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僕は三日前にぐらいに彼女から別れを告げられたした。 この前も投稿して、何とか彼女と復縁したくて相談しました。 彼女の事が死ぬ程好きで、好きになってから、一度も冷める事がなく今も悩んでます。僕がしっかりて彼女を迎えたいと考えてます。 僕は、今ハウスクリーニングの仕事してまして、仕事も不安定、給料5万といった状態です。今僕は今年30で相手は、今年27です。以前彼女は前に付き合った彼氏がいて、エッチも一回限りで終わってたみたいです。僕が初めて本気で好きになった男になった見たいで、別れる時に、あなたに溺れてたのかも知れないしと言われました。 僕は手紙を渡して彼女と別れました、帰って彼女に手紙感想聞いたところ、別れ話の時も涙をこらえてた見たいで、手紙を見る時も胸が苦しくて、メールを見るたんびに、涙が出るといわれました。今後距離をおくからと言ったもの、多分ほぼ復縁は難しいとの事です。 僕には仕事がなくバイト探したり、営業行って頑張ってます。最近休みの日は、彼女と家でマッタリする事が多いけど、別れる直前も家でマッタリしてエッチもしました。その時は、俺の事が本間に好きやった見たいで、彼女も何でこうなったのか分からないみたいです。 別れる直前に彼女が、女友達に相談してまして、物凄く反対を受けて彼女の心は冷めた見たいで、ちょっとしか、好きな気持ちがないみたいです。タバコもやめて努力してました。今も吸ってません、やめて一ヶ月なんです。 一ヶ月前に彼女に借金の事です告白して、いいよ、生活整うまで、何年でも待ってますと言われ、めっちゃやる気になって、絶対彼女を幸せにすると決めました、今までに浮気もした事なくて、今の彼女が、初めて死ぬ程好きになりました。付き合い始めからですけど、僕には六年前に飛ばした借金があり、時効も過ぎてるんで、弁護士に頼んで、内容証明郵便送って一からやり直すと決めました。そうやって頑張ってる途中で言われました。けど、音信普通には、ならんからと言われて、けど、頻繁には、メール返せない気持ち分かってと言われ、これからの先の事を考えて、めっちゃくちゃ長い文を気持ちを全力でメールでぶつけました。それがこの内容です。 『ゴメン俺が追えば追うほど、あきは逃げて行くと思う、心が去って行くんかな？危険と分かって気持ちを書くから、真剣に受け止めてなゴメン、これが最後やし、お願いします。そのあとは普通におはよ～でもいいし、何かあったら、いつでも飛んでいくし力になるし俺が、あきを守る、いつでも連絡しておいでな、この場から、逃げずに長くなると思うけど、聞いて欲しい。 最後に気持ちを入れ換えた事にたいして答えて欲しいねんけど、大丈夫かな？ 辛かったら、答えなくていいからな気持ちだけ受け取ってな。 俺は理由がどうであれ、弱音を吐いたり、落ち込んだりしたら、駄目やと思った、俺にとって、あきは家族で俺の大事な人、占い師にも言われた事、運命と感じた。 俺は変わってるか分からんけど、あきにたいして冷める事がないし、大好きな気持ちでいっぱいやねん。けど、普通のカップルは、冷めたり元に戻ったり、繰り返し、絶えて乗り越えて結婚すると思うねんな、普通誰しも冷める事はある、そこで別れたら、結婚出来ないし、そこまで終わる人おると思う、別れても、別れなくても、それを乗り越えてこそ、結婚出来ると思うねんな、それが今俺らの課題やと思う。 全部俺のせいやのに、偉そうにごめんなさい。 恋愛って楽、楽しい事ばかりじゃあないし、色々色んな事乗り越えて出来上がって行くと思うねんな あきが器が小さいって言ってたけど、その器から、漏れた分俺が何とか出来ないかな？何とかしたい、二人力合わせて、あきの器を大きくして上げたい、それでも、たらんかったら俺の器に移してくれんかな？器が小さいから受けきれんって言う答えは１つじゃあないと俺は思う、何の為に俺がいてるか生きてるか、俺は、あきを幸せにするため、二人で困難から、乗り越えて、二人で幸せ掴むため、俺は生きてるんやなって、あきが教えてくれたから、別れて初めてもっと大事な事にもきずいたし、俺のなかには、あきの器も残してあるから、そのなかに、あきが受け止められんかった物を移して欲しい、俺は、あきに頼り過ぎた、今度は、いっぱい、あきが俺に頼って欲しい、俺が全部解決するから、俺が変わったなって思ったら、俺についてこい抱き締めたる、幸せにしたる、分からん事があれば、俺が解決したるからな。 今楽をとって、将来しんどい思いするんであれば、今しんどい思いして、苦労し、将来楽やなって思える用に頑張りたい、俺がちゃんとしてれば、問題なかったかも知れんけど、逆に俺がちゃんとしてれば、あきと会う事なかったと思う、けど、それやったら、ちゃんとしなくて良かったと思うし、そのお陰であきと会えた、だから、今全力で苦労して頑張りたい、もしかしたら、それが俺とあきの運命でそないになるって決まってたかも知れん、これを拒否したらいけない気がする、楽して幸せ掴む人は、一部の人間だけやと思う、絶対誰でも、課題があると思う誰でも苦労すると思う、苦労して課題クリア～したからこそ、結婚して幸せ掴めると思う、だから、今俺はこの問題をクリア～して、あきを迎えたい。 だから、俺は新たな気持ちで頑張っていって、ちゃんとやっていけるとか、毎月貯金出来るようになれば、様子見た上かなんだか分からんけど、新たな気持ちで告白したいねん。 あきは、今まで俺と付き合った思いを胸に、思い出として残して、新たな気持ちで思い出と別で、また新たに俺の事を惚れて、好きになって欲しいねんな、俺が成長した姿とか、また他の視点からでも見て欲しい。 こんなに愛せるのは俺しかいないから、こんなに抱き締めてあげるのは俺しかいないから、俺はあきを抱き締めてあげたい、愛したい、あきには、他の人と、見た目倒し本気で好きでない人と、恋愛して欲しくないから、俺は全力で頑張るし、あきと全力で恋愛も頑張ると、約束したからこそ、大好きやからこそ、後悔もしたくないし、あきを幸せにしたいから、最後に気持ちを書いた。 気持ちを落ち着かせる時期やのに、ゴメンな俺の事ばかりやな、あきの気持ちも考えて、ここで弱音もいっさい吐かないし、新しい気持ちで頑張りたいから、最後に悔いがないように、あきには、言っておきたかった あきが一時待ってくれるかな？待ってくれると信じて、ちょっとの可能性があると信じて、だから、その時になったら会って告白して、新たな気持ちとして答えて欲しいお願いします。 月曜日も面接して、コンビニバイトしながら、今やってる仕事、3LDKを一日二件やったりして、本間に過酷やと思う、俺のまいた種やけど、あきを取り戻したいから、そこまでして、俺の変わった姿見て欲しいから、頑張るから見といてくれるかな？ ゴメンなこんな重い話しして、また俺の気持ちに答えてくれるかな？ 辛かったら、何も答えなくていいから、気持ちだけでも受け取ってな。 今まで俺は甘えてたな、前向きに頑張って立派になるよ、諦めないで、あきを信じて頑張って行くぞ～この先絶えて、色んな事があったけど、ついてきて良かったって思えるように頑張るで～ あきは俺の事を本気で好きになった初めての彼氏やと思う、だから不安もあると思うし、分からん事もあるし、恋愛にたいして、俺も分からん事もあるし、こんな時どうしたらいいか、分からんからこそ、今俺は本気で本音でぶつけて思ってる事も言いって、それが俺の恋愛の仕方かなって思う、それが乗り越える為のものと信じて、気持ちをぶつけてます。 これで今は、気持ちを言うのは最後にして、あと出来る事は、あきを信じて、今俺の目の前の事を克服する事です 二人で新たな気持ちで乗り越えたい強い絆で結ばれたい、この世に見えない赤い糸があるならば、また結びつけたい 糸は結んだら、また繋がるから、それを信じて、あきと赤い糸がまた繋がるように、ちゃんと結べるように頑張ります。 あきを本気で世界一美しく綺麗で可愛くて優しくて、俺の宝物家族やで、世界一あきを愛してる、大好きやで。また宝物取り返せるかな？また大好きになって、家族彼氏として迎えてくれるかな？いつか、そんな日が来ることを、ずっと願ってます。』 これを読んだ相手はどう思うのでしょうか？不安で胸が苦しくて、毎日が辛いです、けど、これを復帰ってまだ体制も整えてなくて、仕事も不安定、ですけど、婚活して復帰た方がいいのでしょうか？けど、この前まで付き合ってた彼女以上に好きになる事がないんです。あと、借金してたり飛ばしたなくしたとしても、婚活出来るでしょうか？ 僕は顔不細工で、貯金も今はなく、口臭が臭くて、口臭も治すつもりですけど、なかなか治りません、これからの人生どうやって生きたらいいかアドバイス下さい。将来が不安です。こんな僕でも、良い女性が現れますか？僕は付き合っても喧嘩した事もなくて、話し合いで解決に終わるばかりなんです。恋愛も不器用、口下手やし、メールはなれるまで、苦手です。 それとも、まだ前の彼女とより戻す事は可能ですか？

質問があります。これがモラルハラスメントなのか何なのか分析してください。 少し前４１歳の元米軍人のアメリカ人の男性とリレーションシップがありました。 ８ヶ月くらいの間。 出会いはオンラインで色々話しているうちに色々相談に乗ってくれて、 燃え上がるように恋愛関係になっていきました。 毎日毎日電話をしてたりだったんですが、 遠距離の為に会うのは１ヶ月に１度か２ヶ月に１度。 この間に最初は良かった関係は崩れていきました。 最初は彼はとても一生懸命してくれて私を理解して幸せにしたいと思ってくれている のは感じられていましたし幸せでした。 ですがリレーションシップとはを語ったり、マリッジとはを語られたり、 何かにつけて「これだけぼくはやっているのに」と言われたり、 「だから君は結婚に向いてないんだ」とか言われたり （したことはないけど婚約者をなくしてます）。 その他。 最初はレディーファーストなときもあって自分でそれを言ってました。 ですが、実は怠慢になって、料理とか物をとるまで甘えてきました。 それなのに「前の妻とは彼女が何もしないから別れた、ぼくが全部してた。」と言いました。 わたしにとっては本当かな？と疑問なときも多々ありました。 だんだんと。 価値観の違いでも喧嘩するようになりました。 最後に別れた理由は違う価値観っていうのもありましたが （こんなふうになってきたのは私の記憶では 彼が「変なことを言い出す」からでした。 変な事。 まず第一に、疑ってもないのに「～してないよ」と脅迫観念みたいにいいました。 その次に、自分の都合の悪いことは人がしてるみたいに言って、 自分がしてもいいことであっても人には赦しません。 それに巻き込まれてました。 また。 たとえば、普通に２人でテレビを見ていたり、さっきまで愛し合ってたのに。 いきなりぼそっと不満をいって、これが、ぼつぼつと続きます。 嫌みみたいな変なジョークも言います。 これはパーソナリティーなんだって理解はしていたものの、 デリカシーのなさに私がちょっとやだなって顔をします。 そしたらすぐに彼の短気がはじまり、 「１人で帰るから君は自分の問題を解決して。」と言われます。 言い合いになれば。 「君は何を買ってあげてもスポーツカーをあげても幸せだって思わないんだろ」 といわれました。でも、事実は、買ってもらってないし、ねだらない。 でも喧嘩するたびに～買ってあげるとか言いました。 前妻が２人いるんですが。 「前妻には高級車を与え、装飾品を与え、旅行につれていき、 そこまでしたのに、１人目は他の男と子供作って。 ２人目は最後に鬱になってたみたいで別れた。」と言ってたので。 前妻とのことかもしれません。 それを今ある現実みたいに私にいってました。 それを聞くのもうんざりしていました。 私はちゃんと信頼して愛してたんですが、そうしてないといつもいつも言われました。 そのほか。 「人生において幸せな家庭を築きたいから あなたに子供がほしいとかそういうプランがないのなら 関係について考えましょう。」 とわたしが言ったとき。 自分は仕事を変える必要があるとがんばってたんですが。 仕事がなかなかなくて、あげく。 「君は子供がほしいというけどぼくのことはどうでもいいんだろ。 自分が寂しいから誰でもいいけど子供だけ欲しいんだろ。」 といわれました。理解ができず。 また、その言い方は、 私の家族がいないおいたちのことを彼に話して幸せな家庭がほしいと言ったことを ＝「寂しいから」と言ってるように聞こえ冷酷だと感じました。 もしくは。 子連れの１人目の前妻が他の男とのこどもの養育費を彼からふんどろうとしたことの トラウマがあるとは以前に言ってたのでその理由でかなとも思います。 その話のときも子供の話題は絶対拒絶されてましたから。 だから目的の合わない関係なのかなと私は思ってました。 前妻のことをまた現在おこってる「私」にあてつけること多く。 女性嫌悪？と思う事がたくさんあって、それが普通じゃない？と感じてました。 そのほか。 最初は冗談と思ってましたが「君は意地悪すぎる。」とか。 「君はセック○ホリックだな。」 （まるで私が求めていて彼が求められる立場にありたいような態度で）とか。 「依存するな。」とか言われてました。 実際は。自分で生活をたて、私はキャリアのあるほうで。 彼の都合で降りまわされるのでそれはできないと拒んでいたんですが。 それを依存だと言われてよくわかりませんでした。 また、「本意でも事実でないことを押し付け」られて嫌だったので。 だんだん嫌悪になってきて。 一度別れ話になったとき。 「別れないでくれ。」とか、言われ。それでも離れようとしましたが、 そういうときはとくに「人格否定攻撃」をされてました。 だから言い合いになり終わりませんでした。 だけど、もう際限ないので返事をしないでおくと。 だんだんと、こっぴどく謝られ、改心するといわれ、 そのときは様子を見ていました。 やり直したのに。 しばらくして『何かのサイクル？』みたいなものがまた始まりました。 私はとにかく『まったく事実の私とは違う彼の感じたことを押し付け』られました。 「それは違うよ、何かmisunderstandingしてるよ。」と言っても 「いや、君はそうだ。」と話を聞いてもらえず。 一方的に論攻めされ、最後に私の意見は聞かず無視されます。 数日無視されます。 だから私はメールを送り、お礼をいい、さよならを書いて、 断つと、しばらくして連絡してきます。 拒むと人格否定されます。 私がこういうサイクルも関係もつらいので。 「コミュニケーションをきちんととって、話し合い、 別れるなら別れる、続けるなら続けるで、 ある意味ちゃんとしたい」 と言うと、 また人格攻撃がはじまります。 「君はネガティブすぎてストレスだ。」とか、 話のなかで前妻に触れると「ファッ○ユー」とか言われ、 「君がそうだから君のリレーションシップは今までうまくいかないんだ。」とか、 「友達はいいことを言うよ、だって君と結婚しないでいいから。」とか。 色いろ言われましたし。 もう何度謝られても修復不可能になりました。 そういうことをいったかと思うと彼は。 「ぼくは君の夫（自分のこと。結婚してないけど。）」とか、 「一緒に住んだらこうする。」とか。 「人生で一番愛してる。」とか言ってきて。 最後にはそう言われるほうが嫌悪になってきました。 今まで、言ったことを守ることはほとんどなかったので、 私もトラウマになったかもしれません。 わたしがノーと言うときは塞ぎこんで無視になります。 そして、「気持ちがわかない。別れよう。」とか何度もあって。 もうそうやってテストされるのがしんどいので相手をしませんでした。 それでも最後まで彼はこのサイクルを繰り返しました。 こういう不安定さと、無視と、言葉の暴力みたいなことにノイローゼみたいになりました。 彼は長時間労働もあり、オンラインで大学にいってるのもあり、 いつも仕事や自分のことで不機嫌になりました。 私に当てつけてくるときいもあったし。 喧嘩になり、いつも私が意見をいうと私がわがままでと言われました。 明らかに彼の落ち度のときも、私は責めないけど、彼に責められました。 責任を押しつけて私のissueみたいに言われ。 「変なレッテル」みたいなものを貼られ、 自分が私にされてるみたいに言いました。 私の本意じゃないことや、してないことまで、していると言われ。 違うよと説明しようとして言葉を塞がれ畳み込まれました。 最後に私が抑さえていたものが爆発になって。 彼に説教して、いっさい論や言葉攻めに負けませんでした。 それしか抜け出すにはもう無理でした。 きちんと別れるか、続けるか、話しようと言ってもごまかされ、 話し合いも論点をすり替えられて私のせいで別れる形にされるので、 すごくしんどかったです。 でも最後には最後の堪忍が切れて。 これでもかと怒ってしまい。 そして別れました。 私はこれでもついていくというタイプでないので別れたことにはokです。 最後の最後にも人格否定攻撃あったんですが、 「私はあなたを尊重しますから、思うように思って。 そのかわり、私はわたしの人生をいきるし応援してくれる人と一緒にいきる。 あなたはあなたでがんばってね。」 と言いました。それで終われました。 長く書いてしまったんですが、 これって『モラルハラスメント』だったんでしょうか。もしくはDVでしょうか。 それとも彼、PTSD持ち（イラク兵だった）だったんで、その影響ですか？ 女系のゲットーなそだちにもいたみたいです。 ２人目のコリアンの奥さんは最後に 「料理もしない、何もしたくない、寝るだけ」だったそうで。 彼のこの『サイクル』があったから？と感じてしまったこともあります。 なぜなら私もそうなりそうで怖かったのです。 人格が崩壊するような。 あれってなんだったんだろうって、今たまに私も後遺症があります。 日常生活はうまくいってますが、彼のこと思い出すと心が陰って、 過呼吸のようなしんどい発作がおこってしまいます。 現在きちんとご飯も食べられて仕事もできていますので時間で回復するかとも思います。 他に出会いもあり、今度はゆっくりゆっくり築いていこうと思えるようにもなっています。 ただ、フラッシュバックする嫌な記憶が一部残って。 これは何だったの？心理詳しい方分析お願います。

