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中々自分一人では解決の糸口が見えず、皆さんのアドバイスを頂きたく投稿しました。 先日とある理由から、旦那さんに離婚したいと言われた主婦です。(離婚理由に関しては、前回投稿済みです) いろいろ考え悩みましたが、私に至らない点が多く、私から家庭から逃れたい、離れたい、男として頼られたり甘えたい、などの理由(私の憶測ですが…)から、他の女性に惹かれてしまったんだな、そういう行為に走らせてしまったんだなという思いから、過ぎてしまった事をほじくり返す事は辞めようと思いました。 冷静になって考え、やはりいろいろな事があったけれど、私はやっぱりパパが大好き、側にいたい、うまく説明できませんが、パパと過ごした７年間は私にとって幸せな時間だったと思いました。 しかしながら一度こうと決めたら、決して意見を変える事がない人です。嫌なものは嫌だ…とハッキリしている人です。 自分がこの人と続けていきたいと思っているうちは、どんなに無視されても暴言を言われても、責めたり落ち込んだりしないで、いつもニコニコ笑っていようと心に誓いました。 その気持ちの現れとして、母としと奥さんとして一生懸命頑張ってみようと思い、仕事を辞め専業主婦になりました。 私ながら出来る限り、当たり前の事ですが…炊事洗濯などの家の事、旦那さんの両親に歩み寄ったり接すること、毎日仕事帰りや休日の日に出掛けること(ほぼ毎日パチンコ通いです…時より全部つぎ込み財布を空にしては、追加でお小遣いを欲しいと言われます)すべて今まで我慢させしまった分だと思い、許しています。 また母としてある前に女だということも忘れないように、化粧も毎日して家にいるだけなのにおしゃれ着を着たり、恥ずかしいけれど…ブリッコしたり…自分なりに試しています。 人の気持ちはそう簡単には変わるものではないという事は、痛いほどわかっています。長い年月をかけて、失ったものを一つずつ取り戻そうと思います。 そんな中、すぐには良くならない事は百も承知ですが…日に日に夫婦仲が悪くなっています。あんなに子供に対して優しかったパパが子供を邪険扱いし、子供を交えても会話がなく、先日私がインフルエンザで寝込んだ際は、もはやバイ菌扱いでした。 段々…もっと綺麗で可愛い人だったらな…と自分に自信が持てなくなりました。 必要な事以上は、相手の重荷になるので控えようと思いますが…夫婦の危機を乗り越えた方、また自分だったらこんな奥さんが理想的、又はして欲しい事など、どんな事でも構いません。 みなさんの経験やお力を貸してください。お願い致します。

最近自分が嫌いで嫌いで死にそうです。 一人っ子育ちで幼い頃から甘やかされて育ってきました。家庭も裕福とまでいきませんが一般家庭より少し余裕があるかな？という感じだったので欲しいものは大体与えてくれましたし昔からわがまま言い放題でした。そんな環境でぬくぬく育ったのでまあ当然の如く協調性はないわ我が儘だわ自己中だわ根性ないわと最悪な人格が形成され小学校、中学校、高校、、、集団生活ではトラブルばかり。 そして現在高校生なのですが訳あって私立から通信制へ編入。現在は毎日ダラダラ過ごしながらバイトしたり遊んだり一応勉強したりとまあ自分でも書いていて恥ずかしくなるくらいの堕落っぷりです。 こんな性格ですが他人から嫌われたくない故人一倍他人に気は使いますし家族にも十分迷惑かけていることは分かっているので昔のように我が儘は言いませんし学費、食費、学校へ通う為の定期代以外はほぼ親に頼らず自分でバイトして稼いだお金でやりくりしてます。そして真面目に勉強して大学に入るつもりです。 とまあ話変わってこんな私でも友達は何人かいるのですが最近友人だった人に沢山遊んだりしたが私とは価値観が合わない、今後付き合っていくことは互いに利点はないだろうとのことで距離を置かれまして、彼女に迷惑をかけたくない、というよりこれ以上嫌われたくないのもあり特に問い詰めたりもせず素直に対応しましたがとてもショックですし夢に出てくる程引きずってます。 このことをきっかけに今とてつもなく自信喪失していて私のあそこがいけなかったのかここがいけなかったのかと激しく責めてしまいます。自分のこの性格努力で直せるレベルのものなのか？と不安で不安でしょうがないです。ほんとはもっと物事に執着せず心を広く持ち、他人を思いやれる良い人間になりたいですが、現状の私の性格は全くの真逆です。長所なんてないし欠点だらけで救いようのないクズ人間...もう死にたいです。長文ごめんなさい。もう色々限界なので誰かに話を聞いてもらいたくて無駄なことまで書いてしまいましたが、私は変われることができるでしょうか？今後幸せな人生を築いていける可能性は少しでもあるでしょうか？家族に相談しても貴方は性格悪くないし優しい子だよとなだめられるだけでこんなクズなのにそう思われてることが信じられないしもっと厳しいこと言って欲しいしそう言われても納得できない...と思うのでここでなら客観的な意見頂けるかなと思い投稿させて頂きました。もう悩みすぎて全然眠れないし泣きたいしイライラするしめちゃくちゃ情緒不安定な状態で書いたのでおかしな点あるかもしれないですが、どうかアドバイスお願いします。

はじめて書かせてもらいます。 長くなるかもですが 見てもらえたら幸いです。 自分は18歳の妊婦です 最近まで 彼氏と一緒に同棲してました まだ付き合って ４ヶ月という短さで お腹に子供ができてしまいました。 彼氏と一緒に住み始めて 妊娠が確認されました その時は嬉しそうにしていて 産んでほしいと言ってくれていました 彼氏も 仕事を変えて就職もしてくれました 何より 大事にしてくれて心配性で優しい人で 今の彼氏となら 頑張っていけると想ってました。 元々 自分達は遠距離で 彼氏は、これからの為に車の免許を とり車を買うと言ってました。 その為 うちは、１度実家に帰る事にしました そして 早くて３ヶ月後には 親と共に結婚届けを持って挨拶に 来てくれると、彼氏が言ってくれました。 ですが 実家に帰ってきて少し経って 彼氏の様子というか元気がなく 仕事で疲れてるのかなと想い いつも早く寝るように言ってました でも、ある日 いつものように電話していたら 彼氏は、いきなり もし、俺と別れたら お前は子供どうする？ と訳わからない質問をしてきて いつもの冗談かと想い 話を流していたんですが どんどん話は真面目になっていき うちに対する本音など それでこれから やっていけんの？ などと質問攻めされ うちは、黙る事しかできず 彼氏は 情緒不安定 だと言っていました 仕事の事などで 色々むしゃくしゃしてるようにも 感じました。 それから うち達の関係が どんどん崩れてきていて 今、どうしていいかわかりません。 彼氏が何を考えているかも よくわからなくて 自分から電話かけても 彼氏と向き合って話合う事が出来ず 逆効果に怒らせてしまいました。 まだ、ちゃんとは 話が決まってはいませんが きっぱり おろしてほしいとは言われました だけど 自分的には堕ろしたくありません 正直、自信あんの？ と聞かれれば、はっきりあるとは言えません でも、まだ ありえないかもしれないけど まだ彼氏を信じています 無理な可能性で彼氏を 待っています。 でも、どうしていいか わかりません。 自分には 何も出来なくて力になる事も できません 自分が無意味な発言をする度に 彼氏の気持ちが離れていってる気がして そっとしといてあげたほうが いいのか、自分が何か行動するべきか まったく わかりません。 こんなに簡単に手放していいんでしょうか？ まだ、可能性はあると思いますか、、？ なんか、意見がありましたら 何でもいいので 教えて頂いたら嬉しいです。 何でも受け付けます。 ながなが すみません。 よろしくお願いします。

