- 締切済み
心の整理がつかなくて消化できない。
1ヶ月前に別れた彼氏についてどうしても理解できなくて心の消化ができません。 別れていて、恋愛感情が今でもあるとかではないのですが、彼にされてきたこと、言われてきたことが未だに忘れられません。 彼とは、2年近く前に出会いました。 私は学生で、彼は社会人で職人をやっています。 年齢は私が当時21歳 彼は当時20歳でした。 学年的には一個私が上になります。 半年間は、わたしが一人暮らしをしていて、向こうは実家から週に3回ほどきていました。 しかし、駅前で駐車場代もかかるので、僕の地元へ来て一緒に暮らそうと言われました。 わたしも未熟でした。だから同棲してしまいました。 でも一緒に住む時間が1ヶ月経つ頃には、合わないと気づきました。 喧嘩も多くなり、彼は同棲1ヶ月で出会い系サイトを使い浮気をし、その女性は40歳の人でした。 すごく傷つき、親にも帰ってこいと言われました。 でも、私は親の言うことは聞かずに、綺麗事を言うなら、もう一度信じよう、向き合おうとしました。 そのとき、手紙を書いて、彼は大泣きしました。 しかし、2週間後、またその女の人に自ら連絡を取っていました。話し合いの内容は割愛させていただきますが、また信じると言う話になりました。 しかし、次2週間後にフェイスブックで友達になっていました。その時、本気で別れ話をしたつもりでしたが、自分の弱さ上、別れられませんでした。 その時、もう一度だけチャンスをくれないかと向こうが言ってきました。だからこそ、受けいれたからにはと思って、そこから、精一杯自分なりに努力しましたが、どうしても彼に対して、嫌悪感、憎しみが湧き、また一緒に暮らしてる分、憎しみが大きくなっていきました。 そこからは喧嘩も多く、自分がヒステリックになっていき、瘦せ細り、栄養もろくに取れなくなりました。 しかし、浮気などは私が知る限りではなかったです。 10月に、妊娠をして、私は産みたいと思いましたが、彼は、養えないから堕胎してくれと言いました。 悔しかったですが、事実そう言うことであれば受け止めようとしました。その時、彼は送り迎えもしてくれなかったことに悲しさが湧き、それでも仕事だから邪魔ちゃいけないと思いました。 しかし、その後、堕胎した悲しみや辛さ、今すぐには治らないから、休日は一緒にいてほしいと頼みました。でも彼は、付き合いもあるんだからそんなの無理だよ、と言って飲み会に行きました。 すごく辛くてあたり散らかしましたが、彼がある日大泣きして帰ってきたのです。 なぜ、泣いてるの?と聞いたら親友に、中絶のことを話したら、本気で怒られた、俺だって子供欲しかったよと大泣きしてる姿を見て、正直ホッとしたと言うか、この人にも心があるのかなと思いました。 しかし12月、私が海外旅行に行ってる間に、高校の同級生とホテルに行きました。 その事実が発覚したのは、私が彼のことを信じられずに、携帯をみたことでした。 もう、あの浮気の時から頑張ろうと自分ですればするほどに、彼のことが全く信じられずにいました。 好きなのに、信じたいのにと思うのに、現実は疑って疑って、ヒステリックなることで自分はストレスを発散してました。ヒステリックは具体的に、彼を叩いたり、夜急に発狂して家から飛び出したり、壁に頭を打ち付けたり、リストカットでした。 甘えかもしれませんし、彼のことをそれで傷つけてることもわかっていましたが、それでも離れられない自分がいました。 そのことが発覚し、彼は次開き直りました。 ごめんね?でも、同級生とはホテルにはいったけどやってないと言うのです。 なんかその時、もう自分が破壊されたと思います。 もう彼に洗脳されて、彼の言ってることが正しいのかもしれないと言い聞かせてました。 でもその事実が発覚してから、ヒステリックはどんどん加速し、デートした帰り、普通ならなんでもない一言なのに、腹を立てて暴れまくったり、最終的に頭を二針縫わす怪我までさせました。 そんなこと、したくないのにです。 でも、話しててもいつも上から目線の態度が私の気持ちを逆上までもっていき、込み上げるものがもう抑えられなく、理性が効かなくなっていました。 その3ヶ月後に、元カノと連絡を取っていました。 何気ない会話でしたが、いつ暇?と聞いていて会うつもり満々な会話でした。 その時、彼に別れようと言われました。 俺は、結婚お前とは考えてないんだよね、だって仕事が大事だし、ヒステリックになるお前にもう疲れたんだよね、だから別れてと言われた一言もすごく傷つきました。 その後に、中絶したこと、俺の母親が知ってしまって、それを聞いた時に俺の母親は言ってたよと話を続けました。 