いつもお世話になってます。 以下のURLで質問させて頂きました。 お答え頂いた方々、感謝しております。 彼のお母さんについて http://okwave.jp/qa/q8261753.html 別れて一週間たったが～ http://okwave.jp/qa/q8251869.html 彼のお母さんの件で質問させて頂き、 その後予定通りお母さんと二人で会いました。 会ったのは9月14日の事なので、 別れの騒ぎから軽く二週間後のことです。 彼のお母さんは、手土産にケーキを持って来てくれ。 事件勃発で彼はひとり家を飛び出し実家に帰ってしまってるために、私一人で取り残されて続けて居る彼の家で、二人でお茶をしながら、四時間ぐらいおしゃべりをしました。 お母さんと私はやっぱり気が合うみたいで、世間話や近況、雑談などしながら終始笑いあい、 純粋に、楽しい時間でした。 だけど、当たり前ですが、大半はやはり、 彼の話になり。 前の質問内容にも書きましたが、お母さんは事件発生時からずっと、彼にその時の話を切り出せずにいたそうです。 だけど私とお母さんが二人で会う事が決まり、お母さんは彼の意見もちゃんと聞いておこうと、私と会う前日に彼にその後どうか？と話してみたそうです。 彼はお母さんがその話を切り出した途端に動揺を隠せない様子で、相変わらず、私には会いたく無い様な事を言っていたそうです。 それでもずっとこのまんまなワケにもいかないし、放置状態の家の事もあるし、話をしないとどうしようもないと説得した結果、お母さんと一緒なら私と会っても良いと、言ったそうです。 お母さんと会う約束の当日に、お母さんの方から彼も連れて行くと連絡があり。 しかし、まず二人で会おうと言ったのはお母さんの方なのに、急に言われても困ると思い、 会いたく無いと言ってる彼とは私も会いたくないから今日で無い方がいいです！とはっきり言い、その日は予定通りお母さんだけがやってきました。 彼は、私に会わなければならない事になった当日の朝、食事も喉を通らない有様だったらしく、行かなくて良い事になった途端、安堵の様子だったそうです。 こわいこわいで、アイツはもうだめよ！とお母さんは言ってました。 私はそんなに拒絶されてるのか…とも愕然としましたが、まぁまだ二週間だしな…とお母さんの話を聞いていると、お母さんが 「あんな情けない男、やめなよ！ あなたは、それでいいの?!どこがいいの??? あなたが困った時に、助けてくれないどころか、 逃げ出す様な男だよ?! 好きな女の子一人守れず逃げる最低なヤツじゃない！ 私が女の子の親だったら120％反対する！ あなたのお母さんだって間違いなく反対するはずだよ?! アイツに人を幸せにする器なんてないし、 結婚なんかする資格がない！ 一生一人で生きていけばいいのよ！」 と、これらを四時間の間に何百回も、繰り返し言ってました。 怒って嘆いて、呆れ返って、と言った感じで。 私にはもっと年上が合うのでは？とか、今までの人でもっと合う人とかいなかったの？など言ってました。 私は初めは、試されてるのか？？と思いました。 そうですよね、諦めます。って言えって事??と。でも絶対嫌でした。 だから、四時間の間に何度コレを言われても、 彼には十分魅力があります。 私は守られてきましたし、頼り甲斐も凄くあります。断言できます。 今回の事は(過呼吸を起こしかけた私が怖くなり、別れると一方的に騒ぎ、実家に逃げた件) 彼に限らず、受け止められずに同じ様な行動を取る人は沢山います。 過去にはもっと酷い人もいました。 だから彼が逃げてしまったとしてもこれは私の中のマイナスにはなりません。 彼が弱くて頼りないなら、これからは私が支えます。 彼はそれだけの価値がある、素敵な人です。 みたいな事をその都度返しました。 私が彼の事を話すと、お母さんは、私は彼の性格を本当によくよく理解してくれてるのが伝わると言っていて、現実や足元を見据えて話をしてくれていて安心感があるそうです。 お母さんが何度言っても私は折れずにいたら、後半になり、 ウチの子の事をそんなに考えて思ってくれて、ありがとうね と言ってもらいました。 それからお母さんは、 彼を一人っ子で育てて来たために、人との争いや揉め事からほとんど離れた世界で育て過ぎたせいで、人間関係もうまくないし、打たれ弱く育ててしまった 物静かで感情をほとんど表さない子だと思っていたけど、あなたの前では感情的になれてたって事は、それだけ自分を出せる相手だったのかも知れないね 結局、私がこうして何でもやってあげちゃうのがいけないんだよね。 アイツはただもう、逃げてるだけだから、現実からすべて。 何かあったら帰って来られる家があって、こうして私が荷物を取りに来ちゃったりするから自立しないんだよね…。 など言ってました。 最後の話は、ごもっともだ、と思いました。 何かあれば逃げ場所を与えてくれて、どんな時も助言をくれ、駆けつけてくれ、自分の代わりに彼女と話までしてくれ、荷物までホイホイ取りに行ってくれるお母さんがいたら、彼が自ら自分の心と闘って私とどうにかしようなんて、到底思わないような気がするんですけど、どう思いますか？？ 本当に家がなくて困ったら嫌でも話をしなければと思うだろうし、荷物が無くて困れば、自分で取りに行かざるを得ないのだから、嫌でも何とかするしかなくなるじゃないですか。 その日も、コンタクトを取ってきてって言われたから持って行く！と言い、コンタクトとプライベート用のカバン二つ、スーツ一着を持って帰り… そんな中途半端に持って行くなら全部荷造りして配送しちゃえばいいし、そうじゃないならそんぐらい私が居ない時間でも見計らって自分で取りに来いよ、と思っちゃいます。 でも彼は、そのどれもしなくて良いワケで、お母さんに話せば何でもやってくれるから、現実逃避から立ち直らなくても良いワケで、そんなんなら誰だって傷つきたくないのだから、ずっとぬるま湯の中に居たくなって当然だと思うんです。 そう思ったんで、お母さんにもやんわりその事を伝えました。 するとお母さんもそれを分かってるみたいでした。 むしろ、今回の件で余計に、彼には自立してもらわないと困る！とかなり強く思ったそうで、どちらにしても、早急に実家を追い出すつもりではいたと言います。 彼はこの同棲していたマンションを出てった時に、この家にはもう二度と戻りたくない！と断言して出て行きました。私との事がトラウマだから、この場で二度と生活するのは嫌だ！と。 しかし後日、お母さんが改めて話しをすると、私の荷物がなくなれば戻ってきても良いと意見が変わったそうです。 彼は一度も一人暮らしの経験が全くありません。 ずっと実家暮らしで一人暮らし用のこのマンションも、初めから私と暮らせるとそれだけを楽しみに借りたので、実家→同棲なので、一人の大変さや寂しさを、知らないんです。 彼に少しでも自立してほしい気持ちは私もお母さんも同じだし、誰もいない状態で本当に一人で生活出来るのか、私の荷物がカラッポになったこの部屋で、本当に寂しさを感じないか、実際に体験させてみるしかない、という結論に至りました。 ただ、九月中は彼も会社の中で昇進がかかる大事な試験があるのと、私も仕事が立て込んでて荷物の整理が出来ない事から、全てが落ち着く10月から動こうとなり、来月私は家を出て行く事になりました。 その話をしてから今日で一週間が経ち、彼と離れて一ヶ月近くになります。 ちなみに昨日はお母さん、郵便が届いてるハズだからと彼から言われたからと、ポストの中身を取りに来ていて…。 そんぐらい、自分で取りに行きませんか？ そんっなに私と会うのが嫌なんだとしても、自分で行きなさいそんぐらい！って、言いませんか？？ 周りの友達は、私と彼が戻れるハズ、と言います。 それは彼の私への想いは半端ないものだったらしく、凄い未練を残すタイプの彼がそう簡単に愛しきった相手を忘れられる訳がない(これはお母さんも似た事を言ってました) いくら、こわい、トラウマだ！なんて、言っても結局ただ逃げてるだけだから、時間を置いて直接話したら気持ちが戻ると思う 私があの日の事を怒ってると誤解していて、また責められたり非難されるのが嫌で出てこないだけだろうから、怒ってない旨を伝えたら話す気になると思う など、様々に言われます。 そう言ってもらえるのは有難いんですが、私は彼が今だに私をこわい！と言って、ポストの郵便さえ取りに来ないところで、絶望感しか漂わないんですが、どうなんでしょう？？ しっかり別れ話をしたわけではないので、最低でもあと一度二度はしっかり顔を合わせて話をしなければならないと思っているのは、私も彼も同じです。 私も彼が私を本当に拒絶してるってよりは「こわい」って言葉で全て片付けて逃げてるだけなんだろうな、とは感じます。臭いモノには蓋をするで、何も考えたくなく、全部放棄してしまってるんだろうな、と。 だから、彼の気持ちの整理が着くまで私はとりあえずは待ってるつもりでいますが…。 人間て、嫌な記憶は一ヶ月で忘れる様になってる、とか言いますが、今回の事も彼の中で薄れて行く日が来るのでしょうか…。 なんだかまとまりのない文章に、なってしまい、すみません。 周りが言うとおり、本当にこの冷却期間は私と彼をいい方向に進めているんでしょうか？ 何かお言葉を頂けたら幸いです。

30代女性です。 主に「貢ぎたい気持ちがわかる男性」にご回答していただけると嬉しいです。 そうじゃない人も、経験や客観的な分析などご意見ありましたらお願いいたします。 私は20代の頃から私に貢ごうとする男性を「私をどうするつもりなんだろう」と恐ろしく感じました。 結局うまくすり抜け、２０代は特に恐ろしい思いをすることもなく過ごしましたが、３０代になってまた貢ごうとする男性に出会いました。 １０歳以上年上だったのでついつい甘えてしまい、恋愛関係になりました。 もちろん好きで付き合ってました。 物を買ってくれようとするのは極力断っていましたが「どうしても買いたい」と強くお願いされたら断りきれませんでした。 「いつも私のことを一番に気にかけてくれる優しくて私のことを大好きな人」 単純にそう思っていました。 でも彼は裏で私に対しての不満を積もらせていました。 私は十代の頃のトラウマで、束縛されることを嫌っています。 束縛されて抜け出せずにどれだけの貴重な時間や友達を失うかと言うことを知っている私は、相手に束縛させないようにといつも考えています。 付き合う前からそういうことを相手に知ってもらうべきだと思って行動しています。 その彼のときもそうしました。 彼は私の意思を尊重しているかのように見えましたが、頑張って装っていただけのようです。 付き合っているうちに彼の悪い所・・・まではいかないんですが、どうしても根本的な性格面で２人が合わないのではないかと思い始めました。 それはどんどんハッキリしてきて、私は別れを決意しました。 別れ話をしたとたん彼は豹変。 殴られるまではなかったけど警察を呼ぶ騒ぎになりました。 その後、嫌がらせ、脅し、不法侵入、盗聴などのストーカー行為を繰り返し、どうにかこうにか解決はしたのですが。（警察アテになりませんよ。怒） 解決する前のメールや電話での内容は私を罵る言葉ばっかりです。 人間のクズだの、性的なことまでボロクソに言われました。 本当に私のことを好きだったのかと謎に思うくらいの言われようでした。 今まで私に買った物を全部返せと言われ、どうせ要らないし（物欲がないので）、すべて返しました。 でも納得はいきません。 まるで私が貢がせたかのような恨み言を散々言われましたから。 私の言い分は、 私は物欲がないし貢がれるのが嫌いだと最初から言っていたのに、どうしてもさせてくれと強くお願いされたから仕方なく買ってもらった。 でも彼の言い分はこうです。 「俺がしてあげようとしたことを拒否し続け、俺の気持ちを踏みにじり続けた。 そして買ってもらったら買ってもらったで感謝の気持ちが少しも見えない。 俺が君に喜んでもらおうと思って一生懸命尽くしたのにいつも無表情で俺に対する愛情がひとつも見えなかった。 人に散々色んなことしてもらっておいて、してあげたのにって言うと『あなたが勝手にした』というのは人の気持ちを踏みにじる人間のクズだ。 クズ女。 君は『私はこういう人間だ』と突き通そうとするけど、相手のために変わろうという努力はしないのか。」 最後の言葉はちょっとグサッと来たところがありますが。 まず、貢がれるのが嫌いだと付き合う前から言っていたし、人に何かをしてもらうのが嫌いな理由のひとつに、プレゼントをもらって「嬉しい」という感情表現がどうしても苦手だからということを最初からずっと言っていました。 初めからわかっていたのに彼は不満を募らせていた。 挙句の果てには「私は物欲がないからとか欲のない演技をして俺を騙して貢がせた」とまで言われました。 すべて計算だったのではないかと。 もう返せない物（消耗品、食べ物など）の分のお金を返せとまで言われました。 この言い分わかりますか？ 正しいですか？ いらないと言うものを無理矢理プレゼントしておいて、返せとか、その分のお金返せとか。 恨み言を言われて『あなたが勝手にした』というのは私がおかしいですか？ 例えば欲しくもないダイヤモンドを無理矢理プレゼントされて、後でお金請求されたら納得いきませんよね？（ダイヤはもらってないですが） そして最後のグサッと来たセリフ。 グサッと来たからこそ、それについてたくさん考えました。 私は間違っているのだろうか。 で、思ったのは、私はそれでも今まで付き合った人とはうまく付き合ってきたわけです。 なぜそれが出来たかというと、お互いがお互いを尊重していたから。 相手はこういうのが嫌い、こういうのが好き、こういう性格だから。。。 それを私は変えて欲しいと思わないわけで（例外はありますが）、相手も私に対して変わって欲しいと願わない。 １０代の頃を除いて、そういう相手とばっかリ付き合ってきたようです。 そうです、私は貢ぐ彼に尊重されていなかった。 これは私の勝手な分析なので、異論があればご意見ください。 貢ごうとする心理は私にとってはとても理解しがたい。 でも、少し思ったのは、 相手を尊重していない。 相手を自分の所有物だと思っている。 自分の一部だと思っている。 だから自分の思い通りにならないと気が済まない。 例えば自分のペットや子供には惜しみなくお金を費やしますよね。 だけど逆らうことを許しませんよね。 ペットは飼い主に従う。 子供は親の言うことを聞く。 それは一般的に当たり前のこと。 恋人や妻にさえそれを求めるのが彼のように貢ぐタイプの人間なのでしょうか。 彼の件で私の男性を見る目が変わりました。 私は人に「無防備」と言われるほど、会う人会う人を信用してきました。 優しい人は「優しい人だ」と素直に思ってきた。 でも今は優しい人に会うと「実はこの人もあの彼のような人かも。。。」 とか頭によぎります。 あの彼は私の気を引く為に優しい人を演じた。 私をとどめる為に理解のある大人の男性を演じ続けた。 そして最後に爆発した。 それはたった数ヶ月の出来事でした。 でも、私は付き合い始めてからしばらくは素直に演じている彼のほうが本物だと思っていたわけです。 人の裏はすぐにはわからないもの。 恋に落ちる可能性のある男性が優しいのは当たり前のこと。 でもそれがあの彼のような人ではないことをどうやって見分ければいいのか。 あの彼とは２、３ヶ月で終わってよかったと思っています。 もしこれで運悪く長く付き合って居ようもんなら、私はもっとひどい目にあっていたかも。 運が悪ければ殺されていたかも。 もうあんな思いするのは嫌です。 もうあんな人と付き合いたくない。 だから貢ぐ男の心理教えてください。 黒いところを教えてください。 彼は本性を現す前は「俺はそんな男じゃない」と断言していました。 とても見返りを求めてるようには見えなかったし、「あげたものを例え質に売られたとして俺はなんとも思わないよ。受け取ってくれるだけで充分だ」と言っていました。（もちろん私はそんなことしませんが） でも全くの嘘でした。 彼自身が言っていました。 「受け取ってもらう為にそう言うしかなかった。カッコつけたんだよ」 最近気付いたのですが、貢ぐという言い方は当てはまらないけど「人に何かをしてあげたい」というタイプの人には、ある特徴が見られます。 男、女、同性、異性に関わらずです、 それは「自分があげた物のその後を気にする」 自分がプレゼントした物を、渡した相手がその後使っているか、役に立っているか、とかを気にします。 私は全くそれがありません。 人にプレゼントをあげたとして、あげるという行為自体が、そしてその瞬間こそが重要なだけで、物や、物のその後、使い方などには全く興味がない。 そりゃあげてすぐに捨てられたら嫌だけど、例えば使わずにしばらく置いておいて、捨てちゃったーってなっても全然気にしない。 むしろ、気にしないで欲しい。 あげた瞬間が重要だっただけで、そのあげた物に縛られるようなことにはなって欲しくない。 だから例えばストラップを人にプレゼントしたとして、最初に「着けないといけないとか絶対思わないでね」と言います。 相手は安心して「部屋に飾っとく」と言います。 それが社交辞令だとして、実はその辺にポイっと忘れられていたとしても、それでいいんです。 だけど「人に何かをしてあげたい」というタイプの人は、そういうことを気にするんですよね。 私が人に物をあげるときは「人に何かをしてあげたい」という感覚ではなく、「自分の気持ち（感謝や好きな気持ち）を形に表したい」という感覚です。 その感覚の差にも、貢ぐ貢がない、尊重する尊重しない、束縛する束縛しない、と関係するものがあるのでしょうか。 私は私の中の狭い世界で勝手にこういう分析をしただけなので、それが正しいかどうかもわかりません。 きっと貢ぐ人本人も自分の分析を出来ていないですよね。 でも私の文を見てどう思いましたか？ 言われてみれば当てはまるとか、ありますか？ なんでもいいから思ってることを書いてみてください。

