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私：２２、彼、２０。付き合って５か月が経ちました。 つい最近大きな喧嘩をしました。理由は彼が女の子と遊んでいたからです。 浮気ではなくただ遊んでいただけですが、他の女の子や元カノと会っていたりしていました。 ちなみにその女の子たちや元カノは彼に私という彼女がいることは知っています。 何故発覚したかというと、携帯はお互い見てもいい、という決まりになっていて、 携帯をみたら彼がメールを削除し忘れているのが何回かあったのと、共通の友人がぽろっと漏らした一言で発覚しました。 それでも私はため込むタイプなので、そういうことが何回もあっても何も言わないで我慢していたんです。が、ついに我慢の限界を迎え、先日爆発してしまいました。 私は付き合う前に、「私はすごくヤキモチを焼くから他の女の子と遊ぶのは嫌だ。それが無理なら価値観が違うから付き合わない方がいい」 という旨を伝えていて、彼も「自分もそういうタイプだから大丈夫」と言ってくれました。 そして実際に、彼の方が独占欲とかヤキモチは強かったです。なので私は彼と付き合ってから男友達等と会うことはありませんでした。 ですので、彼を信じられなくなり別れ話を切り出しました。 半同棲でしたので荷物を取りに戻り、携帯も新しいものを契約して、彼に連絡先は教えるつもりもありませんでした。 そこで彼は私が本気で別れを考えているのだと気づき、目の前で他の女の子のアドレスを全て消して、 これからはもう絶対にしない、と約束しました。もしあと１回でもこういうことがあったら何も言わず別れに応じる、だから、 あと１回だけ信じて欲しいと泣きながら縋られました。 彼は自分のした行動がそこまで私を傷つけるものだと思わなかったようです。 なので私は、あと１度だけ信じることにしました。 問題はここからです。 彼のことをあと１度だけ信じることにしましたが、やっぱり信用できません。 今まで、散々嘘をつかれて他の女の子と遊んできた彼です。 彼が友達と遊んでいて、「男だけ」と言われて、「そうなんだ」と言いながらも心のどこかで 「今までそういって女の子がいたこと何回もあった癖に」と思ってしまうのです。 なので「やっぱり信じられないから別れよう」と切り出すと、 「信じられないのは分かるけど、信じられるように頑張るからもうちょっとだけ付き合って。もし俺がまた他の女の子と遊ぶようなことがあれば その時は何も言わずに別れるから」と説得され、現状維持の状態です。 私は彼のことが好きなので、付き合っていきたいとは望んでいますし、彼の行動から、信じてもいいんじゃないかとも思います。 ただ、私の感情の波もあるのでしょう。今日は彼のことを信じることができても、明日は疑ってしまったり・・それこそ今信じていても ２時間後には、「どーせ他の女の子と遊ぶんだろうな」と思ってしまいます。 一度信じると決めたら信じなくてはいけないのは重々承知しているのですが、 どうやったらこの気持ちと折り合いがつくのでしょうか？ 今後どうしたらいいんでしょうか？彼を信じることは間違っていますか？正しいですか？ 付き合っていても別れても苦しいです・・。

私は結婚して1年になる旦那がいます。 音楽活動をしている旦那とは出会って翌日付き合い、3ヶ月後に籍を入れました。 旦那は韓国人で徴兵制度を逃れるために日本人女性と結婚したいと最初に言っていました。 もし結婚しなければビザもなくなるし、軍隊に行って2年は帰ってこれないという理由で入籍を求められました。30歳までに兵役延長出来れば兵役は免除されるとのことです。 すごく迷ったのですが、私も彼が好きだし、音楽活動の力になりたいと思って籍を入れました。 最初彼は親以外誰にも内緒にしていたのですが、ここ半年前からどこでも結婚したことを言うようになりました。 でも籍入れてまもないころ、些細なことで喧嘩になると 「やっぱり俺には結婚は早かった。30歳くらいにお前と会っていればちょうどよかったのに、おれは何も遊んでないのに結婚は早い。」 って言われたことがありました。 今でも強くその言葉が蘇る時があります。 あなたのために籍を入れたのにそれは無いんじゃないかと思います。とても寂しいです。 でも今そのことを聞くと、「あれは冗談だから気にしないで、本気じゃない。」と言います。 そんなのもう信じられません。 1年の間に何度も別れ話は出ました。離婚届も書きました。彼は 「お前の都合でいつでも提出していい」 といつも言います。 別れるとなるとびっくりするほどあっさりで、冷めています。 さっさと家も探して契約してしまいます。 別れ間際は本性が出ますね。 でも別れた後も会いたいと言ってきます。たぶん寂しいときに相手して欲しいのでしょうかね。 昨日も彼がファンの女の子とのメールを見せてきました。 内容は他のファンに嫉妬して今後会いに行きたくないという内容でした。 メアド交換したことを後悔していましたが、そもそもファンとメアド交換する神経がおかしいと指摘しました。 こうなることは簡単に予測できることであって、相手に勘違いさせる行為であるし、自分にも下心があったんじゃないかと思います。 責めると 「やっぱりお前とやっていくのは無理だね、もう別れるしかないね」 って簡単に言います。 私は今までの思いのたけを伝えました。 彼を信じられないこと。それでも私は彼の為だけに籍を入れて、もし30歳を向かえて徴兵免除されて私が必要なくなっても仕方ないと思っていること。 それでも一緒にいるのは愛しているからだ と伝えました。 彼は泣いて謝りました。 もう2度とファンとはメアド交換しないし、今後それ以外の女でも仕事以外の連絡先の交換はしないと言っていました。 でも私の心はそれとは逆に不信感で一杯です。 そろそろ自分の幸せを考えた方がいいのかもしれないと思ったり。 本当に愛し合える人を探した方がいいんじゃないかとか。 彼の愛が薄すぎて悲しいです。寂しいです。 それでもまだ嫌いにはなれません。 そんな男なのにいないと寂しいです。 こんなに愛の薄い彼の「愛してる」とか「死ぬまで一緒にいようね」って言葉を少しでも期待した自分が情けないです。 今とても混乱しています。 どうしたらいいか分かりません・・・・

別れた彼女へ荷物を返したい＆お母さんに手紙を送りたい はじめまして、31歳会社員です。 先日彼女と別れました。彼女とは同級生で、パーティーで知り合いました。 彼女とは7カ月でしたが、お互い自己主張と我が強い点もあり、よくケンカになりました。別れ話も何度も出ましたが、やっぱり二人でいようと話し合い続いてきました。彼女も『将来について、覚悟を決めてあなたと付き合っている』とも言ってくれており、私の両親にも手紙をくれたりもしました。 相手のご両親とは、お会いする機会はありませんでしたが、彼女のお母さんへお誕生日にプレゼントしたり、お父さんが長期海外出張されると聞き、お酒を彼女経由で渡したり、ご両親からも好意を持って頂けていました（彼女談）。 先月末、ある晩に電話でケンカをしましたが、電話を切る前には仲直りをしたのですが、翌朝に、「色々考えた、別れよう。大事にしてくれてありがとう」とメールが来ました。 一端は彼女を尊重しようと思いましたが、やはり納得が行かず、あって話す事になりました。 別れようと思った理由は、『あなたとはケンカばかり。その度に傷ついて自分に自信がなくなった。』、『仕事で一緒になる35歳男性に「なんでそんなに物事を白黒つけたがるんだ？privateで何かあったのか？」と声を掛けられ、私は今無理をしているんだとと気付いた』と言われました。 私は彼女に「その男性が好きなのか？」と聞くと、彼女は『×2で子供も2人いるし、現在奥さんと離婚調停中、3年前までアル中だった人。9月末で会社も辞めるような人。そんなリスクを追うつもりはない』といっていました。 結局、そのまま彼女の要求を受け入れざるおえず別れましたが、私の自宅に彼女の荷物が残っていたので、しばらく連絡を取っていました。 話していると、未練が残りやり直した気持ちでいっぱいでしたが、彼女は『もっと強くなってほしい、自分に自信がもってほしい、今自分が何が出来るのかを見つめてほしい。自信がついたら連絡してね、待ってます』と言われ、一端連絡を取るのをやめていました。 先日彼女に再度連絡を取りました。そしたら、『数日前から彼と同棲しているの。どういう状況かは分かっているし、私は本気だし冷静に判断したの。離婚は成立していないけど、私は彼を信じている！離れたくないし誰にも邪魔されたくないの。』と言われました。 彼女に聞くと、本当の気持ちは彼の事が気になり、俺と別れようと思ったとのことでした。 電話してこないでと言われてからはそれ以後彼女とは連絡を取っていません。 始めに本当の気持ちを行ってくれず、含みを持たす言葉を残した彼女を責めたり、こういう状況に持っていたのは、いつまでも大人になりきれず、そのままの彼女を受け入れられなかった自分のせいだ！と自分をせめています。 毎日毎日、葛藤の連続で気持ちの整理をしている段階ですが、もう、100％どうすることも出来ないですし、今は彼女が幸せなら彼女への気持ちは胸にしまい私も前を向きたいと思います。 ただ荷物が残っていることと、彼女のお母さんに約束したことが守れなかったことへの謝罪を手紙に綴りたいと気持ちを強く持っています。 皆さんはどう思われますか？

