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私には20代の中盤で5ヶ月付き合っている(いた？)彼氏がいます。 彼は同じ歳の大学生です(私はフリーター) そんな彼に先週、電話で「君の俺に対する接し方は恋人同士のような気がしない 友達のようだ。それが気になって余計なことを考えてしまって 疲れてしまった」といわれました。別れようとははっきり言われていませんが 別れ話のような言い方に確実に聞こえたので私はそう理解しました。 原因は彼といる時には嫌われたくないのでうまく喋ろうと思ったり 色々と考えてしまった結果、どう接したらいいかわからなくなり 手を繋いでもすぐに離してしまったり、話していた事が飛んでしまったり(忘れたり) 対応がぎごちなくなっていたせいだと思います。 そんな対応をしてしまったのは悪かったと思ったので きちんと謝り、ちゃんと今後変えていくと言ったのですが 「変えるとかそういうことではないんだ」と言われたので もう難しいんだなとその時に感じました。 しかしその時は諦めがまだつかなかったので もう１度会って話がしたいと彼に言ったところ 「わかった。君がそうしたいなら会って話そう だけど会ったから気持ちが変わるかは約束できない」といわれましたが もう１回会う約束をしました。 その次の日もまだ私は諦めていなかったのですが 「別れたくない」と何度も言ったところで彼を困らせるだけなので その話は伏せ、他愛も無い会話のメールを送りました。 彼は付き合っていた時のように返信をくれましたが いつもより少しそっけなく、だけど返信をくれたのがうれしかったので 私はそのままメールを続けました。 しかしメールを続けていくうちに彼が返信の際に私が打った内容に対して スルーして返すようになってきたことから だんだん切なくなってきたので私から返信するのをやめることにしました。 その次の日は彼からもまったくメールがこなかったので もう会う日まで連絡もないのだろうなと思っていたのですが 翌日には彼から他愛も無いメール(写真付き)が来るようになりました。 返信するような内容ではなかった(おやすみで終わっていた) ので返信をしなかったのですがそれから30分後に着信が１件ありました どう話していいかわからなかったのでそれには出ませんでした。 そして次の日の朝にも彼からメールが来て 「今日は～時から～まで仕事だからメールの返信が遅くなるかも あと次に会う日の話もしないとね」という 内容だったのですがそれにも私は返信しませんでした。 その日の夜に彼から7、8回の着信があり それにも私は出ず、メールも返していません。 最後に「連絡したので折り返しメールください」という メールがありました。 これに対してもまだ返信していません。 (これはこれから返すつもりです) 別れるつもりならば会う日の話だけすればいいと思うし 他愛の無い話だってする必要は無い。 電話を何度もしてきたり必要だってないはずですよね？ 彼がどういう気持ちでこういう行動に出ているか 私にはわかりません。

8ヶ月付き合って別れました。原因は彼女の倦怠期。もともと過去の恋愛でも半年程度で倦怠期を 迎え毎回それが原因で別れたそうです。彼女は恋愛経験が少なく、倦怠期になると、気持ちは あっても、落ち込んで悪い結果しか考えられなくなる、どうしていいか分からなくなる、と言って いました。 元々、彼女と僕は何でも話せる仲のいい親友的な関係でした。 ここまで仲良くなれたのは同姓も含め少ないと思っています。 付き合いだす直前の頃、彼女に「あなたが女の子だったらここまで悩まないのに」と彼女が笑って たのを覚えてます。恋愛が介入する事で、程よい心地よさだった友情が崩れるのが怖かったの だと思います。 付き合い自体はとても幸せで楽しくて、後悔はありません。 最後の話し合いで、彼女は、もしかしたら気持ちが戻るかも？