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三週間前に、10ヶ月付き合っていた彼に振られてしまいました。(彼がお付き合いするのが1人目です)彼は二つ歳上で、部活が一緒です。彼とは家が近く、半同棲状態で生活もほぼ一緒でしたが、喧嘩もなく仲良く過ごしていました。付き合ったのは、お互い最初から本当に気が合い、彼が私に惚れてくれたのがきっかけです。彼は付き合っている間本当に私を大切にしてくれました。辛い時は支えてくれましたし、私がする事一つ一つに喜んでくれました。 付き合って居る頃は将来の話などもし、滅多なことがないと振ることはないと、彼も言っていました。そんなとこから私も油断していたことは多少ありました。 別れる一ヶ月前頃からお互い忙しく、会えない日は増えていきました。二週間前までは本当にお互い愛し合っている様子も周りから見てもあり、私としても感じていました。しかし、二週間経った頃からお互い睡眠時間もほぼ取れないほど忙しくなり、ストレスが増えていきました。すると空気も悪くなっていきました。 ある日、彼が寝起きに私に当たってきました(本人は覚えてないらしいのですが)そのことを我慢していたのですが、対応がその後も悪く、私側からも当たってしまい、距離をおこうと告げてしまいました。私は絶望したとまで言ってしまいました。本人はその時相当落ち込み、反省し、彼自身滅入っている様子でしたが、別れ話をされる様子ではありませんでした。しかし、その間に結局私が連絡を一方的に執拗にしてしまったのも悪かったのでしょう…(本当に後悔しています) その一週間後、彼から別れを告げられました。彼は「今は一人になりたい、前のように見られなくなった」とのことです。私が変わったそうです。本音はなかなか言わない人なので実際はわかりませんが。3日間話し合いましたが、他に具体的なことは特に言われず、私は別れを受け入れました。 別れた次の日から、偶然会うことが多かったり、部活で交流する機会があるため、今は普通に接しています。しかし、別れてからも徐々に態度が冷たくなってきたように感じます。荷物を取りに行ったりと、別れてから二回ほど家に行ったことも原因だとは思います。しかし、別れてすぐなんて、周りが別れたのか疑うくらい仲良くしてくれて(イチャイチャに近く)…別れた朝にも、別れたのを忘れた様に抱きしめてきました。本人は謝っていましたが… 初めての恋人で、初めて振られ、彼の考えてることが気になって前に進めません。反省や後悔は次々に出てくるのですが、確信も持てません。本当に彼は私への愛が無くなってしまったのかふと分からなくなってしまう時もあります。復縁出来る気もして仕方なくなります。しかし、彼はもう可愛い女の子居ないかなー、と探している様子です。見返してやろうとか思ってる間にもすぐ彼女ができるのではないかと心配です。(彼は恋愛経験は幾度かあります。でも本当に誠実でいい男だと周りからも信頼が高い人です) もう変なことを言わず距離をおくべきなのでしょうが、謝りたい気持ちも強く、反省したことも伝えたくて苦しいです。しかしそれがまた悪い記憶を蘇らせ、復縁が本当にできなくなる気もするし、彼の気持ちを悪くさせる可能性もあるのではないかと思うと言えません。 私は彼にどう対応したらいいのでしょうか。(出来ればまた復縁したいと思っています、一度失敗して反省したことを生かして今度は幸せにしてあげたいのです、まずはまた仲良くなるべきでしょうか…)また、彼の気持ちはどのような状態なのでしょうか。可能性としてでいいので是非ご意見を下さい。また、復縁の可能性はあるのでしょうか、やはりもう男の人は切り替えているのでしょうか。 長文になりまして失礼しました。 どうか、ご意見よろしくお願いします。

こんにちは。30代前半の女です。長文失礼します。 昨年の秋、自治体の婚活イベントで会った彼（30代半ば）と仲良くなり、お付き合いしていました。 私の誕生日が2月で、その日は彼は飲み会でしたが、その後会うと、彼はかなり酔っぱらっていて、気分が上がっていたのか、私にだいぶ甘えて「ねえ、結婚しよう。結婚しようよ。」と言ってきました。 酔っていたので、大丈夫か？？とも思いましたが、そんなに酒に弱い人ではないと思っていたので、私も真に受けて、「でもね、うちの親が反対してるんだよ。」理由は学歴の違い（彼は高卒、私は院卒。親には婚活イベントで出会い、交際を始めたことを伝えていました。）であり、そのことも伝えてしまいました。彼が結婚を考えているのなら、いっしょに対策を考えてくれると思ったからです。でも、彼は、それを聞いて、「悔しいなあ」とポロポロ泣き出してしまいました。それを見て、「やっぱりひどいこと言っちゃったな」と後悔しました。 それからだいぶ経って 3月くらいから彼は仕事が忙しくなったようで、4月はお互い忙しくて会えませんでしたが、私は親対策を一人でやってきました。親も、「結婚を決めるのは最後はあなたの意思だから。」と、賛成とまでは言わないものの、だいぶ態度が軟化していました。 そして、そのことを彼にメールしましたが、返信なし。「あれれ？」と思ってたら、出張中（出張は聞いていました）で、充電器を忘れて連絡できなかったとのことでした。 その直後5月の連休に会えました。そのドライブの中で、彼からのコメントを再度求めたところ、「まあ、結婚するって決まったわけじゃないからね。」と言われました。私は「ええ！！？？」と思いましたが、そのときは、何も言わず流しました。 このことに一人悩み考え、私の誕生日に、彼が泣いたことで返事をできなかったのがいけなかったかな？と思って、数日後、「私は結婚しようと言われたけど、ちゃんと返事していなかった。私は結婚したいので、親の説得も続けるし、貯金もしていきたいと思っている。ただ、あなたを泣かせてしまったことは本当に申し訳ないと思っているので、あなたの気持ちが変わらなければ、という覚悟もしている。」とメールしたところ、返信がきて「私が軽い気持ちで言ったことで悩ませてすみません。もっと気楽に考えてください・・・。」とありました。 私は、つい、文頭の「軽い気持ちで言った」に大反応してしまい、その場でブチ切れメールを返してしまいました。彼からは返信なし。電話しても折り返しなしでした。 数日後、頭が冷えて、反省を伝え、仲直りしたいことをメールしたところ、「いろいろ考えているので、〇日（以前から、コンサートに行こうと決めていた日）に話しましょ」と返信がありました。その後、私がメールしても返信なく、彼から連絡もなく、です。 正直、「軽い気持ちで」と言われたときは、『こんな奴、別れていい！！』と思うくらい、怒りに震えました。でも、頭冷やして考えると、もとはといえば、私が酔っぱらっているときの言葉を真に受けたのが失敗だったとも思えます。 でもその後の彼の対応（無視）はどうなのか。この彼の対応のことでさらに怒りがわいてきます。 基本、まじめすぎるくらい仕事バカな彼を尊敬していますし、大好きです。来週彼に会いますが、これ以上無駄な喧嘩をしたくありません。連絡がないのも、半分は私への逆切れ、半分は超多忙な仕事と理解しています。（彼に言われたわけではないですが。超多忙なのは事実です。） 来週、彼から別れ話をされれば、仕方ないので自分がキレた責任をとって別れを呑もうと思いますが、そうでなければ、仲直りしたいと思っています。 長い前置きの後で、質問です。 私なりに反省はしましたが、私がまだ気づけていない悪い点を教えていただきたいのです。 彼は私を無視するのは、私が作った現実だと思いますが、もっとこの現実を理解したいので、辛いコメントでも構いませんので、何がいけなかったのか、なぜ彼は無視をするのか、私が反省すべき点を教えてください。 よろしくお願いいたします。

前回質問させて頂きました、友達期間２ヶ月、交際期間１ヶ月、喧嘩別れして３週間目です。彼の事がとても好きで復縁、攻めて仲直りだけでもと思い３週間が経ちました。今回全部のあらすじを書かせてください。 彼とは共同生活で知り合いました。この借りてる部屋の家主でもあり、彼とイタリア人学生、メキシコ人女性と私の４人暮らしでした。このメキシコ人女性とウマが合わず、何度か家主である彼に相談をし注意をしてもらってました。が…彼氏になると一転、メキシコ人の肩を持つ事が多く、それが面白くありませんでした。これが原因で私は家を出る事を表明→彼はそれが面白くなく「僕の事が好きなら、なぜ離れようとするの？」と… そんな矢先の事でした。もともと彼は自分に自信が無いのか、よく「僕の事好き？」とか聞いてきました。喧嘩になれば「僕たちは合わない」と別れを切り出すのですが、それは本気ではなく気持ちを確かめる為の言葉なのです。これにうんざりしていた私は「これが最後のチャンス」と言ってありましたが… 記念日に一緒に過ごす、実家に帰るという些細な言いあいが始まり、彼は再び別れの言葉を軽々言ってきました。これにカチンときた私、あろう事か彼の前で元彼に電話。（めちゃくちゃ頭にきてました）　彼はこの行動がもっと許せなかったようで、私は家を追い出されました。 しかし、元彼の所に行くと思ったのでしょうか？「今日中に帰って来い、そして家の契約にサインをしろ！さもなければ警察を呼ぶ」と言われたのです。 とりあえず「頭を冷やして話し合おう。さっきは言い過ぎたごめん」と謝罪メール、すると彼　→　「あと４時間（警察を呼ぶまで）そして契約書（法的な物では全くありません）をファイルで添付してきました」（この日は友人宅にて宿泊）　 次の日、自分の気持ちを素直にそして謝罪のメール、すると彼→　「あさってまでにサインをしろ、弁護士に電話する」という返事でした。 友人を挟んで２日後３人で話し合いを行いました。その月の分の家賃は支払い済みなものの、「警察」だの「弁護士」だの言葉の暴力で脅され、すっかり恐怖感で一緒に住むのが怖いとさえ思い、家を出る事を表明。その際の頭金について話し合いでした。交際の件について彼は、「もう、終ったのだから話したくない」との事でした。 素直に、こうゆう結果に終った事が無念で仕方ありませんでした。大好きな彼と記念日に一緒に過ごしたい！これが引きがねになり、家まで出る結果に。この気持ちを「タバコの火は家を全焼させてしまう事もある」という例え話をメールにし、他に解決策は無かったのか？という無念の気持ちを伝えました。もちろん、返事はありません。 家を全て引き払ってから２週間が経ちました。 「誰か新しい入居者は見つかった？」というメールを送り「まだ」との事でした。それと私宛にポストカードが届いたとの事。 本日たわりもない話とポストカードを受け取りたいがいつが都合がつくか？というメールを送りましたが…　　返事は当然？ありません。 だんだん「何でここまでされなきゃいけないの？」という気持ちがあります。確かに怒った感情で元彼氏に電話した事は許される事じゃないですし、誠心誠意謝罪したいと今でも思っています。しかし、別れ話を常に釣りのえさのようにする彼の行為、また警察だの弁護士だの脅す行為、これだって大概だと思うんです。 でも喧嘩って売り文句に買い文句、もう１度１からやり直せれば！せめて仲直りができれば！ってそう純粋に思ってました。そんな一方、彼のこういった全面拒否みたいな態度がとても傷つきますし、彼には一切の落ち度が無いみたいな態度が、何か悔しいというのか、悲しいというのか涙がとまりません。 こんな彼の事が好きな自分がとても辛いです。どうか、今後どのようにするべきかアドバイスをください ｐｓ　ガスや電気等の光熱費の請求書が来たら連絡来るとは思うのですが…お金の請求の時だけ連絡してきて、後は無視されてるって感じです