父の実家に入るべきか悩んでいます。 今私は母と弟の３人暮らしです。 両親は１０年前に離婚して父の実家をでたのですが、父はその後すぐ亡くなりました。 中古住宅を買おうかと思ったのですが、家に戻ってきてほしい祖父は反対し 厳格な祖父に逆らえず、とりあえず貸家に住むことにしました。 そんな祖父も５年前に亡くなり、父の実家には寝たきりの祖母と独身のおばさん（父の姉） の二人きりになりました。 これを気に今度こそ中古住宅に、と思っていたら、親戚がやってきました。 ●財産は嫁に行った妹と私に遺産放棄してもらい、祖母とおばと弟で分ける。 ●おばが相続手続きし終わったら家も古く、私達が住んでいた部屋などは全く手入れしていないこと　もありかなり家が荒れているのでリフォームする。 このようにするので家に戻ってほしいとお願いされました。 おばは掃除も料理もできない人で精神的にも弱く、家をまかせるのが心配だったようです。 弟も大好きな祖父が戻ってくることを望んでいたこともあり跡を継いでもいいと言ったので 母はしぶしぶ納得しました。 しかし、いまだに祖父の相続手続きは終わっておらず貸家に住み続けています。 おばに早く終わらせないと無駄に貸家にお金払うことになる、早くしてくれとお願いしても 全く進まないどころか、どうもおばは私達と暮らす気がないようなのです。 ちゃんと話をしようにも、「わからない」と言うだけでちゃんと考えようとしない人で、 なんでも他の人に頼っているのに人の話は聞かないところもあり、全く進みません。 「最終的にはあんたたちのものになるんだから」というだけです。 今年に入って祖母もなくなり家におば一人となりました。 親戚に、もう待てないので跡は継がずに中古住宅に住む、と母は言ったのですが 「いずれはこの家はあんた達のものになるんだから逃れられないよ」と言われました。 弟も私も五年もたってどうでもいい、という気分になってきましたが 貸家も少し不便になってきたのでなんとか決着をつけたいです。 ちなみに弟は学生で、母は離婚して籍を出た身、私も遺産放棄する身で仕事が忙しく 遺産手続きは無職で家にいるおばにまかせています。遺産についても詳しく知りません。 家は祖母が亡くなった際、必要な部屋だけ掃除しましたが６人で２日がかりになるほどに 汚かったです。（おばが掃除できないひとなので…）冷蔵庫の中は全部賞味期限切れていました。 それを見て母はおばと住む自信がないとつぶやいていました。 長くなりましたが第三者の意見が聞きたいですお願いします。

こんにちは ２６才男性です 現在大変困った状況だと思うのですが・・・ http://okwave.jp/qa/q6571175.html ↑以前こちらでも相談させていただいたのですが 現在無職の父について相談させてください 父は今の私くらいの歳からずっと自営業でトラックの運転手を営んでいました ところが約二年程前に昨今の不況で契約先の会社から 契約をきられてしまい（実質的なリストラ）無職になってしまいました そこから就活をしていて、ここ一年の間に3社程の企業から内定をもらい働いていました ところがどこの会社でも働いてまもないうちに退職してしまいます 理由を聞くと 「パソコン操作に自信がないから・・・」 「早朝に起きるのが大変だから・・・」 「実質派遣社員で正社員として雇ってくれる会社を探す時間が欲しいから・・」 と何かにつけ不満をいい、辞めてしまいます 父の50代？という年齢や職歴などの条件を考えると現在の社会的な状況から まともな企業から内定をもらえるとは正直思えません (唯一まともな企業から内定もらえてもPC操作が苦手という理由から退職) 「どこか妥協しなければいけない」 「今現在の就職状況はとても厳しい」 「難しいかもしれないけどもう続けて様子を見てはどうか」 と母に再三言っているのですが、母はなにかにつけ 「うつ病になってもらっても困る・・・」「体調のことを考えると・・・」とかばい すぐに退職してしまう父を正当化してしまいます 私自身言葉がキツイこともあり、かばうのは全然構わないのですが すぐに退職してしまう父を正当化してしまうのはどうなのでしょうか。 父に直接言いたいのですが、直接言うと彼の性格上逆ギレしてヘソを曲げてしまい 大変面倒くさい状況になると思うのでいつも母に代弁してもらっています。 ですがなかなか母も現在の厳しい状況を理解してくれません。 私自身、ここ３年ほど社会人浪人をしており、来年からはとある官庁で働かせていただくことになってています。なので浪人する時間をくれた両親には感謝しています。 しかしそれとは別に大黒柱としてしっかりと家族を支えてくれるように 条件の厳しい会社でも働かなけれなならいない、という現実を理解してもらいたい、というのが私の考えです。 また私の妹は高校在学中にうつ病となり、なんとか高校は卒業したものの 現在は週一のアルバイトをしているだけで収入面でも期待できません フルタイムで働く気もないように思えます もちろん来年私が働き出したらある程度仕送りもする予定ですが それだけではとても家族を支えることができるとは思えません。 なんとか家族に現在の厳しい状況を理解してもらい 条件の厳しい会社(いわゆるブラック企業)でも働き続けて欲しいと思っているのですが こんな私の考えは間違っているのでしょうか？？ 皆さんの意見を待っています

閲覧ありがとうございます。 大学生の者です。 昨年の9月に欧州から来た非常に日本語が上手な留学生と出会い、徐々に仲良くなるにつれて彼を好きになっていきました。 11月には学祭に一緒に行かないかと誘ってもらいました。その帰り道、私が初対面の外国人と英語を使って話すことに自信がないという話をしたところ、彼が失敗してもいい、うまくいかなくても挑戦することが大事だよねということを言ったので、それに触発されて告白しました。 彼は喜んでいましたが、付き合うかどうかはこれから考えると言われました。 彼は1年しか日本にいません。私より3歳年上の彼は帰国したら自国か、他のEUの国で就職すると言っています。私は教員志望なので彼の国で過ごすことも考えていません。 今年の8月まで、彼が帰国するまででいいから付き合ってほしいということを伝えました。 交換留学生の彼に日本にいる間だけでもいいからと言って交際を申し出たのは自分勝手だったと思います。しかし、非常に恥ずかしい話ですがこれが初恋でした。 後日、彼に私についてどう考えているかきいたところ、今のところ付き合うことは考えられない、これから私のことをもっと知ってから考えると言われました。このような微妙な関係を続け、今年の1月になり彼から申し訳ないけど付き合うことはできない、切り替えてほしいと告げられました。 元カノになれば関係は気まずくなる、いずれ別れるのなら友達のままの方がいいと言われました。私は元カノとなっても彼をひとりの友達として接するといったのですが、それなら最初から付き合わない方がいいと返されました。 彼の考えは正しい面もあると思います。また、自己中心的なのは本当に分かっています。しかし、告白されてから約1週間は、日本だと恋人にしかされないようなこと(手をつなぐ、ハグなど)をしてもらっていました。文化の違いなどによる私の勘違いはあったと思いますが、彼は私に恋愛感情をもってくれているのではないかと思っていました。 切り替えてと言われてから連絡は絶っています。 もう気持ちを切り替えて前に進むことを望んでいますが、正直どうすればよかったのか分からず、ただただ悔しく悲しいです。 もう終わったことですが、私のように付き合ったとしても必ず別れが来ることが分かっていた恋愛をした方がいらっしゃいましたら、またそうでなくても切り替え方などについてアドバイスをお願いいたします。