今別れたら後悔する、と悩んで たし、落ち込んでた時、あなたがいつも支えてくれた事は感謝してる。でも、私なりにケジメが 付いた。一緒にいて楽しいけど、カップルとしてのドキドキはもう無い。一人でいると、ふとシングル だと思ってしまう時がある・・などと言われました。今後は新しい出会いに向かいたいそうですし、 俺にも早く新カノを見つけて欲しい、復縁は考えない方がいいと思う、と言われました。 彼女に、ずっと好きだった、幸せだった、これからもっと幸せになって欲しいと告げ別れました。 彼女は自分にかなり情を持ってくれてて、別れ話中も友達は続けたいと泣いて縋られました。 自分は縁切り派で、それは伝えてました。今までの失恋で、それが一番楽と分かってるので。。 翌日、彼女に家に行き（彼女は一日外出なのでドアの前に荷物を残してくれた）、その中に 手書きの手紙が入っていて、『今までの感謝。楽しかった時も、辛かった時も両方そばにいて くれてありがとう。たくさんの幸せな思い出にありがとう。今は辛いと思うけど、友達として今度は 私が支えたい。どうしてもこれで終わり・・とは思えないんだよ』、最後にPSで『あなたがいなくなって 私も寂しいよ・・・』と書かれてました。 それを読んで、衝動的に抑えていた情や復縁熱が戻って来てしまい、彼女に「日曜に会えない かな？話したい。俺も友達として頑張ってみたい」と送ってしまいました。即レスで「とても嬉しいよ。 私もあなたに会いたいよ。でも気持ちが残ってる内は会わない方が良いのかな。日曜に何を 話したいの？」と言われました。「話したいこと」を聞かれ、要は友達を演じ復縁を願ってる 事だし・・・と思い、何も返信を出来ませんでした。 その後、共通の女友達のSNSを見てたら、土曜の夜に彼女と元カノ、自分の知らない複数の 男友達などで仮装パーティをして楽しそうにしてる写真がアップされてました。 付き合い当時、一切そういう事をしなかったな、こういう事に彼女は飢えてたんだな。 本当に新しい出会いに進みたいんだな・・などと考え苦しくなってしまいました。 別れた直後と言う事もあり、今は復縁したいです。 本当に仲のいい関係だったし、これで縁を切るのも違う様に思って。。 復縁は諦めるべきなのでしょうか？ アドバイスお願いします。

26歳・女性・会社員です。 二個上の彼氏と、付き合ってちょうど1ヶ月目になるのですが、 昨日彼氏から衝撃的なメールがきました。 彼氏が元彼女と私との間でゆれています。 長文です。 皆様、ご意見をお願いいたします。 「今日は元カノからメールがきてよりを戻したいといわれたよ。 ○○（私の名前）が好きだからどうしたらいいかわからなくて、 まだ返事していないけど、 正直迷ってるんだよね。 どうするのがいいのか、 考えたいから時間ください。 こんなこと今までなかったから、どうしたらいいかわかんない。 大学のときに○○（私の名前）に逢ってればな。 女の子泣かせるの嫌なのに。」 という一方的なメールが来ました。笑 一日たってみれば、 笑。なメールなのですが。 女の子泣かせたくない、ってどこのプレイボーイだよ。 というか、泣くのは私か元彼女かどっちだ？ しかし もう、このメールをみた瞬間、年甲斐もなく 号泣し、一時間近くメールが返信できませんでした。 さんざん泣いたあと、 以下のうざったい長文メールを返してしまいました。 「一時間近くも泣いちゃったよ。 なんてメール返したらいいかわからなくて、 電話のがいいのかとかいろいろ考えたけど、 電話は嫌かなと思ってメールにします。 私と付き合って、まだ日が浅いし、 迷うのは当たり前だと思った。 好きな人で大切な人だったわけだもん。 だから私から別れようっていえば、 悩まなくてすむのかなって考えた。 私がいさぎよく身をひかなきゃって。 でも、いざ電話で言おうと思ったのに、 それは出来なかった。 私は、今後冗談でも、 私から別れようっていうことはないよ。 