元々ケンカが多かった私たちですが、 お付き合いしている彼と2ヶ月弱微妙な関係が続いていました。 微妙な関係は彼から切り出した別れ話が発端でした。 その後話し合って続けてきました。 2ヶ月弱の間ケンカはなく、 彼の態度は今までと変わらずラブラブで だいたいくっついてくるのも彼、エッチを求めてくるのも彼 会わなくても頻繁に連絡はくれるし、私に会うために時間を作ってくれる ヤキモチを妬いたり束縛する、 複数人数で会っているときも優しくて 私や彼の友達も相変わらずrionのこと好きだねと言うくらいの態度だったんですが、 言葉では 「前ほど好きと思えない」 「気持ちが下がっている」 「ずっと一緒にいたいとは思えなくなった」 「俺といても先はないよ」 「もう前と一緒じゃない」 「好きって思ってたら言うよ」（言ってもらっていませんでした） など、結構ダメージのある言葉を列挙されてきました。 その態度の原因は ○○歳くらいに結婚したいな~と言ってた私（記憶にないんですが）が 来年その年になるのですが、今は結婚が考えられない。 別れたくないし大好きだけど、私の将来を奪ってしまうかもしれない。 だから気持ちも言葉にはできなかった。 ということでした。 今すぐに考えられない原因は、 もちろん今までの交際で見てきた嫌な部分が引っかかるというのもありますが 彼はバツイチで離れて暮らす小さな子供がいて、その子の幸せを考えたら…というものでした。 彼の子供が今情緒不安定なようで、それは離婚が原因だろうとカウンセラーに言われたと前妻から相談があり、それ以降彼は子供のことばかり気になるとよく言っていました。 今すぐ結婚したいわけじゃないし、 私たちの関係の中にもたくさん問題はあるので お互いそこを埋められるように頑張ろうという話になりました。 でも、この2ヶ月 優しい彼と接しながらも、言葉が上に述べたようなものばかりで 彼は来年の夏には転勤が決まっているため 「ヤりたいだけなんじゃないの？」 「近くにいるときだけ都合よくされてるのかな…」と思うこともあったからです。 彼の好きという言葉を信じなかった私も悪いですが、 この2ヶ月一緒にいた彼も間違いなく彼で、 そういう言葉を言ってきた彼も間違いなく彼だし、 好きという言葉を聞いてからは まだお互いの仕事の事情で一度も会っていなかったので どうしても信じきれてはいませんでした。 どこかで「会ってまた一緒に過ごせば 信じられるようになるよね」と思っていた私もいます。 また、昔別の男性に同じような扱いをされて 遊ばれたことがあったので、それも思い出して重ねて考えてしまっていました。 会えていない期間、エッチしたいなーとか そういう類のメールが多く、 元々会えない期間にはそういう話をよくしていたんですが、 今までの2ヵ月のことがあり 「そればっかりだね」と言ってしまい 冷静でしたが言い合いになりました。 彼からは「根本的に信じてないよね」と言われてしまいました。 お互い謝り、翌朝普通のテンションでメールしてみたら 彼はなんだかそっけなくて まだ怒ってる？と聞いたら怒ってはないけどといわれたので じゃあなに？と聞くと何ってなんだよと 明らかに怒っているメールが… そこから「わからない」 「無理してるかどうかもわからない」 「疲れた」 とろくに返事もありません。 子供のことと、それから今大変な時期な仕事のこと そして私とのこと。 彼もいっぱいいっぱいだったんだと思います。 そんな中、やっとうまく行きかけたのに 言い合いのきっかけを作ってしまったことは 申し訳ないと思っています。 でもそんなにイライラしなくても…とも思ってしまいます。 明後日彼は出張の帰りに子供に会って帰ってくる予定です。 何より子供のことに頭を抱えていたので、 彼が子供に会えることには少し安心しています。 帰ってきたら会う予定にしていたんですが 私から連絡は取らないほうがいいでしょうか？ アドバイスお願いします。

1年半付き合った彼に振られました。1年は同棲していました。私34歳、彼33歳です。 結婚を考えての同棲をしており、仲良く暮らしていました。しかし、最近彼に将来を考えている素振りが見られず私が不安になったため、彼の考えを聞いたところ、別れを告げられました。 理由は、「私の喧嘩の仕方が、自分と合わない」「私が片付けが苦手」のため結婚はできないから、今別れようということでした。3，4ヶ月前から別れることを考えていたそうです。私はそれに全く気付かず、不安も話し合いで解消しようと思っていました。 私には気が強いところがあり、喧嘩になると相手を言いくるめるまで納得しなかったり、また自分が悪いと思っていてもなかなか謝れないところがあります。最近はその性格を自覚しているつもりで、前よりはそういう喧嘩をしないようにはなりましたが、以前母と私が家族の問題で喧嘩になった際、私が母を追い詰めるような言い方をしたところが怖かったそうです。彼自身にその問い詰めが向かったこともありました。最後の喧嘩は半年ほど前、一緒に参加した忘年会で私だけがお酒を飲み、帰りたい彼と口論になったことです。その時、無理だと思ったようです。私はもうこんな無意味な口論はやめようと、一人反省していました。その後特に口論はありません。 他にもありますが、恐らく彼は、彼が私に対して変えて欲しいと思う点を、私が歩み寄ろうとしないと感じ、無理だと思ったのだと思います。 彼の実家は田舎の本家、彼は一人息子です。バツイチで、私と付き合う時は離婚して3ヶ月ほどでした。子どもはいません。 別れ話の日、私は納得がいかず、もう一度チャンスをと頼み込みました。結果的に同棲をしばらく続けることになりましたが、彼の気持ちは変わらないと言われていました。 その後、やはり私も別れることを受け止めようと、数日実家に戻りました。 すると彼から連絡があり、同棲も解消しきちんと別れようとのことでした。 私は自分の気持ちとして、彼の気持ちを尊重し別れを受け入れること、私が悪かったところ、彼に感謝していることをまとめ、電話で話しました。彼は泣いていました。 私が実家にいる間、彼は仕事も手につかず家ではお酒ばかり飲んでいたこと。彼が友人に相談したところ、別れるべきでないと言われたこと。私と同車種の車の音がすると、なぜか期待してしまうこと。どれだけ二人の生活が楽しかったか、相性が合っていたか、趣味を一緒に楽しめたか、等の話をしました。 私が彼について尊敬していたところ、後悔していることなどを話す間も彼はずっと泣いていました。 そのうち彼はお酒を飲みだし、会話もかなりきわどい方向に進みましたが、とにかく楽しく話すことができました。 私は今までの人生で一番好きになった彼と別れたくないので、「私はあなたと縁があると思っているし、私もこの機会に成長して、またあなたといい関係になれると思っている」等々話しました。 彼は「自分の決断は間違っていたのかな」「なんでこんなに辛いんだろう。今別れる必要なかったのかな」などと言っていましたが、私が軽く「じゃあ別れなければいいでしょう」と言うと、考えて決めたことだからそれはできない。と言っていました。 結局色々なことを6時間ほど話し、お互いに大好きだと言って明るく切りました。 私は2日ほど経ってから、今までありがとうという気持ちをまとめてメールしました。翌朝、メールに対するお礼が来ました。 恐らく彼は、私からのメールを見てまた泣いたと思います。それでもやはり決断を覆したくないと、頑張っていると思います。 ただ、その逆、彼は今すごく弱っていて、決断が正しかったのか迷ってもいると思うのです。 私はもし、今なら彼が考え直してくれる可能性があるのなら、会いに行って話しをするべきなのではないかと悩んでいます。 復縁指南によくある「こちらからは連絡せず、沈黙する」という原則とは違うため、逆効果なのかもと悶々としております。 長文を読んでいただきありがとうございます。どなたか良きアドバイスをお願いいたします。

