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結婚2年目で、0歳の子どもがいます。 価値観の違いが積み重なり、ケンカが絶えず、別居して3ヶ月が経ちました。 奥さんと子どもは 奥さんの実家で暮らし、こちらは一人暮らしとなっています。 話し合いでは解決できず、夫婦どうしのケンカはもう仕方ないことだといったん諦めています。 せめて月に1回 面会し、そのときに養育費を払う形でどうかと伝えていますが、それすらも忙しいことを理由に子どもと会わせてもらえていません。 結婚してからこのような建設的な話し合いができないことがしょっちゅうで、今後どうすべきか悩んでいます。 子供を授かったことがわかったときも、悪阻がひどくなり、妊娠2ヶ月目で奥さんが仕事をやめることになりました。 やがて奥さんは実家に行くことになったのですが、いつ仕事をやめるのかLINEで予定を聞いた際に、急かさないでほしいという話になり、待ちました。 結果的に辞める当日に連絡がきて、急いでこちらが手続きすることにもなりました。健康保険の切り替えも間に合わず、追加で費用がかかってしまいました。 そのようなことがあるから、前もって予定を聞いていたのですが、なぜか悪阻がひどいのに急かしたと、こちらのせいにされていました。 生活費に関しても、生活レベルを落とせばやっていけるので仕事を辞めるならそれでいい、と言っていましたが、生活レベルは下げたくないとのことでした。 こちらの貯金を崩しながら生活していたので、少し貯金も意識していこうと提案していました。 ところが費用が相場の2倍かかる病院で出産を希望され、「こっちは悪阻で大変だから、それはお金をかけて欲しい」と言われました。 出産後にいろいろかかるから、おさえたほうがいいと言い、近くの平均的な費用の総合病院にしたほうがいいと提案していましたが、そこで揉めてしまい、そのときも奥さんは2ヶ月ほど実家で過ごすことになりました。 まるで人のことを自分の所有物かのように扱うようになり、人の話も聞かず、感謝もせず、なにかやっても「それは当たり前だ」という態度になりました。 それから だんだんこちらも疲れてきてしまって、悪阻がひどくても、相手への配慮の言葉がなくなっていったのも事実です。 それでも家事も仕事も強制したことはなく、基本的に無理のない範囲でやってもらう形となっていました。 なので、もちろんこちらが仕事が終わってからご飯を作っていることもあります。 ちなみに子育てに関しては、平日は仕事が終わって帰ってくる20時から 寝るまでの深夜2時までがこちらの担当で、夜中と日中は奥さんが担当していました。 あとは休日はなるべく自分が子育てを担当するように分担していました。 結婚式をやりたいという話を言ってきたときは、「こっちの貯金を使えばいい」と言うので反対していました。 また、準備も大変です。これまでのようすを見ていると、おそらくこっちにまかせきりとなり、問題が起きるとこっちのせいにされるのはわかっていたのでやるのは反対しました。 協力してできるのであれば、もちろんこちらもやりたいと思ったと思いますが、結局できていません。 収入を増やすために こちらの仕事の時間も増やしました。 それでも家で疲れて元気がないときは ちゃんとやってと言われたり、帰るときにLINEを忘れたり、ポットの電源を切り忘れたりといった少しのミスでも怒るようになりました。 少しでも自分のペースややり方が変わると不満を持つようで、そのたびにケンカしては、実家に行ってしまいます。 それからは気を使って針穴に糸を通すように接することしかできなくなりました。 それでもこちらが覚えることややらなければならない宿題は毎日のように増えていきます。 もし不満を伝えてけんかになると、お互いの親に連絡し、結局こちらがまず謝らないといけないという結論になるだけでした。 そこで解決できたとしても、こちらの意見は汲みとってもらえることもなく、根本的な解決はもうできないんだろうな、と思いました。 こちらのほうが7個 年上です。 それに、生まれも育ちも違いますし、もしかすると結婚に対してもっと大きな期待をされていたのかもしれません。 だけど、常に人に指示してばかりで、だけどやったことに対しては口をはさみ、問題が起きれば人のせいにすることを繰り返していれば、心が離れてしまいます。 その状態からフォローもなく、さらに追い討ちをかけるような態度や発言を繰り返してこられ、あるタイミングから諦めに変わりました。 だけど、それを見てさらに やる気がないと怒るわけですから、どうすることもできません。 やがて鬱になってしまい、病院にも行きました。 「鬱になったのはあなたの弱さのせいだよ」とLINEで言われ、そこで糸が切れたように冷めてしまい、完全に別居という形となりました。 ……と、ここまでいろいろあったのですが、いまは1人になって いったん気持ちは落ち着き、冷静に考える時間ができました。 既婚の友だちに聞くと、結婚してから急に奥さんの態度が変わったという話もたまに耳にします。 なので、自分がもっと広い心で受け止めればよかったのかなと思うこともあります。 一方で、一線を越えるくらいひどいことをされていたように思う気持ちもあります。 強気に出るべきか、ここはいったん引くべきなのか、もしくは長い目で見て離婚も考えていくべきなのか悩んでいます。 考え方は人それぞれかとは思いますが、客観的に見て、夫婦ってこのようなケンカはよくあるものでしょうか？ 悪阻の時期は、こんなに荒れるものでしょうか？ もしくは自分だったらこうしている、など、なんでもいいですし、男女問わず、さまざまな方の視点からのご意見を お聞きしてみたいです。 長文失礼しました。

29歳男です。 これからの恋愛についてどうすれば良いかがわからなくなってしまいまして、意見や知恵をいただきたく投稿しました。 今の自分にはこれ以上状況の整理ができないため乱雑で長くなってしまうことをお許しください。 回答の際は性別と年齢も併せてくださると幸いです。 ========== 自分には恋愛において目標(理想？)があり、それは 「友達の延長線で交際し、結婚すること」 「自分が好きになった人から好きになってもらい交際すること」 です。 そしてここ7年間ほど、将来の結婚相手候補の確保を目的として女性の友達を積極的に作るようにしてきました。 期間中はバイトや趣味関係やSNSなどで合計70〜80人くらいと、最低でも休日2人で遊べる程度以上の関係を彼氏の有無関係なく持ってきました。 なお、連絡はほとんどが自分からであり、誘われることはたまにしかありませんでした。 年齢幅は16〜27くらいです(意図して歳下を選んでいるわけではなく結果的にこうなりました) 今でも連絡とったり遊んだり家に呼んだりする人は3割くらいです。 ちなみに職場や大学などは面倒なことになりそうなので手は出していません。 正社員ながら年収が低いためマッチングアプリなどはまだ使ったことがありません。 期間中、自分が好きになった人は1〜2割、付き合った人は0人、身体の関係になった人7人、告白された回数は2回です。 交際人数0人から察するとは思いますが片思いで成功したことがありません。 自分が片想いした人と身体の関係を持った人は全員もう関係が完全に切れています。最終的に必ず切れます。 ちなみに告白してくれた方々はかなり病んでしまうタイプの人ゆえこちらからお断りしてしまいました。 自分の目標が達成できない要因は大きく2つあると思いました。 1つ目は「依存してしまうこと」です。 自分は好きになったら四六時中その人のことを考えてしまい、SNSを頻繁に見に行ったり些細な言動で感情を振り回されたりしてしまいます。 また、その人に合わせるかのように自分の生活を変えたり趣味を加えたりもしてしまいます。 毎度自分だけ気持ちが先行していき、相手に怖がられたりドン引きされたりして関係が終わります。 2つ目は「友達から始めてしまうこと」です。 自分は一目惚れというのはなく、何度か遊んで友達として過ごす中でその人の魅力を知って好きになっていきます。 好きになるまではだいたい3ヶ月〜半年くらいかかります。 その頃にはすでに相手の中で自分が友達ゾーンに入れられてしまい男として、恋愛目線として見られなくなるのがお決まりのパターンです。 周りで友達からでも大丈夫という人は1人も見たことがありません。 「(私の名前)は何か違う、そういうのじゃない」 「友達からそういう気持ち向けられた時点で全てが無理になる、縁切る」 「一度友達になったらもう恋愛的には見られない」 周りの女友達みんなが上の3つのうちのどれかのような考えを持ってました。 他には「女友達と喋ってるみたい」「女子に恋愛感情あったことにびっくり、ゲイかと思ってた」はよく言われてきました。 これまで 女性をたくさん褒めたり 機嫌が良くなるような言葉をいつもかけてあげたり 相手の好きなものはすべて触れてみたり 女性の言うことを絶対に否定せず、頼みもすべて聞いたり 負担をかけないように気遣ったり 本やネットで数百にわたる恋愛論を読んで実践したり 女性の書いた本で女性心理を学んだり周りの女性のアドバイスを聞いたり 女性向け雑誌を定期的に読んだり 発言小町やガールズちゃんねる、Twitterなどで男(彼氏や夫など含む)に対する愚痴を見て女性に嫌われないように努めたりと とにかく女性のことを第一に考えて生きてきました。 こういった媚びの姿勢が恋愛を成功させる上で良くないことは今なら理解できます。 またここだけ読むと女っぽい奴に見えるかもしれませんが、自分は見た目も中身も所謂「理解のある彼くん」や「いい人」と言われるようなナヨナヨしたタイプの男ではないと自負しています。 逆にああいう大人しいタイプにはなりたくありません。 言葉遣いも男っぽい方ですし、遊ぶ時も最低限のリードもしているつもりですし女性に何もかも決めさせるようなことはしません。 自分がどうしたいかは以下です。 今いる女友達は全員こちらからの一切の連絡を辞めようと考えています。 また今まで異性と関わっていた時間を自分磨き(収入や社会的地位の向上、身体作り、コミュ力鍛えなど)に回したいと思っています。 そして努力している姿や結果をSNSなどでアピールするようにしていきたいです、努力していても知られないと意味がありませんので。 コミュニケーションにおいては普段は絶対に媚びず適当にあしらう感じで、仲良くなってここぞという時に思いやりを見せることをしていきたいと思っています。 理想は強くて自信に溢れ、女性から尊敬される男になることです。 ========== 容赦のない回答をいただきたいと思っているため「その年齢でその書き方はどうなの？」ということも敢えて包み隠さずすべて書きました。 もう30間近で人生やり直しがきかなくなりますので自分を大きく変えるつもりです。 「これは続けた方がいい」とか「その考え(行動)は捨てろ」とか「これやってみたらどうですか」などその他あれば幸いです。 また解決策でなくとも思ったことをそのまま書いてくださっても結構です。 ここまでお読みくださり本当にありがとうございました。

四ヶ月付き合っている彼氏がいます。 付き合ってすぐにお互いの両親に挨拶にいきました（結婚の挨拶だはないです）。 その後、すぐに同棲の話が出て、私は実家暮らしなので、「どうせ一緒に住むなら私の両親を安心させる意味でも入籍してもいいと本気で思ってる」と言ってくれました。 私は結婚の話が出るなんてまったく考えていなかったのですが、彼がそこまで真剣に考えてくれている事に嬉しくなり、その後話し合って、半年後に引越しと同時に籍を入れる事にしました。 すぐに私の両親には私から報告し、具体的に家探しを始める前に二人で挨拶に行くつもりと伝えました。 付き合って1ヶ月半で彼氏の一人暮らしのアパートで同棲を始めました。家事は慣れないながらも私がほとんどやっていました。彼は私が実家暮らしだった事もあり、家庭的な部分は、期待していなかったのに料理もできて完璧だと喜んでくれていました。 彼も休みの日は逆に料理を作ってくれたりと、とても優しくて喧嘩もなくうまくいっていました。 結婚についても、引越しや結婚式にどのくらいお金がかかるか計算して、貯金経過も立てていました。 ただ二ヶ月を過ぎて、さらに結婚の具体的な話しを進めようと、意見を聞いてもあまり積極的に話し合おうとしてくれなくなりました。「結婚って聞くとゾワゾワする」と言われて、そんな事いうならやめる？と聞くと、マイナスの意味にとらないでほしい、そんな中途半端な気持ちで結婚しようと決めたわけじゃないと言われました。 一度は納得しましたがそのあとも具体的な話にはあまり積極的でない点に変化はありませんでした。 私の両親からもそろそろ挨拶は？と心配された事もあり、最近の態度から本当に自分を好きなのか不安になり、本当に結婚する気あるのか？当初の予定だと両親に挨拶にそろそろ行く時期じゃないかと聞くと、結婚するつもりはある。身なりを整えてから挨拶に行きたいので近日中に挨拶に行こうと言ってくれました。 ただ、結婚したらそれで終わりで一生一緒にいなければいけないという訳ではなく、別れるという選択肢もあるというような事を言われて、びっくりして、心配してるのになんでそんなことをいうのかと泣いてしまいました。彼は、それは私の早とちりで、本当は別れるという選択肢もあるが、そうなりたくないというつもりだったんだと言いましたがなんとなく取り繕ったように感じました。その日の夜になって、彼の様子がいつもと違うので、どうしたのかと聞くと、喧嘩になるなんてまったく考えてもいなかった。お互いの事をよく知らない状態でお互いの両親に挨拶をしたり自分の行動が浅はかだったと言われました。どうやら彼の中では私は感情的にならないドライな性格という印象だったようです。 それならすぐに結婚を決めるのはよして、お互いを知るためにも一年くらいは結婚を延期しようと私から切り出しました。ただ引っ越しは元々引っ越しはしたかったから引っ越しはしようという事になり、円満に話し合いは終わりました。 しかし、翌日から私に対する明らかに態度が変わってしまいました。素っ気なくなり、スキンシップも殆どなくなってしまいました。 それからの一ヶ月、彼の素っ気ない態度に殆ど変化はありませんでした。彼のちょっとした言動に一喜一憂して心が休まる日がなかったです。その間、極力普通に振舞って、喧嘩したりもめたりは一切ありませんでした。 給料日に彼の方から、引っ越しの為に2人で貯めている貯金の金額を半分に減らさないかと提案がありました。 それを聞いて、引っ越しするつもりもなくなってしまったんだと思い、彼が今、自分に対してどんな気持ちでいるのか、不安に思い尋ねると、結婚の事を考えるなら責任を持てないから別れた方がいいのかもしれないねと言われてしまいました。 私を好きなのか尋ねると、即答せずにしばらく考えたあとに「好きってなんだっけ」と。そのあと、付け足しのように「一緒にいたいとは思ってるよ」といいました。そのあとも色々話し合いたい事がありましたが、うんざりしたような感じで、眠くなったと言われて、それ以上言っても、うんざりされるだけだと思い中途半端に話は終わりました。ショックでしたがその場で別れるという選択はできませんでした。 そのあと私から、休みの日も一緒ので、たまに一人になりたくなる時がある。休みの日だけ実家で過ごしたいと彼に話したところ、それなら同棲は解消して、休日会うようにしようと言われました。 なにも同棲を解消したいわけではないと伝えましたが、彼は過去の彼女とも同棲をしていて、実家暮らしの子と付き合った事がないので、そういう付き合いをしてみたいと言いました。食事を毎晩用意してくれるのも感謝してる反面自由にできないという相反する気持ちもあるそうです。それから、今のままだと自分の気持ちが続くか心配だとも言われてしまいました。 別れるわけではない、色々と試してみようと言われ、実家に帰る事にしました。 実家に帰ってからは、家事をする必要もなくなり、彼の顔色を伺う必要がなくなり精神的にとても楽になりました。実家に帰った事は自分の中では正解だったと思います。離れた事で彼にもいい意味で気持ちの変化があればと思い、しばらくは付き合いを継続しようと思っていましたが、週1ペースで会うようになってから彼がさらによそよそしくなってしまいました。 会っても顔もまともに見てくれない感じです。あまりにもあからさまなので、別れたいのか？と聞くと、そんな事はない、好きだよといます。でも、それ以上聞こうとするとまたうんざりされ、話し合いから逃げる感じです。 昨日は一人になってから食事も自分で好きな時にカップ麺で済ます事もできて快適だとまで言われてしまいました。 客観的にみたら別れた方がいい事は分かるのですが、以前の優しい彼に戻ってくれりのでは？という思いがありなかなか決断できません。 彼は気分屋なんだろうと最近わかりました。言ってることがブレるて、真逆の事を言ったりするので一体どれが本心なのか分からず、一度は関係が修復できたとしても、またちょっとしたきっかけや気まぐれで気が変わってしまうんじゃないかと思うと不安です。年齢的（29歳です）にもリスクが高いのかなとも思っています。 皆さんの客観的な意見をいただければと思います。長文すみません。