別れたいなんて思えないし、 冗談でも口に出来ない。 だから決めてください。 私は別れたくないんだもん。 もう悪い想像しか出来なくて、 ふられるの想定して話すけど、 電話とかメールとかで別れ話はいやだからね。 ちゃんと逢ってね。 というか、モテモテだね（笑）」 というメールを返しました。 土曜日の夜このメールがきたのですが、 10日日曜日の今日、まだ返事はきません。 夕方、一度電話もしたのですが、でませんでした。 脈なさそーーー。笑 しかも、彼も私も、 メールの文面からこのような状況に酔っているのかしら。。。 大人っぽい彼だと思っていたのですが、 ちょっと幼稚な考えですよね。 しかし、思い出すたびに、私は泣いてしまいます。 まだ、すごい好きなのです。 それなりに多くの経験もあり、 いつもはサバサバした恋愛を好んでいたのですが、 今回ばかりはどうしてかねちっこくなってしまいます。 初恋ですかね。笑 脈はないと承知ですが、 皆様にききたいのは、 ・私は別れたくないのですが、どうしたらいいのでしょうか？ 連絡をただひたすら待っていればいいのでしょうか。 ・メールの内容は、私の本心なのですが、うざかったでしょうか。 ・皆様だったら、このようなメールがきたらどう対応しますか？？ ・今、私に何か出来ることはあるでしょうか？ じっとしていると、泣いてしまうので、 今日は岩盤浴にいって、腹筋してました。 思えば、あと10キロ痩せろーと彼氏に言われていましたし。 とにかく、素敵な女になりたいと思っています。 厳しいご意見や率直な意見でかまいません。 友人たちには、それはもうフラれているんだか諦めろとも言われていますし。 むしろ、厳しいほうが燃えます。 やさしい意見も大好きですが。笑 どんなご意見でも、叱咤激励、 皆様の回答をお待ちしております。 長文乱文をお読みいただき、ありがとうございました。

私の元彼への想いは執着なのか恋心なのか・・・客観的な意見をお伺いいたしたく投稿します。 男性に対して苦手意識があり、20代後半まで恋愛できなかった（付きあっても恋愛感情が持てず続かない）私に心から好きになれる彼ができました。彼とは1年付き合いましたが、性格はピッタリで素の自分を出すことができ、ずっと一緒にいたいと思えました。中距離恋愛の為週1しか会えませんでしたが会うととても幸せでした。彼も同じように思ってくれていたようで親や友人に紹介してくれたり、「今まで女性と付き合っても結婚願望はなかったが、将来的に結婚したい」と言ってくれたりしました。しかし結婚を将来的に考えたときに、高卒で不安定な職にあること、さらにご両親＋祖父母が新興宗教の信者であることに不安を感じ正直に彼に言いました。彼は不安定な仕事を辞め就活を始めてくれ、私が宗教に対して、あるいは他の事についても質問をすると逃げることなく真剣に答えてくれました。彼自身は一切宗教には興味がなくご両親も勧誘はしないタイプだし私が嫌がるなら断固拒否するとのことでした。 しかし他はともかく宗教は家族を巻き込むし・・・と不安が消えずこのままでいいのかとモヤモヤとしていた頃、ある男性と知り合いました。彼は私に好意を持ってくれているようで安定した仕事、私と似た趣味、優しさを持つ理想のタイプでした。この人とお付き合いできたら幸せだと思い、またそう思ってしまった自分が申し訳なくて彼と別れました。彼に嫌われたくて別れ話をしたその日、行為を求められたら体目的と罵ってやろうと武器を隠し持ってホテルに行きましたが、彼は私を傷つけたくないからと一切手を出さず、私も罪悪感に駆られその晩はずっとお互い謝って泣いて終わりました。 その後男性と何度かデートをしましたが恋愛感情はすぐにわくはずもなく、また男性に女性経験がないと勘付いたときに突然男性が清らかな存在に見えて、「この人の前では清らかな自分でいたかった」「本音では処女と結婚したいに違いない」と思うようになってしまいました。