なんていったの?と言うと それ、お前の子供じゃねーだろ?てか、本当に堕したのかよ、お金目的じゃねーの?と言ったそうです。 それを聞いて、彼はパニクって俺も疑ったと言いました。 もうその言葉を聞いたときは、死ぬほど泣きました。 でも彼は、明日の仕事の為に寝かせてくれよ!と怒りながら寝ていました。 次の日、もう一度、別れようと言われ、俺は一年間頑張ってきたと言われました。でも別れようと言われた事実より、彼に別れようって言われたことが悔しすぎて引き止めました。 しかし、自分の中でハッと目覚めたものがあり 自分に問いました。 ここで幸せを描けるのか?私が今引き止めたらお互い変わらない、私はもっと変わらない、引き止められて頑張って自分は1番傷ついた、彼もきっと頑張ることで傷つくかもしれない、だったら黙って出て行こうと思いました。 その次の日、荷物をまとめて出ていきました。 その後、彼に、一言くらい声かけてよ、お前がひきとめたんじゃん?別に来るもの拒まず、去る者追わずだからいいけど言われました。 私は幸せになってねとだけ言い残しました。 3週間して、お金を9万円貸してたので、そのお金の話をしようと思い一度連絡しました。 そしたら、9万円は家を出る時にかかるお金から差し引くと、返せないと言われました。 一度、最後に思ってることを最後言うチャンスだと思い、お金のこともあるから電話しようといいました。 その時、中絶した時に言われた母親と貴方の一言。 そのことが許せなくて、嫌悪感で、私を傷つけたと同時に、産まれてこれなかった赤ちゃんまで否定された気持ちになるんだといいました。 だから、エコー写真とか捨てて、もう背負って欲しくない、貴方の子供と思って欲しくないといいました。 彼の答えは、いやそれは無理だね、俺の子供だし、それは君に言われる筋合いないから。と言われました。 あーだこーだ話してるうちに、俺、次付き合う彼女も決めたんだと言われて、好きにすればいいと思いましたが、なんか悔しい、なんで私ばっかり悲しい過去を今過ごさなければいけないのと思ってしまいました。 彼には、俺のことなんて嫌いになって早く忘れろよ、俺みたいなのに捕まったら人生終わりだからな、と言われました。 なんだか、スッキリはしなくて、まだ心の中で 向こうの母親に言われたこと、彼に言われたことに憎しみしか湧きませんでした。 後日、母親にそのことを話したら 母親は、貴方は勝手に出ていった、だから20歳もすぎた子が、もう少し考えるべきだったと反省しなさいよ、でも、向こうの母親の一言は許せない、同じ女として許せない、と言ってくれて、向こうの母親に、電話をしてくれましたが、彼の母親は、てめーの娘がうちの息子に何したか分かってんのか?!二針も縫わす傷負わせたんだぞ、中絶?うちの息子の子じゃねーに決まってんだろと言ったそうです。 なんだかもうどうでもよくなりました、そんな人間なのかと。 でも、私が間違っているのか、私の感覚がおかしいのかそんなことを毎日思いながら日々過ごしています。 私なら、今すぐに彼氏を作ることなんてできないし、それは未練ではなくて、なんだか人としてできない気がします。 また、妊娠をさせた事実について一瞬でも疑ったのに、彼はなぜあの時泣いたのか、本当の涙ではなかったのでしょうか? ちなみに、彼の家庭環境は 現在 内縁の夫と母親と兄弟2人です。弟と妹がいます。 彼は、1歳の頃に離婚した間にできた子供です。 その後、母親が再婚し、その再婚相手の間に兄弟が2人できました。しかし、2人は可愛がるのに、彼は10年、ひどいDVを父親から受けていたみたいです。 その時に、母親にオメーも悪いんだよと言われた一言が傷ついたと言っていました。 私の家庭環境は 母親 父親 弟 わたしの4人です。 父親は義理の父親ですが、義理の父親との間に子供はいません。 お金持ちではないですが、ある程度裕福な家庭であると思います。 家庭環境に違いがあり、理解できないのでしょうか? それとも私が異常な感覚や価値観を持っているのでしょうか? なぜか、わからないのです。 でもすごく苦しくて、辛いです。 別れられたのに、楽しくありません。 自分で出ていったのに、楽しいことを見いだせなくて 私が悪いと思います。二針縫わせた罪でしょうか。 しかしヒステリックになったのは、貴方の浮気だろとも、同時に思います。 回答者様たちは、文面で見た感じ 彼の人間性や価値観などどう思いますか? 私がまちがっているのでしょうか? 是非、いろんな観点から、私の悪いところも教えてください。そしておかしなことがあったら教えてくだはい。