みなさま はじめまして。 彼の浮気（本気？）で婚約が破談しそうです。 今から本日までの流れを、かいつまんでご相談させていただきたいので、 よろしければお付き合いください。 悩みすぎて、どうしていいかわかりません。 私は熊本で会社員を８年している３２歳です。 彼は東京に住んでいて、明後日３４歳になります。 私たちの出会いは、 私がやりたい仕事に就くために勉強のために東京の大学に行って、 そこで同じサークルになったのがきっかけでした。 ２０歳から付き合っていえるので、もう１２年くらいになりますね。 こんなに好きになれたり好きになってもらえたりするんだ・・・ と少女マンガのような彼との時間の中で、 私は卒業後、彼と結婚をするために、 したい仕事よりも彼との結婚を優先しようと考えていたのですが、 就活中に彼の浮気が発覚。 （ワンナイトではなく、何度かデートに行き付き合おうと何度も口説いていたような感じです。相手がたまたま私の友人の知り合いで知りました。） 当時は、彼からとても大きな愛を感じていたので、びっくりして・・・ （私が高校生のときに付き合っていた彼に浮気されて、とても傷ついた話などもしていて、それだけは辞めてね。と話していました） そんなことがあってから、 ほぼ同じタイミングで地元の親が心筋梗塞で倒れたことや（私は一人っ子なのです。）、 地元企業で私がやりたいことに極めて近い仕事に内定できていたこともあり・・・ いまの状態では彼との結婚のために東京に残ることは馬鹿らしいと感じ、 就職で地元に帰りました。 その際、 彼の浮気を知っていることは告げず、 結婚前にやりたかった仕事をさせてほしい！と伝え、 彼もそれを知っていたので、遠距離恋愛を受け入れてくれました。 浮気のことを伝えなかったのは、 彼とは彼のご家族にも大変よくしていただいていたり、 しょっちゅう一緒にいたので彼が生活の一部のようになっており、 自分に自信がなかったこともあり、 伝えたことで別れるとなってしまう可能性を考え、 別れを決断できなかったからです。 遠距離になって、彼の愛を感じて信頼できたら大丈夫かな。結婚したいな。と考えていました。 遠距離になってからは、 １・２ヶ月に１回のペースで会っていました。 もう早８年近く経ちますが、ずっと同じペースであっていました。 お互い行ったりきたりといった感じです。 記念日は毎月０時にメールを送りあったりもしていました。（これはいまも続いています。） その間に、 彼の妹さんの親族のみでの海外挙式に連れて行っていただいたり、 旅行先に彼の祖父母がいらっしゃったらご挨拶に行ったり、 婚約指輪をいただいたり、そんなこともありました。 私の家族も彼の近況をよく気にかけています。 ですが、 ちょっとしたときに彼の愛を信頼できない出来事がちょこちょこあり・・・ それぞれ些細なことなのですが、 私が病気になったときの対応や、 会う時の旅券はいつも私が手配していたり、 次いつ会う？といったことも近年は私が言っていたように思います。 あるとき心配で、 いけないことと思いながらも彼の携帯を見てしまったことがあります。 そのとき、彼は出会い系サイトに登録していて、 複数の女性とやりとりしていたりしていました。 もちろんとても悲しかったですが、 私が彼を待たせてしまっている部分もあったので、黙認しましたが、 ますますこの関係で東京には行けないと感じていました。 （彼も、したい仕事も九州にはないので仕事を変えて、 私のために熊本や福岡に来ることはできないと話していました。） それ以来、 彼の携帯を見たことはありません。 そんなことがあっても、会えばいつもたくさんの愛情を感じることができ、 その人といる時間が一番幸せを感じられたこと、 気持ちが離れた瞬間があったとしても、 いつも私のところに帰ってきてくれるような気がしていたからです。 そんな年月の中で、 「結婚しよう」と言ってくれたこともありました。 でも決断ができませんでした。 この彼のために、家族を置いて仕事を辞めて東京に行く決心が・・・ 大好きでしたが、できませんでした。 それでも、 今年の９月までは同じように会い続けていました。 この相談のきっかけとなる話は、９月の出来事です。 彼は２年ほど前からゴルフが大好きになり、 好きすぎて自身のゴルフyoutubeチャンネルを作ったり、ＳＮＳを活用して、 自身のゴルフを紹介したりしていました。 それが、ゴルフ関係のサイトを運営する会社の目に留まり、 転職しないか？と話を持ちかけられました。 彼はゴルフを仕事にしたいと思いながらも、 なかなかチャンスがないと思っていたようだったので、 問答無用で入社したいとのことでした。 家族や周りの友人も比較的賛成だったようです。 私は反対するわけではなかったのですが、 年齢的に出産などについても考えるようになっており、 私が無給のときにどのくらいの年収があって、 どんな福利厚生があって・・・などそんなことが気になって、 そこを聞いて欲しいと伝えました。 それまでは入社を決めないで欲しいと。 転職サイトなどで会社情報を見た限り、 今いる会社のほうが待遇面などがしっかりしていたことと、その会社に不安があったためです。（いまどきどの会社も安泰ではないと思いますが・・） 彼はそのあたりの待遇面も聞かず入社を決めていたため、 それはどうなの？と問いました。 ですがそこから先は、 彼としては許容範囲内の年収だったとだけしか私に教えてはくれず、 入社を決め退職届を出したことも、事後報告でした。 また年収の話から、 結婚した後の家計のやりくりの話になり、 彼は年収は公開せず会計も分けたいということで、 私が東京に来ても、 「将来的にはゴルフ事業をしたいと思っているし、私を幸せにできるかわからないから自己責任で来て。」 といった言葉を言われました。 そんなことは初めて言われて、 私がたまたま１年で１番仕事がハードな時期だったことと、 ９０歳の祖父が危篤状態だったことがありいつもよりいらいらしていて、 やりあってしまいました。 そこで、彼もこれまで抱えていた思いなどが爆発したようで・・・ 「もう結婚するか、別れるかはっきりさせてから次は会おう。 それまでは会うのをやめよう。」 と言われました。 「いつも会うとそのときが楽しくて、将来の話はきちんと話し合えないから」 ということでした。 それに関しては、彼がそういうのもわからなくはないと思っていたので、 受け入れることにしました。 そのあとから、 これまでのように毎日ちょこちょこＬＩＮＥのやりとりはしていますが、 なんだかやりとりがさっぱりしたような印象を受けました。 彼は順調に１０月下旬には退社し、それまで実家暮らしだったのですが、 ゴルフ場への便のよい千葉で一人暮らしを始めました。 どこに住むなどそんな相談もなく、 車も中古で買ってとんとん拍子に新生活に進んでいました。 早く新居を見たいという気持ちはありましたが、 彼に言われたように、 色々ときちんと決めてから会わないといけないと思い、 会うタイミング・次に話すことをどうしようと思いながら、 色々とモヤモヤすることはあるけれど、 こんなに別れられないのなら、やはり彼と一緒にいようと決め、 東京での転職活動を始めていました。 やりたかった仕事（なかなか簡単にほかの場所でできる仕事ではない）を辞めてです。 そのことは彼にも伝えています。 明後日２９日の彼の誕生日には、具体的になにかしらの答えをもっていこうと思っていました。 （遠距離でも毎年誕生日はお祝いしています。平日が厳しかったら当日でないこともありました。） 私の転職活動ですが、最終面接も決まりそうで、 「今月１６日に彼に誕生日お祝いに行くから！」 と伝えました。 そうすると、 「言うのが遅い。もうゴルフ予約してるし、その日の夜は高いマッサージを予約してくれてるから（彼はマッサージは確かに好き）、夜も帰れなくて会えるのは誕生日翌日３０日の夜になる。」 と言われました。 電話で話したのですが、 そのときの彼の様子に少しなにか疑念を覚え、 共通の大学時代の男友達に相談しました。 （その男友達と彼は今もずっと仲良し。私は会ってこそいませんが、男友達の彼女の相談などを聞かせてもらう仲です。） すると、 私が熊本の会社をやめ東京の会社に転職して、 結婚しようとしている旨を知った男友達が、 「絶対自分（男友達）が言ったって言わないでね。」 という条件で、私のことを不憫に思って話を聞かせてくれたのです。 結論を先に言うと、 ●７月からもう１人彼女がいる ●ゴルフ好きで一緒によくゴルフに行っている（私にもゴルフをするように言われましたが、私はあまり好きではなくしてはいませんでした） ●合コンで出会った ●これまでもちょこちょこ関係のあった女性はいたが（特に今年になってから）、 彼女になったことはなかった。 ●私に別れ話をしたがまだ別れていない というものでした。 誕生日も彼女と一緒とのことです。 相手は３０歳のご令嬢のようで、 彼は将来的にはゴルフの事業をしたいので、 タイプではないようなのですが、 彼女のバックボーンに特に魅力を感じているようでした。 （友達に話している話なので、どこまで本当かわかりませんが） ⇒続きはコメント欄に書かせてください！！

ちょっと長いですが、まず背景を説明させて下さい。でも、部分的には伏せさせて下さい。 現在27歳の女性です。　昨年、5年間交際し、婚約（と私は思っていた）後の約1年は半分同棲していた元彼Ａに裏切られて婚約を破棄されました。 本当の恋に目覚めたので、その女性と結婚を約束したとの事でした。相手の女性は、資産家の娘さんらしいです。 対して私は貧乏な母子家庭でした。 ですから、条件のより良い結婚相手を選んだと言われれば、悲しくても、ある意味納得出来たかもしれません。 ですが、Ａは、知人友人に、 「yuriyuri1985は、複数の男と浮気を繰り返していた」と言い触らし、自分は被害者だと言い始めました。真相は、Ａしか知りませんでしたのにです。 それでも、まだ、これだけなら、許せたかもしれせんが、 Ａは、Ａの親戚・知人たちには、さらに、 「yuriyuri1985から性病をうつされたかもしれない」と言い出し、 私の友人たちには、 「yuriyuri1985は、夜の夫婦生活がだらしなく、へたくそで、面白くなかった。苦痛でしかなかった。」と言い触らしました。（後述しますが、Ａにとっては、ある意味真実だったかもしれないと今は思っています） 私は、この時点で、心底Ａに愛想が尽きたので、婚約破棄自体には、異論がありませんでした。 謝罪も慰謝料も何も無しで平気でした。 でも、ものすごく精神的に落ち込んで、Ａのこと抜きにでも自分が無価値の女に思え、精神的に酷い状態になりました。 不思議な事に、精神的に落ち込むと肉体的にも病気を拾ってくるみたいで、みるみる痩せて、短期ではありましたが入院するはめになり、職も失い、ますますめちゃくちゃな心理状態になっていました。 救ってくれたのは、親しい女性の友人とその弟のＭさんでした。彼女は、私を信じてくれて、看護師でもあったので、いろいろ助けてくれました。 この友人が自分の忙しい時とか、車の手配、運転手とか、力仕事とか、男手が必要になったら好きに使っていいと言って、彼女の弟のＭさんを紹介されました。 Ｍさんは、2才年下で、理屈っぽくて融通が利かないのが欠点というタイプですが、優しい人です。 当然ですが、最初は、単なる「友人の弟」でした。 入院中に読みたい本を書店から買ってきてくれたのが親しくなるきっかけでした。 Ｍさんも私も読書の傾向が同じで、映画も同じ趣味でしたので、Ｍさんは、小説、漫画、映画、など共通の趣味の話を盛り上げ、私を元気づけてくれました。 Ｍさんとの関係の転機となったのは、元彼Ａから、Ｍさんへのいやがらせの讒言でした。 さすがに、浮気していたとか性病とかは、嘘だと見破られていると思っていたのでしょう。 もっぱら、かつて私の友人たちに言った嘘、夫婦でなければ、真相がわからないであろう嘘を 面白おかしく、他の多くの人のいる前で（飲み屋だったそうです）公言したそうです。 要約すると「男と浮気するのが好きな淫乱女のくせに、セックスの相手としては、最低のおもしろくない女」「不感症で、中古品」だそうです。淫乱と不感症は矛盾していると思いますが、そう言ったのだそうです。 そして、「そんな中古女で満足する駄目男」とＭさんを侮辱したのです。 何故それを知ったかと言うと、わざわざメールで面白おかしく書いて私にも送ってきたからでした。 この後、私は、正直に、Ｍさんに、Ａとの関係の始まりから、終わりまでを詳しく話しました。 今までは、内緒にしていたのです。 Ｍさんも過去を聞こうとしませんでした。 私は、全て話して、ＭさんにＡの侮辱の件を謝罪し、将来のあるＭさんとは縁を切ろうと思ったのです。 ところが、Ｍさんからは「結婚を前提として交際して欲しい」と言われました。 この後いろいろあったのですが、数日後、初めて、Ｍさんと二人で旅行に行きました。 せめてもの償いに、Ｍさんに抱いてもらった後、私から身を引く決意の旅行でした。 私は、この瞬間まで、自分は、夜の夫婦生活の上では、役立たずの不感症の女、抱いてもおもしろくもなんとも無いつまらない女だと思い込んでいました。 実は、Ａとの夜の行為は、「楽しいこと」ではなかったからです。夫に奉仕するのが妻としての義務だと思って男性を喜ばそうとして一生懸命Ａとの夜の生活は努力したのですが、私自身は、快感とはほとんど縁がなかったのです。Ａが望むことは、何でもしてあげたのにです。 つまり、この点では、Ａにとっては、Ａの言う事が正しかったのかもしれません。 ところが、Ｍさんと初めて体を一つに重ねた時、驚愕しました。 ぴったりと体を一つにして、ぎゅっと強く抱きしめられて、口を吸われたそれだけで、初めて経験する大きな衝動というか快感に襲われて驚愕し、Ｍさんをひたすら強く抱きしめたのです。 Ｍさんは、体をほとんど動かしていませんでしたが、私の体は痙攣するみたいな状態になり、異様な興奮状態になってうめき声を出してしまいました。 興奮からさめて、Ｍさんに介抱されて、私は、まず、自分は気が狂ったのかと思いました。 次に、淫乱な女との話が真実だと思われたのではないかと思い、必死になって弁解しました。 Ｍさんは、信じてくれて、結局、別れ話は出来ずに終わり、一泊旅行のはずが、三泊までして、その間、男女の関係を繰り返すうちに、私は、Ｍさんの虜になっている事に気が付きました。 というより、 実は、ＡがＭさんに讒言したと聞いた後、私は、それまで、無視出来ていたＡに対するネガティブな感情が私を占有し始めている事に気が付きました。それが、Ｍさんに抱かれた瞬間どこかに消えてしまい、一人になると、再びＡをマイナイスの感情で考えていました。 そのことからも、気が狂ったのかと思いました。 Ｍさんは、「運命の赤い糸というのが本当にあって、二人が心も、体も、相性抜群なんだと思う」と言ってくれました。 「ちょっとびっくりしたけど、自分も最高に幸せになれた」とも言ってくれました。 今でも、一人のときは、Ａをマイナスの感情で思い出し暗く落ち込み、Ｍさんと一緒の時は、Ｍさんのことで頭がいっぱいという、自分でいうのもなんですが、異常な心理状態になっています。 ざっくばらんに言うとＭさんに抱かれている瞬間が、その日一日のうちで最高の至福の瞬間になっています。Ｍさん中毒で、一人の時は、禁断症状になる感じです。 マイナスの感情とは、上手く言えませんが、例えば、 「Ａとの過去を消し去って無かった事にしたい」 「Ａに尽くした記憶を自分からも、Ａ自身からも消し去りたい」というような感情です。 ようやく本題です。2点あります。 1点目は、私は正気なのでしょうか？ あるいは、異常なのでしょうか？ Ｍさんに抱かれている時の私は、異様な興奮状態にまで気持ちが高まります。 激しくＭさんを求めています。いずれは失神するかもしれないと思うほどです。 普通にあることなのでしょうか？ あえて、ざっくばらんに書くと、Ｍさんの男性自身は、Ａのそれより、立派だと思います。 でも、そんなに極端に違うわけではありません。錯覚かもしれません。 Ａには、いろいろなことを要求されましたが、 Ｍさんとは、ぎゅっと強く抱き合うそれだけで、最高になってしまうのです。 キスだけですごい事になります。 2点目は、 実は、Ａの結婚の日程が決まったと知りました。 これに合わせて、今の自分とＭさんとの関係を当時のＡとＡの友人知人たちに教えてみたいと言う衝動が止められません。 具体的には、以下の内容をＡとその取り巻きに伝えたい衝動です。 「自分は、新しい彼との新しい恋愛関係において、昼間は、最高の淑女だと誉められ」 「夜の恋人としての関係では、男にとって、最高の女だと賞賛されている」 「Ａとの時は、不感症だったと認めるが、新しい彼に女を目覚めさせられて、今は、気が狂うかと思うほどの歓喜を毎日教えてもらっている。」 「Ｍさんに教育されて私は、初めて女になったと実感できた。」 はしたないでしょうか？自分でもはしたないと思いますが、Ｍさんを以前侮辱した人間に言い返したいんですが、文才が無いのは自覚しています。 もちろん、限定された相手にだけ、内緒で送ることにしたいと思います。 インパクトのある表現を教えて欲しいです。 婚約破棄の時、何も言わずに黙って言われるままに聞いていた反動かもしれません。 Ｍさんにも勿論相談していません。 最後になりますが、私は、まだ、Ｍさんとの正式な結婚には、ためらっています。 ですが、ベットの中で抱き締められながら、「子供が出来たら結婚してくれるよね」とＭさんに言われて「はい」と答えてしまっています。 本音を書くと、Ａへのマイナス感情が無視できるようになったら、昼間でも「はい」というつもりです。 長々と読んで頂きありがとうございました。 誰かに聞いてもらって、読んでもらって吐き出したかったのだと思います。 ありがとうございました。