結婚を前提としないHそのものを汚く思うのです。どうして結婚が見えない元彼に処女を捧げてしまったのか、自分はなんて股の緩い女だ、元彼と付き合わなければ一生友達として仲良くやれたのにと自分を責め、その一方で元彼の事が好きで男性との関係を進展させることが怖いと思う自分もいます。自分から別れたくせに矛盾しています。 元彼への想いは処女を捧げたことによる執着なのでしょうか。それとも単純な恋愛感情なのでしょうか。どうしたらいいのか分かりません。今の状況は失礼なので男性と縁を切ろうとしましたが「話していて楽しいし、友達としてでいいから仲良くしたい」と言ってくれており、元彼は復縁の為に就職活動を頑張っているようです。やはり私は恋愛をすべきではなかったのかもしれません・・・

みなさん、元カレや元カノに会いますか？ 元カレと付き合いはじめて最初のエッチで、わたしがゴムを付けてと言っても付けてくれず、それも中だしされ妊娠しました。 そして、妊娠がわかると同時期に社会人３年目の彼には年収に匹敵する借金があることがわかりました。 当時、学生で時給850円でバイトしていた私には、大学をやめても借金を返しながら育児ができるとは思えず中絶しました。 手術の日、メールさえくれなかった彼。水子供養がしたいと私が言うと探してくれたのですが「ここなら無料でしてくれるらしい」と言われました。結局、水子供養はしていないのですが…。 子供を堕ろしたことによる罪悪感もあり、彼と将来結婚しようと考え、いつまでたっても利子しか返せない借金返済のために、お金を貸しました。 就活するときも彼のそばに居れるところを探していました。 そして、半同棲生活をしていました。 しかし、ある時期から仲良くなった女性が彼にはいて、わたしと付き合っているうちから彼女と話すための二台目の携帯を購入していました。そして、私に結婚したい意志が感じられないため気持ちが冷めていったと言われました。 別れたほうが良いのかとは一年ほど悩んでいたので、別れは仕方ない気もしたのですが、中絶したことが気になっていたわたしは、すぐには納得出来なかったのです。 しかし、別れ話が出てから１週間もしないうちに彼女と肉体関係をもたれ、彼女と付き合うことにしたと言われました。 そんな最悪な別れ方だったのですが、お金を貸しているため、数回会いました。 今度の夏のボーナスで完済予定だったのですが、先日、彼女と来年に結婚するとメールが来ました。 それならば、彼女に借りてでもゴールデンウィークまでに完済してと頼むと、「そちらから女に借りて返せと言われ返すものなので、直接振込ませていただく」と彼女から言われました。 何かがわかるわけではないのですが、知らない人に銀行口座を教えたくなかったので、拒むと、 「お金を借りてでも返せと言うからには、それは想定内なはずだ」と言われました。 なぜ、わたしは貸してる側なのに、相手が強気な態度なのかわからないのですが…お金が大切なのである条件をつけて承諾することにしました。 その条件とは、わたしのパソコンではドライブ不対応な為、彼のパソコンでしか再生不可能な写真のデータが入ったCDのデータを外付けの記憶装置に移してほしいと言うものです。（全然関係ないのですが、このデータも復元したかったし何もなく承諾したくなかったので） データを移す作業なんて一時間もかからないので、わたしが彼の家まで行くと言うと、彼女が会うの嫌がるからポストに入れておいてと言われました。 移したらわたしの家のポストにまた入れると。 なんか、めんどくさいなぁと思いました。 家に入ろうなんて思っていません。私にも現在、彼がいますし。 そんなに元カノと会われるの嫌ですか？ その彼女のせいで、わたしの要望が余りにも聞いてもらえないことにイライラします。 まぁお金が返ってきて、データが復元出来ればいいのですが。 略奪したのに、元カノを意識してる意味が理解できないんです。 わたしが変なのですか？ ご意見お願いします。 読んでいただきありがとうございました。

