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こういう人は多いのでしょうか？（ワガママか、反社会性人格障害か） 最後まで理解できなかった彼氏についての質問です。 （メンタルヘルスカテゴリでも質問しました） 私と彼は、共に２９歳です。 私達は約2ヶ月付き合いましたが、先日私から別れを告げました。 直接の原因は、私が彼にウンザリしたためです。 付き合い当初から「この人変だな」と思う部分があり、混乱していました。 ・度が過ぎるほどの愛情表現と、欝気味な態度の両極端。 ・彼が出張中、深夜にもかかわらず毎晩のように電話あり（本人曰く、寂しかったかららしいですが） ・気分の波が激しい（自覚あり） ・仕事が忙しいとすぐいっぱいいっぱいになる。異常に余裕がない。 ・私が会いたくても、彼の気分が乗らないために会えない日が多い。 ・そのくせ自分が会いたいときは当日になって急に私を誘い、会えないと不機嫌になる。 ・「友達と会っているから今日は会えない」と私が断ってもしつこく誘う。 ・前から会う約束をしていた日に、私が少し残業になると不機嫌になる。 ・私がちょっとした事にとまどっただけで（携帯電話の操作など）不機嫌になる。 ・会っている間は、非常に細かいことにまで気遣い、優しい対応。 ・お酒を飲むと電話をしてきて、絡む。（同じ事を何度もしつこく要求したり） ・軽い虚言癖 ・首を絞めるふりをする 最後の「・首を絞めるふりをする」は、あくまでも力を入れず、軽くなんですが、２～３回そういうことがあって、冗談だとしても私は怖かったので、「やめてほしい」と真剣に言いました。（何かあったら腕力ではかなわないですから） そしたら彼は笑ってました。反省するでもなく、へらへらと。 別れる間際も、勝手に音信不通にし、理由を問いただしたら、「仕事が忙しかった。自分はそういう時は誰とも連絡をとらない人間だから」と開き直っていました。ただしこれは嘘で、美容院に行ったり、週末にどこかへ遊びに行ったりする暇があったことは確かです。（久々に会ったとき、散髪していましたし、日曜の午後に遊びに行ったことを後で白状しました） 私が「別れ話をしよう」と持ちかけても、延期にするばかりで向き合ってくれませんでした。「仕事で○日まで忙しいから、その後話そう」と言ってくれれば待つのに、そういう指示もなく、別れたいとも別れたくないとも言いませんでした。 「音信不通の間、私がどれだけ心配したか、その気持ちわかる？」と聞いたら「それは難しい問題だ」とかぬかしました。 最後に、単純に遊ばれた可能性も考え、「私とは真面目に付き合ってたのか」と聞くと「真面目に付き合っていた。だからこそちゃんと謝る。嫌な思いをさせたとしたらごめんね」と言っていましたし、一応謝罪はさせたのですが・・・。根本的に自分は悪くないと思っていた気がします。 付き合っている間は、なるべく彼を理解したかったです。できれば別れずに、話し合いたかったですがそれもかわされ、本当に疲れました。私のほうが精神的に病みそうでした。今は本当に別れてよかったと思います。 私は医学的知識が余りありませんので、素人判断ですが、ネットなどで調べた限り、「反社会性人格障害」という症状に少し似ている気がしました。（当てはまらないところもあります）あるいは、単にワガママな、大人になりきれなかった子供なのかもしれません。 一体彼はなんだったのか？単純に性格の問題か？だとしたらこういう人はたくさんいるのだろうか？というのが疑問点です。初めて付き合うタイプだったので（今までの彼氏は皆大人でした）変に記憶に残ってしまっています。

26歳の会社員です。 先日、結婚を前提に3年間お付き合いしていた彼と別れました。 以前こちらでご相談した件です。みなさんご意見ありがとうございました。 彼の実家の状況に不安が大きい…結婚は考え直すべき？　http://okwave.jp/qa/q6341354.html 私はひどい彼女だった？プロポーズへの対応http://okwave.jp/qa/q6369102.html 別れて1ヶ月程が経ちますが、まだ気持ちの整理がつきません。 ほっとする気持ち・開放感・寂しさ・楽しかった思い出・彼に対する怒り・情けなさ、 「彼は人間的に問題ありだった」「私が悪かったんだろうか」「彼以上の人に今後出会えるのか」…など、 色々な思いが交錯して、吹っ切れないままでいます。 沢山のアドバイスを頂いたのに情けない限りですが… もしかして、まだ彼を好きな気持ちがあるからだろうか？とも考えはじめています。 プロポーズまでしておいて、色々問題があったにせよ、その1週間後に 「考え方や性格が合わない」「気持ちが冷めた」と言い出すなんて、 自分の言葉に責任を持てない・思慮の浅い・幼稚な人だという思いますが、 そうさせたのは自分のせいかも、という思いもあります。 別れてからもお互いの荷物のことで何回か電話し、その際に雑談もしました。 彼はすっかり普通の様子で 「俺は相手に対する気持ちが、相手の立場によって変わるタイプみたい。 　君が彼女だったときは本当に好きだったけど、 　一度彼女じゃなくなったらすっと冷めて、もう何も思わなくなった」　 「余計なお世話だけど、自分の人生こんなもんだって納得したほうが良いよ。 　いい歳して、やりたいことが見つからないとか言ってんの、痛々しいよ。かわいそう」　などと言われました。 3年間、遠距離や長期海外出張など色々な問題を乗り越えてきた相手なので、 私はまだ愛憎絡み合った複雑な心境であり、情けないやら、腹立たしいやら…。 その後、用事もないのに口実をつけて雑談の電話が掛かってきたため、 「用事があるならいいけど、雑談の電話なら友達に掛けて。友達いないなら、親にでも掛けて」 「あなたは言うことはりっぱだが、口ばかりで行動が伴わない」 「あなたには心がない、自分のことしか愛せない人だ」 「何度も別れ話が出たし、見抜くチャンスはいくらでもあったのに、3年間も無駄にした自分が情けない」 「人の気持ちが考えられないとか、仕事のこととか、あなたに言われたくない」 「避妊がきちんとできないなんて、人間のクズだ」 など、怒りに任せてかなり言いたいことを言ってしまいました。 その後は自己嫌悪の日々です。 また、結婚のことを相談していた母から、 「本当にこれでよかったの？」 「あなたのような激しい性格を受け止めてくれる人は他にいないんじゃない？」 「まあ、あなたが納得してるならいいけど…私にはわからない」などと、 後悔させるようなことばかり言われ、精神的に参ってしまっています。 確かに、彼の前に付き合った3人とはすべて1年以内で別れてしまっていましたし、 彼とは、上手くいっているときは、とてもいい関係でした。 私が今色々考えてしまうのは、単に寂しさや今後への不安からなのでしょうか？ それとも、彼こそが自分のパートナーなのだ！という気持ちがどこかにあるからでしょうか？ もしそうならば、一度会ってきちんと話すべきなのではないかと思います。 支離滅裂な文章で、申し訳ありません。前に進むために、ご意見をお願いします。 また、似たご経験をお持ちの方がいらっしゃったら、どうやって乗り越えたか、ご教授ください。

失恋して1年、立ち直れません。 元彼に振られる形で別れてから、一年が経ちました。 元彼とは前の彼女と付き合っているときに出会い、前の彼女と別れてすぐに私と付き合いましたが、良かったのは初めの頃だけで、連絡が着くのが遅くなったり予定をドタキャンされることがあるなと思ってるうちに、好きではなくなったと振られてしまいました。 私にとっては2年ぶりに出来た2人目の彼氏で、お付き合いもまだこれからと思っていた矢先の出来事だったので、とてもショックで悲しかったのですが、彼に気持ちがないなら仕方ない、と別れ話のその場で別れを決め、連絡をとるのも一切やめました。 しかし、大学の同級生である彼とはコミュニティも同じで今も毎日顔を合わせることになっています。別れた後、彼の友人たちから、あいつは女癖が悪いから心配していた、前の彼女の時かなり浮気をしていた、早く別れて正解だった、などと励まされるのですが、私と付き合っている時とのギャップに驚いてしまい、頭では分かっていても感情の整理が追いつかない状態です。 そんな彼に、学内で新しい彼女が出来ました。同じ学内にいるため、2人でいるところを何度か見ることもありました。 新しい彼女といる彼を見て落ち込む私を見かねてか、友人は、話すか迷ったけれど、私と付き合っている頃から彼は元彼女と二股をしていて、今の彼女とも二股関係を続けている。セフレもいると聞いた(写真を見せられたそうです。)だからそんな男とは別れて正解！結婚まで行っていたら大変だったよ、と言われました。 しかし、ここ最近、彼は元彼女とは別れ、今の彼女だけと付き合っているようです。 さらに、今の彼女は私が目指している資格試験に先に合格し、彼と2人で合格発表に行った、彼の方は彼女が結婚を迫ってきているから別れたがっているけど、との話も聞きました。 彼が二股をするような男で、ろくな男ではないことは分かっています。しかし、一度付き合っていいところも知ってしまっているので、私が現場を見たわけではないし周囲も大げさなのでは？などと彼を庇いたくなってしまう自分もいます。 また、元彼の女癖といった評判も何も知らず、無邪気に彼に愛されている彼女に、彼女には何の罪もないのに嫉妬してしまいます。結婚を迫ってくるから別れたい、という言葉ものろけのようなものなのかと思えてしまいます。 彼女は私の欲しいものを全て手に入れてずるい、真実を知って早く別れればいいのに、などと最低なことを考えてしまいます。(今の彼女とも会ったことがありますが、私から彼のことを暴露して別れさせるようなことは出来ず、何も話していません。彼女には勝ち誇ったような態度をとられ、それも凹みました。) 今も毎日彼と顔を合わせ、上記のような彼の近況も耳に入ってきてしまう環境でずっと気持ちが切り替えられず、心身ともにボロボロです。 新しい恋愛をしようと思っても、なかなか付き合いたいと思えるような人に出会えず、虚しさだけが増えていくように思います。 失恋も初めてではないのに、ここまで引きずり、苦しむとは思っていなくて、自分が情けないです。 どうしても失恋から立ち直って、前に進みたいです。 私が失恋から立ち直れない理由は、彼への執着、彼女への嫉妬でしょうか。自分でも何にこんなに執着しているのか分からず、混乱しています。 同じような経験をされた方、どのように考えれば立ち直れるか、どうかアドバイスを頂きたいです。