- nako0830
- お礼率0% (0/3)
- 人生相談
- 回答数3
- ありがとう数0
- みんなの回答 (3)
- 専門家の回答
みんなの回答
- haluhalu33
- ベストアンサー率31% (22/70)
ものすごく。 辛い想いを沢山されてきたことが、 伝わりました。 彼が悪い。 あなたが悪い。 そのどちらでもなく、 そのどちらでもある。 あなたが、今、したいように、 判断して下さい。 大切なあなたの心を守るために、 許せないことがあるのなら、 今は、許さなくていい。 でも。 幸せに、生きたいのであれば、 もう少ししたら、 全ては、自分次第だということに、 気がついて下さい。 あなた自身が、見たいように、 彼を、その出来事を、見ているということ。 あなたの人生を、これからは、 自分自身で、責任を持って幸せにする、 と、 決める日が、 ちゃんとやってきますので。 それまでは、 したいように。 沢山泣いて、沢山、人に甘えて下さいね。
依存しちゃってるんだと思いますよ。共依存。おたがい嫌な思いして、傷ついてるのに自分のせいかなとか相手にもいいところはあるしと思うとまたさやに戻ってしまう。そしてまた傷つけあうの繰り返し。いまはつらいですけど別れて良かったと思います。それにもう別れたんですから相手のこと分析したり考えたり自分のことももう振り返ったりしても、厳しいようですがメリットは何もないので辞めたほうが良いと思います。男の人に号泣されると動揺しますよね。わかります。でもそれに惑わされてはいけないし、現にもう堕胎と言う身体的苦痛まで負わされていて、慰謝料もなにも要求せず別れた、他の人も書いてますが争える案件だと思いますが、その間否応なしに向こうとまた関わり合いになるわけだし、その間、あなたも向こうも気持ちが不安定だからやっぱりやりなおしたほうがいいのかもとか よけいこじくれたことになることが目に見えてます。なので今は別れて正解だったと思いますし、別れたなら相手の分析はもうやめて自分のために時間使ってあげてください。あなたも多少なりとも相手に依存していたんです。向こうもですけどね。これから有意義な時間過ごされますように
- TOMONARI SEIJI(@seijiadb07)
- ベストアンサー率21% (119/543)
相談者化していますね。文面のままなら当たり前でしょうか。もはや女性の独り暮らしは危険にしか聞こえません。危険という情報があったにも関わらず、事実上の精神的肉体的な苦渋を与えられたというのは不名誉極まりないです。 ここで相談内容が流れ消えてしまうより、きちっとした相談として法律事務所など探された方がいいと思います。 事を荒立てるようですが、また言い難いですが、遊び感覚のない人に遊び相手にされたとしか思えません。そんな人をそのまま野放しにするには危険です。 公にしないまでも、声を上げる事は必要です。 弁護士さんに頼むとお金がかかるでしょうが、第三者に頼るのがよいと思います。
関連するQ&A
- 恨む心
こんにちは。 先日、叔父(70歳)が来た時の話です。 叔父は一度離婚して再婚しています。 再婚相手はとてもいい人で子供はいませんが 幸せに暮らしています。 なのに今だに母親(私の祖母)のことを恨んでいます。 亡くなって10年。生きていたら93歳です。 それというのは叔父が小さい頃に父親が亡くなり その当時、私の母と叔父を母子家庭で育てるのは 難しく再婚したそうです。 その再婚した新しい父親に虐待を受けたということ なのです。その父親は50歳で亡くなり、 それから祖母はずっとひとりでした。 生きてる頃から「お前があんな男と再婚しなかったら 俺はこんなにならなかったんだ」と言い続け 亡くなってからもなお、いい続けます。 その時の顔は凄い形相です。 確かに虐待はよくないことです。 義理の父親を恨むのはわかります。 でも母親に対する恨みのほうが大きいのです。 そして亡くなってもまだ恨み続けている心理が 私にはわからないのです。 私の母親はもう過ぎたことだと自分が家庭を 持ったころから恨みは無くなったといいます。 その差は何故なのでしょうか? 男と女の違いでしょうか? よろしかったら意見を聞かせてください。
- ベストアンサー
- 恋愛相談
- 心の整理ができません。