身近な人に話せることではないので、ここに辿り着きました。世間の恋愛倫理と自分のギャップに悩んでいます。 私は、23歳大学6年、ひとり暮らしの女です。こだわりが強い、飽き性、他人と揉めることが嫌い、人並み程度になんでもこなす、知人は多いが友達だと思っている人は少ない、根暗、ひとり旅とコーヒーとお酒が好き、基本ひとり行動だがずっとひとりは寂しいと思う、、、そんな人間です。 私にとって、自分の感情までわからなくなる"恋愛"というものは、ずっと苦しいものでした。これまでは追うことばかりで、、自分の欲に負けたり、相手からの誘いを断れなかったりで、順番を間違えることばかりでした。お酒のせいにして割り切っていましたし、ちやほやされるのが好きなどうしようもないタイプです。 経験人数は自分の年齢を超えていて、これまではかなりセックスのハードルが低く、合意がある以上それが悪いこととは思っていませんでした。貞操観念がひん曲がっていると思います。ワンナイトが圧倒的に多いですが、いいなと思う人とは関係が続きました。ワクチンの接種や婦人科での定期検診にはきちんと通っています。 3年生の頃、好きになった人もいましたが、1年半くらいセフレの状態のままでした。かなり好きだった(彼と一緒にいるときの自分が好きだった?)ので、彼が海外に留学してしまってからはもう恋愛なんてこりごりだ、出会いもないし、しばらく恋愛や性交はいい、、と卑屈になっていました。彼と離れて1年くらいは異性への興味も湧かず、淡々と過ごしていました。 そんな私ですが、6年生の5月頃からまた人肌が恋しくなりました。臨地実習がやっと落ち着き、1人になる時間が増えたせいもあると思います。友人たちとでは埋まらないものがある気がして、いくつかのマッチングアプリを始め、今3人の男性と同時進行?のような形で関係が続いています。のび太くん、スネ夫くん、できすぎくんとします。私が過去に遊びまくっていたことは誰にも話していませんし、話すつもりもありません。。 【のび太くん】 27歳　隣県の市役所職員　実家暮らし　ティンダーでマッチング 私が隣県にひとりで遊びに行っていた際にマッチング。会ったことのないまま3ヶ月、ほぼ毎日おはようやおやすみ等もふくむ些細な連絡をまめにしてきた人です。現在は出会ってから4ヶ月くらいになります。顔写真を見せ合っていましたが、会わないままでマメに連絡をくれる人なんて今まで出会ったことがなかったので、好奇心に負けて先月私が会いに行きました。先週も旅行先で会って、計2回。初めて会った日から体の関係があります。 彼が近くに住んでいたら、異性への?"好意"を抱くと思いますが、頻繁に会える距離ではないのでそれが良くも悪くもブレーキになっています。彼は「彼女はいない」「セックスしたのは数ヶ月ぶりだった」「君がいるからもうマッチングアプリもしてない」ということを言ってきます。私にも「最近いつした？」「彼氏できた？」と聞いて来るような人です。ただ、彼のインスタの投稿に数枚だけ女性の服や影が映り込んでいるものがあって、たぶん彼女がいます。あくまでも推測です。(見てしまった時は凹みましたが、27歳で、彼の見た目やマメさで彼女いない方がおかしいよな。という結論に至りました。) 私から彼女がいるのか、彼女みたいな人がいるのかは確認していません。確認する気もないのです。 私の中で、彼は"都会にいる優しいお兄さん"で、美味しいご飯屋さんやカフェを案内してくれて、華やかな街でデートしているような気持ちになります。一緒にいる時間は楽しいし、会いに行くまでに「どんな服を着て行こうかな/メイクはどうしようかな」と私に考えさせてくれる(私を女らしくしてくれる)ところに感謝しています。"セックスもする"けど、いい友達/優しいお兄さん的な存在でいてほしい。私のものにはならなくていいから誰のものにもならないでほしい。彼に対してはそんな気持ちです。 【スネ夫くん】 24歳　医学部5年生(他大学) 一人暮らし　ペアーズでマッチング。3回目のデートの帰りに告白されました。生まれた年は一緒ですが学年は彼が1つ下です。実家が病院経営をしていて、彼は長男、、普段の会話や所作、人当たりから育ちがいい人なんだなと感じます。私が初めての彼女(付き合ってすぐ別れた人はいる)らしいです。。 デート代が割り勘で、彼がまだ性交の経験がなく、私の生理周期のせいで泊まってもまだ身体の関係がない点が引っかかっていますが、人として真っ当ないい人です。ただ、性的な魅力はあんまり感じていません。。でも嫌いなところはないです。彼は実習中なので週末土日のどちらかに会います。車で30分いつも迎えにきてくれます。ザ長男タイプで、嫌なことをちょっと我慢してるのかな?と思う時もありますが、話し合いができる人なので喧嘩したりすることもなく告白されて3か月?たっています。 来年からは私が就職するため、遠距離です。遠距離はやってみないとわからないと思っていますが、、将来の話しは彼の方からしてきます。まだ3ヶ月なのに?...というのが私の意見ですが、もしこのまま交際が続けば私が彼の研修先へついていくようになるのかなと想像します。私は就職で地元に戻りますが、彼はこれから前期研修をする病院を探します。 告白はあまりにも突然で、、言い訳になりますが断れずによろしくお願いしますと言いました。スネ夫くんのことが嫌ではないし、付き合ったらもっと素敵なところを見つけて好きになるかなとおもってのことです。。 現に付き合い始めよりは彼のことを大事に思っています。めちゃくちゃ好きかと聞かれたら、まぁ好きという程度です。 ただ、共通の友人が0で彼氏ができたことは誰にも話していないので、彼が彼氏という感覚が自分の中にあまりないです。。 【出来杉くん】 27歳　後期研修1年目　大学病院勤務の医師 一人暮らし　ペアーズでマッチング。 正式な?告白はされていないものの週1回か2週間に1回程度会って食事に連れて行ってくれます。お互いお酒を飲むのが好きで、行ってみたい居酒屋を提案し合いながらお店を決めます。先月は1泊2日の温泉旅行にも連れて行ってもらいました。。彼は私を彼女として接している気がしますが、私は彼氏だと思えなくて、、のび太くんと同じような感覚で、優しいお兄さんだと思っています。 彼からはデートのたびに「癒される」と言われ、お金はいつも彼が全て払ってくれます。 今までしたことはなかったですが、なんだかパパ活?兄活?をしているような気持ちにすらなります。これは何、、？と思うような関係です。 出来杉くんも実家が病院の長男なので、育ちのよさ?や人に嫌なことしないんだろうな、というのを感じます。大学病院という超ブラックなところで働いていて尊敬するし、オペの話しや勉強会の話を聞かせてくれる時間も楽しいです。 身体の関係は会って5回目?くらいの時からあります。外で飲んで彼の家にいくのが毎回のコース?みたいになっています。 彼からは食事の時や部屋でのんびりしている時、セックスの時等にいつも感謝?されるのですが、、私は彼に対して性的な魅力をあまり感じないので、セックスの時間は少々苦痛です。でもお金も少ない休日も私に使ってくれているからそれくらいは応えないと、、と思って受け入れています。 来月はもっと遠いところに旅行に連れて行ってくれるらしく、こちらとしてはかなりの申し訳なさを感じています。 彼氏タイプではなく、こういう人と結婚したら大事にしてくれるんだろうな、子育て一緒にやってくれるんだろうな、と思える旦那さんタイプ?な人です。彼とも私が就職すると遠距離になります。彼は「卒業までにたくさん思い出を作ろう」と言ってくれます。旅行に連れて行ってくれるのもそのためなのかな、、と。優し過ぎて怖いくらい優しいです。その優しさを私は利用しているのかと思うと胸がチクチクします。 自分がやっていることが世間からしたら倫理的にアウトなことは重重に承知しています。3人は私のことをピュアだと思っています。それが申し訳なさの最大要因です。。 寂しい気持ちに負けて3人の男性でバランスを取っている自分を最低だと思う反面、誰にも言わなければわからない。今してることは面識のある人には話さない。絶対に墓場まで持っていくという覚悟もあります。 3人とも私にとって都合がいい人であって、だから一人だけを想うようにしないと、と思うと選べません。今は誰も手放したくないです。 3人ともマッチングしたのは同じ時期で、よくもまぁ、ここまでやっているな自分。と感心すらすることもあります。3人とも大事で、順位つけるというよりもみんなを大事にしたいし、彼らから大事にされたいという気持ちです。失礼な話ですが、3人全員、顔はあまりタイプではなく、顔が好きだったのは話序盤に出てきたセフレくんだけです。 3人の誰とも幸せになれない気がするし、自分をもっと嫌いになる気もしますが、自分の気持ちも、3人への異質な好意も日々変化するものなので、なかなか決断できません。 就職して環境が変われば、彼らとの関係性も変わると思います。はじめての追われる?側の恋愛で、身の振り方がわかりません。これも自分にとっての都合がいい、言い訳です。 瀬戸内寂聴さんのように割り切って生きていけたらいいのになとすら思い始めています。 うまく文章ができず、長々と乱文ですみません。お叱りでもなんでも、今の私に、何かアドバイスいただけないでしょうか。 読んでいただいて、ありがとうございます。

夫37歳、私38歳、小５、小3の四人家族です。 今朝、夫から離婚だ！と言われました。 その時々で色々あるので細かい部分は書けませんが、二人目が生まれる数ヶ月前に引っ越し（友達や親族も近くになし）夫は仕事だけでなく遊びでまともに帰宅することもなく、下の子が生まれてから慣れない育児で大変だったので泣いて夜や休日は家にいて欲しいと何度も頼みましたが「意味分からん」と言われて放置。 上の子も泣いて寂しいと訴えましたが改善されることはありませんでした。 そのことで急速に私の夫に対する愛情が薄れ始め、どうしたらいいだろうかと男女友達数名に相談していました。 全員夫とも知り合いでしたが、そのうちの一人（既婚者）と出張で近くに来た時会って相談に乗って貰ってました。 夫の冷たさに疲れ切っていたので、その友達の優しさに気持ちが傾いていたのは事実ですし、普段は会うような距離にないのでメール等をしていました。 そのことが夫の知るところとなり両親も含め話し合いになり、弁護士も立てられ離婚と言われました。 私にも言い分はありましたが、出産後セックスレスであったこと、不貞行為であることを認め、頭を下げてレスを解消し、夫がそれを受け入れてくれてやり直すことになりました。 それから1～2年の間に夫の出会い系、デリヘルが発覚。（本人曰く未遂） 悪かったと謝られ、私にとってはお金を払って相手でも耐えられないと伝えました。 しかし1年ちょっと前の4月に本番ありのソープに1年以上通ってたことが発覚しました（会員証やスタンプカードで発覚） 5年間不貞のことで責め続けられ、性病に苦しめられ（店通いを知らなかったし実際うつされたのかは証明出来ませんが毎月婦人科に通院してて、夫はお前よく病気になるなとせせら笑ってました）何より自分なりに努力してレスを解消してきたのに、他の女と関係を持った同じ日に私とも持ってたのが分かり精神的に不安定になりました。 夫自身は直接的な暴力はないのですが、物に当たったり子供に攻撃的な口調だったり、何より趣味で集めている模造刀や拳銃を子供につきつけて「足きり落としたろか！」等と言うようになって子供が怯え始めたので別居をお願いして半年になります。 落としどころがないのは分かっていたのでせめて黙って私の話を聞いて欲しいと立会人も入れて（旦那が連れてきた人含む）話し合いもしてきたのですがそれも無理でした。 毎回「俺が100％悪い。何も良い訳出来ない」とは言うのですが、私が話しだすと先に怒鳴り、切れ、暴言を吐き、最後には「ごめんなさい」と言いだします。 そして「ごめんなさい言うてるのにお前は許してくれない！どうしたらえぇんや！」と言ってきます。 これが2日前に徹夜で話し合った時にもありましたが、なだめすかして落ち着いたところで帰って貰いました。 そして今朝7時過ぎに電話が鳴りました。 最初は前日に私がメールで聞いていたことがあったので「ごめん、寝てて気づかへんかったわ～」ぐらいのノリだったのですが、数分の間に「離婚や！弁護士立てるから！おかん（私の母ですが事情は全て知ってます）にも言う！子供にも全部ばらしたるねん！裁判で昔のことも全部さらしたるわ！」と言い、一方的に電話を切りました。 私はすぐに書け直しどうして母なのか、夫婦の話じゃないのかと聞きましたが、「なんでかけてくんねん！俺は新しい家庭で人生やりなおすねん！半年無駄に過ごしたわ！お前も新しい人生送れ！弁護士立てたら週末にでも連絡するわ！」と言われて終わりました。 別居中にも離婚届に判をついて持ってきて15分後には破いて帰ったことがあり立会人の前でも「こんなことは二度としない」と言ってくれたのですが…。 私は一度も離婚とは言っておらず、別居も修復の為だと言ってありますし、離婚届の不受理申請もしてあります。 夫婦間で売り言葉に買い言葉はあると思うのですが、子供にばらしたるねん！という言葉を聞いて、何故そんな生々しい話を子供にする必要があるのか、故意に子供を傷つけトラウマになるようなことをするのは虐待ではないのか、と私は思っています。 結婚して11年、私自身至らないところはありますがやってきたつもりです。 6年前のことを理由に私は一方的に離婚をさせられるのでしょうか。 相手の出方を見てこちらも動くしかないと思っていますが、調停なり裁判なりになれば私はどうしようもないのでしょうか。