大変悩んでいます。お力添えお願いします。 私には付き合ってい1年数ヶ月になる社会人一年目の彼がいます。3月から遠距離恋愛(隣の県ではありますが)を始めて、お互いなれない状況でケンカもたくさんしながらも、なんだかんだうまくやっていました。 ところが11月頃から彼が「別れよう」と言い出したのです。私は疑問だらけですし、彼の態度や言い方に違和感を抱いたので(浮気とかではありません。不器用な人なので)、彼をなだめなだめ、かわしていました。 そんな中11月の半ば頃に彼が私のところにやってきました。私は別れ話をされるのかと怯えながら会いに行きましたが、彼はいつもよりもハイテンションで、スキンシップもとってくれました。そして愛情のこもった仲良しもしました。好きだよ、と囁いて。私はすっかり安心しました、彼は仕事が忙しくてきっと寂しかったのだろうと。 ですが彼がいつもの生活に戻ってしばらくして、また「別れよう」と言い出すようになったのです。理由は「気持ちが前よりなくなった。仕事に専念したい」というものです。私は疑問だらけです。ですが、これをきっかけに私も自分の時間を大切にして、彼がもっと惹きつけられる良い女になろうと決心し、自分なりに努力をしました。 すると自然と彼のほうから連絡が来るようになり、私が充実した楽しそうな様子を見せると嫉妬してすねるようになりました。 私はこの彼の変化を嬉しく思っていました。ですが、相変わらず「別れよう」というのです。気持ちがなくなったから、という理由のはずなのにこれじゃああまりに矛盾していると思いました。 つい先日また彼が「そろそろ…」と言うので、私も彼と真正面から向き合う覚悟を決めました。私は彼に「あなたの言葉であなたの本音を聞きたい。ここまで話をしているのだから、良い機会だよ」と伝えました。以前から抱いていた違和感を知りたかったのです。 すると彼は、「意味わからないとおもうけど、本当は君のことが本当に大切だ。だからつらい」と彼は言ったのです。私の抱いていた違和感はこれでした。彼はわざと嫌われるような言葉を選んでいたのです。「正直相当うそついた。本当は好きなのに」と。私は嬉しいと同時に、こんなことを知ってしまったらもう別れに同意できない、と思いました。 彼の本当の理由は「遠距離しんどい。君のこと好きだ、だから遠距離だと君のことが余計気になって仕事に集中できない」というものでした。 彼は隠していた自分の気持ちを言ってすっきりしたのか、「寝顔可愛い」「君とそういうことしたい」などと言うのです。ですがその会話が盛り上がると我にかえるのか、「別れよう」と言うのです。私はたまらない気持ちです。(ヤりたいだけというような人でもありません。) 私は、遠距離を解消する＝別れるではないと思います。やり方はたくさんあると思うのです。私は母に自分の覚悟は伝えてありますし、母もあなたの選んだ道なら何も言わないと言ってくれています。彼は「今すぐこっちに来いなんて言える勇気も自信もない」と言っていました。それはそうだと思います。ですが、「好きならつらくてもその気持ちを貫く」か「つらくて貫けないなら気持ちは隠して悪役になる」のふたつしかないと思うのです。私は彼の正直な気持ちを知ってしまいました、だから私にその気持ちを伝えた以上、自分の気持ちにうそはついて欲しくないのです。 彼は男として彼女を守らなければ、と思ってくれているのかもしれませんが、私は彼に幸せにしてもらおうだなんて思っていません。私が彼を幸せにしてあげたいのです。ふたりが協力すれば、別れる以外の道だってあると思うのです。 長々と支離滅裂な文章を申し訳ありません。私は彼とならどんな壁にぶち当たろうとも乗り越えていく覚悟はありますし、彼の欠点も含めて彼のことを愛しています。彼の私に伝えてくれた「君のことが好きだ。大切だ。正直嫉妬だってするぐらい好きだ」という気持ちにもう二度と嘘をついて欲しくありません。 私はどうすればよいでしょうか。 皆様のお力添えをお願い致します。

付き合って１年少しの彼氏がいます。 最近価値観の違い？彼とうまくいかなくて困っています(;_;) 彼は21歳で私より2歳年上です。 彼と付き合う前元カレの相談を聞いてもらっていて 結局元カレには浮気されていて別れて 今の彼と意気投合して彼が私に幸せにすると言ってくれて交際が始まりました。 今までに喧嘩はしていましたが そんなに大きな喧嘩とかはなく ２、３日で仲直りしてました!! 女の子と遊んだり浮気されそうな不安とかもなくて 本当に彼と付き合えて良かったなと思っています。 今年の４月に私は専門学校に通うため 独り暮しになりました。 私も不安はありましたが、彼は反対せず応援してくれました。 ４月から今まで遠距離恋愛中です。 距離は電車で2時間程なんですが お互い時間も会わないため会えるのは２、３ 週間に１度くらいです。 彼も私を大切にしてくれるし 私も彼が大好きです!! 最近になって「結婚したいね」とか「同棲しよう」など こんな話もするようになって 私も彼と結婚したいなと思っています。 彼も考えてくれてると思います!! 私が専門学校を卒業して 就職して落ち着いたら同棲しようと言ってくれました。 今は二人で通帳を作ってまだ少しですが貯金も始めようとしています 今までにはなかったのですが こうやって同棲の話が出てきてお金の話になると 価値観の違いなのでしょうか喧嘩になりました。 原因は私のアルバイトなのですが 友達の紹介で入ったバイト先で居酒屋なのですが 条件やシフトがなかなか入れなくて 彼には辞めるよう言われてたのですが 私は友達に悪いと友達をかばうと 彼はそんな所で働いてたらお金にならない 紹介した友達が悪いなど言ってきて もとから居酒屋は彼にはおすすめされてなくて 私が友達の紹介だから大丈夫とバイトを始めました。 彼が怒ったのも勝手に居酒屋で働いたのと その反対していたのにもかかわらず 私がアルバイトの愚痴？不満を彼に言っていたのと またその紹介してもらった友達が男の子で嫉妬もあるのかな？と 思っています。彼はどちらかというと私の友達によくしてくれていて 私の高校の友達は(女友達) 紹介もしていたのか ご飯に行ったり、遊びに連れて行ってくれたり良くしてくれてたので 友達を悪いと言って来たことに驚きました!! このことで喧嘩になって お前とは考えが合わないな と別れ話にもなりました。 少し前まではこんな喧嘩もなく 本当に幸せだったのにこんなことになって凄く悲しい気持ちでいっぱいです、 最近彼の口調もキツくて喧嘩ですぐ泣いてしまいます。 喧嘩も電話なのですが私が泣くと 「すぐ泣くな」とめんどくさそうに言われてしまいます。 私も泣きたくなんかないのですが彼の言葉が胸に刺さり 辛くて泣いてしまいます。 暴言とかとは違うのですが お金の使い方などで凄く怒られるようになりました。 これも同棲でお金をためたいがためだと思うのですけど 今は凄く辛いです。 元カレと付き合ってた頃を思い出して 冷められて浮気される前みたいで怖いです。 また今の彼も浮気するんじゃないかと 前まで信じていたのに不安になります。 今まで彼は私にいろんなことをしてくれていて 私を大切にしてくれてるなと思うのですが (例えば今年のクリスマス前はもうディズニーのチケットも予約してくれて、 ホテルも新幹線も彼が全てしてくれました。) 私はまた元カレみたいに捨てられるのかな？とか マイナスな事ばかり考えてしまうのですか これも私と同棲したいがための行動、発言なのでしょうか？ これって冷められてるのでしょうか、 また前みたいに戻るにはどうしたらいいでしょうか？ もう別れた方がいいのでしょうか？ 長文また、乱文読んでいただきありがとうございました。 回答お願いします。