創価学会会長の池田大作先生の側近が出された本のことで質問です。 池田氏の右腕ともいわれた山崎正友副理事長（顧問弁護士）は本を出して、 「オウムより恐ろしい！ 創価学会の実態を知るために、その犯罪的体質や犯罪行為の実態を、事実を 通して知って欲しい」と読者に訴えかけています。 その内容というのが、 ・創価学会では盗聴器、盗撮器、怪文書、偽造写真の製造を行っており、特殊活動を行うためのアジトも運営していたこと ・会長の指示により、創価学会は何度も盗聴犯罪を起こして、裁判で敗訴してきた ・過去には、裁判官の買収、狂言訴訟、犯罪のもみ消しなどの工作を、公明党にやらせていた ・おびただしいほどの違法投票、政治犯罪を行っていること ・創価学会は、日本の支配が目的である ・　池田大作会長は、「環境問題とか、福祉をいうのは、勢力拡大のための方便なのだ」 と、創価学会外郭企業の社長会で本音を暴露 という酷いものです。 山崎正友氏の証言を裏付けるように、公明党委員長の矢野氏、竹入氏も同様の告発をしているところをみると、これは事実だと思われます。 創価学会は、新潮社や文春が書いた、つまらない女性スキャンダルの記事に対して、凄まじいまでの抗議や数千万円という損害賠償を吹っ掛けてくるのに、 山崎氏、矢野氏、竹入氏の告発書の出版差し止めはしておらず、今も書店で入手可能です。 これは創価学会が以下の記載を事実であると認めているからですか？ 「創価学会・公明党の犯罪白書」 著者　山崎正友 はじめに 　平成十一年秋以来、公明党は、連立政権の一 角を占め、日本の統治機関に直接関わってきた。 　平成十二年七月の総選挙で、自・公は惨敗したが、それでも過半数を維持したため、引き続き政権の座に居座っている。 　この総選挙で、自民党は参議院のみでなく衆議院でも過半数を大きく割り込んだため、公明党の力を借りなくては、過半数を失 い、政権を維持できないという構造がいっそう明瞭になった。 　国政の上で、公明党が、この国の政権の行方を左右するキャスティングボートを握ったのである。 　この状態は、平成十三年、自民党総裁選で、公明党が頼りとする橋本派が敗北し、小泉政権が誕生した後においても、本質的に 変わりはない。小泉首相が、い くら構造改革を断行しようとしても、公明党が反対すれば、政権そのものが崩壊してしまうのだ。 　この公明党が、宗教団体である創価学会の丸抱えであり、密接不可分の関係にあることは、いまや公然の事実である。 　その創価学会は、池田大作という、一人のカリスマによって完全に統治される一枚岩の集団である。池田大作は、創価学会と公 明党の関係を、「一体不二であり、同体異名の存在。一人の人間を、名前で叫び、あるいはあだ名で呼ぶのと同じだ。」と自ら定 義 したのである。 　昭和四十五年、言論問題の折り、池田大作は、政教分離を約束したが、その約束は実行されず、創価学会と公明党は、一 体不二のまま今日に至ってい る。そのことを実証する証拠は、腐るほど手元に存在する。このことは、日本の政権が、一宗教団体に死命を制せられ、そして、 ただ一人、池田大作によって操 られていることを意味する。 　池田大作は、創価学会会長に就任する以前から「天下を取ろう」が口ぐせだった。この四十年間、池田大作はただ、己が手中に この国の権力を全て収めることだけに執念を燃やし続けてきた。 　今は、その途中の一過程として、連立政権に食い込んでいるのである。 　権力を奪うこと＝この国を支配することだけが目的だから、国民の生活や自由がどうなろうと関心はない。 　「環境問題とか、福祉をいうのは、勢力拡大のための方便なのだ」 と、池田大作は、創価学会外郭企業の社長会で、はっきり述べているのである。 　だから、国益や国民の利益を無視して、支持団体や自らの利益や利権追及を図る自民党との連立を維持し、政治や経済・国民生 活をさらに苦境に追いやっても、何とも思わないのである。 　今の、創価学会・公明党の最大の関心事は、政権与党の権力を利用して、官僚機構、司法や警察、マスコミや財界への支配力・ 政教力を増すことである。 　権力機構は、上からの力に弱い。 　池田大作と創価学会は、自民党が愚かにも自らの突っかい棒として政権に迎え入れたことにより、否応なく、この国や国民に強 い影響力を行使するようになっているのである。 　目先の景気の動向も大切だが、それ以上にこの国の統治機関・民主主義制度そのものが重大な危機にさらされているということ の方が、はるかに重大問題であ るということを、国民は気付かなくてはならない。景気はやがて回復するが、一度こわれた民主主義・自由主義の社会を、再び取 り戻すには、どれほどの人命 と、国家資源を犠牲にしなくてはならないかということを、幾多の歴史上の前例が証明しているのである。 　池田大作は、自らを 　「私は、日本の国主であり、大統領であり、精神界の王者であり、思想文化一切の指導者、最高権力者である」（高瀬広居著『人間革命をめざす池田大作・その思想と生き方』 より） と定義している。 　そして、 　「今、世の中は個人主義、自由主義になっているが、本当は全体主義が一番の理想の形態だ」（第六十一回社長会での発言） と、全体主義・独裁政治が最高だと信奉している人物である。 　どんなに恐ろしい暴虐な独裁者も、政権を取るまでは、いかにも物わかりの良い、民衆のための奉仕者のように振舞い、自己宣 伝をする。 ??赤ずきんちゃん?≠ノ出てくる狼のように、ねこなで声をし、足に白い粉をぬる。自己の本心、異常な支配欲をカムフラー ジュして、さまざまな迷彩を施す。 　この欺瞞性、二枚舌こそ、ファシストの本質である。言うこととすることの距離の大きさは、危険性をはかるバロメーターと いってよい。 　オウム真理教は、歌やハリボテ人形、さまざまな奇跡の演出などによって、サリンや小銃などを用いる殺人教団の実態をカムフ ラージュした。そのカムフラージュや宣伝のお先棒を担ぐ学者やマスコミまで現われた。 　池田大作や創価学会もその例外ではない。 　彼らは、口を開けば「人権、自由、反戦平和を叫び、慈悲による人類救済を喧伝する。 人間革命を説き、個人の幸福と社会の繁栄、王仏冥合、総体革命の実現をもっともらしく説く。 　その勢力拡大の最大のセールスポイントは、功徳すなわち現世利益である。 　だが、こうしたきれいごとの主張とは、まったく裏腹の、恐るべき反社会行為、犯罪行為を平然と行なっているのが、創価学会 である。 　池田大作は、マインドコントロールした会員を巧みに使い、聖教新聞などのマスメディアと、組織をフルに活用した口コミや裏 指令で、目的のために手段を選ばぬ悪辣な手法を徹底して行使するのである。 　今こそ、日本と日本国民が、どのように危険な団体によって政治権力が左右されているのかということを、実例をもっ て検証することが何よりも必要なのである。 目次 はじめに 第一章　創価学会の犯罪行為 　その一　批判者に対する加害行為　 　その二　批判ビラをまく婦人に集団暴行 　その三　新たなる言論妨害の手口 組織ぐるみの選挙違反で維持される公明党。 警視庁とグルで違反をもみ消す 第二章　恐るべし選挙違反集団・創価学会 　三重県下集団戸別訪問事件 　空前絶後の集団替え玉不在投票事件 　めずらしい「投票干渉罪」 　今も変わらぬ選挙違反行為のやり放題 　投票所に殴り込んだ市川雄一公明党代議士 　最近の選挙違反事件 第三章　エリート幹部と公明党議員の犯罪 　エゴと私欲追求の教えこそが犯罪の土壌 　ウソは泥棒のはじまりなのだ 　創価地獄に手を貸し続けた政府と警察 　実例その一　公明党区議の少女買春 　実例その二　元創価大学学長子息の大学教授のワイセツ 　実例その三　知的障害者女性を妊娠させた施設職員は学会幹部 　実例その四　政府の中小企業対策に便乗し不正を働いた公明党関係者 　実例その五　会員から財務としてあずかった金を三億四千万円も横領した副会長 　実例その六　不倫の別れ話がこじれて会館で殺人未遂事件を起こした本部職員 　実例その七　公明党国会議員秘書からセクハラで訴えられ敗訴 　杉田かおるも明かす創価学会首脳の色ゲバとセクハラ 第四章　エゴと私欲追及をすすめる教えが生んだ犯罪の例 　女子大生殺しの「レッサーパンダ男」は、執心な学会員 　児童八人刺殺事件犯人宅間守の部屋にお厨子と御本尊 　吉展ちゃん誘拐殺人事件 　元警官の学会員による強盗殺人事件 第五章　多発する学会員による凶悪犯罪の数々 　学会員検事が悩んだ学会員犯罪者の多さ 　池田大作への貢ぎ物に便乗した詐欺事件 　前代未聞の暴力検事は池田大作の弟子 　今も続々と起こり続ける学会員による凶悪犯罪 　犯罪者は池田大作の犠牲者 第六章　厳しい搾取や学会活動がもたらしたと思われる家庭崩壊の悲劇 第七章　創価学会の独善性が生んだ犯罪行為 第八章　無理な学会活動が原因とみられる会員の悲劇 第九章　公明党の堕落と公明党議員の汚職犯罪の歴史 第十章　国民にとってオウムより危険で有害な創価学会 https://torideorg.web.fc2.com/book/Gcrime.htm 矢野氏らの告発書 http://cultbokumetsukonzetsu.web.fc2.com/04.html

前回の質問の続きや補足も兼ねて、再度質問させて頂きます。 前回の質問；質問No.9597054 脈アリなのか判断に困る https://okwave.jp/qa/q9597054.html 　前回から彼との関係性が少し進展したので、そこから書いていきます。 あの質問のあと、13時に電話の約束をしていたのですが、3時間近くLINEで反応がないため、その日の夕方に私から番号の方にかけました。 そこで、私はモヤモヤをずっと溜め込みたくなかったのと、彼からも「俺で良ければそのモヤモヤを聞くよ」と言ってくれたこともあり、色々と質問を交えて話し、彼が自分から告白する人ではないことを見抜きました。 そのまま私もストレートに「自分から告白しないでしょ？」と言いました。 彼は、「そうだね」と少し笑いながら認めてくれ、そして、私も付き合っていない人と泊まりがけの旅行はしないと伝えました。彼は何か考えている様子でした。 色々と提案するのに私のことは気にならない、好きでもないのなら、ほかの女性にもこんなことをするのかと言ったようなことを柔らかい形で伝えました。そこでようやく、私のことが「気になる」とハッキリ言ってくれました。言わせた感じになってしまったのかもしれません。まだ、これからですが、モヤモヤは少し晴れました。 問題なのはここからなのですが、かなり複雑な状況であるため、そして私の今の状況は世間一般的に言うと「浮気」になるかなと思います。長くなりますがお付き合いのほどお願いします。 私は、あと3ヵ月で交際して2年になる彼氏がいます。形式上は、です。というのも、大分前(8～10ヵ月程)から別れたいと思うことがありました。 ややこしくなってしまうので、名前を付けて説明していきます。 今現在形式上のお付き合いをしている方：カメさん 6月で21歳 私が気になっている方：ハラさん 3月で24歳になった カメさんは、私の1つ下で今年の6月で21歳になります。私が20歳の時に専門学校で出会いました。現在、カメさんとは双方の親の同意のもと2人でアパートを借り、一緒に暮らしています。ゆくゆくは結婚も視野にいれてのお付き合いでした。なので、1年前の1月、双方の両親も顔合わせと軽い挨拶をしており、家族ぐるみでの関係になるのです。 カメさんは正社員として働きはじめ、私はアルバイトなので家事を多めに負担するということで、金銭面では彼に頼る形でした。 しかし、働き始めてからというもの、仕事でのストレスを私にぶつけることがかなり増えました。初めての社会経験で仕方ないと目をつむる面もありましたが、私も同じくストレスで、学生の頃も衝突は何度もありましたが、それ以上に喧嘩の絶えない日々になってしまいました。お互い金銭面の余裕がないためです。 それは日に日にエスカレートしていき、ついには包丁を手にするようになりました。その矛先は私ではなくカメさん自身で、お腹を刺そうとしていました。覚えている限りで4～5回ありました。止めに入ることが何度もありました。後日親に話すと「危ないから止めちゃダメ」と叱られました。 その他にも、アパートから飛び降り自殺未遂、深夜道路に出て車に轢かれようとする、自殺する場所を探しに徘徊するといったことが何度も何度もありました。1時間くらいしても戻らないことがあり、私は夜中に友人に電話し一緒に捜索するくらい迷惑しました。終いには私に対して手を上げることもありました。 私は、カメさんといることに恐怖を感じ、手を挙げられた日(2018年8月あたり)に荷物を急いでまとめ、車に飛び乗って実家に逃げ帰りました。 これ以上の交際は無理なので別れたいと報告をしましたが、カメさんは「もう二度としないから信じてください。戻ってきてください」といい、私はそれを信じることにして戻りました。それからは、自殺未遂、包丁を持ち出す、深夜徘徊、手を上げることはなくなりました。それでも喧嘩は少し減ったくらいでした。 あと前後してしまいますが、7月に私の母が癌になり手術と入院をしたこともあり、母のお世話をするためにアルバイトを辞めて、実家に帰ったりアパートに戻ったりを繰り返していました。それから11月の中旬まで私は休職していたため、その間の家賃や生活費は私の貯金を崩したりはしましたが、足りなくなり彼に任せることになったのです。私が働けない間の家賃や生活費等は、借金(利子なし)で返すことで纏まりました。11月～1月で20万近く稼ぎましたが、今の生活に精一杯なのとで3ヵ月近くあったため、なかなか返せていない状態です。 更に今年1月、そこそこ穏やかに過ごしていて、カメさんからの誘いで県外に遊びにもいきました。その数日後に、今までされたことを思い出し、こんな不安になる人と結婚なんて考えられないし、傷つけられたことは消える訳ではない、これ以上のお付き合いはお金も時間も無駄だと思い、まず自分の母、そして次にカメさんのお義母さんに電話をしました。 そこで初めて、私はお義母さんに助けを求める意味も込めて、彼からされたこと、また自分もヒステリックになってビンタや突き飛ばしてしまったことがあったこと、借金があること全てを打ち明けました。包丁の件に関しては、息子が！？と、とてもびっくりしていましたが、カメさんは大泣きしながらお義母さんの前だろうと「別れたくない！」「こんないい人他にいない」「最近穏やかだったのに急にこんなこと言われるなんて酷い」と大声で喚くのを聞き「カメもこういってることだし、もう少し考えてみない？」と言われてしまいました。最後には「怖い思いさせてごめんなさい」と謝られはしました。 結局、勇気を出してみてもうまいこと丸められてしまったという感じです。 私の母は、別れることには賛成でした。一人娘が危険に晒されているのであれば、それを助けたいと思うのが母だ、と。そして父にも報告してくれました。そしてお義母さんと私の母を間に挟んで別れ話と借金を手渡し、終わるという段取りで私の母とは話していたのですが、儚く終わってしまいました。 その後も、めげずにあの手この手を使い、別れてくれるように仕向けました。「私は体の関係を持った人がいる」「借金は返さないし家事も仕事も何もしないよ」と演じました。流石に別れてくれるだろうと思ったら「もうそれでもいいから別れないで欲しい。別れないのであればなんでもいい」と言った感じでした。もうどうしたらいいのか分かりません。 2月、また母の手術がありました。それとペットがリンパ腫になってしまい、実家もアパートも大変な状況にあります。体調面が心配ではあるが、3月中には働こうと求職中です。 もう結婚する気はないので、これ以上無駄な時間を過ごさないためにどうするかと母や友人と考えた結果「ルームシェアを探す」「一人暮らしをする」(母はおすすめしていない)「実家に戻り、実家にお金を入れて、働いてお金を貯める」といった感じでした。ただ一度出た実家に戻るのはあまり嬉しくはないし父が気まずいだろうから最終手段といった口ぶりでした。 ハラさんは、未だにズルズルと関係を続けているということだけは知りません。私はハラさんやSNSでは彼とはもう別れたということにしてあります。というより本当に別れることで話が進んだので「実家に戻っていいよ。」とは言われたのですが「俺が好きなのはこれからも質問者さんだし、ずっと住みたいと言っていたこの街で、質問者さんのこと待ってるよ」と言われてしまい、その巧みな一言で決心したはずの気持ちもかなり揺らいでしまって、またあやふやになり、今この状況です。本当に情けないです。 ・カメさんと交際を続けたくない、別れたい ・自殺未遂や包丁を持ち出したことのある人と結婚できるか ・ハラさんと付き合えなかったとしても別れた方がいいと思っている ・カメさんのことはずっと前から好きじゃない ・何度別れたいと伝えても別れてくれない ・メンヘラになっている ・私に依存しているのではないか ・カメさんは嫌がる私に性行為の強要をしてくる ・もうこうなった以上、別れ方が分からない ・次の恋に進みたい ・ハラさんに本当のことを伝えたいけど気になる程度の人から、浮気ともとれる(もはや浮気ですかね)ことをしている(でも望んでこの状態ではない)とカミングアウトされたら嫌がられるに決まっていますよね。あなたなら助けたいと思いますか。 ・ハラさんは好きになるまでが遅いと言っていた 要は、もう完全に私の心は冷めたまま数ヵ月以上過ごし、カメさんが異常に引き留めて別れるに別れられない。別れた後の生活をどうするかと、このままハラさんと出かけるのは流石に人として違うだろうか。とか。 結果的には、彼と別れてハラさんと付き合えるかどうかは別としてちゃんと向き合いたい。 といった形です。自分の弱さが原因でこうなっているのは分かっています。しかし、客観的に見てカメさんは普通ではないですよね？ 半年以上、家族以外には言えなくて、ここで助けを求めることになってしまいました。支離滅裂になってしまいましたが、お暇なときに回答して頂けたら嬉しいです。