友達の家に泊まると嘘をつき、男女2×2(男の子は1人は友達、もう1人は女の子の彼氏)でオールをし、それがバレてしまいました。 彼氏は、元カノたちに浮気をよくされており、嘘つきが一番嫌いだと前から話していました。私はそれを知っていながら、オールをすると言うと不機嫌になると確信していたので、嘘をついてしまったのです。 彼氏の家に行き、謝罪と改善策を伝えて必死で粘りました。ですが、一度そうなったらこれから先何をしてても疑ってしまう、もう無理だと言われてしまいました。ただ、別れようとは言われなかった為、その日は話がまとまる前に帰宅。どうしようかと悩んでいると、「ちゃんと帰れた？」とラインが来ました。もう向こうから連絡が来ることはないと思っていたので、驚きとそれ以上に嬉しさが込み上げてきて、もしかしたらまだチャンスがあるのかもと思いました。 いろいろ考えて翌日、仕事終わりに彼氏の家に行き、ご飯を作って会わずに帰りました。(怖いと思われるかもと思いましたが一か八かで)ちなみに平日は毎日うちに泊まっていて、いつもご飯を作っていました。すると、「なにしてるの？びっくりしたよありがとう」という内容の電話がかかってきました。そう言われて、さらに期待をしました。これから毎日作りに行こうと思っていました。ですが翌日、「今日は作りに来なくていいよ、家に行くね」と言われたので、別れ話をされるのではないかとビクビクしながら家で待っていると、帰ってきました。そして普通にお風呂に入り、買ってきたアイスを食べ始めたんです。「話しにきたんじゃないの？」と聞くと「もう嘘つかないでね」と言われキスされました。話し合いに来たのだと思っていましたが真面目な話を避けがちな彼なので私はこれで戻れたんだと理解しました。そして普段通りうちに帰ってきてご飯を食べて寝るという生活が続いたのですが、会っていてもLINEでも時々冷たいことがありました。「私が不憫に思ってつきあってくれてるの？」と聞いたこともありましたが、「そうではない」と言われました。 休日は、私が最寄りの駅まで行き、迎えにきてくれて彼の家に行くのがルーティーンだったので行こうとしたのですが、やんわりと断られてしまいました。彼がなにを考えているのかわからず、「私が粘ったから一緒にいてくれてるの？あなたはどうしたい？別れたい？」と振られるだろうと思いながらも意を決して電話をしました。しかし、彼からは「別れたいわけではない、けど1人が楽、自分の気持ちがよくわからない、一緒にいるのはいい」というような返答が。私から別れようと言う勇気はその時なかったので、曖昧なまま「おやすみ」と言い電話を切りました。その後返信をしなかったのですが、電話から30分後くらいに「寝たのー？」というラインが来て、世間話が続いています。多分これからの平日もうちに来るのだと思います。 先程も申し上げた通り、私から別れを切り出す勇気は今のところありません。ただ、このままのよくわからない関係がダラダラと続くのも年齢的に良くないのもわかっているので、自分の中で期限を決めようと思っています。その間に誠意を示し、彼の気持ちが戻ればいいなと僅かな希望を持っています。ですがすごく心配です。どなたか彼の心境が想像出来る方や助言していただける方いらっしゃいますでしょうか、、、。

高校2年生です。 僕には付き合って1年少しの同い年の彼女がいるのですが、最初のほうはそうでもなかったのですが、時間が経つにつれ、ほんの小さなことで彼女が怒って喧嘩してしまうようになりました。 ここ最近喧嘩中の彼女の言葉遣いが目を瞑ることができないほどどんどんエスカレートしていて辛くなってしまいます。例えば頭悪いんちゃう？？やほんまきしょいねんなどと平気で僕や僕の家族、友達(僕の家族や友達に対しては直接ではなく僕に言う形で)に対して言います。 またとてもバカにしたような話し方や笑い方もしたりします。 また、喧嘩中はずーっと無視してきたり、喧嘩中ではないときでも急に1度終わった話(半年前や1年前ほどの)を掘り返して僕がぼろぼろになるまでボロカスに言われます、 彼女は僕が泣いて謝ると許す気になるみたいで、そこまで責め続けられておかしくなりそうです。 彼女は寂しがり屋で、ほかの人(男友達)と楽しそうに遊びに行ったりしていると取られたように感じてとてもイライラしてしまうそうです。 しかし友達も大事なので遊びたいです。 彼女には趣味がなく友達も多くないのでバイト以外は暇しているので、寝たり僕の位置情報を眺めたりしてるみたいです。 また基本なにもないときはでんわを常に繋いでいたいらしく、ご飯や風呂のとき１回切るねと言って切る時も機嫌がわるくなってしまいます。またどちらも合わせて40分以内に終わらせないと機嫌が悪くなります。電車の中でもたまに電話を繋がされています。 普段の期限のいい時はとても仲がよく、楽しいですが、いつ怒り出すのか分からず怖くていつもその機嫌がわるい地雷？みたいなのを踏まないように気をつけて話しています。 またとても嫉妬深く、1つ上の従姉妹と遊びにいったり学校で授業でペアワークがあってそれで話すだけでもとても機嫌がわるくなってしまいます。(彼女は女子高で僕は共学で違う学校なのもあるのかな？と思います、？) またどう考えても彼女が悪くても、ほとんど彼女から謝ることはなく、𓏸𓏸もこれこれこうだったじゃん！と全く関係のない話を掘り返してまた怒られます。なので謝る癖がついてしまって、どちらが悪くても謝ってしまいます。 他にいい人いそうだなーなどと言われて心臓がばくばくして頭がおかしくなりそうになることもあります。これって好きだからですかね、？ 何度か別れ話をしているのですが、泣いて嫌なところは治すからと言われたり、結局はやりもくだったんじゃんや別れるならなんで告白してきたのなど言われ、上手く言いくるめられてやっぱり好きかもとなってしまって別れられない沼にハマってしまっています。友達や家族にも迷惑をかけてしまっていて、辞めておけといわれたりもして、1度別れたことがあるのですが、やはり寂しくなって楽しい時の思い出が沢山蘇って復縁してしまいました。 僕にも悪い所がたくさんあるのだと思います。 信用がないし、バイトができなく奢ってもらうことも多々あります、。彼女のことも大切です。 しかし、このままいくと自分が壊れてしまいそうです。 そこでネットでモラハラというものを知って、ネットで調べてみたところ、かなり彼女に当てはまっており、これはモラハラなのでしょうか、？ 彼女とら別れるべきでしょうか、？またこの気持ちは好きという気持ちなのでしょうか？？ 稚拙な文章を長々と失礼いたしました。ここまで読んで頂いてありがとうございます、！

22歳女です。元彼氏は26歳です。 長文ですが、最後までお付き合いください。 1週間ほど前に5ヶ月付き合っていた彼氏に突然別れを告げられてしまいました。 別れる2週間ほど前から彼の様子がおかしく、いっとき家にも来ないで一人に してほしい、時間がかかるかもしれないけどごめん。と言われていました。 定期的に一人の時間がいるタイプで、そのことも理解していたつもりでいたので その2週間は電話を一度かけ(出てくれませんでしたが・・・)、メールで調子はどうかと 一通だけメールした以外にそっとしておきました。 2週間後、彼からメールが来て話があると言われました。 私も彼のあまりのいつもと違う様子に悪い予感がしていましたが 彼に聞くとやはり別れ話とのことでした。 その瞬間、彼を失いたくない気持ちでいてもたってもいられず会いに行き、話をしました。 『別れるの？どうして？』と聞きました。 理由は2週間前にふと元カノに連絡したことがきっかけだったようです。 私と付き合う1年半前まで3年付き合っていた元カノがいて結婚を 考えていた程好きだったようです。お互いに好きなまま別れた感じでした。 私と付き合う前にその話も聞いていましたし、元カノのことをまだ 忘れられていないことは気づいていましたが、彼が私を好きになったと 言ってくれ、私も彼に惹かれていましたし、元カノのこともまだ好き なんじゃないのか聞くと、そういうんじゃないから大丈夫と言ってくれ 信じて付き合うことにしました。 本当に付き合い出した矢先というか・・・ショックでした。 元カノに久しぶりに連絡して、元カノに新しい彼氏ができたと聞き 気持ちが抑えきれなくなったようでした。 なんで彼女を手放してしまったのか後悔してると言ってました。 すごくすごくショックでした。 彼が本当に見つめていたのは私ではなくて、元カノだったんだと。 そして2週間食事も喉を通らないほど苦しんでいたのは 私と別れることではなくて、元カノを奪いに行けないことなんだと。 胸が締め付けられる思いでした。 私と付き合っていながら、ふと元カノに連絡したこともショックでした。 裏切られたような気さえしてしまいました。 元カノを奪いに行きたいのか聞きました。 彼は違うと言いました。最初は奪いに行こうと本気で思ったけど それも無理だと分かり諦めたと。でも、私のことも好きなのか分からなくなったと言いました。 だから、今は一人になりたいし、私と付き合うことも今は無理だから別れて欲しいと。 彼のことが本当に大好きでした。こんなに大切にしたいと思った人は初めてでした。 別れたくないと何度も伝えました。きっと2年分くらいの涙を流しました。 彼と離れることなど考えられませんでした。 ずっと一緒にいたいと思っていましたから。 私はどんな彼でも受け入れたいと伝えました。 でも無理なんだの一点張りで。 突然の別れを受け入れられず、子供のように泣きました。 きっと彼を困らせていたことでしょう。 彼はただ私を抱きしめながら、ごめんと何度も言いました。 そのたびに切なくて、悲しくて、涙はとまらなくて。 私と別れても後悔しないか聞くと、『するかもしれないね。でも今はしない。』 『今は本当に無理なんだ。なんと言われても無理なんだ』 『きっと今までの自分だったら、元カノを忘れられてないままでもいいと 言われたら、そのまま付き合っていたと思う。でも変わりたいんだ。 もっと人の気持ちが分かる人になりたいんだ。自分が変わるために 別れたいんだ。』と。 正直、もうよく意味が分からず。 なにがなんだか理解するに苦しみました。 彼なりに私を傷つけまいと言葉を選んでくれていたでしょうし、 きっとウソもついてくれていたのかもしれません。 『今はひとりになって、本気で好きになれる人見つけたい』と 言われ、すごく傷つきました。私との5ヶ月はなんだったのだろうと。 翌朝、その言葉がとてもつらかったと話すと『そういう意味で言った わけじゃないんだけどね。』など言っていました。 何が本当で何がウソなのか分からなくて、辛かったです。 私のこと本気じゃなかったんだねと言うと、『本気だった。』とか 『本気じゃない。』とか。長い話合いの中で言うこともバラバラで。 好きか分からないから別れると言っていたのに、私のこと 嫌いになったのと聞くと『嫌いになってない。好きだよ。』と言います。 何が本当でなにがウソなのかもよく分かりません。 彼自身、私の質問にたいして『分からない』と何度も言っていました。 きっと自分でも何がなんだか分からないのかなと思いましたが・・・ 彼が無理と言っている以上もうダメなんだと・・・だから 最後くらい笑ってお別れしたくて。一生懸命笑顔を作りました。 最後くらい玄関までお見送りしてくれる？って聞くと、いいよ。と言いました。 私が靴をはきながら、最後のお別れに『私の気持ち無駄にしないで。頑張ってね』と 伝えました。彼は『無駄にするわけないよ。』と言いました。 必死でこみ上げる涙をこらえ『またね』と言うと、彼は私に『手を出して』といい 彼がずっと大切にしていた宝物を私に差し出しました。 その瞬間、どうしてそんなことするのか、どうして嫌いにさせてくれないのか 涙があふれてきてとまらず。笑顔でお別れしたかったのに。。 そして彼はこう言いました。『取り戻しに行くかもしれないけど・・・』と。 そんなつもりないなら、そんな優しさ苦しいだけなのに。 そんなこと言われたら、期待してしまって・・・。 『待ってていいの？』と聞くと、『分からんよ。分からないけどね。』と。 最後の最後にこんな忘れられないようなことする彼をなんなの？と思った反面 うれしい気持ちもしました。彼が何を考えているのか分かりません。 でも、今はまだ忘れれそうにないです。 戻ってきてくれても、また同じことの繰り返しになるかもしれない。 また傷つくかもしれない。そうなるならもうスッパリ忘れた方が どんなに楽かとも思いましたが・・・。 どうしようもないくらい、言葉じゃ表せないくらい人を好きに なることもあるんだと、彼に教わった気がします。 勝手だと思うことももちろんありますが・・・。 彼のこと待つべきでしょうか？ それとも、忘れるべきでしょうか。 まだ好きなので、揺れています。 もし待っているなら、私はどのように待っていたらいいでしょうか。 同じような経験されたことがある方などのお話を聞かせていただけ ればと思います。 文章力も乏しく、長いだけのぐちゃぐちゃな文ですが。 最後まで読んでいただき、ありがとうございます。 誹謗・中傷でしたらご遠慮願います。 アドバイスいただけましたら幸いです。

