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先日、彼にメールで 振られました… 理由は完全に、彼のくだらない嫉妬です。 私が 私の職場の同僚♂と 仕事上の付き合いでご飯を食べに行ったからです。 （きっかけは、私がその同僚のミスのケツもちをタイミングよくたまたましてあげたので、そのお礼と言う名目で） もちろん、変な関係では ありません。 相手の同僚はどう思ってるのかわかりませんが… 別れを切り出された後二日間は、納得できずアタフタしましたが、彼の反応は冷たく…あまり いつまでもすがるのも惨めったらしいので、最後は『今までありがとう』と伝え、あっさり身を引きました。 ところがさっき、その元カレから『今更だけど… ごめんね（涙マ-ク） 返信は無いと思うけど… 返信はしないで下さい。』 と メールが来ました。 男性の意見を伺いたいのですが このメールを送った 彼の心理状況、どう思います？ 私も、彼の言う通り 返信しないほうがよいのでしょうか… よろしくお願いします。

3年半付き合った同僚に1ヶ月前に「先が見えない状況（結婚はない）で気持ちが冷めた。 一言で言うと女性らしさが足りなかった」といわれ、振られました。 同じ職場のため、彼の姿を見たり笑い声などを聞いたりすることが 毎日つらくて仕方ありません。 会わなければ少しは忘れられるのに。。。と思う日々です。 お互い職場では今までどおりに接するようにしています。 逆にそれが辛く思える時もあります。 もう相手の気持ちは戻らないと悟っています。 悟ってはいますが、どこかで、もしかしたら。。。と心のどこかで思ってしまいます。 一時は復縁したいから頑張ろう！！と一度食事に誘って行きました。 普通に話はしますが、あくまで友達としての対応でした。 少しでも自分を変えようとお弁当を作り、朝早く会社に行って身の回りの掃除をし、 スポーツジムも通い始めました。 次の恋をすれば少しは楽になるだろうと出会いの場をセッティングしようと必死になっています。 ただ、なるべく考えないような状況を作ろうとしても今の環境だと忘れらることはできないと思います。 「もう諦めよう」と自分に言い聞かせますが、また彼と付き合っていたことを思い出し 元に戻りたいと泣きそうになります。 まだ彼が好きです。 私はとにかく時間が経つのを待つしかないのでしょうか。 早く楽になれる方法を知りたいです。

彼からクリスマスに誘われませんでした。 私から「クリスマスだけど２３日の夜から逢わない？」と言ったら「いいよ」と答えてくれました。 私の仕事が忙しそうだからあえて言わなかったのでしょうか？ 昨日、映画の後、カラオケに行った時に彼に「約束したから今年中は一緒に居るよ、安心していいよ」と言われたので、私は「借りてる物は年内に返す」と言ったら「それはダメ」と言われました。 今日、彼は新人歓迎会＆忘年会です。 新しい出合いを期待しているのでしょうか？ 彼に「１年半も付き合ってきたんだよ」と言われましたが、安心出来ません。 来年の予定は入ってないし、何だか不安です。 クリスマスに彼女を誘わないってありですか？ よろしくお願いいたします。

今職場に好きな人(上司)がいます。 私は現在２４歳です。 上司は３０代前半で、バツイチの子持ちです。 一年程前から、お互いを好きなんだろうなということは、 態度とか、目線でわかっていました。 今年になって彼から、 「抱きしめたい…」というような、 メールが来るようになり、 ある日突然本当に抱きしめられました。 それから隠れて抱き合ったり、 手を繋いだりする日が続きました。 ３ヶ月程前の飲み会の帰り、 今日はずっと一緒にいたい…と彼に言われ、 本当に軽々しいですが、彼と寝てしまいました。 それから今までに４回近く寝ました。 私は何度か好きという事を伝えているのに、 彼は一度も言ってくれません。 「俺のこと好きなんでしょ？」 と、私に言わせようとするばかりです。 好きと伝えても、 「俺は浮気性だから…」などと言われてしまいます。 実際は、付き合ってる人はいないはずです。 こういう男性の心理が知りたくて、 質問いたしました。 ちなみに、職場では基本的に私には厳しく、 冷たい態度をされます。 他の女性社員には、 見せつけるように優しくしたり、 楽しそうに話をしたりしています。 けれど、誰も見ていない時は、 手を触って来たり、 お尻を触るなど、スキンシップをしてきます。 私は体目当てで都合のいい女として、 遊ばれてるだけなのでしょうか。 お暇な時でいいので、 アドバイスいただけたら嬉しいです。

