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先週、彼女に別れを切り出されました。 半年付き合って一度も喧嘩したことなかったのですが、発端は僕の最悪な嘘のせいで彼女にとてもつらい思いをさせてしまったことでした。時間をおいてからその問題に関して話し合い、彼女と仲直りできたのですが、やはりその嘘の一件で好きかどうか分からなくなってしまったそうです。 僕はお互いが冷静になって言葉をまとめるために時間をおいたつもりだったのですが、彼女としてはその時とても助けてほしかったそうです。しかし僕が何も連絡しなかったため、「それほど大切に思われていないんだ」と感じさせてしまいました。分かってもらおうとしたのですが、言い訳のようになってしまうため、そこまで強く気持ちを伝えることができませんでした。 嘘というのは浮気などではありませんが、大切な時期に僕が嘘で傷つけたまま逃げてしまったという形です。 仲直りして彼女のほうからキスしてきたりしてくれて、これからは今までよりもずっと大切にしていこうと浮かれていたところにこう言われ、僕としては未練もあり、お互いの妥協点として１，２か月距離を置こうということになりました。ちょうど環境の変わる時期でもあるので、その間に考えが変わるようなら戻るし、好きな人ができれば別れるし、気持ちが再燃しなければ友達になろうということでした。 ただ、実質は別れたようなものです。彼女も決めてきたと、強い意志をもって言っていました。 しかし彼女から友達に戻りたいとも言われました。 恋人としてこのまま中途半端な気持ちで付き合うのは失礼だから別れたい。 けれど友達としては絶対好きなんだと。 別れ話をした帰り家まで送ったのですが、笑って会話もできますし冗談も言えます。 ただ彼女は「ごめん」と時々呟くんです。 僕に非があり、彼女につらい思いをさせたのも僕で、責めるならせめてほしいといっても、彼女は「じゃあどっちも悪い」と結論づけてしまいます。 月末にメールで話す予定なのですが、そのときまた別れたいといわれれば別れようと思っています。ですが、友達に戻ろうといわれれば、悩んでしまいます。今まで肉体関係はもっておらずお互いゆっくりいこうと思っていたので、友達の恋人ごっこだと言われてもそうかもしれない関係でした。 なのでまだ彼女のことが好きな僕は、友達として関係を持っていくなら手を出してしまいそうで(手を握る程度ですが)、しかも僕から傷つけてしまったので「復縁してほしい」というのも覚悟をしてきた彼女にいうのは失礼な気がします。しかし、きっぱりと関係を断ちたいかと聞かれれば、やはり好きなので嫌だとも思ってしまいます。 なので「好きな人ができた」「これまでの彼氏ともそうして別れた」と言われたら彼女と連絡を絶ちたいと思っていて、「好きな人はいないけれど、好きかはやっぱり分からない」と言われれば友達に戻ろうと思っています。 もちろん、僕の中で 『こちらから連絡は最低限にし遊びに誘わない』 『こちらから彼女には触れない』 『彼女に好きな人ができれば表面上は友達として連絡等一切を絶つ』 というルールを課すつもりです。 正直、初めての彼女だったので受け止め方が分からないというのが本音です。 経験不足が彼女につらい思いをさせた一端でもあるでしょうし、僕の拙い付き合い方がこれからも彼女にそういう思いをさせるかもしれません。 彼女の要求と僕の願望をまとめてしまうとどうしても矛盾が出てしまいます。 彼女は好きかわからないので恋人ではなく友達になりたい。 僕はまだ未練があるけれど、友達になるとまた近づいてしまったり一喜一憂してしまうでしょうし、連絡を絶つとなると抵抗があります。 復縁したいかと言われればしたいですが、僕からはおそらく言えないでしょう。 まだ半月ほどあるので、じっくり考えたいのですが、 みなさんの意見も聞いてみたく質問させていただきます。 乱文、長文、申し訳ありません。

前回質問させて頂きました、友達期間２ヶ月、交際期間１ヶ月、喧嘩別れして３週間目です。彼の事がとても好きで復縁、攻めて仲直りだけでもと思い３週間が経ちました。今回全部のあらすじを書かせてください。 彼とは共同生活で知り合いました。この借りてる部屋の家主でもあり、彼とイタリア人学生、メキシコ人女性と私の４人暮らしでした。このメキシコ人女性とウマが合わず、何度か家主である彼に相談をし注意をしてもらってました。が…彼氏になると一転、メキシコ人の肩を持つ事が多く、それが面白くありませんでした。これが原因で私は家を出る事を表明→彼はそれが面白くなく「僕の事が好きなら、なぜ離れようとするの？」と… そんな矢先の事でした。もともと彼は自分に自信が無いのか、よく「僕の事好き？」とか聞いてきました。喧嘩になれば「僕たちは合わない」と別れを切り出すのですが、それは本気ではなく気持ちを確かめる為の言葉なのです。これにうんざりしていた私は「これが最後のチャンス」と言ってありましたが… 記念日に一緒に過ごす、実家に帰るという些細な言いあいが始まり、彼は再び別れの言葉を軽々言ってきました。これにカチンときた私、あろう事か彼の前で元彼に電話。（めちゃくちゃ頭にきてました）　彼はこの行動がもっと許せなかったようで、私は家を追い出されました。 しかし、元彼の所に行くと思ったのでしょうか？「今日中に帰って来い、そして家の契約にサインをしろ！さもなければ警察を呼ぶ」と言われたのです。 とりあえず「頭を冷やして話し合おう。さっきは言い過ぎたごめん」と謝罪メール、すると彼　→　「あと４時間（警察を呼ぶまで）そして契約書（法的な物では全くありません）をファイルで添付してきました」（この日は友人宅にて宿泊）　 次の日、自分の気持ちを素直にそして謝罪のメール、すると彼→　「あさってまでにサインをしろ、弁護士に電話する」という返事でした。 友人を挟んで２日後３人で話し合いを行いました。その月の分の家賃は支払い済みなものの、「警察」だの「弁護士」だの言葉の暴力で脅され、すっかり恐怖感で一緒に住むのが怖いとさえ思い、家を出る事を表明。その際の頭金について話し合いでした。交際の件について彼は、「もう、終ったのだから話したくない」との事でした。 素直に、こうゆう結果に終った事が無念で仕方ありませんでした。大好きな彼と記念日に一緒に過ごしたい！これが引きがねになり、家まで出る結果に。この気持ちを「タバコの火は家を全焼させてしまう事もある」という例え話をメールにし、他に解決策は無かったのか？という無念の気持ちを伝えました。もちろん、返事はありません。 家を全て引き払ってから２週間が経ちました。 「誰か新しい入居者は見つかった？」というメールを送り「まだ」との事でした。それと私宛にポストカードが届いたとの事。 本日たわりもない話とポストカードを受け取りたいがいつが都合がつくか？というメールを送りましたが…　　返事は当然？ありません。 だんだん「何でここまでされなきゃいけないの？」という気持ちがあります。確かに怒った感情で元彼氏に電話した事は許される事じゃないですし、誠心誠意謝罪したいと今でも思っています。しかし、別れ話を常に釣りのえさのようにする彼の行為、また警察だの弁護士だの脅す行為、これだって大概だと思うんです。 でも喧嘩って売り文句に買い文句、もう１度１からやり直せれば！せめて仲直りができれば！ってそう純粋に思ってました。そんな一方、彼のこういった全面拒否みたいな態度がとても傷つきますし、彼には一切の落ち度が無いみたいな態度が、何か悔しいというのか、悲しいというのか涙がとまりません。 こんな彼の事が好きな自分がとても辛いです。どうか、今後どのようにするべきかアドバイスをください ｐｓ　ガスや電気等の光熱費の請求書が来たら連絡来るとは思うのですが…お金の請求の時だけ連絡してきて、後は無視されてるって感じです