当方大学生２０歳女子です。 以前にも質問をさせていただいたのですが、私は前にアメリカ人と遠距離恋愛をしていて、浮気が発覚しました。 最初は許しました。彼が、浮気の罪悪感を感じて「君にはもっと別のいいひとを探したほうがいい」と言ってきても、私が別れたくないと伝え、浮気発覚から２，３か月くらい付き合ってました。 だけど、毎日毎日辛く、彼とスカイプやメールをしてないときは、本当に泣いてばかりでした。辛いのが耐えられなくて、彼に毎日メール送ってほしいと頼みました。それさえしてくれれば、乗り越えられると思ったので。。。だけど、彼は「自分の時間も大切だから」と、あんまり毎日毎日メールすることはしてくれませんでした。（だけどこっちからしたメールにはわりかし返してくれたり、あっちからも二日に一回くらいはしてくれました。）私は本当に彼とのコミュニケーションに依存し、彼と連絡とっていなければ、頭がおかしくなりそうなくらい悲しかったです。依存しすぎていて、彼にメールを強要してたのは私の悪かったところかもしれません。。。 それで、耐えられなくて、先日彼に「ごめん、もうできない」と伝えました。そしたら彼はものすごく泣いてました。。。実は私は、あと二か月くらいでアメリカに留学する予定で、彼の住んでいるところと近いのです。それで、やっとまた会えるねと二人で喜んでいたのに、なんで別れるんだと言ってきました。私も、また彼にあえると思うとうれしかったのですが、今という時間が毎日悲しすぎて、あと日本で暮らすのこりの二か月も、ものすごい長いような気がして、耐えられなくて別れようと思ったんです。 彼はものすごく謝ってきました。それで私の中に罪悪感も芽生えてきました。。。別れるなんて言わなければよかったと。。。しかし、浮気もそうだけど、私の中で、「別れたほうがいい」と決定的に思わせたのは、彼の嘘つきな性格です。「そんなに毎日悲しいとは知らなかった」とか「次あうときに指輪をプレゼントするつもりだったのに」とか、見え見えのウソを平気でつくんです。 別れ話をした罪悪感で、「やっぱり別れるの辛い」と私が漏らすと、「俺のこと許す前に、君が知らなきゃいけないことがある。。。本当は浮気相手と、一夜限りの関係じゃなくて、付き合ってるかのように頻繁に会っていた。ヤったのも一回だけじゃない」と言われました。ここでまたウソが発覚しました。このタイミングで言われるのがすごい辛かった一言です。その一言で、ああ、もうだめだ。と思い、「今まで彼氏でいてくれてありがとう、後悔もしてないよ」と言って別れました。 私のしたことは、正しいと思っています。だけど、後悔がゼロではありません。 浮気するし、ウソもつく彼とはもう復縁なんて、したくても無理な話です。あたしが留学してあっちに行っても、自分自身をまた傷つけに、彼のところにはもどりたくないです。 だけど、毎日つらいんです。あれだけ信用してた人に、ウソつかれたり浮気されてたり、私は何一つ間違ったことしたつもりなんてないのに、なんでこんな仕打ちをうけなければいけないのだと、毎日つらいです。別れれば、すべて吹っ切れると思いました。この人の前に付き合っていた男性のことも、別れた後にぱっと吹っ切れたので、またそうすればいいと思ったのに、逆に毎日もっと辛くなってしまいました。心のなかにぽっかり穴があいて、それが何をどうしても埋められないような気持ちです。そして毎日泣いちゃいます。。。彼が乗り越えられないのではなく、悲しみを乗り越えられません。その悲しみが乗り越えられないせいで、彼とまた連絡をとれば、すこしくらい気が楽になるんじゃないかとか余計なことを考えてしまいます。。 ほかのことに打ち込もうと努力しても、なかなかうまくいきません。飲み会とかいったり、友達とあそんでも、ふとした瞬間、またその悲しみを思い出して、はぁ。。。っとなっちゃいます。どんなことでもいいので、何かアドバイスいただければなとおもいます。よろしくおねがいします。

初めて投稿します。長文です・・・よろしくお願いします。 30代後半で自営業です(水商売)。6年付き合っている彼氏(5コ下)がいます。 私はバツ1子供なしです。今年の春には結婚をと彼の両親　親戚からも言われています。 彼が実家の後継ぎで春から社長になるのと　 私の年齢があるので早く子供を産みなさいという事で急かされています。 付き合いも長く　あちらの親御さんにはよく会ってるし　いろいろしてもらってますがひっかかる事があります。 3年前に私の父(父子家庭)が倒れて介護も少ししないといけない状態です。 なので彼には結婚できない事も伝え別れ話も何度もしましたが別れないと言われここまで付き合ってきました。 あちらのお義父さんに一度言われた事が、結婚するなら親とあまり会ったりしてはいけない。 こちらに嫁ぐんだから昼間も動きにくいって事わかっておかないと。 全く意味がわからず一人で考えましたが無理だなと思い別れようと彼に話すと 言いたい事　その時思った事言うだけだから関係ない　無視しとけばいいと。 実際結婚しても食事や介助などで毎日通うつもりです。 彼は次男ですが　長男に男の子が産まれなかったので 　私に男を早く産むように！とお義父さんは言います。 彼の家は帰化してますがお義父さんは韓国人です。彼はハーフです。考え方親子で全然違いますがお義父さんが絶対なのもわかってます。結婚するとなると法事や旧正月など韓国式の文化も取りいれていかないといけないです。 私(自営　水商売)はすぐ辞めて会社の経理に入りなさいとの事です。 今回結婚の時期を決めているのはお義父さんで　子供をすぐ作って　仕事も辞めて　経理をしてなど レールが引かれている感じです。 私のお店にもお義父さんよく来ます。 　お正月の休みは毎日身内の集まりに呼ばれてたり行事事が多いです。 私だけいつも他人なのでその場にいるのがおかしいと言いますが　彼はあんたは日本人だからそう思うけど　韓国人は親しい人はすぐ呼ぶからね！かわいがられてるんだよと。 彼女の時点で頻繁に会う事が多いので結婚したらどれだけ会うのかな？とも思います。 同居して1年位いろいろ家の事覚えてもいいんだけどね！とお義父さん言ってましたが・・・ お母さんが反対してくれたので　ホッとしました。 やはりかわいがってもらってると考えるのが普通なのかな？ 前の結婚はお金に余裕ありましたが　今回は初めからいいお給料を彼に渡してくれる事はなさそうです。水準をおとさないとといろいろ調べてみましたが自分にできるのか？ すべてあきらめて彼の為だけに人生送れるかな？とかいろいろ覚悟がきまりません。 質素倹約してなかったのでどうしたらいいのかとか　車も買い替えて　化粧品も替えてなど・・・。 いろんな方に怒られるかもしれませんが、メリットがわからないんです。 独身でいつまでもできる仕事でもないし　将来1人で寂しい思いさせたくないから結婚しようと彼は言いますが　1人でいる寂しさや大変さよりも結婚の方が嫌なことや大変な事　我慢する事が多くおもえます・・・。 自分の家の事もありますが、自分だけ好きな事して育ててくれた親を一人にしてなど　考えるべきじゃないとも思います。自分の事だけをを考えていい状況じゃないなど。 彼の事好きです。でも、いつまでも好きでやっていけるのか・・・集まりなど多い身内付き合いでうまくやっていけるのか・・・自分の好きな物や事をすべてあきらめて　毎日楽しく過ごしていけるのか・・・ 正直まったく自信がないので　彼にはやっぱり結婚したくないと毎回傷つけてしまいます。 内容まとまってなくてすみません。 40歳前でバツイチで　贅沢だと思われるかもしれません・・・ 結婚に夢がないのも事実です。 ほんとに結婚して幸せな方っているのかな？とも思います。 彼は私の考え方が荒んでるとよく言います。好きだから　ずっと一緒にいて幸せにしたいと。 彼の幸せと私の幸せが違うようにも感じます・・・。 お叱り　アドバイス　私だったら・・・　など　お願いします。 どうしたらいいのかわかりません(T_T)

昨日相談させていただいたものですが、あれからネットでいろいろと検索をしていたら、 「自己愛性人格障害」という言葉を目にしました。 私の彼に当てはまるところがあり、もしかしたら、病気（障害？）なのではと思い 再度投稿させていただきました。 実は、私は、過去に共依存だと言われたことがあり、精神的な病いを持ってる人には近づかない方がいいと言われました。 出会ったころは、明るくて、楽しくて、友人も多くて、裏表のない真っ直ぐな人という印象だったので 病気だなんてことは、まったく思いもしませんでした。 彼は、自分の仕事にプライドを持っていて、その仕事に関しては、自分より優れたものはいないと言います。 いかに自分がすごい人間であるかということを延々と話します。 私が、メールに、犬の病院に連れて行くことや、仕事で失敗したことを書いても、すべてスルーされます。 書いてある内容は、常に自分のことだけ。 仕事の予定がほとんどです。 これも、男性と女性の脳の違いだと、私は思っていました。 あと、最近の出来事で、ものすごく違和感を感じたことがあって… 彼の家に泊まった時に、朝食をどうするかという話になり、冷凍してあるご飯があるから、それに卵をかけて食べると言われました。 レンジの中をあけると、入っていたのは1人分のご飯だけ。 冷蔵庫を見ても、それ以外にご飯はありませんでした。 仕方なく、彼のお茶椀にご飯を入れて、卵を用意して、私は、何もないまま、横に座っていたのですが、彼は最後まで何も言わずに、1人でご飯を食べていました。 まるで、私という存在がないかのように… その後は普通に話して、家を出たのですが、どうしてこういうことができるのか理解できなくて とても悲しい気持ちになりました。 普段は優しくて、ケンカになることはありません。 ただ、私が、彼の言うことに文句を言うと、「だったら、俺では無理だね」とすぐに言います。 「もし、私が別れたいといったらどうする？」と聞くと、「全然かまわないよ。自分は精一杯のことをしたから悔いはないし、追っかけたりもしないから。」とサラっと言います。 そのわりに、別れ話になった時に、私が、「元気で頑張ってね。」と最後のつもりでメールをすると 普通に関係のない内容の返事が返ってきたりもします。 また、私が浮気をするようなことがあったら、私だけではなく子供のところにも行くからって言われたこともあります。（私も彼もバツイチです） やられたらそれ以上のことをやり返すと… また、極端な負けず嫌いで、私が、寝ている時に、彼の足の上に足を乗せたりすると、足を落とされます。 偶然かと思い、また乗せてみると、同じように落とされました。 冗談で指相撲した時も、どんな手を使っても負ける訳にはいかないと、真剣になって向かってきて、ちょっと異様なものを感じました。 そんな彼とどうして一緒にいるのかわからないと友人に言われます。 私も、どうしてかわからないけど、もしかしたら、彼の寂しさをわかってあげられるのは自分しかいないって思い込んでるのかもしれません。 会社でも、仲間の中でも、ボス的な存在なので、気を抜くところがないんだろうなって思えて、かわいそうになったりもします。 でも、今の状態では、私は幸せな気持ちになることはないし、これから先、きっともっとひどくなっていくような気がします。 彼は仲間はいても、個人的に付き合ってる友人はいません。 今まで付き合った彼女も、みんな2～3ヶ月で離れていってしまったようです。 きっと、すぐに彼の裏の性格に気づいて、深い付き合いは避けるのでしょうね。 昨日もたくさんの回答を頂き、読んでると納得できて、頑張ろうと思うのですが、時間がたつと 彼のことを考えてしまって、別れることが寂しくなります。 一緒にいたら不幸になると、自分でもわかってるのに。 今は辛くても、きっぱりと縁を切るべきですよね。 愚痴のようになってしまってすみません。