※　過去の質問者様の質問も拝見しました。 結婚前提に付き合っている彼氏がいます。 先月まで彼の転勤先で同棲してましたが、私用で実家に戻り遠距離になりました。 実家に戻ってきてから、彼氏の仕事が急に急がしくなったようで。 連絡が満足に取れません。 電話はいつも留守電。かけ直して来ること無く メールの返信も３～４日に１回返ってくるか来ないか程度。 後で電話するって約束もあてになりません。珍しくかかってきたかと思えば数分。 （まだかかってくるだけ・返信来るだけマシかな～と思いつつも・・・。） 朝早くから夜遅くまで勤務はもちろん！休日出勤・他県出張。 疲れてるんだろうな～と思ってはいますが、 遠距離だからこそ少しの連絡が大事だと思ってます。 連絡くれないことを責めたり・寂しいなんて言ったら ウザがれる・面倒になると思い、なるべく言わないようにしてます。 それよりもお疲れ様メールなど心がけています。 メール・電話くれたら嬉しいな～♪と甘えてメールして見たものの やはりその後の電話もメールもありませんでした。 仕事終わったら電話すると言われて待ってても来ないし、かけても留守電。 そんなのがしょっちゅうです。 疲れて寝てるんだろうなと思いつつもどこか空回り。 私も社会人ですし、仕事の大切さは解っているつもりです。 仕事に集中したいという彼の気持ちも解りますし、尊重したい気持ちもあります。 ただ今までこういう事が無く。 どんな時でも連絡はマメにくれた人だったので戸惑いが隠せません。 今回の一件でプライベートと仕事両立できない人なんだな～と思いました＾＾； 浮気の心配はしていません。 飛行機で乗り継ぎしないといけない距離なので、すぐに会えません。 我慢するしかないって解ってはいるのですが、正直キツイです。 夜になるとこのまま付き合って大丈夫なのかと、やっていけるのかなと不安になります。 それよりは１人の時間大事にして色々自分磨きした方がいいと解ってます。 と、なるべく考えないようにしていますが・・・なかなか。毎日が葛藤で。 約半年後にはまた一緒に暮らせるようになるからと言われ、それだけを励みにしています。 メールしたり電話すると返ってくる事を期待してる自分がいます。 自分からしない方いいのでしょうか？ 寂しいと思う事はワガママになるのでしょうか？ 何かアドバイス・ご意見ありましたら宜しくお願いいたします。

元彼は人妻と不倫関係になり、私よりもそっちの方が好きになったということで別れました。 数カ月後、二人の関係は終わり、その後私と復縁することになりました。 その彼女と元彼は同じ会社の同じ部署で働いているので、今でも関わりをもっています。 仕事を円滑に進めるためにも彼女とはこれからも同僚として相談に乗ったり関わっていくことになると言われ、ここまでは問題なかったのですが、人妻の行動が行きすぎている上に、元彼のことも信用できなくなってきてしまいました。 彼は私と復縁することをきちんと相手に伝えたそうなのですが、休日デート中にメールや電話が普通にきたり（メール内容は彼から私に見せてくれますが、内容は甘えメール）、何かと彼に相談を持ちかけてきたり、甘えてきたり、お願い事をしてきたり、キスしてきたり・・・。 彼は私に変な疑いや不安を持たせないために、これらの出来事を全て報告してきます。 私は正直とても腹が立つので逆に聞きたくないので、報告しなくていいと言うのですが、無理やり聞かされます。 最初は彼もいい加減にしてくれと拒否していたようですが、一向にこれらの行動を止める気配もなく、そうこうされているうちに、一時期気持ちも再燃しかけたことがあったということも聞かされ、私はとてもショックでした。 最近職場でその人に大きなトラブルが発生し、また彼に頼ってきたようで、可哀想だから力になってあげたいと思ってると私に言ってきたので、それは私には関係のない職場でのことなので、彼に任せましたが、今度は、私を友達としてこれからも見守って欲しいとお願いされたようで、友達もあまりいなくて会社でも孤立気味で可哀想だから友達として浅く付き合ってもいいかなと私に聞いてきました。 復縁当初は、私を不安にさせないようにその人とは一切関わらないとか言っていたのが、一転して今では友達になろうとしてます。 相手が相手なだけに快くＯＫできないけど、私がとやかく言う事ではないから自分で決めてと言いましたが、心配することなんて何もないのに信用できないの？心が狭いと言われ、信用するもしないもあなた次第、そこは大人になって理解してもらいたいとまで言われました。 結局、私への思い入れはそんなものなのかな、私が納得できなくて離れていってもいいのかなと思ってしまいました。 彼にも直接ぶつけてみましたが、結局喧嘩になって話になりませんでした。 彼は私を一度振ったという事が大前提にある様で、私を下に見ています。（大喧嘩になった時に言われました） だから自分のわがままや無理な要求も結局最後は私が全て許して受け入れてくれると思っている部分があります。 別れた時も私からは一切連絡をしませんでしたが、彼から頻繁に連絡がきてそれに応じてしまったり、ヨリを戻した後もその女性のことで喧嘩が絶えなくて彼とはやっていけないなと判断し、私から連絡を絶ったりしましたが、その度に彼にしつこく説得されてまたヨリを戻してしまったという私の行動が彼をそうさせてしまったのかなと思います。 彼を信じられない私に問題があるのでしょうか？ こんな事を相談している時点で答えは既に出ていますよね・・・。