元々ケンカが多かった私たちですが、 お付き合いしている彼と2ヶ月弱微妙な関係が続いていました。 微妙な関係は彼から切り出した別れ話が発端でした。 その後話し合って続けてきました。 2ヶ月弱の間ケンカはなく、 彼の態度は今までと変わらずラブラブで だいたいくっついてくるのも彼、エッチを求めてくるのも彼 会わなくても頻繁に連絡はくれるし、私に会うために時間を作ってくれる ヤキモチを妬いたり束縛する、 複数人数で会っているときも優しくて 私や彼の友達も相変わらずrionのこと好きだねと言うくらいの態度だったんですが、 言葉では 「前ほど好きと思えない」 「気持ちが下がっている」 「ずっと一緒にいたいとは思えなくなった」 「俺といても先はないよ」 「もう前と一緒じゃない」 「好きって思ってたら言うよ」（言ってもらっていませんでした） など、結構ダメージのある言葉を列挙されてきました。 その態度の原因は ○○歳くらいに結婚したいな~と言ってた私（記憶にないんですが）が 来年その年になるのですが、今は結婚が考えられない。 別れたくないし大好きだけど、私の将来を奪ってしまうかもしれない。 だから気持ちも言葉にはできなかった。 ということでした。 今すぐに考えられない原因は、 もちろん今までの交際で見てきた嫌な部分が引っかかるというのもありますが 彼はバツイチで離れて暮らす小さな子供がいて、その子の幸せを考えたら…というものでした。 彼の子供が今情緒不安定なようで、それは離婚が原因だろうとカウンセラーに言われたと前妻から相談があり、それ以降彼は子供のことばかり気になるとよく言っていました。 今すぐ結婚したいわけじゃないし、 私たちの関係の中にもたくさん問題はあるので お互いそこを埋められるように頑張ろうという話になりました。 でも、この2ヶ月 優しい彼と接しながらも、言葉が上に述べたようなものばかりで 彼は来年の夏には転勤が決まっているため 「ヤりたいだけなんじゃないの？」 「近くにいるときだけ都合よくされてるのかな…」と思うこともあったからです。 彼の好きという言葉を信じなかった私も悪いですが、 この2ヶ月一緒にいた彼も間違いなく彼で、 そういう言葉を言ってきた彼も間違いなく彼だし、 好きという言葉を聞いてからは まだお互いの仕事の事情で一度も会っていなかったので どうしても信じきれてはいませんでした。 どこかで「会ってまた一緒に過ごせば 信じられるようになるよね」と思っていた私もいます。 また、昔別の男性に同じような扱いをされて 遊ばれたことがあったので、それも思い出して重ねて考えてしまっていました。 会えていない期間、エッチしたいなーとか そういう類のメールが多く、 元々会えない期間にはそういう話をよくしていたんですが、 今までの2ヵ月のことがあり 「そればっかりだね」と言ってしまい 冷静でしたが言い合いになりました。 彼からは「根本的に信じてないよね」と言われてしまいました。 お互い謝り、翌朝普通のテンションでメールしてみたら 彼はなんだかそっけなくて まだ怒ってる？と聞いたら怒ってはないけどといわれたので じゃあなに？と聞くと何ってなんだよと 明らかに怒っているメールが… そこから「わからない」 「無理してるかどうかもわからない」 「疲れた」 とろくに返事もありません。 子供のことと、それから今大変な時期な仕事のこと そして私とのこと。 彼もいっぱいいっぱいだったんだと思います。 そんな中、やっとうまく行きかけたのに 言い合いのきっかけを作ってしまったことは 申し訳ないと思っています。 でもそんなにイライラしなくても…とも思ってしまいます。 明後日彼は出張の帰りに子供に会って帰ってくる予定です。 何より子供のことに頭を抱えていたので、 彼が子供に会えることには少し安心しています。 帰ってきたら会う予定にしていたんですが 私から連絡は取らないほうがいいでしょうか？ アドバイスお願いします。

付き合って１年少しの彼氏がいます。 最近価値観の違い？彼とうまくいかなくて困っています(;_;) 彼は21歳で私より2歳年上です。 彼と付き合う前元カレの相談を聞いてもらっていて 結局元カレには浮気されていて別れて 今の彼と意気投合して彼が私に幸せにすると言ってくれて交際が始まりました。 今までに喧嘩はしていましたが そんなに大きな喧嘩とかはなく ２、３日で仲直りしてました!! 女の子と遊んだり浮気されそうな不安とかもなくて 本当に彼と付き合えて良かったなと思っています。 今年の４月に私は専門学校に通うため 独り暮しになりました。 私も不安はありましたが、彼は反対せず応援してくれました。 ４月から今まで遠距離恋愛中です。 距離は電車で2時間程なんですが お互い時間も会わないため会えるのは２、３ 週間に１度くらいです。 彼も私を大切にしてくれるし 私も彼が大好きです!! 最近になって「結婚したいね」とか「同棲しよう」など こんな話もするようになって 私も彼と結婚したいなと思っています。 彼も考えてくれてると思います!! 私が専門学校を卒業して 就職して落ち着いたら同棲しようと言ってくれました。 今は二人で通帳を作ってまだ少しですが貯金も始めようとしています 今までにはなかったのですが こうやって同棲の話が出てきてお金の話になると 価値観の違いなのでしょうか喧嘩になりました。 原因は私のアルバイトなのですが 友達の紹介で入ったバイト先で居酒屋なのですが 条件やシフトがなかなか入れなくて 彼には辞めるよう言われてたのですが 私は友達に悪いと友達をかばうと 彼はそんな所で働いてたらお金にならない 紹介した友達が悪いなど言ってきて もとから居酒屋は彼にはおすすめされてなくて 私が友達の紹介だから大丈夫とバイトを始めました。 彼が怒ったのも勝手に居酒屋で働いたのと その反対していたのにもかかわらず 私がアルバイトの愚痴？不満を彼に言っていたのと またその紹介してもらった友達が男の子で嫉妬もあるのかな？と 思っています。彼はどちらかというと私の友達によくしてくれていて 私の高校の友達は(女友達) 紹介もしていたのか ご飯に行ったり、遊びに連れて行ってくれたり良くしてくれてたので 友達を悪いと言って来たことに驚きました!! このことで喧嘩になって お前とは考えが合わないな と別れ話にもなりました。 少し前まではこんな喧嘩もなく 本当に幸せだったのにこんなことになって凄く悲しい気持ちでいっぱいです、 最近彼の口調もキツくて喧嘩ですぐ泣いてしまいます。 喧嘩も電話なのですが私が泣くと 「すぐ泣くな」とめんどくさそうに言われてしまいます。 私も泣きたくなんかないのですが彼の言葉が胸に刺さり 辛くて泣いてしまいます。 暴言とかとは違うのですが お金の使い方などで凄く怒られるようになりました。 これも同棲でお金をためたいがためだと思うのですけど 今は凄く辛いです。 元カレと付き合ってた頃を思い出して 冷められて浮気される前みたいで怖いです。 また今の彼も浮気するんじゃないかと 前まで信じていたのに不安になります。 今まで彼は私にいろんなことをしてくれていて 私を大切にしてくれてるなと思うのですが (例えば今年のクリスマス前はもうディズニーのチケットも予約してくれて、 ホテルも新幹線も彼が全てしてくれました。) 私はまた元カレみたいに捨てられるのかな？とか マイナスな事ばかり考えてしまうのですか これも私と同棲したいがための行動、発言なのでしょうか？ これって冷められてるのでしょうか、 また前みたいに戻るにはどうしたらいいでしょうか？ もう別れた方がいいのでしょうか？ 長文また、乱文読んでいただきありがとうございました。 回答お願いします。

当方大学生２０歳女子です。 以前にも質問をさせていただいたのですが、私は前にアメリカ人と遠距離恋愛をしていて、浮気が発覚しました。 最初は許しました。彼が、浮気の罪悪感を感じて「君にはもっと別のいいひとを探したほうがいい」と言ってきても、私が別れたくないと伝え、浮気発覚から２，３か月くらい付き合ってました。 だけど、毎日毎日辛く、彼とスカイプやメールをしてないときは、本当に泣いてばかりでした。辛いのが耐えられなくて、彼に毎日メール送ってほしいと頼みました。それさえしてくれれば、乗り越えられると思ったので。。。だけど、彼は「自分の時間も大切だから」と、あんまり毎日毎日メールすることはしてくれませんでした。（だけどこっちからしたメールにはわりかし返してくれたり、あっちからも二日に一回くらいはしてくれました。）私は本当に彼とのコミュニケーションに依存し、彼と連絡とっていなければ、頭がおかしくなりそうなくらい悲しかったです。依存しすぎていて、彼にメールを強要してたのは私の悪かったところかもしれません。。。 それで、耐えられなくて、先日彼に「ごめん、もうできない」と伝えました。そしたら彼はものすごく泣いてました。。。実は私は、あと二か月くらいでアメリカに留学する予定で、彼の住んでいるところと近いのです。それで、やっとまた会えるねと二人で喜んでいたのに、なんで別れるんだと言ってきました。私も、また彼にあえると思うとうれしかったのですが、今という時間が毎日悲しすぎて、あと日本で暮らすのこりの二か月も、ものすごい長いような気がして、耐えられなくて別れようと思ったんです。 彼はものすごく謝ってきました。それで私の中に罪悪感も芽生えてきました。。。別れるなんて言わなければよかったと。。。しかし、浮気もそうだけど、私の中で、「別れたほうがいい」と決定的に思わせたのは、彼の嘘つきな性格です。「そんなに毎日悲しいとは知らなかった」とか「次あうときに指輪をプレゼントするつもりだったのに」とか、見え見えのウソを平気でつくんです。 別れ話をした罪悪感で、「やっぱり別れるの辛い」と私が漏らすと、「俺のこと許す前に、君が知らなきゃいけないことがある。。。本当は浮気相手と、一夜限りの関係じゃなくて、付き合ってるかのように頻繁に会っていた。ヤったのも一回だけじゃない」と言われました。ここでまたウソが発覚しました。このタイミングで言われるのがすごい辛かった一言です。その一言で、ああ、もうだめだ。と思い、「今まで彼氏でいてくれてありがとう、後悔もしてないよ」と言って別れました。 私のしたことは、正しいと思っています。だけど、後悔がゼロではありません。 浮気するし、ウソもつく彼とはもう復縁なんて、したくても無理な話です。あたしが留学してあっちに行っても、自分自身をまた傷つけに、彼のところにはもどりたくないです。 だけど、毎日つらいんです。あれだけ信用してた人に、ウソつかれたり浮気されてたり、私は何一つ間違ったことしたつもりなんてないのに、なんでこんな仕打ちをうけなければいけないのだと、毎日つらいです。別れれば、すべて吹っ切れると思いました。この人の前に付き合っていた男性のことも、別れた後にぱっと吹っ切れたので、またそうすればいいと思ったのに、逆に毎日もっと辛くなってしまいました。心のなかにぽっかり穴があいて、それが何をどうしても埋められないような気持ちです。そして毎日泣いちゃいます。。。彼が乗り越えられないのではなく、悲しみを乗り越えられません。その悲しみが乗り越えられないせいで、彼とまた連絡をとれば、すこしくらい気が楽になるんじゃないかとか余計なことを考えてしまいます。。 ほかのことに打ち込もうと努力しても、なかなかうまくいきません。飲み会とかいったり、友達とあそんでも、ふとした瞬間、またその悲しみを思い出して、はぁ。。。っとなっちゃいます。どんなことでもいいので、何かアドバイスいただければなとおもいます。よろしくおねがいします。