夫婦喧嘩と、子供への影響についてご意見をお願い致します。 今日、夫婦喧嘩をしました。原因はお互いの考えの違いだと思います。夫は資格試験のため勉強をしており、今日がその試験日でした。好きなお酒もしばらく控え、残業・仕事の後に勉強し、プレッシャーもあり、大変だったと思います。「でも」←このでもが原因ですが、私も、毎日仕事（８時半から16時過ぎまで）と家事、１歳と５歳の子供の食事は勿論お風呂から寝かしつけまで、大変でした。この４月に転職したこともあり、知らぬうちのストレスのせいか、突然職場でも涙が出てきたり、先週末あたりも、手のしびれや軽い動悸など、自分でも休養が必要、と思っておりました。が、上の子が感受性の強い子で、二人目を妊娠してからチックにあたるのかどうか、不自然な瞬きが始まり、夫も試験勉強で休日や平日の夜に一緒に遊べないことや、二人目が生まれたことなどもあり、現在も治っておりません。夫婦喧嘩を時々することも原因かと私は薄々思っており、本人からの「もう喧嘩しないで」という私と夫への発言もあり、お互いに気を付けていました。が、試験を済ませた夫に、久し振りのビール等を準備し、楽しく夕食をしておりましたが、夫は「今日ぐらいは飲ませて」と、子供のお風呂入れを私に任せようとし、私は、ずっと我慢してきた上の子の気持ちや、夫も久々に子供とお風呂に入りたいはず（ずっと私が二人のお風呂入れをしていました）、と思いこんでいたせいもあり（家事がまだまだ残っていたせいもあります）、驚いて「今日はお風呂入れはするんでしょう」と言ったところ、夫は面白くなかったようで「わかった。やっぱりそう言うのなんだな」「おもしろくない」などと不平を言うので私も小さい声で「私も同じ」などと口にしつつも、子供の前での喧嘩を避ける為「わかった！じゃあお母さんと一緒に入ろうね」と場を繕いました。夫は音を荒げて布団敷きなどを始めたので長男は「また喧嘩だ　楽しくなくなる」 私「大丈夫。お母さんが悪かったから」 しばらくして物音がしないので様子を見ると、夫は一人で寝ようとしていたので私が不満を言い、夫の応答に頭にきたので思わずタオルケットを投げて（夫には当たっていない）しまい、夫は逆上し私の胸ぐらをつかんできました。逃げようとしても戻され、以前にも同じ事が一度ありました。胸ぐらを掴まれただけで殴られてはいません。子供は二人とも泣き、上の子は私が死んだと思ったと後で言っていました。別の部屋でだったので、胸倉をつかまれていたところを見たのかはわかりません。 原因は、お互いの「俺の方が、私が、大変だった」と言う事と、夫は「終わったから飲んでいたい」私は「終わったから子供と触れ合ってほしい」の違い。私がタオルケットを投げなければひどい喧嘩にはならなかったけど、それと胸倉をつかむのは違うと思うのですが。。 結局、私の提案で上の子と夫が一緒にお風呂に入りました。夫は泣きながら上の子を抱きしめて「○●（上の子の名前）は悪くないよごめんな」と言っており、私はずっと涙が止まらず、子供もなかなか寝付けなかった様子です。 私がショックなのは、なぜ夫は子供の事（一緒のお風呂等）より自分の事（飲んでいたい）なんだろう、と言うことと、胸ぐらをつかまれたこと。以前の時はそのことに本人もショックを受けていたのに今回はそうでもない様子の事。そして一番は、上の子のチックを治したいし、夫と遊べない、下の子が生まれてから私ともあまり遊べない事を考えて休みの日も下の子を実家などに預けて二人で楽しく過ごして来たのに、待ちに待っていた今日（試験終了日）に、夫との喧嘩、それも軽いものではないものを見せてしまい、私も泣き、子供も大泣きさせてしまったことです。 夫は、性格が合わないなー、と思う事は頻繁ですが、子供が可愛過ぎて、離婚する勇気はありません。夫も同じのようです。。。それもどうかと思うので、私としては子供のいないところでとことん話し合うべきだとも思っております。 伺いたいのは、今回の喧嘩へのご意見と、子供の事です。夫婦喧嘩が子供にとって悪いのはわかっているつもりですが、上の子にとって、今回のことをなかったことにするぐらい相当？の効果があるものはあるでしょうか。辛口意見も大丈夫です。すぐにお礼は出来ないかとも思い、申し訳ないですが、宜しくお願い致します。

質問を開いて下さりありがとうございます。 20代後半の会社員女性ですが、一期上の職場の男性先輩について質問です。 私と男性先輩は同じチームに所属し、仕事上の距離が近いです。男性先輩の仕事ぶりは、中堅社員というほどでないにも関わらず、何というか彼自身が仕事に対して意志を持っていて、スマートさがありながら、男性らしくパワフルにこなしていく人です。もちろん、上司や周囲からの信頼も厚く、私自身も、前向きに仕事をこなす彼を見ていて、いつも背筋が伸びる思いです。 男性先輩は飲みが好きな人で、平日・休日に関わらず、同期や職場の先輩後輩の男性陣で誘いあわせ、遅くまで時間を過ごすようです（おそらく週3回以上）。早く上がれた日などタイミングが合えば、先輩が旗振り役になって、チームや社内の同世代を私を含めて4-5人を集めてくれ、飲むことが月に2-3回の頻度であります。飲んでいる時の男性先輩は、参加者が男性・女性、年上・年下に限らず誰に対しても人懐こい雰囲気で、話を盛り上げてくれますし、そういう場に慣れています。女性に対しては、人によって多少の違いはあるかもしれませんが、他の男性に比べスキンシップ多めです。4-5人で飲むときは大抵、私が一人女性です（男性が多い職場のため）。 私には2年半近く付き合っていた彼がいたのですが、2ヶ月前程前に別れ、あるときの飲み会でその事を報告しました。彼とヨリを戻すつもりは無いけれど、交際期間もそれなりに長かったので、気持ちが落ち着くには時間が必要と・・・。 さて、当然なのかもしれませんが、その頃から、男性先輩の私に対する態度が少し変わった気がしています。もちろん、私だってフリーになったわけなので、自分で意識していなくても周囲の男性に対する態度が変わった可能性もあります（ガードがゆるくなったという意味です）。飲み会を断る回数は減ったと思います。 具体的には、 ・飲んだ後、二人で歩いていて肩（というか首とか頭あたり？）に手をまわしてきて、もう一軒いくぞと引きずり回す。お前、男っぽいよな～と一言。これは元彼と別れる前から。 ・予定よりも遅くまで飲んでしまったので、自宅で読む予定だった資料を会社に置きに帰ると言うと、ついて来てくれる（重いのか？と聞いて荷物を持ってくれたことも有り）。その後、二人で飲みなおす。 ・土日を含めたLINEの頻度が増える（大抵、飲み会や仕事関係の雑談を週2回程度）。会話の流れで、かなり遅い時間に、これから飲みに行こう！と無茶振り。私は、適当に理由を言って流しました。 ・金曜の仕事上がり、なんとなく退社のタイミングを合せてきて（私の勘）、上司を含め3人で飲もうと誘ってくる。帰り際の駅で、上司を乗せた電車が走り去った後、反対側のホームから、もう一軒行くぞと誘ってくる。終電なくなるといって、断りました。 ・二人で飲みなおしてかなり飲んだ後、次の一軒に行くエレベータの中で、いつも通り頭を強引に引き寄せられる、キス未遂（私がかわした）。後日、この日はかなり酔っていたと発言。 で、聞くまでもないのかもしれませんが、この男性先輩の真意が気になるんです。次のどれでしょうか。 (1)お互いフリーなんだし、遊び程度でイチャつきたい。 (2)飲み友達、職場後輩の延長上で仲良くしたい。 (3)きちんと付き合いたい。 私としては、(2)であってほしいです。(3)に傾くことがあっても良いです。でも、(1)の関係には絶対にしたくないです。上のように書いてしまうと、ただの女好きな先輩のように見えますが、仕事に対しては本当に熱心で、誰が見ても真面目で熱いタイプ、私も一番尊敬する先輩だからこそ、そんな人と如何わしい関係になることは避けたいです。 ですが、読んで下さっている方は既にお気づきと思いますが、私の男性先輩に対する尊敬の気持ちに、恋愛感情が混じってきてしまっています。正直、元彼と別れたばかりでは正常な判断も出来ませんし、今は新しく得られた仕事に集中したい思いがあるので、その気持ちを今後相手に伝えるかは別にして、今は(2)の関係を保ちたいのです。 質問事項としては、男性先輩の態度の真意は、(1)、(2)、(3)のどれか？という点と、少なくとも今のうちは(2)の関係を保ちたい場合、先輩の誘いに対してどんな態度を示すべきでしょうか。 私について補足ですが、今の態度としては、先輩の誘いに最低限こたえつつも、先輩を尊敬していることなどは上手く態度に表せず、つっけんどんに突き放すような感じです。性格としては、認めたくないですが天然と言われます。 長文となってしまいましたが、ご意見いただけると幸いです。

初めて質問させていただきます。 まとまりのない文章ですが読んでくださると嬉しいです。 私は35歳です。昨年の夏に離婚しました。 婚姻期間は10年でした。 離婚原因は元旦那と私の価値観の違いと元旦那の度重なる浮気、最終的にはオンラインゲームに狂い結局はその中で女性を物色して相手に本気になり、相手の誕生日に有休を使いその人に会いに行き、翌月の私の誕生日に離婚届を突きつけられました。 元旦那は結婚前に私の母親に大金を借りていましたがそれも結局返済されず逃げられました。 私は離婚して突然独り身になり、現在も元旦那と一緒に住んでいたアパートで一人暮らししています。 孤独感で寂しくて悔しくてたまらなくて夜も睡眠薬の力を借りないと自然な眠りにはつけない程です。 ホルモンバランスも乱れてしまい、毎月きちんと来ていた生理は3ヶ月に1度のサイクルになってしまいました。 そんな私ですが離婚後間もなくして不思議な出会いがありました。 とある男性とネットを通じて知り合い、LINEで毎日欠かさずやり取りをするようになり、やり取りをして1ヶ月後に会う話になり、その頃私は完全に自暴自棄だったので「もうどうなっても良いや！」って軽い気持ちで県外に住む彼に会いに行きました。 自分から行ったのは少しでも嫌な出来事があった場所から離れて気分転換したかったからなのだと思います。 最悪騙されて会えなかったとしても別に1人で美味しい物食べて観光したら元気になれるだろうと万が一の事も予想して行きました。 実際会う時はドキドキでしたが彼と初対面してから終始優しくしてくれて何の心配もせず1泊2日を過ごせました。感謝の気持ちを伝えまた会おうねと約束してバイバイしました。 (初回の夜気持ちを聞いてみたら変わらず好きと言ってくれ合意のもとで関係を持ちました。) 通常の生活に戻っても毎日LINEや電話するようになり、私の中で彼の存在が大きくなり始めいつしか「好き」と言う感情が芽生えました。 彼は私より5つも下ですが話してみて仕事にもどんな事にも真剣に取り組み、そして嘘や隠し事をしないオープンな性格なので安心して接する事が出来ます。何より恋愛面においてものすごく「純粋」です。 2回目に私は自分の気持ちに確信を持ちたくて再び彼に会いに行きました。 彼の発言に思わず笑顔になれ、私はそんな彼に次第に心開いていけるようになりました。 3回目会う時は俺が必ずそっちに行くから！いつも来てもらってばかりだと悪いから！と言ってくれましたし2回とも私が行った際ご飯代も宿泊費も全て彼が支払ってくれました。 「後で請求するから大丈夫やで（笑）」とか言いながら全くして来ませんでした。 彼は介護職で連休が全く出なくて1日休みの日も休日出勤になるほど超多忙な勤務です。 昨年10月に2連休あり、彼が私に会いに来ようとしていたのに2連休のうち最後の1日残念ながら仕事になってしまいかなりショックを受けてました。 彼はシフトが出る度に私に写真を送ってくれるので確認済です。 その後もずっとシフト上に連休無くておまけに夜勤が多いので私と会っている間も常に仮眠を取っていた位お疲れでした。 会えない日々が何ヶ月も続いてますがLINEや電話は彼の方から積極的に掛かって来ます。電話は、夜勤以外の日はほぼ全て掛かって来ます。 そんな彼をつい最近怒らせてしまいました。 私が通っているジムのインストラクターの男性の話題を出してしまったんです。彼に話題に出した時点でアウトや！と言われ丸一日一切の連絡を無視されました。 私が謝罪して再び連絡をいっぱい取り合うようになりました。 彼は「常に一緒に居たい派だから遠距離苦手なんよね～」と知り合った頃言われていましたが今は頑張ると言ってくれてます。 中々休みが取れない彼に対して「本当にこのまま遠距離大丈夫？」と聞いたら「そんなん気にせんで大丈夫や！何も心配いらん言うたやろ！連休出るまで耐え忍ぶだけや！」と前向きな答え貰いました。 遠距離苦手なのに頑張ってくれる気持ちが嬉しかったです。 「交際している中で未来や将来考えてるよ～」って予想だにしてなかった言葉も素直に嬉しかったです。 ただ、中々会えないのが心配なんです… 彼を信じてみても大丈夫でしょうか？ 沢山のアドバイスやご意見よろしくお願い致します。