こんな書き初めは可笑しいけど、私なりに答えを出した感じがしてはいます。だけど、皆様の考えを教えて下さい！ 私は40代半ば。学生時代は一般的な学校に通学したけど精神障害を発症し、20代、30代と自宅にほとんど籠っての生活をしていました。手帳所持して何度か入退院、一年ちょっと作業所を利用しましたが、現在は作業所を利用しながらも一般職で１日八時間のパートをしています。(介護・福祉の現場業務。時には休憩無し。実質九時間勤務。残業手当無し。職場の人には私が精神障害があることを話している) 実は私はこの歳まで、男性とお付き合いをしたことが無い処女です。そんな私に好きな男性が出来ました。私自身が驚いたことに、恋愛感情を抱いた男性は20代半ばです。20代半ばの男性は早くに母親を亡くし父親を知らずに育っただけでなく、現在も複雑な家庭環境です。 20代半ばの男性は私のこれら(年齢。精神障害。入退院経験、手帳所持。作業所を利用しながらの就労。私の大まかな勤務先。男性とお付き合いしたことが無い処女)だと知っています。 前々回。20代半ばの男性に私と出逢った時にはいなかった、紹介されて付き合っている、一回り年上の彼女が出来たと聞きました。だけど、20代半ばの男性は彼女のことを【曰く付きの彼女】と表現し、これまでに無いきつい口調で何度も「重い。別れたい」と連発していました。もともと恋愛感情はなく情で付き合って今もそうだから(恋愛感情はなく情だけ)、タチが悪い、今カノに対しても申し訳ない付き合い方。今カノの年齢を考えて自分(20代半ばの男性)には結婚する気が無いから、別れた方が良いと思う。だけど、今カノに説明して何度も別れ話をするけど、幼い性格なので泣かれて別れられない。その上「女とメールして無いか！」「女と電話して無いか！」「女と会って無いか！」と、束縛が激しいと言います。私が「仕事での連絡メールなら良いよね♪」と言うと、今カノは連絡メールすら、目くじらを立てる人です。 20代半ばの男性に言われました。「まさか自分(20代半ばの男性)が一回り年上の女と付き合うとは思わなかった。一回り以上年上の〇〇さん(私)と付き合っていてもおかしくないですね」と。「そうだね♪」と私が軽く答えると「申し込んだら付き合ってくれました？」と。私が「もちろん！条件はつくけど」と答えました。条件とは年齢差や私が精神障害があること、男性とお付き合いしたことが無い処女で、20代半ばの男性には教えていることです。20代半ばの男性にはメールでも伝えていたし、直接逢った時も言いました。さらに、今カノの件も条件になります。 20代半ばの男性に逢って１週間後。私はナンパされました。仕事帰りに父親を職場近くのお店の駐車場で待っていると、ナンパ相手は運転席から声をかけて来ました。車を出しにくかったのかとか思いおしゃべりをしていると、ナンパ相手が私が同じ場所に立っていることを心配して声をかけてきたとか、私が職場の服を着ていたことで職場の話もして、年齢を問われました。当ててと言うと、２８から３２歳と言われました。私は、いつもそのくらい若く見られるので、お世辞には思わなかったです。ナンパ相手に「食事に誘いたい」「付き合いたい」と、電話番号を聞かれました。まさか電話番号を聞かれると思っても見なかったので、職場と年齢を教えたので、びっくりしました。 父親が来たので電話番号教えなかったけど、ナンパ相手に「縁があったら！縁があったら！！」と念押しされた時、ナンパ相手が私の名前を知らないけど職場と年齢とそこに(ナンパされた場所と時間帯)毎日いることを知られたことを思うと、20代半ばの男性に「申し込んだら付き合ってくれました？」と言われたことを意識しました。 20代半ばの男性に「重い言い方だけど、人生を前進させたいので、逢って話したい！」(20代半ばの男性は、良く前進あるのみ！とのメールをくれた)とメールすると、都合が悪いからと逢うことに対して否定的だったけど、20代半ばの男性は時間を割いて逢ってくれました。 私がナンパされた件と「申し込んだら付き合ってくれました？」の意味を問うと、初めは「そんなこと言いました？」とは言っていたけど、悪くは言っても今カノに対して前々回のような悪口では無いし、私にも「深く考え過ぎ」と言いました。 20代半ばの男性はこれまで、私から恋愛感情は抱かれているとは思っていたそうです。私が「これって恋愛感情だっの？！」とか、「私、フラレたんだぁ♪」と、軽い口調で言っていたら、「私(20代半ばの男性)に恋愛感情を抱いていなかったのなら、フラレたことにはならないです」とは言われました。でも、私は20代半ばの男性は私のことを遠回しにフッたんだとは思います。 20代半ばの男性は放任する包容力のある女性に惹かれると言っていました。包容力はともかく連絡を取るのはメールなので、しばらくは私は連絡メールはしないで放任して置こうと思います。だけど、20代半ばの男性は私にメールして来ます。 私は女性専用のサイトを利用しています。そこで、私は放任はするけど新しい出逢いがあったら拒まない。好きな人が彼女だけど友達、彼女だけどお姉さん、彼女だけどお母さんを求めるら、私はそうなりたいと書き込むと、彼氏に付きまとうのは迷惑とか、女の気持ちは女友達に聞いて良いと思っていると書くと、遊ばれるだけとかのコメントを貰いました。 実際、20代半ばの男性は自分(20代半ばの男性)の人生を犠牲にして結婚するようなことを言っていたので、今カノの押しに負けて結婚するかもしれないけど、悩んでいる友達がいると分かっていながら異性だからって理由で会わないのは、私は人としてはどう思います。(私が放任するって結論を出したのは、20代半ばの男性に恋愛感情があるから) 私の知り合い(複数の作業所のスタッフ、メールやLINEというアイテムがなかった利用者)で妻子持ちだけど、異性の友達が悩みがあって文章で相談されていたけど、文章でだと上手く相談出来ないと言われて、会う時間や場所を考えて会っても、異性の友達の相談に会って乗るのって常識外れですか？ 私は20代半ばの男性はしばらくは放任するって結論を出したけど、友人として自分(20代半ばの男性)が人生を犠牲にして結婚するのでは無いか。今カノも複数の別れ話をしてきた20代半ばの男性と結婚して幸せなのか、とは思っています。 恋愛感情があるから二人で逢うのは常識外れって言われたのなら納得出来るけど、私は放任するって結論を出したと書き込んだのに付きまとうとか、異性の友達と会うのは常識外れって言われたのって理解に苦しみます。 皆様だったら異性の友達が悩んでいるって分かって、お互いに恋愛感情が無いと分かっていても、放任して会わないですか？ 私は自分(私)からは放任するって結論を出したと書き込んだのに、付きまとうと書き込まれて不愉快でした。でも、自分(回答者様)ならどんな気持ちがしますか？