初めまして 現在臨月で今月中か来月頭には出産予定で既婚専業主婦です 元カレの彼女さんが妊娠し、激しく動揺してしまい涙が止まりません 元カレとは去年12月末に別れました というより、私の浮気により別れました 今の旦那と付き合いつつ元カレとも付き合いを続け、といった関係でした 元カレとは4年近く付き合っていて結婚も意識していました 彼は元々幼少期に父親から虐待を受けていました 現在は分かりませんが私と付き合っている時は精神病院にかかっており、安定剤を服用 アスペルガーと診断されています ですが、お母様は彼に彼の病名はアスペルガーだと知らせていません 彼がアスペルガーだと知ったきっかけは高校時代です 当時彼が問題を起こし、担任の方から「あの子はアスペルガーだから」と忠告を受けました カッとなると手が出てしまいお母様にも手を上げ、お世辞にもいい彼氏とは言えませんでした 何度か私も手を出されましたが、彼ばかりに問題があるわけじゃなく私にも問題があるのだ 自分の感情をコントロールできない彼の代わりに私が変わろうと 彼に対する態度などを変え、別れる前1年ほどはそういう暴力はありませんでした 彼は徐々にですが変わっていきました、が 私の方が疲れていくのを感じていました 私の両親は彼が私に手を上げたこと、アスペルガーだからと病気だからと甘えている、と嫌っていました 彼のお母様も私を嫌っていました こんなに不安定な環境なのになぜ4年近くも続いていたのか今でも不思議です 付き合って3年半になってからです 彼との将来、未来が全く想像がつきませんでした お互いの両親に嫌われて、修復不可能な溝もあり、彼もアスペルガーがあり高校を中退し 中卒ということで私の両親は「あなたが大変な思いをする」「なんであんな男を?」「次会っているのを見かけたら私はあの男をタダじゃおかない」と外出する度、食事の度、四六時中言っていました そうこうしているうちに、精神的に疲れ果て、自殺を考えたこともあります このままでは駄目だ、でも彼と幸せになりたい、でもお互いがお互いを悪くしていってる、と 悶々としているうちに気付けば海に浸かっていることもありました その当時は友人にも迷惑をかけ、叱咤されました 彼も「俺がこんなだからだよね、ごめんね」と言ってくれていました 彼は根拠の無い自信を持った人です 私の両親のことも彼のお母様のことも根拠の無い自信で認めさせようとしていたみたいです ですが、いままでのこともあり、「根拠の無い自信でなにができるの?」とたびたび思っていました それから今の旦那に出会いました 旦那はバツイチ子供が1人いました 初めは、人生についての相談をする先輩のようでした が、旦那が私を好いてくれたらしく「◯◯(私)を支えたい」とお付き合いの告白を受けました でもその時は彼と付き合っていて「ごめんなさい、もう少し時間をください」と1度は保留にしました 旦那はずっと待ってくれていました ある日彼と会ったとき、「私の両親とあなたのお母さんとこうやって複雑だけど上手くやっていけるかな?」と尋ねてみました 「根拠はないけどもしかしたら◯◯の親にも認めてもらえないかもしれない それでも、俺は◯◯との将来を考えてるよ」と返ってきました 嬉しかった反面、やはりこのまま彼といても進展はない。 夢だけじゃ駄目、現実はそんなに甘くない 彼との将来は不安でした ですが運命を感じて、喜怒哀楽ふたりで過ごしてきたのも事実でした それでもその時の私には現実的な旦那が魅力的に映りました その日彼に別れを告げました 彼は戸惑っていましたが、私が決めたならと別れを受け入れてくれました そして旦那との交際が始まりました 彼とは違い落ち着いた人で、さすがは一度は家庭を持った人だな、と思いました 彼との決定的な差は、やはり理性があるところでした 口喧嘩になっても旦那は声を荒らげるようなことはせず、私の意見をうんうんと聞いてくれる人でした そして旦那といて疲れることはありませんでした いつでも私をきずかってくれて、むしろ私の方が彼を疲れさせているんじゃないかと思う程でした ですがある日ふと彼のことを思い浮かべ、私にもっと旦那のような器の広さがあったらうまくいっていたんじゃないかと後悔するようになっていきました ちょうどその時彼から「やっぱり俺には◯◯が必要だった」と連絡がきていました なぜその時、彼からの連絡を無視し関係を絶たなかったんだろう、 なぜその時、旦那に別れを告げられなかったんだろうと今でも後悔しています その日から彼と旦那の二重交際が始まりました 嘘はいつかバレる、そうです 旦那に「彼氏のこと忘れられないんじゃない?」