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彼自身や共通の友人に見られたら…と思いましたが、ほんと煮詰まっているので思い切って書き込みました。 私は31歳、彼は29歳です。 付き合って2年過ぎたのですが、付き合い始めの頃に出ていた同棲や結婚の話が止まったままで、この先不安で仕方ありません… 彼には 「お金がないのと、仕事がこれからどうなるかわからないから」 「家（家族）のことも気になるし」 「Mちゃんとずっと一緒にいれるのか、今までの付き合いで不安に思う気持ちが出てきた。」 と言われました。 その後いろいろ話して、一番の理由は「不安に思う気持ちが出てきた」だとわかりました。 付き合い始めのケンカや、当時の私のわがままなどの欠点を今でも不安に思うとのことでした。 でも、時間のかかったこともありましたが、今は全て改善してもう言うことも・思うことも・することもなくなったことばかりです。 だけど 「本当はこう思ってるんでしょ！？」 「前こう言ってたじゃん！！」 昔のことだけでなく、私自身が全く思い浮かびもしていないことも『私の考え』として考えられていました。 その度に、そう思ったことは一度もないとか、今は（本来は）そんな考え持ってないし、ちゃんと今の私を見て欲しいという話をしていました。 毎回「そうだね。ごめん。」と言うけど繰り返しています。 このことが一番気になっています。 お金の件ですが、二人で同棲資金も積立で貯金していて、今すぐにでも行動に移せる額が貯まっています。 他は ・彼が今月中、もしくは来月中にでも転職しなくてはいけない状況になってしまった。 だけど「仕事が落ち着いたからと言ってすぐに同棲のことを考えられるわけではないから、これは理由ではないかも」と後から訂正していました。 でも、この先どうするかという話題になるとこの話がいつも真っ先に出てきます。 ・彼のお父さんが、私と付き合い始めて数ヵ月後に病気で亡くなっており、お母さんを「一人にしていいのか」ととても気にしています。 だけど、 「実家の隣の駅で、実家に歩いて行けるところで物件探したい。」 と、そこに彼が連れて行ってくれて散歩しながら不動産屋の物件を見たりしました。 「親のことも心配だけど、オレの人生だしって思うこともあるし、これを気にしてたらいつまでも家出れないし、なんとかなると思うから。」 「一周忌が済んだらいろいろ話を具体的に進めたい。」 「同棲するときは結婚もって考えてる。」 とも言ってくれていました。 私が『これが大きな問題になっているのでは？』と思うのは ・彼の特に親しかった友達男女数人から、付き合い始めた途端急に私だけが無視されたり嫌がらせ（出鱈目の噂を流されたり、陰口を言いふらされたり）されて、少し前まで二人で悩んでいました。 この件で自分でびっくりするほど「自分らしくない！」と思う言動が多くなったり、マイナス思考になりがちだったり、いろいろ人の目とか噂話に過敏になってしまっていました。 そんな私を見て「Mちゃんはこういう人」って思われるのも辛くてたまりませんでした。 今は緩和したものの、会話してくれる人が出てきたという程度で相変わらず無視する人もいるしまだ馴染めてません。 以前は友達と毎日のように呑んだりしているような人だったので、付き合い始めてガラッと彼の生活は一変しています。 「とられた！」発言を男女ともにしていて、多少恨まれても仕方ないのかなという気持ちと、そういうことがあっても私と会うのを減らすことなく、いろいろ考えたり行動してくれた彼に感謝しています。 ただ、彼とケンカになる時は必ずこの件が話題になっていたり、私が嫌がらせをされて凹んでいる時ばかりなんです。 なので「こんなことがなければ、全然ケンカしないで済んだのに！」と、モヤモヤする気持ちもありました。 また、彼自身とても変わってる（子供っぽい？）人で驚くことがあります。 「オレは普通の人と考え方違うから」 「世間一般の彼氏だったら出来るような簡単なことでも、オレにはできない」 と自分でも言います。 特に普通の人と比べてオレはダメな人間だから、ということをよく言います。 その度に「そんなことはないし、そういう考え方はよくないよ」って言うのですが、なかなか直りません。 今まで別れ話が出たことも何回かあります。 一度「距離を置きたいから、連絡してこないで。」と言われたことがありましたが、二日後の深夜に電話で泣きながら「許して欲しい。Mちゃんがいない生活なんて、あり得なかった。」と謝ってきたことがあります。 何から書いていいのかわからなくて、少しでも要因と思われたり気になることを書いてごちゃごちゃした文ですみません。 どうにか彼とこの先も楽しく一緒にいれたらと思っていますので、よろしくお願いします。

長文ですがよろしくお願いします。■彼３０才（近くで一人暮らし）、私３２才（実家）■結婚前提に付き合って、もうすぐ４年　　１週間程前に別れ話になりました。理由は、１）私のことをもう好きかわからなくなってきてしまった。２）自分（彼）は私を幸せに出来ない。嫌いになったのではないが我慢させてしまうと思うと男として悲しいし、辛い。　【詳細です】１）４ヶ月前に彼に非がある事件が起こり、その時話し合い二人で乗り越えて頑張ろうという話になったが私がネチネチと責め続けてしまった。とても反省しています。俺とじゃなかったら頑張らなくていいんだよ。と言っていました。彼と一緒だから我慢でなく、自分自身の為に直さなくてはいけないんだと説明しました。 ２）彼は契約社員です　正社員になったら結婚しよう、と話してきました。とても真面目な人なので逃げではないと思います。祝日が多い月は収入が激減、結果クレジットキャッシングを重ねてしまい100万円程借金がある。ギャンブル浪費癖は全くないです。とても真面目です。お金の為に2月から家での仕事も請けています。（技術的な仕事なので家で作業可能）毎日24時頃帰宅、朝の3時まで家で仕事。その中で私のことを思って毎日電話してくれていました。嬉しかったのですが正直私も毎日は・・と感じていたが誠意に応えたくて。お互い義務になってしまっていた。仕事優先、電話も会う時間も減らそうと私から話をしようと思っていた矢先に１）に至りました。私が毎日電話をして当たり前だと思っていると思っていたそうです。 【彼の言い分】年を考えると結婚したいと思う。自分もそう思ってきたが、社員登用の目処たたずおまけに借金。待たせるのも我慢させるのも男として悲しくなる。でも、それがただの情なのか分からない。今は会う時間もお金も惜しい、とにかく家での仕事をどんどんこなして返済したいんだ、とのことでした。 話していてわかったのですが、元々私の方が収入が多く贅沢出来ると思っていたようです。デートも調整していたつもりだったのですが、彼にとってはまだ負担が多かったようで・・一人悩ませてしまっていたかと思うと自分の不甲斐なさに悲しくなります。後、私もクレジットの支払い等大変です。最初彼は頑に別れると言っていましたが、私自信お金に余裕がないこと、解決方法がないならもう無理だけど解決出来そうだしお互いの優先順位（仕事、借金返済が第一）が合っているんだから頑張ろうよと話して保留になりました。特に連絡はいっさいしない、と決めていません。 今年に入ってから、私も彼の話し合いを避ける、勝手に結論を出してしまう性質が気になり、別れた方がいいのでは？と揺れてしまっていました。・・・ここは、もし復縁しても私の中で残ってしまうようなら、今のうちに別れた方がいいとも思っていますがなかなか気持ちが固まりません。 思い上がりかも知れませんが、彼の気持ちはまだあると思っています。お互いに気になる人もいません。なんとか頑張りたいのですが・・・最近の私の取り乱し方を見て、彼はこの先不安になったんだと思います。私も感情的になって別れをほのめかすようなことを言ってしまった。そこに加えて、仕事のこと、借金のこと、私との結婚がプレッシャーになり、、、逃げ出したくなったんだと思います。 結局電話でそういう話になってしまい。翌日私からメールしました。結婚したくて一緒にいたんじゃない、自分の取り乱し方に対する後悔と謝罪。その後、電話に出てくれたので話しました。もし気持ちが本当にもうないなら、荷物を取りに行くし、はっきりさせた方がいいかな、と聞いたら「今すぐと思わない。少しそっとしておいて」とのことでした。その後、一日に２、３回他愛ないメールをしています。自分で決心したら絶対にメールをしてこない性格なので正直嬉しかったです。彼に気持ちがあること、臆病な性格、自信を失っていることを考えると、私から強く意志を伝えていかないとこのままダメになってしまいそうな気がします・・・後、会えばお互い楽しくやっていたことを思い出し、数日前思い切って「難しい話抜きでただ会いたいです。顔を見たいです。」とメールしたところすぐに電話があり、３０分程が会ってきました。家で仕事をしていたのですぐに帰ってきました。彼はニコニコしていました。これが吉と出るか、ゴリ押しと出るか・・・その後メールのやり取りをして、昨晩の私からのメールを最後に止まっています。 彼は今本当に忙しく、こんな話をしてる場合じゃないと思います。信じて待っていようと思いますが、私の気持ちをメールで伝えて良いのでしょうか。。。乱文、長文ですが、アドバイスをお願いします。混乱しています・・・よろしくお願いします。