半年間付き合って、２週間前に別れた彼氏に寂しくて連絡してしまいます…。 半同棲をしていたのですが、３ヶ月目くらいから彼は喧嘩すると怒鳴ったり暴言が酷くて、引きずられたりしていて、一緒にいても前みたいに愛情表現をしてくれないし、浮気の疑いがあったりで、彼に気を遣ってばかりで精神的にも辛く、仕事も集中できなくて毎日元気がでませんでした。 喧嘩が絶えなかったのですが手をだされる度に「こんなにイライラさせられたのも、殴ったのもお前が初めてだ。」と言われていて、私もかなりワガママな性格だから彼が怒っても仕方ないかな、彼は仕事で疲れてるのに私が怒らせることするから喧嘩になるんだ！と思っていて…。 何度もお互いから別れ話を切り出しましたが、結局すぐ戻っていたので、一緒にいてくれるんだから上手くいくように、迷惑かけないように頑張ろう！と思っていました。 でもついに自分でもビックリするくらい情緒不安定になって毎朝仕事前に泣いていたんですが、それに彼がイライラして私を床に叩きつけて私の顔を本気で殴ってきたんです。 その日も結局別れずに一緒にいましたが、次の日の夜に彼が泣きながら「彼女を殴るなんて俺は異常だよ、もぅ好きで一緒にいるんじゃなくて、きっと情なんだ。だから別れよう、お互いのためにならない。しばらく一人になって考えたい。でも友達でいてほしい」と言ってきたので、私もこれ以上一緒にいてもダメだと思って納得して別れました。 でも何日かして、寂しくて連絡してしまったんですがほとんど無視されていて、別れた４日後に共通の友達から「新しく彼女できたらしい」と聞いたので、友達に話し合いを取り次いでもらって電話で話しました。 私が疑っていた女の子と付き合い始めたので、上手くいきそうになったから別れようと言ってきたんでしょうね…。(本人は否定しますが) でも結局最後は「お互いよく知った仲だから友達でいよう」と上手くまとめられて、私も嫌いにはなれないので納得してしまいました。 私が上京してきて半年のときに、初めて出来た彼氏で唯一心を開ける相手と信じていたので、今とても寂しくて悲しいです。 友達にも支えてもらってますが、やっぱり埋まらないところがあって、彼に連絡してしまいます…。 向こうの気が向いたときにしか返してくれませんが。 冷静に考えると顔に酷いアザがまだあるし、こんなことされてまで友達でいる意味なんて無いので連絡はとらないほうがいいと思うんです。 彼との思い出は全て処理したし、ヨリを戻したいわけじゃないんです。 付き合ってる間、ほとんど外に遊びに行く元気も無かったので別れて良かったとも思うんです。 彼もきっと私と付き合うことに疲れていたと思うし、本当に情だけで一緒にいたと思います。 なのに連絡をしてしまう自分がバカで情けないと思うのですが、寂しさが耐えられなくなったら我慢できないんです…。 みなさんは失恋をしたあと、どう立ち直っていますか！？ 別れた人に連絡したいときは、どう我慢していますか！？ まとまりがない文章で申し訳ないのですが、今の私に何かアドバイスを頂けたらと思いますm(__)m

こんばんわ。 私は大学4年生で、相手は同じ大学の3年生の女の子です。因みに、僕にとっては初めての彼女でした。 2010年の11月に初めて友人宅で話し、知り合いました。そこから一回だけご飯を二人で食べに行き、12月の終わり頃に一回告白をしたが、振られてしまいました。 その後、彼女との共通の友人など（10人位？）の協力も得られ、カラオケや卓飲みなどを1月の終わりから2～3回繰り返し、二人でご飯や映画にも行ったりした後、3月に二人で横浜に行き、夜告白をした結果、付き合う事となりました。 その後、2ヶ月の間は彼女の誕生日プレゼントをあげたり、キスをしたりとそれなりに進展しているものと思っていましたが、4月中旬に「モヤモヤしてる事があるから会って話せない？」