1ヶ月前に別れた彼氏についてどうしても理解できなくて心の消化ができません。 別れていて、恋愛感情が今でもあるとかではないのですが、彼にされてきたこと、言われてきたことが未だに忘れられません。 彼とは、2年近く前に出会いました。 私は学生で、彼は社会人で職人をやっています。 年齢は私が当時21歳 彼は当時20歳でした。 学年的には一個私が上になります。 半年間は、わたしが一人暮らしをしていて、向こうは実家から週に3回ほどきていました。 しかし、駅前で駐車場代もかかるので、僕の地元へ来て一緒に暮らそうと言われました。 わたしも未熟でした。だから同棲してしまいました。 でも一緒に住む時間が1ヶ月経つ頃には、合わないと気づきました。 喧嘩も多くなり、彼は同棲1ヶ月で出会い系サイトを使い浮気をし、その女性は40歳の人でした。 すごく傷つき、親にも帰ってこいと言われました。 でも、私は親の言うことは聞かずに、綺麗事を言うなら、もう一度信じよう、向き合おうとしました。 そのとき、手紙を書いて、彼は大泣きしました。 しかし、2週間後、またその女の人に自ら連絡を取っていました。話し合いの内容は割愛させていただきますが、また信じると言う話になりました。 しかし、次2週間後にフェイスブックで友達になっていました。その時、本気で別れ話をしたつもりでしたが、自分の弱さ上、別れられませんでした。 その時、もう一度だけチャンスをくれないかと向こうが言ってきました。だからこそ、受けいれたからにはと思って、そこから、精一杯自分なりに努力しましたが、どうしても彼に対して、嫌悪感、憎しみが湧き、また一緒に暮らしてる分、憎しみが大きくなっていきました。 そこからは喧嘩も多く、自分がヒステリックになっていき、瘦せ細り、栄養もろくに取れなくなりました。 しかし、浮気などは私が知る限りではなかったです。 10月に、妊娠をして、私は産みたいと思いましたが、彼は、養えないから堕胎してくれと言いました。 悔しかったですが、事実そう言うことであれば受け止めようとしました。その時、彼は送り迎えもしてくれなかったことに悲しさが湧き、それでも仕事だから邪魔ちゃいけないと思いました。 しかし、その後、堕胎した悲しみや辛さ、今すぐには治らないから、休日は一緒にいてほしいと頼みました。でも彼は、付き合いもあるんだからそんなの無理だよ、と言って飲み会に行きました。 すごく辛くてあたり散らかしましたが、彼がある日大泣きして帰ってきたのです。 なぜ、泣いてるの？と聞いたら親友に、中絶のことを話したら、本気で怒られた、俺だって子供欲しかったよと大泣きしてる姿を見て、正直ホッとしたと言うか、この人にも心があるのかなと思いました。 しかし12月、私が海外旅行に行ってる間に、高校の同級生とホテルに行きました。 その事実が発覚したのは、私が彼のことを信じられずに、携帯をみたことでした。 もう、あの浮気の時から頑張ろうと自分ですればするほどに、彼のことが全く信じられずにいました。 好きなのに、信じたいのにと思うのに、現実は疑って疑って、ヒステリックなることで自分はストレスを発散してました。ヒステリックは具体的に、彼を叩いたり、夜急に発狂して家から飛び出したり、壁に頭を打ち付けたり、リストカットでした。 甘えかもしれませんし、彼のことをそれで傷つけてることもわかっていましたが、それでも離れられない自分がいました。 そのことが発覚し、彼は次開き直りました。 ごめんね？でも、同級生とはホテルにはいったけどやってないと言うのです。 なんかその時、もう自分が破壊されたと思います。 もう彼に洗脳されて、彼の言ってることが正しいのかもしれないと言い聞かせてました。 でもその事実が発覚してから、ヒステリックはどんどん加速し、デートした帰り、普通ならなんでもない一言なのに、腹を立てて暴れまくったり、最終的に頭を二針縫わす怪我までさせました。 そんなこと、したくないのにです。 でも、話しててもいつも上から目線の態度が私の気持ちを逆上までもっていき、込み上げるものがもう抑えられなく、理性が効かなくなっていました。 その3ヶ月後に、元カノと連絡を取っていました。 何気ない会話でしたが、いつ暇？と聞いていて会うつもり満々な会話でした。 その時、彼に別れようと言われました。 俺は、結婚お前とは考えてないんだよね、だって仕事が大事だし、ヒステリックになるお前にもう疲れたんだよね、だから別れてと言われた一言もすごく傷つきました。 その後に、中絶したこと、俺の母親が知ってしまって、それを聞いた時に俺の母親は言ってたよと話を続けました。 なんていったの？と言うと それ、お前の子供じゃねーだろ？てか、本当に堕したのかよ、お金目的じゃねーの？と言ったそうです。 それを聞いて、彼はパニクって俺も疑ったと言いました。 もうその言葉を聞いたときは、死ぬほど泣きました。 でも彼は、明日の仕事の為に寝かせてくれよ！と怒りながら寝ていました。 次の日、もう一度、別れようと言われ、俺は一年間頑張ってきたと言われました。でも別れようと言われた事実より、彼に別れようって言われたことが悔しすぎて引き止めました。 しかし、自分の中でハッと目覚めたものがあり 自分に問いました。 ここで幸せを描けるのか？私が今引き止めたらお互い変わらない、私はもっと変わらない、引き止められて頑張って自分は1番傷ついた、彼もきっと頑張ることで傷つくかもしれない、だったら黙って出て行こうと思いました。 その次の日、荷物をまとめて出ていきました。 その後、彼に、一言くらい声かけてよ、お前がひきとめたんじゃん？別に来るもの拒まず、去る者追わずだからいいけど言われました。 私は幸せになってねとだけ言い残しました。 3週間して、お金を9万円貸してたので、そのお金の話をしようと思い一度連絡しました。 そしたら、9万円は家を出る時にかかるお金から差し引くと、返せないと言われました。 一度、最後に思ってることを最後言うチャンスだと思い、お金のこともあるから電話しようといいました。 その時、中絶した時に言われた母親と貴方の一言。 そのことが許せなくて、嫌悪感で、私を傷つけたと同時に、産まれてこれなかった赤ちゃんまで否定された気持ちになるんだといいました。 だから、エコー写真とか捨てて、もう背負って欲しくない、貴方の子供と思って欲しくないといいました。 彼の答えは、いやそれは無理だね、俺の子供だし、それは君に言われる筋合いないから。と言われました。 あーだこーだ話してるうちに、俺、次付き合う彼女も決めたんだと言われて、好きにすればいいと思いましたが、なんか悔しい、なんで私ばっかり悲しい過去を今過ごさなければいけないのと思ってしまいました。 彼には、俺のことなんて嫌いになって早く忘れろよ、俺みたいなのに捕まったら人生終わりだからな、と言われました。 なんだか、スッキリはしなくて、まだ心の中で 向こうの母親に言われたこと、彼に言われたことに憎しみしか湧きませんでした。 後日、母親にそのことを話したら 母親は、貴方は勝手に出ていった、だから20歳もすぎた子が、もう少し考えるべきだったと反省しなさいよ、でも、向こうの母親の一言は許せない、同じ女として許せない、と言ってくれて、向こうの母親に、電話をしてくれましたが、彼の母親は、てめーの娘がうちの息子に何したか分かってんのか？！二針も縫わす傷負わせたんだぞ、中絶？うちの息子の子じゃねーに決まってんだろと言ったそうです。 なんだかもうどうでもよくなりました、そんな人間なのかと。 でも、私が間違っているのか、私の感覚がおかしいのかそんなことを毎日思いながら日々過ごしています。 私なら、今すぐに彼氏を作ることなんてできないし、それは未練ではなくて、なんだか人としてできない気がします。 また、妊娠をさせた事実について一瞬でも疑ったのに、彼はなぜあの時泣いたのか、本当の涙ではなかったのでしょうか？ ちなみに、彼の家庭環境は 現在 内縁の夫と母親と兄弟2人です。弟と妹がいます。 彼は、1歳の頃に離婚した間にできた子供です。 その後、母親が再婚し、その再婚相手の間に兄弟が2人できました。しかし、2人は可愛がるのに、彼は10年、ひどいDVを父親から受けていたみたいです。 その時に、母親にオメーも悪いんだよと言われた一言が傷ついたと言っていました。 私の家庭環境は 母親 父親 弟 わたしの4人です。 父親は義理の父親ですが、義理の父親との間に子供はいません。 お金持ちではないですが、ある程度裕福な家庭であると思います。 家庭環境に違いがあり、理解できないのでしょうか？ それとも私が異常な感覚や価値観を持っているのでしょうか？ なぜか、わからないのです。 でもすごく苦しくて、辛いです。 別れられたのに、楽しくありません。 自分で出ていったのに、楽しいことを見いだせなくて 私が悪いと思います。二針縫わせた罪でしょうか。 しかしヒステリックになったのは、貴方の浮気だろとも、同時に思います。 回答者様たちは、文面で見た感じ 彼の人間性や価値観などどう思いますか？ 私がまちがっているのでしょうか？ 是非、いろんな観点から、私の悪いところも教えてください。そしておかしなことがあったら教えてくだはい。

彼に振られてから、なかなか前にすすめないので、ここでみなさんの意見を聞かせてください。モヤモヤした感じから早く解放されて次にすすみたいのです。よろしくお願いします。 マッチングアプリであった彼と数ヶ月おつきあいしました。お互い仕事も安定していて、将来を考えた真面目な交際を求めていました。別れは話し合うこともなく突然一方的なメールできました。正直なところ、理由がわからないのです。みなさんはどれだと思いますか？ １、ただ単にヤリモク。 ２、相手を探していたのは本当だけど一方的に去ってしまう自分勝手な人。 ３、自信がなく面と向かって話すのが怖い。本人が傷つきたくないタイプ。 ４、他にも彼女がいて天秤にかけられていた。 ５、ある種のパーソナリティ障害。 私は個人的に１−４のどれかだと思っています。５番に関しては考えてもいなかったのですが、心理学の専門家のドクターに相談したところ彼はパーソナリティ障害があるのではないかと指摘されました。 私達はお互いとても仕事が忙しく、会うのは１週間に１回程度でした。メールのやりとりは毎日していて、愛情表現もあり、体の関係まで。彼の仕事はスケジュールだけでなく責任がとても大きい職種だったので、プライベートで会うときは、どこかリラックスできる場所が必要なんだろうなという印象が強かったです。性格はなんか強がっている感じの、なよなよすることのない、どこからみても「男」タイプです。頭の回転も早いし、みんなから頼られる、この人に愛されたら幸せなんだろうなと思ってしまうような（思ってしまった）私のタイプの男性でした。正直このままうまくいくといいなと、ずっと考えていました。つかの間のことでしたけどね。 体の関係は、久しぶりだったのいうのもあり私の事情で1ヶ月くらいうまくいかなかったんですね。彼にはちゃんと話をして、理解は示してくれていたと思いますが、イライラしてるなと感じることはありました。怒ったりするし。でも彼の性欲の強さが半端ないなと感じることは多々ありました。人それぞれだから仕方ないですけどね。しばらくは途中で中断みたいなことが多かったんですけど、ある日、体の関係がすんなりといったことがあったんです。別れのメールはその日の夜にきました。ショックでしたね。理由は、スケジュールのことをずっと考えていたんだけど、なかなか会えないから僕達は合わないと思うというものでした。それはそれは丁寧なメールでした。 このメールがきた時に、あーヤリモクだったのかというのが即座に頭をよぎりました。その勢いで、あなたがそんな人だったとは信じられないなどの感情的なメールを２日くらい送りました。もちろん返信はないですが、このメールを送ったことに関して、私は悪いと思っていません。思わせぶりなことを当日まで私に言い続けてきたのですから、それがすべて嘘だったということになり裏切られたも同然です。でも彼のことは本当に好きだったから、それは伝えました。 あれから、しばらく冷静に考えています。もしヤリモクだった場合、個人情報とかは言わないと一般的に言うじゃないですか？でも彼の住所も職場もポジションも家族の名前や住んでる場所も知っています。IDをみせてもらったこともあります。そして、本当にヤリモクだったらセックスがしばらくうまくいかない時点で、さっさと他の人に行っていたのではないかと思うんですよね。それか、男性のハンティング本能というか、なんとしてでもやり遂げるみたいなのが彼の中にあったのか。いずれにせよ、ヤリモクだったらわざわざ丁寧なお別れメールをするかなとも思ったりするんです。突然音信不通になったりブロックされることもなかったし。 セックスがうまくいってなかった頃、僕に対してまだ心を開いていないみたいなことを何回か言われたことがあったんです。だから、セックスがうまくいった時に、私が本気だと彼が悟ったのかもしれません。つまり、交際してる間に彼も彼なりに考えていて、スケジュールなり私の性格や相性など理由がなんであれ、私と今後つきあうか迷っていたのではないかと。そして私が本気だとわかった時点で、彼のなかで決定しなければならなかった。他に天秤にかけている女性がいたなら、まさにですよね。 彼はプライドが高く強がりな性格なので（実は自信がない人なのではないかと感じたことは今までに何回かありました）、別れ話を直接して私が取り乱すかもしれないのを避けたかったのか、丁寧なメールとスケジュールが合わないという誰も傷つかないような理由を送ることで私が納得すると思ったのかもしれません。私がそこですんなり、わかったと言えば彼にとっては楽だったのかもしれませんね。でも、私はそこまで馬鹿じゃない。もしそうなら冒頭でのべた、2番目か３番目の自分勝手な人。 心理学博士のカウンセラーがパーソナリティ障害を疑った理由は、彼の自分勝手な行動と、コンドームをつけないでセックスを続けていたことです。彼はもういい大人です。私たちの年齢でコンドームをつけないなら妊娠の可能性があることは十分理解しているはずです。もちろん、私は避妊をしてほしいということは伝えました。でもしないから、ピル飲んでほしい？と最後に会った日にききました。生理が遅れていて不安になったからです。計画なしに妊娠はできないとはっきり伝えました。彼の顔色が変わったのを気づきました。彼なりにヤバっとか思ったんですかね。もしヤリモクだったら、もし他に彼女がいたなら、もし私個人に冷めてきていたなら、ヤバって思いますよね。きっと。その専門家のドクターは、彼の行動が考えられないというんです。１０代でもわかるようなことをなぜするのかって。やはり、自己愛が以上に強いか、性欲をおさえられない、他に本命の彼女がいるか、２重人格、など何かしら彼自身に問題があると。正直この分野においては私はよくわかりません。 最後にひとつ、もし良い方向に考えるなら。 彼は強がらなくていいのにものすごく強がっている部分を持っています。短期間のおつきあいでありながらも、この人は、育った環境か、過去に付き合った人との間で何か嫌な思いをしたことがあるのではないかと感じたことがあります。だから自分が傷付く前に、自分から離れようとする傾向があるのかもしれないとも思ったりもしました。体の関係がうまくいってない時に、もっと経験ある人がよかったら気つかわないで言ってねとか、私たちの関係について正直どう思う？など、たまに私から聞いていました。彼の反応はいつも、いいと思うでした。私は何でもストレートに話してしまう性格なので、嬉しいことは嬉しい、でも嫌なこと言われたりすると、マジでそういうのやめてとか頻繁に言っていました。だから結果として私も彼に十分な安心感をあげれていなかったかもしれないということになります。 付き合った当初は彼がマッチングアプリにしばらくアクセスしていたのは知っています。しばらくしてから彼のアクセスがとまりました。でも、今回別れて以来、ヤリモクだったら次の人探すためにアクセスしてるんだろうなと思って、彼のページにいってみましたがずっとオンラインになりません。（まあ、たくさんアプリがあるので何とも言えませんが。）でも彼の性格を改めて考えると、彼は彼なりに考えた「スケジュール」という理由で平和に終わらせようとしていたのに、私が見抜いていたかのように結局ヤリモクだったんでしょ！というような感情的なメールをおくってしまったから、彼の思うようにはいかなかったから気を落としているのではないかと心配している自分がいます。私も相当気が強い性格です。だから彼のことが気になってしかたないのです。 今回のことに関して、私はある意味被害者だと言いはることもできるでしょう。避妊をしてくれなかった、一方的な別れ、もしかしたら他に女性がいた・遊ばれていただけなのかもしれない。でも、私は彼個人に対して恋愛感情が芽生えていたので被害者とは思えないのです。もし、彼に対して嫌悪感があり考えたくもないなら、誰かに相談したり、ここに投稿したりもしないでしょうね。 実は付き合った初めのころ、彼が私たちの関係の証として植木ばちを買ってくれたんです。これと一緒に私達の成長を見ようという彼独特なもので嬉しかったです。最後にあった日、あの植木どうなった？って見にきたのを今でも覚えているので、多分その時点で彼の中で関係をたつかどうか迷いがあったのだと思います。だから、彼の突然の別れのメールがセックスできたから次にいこう！というような衝動的なものには思えないのです。やはり、前からしばらく考えてたのではないかと。わかりません。 その植木は今でもここにあります。毎日みるたびに彼のことを思い出します。心理学の先生には、その植木は捨てなさいと言われました。 このまま何もせずに、完全に彼のことを忘れて次にいくことも一つのオプションだと思います。でも、まだ誰かに相談して少しでも多くの意見や見方を求めている自分をみると、まだ彼のことをあきらめていないのかもと思うのです。彼と過ごしている時間は本当に楽しかったから。 別れのメールがきてから1週間以上がたちました。植木どうする？このまま本当に別れるの？などのメールおくってみようかな、と。やめた方がいいですかね。本当にヤリモクか遊ばれていただけなら、多分私は傷つく。 それか、ふっきれる。 何か気づいたことあったら、教えてください。ありがとうございます。 　