振られてから復縁した方に質問です。 とても長くなります。すみません。 1年ほど前、3ヶ月付き合った彼氏に振られました。 理由はざっくり言うと性格の不一致でした。 私は有名なテーマパークにさえ行くのを渋るインドア派で、彼は色んなところに出かけたい人でした。私は彼が望むなら一緒にテーマパークも行きたかったし、好みじゃないコンテンツも彼と一緒なら楽しめると思っていました。 彼は私のそういうスタンスを好いてくれている旨の発言をしていましたが、実際は「もっとふらっとディズニーとか行ける人の方が俺には合ってる」そうです。 また、私は向こうに気を使いすぎてLINEを必要最低限のこと以外送れなかったのですが、そういった要らぬ気遣いや考えすぎるところを含めて総合的に合わないと感じたようです。 加えて、私の外見はお世辞にも可愛いとは言えません。 ごく稀に私の地味な顔立ちを褒めてくれる方もいますが世間的に見て可愛い方では無いです。 その為すっぴんを見たり他の女の子と見比べる度、外見にも冷めていったのではないかと思います。 だから別れたいという旨のLINEが来た時は本当にびっくりして目の前が真っ暗になりましたが、「まあ最近冷められてる感じしてたし…」と少し納得がいきました。 きちんと理由を相手の口から聞いて話し合いたかったので、彼が置いていった荷物を引き渡すことを口実に自宅へ呼び、別れたくない気持ちを話して2時間ほど言葉を尽くしました。どちらも折れないまま相手の終電の時間が近づいてきた為、仕方なしに駅まで送りました。 その際彼が「今生の別れになるわけじゃないんやから」と言っていたのですが、私にはそれが彼なりの気遣いであり嘘であるということが余計に悲しく、改札まで見送って自宅に向かって歩き出した瞬間涙が止まらなかったです(恥ずかしい話ですが) 振られてからは私から連絡することはなく2ヶ月ほど過ごしていたのですが、とある芸人さんが解散したことをきっかけに、「○○ってなんで解散したん？」と彼から連絡が来ました。 その後何通かやり取りし、食事に誘われ、 そこで復縁を持ちかけられました。 その場ではすぐ判断できなかった為、その後3回ほど食事に行き、OKの返事をしました。 その後、現在に至るまで1年ほど付き合っています。 正直毎日毎日また振られるんじゃないか不安で頭がおかしくなりそうです。 普通の人なら気にしないような些細なことで「もう冷められてるんだ」と感じてしまいます。 ・LINEの返事が遅い ・彼が買ってくれた眼鏡をかけてデートに行っても何も言われない(以前は何かしら言及していた) ・そもそもその眼鏡も、彼が以前好きだった相手が眼鏡をかけていて、それがきっかけで彼か眼鏡好きになったから私にも買ってくれた ・彼から電話をかけてきたのに、彼が一方的に友達の話をして、私が話し始めたら興味がなさそうにする ・私の脚が太いのでメディキュットをプレゼントされる ・私の顔を見て「目細っ」と言う このようなことが多々あり、その度に彼にとって私は不足のある相手で、本当はもっとかわいい人と付き合いたいのではないかと考えてしまいます。 また、私の不安な気持ちや、彼の気持ちを知りたいという願望を度々彼にぶつけてしまうようになりました。 怒ったり癇癪を起こしたりはしませんが、メソメソ泣いてしまうことがあります。 今はまだ「一緒に時間をかけて不安を解消していこう」のスタンスで居てくれてますが、こんなことが続いたらきっと負担に感じて私のこともまた冷めてしまうと思います。 だから、そうなる前に私から別れた方がいいと考え、明後日別れ話をするつもりです。 正直腹が決まりきってないし、2人で暮らしていけるならそれが一番ですが、私が人間的に未熟であるが故に双方が不幸になる気がしてなりません。 また、私は母親との折り合いが悪く親子というものに良いイメージを持てません。その為将来子供を作ることが出来ません。 もし彼の親が孫の顔を見たいと望んでも、私と一緒にいたらそれは叶いません。 また遺伝で婦人系の病気を患っており、妊娠出産がスムーズにいくとも思えません。 気持ちの面以外でもそういった現実的な問題もあります。 彼のことが大好きで、会って姿を見ているだけで幸せな気持ちになるし、もし私と別れても幸せであってほしいし、ほしいものを全部手に入れて生きていってほしいし、月日が経過すればするほどその気持ちは大きくなっていくと思います。 だからもしまた振られたら、きっと前回よりもっと辛いし、そんな思いをしたくないという自分本位な考えが大きいです。 そして何より、もう些細なことを拡大解釈して1人で泣きながら生きていくのが疲れてしまいました。 みなさんならどうされますか？ 長くて読みづらい文章、失礼いたしました。

病気かと考え始めた原因は、彼への異常な執着？嫉妬と彼に対してだけ抑えられない怒りです。 私は21歳の学生、彼は25歳の社会人です。 少しでも不審だと思ったり連絡が遅れたりすると浮気を疑い、その証拠を掴むためには手段を選びません。(携帯の履歴系全て、周囲の人のSNSをチェック、今浮気してると考え出したら深夜でも電源切れるまで電話など)人としていけないのは分かりますが、私に疑わせたり過去に傷付ける事をした彼が悪いと思ってしまいます。 完璧な証拠を求めたり、納得いくまで執拗に説明を求めますが、そこで面倒がられたり呆れて怒られたりすると、やっぱり浮気じゃないか！と責め立てて止まりません。いつも彼を悪者にして私は被害者だと言い、終わった話でも 後からもっと被害妄想が膨らんで、掘り返して責めたりします。 仕事で疲れて電話を切らせてと言われても、この後遊びに行くんじゃないかとか女と電話するためじゃないかとか疑って、なかなか切らずに迷惑をかけ、会っている時も行為をしてくれないと自己中に拗ねたり怒ったりしてしまいます。 でも彼に見捨てられるのがとても怖いです。かまってくれなかったり面倒がられたりすると どうせ貴方も私を捨てるんでしょ、私は誰にも必要とされてない。それなら死ぬ と言ったこともあります。 彼の隠し事が発覚した時は激怒して、勢いで別れ話になると、「別れてもお前だけが幸せに生きていけると思うな、傷付いたから一生かけて償え、一生恨む」など言いました。今思えば異常ですがその場面になると本気でそう思って止まりません。どれだけ怒っても彼とは離れたくなかったのだと思いますが、思い通りにいかないと怒って、彼の全てを支配しないと気が済まないのだと思います。 これは異常ではないかと調べ出したきっかけは最近、いつも以上に散々我儘を言って泣きわめいてる時に「ここまでして俺はどうすればいい！？もうお前がわからん！」と本気で怒鳴られた事です。今までとは違う、もう疲れ果てたような感じでした。 それでも彼は何をされても嫌いになれない、好きだと言ってくれます。 私が父子家庭だというのを聞いて、自分が幸せにすると決めたそうです。不器用ですが男らしくて周囲の信頼も厚く、私のために色々考えてくれて本当にいい彼氏です。 昔は少しチャラついてましたが…。それは私も同じで、10代はずっと自分を大切にしてませんでした。でも大学にも行き今ではだいぶ落ち着いたと思います。 私は自分の育った家庭とは違って温かい家庭を築くのが一番の夢でした。 それも絶対に彼とがいいです。彼もそう言ってくれていますが、このまま一生こんな自分では結婚しても仕事の忙しい彼とうまく行く自信がないし、ただでさえ母親の姿を見てないので一般家庭のやり方もわからず(ご飯は作れますが タイミングやお酒を飲む旦那さんにはどうするとか母親の在り方などとりあえず全て。彼の実家で観察しましたが、限界がありました)子供が出来てもこんな不安定な奴に育てられる子供が可哀想だとも思います。それこそ大人になってから人格に異常が出そうです。 暴走してるとき以外は本当に仲が良くて、バカみたいに仲良いねって笑って、お互い本音で将来に向けての事、子供のことなど色々話し合っています。 頼れるのは彼だけで、素でいられるのも彼の前だけです。友達からすれば私は普通だと思います。誕生日などの寄せ書きを見てても、見かけによらず優しくてとか いつも話しを聞いてくれてとか書いてくれる友達が多いです。なのに、彼の前でだけ本当に子供みたいになってしまいます。 父は男手ひとつで本当に大切に育ててくれましたがそれすらも、お金だけ沢山かけて親戚や周りの人にちゃんと育てたぞというのを証明する道具として私を使ってるように思ってしまいます。母とは私が出来てから不仲になったみたいなので、子供好きな父が原因ではなく、母が私を邪魔に思って弟を連れて出て行ったと思っています。 これは妄想性人格障害か、境界性人格障害という病気なのでしょうか。自分で気付いてる点で病気ではなく甘えでしょうか。病院に行くほどではないですか？ 人として欠陥がありすぎて、自信がなくて、でも努力ではどうしようもなくて、被害妄想が始まると辛くて過去に処方された安定剤を飲みそうになります。

冷静なご意見を聞かせてください。 33歳女です。共通の知人を通して知り合い、付き合ってまだ1ヶ月の7歳年下の彼氏がいます。知り合った当初彼は、15歳年上の既婚女性との不倫・元カノとの曖昧な関係が続いていて「ちゃんと別れないといけない。」と(根はまじめだけど優柔不断で決断力がない）かなり悩んでいる状態でした。私の方も遊び人の彼氏に数回目の浮気をされ別れたばかりの状態で、お互い慰めあったり相談にのり合ったりして、お互い惹かれていき曖昧な関係になりました。 私は好意と同時に彼に対する年齢的な引け目もあったので、「彼女たちの元に戻る、もしくは他にいい子がいるなら、早めに振ってね」なんて言ったりしていたのですが、彼は不倫の彼女とも元カノとも別れ話をして、私と付き合うことにしてくれました。 付き合うことになった8月が、ちょうど転職の関係で彼が仕事をしていない状態で、平日も休日もほぼ私と一緒にいる時間に費やしてくれ、1泊ですが旅行にも行ったりと、とても楽しく過ごしてました。 彼は趣味（音楽活動）の関係で親くらいの年の人との関わりが多いせいか、7歳も年下だと感じることがほとんどなく、しっかりしている、金銭面でも男だから自分の方が多く払うとちょっと頑ななくらいこだわっていたり、頼りになる優しい彼氏です。 少し悩んでいるのは、私のほうが余裕がない状況、それを彼が楽しんでいることです。 以前共通の知人に「最近すごく綺麗になったね。いいことがおきてるんだろうね」と言われ、彼に伝えると、彼は冗談っぽく「彼氏のために、とか彼を逃さないために…って俺のために綺麗になってくれるのは嬉しいね」といい、それからわざと私にヤキモチを焼かせることを言います。 「今度のライブに昔付き合ってた彼女見に来ると思うよ」とか「そんな事言うんなら浮気ししゃうよ」若いせいか性欲がとても強く「逢えない間にしたくなったら他の女の子と…」とか…冗談で言っているのは分かるのですがあまりにひどいきは私も「ムッ」としてしまい、「冗談でも嫌だ」「なんでも許してあげられるわけじゃないからね」と怒ります。すると「ゴメンね怒らないで。冗談だって。やきもち焼いてるのが可愛いからー」と笑っています。 あとは彼が根はまじめ？なので、「いわゆる適齢期なのに俺みたいなのと付き合ってていいの？ 一番いい時間をもったいないことさせてるかなぁと。でも好きだから離れたくない」と言われたことが一度あります。 （彼は転職したばかりで、貯金もない・音楽ももう少しやりたいとのこと） 言っていることはごもっともなのですが、適齢期というならとうに過ぎていますし（笑）彼を離れたからといって結婚相手がすぐに見つかるわけでもない、結婚できるならだれでも良い訳じゃない、それは私が決めることで彼が気にすることではないと思っているので、そのように伝えています。 私が彼と結婚したいと思ったときに彼は違うかもしれないし、彼が私と結婚したくなるときには私には他の相手がいるかもしれないし…付き合って1ヶ月の今の段階でその決断は出せません。私も２０代半ばは結婚願望がありましたが、今は「もう出来ないかもしれないなぁ」と諦めの境地に入ったところでした。 そのように私の先のことを心配する一方でセックスに関してはかなり楽観的で、「子どもが出来たら責任取るから…」と言ってゴムなしでセックスをしようとしたり、最近は「子作りしようか？中に出していい？子ども作って俺のこと止めて」と言ったりします。 ちゃんとゴムをつけるように強く言っているのですが、「最初だけ…」とゴムなしで入れることがあるので、本当に妊娠したらどうするのだろう？中出ししなければ大丈夫と安心していることに疑問を覚えます。（彼には内緒ですが元々ピルを服用しています） 俺のこと止めてというのは、もともとまじめだったのに、既婚女性に誘われて道を踏み外してから、遊ぶことを覚えてしまった。私のことは好きだけど、すぐに結婚って決断できなくてまだ遊びたいなぁとか思ってしまう浮気心を自分でもダメだと思う…というゆ彼の勝手な言い分です。 基本的に私を困らせたり、恥ずかしがらせたりして「可愛い！！」と楽しんでいる彼なので、私も楽しく過ごしているのですが、時々…うーんと不安になってしまいます。 年下の男性と付き合うこと自体がはじめてで、こんなに振り回されている自分に戸惑っているのと、時々「もてあそばれている？」とふと不安になったりしています。 傍からみるとこの状態どう思います？