はじめて質問いたします。 長文ですが、読んでいただけたら嬉しいです。 私には、1年半お付き合いしている男性がいます。(私：20代後半、彼：30代前半) 彼は社交的で優しい人で、仕事に対する姿勢も真面目です。休日など出掛けるときは、何か特別な場所に行かなくても、一緒にいるだけで楽しい時間を過ごすことができます。 また、私にはパニック症状があり療養中ですが、不器用ながら支えてくれ、いつも感謝しています。 早く社会復帰して、いつか彼と結婚したいと思っています。 ただ、彼は年齢にしては子供っぽく、自分勝手で、少々ひねくれ者です。(私だけでなく、互いをよく知る数人の知人もそう言っています。) そんな性格も、受け入れようと努力してきたつもりでしたが、その事で最近悩んでいます。 彼のペースにどこまで合わせていいのか、分からなくなってきたんです。 付き合った頃から、彼はデートの日は自分の都合に合わせたがり、合わないと「俺は月１回会えたら平気だし、会わなくてよくない？」という感じで、無理矢理私が合わせる感じでした。 と言いながら、彼は週1～2のペースで急に会いに来ます。 また、自分本意で言葉がきついことが多く、寂しく感じることも多々あります。理不尽なことがあると急にキレだし、注意すると言い訳します。 ある日、突然反省したようで「寂しいときは我慢しないで言ってくれ」「これからは自分勝手なのはやめて、君の予定にも合わす」「君みたいに人の気持ちを考えて行動する」と言われ、自分勝手な性格を自覚し、私の気持ちも理解してくれてるのかなと嬉しく思いました。 ですが、最近彼の体調も悪く、負担を掛けたくなくて、寂しいと感じても口には出しませんでした。(彼は私との将来のこと、仕事のこと、持病のことで悩んでいて、ここ最近は急に泣き出し鬱症状があります。病院に行くようには勧めています。) そんなとき「週末の遊びに行く予定立てたいから話をしよう」と急に誘われ、行くとほぼ仕事の愚直でした。 彼は仕事で相当ストレスが溜まっているようで、少しでも元気になってほしいと思い、愚痴を聞き私なりに励ましました。 愚痴も一段落つき彼も少し前向きになったので、いざ遊びに行く話を聞いたら、やはり、まだ仕事のことで頭がいっぱいな様子でした。 一緒に出掛けたい気持ちはありましたが、前に彼が一人旅をしたいと言っていたのを思い出し「気分転換に一人で出掛けたらどうかな？」と提案しました。 彼も「そうしよかな？」と喜んでいました。 でも、彼の喜んでいる顔を見ているのに、寂しくなりました。 彼の前だと、この先も沢山自分に嘘をつかないといけないのかなと。 彼のことを考えてしているつもりが、ただの都合の良い存在になってるんじゃないかと思えてきたんです。 それで寂しくなり、寝る前に彼にメールで「次会うときは抱きしめてほしい」と送りました。 そしたら冗談で返されました。 いつもなら私も冗談で返すのですが、不安で堪らなかったので電話をして「寂しい」と伝えました。 そしたら「寂しいって言われても俺はどうしたらいい？」と聞かれ「寂しさや不安が和らぐような言葉がほしい」と伝えました。 そしたら彼に「それは求めるものじゃなくない？」と言われました。 たしかにそうなんです。 言ってから、包容力のようなものが欲しいと思う自分が悲しくなりました。 他にも「今週はいいから、次のデートは私の予定に合わせてほしい。」と言ったら嫌そうでした。 それで「前に私の予定にも会わせるって言ってたよね？」と聞くと「俺は月１で会えたらいいから釈然としない」と言われ、「俺と君は考え方が違うんだね」と言われました。 以前「反省する」と言ってたわりに、自分勝手な性格を誤魔化す言い訳にしか聞こえず、腹が立ちました。 それを言うと彼から「正論だけど、反論したい部分もある。ただ電話でケンカしたくないから何も言わないでおく。」と言われました。 これは私がワガママを言っているだけなんでしょうか…。 後から、彼がしんどいときにこんなことを言う私も子供っぽく、彼に求めすぎなんじゃないかという気もしてきて、自分でもよく分からなくなってきてしまいました。 周りの知人やパニック症状で通っている精神科の医者からは「彼が自分勝手なだけ」と言われていますが、彼は私をずっと支えてくれて、不器用なせいで本音が見えず誤解を与える性格なのも知っているので、自分勝手なのは分かっていながら判断に困っています。 ちなみに、私がパニック症状が出るようになったのは、仕事のストレスもありますが彼の勝手な言動や行動が原因です。(少し特殊な事情があります。) そのことで彼も罪悪感を感じていて悩んでいるのも理解していますし、仕事で余裕がないことも分かっています。 そんな中で、私を支えるのも辛かったと思います。 彼自身も「君に我慢させて甘えてばかりで申し訳ない。情けない。」「大人になりたい」「君みたいないい子が、なんで俺みたいな人間に良くしてくれるの？」とよく泣いています。 だから、苦しんでいる彼を見ると、余計に自分自身の彼に対する思いやりや愛情が足りないんじゃないのかと悩んでいます。 支えてあげられないのも申し訳ないと思っています。 ただ、私にも包み込んでほしいときはあります。 私はこの先、どう彼と向き合っていけばいいんでしょうか。 どうすれば、この先も一緒にいれるんでしょうか。 何度も別れることも考えたのですが彼への気持ちが絶ちきれず、パニックの息苦しさや鬱症状がある中で色々考えると頭が混乱し死にたくなり、冷静な判断が出来ません。 医者からも「彼との関係や将来をハッキリ決めないと、パニック症状は治まらないよ」と言われてはいるので、考えれば考えるほど苦しいです。 アドバイスいただけたら、助かります。 拙い文章で愚痴のようになってしまいましたが、よろしくお願いいたします。

暗いオタクという感じの見た目の20代派遣社員女です。自身の性格や今後について悩んでいます。文章がバラバラで長文ですがどうかよろしくお願いします。 私は空気が読めず鈍感なのですが 冗談を割と本気で受け取ってしまいます。 普段は笑顔を心掛けているのですが 容姿や技術の低さ作業のミスについて等 腹が立つイジられ方をされたり自分や知人の悪口を言われると怒ってしまいます。 目を合わせることも苦手でオドオド、 どこへ行っても深く関わった人に嫌われ最終的にいじめられます。涙もろいのもありすぐ泣きそうになってしまいます。 メンタルが弱く過去のことや嫌な人達に言われたことなどをよく思い出してしまいます。 正直に顔に出てしまうので本当に思ってる？と言われたり、人を信じ騙されやすく悪質なドッキリにかけられたり嘘をつかれてからかわれて遊ばれます。人に対する好きも嫌いも隠せてるつもりで思ってることはすぐにばれます。 外で話したこともない人達から容姿について悪口を言われたり、友達いなさそうとかいじめられてたんじゃないと言われたり　オタクでしょうとかフィギュア飾ってそうとか友達からも太った？とか…しかも他の人といる時に言われました 今の職場にいる人達とも関係が険悪で、仕事が憂鬱です。 前は調子に乗っていたので色々な先輩に職場や飲み会で 後輩のくせに明るい調子で馴れ馴れしく失礼なことを沢山言ってしまい反省して口数や接触を減らすようにしました。 今いじめられてる先輩からは媚びながら言い返してこない弱い奴と思われてると思います。 文章にするとよくあることだと思えるのですが、実際職場に行くと空気が悪くて精神的にきついです。他の先輩達に元気が無いと見抜かれ心配されてしまい、言えなくて返答に困ってしまいました。 元々会社に不満点がいくつかあったのもあり限界を感じて派遣元の担当者に近々退職することを伝えましたが、こんな時期なこともあり上手く転職できるか不安です。転職するまでのバイト先や転職先でも上手くやっていけない気がします。 実家に戻って近所の人達の目も気になりますし、友達とももう会わないし会えないんだろうなと思います。最近は通話やLINEでも冷たくされたり無視されたり　Twitterでもメンヘラとか友達じゃないとか私に向けたであろう悪口が書かれていて。 LINEを消すのは嫌なので退職したら何人かブロックしようかなと思っています 友達のグループも抜け出したいですがTwitterで何か言われそうで怖いです。LINEもすでに他のグループがあってみんなで遊んだり話したりしているんだろうと考えてしまいます。 人目が気になり歩くのも嫌いで、最近は休日出かける気にもなれないです 気疲れがほとんどだと思いますが疲れやすく、うつの診断でも点数が高くて心配です 職場などで自分と違うタイプの人とも仲良くしたいと思ってしまい自分なりに考えながら共に仕事をしますが、相手に嫌われて仕事に支障が出るほどに関係がこじれて上司に相談ということが何回かありました。 昔から複数人のグループの中に属して通話や遊びなどワイワイするのが好きでした。 今思い返せば小学校から今の職場にいたるまで、 グループで仲良くしていた子達からは疎ましく思われていたと気付きました。 高校の時相手が乗り気でないのにグループの1人の子とばかり遊んでいたり、誰か1人とサシで遊んでもあまり盛り上がらなかったり退屈そうにされることがありました。 嫌われると何か問いかけたり言っても聞いてくれなかったり否定的な意見ばかり言われるんですね。 それでもみんな気を使って一応は仲間に入れてくれていたんだなと思います。 しかし年賀状を返してくれなかったり、同窓会に誘われてなかったり、自分にだけ当たりがきつかったり本気で怒られたり。 遊園地など行く時でも怒られたりして、こんなに楽しい場所でそんなに怒らなくてもと思ってしまいました。今でも苦い思い出です 高校の友人からもLINEをブロックされていて落ち込みました。 こんなことなら今みたいに最初から少人数の気が合う人と一緒にいれば良かったと思います。でも、自分が分からないところで色々嫌な思いをさせてしまっていたんだと思います。そもそも大人数で群れるのに向くタイプではなかったんです。いい子ちゃんぶってるし馬鹿で努力も続かないので大した技術もなく自分に自信が無く人に聞いてばかりです 明るく優しい人や見た目の良い人、色々な人と楽しく過ごしている人、何かを生き生きと頑張っている、楽しめている人に憧れます。 毎日こんなことばかり考えてしまい やるべきことをできず、何をやってもどうせダメだと思ってしまいます。どうせ馬鹿にされて笑われ怒られて失敗するんだと。 変わろうとしていいのかなとさえ思います 数少ない友人と話してると楽しいのですが、最近はどうしても私と話してて楽しいのかなとか仕方なく話してくれてるのかもとか、あまり意見を否定しないようにしなきゃとか色々考えてしまい前より会話が楽しくなく、元気のない印象を与えてしまいます。 子どもに戻って関係も勉強も一からやり直したいです ここまで読んでくださってありがとうございます。これらのことで毎日苦しいです。 人を気にするよりやりたいことや目の前のことをやりたいと思うのですが過去の経験からかどうしても人のことばかり考えてしまいます　嫌われている人の信頼を取り戻しまた仲良くしたいなどと無理なことを願ってしまいます 私は今後どうしたらいいでしょうか。

私は2つ下の後輩社員に好きになりました。 どちらかと言えば内気で、誰も手をつけない雑務を進んでこなすまじめな女性です。 その後輩社員をAさんとします。 Aさんの今の心境が読めずに、対応に困っています。 長文となりますが、彼女の考え方について何か思うところがある方、 アドバイスをお願いします。 Aさんは、私と食べ物や趣味・場所などの話題の時に「私も好きです。」と話を掘り下げて くれましたし、私からのプレゼントを笑顔で受け取ってくれました。 数人のグループで遊びに行った時には同僚から噂される程、人前でも寄ってきましたし、 最初のデートの時に体が触れ合うくらいに近づいてきたりしました。 休日の過ごし方や家族構成、身体的な事、仕事の悩みなどかなり深い事も話してきました。 しかし、昨年の1月頃に二回目のデートに誘うメールを無視され事実上フラれた形で終わりました。 そのメールには好意がある事が伝わるような文章を加えましたが、 告白はその時に考えていたので、結局「好き」とは言えないままです。 Aさんは職場は違うものの、月に一度は会います。 なのに、こういう態度を取るからには、強い意思を持った拒絶で、完全に脈はないと思い、 その日を最後に連絡を絶ちました。 Aさんと再開したのはそれから2カ月程たった社内行事。 帰宅する為に荷物を取りに行くと、私が荷物を置いた場所の側にAさんだけいました。 Aさんは私に気づくと、凄く緊張した様子でうつ向きながら手を弄ったり、挙動不審な様子でした。 トラウマです。 いつもなら雑談が始まっていたはずですが、私は挨拶もせずAさんを絶対に見ないようにして、 荷物を取って無言でその場を去りました。 さらに1カ月たった新春の飲み会の時。 Aさんの一つ下で私とも交流がある女性社員がAさんを連れてくる形でやって来ました。 その後輩をBさんとします。 AさんとBさんは立場が近く、一番身近な女性社員同士なので一緒にいる事が多いです。 Bさんも雑務には協力的なので、私と共にイベントの準備に駆り出されて作業をした事もあります。 グループで遊びに行った時のメンバーの一人です。 きっと、Bさんは私とAさんは仲が良さそうだった頃しか知らずに、寄ってきたのだと思います。 私の目を見て話しかけてくるBさんと、意図的に視線を合わせまいとしている様子のAさん。 Bさんの言葉に対して、私とAさんがリアクションするという形で会話しましたが、 長続きはしそうになかったので、私が上司に挨拶してくると言ってその場を離れました。 それ以降は月に一度程度、事務所で会うので挨拶だけは続けました。 それでも、顔を伏せるような態度は続いたので、話しかけはしませんでした。 連絡を断ってから9カ月程たった頃、定時後に私を含めた数人で荷物運び等の作業をする事になりましたが、AさんBさんを含めた後輩数名が手伝いたいと残ってくれました。 皆でバラけて作業中、この部屋には私と先輩の二人だけという状況(だと思っていました)で、 私が先輩に書くものありませんか？と聞いたところ、いつの間にか私の後ろにいたAさんが、 「ありますよ」と自分の机に走っていき、机の中から探すのに手こずった後、 ペンとメモ帳を持ってきてくれました。 Aさんは私が受け取るまではまっすぐと見ていましたが、 「ありがとう。」と言って受け取ると、直ぐに視線を反らされました。 それからは挨拶以外の交流はなく、社員が多ければ多いほど距離を置かれ、 部屋の対角線上にいたりもされました。 状況は殆ど変わらないまま1年経過し、また同僚で遊びに行く話が上がります。 そういったイベントで、Aさんは毎回参加するメンバーですし、声がけは毎回私が担当しています。 誘ってまた避けられるか、誘わずに周囲から仲間外れのレッテル張りをされるか。 断られるのを覚悟した上で、Aさんに声を掛けると、顔はこちらを向いているのに、 目は合わせてくれません。かなり嫌な反応です。 Bさんが既に参加予定だという事を伝えると、「Bさんが行くなら考えます。」と淡白な返事。 どうせ社交辞令。「分かった。」とだけ言って、自席にもどりました。 これですべて終わり。そう思っていたのですが・・・。 同僚の一人から女性がBさんだけでは可哀想じゃない？と言われ、 私⇔同僚⇔B⇔Aと誘いが繋がり、Aさんが参加する事になりました。 非常に気まずい状況になることを覚悟しましたが、 当日Aさんは私に会うなり、私の事を質問してきました。 他のメンバーが全員集まってからも、話題を振ってくるのはほぼ私だけです。 また、私の側で、AさんとBさんがある持ち物について二人で会話している時に、 B「どんなのが好きですか？」A「『私』さんのみたいなのが好き。私はああいう色も好きだから。」と いう会話がありました。 私は別の人と話していたので反応できませんでしたが・・・。 ただ、向こうから話しかけてくる時は、ニコニコしながらまっすぐ目を見てくるのに、 こちらから話しかけると、素っ気ない顔で直ぐに目をそらされます。 そして、メンバーがバラバラにいる時には一切話しかけてきません。（個別の接点は拒否？） みんな一緒にいるつもりで歩いていると、いつの間にかAさんしか付いて来てないという状況（他のメンバーはBさんと共にかなり後ろに居ました）になり、その時に、 Aさん「Bちゃん人気者ですね。」→私「うーん、しっかりしてるしね。」→Aさん「そうですね。・・・Aと違って。」→私「え、・・・そんな事無いよ。」というやり取りがありました。 その後、今度はAB私という状況で会話をしたのですが、Aさんのリアクションが乏しいため、 私とBさんだけで会話している状態が続き、Aさんはつまらなそうに一人で行ってしまいそうになりました。 私はBさんに目で合図して、Aさんと先に行ってもらいました。 暗くなり、私とBさんでそろそろ帰るかという話をしていた時にも、 Aさんはつまらなそうな顔で会話に入らずに体を揺すってました。 私とBさんがやり取りしている時のAさんの反応が、嫉妬しているように見えて仕方ないのですが、 意識しすぎでしょうか？ 帰ったあと、みんなにお疲れメール（一斉送信）を送りましたが、他のメンバーからは返事がきましたが、Aさんからは返事は貰えませんでした。 その数日後にBさんからメールが届きました。 先日は色々とお金を払ってもらっているのを、Aさんが気にしていて相談してきたのだが・・・という内容です。 A→B→私という流れで、やっぱり直接は嫌なんだろうなと感じました。 Bさんにはお金は気にしなくていいという事と、参加を渋っていたAさんが来たのはBさん手伝ってくれたおかげなのでありがとうという内容で返事をしました。 5分と経たずに、今度はAさんからガチガチの事務的な文章で、 先日のお礼を会社の私のロッカーに入れておいたので、受け取って欲しいというメールが届きました。 事務所のロッカーには、チョコレートが入っていました。 本命というとかなり微妙ですが、義理として見ると豪華な感じと非常に判断に迷います。 そしてチョコがあまり好きではない私が、珍しく好きなチョコでもあります。 （誰にも言った覚えは無いので、たまたま好みがあっただけだと思いますが。） お礼と好きなチョコである事を伝えるメールを送った物の返事はありませんでした。 ホワイトデーには当然お返しを考えていますが、Aさんの心境が読めず何処まで踏み込もうか迷っています。 現在のAさんの反応はとても好意的ですが、フラれる前に私が勘違いした状況にもそっくりです。 チョコは牽制とも取れますし、一対一での会話が素っ気なかったり、会話よりメールの方が距離を感じるのも引っ掛かります。 Bさんからは上記の返信に対して、「私にできる事は何でもお手伝いしますから、声をかけてください。」と心強い返事を貰っているので、Bさんの力を借りれれば…などとも思っています。 読んでいただき、ありがとうございました。