長文お許しください。恋愛依存体質の僕が彼女を信じられず束縛して1週間前に振られた彼女との復縁を諦めるべきか、頑張るべきか、率直な感想や叱咤激励をお願致します。以下は詳細です。 僕34歳、相手28歳。マッチングアプリで1年半前に知り合い、初めてのデートで身体の関係をもつ。僕的にはアプリで性格はわかっていたし、顔は会うまでわからなかったんですがお会いしたらとてもタイプ（伊織もえ　似）で絶対に付き合いたいと猛アプローチをしました。3回デートしてからお付き合いになりました。ちなみに遠距離恋愛です。彼女は日頃から男友達が多く、デート中も男からのラインが頻回に届きました。付き合い当初はいいませんでしたが、いつも携帯をいじるし、携帯をぱっと伏せることが何回もあったので僕的には気分がよくなく、思い切って「それは誰なの？」と聞いてみました。Aくんは職場の同級と答え、Bくんは？と問うと「干渉するの気持ち悪い！！」と怒られました。なぜかBくんにだけ過剰に反応するので僕の中で徐々に不安が湧いていきました。また初めてあった日に関係をもったことから、彼女は割と男に対してガードが緩く他に男がいるのではないかと不安になりました。性格も明るく、容姿もいいので明らかにモテるタイプの彼女でした。僕として恋愛に対してそんな自信があるタイプではなかったし、どちらかというと彼女さえいれば、友達はいらないと思う恋愛依存体質でした（振られた今はそのように自分を分析しています）。あまりに気になったので、悪いことですが夜中に彼女の携帯をみてしまいました。Bくんは元カレでした。僕とつきあってから一度一緒にカフェにいってたようで、数年前から毎日1.2分おきに連絡をとっていました。（僕とは6～8時間に1通くらいでしたが、後に彼女が言った理由としては僕のはメールみたいて長いので考えるのに時間がかかるからとのことでした、彼女のいうラインとは一言ずつ返しあうみたいです）その時は、浮気こそしていませんでしたが、元カレと連絡をとっていたことと、僕との連絡頻度の差に愕然としてショックでした。しかし、浮気はしていなかったのでそのことは言わず、後日、元カレと連絡とかとってないよね？とさり気なく聞いたところ、とってないとい答えましたので僕の中ではこの子は嘘をつく女なんだと信頼がくずれました。ぼくはつい怒ってしまい嘘つくなよ！！と携帯を見たことと、元カレには今後連絡をとってほしくないと伝えましたが、友達だからそれはできないと。ならせめて今彼氏がいることは伝えてといいましたが、それもできないとの答えでした。さすがに今後連絡とるようなら信用できないから付き合えないと伝えたところ、わかったと言われましたが、携帯みるような人だったんだねと彼女から信用がさがりました。彼女が好きだったので、それから僕も我慢していましたが、やっぱり男からの通知（彼女はオンラインゲームをするのですがそのゲーム仲間とのことです）が一緒にいるときにバンバン入ってきます。夜の愛し合っている最中にも携帯の通知音がなるので、さすがに僕も嫌になって怒ったところ、友達を大事にすることは悪いことなの！と言われました。僕としては友達大事にするのはそりゃ大事だけど彼氏が嫌がることをなんで続けるの？申しよりそってよと言いましたが、彼女はわかった返事はするものの行動としてはその後も変わってくれませんでした。彼女はツイッターをしていたのですが、そのツイッターの名前が見えたので僕はその時以降、彼女のツイッターを内緒で確認していました。そしたら毎日僕とデート中の僕がトイレにいったりお風呂に行くタイミングでTwitterでやりとりをしていて、浮気ではないですが正直気分はよくありませんでした。年末一緒に過ごすときも、影で「大学生の男の子と一緒に過ごす年末です♡。みたいなことをツイートしていて最悪な気分でした。なので本当は他にも男がいるんじゃないかと自分を抑えきれなくなりもう一回携帯をみてしまいました。それが彼女にバレて、彼女の信用がその頃からなくなったんだと思います。（2回目みられたら今後つき合うか考えるレベルだと言われました）ただ、その後も僕が本当に好きなことを伝えて、連絡してもいいからそのことを隠さないでと伝えたところ彼女もわかったと納得してくれていたようでした。しかしその後も行動は変わらないので僕の不安は消えず電話に出ないことなどを追求して喧嘩することが増え、彼女が「私達あわないよ」、僕が「お互いもっとよりそったらいいんじゃない？」とのやりとりを繰り返し、わかったと彼女は口ではいうものの、お願いしていたラインはさらに淡白になり、なんで言ってもわからないんだとうと思うようになりました。彼女はネット友達だから会うことないと言ってましたので僕もそれを信じていましたが、どんどんその大学生を含めその仲間と仲良くなるのがわかりました。徐々に電話にも出にくくなり、1日のやりとり数も少なくなりました。彼女は実家暮らしでしたが父親や弟と話さないとのことで、母も始終ネットをしているとのことでした。また、仕事場でうまくいっておらずストレスをためていました。（彼女は上司にあたりちらすなど、彼女の話では上司が仕事せず確かに怒りたくなるのもわかるんですが、普通上司にあたるか？と僕は内心思ってましたが、彼女の正義感が強いところも彼女の良さだと思い好きなところでした。ただ彼女の話を聞く時はそれは上司がいけんよな。と共感するようにしていました） 　そういう職場と家族の背景があったので、彼女の憩いの場としてネット仲間と仲良くなることにやめてほしいとはいいませんでした。ただ、徐々に二人のコミニュケーションの回数が減ってきたことや、彼女がネット仲間と普通に遊ぶようになり、彼女をとられてしまうのではと日々不安が強くなっていきました。彼女がネットの中だけでリアルであうわけないじゃんという言葉を常にいっていたので僕はそれを信じていました。しかし、この間の三連休は女友達と予定があるから会えないといわれ、もしやと思いTwitterを確認したところ、ネット仲間とオフ会旅行に行ってました。さらにショックだったのが、彼女は僕といるときは朝早く起きれないから早く帰ろうというのですが、オフ会は普通に深夜まで遊び、さらに今までコロナでなかなか会えないねとかいっておきながら、オフ会に自分は行っていることなどから、どんだけウソつくんやとその時はもう僕の気が気でなくなり電話をしました。電話に出た彼女はまた電話してきたの？とめんどくさそうにかつ歯磨きをしながら話していました。僕はすべてしってるんよ？とかまをかけたところ、旅行に言ってることは答えましたが、女しかいないよとまた嘘をつかれました。僕としては彼女の人生を楽しむためであれば、友達と遊ぶのは構わない。ただ嘘だけはやめてくれ！、本当のことを言ってほしい。じゃないと僕は彼女を信頼できず好きなのにどんどん嫌いになってしまうと日頃伝えていました。彼女はなんでしってるの？と聞いてきたのでツイッターみてたと答えたら「正直こわい、引く」といい、僕ももう彼女に期待して裏切続けられるのは耐えられず、その時の精神状態もやばかったので別れたくありませんでしたが、もう嗚咽状態で別れたいと伝えました。（ちなみにこの別れ話の最中、僕は嗚咽状態で話してましたが、彼女は歯磨きをしながら、かつ今日は眠いから話早くしてって感じでした）しかし、その後も彼女が別れたくないみたいなことをいうので、僕の決心もゆらぎ結局付き合う続けることになりましたが、次の日やっぱり無理と彼女に振られました。後日僕も彼女も冷静になり、今までありがとうと伝えあいました。彼女からも本当に楽しかった、ありがとう、こんな自分を好きでいてくれてありがとう。仕事とプライベートでいっぱいいっぱいで僕に対して思いやりをもてなく不安にさせてごめんね。あなたのことを嫌いになったんじゃないよ、一時は結婚も考えたけど今は考えれない。相性って大事だから。幸せになってねと言われました。ただ話の中で友達に戻ろうとなりました。彼女は「私はしばらく恋愛はできそうにないけど、あなたは次にいくんだよね？」と意味深なことを伝えられ、何も答えずお別れとなりました。 　振られたことへの防衛反応からもしれませんが、最後の意味深な言葉が時々思い出され復縁できるのでは？との思いが浮かんできてしまいます。僕も自分が恋愛依存体質で彼女を信じ切る強さがなかったことがすべての原因だと思いたくなり、それを直せば彼女と復縁できるのではと考えてしまいます。改めて経過からは復縁は絶望的ではないかと思うのですが、率直な意見、厳しい意見も含め教えて下さい。 あと、この別れの原因は彼女の嘘にも責任はないのでしょうか。それとも僕のせいなのでしょうか？今後のためにそこも忖度ない意見をお願いします。

相談です。 単調に言うと、元カノをあきらめきれないのです。 まず元カノを知ったは、高校3年の部活を引退して文化祭などで栄え、受験勉強も始まる頃です。元カノははっきりしてる性格で好きになったらどんどん攻めてくるタイプで、自分もLINEなど話をしてるうちに惹かれていきました。 ですが、惹かれている途中で告白され（まだ心の中でははっきり好きではない。他の気になってる人の事がまだ少なからずある。と思い）断りました。 先にも言ったように、はっきりした性格なので、その事でLINEも話もしなくなり、夏休みに入ったのですが、惹かれていたので友達でもなんでもなくなってしまった事に寂しく（？）なってしまい、少しずつLINEをしたりで、友達の関係には戻れたような気がしました。LINEもお互い普通にできるようになりました。 そうすると自分の中で好きな気持ちが大きくなり夏休みあけたくらいで告白をしました。ですが、今は友達としかみれていない。という事で断られました。それでも友達の関係が続き、自分の好きな気持ちも変わらずにLINEや話もでき、お互いに好きになる事ができました。その時はもう9月で受験も近くなっていて勉強と恋愛を両立できるのかとても悩みましたが（付き合っていない時に）勉強もがんばればいいじゃん！応援するよ！と言われ自分でも心に決め、告白をし、付き合いを始めました。 このような経緯で付き合い始めた事を自分と彼女の友達、2人の友達も知っており周りからもいい2人だね。と言われたりして自分達でも愛は大きくなり運命とまで思いました。 その後、彼女は推薦合格し、2人で大喜びしました。残るは自分の受験で、勉強の合間にどんな少しでも連絡はとりました。（本番に近づくにつれ減りました）そんな中自分が1度不安になった事は彼女とのLINEで将来の話をした時に、好きならずっと付き合ってればいい。と言われいつか好きじゃなくなってしまうのか。と不安になりました。 それでも彼女は自分の勉強を常に応援してくれて自分も彼女を安心させたいという思いが強く必死で勉強しました。途中クリスマスには合間をぬってプレゼントをしました。彼女はとても喜んでくれ、3ヶ月たっても受験勉強中でも2人なら大丈夫だと思う事ができました。（付き合って3ヶ月くらいはお互い慣れなどで友達優先になったりする。という話など聞いたことがあったので） 彼女を安心させるために勉強！という思いはどんどん大きくなり、受験本番も近づき年が明けて少しすると連絡が減りました。（週に一回するかしないかくらい？）それでも自分は2人は運命とまで思っていて自信があり（いま思えば自分の中だけの過信？）2人なら大丈夫だ、と。 ですが更に本番直前1月下旬になると彼女も気を使ってくれてLINE、話までも減りました。そうなると自分は急に不安になり勇気を出して彼女に連絡も減り少し不安だと話をしてみました。すると、本当に応援してる！ 今はがんばってほしいから！ 全部受験が終わったら話をしよう！ と言われました。（終わった話をしよう。など、（受験が終わるとすぐに来る記念日にUSJにでも行こうという提案に、考えとく！と言われたことにも）少し疑問と不安が残りましたが）応援してくれてるのでラストスパートもがんばって勉強しました。 一つ大学の結果が受験全部終える前に出て、無事合格できたのですぐに彼女に報告すると、ほんとにほんとにおめでとう！！ やったやった！ すごい！ とLINEでなのに自分まで笑顔になってしまうくらい喜んでくれてその後の受験もがんばれました。全ての受験を終えて彼女にも感謝の気持ちを伝えました。ここまで応援してくれてありがとう！ いてくれたからがんばれた！ と。 ですが、そんな事ないよ何もしてないもん と本番直前などと同じように少し距離を感じるLINEでした。 その夜に彼女から、話があるから 話聞ける時に聞いて。と言われ受験が終わった当日に話、最近の2人の感じ、ということからしてふれらるのかと思い先延ばしにしても辛いだろう、と話を聞きました。案の定別れ話でした。本当に応援してたから終わるまでは言わなかった、私の時もすごい応援してくれたし。でも好きじゃなくなったからこのまま付き合ってても悪いから。と言われ頭が真っ白になってしまい、数分止まってしまいましたがそんな状況での決断は、自分がこれほどにも好きだった人が別れたいと言っているのに。など、しつこく粘るのもかっこわるい。と思い好きじゃなくなったらなしょうがない、別れようとあっさり（？）別れてしまいました。 でもそう話した後に彼女が謝るのと、お互い謝ってばっかりだねと言われたが辛いのと、少しの疑問（？）とがありましたが、あー別れたいのか…と心にとてもとても大きな穴というか、放心状態で写真などLINEなど（男は別れても元カノとの思い出を捨てない。未練がましいとテレビなどで見たのがふと、頭に浮かび）全ての物を捨てました。 親友にも伝えました。2日後には親友とも遊びました。（内心 忘れなきゃいけない、遊んだら忘れられるだろうか）と思いつつ。実際遊んでいる最中は重荷がなくなる事もありましたが、すぐに思い出してしまいました。おとといの事だからとも思いましたが、その一週間は自分の何がいけなかったのか、別れた原因は何かなど、母に（やっと受験終わったのに暗いと）心配されましたがずっと考えていました。一週間がたって時間が過ぎ始めると段々落ち着いて（一切彼女の事は忘れられていませんが）きました。それで自分の考えは ・本番が近づいくにつれ連絡が減ってしまったこと ・周りから羨ましがられるほどの中の良さで、どこかで安心してたこと（これも過信？） ・自分の性格にネガティブな所がある事（彼女に言われた事もあります） ・初めてこれほど人を好きになったので、自分でも気がつきましたが、少しおもかったこと？ ・受験本番が近い記念日に好きの気持ちを言い表さなかった事？ など、あまりにも細かい事は書きませんが… 逆に、彼女は本当に好きでいてくれた（彼女の友達から愛されてるね～など言われたこともあり）自分が本当に好きだった、とも思いました。 他にも復縁など考えて、友達にも相談したり、ネットで同じような経験がある方の意見を見たり（当然人によって違いますが、好きじゃなくなった＝もう嫌いだから会いたくもない。など） 様々な意見を見た上で復縁するためには？の様なサイトを見ると、冷却期間が必要など、元カノの気持ちが全くなくなる前に…など。これも意見は様々で元カノの性格からするときっぱりしている、けれど別れたのに連絡すると余計嫌われると思い合格発表もありましたが、最後の第一志望の発表があるまでは連絡はしませんでした。第一志望志望だけに落ちてしまったのですが彼女に報告しようと思い（今思うと、心のどこかで彼女と連絡を取りたいと思っていたとも考えます）冷たくされそうで不安でしたが応援してくれていたから報告をしました。返事では彼女は全然冷たくなく進路が決まってよかった！元気だしなよ！と、落ちた事に元気を無くしてるのを見透かされた返事が来ました 笑 その時に彼女の笑顔や思い出が全て戻ってきたかのように思い出してしまい、更に諦められなくなってしまい彼女に最後に卒業式後に話をしたい。と言ってしまい、彼女にそれで引きずらないのならと承諾してくれましたが、彼女がこのことを、明らかにマイナスにみていると気がつきすぐに撤回しました。（決断力と実行力が弱いです） 卒業式が先日あり、（卒業式の前日では帰りに目が合いお互い数秒固まってしまいましたが）これで最後に。とアルバムの寄せ書きを彼女にも頼もうと決めました。これで書いてもらっても、ただありがと！ぐらいでさっぱりしてるだろうから次に進もうと思いました（これも今思えば忘れられないのに、することかと思いますが）が卒業式が終わって頼んでみると、思ってもいないほど優しいコメントをくれました。書いていいと思わなかった。とも言ってましたが、感謝の気持ちが大きくなったと同時にまだどこか諦められない気持ちも消えませんでした。 まだ新しい進路が始まっていない、という意見も当然あると思います。 それでも今までよくあった様に、学校で親友内で話す、あの人がかわいいなどの話をしても、たいした感情がわかなかったり、彼女以外にかわいいと思えなかったり。当然好きなどの気持ちも生まれません。 別れてから1ヶ月に近づいてますがそれでもずっと忘れてません。 人生で初めてこれまで人を好きになったので、付き合ってる時に自分だけが将来の事を考えすぎたのかもしれません。正直、結婚まで考えた事もあります。 やっぱりそういった所がおもかったりするのでしょうか。 遠回りしてでも復縁はできるか 次に進むしかないのか 彼女の、好きじゃなくなった。という言葉がずっと残っています。 あまりにも長い文章すみません。 （この事に対してこのインターネット上では様々な方が見られるのは分かった上で書いています。） 読んでくださった方、ありがとうございます。 何か意見をいただけますか。 感想でも、厳しい言葉でも お願いします。

このような場に投稿するのは初めてなので文章等うまくまとめられていなかったらすいません。 私は数ヶ月前に初めて妊娠、中絶を経験しました。 私は今年２３歳、相手の方は今年２６歳です。 まず、私は彼と付き合って数ヶ月、同棲を控えていた時に彼との子供を妊娠していることが発覚し、彼と話し合い中絶を決めました（中絶に対する批判は申し訳ないのですが控えてください） その時一度彼は逃げに走り、私を精神不安定な状態で放置…別れも考えたのですが、手術日数日前に今更遅いかもしれないけどひどいことをしてごめん、と謝られ別れることは選びませんでした。 手術後、同棲を開始しエコー写真を額にいれ自分達のしたことを忘れないように部屋に置きました。しかしその約一ヵ月後彼の浮気が発覚しました。彼に嫌だと何度告げても、彼は開き直りやめるどころか行動はエスカレートしていきました。 彼は手術にはついてきたのですが、その後供養に行こうと言う私に対して「そうだね」とは言いはするものの行くそぶりを見せず、線香をたててほしいといってもたててくれることはありません。 特に許せなかったのは子供の命日をきちんと覚えているか？という質問に対して「いつだっけ？」と答えたことです。妊娠中も彼は逃げていたこともあり私は彼に対して不信感が募っていき情緒不安定に陥り彼に対し言動行動が攻撃的になっていたと思います。元々ことの大きさや自分達の犯した罪の重さに気づいていない彼です。そんな私に嫌気がさしていたのかもしれません。 行動がエスカレートしていく彼に対して一度別れ話しを切り出したのですが、彼との間にできた命は彼と償うべきだと考え思いとどまりました。彼も別れ話を切り出した時「（私）との別れってゆう決断は俺の中ではなかったし（私のことを）婚約者くらいに思っていた。それが俺の責任だなって」 みたいな事を言われました。今となっては中絶して一ヶ月で女に走った人がよく言えたものだなと思います。しかしその話しあいのあとから彼は変わる事もなく女性関係もおさまらず同棲前に決めた分担した家事もやろうともしない… あげく、都合が悪くなると実家に帰り私とはほぼ音信不通（その間、私以外の女とは連絡をとっていたみたいです）もう耐えられなくなり、まわりに相談したところまわりは口を揃えて別れろの一言、その時散々私の連絡を放置していた彼から「明日帰るから髪の毛染めてくれない？」とメールが来て私の中で何かが切れ、別れを決断し彼の荷物をまとめました。 次の日何も知らずにのうのうと帰ってきた彼、まとめられた荷物を見て様子がおかしいことに気づいたはずなのに今までの事を謝りもせず「髪の毛そめてくれない？」が最初の一言。 私はその彼の態度に怒り、長時間の話し合いになりました。その時に彼が付き合ってきた当初から重ねていた嘘も発覚しました。正直もう気持ちなどはなくそこでやっと、変わるから別れたくないといい始めた彼にも気持ちが動きませんでした。でも変わるからと粘り、帰ろうとしない彼に泣き疲れと怒り疲れから「わかった、じゃあしばらくの間は様子見るから帰って」と告げその日は終わりました。 話しは少し戻りますが、同棲の初期費用、中絶費の足りない分のお金は私の母から借り、二人で返済していこうと決めました。（両方とも折半です） （その時は母に中絶のことは隠していました） 後日、私の母、私、彼の三人で話しあい彼がうちの母から借りていた彼が払う分の中絶費用、同棲の初期費用などの借用書、家賃を契約期間（二年）は毎月二万（家賃自体は約７万円）ずつ支払うという契約書をかいてもらいました。私は上京し、親元を離れていたので彼と母が会ったのはこの時が初めてです。娘の彼氏という立場から信頼し、詳しい理由も聞かずお金を貸してくれた母に対して、彼はお礼を言いに行くべき側なのに結局母が話し合いのためにわざわざ東京まで来てくれ、こんな形で初対面を迎えたことがすごく情けなく思えました… 母に隠していたのは、彼との今後を信じ彼が母から攻められることに対しての恐れから彼を庇ってしまっていたからです、愚かでした。中絶をしたことを告げても母は私を責めず優しい言葉をかけてくれました。それに対して私は自分のしたこと、罪の重さ、母に嘘をつき中絶を進めていた愚かさを痛感しました。 彼の親には彼から話した方がいいだろうと思い、こちらからは連絡をしませんでした。 今となっては馬鹿ですが、彼が私の母に頭を下げてる姿を見て本当に反省してるのならもう一度彼の様子を見ようと思いました。私は彼が反省し、変わってくれるなら彼と一緒に罪を背負っていくのが一番いいと思っていました。 しかしその後も私の精神状態はひどく、そんな時にまた彼が私に嘘をつき、結局変わっていないと思い完全に別れる決断をしました。その後からますます状態は悪化し不眠が続き、体重も減り、浮気が発覚してから腹痛が毎日おきていたのですが変わらず薬も飲み続け、カウンセリングにも通い始めその事を彼にも遠まわしに伝えたのですが、彼は話しは聞くものの特に心配してくれたわけではありません。 最近彼が母親に中絶の話しをしたと私に言っていたのに、実は中絶については話していなくて彼女にお金を払っているとだけ話していたことが判明しました。そして私が自分の精神状態を話しているメールはシカトしてtwitterで女の子に○○日あいてる？一緒に○○行こうよなどと誘ってるやりとりを目撃しました。私は彼とフォロワーではありませんが思わず彼にそんな余裕とお金があるなら私にお金を返してほしいとRTしてしまいました。そしたら慌てた彼から「あれはなくない？」「俺の昔からの友達との関わりまで潰すの？」「趣味すらだめなわけ？」などとすぐに連絡がきました。 私も少しやりすぎた真似をしたなと思っているのですが、彼に対する怒りや憎しみは前々からあったはずなのに最近理性が聞かなくなり感情的になっています。彼はそんな私にうんざりしているようで、最近の私の言動は価値観の押し付けも入っているし異常だといわれました。私もそんな行動をしてしまう自分には嫌気がさしています。 もう関わりを切るからお金を一括で払ってほしいと言えば上限まで借金をしてるし、親からも借りれないからそれは無理だと言われ、だったらお金を払って関わってる間は私に誠意を見せた行動をとってほしいと言えば、どう接したらいいかわからない、どうすればいいの？と言われるばかりです。彼は「ごめん」を繰り返すだけで何をしてくれたわけでもありません。結局妊娠が発覚した時も今も、お金さえ払えば子供のことや私の体、精神面などどうでもいいように思えてしまって… 自分がどんどんおかしくなっていくのがわかるし、死にたいとゆう気持ちもでてくるようになってきてしまいました。死ぬ死ぬ詐欺だと思われる（彼の元カノがそういう人だったので）のが嫌だったので彼には言いませんでしたが、さすがにきつくて彼にそう思うようになってきたと告げればそのメールはシカト、twitterの一件です。 彼には「俺だって血尿が続いているし、のうのうと生きてるわけじゃない」と言われました。 なぜか先日メールで彼と異性関係の話しになったのですが「昔から彼女に隠れて女友達と（二人で）遊んでたよ」といきなり言われました。「でも浮気はしてないしそれを悪いことだと思っていなかった」と。「隠れて遊んでたなら浮気じゃないの？」というと「だってただの友達じゃん？」「女友達と隠れて遊んでたなんて半年に一回くらいだし他の人に比べたら少ないでしょ？テレビでもそういう人いっぱいいるじゃん」と一言…。唖然としました。彼が言ってる他の人の基準がよくわからないし、テレビを引き合いに出されても…。この人とは一生わかりあえないなと思いました。 私に散々言われたはずなのに結局彼は懲りてないんです。反省してると言ってはいるものの自分がまた怒られたりするのが嫌なだけで相手に対する反省ではないように思えてなりません。 こんな彼ですが一度は私との間にできた子供の父親、変わってくれたらとは思っています。 いろんな出来事を省きましたが長くなってしまいました、すいません… 今、自分がどんどんおかしくなっていってるのを実感しています。中絶からまったく立ち直れていないし子供を見るのも今だに辛く、今お腹にいたら○ヶ月だな…とかふとした時に考えてしまいます。子供を産んでいても不思議ではない年なのにそれを選択できなかった自分を恨んでいます。そして反省しているとは言うものの何も感じられない、辛い時に支えてもくれず、私の事を追い詰めるような行動ばかりしてきた彼が憎くてたまりません。今は同棲していた家に一人で住んでいるのですが彼が実家の近くがいいという希望から友達もいない場所に引っ越し、仲がよかった職場も引越しを理由に辞めました。正直、孤立を感じる場所でこの精神状態は辛いです。 私の友人達も私がされてきたことを知り、彼を毛嫌いしているので彼の名前を口にしただけで嫌悪感を示され、まともに相談もできません。 彼と今後どう関わってこの状態をどうしたらいいか、自分の精神状態がどうしたら元に戻るのかわかりません…