初めて付き合った人は、付き合う前から3年も付き合っていた彼女が居て、 ２年付き合った人には、1年以上前から二股されていて、 1年半付き合った人に浮気疑惑。 聞いてみたら、「お前が浮気相手だから、勘違いしないで」と言われる始末。 半年付き合った人は酒乱でDV。 録でもない恋愛経験と、男を見る目のなさに自分でも嫌気が差しました。 別れたり、浮気されたりするのは私の性格などの要因もあるのでしょうが、それはひとまず置いておいて(ノ｀・ω・)ノ 今の彼氏さんは1年ちょっと付き合っています。 ぐーたらなところが玉に瑕ですが、とても優しい人です。 しかし、私の恋愛遍歴が腐っている所為で、イマイチ彼氏さんを信用できない自分がとても嫌です。 元々マメな人ではありませんでした。 土日祝は休みなのに、休みの日でも前夜のメールの返信も電話もなし、なんてことは当たり前です。 睡眠が何より大事(本人談)だそうで、休み前は2時頃に寝て、14時から15時くらいまで寝ているそうです。 でも、仕事が立て込むといつも日付が変わるくらいに帰宅しているみたいなので、休みのときくらいゆっくりして欲しい、と思うのですが… 一回くらい、返信してよ。というのが本心です。 1年付き合い、大体の性格は把握できてはいるのですが、心のどこかで信じきれていない自分がいます。 「上司と飲んでいた」 「同期と遊んでた」 「寝てた」 以上の理由は、以前浮気された時にも使われていた常套句なので、余計にトラウマがフラッシュバックしてきます。 彼の仕事場には女子も多く、同期にも女子はいるので、女の子なのかな、と思うとヤキモチをやいてしまいます。 付き合っている、ということを公言していないのですが、互いに同じマンションの住人なのでご家族の方と顔を合わせる日もあります。 マンションの住人で開く納涼祭では、 「俺の両親もいて、恥ずかしいから」 という理由で私とは一言もはなさなかったけれど、ほかの住人(彼と同じ年齢くらい)の女性とは腕を組んで歩いたり、同じコップで飲み物を回し飲みしていたり、食べ物を「あーん」とされ、受け入れていたり、と目の前で散々いちゃつかれて胸が張り裂けそうになったこともありました。 元々ヤキモチを妬くタイプではなかったのですが、納涼祭のことがあって以来、彼に対してヤキモチを酷く妬いてしまうようになりました。 ちょっとしたことに、ヤキモチを妬いてしまう自分、 彼を信用しきれずに、連絡がこないと不安になる自分がとても嫌です。 克服するには、というコラムなどでよく見かけるのは 「愛されている自信を持つこと」 などと書いてあります。 正直自信はありません。 好きだよ、などの甘い言葉なんて死んでも言わないような人です。 それに、彼は嫉妬も束縛もヤキモチも、まるでしない人です。 私が男の人とメールしていようが、でかけようが、気にならないそうです。 ポジティブに考えれば、信用されていると捉えることもできますが、、 心配もあまりしてくれません。 以前痴漢に遭ってしまい、恐怖のあまり泣きながら電話したことがありましたが、電話には出ず。 「友達とあそんでた。痴漢、お気の毒に」 というメールがきただけで、後日直接会っても、そのことには触れるどころかさっぱり忘れている様子。 耐え切れずに、「私のこと好きなの？」 という面倒くさい質問をしてしまったのですが、 「付き合っている現状が答え」 と言われました。 まあ、確かに嫌っていたら別れるだろうけど…(- -;)そうじゃないんだよっ 一緒にいるときは、たくさん笑ってくれます。 「好き」は言わないけれど、「一緒にいると楽しい」と言ってくれます。 そういうときに、ひしひしと愛を感じるのですが… どうも、会っていないときにだけ、思い出したかのように湧き上がる不安感、見えない相手への嫉妬。 上記にも述べた、納涼祭での一件も二ヶ月以上前にことなのに未だに夢に見る始末。 サバサバしている方が多いと思いますが、好きな人であれば嫉妬したりヤキモチを妬いてしまうこともありますよね。 ヤキモチや嫉妬を感じた場合、不安になってしまった場合、皆さんはどう解消していますか？ 趣味などで時間を潰すなどは私もやっていますが、合間合間に思い出される感じがとても嫌です。 何かいいアドバイスがあったら、教えてください。 よろしくお願いします。

20代男性（社会人）です。復縁について質問です。 10代から約6年間付き合った彼女（同い年/社会人）に3ヶ月前にフラれました。 復縁を希望しています。 ●フラれた理由 ・好きな気持ちに自信が持てなくなった ・結婚をもっと具体的に考えて欲しかった ・以前に私がした浮気の事がずっと引っ掛かっていた フラれた際は、ほぼ引き止めず フラれた直後も約2ヶ月は、何とも思わなかったのですが 先月に元カノから、今いい感じの男性がいる事を伝えられ 焦り悩んだ末に、私は一週間後 別れているのにも関わらずプロポーズをし、復縁を申し込みました 話し合いの末、プロポーズは断られ復縁は叶いませんでした ●プロポーズを断られた際の情報 ・半年前にプロポーズして欲しかった ・以前、話した男性に数日前に告白され、交際を開始した ・プロポーズを断る際、元カノは泣いていました ・これからは、親友になりたいと ・私と別れた直後の元カノは、一週間程不眠症（病院で睡眠薬を処方して貰った） 食欲不振→体重も減った模様 現在はメールでの連絡は取れ、一応なんとか返信もきます ※基本的に向こう発信でメールはきません 私の作戦としては、 先月にプロポーズを申し込んだので、 今月は冷却期間とし（会わないし連絡も取らない） 来月より普通の無害な友人として近づき、距離を詰め、 2ヶ月先を目処に、改めて復縁を申し込もうかと考えています ※彼女達も交際3ヶ月頃で、徐々に荒が出る時期と思われる為 ●そこで質問です 友人として距離を詰めていく際、 自分にも新しい彼女ができたと話すべきなのか それとも、告白はされたが断ったと、話すべきなのか 上記のような、浮いた話は全く無いと話すべきなのか 質問の意図としましては、新しい彼女がいると話した方が 警戒心を抱かずに、接してくれるのではと思いました しかし、新しい彼女がいるとなれば、 元カノも私が切り替えれていると感じ、復縁が遠のく可能性も感じました 元カノの特徴として、意思は硬い方で頑固です ※今迄に復縁をした事は一度も無いらしいです こういった女性と復縁するには、どのような手段が効果的でしょうか？ 真剣に悩んでいます、フラれた時に止めてればと後悔しています 私自身、女々しく身勝手で、卑怯なのも理解しているつもりです 今の新しい彼氏にも非常に悪いのですが、気を使う余裕がありません 真剣に復縁したいと願っています。 どうか良い案があれば、ご教授のほど宜しくお願いします 叱って頂けるだけでも結構です。力を貸して下さい。