まず、目に留めていただいてありがとうございます。 かなりの長文ですが、 お付き合いいただけるとうれしいです。 まず私のおおまかな紹介を書きます。 ・元風俗嬢(ヘルス) ・現在２０代後半 ・５年同棲している彼氏がいます (彼氏は風俗のことは知りません) ・彼氏とはここ数年セックスレスで何度か別れ話をしていましたが お互いに長い付き合いなのもあり、別れずに今に至っています ・風俗は２年ほど働いていましたが、今年の８月に辞めました ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 某掲示板での書き込みで傷ついたことやお店への不信感などから、 今までも何度もやめよう、やめたい、と思っていましたが、 こんな仕事でも私を必要としてくれる人(お客様)がいて、 いやらしい話ですが、お金も必要だったので、 なかなか踏ん切りがつかず、 やめれなかったところに、 ある「出会い」があったんです。 今年７月のある日・・・ 何人かの女の子が出勤していましたが、 ラスト近くになってお客さんがたくさん来店していて 出勤人数よりお客様の方が多くなり、 女の子の待ちが３０分から1時間ぐらいになっていたんです。 たまたま私はラストに予約がその日はなくて 他の女の子はフリーがついていたので、 一時間後の私しかいけない状況だったのですが その人は待っててくれました。 その日は普通に過ごしました。 嬢とお客様として。 次の日出勤したら その人が予約して来てくれました。 その２日後にも来てくれました。 １週間のうちに４回も来てくれました。 その１週間後にまたきてくれて 最後に「手紙」をもらいました。 告白の手紙です。 ここまではいつものことなんです。 こういう流れになったお客様は今まで何人もいました。 嬢として気にいってくれた人、 私自身を好きになってくれて告白してきてくれる人、 外でおいしい思いをしようとして落としにかかってくる人、 いろいろですが、 いつも「お客様とはそういう関係にはなれない」、「働いている間は無理だよ」 と告白してくれた方には話していました。 私がいいな、と思っても、 やはり嬢とお客様の恋愛は成立しないと思っていたので、 断っていました。 (もちろんその出会いでもカップルになっている場合もあると思います。 私の友達にもいますから。) 「手紙」の内容で私はその人(以下その人をＭさんとします)に とても惹かれました。 ・一回目に会ってすごく気になってすぐに会いにいった ・自分の気持ちが何なのか確かめたくて何回も会いにいった ・まだ５回しか会ってないのに不思議だと思われるかもしれないけど 好きになってしまった ・こんなことは初めてだ ・風俗もごくたまにしかいかなくて指名なんてしたことなくて・・・ ・どんな事情で働いてるとしてもうけとめる ・もっと知りたい ・きっと彼氏はいるんだろうね ・でも好きになってしまったから・・・言わずにはいられない ・言わないで後悔したくない、結果がどうであっても、伝えたかった ・真剣な気持ちだ ・結婚を前提に付き合ってほしい 最後に携帯の番号とアドレスが書いてありました。 すごくうれしかった。 私はＭさんに好意をもっていたから。 まっすぐな気持ちがすごくすごくうれしかった。 いつもならこういう場合、 メールも電話もしません。 付き合うつもりもないのに、相手に期待を持たせてしまってはいけないから。 営業的なメールもしたくないから。 だからしなかったんです。 このときまでは・・・。 私は手紙をもらって読んでから、すぐにメールを送りました。 私の正直な気持ちを伝えるために。 そして帰ってから電話をしました。 電話をして、私から会おう、と誘いました。 伝えなければいけないことがあるから。 電話じゃなくて会って伝えたい。 次の日に会うことになりました。 しばらくドライブをして車をとめてもらって 私の思いを伝えました。 ・私もＭさんのことが好き ・手紙がすごくうれしかったこと ・手紙に書いてあった彼氏が実際に今いること ・その彼氏と同棲して5年ぐらいになること ・彼氏とはもう別れようと思っていること それを伝えるとＭさんは 待つよ、気持ちがはっきりするまで待つよ。 と言ってくれました。 私は本当に本当に最低ですが、 Ｍさんと会えなくなってしまうのは嫌だったので その「待つよ」の言葉に甘えて 彼氏がいて、Ｍさんとも会う状況を、 二ヶ月ぐらい続けました。 風俗はＭさんに出会ってから、やめました。 好きな人がいるのに性的なことを他の誰かとするのが 嫌になったからです。 (じゃあ彼氏はどうなんだって話なのですが・・・) このときはやめてしまってもなんとか生活できる状態だったので、 すっぱりやめました。 私はＭさんとのことがなくても別れるつもりでいましたが、 なかなか別れを切り出せずにいました。 ５年も一緒にいたのにいきなり一人になるのが 怖かったからだと思います。 彼氏(以下Ｋとします)にはＭさんと出会ってからしばらくして 別れてほしい、と伝えました。 Ｋのことを嫌いになったわけではないけど 結婚したい、子供がほしいと思わなくなっていたこと、 性格的にこれからずっと一緒に生きていくのは無理だと思ったことを 伝えました。 (好きな人ができたことは伝えていません。 伝えるつもりはないし、できないです。) Ｋの返事はＮＯでした。 これから俺の悪かったとこ、なおしていくから、 考え直してほしい。 もうお前しかいない。 これから半年たってももし別れたいと思うなら別れよう。 そういわれて私はそれを承諾しました。 Ｍさんのことも考えましたが、 Ｋにそういわれて 半年間きちんともう一度考えよう。 後悔しないように、きちんと。 もしＭさんが待てないって言ったら Ｍさんのことはあきらめようと、 思いました。 Ｍさんはそれでも待つと言ってくれました。 わたしがしっかり考えて決めたことなら 彼氏を選んでも後悔しないよって言ってくれたんです。 そこでもまたＭさんの言葉に甘えてしまいました。 それからしばらくして Ｍさんからやっぱり耐えれない。 私は一緒に住んでる彼氏がいるから 連絡もなかなか取りづらいし 会うこともあまりできない。 嫉妬してばかりでつらい、 こんな自分が嫌でたまらない、 だからもう終わりにしようと言われました。 そういわれて私はどうしていいのか わからなくなりました。 「Ｍさんが待てないって言ったらＭさんのことはあきらめよう」 なんて思っていましたが、 あきらめることができない私がいるのに気づいたんです。 好きだから終わりにしたくないって思いました。 でも彼氏に今また、 別れを告げる勇気も出ない。 あとでやっぱりＫと一緒にいたい。 と思ってももうそのときには戻れないだろうから。 でも今は彼氏に別れを告げる方に 決めつつあります。 こわいけど。 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 彼氏がいるのに風俗で働いていたこと。 彼氏がいるのに他に好きな人ができて付き合っていること。 別れると言っていたのにいまだに別れられないでいること。 彼氏は何も知らないでいること。 他にも最低なところを上げたらきりがないです。 最低なのは自分でもわかっています。 あなたならどうしますか？ どのような行動をとりますか？ どのような行動をとったらいいと思いますか？ ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ かなりの長文になりましたが、 読んでいただきありがとうございました。

これで良かった、いや、どうすれば良かったのか、考えが行き戻りしてます。 僕には、A美というセフレがいました。そいつには本命の男がいました。 過去のいきさつです。 http://okwave.jp/qa/q6767423.html そういうことで別れたのですが、１１月くらいから、また、彼女が会いたがって、（セフレとして）復縁になりました。 思ったとおり、その男にはほかにも女がいて、体目当てだったようです。 それでもいいからと頑張ってたけど、もう疲れた。○○クン（僕のことです）の方が優しいから、ちゃんと付き合いたいと言うので、僕も別れてくれるなら、本気で考えると答えました。 それで、彼女は別れたと言ってきたので、（当分は）彼女だけしか付き合わない決心もしたし、ともかく付き合ってみないと先のことは判らないから、付き合うことになりました。 （彼女は性格は凄くいいんだけど、顔がそれほどでもないのと、少しデブ気味なので、始めは彼女には、、、という気があったんですが、でも見方によっては可愛いいし、こだわらなくなってきたと言うことがあります） それで、先日のことです。 彼女にしてはすごく頑張った食事を作ってくれて、出会ってから１年になる記念と、僕がちょっといいことがあって、そのお祝いをしてくれました。 僕は本当に嬉しくて、大切にしないといけないなと、強く思ったし、二人で絶対にけんかしないで行こうとか、和気藹々に食事を済ませて、早いけどもう我慢ができないので、片付けも後回しでHしようとしたその時。 ピンポーン。外に出て彼女が誰かと話していて、開いてるドアの隙間から見ると、なんと、その例の男です。でも、もう僕が彼氏だから余裕で、ビールを飲んで待っていたら、なんと、○○クン、悪いけど今日は帰って。 そんなのはおかしいから、どういうこと？　別れ話がきちんとできてないらしい。そんなん、他の日にしろと言ったのですが、お願い！！とされて、僕も人がいいから、じゃぁと外に出たのですが、やっぱり腹が立ちます。 １時間も話をすればすむだろうと、戻ったら、ピンポン鳴らしても出てこない、携帯鳴らすより先に、合鍵をもらっているので、遠慮なく入ると。。。 二人がやってる真っ最中！！ これはなんだ！話し合いだろう？なにやってんだ！と僕。 相手の男も、野郎、出て行け！ 殴り合いの喧嘩になりました。僕の方が体格は劣勢ですが、なにしろ相手はスッポンポンだから立ち上がれない。 僕が一方的にやっつけて、ついでにそこらの服を外に投げて追い出してやろうかと思った時。 彼女がやめてと僕を押さえ込んできて、泣きながら、今日は帰ってと。 愚かかもしれませんが、その時やっと、あ、僕は負けているんだな、と悟って、脱力。 どうやって家に帰ったか覚えてません。 翌日、彼女は僕の所に来ました。 話も聞かずに追い返す元気はなかったです。 彼女曰く、遊ばれているのは判っている。きっと最後は捨てられる。○○くんの方がいい人だとわかってる。でも、１％でも可能性があるなら、私だって夢が見たい。 夢だけでも見たい。そう言って泣いてました。 僕じゃぁ、夢がもてないのです。判ります。どうせ僕はエリートじゃないし、貧乏暮らしになるし、、、 不思議と腹が立つということはなかったです。 そうか、じゃぁ、頑張れよ。それしか言うことはない。これで終わりだなと。 すると、突然、彼女が、もう一度抱いてほしいとすがり付いてきました。 できませんでした。できないといって断りました。 泣きながら、ごめんごめんを繰りかえし、彼女は帰っていきました。 前に書いたように、僕は彼女の体に未練があります。もう二度と抱けないんだなぁとしょんぼりしてます。 でもしなかったのが正解だったんですよね？ 彼女はなにを思っていたのか？ 三角関係の継続？僕をキープ？ ただのお詫び？ 断ったことで、もう、本当に終わりだと実感してます。 彼女の望むとおりに受け入れてやればよかったのでしょうか？ 立ち直れないと言うんじゃないですが、どうすればよかったんだろう？