経緯: SNSで知り合った彼女と楽しいメールとデートを重ねてから交際を始め、半同棲するようになりました。 付き合って行く中で、彼女は無職と聞いていたのですが、夜中にお客様と表示が出る人物から深夜にメールがきたり、色々な様子を見て行った結果デリヘルで働いている事に気付きました。しかし、彼女は心身が弱く（躁鬱の2型と婦人科系の持病有）、出来る仕事が限られていた為咎める気になれず、何があっても支えようと決意して彼女からの告白を待つ事にしました。 そんな所で働く日数が少しでも減り、束の間仕事を忘れられる様誕生日に旅行へ連れて行きましたが、旅先で突然鬱で落ち、彼女が動けなくて三日間延泊。流石にこれ以上伸ばせないと言う事で、実家に送りました。 しかし彼女の家庭環境が複雑らしく、実家に自分の居場所が無い上に鬱期に入ると本当に寝たきりになってしまい、その状態で実家に居続けるのは苦痛でしかないと訴えられました。 そんな実家で一人で過ごしてると、やはり暗い暗い方に考えが向き、お互いの意思の疎通が中々上手く行かず、マイナスな方向に考えが向き、彼女は「本当に私の事、愛しているの？」と疑う様になってしまい、別れ話に発展しました。 私は、彼女の仕事の事も黙認し、他の男と夜を共にしているのを知らない振りをし、その他色々支えているのに何故分かってくれないんだ、…と言う気持ちが込上げ、実は君が隠している仕事の事を知っている、隠し事を突き通そうとしたのは辛かった、けど変わらず愛しているし支えて行く決意が在る事を告げました。彼女は謝ってくれて、自分が完全に面倒を見れるようになったら辞める約束をしてくれました。そして、隠し事をしないと言う約束も。 彼女から淋しくてしょうがないし、離れているから意思の疎通が出来なくなるので自分の所で一緒に居たいと伝えられ、同じ気持ちだったので私の家に住み始めました。しかし鬱で寝たきりになると言う表現は大袈裟ではなく、過眠で睡眠時間は一日18時間位、感情表現もかなり乏しく、全てが初めての事で困惑しました。自分も仕事がありましたが、仕事から帰って来て炊事洗濯や買い物、彼女の身の回りの世話をなんとかこなしました。しかし僅かながら彼女は喜んでくれていたので遣り甲斐もあり、励みになりました。 一緒に居る事で少し元気が出て来たのか、自分と離れたくないし自分は仕事と言うとこれしか出来ず、これで最後にするからと言う理由で私の家から通えるデリヘルで働く事を彼女が決めました。 その時丁度私が出張になったので、彼女から一人で私の家で留守番をしていたいと希望されましたが、鬱に落ちた時のケアの事を考え、やむを得ず実家に一時的に戻る事を提案しました。 しかし彼女は、実家には帰らず、私の家の近くのデリヘルの寮に住み込みで働き始めるんだと、頑なに拒みました。そこまでして実家に帰りたくなかったらしいのです。 私が出張に出るまでの少しの間、私の家から通っていましたが、その新しく選んだ店は条件面等の事を平気で「言った言わない」の誠意無い対応を繰り返す店で、割愛しますが結果私が警察を呼ぶ程のトラブルに発展しました。 業態なだけに想定できた事でもあったので私は、どう考えてもその店は考えられない事が多いから辞めるべき、鬱だから実家に帰って親御さんのケアを受けながらの方が出張中の自分は安心なので一時的にそうして欲しいと頼み、出張の出発日をずらしてトラック借りて荷物積んで、彼女の実家に運びました。 帰るとご両親に私との生活や本当に私が彼女を大切に想っているのか等を詰問された様です。 どうして彼女なのに、留守を預けてくれないの？大事に考えられてないのでは？とご両親に指摘され、両親の影響を受け易い彼女は不安が増幅してしまい、彼女もそう思う様になってしまった様です。そして、結婚含めて交際は真面目に考えてくれているのか、結婚を真面目に考えているなら入籍して欲しいと伝えられました。 私は結婚は真面目に考えている、いろんな生涯設計も立てていて、今月出張から帰って来るから広い所へ引っ越そう。それから二人で経済的な準備を整えて、準備が出来たら結婚しようと考えていた旨を伝えましたが、鬱の作用が強くて中々その言葉が彼女の心に届かず、 私も年齢的なリミットがそうないから、いつまで待てば良いのか分からない。 と不安の丈を打ち明けられました。今まで結婚について具体的な話しは、自分は考えていたけれど彼女の方からはあまり話し出す事は無かったのに、どうしていきなり？と戸惑いながら色々弁明しましたが、やはり鬱の作用なのか全ての前向きな材料が打ち消され、結果子供を設けるか否かの話しが出た時に彼女は、 子供にとって母親は絶対的な存在。なのに鬱になって寝たきりになったら抱く事も出来ない。育てられない無責任を働く位なら、子供を設ける事は罪。毎日寝る前に愛してるよと言ってあげるのが夢だった。けど、鬱の現実を考えたらそれは叶わない夢だった。 と、自分の病気を、運命呪い、悲しい現実に彼女は打ちのめされ彼女自身なりに出した結果を聞きました。私は、子供以外の他の形で、二人の幸せにそのパワーを向けるように考えようと精一杯声を掛けましたが、もう鬱期のその状態になると尚一層マイナス方面にしか考えられず、ご両親にも追及された、何故私に留守を任せてくれなかったかについてのモヤモヤが彼女の中で大きなものとなり、酷く責められました。いよいよ自分も言うまいと心に決めておいた事を話さないと彼女に納得して貰える自信が無くなり、直接逢って話しをする事にしました。 その言うまいと心に決めていた事とは、実は彼女を伴って出張しなかった理由は、出張先での仕事の事情もありましたが、出張中の留守を預けるに至らなかったのは、鬱で落ちた時の彼女のケアの目処が立たなかった他にもう一つ理由があります。ちょうど彼女が自分の家の近くの新しいお店を決めている時、彼女は他の男性に送ろうとしたメールを送信してしまったものを見てしまった事です。 昔の客とお店を通さず会って、対価が発生した上でサービスをする事を持ち掛けていると言う内容でした。 私の家にいる時、しかも今後は仕事の事を隠してたような隠し事は止めてくれと約束した二日後の事でした。この事で、私の目の届かない所で何をされるか、そして私との関係は三万以下なのか…と言う失望と、彼女に対する信頼を無くしてしまった。ですが、その頃彼女の鬱の回復傾向にあったし、その前の月は鬱で寝たきりで、経済的に困窮していたのは分かっていたから、辛かったけどその時は時期を待つ事にして黙っている事にしました。 そして彼女と逢い、メールの事を切り出しました。 これは見たままの事なのか質した所、力なく頷きました。 このメールみてしまった、見てしまったから、この時から君の言う事のどれが本当の事でどれが嘘なのか判らなくなってしまった。だから、家を預ける事は出来なかったと打ち明けました。 しかし、彼女は謝ると言う術を知りませんでした。彼女にすると、彼女自身がした事が大きすぎて、私に対し何をすれば良いのか分からないと言う事でした。 遣り切れなくなってしまい、 あなたは『隠し事をしない』と約束をした二日後にこのメールを送り、この事は口が裂けても言えないのは分かるが、少なくとも彼氏がいる女性する事ではないし、自分との関係性は三万以下？これは裏切りじゃないか？この取引が行われたかどうかは分からないし、これ以降どうなったかは君の言葉を信じる他ないし信じたいと考えているけど、まず謝って欲しかった。そうしてくれる事を期待していた。こんな事があったけど、もうこんな考えを起こさずに済むよう、自分が支えるからもう二度と、嘘をついたり隠し事をしないで欲しい。 と、声を荒げながらも訴えました。しかし、その前の私の言葉彼女は本当に糸の切れた操り人形のようになってしまって、 実際はこの取引は成立してないの…本当にごめんなさい・・・と力無く答えました。 二人で話し合い、交際を続ける気がある事と同じ事を二度としない事、結局お互いの思いが強いからやり直そうと言う結論に至り、その夜は一緒に過す事にしました。 翌朝、彼女がいない。ものすごくやな予感しかしなくしたので風呂場に飛び込んだら、自殺を図っていました。自分は必死で彼女を抱え出し、心臓マッサージと人工呼吸を施すも、意識もなく心肺停止の状態にすでになっていたので救急を呼びましたが、搬送先の病院で亡くなりました。嘘をついて裏切ってごめんなさい、私と一緒に過した時間は人生の中で一番幸せで、世界で一番私を愛しているという遺書を残して。 客観的に見て、変えられない事実として、私の言葉が彼女を追い詰めたのは間違いありません。 そして、彼女は死をもって私への愛を訴えた。 私は、彼女に何をするべきだったのでしょうか。 鬱状態の彼女に話すことではなかったのでしょうか。 私は、彼女に対してもっと寛大であるべきだったのでしょうか。

彼女との復縁後について 初めて利用させて頂いてます。 相談に乗っていただきたいと思うのですが、タイトルにありますように、彼女（以前は婚約者という立場でした）との復縁後について、皆様の意見をお聞きしたいと思います。 私：２６歳♂ 相手２５歳♀で、友達という間柄での肉体関係が始まりで、気が付いたら彼女が私を好いていてくれました。当時、私は別の遠距離で付き合っていた彼女がいたのですが（つまり、浮気になります）、毎月夜行バスで通い続けてくれる彼女に惹かれ、結婚したいと思う程好きな気持ちを持つようになり、もう片方の女性に別れを自分から告げました。 晴れて、と言いますと卑怯だと思いますが、私たちは付き合う事となりました。 彼女は元々別の県に住んでおり、自分の夢だった仕事先の内定をもらったのにも関わらず、私が「一緒に生活していって欲しい」と伝え、内定を蹴り、知人も友人もいない私の地元へと来て、２人の同棲生活が始まりました。 そこから１年の間に、私の女性歴のせいで彼女を深く傷つけたり、彼女の実の母親が亡くなったり、心から会話をする友達も出来ずに彼女自ら問題を乗り越えなければならない、などといった激動の１年でした。 それでも日々の生活はお互いにおいて、今までの人生で一番幸せでした。それは、彼女自身の言葉でもあります。結婚なんてしなくて良い、子供なんて欲しくない、と思っていた彼女が、「生まれて初めて、そう思えた」と言ってくれた事もあります。 私が仕事をし、彼女が家庭の事をこなし、周りの私の友人や職場の方から見ても、「結婚するとしか思えない」といわれる程の仲でした。 そんな日が１年続き、彼女の新しい仕事が決まりました。小さな会社の事務員です。 事務員を選んだ理由は ・私と結婚して、出産した後も実務経験を積んでいれば落ち着いた時に自信を持って仕事が出来る との事でした。 私個人としては、彼女のする仕事は夜の仕事で無ければ何でも良い、落ち着いて出来れば、それが一番だと思っていたので、「そうか、決まって良かったね、これからも二人で頑張ろう」と話をしていました。 彼女が入社して１０日が過ぎた頃、会社から帰宅した私に彼女が言いました。 「おかえりなさい、いきなりでごめんなんだけど、明日会社の女友達と集まってお家に泊まりに行って良いかな？」 私は、過去に付き合っていた女性が自分の親友と浮気をし、フラれた経験があったので、その言葉を聞いて不安になりました。 けれど、彼女なら大丈夫さ、と思い「うん、ちょっと不安だけど、行ってきても良いよ。でも、出来たら皆でいる写真とか欲しいな」といいました。 彼女もそれをOKしてくれたので、不安も少なくなり、その日はいつも通り寝ました。 翌日、仕事が終わった後に彼女にメールすると、返事がありません。 電話を何回もしても、何の応答もありません。 まさかと思いましたが、自分に大丈夫と言い聞かせ平静でいようと思いました。 またその翌日。 午前１０時頃に彼女から「今帰ってるよ」と電話があったのですが、何やら様子がおかしい。 帰宅してから話す、との事でしたので、待っていると彼女が帰ってきました。 そうすると突然、別れ話を始めたのです。 「一人になりたい、仕事を始めてみて、優先順位がアナタから仕事へと変わってしまった。家事と仕事も両立できると思っていたけれど、なかなか出来なくて自分にイラついていた」等々。 私は「そんなバカな。彼女が大変な時はお弁当を作ったり、家事も手伝っていたんだから何かがおかしい」と思い、丁度その話し合いをしている時に彼女のケータイに着信があったので取り上げて見てみると、会社の社長と不倫していたようです。 私は気が動転して、彼女を打ったり、ものすごい不安から無理矢理体を求めたり、肩を持ってゆすったり、髪の毛を掴んで脅したり、自分でも今考えると訳のわからない行動を取ってしまいました。 彼女は、過去に男性へのトラウマがある事を知っていたのにも関わらず、自分の意識を優先してそんな事をしてしまった自分が恥ずかしいです。本当にあの時の自分を殴ってやりたいと思う程、後悔しています。 その日から、幸せは全て崩れ落ち、彼女の引越しを待つ日々が続きました。 その間も私は毎日のように彼女の不倫を責め、彼女自身も精神的に参った様子で、不倫の事で責めると虚ろげに「ごめんなさい・・・ごめんなさい」と、つぶやくだけでした。 しかし私の根本にあったのは、「もう一度僕を愛して、昔のように戻りたい」という気持ちでした。 彼女はすぐに仕事をやめ、相手とは連絡を取らないと言っていました。メールの内容や電話も隣で聞いていたので、「ああ、とりあえず相手とはもう終わったんだな」と思っていました。 ２０日程経ち、彼女の引越しが終わりました。 その翌日、彼女が熱を出していた事を電話で知っていたので、私が所持していた解熱剤等を、アパートまで届けました。 更にその夜、忘れ物を届けた際に家に上がり話し合いました。 何を言ったか覚えてない部分もあるのですが、途中から私は「何を言われても手は二度と出さないから大丈夫」と言い、続けて「昨日、また不倫相手の人とホテル行ってたのか？」と聞くと彼女は静かに頷きました。 ショックでした。もう二度と連絡を取らないと言いつつも、引越したその当日に会っていた事。 その時、私は「もう無理だ。こんな女を好きになっていた自分が恥ずかしい。ばかばかしい。勝手にしろ」という、今までに無い彼女に対する気持ちが湧きあふれて、思わず言葉に出してしまいました。 「お前なんかもう友達ですらいたくない。絶対にそんな事してたら幸せになんてなれない」等々。 すると彼女はこう言いました。 うろ覚えなので、ご勘弁を。 「本当は言いたい事が別にある。けれど今のあなたがそれを聞いたら、私をもっと嫌いになるからいえない」 私は「ただ、人して話を聞くから言ってみてくれ」と言うと、彼女は少しずつ、少しずつ言葉を紡ぎだしました。 内容は ・実は、不倫ばバレた当日から、相手と連絡を取らないといいながら、隠れて連絡して引越しの資金などを援助してもらっていた。 ・事件の当日からは、殴られた事から、ただ逃げたい思いで必死だった。 ・それからは、不倫相手の事が好きなのだろうと思っていた ・引越した当日、相手と会い肉体関係をもう一度持ったが、ドキドキもしないし、アナタの事ばかり思い出していた ・私に薬を届けてもらった時に、好きな気持ちを完全に思い出した ・けれど、言い出せなかった との事です。 私は何を思ったのか、泣きながらそう言う彼女を見て号泣し、抱きしめました。二人とも泣いてました。 「お前はどうしたいんだ？」と嗚咽交じりに聞くと、「アナタの所に戻りたい」と。 「じゃあ、やり直そう」と言って二人でやり直す事となりました。 二人で住んでいたアパートへの道、車の中でもう二度と離さない、すぐに指輪を買いに行こう、婚姻届ももう一度もらいにいこう、と彼女から言う程、もう２度離れないとお互いが決めたはずなのですが・・・。 実は、私はこれより以前に、彼女が万が一復縁したいと思った際、「戻りにくいといけないから家族には不倫のことは内緒にしておく」と言ったのですが、あまりにも辛くなって言ってしまうという過ちを犯しました。 車内でその事実を聞いた彼女は「土下座して謝りにいきます」と言いましたが、翌日の夜、寝る時に「分からない・・・頭がぐるぐるする・・・また好きか分からなくなった」と私に言いました。 理由は「言わないと言ってくれてた事実を言った。また殴られないか不安。昨日はキスしたかったのに、今日はキスしたくなくなっている。アナタの家族が既知なのを気にする」らしいです。 婚約していた頃は、彼女の性欲が強いくらいでしたが、全くムラムラしなくなっているらしく、その点でもお互いが不安に感じています。 その翌日、精神的にまいった私も「もう、アパートに帰れ。そんで不倫相手と上手くやれ。荷物をまとめるから」と、彼女の荷物をまとめ始めました。 すると彼女は号泣し、叫びながら「嫌だ！！戻りたくない！やめて！」と口にしました。 「じゃあ俺の事好きなのか！？」と私も声を大きくして問うたのですが、「好きの定義って何なの！？」と言う曖昧な言葉でした。 その後和解して、私が彼女に好かれているなと感じている時は、以前の彼女のように笑顔をたくさん見せてくれたり、デート中に腕を自分から組んでくれたりします。 しかし、私が彼女の浮き沈みのせいか、不安になり考え込んでいたり無言になると、彼女も不安になってくるのか、最近は手をつないだり、キスも自らはしてくれなくなっています。 しかし、必ず寝る時は抱きついてくるのです。理由を聞くと「安心できるの」と幸せそうな顔で言ってくれるので、今はそれが心の支えとなっています・・・。 現在、復縁してから１８日目程度です。 彼女は一体どういう気持ちなのでしょうか。皆様の見解を聞かせて下さい...orz 長文、乱文だらけですみません...