25歳の年 婚活パーティー5回参加して 4回はカップリングした。 後日いろんな男性と食事へ行ったり休日デートしたが交際まで至らなかった。 いいなと思う人もいなかった。 26歳の年は婚活を休止しました。 27歳の年婚活再会。婚活パーティーに参加して収入の高い30くらいの人とカップリングしたが 後日会うことはなく少し連絡とっただけで終わった。 その年のクリスマス前に恋活パーティーに参加して2つ年下のチャラい男性から声かけられて連絡先交換し、後日食事へ行ったりイルミ見に行ったりした。何度か遊びに行き告白され付き合うことになった。しかし条件の悪い男だった。 自然消滅し結局約1年後に別れようと言われて終わり。 28歳の年恋活パーティーに参加。 1個上の条件の良い人に声をかけられ 連絡先を交換しパーティー後食事へ。 後日食事へ行き告白され付き合うことに。 最初の数ヶ月は2週間に一度の割合であっていたがだんだん連絡と会う頻度が減り自然消滅状態に。別れ話は出てない。 29歳の年秋〜クリスマス前にかけて7回ほど婚活パーティーや街コンに参加したがいい人いなかった。イベントに行けばいくほど見つからない。カップリングする率は高いけどいろんな意味でお付き合いに至らない。 いいなと思う人も正直言っていなかった。 頑張って婚活したけどいい人いなくてストレス溜まってたな。 30歳の年友人から合コンセッティングサービス主催の合コンに誘われ参加したが連絡先交換しただけで後日会うことはなかった。友人もそうです。それ以降婚活してないや。 今32歳だけど28歳の時恋活パーティーで知り合った1個上の男性とは一時期自然消滅になって 1年会ってなかったけど30歳の年の秋頃から会い始め今に至る。月2回の頻度で会ってる。 結婚話は今のところ出ていないし将来はどうなるか分からない。 20代のうちに条件の良い人と結婚できてる人(街コンや婚活など参加しなくても収入の良い人と結婚できた人)と婚活がうまくいかなかった私との違いは何？ なぜいろんな出会いの場に顔を出しても結婚相手が見つからなかったのか振り返ってます。 なぜだと思いますか？ 意見を聞かせてください。 逆に婚活パーティーや街コンに参加しなくても20代前半〜後半で条件の良い人と結婚できる人もいる。 要は、婚活しなくても20代のうちにそこそこ収入の良い同年代の男性とスパッと結婚できる人。 20代のうちに家柄がよく高収入の人と結婚できた女性って要領いいなとかうまくやったなと想います。(結婚は相手あってのものだから要領だけではないし本人だけの意思ではないですが) 離婚する場合もあるし必ずしもハッピーとは限らないと思います。 そのような人と私との違いはどこにありますか？ 男性とうまく話せないとか、男性恐怖症ではありません。 学校は小学校〜大学まで共学に通ってました。 大学4年間に彼氏ができなかったのも大きいのかなと思ってます。(女性9割の大学でした。学内には出会いが少なかった) あと、いろんな職場で働きましたが 職場で出会いがなかったです。 職場恋愛や結婚って何？本当にあるの？と思ったくらい私には縁がなかったです。 働いてきた職場は同年代の男性がいないor少なかったりしました。 男性が好むような話題(スポーツやゲーム)に疎かったり、口下手なのが原因でしょうか。 一見なぜか彼氏がいそうに見られることが多かったです。 男女交際も結局ウマが合うか一緒にいて楽しいかどうかだから。 現在32歳独身ですがこれからもっと婚活厳しくなるんですよね。 今からでも条件の良い人と結婚できる方法ってないでしょうか。 現在求職中で紹介話なし、結婚相談所は金銭面で難しいです。 無職なので職場で出会いというのもないです。 マッチングアプリは顔出しが嫌なのと見ず知らずの人と会うのが怖いのです。 婚活パーティーや街コンは過去に参加しましたがうまくいきませんでした。(今はコロナで開催されてないですよね)

私はつい最近妊娠をきっかけに1年半付き合っていた彼と結婚しました。 妊娠は今回で二度目です。 一度目のときは、彼からおろしてほしいと言われました。 でも、おろすのは絶対に考えられなかったので私は産むつもりでいましたが、その後すぐに流産してしまいました。 今回、妊娠が分かったときまたおろしてほしいと言われるんじゃないかと思いながら、彼に妊娠したことを伝えました。 そしたら、今回は結婚しようと言ってくれました。 正直、意外な答えだったので嬉しさの方が大きかったのですが、不安もありました。 理由は、前回の妊娠のときにおろしてほしいと言われたことと、実は妊娠が分かるその1ヶ月半前に、彼が仕事を辞めて地元に帰ることになって、彼の方から別れたいと言われていたからです。 そのときに、今まで1年半付き合ってきて一度も結婚を考えられなかった、本気になれなかった、元カノのことがまだ忘れられない、と言われました。 しかし、私が別れたくなくてそのあとも、彼とは同棲していたので一緒に暮らし続けました。結局、別れようとは言われたものの、お互いまだ別れてはいない状態が続いていました。 彼は、その2ヶ月後には地元に帰ることは決まっていて、私もそこには着いて行けないとわかっていたので、その時に別れることになるんだろうなと思っていました。 周りからは、ずっとどうせいつか別れるのなら早く別れた方がいいと言われ続けていましたが、別れられずにいました。 そんな時、彼がちょうど地元へ帰る3日前に私の妊娠が分かり、結婚することになりました。 その2日後には、私の両親へ挨拶もしに行ってくれたし、そのときに絶対に幸せにしますとも言ってくれました。 彼の行動は世間一般から見て当たり前のことなのかもしれませんが、私には彼の行動から、とても誠意が伝わってきたし、私の両親もびっくりはしてましが賛成してくれました。 しかし、周りの友人たちは今までの話と今回の結婚の話を聞いて、もう少し様子を見てから籍は入れた方がいいんじゃない？つい1ヶ月半前まではあんなこと言ってたのに人の気持ちはそう簡単には変わらないよと言われてしまいました。 もしかしたら、妊娠したから仕方なく結婚してくれただけで私のことが本気で好きではないのかもしれないよとも言われました。 今はもう私のことを本気で考えてくれたのだと、彼のことを信じるしかないのですが、友達に言われたことと、別れ話のときの元カノのことが忘れられないたいう言葉が気になってしまいます。 彼と元カノは以前付き合っていたときに、元カノが妊娠してそれをきっかけに結婚の約束をしていたそうです。 でも、すぐ流産してしまったのと相手の親に反対されていたのとで、彼が冷めてしまって彼の方から別れたそうです。 別れた後も、年に何回か会ったり連絡も取っていたみたいで、私と付き合っている間も内緒で会っていたみたいです。 でも、結局本気で付き合っていたといっても親の反対で冷めてしまったのならその程度の気持ちしかなかったと思いたいです。 すごく勝手な考えですが。。。 やはり、親に反対されたらどう頑張っても結婚は無理なんでしょうか？ あと、私の友達が言う通り今回私たちが結婚したのも妊娠したから仕方なくで、私のことは好きでもなくて、ただ責任を取って結婚しただけなのでしょうか？ 私は、もし少しも私への気持ちがなかったら逃げることも可能だし、一度目の妊娠のときみたいにおろしてと言うんじゃないかと思いたいです。 私との結婚を選んでくれたということは、ちゃんと真剣に考えてくれたのだと信じたいです。 それでも、まだ元カノのことが忘れられず私との結婚を選んだというのも考えられるのでしょうか？ よかったら皆さんのいろいろなご意見を聞かせて下さい。

はじめまして。 26歳女です。彼とは同じ歳、付き合って通算3年半でした。 付き合って1年半の頃、妊娠し、病院で、流産しやすいから気を付けてと、言われていました。 ところが、彼の無責任な態度や、仕事、自分の家庭のストレスで結果的に流産。 彼とは、その時に一度お別れしました。彼は、私と結婚はしないと言って、流産する前も、産むなら一人で育てろと言っていました。 それから2ヶ月後、再会し、お互いの大切さに気づき、交際再スタートしました。 それからの2年、特に大きな喧嘩もなく、平穏な幸せな生活をしていました。 ここ1ヶ月くらい、私はマンネリしていたようで、仲の良い男友達と頻繁に連絡をとっていました。 今まで、彼が嫌がるから、男友達との連絡は極力断ち、飲み会も参加せずという日々を過ごしてきたので、なぜか罪悪感がわき、彼と会ったときにキスなどを少し拒んでしまうデートが続いていました。でも、デート半ばあたりからはキスも抱き合うのも、していました。 デートの約束の数日前に、急に次のデートの日、仕事が入ったと言われました。 普段だったら、文句も言いますが、今回は言わず、ほかの日を提案しました。彼は1週間後なら会えるよ、といつも通り返してくれました。 私は気持ちが不安定になっており、彼に大切な話があるから会って話したいと伝えました。 私はその日、普段冷たい態度をとったことを謝ろうと思っていました。 まず彼に、私を好きか、聞きました。その答えは、わからないでした。 そこから、別れ話が始まり、別れの理由ですが、好きかわからない、僕には結婚願望がない、でも君はいくつまでにしたいとかあるでしょ？自分がその歳になったときに、それに応えることができないと思う。前のことで、君の家族からは結婚を反対されている。それに僕はお金がないし、仕事も不安定だ。君には幸せになってほしい、こんな僕より幸せにしてくれる人がいる。というものでした。 私は泣きながら、最初は別れを拒みましたが、途中から受け入れ、彼の話を聞いていました。 彼も泣きながら、話していました。 その日でさよならをしました。 後日、彼の家に荷物を取りに行きました。 彼は、自分の家庭事情が少し複雑なので、参っているときでした。 私は彼が今でも大切です。抱きしめながら、話を聞きました。 彼も私に抱きつき、落ち着くまで話をして、泣いていました。 そのあと、話もして、私は彼が今でも大切なこと、いつも彼の笑顔に救われていたこと、彼のおかげで愛とはなにか、わかったこと。 ほかにもいろいろな話をしました。 彼も、私に対する気持ちを言ってくれました。 お互い大切にしあって、良い影響が与えられた付き合いだったこと。 最後は笑って、付き合っていた頃のふたりのような感じで、またいつか会えるんじゃないかと思ってしまうくらい、楽しくお別れしてきました。 私は、彼には本当に幸せになってほしいと思います。だから、もし彼の人生に私がいらないなら、立ち入りません。もし、私が必要なら、いくらでも一緒にいて、彼を支え、笑顔にしていけたらと思います。 彼は傷つくのを人一倍怖がっています。人を信じることもしません。 彼は複雑な家庭で育ってきました。 今回の別れの際も、好きとはなにか、愛とはなにか、幸せとはなにかを模索しているようでした。 彼とは、お友達に戻りましたが、今連絡とるのはお互いによくないと思い、連絡はとっていません。 またいつか、ご飯でもいけたら。のようなスタンスです。 別れてから、2週間経ち、ほかの方にデートに誘われますが、なんだか、彼を裏切ってしまうような気がして、男性とふたりで会うことを拒否してしまいます。 彼は私のことは、信じてくれてたから。 いつか、彼と再会したとき、もっといい女性になって、もう一度彼とやり直したいと思っています。 これでは、なにが質問かわからないかと思います。私自身、自分がよくわかりません。 私や、彼の状況、ふたりの関係など、客観的な意見がいただきたいです。 どなたか、よろしくお願いします。