と言われ、私は全てを打ち明けました それから旦那は彼を呼び、3人で話す事になりました 彼は意味がわからないといった様子でしたが、旦那は全てを知っている上で、といった様子でした 旦那から一応ね、と妊娠検査薬を渡され検査すると、陽性 彼は愕然として「下ろせ、そんなガキ」と怒鳴り散らし、旦那が制止しながら「◯◯が産みたいなら俺は責任持つよ」と言いました 私は下ろしたくありませんでした 元々子宮が弱く子供ができるかも分からないような私が妊娠していた 産まれてくる子供に罪はありません そんな授かりものを摘むことなんて考えられませんでした そうして、彼とはその日に完全な決別 旦那が認知し、私と結婚したいと言ってくれました それから月日は流れて、私はもう臨月 私と別れて1ヵ月、彼には新しい彼女さんができていました 旦那は彼との決別から定期的に連絡を取っていたらしく彼女さんができたことも旦那から聞きました 妊娠中ということもあり、情緒不安定なのは分かっているんですが、彼に彼女ができたという事実を知り戸惑った自分がいました そして彼女さんと付き合い初めて2ヵ月で彼女さんの妊娠 今の彼女さんとは全てがトントン拍子に進んでいました 私の時には全てが上手くいかなかったのになぜ?と思いました 彼女さんのSNSを覗くと「超幸せ」「こんないい男に出会えて手放してくれた元カノには感謝してる」「◯◯(彼)が元カノのとこ戻るんじゃないか不安」と なんともいえない気持ちになりそれからは見るのを辞めています 「◯◯(彼)の子を授かりました~!幸せになります!今5ヵ月です!すごい幸せ!!」と友人のタイムラインから流れてきてちょうど目に入り、 動揺して涙が止まりません 彼には幸せになって欲しいです 戻りたいという気持ちはこれっぽっちもありません 私も母親です これから産まれてくる我が子、それに旦那と幸せな家庭を築いていくつもりです ですが、涙が止まらないんです なぜでしょう やはり未練があるんでしょうか? 今の自分が情けなくて仕方ないです
- 締切済み
- 恋愛相談
- どう心の整理をつけたものやら
家庭内別居生活も8ヶ月。家計は適当に分けて生活しています。子供は3人で来年の4月には離婚届を出すことを上の2人(11歳と9歳)には話しました。覚悟はできているようでした。離婚後は上の二人を私が、末の娘(3歳)を家内が引き取ると家内は言っています。しかし、これは確定したものではないのです。理想では夫婦仲が悪くても婚姻関係を維持したいとは考えています。子供たちもそれを望んでいるからです。こうなった原因は私自身にもあるので、別居して家内に新しい男性が見つかるまでは扶養してあげてもいいかな、とも思います。しかし、子供たちはともかく、なんでこんな女の食費やテニスや携帯の料金の面倒をみなけらばならないのか?と腹の立つこともあります。時が自然に解決する、私はそういう考えのできる人間ではないので、白黒をつけて次の人生を考えたいのです。どうなるかわからないことを考えてしまう自分も情けないのですが、無駄な時間を費やしたくない思いです。
- 締切済み
- その他(結婚)
- 心の整理がつかないです
女子大生です。 二ヶ月半くらい付き合った少しまえに彼氏と別れました。 別れるに至るまでにここにかけないくらいたくさんのことがありましたが、まだ心の整理がつかないです。 別れた理由は、大雑把にいうと ・彼が連絡もなかなか取れず、話し合いをするのもなかなか出来なかった&変化がなかった ・元カノと家庭の事情で別れた直後に私と付き合ったため、元カノのことが頭を常によぎり不安で精神不安定だったこと です。 このまま付き合いを続けていても辛いだけだと思い、大好きなまま別れを告げました。 別れた方が良かったことは明らかだったし、彼と付き合ったことで学んだこともたくさんあります。 でも、彼に大事にしてもらえなかった事実や、元カノさんがずっと一番だったことだという事実が、とても辛いです。 付き合ってる時は、「いま付き合っているのは自分だから」と言い聞かせて頑張ってましたが別れたらそれが浮き彫りになってきて苦しいのです。 彼とは本当いろいろなことがあったのでもう恋愛するのがこわいです。 でも、やっぱりパートナーがいた方が精神的にも安定するし楽しいし、癒されるし心も満たされます。でももう恋愛で傷つくのがこわいんです。私のこと本気で好きになってくれる人なんていないんじゃないかなと思ってしまってます。 コンプレックスだらけの女なんです。不細工で自分の顔なんて大嫌いです。 もちろん忘れていた自分磨きも頑張ります。でもやっぱり恋愛はこわいし、でも……… という風にジレンマや矛盾がおきて、別れてからもうすぐ二ヶ月経つというのに最近毎日泣いてしまいます。 夢にもしょっちゅう彼が出てきます。 どうしたら心の整理ができるのでしょうか… 乱文で申し訳ありませんがアドバイスお願いします。