以前にもご相談させて頂いた彼とのことです。 私には1年付き合って2ヶ月前に別れた元彼がいます。 数ヶ月前からうまくいってなくメールも会うことも少なくなっていたので話し合いたくて切り出したら別れを告げられました。 付き合い始めの頃に嘘をつかれたことによって私が彼を信じられなくて何かと浮気を疑ったりしたことで彼が疲れてしまったという感じです。 私は話し合いたかっただけで別れなど考えてもなかったのでその日は泣いて縋ってしまいました。 彼は『嘘ついたのは自分だからすぐ信用してっていうのは無理だと思って我慢してたけどさすがにもう疲れた、1人になりたい、恋愛のこととか今は考えたくない』と言い受け入れてはくれませんでした。 1年の間に何度か数日別れてるのかわからない状態になったもののまたやり直していたので今回も何とかなると甘い気持ちもありました。 ですが今回は彼も本気らしく別れ話になってもメールは普通にしてくれていたのですが別れてから彼からの連絡は一度もありません。 辛かったらメールも電話もしていいと言われて初めの1ヶ月はたまに泣いて電話したりしていました。 今は1週間に平日の1日だけ彼が家に泊まりにきます。 それは私がどうしても今すぐ居なくなられるのは嫌だ、といったことでしてくれていることです。 初めの何回かは『こうしてていいのか』という迷いもあったようですが今は家に向かうことも何とも思わず『今日は行く日』くらいにしか思わないそうです。 私は家の中にももう入りたくないのかと思っていたので外で食事だけでも…という気持ちだったのですが彼の方はあまり深く考えてないみたいで泊まっていく…という流れになりました。 身体の関係は別れてからは一度もありません。 一緒に寝るとき、腕枕してくれて戸惑い『なんてしてくれるの？』と言ったら『してほしそうだし、しないといけないと思って』と言われたので『ならいらないよ』と伝えました。 そしたら次回は始めはしなくて寝だして少ししたらまた自然に腕枕されてくっついてきました。 寝ぼけてて無意識？かも知れませんが どんな気持ちでいるのかわかりません。 何度復縁の話しをしても『ここまできちゃったらもう無理でしょ』『好きは好きだけどもう前みたいな気持ちには戻れない』と言われています。 『ならもうすこし時間がたったら友達になれるといいなぁ』と言ったら『友達になるんだったらもうこうして来ないし泊まらないよ』と言われました。 なら今は何？と言ったら『何だろね』と。 私の新しい出会いについても『いづれ彼氏が出来るのが普通だよね』とも言われるし メールも普通の内容なら返信してくれますが『好き』とかの内容のメールはスルーされます。 もう前に進みたいから好きな人か新しい彼女が居たら言って！その理由じゃなきゃ諦められないよと言っても『そういうことじゃない』と言われますが真相はわかりません。 別れてから別れて何を考えた？と聞いたら 『連絡はあるから淋しいと思うことはないかな』 『これで良かったのかなぁ？と思ったこともあるしそれは今でもわからない』 『もったいないかなって思うこともある』 『でもこうなっちゃったら仕方ないかな』 等、色々言われました。 なので本当に復縁する気はなさそうなのですが 今の彼の気持ちはどんな状態なのでしょうか。 時間を空けたら気持ちはますますなくなるとも言われましたし距離をあまり空けない方向で復縁に向けてがんばりたいのですがどうしていいのかわかりません。 1人になりたいと初めは言っていたので今もそう思って居るとしたらますます頭が混乱してしまい…。 私としてはこうなって自分のダメだったところにも気づけましたしやっぱりもう一度やり直したいと思います。 今は平日に来てくれる日に来てくれるのか確認するメールだけであとの日はメールも電話もしていません。 こうやって来てくれることも『前向きになれる方法も時間も人それぞれだし、こうやって来るのも嫌々来てないし』と言ってくれてはいますが 中距離に住んでいるのでガソリン代も駐車料金もかかるし、食事代も出してくれたりします。 でもやっぱり同情や彼の優しさだけで今はしてくれてるのでしょうか。 長文になって文章がまとまっていませんが 復縁に向けてのアドバイスや彼の気持ちを理解できる方、助言ください。 お願いいたします。

私31歳、旦那34歳 結婚6年目の子無し夫婦です。 付き合いを含めると10年になります。 俗に言う友達夫婦。 セックスレスです。 付き合ってる時は普通にありました。 結婚したら途端になくなり 6年で片手で数えられる程度です。 新婚旅行の時もありませんでした。 6年間 ずっとなんでだろう、どうして求めてくれないのだろうと悩んでいました。 性の話はあまりしてこなかったので ずっと聞けずにいました。 去年、ここで上記の事を質問し 話した方がいいとのアドバイスを多く頂き それでもなかなか勇気が出ず・・・（情けないですが；； 先月やっと話したんです。 そうしたら返ってきた返答が 離婚したいでした。 ずっと価値観が合わないと思っていたとの事です。 頭を石で殴られたのかと思う程衝撃でした。 毎日毎日レス以外では問題ないとばかり思っていました。 家事もこなしていますが、旦那にはまだ足りないと言われました。 性格も合わないと言われました。 それで求められていなかったのか・・ とやっとわかりました。 私は気がついたのは遅いと思いますが、 今回の件でそこまで旦那を追い詰めていたのに気がついたのです。 喧嘩をする時もあるのですが、喧嘩の時に嫌だと思う事は言ってきたはずだ。 もう心は戻らない、うんざりだと言われてしまいました。 喧嘩の時に言う不満、確かに言われた事はありますが お互いに本気と取っていませんでした。 どちらも変わっていません。 それでちゃんと話したつもりになっているようです。 喧嘩の時の話がきちんとした話になっているのなら、 旦那はなぜ流したのか 私はこうなる前にきちんと話したかったと思います。 話を聞くと確かに私の悪い所多々あったと思います。 後 納得がどうしてもいかないのが 引っ越ししてまだ2ヶ月なんです。 旦那が引っ越そうと言い出しました。 ずっと別れ話をしようと思っていたとの事ですが 私がこの事を話さなければ 話してこなかったと思ってしまうのです。 なぜ離婚を考えていたのに わざわざお金を使って引っ越しをしたのか、疑問です。 引っ越し理由を当時旦那は 会社が近くなるから（婿入りしてる訳ではないですが、私の親の会社に勤めています。 私が前の職場でイジメにあっているから（旦那に愚痴等はこぼしてはいましたが、辞めたいとは言っていませんでした。頑張るつもりでいました。 辞めて、新しい街で働くといいと言ってくれていたのです。 離婚することを考えていたのなら、なぜ引っ越ししようと言ったの？ と聞いても 考えなしだったとしか返ってきません。 真面目な話や、喧嘩になりうる話が苦手な温厚な旦那ですが 私に離婚の話を出してきた時には もう取り付く島もない状態でした。 お互いに一歩も譲らず 別れる、別れないの話から一向に進みません。 1ヶ月前に離婚話が出て すぐに結論は出せないから 私が反省した所を1ヶ月間出来る限り やらせて下さい。とお願いし 1ヶ月が過ぎたのですが 頑張ってるのはとても伝わった。 家事に不満もない。 だけど、気持ちは何も変わらない。と言われました。 上記の引っ越しの件、向こうから話を持ちだしてこなかった件で 納得のいかない私は まだ離婚に同意出来ていません。 我慢してきたのは旦那だけではないし こんな大事な話を私がした話のついでのようにされて 一人で勝手に決めてしまった旦那に怒りや悲しさがこみ上げてきます。 もちろん私自身も反省し 自分を見つめなおし努力しています。 グチグチと言ってしまいましたが それでも私は旦那を愛しています。 浮気の心配はしていません。 毎日帰って来ますし、会社が私の親の会社なので 残業と嘘ついても分かってしまいます。 休日はいつも家に居て 友達と遊びに行く事もないです。 この一ヶ月間 まともに睡眠を取る事も 食事をする事も出来ず 6キロも落ちてしまいました。 心も身体もボロボロで こんなお恥ずかしい話を人様に言うのは心苦しいのですが どうか人生経験豊富な皆様に教えを請いたいと思った次第です。 旦那の望む通り、開放してあげた方がいいのでしょうか 気持ちがない旦那にとって 私が頑張れば頑張る程重いのは分かっているのですが 私の気持ちとしては 努力していきたいのです。 一緒に人生を歩みたいのです。 毎日、別れた方がいいのか、頑張っていいのか悩んでいます。 長くなってしまって まとまってない文章で申し訳ありませんが アドバイスやお叱りの言葉でも結構ですので お願い致します。

恋愛についてこれから悩んでます 付き合ってまだ1ヶ月です 出会いは同じ会社でボクの上司に紹介されて何度か遊んでいるうちに僕から告白し付き合いました。 同じ会社ですが職場は違うので会いません。 彼女22、自分26です。 事実を全て書きたいと思います。 避妊に失敗してしまいました… まだ1ヶ月という事もあり前戯でイチャイチャして終わろうかと思ってました。僕自身、女性経験が2人目で慣れていません。 本当に最後までやる時は自分で薬局で購入した慣れている空気抜きが不要なゴムを使ってました。その日は持ってきていなくて備え付けのゴムはイタズラがしてあったり、空気抜きしたりサイズが違うので使うつもりはありませんでした。しかし、彼女が 今日は大丈夫な日だからいれてもいいよ！ と言われてしまい、彼女の為、2人で気持ちよくなりたかったので、やってしまいました。その時に根元付近まで下げましたが空気抜きをするの忘れてしまったのです。 しっかり付けたから大丈夫だろう！いざやっている時に心配になり見てみたらゴムが外れて彼女の中からゴムが出てきて避妊を失敗してしまいました… 調子に乗った僕にも非があります… 抜けた理由はきっとそれです… ボク自身初めて抜けてしまいアタフタして彼女に不安を与えてしまいました… その時にオドオドして焦ってしまい彼女に男らしくない姿を見せてしまいました… そして、ピルを処方してもらったのに、親に話す？など聞いてしまいました… 彼女とは後日話し合いをして 別れ話を切り出されました 私も自分の事しか考えてなかった、私も悪かった。キズつけてごめんなさい。 けど、会うのも辛くて今はボクの事考えられない… お友達でいてほしいと… これから先がやっぱり心配だと… その時は彼女も不安で何も信じてもらえないと思いました。 別れてさよならするより彼女の気遣いで【友達】カタチ上の友達となっていると思います。 自分の発言の情けなさに後悔してます。 もう4日ぐらいずっと彼女からは 音信不通です。 でも、会社の上司や他の方に うまくいってるか？大切にしろよ！っていろんな人に言われ とんでもない事をしてしまったと思います。 彼女は毎日不安で心配なのに… それから彼女からは音信不通です。このままずっと放置していてもますます 関係が悪くなっていくと思います。 他の質問掲示板でも言われたのが これから先にトラブルあってもオドオドして頼りがいのない男と見られてしまい彼女を1番に考えなかった事が原因だと言われました。 思い切ってご飯の約束したらOKしてくれました。 やり直しは絶望的かもしれませんが、ギクシャクした付き合いになっているので少しでも彼女に許してもらい関係が多少でも修復したらと思ってます。とりあえず、情けない姿を見せた事や彼女を1番に考えなかった事彼女の事を本当に大切だと伝えまた謝罪しようと思います。あとは、これから先の未来について話して行くつもりです。もう1度チャンスをもらい信じてもらうしかないと考えてます。 補足です。 ご飯の約束したのですが、引っ越しの手伝いと友達と約束してるからあんまり時間がないと言われました。男じゃないと信じてます 付き合ってる時に11月中旬から12月あたりの休みの日は友達の引っ越しの手伝いがあるって言ってたのを思い出しました。しかも２人。わざわざ僕のために時間取らせる訳にもいかないので、早いうちにメールして情けない姿を見せた事 自分の事ばかり考えた事を謝り彼女を1番に考えなかった事 彼女の事を本当に大切だと伝え ました。 【補足】返信がきました。 大切に思ってくれとる気持ちは嬉しい。けどわたしはもうあなたを好きになれる気がしない。 職場の人に最近の事聞かれても もう別れたから普通に別れたっていう。今回の事は話すつもりはない。それと今回の事があってあなたを信じられなくなったし少し怖いと思ってしまいました。 もう連絡する事もないし わたしにはもう連絡しないでほしいです。わたしの気持ちを組んでくれるなら分かって欲しい最後までわがままでごめんね、、 もう本当に終わってしまいました。自分のせいです。自業自得かもしれません。 彼女は優しくてもう１度チャンス期待していたのが本当の所です LINEとか連絡先消しちゃうのかなぁ？ 先月、自分の誕生日でプレゼントや手紙も入っててラブレターでした。それを見ると本当情けない事したと後悔してます… まだ一週間前までは本当にずっとラブラブしていてこれからたくさんお互いの事を知って行くつもりでした… 完全に嫌われました… １ヶ月後くらいにメール１通だけしてみようと思います。女々しいのは分かってます、ストーカーにもなりたくないのでそれの反応によりますが… ダメならきっぱり諦めます