最近彼女から別れを言われました。（多分？） 多分ですみません、私もよく解らないのです、彼女とは8年間付き合っていました。 一ヶ月前までは、毎日電話は30分以上メールは3通以上やり取りしてましたが急に 電話をしてもテンション低いし、メールは返ってこないし、なにかおかしいいとは思っていました。 私もこれは嫌われたか、ほかに好きな人が出来たかとさすがに思いましたが、 私も彼女の事が大好きなので、自分から別れようとか、彼女の事を追い込む事せずに 時間がたてば戻ってくると思い特に何もせず、すごしていました しかし、彼女の気持ちはほかに好きな人が出来たそうです、まだ付き合うとかは、 まだしてないそうです。（彼女の話では）好きな人は会社の上司だそうです まあまあここまではよくある話？なのかよくわかりませんが、 ここからの彼女の行動がよく解りません！ じゃここで、別れようと言われると思ったが、別れでは無く、 距離を置きたいの事？いやいや待てば戻るなら待つけど、よく解らないの事 それなら、別れたいと彼女につたえたが、今は離れて時間が欲しいの事 別れてくれない、いやいや俺は次の彼氏が出来るまでキープか！（そこは彼女に伝えてないけど） もー自分以外に好きな人がいて距離を置きたい、一ヶ月前から電話もメールもあまりしてこない どうみても終わりでしょう。（悔しいですけど） それで一方的に彼女から返事をする（たぶん別れの返事だと思う）それまで連絡を取らないの事 悔しいけど彼女の気持ちはいくらここで言った所で変わらないだろと思い、ホント 今にも死にたい気持ちを抑え、よく笑えたどうかは解らない笑顔で別れ、ほんと気が狂いそうな 思い出帰り、お酒も入っていたのでその日は寝ました。 そしたら！！ 次の日の朝彼女から電話がありました。内容は無事に家に帰れたかと、 つらい事や困った事があったら電話してもいいよの事、なんだ～～ 確かに彼女とよく電話やメールをするので携帯電話を彼女に一台渡していたのです 電話を、私に返すの返さないので、彼女から先ほどの困ったとき電話してもいいよ 渡していた携帯代も彼女が払うと言い出すし、私は昨日彼女と別れた後 どうしたら彼女の事を忘れられるのか、本当に忘れる事が出来るのか、もしかしたらストーカーに なってしまうのではないか、ほんと自分がこの先どうなる事かと不安なのに なぜそんな事を彼女は私に言ってきたのか？よく解らない 彼女は本当はどうしてほしいのか良くわかりません 別れ話から今一週間ですけど彼女からも連絡ないですし私も連絡したいけど我慢してます 連絡しても、もとに戻らなかったらショックで立ち直れなさそうで・・・・・ 彼女が別れを思った理由は好きだけじゃ結婚は出来ないの事（嫌いじゃないとも言われた） じゃ結婚しても言ったがもー遅い（8年は長すぎた）お金なの？年収は500万しかないけど けして生活はできない金額じゃないと思う　次の人がいいのかなぁ？ 下手な文章ですみません　　だれか彼女行動の意味教えてくださいお願いします 私は今でも彼女の事が大好きです

私の彼（なのかな）の話です。 付き合い始めて1か月ほどの彼がいました。彼とは付き合いはじめはすごく調子が良かったのですが、その後、メールでの言葉遣いが嫌だ、などの喧嘩もありましたが、その喧嘩の後は、仲直りし、仲よくしておりました。が、その仲直りの次の日から、彼の態度が急変しました。メールや電話はほとんどしてこなくなりました。理由を聞いても「お金が必要になって、たくさん仕事をしなくてはいけない」というものでした。その後、彼と電話で話を聞いたのですが、私と会った日の夜、自動車で自宅に帰る際に、自転車に乗っているおじさんと接触事故を起こした。任意保険が切れているのに気付かず、治療費などがほぼ全額自腹になるため、仕事をしなければならない、ということでした。 彼の仕事は保険の営業です。仕事上、こういう事故を起こすと、休職させられるらしいのですが、僕も休職することになる、と。 保険の営業やってるのに、自分の任意保険が切れるなんてことあるのかな？とか、事故を起こしたわりに、次の日すでに車はなおっていたな、とうとうの疑問はあります。が、彼はあまり嘘をつくタイプの人でもないし、とりあえず信用しておりました。 彼は、私を不安にさせたくないということで、あまりそのことに関して話をしてくれません。メールや電話は一日一度あるかないか、というより、私からしない限り、ありません。 その事故の話を聞いて以来、彼とは会っていません。 そういう彼との関係に不安を感じ、別れ話を持ち出すと、すぐに返事や電話が来ます。 よくわかりません。 嫌なら嫌で、はっきり言ってほしいのです。 昨日などは、夕方電話をした際には電話を取りませんでした。ただ、私が席外しているときに電話をかけてきてくれたらしく、不在着信が残ってました。会う約束をしていたので、夜になり電話をしたのですが、携帯の電源が切れてるか、電波の届かないところにあるということでつながりませんでした。 その状況は今日の午後3時頃まで続きました。会いたくなくて電源切ってるのかと思ったのですが、事故の話が本当だとして、彼も精神的に参ってるだろうしと思い心配になり、何度か電話もしたしメッセージも残したし、メールもしました。やっと3時になって、電話がつながったと思ったら「今、出先だから」と切られてしまいました。その後連絡なし。ついさっき、23時頃に電話してみましたが、電話に出ませんでした。 正直、彼のいうことをそのまま信用してどーんと構えて待っていたほうがいいのか、もう忘れてしまったほうがいいのか、どうすればいいのかわかりません。信用したい、という気持ちのほうが強いのかもしれません。彼とはyahooの出会いで知り合いました。そもそもその出会いからだめだと友人には言われましたが、、、。　確かにそうなんですよね。彼は私の自宅を知っていますが、私は彼の自宅を知りません。　名前や会社は知っています。 こんな不安な気持ちになるなら、もうどうでもいいと思うのですけれど、思いがたちきれない自分もおり、悩んでおります。だまされてるのかな、と思ったりもします。 どなたかアドバイスをいただければ、と思います。よろしくお願いいたします。

http://okwave.jp/qa/q6505446.html こちらで相談させていただいた件です。 彼から「滅多に会えないのに、それでもいいってなぜに？結婚も遅くなるかもしれないし、俺は結婚を焦るのを諦めたわ……なんだか、申し訳ない気がしてね…」 とメールをもらいました。彼は、今月末から別の忙しいプロジェクトに参加することになりそうなこと、さらに忙しくなりそう、とのことを聞きました。 私は、「あなた以外の誰かと一緒にいる事よりも、あなたとのわずかな時間の方が私にとって重要で大切にしたいからだよ。そんなに結婚焦っていないし、私は私の意志であなたと一緒にいたいんだから、申し訳ないなんて思わないでね。あなたは口が悪いし、ストレートだけれど、優しいよね。気を使ってくれてありがとう」とメールをしました。 じつは、彼から別れを言われる前、手紙を書いていました。 実際彼は、やせ形の女性が好きらしく、（私は元からぽっちゃりだと言っていたのですが←健康体重ではあります）やせてほしいと肉をつままれたりとかしてました。あと自立している人がいいということで、CAとか看護師とかの友達がいたら紹介して？とか言われたりとか。 そのことも踏まえて、傷ついたけど、それでも私は頑張りたいこと。なかなか会えないけど、頑張っていこうね、と書きました。 すると、彼から以下のようなメールが… 「手紙拝読しました。口悪いし、傷つけていたみたいですね。すみません。やっぱり少し考え直すべきだと感じましたよ」と。 電話をしようにも電車の中だったみたいなので、「口悪いっていってごめんね、反省してます。そのことを伝えたくて」とメールし、さらに、「私も知らず知らずの間にあなたを傷つけてました。少し傷ついたのは確かだけど、そんなところも大切にしたいって思ったんです。好きだなぁって思ったの。手紙は別れ話の前だったので、そんなに思い詰めてると気づかなくて書いたものだから、破り捨ててください。投函した後だったから、取り戻せなくて… 色々私の事気にかけてくれてありがとう。毎日のメールで、私、かなり癒されていたんだ。だから、会えなくても、忙しいのにメールをくれることで、ますます好きになったの。これからはますますいそがしくなってそれも難しくなるかもしれないけど、私はあなたとのこれからの将来を見ていきたいです。あなたの仕事が忙しくて会えなくなる可能性も付き合う前から百も承知です。でも仕事に責任感を持って取り組んでいるのは、話を聞いているだけでも感じられて、そんなところが大好きだったから…そんなあなたがいいなって思って付き合う事に決めたんだから。だから今はお仕事（＋勉強）頑張ってほしい。そして連絡は無くてもいいから、そばにいさせてください」とメールしました。 そうとう彼は滅入ってしまってるように感じられ（マイナス思考）たし、年齢的にも働き盛りなことは理解しているし、これ以上は追及は出来ないな…とは実感しています。 ただ、「彼自身が」どうしたいのかが見えて来ず、一旦、距離は置いた方がいいのかなぁとは思っています。（実際はほとんど距離を置いている状態ではあるのですが） 私自身は彼の事を本気で好きになったし、彼が拒否しなければ一緒にいたいと思います。彼の考え方がとてもあうなぁと思っているからです。 私はこれからどうすればいいでしょう…もう無理なんですかね？