- 締切済み
- 恋愛相談
- 心の整理
ある理由から、彼と別れたいとずっと思ってます。でも心がついてこないんです。 考えてしまうので、毎朝起きるのも辛い。笑えてない自分が自分でも分かる。 親にも『大丈夫なの?』と言われるくらいなので、多分顔に出てるはず。 誰とも話したくない。誰とも接したくない。こんな精神状態。 彼以外に、素敵な人なんていくらでもいる!って思えるんです。なのに、、、 自分がバカすぎて。もうこんな状況から解放されたい。今の私はどうかしてます。 どうやったら、別れを決心して前に進めるのか。 ここまで読んでくださり、ありがとうございます。 ある理由とは、 彼はバツイチで実家に戻り生活してます。その実家に、元奥さんとの子供たち(三人)が頻繁に泊まりに来てます。元奥さんが送り迎えをしてます。 その頻度が、ほぼ毎日、、、。ほぼ毎日、毎週、元奥さんが出入りしてます。もうそれに耐えられない。心が持たない。 子供たちのためとは言え、、、 子供たちの学校へは、彼の母親が送ってます。 そんな状況、付き合う前に聞いてなかった。付き合って一年ほど経って分かったこと。 どうして分かったというと、平日に彼と電話していた時、子供の声がしたので、平日も泊まりに来てるの?とびっくりして、状況を聞いたんです。そしたら、平日週末関係なく、いつでも泊まりに来てるということが分かったんです。 こんな状況が分かっていたなら、私は彼と付き合ってなかった。別れたい。どうしたら別れきれるのだろう。
- ベストアンサー
- 恋愛相談
- 悔しいけど、気持ちの整理もできません。
以前に彼の浮気のことで相談にのってもらったのですが、 あれから、彼の改心を期待したもののだめでした。最後に期待をこめて携帯を見、事実を再認識した時、別れる決心がかたまりました。とはいえ、少し未練もありました。 何も言わずに別れるつもりだった。でも最後に彼の携帯から浮気相手に「彼女がいる」と分かる内容の短いメールを送りました。手が震えました。醜い自分が出てしまったと思います。 彼に別れを告げたとき、彼はそのことを知らず、まだわかれたくない、大好きだと言ってくれた。内心とても嬉しかった。 でも、相手の子から彼に「彼女がいるなんて知らなかった。ごめん」というメールがきて、彼は、私を怒りました。好きだったけど、信頼を失ったと。 そして、相手のことは、単なる友達でむこうがしつこくて困っていた。何の感情もない。ただ、友達としては付き合っていくつもりだったのに。と言い、今回私が唐突なメールを送ったことで、相手にも悪いから、 何らかの事情説明をするつもりだといいました。 私は、彼が自分の都合良いように言い分けをし、今後も相手と関係を続けるのではないか、と 考えると、とても悔しいです。浮気相手に、私から一言なにか言ってやりたい!と メールを書きました。彼氏が私にした説明と、突然のメールしたことを謝る内容です。相手には、彼から離れてほしい。でも送信してよいものか。自分が惨めな気もします。でも、気持ちもおさまりません。メール、しないほうがよいのでしょうか? また、彼にはメールのことをかなり責められました。私がしたことはどれくらい許せないことですか?一度は別れると決心した彼です。でも、自分へのプライド、どんなことを言われても100%は憎めない彼、相手の気持ち・・・いろいろ交錯して止まりません。客観的なご意見ください。彼とは距離をおいている状況です。 http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=915915
- ベストアンサー
- 恋愛相談
- 親 浮気
はじめまして。私は高校生です。 私の家は少し前に父親の浮気が発覚して離婚しました。 最近母親の様子がおかしいので 内心悪いと思いつつも母親の携帯を確認したところ、 愛してるとかだいすきだよ というようなやりとりがありました。 その相手は私も知っている家庭を持っている男の人でした。 私には弟が2人います。 ふたりとも中学生でこの事実を 伝えようかどうしようか迷っています。 父親も家族ぐるみで仲のよかった人と 浮気をしていたので、 さらにこの事実を伝えてもよいのか・・・。 いったい私はどうすることが 一番弟にとっていいのでしょうか。 私はどうすればいいのでしょうか。
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 私は心が狭いのでしょうか?
