、頻繁に嫌味など精神的な攻撃も受けていたので、私もおかしくなってしまい（弟にされた事や言われた事を思い出すと、急に騒ぎ出したりわめいたりします）今ではカウンセリングを受けています。 母は私のこの状態を理解してくれていますが、他の家族は私が急にパニック状態になったりするのを「お前が我侭なんだ」「お前がおかしくなったのを××(弟の名前)のせいにするな」などと言い、家族仲が険悪なのも私がおかしいからだと私のせいにされます。 先日弟に背中を殴る蹴るされ、呼吸困難に陥り、嘔吐も止まらなくなり病院に行きました。 タクシーで病院に着いた頃には呼吸も嘔吐もすっかり治まっていたので、湿布を貼ってもらっただけで帰ってきたのですが、数日たった今も背中はまだ痛むし、病院へ行くほどの暴力を受けたというのもさすがに許せなく私ももう限界です。 今では弟には憎いという感情しかないです。 弟に目をつけられないように、と気を使ったりびくびくしながらすごすのにももう疲れ果てています。 家を出ることや法的手段をとることも考えているのですが、私はまだ学生なので金銭的にも難しく、たとえ法的手段をとっても兄弟間の喧嘩として片付けられてしまいそうで困っています。 どうかアドバイスをいただきたいです。 ちなみに弟は17才のフリーターです。