長文になりますが、読んで頂けると嬉しいです。 私(今年20歳)には結婚を前提に2年間付き合って、 その内1年半同棲している彼氏(今年22歳)がいます。 付き合った当初から彼氏は私に一途で、べったりでした。 勿論時々喧嘩もしましたが、仲良く同棲していました。 でも5月の始めに彼氏が原因でたわいもない喧嘩をし、 いつもなら1日以内に仲直りするのてますが、その日は仲直りできませんでした。 でも次の日の夜に泣きながら辛そうに 「君のことは、すごく愛してる。でもこのまま一緒にいると、お互い駄目になってしまう。 いつか君と結婚するためにも、辛いけど愛しているからこそ今は別れて、5年後とかに俺が成長して君を幸せにできると思ったら迎えに行きたい。その時俺とまた一緒に住みたいとおもったら付き合ってほしい。写真も指輪も大切に持っておく」的な別れをつげられました。 確かに今まで、お互いがお互いに依存していましたし、 金銭面においても、豊かでないのに、無計画に使い、困った月などもありました。 でも、私には好き同士なのになぜ別れるのか理解不能で、納得がいかず 普段は絶対にしなかったのですが、泣きつき、思い出話をしたりして、最後に 「好き同士なんだから、別れなくてもいいと思う。一緒に成長していきたい。 また嫌いになったりしたときはその時に話し合って別れたらいいじゃない？」と締めました。 そして、仲直りができました。 でもまた2週間程度がすぎたころ、いつもべったりだった彼氏が なんだか冷たくなり、それを指摘しても、 いつもと一緒、意識して冷たくしてるわけじゃない。 と言われました。 でも数日後また同じ理由で別れを切り出されました。 私も退かずに説得しましたが、この前の別れ話からずっと悩みに悩んで出した彼の意思は固く 別れることになりました。絶対に迎えにいくから。と言い指切りを させられました。 私と暮らしていると、私が好きすぎて私のことしか考えられなくなる。 でも君とは結婚したいと思ってるし、一生幸せにしたいと思ってる。 だからこそ今は離れて収入面でも、君の全てを受け止められるように精神面でも俺は成長したい。お互いに成長して、また次に付き合うときはプロポーズしたい。 と言ってきました。 私が実家に帰れるまで、何週間かかかるので、それまで いままでのように恋人同士の設定で住むことにしました。 それからは今まで以上にラブラブな生活をしており、 毎晩、俺は絶対に迎えに行く。こういう仕事をするつもり。 など、互いの将来にむけての前向きな話しを抱き合いながらしています。 いままで以上に私も愛を感じます。 同棲解消した後 ・解消しただけで、3ヵ月に1回程度合うような恋人として過ごす。 か ・別れて、友達として何ヵ月に1回か遊び、互いに互いよりいい人を見つけたら付き合ってもいい(本気で好きになった場合じゃないと×) のどちらかにするかは考え中だそうです。 後者の方に決まっても、俺は絶対迎えに行くと思う。と言っていました。 多分後者になると思います。 私も彼を今までの男の人とは比べれないほどに 愛しています。 なので最初はショックで立ち直れない、 いろいろ人生終った..と思い、食欲不良になり吐き気などの身体へのストレス症状が起こったりしてましたが、毎晩話しているうちにこれがお互いまたずっと一緒に居れるためへの 始まりなんだなっと思えるようになりストレスの症状もなくなってきました。 ですが、もちろん不安もあります。 私は、彼の一緒にいたら成長できない。 という気持ちを理解できない部分もあります。 私は彼と同棲してから自分が成長してると感じていたからです。 最初は優しい彼が、私をあまり傷つけないようにするための 口実だと思っていました。 勿論そのことも彼に言いました。 すると優しくそんなことは絶対ない、悲しませてごめんな。 と言ってくれました。 別れの日が近づくにつれ、寂しくなって互いに泣いたりもします。 そんなときは、また抱き合って慰めあいます。 長文になりましたが、 このまま別れるにあたって、いつか復縁できると 思いますか？ 一度同棲解消して別れたカップルは復縁する確率は本当に低いと 男友達に言われ、男性に言われた分余計不安になりました。 彼氏に女の影はありません。 皆さんは私達の関係、別れを読んでどう思われますか？ アドバイスなど、感想があれば回答して頂けると有難いです。 長文、読んで下さってありがとうございました。

私は今アメリカに留学中です。半年間アメリカ人の彼とデートを重ね、１月末にやっとカップルになりました。 彼はこちらで法科大学に通っており、とても忙しそうです。特に今学期は先学期と比べ物にならないぐらい忙しいらしく、１カ月に１回会えたらいいほうだと言っていました。 そんな彼から突然別れを切り出されました。とても好きだけど、お互いの為にも友達として関係を続けていきたいとのこと。 理由は４つ。 １）忙しくていい彼氏になってあげたくてもなれない。今でも１カ月に１回しか会えないのに今年の夏と秋はもっと忙しくなる予定で、２か月に１回しか会えなくなるかもしれない。 ２）１カ月に１回のデートで、彼の家に泊まりに行き、キスをしてセックスする。そして１カ月後また泊まりにいき、キスしてセックスする。私のことはとても大事に思っているので、こんなセックスフレンドのような関係を私と続けたくない。 ３）私は後２年間アメリカに滞在予定。彼は今年の１２月から半年間日本に留学します。彼がアメリカに帰ってくるころに私は日本帰国。お互いの未来が全くかみ合わない。 ４）今までたくさんの遠距離恋愛をしてきて、どれも努力したが失敗してきた。もう遠距離恋愛はしたくない。 これらの理由から、恋人としてではなくて友達として関係を続けていきたいと言われました。 私は別れたくありません。 １）男として好きな人とは友達になれない。会ったらキスしたくなるし、彼に触れたくなる。それでは友達関係とは言えない。 ２）好きなのに別れるという選択がわからない。遠距離恋愛での失敗は私も過去に経験積み。それでもせっかくのご縁でこうやってお互い好きになったのに、そう簡単に諦めたくない。遠距離恋愛も２カ月に１回しか会えなくなったとしても、今はまだ先のこと。まだわからない状況のことを心配しても意味がない。問題が起こった時に話合えば良い。 ３）彼が忙しいのは知っているし理解している。私も私の生活があるので、１カ月に１回しか会えなくても大丈夫。ただ、恋愛関係を続けるにはコミュニケーションが大事だと思うので、毎日１、２分でもいいから電話かメールで連絡を取りたい。 ４）セックスについても、私は彼のことが好きでセックスをするのだから気にする必要はない。お互い好きな男女が１カ月に１回しか会えなくて、その日にセックスするのはごく当たり前のことだと思う。 と意見しました。 それでも彼は頑固として意見を曲げず。今でも別れるのが辛いのだから、今年の冬まで付き合っていたら遠距離恋愛になるのは辛すぎる。深入りする前に友達になりたいとのこと。 結局２週間前に別れました。彼は私と連絡を取り合っていきたいと言っていたのですが、私には友達として彼と付き合うのは辛かったのでばっさりと関係を断ち切ってしまいました。別れた当初は、好きなのに別れるという決断をした彼に対してとても腹を立てていました。好きなのにどうして関係を続けていく努力をする前に関係を放棄するのかわかりませんでした。今でも彼の決断に少し腹を立てています。彼のことを考えても意味がないので忘れようと努力するのですが、それでもやはり彼のことが好きです。 長くなってしまいすみません。ここで悩み相談です。 私はもう１度彼にアタックすべきでしょうか？おとなしく身を引いて彼のことをすっきり忘れてしまうべきでしょうか？それとも彼と友達関係を続けていくべきでしょうか？ 私の心配点している点は、最後の別れ話をする時にメールだけで済ませてしまったこと。別れる別れないのメールでとても重要な内容だったにも関わらず、彼は３日間もメールの返信をしてくれなかった。忙しいとは言え、大事なメールの返信する時間さえも作れない彼と付き合っても私がしんどいだけではないか？（実際この３日間はとってもストレスがたまってずっとイライラしてました） 納得のいかない点は、彼女として私と付き合っていくのは無理だけど友達としてなら付き合っていけるということ。これを聞いた時には私は「彼氏としての責任は取れないけれど、友達でいたいなんてなんて都合のいい話あるわけない！」と思ってしまいました。なぜ彼女は無理で友達ならいいのでしょうか？私には全く理解できません。 彼と付き合っても辛い思いをするかもしれない、彼と友達として付き合っていても苦しい、彼のこと忘れようとしても忘れられなくて苦しい、どの選択を選んでも辛い思いをしそうです。 ご意見お願いします。