こんばんは。 私には半年付き合った彼氏がいました。 私は２１歳社会人２年目で、彼は一つ年上の大学生です。 彼が私に未練があるようで、逆に私は別れてすごくスッキリしているので ちょっと困っています。 彼が最近、メールをたくさんしてきます。 １ヶ月半前に話し合いをして、別れたばかりなのですが その後、一方的に彼から連絡が届きます。 「ひさしぶり？元気？」 「仕事、忙しい？身体壊してない？」などです。 それとない内容で返すのですが 「会いたい」と言われ、めんどくさかったので断ったのですが また数日して「会いたい」と言われたので昨日、仕方が無く会うことにしました。 私の家で会ったのですが、馴れ馴れしくベットに寝転がったり 頭ぽんぽんしてきたり、ボディタッチがとにかく激しくて 戸惑いました。 「別れてすごいスッキリした」と伝えると彼は 「俺は別れてから、逆に〇〇のことばかり考えてる」と言うのです。 挙句の果てに、「今度、ご飯食べに行こう！」とか「今度、ＤＶＤ持ってくるから観よう！」とか 帰り際に「また来ても良い？」と言うのです。 思わず「うん、いいよ」と言ってしまいました。 なぜなら付き合ってるときは 私の方がぞっこんラブだったのですが、私だけが一生懸命なことに辛くなり、話があると切り出し ２度の話し合いで別れました。 彼はイケメンでも有名だったし、面食いな私は離れるのが惜しいとも思ったけど 必要とされてないならそれまでだし、心を鬼にして別れを決断しました。 大学で遊んでばかりの彼には働く人の気持ちなど分かりっこありませんでしたし、辛かったです。 男女混合で普通に遊ぶこともたくさんあった彼ですから。 そもそもお互い、本音をぶつけたことが無く喧嘩すらしたことがありませんでした。 本音で話せたといえば、別れ話のときくらいです。 彼はひたすら「俺が悪い。ごめん、言いたい事あったら何でも言って」と最後は、私の言いたかったことをすべて受け止めてくれました。 私は恋愛か仕事かどちらか片方にしか集中する事が出来ない性格です。 仕事も調子が悪かったのですが、彼と別れてから、仕事も順調です。 仕事だけに生きれる時がきたと喜んでいました。別れて心から良かったと思いました。 別れてから彼の事を思い出すことはあっても、メールしたいとも思いませんでした。 彼が大好きでした。でも、自分を大事にしようと決心し、勇気を出して出た答えが「別れ」です。 なのに、彼はその勇気や決心を無視して、自分の一方的な寂しさや悲しさを収められずいます。 バカにされてる気がしてなりません。 どうして、今更私を大事にしてるようなメールを送ってくるのか神経がわかりません。 付き合ってるときに欲しかった。 今朝も「おはよう、今日も一日お互い頑張ろうね」とメールがきましたが返信していません。 むしろもうメールしないほうが良いと思っています。 ただ「もし、もう一度やり直してみたら…」という考えが１％ほど脳裏をよぎります。 でも彼はいま、寂しいだけなんですよね？ 好みの女の子が出てきたら、コロっと心変わりしますよね？ 私の事を大事にしたいとかキレイ事言ってるけど、本当はそんなことより 収まりきれない感情をどうすれば良いのか分からず、模索中なんですよね？ 一度は私も好きだった人です。 彼は悪い人ではありません。嫌いでもありません。 だから、メールも返しちゃうし、会うのを拒否する事が出来ないというか… 断ることが出来ない性格なんです。「かわいそう」と思っちゃうので。 私は彼とよりを戻さないほうが良いですよね？ 正直、別れてからの方が自然体に話せるので気持ちがはるかに楽です。 「彼氏・彼女」という肩書きがあると、うまくいかないのだと思います。

この気持ちを誰かに聞いてほしくて、スペースお借りいたします。 少し長くなりますがご容赦願います。 先日、付き合っていた彼女と別れました。 分かれた理由は、私が彼女を幸せには出来ないと感じたからです。 私は現在大学生で、彼女は同い年ですがすでに社会に出て働いています。 私もバイトはしているので少しは収入がありますが、学生と社会人ですのでやはりかなりの違いがあります。 高校のときに付き合い始めた当初は食事代などは大体私が負担できていましたが、 最近では学費などでお金を使えない私に代わり、殆ど彼女が払っていました。 私には、割り勘の余裕さえありません。 金銭的に格差があるのは仕方の無いことですが、私はそれが情けなくて仕方が無く、彼女自身に負担をかけていると感じ、何も出来ない自分に悩んでいました。 彼女が仕事を頑張れるよう応援したり私なりに出来ることはしたつもりでしたが、私の心が晴れることはありませんでした。 今後、もちろん私自身も就職し、それから恩返しをすれば良かったのでは、と考えた事もあります。 しかし、就職も中々決まらず、この先の将来も不安定な私には自信がありません。 もちろん彼女のことは愛していますし。世界中の誰よりも大切な存在です。 少しくらいは不満もありましたが、私がほんの少し我慢すれば済んだことです。 何より、自分自身の情けなさに苛立ち、それでも彼女に(金銭面以外でも)依存してしまう自分がいることに気づき、 このままでは共倒れになってしまうと考え、分かれを考えた次第です。 そして、もうひとつ。 私には他に気になる人が出来てしまいました。　このことは彼女には伝えていません このことが、彼女に申し訳なくて仕方ありません。 一番すきなのは？と聞かれればもちろん彼女です。 しかし、気持ちが揺らいでしまうような男に彼女を幸せにすることなど出来ないと、私は考えます。 別れて気になった女性を口説こうなんて思いません。浮気もしたくありません。 私は彼女を裏切り、彼女の気持ちをもて遊んだ最低な人間です。 人を愛する資格などありません。 今後私が新たに女性を愛することも無いでしょう。 私は何より、彼女に幸せになってもらいたいのです。 私がいれば幸せ、と彼女は言ってくれましたが 私よりすばらしい人間などたくさんいます。お金持ちもたくさんいます。 彼女に愛を注いでくれる男性はきっと他にもいます。 「貧乏でも愛があれば幸せ」では無く、「完璧な幸せ」を手に入れてほしいのです。 愛も環境も相手もお金も。 全部手に入れてほしいのです。 彼女はまだ若く、気持ちを立て直せれば、新しい道を歩むことだって出来るでしょう。 私は自信をなくし、逃げ出しました。本当に情けない男です。 彼女との別れのときは、本当につらかったです。 愛している相手に別れを告げる時なんて、こないと思っていました。 本当に申し訳ない気持ちでいっぱいになり、必死に涙をこらえながら、出来る限り冷徹に 彼女の幸せのためと信じて、彼女と別れ話をしました。 大泣きする彼女を何とかなだめ、お互いにありがとうといって別れることが出来ました。 しかし、今後も彼女は私を好きなままでいると言って聞きません。 嫌いになれというのは無理かもしれませんが、彼女が新しいスタートを切ってくれないと 全てが無駄になります。 何があっても、彼女には幸せになってほしいのです。 こんな情けない男ではなく、もっと良い人間を見つけてほしいのです。 しかし、これ以上彼女に冷たく接することも出来ません。 また付き合いたいとは思っても、私にはその資格はありません。 誰に何を言われようと、もう元には戻らないでしょう。 私は彼女の幸せのために、どうしたらいいのでしょうか。 どうしたら、彼女が新しいスタートを切ることが出来るのでしょうか。 稚拙な文章で、申し訳ありません。 どうか、この情けない男を助けてください。

長文ですが、宜しくお願いします。 付き合って3年の彼がいます。 二人とも社会人です。 私の方から別れを切り出し、少しの間別れていました。 原因は恋人としての愛情を感じ取れなくなったからです。 ・昼からのデートは半年以上ない、夜は週1～2回私とご飯を食べた後イベントや友人との飲み会に参加するなど、友達といた方が楽しそうに思えた。 ・休日の週末はほぼイベントへ行く（これは何度も別れ話の原因になっていました） ・２年記念日は約束していたけども、忘れ去られてしまったので、 今年は彼がプランを立てて前々から一緒に過ごそうね！と言っていたけども、 結局３年記念日に他のイベントを入れたりと、彼に私は必要ないんじゃないかと悲観的になっていました。 5日前、お互いの悪い所をちゃんと直す、という事でよりを戻しました。 ちゃんと言い合えた事でちゃんと理解し合う事が出来たと思っていました。 悪い箇所と言うのは 私（不満・不安を溜め込まず、思った時にちゃんと話す事など） 彼（自分の時間ばかり取らず、私との時間も大切にする事など）です。 しかし昨日些細な事から大喧嘩になりました。 きっかけは私のヤキモチです。 私達二人はお互いツイッターをしるのですが、彼と共通の女友達のツイートで、 2日連続で一緒に行ったと勘違いしてしまう様な内容を見ました。 （実際は、彼一人で行ったイベントに女友達がいて少し話ただけだそうです。） 彼は元々どこかイベントへ行く時など、私に伝えていく人ではありません。 私も連絡を強制するつもりも全くなく、それも彼に伝えています。 しかし、よりを戻して3日目まで他愛ないメールが来ていた中、 今回このツイートを見た2日間（彼がイベントに参加）に限って、メールが無かったので タイミングも悪かった、と今では思います。 ヤキモチの原因は ・前々から（女友達は）凄く良い子で話してると楽しい！と聞いていた事。 ・彼から日常会話の中で聞くより先に、他の人からの情報ばかり先に入ってきてしまう事。 そして不満・不安を溜め込まず、思った時にちゃんと話す事と約束したので、それを実行しました。 冗談っぽくヤキモチのメールを送ったつもりでしたが、 彼からしたら、とてもとても嫌なメールだったようで大喧嘩に発展してしまいました。 最初に彼から『どう勘違いさせてしまったのか説明して欲しい』と言われたので、先ほど書いたヤキモチ原因を伝えました。 すると『俺はそんなに信用されてないの？適当に言った事を真に受けられていて凄い嫌だ。身近な人との交流もこれからためらわないといけないとか、あほらしい。中学生みたいで呆れる。』と言われ、正直ショックと、こんな大事になるのなら言わなきゃ良かった・・・と。 ちなみに束縛はお互いほぼありません。 最終的には、『よりを戻す際話し合った段階で、解決したつもりになっていただけで、お互い何も変わってない。自分の事しか考えていない。まずは話し合った事を行動に移さないと。』と和解で終りましたが、今も色々と考え込んでしまいます。 長くなりましたが、相談内容です。 自分の感情を冷静に見れなくなっているので、 客観的な意見がとても聞きたいです。 上記内容を見て ・私は、子供すぎますか？ （他の方から見て、私が求めすぎなのかを客観的に聞きたいです。） ・彼のこういった気持ちは汲んであげたら？と思う所はありますか？ （今は彼の気持ちより自分優先になってしまっています。 客観的なご意見を参考に、いい方向へ向かっていきたいのです。） ・他に何か感じた事があれば教えてください。 拙い文章で申し訳ありませんが、 宜しくお願いします。