前回回答数をいただけなかったので、再度質問します。今遠距離恋愛中の彼女がいるのですが、彼女は学生で毎週のようにテストがあって、学校が始まるとすごく忙しい日々が続きます。土日も、宿題や課題、家事などやることがたくさんあって、なかなか連絡がつきません。連絡がつかないというか、こちらから電話しても「ごめん、今忙しいから後で、かける」と言われるのですが、あとでかかってきたためしがありません。メールを打っても、返信はなく、（そのメールは彼女の負担にならぬよう、あえて疑問文で送らないのですが）自分から連絡をよこしてきません。 ただ、自分の事を好きだというのは嘘偽りないと思うのですが、前の彼氏のときも、お互い忙しいから、週末たまに連絡をとるくらい、と言われました。元々そういうスタンスの人なのかもしれませんが、一週間連絡とらないとか、自分から連絡よこさないというのは、付き合っているって言えるんでしょうか？というか、本当に自分の事が好きなのかな？って思ってしまいます。 こういう事を話したいのですが、いつもたまにつながった電話を喧嘩で割きたくないので、あまり強く最近は言いません。ただ、メール送ったら、「元気だよ」くらいは返信してね、といえば、「うん、わかった」と言いますし、「学校が終わるまで連絡控えたほうがいい」と聞くと、「もちろん、そんなことないよ」と言ってきます。ただ、向こうから連絡はないのですが。 こういう場合、今は、ずっとほっといてほしいのでしょうか？それとも二、三日に一回くらい「元気？」などのメールを送ってほしいものなのでしょうか？そして暇ができれば、あちらからかけてくる？ どなたかご回答お願いします。

現在交際４年、同棲３年の彼氏がいる女です。 彼は１８歳年上（バツ一）で、地位も高く、生活も安定していていい人ですが、 ここでは書けませんが、ある理由（不倫ではないです）で結婚等は出来ない関係です。 彼の友人にも紹介されたりと長い付き合いをしてきましたが、 私も２０代後半で、将来を考え始めました。 彼は私に無頓着で、言葉は元から少なく、日々会話は数回程度。 夜の営みもほぼないに等しい。本当に好きなのか疑問なくらい。 でも私たちは言葉がなくても想いあってるはずと自分に言い聞かせてました。 そんな私も子供が欲しい、結婚したいと願望はあるものの、無理難題・・・。 彼の事は好き？ですが、最近はそうでもないような・・・。 同棲が長いせいか、なあなあな生活に飽き飽きしています。 過去に数回浮気もしました。バレて？いません。 その都度後悔し、もう二度としないと誓いますが・・・繰り返し。 過去の恋愛では浮気なんてもっての他で、許せないタイプだったのが、 今は私が浮気してしまってます・・・。 その場の勢いもあり気持ちなんて一切ありませんでした。 でも最近知り合った外国人の方と仲良くなり、つい好奇心で浮気・・・。 それも一度ではなく数回も。 彼も私に好意を抱いてくれてますが、 彼の場合、私の事を好きは好きですが、愛ではないです。 今はお試し期間？って感じで上手くいけばちゃんと交際になるようです。 そんな彼は仕事でタイに行くのですが、私にも来てほしいと（私は旅行として） 仕事の都合で無理だとお話しましたが、諦めていない様子。 最初に彼氏がいますと言えればよかったものの、言えない事情がありまして、 内密にしていました。 私も今は彼に好意を抱いており、今更言えないのと、 関係を壊したくないないのが本音です。 ズルイ女なのは百も承知です。全て私が悪いんです。 でも今更どうしていいのかわからないんです。 同棲3年、想いも、荷物もあります。　引っ越し等面倒だなぁとも思います。 将来のない彼といつまでも居ていいのだろうか？ 外国人の方と居ても将来はないかもしれない。 でも気持ちは外国人の方が強いです。 ただ、この生活に飽きているだけなのかもしれません。 もうどうしていいのかわからないです・・・。 別れを言うべきか、外国人を諦めるべきか。 こんな私を叱ってくいださい。

先日、ここで相談させてもらった者です http://okwave.jp/qa/q7157893.html 再度、ご意見ください 自分の中で新たな男性にいくんだと決め、結婚してくれない彼に別れを告げました。彼は別れを告げられても私とは一緒にいたいけど今は仕事のことが大変すぎてどうしたらいいかわからない、とのことでした 翌朝、私から今までありがとうという最後のメールを送りましたが二日間返事がなかったのでこれで本当に終わったんだと思いました。２日間これでよかったんだと自分にいいきかせました が、昨晩、夜中に電話がありました。この２日間考えに考えた、結婚を前提にまたやりなおしてほしい、と。。。 ある程度気持ちをきりかえ、これから新たな男性のもとにいこうと決心がついたところでしたが、このように言われてゆれています また、彼から結婚を踏みきれなかったのは気になることがあるからだと言われました。私は何かをやる！と決心しても途中で放棄してしまうことが多いのですが(ダイエットなど)一緒にいたらふたりでぐだぐだになってしまうんではないか、もっと刺激しあう仲になりたいと言われたのです ダイエットが成功してたらまた私をみるめがかわり結婚を考えてたかも知れない、と 反省しました。自分でも思い当たります。彼自信も悪いところはなおしていくし、今度からもっと話し合いを増やしてまたやりなおそうと言ってくれました けど、私の今の気持ちは50:50くらいで迷ってます この２日間かなり自分に言い聞かせ新しい一歩を踏み出そうと思ってたのに、大好きだった彼からこんなふうに言われると、、自分とは正反対な彼ですが今までで一番大好きな彼でしたので 昨日、二時間電話でやりなおそうと言われたけど私が答えをだせず、今日、彼と会って話し合うことになりました。 みなさん、どうおもいますか？最終的には自分で結論をだしますがみなさんの意見を参考にさせてください