初めて質問させて頂きます。 カップルってこんなにもドライなのでしょうか。そろそろ潮時かなと思っています。 一緒にいても良くないと思う反面、でも好きなんだよね。と優柔不断になっている私に、どうか喝を入れて下さい。 そして、皆さんの意見を聞かせて下さい。 まずは私23才、フリーターで実家暮らし。彼氏24才、社会人で一人暮らし。 彼の方が少し誕生日が早いだけで、タメです。 　 現在、付き合って八ヶ月になります。 私自身はメールや電話が苦手で、自分からすることはほぼありません。 また、メールの返信はこなくても気にならないという性格です。 彼氏はヘビースモーカーで、パチンコが好きな人です。 男女問わず友達は多い方で、１人暮らしをしています。 メールの頻度は一週間に一回or二週間に一回ほど、会う頻度は一ヵ月に1・2回ほどです。 彼氏とは前の職場の新人研修で知り合い、そこで仲良くなって数回遊んだ後、付き合うことになりました。 付き合い当初から、メール・電話共にほぼない状態で、さすがに寂しくて電話したときに、すぐに「もう切っていい?」と言われてしまってから、用事があるとき以外は電話で話したことがありません。 名前を呼ばれたこともほとんどないし、優しいときはベッドに一緒にいるときくらいです。用が済んだら、すぐにタバコを吸いに行ってしまい、その後のスキンシップはほとんどありません。 私は、一緒にベッドいるときにの彼が大好きです。一番優しくて、愛されてるのかな?と実感できるからですね。 彼と会うときは毎回家で、私が一時間ほどかけて会いに行ってます。彼は一歩も部屋から出ません。 私が帰るときも、一度も家まで送ってもらったことはありません。「駅までは送らないよ」と言われたこともあります。 付き合い当初、結婚を考えているようなことを少し言われましたが、(私は考えておりません) 日頃の彼からは 思いやりの気持ちや私のことを好きでいてくれている、ということを感じることができないでいます。 また、会う頻度に関しては、仕事が忙しい人なのでその点は仕方ないと思う部分があるのですが、 予定を立てるときは私よりも友達優先なところがあるように思います。 今はお前が会いたいんだったら予定明けといてやるよ、という態度です。 私と彼は、性格が真逆なところもあり、趣味も全く違います。 どうして彼は私を選んだのだろう?と疑問に思うことも多々あります。ちゃんと好きな部分は聞いたら言ってくれましたが・・・。 彼は私と話すときも気取らない様子でいてくれるのに、私は遠慮してしまい、相談をしたり、日頃の出来事を話すこともできません。話にくいし、「相談にのるほど面倒くさいことはない」といっていたこともあり、できません。とってもドライなカップルだと思っています。 こんな状態なので、彼からのスキンシップがあるときは、とてもとても嬉しいんです。 私も思いっきり甘えるのですが、何だかよく考えると私は彼女なのか?セフレと何が違うんだ?と思ってしまう部分もあって・・・。辛いです。 一度別れ話を切り出したことがありましたが、その際、彼と少し口論になりました。好きか聞いたら、ちゃんと好きだとも言ってくれました。 すると、「俺はお前とこういう話がしたかった」と言われ、私も喧嘩したことがなかったので言いたいことをいい、納得して別れずに今に至ります。 彼は好きだとか言ってくれないし、普段好きかどうか聞いたら、この前嫌いって言われましたし(冗談? ベッドでくらいしか態度に表してくれないけど、 彼なりに私のことを思ってくれているのではないか、と淡い期待を抱いているのも確かです。 私は彼のことが好きだから、彼の支えになりたいし、もっと一緒にいたいし頼ってほしい。 仕事を頑張っているところも、友達を大切にしているところも、妹思いのところも好きです。 けれど、私が一方的に思っているだけなのかな。と思い始めています。 彼のことは、正直なんだこのダメ男は。と思うのですが、好きなんですねぇ。 その時点で私もダメ女なのだろうと思いますが、もうしんどくて。 彼とはそろそろ潮時なのかなと思っています。 喝を入れて下さい。よろしくお願いいたします。

初の質問です。 長文で悩みが分かりにくいと思いますが、意見を聴かせてください。少しHな内容も含まれていますがご了承ください。 知り合って3～4年の女性の気持ちが分かりません、一生傍にいてもらいたい気持ちですが、もう、どんな対応していいのかが分かりません。 あるsnsで出会い直接メールをしあう仲になりました、メールでやり取りしているうちに会ったり、Hをしたりする関係になりましたが、彼女の方から別れを切り出され、一度関係は無くなりました。 別れてから、3ヶ月ぐらい経ち、同じsnsで彼女から連絡があり、また直接メールをしたり会ったり以前と同じような関係が始まりました、メールを再開した頃には彼女はsnsを辞め、私もほとんど放置をしていました。 関係が再開してから一年位が経った頃、私が半年くらいの出張になり、出張の最初の頃はしょっちゅうメールをしていましたが、「帰りたい」「早く会いたい」など、出張の愚痴ばかり言っている自分に気が付き、出張を頑張っている、楽しんでいる自分を見せたく思い、メールを段々減らしてしまいました。 彼女からのメールもこなくなり、仕事している時以外暇をもてあまし、snsでゲームを再開しました。 いつの間にか彼女がsnsに気が付き、連絡を取り合うのも減っていたため、ちょっと話そうと思い彼女のプロフを覗くと、近場の男とやり取りしているのを、見つけてしまいました。 その頃、私は本当に彼女が大好きで出張が終わったら真剣に交際しようと伝えようと思っていたので、嫉妬もあり彼女に問いただしたところ、それが原因でまた、別れ話を切り出されましたが、こんな終わりは納得できず、食い下がり、別れないで済んだのですが、私の気持ちの一方通行のような感じになり、１ヶ月メールがないとか連絡も減り、会う事もままならない状態が続きました。 そんな状態が半年くらい続きやっと会う事ができ、Hをしていた時に私がゴムをつけず挿入した事に彼女は激怒し交際が終わりました、中で出すつもりはなかったし、少しだけ彼女の温もりを感じたくて、ゴムを外し彼女にも断って生で挿入をし、一度抜いて愛撫をし、また挿入をした事に激怒されました。今までも何度か生で挿入していたし、大丈夫だろうという気持ちもあったのですが、彼女には大切にされていないと思ったみたいです。 自分が彼女が嫌がる事をしてしまったと、後悔もあったし。もし子供ができても責任は取ると伝え交際を続けようと何度も話をしたのですが、「二度と会わないし話もしない」と言われたり、無視されまくり、死にたくなるくらい苦しみましたし、恥ずかしい話本当に死を意識し、死にたいと彼女に伝えてしまいましたが結局は諦め彼女の幸せを願う事にしました。 別れてから、3ヶ月くらい経った頃、そんな彼女からメールがあり、私も諦めきれないでいたため、また連絡を取り合う事になりました。 メールを再開するにあたり、今だに恋愛感情しかない事、もし他にも話相手がいて選んでいるような状態なら諦めて、彼女の幸せを願うと伝えていました、しばらくメールをしていると、以前交際していた時より頻繁に連絡を取らないようになりましたが、普通に連絡を取り合っていたのですが、つい先日あきらかに雰囲気が変わり、彼女が心配になり、他に話相手いるなら消えるよという事と、悩みがあるなら話を聴くよという事を伝えたら、連絡取るのやめるといきなり言われてしまいまい、連絡が途絶えました。 私には、二度と会いたくもないと言われた、恋愛感情をもっていて肉体関係もある人と、まして結婚したいとか、別れるなら死にたいまで言った男に、改めて連絡取り合うのは、友達以上の気持ちが無いと出来ないと思いますし、ある程度覚悟が無いと話なんかこれないと思います。 そんな男が彼女を心配したらすぐ、別れると言い出した事が理解できません。 女性目線からみてどういう心境でメールをし、メールを辞めるのか教えてください。 また、別れを進める方もいると思いますが、諦めきれない恋なので、男はどうしたらいいと思いますか？