半年お付き合いしてる彼氏がいます。 その彼氏はこの時期仕事がかなりの激務で、朝早くから出勤して帰宅は遅く、娯楽の時間など当たり前になくお風呂やご飯をすぐに済ませてすぐ寝床に付く……という日々をここ１ヶ月以上過ごしてます。土日も出勤しており、まともな休日はほぼ取れてないと思います。 ※彼の会社の勤務時間は異常だと私も分かってますが、今回の相談はソコがポイントでは無いので触れないで頂きたいです（よく「彼の会社大丈夫？」と回答してくる方がいらっしゃるので…） 会社に泊まることもしばしばあります。 昨日もそうでした。 今までは会社に泊まる時は事前にLINEで「今日は帰れない」と連絡があり、安否確認が出来て安心出来てたのですが、最近はそういう連絡もなくいきなり会社泊まりすることが多くなりました。翌日に「ごめん、昨日からまだずっと仕事で帰れてないんだ」と連絡が来るような感じです。 このような感じだと、私は彼がいつ帰れてるのか、もしかして帰宅中に事故に遭ったんじゃないか、等と不安になってしまいます。 彼にも度々やんわりと心配するから連絡するようにと言ってるのですが「携帯をデスクに置きっぱなしにしてて連絡出来なかった」と言い訳された日もあり… 昨日も彼は夜中ずっと仕事でした。 「帰ったよ」の連絡も「仕事だから帰れない」の連絡もないので、夜中の3時まで待ってましたが痺れを切らして「まだお仕事中？」とLINEを送りました。 すると30分後に「ごめん、まだ仕事中…また連絡するね；」と来たので「分かった、頑張ってね。連絡待ってる」と送りました。 しかし「また連絡する」と言っておきながら、未だにLINEは未読。返事なし。もう一日半が経過しようとしてます。 多分土曜も仕事だったんでしょうけど、普段ならLINEのひとつくらい返信してくれます。なのに開きもしてくれませんでした。 私達二人は毎朝おはようと、帰ったらその報告、寝る前には5分ほどの通話をしてます。日課です。 もちろん会社泊まりした日は通話など無理ですが、今まではLINEくらいはしてくれてました。それがないのです。 実は、彼は2月に仕事の忙しさから音信不通になってしまったことがあります。 その時は彼の仕事が忙しくなる直前に、彼の祖父も亡くなってしまい、加えて私が「寂しい」と感情を彼にぶつけ過ぎたことが彼の気持ちをキャパオーバーさせたと思ってます。そこに激務も舞い込み、私のことを抱え込み切れなくなったんだと思いました。 3月から彼の仕事が少し落ち着き、彼の方から謝罪して来て戻ってきてくれました。酷いことをしてしまったと、フラれても仕方のないこと（音信不通や放置）をしたと後悔してました。 なので私は「もう同じことは二度としないで。居なくならないで。もう一度同じことをされたらもう無理だと思う…」とまで言いました。 その翌日から今まで、依然と変わらぬように毎日LINEと通話のやり取りをしてました。週末に会える時はデートもしてました。 しかし3月下旬～4月に入るとまた更に彼の仕事が激務化し、現在に至ります。 依然彼が音信不通になった時は、私も悪いところがあったと反省する点がありました。大変な彼のことを考えず自分の気持ちばかりを押し付けていたなと思います。 だからなるべく今回は彼の負担にならないように接し続けました。 「疲れた」という彼にいつも明るく労る言葉を掛け続け、全然会えてませんが「会いたい」という言葉なんて一度も口にしたこともありませんし、ここでは色々と言ってますがLINEの返事を催促したことも一度もありません。 仕事仕事ばかりで恋愛モードになれない彼から愛情表現が減っていってることも分かってても、ずっと耐えてました。本人から「好きとか言う気になれない」という言葉も聞き、一人で泣いてました。それでもまた音信不通になられるよりはマシだと思い、なるべく笑って、彼の生活スタンスに合わせるように接して来ました。 なのに、結果はこれです。 いくら彼に寄り添ってもまた音信不通になるのか？ 今すごく悲しみに満ちてます。 彼がどんな気持ちで私に返事しないのか分かりません。きっと疲れ果てて返事する気力もなくなった、というのが考えられる最もな答えなんだと思います。それでも私は以前「また同じことをされたらもう無理だと思う」と彼に告げてます。そのことをちゃんと分かってるのであれば、私たちにとって「連絡を怠る」なんてリスキーなことはしませんよね？ もちろん、LINEの連絡が愛情を測れる全てのものではないとも分かってます。 ですが、私は彼ともう１ヶ月以上会ってません。 唯一の連絡手段がLINEで、過去に音信不通になられたことも有る以上、トラウマなんです。彼が音信不通から戻ってきてくれてからの数週間も「またすぐ居なくなるんじゃないか」と心が不安ですぐ泣き出していました。 結果、やっぱり居なくなりました。 何故彼は私のことを裏切るのですか？ 大切な彼女なら手放すような行為しませんよね？ 結局は自分が一番、ということなんでしょうか？

長文になります。 付き合って２年半くらいです。 友達としては、もっと前から付き合いあったので、彼がどんな人か分かっていて付き合ったのですが、、 最近、喧嘩というより、私が怒ってばかりです。 原因は彼のお酒です。 私も飲むのが好きだし一緒に飲んでいて楽しいし、私自身もお酒でやらかした時は何度かあって、でもどんな時も彼はきちんと世話してくれました。 私も彼の多少酒にだらしない面は許してきました。 暴力的になるとか一切ないし平日は飲まないし週末友達と飲みに行って終電逃したり、寝て変なとこまで行ってしまったり、記憶が飛ぶ時があったり程度だったので、、 前までは、そのことで私に何か迷惑がかかることはありませんでした。 ただ飲みに行くのが多くて寂しいかな程度で、でも帰りに連絡来て合流したりしていたから、大丈夫でした。 けれど最近は酔っ払って会って私にしつこく絡んできて(内容としては私が怒ってる怖いとか)しつこくてイライラして私が本当に怒って帰っても翌日記憶なくて私が更にイライラしたり。 会う約束しているのに、電車で寝ちゃって遠くまで行って終電なくて私が車で迎えに行ったり。 楽しみにしていたデートの前日に飲み過ぎて会いたいとしつこくて会ってもワガママ放題で私が気分悪くなったり、、 そんなことが続いていて、私がイライラして怒って彼が謝って私の機嫌を直すために頑張るみたいなのが続いてました。 彼は自分のお酒癖の悪さを分かっているし、付き合って２年半の間、改善する努力が見えてました。 私がそうしてほしいと言ったわけではなく、彼が率先してやってました。 終電で帰るようにしていたし、飲んでも記憶飛ばしたりしなかったし、失敗するのは私と同じ程度で年に何回かだからイライラもしませんでした。 どうして急に最近こうなっているのかも話あいましたが、彼自身分からないみたいです。 １つは仕事が前より忙しく疲労があるのと、精神的にもストレスが溜まっていたり、歳をとったことが原因だと思います。 そしてアルコール耐性が弱くなり、自分でコントロールできなくなっている。 この点については体のこととして心配だから、今まで以上に伝えました。 私の気持ちとしては、前までは自分で変わりたいと言っていて努力が見えたし、実際に変わっていたから私の中でも期待が持てたし応援したい気持ちがあったけど、最近の様子は私のストレスになっているし、期待が持てないと伝えました。 彼は落ち込んで私に対しては謝ってばかりです。 でも彼のことは好きだし、一緒にいて楽しいから、結局仲直りしてを繰り返してました。 そしてまた1週間もたたず起こりました。 会う約束していて連絡すると言われてましたが連絡がなくて。 飲みに行ってる時に私から連絡は基本しないし、どういう飲みかも知っているから、帰りの時間もだいたい分かっていたから、それまで待っていました。 生理痛が酷くて本当は眠たくて寝たかったけど、約束しちゃったしと思ったのと、もし断っても酔ってる時の彼はしつこくて会うと言ったら絶対に会うって言って、家も近いので迎えに来ちゃうため、そのやり取りもめんどくさいから、起きて待っていないとって思いました。 だけど、終電の時間で連絡なくて、私から連絡しましたが出ませんでした。 一言LINE入れて寝ました。 夜中に電話が来て、酔っ払ってごめんなさい、電車ないから外で寝て始発で帰ると。 そして、また始発に電話が来て、ごめんなさいしか言いません。 酔っ払ってるから電話切ると、家に着いてから電話が来て、ひたすら謝ってきます。 私は謝ってほしいわけでもなく、イライラと嫌な気持ちとよく分かりません。 謝られると余計にイライラするし。 なんで一言帰れないなら帰れないと連絡できないのか？と聞いたら、忘れてたというか気付いたら時間過ぎていたと。 もうお酒が入って酔っ払っている人の行動に何を言っても意味がないと思うけど、私は待っていたし、振り回されて時間を無駄にしているし、約束していて忘れたとか1人の人としても大切にされていない、私なら大丈夫と雑に扱われているとしか思えないと伝えました。 今まで私がいいよとしてきたのも悪いのかもしれないけど、私の気持ちなんてあなたには分からないと思うと言いました。 彼は、本当に自分はダメだ、迷惑ばかりかけているね、ごめんなさい以外言葉が見つからないと。 そんな中でも眠さと酔ってることから、話半分寝落ちしそうになっているのが、電話から伝わってきたので、今何を話しても目無駄だから切るねと言って切りました。 本当なら楽しく休日を一緒に過ごして、また明日から仕事がんばろって思えた日々なのに、朝からイライラして悲しい気持ちになって。 もう気持ちの行き所が見つかりません。 彼はごめんなさいと自分がダメな人間だとしか言えないと思います。 週末しか飲まないから、暴力とかないし、だからお酒癖悪くても大丈夫と思っていた私の考えが甘かったのかもしれません。 酔いを自分でコントロールできない人は酔った結果がどんな形で現れても、結局は付き合ってはいけないタイプなのでしょうか。 お酒以外のとこは、彼を人として好きだし２年半いてもラブラブで本当に仲良しだと思います。 できれば、これからもずっと一緒にいたいと思ってました。 1か月くらい距離を置いた時期もありましたが、やっぱり好きとか寂しいと思ってよりを戻してました。 でも、現実問題として、私がこの行き所のないイライラやストレスから解放されるには、寂しくても別れを選ぶしかないでしょうか。 本当なら彼が本気で改善したい！と強く思って本気で変わってくれたら理想だけど、私のためにそこまでするようには思えません。 たぶん楽な方に行くタイプだから、私がこのことで別れたいと言えば、嫌だけど自分が悪いから何も言えないごめんなさいしか言わない気がします。 このまま酒に溺れてクソみたいな人生送ればかやろーって思う自分もいます。 でも好きだから離れるのが辛い自分もいます。 あとはこういう人と諦めて期待せず、彼が飲みに行ったら戻らないものと思って過ごすしかないですよね、、