自分に余裕がない。 私28歳、相手30歳。 付き合って一年三ヶ月の彼氏がいるものです。 最近、仕事のスランプで自分に余裕がないです。 彼に、"私は今余裕がない"と何度も伝えているのに冗談？とか本気でないと思っていたらしく、俺様で子供っぽく、さらにアスペルガー気質（プロから診断済）な彼はいつも通り甘えてきたりワガママを言ってきたり自分ルールが強く、私が我慢できなくなり、”そんなに私に不満があるならアナタも無理して付き合ってるし別れましょう"と言ったのですが、なぜか納得してもらえませんでした。 ※私と一緒にいることは、彼にとってメリットが無い事、意味がない事、かなり丁寧に伝えました。 ※私の心の広いところや、私の前だけで甘えられる子供になれるそうです。また、既存スペックも好きらしいです。あと性格。今私はエネルギーなくてそんな感じではないです。 私から別れを伝えても意味がないなら彼から言ってもらおうと思って。”この関係の最終決定していいよ”と伝えたところ、”現状維持でいいし別れる事ない”と言われ、納得が行かず私が怒ったら、”本当は別に別れても別れなくてもどっちでもいい代わりなんている！”と言われたので、"じゃあ今日で終わりましょう”と言いましたが結局話まとまらず、、、 普段から、天邪鬼な人なので、本心と発言が違うので判断もしづらく困っています。 ※そんなに私が嫌いなら別れた方がいいと言ってます。 彼は、私のレシートの内容を見て、"なんでこの時間にスーパーにいるの？"とか、"〇〇（私）は絶対浮気しないからな〜"と定期的に去年言われていたり二ヶ月前に私が確かに浮気を疑われてしまうような行動をしてしまったときは"絶対に浮気するなよ！"て街中で凄い人がたくさんいるのにキスされました、また男友達から告白されたと伝えたら、仕事が激務で午前様当たり前なので、ほとんど会えないのですが、週一で急に夜２１時にうちにきたり、本人は飲み会行ってきていいよと言うし、嫉妬束縛しないと言ってるし、確かに物理的にされた事ないですが、もしかしてそういう人なら恨みをかった時に復讐されないか怖いと言うのもあり、雑すぎる別れかたはしない方がいいと思っています。 また、最近彼が新しい仕事が始まり激務になったのでこのまま自然消滅でもいいのかなと思いました。 別れ話の喧嘩の後、彼に頼まれてたものがあったのでその件でLINEと一応他人行儀ですがごめんと謝りましたが、何事もなかったかのような返信がきました。 その後、けじめで連絡先を消した日に、彼から”仕事忙しすぎる”連絡があり、（LINEはフレンド削除してもメッセージは受け取れる）本当に相当今彼もしんどいと思いますが、私も仕事がしんどくて、、、 とても愛してはいますが、私のキャパシティーが限界なので彼を支える自信が今ないのです。 彼も向上心のある女性が好きだと思うので、お互いのために辛いですが身を引きたいです。 また、彼はなぜ私に文句？を言うのに自分から別れないのでしょうか？ 発達障害に詳しい医師の友人からは、"このままいけば彼は〇〇を囲うためにプロポーズしてくる"と言っていて、自分は彼に好かれてると思わないし、執着もされてないと思うのに、周りの意見が全く違います。 是非、客観的なアドバイスやご意見をいただきたいです。 よろしくお願いいたします。

2020年1月6日18時ごろに警察から電話がありました。 内容は元交際相手の女性とその友人の男性Aへの行為について。 元交際相手とA、私は同じ大学の同じ学部です。 元交際相手とは別れ話に4度なり、だらだらと関係が続いてました。 3度目の時は仲直りの言葉すらなく、元交際相手がストレス溜めたら発散する機会なんだと思ってました。 今回だけは元交際相手曰く、好きな人ができたから、仲直りするつもりもないと12月17日に研究室で話した時に言われました。 付き合った当初と同じく今回もら二月まで付き合ってみて、駄目なら相手から断れる約束をしてたので、じっくりいこうと私は思いました。 しかし、1月5日の23時ごろに元交際相手から 以下のLINEがあった後なので、動揺し警察にストーカーですか？ と聞いてしまい、警察署に6日中に出頭し、事情聴取？を受けました。 以下LINEの詳細です。 「私の中では別れたので連絡したり会いにきたりするのは絶対にやめてください。 周りの人に何か言いふらしたり迷惑をかけたり、巻き込んだりするのは絶対にやめてください。 上記の事を少しでも守らない場合や、また前回のように研究室に押しかけたりした場合、即警察に動いてもらい法的措置をとります。」 事情聴取ではストーカー行為を私が認めた方向で話が進みました。 警察は年末の28日に相談が元交際相手とAからあり、12月末に私がした事がストーカー行為にあたると言われました。 しかし、私は年始にした連絡がストーカー規制法の面会の要求に当たると思っていました。 連絡内容は元日にLINE2通、2日に着信1件とメール1件、3日にLINE 2通と着信1件です。 この主張もできず、答申書とストーカー行為を認める書類を書いてしまいました。 他にも、交際相手としたハメ撮りがあると聞いているから、この場で消すように言われ消したりして事情聴取は終わりました。 8日に所属大学の学生課にも相談して、再度警察に連絡して元交際相手が主張していることや答申書の内容を聞きました。 元交際相手が主張してる被害内容は教えてもらえませんでしたが、年末と年始に私がした事が原因で警告したとの事でした。 取り調べ中に私が12月は連絡しないとした元交際相手との約束は守ったと主張した件では、話しかけたから駄目との事でした。 答申書の内容は３つ構成でした。 1.私は元交際相手に復縁を迫った 2.理由は他に好きな人ができたとふられて、内緒で遊んでいた相手の素性が気になった 3.元交際相手に連絡したら会ったりしない 長くなってしまいましたが質問です 1、私のどの行為が具体的にストーカー行為になったのか再度警察に聞いたり、主張できなかったことも大丈夫でしょうか？ 2.元交際相手のLINEにあった通り、周りにいる人に何か言ったらストーカー行為にあたりますか？ 3、相手から復縁の同意を電話で得ていても、答申書のように復縁を迫った扱いになりますか？ 拙い文章ですが宜しくお願いします。

3年付き合っていた彼女と別れました。 付き合って3ヶ月目で家を借りて同棲しました。 当時、僕24 彼女24 同棲生活が始まって2年目くらいから倦怠期期間みたいなものに入ってしまいました。 結婚の話も特に出ず、僕は2人でいると楽しいし落ち着くし問題視してませんでした。 だんだんデートの回数も減り、エッチも減りました。 休日はほとんどお家デートです。 なんだかんだ楽しいし一緒にいられることに満足してしまってました。 僕の転職活動もうまくいっていません。 急に彼女が実家に帰って3週間戻って来ず、ラインも来ない状況になりました。 初めてのことだったので不安や悲しさが溢れてきました。 4週間目に彼女が戻った来て、別れ話になりました。 僕の事は嫌いじゃないけど、これから先の未来が考えられない、一緒にいてもドキドキしないと振られました。 彼女が実家に帰っているあいだ、初めて自分と向き合う事ができました。自分に思いやりがあってもう少しデートしたり、思いやりがあれば体のスキンシップも心のスキンシップも取れたのかな？ 違う未来があったのかな？ マンネリ化した同棲生活を避けられたのかな？ 転職活動をもっと早くしていれば良かったのかな？ 僕は今まで思いやりは自分を犠牲にして相手を優先する事だと思っていました。 初めて大切な人を失い、思いやりとは？、思いやりの大切さを痛感しました。本当に遅いです。 彼女にはよく思いやりが無いと言われていました。 今まで、今に帰ったら彼女がいて、明かりがついてて、ごはんが用意されているのが当たり前だと思ったいました。 彼女がいるのも、ご飯があるのも、部屋が明るいのも全部当たり前のことじゃない、とても幸せな事なんだと別れて気づきました。 今までの彼女の頑張り、有り難さにようやく気づきました。 一緒にいられるのが当たり前じゃない、一緒にいられる為に頑張らなきゃいけないんだと痛感しました 別れて20日です、彼女が別れ際に今まで通り家賃は払うよと言って5万ほどいれてくれています。家賃を払いながら生活すると僕の生活が金銭的にかなり厳しいので気を遣ってくれていると思います。 1週間に1、2回は僕のシフトが遅く終わる時はごはんも作っといてくれてます。僕が帰宅すると彼女はいない。 LINEは特にしてません。彼女から今日ご飯あるよー！とラインが来て、僕がありがとうと送るだけです。 彼女の荷物は全部残っていて俺が引っ越すまでに持っていくらしいです。アパートの契約上あと1年は出て行けない。 思いやりもあり、優しかった彼女を失い、傷つけてしまいました。幸せになって欲しいと言いましたが僕が幸せにしたいです。いつまでも彼女の笑顔を見て共に幸せになりたいです。彼女と結婚して家庭を持ちずっと一緒に居たいと心の底から思います。当時無かった思いやりの心も今なら理解できています。頭では分かっていても行動に移すのは難しいです。転職に成功して仕事に慣れ、精神的にも成長するのに今から半年以上は必要だと思います。言葉で変わったと言うのは簡単だとなので変わった自分を見てもらいたいと思いました。 半年以上経って彼女もフリーだったらもう一度、同棲なんて言わない、デートからお願いしたいと思っています。 ご意見をお聞かせください