私は大学4年生ですが、留年しているため今の3年生たちと一緒に就職活動をしています。 その際、留年した理由についてどのように説明しようかと悩んでいます。 様々な就活サイトなどを見ると 「留年していても納得できるような理由を伝えられればよい」とか 「『遊びすぎ』のようなどうしようもない理由で留年していたとしても、改心したことを伝えられるようなエピソードがあればよい（例えば資格を取る等）」 といったことが書いてあります。 私自身も、留年というマイナスの経験をプラスに転化するような自己ＰＲを組み立てられれば就職活動を乗り切ることは可能だと思います。 しかし、問題が一つあります。 私が留年した理由はバイトにかまけすぎていたからでも、サークルで遊びすぎていたからでもありません。 理由は簡単です。 【メンタルの弱い彼女のせい】です。 3年ほどつきあって半年前にようやく別れましたが、 私の大学生活のほとんどの部分が彼女のせいで削り取られていったように思います。 具体的に言いますと、 (1)ことあるごとに、時には何の脈絡もなく「私はくずだ。社会のごみだ。私は頭がおかしい、狂っている」と言って泣きだす。 (2)毎日会わないと不安になって見捨てられるのではないかと心配する。 (3)深夜まで電話で自分の心配事について相談する。しかし、どんなアドバイスをしても聞き入れることはない。 このような彼女と付き合い続けたため、勉強やサークル活動など、「自分のための時間」をほとんど確保することができませんでした。 レポートや課題なども彼女に時間を取られすぎて提出できないことが続いたため、私もだんだん全てがどうでもよくなり、授業にも行かなくなり、次々と単位を落としていきました。 しかし、私が会って心配事を聞かないと彼女はどんどん精神をおかしくしていくので、毎日用事もないのに大学に行ったり彼女の家（実家）近くの公園に行ったりして、話を聞いていました。 彼女の話す内容は毎日同じでした。 自分がいかにだめでくずな人間かということについて、延々と飽きもせず話し続けて、最後には大抵泣きだします。 別れ話も何度か切り出したのですが、「別れるなら死ぬ」「私の人生は今年でおしまい（今年中に自殺するというほのめかし）」と言われ、結局私が謝って終わるということが続いていました。 ちなみに、私の見立てでは彼女は「境界性パーソナリティ―障害」の一種で、精神科医でもこの手の人間には手を焼くことが多いといいます。 半年前に別れられたのは、これ以上続いたら私自身の人生が潰れてしまうと思ったからです。 （補足：ここまでの話は実際に「境界性パーソナリティ障害」の人や、それに準ずる人と対面したことがない限りは理解しがたい面があるかもしれませんが、その場合はご容赦ください。） さて、そんな私も半年前に彼女とようやく別れて一年遅れで就活を始めましたが、自己分析を進める中で一つだけどうやっても答えられない問いがでてきました。 それが、【留年した理由について】です。 私はサークル活動も（ほとんどできませんでしたが）してきましたし、 3ヶ月半という短い期間でしたが留学もしましたし、 留学を機に辞めてしまいましたが、アルバイトも1年半ほどしていました。 しかし、そのどれも留年した理由としては弱すぎる感じがします。 そもそも、私が留年した理由というのはまぎれもなく【メンタルの弱い彼女のせい】なのです。 それ以外の理由では嘘なのです。 しかし、【メンタルの弱い彼女のせい】などという理由が通用するのでしょうか。 そもそも、「境界性パーソナリティ障害」のようなものに対する理解のある企業はどのくらいあるのでしょうか。 それが及ぼす影響についてどれだけの人が正確に理解しているのでしょうか。 さて、ここで質問させていただきます。 『私は就活を進めるにあたって、留年した理由を正直に、つまり【メンタルの弱い彼女のせい】だと話すべきなのか。 それとも、無理やりにでも他の理由を見つけ、偽りながら就職活動を進めるべきなのか。』 真剣に悩んでいます。 皆さまの心ある回答をお待ちしております。

私はつい最近妊娠をきっかけに1年半付き合っていた彼と結婚しました。 妊娠は今回で二度目です。 一度目のときは、彼からおろしてほしいと言われました。 でも、おろすのは絶対に考えられなかったので私は産むつもりでいましたが、その後すぐに流産してしまいました。 今回、妊娠が分かったときまたおろしてほしいと言われるんじゃないかと思いながら、彼に妊娠したことを伝えました。 そしたら、今回は結婚しようと言ってくれました。 正直、意外な答えだったので嬉しさの方が大きかったのですが、不安もありました。 理由は、前回の妊娠のときにおろしてほしいと言われたことと、実は妊娠が分かるその1ヶ月半前に、彼が仕事を辞めて地元に帰ることになって、彼の方から別れたいと言われていたからです。 そのときに、今まで1年半付き合ってきて一度も結婚を考えられなかった、本気になれなかった、元カノのことがまだ忘れられない、と言われました。 しかし、私が別れたくなくてそのあとも、彼とは同棲していたので一緒に暮らし続けました。結局、別れようとは言われたものの、お互いまだ別れてはいない状態が続いていました。 彼は、その2ヶ月後には地元に帰ることは決まっていて、私もそこには着いて行けないとわかっていたので、その時に別れることになるんだろうなと思っていました。 周りからは、ずっとどうせいつか別れるのなら早く別れた方がいいと言われ続けていましたが、別れられずにいました。 そんな時、彼がちょうど地元へ帰る3日前に私の妊娠が分かり、結婚することになりました。 その2日後には、私の両親へ挨拶もしに行ってくれたし、そのときに絶対に幸せにしますとも言ってくれました。 彼の行動は世間一般から見て当たり前のことなのかもしれませんが、私には彼の行動から、とても誠意が伝わってきたし、私の両親もびっくりはしてましが賛成してくれました。 しかし、周りの友人たちは今までの話と今回の結婚の話を聞いて、もう少し様子を見てから籍は入れた方がいいんじゃない？つい1ヶ月半前まではあんなこと言ってたのに人の気持ちはそう簡単には変わらないよと言われてしまいました。 もしかしたら、妊娠したから仕方なく結婚してくれただけで私のことが本気で好きではないのかもしれないよとも言われました。 今はもう私のことを本気で考えてくれたのだと、彼のことを信じるしかないのですが、友達に言われたことと、別れ話のときの元カノのことが忘れられないたいう言葉が気になってしまいます。 彼と元カノは以前付き合っていたときに、元カノが妊娠してそれをきっかけに結婚の約束をしていたそうです。 でも、すぐ流産してしまったのと相手の親に反対されていたのとで、彼が冷めてしまって彼の方から別れたそうです。 別れた後も、年に何回か会ったり連絡も取っていたみたいで、私と付き合っている間も内緒で会っていたみたいです。 でも、結局本気で付き合っていたといっても親の反対で冷めてしまったのならその程度の気持ちしかなかったと思いたいです。 すごく勝手な考えですが。。。 やはり、親に反対されたらどう頑張っても結婚は無理なんでしょうか？ あと、私の友達が言う通り今回私たちが結婚したのも妊娠したから仕方なくで、私のことは好きでもなくて、ただ責任を取って結婚しただけなのでしょうか？ 私は、もし少しも私への気持ちがなかったら逃げることも可能だし、一度目の妊娠のときみたいにおろしてと言うんじゃないかと思いたいです。 私との結婚を選んでくれたということは、ちゃんと真剣に考えてくれたのだと信じたいです。 それでも、まだ元カノのことが忘れられず私との結婚を選んだというのも考えられるのでしょうか？ よかったら皆さんのいろいろなご意見を聞かせて下さい。