先生に就職を反対されました。僕が通ってる学校は工業高校なので9割は就職です。 相当な底辺校ですけど、就職率は毎年100％です。求 人表は2クラスに対して700社程来ます。だけど、僕は コミュニケーション能力が無いので先生に就職を反対 されました。「あなたは何社も落ちる。それでも良い なら就職にしなさい。」とう言う話をされ、大学を勧 められました。何で僕だけ就職ダメなの？悔しかっ た。勉強はいつも10位以内に入っています。でも僕は 大学に行きたくありません。経済的にも厳しく、奨学 金という借金を背負います。それに、大学に行っても コミュニケーション能力が改善するか分からないし、 就職出来るかも分かりません。そして一番重要なのは、 僕実は同性愛者だと言う事です。高校卒業したら東京 に行って、世界有数のゲイタウンと言われている新宿 2丁目に通いたいです。今の精神状態的にそれが最善 の手だと思いました。大学に行っても、どっち道バイ トで働かなくちゃいけないし、今の精神状態で勉強も 両立出来そうにありません。しかし、この話は親にも 先生にも言えないです。 関東(特に東京)に就職したい けれど先生にあれだけキツく反対されたら自信を持っ て決められません。ちなみに僕は何社も落ちても良い と思っています。親は公務員を勧めますが、僕は東京 に行きたい。やりたい仕事があるわけじゃないけど、 とりあえず東京に就職したい。製造業が良いけど先生 は反対し、大学に進学してディスクワークで働くよう に言われます。 僕のコミュニケーション能力が無いのは、生まれつき 人見知り(自閉症の検査をした)保育園の先生の虐待、 チック症(熱が出たり、胃が小さくなって食べれなく なって吐いたり、弱って天敵をする程重症でした。心 の発達も遅滞していました。)学校での虐め、先生の 差別、ずっとひとりぼっちで、殆ど友達との交流が無 かった。人が怖い(先生と話す時震える) ひとりぼっちで、真面目で、弱い自分だから、逞しく て、持ってくれる、優しい人が隣にいてほしかった。 自分の感情を思い切りぶつけられる強い友達が隣に居 て欲しかった。そう、下のイラストのような… 何で僕は男なんだろうと思う事も時々あります… パートナーは下のイラストのような人がいいな… 僕はどうしたらいいんですか？ 先生に何を言われても就職を貫き通したとしても、関東に就職できなかったらどうすればいいのかな。 もし、大学行くなら同性愛者のサークルがある学校がいい。同性愛者のサークルってお金掛かるのかな。それじゃあ無理です。あと、僕は精神的に幼く自立も出来ていません。 高2男子

結婚してまだ1年半。 子供1才。 先日旦那の携帯を見てしまいました。そこには、浮気相手の裸の写真やフェラしている写真、お風呂の写真、セックス写真が残っていました。 他にはその浮気相手の友達にメールで、わたしとは我慢して一緒にいる出産も立ち会ったのに、立ち会ってないとかいっていました。(こんなこと言った理由は浮気相手を傷つけたくなかったらしいです) 一番許せなかったのは子供が産まれる瞬間、あんなに感動して喜びにみちあふれていたのに、立ち会ってないと嘘をついたことです。 ショックと怒りで震えが止まりませんでした。 実は過去に浮気されてこれで2度目です。 前にわたしが傷ついて精神的にボロボロになっていのをみているはずなのに、また同じことをされました。びっくりです。 ここまでされると、わたしは何？てかんじです。 友達の仲のいい夫婦や、信号を仲良く歩いているカップルや夫婦をみると、とても羨ましくて、涙がでます。なんでわたしだけ、、という孤独と悲しみがあふれます。 女として自信がもうもてません。 女ぐせはもう治らないものだと思い、離婚をきりだしたのですが、離婚してくれませんでした。 謝るばかりで、土下座して、浮気相手にも家族が大事だからとさよならを言い、誠意をみせてくれました。 でも今だけ、、また時がたてば浮気すると思ってしまいます。 平常心を装っても、あの写真の画像が頭に焼けついてフラッシュバックして、気分が沈み、言葉がでなくなり無言になってしまいます。 怒りと悲しみがわいてきます。 旦那はそんなわたしをみて、ただ黙っているかんじです。 旦那からしたら居心地のいい場所ではなく、地獄のような場所だと思います。 どう許せばいいのか、、このまま一緒にいてわたしは幸せなのか？また笑顔を取り戻せるのか？ まだ浮気が発覚して1週間もたっていないので、心の整理がつかず、夜も眠れずにいます。 でも不思議なことに、悲しみと怒りでいっぱいなのに、旦那から抱き締められるとそのときだけは安心します。 セックスをしても汚いとか、触れてほしくない！とは不思議と思いませんでした、、 浮気をする男性の気持ちがわかりません。 こうなってしまった夫婦でまた仲良く絆を取り戻している夫婦の方いたらどう乗り越えてきたのか教えてほしいです。 携帯はみるものぢゃないけど、見てよかったです。見ていなかったら今も浮気されていたと思うと怖くてたまりません。 旦那の友人も知っていたのかと思うともう誰も信用できないし、人間不振になります。誰とも会いたくありません 誰にも相談できずに、苦しいです。

こんにちは。恋愛相談をお願いします。 自分から別れようと言ってしまった彼氏に、やり直したいと連絡をしていいのか迷っています。 彼にとっていやな思い出を忘れかけている頃に、再度いやな思いをさせてしまうのではないかと思います。 でも自分の気持ちを伝えて前に進みたい、とも思ってしまいます。 別れようと言った理由は、彼の気持ちがわからず、寂しさと不安に耐えられなくなったからです。 いつも会うのが2～3時間だけ、遅刻することも多く、「会うのが面倒なのかな…」と考えるようになりました。 彼は自分の時間・趣味を第一に考えるタイプでしたが、私を気遣って毎日メールをくれました。 でも、私は自分の寂しさ・不安しか考えられなくて、そんな彼を責めてしまいました。 彼は「俺に対する我慢が不満になっているんだよね？もっと自由にしてくれていいから。」と言ってくれました。 彼がどう感じていたのかはわかりませんが、私は彼に嫌われるのが怖くて、勝手に我慢して、勝手に不満を溜め込んでいたのだと思います。 そのときの私は自分で自分の気持ちさえわからず、彼の言ってくれたこともきちんと理解できませんでした。 自分に自信が持てず、ずっと不安で、彼ときちんと向き合うことができませんでした。 彼がしてくれたことを、素直に喜ぶこともできませんでした。 いつもどこかで彼に察してほしいと考えていたり、彼を試すような気持ちもあったかもしれません。 彼にはとてもいやな思いをさせたと思います。 別れを決意したときも、もうこれ以上引き伸ばしても辛いだけだ、という自分勝手な考えしかありませんでした。 不安が頂点に達した日、どうしても話したくて電話をし、彼が出ないことに「彼も別れたがっているんだ…」と考えました。 そして「別れよう」とメールで伝えてしまいました。今思えば、感情的で最低な行動でした。 彼から返信はなく、数日後こちらから電話をしたところ、切られてしまいました。 自分から電話をしたのも、どこかで彼に引き止めてほしいと思ったからなのかも知れません。 本当に最低なことをしました。 相談した人には、「そのときのあなたの精一杯だった。」と言ってもらいました。 本当に情けないことですが、確かに別れがなければ、私もこんなに考えて気づくこともできなかったと思います。 しかし、「仕方なかった。」と納得することができなくて、彼のことが気になってしまい、前に進めずにいます。 恥ずかしいくらい勝手なことを書いていると思います。 読んでいて不快に思う方もいるかもしれません。申し訳ありません。 でも、もし宜しければ、何かアドバイスをいただければ幸いです。 宜しくお願いします。