毎日悩んで、答えを探しています。皆様の意見や考えを聞かせていただき、進む道を決めていきたいので、よろしくお願いします。 私は26歳の女です。私は21歳の時に出会った2つ歳上の彼氏がいました。彼から告白され付き合うようになり、私も彼をどんどん好きになっていきました。しかし、私が25歳の時、彼の二股が発覚しました。分かったきっかけは、結婚を意識してもその話がなかなか進まず、私が不信感をもち、彼に携帯を今すぐ見せて！と言い寄ったからでした。なかなか見せませんでしたが、2時間くらいにらみ合いのような時間が過ぎ、彼も根負けし、「全部は見せれないけど」というなぜか条件付きで見せてくれました。そこには親しそうにヤリトリをするメールが。大学生の女（A）でした。その場で私は別れるといい、彼は別れたくないといいましたが、そのまま帰りました。後日、たまたま友達から彼は別に付き合っていた子がいたという話を聞いて、よく話をきくと大学生の女ではなく、また別に彼と大学時代から7年間付き合っている女（B）がいるとのことでした。つまり、彼がメールを隠したのはきっとBのことを隠したかったのだと思われます。それを彼に問いただすと、白状しました。それでBと別れるからと私の前で別れ話をしました。しかも泣きながら…Bは「死んでやる！」などと言って彼が「そんなこと言わないで…」と困っていたように思います。後日、Bから私に連絡があり、「彼とはいつ出会ったのか、彼の両親には会ったことあるのか」など色々聞かれ、ただただ呆然と話をしました。彼はBと別れてから私と出会い、私と付き合いだして、Bからよりを戻したいと言われ私かBか決めれず戻り、同時進行になったとのことでした。いつかどちらが大切かわかるだろうと思ったが分からなかったとのことでした。そして今もダラダラと私とBの両方と連絡を取っています。私は彼と会えばエッチをしてしまう状態です。 今の彼は「頭では分かっている。君だって。Bは長いこと付き合って、たくさん良くしてもらって。だけど将来はない。情なのかな…君は容姿がすごくタイプで、性格もしっかりしてて好きだ。エッチの相性もいい。けどしっかりしすぎてて（男女関係に潔癖すぎて?）窮屈になる。戻るのをためらってしまう。でも疲れた時、会いたいと思うのは君だ。将来も思い描ける。」と言っていました。確かに付き合っていた時も、彼は常に私の体を求めてきたり、しんどい時は甘えるようにくっついて布団で寝たりしていました。。彼は女友達も何人かおり、その友達の中には彼を好きな子がいるかもしれないし、そういう人達にも彼女ができた時はできたと伝えるのが優しさだと思うけど、いまいちそういう感情も理解していないようです。 私は彼はほんとの優しさや愛情を知らないのかなと思えます。 普通はここで縁をきって別れるのだと思います。だけど、私は二股が分かった時から、ずっと「なんで彼はこんなことをしたんだろう。」と考え続けてしまいます。彼が私に向けてくれていたのは、「愛」ではなかった。それは分かりました。だって愛情があるなら、大切な人を傷つけたりしないって思うから。二股発覚後もダラダラと2人と連絡を取っている。私を傷つける行為です。きっと彼は自分が1番かわいいのだと思う。二股をする人の心理は、コンプレックスが強くて自信がなくて、だから何人も人と付き合い保険をかけている、自己防衛?とか聞きました。私が彼の前から消えたら、彼はショックでしょう。だけどまた保険の女をつくり、同じことを繰り返していく気がします。彼のそばでずっと居て、愛情を与え、彼が自分に自信を持てるようにサポートしていくことが、彼の幸せに繋がるのかな…彼自身の中で本当の変化（気づき）が生まれて欲しい。それを願ってしまうのです。彼に人を傷つけるのではなく大切にする生き方をして欲しい、それが結果彼を幸せにすると思うのです。そのために私にできることはなんなのか。。日々考えています。彼からの気持ちが愛情でなかったと分かったいまも、彼をサポートしたいと思うのは、なんでなのか。わかりません。 頭の中がぐちゃくちゃで、うまく整理できず、長文になりすみません。 皆様からみてどう思われますか？どうすればいいと思われますか？率直な意見をお願いします。

彼氏にフラれました。付き合って1ヶ月半しか経ってません。 彼は元々大学で講義が一緒で、共通の知人をつてに知り合い、当時猛アプローチされたけど私には彼氏がいて断ってそれっきりでした。 その後5年して突然また連絡がきて、他愛もない友達としてのメールから会うようになって、5回目くらいで告白されました。 …でも、私は実は直前まで不倫をしていて、罪悪感で自殺まで考えるほどで、彼に申し訳なくて「付き合えない」とだけいいました。彼の気持ちに嬉しくて涙がでそうでしたが、彼を傷つけたくなかったので断りました。付き合えない深刻な理由に病気もありましたが、それは正直に伝えました。 彼は結局「ゆっくり考えよう」という感じで言ってくれました。そして次あったときに、いい雰囲気になりキスされ、付き合うようになりました。 それから1週間でエッチもしました。それまでデートは週1か2(短時間だけど)誘われてたり、毎日いろんな写メつきメールもくれていたのが少し減ったなって頃に、偶然会社から彼に転勤話がでました。丁度私も仕事が多忙になり深夜まで働くこともざらで休みも全然とれない状態で、彼も引き継ぎで休みがバラバラになり、二人の会う時間は付き合って半月くらいで2週に1度(誘ってやっと)になってしまいました。 メールは相変わらず2日に1通くらいは来るけどほんと淡白で2行くらい、私はきついときだからこそ会いたくなってしまったんですが「人生長いよ、忙しいんだからゆっくり休みな」と言われました。 私は寂しくてつい「私は必要なの？すごく寂しい」と言ってしまいました。会って話そうとなりましたが、結局別れるのか話がはっきりせず、彼の夢の話ばかり聞いてその日は終わりました。また、もう一度私から誘ってデートもしました。とうとう彼からメールが来なくなり(返信はくる)、彼の転勤出発前夜になりました。私は彼から「会おう」と言ってもらえず、周りの友人の声に推されて「会いたかった」と電話してしまい、フラれてしまいました。 理由は「忙しくて構えない、優しすぎて傷つけてしまう」「自分は人生のプラン綿密にがあって、巻き込めないという気持ちが強くなった。」でした。彼は夢があり、すごく前向きに取り組んでいて、私も応援してます。ただ非情なところがあり、それで仕事(夢)仲間を何人もきったり失ってきた人なので、周囲からも「お前(彼)はいつか一人になる」と注意されてきたような人でもあります。私も「彼女は犠牲になってかまわない」と言われました。 私はそれでも彼を支えたり、傷ついたときには側にいたりしたかったです。連絡も控え、会えないのも何も言いませんでした。恋愛として楽しくはないけど、彼の夢を一緒に見ているのが楽しいし、何より彼のことを考えると幸せでした。それから不倫のことを思い出すとあまりに辛くて、誰か近くにいないと不安定でもありました。今もそうで、動悸や息切れがします。彼は何も知りませんし言いませんが。。 私は別れたくありません。でも彼が綺麗ごとで別れようとしても、本心は最初から遊びだったかもと解ってます。遊びなら、同級生(友達)だったのにひどいなってすごくすごく責めたい気持ちにもなります。 もう9時には飛行機でいってしまいます。電話で一方的な別れ話が許せなかったので、2ヶ月後こちらに戻るときに会って話すと言ってくれました。でも気持ちは変わらないと言われました。 私は正直、今一人だとまずいです。まして、同級生という信頼していた人にわざわざ何年かぶりに会って意味なく傷つけられ、人間不振です。不倫は自業自得なのですが、周囲に言えず私を信頼してくれる方々にほんとに申し訳なく、本気で消えたくなります。皆に私を忘れてほしい、そしたら親や友達を傷つけなくてすむのに、と毎日会社のトイレなどで号泣してしまいます。毎日意味なく昼間だるく眠くなり、食欲もありません。 依存というか、心から人を信じたり、大切に思ったりしたかったです。不倫だけでなくすごく辛いことが重なって、もう精神がボロボロです。 どなたかアドバイスくださいませんか。私はやっぱり、不倫から目を冷まさせてくれた彼に心から感謝していて「適当に誘ってないよ」と言ってくれたこの人の言葉に涙が溢れ、この人を守りたいと決めてしまったんです。信じよう、誠実にいようって。 明日私は空港に会いにいってすっきりすべきですか？2ヶ月待ってちゃんと会ってふられるべきですか？最後に「俺は優先すべきことがある。電話きるよ、これでわかった？」と冷たく言われましたが「頑張ってね」と精一杯冷静にいいました。。 すみません、長文、乱文です。どなたかに話をきいてほしかったです。ありがとうございます。

初めにベストアンサーを決めずに質問を削除するかもしれません。履歴に残ってるのも辛くなりそうなので・・・すみません。 結婚10年目。11年前に知り合いました。子供は3人。 今のマンションに越して来たのが7年前。 40倍という凄い競争率の中、1室のみ入居できる抽選に当選し厳しい契約条件（収入と保証人）をクリアして今があります。 入居して1週間もたたない頃、ある女性に○○さん！と私の事を氏で呼ばれました。 挨拶をしたこともなければ初対面で表札だって出してないのに・・・なぜ私を知ってるのか??不思議でした。それから今日にいたるまで何度か会うたびに世間話程度の話がある中、よそ者は出所を聞かれたりチヤホヤされるのだが、彼女だけは私の家の事情をよく知っていました。 出身地が一緒だったようです。 いや、それだけじゃない、私は、こう考えました。 ”もしかして、元カノ?” ず～と胸に思いながら、例え、そうであったとしても、同じ住居地になったのは何かの縁で偶然。しかも結婚前の事だし、私だって、何人も元カレはいる。十分、割り切れます。 でも今年度になりマンションの役割で、どうしても彼女との接点が多くなるので、これまで夫にマンション内の雑務をお願いしていましたが気まずくなるかな？と思い、いっそのこと言いました。 私「○○さんと知り合い?」 夫「Bくん（夫の親友）の女友達だけど」 私「友達の連れ以上に貴方は性格も体も知ってるやろ？」 夫「なんで？」 私「元カノやん」 夫「言わない方がイイこともあるし、偶然とはいえビックリしたけど、だからと言って今、何かあるわけでもない。大体、変やから嫌。あまり関わるな」 と、そうゆう会話を交わしました。 確かに普段から、夫は彼女に対して何か軽蔑しているような冷たい感じはありましたが、彼女の子供に関しては我が子以上に褒めちぎっていて温かかったです。 夫「○○くん（彼女の子）は父親がいなくても幸せになれる、きっと恵まれる。心の優しい子で元気でしっかりしていて頼もしい」 我が子にも、そう言い聞かせているくらいです。 彼女は母子家庭。 私たちが越して来る前に彼女の元旦那の荷物運びを手伝った、という人がいるので離婚で彼女が残ったのは間違いないです。 彼女の子供は13歳。 夫と交際していたのは今から14～15年前との事です。 私と知り合う4年ほど前の事とはいえ、ちょっと計算あいません？ あの時、彼女である確信をぶつけなければ、こんな想いは抱かずに済んだのではないかと半分、後悔しています。 しかし夫にいいました。 私「あの子、あなたの子やろ？こちらが聞かないと言わないのか？バレなっかったらいいのか？彼女である疑念を問いかけた時、もう何もない、って言ったよな？」 夫「・・・」 何も答えません。 図星で隠して結婚した事、今更バレて、それでも聞かれた事だけにしか答えれないほど申し訳けないのか、たまたま偶然すぎる誤解で私の怒りが少しでも治まるのを待ってるのか解りませんが、夫には戸籍を調べさせてもらう。さすがに子供がいる事を隠して結婚されたら許せんし今以上を共に歩むのは無理だと伝えました。それでも何も言わないので私の考えは合ってると思います。 子供が出来て別れた。別れ話ももつれたから嫌気がさすほど、現在も冷たい。彼女の子供に対する配慮が良心的。年数とかも十分、過去計算が出来る範囲だし・・・ この場合、（認知だけしている）夫の戸籍に彼女の子は上がってくるのでしょうか? 多分、戸籍に入れてないので載らないとは思うんですが… 夫が言わないので事実をはっきり確認できないのですが、いい方法はあるでしょうか？ ＤＮＡ鑑定でもさせたいくらいですが…事件とかじゃないと出来ないと聞いたこともあるし… 私を沢山愛してくれ、いつも優しく私の事ばかり考えてくれていた人なだけに切ない疑念です。 長々と読んで下さりありがとうございます。 何なり私を励ましてくださるなり、馬鹿だと笑うなり・・・ 本当なら終わりです。 元カノが住んでる事を自分の口から話すきっかけを何度も与えていたのに、それでも隠し、その後も嘘をつく・・・もう無理かな。 知り合う前の事で子供を彼女が生んだ事は仕方のないことだとしても、バレるまで言わない、バレた事だけ言う…そうゆうのが悲しくて信頼・信用は出来ません。 当然、ここにも住めないでしょ！！ 彼の親は知らないと思うので、このまま何も言わないつもりなら夫を連れて彼の親に夫の前で私の思いを聞いて貰ってもいいかとは考えてます。