こちらでなんども相談させて頂いておりました。 今回もよろしくお願い致します。 勤務帯の変化や多忙により、ストレスをかかえ、様子が変わってしまった彼。その後、好きだけど、しんどい、ひとりになりたい。といい、別れ話も２回ほどでましたが、話し合いつきあっていこうと１年おつきあいしていました。 寝る間を惜しんで私の為に私が喜びそうな所へ連れて行ってくれたりと、私は体を休めてと言ったり、連絡も要求はしませんでしたが、彼氏としてきちんと私にしないといけないという気持ちが強かったようでそれが徐々にできなくなっていき、年末年始の更なる多忙も相まって、切羽詰まった様子の彼からとにかく一人になりたいと言われ受け入れました。 その話の時に初めて、精神科に通っていると彼から伝えられました。あとから病気について調べてみるとうつの症状まるでそのものでした。今思うと、半年は私とおつき合いしながら病を患っていたと思います。私ももっと早く気がついていればととても悔しい気持ちになりました。 話をしたときは、無知でしたので、つい先日会ったときは同棲しようという話も出ていて、彼もとても前向きだったのに、年末体への症状が酷くなり、人が変わったようになってしまった彼に私は長い人生の中、いいときも悪いときもあるし、私は一緒に乗り越えたいと思っているよ。と伝えました。彼も頷いていはいましたが、とにかく一度離れたい。そういう彼を受け入れました。 彼は外へ出る事は可能で、一人で外出してストレスを発散することはできます。有休をとってライブや舞台などに行く事はとてもリフレッシュになるようです。なので、私の事を考えずに自分の事だけ今は考えて欲しいと思いました。 その後彼には一度も連絡していません。２ヵ月経ちました。私はその間、いろいろと勉強もしました。まだまだ理解をしたとは言えませんが、知る事はできました。そして、どう考えても彼への気持ちは揺るぎなく変わりません。ただ、彼からは私は彼氏として役目を果たせていない自分に何も言わず、いつも変わらずポジィテブでいてくれることに甘えてしまう。そう、言われたので、私からの連絡はしていません。 ２ヵ月の間、彼は離れてすぐに久しぶりにリフレッシュをしていました。いつも私の家の近くの駐車場に車を置いて出かけるので、それでわかりました。また、SNSで私が羨ましがっていた舞台もみにいっていました。 私と離れ少し気持ちが軽くなっているといいなと思っています。 彼とはとても仲がよく、信頼関係も厚く私は彼とは特別な繋がりを信じています。が、うつという病気は簡単ではないこと。彼が実際に私に対して離れたいと思い離れたこと最後はきっと疎ましかったとも思います。 彼はきつい中も離れる事を切り出す前は、どうにかしてつき合っていけないか、毎日毎日私の事を考えていてくれたと言いました。けれど、とにかく一度離れようと決断しました。 今はとにかく離れてすっきりしてるんでしょうか？ それとも少しでも回復してきたら私の事を思い出してくれるでしょうか？ 彼の気持ちは誰にもわからないと思いますが、様々なご意見頂けますと嬉しいです。 長文に乱文失礼致しました。どうぞよろしくお願い致します。

半年交際の遠距離の彼氏との別れ話です。 色々な事があり、 大好きだけど離れるべきだと別れを告げました。 元々私はLINEというツールが苦手で電話で話したく、あくまでLINEは報告ツール的なことと思っています。 彼はスマホ依存症で起きてる時は常に誰かとLINEなどで連絡をとっていたいタイプです。 私がLINE苦手だと最初にお伝えして付き合っていますので彼もそれは分かっていますが、 数時間返信しなかっただけで、既読スルーを無視だと言われます。 これも私が彼との関係がしんどい1つです。 上記のことを踏まえて、 問題が起きた時に、私はきちんと電話で話し合いをしたいのです。 彼はLINEでいいのです。 しかしLINEで大切な話はできないと思ってますし、彼も私も文面で変な勘違いが起きやすく、 彼はモラハラ気質な為、言葉や当たりが強いです。 電話の話し合いは、一旦はちゃんと聞いてくれますが、話し合いが進むにつれてだんだんと、私に対して配慮のない強いきつい言動や、だって〜、でも〜、君も悪い、仕方がない等自分の非を認めないことが多いです。 こうすればいい！との解決案が無い事が多く、では、これからどうして行くかを私は話し合いたいのに、彼は原因追求をして電話を切ったりして不貞腐れます。 私も話し合いの原因よりも、その態度や言動と姿勢に、怒ってしまいます。 そういったすれ違いがあり、 今回も、流石にきつい事を言われたので、 別れを切り出しました。 電話には出てくれないので、LINEで送るしかなくて、 長文で私の気持ちなどを伝えました。 お互いの為に、別れてほしい、別れよう、と。 その後のやり取りが画像のものです。 彼の考えていることが次にくる言動が常に分からないのです。 だから、新鮮で好きでした。でも、そこがとても怖いのです。 遠距離なのでこれまで4回しか会っていませんが、 付き合う前などはずっと電話していたりで、 将来の話や家族の深い話、病気や価値観など、色々な深いことを話して、初めて心から好きになった人でした。 愛情表現も毎日愛してるや好きを言う人でした。 会った時もとても優しくて楽しい時間でした。 スマホ依存すぎて一緒にいるのに常に見ているのでそれは不満で伝えたら喧嘩になりましたが。 30すぎて恥ずかしながら好きと言う感情がこんなものなのかと初めて知れた喜びもありました。 人を好きになったことがない人間不信でしたので。 私に対する彼の姿勢や言動に疲れて、別れたいです。 こんな、別れません。など適当に返事をしてる相手、 無視するな、など言ってくる相手、 今までの人ならそのままブロックして着拒。サヨナラでした。好きじゃなかったので。 でもまだ、出来ない自分がいます。 とても辛いです。心の底は好きなのです。 私は 自分をここまで理解してくれる、結婚や子供や病気などの考えが一緒、愛情表現が深く 自分のわがままを素直に言える相手、喧嘩ができる相手が今までいなかったので、それを好きと勘違いしているのでしょうか？ 酷い言動やモラハラ気質な所がありますが、これ以上の人とは出会えないと思います。 きっと出会えるんでしょうが^^; どうしたらいいでしょう。 こんな考えもあるよ、って色んな意見を聞きたく投稿しました。