質問番号7451692と同じ内容です。誤って質問を締め切ってしまったので、再度質問しなおしました。すみません。 四ヶ月付き合っている彼氏がいます。 付き合ってすぐにお互いの両親に挨拶にいきました（結婚の挨拶ではないです）。 その後、すぐに同棲の話が出て、私は実家暮らしなので、「どうせ一緒に住むなら私の両親を安心させる意味でも入籍してもいいと本気で思ってる」と言ってくれました。 私は結婚の話が出るなんてまったく考えていなかったのですが、彼がそこまで真剣に考えてくれている事に嬉しくなり、その後話し合って、半年後に引越しと同時に籍を入れる事にしました。 すぐに私の両親には私から報告し、具体的に家探しを始める前に二人で挨拶に行くつもりと伝えました。 付き合って1ヶ月半で彼氏の一人暮らしのアパートで同棲を始めました。家事は慣れないながらも私がほとんどやっていました。彼は私が実家暮らしだった事もあり、家庭的な部分は期待していなかったのに料理もできて完璧だと喜んでくれていました。 彼も休みの日は逆に料理を作ってくれたりと、とても優しくて喧嘩もなくうまくいっていました。 結婚についても、引越しや結婚式にどのくらいお金がかかるか計算して、貯金計画も立てていました。 ただ二ヶ月を過ぎて、結婚について更に具体的な話しを進めようと、意見を求めてもあまり積極的に話し合おうとしてくれなくなりました。「結婚って聞くとゾワゾワする」という発言もありました。そんな事いうならやめる？と聞くと、マイナスの意味にとらないでほしい、そんな中途半端な気持ちで結婚しようと決めたわけではないと言われました。 一度は納得しましたがそのあとも具体的な話にはあまり積極的でない点には変化はありませんでした。 私の両親からもそろそろ挨拶は？と心配された事もあり、最近の態度から本当に自分を好きなのか不安になり、本当に結婚する気あるのか、当初の予定だと両親に挨拶にそろそろ行く時期じゃないかと聞くと、結婚するつもりはある。身なりを整えてから挨拶に行きたいので近日中に挨拶に行こうと言ってくれました。 ただ、結婚したらそれで終わりで一生一緒にいなければいけないという訳ではなく、別れるという選択肢もあるというような事を言われて、びっくりして、心配してるのになぜそんなことをいうのかと泣いてしまいました。彼は、それは私の早とちりで本当は別れるという選択肢もあるが、そうなりたくないというつもりだったんだと言いましたがなんとなく取り繕ったように感じました。その日の夜になって、彼の様子がいつもと違うので、どうしたのかと聞くと、喧嘩になるなんてまったく考えてもいなかった。お互いの事をよく知らない状態でお互いの両親に挨拶をしたり自分の行動が浅はかだったと言われました。どうやら彼の中では私は感情的にならないドライな性格という印象だったようです。 それならすぐに結婚を決めるのはよして、お互いを知るためにも一年くらいは結婚を延期しようと私から切り出しました。ただ元々引っ越しはしたかったから引っ越しはしようという事になり、円満に話し合いは終わりました。 しかし、翌日から私に対する態度が明らかに変わってしまいました。素っ気なくなり、関心がなくなってしまった感じです。 それからの一ヶ月、彼の素っ気ない態度に殆ど変化はありませんでした。彼のちょっとした言動に一喜一憂して心が休まる日がなかったです。その間、極力、普通に振舞って喧嘩したりもめたりは一切ありませんでした。 給料日に彼の方から、引っ越しの為に2人で貯めている貯金の金額を半分に減らさないかと提案がありました。 それを聞いて、引っ越しするつもりもなくなってしまったんだと思い、彼が今、自分に対してどんな気持ちでいるのか不安に思い尋ねると、結婚の事を考えるなら責任を持てないから別れた方がいいのかもしれないねと言われてしまいました。 私を好きなのか尋ねると、即答せずにしばらく考えたあとに「好きってなんだっけ」と。そのあと、付け足しのように「一緒にいたいとは思ってるよ」といいました。それ以外にも話し合いたい事がありましたが、うんざりしたような感じで眠くなったと言われて、それ以上言っても、うんざりされるだけだと思い中途半端に話は終わりました。ショックでしたがその場で別れるという選択はできませんでした。 そのあと私から、休みの日もずっと一緒だと、たまに一人になりたくなる時があるので、休みの日だけ実家で過ごしたいと彼に話したところ、それなら同棲は解消して休日会うようにしようと言われました。 なにも同棲を解消したいとまでは言っていないと伝えましたが、彼は過去の彼女とも同棲をしていて、実家暮らしの子と付き合った事がないので、そういう付き合いをしてみたいと言いました。食事を毎晩用意してくれるのも感謝してる反面自由にできないという相反する気持ちがあるそうです。それから、今のままだと自分の気持ちが続くか心配だとも言われてしまいました。 別れるわけではないのだから、色々と試してみようと言われ、実家に帰る事にしました。 実家に帰ってからは、仕事後の深夜に家事をする必要もなくなり、彼の顔色を伺う必要がなくなり体力的にも精神的にもとても楽になりました。離れた事で彼にもいい意味で気持ちの変化があればと思い、しばらくは付き合いを継続しようと思っていました。しかし、週1ペースで会うようになってから彼がさらによそよそしくなってしまいました。 会っても顔もまともに見てくれない感じです。あまりにもあからさまなので、別れたいのか？と聞くとそんな事はない、好きだよといます。でも、それ以上聞こうとするとまたうんざりされ、話し合いから逃げる感じです。 昨日は一人になってから食事も自分で好きな時にカップ麺で済ます事もできて快適だとまで言われてしまいました。今まで毎日のように食事の準備をしていたのは彼にとっては負担にしかなっていなかったのかとなんだか自分が惨めになりました。 客観的にみたら別れた方がいい事は分かるのですが、以前の優しい彼が本来の彼なんだと信じたいんだと思います。いつか戻ってくれるのではというわずかな期待からなかなか決断できません。 最近、彼はきっと気分屋なんだろうとわかりました。言ってることがブレて、前に言った事と真逆の事を言ったりするので一体どれが本心なのか分からないです。嘘をついているわけではないと思うんですが、本当にその時々で考えが変わってしまう人なんだと思います。仮に一度は関係が修復できたとしても、またちょっとしたきっかけや気まぐれで気が変わってしまうんじゃないかと思うと不安です。年齢的（29歳です）にもリスクが高いのかなとも思っています。 皆さんの客観的な意見をいただければと思います。長文すみません。

何度か相談をさせて頂いています。 結婚して１０年、子供が３人います。 １０年の間に色々あり数年後に離婚を最近考えていました。 この５年ほど、安定した幸せな家庭を保つため主人に思う事や言いたい事を言わないで我慢してきました。 （過去質の通り思った事を言うとキレてしまうため） どうしても伝えたい事がある時には機嫌を伺い言葉を選び伝えてきました。 離婚を考えだしてから１か月ほど、自分が我慢するのを止めてみました。 本来の自分らしく気を使わないように自然体でいるようにしてみました。 すると私の気持ちが冷めてしまってるため特に会話もなく、私の態度は冷淡なものになってたと思います。 何か話をされてもそっけなくなり、早々に寝るようになってしまいました。 そんな私の態度に主人も気が付き、最近はやたら気を使ってきてたように思います。 帰りが遅いのですが、自分が食べ終わった食器を自分で台所に運んだり。 そんな風に気を使ってくる主人に対し、離婚を考えてる私は後ろめたさが出てきて少し申し訳ない気持ちにもなっていました。 そんな中、上の子がインフルエンザになりました。 休日のため休日診療に行きましたが、ものすごく混んでていて受付だけして帰宅後にまた行くといった感じで半日以上を費やす事になりました。 下の子達、２人を家に残して行動していました。 高熱のため歩くのもフラフラですが、体重はもう３０キロ近いため私は抱っこしてあげれないのですが、なんとか頑張って運んだりしていました。 主人はソファに寝てずっとテレビを見てました。 帰宅後もずっとテレビを見てます。 家事が何もできてなくて、私は慌ただしく大量の洗濯をし干したたみ・・・ お風呂の準備をして下の子達をお風呂に入れ・・・ 上の子の看病をして買い物へ行き・・・ 下の子達は結局は１日放置で何もしてあげれませんでした。 今までは同じような事があっても私の中で我慢という習慣がついてたので腹を立てる事もなく黙々と私はやってきてました。 しかし今回は離婚を考え主人に気を使わないと決めてたせいか、何もしないでテレビを見てる主人に腹が立ちました。 日頃はどうしてたっていいけど、インフルエンザで大変なたった一日ぐらい何かしてもいいのでは？という気持ちでした。 我慢する事もできましたが、離婚話をする時に「あの時だって」というように過去の話をしても「なんでその時に言わないんだ」ってなると思ったし、最近キレさせた事がなかったので、少しは変わったかもしれないという思いもあり、思い切って自分の思う事を伝えてみる事にしました。 ただ私の中で、主人に物事を伝えるのが言葉を選び気を遣いという事しかできなくなってたため、どう伝えていいのか分かりませんでした。 しかし、私は今本当は怒ってイライラしてる気持ちなのだから、そのままを表すのが自然なのではないか？と思い、挑戦してみました。 「いつまでテレビを見てるの？」と聞いたら、少しイラっとしたみたいですが主人も抑え「別に暇でやる事ないから見てただけだから消してもいいけど」と言ってきました。 私の中では「暇で」という言葉が更に腹が立ってしまいました。 主人が「っていうか急に何なの、その態度？何？言いたい事あるならハッキリ言えよ」と言われ、私が言えばこれはキレると予想がついたので迷いましたが言わないと！って思い勇気を出し、「じゃあ思ってる事をハッキリ言わせてもらうけど、暇でもなんでもないと思う。高熱で運ぶのだって大変だったんだから目の前で見えてるのだから下まで運んでくれたっていいと思うし、下の子達は何もやる事ないんだから遊んであげてもいいと思う」と言いました。 そしたらキレだして「運んでほしいなら言えばいいだろ！勝手に出てくし分かんねぇよ。下のとだって遊んでた！」と言ってきました。 私は「なんで私が運んでほしいと言わないといけないの？下の子達を公園に連れて行ってあげる事もできたはずでしょ」と言いました。 そしたら、思ってた通りブチキレて、壁を思い切り殴り威圧して、「ふざけんじゃねぇよ！何もかも自分でやってるみたいな言い方しやがって！こっちだって毎日やってんだよ！」と怒鳴り出し、「なんなんだよお前は！自分で何もかも全部やってるとでも思ってるのかよ！マジでふざけてる。ムカつく！ふざけんな！！」と怒鳴ってました。 そしてドアをバーンと閉め放ち自分の部屋に行き寝てます。 キレると話し合いはもうできないのでこのままにするしかありません。 ご飯だけは私の仕事と思ってるので「ご飯はいらないの？」とだけ訪ね「いらねーよ！」と言われたのでそのままです。 昔は思った事を伝え大ゲンカを繰り返してきましたが、今日のようになったところから続きを始めると行き着くとこまで行き着き罵倒され物を壊されるので５年間平和を保つために喧嘩をしないようにしてきました。 ５年ぶりに自分の怒った態度を出してみましたが、何も変わってませんでした。 久々に怒鳴られ、悲しい気持ちと悔しい気持ちとあきらめの気持ちが出て涙も少し出そうになりました。 頭の中では、やっぱりそうなんだなっていう思いと、離婚してればきっと今日のような日も余計なイライラと大量の洗濯物がなくて自分の負担が減るなと考えてしまいました。 しかし子供がインフルエンザになると３人とも感染する可能性が高いため私が１人で働き養っていくのに仕事をそんなに休んで大丈夫なのかという心配も出ました。 そしてご飯を食べたら、先ほどの悲しい気持ちはもうなくなりました。 もう麻痺してるのか、あきらめてるのか、分からないですが・・・。 主人の収入で生活させてもらっているのだから主人は何もしなくていいんだとずっと思ってましたが、私がフルで働きだしてもきっと主人は家の事は一切やらないと思います。 やってほしい事は言えばいいだけだと主人は言いますが、言ったところで嫌な顔をされ不機嫌にされるのも嫌だし、子供の事なのに自分が少しは何かしようという気持ちにならないのも理解できません。 離婚の準備が整うまでは揉め事を起こさないように淡々と過ごす予定でしたが、今回の事で離婚を切り出すのが難しいと思ってましたが、私が今まで溜め込んだ気持ちを全部言い出せばキレるので案外離婚は簡単にできるかもと分かりました。 しかし離婚準備には、まだ時間がかかるので、明日は「最近疲れてイライラしていて嫌な言い方をしてしまった。ごめんなさい。」と謝り、とりあえず丸く収めておこうと思ってます。 ただ私はなんだかもうよく分からないんです。 私の言い方もきっと悪かったのだろうし、私が主人に今日主張した事も普通に考えたらおかしい事なのか？もよく分かりません。 主人の中では、自分は毎日仕事で疲れて頑張ってるのに休みの日に何でそんな偉そうな態度取られないといけないんだ・お前が全部やって頑張ってるみたいな態度がムカつく・俺がいるから生きていけてるくせにっていう思いかなと想像できます。 私は正直、そうだよ、収入以外は全部私がやってるよという思いです。 パートは今だってしているし、フルで働いた経験もあるし、自分は子供達のためなら苦にも負担にもならず当たり前に働いていけるし、それを自分のおかげなんだと子供達には思わないし生きていくために当たり前の事だと思う。 そこまで言うなら私は自分で働いて自分と子供の事だけをやっていく方が今より負担が減るっていう思いです。 長文失礼しました。 今回の喧嘩のやり取りって、やっぱり私にも悪い部分があるのでしょうか？ 自分ではよく分からなくなってます。