私は大学4年生ですが、留年しているため今の3年生たちと一緒に就職活動をしています。 その際、留年した理由についてどのように説明しようかと悩んでいます。 様々な就活サイトなどを見ると 「留年していても納得できるような理由を伝えられればよい」とか 「『遊びすぎ』のようなどうしようもない理由で留年していたとしても、改心したことを伝えられるようなエピソードがあればよい（例えば資格を取る等）」 といったことが書いてあります。 私自身も、留年というマイナスの経験をプラスに転化するような自己ＰＲを組み立てられれば就職活動を乗り切ることは可能だと思います。 しかし、問題が一つあります。 私が留年した理由はバイトにかまけすぎていたからでも、サークルで遊びすぎていたからでもありません。 理由は簡単です。 【メンタルの弱い彼女のせい】です。 3年ほどつきあって半年前にようやく別れましたが、 私の大学生活のほとんどの部分が彼女のせいで削り取られていったように思います。 具体的に言いますと、 (1)ことあるごとに、時には何の脈絡もなく「私はくずだ。社会のごみだ。私は頭がおかしい、狂っている」と言って泣きだす。 (2)毎日会わないと不安になって見捨てられるのではないかと心配する。 (3)深夜まで電話で自分の心配事について相談する。しかし、どんなアドバイスをしても聞き入れることはない。 このような彼女と付き合い続けたため、勉強やサークル活動など、「自分のための時間」をほとんど確保することができませんでした。 レポートや課題なども彼女に時間を取られすぎて提出できないことが続いたため、私もだんだん全てがどうでもよくなり、授業にも行かなくなり、次々と単位を落としていきました。 しかし、私が会って心配事を聞かないと彼女はどんどん精神をおかしくしていくので、毎日用事もないのに大学に行ったり彼女の家（実家）近くの公園に行ったりして、話を聞いていました。 彼女の話す内容は毎日同じでした。 自分がいかにだめでくずな人間かということについて、延々と飽きもせず話し続けて、最後には大抵泣きだします。 別れ話も何度か切り出したのですが、「別れるなら死ぬ」「私の人生は今年でおしまい（今年中に自殺するというほのめかし）」と言われ、結局私が謝って終わるということが続いていました。 ちなみに、私の見立てでは彼女は「境界性パーソナリティ―障害」の一種で、精神科医でもこの手の人間には手を焼くことが多いといいます。 半年前に別れられたのは、これ以上続いたら私自身の人生が潰れてしまうと思ったからです。 （補足：ここまでの話は実際に「境界性パーソナリティ障害」の人や、それに準ずる人と対面したことがない限りは理解しがたい面があるかもしれませんが、その場合はご容赦ください。） さて、そんな私も半年前に彼女とようやく別れて一年遅れで就活を始めましたが、自己分析を進める中で一つだけどうやっても答えられない問いがでてきました。 それが、【留年した理由について】です。 私はサークル活動も（ほとんどできませんでしたが）してきましたし、 3ヶ月半という短い期間でしたが留学もしましたし、 留学を機に辞めてしまいましたが、アルバイトも1年半ほどしていました。 しかし、そのどれも留年した理由としては弱すぎる感じがします。 そもそも、私が留年した理由というのはまぎれもなく【メンタルの弱い彼女のせい】なのです。 それ以外の理由では嘘なのです。 しかし、【メンタルの弱い彼女のせい】などという理由が通用するのでしょうか。 そもそも、「境界性パーソナリティ障害」のようなものに対する理解のある企業はどのくらいあるのでしょうか。 それが及ぼす影響についてどれだけの人が正確に理解しているのでしょうか。 さて、ここで質問させていただきます。 『私は就活を進めるにあたって、留年した理由を正直に、つまり【メンタルの弱い彼女のせい】だと話すべきなのか。 それとも、無理やりにでも他の理由を見つけ、偽りながら就職活動を進めるべきなのか。』 真剣に悩んでいます。 皆さまの心ある回答をお待ちしております。

昨日相談させていただいたものですが、あれからネットでいろいろと検索をしていたら、 「自己愛性人格障害」という言葉を目にしました。 私の彼に当てはまるところがあり、もしかしたら、病気（障害？）なのではと思い 再度投稿させていただきました。 実は、私は、過去に共依存だと言われたことがあり、精神的な病いを持ってる人には近づかない方がいいと言われました。 出会ったころは、明るくて、楽しくて、友人も多くて、裏表のない真っ直ぐな人という印象だったので 病気だなんてことは、まったく思いもしませんでした。 彼は、自分の仕事にプライドを持っていて、その仕事に関しては、自分より優れたものはいないと言います。 いかに自分がすごい人間であるかということを延々と話します。 私が、メールに、犬の病院に連れて行くことや、仕事で失敗したことを書いても、すべてスルーされます。 書いてある内容は、常に自分のことだけ。 仕事の予定がほとんどです。 これも、男性と女性の脳の違いだと、私は思っていました。 あと、最近の出来事で、ものすごく違和感を感じたことがあって… 彼の家に泊まった時に、朝食をどうするかという話になり、冷凍してあるご飯があるから、それに卵をかけて食べると言われました。 レンジの中をあけると、入っていたのは1人分のご飯だけ。 冷蔵庫を見ても、それ以外にご飯はありませんでした。 仕方なく、彼のお茶椀にご飯を入れて、卵を用意して、私は、何もないまま、横に座っていたのですが、彼は最後まで何も言わずに、1人でご飯を食べていました。 まるで、私という存在がないかのように… その後は普通に話して、家を出たのですが、どうしてこういうことができるのか理解できなくて とても悲しい気持ちになりました。 普段は優しくて、ケンカになることはありません。 ただ、私が、彼の言うことに文句を言うと、「だったら、俺では無理だね」とすぐに言います。 「もし、私が別れたいといったらどうする？」と聞くと、「全然かまわないよ。自分は精一杯のことをしたから悔いはないし、追っかけたりもしないから。」とサラっと言います。 そのわりに、別れ話になった時に、私が、「元気で頑張ってね。」と最後のつもりでメールをすると 普通に関係のない内容の返事が返ってきたりもします。 また、私が浮気をするようなことがあったら、私だけではなく子供のところにも行くからって言われたこともあります。（私も彼もバツイチです） やられたらそれ以上のことをやり返すと… また、極端な負けず嫌いで、私が、寝ている時に、彼の足の上に足を乗せたりすると、足を落とされます。 偶然かと思い、また乗せてみると、同じように落とされました。 冗談で指相撲した時も、どんな手を使っても負ける訳にはいかないと、真剣になって向かってきて、ちょっと異様なものを感じました。 そんな彼とどうして一緒にいるのかわからないと友人に言われます。 私も、どうしてかわからないけど、もしかしたら、彼の寂しさをわかってあげられるのは自分しかいないって思い込んでるのかもしれません。 会社でも、仲間の中でも、ボス的な存在なので、気を抜くところがないんだろうなって思えて、かわいそうになったりもします。 でも、今の状態では、私は幸せな気持ちになることはないし、これから先、きっともっとひどくなっていくような気がします。 彼は仲間はいても、個人的に付き合ってる友人はいません。 今まで付き合った彼女も、みんな2～3ヶ月で離れていってしまったようです。 きっと、すぐに彼の裏の性格に気づいて、深い付き合いは避けるのでしょうね。 昨日もたくさんの回答を頂き、読んでると納得できて、頑張ろうと思うのですが、時間がたつと 彼のことを考えてしまって、別れることが寂しくなります。 一緒にいたら不幸になると、自分でもわかってるのに。 今は辛くても、きっぱりと縁を切るべきですよね。 愚痴のようになってしまってすみません。

三週間前に、10ヶ月付き合っていた彼に振られてしまいました。(彼がお付き合いするのが1人目です)彼は二つ歳上で、部活が一緒です。彼とは家が近く、半同棲状態で生活もほぼ一緒でしたが、喧嘩もなく仲良く過ごしていました。付き合ったのは、お互い最初から本当に気が合い、彼が私に惚れてくれたのがきっかけです。彼は付き合っている間本当に私を大切にしてくれました。辛い時は支えてくれましたし、私がする事一つ一つに喜んでくれました。 付き合って居る頃は将来の話などもし、滅多なことがないと振ることはないと、彼も言っていました。そんなとこから私も油断していたことは多少ありました。 別れる一ヶ月前頃からお互い忙しく、会えない日は増えていきました。二週間前までは本当にお互い愛し合っている様子も周りから見てもあり、私としても感じていました。しかし、二週間経った頃からお互い睡眠時間もほぼ取れないほど忙しくなり、ストレスが増えていきました。すると空気も悪くなっていきました。 ある日、彼が寝起きに私に当たってきました(本人は覚えてないらしいのですが)そのことを我慢していたのですが、対応がその後も悪く、私側からも当たってしまい、距離をおこうと告げてしまいました。私は絶望したとまで言ってしまいました。本人はその時相当落ち込み、反省し、彼自身滅入っている様子でしたが、別れ話をされる様子ではありませんでした。しかし、その間に結局私が連絡を一方的に執拗にしてしまったのも悪かったのでしょう…(本当に後悔しています) その一週間後、彼から別れを告げられました。彼は「今は一人になりたい、前のように見られなくなった」とのことです。私が変わったそうです。本音はなかなか言わない人なので実際はわかりませんが。3日間話し合いましたが、他に具体的なことは特に言われず、私は別れを受け入れました。 別れた次の日から、偶然会うことが多かったり、部活で交流する機会があるため、今は普通に接しています。しかし、別れてからも徐々に態度が冷たくなってきたように感じます。荷物を取りに行ったりと、別れてから二回ほど家に行ったことも原因だとは思います。しかし、別れてすぐなんて、周りが別れたのか疑うくらい仲良くしてくれて(イチャイチャに近く)…別れた朝にも、別れたのを忘れた様に抱きしめてきました。本人は謝っていましたが… 初めての恋人で、初めて振られ、彼の考えてることが気になって前に進めません。反省や後悔は次々に出てくるのですが、確信も持てません。本当に彼は私への愛が無くなってしまったのかふと分からなくなってしまう時もあります。復縁出来る気もして仕方なくなります。しかし、彼はもう可愛い女の子居ないかなー、と探している様子です。見返してやろうとか思ってる間にもすぐ彼女ができるのではないかと心配です。(彼は恋愛経験は幾度かあります。でも本当に誠実でいい男だと周りからも信頼が高い人です) もう変なことを言わず距離をおくべきなのでしょうが、謝りたい気持ちも強く、反省したことも伝えたくて苦しいです。しかしそれがまた悪い記憶を蘇らせ、復縁が本当にできなくなる気もするし、彼の気持ちを悪くさせる可能性もあるのではないかと思うと言えません。 私は彼にどう対応したらいいのでしょうか。(出来ればまた復縁したいと思っています、一度失敗して反省したことを生かして今度は幸せにしてあげたいのです、まずはまた仲良くなるべきでしょうか…)また、彼の気持ちはどのような状態なのでしょうか。可能性としてでいいので是非ご意見を下さい。また、復縁の可能性はあるのでしょうか、やはりもう男の人は切り替えているのでしょうか。 長文になりまして失礼しました。 どうか、ご意見よろしくお願いします。