私は今好きな人（Aくん)がいます。 でも、そのAくんは前まで彼女が居ました。 でも、こないだ別れて やったぁと思いました。 でも、私は、彼氏がいます。 その人にいっかいフラれたときにノリってゆうか 曖昧な感じで付き合っちゃった彼氏です。 今は好きです。 でも、Aくんのが好きなんです。 Aくんを忘れるために彼氏と付き合ったようなものなんです。 Aくんとは、メールしかしていません。 喋ったことは数えるぐらいしかありません。 でも、趣味も合います。 友達に相談すると 彼氏が可哀そうとか言われるんです。 私もわかってるんです。 でも、別れたくないんです 別れたらその関係が終わりのような気がして もう二度と喋れないような気がして。 Aくんは大好きです でも彼氏も好きです。 私はどうしたらよいのでしょうか やっぱり彼氏と別れてAくんに専念すべきなんでしょうか それとも、自業自得で彼氏とこのまま付き合ってた方が良いのでしょうか。 全部私が悪いのは分かってるんです。 でも、Aくんが、すきなんです。

20代女性です。 私には同い年の彼氏がいます。 います、と言っていいのか今は分かりませんが…。 彼とは合コンで知り合って付き合いました。 お互い元々連絡無精で、メールや電話はあまりせず、割と淡白な付き合い方でした。 告白は彼からでしたが途中からは私の方が彼を好きな気持ちが大きかったと思います。(基本的にクールであんまり感情を見せない人でした。) そして付き合って２ヶ月ぐらいたった頃遊んだのを最後に、突然彼からの連絡がなくなりました。 最後に会った時、彼は２週間ほど忙しいから遊べないと言ってたので じゃあ遊べるとき連絡して、と言ってその日は帰りました。 それから２週間たっても連絡が来ず。 このとき大分不安になってモヤモヤしてたのですが、私もちょっと忙しくなったり色々事情があったりで連絡できませんでした。 そうこうしてる内にお互い一切連絡しないまま１ヶ月と少したってしまいました。 これだけ時間が経つとさすがに連絡がないことの不安というのはなくなりましたし、彼は自然消滅させたいんだなということも分かっているので、受け入れてこのまま連絡しないでいようかなと思ってました。 でも最近辛いことが多くて落ち込んでる時とか、友達ののろけ話を聞いたり、街でクリスマスソングを耳にしたとき(笑)に度々考えるようになってしまいました。 ちなみに彼は私にとって初めてできた彼氏でした。 こないだ友達に近況を話してるときに泣きそうになってしまって、ふっきれたつもりで全然ふっきれてなかった自分に驚きました。 なので連絡をとって、ちゃんと別れを言おうかなと思うのですが… 私の自己満俗だし、今さらだし自然消滅を考えてる側からしたらやっぱり迷惑でしょうか？ 男性の方、ぜひご意見聞かせてください。 よろしくお願いします^^*

普通の会社とは違い、毎年忘年会はお店の中で出前など取ってやるみたいなんですが、どうしても出たくありません。。どういう理由で断れば良いでしょうか？？

昨年見た番組の内容です。 ある歌手がデビュー前のオーディションで「あなたの歌には心がこもっていない」と 言われました。 その歌手は当時「心って何？」と思ったそうです。 心がこもっているというのはどういうことでしょうか？ また客観的に分かるものでしょうか。