僕は高2です。 先月の終わりに一度復縁した彼女と一ヶ月弱で別れました。 前回付き合ったときは、三ヵ月と半月でした。 今回の理由は、彼女との約束を立て続けに三回破ったからです。 約束の内容としては、女子と話しすぎないとのことでした。 一度目話しすぎたときから、約束としてスタートし、それを三回目の僕が授業中に後ろの席の女の子と話しすぎたせいで彼女は悲しみ泣いて僕に愛想を尽かし別れを切り出してきました。 その時、僕自身も彼女と一緒に放課後居たくて、彼女が「時間を取れないからちょっと無理」って言ってたけど我慢できなくて自暴自棄になりその発言さえも頭になく約束を捨ててしまいました。 　そして別れ話になったときにそのことを言うと、当然「中々時間が取れないし、帰りが遅くなるからって言ってたのに」と言われ、結果約束を破った理由にはならないことに気づきました。僕はそのことが非常に情けなくなり、謝ったのですがやはりそこも痛手となり結局別れました。 でも正直どの約束を破ったときも僕は自分から女の子に話しかけにいったわけじゃないし（彼女は僕が話しかけに行ったと思っています）、僕自身彼女からの好意が伝わらなかったと思ってたのにまさか泣かれる程とは思ってもいませんでした。 それに僕自身も伝えていなかったと思います。 一回復縁して結果がこれなので、非常に未練が残っています。 彼女は僕が一方的にひどいことをしたと思っているので（反省の色がないと思ったのでしょう）、未練なしな感じです。 それに、別れも彼女が頑なに決めたことなのですっきりしてそうです。 これを客観的に見れば、彼女も身勝手だと言う人もいます。 理由としては、即決で判断したこと、男女間の恋愛感情もないのに話しすぎたからだけで別れる、スグ別れられる程度しか思われていない。 確かに言われてみればまったくそうは思わないと言うこともありません。なおかつ僕の学校は元女子高なのでクラスで男子が10人弱女子より少ないです。 しかし、そうは言われても。ひどい話ですが彼女の容姿たち振る舞いは、僕が今まで見た女の子の中で限りなく最高の理想像であるんです。 もう正直そこが頭の中で七割は占めています。でもなんだかんだ言って僕は17年しか生きてはいないし、外の世界を知っているわけではありません。恐らくそんな容姿だけの理想像の女の子は他にもいるんでしょう。 でも、僕は高校時代にこそそう言う思いからの付き合いはありだと思うんです。もしこれが大学生の後半、社会人になってから容姿だけで選ぼうとしたら、結婚への道になりかねません。そんなことしたら、夫婦円満には進まないでしょう。 でも、別に僕は高校時代に付き合う女の子と結婚など出来ないと思ってます。 だからこそ、そう言う思いは高校時代に使い切りたいんです。 でも、彼女とは話も合いますしそのほかにも好きな部分もあるのはありますよ。 　しかし、もう本当に口では説明しきれない、表現できないほど、本当に強烈なほど理想なんです。 だから、もう一度やり直したくてたまらないんです。でも非常に身勝手な話でしょう。 だけど、僕はもしやり直せるのならどんな条件下でも彼女が嫌がることがあれば、100%やめるし、なにせ彼女と一緒にいれるなら、なんでもするでしょう。（これならはなからやっておけばいいと思われるから、皆さんも僕を信用はしてくれないでしょう。でも、僕は真剣です）。 それほど本当に魅力的です。未練がゆえに美化もあると思いますが・・。 彼女は恐らく僕がフラフラ日々生活しているところも見越しての別れだったのでしょう。 だから直そうと思うんです。そう言う生き方を。 情けない話ですが、学校の宿題を中々出さないとことや、人に流されてへらへらしているように見えるところ、etc 正直、恋愛よりもそう言う問題の方が学生の本分として外れていました。 だから、今回のことは僕への戒めでしょう。 だからまずそういうところを直し、有言実行ということを頭に置き生活したいと思っています。 ぼくはこれでも委員長などしてるけど、「だらだらグループ」とみんなにくくられています。 だから目に付きやすい変化はここだし、自分自身のためにもなると思うので、結果復縁は出来ないかもしれないけど、いい機会なのでスタートします。 僕にはこれしか思いつかなかったのですが、他の人は何をどうすればいいとか思われましたか？？ 何かそう言う意見ひとつでもほしいです。 あと僕は彼女の外見ばかり言いましたが、絶対愛す自信はあります

あまり、別れたということに実感がわかず、将来を期待してしまいます どうしたら、受け入れることができますか 私(19)は、約４年ずっと本当に好きだった人(28)に お互いの環境などが合わないことなどが 原因で別れることになってしまいました おそらく 誰に言っても、いい人いるよ、と言われると思い、 そしてその言葉が一番言われたくないのでここで相談します 彼とは約２年ほど友達以上恋人未満な状況が続いていました 理由は私がまだ１７だったので付き合うことはできないといわれていたのです しかし、その間連絡がない時期(何回かメールが返って来ないなど)が３カ月続き 結果彼には彼女ができ、別れ、 そのタイミングで私が付き合ってることももちろん別れたことも知らずに たまたま勇気を出して連絡をすると また再開するというようなことがあったり、 私も１８歳になり、最後の告白のつもりで 受験もあるしもう中途半端な関係は嫌です、はっきりしてください と言ったときでさえ 今にでも付き合いたいくらい、けど俺は○○の邪魔をしたくない もう受験が終わるまで連絡しない、さようなら と言われてしまい、でもやっぱり卒業したらもう一度、 と思って受験も頑張りました 1月くらいにはなんどか電話してしまいましたが 励まされ、今は看護学生1年目です 急接近したのは卒業直前ぐらいだと私は勝手に思っています 彼の助手席に乗るのにいつも緊張ばかりしてたのに 10カ月ぶりに会ったのに長距離ドライブもリラックスしてのってられたので 本当に幸せでした 卒業の前に２回ほど会いましたが彼にはその時 彼女がいました にもかかわらず、彼とキスしてしまいました、双方から 彼は、「いけないのはわかってる。でも、○○とは今の彼女と知り合う前から知ってて本当に特別な存在なんだ」と 言ってることは、チャラ男なんですが彼なりに真剣に言ってるみたいです そんな彼はもうすでに別れる寸前だったらしく 卒業する時には別れていたそうです いろいろ、嫌いになれる要素はあるみたいですが全くで おかしいほどに彼しか見えていないのです 普通恋の脳内ホルモンって3年でしたっけ？こんなにまだ愛おしいというのは もう愛なんでしょうか、わかりません それで、いろいろ落ち着いた今年の5月 本気で諦めるつもりで、この中途半端な関係を終わりにしたい と言うと 今までごめん、でもそれは○○に結婚っていう概念を押しつけたくなかった でも、長男だし結婚を視野に入れない付き合いはできないけどいいの？ と聞かれ 私だってそんなに馬鹿じゃない、ちゃんとわかってるし 私もそれでいい と言い、付き合いましたが 最近彼の両親に付き合いを大反対されてるらしく お見合い話もきているそうです 親は今すぐにでもお嫁さんを求めているらしく私は学生で すぐは無理ということ加えて未成年が理由みたいです 本当は家業を継ぐために大学まで言ったのに教師になったので これ以上無視できないと 私も県外の学校に通っており約３年は通います それも、彼は姉が3人おり全員お嫁に行っております 彼は本当に親思いで父の日にはサッカー観戦に 日曜日には3人で温泉など仲が良いです しかし、彼は私のことで両親ともめてしまい悩ませてしまいました 私も1週間よく考えて本気で学校を卒業したら結婚する と彼に言いました でも彼は 本当に？本当にそこまで考えたの？でもうちに嫁に来るの大変だよ でも、市内に病院あるでしょ？免許とれればどこでも働けるんだよ？ 私だってちゃんと考えたの うん… けど、やっぱりそれはさせられないよ だって看護1年目ってどのくらい大変か聞くだけでは知ってるから ちゃんといるよ、もっと○○のこと幸せにしてくれる人 3年後5年後あんなこともあったなぁって思いだせる日が来るから、絶対 俺が保証する、これからいっぱい楽しいことあるし成長できるから お互い幸せになろ？ もう、あんまり優しくしない、俺に一切の期待をしないで 諦めて とすっぱり言われてはいるんです 彼なりに最良の方法なんだそうです もう、会わない約束です 別れ話も一度電話で1週間後に会ってちゃんとしました それでも、あと3年後に彼が結婚してなかったら… とか20歳になって（といてもあと一年ですが）私に彼氏がいなくても 彼氏出来て幸せなんで安心してもしよかったら久しぶりにあいませんか、普通に友達として、お酒も飲めるようになったし なんて連絡しそうです 彼とはもともと（といってもここ半年の話）友達感覚で話ができるので 男友達が全くいない私にとっては 本当にかけがえのない存在でした というか 彼と連絡とれなかった期間最長7カ月あったので なんか3年とかすぐ過ぎてしまう気がして もう、あきらめなきゃいけないのに どうすれば受け入れられるでしょうか 涙もあまり出ず感情がわかりません