初めて質問させて頂きます。 カップルってこんなにもドライなのでしょうか。そろそろ潮時かなと思っています。 一緒にいても良くないと思う反面、でも好きなんだよね。と優柔不断になっている私に、どうか喝を入れて下さい。 そして、皆さんの意見を聞かせて下さい。 まずは私23才、フリーターで実家暮らし。彼氏24才、社会人で一人暮らし。 彼の方が少し誕生日が早いだけで、タメです。 　 現在、付き合って八ヶ月になります。 私自身はメールや電話が苦手で、自分からすることはほぼありません。 また、メールの返信はこなくても気にならないという性格です。 彼氏はヘビースモーカーで、パチンコが好きな人です。 男女問わず友達は多い方で、１人暮らしをしています。 メールの頻度は一週間に一回or二週間に一回ほど、会う頻度は一ヵ月に1・2回ほどです。 彼氏とは前の職場の新人研修で知り合い、そこで仲良くなって数回遊んだ後、付き合うことになりました。 付き合い当初から、メール・電話共にほぼない状態で、さすがに寂しくて電話したときに、すぐに「もう切っていい?」と言われてしまってから、用事があるとき以外は電話で話したことがありません。 名前を呼ばれたこともほとんどないし、優しいときはベッドに一緒にいるときくらいです。用が済んだら、すぐにタバコを吸いに行ってしまい、その後のスキンシップはほとんどありません。 私は、一緒にベッドいるときにの彼が大好きです。一番優しくて、愛されてるのかな?と実感できるからですね。 彼と会うときは毎回家で、私が一時間ほどかけて会いに行ってます。彼は一歩も部屋から出ません。 私が帰るときも、一度も家まで送ってもらったことはありません。「駅までは送らないよ」と言われたこともあります。 付き合い当初、結婚を考えているようなことを少し言われましたが、(私は考えておりません) 日頃の彼からは 思いやりの気持ちや私のことを好きでいてくれている、ということを感じることができないでいます。 また、会う頻度に関しては、仕事が忙しい人なのでその点は仕方ないと思う部分があるのですが、 予定を立てるときは私よりも友達優先なところがあるように思います。 今はお前が会いたいんだったら予定明けといてやるよ、という態度です。 私と彼は、性格が真逆なところもあり、趣味も全く違います。 どうして彼は私を選んだのだろう?と疑問に思うことも多々あります。ちゃんと好きな部分は聞いたら言ってくれましたが・・・。 彼は私と話すときも気取らない様子でいてくれるのに、私は遠慮してしまい、相談をしたり、日頃の出来事を話すこともできません。話にくいし、「相談にのるほど面倒くさいことはない」といっていたこともあり、できません。とってもドライなカップルだと思っています。 こんな状態なので、彼からのスキンシップがあるときは、とてもとても嬉しいんです。 私も思いっきり甘えるのですが、何だかよく考えると私は彼女なのか?セフレと何が違うんだ?と思ってしまう部分もあって・・・。辛いです。 一度別れ話を切り出したことがありましたが、その際、彼と少し口論になりました。好きか聞いたら、ちゃんと好きだとも言ってくれました。 すると、「俺はお前とこういう話がしたかった」と言われ、私も喧嘩したことがなかったので言いたいことをいい、納得して別れずに今に至ります。 彼は好きだとか言ってくれないし、普段好きかどうか聞いたら、この前嫌いって言われましたし(冗談? ベッドでくらいしか態度に表してくれないけど、 彼なりに私のことを思ってくれているのではないか、と淡い期待を抱いているのも確かです。 私は彼のことが好きだから、彼の支えになりたいし、もっと一緒にいたいし頼ってほしい。 仕事を頑張っているところも、友達を大切にしているところも、妹思いのところも好きです。 けれど、私が一方的に思っているだけなのかな。と思い始めています。 彼のことは、正直なんだこのダメ男は。と思うのですが、好きなんですねぇ。 その時点で私もダメ女なのだろうと思いますが、もうしんどくて。 彼とはそろそろ潮時なのかなと思っています。 喝を入れて下さい。よろしくお願いいたします。

先週、彼女に別れを切り出されました。 半年付き合って一度も喧嘩したことなかったのですが、発端は僕の最悪な嘘のせいで彼女にとてもつらい思いをさせてしまったことでした。時間をおいてからその問題に関して話し合い、彼女と仲直りできたのですが、やはりその嘘の一件で好きかどうか分からなくなってしまったそうです。 僕はお互いが冷静になって言葉をまとめるために時間をおいたつもりだったのですが、彼女としてはその時とても助けてほしかったそうです。しかし僕が何も連絡しなかったため、「それほど大切に思われていないんだ」と感じさせてしまいました。分かってもらおうとしたのですが、言い訳のようになってしまうため、そこまで強く気持ちを伝えることができませんでした。 嘘というのは浮気などではありませんが、大切な時期に僕が嘘で傷つけたまま逃げてしまったという形です。 仲直りして彼女のほうからキスしてきたりしてくれて、これからは今までよりもずっと大切にしていこうと浮かれていたところにこう言われ、僕としては未練もあり、お互いの妥協点として１，２か月距離を置こうということになりました。ちょうど環境の変わる時期でもあるので、その間に考えが変わるようなら戻るし、好きな人ができれば別れるし、気持ちが再燃しなければ友達になろうということでした。 ただ、実質は別れたようなものです。彼女も決めてきたと、強い意志をもって言っていました。 しかし彼女から友達に戻りたいとも言われました。 恋人としてこのまま中途半端な気持ちで付き合うのは失礼だから別れたい。 けれど友達としては絶対好きなんだと。 別れ話をした帰り家まで送ったのですが、笑って会話もできますし冗談も言えます。 ただ彼女は「ごめん」と時々呟くんです。 僕に非があり、彼女につらい思いをさせたのも僕で、責めるならせめてほしいといっても、彼女は「じゃあどっちも悪い」と結論づけてしまいます。 月末にメールで話す予定なのですが、そのときまた別れたいといわれれば別れようと思っています。ですが、友達に戻ろうといわれれば、悩んでしまいます。今まで肉体関係はもっておらずお互いゆっくりいこうと思っていたので、友達の恋人ごっこだと言われてもそうかもしれない関係でした。 なのでまだ彼女のことが好きな僕は、友達として関係を持っていくなら手を出してしまいそうで(手を握る程度ですが)、しかも僕から傷つけてしまったので「復縁してほしい」というのも覚悟をしてきた彼女にいうのは失礼な気がします。しかし、きっぱりと関係を断ちたいかと聞かれれば、やはり好きなので嫌だとも思ってしまいます。 なので「好きな人ができた」「これまでの彼氏ともそうして別れた」と言われたら彼女と連絡を絶ちたいと思っていて、「好きな人はいないけれど、好きかはやっぱり分からない」と言われれば友達に戻ろうと思っています。 もちろん、僕の中で 『こちらから連絡は最低限にし遊びに誘わない』 『こちらから彼女には触れない』 『彼女に好きな人ができれば表面上は友達として連絡等一切を絶つ』 というルールを課すつもりです。 正直、初めての彼女だったので受け止め方が分からないというのが本音です。 経験不足が彼女につらい思いをさせた一端でもあるでしょうし、僕の拙い付き合い方がこれからも彼女にそういう思いをさせるかもしれません。 彼女の要求と僕の願望をまとめてしまうとどうしても矛盾が出てしまいます。 彼女は好きかわからないので恋人ではなく友達になりたい。 僕はまだ未練があるけれど、友達になるとまた近づいてしまったり一喜一憂してしまうでしょうし、連絡を絶つとなると抵抗があります。 復縁したいかと言われればしたいですが、僕からはおそらく言えないでしょう。 まだ半月ほどあるので、じっくり考えたいのですが、 みなさんの意見も聞いてみたく質問させていただきます。 乱文、長文、申し訳ありません。

先月、差出人不明で私の妻宛に手紙がとどきました。 ワープロ打で書かれており、内容は 「Aさんの夫が浮気をしているのを見ました。 私の夫も浮気をしているようで、こういう旦那は許せない。 私の場合は、証拠をつかめずに、旦那と離婚することができなかった。 私の場合は手遅れだったが、調査会社に依頼すればすぐにわかる。 Aさん、絶対に旦那さんのことを信頼しないでください。 本当の幸せをつかみましょう。 私は、旦那さんが憎くてたまらない。 私の手紙がきっかけて、Aさんの家庭が崩壊すると思うと、 悲しいですが、本当の幸せは真実を知ってから手に入ると思います。 今後は手紙を送ることはありません。 」 ------ 手紙の特徴として、Aさんと私の妻の下の名で呼ぶのは、20人程度しかいない おそらく幼稚園のママの方々。 消印からも幼稚園周辺の方々。 ------ この手紙がきてから、私は真実を妻に話しました。 私が、浮気をしていたこと、浮気を決別するために既に動いていることを。 情けないことですが、半年近く前に浮気相手の方に私から別れ話をしておりましたが、 彼女の懇願があって、Xヶ月後まであってほしいと言われ、月に数回だけ あうことを条件に別れることを認めてもらっている状況でした。 そして、別れることが確定したその月、彼女とは約束していた最後となる日の出来事が、 手紙に書かれていました。 私は真実を話し、妻と話し合い、離婚はしない方向になりました。 もっと家庭を大事に、妻を大事に、信じてもらえないかもしれないが 毎日の態度で信頼を取り戻してくということで、方向性がきまった所です。 その後、数週間が立ったところで、二通目の手紙が届きました。 内容は、 「あれからXX週間たちましたが、ご主人は何も変わっていませんね。 本当に、憎いです。 X日からZ日連日連夜浮気相手の女性の○○区○○X-Y-Zのマンション に合鍵を使い入られているようです。 絶対に、旦那さんの話を信じては行けません。 こんなことは簡単に調べられるんです。 証拠もあります。Aさんが必要だとおっしゃれば、送りますよ。 私が証拠を送ることで、Aさんの家庭の将来を決定して しまう事は悲しく、送りません。 今後もいっさい手紙を送りません。 本当の幸せを見つけましょう。 」 私は妻との話し合いのあと、彼女に二度、話し合いの為にあっています。 時間にして合計で20分程。 おそらくこの出来事を手紙に書いているのではないかと思います。 もう、連絡を取りたくない事と、はっきりとした決別の言葉を言う為に。 これは、必要な事だと思っての勝手な行動です。 もうあう事もありませんし、彼女はそれから数日後どこかに引っ越しをしたはずです。 #別れる時にそう言っていたので。 合鍵なんか持ってませんでした。 合鍵を使って入るってどういうのを見てわかるんでしょうか？ そして、妻は激高しました。 一通目の手紙をきっかけに話し合いし彼女と別れる、連絡をしない といったのに、あっているじゃないか！という事だと思います。 この手紙をきっかけに、離婚の方向はほぼ確実になりました。 全て私が悪いので、ほぼ全ての要求は受け止めようと思います。 ただ、子供には会いたい。子供が会いたいと言わない限りはあわせない と言っていますが、私から勝手にあいにいくという事はできないのでしょうか？ 私たち夫婦が話し合いを行って解決しようとした問題に、 差出人不明の方がそれを邪魔し、離婚の方向に大きく傾いて しまいました。 その事に、激しい憎しみを感じています。 もちろん、私が悪いんです。原因はすべて私です。 差出人不明の方を憎んではだめでしょうか？ 私の退社時間とかも調べてるくらいです、たぶん探偵をやとっているんでしょう。 他人の家庭問題にお金を使うくらいですから、ひどく憎まれているんでしょうか？ この手紙の主を知りたいです。 指紋等を利用して、差出人不明の方を知る為のアイデアを教えてください。 手紙から指紋が採れても、照合先の指紋を入手するいいアイデアはありませんか？