といわれ、別れ話へと進んでいきます。 「付き合い始めた頃から好きかどうか解らなくて、でも○○と遊びに行くと本当に楽しかったし、付き合って行く内に好きになると思っていたけど、○○はいつも「好き」ってはっきり言ってくれるのにそれに応えられる程好きになりきれない自分が本当に嫌で、情緒不安定になっていた。先輩や友達としてなら良いけど、彼氏としては違うかなって思った。だから別れて欲しい」と言われ、「距離を置こう」「別れたくない」と色々相談しましたが、「距離を置いても意味は無いと思う」と言われ、これ以上しつこくしたら嫌われると思い、渋々了解し、一応は友達に戻ろうという事でその場は終わりました。 その後週に一度位のメールをしているのですが、返信の内容（リアクション）も薄いし、学校で会っても目を逸らしたり話そうとしなかったりと明らかに距離をとられているものと思われます。 そして先日、二人でご飯を食べに行く約束をしたのですが、相手の体調が悪く、中止ということとなり、後日彼女の家にケーキや飲み物などを差し入れしたのですが、彼女と同居しているお姉ちゃんの話によると、「迷惑そうではなかったけど少し困ってたよ。未練があるのバレバレだもん。」と言われました。 今度、流れてしまったご飯の約束を7日にしているのですが、その日は普段の自分を出し、相手を楽しませる事を重視して復縁や未練を見せないようにしようと思っています。そして未練を隠す為、それからは週に一度はしていたメールを止め、6月の終わりにある文化祭までは一切連絡をしないようにしようかと思っています。 そしてできればまた連絡を取った際にもう一度ご飯に行く約束を取り付け、再度仲よくなっていきたいと思っていますが、メールをとめるという判断は正しいでしょうか？ 付き合っていた当時から私が警戒している男性が居るのですが（彼がお前の事好きらしいよという事は伝えていました。当時の彼女の気持ちは「ただの友達」だったので一応は安心していました。）昨日もその警戒している男性含め5人程でカラオケオールをしていて、不安でしょうがなくなり、今回相談をしてみました。 これからの復縁に向けてのアドバイス、具体的な方法など先ほどのメールを止めるという事についてのお考えなどを含め、返信頂けると幸いです。 長くなりましたが、返答よろしくお願い致します。

今年18歳の高校３年生♀です。私には付き合ってもうすぐ１年になる彼氏が居ます。付き合ってたくさん喧嘩しました。何回か別れそうにもなりました。でも別れ話を切り出すのはいつも私からで彼は私を好だと、別れたくないと、泣きながら言ってきます。わざわざ雨の日に原付きでずぶ濡れになっても話し合おうとうちまで来てくれます。私が話すことなんかないというと私が家から出て来るまで何時間も外で待っててくれます。いつも喧嘩は、私がすぐ怒って態度に出てしまうとこから始まります。でも彼は私と居る時にすぐ寝ようとします。会う約束をしていてもその日は彼を起こすことから始まり、電話やメールくらいぢゃなかなか起きてくれません。結局、彼の家に行って直接起こしてあげるはめになるのですが、それでもなかなか起きてくれないこともあります。彼の家に彼の祖母の妹の孫(２才くらい)が遊びにきてる時、私は子供が好きだから遊んであげます。でも彼は私に面倒を見せて自分は寝てます。子供は好きだけど私は面倒をみるために来てる訳ぢゃないのに…と不機嫌になります。私も自分ですっごく短気だなとは思うのですが、彼女としてみれば自分と居る時に彼に寝てほしくありません。前は２人で何処かへ出かけることもあったのですが、彼がバイトを辞めてからお金があまりないため家ばかりで、イチャイチャしたりＨをしたり…そればかりでセフレとあまり変わらないような感じです(泣)彼もバイトしようと探してはいるのですがなかなか決まらずグータラしてます。彼は次の日に私と会う約束をしていても、夜友達と遊ぶと絶対次の日起きてくれません。