非常識な質問ですが、ここ以外に頼れる場所がないので、久々に質問させていただきます。 つい先程、私は浮気相手である女性に振られました。 彼女は彼氏持ちで、言い寄ったのは私でした。 彼女とは職場で知り合った友人という関係から始まり、彼氏との関係に不満を抱いていることを聞かされていました。 付き合って１年以上経つようですが、セックスが一度もできていないことを聞き、驚きを隠せませんでした。 しばらく経ち、あの震災ととある出来事によって、私たちは急激に距離を近づけていきました。 そして、二人きりのときに私が彼女に迫り、夜を共にしました。 濡れにくい体質ではあったものの、それから半月後あたりにローションの力を借りたら、あっさりと（痛そうではありましたが）セックスをすることができました。 これがつい一週間ほど前の話です。 またつい３日前にもホテルに行きましたが、生理がはじまってしまったらしく、その日は断念しました…。 そして、そんな中で彼女と次に会う日程を決めたのですが、彼氏とのデートということでこちらはキャンセル。私はおあずけを食らった形になりました。 彼女にプレッシャーを与えないようにあまり強くは言いませんでしたが、ここぞとばかりに彼と別れ話をしてくれるのかと問い詰めました。 そこで、それじゃあ別れましょうと切り出されたわけです。 寂しいときに優しくしてくれたから、 そして自分も本気だったと言いそのまま頑なに別れるにはどうしてあげればいいのかと一方的に話を切られました。 このあと出社なので、仕方なく切り上げましたが、どうしても納得できません。 sexのやり方講習会をやらされた気分です。 まさか男である私がヤリ逃げされるとは…女とは恐ろしいものです。 長文になりましたが、概要はこのような流れでした。 逆ギレのように一方的に別れを押し付けられた形ですが、正直彼氏が彼女に抱くきもちはあまり深くないように思えるのです。 誠実な態度はなく、彼女を前にしても挿入さえできない。子どもが作れない。夫婦になるに至って重要なことを、彼は努力していないのです。 正直に言えば、私はセックスの経験がありませんでした。 そんな私でもできたのですから、彼氏ができないはずがありません。 今でこそ思いますが、セックスできないということも嘘だったのではないかと思えます。 まんまと手のひらの上で踊らされた形ですが、憎い反面やはり彼女に相応しいのは自分だと思えるのです。 ここから質問です。 彼女に捨てられること自体は、もはや回避ができなさそうなので受け入れるしかありませんが どうしても彼女にどういうことを自分がやっていたかということを理解してもらいたいのです。 私も辛いんだよ…と溢されたのですが、どうみても辛いのは私のほうです。 とりあえず身近な友人に全てを話してみるつもりですが、それで彼女の職場での居場所が狭まるのは避けきれません。 仮に離職となれば、彼女の生活そのものが危ういでしょう。 彼氏が勤めている職場も知っているので（お互い顔は知っているので、嫌でも気づくでしょう）これまでのメールと浮気中に撮った写真、経緯を語れば只ではすまないでしょう。 こういった感情を抱いてしまっています。 彼女を不幸のどん底に突き落とせるので、憎さのあまり本気でやりかねません。 ちなみに、そうした場合の保身など考えられないほど混乱しているので、即行動してしまうかもしれない、爆弾のような状態にあります。 どなたかそんな状況でもこんなことで解決した、やってしまった等の体験談はありませんか？ 本当に彼女に悪い感情ばかり抱いてしまっているので、どうにかして抑えこみたいのです。 片方では、修復できるのならそうしたいという感情もあるので、何とも面倒な話ですが助言をお願いします。

交際して1年になるバツイチの彼がいます。 彼とケンカをしてしまい、相当怒らせて顔も見たくないと言われてしまいました。 付き合ってからケンカが多く、 根本的に彼の過去を受け入れられていなかったことが原因でした。 受け入れられていないから発生してしまうモヤモヤを 別の問題にすり替えて怒っていました。 一度大きなケンカをして別れ話になった際に、 お互いこういうところが嫌だと話をして、 もちろん他の指摘もされましたが、 彼との些細なケンカをなくし、関係をよくしていくためには まず“彼の過去を受け入れる”ことが必要だと感じ そこを克服するために頑張ってきました。 完全な克服と言えるかはわかりませんが、 過去に嫉妬してイライラしてぶつけるということはなくなったし 彼の子供(離れて暮らしている)のことも話を聞いたり 相談に乗ったりができるようになりました。 バツイチと付き合う上でできて当たり前のことなのかもしれませんが、 ここまでくるのには私自身とても大変でした。 元々違う二人なので、それでも価値観のすれ違いはありましたが そのたびに話し合って、最近はケンカもなくなり 関係も前よりよくなってきているなという状況でした。 しかし年末、彼の家探し物をしていて、 女性のものを発見し、何？と聞いたら最初はわからないといわれ そこにあるとしたら元嫁のが紛れただけだと思うと言われました。 半同棲状態なので、女性を連れてきたということはないと信じていますが そのときはショックで機嫌が直らず 前はこんなのなかったよ！としつこく言ってしまったことで 彼も気分を害し、ケンカになりました。 それから私はそのまま過ごしたくなかったので 仲直りの機会を伺っていたんですが、 そのまま年を越してしまい、「おめでとう」とは言われ返しましたが 機嫌が直った風ではなく、 翌朝も機嫌がいいとは思えない状況でした。 私が可愛く甘えてみればそれで済んだのかもしれません。 機嫌悪くないよという彼に対し、 いつも機嫌いいときそんな感じじゃないと言っていると いいって言ってるじゃん！とイライラし始めてしまい、 「死ね」と言われたことで、私も感情が振り切れてしまい 言いあいをしてしまいました。 その言い合いの中で、これは私が絶対正しいと あやふやなことを押し通したことにも腹が立ったようです。 ケンカ直後から、もうやっていけないでしょ、顔も見たくないと 何を言っても聞いてくれなくなりました。 前から変わってないし、信じられないと言われました。 最初は今仕事がなくなるかもしれないという状況に置かれている彼が すごいストレスを抱えて過ごしているのはわかっているので、 それで余計いらだっているのかとは思っていました。 特殊な仕事なのですが、私はこの1ヶ月間は その面で彼を支えられるように過ごして、 彼もそれに対して周囲に私に感謝していると話していたと聞きました。 確かに全ては変われていないけど、 過去を受け入れるということに対して変わったはずで やっぱりそれには時間が必要だったのに 全部一度にというのは無理だと感じています。 彼の暴言は私がどうしても直して欲しいところなのですが、 それを聞いて冷静になれない自分はまだまだだなとも思っています。 でも、前回の大きなケンカ以来 うまくやってきて、関係もよくなっていただけに ケンカ別れというのは納得が行かず話したところ もう少し答えを待ってほしいと言われました。 その後彼の仕事のことに関しても少し話をしましたが 数日中に進退が決まるようです。 彼の返事があるまでは もちろん待つつもりでいますが、 こうなってしまうと可能性は低いのでしょうか？ どうしたらもっと上手に付き合っていけるのでしょうか？