※長文です。 質問失礼します。30手前の男性です。 この度、転職することが決まり、飛行機の距離の場所へ引っ越すことになりました。 私には、付き合って6年になる彼女がおり、現在同棲中です。 私の転職を機に結婚し、新しい土地で新生活を始めようと色々と準備してきました。 ただ、先方から仕事に慣れないうちは、会社の借り上げ社宅で一人暮らしをして、仕事に集中し、他の社員とコミュニケーションを取って、慣れたら結婚・新居へ引っ越しという流れの方が良いのでは？と打診があり、私も納得し、彼女も「分かった。」と言ってくれました。 そして婚約だけは済ませていくことを条件に、両親・義両親にも入籍はもう少し待って欲しい旨を報告し、納得して頂きました。 しかし、それからというもの、この数週間彼女は、仕事から帰ってくると泣いてばかりいます。 また、私は価値の無い人間だなどと塞ぎ込んでしまいました。 背景には、これから結婚しずっと一緒にいられると思っていたこと、私との結婚に際し、勤めていた大手企業に退職届を提出してしまい、また周囲の同僚に結婚するので退職します！と宣言してしまったこと、私が仕事に慣れるまでに何か月かかるか分からないことがあると思われます。 私の希望としては、仕事に慣れるまでの間、実家に帰って好きなことを思い切り楽しんでほしいところなのですが、彼女は、会社の人に見つかったらどうするのか？飛行機の距離は遠すぎて不安になってしまう。無職にはなりたくない。という思いがあるようです。 もちろん全力で、仕事は覚え、自分一人の稼ぎでもやっていけるように逐次勉強は欠かさないですし、今までそうしてきた自信もあります。ただ、全く異業種に挑戦+初めての転職のため、新しい職場仕事に慣れるまでどれくらい時間が掛かるか分からない、新しい職場の結婚に対する理解が分からないのも事実です。 また、私自身も結婚が先延ばしになった手前ショックですし、寂しくて辛いのですが、彼女の落ち込みようや、家の中の雰囲気にイライラしてしまい彼女に当たってしまったり、慰めることで気が滅入ってしまい寝不足が続いています。 もちろん彼女のことは大好きですし、こんな子供な自分が嫌で、自己嫌悪にも陥ってしまいます。 皆さんならこんな時、どういう対応をしますか？ また、彼女を包み込めるような包容力のある男性になりたいのですが、普段どんな努力をされていますか？ 色々考えましたが、具体的な案として、近くに賃貸住宅を借りておき、彼女はそこに当分一人暮らしして、仕事に慣れたところで私も新居へ引っ越すというものしか思いつきませんでした。 人生経験豊富な諸先輩方、回答の程よろしくお願いいたします。

２５歳女性です。舅についてお聞きしたいです。 付き合ってみた結果、思ってることはそのまま言いません。 反対のことを言う。曲げて言う。そういう人です。 私は、まだ世間慣れしてないし、多くの経験もしてないからもありますが、聞いたことが言いたいこと、そうあってほしかったです。 反対や曲げて言われても、その奥の心理はなんだろう？本当はこういいたい伝えたいのではないだろうか？という深読みができないからです。 しかも、深読みしなければならない人とできれば付き合いたくありません。 考えたってわからないし、読み違えもあるかと思えます。 例えばなんですが 父、「なんでも買えよ、いるもの買えよ、遠慮するなよ、買いたいもの買え」 これは何でも買いなさいということではありません。 買いたいものは我慢して、生きるか死ぬかそれにかかわるものだけ慎重に考えたうえで買いなさい。ということです。 父「置いとけ置いとけ。ゆっくりしなさい。気を使ったり、遠慮するな。自分の家だと思ってほんとの親だと思って気を使うな」 これは気を使うな、娘だと思ってると聞こえてはバツです。 女なんだから、まして、嫁なんだから、誰よりも気を使えってことです。 子供を産んで一人前と思うな、子供を産まなくてもギリギリ置いてあげるけど、子供を産めない役立たずだとこころえよ。と聞こえるのが正解です。 だから、返事もそれに沿ってなくてはなりません。 舅のお父さんはわからずやで、横柄な方だったそうです。よくその話を聞きます。でも、見た目舅は気が弱そうで、おどおどしてて、自信がなく、几帳面に見える人で口数は他人には少ないので誰からもいい人、無口でやりやすい、おとなしい人だと言われています。 舅の言ってることが逆ってのが、わかるのに何年もかかりました。 夫は二枚舌だったなんてといいます。 私は言いたいことをそのまま言ってほしいのです。 だって舅に逆らったことがないのだから、そのまま伝えていただきたいです。 レストランに行って支払いのとき 「お父さん出すよ、俺出すから。財布しまっとけ。俺に払わせろ」 と言います。やんわり断ってますが、しつこいのでその場は根負けします。 レジの前でいつまでも押し合いしたくないですし、はずかしいです。 でも、後で「本当に俺に払わせよった」というのが嫌です。 そして、この性格を理解してからは裏がある、本当は言いたいこと逆だと心得ていますが、正直、顔を見たら吐き気がするようになりました。 歩いてる音を聞いても電流が走る思いです。 もしも、言いたいことをそのまま言っちゃえば喧嘩になるのでしょうけども このまま、言ってることは違うんだと思って付き合った方がいいですか？ また、これらに付き合わなければならないのですか？

とあることがきっかけで、主人への愛情が冷めてしまいました。 説明すると長くなるのですが、簡単に言うと結婚の価値観の違いです。 私は結婚する時に、相手の家族も自分の家族と思って困ったことがあったら全力でサポートしようと思って結婚しましたが、主人は違ったようなのです。 私が育ってきた環境はとても良いと言えるものではなく、父親の暴力や酒乱が原因で母子寮に入ったこともあります。紆余曲折を経て両親は離婚しましたが、母はストレスと心理的負担から重い喘息を発症し長時間働くことができなくなってしまいました。 私は通信制の高校に通いながら働いて、姉と家計を助けてきました。なので、すごく面倒な家族でも家族に対する思いは強いのです。 対して主人はごく一般的な家庭で育ちました。 義両親は子供に対する愛情に溢れ、すごく穏やかで優しい人達です。 喧嘩の原因は私の姉と弟の事なのですが、弟の件は実家のこの先を左右することで私も悩んでいることを主人は知っていました。 姉の件は今までの不満が爆発した感じです。 その両方のことで、私の考えが間違いなのか主人に相談したところ軽く 「知らな～い」 と言われたのです。 本人は特に何も考えずに発言したのだと思いますが、悩んでいることを知っているはずなのにすごく無責任な物言いにショックで腹が立ち、知らないとはどういうこと？面倒に巻き込まれたくないからどうでもいいということ？と大泣きしながら怒鳴りました。 私のあまりの剣幕に、そんなつもりではなかったと言われましたが、もう一緒にいるのも嫌になりその日は友達の家に泊めてもらいました。 主人は元々自分の意見を言う方ではなく、喧嘩になっても私がまず落ち着いて何が嫌だったのか、どうして欲しいのかを伝えるようにしていました。そうしても旦那からは何も返ってこず、ごめんと言われるだけなのです。 今回も同様で、少し考えて話を聞かせて欲しいと伝えましたが彼からのアクションは何もありませんでした。 あまりの何もなさに、私から話を振ったところ、喧嘩したくないと言われました。 正直面倒だなと思ったとも。 この件が引き金となり、今までの小さな不満が爆発してしまいました。 意見の交換ができないこと、私が仕事から帰ってきて座りもせずに食事の準備などをして出しても、いただきますもご馳走様も無く食べ終わったらすぐにスマホのゲームかテレビか、パソコン。 セックスもレス気味で、疲れているからと夜はあまりしたくないと言われ、彼の休みの日の朝に彼の気分てのセックス。 そのくせ出張前には出張先の風俗店を検索していたり。 私が仕事の愚痴とかを話すと、聞きたくないというオーラを出したり… この事を全て伝えて、今後一緒にいられる自信が無い。少し考えさせて欲しいと伝えました。 主人からは申し訳なかったと言われ、それからは食事の後の茶碗を洗ってくれたり、彼からくっついてきたりするようになりました。 しかし、私の方が受け入れられないのです。 主人に対する気持ちが全て無くなってしまい、あんなに欲しくて病院に通っていたりした子供も欲しい気持ちが無くなり、セックスもむしろしたくありません。 主人が私の気持ちを、取り戻そうと努力する度に私の気持ちは離れてしまうのです。 最近は友達と（もちろん女友達です）遊んだりする方が楽しく、昔からの気のおけない友人宅に泊まって夜通し話したりする方がよっぽど楽しいのです。 主人は私が外泊するのを嫌がっており、結婚しているのだから帰ってくるのが当然と言います。 一般的には彼の言い分が当然だと思います。 彼を愛しているのであれば彼が嫌がることはしないというのが普通でしょう。 頭ではわかっているのです。 しかし、家事をおろそかにしているわけでもないし、パートではあるけれど仕事もしている。 もうあなたには何も求めていないのだから少しくらい自由にさせて欲しいと思うのです。 今は経済的に頼っている状態なので、それから脱却すべくフルタイムで働けるように仕事を探しています。 主人の悪いところだけを並べてしまいましたが、普段はとても優しく周りからも評判の良い夫です。 義両親、親戚の方にもとても良くしていただいています。 私の姪っ子、甥っ子も主人が大好きだし、仕事も真面目に一生懸命働いてくれています。 主人を嫌いになったわけでは無く、愛情やセックスを求められなければ一緒に暮らしていくことはできると思います。 しかし、子供を作る気が私に無いので周りの期待には応えられそうにありません。 私が気持ちを我慢すれば安定した生活を今後も送っていくことができるのはわかっています。 しかし、自分の保身の為に主人を利用するのに気が引けるということと、主人に尽くす気が無く、今は自由になりたい気持ちが強いので、経済的に自立できたら離婚すべきなのか、悩んでいます、 彼に愛情を持てない状態が恒久的に続くのか、それとも時間が経てば昔のように愛せるようになるのか、ご意見をいただけないでしょうか。