幼いころの娘は　身軽で　なんでも適度にこなし こつこつ何時間も練習するような女の子でした 小学生になり　習い事もたくさんしました　お習字 スイミング　英語　公文　エレクトーン　新体操 パソコン　好奇心旺盛の子供でした　中学になり　吹奏楽部に 入り　がんばっていましたが　娘は幼いころからアトーピーで そのことでいじめにあい　病気も含め　学校にいけなくなり 学校にあるカウンセリングルームにかようになりました そのことからクラブもうやめました　中２になり友達ともめたり 呼び出しを受けたりして傷ついていましたが　夏休みを前に 女友達と家出をして二週間帰ってきませんでした　やっと帰ってきて 学校にも行きましたが　夏休みに入り　また家出をしてしまい　かえる 交換条件が学校にいかないということで　それをのんで家にかえらしました ほかの学校に彼氏ができ学校にいかず　その彼も不登校で」毎日その彼の家に 通いました　これではいけないと　まずはカウンセリングルームから学校にもどり ました　娘の家での理由は本当によくわかりません　掃除がいや　遅くかえるとうるさい そういったものですが　なにかふにちいないものがありました。冬休み三学期から クラスにもどることになっていたのですが　その始業式の日に急性腸炎で入院してしまいました ７日にの入院でしたが　退院してからも調子がわるく　娘の彼氏が家にいりびたるようになり ました。その一週間後に私の同居の母が脳幹出血で倒れ救急車で運ばれ　そこから私は母親 彼は娘を介護するようになり彼は居候状態になりました　父親は夜勤状態でほぼ家にいてません 休みもアルバイトにでたりしていました　その後娘はクラスにもどれ学校にいくようになりましたが 娘が学校にいってる間も彼は家にずっといました　春になり高校受験をひかえた二人は学校に通うに なり　違う学校の二人は　すれ違いわかれてしまいました　彼にいたってはすごくかっこいいこだったので急にもてだし学校が楽しくなったのです　彼とつきあってる間もいろいろありました　彼が家のお金を盗んだり　別れ話のとき娘がカッターをとりだし　仲裁にはいった私にきりかってきたり　分かれてからの娘は少しおかしかったです　支えをうしない　落胆していましたが　すぐに俺がそんなやつわすれさしてやるというこがあらわれました　その男の子も多中で　二人は学校をさぼったりよくするようになり 娘は毎日彼の家に行き　毎週週末は泊まるようになりました　そのとき彼に今までの彼女も毎週とまっていた　前の彼女は妊娠して流産してしまった　一生にすもうなど彼にいわれていましたが　中学生がどうやって二人ですむのか？わからないことだらけでした　ある日彼が免許もないのに家にきたことがありました　びっくりしてしかりましたが　平然と公道を走ってきたのかと思いぞっとしてしまいました そのとき　彼の親にちゃんと連絡をすればよかったのですが　彼のお父さんは三人目だと聞いていたので　とまどっていましたが　数日後二人は　無免　ニケツ　ノーヘル　おまけにバイクは盗難車でつかまるはめになります　夜に警察に娘をむかえにいき　彼の親に誤りの電話をいれると怪我がなかっただけでもよかったですといってくださり　それ以降も彼が鑑別に入らないといけないかもしれない　あえなくなるかもしれないと　週末かえってこなくなり　厳しく怒ると娘は家出をしてしまいました　テスト前で受けないと高校にはいけない　私は　探しまわりまし　彼に聞くともう分かれたのでしらないといわれ 探偵まで依頼してしまいました　結局公園でみつけ　彼がつれて帰ると　家に二人でもどってきました テウトはかろうじて受けましたがぼろぼでした　数日後娘が病院にいくからお金をくれというのでお金を渡すと彼と病院と違う方向にいったので　かえってどこにいったのか聞くと産婦人科　結果をきくとまだわからないといわれた　なぜ妊娠したとおもったのか？行動がおかしいので私は娘のブログをチェックしていました　二人ですみたい　子供がほしい　などかかれていて　まさか？とおもっていましたが 二人はころをみはらかって　わざと作ったのです　男の子はできるとはおもってなかったようですが すぐ相手の親に呼ばれ　妊娠したことを誤られ　娘の体を思いうましてやりたいといわれました　私はびっくりしました　中学生のこどもが子供を生む＝親が面倒をみる　私には介護中母もいて　もし娘が分かれて帰ってきても　フローできない　そちらでいっさいみてくれるならというと　相手の親御さんも 家も無理といってきました　彼はうましてくれの一点張りで怖いぐらいでした　娘はつわりか　腸炎かずっと体調が悪く学校に通える状態ではなかったです　幼さからか保健の先生に相談し担任があわてて 家にきて　このことは　ほかにこうげんしませんご家庭で判断くださいといわれましたが　あの時私にはどうしても産むなどの判断ができませんでした　あまりに苦痛を訴えるので診断にいき堕胎をお願いしました　当日彼は娘にずうとつきそいました　麻酔からさめた娘はおなかが痛いといいってなかなか退院できず　最終に彼が負ぶいタクシーに乗せ　家に負ぶいいれたのですが痛くて我慢できないと救急車を呼び腸炎で入院しました・入院は小児科で１５歳以下は入室禁止でしたが彼は隠れて毎日お見舞いにきました　一度途中でテストを受けに学校にもいきました　１０日の入院でした　堕胎してから 彼は娘にさめたようなところもありました　堕胎の費用は彼の親がだしてくれました　後に腸炎で入院してるので負担は同じぐらいです　あるひ彼と喧嘩をし娘がお前のこどもなんかつくるんじゃなかったといい喧嘩になり　わかれました　娘はいつもどうりの些細な喧嘩でもどれるとおもっていたのですが今回は違いました後にしるのですが　次の日にもとかのともどっていました　それをしり娘は激怒し利用されたと彼にきれました　彼から誤りのメールがきました　嫌いになったわけではないいい思い出にしたいからと　私も納得がいかなかったですそんな軽い気持ちで子供をつくったのかとその後彼はおれらは家族だかろいってきましたが　その彼女ともわかれ別の彼女をつくるのです　娘はそのあともずっと彼を待っていました　高校受験　娘は私立も公立も合格しました　彼は私立公立二校すべて不合格 で春よりとび職になりました　そのかん　娘は彼の家にも何度もいってましたし　遊んだりしていましたがかたくなに彼が二人になるのを拒むのです　会うときは三人以上です　高校生になり娘に新しい彼ができました　彼は高校生で娘と同じ年です　娘も彼も学校をさぼるように　あとでしるのですがほぼいってませんでした　朝弁当を持たせいかせているのに　どこへいってるのか？彼は堕胎の彼ともあっています　命日の日に　悪いけど俺の変わりに娘とおまいりにいってくれへんといわれたそうです 彼は二学期になり高校を退学しました　時間ができアルバイトもしないのでずっと娘といるようになりました　夏に一度堕胎の彼に呼ばれ　娘とより戻そうとおもってるとかいわれたらしいです　そのとき二人は体の関係もあったようです　私にはおんなじおんなとしての娘の行動がおかしい？とおもうようになりました　あるひ帰りがおそくなり父親におこられるのを恐れ娘が帰ってきませんでした　そこから二ヶ月彼と家出して帰ってきませんでした　彼をつけ娘を見つけ出し両方の親と話し合いました　その間友達ともめ土下座した写真をとられ　学校に回され 学校にいきたくない　二人ですみたいと　彼の親はその夜にもうお付き合いをやめてほしいといってきましたが　二人は後にまたもどります　二人はラブホテルにいたのですがみつけたとき娘は奇声をあげ泣き叫びました　彼の親は一度心療内科を受けてみてはどうですかと私たちにいわれました　娘は彼の親にいわれ　おかしくないと証明したいのか私と精神科に行き　検査をうけ　そこで驚く事実をしるのです　知能指数が６０しかなく　判断能力がとくにない　としでいえば小学六年生程度　私は娘が いい加減に検査をうけたんだと信用していませんでしたが　もう一度子供家庭センターで検査を受け知的障害者と療育手帳　障害者手当て　すべて認定されました　友達とも何度ももめ　りんちをうけたこともあります　そのとき感じていたのですが　娘には喧嘩の理由がわからず相手がいつも一方的おこっていること　悪いことをしている認識がない　なんでも私に話す　そ点に疑問を抱いていました　 その後その彼ともわかれ　新しい彼ができるのですが　その彼とは現在進行形で一年過ぎましたが つい最近まで彼はうちに居候していました　春より家に戻り学校に通うようになりました　娘は昨年より まじめに学校に通うになり　今にいたっています　最近は夜遊びなど一切なくなり　毎日数時間もあらいものばかりしています　彼とは週末しかあいません　娘の男の子への依存　潔癖　友達関係 私にはどうやって　娘をうまく　指導していいかわかりません　子供家庭センターで面談をうけていましたが　担当が替わり指導もなくなり　これから大人になる娘にどう指導すればいいのか　おしえてもらえないでしょうか？娘が家出　非行をくりかえしてる間は私もおかしく　娘と怒ってでしか話せなかったですが　障害がわかり　理解ができてなかったんだと　怒ることはなくなりました 知的障害は世の中に埋もれているそうですが　娘の三人の彼も知的障害ではないかと疑う のですが　今の彼も含め　いかがでしょうか？

付き合って4年以上の50代前半の彼氏(バツなし、ずっと独身)がいます。私は40代前半バツイチ子持ち(小学校5年生の息子がいます)で、自由気ままに会ったりする事は出来ません。 彼は音楽の趣味があり、男女共に友達もとても多い人です。彼は友達のライブを観に行くのが日課で多くて月に5～6回、終電で帰って来るような感じです。 ライブがある日はどんなに私が会いたくても会ってくれません。一時期は一緒にライブに行っていましたが、行っても彼の友達だらけであまり仲良くも出来ず、彼にも放置されがちなので疎外感でいっぱいになり行く度に悲しくなってしまいます。 私とは週に一回会うペースです。 ライブ会場には女の人も沢山いて、彼も彼女達と話してる時はすごく楽しそうだし嬉しそうに見えます。この件で何度も大げんかになり、何度も話してきましたが、彼としては「普段仕事でストレスがすごい。ライブくらい行かせて欲しい」「私を蔑ろにしているつもりはない」「週に一回会っているだろう」と言います。 ライブ以外にも友達と飲みに行くことも多く、常に忙しい人です。 ライブに行けば沢山の友達に会えて、好きな音楽も聴けてその場こそ長年彼の居場所になっているのだと思います。ですが私は常に不安で寂しさが消えずケンカばかり。 別れた方が良いと思いつつ、大好きな人なので決心がつきません。 50代になっても趣味、友達が最優先の自由人な彼氏と上手く付き合って行く方法はあるのでしょうか。皆さんのご意見をお聞きしたいです。

女子大２年生です。別の大学に通う大学院生の彼氏と付き合い始めて４か月がたちました。 その間、イレギュラーな予定とかないんだあ、と驚くくらい彼は毎週２回、図書館で会いましょう、と私が都合があって会えなかった時以外は、図書館で勉強⇒帰りに少しお茶（寒くなってから公園は歩くだけ）⇒私のマンション前まで送ってくれてさようなら、を繰り返しています。勿論冬休みはさすがに、でしたが。 はじめは私の部屋に上がっていかないか訊ねてましたが、自宅から通う彼は「もう遅いから、親も心配するし」「明日も大学行かないと」と言われて、最近は気を付けて帰って、と逆にエントランスで見送るだけにしてます。 女の人と両想いになったのは初めて、と彼は言ってて、私の事を好きでいてくれてるみたいですが、直接好きとはあまり言ってくれません。何かあったら心配だから、と送ってくれるのですが、女の子の部屋の前まで行ってそのまま帰るってどうだかなあ・・・とも。 こんなことだったら、同じ大学にお友達の女の子をつくればいいのに、と思いつつ、わざわざ会いに行っている私もわたしですが・・・。 前、こんな質問しました。 https://okwave.jp/qa/q9550023.html また、部屋に誘ってみようかとも思うのですが、やめといたほうがいいでしょうか？ 友達も驚くくらい私もまじめに大学に通うようになったり（笑）、雑誌以外殆ど見なかった私が図書館で本を読んだり勉強したり・・・。今のままでもいいような気もしますが、彼との関係で、４か月もつきあってて、こんなのでいいのかなあ・・・と。 この後、彼とこのまま付き合って何か進展していくと思いますか？

付き合って3ヶ月の同じ会社勤めの彼氏がいます。私の方から告白をし付き合いました。 週一ペースでデートもしてくれるし、素の自分で居られて、一緒にいて楽しい人です。 ですが1度も文面でも言葉でも「好き」だと言われたことも無く、LINEも素っ気なかったりやり取りがないことが続きキスもそういう行為も無いです。本当に友達の延長という感じの関係です。さみしいと伝えても「ごめん寝てた」だけで終わらせられたり、スタンプだけ返されます。どうしても埋まらない寂しさがあり、ずっと前から悩んでいました。 彼との関係について悩んでいる時に、会社の新年会終わりに彼と美人の1年上の先輩がハグしているところを見てしまいました。周りに上司の方もいて2人は同じ苗字なので「生き別れの姉弟？！」と言われハグを進められたのか、先輩が抱きついてきたところを抱きしめたのか距離があったのでよく分かりません。お酒も飲んでいるし、はっちゃける場ではあると思うので仕方ないとは分かっています。でもショックではありました。先輩は付き合っていることも知っているし私のことも見えていたと思います。 彼にデート帰りにハグされたあとに「そういえば○○さんとハグしてたん見ちゃった。ちょっとヤキモチ妬いた。」とあんまり気にしてない風に笑いながら伝えると「見てたんだ。ごめんね。これからは自重する」とだけ言われたので詳細はよく分かりません。 結婚したいと思ったこともありましたがお金使いも荒くパチンコでよく負けたりしているみたいで現実的なことを考えると結婚は出来ないなぁって思い始めて、将来も考えられない、今も不安でいっぱいな状態が続き、なんのために付き合っているのかよく分からなくなり「友達に戻った方がお互いのためかなぁって最近よく考える」と言ってしまいました。 今反直なので日曜日に直接話そうということになりましたが、ちゃんとデートの時間も作ってくれて誠実な付き合いをしてくれているのに別れたいと思ってしまうのは幼稚な考えでしょうか。

友人と喧嘩しました。 元カノが友人の紹介だったのですが、心移りして、振ってきた元カノの主張ばかり鵜呑みする対応に腹が立ったからです。 私は距離を置くのも、相手と話をして決めたいです。 しかし、元カノも一方的にブロックしてきたし、友人も気に食わないならブロックすれば良いだろという主張で噛み合いません。 確かに、付き合いが浅い人なら一方的なブロックでも良いと思います。 友人は10年来の付き合いだし、恋人関係になるような人です。 こういう人に対して、一方的なブロックするのは自分本位と思ってしまいます。 ちゃんと、向き合って話し合い結論を出したいです。 私は変でしょうか？ 世間的な常識外れに私がなっていたらと思い、本音を聞かせていただきたく質問させていただきます。 宜しくお願いします。