私は30代のシングルマザーです。 出会い系サイトで知り合った40代のバツイチの彼と、 結婚を前提にお付き合いしているのですが、 そのサイトは、私も退会せずにいるので、彼が退会せずにそのままにしているのも、 気にしないようにしていました。 昨年の秋くらいから、私のワガママが原因で少し関係がギクシャクしていました。 それでも彼は、いつも私との別れを回避しようと、私のワガママを受け止めてくれていました。 なのに、それでも私は、多忙な彼を信じきることができずに、 つい会えない不満や重いメールをぶつけてしまっていました。 そして仕事がさらに忙しくなったのも重なって、彼からの連絡も減っていました。 そんな中、年明けに彼から『普通のメールならいいけど重いメールは控えてほしい。 もっと僕が電話したくなるようにして・・、そしたら僕たち上手くいくよ』と言われました。 さすがに危機感を感じた私は、これ以上、関係を悪くしたくないという思いから、 彼への連絡をパタッと止めて、彼から自発的に連絡がくるのを待ちました。 (それまでは毎日、1日何回も連絡してしまってました) こんなに長期間、私から連絡をしなかったのは初めてです。 すると10日後くらいに彼から電話があり、嬉しかったのですが、 それが普段の彼なら連絡してきたことのない早朝に電話があったので、 私は出ることができずに、30分後に折り返したのですが、その時は彼が出れず・・・ その後すぐに、メールが来たのですが、いつも冷静沈着な彼にしては、 とても弾んでいるような？感じの内容で、『あまり連絡できなくてごめんね。』と書かれていました。 今まで、正直、彼から１週間や10日連絡なかったことなど普通にあるのですが、 連絡しないことに関して、彼が謝ってくれたのは初めてでした。 とても嬉しかったのですが・・・ 仕事に加えてプライベートでも悩んでいるようで、かなり疲れているようで、 昨夜は眠れなかったと言っていました。 しかし数日後・・・、彼と出会ったサイトを見てみると、 私と出会ってからずっと更新されてなかった彼のプロフィールが更新されていて、 私の時には「独身」となっていたのが、「既婚」になっていました。 しかもご丁寧にも、「訳あって法律的には既婚です」という文言が付け加えられていました。 そして、更新日を見てみると、10日ぶりの早朝に彼が電話をくれたあの日だったのです。 ただの偶然かもしれませんが、なにか釈然としません。 私は、彼に騙されていたのかと・・ショックで、しばらく頭が真っ白になりました。 と同時に、まだ私と付き合っているのに、他の女を探そうとする彼にも失望してしまいました。 それに、彼が「重いメールは控えて」と言うから、私は連絡せずにいたのになぜ・・・。 しかも忙しいといっていたのに、サイトを更新するヒマはあるのかと・・・・。 色んな思いが込みあげてきます。 その数日後、また彼から電話があり話したのですが、 私はそのプロフィールのことがどうしても引っかかり、 ただでさえ忙しく心労が重なっている彼に対して、つい別れ話をしてしまい 売り言葉に買い言葉のようになってしまいました。 そして、まだ私が話そうとしているのに、「じゃあね」と、一方的に電話を切られてしまいました。 今度こそ、私たち終わりかな・・・と覚悟をして、「私たちもう終わりですか？」というメールを送ると、 「今は終わりとかそんな話はしたくないって、どうして分からないの。 そんなことばかり聞くならほっといて」と、いつもの彼とは想像もつかない感情的な返事がきました。 その2日後くらいに、私が謝罪と応援メールを送ると、何事もなかったように、 「おやすみ。風邪ひかないようにね」という、いつもの優しいメールをくれて、今に至っています。 私としては、サイトを更新するということは、他の女を探す気でいると思うのですが、 だとしたら、同時に、(自分でいうのもなんですが・・・) 私のような重い女は、多忙の彼にとってはサッサと切りたいのではないかなとも思うのですが・・ せっかく私と別れるチャンス？だったのに、まだ別れないというのはどういうことでしょうか。 あいまいな関係は嫌なので、はっきりしてほしいのですが。 いまいち、彼の本心が分かりません。 分かりにくい話ですみませんが、皆さま、どう思われますか。 私は、ただのキープなのですかね。。 それにしても、こんなに重いキープいらないのでは、と思ってしまうのですが。 しかも、私たちはあまり会えずに体の関係もまだ一度しかありません。 なので、遊びで付き合うには、私は適当な相手ではないと思うのですが。。。 それに、彼の今までの言動からどうしてもウソを言っていたようには見えないんです。 既婚者が独身と偽って女性に近づくのはよくあると思うのですが、 独身がわざわざ既婚と偽る意味がよく分かりません。 皆さまどう思われますか。

はじめまして、長文ですがよろしくお願いします。 私は時折自分の怒りがコントロール出来なくなります。 現在27才ですが、まだコントロール出来ない時があり、 さまざまな方のアドバイスを頂ければと思います。 【現状、相談するに至った経緯】 誰と付き合っても、男女の関係や深い人間関係にある人に対しては 理解してほしいと思えば思うほど、苦しいぐらい怒りにかられてしまいます。 これがなおらず、本当に嫌です。 学生の頃は、理不尽な目に合うと学校でもわめき散らしてしまったりして 、友人にドン引きされたりしてしまったことなどがありました。 それ以来、外で怒りをさらけ出す事は恥ずかしいことであり迷惑がかかるからやりたくないと 心から思うようになり、外で爆破することはほぼなくなりました。 しかし、ほんの些細なことで、孤独や不安を感じてしまい、 相手がそんな私にウンザリしているさまを見ると自虐的な考えに拍車がかかってしまいます。 この間も彼氏と口論になった際に、わざと心配させようと思ったのか、 取り乱してしまった才に自分の髪の毛をザクザクにキッチンの包丁で切ってしまいました。 あと、ひどく自分の頭を壁や物にぶつけていたようです。翌朝傷だらけでした。 髪の毛を切っているとき、何を考えていたのかわかりません。 心配させたかったにしても、相手がウンザリしているときにそんなことをしても逆効果だし、 むしろそんな気の狂ったことをして愛されるだとか理解されるだとかは無理だと思います。 なのに、好かれたいのにそういうことをしてしまいました。 何をしたかったのかさっぱり理解できません。 人を殴ったり、自殺未遂をしたり、そういうことはしていません。 でも、この先こんな異常な状態が続けば大好きな彼氏を傷つけてしまうかもしれません。 そうなっては遅い、でも、そんなことしないという自信が持てません。怖いです。 【考えられる理由】 私の母親もいかりに任せてものを壊したりしていました。 罵られたり、暴力をくわえられることもありました。 父親は八歳の時に蒸発してしまいました。 親戚のおじさんからたまに裸にされていたずらされたりもしていました。 祖母にそれを伝えると、信じてもらえず、家の面汚しになるようなことは 言わないようにとしかられました。祖父は男児を望んでいたようで、 何をがんばっても男だったらよかったといつも認めてはくれませんでした。 このような事情を知る友人からは、家庭環境のせいだから、と、 多目に見てもらっているところがあると思います。 それに、カウンセリングを受けるように大学生のころ勧められて受けてみましたが、 カウンセラーの前でいい子ぶっている自分がいたり、辛い話をすることになったりと、 とても辛く途中で諦めて逃げ出してしまい、本格的なカウンセリングは続けませんでした。 また、母親にダメもとで相談したところ、精神科にかかったなんて知れたら 世間体が悪い、との事でそれ以来、通院もしたことがありません。 【私の今の考え】 これまで私は家庭環境がそうだったからといって私もひどい人間であって当然だ、 と、過去のせいにして問題から目をそらしてきた節がありました。 それはすべて、逃げであり、責任転嫁をしているにすぎないと感じています。 そんな逃げてばかりで、大切な人に迷惑をかけてばかりの自分から抜け出したいと 本気で思うようになりました。 大切な彼氏と結婚したいと思うようになり、将来は母親にもなりたいです。 でも、このままでは自分のためにも、大切な人達のためにも祝福される 生活を送っていくことは無理だと思います。 彼氏はとても優しいですが、私の怒りの地雷を踏まないように気を付けて生活するのが すごくストレスになっているようで、先日は別れ話寸前にまでなってしまいました。 私は小さいころ、家にいるのがすごく苦痛でした。同じ思いを大切な人に今させていると 思うと、胸が張り裂けてしまいそうです。 学生の頃、きちんとカウンセリングを受けなかったこと、 通院しなかったこと、もっと自分と向き合おうとしなかったこと、 自暴自棄になって私はどうせだめな人間なんだと決めつけて自分で改善 の道を模索してこなかったこと、全てを後悔しています。 こんなに大変な私を大切にしてくれている人がいるのに、 自分は自分の事を見捨てていたように思います。 とても幸せ者なのに、不幸せだと嘆いては 問題に向き合う勇気を持ち合わせていませんでした。 心がけや、テクニック等 またはおすすめの療法 心療内科や精神科、どのような専門家にかかるべきかなど、 どんなに些細な事でも構わないのでアドバイスをいただけないでしょうか。 もしかしたら、本当にもう私は一生変われないのかもしれないですが 精一杯がんばりたいと思います。 よろしくお願い致します。

どうも１７歳の男です　９ヶ月付き合ってる彼女がいて、最初彼女の方が一目惚れしたらしく付き合いました　最初は彼女の事好きではなくセフレ(言い方悪いですが)みたいな扱いをしてしまい、、、今思い返せばこの事が原因だったのかなと思います　　　　　　で最初の２ヶ月くらいはヤルだけの仲で、彼女は経験人数１人だったんですが　その間に俺の知り合い３人と彼女が体の関係を持ってしまいそのを知った時に絶望感と自分が彼女にしてしまった数々の反省と何か好きなんだなって感情が自分のなかで実感しました　　彼女曰くたくやが浮気してたからどうでもよくなったし寂しかったと言ってました　　　まあ自分が原因だったので許しましたが　　そっから２ヶ月くらいは俺の実家に彼女が居候して俺は仕事で彼女は学校とバイトをして生活していたんですが　　何か怪しかったんですよね、金回りがいいとか電話に出ないとかであ！こいつ何かやらかしてんなって感が働いたんですが仕事が忙しかったのとさすがに次はないだろうと言う思いで考えないようにしてました　で日が遡る事交際してから７ヶ月である事を知りました　その前に親の話になるんですが、俺は小さい頃から母子家庭で母親と２人で過ごしてきました　それで去年辺りから俺が落ち着いたのもあって親が遊ぶ用になり歌舞伎でたちの悪いホストにハマってしまったんですよ　で親が帰ってこない生活が１１ヶ月くらい続きちょくちょく帰ってきてましたが　食費代と光熱費は仕方がなく学校を辞めて仕事して１人で生きて行くと言う状況に追い込まれました　で本題に戻るんですがたまたま親が実家にいて俺がたまたま親の携帯を見たら(テレクラと外で頑張って)と彼女とのラインのやり取りがあり俺はあるキーワードが頭をよぎりました　援助交際?　　まさか！！と思いその場で頭が真っ白になり親にはこの事を言わず彼女と会うことにしました　　で問い詰めたんですがシラを切られてなかなか答えてくれなかったのですが証拠を突きつけ話をしてくれました　　６０人と経験した　町田と新宿で　相手は３０代後半　実はやりたくなった　その他もろもろを泣きながら話してくれました　その時俺は精神不安定になり彼女に暴行と自殺しようと思い　情けない話ですが　あと親えの憎しみ　あ！えーと付け加えですが母親はホストクラブに行く金がなくなりホストが親にお前の息子の彼女に援交やらせて金稼いで来いと言うやり取りがありそれで親がそのきっかけを作り彼女が援交をしたんですが　もちろんお金はほとんど親のもとに　本当最悪な親ですが俺がそもそも親と知り合わせたのが原因だと少なからず思ってますが　で俺の学費がないからと言う理由で援交をやらせていたみたいです　そっから荷物まとめて実家を出ていきおばあちゃんの力とかを借りて今１人暮らしをしているのですが、、まあ警察には言ってないんですがそこは聞かないでください　　　それで今現在もその彼女と付き合っていて　別れようと決心したのですが　俺の親が原因　俺にも最初の頃問題点があった　彼女の態度と俺の気持ちを悟り彼女の方から(私汚い女だから)別れようと言ってきて　別れる手前までいき別れの時に俺は彼女の事を止めました(その事はお互い乗り越えて行こう)と俺がいい今にいたります　　　　　　それでようやく質問に入るのですが　今は普通にデートして俺は精神も落ち着き　一応毎日援交の事で悩まされますが前ほどは落ち着きました　まあ町田、新宿に行けないのとサラリーマンに対してのいろんな感情と　人間不信になって仕事もはかどらなくなりストレスで体調を壊すなどはありますが　彼女の事はそれでも大好きみたく彼女も大好きみたく　お互いのために別れ話はたたありましたが　その何て説明していいか分かりませんが複雑な感じで付き合ってます　友達にも相談したんですが 別れた方がいい　お前がだめになるぞ　と言われ自分もマジで頭では嫌いになりたい 忘れたい　お互いのためにも別れた方がいいと思っているんですが　何故か離れられないです　これも何もかも自分が原因で彼女が汚れてしまいその事は頭にあります　がそれ以上にsexしてるシーンを妄想してしまい挙句の果てには４時間もかけてここで質問させてもらってます　お恥ずかしい話ですが　それでこれを見て長くて頭バカなんでろくな日本語かけてませんがご意見などアドバイスなどお願いします　何言われても構いません　ただできれば暖かい言葉を期待しています　　最後に俺は過去の事を全部受け止めてお互い乗り越えていけたらなと思ってます　　よろしくおねがいします