僕は大学四年生で22歳です。今まで良い結果を残そうと努力してきたつもりです。今も法科大学院進学に向けて努力しています。でも、好きでやっているかと問われれば、素直にうなずけません。ずっと、誰かに認めてほしいともがいてきたので、勉強を楽しむことがなかなか理解できません。親もどこか自分に不信感があるみたいで、どんなに頑張っても認めてもらった実感がありません。他の友達も、僕の頭の悪さを笑うことはあっても、努力を評価してくれる人はいませんでした。でも、いつか認めてほしいと努力してるのに、空回りしている自分がいて歯がゆいです。結果が出るわけでもないし、認められたという実感も持てないままです。しかし、最近になってなのですが、歌を歌っている時だけは、ただただ楽しいんです。別にライブハウスで歌ったりしているわけではありません。家の中だったり、一人でカラオケに行って歌っているだけなのですが、その時だけは、周りとか何も気にせずに、楽しいんです。と言っても、歌に自信があるわけでもないし、彼女ができた経験がないのでルックスがいいわけでもないから、99%歌手なんかになれません。仮に歌手を目指しても、何もできないまま終わってしまうだろうと思うのです。でも、もし、宝くじが当たるよりすごい低い確率で、歌を歌って生活できるのならそれこそ夢物語で、きっと今までの挫折も、敗北感も劣等感も忘れることができるんだと思いました。そこで、僕は、今までの夢として描いていた弁護士になる努力を続けるのか、一か八かの歌手を目指すのか悩むようになりました。みなさんはどちらの道を選択すべきだと思いますか？そして、どちらの道に進んでも、劣等感や敗北感、そして罪悪感(親に迷惑をかけている等)を感じてしまうと思うのですが(実際、今罪悪感で押しつぶされそうです。正直言って生きるのがつらいです)、このような感情を克服するにはどうしたら良いですか？ こんな甘い認識の質問をしている自分は、皆さんからしたらガキの発想と思われたり、大人になれよと思われているかもしれません。でも、僕には、僕の人生をしっかり生きたいんです。できれば、幸せになりたい。どちらの道に進んでも、幸せになれる方法はあるはずなんです。だから、アドバイスをください。𠮟咤は、できるだけ弱めでお願いします(^_^;)今の僕は生きることが苦しいと思っています。なぜ生まれたのかわからない、なぜ苦しみながら生きなければならないのかもわかりません。でも、ドロップアウトする勇気もありません。最後まで生きていたいんです。だから、皆さんの知識を、力を貸してください。よろしくお願いします。

こんにちは。24歳女、学生です。3年間同じ大学、同学年として付き合ってきた彼氏に別れ話されました。きっかけは私が結婚の話をしたことだったと思います。卒業後の事を話しあったのですが、その中でいずれは結婚という話をしてしまい、彼はそれに正直考えこんでいたようでしたが、考えとくという形でその時は話が終わりました。その3日後、彼に別れ話をされました。卒業後、私は地元に帰って就職したいのですが、彼は(私と彼は地元は近いのですが)東北か北海道などを就職先に考えているようです。そういった点も踏まえて私の年齢的にも私を拘束できる自信がないという事、今の私は結婚する女性としては見られないという事を話され、別れたいと頭を下げられました。私はすごくショックで別れたくないといい、彼に私を失ってもいいのかと尋ねるとしばらく考えた彼は失いたくない、今は本当は別れたくなんかないといいました。その後、2人でお互いの改善点をあげ、私は最終的に彼にプロポーズできるぐらいの女になってみせるからといい、彼もなってくれといい、そうなったら本当に俺も幸せだということで話は終わりました。今までの私は彼にすごく依存してて、ほとんど毎日のように会いにいっていました。彼が私に出した改善点はもっと気遣いができるようになってほしいという点でした。例えば寝る前に彼が眠いのに今日あった事を話して寝させない事などです。私は気遣いが本当に足りなかったのだなと思い返し、反省しています。思いきりフルチェンジしようと思い、最後の話し合いから2日会いにいっていません。正直すごく淋しくてまた一度別れ話をされたというのがすごく不安で、彼は私を結婚相手としては見ていないといいましたが、それは今という話でこの先本当にいつかは私を結婚相手としてみてくれるようになるのでしょうか？ 私が改善点を直せば、本当にみてくれるのでしょうか？ 彼と私は同い年で、卒業まであと1年あります。卒業までに彼を本気にできなければ、そのまま遠距離に突入することになります。すごく不安です。また彼とは依存傾向を断つために距離を置こうと勝手に私は思ってるのですが、まだ2日目なのに寂しくて寂しくてつらすぎて不安でたまりません。前へと進むエネルギーが欲しいのです。彼を信じてよいのでしょうか？信じたいのにすごく不安です。読んでくれてありがとうございます。良かったら誰かアドバイスください。