高校生です。 大好きな彼を忘れる方法を教えてください。 彼とは約1年前に出会い、付き合って今10ヶ月半です。 私は女子校に通い、相手は隣の男子校に通っていて週2〜3回で会い、会っていない時もずっと会話をしていました。 付き合った当初彼はいわゆる犬系彼氏という感じで大好きやかわいいという言葉を十分過ぎるほど言ってくれて、私もそれに劣らないくらい愛を伝えていました。 また慣れてくると友達のようなノリで話せてお互いが素をだせていました。 また、あっているときはずっとキスなどのスキンシップをたくさんして体の関係にもなっていました。 でも、9ヶ月目に入ってくると喧嘩がだんだん増えてきて、そんな中私がて2週間ほど留学にいくことになりました。そして海外にいって1週間が経った時、彼にしばらく会っていないから好きか分からなくなったといわれました。私は会えるまでの期間また好きになってもらうように努力をし、1週間耐え抜いてやっと会った時に私の事すき？ときいたら好きだよといわれて、このときは一旦いい流れとなりました。 でも私は1か月前ほどから好きやかわいいと言われるのが減ったと感じていてそれを直して欲しいと2回ほどDMで言っても治してくれなかったため、次会う時に話し合いをしました。 すると、減ってしまった理由がやっぱり好きじゃなくなってしまったからかもとなり、別れ話へと発展しました。 彼が言うには私に決定的な嫌な部分があったという訳ではなく、時間によるものだといっています。あっている間にお互いそれぞれ1人で考える時間をつくって、1時間ほどたったあともう1度話し合い始めました。 彼氏は別れよといいました。 でも私は彼のことが本当に大好きでいいよとすんなりいいたくても言えなくて結局別れたくないって泣き出してしまいました。まだ少しでも私のことを好きと思っていてくれてるし、また好きになってくれるなら諦めたくないと思って別れられませんでした。 その日は頭が混乱していたから次会う時まで考えさせてほしいと頼み、その日は解散しました。 そして今次会うまでの間なのですが普通にDMはしていて、彼は結構冷めてしまっているしもう一度好きになるのは難しいなと察しがつきます。 それでも今まで生活の中心は彼といえるほど依存していたため昔の思い出などが蘇りこんなに気持ちが一方的でも私の想いは募るばかりで冷めることなどできません。 彼は女絡みはまったくないですが他の部分での嫌なところはたくさんあり遅刻をたくさんすること、同じことを何度も言っても直さないことなどがあります。 そんなことをされていても大好きで蛙化する行動してもらったら？と友達にいわれましたがそんなことをされても冷めない自信しかないです。 それにこんなに趣味もあって女絡みもなく隣の学校というすぐ会える場所の学校で一緒にいて楽しい相手はこの人しかいないと思えてきます。 どうしたらこんなに大好きな彼氏のことを忘れられますか？また、嫌いになれますか？

遠距離の彼氏の就活、別れ。 復縁したいけど……これは待つしかないですよね。それとももう、終わっていますか？ 遠距離をしている彼氏がいます。付き合って3年、彼氏は年下で大学3年生(就活中)、私は2歳年上です。 以前から、結婚したいね〜5年後ぐらいには近くで暮らせるかな？など話していたので、 2週間前、いつものようにノリノリで返事が来ると思っていたら、考えられない。と言われました。 私はびっくりして「？」となっていると彼氏に、「5年後一緒に暮らせなかったら他の人のところ行くの？」と聴かれました。 その時私は、結婚しようと言ってたのに急に考えられないと言われて、私が他の人のところに行く？？！！っとイライラしてしまい、 「遠距離は終わり見えないもんね。5年後一緒じゃなかったら他の人行くかもね。」と強がって、引き止めてほしくて、言ってしまいました。 それが間違いで、次の日のLINEで、 「𓏸𓏸との未来を真剣に考えたら𓏸𓏸の気持ちには答えられない。もう結婚もしたいか分からない。未来で一緒にいたいとは思わない。就活をしている中で一人の時間の方が好きだときづいた自由になりたい。」と言われました。 その後電話をして、 「じゃあ別れるってこと？」ときくと、「違う…」と言われ沢山話しましたが「(彼氏)俺は一人で生きていく！」「(私)私はあなたと居たい！」「(私)もう別れるしかないんじゃない？」「(彼氏)違う…」で結局埒が明かず、私の方から、 「じゃあ一旦別れてまたいつか会おう」 と言い、もう彼氏から私への気持ちもないし戻らないだろうな…という気持ちでいました。 それから三日後、 「就活が終わったら会って話したいって考えてる。貰ったネクタイ(私がプレゼントした)つけて就活頑張るね。」とメッセージが来ました。 よく分からないけど、話す気があるのなら嬉しいなと思い、「話しましょう！」と返すと「ありがとう！」ときました。そこで私は何も返さず終わりです。(1週間前のことです。) 遠距離で結婚も考えられなくなって就活に集中したいし一人で生きていくと言ったのに、会って話したいということは、就活が終わってからわざわざ二人で対面で会って別れ話をするのでしょうか。(車で8時間) それともここまで言っていて気の迷いがあるのでしょうか。 私が最近束縛気味で彼氏があまり自由を感じられてなく、就活というタイミングで頃合いを見て振られたのかと思いましたが、それも違いますか？？ 私はできることなら一緒にいたいですが、結婚願望もありますし、彼が何を考えているのかも分からず、就活が終わってから本当に会うのか自然消滅なのかもわからず、待っていていいのか。待たずに負担にならない挨拶などのメッセージを送るべきか、何もしなければ忘れられ必要ないと思われるのか……と悶々としています。 LINEとインスタはブロックするねと言うと、しないでと言われたので連絡はいつでも出来る状態ですが、LINEのトプ画も2人ではなく一人で自由になれたぞ！みたいなアイコンになりました。 ただただ楽しい思い出を思い出して私がもっと大きな心で束縛もせず結婚や同棲の話もせず過ごせたら良かったなと後悔です。

30代前半の男です。 妻とは約1年半交際し、今年の春入籍、つい1週間前に結婚式・披露宴を挙げました。 交際期間中も、彼女のワガママ、自分に甘く他人に厳しい性格、何でも自分が少しでも納得いかないと不機嫌になり僕にあたってくる自己中心的な性質に嫌気がさして何度も別れ話になりました。その度に「あなたの子どもが欲しかった」など泣きじゃくって謝り、根本的には家族・友人思いのいいコだと思っていたので、ワガママも愛情の裏返し、結婚したら落ち着いてくれるだろうと判断し、結婚しました。しかし、結婚後ますます性格がキツくなり、自己中心的な面も一段と大きくなり、自分の思い通り行かないと暴力も振るうようにもなりました。彼女に振り回されて、精神的・肉体的に耐えられなく毎日ツラいです。 共働きですが、家事については趣味の料理以外は一切僕にやらせます。ケンカの度にペナルティとして家事1年などと付けられて、今では一生分になってしまいました。そもそもケンカをしたらどっちが悪いに関係なく、自分は素直になれないから全て僕が謝らなくてはいけない、全て僕が悪いことにしなきゃいけないと約束させられているので、ケンカは全て僕が悪いことになります。ケンカも彼女は口が達者なのでかないません。 ずっと別れたいという思いを胸に秘めていたのですが、別れなかったのは心のドコかに根本的にはいいコだという思いがあったからでした。 しかし、先日の式・披露宴の準備中にその心も折れるような出来事がありました。もろもろの細かい準備に関しては僕にやらせ、彼女は最終確認をするという形で進みました。彼女は上司のように僕を使います、それもいつもの事でした。最終確認で彼女のワガママで「ココが気に入らない」とちゃぶ台返しされることも何度もありました。そんなこんなで結婚式前1週間は毎日睡眠3時間程度しか取れませんでした。挙句には「ダイエットに失敗した」、「髪型に失敗した」、「プランナーさんが気に入らない」と結婚式を止めたいとワガママを言い始めました。前々日のことです。その日は徹夜で説得にあたりましたが、疲労困憊疲れ果て、頭痛にも襲われ今にも倒れそうな僕を見ても彼女は休ませてくれることなく、自分のワガママを口にし続けました。そして式前日も彼女の両親への手紙の雛形作りをさせられ1時間しか眠れませんでした。結局、式・披露宴は無事に行うことが出来ましたが、僕は疲労困憊で立っているのもやっと。作り笑顔をするのに精一杯で、心は悲しくて悔しい思いでいっぱいでした。目も充血してましたが、目薬をする余裕さえありませんでした。指輪をした手の爪を切る余裕さえありませんでした。一生に一度の最高の日にしたかったのに、悲しくて悔しくてたまりませんでした。 離婚したいという思いがあります。入籍後、式までにも何度かその話になりましたが、その度に彼女は包丁を彼女自身に向けたり、車に飛び込むと家を飛び出たりしました。その行動に全てを許してしまい、別れられませんでした。でも今は別れたいという思いがとても強いです。 入籍後約半年、式・披露宴後1週間というタイミングですが、上手く別れられるでしょうか？？アドバイスよろしくお願いします。