こんにちは。いつも見ているだけでしたが、初めて質問します。 私は、北米圏で学部留学予定の学生で、現在は出願と語学のテストを同時進行で進めています。 私は、今年の1月から彼氏がいます。前の短期留学先で知り合った、一つ上の外国人です。 彼氏は、過去に派手なこともしたみたいで、親しい仲なら冗談も言うけどあまり社交的でなく、狭く深くでゲームオタクで勉強好きな真面目な男の子です。内気だけど積極的に毎日ご飯に誘われたりして、彼氏から告白されて付き合いました。 正直、その時はお互い留学先だし、すぐ終わると思って付き合ってしまいました。 ところが、向こうはすごく本気で、自然消滅だと思っていた私もそれに押されて、遠恋になりました。彼氏が国に帰り、私も新しい留学先(アメリカとカナダなので近いです)で、ひどい別れの危機もなんどもありましたが、今また別れ話中です。 彼氏は私にすごく真剣で、遠距離でも何年かかってもいいという姿勢なのですが、問題は私のほうなのです。 ✴︎そもそも、付き合い出しの時から、私はすこし迷っていました。 私の性格は、毎日派手にしたい！というわけではないけど、社交的で、誰とでもすぐ打ち解けられる方です。お酒もたまには飲むし、パーティもたまにはいくし、ダンスもします。 ところが、彼氏は上記の性格です。アウトドアや絵を描いたり、(音楽は合ったり合わなかったり)共通の部分もいくつかはあります。 全く合わないわけではないけど、すごく気があうというわけでもないです。 それでも彼氏は良いらしく、彼氏の方から怒ったりもめたことは一度もありません。 私にはそれが、もてない性格だから、1度付き合った私を手離したくないんじゃないか…と思ってしまいます(彼女は過去に2、3人いて、彼女から告白してきてます) ✴︎彼は私の見た目もすごく気に入っています。化粧をしてもしなくても、太ろうが痩せようが何をしててもしてなくても怒ったり不満を言われたことは一度もありません。 対して私は、彼氏の体格が気になるのです。彼氏は細く、筋肉も贅肉もなくて猫背でかなり背中が丸まっているので、頼りなげなのです。もともと私は体格が良い人が好みで、細い人は1番避けたいタイプです(細身の方、悪く聞こえてしまってごめんなさい(;_;) 話をまとめると、彼氏にとって私は完璧、欠点があってもそれも含めて大好き(別れるのがこわくて、 言えないのかな、って思っちゃったりもします)だけど、 私は性格・趣味と見た目が気になっています。男らしさを感じなくて、モヤモヤしてしまうのです。性格は今のままでも体格が良いか、見た目は同じでももっと性格が合えばな…と思ってしまうのです。 そしてこのモヤモヤに遠距離ということが加わり、寂しさもかなりあります。更に、私はカナダとアメリカ両方の学校に申請してどちらに行くかは受かってから決めるのですが、彼氏は来年大学卒業後、一年海外でインターンをして、院と就職はアメリカでしたいらしいですが、私が卒業後どうなるかは分からないし…もう先は何も見えない状態です。今までもそのストレスや不安でケンカしてきました。 完璧な人なんていないし、将来何が起こるかは距離に関わらず分からないけど、いま会えない辛さと、将来の一緒に居る予想図も立たない、更に私の不満で、もうだいぶ疲れています。 それでも、彼の良いところや、一緒に居て楽しかったことに惹かれたのも事実です。 わたしも今は学校申請やテスト勉強で心に余裕がないせいもあるかもしれません。 でも、もうこんなのやめたい、疲れた、って気持ちも限界近いです。 彼氏は別れたくないし、私の気持ちがどうであれ、大好きなのは変わらないらしいです。 1、別れるべきか 2、上記の✴︎2点について、どう気持ちに整理をつけるべきなのか 是非、助言をお願い致します。 私が文句を言いすぎて、甘いのかもしれませんが、優しく教えて下さると嬉しいです。 長くなってしまってすみません。 よろしくお願いします。

振られてしまい、とてもつらくて書き込みしちゃいました。 私は外国に3年近く付き合った彼氏がいました。 外国人ですが、日本語を話すし、日本人ぽい感じです。 私が日本に帰らなくちゃいけなくなって、遠距離になってから、2年くらいでした。 その間に私が2回ほどオーストラリアに行きましたが、最近は1年半くらい会っていませんでした。 それでも、来年は向こうに引越していっしょになるんだと思っていたから、とてもショックでごはんが食べられません。 将来のこともなかなか決まらず、わたしももう30なのでイライラしていつも喧嘩ばかりでした。そんな私に嫌気がさしたのか、別れたいと言われました。喧嘩したときに私から言うことはありましたが、彼から言ってくることは初めてでした。よっぽどだと思い、最近連絡も返ってこなく、いろいろ考えているとだけ言われていたので、他に好きな子ができたの？とききました。 彼は、ただ一人がいいだけ、少し気になる子はいると言いました。もう、Hがはしたの？と聞くと、うんと言っていました。でも、付き合っていることは否定したので、とても不安になったので、わたしが会いに行ってもいい？と聞くと、来ない方がいいと言われました。しかし次の日、また電話してきて、私たちは何回も喧嘩したけどおわることはなかった、別れることはそんなに簡単じゃないよと言われました。 そんなこといわれたし、2年も毎日かかさず連絡していて、ずっと会いたいと思っていた人なので、最後でもいいから、会いに行こうとおもい、電話の後航空券を買いました。そしたら、次の日、彼のFacebookが交際中になっていたんです。まだ付き合っていないと言っていたので、ちゃんと会って、話をしたいと思っていたので、かなりショックでした。。それに対しての、家族や友達の祝福のコメントやいいねがすごく多くて、私はひとりぼっちになった気分で、見るのがとてもつらいです。こんな形ではなく、せめて本人の口から先に聞きたかったとおもいました。 でも、もう航空券は買ってしまったし、やっぱり、最後に顔だけ見ようとおもい、別れ話のときに私がすんなり受け入れちゃったのもあり、本当はすごくすきで別れたくなかったことと、航空券を買っちゃたので、すこし会ってくれるかとメールしました。彼はびっくりしていたけど、空港まで迎えに行くと言いました。そしてその晩、メールで、付き合っていたとき、ずっと俺のこと嫌いだった？ときかれました。そして今は？ときかれ、今も好きと応えると、俺も今も好きと言いました。そして、電話してきて、泣いていました。絆が強い人と別れるのは、とてもつらい、自分のことが嫌いとか、いろいろごめんねとか、今の彼女と私に対する気持ちが全然違うとか、そんなことを言っていました。。 感情的になってそんなことを言っているのかなと思い、鵜呑みにはしないように考えていますが、なんか気になります。。 Facebookに彼女のこと載せるタイプではぜんぜんなかったので、今回の彼女はすごく真剣なのかなとおもったので、あれ？と思いました。 ちょうど私が行くのが彼の誕生日と被るのですが、今の彼女は旅行に行くのでいないと言っていました。。 幸せなのかな？と少し不思議に思います。 また、たまに連絡するねと言って終わったのですが、もう3日くらいたちます。 さみしかったら彼から連絡してくるかなとおもっているのですが、それっきりです。 よく、振られた時は冷却期間が必要だから、こっちから連絡しちゃだめと言いますが、こういう場合はどうなんでしょう？私から連絡した方が気持ちは伝わるのでしょうか？連絡しないと、忘れられちゃうとおもい不安です。 出来れば復縁したいのですが、あんなにFacebookでみんなから祝福されていると、邪魔しない方がいいのかとか、私の正直な気持ちは伝えたほうがいいのかとか、複雑です。。 それに、あと一週間後に行きますが、何を話したらいいのか…どんな対応したらよいのか悩みます… 長文ですみませんが、アドバイスお願いします。