女の人はあざといというか自己中心的な人が多いんでしょうか？それとも自分が甘いだけでしょうか？ 私は24歳、1度就職してから大学に入り直して、現在大学4年生で、就職活動を行っています。 就職活動ということで、人生を振り返りながら自己分析を行ったのですが、人生を振り返る中で深く傷ついたことは女性にされたことが多かったような気がして最近少し女性不信になってます。 幾つか書きます。 (1)短期大学に通っていたときに高校の女友達に紹介されて、女友達の大学の友達と付き合いました。初めて心から好きになった女性でした。 その子の喜ぶ顔が見たくて記念日などすごく張り切り、その子の喜ぶ顔が私の生きがいでした。 彼女と迎える初めての誕生日だったのでプレゼント、レストラン込みで5万円くらいかけてお祝いをしましたが、私の誕生日前に別れ話がでて別れました。 1度彼女に告白をして、彼氏がいるからと断られました。その後、半年くらい連絡を取らなくなって彼女から連絡がきて遊んで付き合いました。後々聞いたんですが、彼氏と別れて2ヶ月くらいで私と付き合ってたみたいです(°_°) (2)その子のことを諦めきれず、紹介してくれた女友達に相談しました。すると「私の彼氏がするライブがあるから来ない？彼女も来るよ。私もいるし」と言われライブに行きました。 私と彼女が付き合ってるときにも、そのライブに行きましたがV系の爆音響く、小さなライブ会場で私は気分が悪くなってしまいました。彼女と女友達はヘドバンしながらキャーキャー言いながら2人で楽しんでました。 私は正直ライブは嫌でしたが、彼女に会いたかったので行きましたが、会場着くと放置プレーで2人は楽しんで、それでバイバイされました。その女友達とはそこから音信不通です。客集めのために呼ばれたんだと今は思いますが、そのときはそのことよりも元カノのことで頭がいっぱいでした。 (3)そして去年、また同じく誕生日前に付き合っていた彼女に振られました。その彼女の誕生日にも4万円くらいは使いました。そして別れたときはラインで会ってすらもらえませんでした。 別れたときにラインで「その人とどうなりたいとかはないし、相談してもいいからね」と言われ必死に自分の気持ちを抑え、相談したりしました。ただその後、別れて2ヶ月後元カノはその人と付き合いました。 私が失意のどん底で必死に相談しているときに男とよろしくやってたんだなって思いましたが、彼女が付き合ったことはしょうがないと自分に言い聞かせ彼女が幸せならそれでいいと思うようにしました。 その間に、相談事態にはとても感謝していたので学校で相談のお礼を渡そうとしましたが断られ逃げられました。そのお礼は即その場でゴミ箱に捨てました。 そして彼女との連絡もやめようと思ってた矢先彼女から「大丈夫？」とラインがきてとても動揺しました。別れたことよりも彼女が悪者になりたくない優しさや言葉に期待したりして辛かったです。 (4)最近ゼミの歳下の女の子が気になり連絡先を聞きました。そのとき女友達(A)と一緒にいました。 ツイッターなどで「就活辛い…」と呟いたんですが、Aからは滅多に連絡が来ないんですが「大丈夫？」と連絡がきて「大丈夫だよ！就活で疲れただけ」と返信すると「その後どう？」と返信がきました。私のことよりも色恋沙汰の方が気になって送ってきたんだなと察しました。 そのAからは履歴書のゼミのことで相談されたこともありました。「先生に連絡してアドバイスもらったから、送るといいよ。先生から送ってもらったメール俺にも見せてほしいな」と頼んだんですが、送ってもらえませんでした。私の履歴書の文章は送りました… 長くなりましたが、男にこんなことされたことないし汚いというか、せこいこともされたことがないので女性ってこんなもんなんかなって思ってしまってます。すべての女性がそうとは思いませんが、こんなもんなんでしょうか？ アドバイス、忠告お願い致します。

友達だった職場の先輩と正式に縁を切りました。 その後の事でどうすればいいか悩んでいます。 こちらの掲示板でも何度か相談をさせていただいている人間関係のトラブルがありました↓ https://sp.okwave.jp/qa/q9365006_2.html#answers 8年前に男友達だった職場の先輩（以下Qさんとします）に全く気持ちの伴わない告白をされて、私がそれを見抜いて彼を諭したのが発端でした。 それを切欠にQさんは段々と私に嫌味を言ったり冷たく当たるようになり、ここ数年は私が話し掛けると怒鳴ったりデスクを蹴ったりするようになっていました。 また、着信拒否とLINEブロックもされるようになり、部署内で彼だけに連絡が出来ない状況が続いています。 次第に周囲の方々も気付いていき、私とQさんは「痴情でもつれてる」「別れ話で揉めている」と噂を立てられるようになりました。 言われる度に否定をしましたが、噂はどんどん広まっていくばかりでした。 管理職の方も知るところとなり、対話もしましたが、Qさんの態度はちっとも改まりませんでした。 やがて見兼ねた上司（以下Uさん）が先月に話し合いの場を作って下さいました。 そこで正式にQさんと私は縁を切る事になりました。 私とQさんの会話のやり取りです↓ 私「周りの方達も怖がっているので、私に対するおかしな態度はやめて欲しい。そもそもあなたが悪ふざけのような嘘の告白なんてしてきたのが原因だよね？」 Q「告白じゃなくって提案をしたんだ。付き合ってるのと状況が変わらないから、それなら…って重くない感じで」 私「じゃ私が受け入れなかったくらい軽く受け流せばいいよね。どうしてずっと根に持つの？」 Q「色々とお前には腹が立ってるんだ。飽きてるんだ。世界で一番嫌いなんだ」 私「はぁ…。色々とは？」 Q「…」 私「私とは友人関係続けて、本命の女性にアタックすれば何も揉めなかったでしょう？どうしてそうしなかったの？」 Q「そこまでして彼女欲しくなかったから」 私「他の女性にちゃんとアタックしていれば、こうはなってなかったと思うよ」 Q「…なっていただろ」 私「とにかく縁を切るのは構いませんが、連絡を取れないのは不便で困る。それは取れるようにして欲しい」 Q「 それは無理。一度友達の枠をはみ出たら元には戻れない」 私「はみ出るような事なんてしてた？」 Q「世間一般の友達関係からはみ出てるだろ」 私「そうかな？友情しか無かったから友達関係に入ると思うんだけど」 Q「友情以上の感情はあっただろ」 私「私の他にも軽はずみな提案をした人いるの？」 Q「いない」 私「じゃあ何で私だけにあんな下らない事をしたの？」 Q「…お前だって気があるような素振りをしていたじゃないか」 私「例えば？」 Q「…色々だ。色々」 私「それは悪かったね。だけど、もう二度と気持ちの無い相手に告白とかしない方がいいよ。そういうのはすぐに見抜かれるから」 Q「あぁ。しない」 やがてQさんが涙ぐむような様子を見せたので、この日は解散しました。 それからしばらく経ちますが、Qさんの態度は全く改まっていません。 周囲の方々からは相変わらず痴情のもつれと噂をされています。 Uさんは管理職の方にも周りの方にもQさんとの間にあった事は全てを話した方がいいのではと仰っています。 そこでお聞きしたいのが、 (1)Qさんが私にしてきた提案の件、縁を切った事を全て周りの方々に話した方がいいでしょうか？ 話した方が痴情のもつれという噂は消えやすいでしょうか？ (2)Qさんだけ連絡が取れない状況も相談して改善してもらった方がいいでしょうか？ (3)（これが一番気になっています） Qさんの言う「友達の枠をはみ出たら友達には戻れない」というのは恋愛感情が全く無くてもそうなのでしょうか？ Qさんと同じように二人で会ったり出掛けたりする男友達も何人か居るので、今後も彼等と縁を切るなんて事は避けたいです。 徐々に付き合いを無くしていくとかではなく、正式に人と縁を切るのが生まれて初めてなもので、経験者の方などからお話を聴ければ嬉しいです。