初めまして。お世話になっています。 以前の相談では、彼との別れを勧める意見が多く、私も薄々予感していたので背中を押されました。 しかし、突然、彼からメールがあり、元の恋人関係になり別れ話まで至っていません。 また、後々、彼の家に宿泊をし、共に過ごす中で違和感などが何故生まれたのかを考えていくと、ある事が頭をよぎりました。 それは、彼自身がお付き合いをする前に、アスペルガーの傾向があると言っていた事です。 私は、職業柄、アスペルガーの知識が多少あり、職場にもアスペルガーの方がいますので、ある程度のことを想像していましたが、彼は、そうなのか生まれ持った性格なのか判断できません。 アスペルガーだと決め付けたいわけでは無いですが、だとしたら、私の言動も、今後、変えないと行けないのかなと思い、相談しました。 以下、彼の特徴などです。 ・彼は、理系で大学院をでて、博士号を取得しています。 父親も理系で、家族全員が理屈っぽい、理系の喋り方だと言っています。 ・一緒に過ごしても、会話は一切無く、趣味のネットサーフィンや読書をしています。 私がいても、構わず趣味に入ります。 ・自分に興味のない会話だと、ふーんで終ります。広げません。 ・相手の表情、行動から気持ちを読み取る事が苦手で、言葉にしないと伝わらない。これは、彼自身が言っていました。 →電話なので、難しいのかもですが、電話口で私が、良い事があり「んふふふ♪」と楽しげに言っても、良い事があった？では無く、変なの。で終わり。 →注意の仕方が、女性の気持ちを無視してる感じがする。 「そんな事も、できないの？」「そういうのは、気にしない人なの？」など。 →セックスが一方的。行為中、会話は無く終れば寝る。 経験が浅い私でも、違和感を感じるくらいでした。 付き合って数ヶ月なのに、イチャイチャしたくても、感じ取らず、一方的に寝ます。なので、別々の部屋で寝ました。 →彼と別れるのが寂しく、潤んでも、気がつかない。表情にだしても気がついていない。 ・一緒にテレビをみても、笑う事は無く、無言ですが、たまに彼がテレビの内容について、突っ込んだりしている内容の視点がおかしい。不謹慎な感じがする。 ・ホコリを気にするのに、棚などの物が多く積み上がり乱雑で整理されていない。使わない物を捨てていない。私は、そちらが気になる。 ・オーバーリアクションをすれば、痛いの？など言いますが、基本は気がつきません。 彼は、プライドが高く、学歴を棚にあげています。バカは嫌いだなど。 また、理系の人間だからと、自分の行動を理系だからという理由にしている節があります。 自分基準で、女性はこうあるべきと決めている感もあります。 過去、長年、お付き合いした彼女とは結婚せず、彼が彼女の言動が嫌になり情もなく見切っています。 恋愛経験は、彼自身豊富です。話を聞く分、過去の女性は全員が理系なので 長く続いたのかなとも思いますが… 上記の事が、全てアスペルガーの特徴に当てはまるとも思いませんし、それでも好きなとこはあります。 一見、私への気持ちが冷めたとも取れ悩んでます。 付き合って数ヶ月、私の浅はかな言動が嫌になり、冷めた部分があるにしろ、言葉にしないと伝わらないなら、向き合い、話した方がいいと思いますが、彼の場合、どう伝えれば、分かってくれるでしょうか？ 過去の女性とは、ケンカをした事がなく、嫌な部分は、怖いと言われながら、その場で注意してきたそうです。 そんな中で、気持ちが冷めれば、長年付き合っても、あっさり別れるのが当たり前という考えです。 私は、嫌な部分あっても、良い部分を思い起こし、冷める事はない人間ですが…。 別れるのを覚悟で、ぶつかりたいのですが、話をどう進め、特異的な彼に伝えたら良いかアドバイスをお願いします。

同じような質問をしてすみません。 教えてください。 彼女と別れました。 私は30代後半で、彼女は20代後半。 出会って3ヶ月友達で。その後、1年付き合ってました。 私は転勤族で、配属された地で彼女と知り合いました。 会社は違いますが、月に1回ほど、仕事で顔を合わせます。 彼女は生まれから社会人まで地元オンリーです。 地元の為、親暮しで、1人暮しをするつもりはないと言ってます。 大切に育てられてきたのが良く分かる末っ子さんです。 友達も多く、週に数回の趣味もあり、予定はいっぱいのようです。 また、性格がマイペースで、乱される事を嫌います。 携帯のレスも遅く、翌日が当たり前です。 家でゆっくりするのも好きって言ってましたし。。 おっとりしてますが、かなり頑固で、まあ、ワガママな子でしたが(笑) 今までの彼氏も、みんな彼女が半年で振っていたのですが、私とは1年続いてます。ました。。 なので、イイ感じかな。と思ってました。 過去の彼氏は親にも報告してなかったけど、私の事は話してるって言ってましたし。。 遊ぶのは週末と平日は夜ご飯を食べに行く幹事でした。 また、私は転勤族の為、知り合いもなく、彼女に依存しているかな。とも思います。 別れは彼女が急に言い出しました。 ホント、前日まで楽しくしてたつもりでした。 私は1回だけ頑張ってみようと思い、最後に会って、別れたくないと話し合いましたが、ダメでした。 気持ちが離れたら仕方ない事は分かってるつもりです。 なので、次の日に「別れよう。1年ありがとう。。」と言った内容のメールを送り、終わらせました。 彼女からも楽しかった、ありがとう。と返事がきました。（お互い、もっと長い文です。） それからは連絡してません。 別れの原因は価値観と恋愛に対する考え方の違いのようです。 私が、彼女に今週の予定は？とか、次はいつ遊べる？と聞くと、テンションが下がってしまい、、、 予定は、と聞かれるのは嫌だとか、携帯の返信が嫌になるとか。。 夏に危機があったのですが、その時は仲直りできました。 しかし、先日、また、遊ぶ日を決めたりする為、予定を聞かれるのは嫌。 時間と私に縛られてる気がする。って別れ話になってます。。 縛ってるつもりなどなく、仕事と彼女を両立したい為に、予定を聞いてるぐらいなのですが…。 自分の時間を大事にしたく、僕とは、会いたい時に会えればいい、と言う感じです。 僕が会いたい間隔と、彼女の会いたい間隔が違う。とも言われました。 僕は仕事と彼女でしたが、彼女は仕事、趣味、地元のたくさんの友達、実家暮し、そして僕です。 実は、、、僕は来春、転勤が内定してます。上司に言われました。。。 彼女には、まだ言ってませんでしたが、気が付いていたかもしれません。 彼女は地元から大好きな子。いっぱいの生活が地元にある。。 だから、別れは必然だったのかも。。いつか別れるのかな？とも感じてました。 僕は、彼女が好きでした。しかし、転勤地に一緒に来て、とは思ってませんでした。 ……質問です。 残り半年なんです。 (1)来春まで、彼女を忘れて、何も無かったかのように、この地で過ごす。仕事で会うときも完全に仕事モードで。 (2)冷却期間を取って、彼女と友達になり、友達として遊ぶ関係になる。僕の思い出づくり？？わがままでしょうか？ただ、友達になるにも冷却期間は必要でしょうか？ (3)やっぱり復縁の努力をする。 きれいに別れたので、どれも可能な気がしますが…。(汗) ソッとしておくのがBestとは思いますが、まだ彼女が好きです。大好きです。 正直、キツイです。 復縁行動に出るなら、今は冷却期間ですよね？ もう一回アタックするにも、友達になろうと言うにも一ヶ月ぐらいは、置こうと考えてます。 しかし、時間が有限なので、決めかねてます。。。 もちろん、彼女に気持ちがないなら、どうしようもありませんが。。 復縁行動をするなら、結婚するつもりで臨もうと思います。 ここまで読んで頂き、ありがとうございました。

23歳女性です。 話がまとまってないですが、良ければコメント頂けると嬉しいです。 過去何回か相談させていただいたのですが、私は幼少期にかかった小児癌の手術で 膣・子宮・膀胱を全摘し、性行為も妊娠もできないし人工膀胱の状態です。 １年と少し付き合った彼氏がいました。 彼には付き合って少ししてから身体のことを打ち明けました。 すごくショックを受け、悩み、色々と考えてくれていました。 結局、打ち明けてから約１年後、つい最近ですが、別れることになりました。 私が覚悟していた別れは、性行為も妊娠もできないことで将来が無いという考えに至って別れを告げられるとか、散々悩んだ結果もう考えたり悩んだりするのは辛いしもうたくさんだとか、そういったものでした。 別れ話のとき、元々は将来の話をしていて、それまであまりきちんと伝えたことがなかった自分の将来したいと思っていることなどを伝えました。それまでは、自分がこの身体で将来こうしたいなどと言うのはおこがましいと思ってしまい、将来まで期待するなんて高望みなことはしないから、当面一緒にいてくれたら、それで十分だと言うようなことを言っていました。 でもその時に、もしもう悩むのはたくさんだという気持ちでないなら、私は今まで 将来のことや自分の希望などは伝えてこずにそういう話からも逃げていたけど、これからそういう話もちゃんとして行きたいから、もしよければこれから将来の話も含めて一緒にいてほしいと思ってる、という旨を伝えました。 彼の返答は、 将来の話もしたいと言ってくれて嬉しいししたいと思ったけど、 私のように妊娠などができない人の投稿や掲示板やブログなどを見て、乗り越えた人々はよく「愛情があれば大丈夫」と言う。でも、その愛情というのが自分は今よく分からなくなっている。好きだし大切だけど、初期に抱いた「恋愛感情」とはっきり言えるものと同じだというちゃんとした自信がない。 もしかしたら、「愛情があれば…」と言っている人たちが感じているものと自分が感じているものは違うんじゃないかと思う。 というものでした。 それは、必ずしも身体のことだけが理由でそう思ったのではなく、私をずっとそばで見てきて、全部含めて思ったことなのだそうです。 これが決定的という発言や行動があったわけではないけど、いま抱いているのは 弟や家族に対して抱く愛情に似ている気がする。と言っていました。 もし身体のことが何も問題なかったとしたら、それはいわゆる「冷めた」ということなのかなと思いました。 でもそこで、１年２年３年付き合って、結婚…という過程に至るとき、恋愛感情はどういう形で保たれるものなのかという素朴な疑問が生まれました。 彼が言ったことに不満も文句もありません。ずっと想い続けてもらえない私には、身体のことを差し引いても魅力が足りなかったんだなと思います。 また、本来ならそれが落ち着くとか安心するとかいう気持ちで問題なく進むところが、私には身体のこともあるから、これ以上はこの気持ちでは無理と思ったのかもしれないなとは思います。 自分の話を長々と書いてしまいましたが… 付き合って何年も経ったり、結婚してからも「好き」とちゃんと思えて、恋愛感情かどうか疑うこともなく…というのはどういう気持ちなんでしょうか？ 大切、好き、それだけではないのかなとは思いますが… それとも、安心できるとか一緒にいると落ち着くと思うか、それを恋愛感情かどうかと迷ってしまうか というのは、その人の価値観によるとしか言えないのでしょうか…。