色々と不安なので質問させていただきます。 私には付き合っているのかな？という人がいます。 同じ会社の人なのですが、最初のお誘いは向こうからでした。 それから私からも誘うようになり、 何度かデートして、手もつなぎ、キスもしました（身体の関係はありません） いま、２ヶ月目くらいです。 けれど年末も近くなり仕事が忙しくなり、彼からのメールがなくなりました。 私がメールをすればそれに対する答えは返ってきます。 メールを貰うのは迷惑じゃないしいつでもメールして、と以前に言っていたので、 会社でも顔を会わせているし毎日だと流石に重いかな？と思い、 ２～３日に一回、「今日もお疲れ様」などの他愛のないメールを送ったりしていますが、 彼からは一度もそういうメールがきたことはありません。（返事はきます） 彼は多趣味な方で週末も会えないときがあります。 週末に会えないときは「今日の○○の試合、頑張ってね」とメールしたりするのですが、 彼からは「ありがとう！」のような返事が来てお終いです。 「○○は今日、何してたの？」とは聞かれたことがないんです。 週末に会えなかったときにメールするのはいつも耐えられなくなった私。 自分でも正直、ウザイなと思うのですがどうしてもメールしてしまいます。 そして今週末、「今週はどう？」と聞いたら「週末は会社の組合の研修で・・・」と返事が来ました。 組合なら仕方ないので、「頑張ってね」とメールしたら「がんばってくるよ、ありがとう」と返事が・・。 けれど昨日の夜になんだかだんだんモヤモヤしてきてしまいました。 思い返せば私達は付き合っているのかすらも曖昧なんです。 ですから不安に駆られてしまって、 少し世間話なメールののち、 「１ついいかな？ずっと曖昧な関係だったから聞きたいんだけど、私は○○君のこと、好きなんだけど、○○君はどうなのかな？」とメールしてしまいました。 そしたら彼からの返事が、 「最近は忙しくてゆっくり会えてないね。メールありがとう。でも今度話そうね。 　会って話すことが大切だから」との返事が来ました。 これはどういう意味なのでしょうか？？ 「今度話そう」の意味を前向きに受け取って良いのか、俺も好きだよ、の返事がなかったのでもうダメだけど、一度話そうなのか・・・・。 なんだかとても不安です。 自分がウジウジしていてウザイのは分かっているのですが、 どうか「且」でも良いのでアドバイスなどいただけたら幸いです。 支離滅裂な乱文で失礼致しました。

30代前半　現在妊娠5ヵ月です。 旦那とは7年位前に知り合い、2度わかれ3度目に付きあって結婚しました。 結婚を決める前に、私が彼の携帯を見たことから浮気が発覚しました。 浮気と言うか、二股でしょうか？ どっちが本気だったのか、私にはわかりません。 相手は、元カノみたいで後から知ったのですが、その人と付き合うために 私は振られようです。 相手からのメールの内容は「何度も付きあったりわかれたりもうやめよう」 とか「他にいい人がいるならそっちにいってもいい」とかで、相手には恋人が いないと言っていたみたいです。 その時は遠距離みたいで頻繁に会ってはいなかったみたいですが、毎日電話を していたみたいです。 私にはいつも22時くらいには「寝る」と言って電話を切っていたので、その後に 相手の人と電話をしていたのでしょう。 浮気が発覚して、私は精神的におかしくなってしまいました。 泣き叫び、罵っては彼を責めました。 それでも、彼が「もう一度信じて欲しい」と泣きながら謝ってくれて、毎日の ように仕事が終わってから情緒不安定な私に会うために時間を作ってくれました。 そんな彼の行動に、浮気の事実をあいまいにしたまま許してしまいました。 その後結婚したのですが、同居してすぐにその浮気相手からの手紙や写真を大切に とってあるのを見つけてしまいました。 相手の人は、キャバクラで働いている人で、彼と知り合ったのも彼の地元の キャバクラだったようです。 写真に写る彼は、私にはあまり見せない幸せそうな笑顔でした。 手紙の中の彼は、私にはしないような行動を相手にしていました（誕生日に サプライズで花を送ったり、キャバクラを辞める日に花を持って行ったり、ずっと 一緒にいたいなどの甘い言葉を贈ったり）。 遠距離にならなければ、その相手とずっと続いていたんじゃないかと思います。 そして、私と2回目にわかれた直後から、よりを戻す直前まで相手の人と付き合っていた ことを知りました。 よりを戻す前は、わかれている間に付き合った人はいないと言っていました。。。 浮気が発覚した時にあいまいなまま許して、結婚までしてしまったことを後悔しました。 心がえぐられました。苦しくて苦しくて、家を飛び出し、もうわかれようかと思いました。 結婚して幸せになると思っていた時に、全ての希望を失いました。 それでも、結婚してしまったし、一度は許してしまったのもあるし、何度も何度も 話し合って一緒にいることにしました。 彼は携帯の番号もメールアドレスも変更してくれました。 その後、彼も私に誠実に行動してくれていました。 1年ほどが経って、浮気のことを思い出して苦しくなっても自分の心の中だけで解決 できるようになってきました。 望んでいた妊娠をして、不安なこともあるけど幸せなマタニティライフを送っていました。 ところが先日、旦那が地元の友達の誕生日会で飲みに行って朝まで音信不通となりました。 私は実家に帰っていて、夜中に何度連絡しても電話に出てくれなくて、やっと繋がった のが、朝5時過ぎでした。 最初は「帰って来てたけど寝てた」と言っていましたが、どこにいってたのか？とか 何時に帰ってきたのか？とか聞いても返事があいまいなので『嘘をついてる』って すぐにわかりました。 結局最後には、キャバクラに行っていたと認めました。 キャバクラ。。。 友達みんな行くし、後輩もいたみたいなので、彼だけ帰るなんてできなかったでしょう。 キャバクラに行ったからって裏切るような行為はないでしょう。 それは理解できるし、「心配するようなことは何もない」と旦那の言うことも信じること ができます。 でも、過去の浮気が発覚したときにそういう店にはもう行かないと約束してくれました。 二人の関係をここまで戻すのにどれだけの苦労があったか。 旦那が友達との付き合いで、私に嘘をついてキャバクラに行ったことで過去の 胸をえぐられるような苦しい思いがよみがえってしまいました。 現在妊娠中というのもあり、情緒不安定なのでしょうか。 彼を信じて、理解してあげなくちゃという思いと、過去のフラッシュバックから 彼を責める気持ちと、感情がコロコロ変わってしまいます。 彼を責めているときは、本当に自分でも尋常じゃないと思うほど、怒り狂って、 泣き叫んで、暴れて感情を抑えることができません。 暴れた次の日、腕にはいくつものアザができていました。 ふと我に返って、お腹の子に申し訳なくで涙がでてきます。 最近は胎動も激しく『ここにいるんだよ』って言われているような気がします。 旦那はそんな私の苦しみを理解してくれて、自分の行動が軽率だったと反省 しています。 「死にたい」と泣き叫ぶ私を見て、旦那も苦しんでいるのだと思います。 たかが友達の付きあいで行ったキャバクラというのはわかっているのですが、 過去の苦しい記憶からどうしても『キャバクラに行った』という事実がつらいんです。 どうしたら楽になれるのでしょうか。 お腹の子のために強くならなければいけないのに、考えないようにしてても ふとした瞬間にフラッシュバックして苦しくなります。 アドバイスをください。