凄く長くなります。 付き合って2年たち、同棲して1年たちました。 彼女は28歳、保育士です。 僕がこの事実を知ったのは、付き合う前でした。彼女には五年付き合っていた彼氏がいました。結果的には奪う形になり、付き合うことに しかしその前から彼女は僕に色々な告白をしてきました。 1、実は小学校低学年くらいまで、実の父親に性的な虐待を受けていたこと、最後まではないが、咥えさせられたり、舐められたりだそうです。 2、高校から24歳くらいまで、デート倶楽部で親父に貢がせていたこと、本番はなし、こちらからの接触なし、ただ向こうは体を好きにまさぐっていいが条件だったそうです。 彼女は見た目は凄く真面目な感じです。本当に軽そうなところもなく、この見た目で？と誰もが疑うと思います。 この二つの事実を、彼女は笑いながら僕にしました。今まで誰にも、友達にも言ったことがないみたいです。当時の僕はその僕だけにしてくれたことを重要視してしまい、本質が見えていませんでした。その重みも…どこかドラマのかっこいい主人公を気取っていたのかもしれません。 僕はそんなの関係ないと、彼女にせまり僕らは結ばれました。 ある日まだ同棲前のこと、彼女を家まで送り、少し車で話していた時、何気なくお互いの父親の話題になって僕が思わず、君の父親を俺は一生好きにはなれないし、軽蔑すると言ってしまいました。 彼女は烈火の如く怒りました。態度にもトゲが出て、会話もなくなりました。 父親とは全く会話はないらしく、もう2年も口を聞いていないと言っていたのに、そんな事までされていたのに…僕は理解に苦しみました。 父親の事は僕の中でタブーになり、以後その話題は一切ありません。 そして、同棲を始めてから彼女の異常性に気づいて行きました。 会社の中で回ってきたアダルトDVDが僕の番になり、家に持ち帰ってました。忙しい中そんなもの見る余裕もなく、彼女にもこんなの来たよと笑い話でした。 そして次の人に回す日がきて、眠ってたDVDを取り出し、何気なく中身を確認すると、全てのDVDがなくなっていました、中身だけです。 ？？？となる僕は、彼女の顔を思い出し聞いてみると、えー？そうなのー？！不思議だねーと不気味に笑っていました。 少し背筋がゾッとなり、それ以上はつっこまずにDVDは弁償しました。 そしてある日、すこし大きい喧嘩をしました。原因は、僕が忙しすぎて余裕がなく、彼女を1人にしているということです。 それは仕方ないという僕に彼女は耳を貸しません、突然気が狂ったようにギャーギャー騒ぎ出して、玄関をとびでて外へ、マンション中に響き渡る声で、また殴るの？！もうやだ！助けて！とわけのわからない事を叫び出します。 なぜ外へいちいち出るのか…僕がなだめようと近づき、中にとりあえず入ろう迷惑だからと言うと、やてめ！触らないで怖い！とギャーギャー泣き叫びます。 ほとほと困った僕は、どうしたらいいか分からずオドオドしていると、ピタッと急に収まり家に入りテレビを普通に見出しました。 その後にあれはなんだ？と問い詰めると必ず彼女はこう言います。 眠くて覚えてない。 これがいままでに何回もあります。 ちなみに暴力なんてふるったことありません。 極めつけは、僕の上司に会った時のことです。 上司が近くまで来て、彼女にも挨拶しようかなと言ってもらえたので、電話で家の下まで彼女を呼びました。快く分かったと彼女が降りてきました。 上司が、始めまして、おもち君の上司です。 と挨拶をすると、彼女は開口一番、挨拶もせずこう言いました。 私、この人に暴力振るわれてるんですよ。 上司も思いっきり面食らってました。 その後もマシンガントークでまくしたてる彼女を、上司がなだめ、なにかあればまたじっくり話し聞きますからと名刺をわたしました。 呆気にとられた僕と上司が車にのりこみ会社にむかい、その道中上司にもちろん聞かれます、本当なのか？と もちろんそんな事実はありません。 暴力が本当かどうかは分からないけど、初めて会う人間で、しかも彼氏の上司という立場の人間にあそこまでの感情を剥き出してくってかけるのは、少しおかしいなと上司も思わず漏らしていました。 そんな会話をしていると、僕の携帯がなります。僕は絶句しました。この時やっと、ああこの子はヤバイ、なにか患っているとわかりました。 彼女からのメールの内容は 「お仕事がんばってね^o^明日のお弁当の用意しとくから！楽しみにしてて（≧∇≦）」 上司が、彼女か？と聞くのでたまらずメールを見せると、上司も絶句、そして本当に改まった様子で、こんなこと言いたくないし、お前の人生だけどな、別れた方がいいぞこの先苦労するのはお前だと言われてしまいました。 家に帰り問い詰めました。何のつもりだと、仕事場での俺の仕事をやりにくくしたいのか？と、泣きながら訴えました。 彼女はそっぽを向きテレビを見ながら は？覚えてないからうるさい。もう寝るから黙ってよ そう言って寝てしまいました。 この事があってから今日で五ヶ月、殆ど会話はありません。別れ話も問いあってくれません。 僕にはもう彼女を理解する事は難しいです。 一緒に暮らして気づいたのですが、彼女は精神が幾つかある、多重人格ではないでしょうか？ 幼少の頃のトラウマが原因では？ 心療内科にいこうと言っても取り合ってくれなく、機嫌が悪くなるだけです。 最近この重みがずっしりときています。自分の友達も彼女を知っているので、虐待の事などは言えません。彼女の尊厳に関わることなので、いう気もありません。 僕はどうすればいいのでしょうか？

私には付き合って５ヶ月の彼氏がいます。 彼氏は一つ下の３６歳。 昨日、「親にお前の事紹介しろって言われた。お前が嫌ならやめとく。いいならそのうち」 ってメールがきました。 彼の家には何度か遊びに行っていてご両親にも会っていますが 紹介はされていません。 紹介となると、結婚？って感じに思ってしまったのですが 正直、彼を結婚相手として考えた時、安心してついて行ける人かどうか 自分のなかでは微妙なんです。 で、「自分の親に私の事紹介したい？親に言われたから？」ってメールで聞いてみました。 そしたら「俺の質問に質問するな。そういうの面倒だ」って返信がきました。 言葉に優しさがないのはいつもの事なのですが、なんだか傷つきました。 たしかに彼からの質問には答えなかった私が悪いのかもしれません。 でも、親に言われたから紹介するのか？それとも親に言われなくても紹介したいと思ってくれてたのか？ 私的にはそこを確認したかったのです。 もともと合コンで知り合い、なんだか気になる人だなぁ～って事で私のほうからアプローチしたので、 お互い「好き」って気持ちがあっての始まりではありませんでした。 口数少ない人なので何を考えてるのかわからないし 私は太ってるのですが、よく体型の事を言われます。 先日、共通の友だちと一緒に呑んだとき、彼が酔っ払って私に「デブ、ブス」って言ってきました。 本音が出たんだなぁ・・・と思い悲しくなりました。 翌日その事について話したら、彼は酔ってて全然覚えておらず、「覚えてない事に対しては謝りたくない」と言われました。 そういう気持ちになるのがわかりません。 私だったら「酔ってて全然覚えてないんだけど、何かやらかさなかった？」って、迷惑かけたかもしれないし聞いて謝ります。 でも彼はそういうのが全くありません。 体型の事いうのは「仲がいいから」って言うんですが、仲がいいから言っていいことなのでしょうか？ 私の感覚と違うので、「え？」って思うことが沢山です。 お互いに良い歳です。 私はこの歳で遊びで付き合うのは嫌ですし、結婚を考えてお付き合いしてます。 でも彼のほうは付き合い始めは全く結婚は意識してなかったみたいで でも私が将来のこと考えて付き合ってるって事を知ってからは、彼の気持ちも変わったようです。 ついこの間も「お前はお嫁さんにいくの？それともお婿さんもらうほうなの？」とか「子供は好きか？」とか聞いてきました。 お盆に弟さん（結婚して子供もいます）が帰省して、なにか思うことがあったのでしょうか。 ま、そこまでは良かったのですが 私は子供が苦手なので（でも何故か子供には好かれます） 苦手だと言うことを話したら、「イライラする！とか言って虐待するだろ」って言われました。 なんでそういう言葉が出てくるのか、付き合ってる相手に平気でそういう事言えるのかが不思議で、 彼にそういう風に見られた事にも悲しくなり、その場で泣いてしまいました。 彼は「冗談だろ」って笑っていましたが、冗談でも言えるのが不思議です。 この歳で恥ずかしいのですが、恋愛したのが彼で２人目なんです。 だから恋愛のことよく分からなくて。 友達に相談すると「彼のどこが好きなの？尊敬できる部分はあるの？」って言われます。 正直彼のどこが好きなのかわからないので答えられません。 尊敬できるところ・・・考えても出てきません。 でも彼と一緒にいて楽しいって思える気持ちがあるから付き合ってるんだと思います。 ただ結婚となると、その気持ちだけではやっていけないのは分かります。 なにかあった時に私を守ってくれるのか？ 私の見方で居てくれるのか？ など不安に思う事はいろいろあります。 彼には話してますが、私は鬱持ちです。 こんな私と付き合ってても彼にはメリットないので、彼の将来を考えで申し訳ない気持ちになり、別れ話をした事もありました。 他の事で別れようと思ったことも何回かありましたが、別れず今に至ります。 彼の機嫌が悪くて理由を聞いても「別に」とか「暑いからじゃね？」とか言って どう接したらいいのか困った事がありました。 なんとなく理由は分かってたんですが、あえて触れませんでした。 その理由というのが、彼はエッチしたかったみたいなんですが、私がトロいせいで会うのが遅い時間になり、「今日はもういいです」ってメールがきて、結局その日会わなかったんです。 翌日に「まだすねてるの？」ってメールしたら、「その表現やめろ。イライラする」って返信がきました。 悲しくなりました。私はどう接したら良かったのでしょうか？ 彼はエッチが大好きで、「俺、お前に体求めるよ？ついてこれるか？」って言われた事がありました。 生理でエッチが出来ない時は、エッチなしでただギュッとするためだけにホテルに行った事もあったので、体目的の付き合いではないと思います。 彼にギュっとされると正直安心します。 毎日彼に会いたいし、毎日メールしたいと思います。 エッチの時は凄く優しい彼なのですが、エッチ以外の彼は言葉に優しさが感じられないというか、 人を思いやる気持ちがないというか、口数少ないしメールも一言だけが多かったり気持ち伝えるのが下手くそだから、そういう人だと受け止めて私が我慢すればいいことなのでしょうか？ 自分の恋愛なのに自分の気持ちがわかりません。 私に対する彼の気持ちも分からないので不安で仕方ありません。 最終的に何を質問したかったのか分からない、内容ぐちゃぐちゃですみません。 みなさんから見て、どう思われますか？ 私はこのまま彼との結婚を考えてお付き合いしていけば良いと思いますか？ それとも結婚は難しいと思いますか？