2歳歳下の元彼の話です。 結論を先に言うとよりを戻したいです。 元彼は優しくて、真面目で、少し変わった人です。 付き合った当時は私が元々彼と別れ、凹んでいる時に渾身的に支えてくれました。 始発でうちに来て、会社の途中まで一緒に出勤してくれたり、付き合うまでキスもセックスもしませんでした。 過去、浮気相手、不倫相手になったことのある私は元彼に辛かったこや、いつか結婚したいこと、子供が欲しいこと、家族仲があまり良くないことも全て打ち明けました。 彼から告白された時は、一緒に住んでいるADHDを持った彼女がいることを知っていたので 慰めるために言ってくれる、優しい人なんだな。 と思い流したのを覚えています。 それ以降、彼は毎日連絡をくれ、 アプローチされ、付き合い始めました。 付き合ってから ウエディングドレス着せてあげたい 子供作ろう 一番好き 家族の次に一緒にいる時間長い もう一人にしないから あなたが俺のこと嫌いになっても俺はあなたを一生愛し続けます など言ってくれました。 実際、2人でいる時は楽しかったし、本当に愛をくれました。 半年付き合ってキスは毎回、でも、まともにセックスしたのは1回だけです。 それだけ大切にしてくれて、始めて母親にも合わせました。（彼が会いたいって言ってくれました。） ですが、ずっと2年半同棲している彼女と住み続けていました。 私も彼女も大切な彼女だそうです。 私は別れて欲しい旨、せめて一人暮らしして欲しい旨も伝え、色々な理由から1年後の3月までにはっきりどっちをとるか決めるという約束をしてもらいました。 日が経つにつれ、連絡は無くなっていき、仕事で1ヶ月1回会えなくなり、ラインも電話も無くなったので不安になっていきました。 同じ路線なので、会いに来ようと思えば20分ほどで着く距離です。 私もそっとしておいて欲しいと言われることも増え、ラインを全くしなくなって行く日々、そして、毎回彼女の住んでるお家に帰ると言う苦しさから別れた方がお互いのためだと思い、電話に出てもらえなかったので別れ話をラインでし、喧嘩してお別れしました。 次の日に封筒にペアリングと来年の3月にあげると約束していた2人で作っていたアルバムを彼の家のポストにしっかり彼の宛名で封をしていれました。 これでスッキリすると思いました。 結果、一緒に住んでる彼女さんが開けてみてしまったらしく、とても怒られました。 それ以降全く連絡が取れず、一度だけ合鍵を返してもらうために駅で待ち伏せし、話そうとしたら、逃げ、手を振り払われ、やめてください。と敬語で。 鍵は世話になりました。と叩きつけられ目も合わせてくれず、常習犯じゃねぇか。そう言う行動をとるあなたは大っ嫌いです。 と別れました。 結果、私がものすごく後悔し、週1でライン、電話をしてしまっています。 当たり前のように無視です。 生まれて初めてこんなに素でいられて、甘えたい私を許してくれて、結婚を意識した人だったのに、こんなに嫌われて苦しいです。 彼女さんとは今でも一緒に住んでいます。 （彼女さんとはお互いご両親に紹介しているそうです。） 今でも、一人にしない、家族と思って、何されても嫌いにならないから、結婚しようと言ってくれたことが頭の中でぐるぐるし、嘘つきと思って泣いてしまいます。 彼女さんには申し訳ないと思い、でも、私を選んで欲しくて、一人になった寂しさや苦しさでいっぱいです。 よりは戻せないんでしょうか。 もう連絡取れないし、来ないと言うことは嫌われてると言うことでもあると思います。 付き合ってる時から辛かったです。 でも、今一人になったほうが辛いです。 こんなに苦しいなら3月まで待てばよかったと思います。 たまたま道で最近すれ違いました。 何も無かったです。 苦しいです、もう私のことは好きじゃないんでしょうか。 頭では理解してるつもりです。 でも、よりを戻したいです。 可能なんでしょうか。 別れて1ヶ月、付き合って半年です。 こんなに愛されたことはありませんでした。

随分と昔にも1度経験があるのですが、夢に亡くなった祖母が出てきました。 その祖母は母方の方で生前関わりも多く、夢の中で祖母は背中を向け座っていましたが、私はその祖母が母方の祖母だと分かりました。 目が覚めた時に、強烈に何かを感じ、うまく言えないですが夢とは違うと分かりました。 当時、私には人生を選択する悩みがあり、忘れてしまったのですが、その夢の祖母がきっかけで決断した記憶があります。 後にも先にも夢に祖母が出てきたのはそれきりです。 私は幼い頃から夢はよく見て、夢を操ることもできて続きを見れたりもします。 だから、夢と夢じゃない違いが、なんか分かるのですが、夢ではないと確信したのも、この時だけでした。 そして、最近になり同じことが起きました。 私は最近、長く付き合っている彼と別れ話になっていて、現状私は別れの選択を決断しようとしてます。 そして、夢の中で彼氏と2人で電車に乗ってました。椅子がなく、何故か2人で手すりのようなところに、空気椅子のように腰掛けてました。夢の中では変わらず仲良くしていました。 そこに、おばあさんがおじいさんを後ろに引き連れて現れました。 そのおばあさんに見覚えはなく、私達の横に来て見てきます。 私は席を譲ってほしいと思ってるのかな？と思いながら、椅子はないんだけどなと考えていると、おばあさんがいきなり彼氏の顔を撫で始めました。猫を触るように撫で撫でしています。 私は驚いてるのに、彼氏は抵抗せず黙ってます。 私は、おばあさんに向かって、「おばさん！失礼でしょ！他人の顔をいきなり撫でてきて」と言いました。けれど、顔色１つ変えずに撫でています。私は普段絶対に使わない言葉遣いでキレて、「ばばあ！やめろっていってんだろ！」的なことを言いました。心の中で私はなんて酷い言葉遣いと思っています。 そして、彼氏の手を引いて電車を降ります。 その時に、おじいさんの座っていた椅子らしき場所に紙の束があり、なぜかそれを盗みました。 そして電車を降りて、その紙を見ると、数万円のお金と、通帳がありました。 私は、盗んでしまった！と慌てるのですが、通帳を見るとそこには、私の名前や今まで歩んできた人生のことが色々書かれていて、なんで？と思い、すぐに分かりました。 あの、おばあさんが父方の祖母だと。 私の親は12歳の時に離婚していて、父方の祖父母とは3歳の頃に1度しか会っていません。ただ、時々電話で話したりはありました。私は父方の祖父母の顔を覚えてません。 そして、父方の祖母も後妻で父親の本当の母親ではありません。 本当の祖母には、おばさんとして、よく会わされていて後に、その人が本当の祖母だと知ったのですが、、 ただ、父方の後妻である祖母は、私を可愛がってくれていたとは聞いてました。 目が覚めた時に、前に体験したのと同じ感覚で夢ではないことが分かりました。 そして、父方の祖父母だという確信がありました。 前に、ある霊媒師さんに見てもらった時に、私の守護霊は父方の祖父母系列だと2人に言われました。そして母親からも幼少期にそう言われてると聞きました。 その時に見てもらった、霊媒師さんが、彼氏の最近亡くなった祖母を呼んでくれて、その時に彼氏の祖母が私の横に座って私の顔をずっと撫でていると言ってました。 これは1年以上前の話で忘れていて、目が覚めた時に、顔を撫でるってなんだっけ？とそしてこの話を思い出して、そうだ彼氏の祖母が私の顔を撫でてると言ってた！となりました。 今回、祖父母が夢に出てきたのは、何か意味があると思うのですが、、メッセージが読み取れません、、 私の別れの選択は間違えていないと言ってるのか、別れるのをやめなさいと言っているのか、、 長々申し訳ないですが、こういうの詳しい方いて、読み取れたら教えてほしいです。

こんにちは。30代前半の女です。長文失礼します。 昨年の秋、自治体の婚活イベントで会った彼（30代半ば）と仲良くなり、お付き合いしていました。 私の誕生日が2月で、その日は彼は飲み会でしたが、その後会うと、彼はかなり酔っぱらっていて、気分が上がっていたのか、私にだいぶ甘えて「ねえ、結婚しよう。結婚しようよ。」と言ってきました。 酔っていたので、大丈夫か？？とも思いましたが、そんなに酒に弱い人ではないと思っていたので、私も真に受けて、「でもね、うちの親が反対してるんだよ。」理由は学歴の違い（彼は高卒、私は院卒。親には婚活イベントで出会い、交際を始めたことを伝えていました。）であり、そのことも伝えてしまいました。彼が結婚を考えているのなら、いっしょに対策を考えてくれると思ったからです。でも、彼は、それを聞いて、「悔しいなあ」とポロポロ泣き出してしまいました。それを見て、「やっぱりひどいこと言っちゃったな」と後悔しました。 それからだいぶ経って 3月くらいから彼は仕事が忙しくなったようで、4月はお互い忙しくて会えませんでしたが、私は親対策を一人でやってきました。親も、「結婚を決めるのは最後はあなたの意思だから。」と、賛成とまでは言わないものの、だいぶ態度が軟化していました。 そして、そのことを彼にメールしましたが、返信なし。「あれれ？」と思ってたら、出張中（出張は聞いていました）で、充電器を忘れて連絡できなかったとのことでした。 その直後5月の連休に会えました。そのドライブの中で、彼からのコメントを再度求めたところ、「まあ、結婚するって決まったわけじゃないからね。」と言われました。私は「ええ！！？？」と思いましたが、そのときは、何も言わず流しました。 このことに一人悩み考え、私の誕生日に、彼が泣いたことで返事をできなかったのがいけなかったかな？と思って、数日後、「私は結婚しようと言われたけど、ちゃんと返事していなかった。私は結婚したいので、親の説得も続けるし、貯金もしていきたいと思っている。ただ、あなたを泣かせてしまったことは本当に申し訳ないと思っているので、あなたの気持ちが変わらなければ、という覚悟もしている。」とメールしたところ、返信がきて「私が軽い気持ちで言ったことで悩ませてすみません。もっと気楽に考えてください・・・。」とありました。 私は、つい、文頭の「軽い気持ちで言った」に大反応してしまい、その場でブチ切れメールを返してしまいました。彼からは返信なし。電話しても折り返しなしでした。 数日後、頭が冷えて、反省を伝え、仲直りしたいことをメールしたところ、「いろいろ考えているので、〇日（以前から、コンサートに行こうと決めていた日）に話しましょ」と返信がありました。その後、私がメールしても返信なく、彼から連絡もなく、です。 正直、「軽い気持ちで」と言われたときは、『こんな奴、別れていい！！』と思うくらい、怒りに震えました。でも、頭冷やして考えると、もとはといえば、私が酔っぱらっているときの言葉を真に受けたのが失敗だったとも思えます。 でもその後の彼の対応（無視）はどうなのか。この彼の対応のことでさらに怒りがわいてきます。 基本、まじめすぎるくらい仕事バカな彼を尊敬していますし、大好きです。来週彼に会いますが、これ以上無駄な喧嘩をしたくありません。連絡がないのも、半分は私への逆切れ、半分は超多忙な仕事と理解しています。（彼に言われたわけではないですが。超多忙なのは事実です。） 来週、彼から別れ話をされれば、仕方ないので自分がキレた責任をとって別れを呑もうと思いますが、そうでなければ、仲直りしたいと思っています。 長い前置きの後で、質問です。 私なりに反省はしましたが、私がまだ気づけていない悪い点を教えていただきたいのです。 彼は私を無視するのは、私が作った現実だと思いますが、もっとこの現実を理解したいので、辛いコメントでも構いませんので、何がいけなかったのか、なぜ彼は無視をするのか、私が反省すべき点を教えてください。 よろしくお願いいたします。