私の恋愛話です・・・ 7年前に自分が設計デザインしたエステサロンの責任者をしていた彼女 当時私の一目ぼれでした 遠距離・年の違いなどの理由で胸に留めたまま現場をOPENさせ離れました 5年後彼女の会社の社長から改めて紹介を受け驚いたことに 彼女から告白され約2年間付き合ってきました しかし2ヶ月前突然ヒトとしては大好きだけど彼として難しいとの話に・・・。 復活はないとの事 喧嘩別れではないので話し合いをし 自分自身を振り返りながら以前とは違い距離を置きながら今も会っています 以前よりは彼女は楽になったと・・・気兼ねなく何でも話しをしている様子 私はそんな彼女でも今は構わないと思っています このまま彼女のペースを基本に接していくことで以前のように戻らないかもしれないですが 自分がもうダメだと思うまではこのままやっていこうと思っています この質問を見ていただいている方にうまく伝わっていないかもわからないですが・・・ 私の行動は・・・？彼女の今後の気持ちは・・・？ 何か意見をいただければありがたいです 血液型や星座でヒトを決め付けたり出来ないと思いますが 傾向とかはあると思いますので質問させていただきました 私はAB型しし座です よろしくお願いいたします

閲覧者の皆様、どうもこんばんは。 ご閲覧いただき、誠にありがとうございます。 このたび、再び皆様に相談させていただきたいことがございましたので、ご協力いただければ幸いです。 http://okwave.jp/qa/q6765121.html まずは皆様、上にある過去質問をご覧いただけますでしょうか？ まあ、リンク先の質問としてはかなり内容深く、最後まで読まれるのにはお時間いただくかと思いますが、ご了承願います。 ご覧いただけましたか？ 僕はこの教えてgooを始めてから、今に至って「弟か妹が欲しかった」と言った質問を繰り返し行ってきました。 あまりにも執念深く、回答者の皆様にも「何度もしつこい」とご指摘を受けたこともありました。 前回の質問で「これで最後」と言ったにもかかわらず、またも似たような質問をアップすることになり、申し訳ないです。 では、本題に入ります。 まず、僕は現在中学3年生です。学校は私立の中高一貫校なので、受験はありません。 最近は多少気持ちが薄れてきたのですが、何度も申しあげる通り、 僕は2人兄弟の下なので、幼いころから「弟か妹が欲しい」と思っていました。 ちなみに僕の兄は5歳年上で、現在大学生です。 今までの僕の質問でいただいた皆様の回答の中に、 「親がこれ以上子供を作らなかったのはあなた(僕)のせいではない」と仰る方も多数いらっしゃいました。 回答を裏返すようで申し訳ないのですが、親が本当に3人以上子供を作らなかったのは「僕のせいではない」はずはありません。 こればかりは僕が原因なのです。そこは皆様に否定しないでいただけるとありがたいです。 先日母から聞いた話によりますと、 僕は生まれた時から普通の同年代の子に比べてはるかに手がかかり、集団行動ができず、かつ我儘で、寂しがり屋で、幼稚園にもいかない時期があった子供であったそうです。 とにかく、母からして人一倍手がかかったのです。 もしかしたら障害でもあるのではないかと母も疑っていたそうです。 僕の過去は本当に悲惨なものであったそうです。他の子に比べると尋常ではないほど苦労したそうです。残念ですが、認めざるをえません。 本来は、両親も2人目である僕を産んだ後、あと1人か2人ほど多く子供を育てたかったそうです。 しかし、僕がこのような子であったが為に、親はこれ以上多くの子供を授かるのを断念したと聞いています。 そもそも、僕のような我儘で人への思いやりのない人には、弟や妹なんて作るべきではなかったと実感しています。 小さいころに引き続き、今もなお自分は精神的に幼稚だと自覚しております。 おそらく、精神的に見れば3歳の子と変わらないかと。 勘違いいただかないよう、申し上げておきますが、 現在は当然、親に対して自分の我儘を押し付けたりはしていません。ある程度は自立しているとは思います。まあ他人から見るとどうだかはわからないですが。 