２０代前半男性で、２年近く付き合っている彼女がいます。 １年前から互いに「結婚できたらいいね」と相思相愛の状態で、数ヶ月前にプロポーズ。しかし、いざ真剣になると尻込みするのか「待って欲しい」がそのときの答え。その後、（今は反省すべき行動だったと思っていますが）しつこく「で、答えはどうなの？」と迫ってしまい、結局「今はまだ結婚できない」と言われてしまいました。 そのころから、彼女が段々冷めてしまっているかも知れないと考えるようになりました。実際、会ったときのテンションや表情でわかりました。 あるとき、彼女のメールを盗み見したところ、浮気をしていることが発覚しました。まずは、メールを見てない前提で追求しました。「俺に対して冷めてないか？」と。彼女は「正直別れたいと思っている。もう以前のように好きではない」と。ただ浮気はひた隠し。メールを見てしまったことを告げると「自分がそういう女と思われたくないから隠した。ごめんなさい。全て自分が悪い。」と白状。相手との関係を追求すると、「不倫」だと発覚。「体は許したか？」と聞いたら最初は「無い」と答えたものの、追求した結果、「本当はあった」と泣きながら吐露。「最低だ。裏切り者」と、詰りました。 そして彼女は切り出します。「最初は『もう好きじゃない』と言ったけど、本当はまだ好きだ」と。「俺も好きな気持ちはあるが、お前のやったことは最低で、許せない。」と、虚勢を張ってしまいました。相手に反省して欲しいという意味も込めて。ただ、本心は違います。そんなことをしてしまっても、（今はまだ。。。）どういうわけかまだ相手が好きですし、別れたくはありません。でも、その場は別れようという前提で互いの合い鍵も返します。気になるのは、去り際に、彼女は「もし。。。」と言いましたが、最後まで言わず、「何か言いたいのか？」と聞いても「なんでも無い。帰る」と言って、泣きながら走って出てきました。 一晩空けて、彼女にメールを送りました。「荷物とか整理したいから、明日の予定を教えろ」と。明日、彼女は家に来ます。 そのときに、どうすればよいか悩んでいます。 前提は下記の通り。 ・彼女とは復縁したい。 ・彼女は不倫相手と別れるだろう。（絶対とは言えないが、罪悪はある様子だった） ・彼女はもう浮気はしないだろう。（これも絶対とは言えないが、相当反省している様子だったので） ・彼女がもし、再度浮気したら、そのときはきっぱり別れる自信がある。 現時点で思いついている選択肢は究極的には下記の２通り。（中間もあり得るでしょう） １）自分の気持ちを正直に伝える。 「好きだから復縁したい。ただ、不倫相手ときっぱり別れ、浮気はもうしないと誓ってくれ」 ２）厳しく対応。荷物だけを整理し、すっきりした上で、自分も考えを整理し、それでも彼女がすきと感じたら、復縁を申し込む。 色々な意見が聞ければと思います。

兄弟のように思ってる。 ２月に離婚騒動となり、色々と話し合った結果、離婚とはならなかったものの現在私に対する思いは兄弟のように思っているといわれました。 夫(26)、妻(27)、2歳の子どもが居ます。5年付き合った後結婚し3年になります。 ２月の離婚騒動の原因は、主に私が悪いのですが、夫はラブラブしたい人だったのですが、私がなかなかそのようにイチャイチャするわけでもなく、自分が愛されているという実感が持てなかったと言われました。特に子どもが産まれ半年ぐらいから、そのように強く思うようになり、愛情というもの無しでの結婚生活ができるのかと…悩んだ結果、離婚しようと思ったそうです。 しかし、子どもの事を考えると、嫁として家事も育児もやり、夫の親と同居していますがうまくやっていて良い嫁だとは思うし、決して嫌いというわけでなく友達として考えると、最高な関係だといわれました。 私に好きな男性ができて、夫と離婚したいと思うようなら、いつでも離婚するからとも言われました。 兄弟のように思っているので、どんなことを言われてもうざくても、切れない縁だと思っている、ただ、昔のようにラブラブな関係になれるのかと言うと良くわからないといわれています。 私が、私以外に好きな人とかできたらどうするの？とたずねたところ、家族関係を率先して壊したいとは思わないし、基本的に浮気を気づいても、お互い何も言わなければ現状は維持されていくんだから、何も言わなければいいんじゃないかな？という返答をされました。 これからのことも話したのですが、私は2人目の子も欲しいという話をしたところ、今は欲しいと思わないし、自分のやりたいことをやりたいと思う。一番やりたいのは、家を建てることだと言っていました。 私に悪い点がたくさんあり、夫からこのように言われることになりました。 私は夫とこれからも一緒にいたいと思っていますし、良い家族を作って行きたいと思っています。愛情表現をなかなかできなかったことも反省し、好きだと思っていることを伝えるように今はしていますが、兄弟のようだと言われている時点で、このような愛情表現をしても鬱陶しいだけなのでしょうか？ 夫婦のあり方として、このような関係というのはどうなのでしょうか？ 私自信まだまだ子どもで、あまりにも夫婦となってからの時間も短いので、何をどう折り合いをつけて、前のような愛情のない関係を続けていけばいいのか解りません。 できれば、長く連れ添っている夫婦の方々から、経験談やアドバイスを聞きたいと思います。 どうかよろしくお願いします。

こちらでは初めて質問させていただきます。 ２ヶ月ほど前に彼氏が出来ました。私２３歳社会人(処女)、彼は２歳下の大学生(童貞)です。恥ずかしながら今まで片想いばかりしてきたのでちゃんとお付き合いするのは初めてです。彼と意見が食い違う事が多々あるのですが別れたくはないので上手く折り合いをつけるにはどうすればいいのかと思い相談させていただきました。 彼はカップルは対等な物だというのが持論で、確かにそうかなとも思うのですが今の現状を冷静に考えると大体私が折れているので彼のためなら苦ではないけどこのままではいつか辛くなってしまいそうです… まず、私は結婚式の日まで(ウェディングドレスを着てバージンロードを歩くまで)は処女でいたいという考えで今まで生きてきたので付き合い始めの頃に別れも覚悟でその事を伝えました。その時は彼も私が１番大切だからエッチなんてなくても待てると言ってくれて余計に好きになってしまったのですが、彼が私を好きだからこそ身体でも繋がりたいという考え方なのと結婚まで後何年も待つのはどうしても辛いらしく(大学院を出たら結婚しようと言ってくれているので後３年くらいです)彼の方から何度か別れようと言われました。別れ話の度にやっぱり俺はお前が大事だから待てると言ってくれたのですが、暫くするとやっぱり待てない別れようの繰り返しでした。 この件は流石に３０近い落ち着いた歳上の男性ならまだしももうすぐ２１歳の男の子に結婚まで待てというのはかわいそうかなと思ったのと、私と真剣に結婚したいと思ってくれているのは知っているしエッチをするにしても彼なら私の不安が少しでもなくなるように私の身体第一にしてくれると思ったので彼ならいいかなと思いオーケーしました(まだしていませんが…)。私も彼との結婚は真剣に考えています。 また、彼は結婚前に何年か同棲をしてお互いの生活リズムを知るのが理想らしく来年の春にでも同棲したいと言われたのですが私が実家暮らしのため親に反対されてしまって暫くこの話はなしになりました。ここで「俺は同棲という理想を壊したんだからお前も結婚まで処女でいたいという理想を壊してほしい。これ以上我慢出来ない。俺ばかり我慢していて対等でない気がする」というような事を言われたのでエッチもさせない、同棲も我慢させるではかわいそうかなと思ったのもエッチをオーケーした理由の１つです。 ただ、同棲はやはりしたいとの事で大学院に受かったら来年の夏にでも私の親に挨拶にきてくれる事になりました。私にずっと側にいてほしいので少しでも早く同棲したいそうです。 私は恋人期間の会えない時間も大切だと思うし結婚すれば毎日会えるのだから同棲については結婚前に半年か１年くらいすればいいかなという考えだったのですが、彼の私にずっと側にいてほしいから少しでも早く同棲したいという気持ちも嬉しくて彼がそういうなら私もしたいかな…という感じです。 上記の事を冷静に考えると、結局彼は結婚までエッチも待ってくれない、同棲は彼が少しでも早くしたいというので合わせる…全部私が折れてないか？と思ってしまうのです。エッチは彼ならいいかなと思ったし同棲も嫌なわけではないですがこの先ずっと私が色々我慢するのかなと考えると途中でストレスが爆発してしまいそうで怖いです。 彼は少しでも自分と同じくらい相手が自分を思ってくれていると思えないとすねてしまう性格で、私は怒るのが苦手で少しくらい理不尽な事を言われても自分が我慢すればいいやと１人で抱え込んでしまう性格です。めんどうな事になるくらいなら…と相手に合わせてしまいます。実際にお正月に会おうという話になった時も彼とも会いたいけど毎年恒例の親戚の集まりにも行きたい私と１つくらい予定をキャンセルして自分を優先してほしい彼とでひと悶着ありました。 彼は自分に自信がないタイプで束縛もしてほしがるので私が彼を信じているからあまり束縛しないのも不満なようです。恐らく何かを犠牲にしてまで彼を優先してあげないと自分は愛されているとあまり感じられないのだと思います。 恋人がいらっしゃる方はこういった考え方の違いで悩む事も多いと思うのですが、どのようにして上手く折り合いをつけていますか？私が折れると丸くおさまるので楽といえば楽ですが彼にばかり我慢させるのも気が引けるのでどうすればいいのかわかりません… 上記の事を彼にそれとなく伝えてみたいと思うのですが、彼が結構ナイーブなのでまた彼を傷付けてしまわないかと心配してしまいます。(前にエッチをオーケーした翌日に話の流れで彼がやっぱり待てるよと言うのでじゃあ待ってほしいというと裏切られたような感じで大変ショックを受けたらしく自殺宣言されました…今は落ち着いています。)上手い伝え方などあればご教授いただきたいです。 彼の事は大好きなので出来れば彼の要望を全て受け入れてあげたいのですが、合わせてばかりだと私の心がもたなそうです…つい私の１番聞いてほしかったお願い(結婚まで処女でいたい)は却下されたのに同棲したいとかその他の些細なお願いは聞かないといけないのかと思ってしまう私が嫌いですし、私は自己中なのかとか今まで１人に慣れていただけでこの程度のワガママも聞いてあげられないようでは他の誰とも合わないんではないか、恋愛に向いていないのではとまで思ってしまいます。 同じような経験をされた方、男性、女性どなたでも構わないので意見やアドバイスをいただけると嬉しいです。長文失礼しました。