ラブラブといいましても付き合い始めたのはハロウィンのときで今一ヶ月もたっておりません 出会いは合コンで相手のほうが私のことをいいなと思いアプローチしてきて二人で食事した二回目のときに告白されつきい始めました。 女のほうに告白させるなんて不甲斐ない男ですね 私は２２で彼女はひとつ上です 付き合い始めてからはスキンシップとか多くラブラブな感じで周りからみたらバカップルのような存在だったと思います 付き合っているときは毎週彼女の家に泊まっていました。 彼女は一人暮らしで私は実家です 相手からぐいぐい来るし私もそれに釣られすきになって行きました 付き合うまでの期間が短いため彼女は私のことを知ろうと合コンにきていたほかの男の子に連絡を取っておりそこから私の情報を聞いていました。それは知っていたし男の友達のほうも私にいろいろアドバイスしてくれたりしていて共通の友達という関係でした 私は働いており仕事で忙しいため平日はなかなか時間を取れなくて会いたいといわれても難しい状況でした 彼女は保育士をしており園での仕事が終わっても行事の出し物の小物製作やら忙しそうにしており電話でほぼ毎日会話していましたがいつも何か作っている様子で電話したりしていて作業の邪魔しているのではと思い少し引いた立場にいるようにしていました そこで相手を思いやったつもりがさびしい思いをさせたんではと思います そして先週日曜日一緒に食事に行き普段どおりの感じで終わり月曜日になり夜彼女から話したいことがあるからといわれ電話に出たら別れ話をされました 突然のことで頭真っ白になり何も考えれなかったです なんで？なんで？いきなり？という感じでした 後々話し聞くとよくある話で合コンで一目ぼれして外見だけで好意を持たれ付き合ってみたらなんか違うという感じになったそうです その彼女が私のことを相談していた男と頻繁にラインとかしており私がいる眼のまえでもしていて電話もかけだしたこともあります。私の話題がメインだったのかもしれませんがそれ以外のことも話しているだろうしその男友達はまだ大学生で時間に余裕があるみたいなので彼女の暇つぶしとかさびしさを紛らわすにはちょうどよかったのではと考えます。 彼氏の目の前でほかの男と電話？公認とはいい気はしないし楽しそうにしゃべるのでちょっと嫉妬感はありました 直接二人であったことはないそうですが私がさびしい思いをさせたこともありその男友達に情が移ったかはわかりませんが私への気持ちがさめて行ったんでしょうね すぐ熱くなりすぐさめてしまう典型的なタイプでしたね。あと寂しがりや 付き合っているとき同棲しようといわれましたが付き合って間もないのにそれは早いと思うし好きアピールの延長でお世辞程度にしか受け取らず流していました これもあとから聞いた状況ですが彼女は本気だったらしくやっぱり一人は寂しかったともっと一緒に居たかったと・・もっとちゃんと気持ちわかってあげればこのような結果にならなかったと思います。 そのあとその友達と付き合うとかはなかったですがこうもあっさり別れを告げられるとは・・・ 正直遊ばれて捨てられた気分です。実際そうなんでしょうけど 遊んでいるときや一緒に居るときあんなにラブラブな感じだったのに演技だったのか？ もう何を考えていいかわかりません つらつらと思いを書いてみましたが文脈も適当で要領をえていないと思いますがここまで見てくださった方ありがとうございます この彼女の気持ちはどういうものなのか第三者様からの意見を聞きたく投稿しました ちなみにその男友達は私のことを思ってやってくれたことであり彼女を盗ろうとかそういう気持ちは一切ないそうです。私もそのこを恨んだりその友達のせいにしようとは思っていません

女の人はあざといというか自己中心的な人が多いんでしょうか？それとも自分が甘いだけでしょうか？ 私は24歳、1度就職してから大学に入り直して、現在大学4年生で、就職活動を行っています。 就職活動ということで、人生を振り返りながら自己分析を行ったのですが、人生を振り返る中で深く傷ついたことは女性にされたことが多かったような気がして最近少し女性不信になってます。 幾つか書きます。 (1)短期大学に通っていたときに高校の女友達に紹介されて、女友達の大学の友達と付き合いました。初めて心から好きになった女性でした。 その子の喜ぶ顔が見たくて記念日などすごく張り切り、その子の喜ぶ顔が私の生きがいでした。 彼女と迎える初めての誕生日だったのでプレゼント、レストラン込みで5万円くらいかけてお祝いをしましたが、私の誕生日前に別れ話がでて別れました。 1度彼女に告白をして、彼氏がいるからと断られました。その後、半年くらい連絡を取らなくなって彼女から連絡がきて遊んで付き合いました。後々聞いたんですが、彼氏と別れて2ヶ月くらいで私と付き合ってたみたいです(°_°) (2)その子のことを諦めきれず、紹介してくれた女友達に相談しました。すると「私の彼氏がするライブがあるから来ない？彼女も来るよ。私もいるし」と言われライブに行きました。 私と彼女が付き合ってるときにも、そのライブに行きましたがV系の爆音響く、小さなライブ会場で私は気分が悪くなってしまいました。彼女と女友達はヘドバンしながらキャーキャー言いながら2人で楽しんでました。 私は正直ライブは嫌でしたが、彼女に会いたかったので行きましたが、会場着くと放置プレーで2人は楽しんで、それでバイバイされました。その女友達とはそこから音信不通です。客集めのために呼ばれたんだと今は思いますが、そのときはそのことよりも元カノのことで頭がいっぱいでした。 (3)そして去年、また同じく誕生日前に付き合っていた彼女に振られました。その彼女の誕生日にも4万円くらいは使いました。そして別れたときはラインで会ってすらもらえませんでした。 別れたときにラインで「その人とどうなりたいとかはないし、相談してもいいからね」と言われ必死に自分の気持ちを抑え、相談したりしました。ただその後、別れて2ヶ月後元カノはその人と付き合いました。 私が失意のどん底で必死に相談しているときに男とよろしくやってたんだなって思いましたが、彼女が付き合ったことはしょうがないと自分に言い聞かせ彼女が幸せならそれでいいと思うようにしました。 その間に、相談事態にはとても感謝していたので学校で相談のお礼を渡そうとしましたが断られ逃げられました。そのお礼は即その場でゴミ箱に捨てました。 そして彼女との連絡もやめようと思ってた矢先彼女から「大丈夫？」とラインがきてとても動揺しました。別れたことよりも彼女が悪者になりたくない優しさや言葉に期待したりして辛かったです。 (4)最近ゼミの歳下の女の子が気になり連絡先を聞きました。そのとき女友達(A)と一緒にいました。 ツイッターなどで「就活辛い…」と呟いたんですが、Aからは滅多に連絡が来ないんですが「大丈夫？」と連絡がきて「大丈夫だよ！就活で疲れただけ」と返信すると「その後どう？」と返信がきました。私のことよりも色恋沙汰の方が気になって送ってきたんだなと察しました。 そのAからは履歴書のゼミのことで相談されたこともありました。「先生に連絡してアドバイスもらったから、送るといいよ。先生から送ってもらったメール俺にも見せてほしいな」と頼んだんですが、送ってもらえませんでした。私の履歴書の文章は送りました… 長くなりましたが、男にこんなことされたことないし汚いというか、せこいこともされたことがないので女性ってこんなもんなんかなって思ってしまってます。すべての女性がそうとは思いませんが、こんなもんなんでしょうか？ アドバイス、忠告お願い致します。

非常識な彼と彼より非常識なご両親との金銭トラブル （操作がよくわからず三重投稿してしまいました。ごめんなさい） 間もなく２３歳になる看護師です。 ４年制看護学科を卒業してから勤務したので、来年２年目のまだまだ新米です。 私の両親と祖父は故郷で病院を経営しています。 私自身は元々子供の頃から医師より祖母と同じ看護師になりたかったこと 何より勉強が得意ではなかったのでこの道を選びました。 ただ一人娘でしたしなんとなく結婚相手は医師で無いと 家族に悪いなとは思っておりました。 私は数年は外の世界で修行して来なさいと言う両親や祖父母の教えで 今は都内の病院で勤務しています。 勤務した病院で研修医だった彼に 研修終了の配属後すぐに告白され、お付合いを始めました。 早すぎると思われるかもしれませんが、 私の方が夢中になってしまったこと、 お恥ずかしいですが、初めての男性だったことから 去年の夏休み（二人で時期をあわせて９月にとりました） 私の両親にも彼の両親にもお互い紹介しました。 そしてなにより、優秀な医師だったので 折を見て結婚しようということで双方の両親含めて 話が進んでいたはずでした。 具体的に結納や仲人の依頼の話まで出ていました。 今思えば、おかしいと自分でも思いますが、 私の部屋に彼がたびたびくるような深い関係になってから たびたびお金を貸すことがありました。 貸すといっても今まで返ってきたことはないですが。 これも今思えばお恥ずかしい限りですが、 家賃や様々な引き落とし系出費については 両親が払っていてくれたことや、時には父方・母方とも祖父母達が 両親とは別に内緒で仕送りしてくれている状態なので 私はお給料の時によっては倍近い額を全額お小遣いとして使えていたので 帳面に付けていたわけでないのではっきり明確な金額は定かじゃありませんが 通帳でまとまった額を引き落として手渡した覚えのある額を合計しても １２０万ほどになるので、細かい貸しを合計すると たぶん２００万はあるのじゃないかと思います。 いいんです。それは、私も馬鹿だったと思って諦めています。 高い授業料だったと思って金銭も精神的な傷も諦めます。 でも、ある日 明確な浮気の証拠を見つけてしまい はっきり認めて謝罪してくれたら許そうと思って 問い詰めてみると、逆切れして絶対に認めないのです。 それからまぁ何度かそういうことがあり 私もお金のこともあるので もう別れようと泣く泣く決心し 彼のお母様にも来て頂いてきっぱり別れ話をしようとしました。 ことここに至っても私は甘かったみたいです。 お会いした時の印象から常識のある優しい方だと思っておりました。 私も出来るだけ事実は事実として冷静にそして失礼にならないように 説明したつもりでした。 でも、彼の浮気の事実と、別れたいという希望を出した途端 別人と思うほど大声をあげ、罵声を浴びせられました。 びっくりして怒るよりも、言葉を失いました。 いわく、社会人１年目の看護師ふぜいの小娘（言葉のまま）を 高級マンションを借りて住まわせるような成金家族には 自分達のような教養はあっても経済的には恵まれない家庭の苦労は判らないだろう いわく、息子はあんたの生活レベルに合わせるために 無理をして借金するようになってしまったに違いない いわく、息子と別れるというなら それは仕方ないが 仲人を頼もうと思っていた指導教授や職場等への面目をなくす いわく、あんたの方こそ、息子とつきあうまでおぼこのような 顔して、一人暮らしで本当は何をしてたか判った物じゃない、 男を何人もくわえ込んでたんだろう 息子じゃあんたに傷物にされたようなものだ ついては、慰謝料を払え。 そう言われました。 それでも、悔しいけど、殺してやりたいぐらい悔しいけど もう諦めます。 お金も自分で払える額だったら払いたい。 でも、さすがに払える額じゃないんです。 もうどうしていいのかわかりません。 子供みたいなあほな質問済みません 助けて下さい