僕もこの教えてgooで、たびたびこういった質問を繰り返していますが、僕が本当に辛いのは、「自分に弟や妹がいない」ということではなく、「親が僕に八つ当たりしてくる」ということです。 僕の母は、僕に対して「あんたのせいでこれ以上多く子供が産めなかった。私だってもっと子供が欲しかったのに。」と言ってきます。 たしかに、親にこれ以上の子供を授かる気持ちをなくさせてしまったのは僕本人であると思います。いや、実際にその通りです。 母曰く、「精神的に幼い人には弟妹なんて作ってはいけない」とのことだそうです。 これについては少しばかり疑問があります。 今までの僕の質問における回答者さんの中で「精神的に幼くても下に兄弟ができることによって成長するケースはある」といただきました。 この意見も否定できないと思います。 おそらくですが、僕の母は 「下に兄弟ができることによって僕が精神的に成長できるほど僕は大人ではない」と考えていたのだと思います。 つまり、僕には弟妹を持てる力量がないと。 「兄や姉になる力量は、実際に弟や妹がいてから身に付くもの」という意見もいただきましたが、 「僕の場合はいても身につかず、逆にもっとダメな人間になる」と考えていたのです。100％その通りです。 そして、結果的に下に兄弟がいない僕は、今もなお精神的に幼稚であると自覚しています。 僕がお兄ちゃんになる力量がなかったことは事実です。 僕の母も含め、多くの親御さんたちが考えることとしては、 「子供を2人以上もつには、上の子供(お兄ちゃんやお姉ちゃんになる立場の子供)が少なからず精神的に成長できていないと無理」ということでしょう。 実際に育児をされている皆様、どうでしょうか？ 僕の意見は当てはまるでしょうか？ よって、結局僕の母は「精神的に幼い人にはお兄ちゃんになんてなれない」と考えて、後の出産を我慢したのでしょう。 今さら深く考えすぎても仕方がないことですが。 ちなみにですが、僕の家には現在5つの子供部屋があります。 僕の両親が僕の兄を出産する前に、家庭を築こうとして5つの子供部屋を作ったそうです。 みなさんも予想されていることかと思いますが、この5つの部屋は本来ならばすべて子供の部屋であったそうです。結果的に、兄と僕の2人しかいないため、あとの3つは今物置になってしまっています。 このことから、僕の母は最初から「子供は4人か5人産む」と決意していたことが象徴されますね。 わざわざ5人分も子供部屋まで作って。。 お金も、5人育てるだけの収入はあったのだそうです。 にもかかわらず、勝手に「お兄ちゃんになる資格がない」なんて決めつけて、結局はすべて僕のせいだと。。 不満な気持ちで満たされてしまいますよ。 僕が弟妹が欲しいという以前に、親が元々あと2人～3人産む予定だったのですから、本来ならばチャンスはあっただけです。 ただ、それを僕自身が失わせたというだけです。悲しい現実ですが。。 最後に申し上げておきますが、 今さらどうしても弟か妹が欲しいとは思っていません。まあ実際にできたら可愛がりますけどね。 何度も同じような質問ばかり繰り返し、皆様には大変ご迷惑をおかけしていることかと思います。 質問ですが、 (1)お兄ちゃんやお姉ちゃんになるにはどんな力量が必要ですか？本当に力量なんて必要ありますか？ (2)文面をご覧になっても、やはり僕は精神的に幼稚だと感じますか？ (3)僕には弟や妹なんてもてる力量は今もなおないままですか？ 長文で申し訳ないです。 ご回答、お待ちしております。 なお、いただいた回答に関しましては、補足をさせていただく場合があるかもしれません。

付き合って2年弱の彼氏がいますが、ここ最近、毎月喧嘩をします。 先日も、喧嘩して 冷めた…疲れた…人生の邪魔ばかりする…と言われました。 別れたいとも。。。 私は、言われる度に泣いてしまうのですが・・・ 泣いてる私に、優しくする事はありません。 怒っている間は、メールも電話も拒否されてしまいます。 幸い？仕事が一緒なので、平日会える事から少しずつ関係が戻りますが 彼の気持がわかりません。 以前、私のどんな所が好きかと聞いたところ、 「俺を好きでいてくれる所」と言われました。 私の気持を試しているか？本当に別れたいのか・・・ 最近、疲れてきました。