主人の両親・妹について「ん~」と思ってしまう事があります。 1)主人の妹(某話題のテレビ局勤務の25歳)と、ある場所に行く為に、タ クシーに一緒に乗ったのですが、その際の支払いは私。 タクシーが止まり、ドライバーが料金を言うと、当たり前の様に私を見 て、お財布一つ出そうともせず、降りてからも一言も無し。 2)数回、主人の母親と私の母親と主人と私と子供の5人で食事をした際に、 私がまとめて払ったのですが、私の母親は「いいのかな?大丈夫?」と 聞いてくれたのに対し、主人の母親は当たり前の様にお店の外に出て待 ってました。食事代に対しての一言も無し。 3)私の母親と主人の母親が一緒にタクシーに乗った際も、私の母親が出し たらしいのですが、「ありがとうございます。」で半分出す云々の一言 もなかったそうです。 4)結婚式はせずに、食事の場だけをもうけたのですが、主人の親・妹から は祝儀やお祝いは一つも無し。 5)先日、主人の母親が入院し、お見舞いに行った際に、自分で歩けるて売 店にも行けるのに、お見舞いにきた主人に自販機で飲み物を買ってきて ほしい、私の母親に何か読む物を買ってきてほしいと頼み、お金を返す 返さないもなく、「ありがとう」とお礼だけです。 主人の母親と父親は別居中で、お金の面も苦しいという話は知っていて、理解していましたが、「貧乏だから・・・」の一言で済む話ではなく、常識的におかしいと思います。 うちは貧乏だから出してもらえる物は、「見ないふり」もしくは「ありがとう」で切り抜けようというのが感じられて、理解出来ません。 私の母親も「お金を持っている身内には、少し出してもらうのが当たり前って感じだね。。」ってつぶやいていました。 皆さんはどう思いますか?
- ベストアンサー
- 恋愛相談
- 彼女の浮気 心の整理の仕方が分かりません
付き合って2年になる彼女がいます 1週間程前、付き合って1年程の頃に浮気をしていた事をしりました 交流サイトで知り合った人との1度きりの浮気のようでした 私自身浮気をされたのは始めてですし 彼女がまさか浮気するだとは到底信じられない事実でした その当時仕事が忙しく家に帰るのは週に2度 心身ともに疲れ果て彼女の事はないがしろになっていました 私にも非があったとは思います 現在彼女は浮気した事を心底反省している様です 私も許すと伝えました ですが許すと言っても彼女と会っている時その光景が急に頭に浮かんできて 彼女に触られたくない、汚い、裏切り者・・・等 色々考えて今まで通り接する事ができません(彼女の前では極力やせ我慢) 夜寝る時になると毎日浮気している光景が浮かんできます しかし彼女にあたってこれ以上お互い傷付け合いたくはない 感情をどこにもぶつけれない もう自分が自分ではないように思います 我慢出来なくなり人生で初めて自分の手首に傷をつけてしまいました そして彼女に会いしばらく距離を置いてほしいと伝えました こんな状態のまま付き合うのはお互い傷付くだけだと思ったからです 精神的に落ち着いてから今後の事を考えたい 別れる事になっても受け止めてほしいと伝え今にいたります 彼女は別れる事もあると聞いたとき本当に後悔していました 私は別れる選択はなるべくしたくありません 同じような経験をされた事がある方はどの様な判断をされたのか教えてください 今の状態も教えてください
- ベストアンサー
- 恋愛相談
- 自分の価値を見い出せない。
30代の既婚女性です。 20代の頃、今の夫(当時交際を始めて3年程)の子を妊娠し、中絶しました。 二人とも社会に出ており、経済的に結婚も出産も可能だったので、彼は腹を決め『結婚しよう』と言ってくれました。 でも、私は中絶を選びました。 中絶する理由の8割は、『順序の違う妊娠を両親(特に母親)が知ったらショックで死んでしまうに違いない』 残りの2割は、『彼は浮気性なので、父親の浮気が原因で離婚になったら子供が(自分も)かわいそうだ』と思ったからです。 