http://okwave.jp/qa/q7380536.html この件で相談したものです。 回答いただいた皆様のご意見も参考に、考え、行動してきました。 それから半年経って、結論を出しました。 結論としては、7歳年上の彼とお別れをしました。 ただ、彼に対して本当に申し訳なかったということと、自分が情けなく、愚かなこと、 嫌いではないので、すごくぽっかりと穴が空いてしまった様な喪失感で涙が止まらないことに対して、 自分で結論を出したはずなのに、なんでこんなに悲しいのか。 それは、彼のことが好きだから？ それとも情があるから？ このあたりが分からず、気持ちの整理がつかない状態です。 この結論を出したことによって、本当に良かったのか。。 客観的なご意見いただければ嬉しいです。 状況としましては、下記のように変わりました。 ・年上の彼は、私が忙しいのを理解してくれ、毎日会いたいとは言わなくなり、一週間か二週間に一回でもいいから、会えればいい、と言ってくれ、実行してくれました。 →直接的な束縛という感じはなくなりましたが、私が自分の目標に没頭していたことで会えない日が　あったり、転職して新しい職場に慣れるのに必死で、体調崩したりしてしまったけど、「体調を、身体　を大事にしてほしいから、ゆっくり休んでほしい。会うのはまた今度にしましょう」と言ってくれたりし　て、甘えていたのですが、その度に「寂しい思いをさせてしまっているんだろうな。。。申し訳ない」と　いう想いが強くなっていきました。 ・彼と一緒にいると落ち着くし、甘えられる。正直、ここ数年、自分のやりたいことのために！！とがむしゃらにやってきた反動なのか、自分のやりたいことに対して頑張るより、結婚して、幸せな家庭をつくることってのも悪くないのかな。こんなに好きでいてくれる人はもういないだろうな。だからこういう道もありなのかな。と本気で考えていました。 →しかし、それで後悔はしないのか、との自分への問いかけや、彼と、先輩と同じように刺激し合え　　る話はできないのかな、と思い、ただうんうん、と聴いてくれるだけではなく、もっとどうして　なの？　なんでなの？など深い話をしてみたのですが、うまくいかず。。。 　でも、それは、先輩とのことを、彼に押し付けているわけで、それを求めちゃいけない、と思ったら、　気が楽になりましたが、そうすると、やっぱり物足りない・・・と思ってしまった。 →また、彼は最初はHを求めてきましたが、段々求めてこなくなり「セックスをしなくても、一緒に居ら　れればいい」と言われ、それも少し寂しさを覚えました。私はやっぱり少しはしたい。 　ただ、考えようによっては、ガツガツこられるよりも身体ではなく、心を求めてくれてるから、いいか　な。と。理解しました。 ・一方で、先輩のほうは、その後、色々話しをして、「待つよ。負担にはなりたくないから。でも一緒に居て、これからも一緒にがんばって行けるように、俺も頑張る」ということで、引き続きデートを重ねる形が続き、その頻度も段々増えてきました。 →頻度が増えれば、自分の時間もあるし、彼と会う時間が少なくなっていく。。。 　そうすると、彼に対する気持ちも薄れていく。完全な二股状態。 　安心、甘えさせてくれる彼と居るのは、しょっちゅう会うということからの開放なのか、すごく心地い　　いものになっていましたが、今度は先輩に対しても、いくら待つと言ってくれても、申し訳ないよ　　　　な・・・と中途半端な状態。 ・先輩と居るとポジティブなので、こちらも明るくなれる。でも彼はどちらかというとネガティブなので、一緒に居て、苦しくなるときがある。だから深い話もしない。会う時間も少ないので、ただただ、甘えられる人という感じになってしまう。でもそれに甘んじていると、本来の自分を見失いそうになる。。。 そう思えば思うほど、先輩と一緒にいると、自分に戻れるというか、自然になっていきました。でも彼のことは好き。両方好き。でもそんなことは許されない。 ・段々、こんな状態をいつまでも続けてはいけない、けじめをつけなければいけない、と思えば思うほど苦しくなり、一度彼に別れ話を切り出しました。 「自分のやりたいことに対して取り組んでいるけど、あなたは結婚を視野に入れ、私は入れていない。そもそも方向性が違う。ただ、違うことを承知で付き合って、いつかは考えも変わってくれるかもしれない、と話してくれたけど、やっぱり期待をさせてしまうのは申し訳ない。お互いに苦しいと思う。」 こんなことを伝えました。 ただ、彼は「結婚はしなくてもいい、一緒にいてくれればそれでいい。僕はいつでも待っている」 そう話してくれました。 直接会って話したのですが、彼にとっては突然だったというのもあり、びっくりしていました。 彼は、「〇〇はどうしたいの？女性は一度いったら頑固だし、考えを変えないから。それは分かっている。また一人に戻るだけだからね」というような事を言われ、なんかものすごく申し訳ない、可哀想なことをしてしまっている、と思ったら、彼の口からから一度「別れよう」と言ったので、一瞬ほっとした感じがしたのですが、情なのかなんなのか、涙があふれ出そうになるのを必死でこらえました。 結論が出たということで、彼の部屋の鍵を返そうと、一度自宅に戻って手渡そうとしたときに、私の涙が限界を超え、泣き出してしまいました。そして、「別れたくないよ。大好きだよ」と言ってしまいました。彼は私を抱きしめ、「お互い好きなのに、別れるなんて変だよね。僕もお互いいい方向で何とかなるように、一緒に考えていこうよ。今日は遅いし、お互い感情的だから冷静に話そう」 そう言われ、結局別れることはできずに、その日は別れました。 しかし、その後、彼と電話やメールをしたり、2回ほど会いました。 でもやっぱり、甘いやりとりメインになるので、結局はこのままでは自分が駄目になると思ってしまいました。 そんなに急くことはなかったかもしれませんが、どこかで区切りをつけないと、ずるずるいってしまう・・・そう思ったので、もう一度、彼と別れ話をしました。 ただ、そのときは電話で。 彼は、以前そういうことがあったから、察したらしく「わかった」と言って正式に別れました。 その後も、今日も会いたい、という思いに駆られるのですが、元の木阿弥になるのは分かっている。 仮に先輩という存在がなかったとしても、いずれは出す結論だったのかな、、、とも思いました。 もう少し時間を置いて努力すれば、結果はでるかな、と思いましたが,結局は自分の優柔不断が原因なんだと感じました。 それが昨日の出来ごとです。 結局は私は、甘やかしてくれることに心地よさを感じ、なあなあにして、彼を苦しめていただけなんだけ。自分のやりたいことに・・・と理由をつけて向き合っていなかったのか・・・ なぜこんなにも可哀想、申し訳ないと思ってしまうのか。 他に手段はあったのか。 心の整理がつかず、涙が止まらないという情けない状態です。ずるくてひどい奴、愚かな奴だというのは分かっています。。。 ここまで読んでいただきまして、感謝しております。 皆さんの客観的なご意見いただければ幸いです。