どうにもよく分からないので相談させて下さい。 自分は20代後半で彼女は20代前半で、付き合って3年目になります。 先日、彼女の部屋に居るときに「別れたい」と言われました。 何が原因なのか聞いても「言っても分かってくれない…」と言うばかりで要領を得ません。 以前にも「私の事別にどうでもいいんでしょ！」等と何度か言われたりして「？？？」だったんですが 自分としては彼女を大切にしてるつもりだし、一体何が不満なのか分からないんです。 以前、彼女から浮気を告白された時もありましたが その時も「そっか、もうしないでね」と私は流しました。 その後も何となく彼女が浮気している気はしていたのですが追求しませんでした。 結婚しているわけでも、その約束をしているわけでもないので彼女を縛っても・・・と思ったからです。 他に好きな男の人がいるならいるで、そう言って振って欲しいんですが 話してる感じだとそうでもない・・・ 一体何が何なのかさっぱりです・・・ これは私が何か悪いんでしょうか？ いえ、何か悪いから別れを切り出されてるんでしょうが私には分からないのです。 どなたでも結構ですので、忌憚ない意見お願いします。

もう何がなんだかわからないので聞いてください。 二週間ほど前、彼に振られました。理由は、もうあんまり会いたいと思わなくなった。 といわれました。他にも理由があるような気がしますが言ってくれませんでした。 私は好きで好きで、誕生日から二日後だったのでいきなりすぎてびっくりして泣いてしまいました。 前日には普通にデートもしたし、少しケンカっぽくもなったけど、 いつもどうりだったので本当に突然でした。 とりあえず待って、といって、距離を置いてもらうことにはなったのですが、 今までありがとう的なメールが夜にきて、彼の気持ちは変わらないのかなぁと漠然と思いました。 とりあえず来月、彼の家に置いてある荷物をとりに行こうと思っていて、 それまではダイエットしたりやることやって前に進もうと自分なりに頑張っていました。 そしたら、昨日、恋愛相談などをしてきた男の先輩（彼の友人）から 食事の誘いがあり、私がこんな状況なのも知っていたので、話をしたら気がまぎれるかなぁと 思い、誘いをうけました。（その先輩も失恋したばかりだったのでいろいろ話せるかなぁと） 二人きりで公園を歩いたりもしたのですが、すごく相手の距離が近くて、 スキンシップが微妙に多かったり、最後には手にぎっていい？とまで言われました。 流石に手は断りました！彼女ができたらやってくださいといって。 正直私はなんだか怖くて、今は元彼以外の男性から触れられたいとも思わないので、 早く帰りたかったです。先輩なのではっきり言えなかったのですが・・・。 でもその先輩は、前の彼女とは別れたけどまだ大切な存在だし、 今は別に恋人いらないなーとか言ってました。 そういうこといってるのにどうして私へのスキンシップが多いのか理解できませんでした。 とりあえず怖いし嫌だったので、もうその先輩とは会わないようにしたいと思います。 そして元彼なのですが、mixiやツイッター、スカイプも一緒にやっていたため、 彼がつぶやくと何をしてるか、スカイプでは今パソコンにログインしているかが すぐにわかってしまい、常に気にしてしまいます。 それも、今までは飲み会のこととか、勉強のことしかつぶやかなかったので できるだけ気にしないようにしていたのですが、 昨日、街でこんな人見た！てきな話をつぶやいていて、 そのつぶやきに対し、すごかったねー！！と女の人が返していました。 彼からのその女の人への返信は、敬語だったので、私の気にしすぎかもしれないんですが・・・ その女の人のつぶやきも見たのですが、どうやら同じ場所に行たようです （他にも誰かいたのか二人きりだったのかは不明です） 前にちゃんと付き合っているとき、彼にその女の人について聞いたことがあったのですが、 （彼にコメントとかしていたのでなんとなく） ギャルっぽくて好きなタイプではないよと言っていました。 振られた私がやきもち焼くなんておかしいですが、 なんだかもういろいろなことが不安で押しつぶされそうです。 彼が近くにいてくれたら、男の先輩のことも相談できたけれど・・・ もう守ってくれる人はいないんだと思うと悲しくて、 でも彼は他の女の人と仲良くやってるのかなぁと思うともうやりきれません。。。 友達は、彼は別れてすぐ他の女の人と付き合うようなタイプじゃないし、 信じようといってくれました。 彼とは一年ちょっとの付き合いで、お互い初めての相手でした。 大震災が起きたとき、二人で長い旅行もし、ずっと私を守っててくれたのに・・・という思いもあります。 復縁サイトとか見て、叶うかもわからない夢をみて、自分を奮い立たせて生きるので精一杯です。 長文だし、何を質問したいのかもよくわからないのですが、 もし見てくれた方がいたらありがとうございます。 何か声をかけてくださったらうれしいです。