こんにちは。 自分自身で１ヶ月程考えぬいて来た事があるのですが、 答えが出ずにまた、こちらに相談する事にしました。 長い文です。うまくまとめる事ができなくてすいません。 どなたかぜひ、答えを下さい。心からお願いします。 私は今年の４月からの大学１年生です。 学校のみんなとも馴染めて楽しい生活を送っています。 ただ、一つ、最初は気になる程度だったのですが、今では苦痛な事があります。 それは学校で、いじめられている…という訳ではないのですが 仲間外れにあっている男の子がいる事です。 私の友達の何人かも影でその人の事をばかにしているみたいです。 その人にももちろん問題があって、 (ここからは聞いた話です。) 最初はみんな普通に接していたみたいなのですが、 まず話が咬み合っていなかったり、 無意味な話を続けたりして一緒にいても楽しくない人だったようです。 でも、まあ人間ですからそういう事もあるだろうと、 けどみんな積極的に楽しくお喋りしたくなるようなタイプの人ではなかったようです。 みんなそれでも話の合う人ができるのではないかと思ってそっとしておいたそうなんです。 けど、当の本人は友達と言える人ができない日々が続いて、 当然、寂しかったんだと思います。 その、最初に話しかけていた…友達の集団(グループＡとします。)に、 なんだか付きまとう形になってしまったらしくて。 それだけならたまにある話だと思うんですが、みんなそんなに良い印象を持たなかったようなのです。 話もその彼からの一方通行らしくて。まともに会話のキャッチボールが成り立っていないと。 他にもたくさんそのグループＡの子たちが気に食わない事があったそうです。 それで、グループＡのみんなで入ったサークルにも当然の顔をして付いて行ったようなのです。 それからと言うものの、人の携帯を覗いて自分の悪口が書かれていないかチェックしたりとか、 仲間外れにされたと思ったら、怒ってその事を追求したりとか。 そんなこんなですっかり嫌われてしまったようなのです。　 (ここまで聞いた話です。) グループＡのみんなとお話をしている間も話題はその人の悪口で持ちきりでした。 私が気がついた頃はすでに、グループＡのみんなは その子が付いてきても誰もいないかのように振る舞う程ひどくなっていて、 授業中にグループを組んで欲しい。との指示があった時も、 その子は頑張ってグループＡの子とお話をしようとするのですが、 誰も答えてくれる人はいません。完全に無視してるそうなのです。 その子も今では脈無しと見切ったのでしょうか。 授業中も、お昼も、帰りも。一人で端っこの席に座っています。 おまけに、そのグループＡとは違う子たちも、その光景を見たり、 気になって別の子に聞いたりして、それぞれ「近づかないようにしよう…」と決めたそうです。 よくある小中高のいじめの始まりに似たような光景なのですが、 大学でもこんな事があるのか…と思って失望しました。 と、同時に心がズキズキ痛んで、とても苦しいです。 自分にとって、それが格別な苦痛である理由があります。 自分も小中高を通してその人と全く同じような行動を取って来て、 同級生、学校のみんなからの嫌われ者になった経験があります。 学校に行くのも嫌でした。 まるで過去の自分を写した魔法の鏡を見ているかのようにその子と過去の私は似ていて。 見ているのがつらくて何度も目をそらしました。 その人がしていた事は小学校の頃の自分がやった事とうり二つ。 中学や高校でも別の理由ですが行き着いた先は似たり寄ったり。 小中高を通した１２年間、友達付き合いに関して、 事ある事に何度も何度も、今でもそうですが、繰り返し多くの自問自答を反芻する日々が続きました。 そして学生として過ごせる最後のチャンスの大学生。 ここにきてやっと、友達がたくさんできたのです。 冗談抜きで人生初の事です。友達がいるってこういう気分なんだと思って。 すごい、すごい幸せです。 けれどもその子がいて、自分がいて、 心が落ち着きません。 けれども自分がその子に近づく勇気は出ません。 １２年間自問自答を繰り返してやっと手に入れた友達なのです。 その子に近づいたからという理由で手放すにはあまりにも大切過ぎるものです。 友達の本当の質うんぬんを言及するつもりはありません。 その子を無視する彼らと楽しくお喋りしたり、遊んだり、授業や課題の事を話しあったり、 一緒に帰ったり。休日に会ったり、メールをしたり電話をしたり、 それら全てが自分の中で輝いていて、ずっと憧れていたのです。 それは本当に自分の中でとても幸せな事なのです。 かと言って自分もまた、彼の事を無視する現実に心がおかしくなりそうです。 小中高の１２年間、誰かにずっと助けて欲しいと思っていました。 本当に誰でもよかったんです。友達になってくれる誰かが欲しかった。 けど、誰も友達になってくれる人はいませんでした。みんな友達は選ぶからだと思います。 自分一人だけと、みんなの見えない所で接してくれるだけなら心から友達になってあげたいです。 けど、きっとそれは不可能でしょう。 私の考えと恐れている事は少し話しただけで完全に共有できるはずもありません。 こっそり自分の体験を話すだけでも…と考えた事もありました。 けど、それで彼が私についてくるようになったら、 私ごと友達のみんなは受け入れることを拒否するかもしれません。 それに彼にとってもそんな同情に近い付き合いを長い間、受け入れる事ができるのでしょうか。 きっと、話の合う、楽しい友達が欲しいはずなのです。 自分と置き換えたらきっと「それでも欲しい。友達が。」と思ったはずなのですが、 彼と自分の考えが違う可能性もあります。 一体、私はどうしたらいいのでしょうか。 もうほとんど限界です。彼を見るたび、涙が出そうです。 長い文を書いてすいません。読みづらかったですよね。 けど、どうか最後まで読んでくれた方、 短くても良いので私はどうしたら良いのか教えてください。お願いします。

http://okwave.jp/qa/q8276045.html 前回こちらでご質問させていただき、たくさんの親切なご回答を頂きまして本当にありがとうございました。 前回質問に引き続き、未熟な私にお力を貸していただければ幸いです。 前回質問の時点では、会長が出張でいらっしゃらなかったということもあり、戻られた時に社長のこと、そして会社の現状を話した上で、もっとより生産的な行動ができるようにしようと思っておりました。 社員全員で、今現在ネックになっているおおまかな部分をピックアップし、それを伝えたうえで会長がどう判断されるのかというところまで話が進んでいました。 ・自分の送迎や商談が入っていると、ほかの社員の商談をキャンセルしろと強要する ・ひとつの小さなイレギュラーでもすぐにキレてしまい、その後の話が一切進まなくなる ・会社の物の位置が1ｍｍでもずれるとキレる。そしてそれを直すためなら商談もキャンセルしろと強要する ・お客様に対して、自分が気に入らないお客様だと「貧乏人が！あんなのにいつものコーヒーカップは出さなくて良い！」「もう断ってくれて良い！」などあまりに生産的でない。 ・基本的に掃除や物の位置、自分の用事(どうでも良いことであろうとも)の最中はこちら側の商談はどうでも良くなる ・私用に社員を平気で借り出す(自宅の芝刈り等) すべて説明するときりがないので、これらの事柄を説明した上で、社長には自分の顧客の対応に専念してもらい、それ以外のことに関してはこちらサイドの判断で動く。万が一値引き等の決済が必要な場合は社長に電話で確認という方向で話をしようと決まったのです。 しかしその矢先、会長が戻ってこられた際(昨日のことです)なんと事務員一人は会社都合でリストラ。 そして私は儲かってないので減給かそれが飲めないなら自己都合でやめてくれという話を一方的にされてしまい、軽率なのでしょうが、唖然とするしかなく先の見通しが立ちません。 その場に社長が在籍していたこともあり、前述の内容など説明できるわけもありませんでした。 現在、私がしている仕事は、車の買取なのですが、これはお客様が査定依頼をカービューやナビクルといった情報サイトに送った後、我々業者がその情報サイトよりお客様情報に料金を支払い個人情報を提供してもらい、アポイントをとって車を買い付けにいくという流れなのです。 しかし、利益が出ないのでその査定情報をとることをやめ、コスト削減をして看板のみでの店舗運営に切り替えるというのですが、他社競合が多々ある中それだけの運営で買取事業を展開するのは不可能なのは見えております。(最大手のガリバーですらそんな運営では食べていけないから査定情報をとってます) そんな中、「基本給は下がるが歩合をつけるようにする」といわれても、私の主たる営業ツールを没収された上で歩合など、いったいどうやって生み出せば良いのだという話です。 その事業を今の会社で開始後、私の商談成約の中で利益の出なかった案件は一件もなく、契約数が増えれば利益は見込める話ですし、それを邪魔しているのはほかでもない社長なのですが、それを結局営業の努力不足と評価するのは、正直理にかなっていないのではと思います。 入社前、買取事業を開始したいので是非あなたのお力をお借りしたいですとお誘いを受け、前職での給与が手取りでだいたい25～27万ですから、そこから休日が減り、仕事量も増えることを考えると私としては最低28万くらいを保障して頂きたいのですとお伝えし、きっちりと了承して頂きましたし、その時には2ヶ月で純利益で1億程度売り上げがあると話され、(信じた私がばか者なのですが・・・)社員は宝だから、みんなのおかげで私があるんです、などの言葉は全てうそだったのかと思うととても悲しい気持ちになります。 相手方の言い分は、「当初手取りで28万と約束していたが、それが無理なので18万の手取りで仕事をしてほしい。今後は査定情報は何もとらないようにするが、買取は継続するので君の力が必要だ。家族がいるのは分かるが、明日までにその給与でやるか、やめるかを結論出してほしい。やめるなら今月いっぱいで自己都合で退職してくれ」ということです。 いかにも手前勝手な考えではないのかと憤りを感じましたが、自分なりに調べてみたところ会社が倒産寸前の状態での減給はやむを得ないというのが結論なのかと感じました。 さすがにこうまで来てしまうと、会社を変えるのは諦めざるを得ない状況です。 かといってこのまま、刑務所のような会社で一生を過ごしたいわけではありませんし、それが逆に家族に心配をかけることになるのも目に見えております。 失業保険は、勤続年数が少なすぎて会社都合であっても給付されません。 この状況下、本当に自己都合での退職しかなく、私は泣き寝入りするしかないのでしょうか？ 何か良い方法がありましたらご教授ください。 先日から頭痛や胃痛や眩暈吐き気等さまざまな症状に悩まされますし、今後の見通しを立てなくてはいけないのに、頭を整理しきれない自分のことを考えると苛立ちを覚えます・・・ 長文乱文で申し訳ございません。

本日２回目の質問、失礼します。 今までの喧嘩を思い返してみて どうして付き合っているのかわからなくなったので 皆さんの客観的な意見を聞かせてほしいです。 女性の意見がたくさん集まると嬉しいです。 もちろん大人の男性からの意見も欲しいです。 まず彼女のことについて書きます。 彼女は２３才で会社員を数ヶ月で辞めてバイト 同棲してからは就職活動はしていますが現在無職です。 朝は弱く自分より遅く起きますが見送りはしてくれます。 掃除と買い物、夜ご飯は彼女にほとんど任せています。 洗濯だけは各自です。ゴミ出しも彼女です。 生活費として数万出してもらっています。(彼女の貯金から) 明るくて真面目なタイプだと思いますが、頭は良くないです。 身長は150ないくらい小さくて胸はC～Dくらいあります。 最近はぽっちゃりしてきましたが、まだ痩せている方だと思います。 嫉妬深く自分が女の人と関わっていると不機嫌になります。 （同期の集まりや、Skypeしながらゲームしてるときなど） 束縛も強いです。携帯は勝手にいじっていますが メールやLINEなどは見ていないと思います。遊んでるだけ？ 暗証番号などは自分が教えたので知っています。 元彼が１人いますがずいぶん前で、最近は連絡をとっていません。 初体験も自分だと言っていますし、嘘はついてないと思います。 （性に関する知識がほとんどない。自慰も知らなかった。） 自分のことも少し書きます。 ２３才でITエンジニアをしています。地方配属になり 地元を離れて彼女と２人で同棲生活をしています。 生活費の半分以上を負担していますが、家事はほとんどせず 休日の昼食を自分の分作ったり、料理の手伝いを少ししたり 洗い物を頼まれた時にやったりしています。ゴミ出しも頼まれたら 何か用事をしていない時であればすすんでやっています。 身長は170くらいで高い方ではありません。体系は太めです。 彼女は自分の毛深いところはあまり好きじゃないようです。 ゲームが趣味で家にいるほとんどの時間、ゲームをしてます。 Skypeで通話しながら遊ぶことが多く、その間は彼女に あまり話しかけないようにしてもらっています。 （頼んだのではなく雰囲気でそれとなく伝わった感じです） それについては以前から喧嘩がありますが、彼女も理解 してくれていると思っています。(遊んでよいと言っている) 自分達は大学で知り合いました。 授業で彼女の姿を見つけ、前の方に座っていることや 友人と楽しそうに話している姿、教授と話していることが多かったので 自然と目に入り、存在は知っていましたが話しかけたりはしてません。 ゼミが同じになりアドレス交換をゼミのみんなでしようと持ちかけ 交換しました。交換してからはメールのやりとりをしていました。 ゼミの仲間として食事会やゲームなどを複数人でやりました。 大体は自分の隣にいたので、好意があったと思います。 ある日の夜に彼女から電話したいとメールがきたので 自分から電話をして、酔っていることを聞かされました。 飲みの席で嫌なことがあったらしく電話したくなったらしいです。 そんな話をしてくれるくらい信頼されていると思いました。 なので酔っている勢いで彼女に好意を伝えました。 返事を聞きたかったのですが「明日直接言って」と言われ 時間も遅いとのことで電話を切りました。 翌日も普通に大学で会って普通に過ごし、帰りは一緒に帰りました。 （アドレス交換して１ヶ月後くらいからほぼ毎日一緒に帰ってた） 帰り道に電話の話題になりお互いが黙った時に、彼女から 「もう一度言って？」というようにおねだり？されたので 「付き合おうか」と言ったところ「はい！」と頷かれ手を繋いで 正式にお付き合いすることになりました。 その後、喧嘩したりセックスしたりしながら交際を続けて 現在は交際２年、同棲しています。 いずれ結婚したいねと彼女とは話していますし 彼女は出産について調べているみたいです。 自分の両親には彼女として紹介済みです。 彼女の方には事情があり母親にしか挨拶していませんが 父親も自分のことは知っています。挨拶には結婚が決まるまで 来なくて良いと言っていたと彼女から教えてもらいました。 ここまでは普通だと思うんですけど、普通ですか？ 彼女が特別自分にほれ込んでいるわけじゃないと いうことがわかっていただければ良いなと思います。 そんな中で同棲してみて（付き合ってみて）喧嘩した内容は 彼女は「ゲームばっかりで相手してくれない」 「女の子とＳｋｙｐｅしてる」「Ｓｋｙｐｅ中に声を出して怒られた」です 自分は「仕事が見つからないのは真剣に探してないからだ」 というようなことをもっと控えめに言ったくらいしかありません。 同棲前に「付き合ってる理由がわからない、自分が 貴方のことを好きなのか自信がなくなった」と言われました。 その時は抱きしめて落ち着いてもらって終わりましたが 先日「彼女として存在してる？私、ちゃんと彼女？」と泣かれ 自分にはお前しか興味ないことを伝えて落ち着いてくれました。 （貴方、お前は相手の名前でした。ここでは伏せます。） 長々と失礼しました。 自分が聞きたいのは、特別惹かれあったわけではないのに こんなに不安定になる（させている？）自分と 付き合い続けている理由はなんだろう？ということです。 稼ぎは悪いのでお金目当てではないと思います。 実際、結婚しても専業主婦は禁止と言ってあります。 浮気しているというのもありません。（少なくとも今は） 同棲のため引っ越してからこちらに友人はいないので。 彼女はモテる人なので自分に執着しているわけでもないと思います。 というのも、交際中に 大学の男の先輩や友人後輩達からかなり気に入られていましたし バイト先でも男の同期？や先輩から気にかけてもらっていました。 彼女もゲームをするのですがその仲間はほとんどが男性です。 交際中に他の男性から告白されて友達を失ったと泣いたこともあり また、他の男性が自分を監視してきたこともありました。 そういうことがあるので、たぶん自分と別れても すぐに新しい彼氏を作ることができる人だと思います。 皆さんは、どう思いますか？ なぜ彼女は俺と付き合い続けているのでしょうか？