でも彼には本当の気持ちを打ち明けられず、『まだ子供は欲しくない』の一点張りで同意してもらいました(現在は彼と結婚しており、結婚を決める際、この時の本当の気持ちは話しています)。 私は、お腹の子の尊厳や彼の気持ちなど全く無視した決断を下しました。 しかし、中絶後すぐに罪悪感と自己嫌悪に押しつぶされました。今もその気持ちは消えません。当然の報いです。 私は一生子供を持たない、こんな自分が親になって良いはずがない、結婚もしたくないと思っていました。 その後も彼の浮気など色々あり、別れたり戻ったりしましたが、避けては通れない中絶とゆう過去をもう一度受け止め、二人で乗り越えよう(いずれは子供を持てるようになろう)と言われ、結婚することにしました。中絶から10年経っていました。 『自分は親になるべきではない』という気持ちを完全に拭い去れたわけではありません。 ただ、なんとか二人で前向きに生きていきたい、精神的にも親離れをして自立したいとゆう気持ちで結婚を決めました。 その際彼に、浮気は本当に嫌なので、浮気をしたら離婚すると言いました。 結婚してからも彼は何度か浮気をしました。私は彼を愛していたので我慢していました。 きっと浮気をしたくなるような結婚生活だったのだと思います。私にも非があるのだと。 ただ、子供が欲しいと言いながら、浮気をする夫が理解できませんでした。 今回の浮気は、ようやく私も心が動いてきた矢先のことだったので、特に許せませんでした。 彼には『もう浮気を我慢したくないので、離婚したい』と言いました。 彼は浮気したことを心からを詫び、やり直したいと泣いています。今でも二人の子供が欲しいと。 しかし、私は既に、妊娠、出産にリスクが伴う年齢に差し掛かっています。中絶もしました。仮に望んだとしても子供は授からないかもしれません。 私は母親に厳しく躾けられ、母=非常に重たい存在であり、やさしさや包容力とは無縁なイメージです。 子供の頃から自分で物事を決めることを許されず、自分の意見を表に出しづらい性格です。 私は母親に愛され足りなかった(と思っている)部分を、ずっと誰かに求めていました。 それが若いころ出会った彼(夫)であり、彼ならこの寂しさから私を救ってくれると信じていました。 私の欲求はすべて彼に向けられました。 彼の愛情欲しさに、一生懸命料理を作ったり、楽しませたり。 でも、期待通りの反応を示してもらえなかったり、受け入れられなかったりすると、ひどく落胆します。 更に、浮気をされれば、自分の存在を否定されている気持ちになります。 裏切られる度に、自分は彼にとって何だったのか、いっそ嫌いと言ってくれた方が楽なのにと思います。 非常に極端な考え方になり、0か100でないと気持ちが収まりません。 しかし私が別れを切り出すと、彼はひどく反省し謝ります。泣いて詫びたこともあります。私は結局情に流されてしまい、堂々巡りです。 私はゆるぎない安心感や、愛情を欲しています。そもそも、それは母親に求めるもので彼に求めるのは間違いなのでしょうか? 今現在、浮気に対する怒りは無くなりましたが、彼との信頼関係はまだ修復出来ず、子供を持つことにも前向きになれません。 離婚をすれば、彼に振り回されることもなく楽になれるだろうと考えています。 反面、離婚したからといって、中絶の過去や愛情不足などの根本的な問題から逃げているだけで、楽になれるのは一時的なものだとの思いもあります。 彼とはここ数か月、離婚やその他についても色々話をしていますが、ひどく落ち込んで離婚したくなったり、その翌日には情に流されて離婚を思いなおしたり、感情が定まりません。 彼は、結論を急がなくても良い。落ち着くまでゆっくり話し合おうと言っています。落ち着けば、自分(彼)のもとに戻るだろうと思っているところがあります。 ひとつ自分の中で解っているのは、私はもう自分を卑下したり、価値のない人間だと思って生きたくないとゆうことです。 その為にどうすれば良いのかがわかりません。 長文、支離滅裂で申し訳ありません。 気持ちを切り替えるきっかけが欲しくて、質問させて頂きました。
- 締切済み
- 夫婦・家族