彼氏と別れました。 理由は彼氏への愛情が無くなってしまった事、最後まで自然体でお付き合いできなかった事です。 もともと人付き合いがうまくない事、過去のいじめから男性不信があった為です。 常に相手の顔色を窺って接してきてしまいました。 1年位前から彼氏との関係に悩み、数ヶ月前に結婚への具体的な話が出た事がきっかけにうつ状態になりました。不眠・食欲不振・動悸・下痢などの症状です。 その時にはうつである事と理由を告げ、この先一緒にいる事は出来ないと告げました。ですが彼は治るのを待ってくれると言ってくれていました。 彼と会わない期間を設け、心療内科に通い医師の勧めでカウンセリングを受けて彼との関係を改善しようとしました。実際彼と会い、実践しましたがやればやる程辛くなり、一時期は回復していたうつも、また復活してしまいました。食欲不振で体重も５キロほど減りました。もともとの体重も年齢平均より少なかったために、これ以上減ると健康的にもあまり良い状態ではありません。今は抗不安薬を処方されていますが、２週間後の診察時までに症状が改善されていないと抗うつ薬に変更すると医師から言われています。 そんな時に彼から「このままの状態が続くと一緒にはいられない。」という事を言われました。早くうつが治ってほしいとの気持ちからだとの事でしたが、それが別れを決意した一言でした。彼への愛情を戻せない、一緒にいても楽しくないし笑顔にもなれない。例え一時は治ったとしても繰り返さないとは限らない。このまま一緒にいても互いに幸せになれないと自分勝手な理由ですが、昨日別れを告げてきました。うつの時には正常な判断は出来ない、重要な決断は後回しにした方が良いとよく言われますが、これ以上彼に待ってもらう事はしてはいけないと思いました。 別れ話の中で、本当に彼は結婚を真剣に考えてくれていて私を一生守りたいと思っていてくれた事を話していました。結婚資金も貯めはじめ、高齢の祖母にもこういう子がいて結婚したいんだと話していたそうです。 ですが段々と私の気持ちが離れていくのも薄々感じていたそうです。 その時や事前に電話で別れを告げた時は祖母や友人に色々と相談しまくったそうです。 今まで付き合ってきた女性の中で、一緒にいて心が落ち着いたのは私だけだと言ってくれていました。 ですが逆に私は一緒にいても不安になるだけ・・。 今度、彼は会社の方針との違いから会社を辞めるそうです。 以前も、会社の事でうつ状態になっていました。 多分、この別れでさらに大きく心の負担をかけてしまったと思います。 この先、支えになってあげる事も出来ない。 本当に申し訳ない事をしてしまいました。 こんな難しい性格の私に４年も付き合ってくれて好きだと言ってくれたのに・・・ もっと早く別れを告げていれば、彼のショックも多少は軽減されたのかなと思います。 かなり彼の事を振り回して貴重な時間を使わせてしまいました。 別れの時に振る方は悪者にならなければいけないという事は重々承知ですが自己嫌悪でいっぱいです。 別れを告げて、家に帰った時には何故だか泣きたくなって泣いてしまいました。 よりを戻してくれなんて都合のよい事は言うつもりはありませんが、心が重くて潰れそうです。 どうしたら良いでしょうか・・・

メンヘルの彼との交際について バツイチ子持ち女です。 最近、彼氏が出来ました。 彼は中学時代の同級生、既婚歴無し、ついでに彼女いない歴＝年齢のモテない君でした。 私が勤めているスーパーに夏頃からちょくちょく買い物に来ていて、彼はお客さんですが、学生時代の同級生でしたので、「見たことあるなー」と思っていました。 彼の方から声をかけてきて、「十何年ぶりに会えてうれしい」と言われました。 同窓会という形で、最初ファミレスでお茶をして昔話に花を咲かせました。 昔と変わらず優しくて、気さくで、気配りもあり、好きになりました。 彼も「同窓会できてうれしい」と言ってくれました。 私から、アタックしました。 初詣に誘いました。 彼は快諾してくれて、二人で初詣に行きました。 次の日すぐに、ドライブを申し出ました。 それもすぐ彼が快諾し、夜景の見えるスポットにドライブに行きました。 会話は仕事の話とか、たわいのないものです。 すぐ私の誕生日があり、さりげにそれを教えたら、彼から「じゃあお誕生会でもするか」と言われ、誕生日を祝ってくれました。 かなり彼はいろいろ計画し、素敵なお誕生日会をしてくれました。 でも、彼は押しの弱い性格で、それでいままで彼女が出来なかったんだと言っていました。 「このままでは友達のままで終わってしまう」 そう感じて、彼に告白しました。 すぐ、次の日会うことになり、お付き合いをすることになりました。 彼の話をその後いろいろ聞くことがありました。 「今は隣の市に職場がある」と言っていました。 「今は調子崩して仕事休んでいるんだ。だから（実家のある）この市に実家住まいだ」 と言っていました。 その辺からちょっとひっかかる所がありました。 お付き合いはそれでも続き、ある日、彼からこう告げられました。 「病気なんだ。病気が理由で仕事をリストラされるかもしれない」 びっくりしました。 それから彼の情報がどんどん出てきました。 ・仕事を休んでいるのは去年の春から ・過労で何度か倒れた事もある ・過労が原因で数年前からうつ病になった ・騙しながら仕事をしてきた ・会社を、解雇されそうになっている です。 私は同時に、息子の高校受験の事があったのですが、彼は有名進学校、有名国立大学、大企業の社員ということで非常に頭がよく、息子の受験の相談をしたら 「今仕事休んでいるし、ヒマだから少しでよければ息子さんに勉強教えるよ」 と言われ、息子の家庭教師をしてもらう事になりました。 彼は学生時代、家庭教師の経験もあり、息子とすんなり溶け込み、ほぼ毎日息子の勉強を見てもらっています。 一見するとうつ病だなんて、全然わかりません。 普通です。 私とも普通にデートしますし、息子の事も良くしてもらっています。 彼の仕事の件について話をしましたが、 ・今の会社には復職したいけどやっていける自信はない。 ・仮に失業しても再就職を考えている と、就労意欲はあります。 私はバツイチ子持ちという立場で、もうあきらめていたのですが、彼に再会し、将来のことも考えてお付き合いしています。 彼にもそういう考えがあるそうです。 でも一方、彼は仕事の面で不安があり、何度か別れ話を持ち出されました。 私は好きだし、たまたま好きだった人が努力家でその結果メンヘルになってしまっただけだと思っています。 バツイチ子持ちの私の全てを受け止めて、受け入れてくれる彼との付き合いに悩んでいます。 今後どうすればいいか、教えてください。 私は、彼の仕事が安定するまで、待ってもいいと思っています。

良くない恋とはわかっていますが・・（恋愛相談） 実はここ半年、不倫をしています。 学生時代に好きだった人で、久しぶりに会って何度か飲んでるうちにやはり今でも好きなのを自覚して、旦那さんの不満点（いつも家でゲームかアニメで、仕事もかなり経済的に不安で将来性が無いなど）を聞いているうちに、もっと自分は大人で、またそれなりにいい稼ぎがあるので、心理的にも経済的にももっと君を幸せにできるから、いずれは離婚して俺を選んで欲しいと言って彼女に告白してそのまま付き合うことになりました。 すごく可愛くて奔放な人で、魅力的な女性です。 半年付き合ってみても好きな気持ちは変わりません。後悔もしていません。 でもはじめは向こうも盛り上がっててベタベタだったのですが、最近は（自分の嫉妬とかでケンカとかもあり・・反省してます。）彼女も冷めてきたようです。 会ってもあまり話が弾まなくなり、自分の魅力が薄れてきたようで、生涯の相手として選んでくれる可能性がどんどん無くなってきているのがわかります。 ただ、ケンカした時に一度別れ話になったのですが、僕がすがった上に「じゃあ今の旦那さんを選んだってことで、もう今の生活を変える気は無いんだね？」って言うと、悩んだ末に「・・じゃあまだ続けます」となったように、今の生活を変えたい気持ちはあるようです。 ただ、離婚という面倒な過程を経て僕を選んでくれるまでの決定打が僕には無いようで、ただただ今は惰性で付き合っている感が否めません。 でも、かなりバイオリズムにムラがある彼女で、時々気持ちが盛り上がりベタベタしてくるので、自分としてもそれを経験してしまうとなかなか望みが捨てきれません。 じゃあ今の旦那さんと結婚した理由は？と聞くと、正直後悔してるけど、その時はタイミングが良かったとのことです。特別な理由はないそうで・・。 でも今はそういった経験があるから相手を見る目が厳しくなっているし、離婚という面倒な現実を前にすると気後れするようです。 気は合ってると思います。 恐らく結婚していなければ順調にいってたと思います（彼女もそう言ってます。） これだけ書くとすごい勝手な女性に見えるかもしれませんが、良識もあるし、確かに天然の小悪魔であるのは否定しませんが、趣味も多くすごく魅力的な女性です。 今は無理を言って付き合ってもらってる感じで、僕が馬鹿なだけと思います。 でもこれほど好きになったことは人生で初めてです。 とてもあきらめきれません。 恐らく今後も会うことは無いと思います。 まず「やめとけ」っていう意見が普通だと思います。 でも今は諦められないので、恐らくそういった貴重な意見を頂いてもスルーしてしまうと思います・・。 今はとにかく、どうすればこの人を自分のものに出来るのかで頭がいっぱいです。 恐らくもう無理なのだろうという自覚はあります。 でもここで諦めたら絶対後悔します。出来る限りのことはしたい。 現状は会うのは週一です。 メールはだいたい返信のみで、向こうからメールが来るのは週１回くらいです。 （まず何か用事がなければしてこない。） 最近は押しすぎだった自分がうざくなってるのもあるんだろうと、なるべくメールもしないようにして引いています。 でも、結局はそのまま冷えていくのは目に見えています。 すがる思いで相談箱に頼りました。何か打開策がほしいです。 やめろという意見は最もですが、今は散る花火と思ってアドバイス頂けないでしょうか。 何卒お願いします。