私は23歳男性です。彼女は一つ上で、付き合ってもうすぐ一年となります。早いですが年末から同棲を始めました。 本当にいい彼女で、家事を何でもやってくれたり、仕事のお弁当を作ってくれたり、日々感謝しています。 その分私も彼女に色々尽くしてあげなければと思い、お互いいい関係性が築けていると思っています。 早くして同棲に至ったのも、彼女の内面を見て、この子ならずっと一緒にいられるな、と思ったからです。 しかし、一つだけ不安があります。それはタイトルにもあるように、彼女の昔の携帯に元彼の写真があることです。 彼女はよく昔の携帯を使ってYouTubeやアマゾンプライムを使うのですが、その際、ふとした瞬間に元彼と写っている写真が見えてしまいました。 そして一枚限りではなく、かなりの枚数あるように思います。 彼女から元彼の話は聞いていました。今までで1番長く付き合った人(2年半)であったこと、最後は喧嘩が続き振られてしまったこと、振られてからは1ヶ月くらい食事が喉を通らなかったこと…本当にその人のことを好きだったのだと思いますが、あくまで過去という風に聞いておりました。 しかし、それでいて写真があると未練があるのでは？と思ってしまいます。彼女は、元彼と別れてからも何人かと付き合った上で、私と出会いました。その間もずっとその写真は消していなかったということなので… そして彼女は、同棲までが早かったためか、最近結婚をよく口にするようになりました。 私としては前向きに考えていたのですが、やはりこれからを共にすることを考えると、どうにもこの問題が引っ掛かります。 もしや、私は元彼の代わりなのでは？元彼と結婚したいと思っていた年齢で結婚することに拘っているのでは？と疑心暗鬼です。 元々私が嫉妬しやすい性格なもので、気にしすぎなのかもしれません。ですがよく言う「男は名前をつけて保存、女は上書き保存」とは違い、彼女はいつまでも忘れられないままなのかなと思います。 付き合ってすぐなら消せないのもわかりますが、私とはもうすぐ付き合って一年になりますし、元彼は何年も前に付き合っていた人です。 私も彼女の前に2年弱付き合った人がいて、振られてしまったのですがその時はひどく落ち込みました。彼女と同じように、食事も喉を通らなくなり、仕事にも全く精が出ませんでした。 1ヶ月どころではなく、しばらくの間引きずっていました。戻りたいと思ったことは一度きりではありません。 しかしそんな時に彼女と出会い、この人を好きになれそう！と思い、元カノの写真は全て消し、彼女と向き合うようにしました。 このままじゃ前に進めないだろうし、第一、元カノに未練がある状態で付き合うのは申し訳ないと思ったからです。 消してからは彼女のことをもっと知りたいと思えるようになり、そうして好きになっていき、付き合うに至りました。付き合う頃には、元カノの存在はただの心の中の遠い思い出となっていました。 私もこういう過去がある以上、彼女が元彼と別れたときは本当に辛かっただろうと理解はできるのですが、私は切り替えられた分、気になってしまいます。 そして、彼女と付き合ってから、元カノから「復縁したい」と連絡が来たことがありました。当時を思い出せば切なかったり、懐かしい気持ちになりましたし、久々に会ってみたい、と少しは思ったのが事実です。しかし私はそこで「もう新たな人と一緒にいる。元には戻れないし会うことはできない。でもこれからは幸せになってほしい」としっかりと未練を断ち切りました。この言葉に嘘偽りはありませんし、元カノには私以上に素敵な人と、素晴らしい人生をこれから歩んでいってほしいと思っています。終わってしまったとは言えど、一度は好き合った人ですので、いい人生を歩んでいってほしいです。それ以上もそれ以下もありません。 ちなみに、彼女にこの件を話したところ、「正直に私に言ってくれてありがとう。そしてちゃんと私を選んでくれてありがとう。でも元カノから連絡が来たことは不安になる。連絡先は消してほしい」と言われ、その通りにしました。 こうしたいろいろな背景があって、彼女の場合だと、元彼から復縁を迫られたら戻ってしまうのでは？と思ってしまいます。だから私に連絡先は消してほしいだとか言う割に、写真は残しておいたりしてるのかなと。別れたのはもう数年前ですので、可能性としては考えにくいかもしれませんが、どうしても彼女が、元彼に未練があるように思えてきてしまいました。 この蟠りがある状態では、結婚に向けて正々堂々と向き合うことができません。 長くなってしまいましたが、今後はどうするべきなのでしょうか。 ・今のお互いの関係に自信を持ち、写真を持っていることは気にしないようにする ・気持ちを伝え、写真は消してもらう ・もし元彼が忘れられないのなら、二人の関係を見直す などと考えました。しかし、どうしても写真は気になります。それでも、彼女を失いたくありませんので、写真を消してほしいなどと言って関係に亀裂が入るのは嫌ですし、それで元彼を忘れられないと正直に言われてしまったらもっと立ち直れません。 どうしたらいいのかわかりません。 結婚に向けて、この程度の話し合いができないようじゃ甘い！という意見もあるかもしれません… 本当に悩んでいます。今後の私たちのために、どうかご意見をお聞かせください。