ご覧いただき、ありがとうございます。初投稿で不慣れですが、よろしくお願いします。 私は次年度から社会人として働き始めます。 家が母子家庭で、両親は私が３歳になる前くらいに離婚しています。一人っ子です。 幼い頃は母のことが大好きでした。 母は18のときに私を産んでおり、端から見れば、友だち感覚、姉妹感覚のようだと言われていました。 ただ、ときどき母のことが嫌いになることがありました。 私は、なにか叱られて「どうしてそんなことしたの？」と聞かれたときや、お互いを理解するための話し合いの場で「なにか思っていることはある？」と聞かれたとき、黙ってしまいます。 答えがないから黙っているわけではありません。 私なりに考えがありますが、母に話しても、論破されたり、否定されたり、論点をすり替えて話されたりするのが嫌で、言葉が出なくなります。 私自身、自分のコミュニケーション能力が欠けているとは思えません。学校では活発にしていて、先生方にも褒めていただけたので、自信があるくらいです。 でも、こと母に対しては、口が重いです。 何か言われても否定されるから、話したくない。その思いが邪魔をしているのもありますが、そういう場面では不思議と言葉が出てきません。 こういう雰囲気以外のときは、仲良くやってきました。 また、母には恋人がいて、とても優しく知的な方で、保育園のときから一緒にいる記憶があります。この方を、仮に、Ｋさんと記します。 Ｋさんは私にとって父親代わりのようでした。 休日に出掛けたり、夜 外食に連れて行ってもらったり、おもちゃを買ってもらったり、Ｋさんと過ごす時間は大好きでした。 でも、母が私を産んだ年まで（18歳）成長したいま、母を尊敬できる人だと思えません。 ヒステリックで、感情的で、100%自分が正しいと思っています。 私が機嫌の悪いときや、落ち込んでうじうじしているとき、決まって「なんで？」と聞いてきます。 態度が悪いと、かなり怒ります。 「もうちょっとマシにならないの？」 「私まで気分が不愉快になる」など、理不尽に思えることを言ってきます。 中学生の頃から、感情の尊重をしてくれないと思うようになりました。 いまでもずっと変わりません。 最近、あるアニメを見ました。 それに登場する教師に強く惹かれました。 生徒に対して慈しみが深く、愛情を持って接するような先生です。 こんなお母さんだったらなあ、と思うようになりました。 そこから、架空の人物がお母さんだったら、と妄想するようになりました。 虚構だとわかっているのに、頭の中で、理想の母親像をつくり、架空の人物に当てはめてしまいます。 また、優しくしてくれた人に執着してしまいます。 行動の伴う執着ではなく、精神的な拠り所にしてしまうというか、言葉にはできません。 ネット用語では「ばぶる」と言うんでしょうか。 実の母親よりも、ずっと肯定してくれる、と思うようになりました。 家族への憧れは強くなる一方です。 私は、母と一緒に、祖母の家に暮らしていました。 小学生の頃に一度、母が「自立したい」ということで市外に引っ越したことがあります。 そのとき反抗期を迎え、夏休みは私だけで実家に泊まるなど、母と距離を置いていました。 学校に馴染めなくて、カッターで軽く手首に傷をつけて、リストカットの真似事をしたり、 死にたくなって、マンションのベランダから外を眺めて死ぬ想像をしたり、遺書も書いたりした記憶があります。 そのとき母に、「こんな高さから落ちても死ねないよ」ときつく言われました。 もう限界でした。 親子でカウンセリングを受けた記憶もあります。 実家で祖母と暮らすことで、幾分か反抗期が落ち着き、また実家に戻って母と暮らすようになりました。 Ｋさんも協力してくれました。 中学生になり、Ｋさんが実家に泊まるようになりました。 その頃には結婚の意思があると、祖母に話していたので、祖母もそのことを許し、家族としてＫさんを迎え入れました。 Ｋさんと、母と、私は、実家のある市内で、別の場所に引っ越しました。 ３人暮らしが始まりました。 Ｋさんと母は仲が良く、私の前でもいちゃいちゃすることがよくありました。 私はそれが嫌でした。 母の女としての顔を見ることが、不快で堪りませんでした。 やめて、と言っても控えることはありませんでした。 いつか、Ｋさんに対して「お母さんを取らないで」という気持ちになったこともあります。 その気持ちは新鮮でよく覚えていますが、そんな思いはすぐに消えました。 母よりもＫさんと話す方がずっと建設的で、有意義でした。 だから悩み事も、母よりＫさんに話すことが増えました。 母には理解してもらえない、という思いが強くなりました。 高校３年生の５月頃、進路を決めるのに重要な時期、Ｋさんが末期の病気であることを知らされました。 経済的に３人で暮らすのは厳しくて、母と２人で実家に戻りました。 母は、目に見えて痩せ、やつれ、精神的に疲れていきます。 私は四年制大学への進学を諦め、少しでも家庭に経済的な援助がしたくて、就職に進路を変えました。 私の通う高校では、進学コースと就職コースがあり、１年の夏休みが明けてから、そのコースに分かれて専門的なカリキュラムを受けます。 私は進学コースで、就職には不利なカリキュラムでした。 でも、先生方の支援を受けて、なんとか就職に目指して頑張っていました。 入社試験は９月。 夏休みと放課後は、面接の練習に消えました。 入社試験が終わると、母が「母（私から見て祖母のこと）とはやっていけない。出て行こう」と言い出しました。 試験の結果が出るよりも前に、引っ越し先を就職先の近くに決め、契約をしました。 祖母には出て行くことも、引っ越し先も言わず、引っ越しをしました。 祖母は、母に対し、思いやりに欠けたことをしました。 私もそのことに腹を立て、数少ない親戚のひとりの祖母を見捨てるような形で家を出ました。 最近まで、そのことについて、罪悪感はあれど後悔はありませんでした。 でも、母へ不満が募り、母に黙って（母は私が祖母に会うのを嫌がっていました）祖母に会いました。 「お母さんと暮らすの、しんどい」というメールを送ったら、すぐに電話がかかってきて、会うことになりました。 祖母は私を心配してくれたし、「いつでも戻っておいで」と言ってくれました。 母は鬱病です。 些細なことで怒ります。 刺激しないように我慢して、やり過ごしてきましたが、私にも限界があります。 親に育ててもらった恩を忘れて、親の不出来を宣うのはおかしいと思います。 親に対し、尊敬や感謝を抱くことはあっても、軽蔑したり、軽視したりするのは、あってはいけないことだと思います。 頭では理解していても、こころが頷きません。 母の愛情を、感じなくなりました。 冬に、「私が話し合いのときに話せないのは、お母さんがすぐに否定するからだ」 「私にも悪いところはあるけど、育て方が悪かったんじゃないの？」 「18でまともに子どもを育てられるわけないのに、なんで生んだの？」 「生まなかったらよかった」 と言ったことがあります。 学校へ送ってもらう車の中での出来事です。 母は逆上して、家に引き返しました。 私はバスと電車で学校へ行ったけど、着く頃には学校は終わっているくらいの時間帯で、虚しくなって家に帰りました。 それから、煽るように私を傷つける言葉を言ってきます。 あたりが強い、と言うのでしょうか。 Ｋさんと、母と、３人で、手を繋いで歩いたこと。 Ｋさんが優しくしてくれたこと、肯定して、包容してくれたこと。 母とふざけて笑い合ったこと。 楽しかった思い出も、たくさんあります。 でも今は、楽しい思い出よりも、悲しい思い出の方がたくさん浮かんできます。 話し合いのとき、母が話すばかりで、私が何も言えずにいたとき。 私は過呼吸になりました。 母は話さない私にイライラして、「まんがの真似して同情を誘ってるの？ やめてよ」と言いました。 母と私が好きなまんがで、主人公が過呼吸になるシーンがあります。 過呼吸になっているとき、こんな苦しい思いをしてまで真似なんてしないのに、と思いました。 ビニール袋を当ててもらってなんとか落ち着きましたが、言われたことが相当ショックで落ち込みました。 また、母との関係がうまくいかず、母を拒んでいたときは「殺して」と言われ、包丁を渡された記憶もあります。 毎日、祖母が言ってくれた「いつでも戻っておいで」ということばを思い出して、こころが揺れます。 母はいま精神的に参っていて、私が家を出たら、もっと悪化すると思います。 でも私は、自分を守りたい、と思っています。 本当に愛されているのかな。 もっと、人に愛されたいです。 誰かに必要とされ、肯定されたいです。 私は母に対して何が間違っているのでしょうか。 母が正しいですか？ こんな娘をどう思いますか。 親の視点から、 また、同じような環境の方がいらっしゃいましたら、その視点から、様々なご意見をお聞きしたいです。 長々と書きましたが、ここまでお読みいただいて嬉しく思います。 よろしくお願いいたします。

主人は無口で自分の気持ちを話さないタイプです。お金はきちんといれてくれますし、暴力もありません。ただ家では家族のことよりも、自分の興味のあることしかしないタイプです。結婚してからもセックスレスでした。育児も正直私一人で今までやっていた感じでした。（仕事が忙しかったし、休日もきつそうだったので）正直そういった部分でも合わないのかな？と思ったこともありました。でも、女には行かない真面目で誠実そうな彼の性格をある意味勝手に尊敬していました。誇りでしたし、愛していました。 主人のおかげで私も生活に困らずに生きて行けている。セックスレス含め自分に対する無関心さなどそういった部分を抑えて、育児もほかも主人が仕事をしやすいように私が我慢したらいいと度重なる転勤生活も過ごしてきました。私は幸い友達に恵まれていて、飲みに行ったりすることには主人も寛大でしたので。 セックスレスについては、何度も話して努力するといいながら変わらずでした。正直疲れているということも聞いたこともありました。だからなるべく我慢していて、たまらずに１年に一回くらい私からアプローチしてセックスはありましたが、彼から誘われたのは結婚１０年たちますが、数回しかありません。 そんな中、最近主人のかばんから風俗の名刺を発見してしまい、携帯を申し訳ないけど見てしまったことで、最近出会い系サイトに登録（しかも２つ）していたことがわかりました。そして、パソコンの検索では他県の風俗店もチェックしていました。本当に真面目なタイプだし、割りとお金には厳しいタイプだし、大好きでしたし、ショックでした。風俗には独身時代から飲み会の流れで行っていたようです。何度もセックスレスについては話してお願いしてきたのに・・・。淡白なタイプで動画で処理するほうが楽なのかな？とも思って我慢してきました。不倫サイトでは解約してもらいましたが、チャンスがあれば出会い系で不倫もしたい人なんだろうかとも思うと、彼のそういった部分を受け入れることができず、離婚も考えましたが、素人にはまだ行ってないようですし、子供のこと、私が残念ながら経済的にも主人に助けてもらってる状況ですので、悶々としています。 風俗のこと、出会い系のことは離婚しないつもりなら気まずくなるし言わないでおこうと１ヶ月ほど我慢しましたが、私が言わずに悶々としてるうちに体調を崩してしまいました。一度釘をさして本格的に話し合って置いたほうがいいと思い、伝えて話し合いました。決して責める言い方はしませんでした。 もう行かないと言っていますが、どうしても疑ってしまいます。発覚してから私も体型を努力したり、動画や本を見て研究したりして自分から積極的にアプローチをして週に一度のペースになりました。でもやはり私から誘ったりしないとありません。自分の誕生日のときには彼ががんばってくれたんだろうなと思う感じでアプローチはありましたが。 私が居る隣の部屋でAV動画を夜な夜なダウンロードしているのがつけたまま寝てしまっていて、見てしまったりすると、わかってはいても悲しかったり悶々としてしまいます（発覚後検索してもばれないようにシークレットなプラウザを使っているようですので、仮に風俗の検索などをしていてもわかりません）動画で済むならそれでいいのですが・・出張も多いし、不安です。 飲み会がよくある会社なので帰ってすぐにお風呂に入る人が入らなかったり、汗臭いのが汗臭くなかったりすると、もしかして？？って疑ったりしてしまいます。 元々自分の興味のあることしか悪気なく無く、私に無関心な主人に寂しい気持ちを抑えていましたが、今回の件で、私は一体何なんだろう？とわからなくなってしまいました。 知らない女と行為をしている姿を思い出すとたまらなくなります。 セックスレスだったから気づきませんでしたが、正直彼もセックスが自分本位な感じでした。今まではそういったことを考えるよりも、久しぶりに重なりあうことができたということがうれしかったので全く考えてもいませんでしたが、今こうして自分からですが回数が増えたこと、盲目だった彼への思いも、今回発覚したことで少し冷静になったことで気づきました。 美少女、巨乳系が好きみたいですが、私は巨乳ではありません。（普通です）４０ですし。多分めんどくさいのかなとも思います。疲れもあると思いますが、風俗では相手が奉仕してくれるし、今はびっくりするほどかわいい子が風俗（お店のサイトがあるんですね）も動画でも居て、そういう相手と自分ががんばらずするのがいいのかなとかも思います。 なので、今後も私が誘わないとセックスレスに戻るのかもしれないと思うと不安です。発覚して２ヶ月、このまま私から誘うばかり。ちょっとむなしく思うこともあります。まだ誘えば対応してくれるだけましかなとも思います。 でもわたしだって正直不満がないわけではありません。そこもこの機会にセックスについていろいろ話しあったり、高めていけたらと思いますが、そういう雰囲気でもなさそうです。彼は好きなことをお金を出して、やってもらってる。でも私は？？と虚しくなることもあったり・・・。 自分から奉仕しているのに、誘われない、主人は性欲は結構あるのに、私が寝てからそういうの見て盛り上がってるんだろうなと思ったり、またもしかして風俗に行くのかな？とか思うと、悲しくなります。疑う自分も嫌になります。 私もありがたいことにいろんなお誘いはあります。でもやはり主人のことが好きですのでそういう気持ちにはなれません。主人にとっては、飽きてしまったのかな？と思ってます。 私も趣味があるのでそちらの活動が忙しく、主人もそのことについてはなにもいいません。今まではそこに感謝していましたが、これも無関心だからと思ってしまったり、いない方がなにかと好都合なのかな？家を留守中にもしかしたら？？と思うと、趣味の方にも力が入りません。主人だけを残して実家に泊まることも躊躇してしまいます。 主人なりに反省はしているのもわかります。 主人も私が勝手にそういう人ではないと盲目だっただけでそういう人だったわけです。でも、そんな主人をどう受け入れていけばよいか。 男とはそういうものだとわかってはいても、主人にたいしては依存してるのかわかりませんが、もうショックでショックで、まだ受け入れることができません。 また私の対応次第では主人の性格から仮面夫婦になることは見えています。（主人は自分の気持ちを話さない、伝えようとしない、気持ちをぶつけあうということは皆無です）同じような経験をされたかた、また、どう気持ちを切り替えて行ったらいいかなど、どうかアドバイスをお願いします。