彼女が自殺未遂をして、困っています。アドバイスをお願いします。 うつ病の彼女と１年３か月付き合い、一緒に住んでいました。 別れ話のもつれから１１０番通報を彼女がしてしまい、警察がきました。 彼女は警察署に連れていかれ、私は大丈夫でした。 その後、警察の方と一緒に彼女が家にきました。もう嫌気がさしている私は、彼女を絶対に許せない。彼女とは別れます。と言い、彼女も納得しました。 警察の方は「彼女は１０００円しか持っていない。今日は彼女が行く当てがないから何とかしてくれないか」と言われ、私は「彼女に直接頼ませてください。」と言いました。そして、彼女に１００００円を貸し、警察の方は「もう二人であうとまた、今回のようにケンカになるから、第三者を入れ、彼女の荷物を運ぶように」と言い、彼女と警察の方は、私の家から出て行きました。 翌日、他の方に迷惑がかかるのが申し訳ないと思い、警察へ電話をして「彼女の荷物は引越センターに頼むことにしました」と言いました。 その後、彼女にメールをし、「荷物は引越センターに頼む、料金は私が支払う。そのかわり、１０日以内に新しく住むところを決め、住所変更をすること、もう二度と私の家に近づいたり、嫌がらせはしないこと、お金も貸していましたので、上記の事を守っていただければ、今まで貸した２４万円と、昨日のお金は返していただかなくて結構です」と伝えました。 その後、少し彼女の事が心配になり、電話をしました。 「今日メールで伝えた通りだから、今までの自分のしてきた行動をよく反省し、ガンバレ」と言いました。 その１時間後、彼女から何度も何度も電話が来たので、仕方なくでると、「外に出て！！見て！！」と言われました。 私は「無理だよ、もう会わないし電話もしないでくれ」と言いました。 夜遅かったため、お酒と安定剤を飲み眠りました。 眠っていると、マンションの近くに救急車やパトカーが止まったのがわかりましたが、そのまま寝ました。 すると、マンション玄関の外のインターホンが何度もなりました。私は怖くなり、インターホンが鳴らないようにし、また安定剤を飲み再度眠りました。 翌日、携帯電話に知らない電話番号がから何度も着信がありました。 かけてみると病院で「彼女が４階から飛び降りました。でも命に別状はありません」と言われました。 仕事が忙しくすぐには病院へ行くことができず、１４時ころ病院へ行きました。 ソーシャルワーカーと色々話をし、「彼女は疎遠になっている生活保護を受けている母親しかいませんので、今後は生活保護で手続を進めていきましょう」と言われ、手続きをしてきました。 数日後、彼女の母親に会い、事情を説明しました。母親は「色々迷惑をかけてすみません…」と言ったので、私は「生活保護の申請をしてきたので、お金の心配はありません。私もできる限りのことはさせていただきますが、彼女とは別れているので、一般病棟へ移ったらもう会わないようにしますね」と言いました。 おかげさまで、一命も取り留め、後遺症も残らないようです。 私は毎日、病院へ行き、彼女の様子をみて、お母さんへ電話をしていました。 昨日、彼女の叔母を名乗る女性から電話がきて、会いたいと言いました。 彼女の今後の生活の事を強い口調で言ってきましたので「仕事中なのであとでかけなおします」と言いました。 その後、警察へ行き、今回の件を相談しましたが、「会う会わないはあなたが決める事。もしかしたらマル暴の管轄になるかもな？？」と言われました。 警察へ行った足で病院へ行き、ソーシャルワーカーの方に事情を説明し、「今後は彼女の力にはなれない」と言いました。 夕方、知らない番号から着信があったため出ると、今朝電話をかけてきた女性でした。 どういうご関係なのか？と聞くと、今度は「彼女の母親の妹の娘です」と言いました。 最初は「彼女の母親の妹」だったのにおかしいな？と思いました。 今後、彼女が生活するにあたり、どうするんだ！！寝たきりになったらどう責任をとるんだ！！とにかく一度会おうと言われました。 私は、「別れてからの事ですので、私にはどうすることもできません」と言いました。 今日も、着信がありましたが電話には出ていません。 まだ、お金も請求されていませんし、事件性もないので、どうしたら良いのでしょうか？？ 直接会ってお話をした方が良いのでしょうか？ 母親を病院まで送って行った際、色々な話をしたのですが、母親の友達が絡んでいて、その友達の娘からの電話だと予想されます。 良きアドバイスをお願いします。

※長文ですみません。よろしくお願いします。 8月4日に彼氏と別れました。 付き合っていた期間は約４年。 彼から別れを切り出されました。 社内恋愛で、彼からの告白で(告白しようとデートに誘ったのは私からでしたが)付き合い始めました。 別れた原因は… ・「好きと言ってほしい」「こうやってほしい」という願望が強く、その通りしてもらえなかったら怒っていた。 「自分がそうしてくれないと嫌だから」と、自分のことしか考えていなかった。 こうやるのが愛情表現だと思っていた。 ・「何で私はこうしてるのに、あなたはやってくれないの」と、見返りを求めていた。 ・彼は口下手で気持ちを伝えるのが苦手だったが、今思うと、辛いときいつでも相談に乗ってくれたり、厳しいことも言うけどいつも味方でいてくれたりと、彼なりに愛情表現をしてくれていたのにそれを分かっていなかった。 ・私が彼の意見を取り入れようとしない。（私が相談して、アドバイスもらっても否定的） ・人の機嫌・顔色を伺いすぎる。 ・なぜ強要してしまうのか？なぜ機嫌を伺ってしまうのか？など、理由を考えようとしなかった。 自分の性格に向き合おうとしていなかった。 彼氏が言っていたことは、 ・強要するのが彼女なりの愛情表現っていうのが分かってあげられなかった ・人の機嫌を伺って、しんどい思いをするのは自分。何の意味もない。人は人、自分は自分。 ・基本一人が好き。結婚はいつかはしたいと思ってるけど、一生独身でもいいとも思っている。 ・そういう性格もあって、異性と長く付き合ったことがなかったので、どんな感じなんだろうと思って告白したが、上記のような彼女の強要など4年の間にいろいろあったため、ついに別れを決断した。 ・一緒にいて、何か得れるとは思えなかった。一度も好きだと思ったことはなかった。 ・本当に結婚とかを考えるなら、一度しっかりお互い一人で自分と向き合った方がいいと思う。 でした。。 別れるときは嫌だと泣いてすがりました。 ですが時間も遅く、電車がなくなるため仕方なく帰って… 一週間後にまた会いましたが、彼の気持ちは変わっていませんでした。 その日は駅まで送ってくれました。 手も繋いで、キスもして… 「こんなこともしばらくできないね」と彼が言って、私は『じゃぁもっと時間が経ったらできるのか？』と思ったので、「どういう意味？」と聞いたら、「いや、特に深い意味はないけど」と答えました。 それから、「これからは友達以上恋人未満みたいな感じ？」と聞いたら、彼は「そんな感じかな」と答えました。 それから約一ヶ月。 今日まで一度も会っていません。 最後に連絡を取ったのは一週間前。 日常的な会話です。 別れてから、私はある資格を取るため学校に通い始めました。 前から考えてはいたのですがなかなか決断できませんでした。 でも別れたのをきっかけに、自分を変えたいと思い通い始めました。 新しいことにチャレンジし始めたことがよかったのか、少しずつ自分に自信がつくようになり、他人の顔色をうかがうことも減りました。 前までは、仕事などで相手（上司なども含む）に「この書類○日までに出したいので作ってほしいです」と伝えても、相手が忙しいからと冷たい態度を取ったりすると、顔色や機嫌が気になってそれ以上は何も言えなくて、結局やってもらえず、期限が迫っているにもかかわらず仕事が滞りイライラしたりしていましたが、今はそんなことはあまりありません。 家でも家族に（家族なのに）機嫌をうかがったりするので、少しずつ改善しようとしています。 顔色や機嫌が気になって、仕事が止まって家でも悩んで・・・辛いのは自分ですよね。 もちろん、一か月そこいらで簡単に性格が変わるわけはないのですが・・・ 質問したいことは・・・ ・私は彼とヨリを戻したいと思っています。 上記のような考えができるようになったことなどをアピールしたら（「私こう変わったんだから復縁しよう！」としつこく復縁を迫ろうとは考えていません）可能性はあるでしょうか？ 別れた理由ももちろんですが、別れ際の言動などでも復縁できるできないがあると聞きましたが・・・ ・学校はもうすぐ卒業です。 彼は私が学校に行くことに対しては賛成で、応援してくれています。学校に通っていることも知っています。 卒業できたら、あくまでも友達という形で報告もかねて会うというのは・・・・・・やめておいたほうがいいのでしょうか？ 別れて一か月ぐらいたちますが・・・ ・別れ話をしているとき、「別れよう」ではなく、「気持ちがなくなった」と言われました。これはやっぱり「別れよう」という意味なんですよね？ （別れを受け入れていないわけではなくて、単純に疑問に思いました） ※復縁しない方がいい、というような意見以外でお願いします。 わがまま言ってすみませんが、どうぞよろしくお願いします。