先日も書いたのですが進展がありました。 恋愛についてこれから悩んでます 付き合ってまだ1ヶ月です 出会いは同じ会社でボクの上司に紹介されて何度か遊んでいるうちに僕から告白し付き合いました。 同じ会社ですが職場は違うので会いません。 彼女22、自分26です。 事実を全て書きたいと思います。 避妊に失敗してしまいました… まだ1ヶ月という事もあり前戯でイチャイチャして終わろうかと思ってました。僕自身、女性経験が2人目で慣れていません。 本当に最後までやる時は自分で薬局で購入した慣れている空気抜きが不要なゴムを使ってました。その日は持ってきていなくて備え付けのゴムはイタズラがしてあったり、空気抜きしたりサイズが違うので使うつもりはありませんでした。しかし、彼女が 今日は大丈夫な日だからいれてもいいよ！ と言われてしまい、彼女の為、2人で気持ちよくなりたかったので、やってしまいました。その時に根元付近まで下げましたが空気抜きをするの忘れてしまったのです。 しっかり付けたから大丈夫だろう！いざやっている時に心配になり見てみたらゴムが外れて彼女の中からゴムが出てきて避妊を失敗してしまいました… 調子に乗った僕にも非があります… 抜けた理由はきっとそれです… ボク自身初めて抜けてしまいアタフタして彼女に不安を与えてしまいました… その時にオドオドして焦ってしまい彼女に男らしくない姿を見せてしまいました… そして、ピルを処方してもらったのに、親に話す？など聞いてしまいました… 彼女とは後日話し合いをして 別れ話を切り出されました 私も自分の事しか考えてなかった、私も悪かった。キズつけてごめんなさい。 けど、会うのも辛くて今はボクの事考えられない… お友達でいてほしいと… これから先がやっぱり心配だと… その時は彼女も不安で何も信じてもらえないと思いました。 別れてさよならするより彼女の気遣いで【友達】カタチ上の友達となっていると思います。 自分の発言の情けなさに後悔してます。 もう4日ぐらいずっと彼女からは 音信不通です。 でも、会社の上司や他の方に うまくいってるか？大切にしろよ！っていろんな人に言われ とんでもない事をしてしまったと思います。 彼女は毎日不安で心配なのに… それから彼女からは音信不通です。このままずっと放置していてもますます 関係が悪くなっていくと思います。 他の質問掲示板でも言われたのが これから先にトラブルあってもオドオドして頼りがいのない男と見られてしまい彼女を1番に考えなかった事が原因だと言われました。 思い切ってご飯の約束したらOKしてくれました。 やり直しは絶望的かもしれませんが、ギクシャクした付き合いになっているので少しでも彼女に許してもらい関係が多少でも修復したらと思ってます。とりあえず、情けない姿を見せた事や彼女を1番に考えなかった事彼女の事を本当に大切だと伝えまた謝罪しようと思います。あとは、これから先の未来について話して行くつもりです。もう1度チャンスをもらい信じてもらうしかないと考えてます。 補足です。 ご飯の約束したのですが、引っ越しの手伝いと友達と約束してるからあんまり時間がないと言われました。男じゃないと信じてます 付き合ってる時に11月中旬から12月あたりの休みの日は友達の引っ越しの手伝いがあるって言ってたのを思い出しました。しかも２人。わざわざ僕のために時間取らせる訳にもいかないので、早いうちにメールして情けない姿を見せた事 自分の事ばかり考えた事を謝り彼女を1番に考えなかった事 彼女の事を本当に大切だと伝え 様子を見て距離を置こうと思います。 あまりしつこい様だと本当に嫌われてしまうと思うので… アドバイスあれば願い致します。

恋愛についてこれから悩んでます 付き合ってまだ1ヶ月です 出会いは同じ会社でボクの上司に紹介されて何度か遊んでいるうちに僕から告白し付き合いました。 同じ会社ですが職場は違うので会いません。 彼女22、自分26です。 事実を全て書きたいと思います。 避妊に失敗してしまいました… まだ1ヶ月という事もあり前戯でイチャイチャして終わろうかと思ってました。僕自身、女性経験が2人目で慣れていません。 本当に最後までやる時は自分で薬局で購入した慣れている空気抜きが不要なゴムを使ってました。その日は持ってきていなくて備え付けのゴムはイタズラがしてあったり、空気抜きしたりサイズが違うので使うつもりはありませんでした。しかし、彼女が 今日は大丈夫な日だからいれてもいいよ！ と言われてしまい、大切な大好きな彼女の為、2人で気持ちよくなりたかったので、やってしまいました。その時に根元付近まで下げましたが空気抜きをするの忘れてしまったのです。 しっかり付けたから大丈夫だろう！いざやっている時に心配になり見てみたらゴムが外れて彼女の中からゴムが出てきて避妊を失敗してしまいました… 調子に乗った僕にも非があります… 抜けた理由はきっとそれです… ボク自身初めて抜けてしまいアタフタして彼女に不安を与えてしまいました… その時にオドオドして焦ってしまい彼女に男らしくない姿を見せてしまいました… そして、ピルを処方してもらったのに、親に話す？など聞いてしまいました… 彼女とは後日話し合いをして 別れ話を切り出されました 今私も自分の事しか考えてなかった、私も悪かった。キズつけてごめんなさい。 今は好きでも嫌いでもないです。 けど、会うのも辛くて今はボクの事考えられない… お友達でいてほしいと… これから先がやっぱり心配だと… その時は彼女も不安で何も信じてもらえないと思いました。 別れてさよならするより彼女の気遣いで【友達】カタチ上の友達となっていると思います。 自分の発言の情けなさに後悔してます。 もう4日ぐらいずっと彼女からは 音信不通です。 でも、会社の上司や他の方に うまくいってるか？大切にしろよ！っていろんな人に言われ とんでもない事をしてしまったと思います。 彼女は毎日不安で心配なのに… それから彼女からは音信不通です。このままずっと放置していてもますます 関係が悪くなっていくと思います。 他の質問掲示板でも言われたのが これから先にトラブルあってもオドオドして頼りがいのない男と見られてしまい彼女を1番に考えなかった事が原因だと言われました。 思い切ってご飯の約束したらOKしてくれました。 やり直しは絶望的かもしれませんが、ギクシャクした付き合いになっているので少しでも彼女に許してもらい関係が多少でも修復したらと思ってます。とりあえず、情けない姿を見せた事や彼女を1番に考えなかった事彼女の事を本当に大切だと伝えまた謝罪しようと思います。あとは、これから先の未来について話して行くつもりです。もう1度チャンスをもらい信じてもらうしかないと考えてます。 補足です。 ご飯の約束したのですが、引っ越しの手伝いと友達と約束してるからあんまり時間がないと言われました。男じゃないと信じてます 付き合ってる時に11月中旬から12月あたりの休みの日は友達の引っ越しの手伝いがあるって言ってたのを思い出しました。しかも２人。わざわざ僕のために時間取らせる訳にもいかないので、早いうちにメールして情けない姿を見せた事 自分の事ばかり考えた事を謝り彼女を1番に考えなかった事 彼女の事を本当に大切だと伝え 様子を見て距離を置こうと思います。 あまりしつこい様だと本当に嫌われてしまうと思うので… アドバイスあれば願い致します。

10か月間お付き合いした方と3週間前にお別れしました。 31歳目前にして初めて出来た彼でした。 告白された時に、今までお付き合いしたことがないということと 結婚するまでそういうことはしないと伝えたうえで、お付き合いがはじまりました。 付き合い始めのころは彼が結婚したいと本気で言ってくれていました。 ただ、わたしは小さいころの手術痕が13センチくらいお腹にあり 結婚前に話す必要があるが、知られたくないことなので 正直様子をもう少し見たかったので、流していました。 実はつき合いはじめて4か月目くらいに一度別れ話を私からしてます。 原因は彼がしているネットワークビジネスにつぃてです。 自分でする分にはいいのですが、朝から成功者のDVDを見せられたり、商品の話をしたり そういうのがずっと続いていました。 一回は別れを彼も受け入れたけど、やっぱり別れないといわれました。 その時に、好きかどうかわからないと一度言われています。 それからも10か月の間に4回くらいは別れ話しています。どれも私からですが、 結局彼が嫌だといって別れませんでした。 そして、4月の頭に彼が一人暮らしをすることになったため、同棲する？と彼に言われました。 わたしは33歳になる前に結婚したかったので、同棲するってことは意味わかってる？と 聞きました。そこから、「わたしと付き合う資格がない。だってはっきり好きっていえないもん」 「好きかどうか分からない」「今は一緒にいてほしいけど、先はどうなるか分からない」 と言われました。 その日は別れたのですが、今度は私が苦しくなって次の日別れたくないといって 彼のうちに行きました。また付き合うって受け入れてくれたのですが 私が、「私じゃなくてもいいんでしょ」 と聞くと「誰でもいいわけじゃない」「好きって言ってくれる子をそばに置いておくのはいけないこと？」 と言われました。 結婚する気がないし、好きかどうかわからないのになぜ同棲の話をするのでしょうか？ 今の状況で同棲をしてもいつかつらい別れがくると思いました。 考え抜いた結果、3日後わたしが、手紙で別れを告げました。顔を見ると決心が鈍るので。感謝の言葉とネットワークビジネスで頑張って成功できるようにとの内容です。 別れる1か月前にやっと彼のやっているネットワークビジネスを受け入れることができて、手もまたつなぐようになったし、少しは前みたいに気持ちを取り戻してくれたのかなと思っていたのですが…。 ちなみに深い関係には付き合って5か月目でなっています。（私の意志です） 手紙を渡したあと、メールで「手紙でお別れ？」ときて「そうだよ」みたいなことを少し書いて送ったら 6日後に、「そんなにいっぱい愛してくれてありがとう。。。」ときました。私からはそれから 連絡はせず向こうからもきません。 わたしは彼とずっと一緒にいたいのです。ただそれだけです。 その確約として結婚がしたいのです。 片思いからはじめようと思い、少しでもスキルアップして、また好きになってもらえるように 苦手な料理を母について毎日朝作っています。 前を向いて生きています。連絡は全く自分からはしていません。 もうやり直すのは難しいですか？思い出して、また好きになってくれることは ないでしょうか？私の誕生日が6月の最初なので 連絡がくるのではないかと期待してしまいます。その日を待って連絡が こなければ自分からしたいです（7月に共通の友人の結婚式があり、 彼は確実に行きます。私は二次会ならいけそうなのですが、7月まで待つ自信がないし 彼が二次会に来るかもわからない） 幼稚な乱文で恐縮ですが、初めての別れのためどう生きていけばいいのか分からず 皆様からお言葉をいただければと思いまして、初めて投稿させていただきました。 どうぞよろしくお願いいたします。