1年半付き合った彼に振られました。1年は同棲していました。私34歳、彼33歳です。 結婚を考えての同棲をしており、仲良く暮らしていました。しかし、最近彼に将来を考えている素振りが見られず私が不安になったため、彼の考えを聞いたところ、別れを告げられました。 理由は、「私の喧嘩の仕方が、自分と合わない」「私が片付けが苦手」のため結婚はできないから、今別れようということでした。3，4ヶ月前から別れることを考えていたそうです。私はそれに全く気付かず、不安も話し合いで解消しようと思っていました。 私には気が強いところがあり、喧嘩になると相手を言いくるめるまで納得しなかったり、また自分が悪いと思っていてもなかなか謝れないところがあります。最近はその性格を自覚しているつもりで、前よりはそういう喧嘩をしないようにはなりましたが、以前母と私が家族の問題で喧嘩になった際、私が母を追い詰めるような言い方をしたところが怖かったそうです。彼自身にその問い詰めが向かったこともありました。最後の喧嘩は半年ほど前、一緒に参加した忘年会で私だけがお酒を飲み、帰りたい彼と口論になったことです。その時、無理だと思ったようです。私はもうこんな無意味な口論はやめようと、一人反省していました。その後特に口論はありません。 他にもありますが、恐らく彼は、彼が私に対して変えて欲しいと思う点を、私が歩み寄ろうとしないと感じ、無理だと思ったのだと思います。 彼の実家は田舎の本家、彼は一人息子です。バツイチで、私と付き合う時は離婚して3ヶ月ほどでした。子どもはいません。 別れ話の日、私は納得がいかず、もう一度チャンスをと頼み込みました。結果的に同棲をしばらく続けることになりましたが、彼の気持ちは変わらないと言われていました。 その後、やはり私も別れることを受け止めようと、数日実家に戻りました。 すると彼から連絡があり、同棲も解消しきちんと別れようとのことでした。 私は自分の気持ちとして、彼の気持ちを尊重し別れを受け入れること、私が悪かったところ、彼に感謝していることをまとめ、電話で話しました。彼は泣いていました。 私が実家にいる間、彼は仕事も手につかず家ではお酒ばかり飲んでいたこと。彼が友人に相談したところ、別れるべきでないと言われたこと。私と同車種の車の音がすると、なぜか期待してしまうこと。どれだけ二人の生活が楽しかったか、相性が合っていたか、趣味を一緒に楽しめたか、等の話をしました。 私が彼について尊敬していたところ、後悔していることなどを話す間も彼はずっと泣いていました。 そのうち彼はお酒を飲みだし、会話もかなりきわどい方向に進みましたが、とにかく楽しく話すことができました。 私は今までの人生で一番好きになった彼と別れたくないので、「私はあなたと縁があると思っているし、私もこの機会に成長して、またあなたといい関係になれると思っている」等々話しました。 彼は「自分の決断は間違っていたのかな」「なんでこんなに辛いんだろう。今別れる必要なかったのかな」などと言っていましたが、私が軽く「じゃあ別れなければいいでしょう」と言うと、考えて決めたことだからそれはできない。と言っていました。 結局色々なことを6時間ほど話し、お互いに大好きだと言って明るく切りました。 私は2日ほど経ってから、今までありがとうという気持ちをまとめてメールしました。翌朝、メールに対するお礼が来ました。 恐らく彼は、私からのメールを見てまた泣いたと思います。それでもやはり決断を覆したくないと、頑張っていると思います。 ただ、その逆、彼は今すごく弱っていて、決断が正しかったのか迷ってもいると思うのです。 私はもし、今なら彼が考え直してくれる可能性があるのなら、会いに行って話しをするべきなのではないかと悩んでいます。 復縁指南によくある「こちらからは連絡せず、沈黙する」という原則とは違うため、逆効果なのかもと悶々としております。 長文を読んでいただきありがとうございます。どなたか良きアドバイスをお願いいたします。

振られてしまい、とてもつらくて書き込みしちゃいました。 私は外国に3年近く付き合った彼氏がいました。 外国人ですが、日本語を話すし、日本人ぽい感じです。 私が日本に帰らなくちゃいけなくなって、遠距離になってから、2年くらいでした。 その間に私が2回ほどオーストラリアに行きましたが、最近は1年半くらい会っていませんでした。 それでも、来年は向こうに引越していっしょになるんだと思っていたから、とてもショックでごはんが食べられません。 将来のこともなかなか決まらず、わたしももう30なのでイライラしていつも喧嘩ばかりでした。そんな私に嫌気がさしたのか、別れたいと言われました。喧嘩したときに私から言うことはありましたが、彼から言ってくることは初めてでした。よっぽどだと思い、最近連絡も返ってこなく、いろいろ考えているとだけ言われていたので、他に好きな子ができたの？とききました。 彼は、ただ一人がいいだけ、少し気になる子はいると言いました。もう、Hがはしたの？と聞くと、うんと言っていました。でも、付き合っていることは否定したので、とても不安になったので、わたしが会いに行ってもいい？と聞くと、来ない方がいいと言われました。しかし次の日、また電話してきて、私たちは何回も喧嘩したけどおわることはなかった、別れることはそんなに簡単じゃないよと言われました。 そんなこといわれたし、2年も毎日かかさず連絡していて、ずっと会いたいと思っていた人なので、最後でもいいから、会いに行こうとおもい、電話の後航空券を買いました。そしたら、次の日、彼のFacebookが交際中になっていたんです。まだ付き合っていないと言っていたので、ちゃんと会って、話をしたいと思っていたので、かなりショックでした。。それに対しての、家族や友達の祝福のコメントやいいねがすごく多くて、私はひとりぼっちになった気分で、見るのがとてもつらいです。こんな形ではなく、せめて本人の口から先に聞きたかったとおもいました。 でも、もう航空券は買ってしまったし、やっぱり、最後に顔だけ見ようとおもい、別れ話のときに私がすんなり受け入れちゃったのもあり、本当はすごくすきで別れたくなかったことと、航空券を買っちゃたので、すこし会ってくれるかとメールしました。彼はびっくりしていたけど、空港まで迎えに行くと言いました。そしてその晩、メールで、付き合っていたとき、ずっと俺のこと嫌いだった？ときかれました。そして今は？ときかれ、今も好きと応えると、俺も今も好きと言いました。そして、電話してきて、泣いていました。絆が強い人と別れるのは、とてもつらい、自分のことが嫌いとか、いろいろごめんねとか、今の彼女と私に対する気持ちが全然違うとか、そんなことを言っていました。。 感情的になってそんなことを言っているのかなと思い、鵜呑みにはしないように考えていますが、なんか気になります。。 Facebookに彼女のこと載せるタイプではぜんぜんなかったので、今回の彼女はすごく真剣なのかなとおもったので、あれ？と思いました。 ちょうど私が行くのが彼の誕生日と被るのですが、今の彼女は旅行に行くのでいないと言っていました。。 幸せなのかな？と少し不思議に思います。 また、たまに連絡するねと言って終わったのですが、もう3日くらいたちます。 さみしかったら彼から連絡してくるかなとおもっているのですが、それっきりです。 よく、振られた時は冷却期間が必要だから、こっちから連絡しちゃだめと言いますが、こういう場合はどうなんでしょう？私から連絡した方が気持ちは伝わるのでしょうか？連絡しないと、忘れられちゃうとおもい不安です。 出来れば復縁したいのですが、あんなにFacebookでみんなから祝福されていると、邪魔しない方がいいのかとか、私の正直な気持ちは伝えたほうがいいのかとか、複雑です。。 それに、あと一週間後に行きますが、何を話したらいいのか…どんな対応したらよいのか悩みます… 長文ですみませんが、アドバイスお願いします。