私は時間に合わせて準備してるのに、彼が起きてくれないと自分だけ会いたいみたいで悲しくなるし、イライラしてすぐ彼に当たります。彼はすっごく謝ってくるのですが、毎回毎回のことで何回言ってもきいてくれないため簡単には許す気になりません。こないだ私から彼に会いたいとメールしました。でもその日は彼に予定があったため日曜に合おうとなったのですが、台風と大雨の予報が出ていたため会えたらということになりました。当日、雨も降っておらず風も全然ありませんでした。彼から連絡がくるのを待っていたのですが、あまりにも連絡がないため私から「おはよう」とメールしました。でも彼から返事は来ず、私はバイトの時間になったのでバイトへ行って、休憩中に携帯をみると、夕方の６時半に「おはよう」と一言だけきていました。私はまたイライラしたのでバイトが終わってから、そっけなくメールを返していたら彼が私の異変に気づいて電話をしてきましたが何回言ってもきかない彼に何を言っても一緒だと思って私はずっと「なんでもない」とだけ言い続けて電話を切りました。その後も彼は、メールで機嫌とりしてきました。そのあと彼はブログに私の様子が変だと書いていました。彼はホントに私が怒っている理由が分からないみたいなのですが、理由を言うべきですか？？私としてみれば今まで何回言ってもきかないので言わなくても良いかと思うのですが、モヤモヤします。どうしたら良いですか？

はじめまして。 婚約中の２０代女性です。 大変お恥ずかしい相談です。 表題からして既に「もうやめたら？」と言われてしまいそうですが よろしくお願いいたします。 結婚を迷っています。 □　彼の問題点や変なところは下記です。 ・　仕事で出会った気になる女性に何かと用事を作り会いたがるため、面倒がられている。 ・　とりあえず女子大生とか新入社員が大好きで、ランチや映画、小物を奢っては 　　現金が無くなっている。 ・　卒論やレポート書かされたり、代返役を探してあげたり、 　　元セフレ達に利用されても全然めげない。 ・　いつまで経っても２人の口座に結婚用の積立貯金を振り込もうとしない。 ・　目新しい物が出ると直ぐに買ってしまう。カードが頻繁に止まっている。 ・　PCの履歴がほとんど「元カノを晒せ！」「エロ漫画」「画像ch」的なもの。 ・　PCの履歴がもしくは「2ｃｈ」「アイドルのブログ」「バッグ/指輪関連」 　（バッグも指輪も所持数が各40個を超えています。） ・　何故か毎朝ネットで拾ったAV画像を自分のPCアドレスに送ってから外出している。 ・　セックスレス（月に１回あるかないか） ・　会社のホワイトボードやサイボウズのスケジュールと実際の行動が違う。 　　というか社内でも嘘がバレている。 　Ex;「商談外出」→帰社後何故か映画のパンフを持っている。 　Ex;「A社立ち寄り直帰」→そのA社さんが自社内で他の者と商談中。 　（同じ会社ですが部署が離れ過ぎていて普段は顔を合わせません。） ・　高過ぎるものは親に買ってもらっている。（親もシブシブの様子） ・　上記を注意すると暴言を吐く。（手をあげられた事は一度もありません。） ・　そんなこんなで歴代の彼女から振られたり、略奪されたりが、トラウマになっている。 こんなものなんでしょうか？彼は２８歳です。 愛嬌があるのと、彼にしか出来ない仕事があるため、 叱られても何故か許される存在になってしまっています。 同僚には「大変でしょ～」と言われますが 上記ほどだらしがない事は勿論誰にも相談できていません。 高校生の時から数えれば8人目の恋人ですが ここまでだらしがないのは初めてなので戸惑っています。 □　婚約した理由は ・　基本的には相性がとても良い。 ・　外見がタイプ。 ・　上記のような人ではあるものの私に夢中でベッタリです。 　男性の同僚と商談に出掛けるスケジュールの際は 　やたらメールが来るほどのやきもち焼きでもあります。 ・　食べ物の趣味や時間の使い方が同じ。 ・　趣味がことごとく同じ。 ・　根気良く言い続けると治す傾向にある。 ・　向こうの御両親と私、私の両親の相性がとても良い。 （私の両親と一緒に、たまに温泉に行くほど仲良しです。） ・　仕事ができ、将来性がある。 ・　博識。 ・　センスが良い。 □　加えて、私の問題点は ・　注意する事に疲れ果てて最近他の男性にうっかり興味がいってしまいそうな勢いです。 　　理性が勝っていますが、告白されたらドキっとはしてしまうかもしれません。 ・　体の浮気はされていませんが、なんとなく彼を不潔に思うようになってきてしまいました。 ・　料理や掃除など家庭のキリモリは、彼が社内や友人に自慢してくれる程ですが、 　　セックスが上記のような事情で積極的になれていません。 ・　これはやっぱり結婚出来ないと思い、先日別れ話をしましたが、 　全てはきみの誤解だから！と押し切られ今に至ります。 　その辺りの説得や話し合いが上手く出来ていません。 どうしょうもない内容で大変申し訳ないのですが アドバイス頂けたら幸いです。

こんにちは、初めまして。 私：24歳(社会人1年目） 彼：25歳(社会人1年目） 私と彼は付き合って半年のカップルです。関西と関東の遠距離恋愛をしています。 彼は外国人で、今年春から日本の企業で働き始めました。 文化の違いや言葉の違いではそんなに悩まないのですが・・・ 彼のダメっぷりにもうゲンナリしています。 まず、ライフスタイル。会社から帰るとすぐ寝て、変な時間に起きて、結果寝つけず寝不足。それが毎日です。仕事は8時～16時半までで、残業はほとんどありません。 寝不足だからしんどいと言うけど、そんなこと言われても変な時間に居眠りするのが悪いんじゃ・・・という感じです。私は毎日残業有りの仕事なので、なおさらそう思ってしまいます。 そして、友達がいない。 友達ができても、すぐ友達が彼から離れていきます。たぶん彼の性格が原因です。 でも、彼はそんなこと認めません。自分のせいじゃなくて、その友達が悪いんだと言い張ります。 ならなんで何人もの友達がアンタから離れていくのよ・・・と思います。 一緒にいても全然楽しくありません。 会話がまったく弾まないんです。私はおしゃべりな性格なのですが、彼に色んな話をしても 「そっか～」「へ～」で終わります。 で、面白くないから黙ってると「何か面白い話してよ」と言います。 「はあ？」と思い、「ちょっとはあなたも面白い話してよ、私ばっかり疲れるし」というと 「僕は面白い話なんて一つもないもん」と言われて会話終了です。イライラします。 何かを決めてほしい時もすべて私に託します。 たとえば、どこ行きたい？って私が聞いても「君が決めてよ。」 何食べたい？→「君が決めてよ。」といった感じです。 彼は母子家庭で、ものすごく甘やかされて育てられたんだと思います。 考えも甘いし、なんでも人のせいにします。 優しいですが、甘いんです自分に。 遠距離なのに、この年末会いにくるというのが今の私にはストレスです。 この夏に1週間私の家に泊まりに来ていた時も、本当に毎日イライラしました。 何もできないんです。私のお気に入りのクッションはケチャップで汚す、コップを買ったのに速攻落として割る、夜行バスの時間を間違えて乗り遅れるなどなど・・・ 優しくて頭は良いので私の両親は彼のことを気に入っていますが、私は情だけで付き合ってしまっています。 彼の育った環境を考えると、人に裏切られることが何より怖いようです。 私が彼を振ると彼の落ち込みはかなりすごいものになるかと思います。 何度か「別れたい」と言いましたが、そのたびにグズグズと泣かれてしまい別れ話が前に進みませんでした。 今までこんなに手のかかる人と付き合ったことがないので、どうしたらいいかわかりません。 彼は自分の好きなタイプと正反対の人です。 話を聞くのが下手、一緒にいて楽しくない、話すネタがない、不器用すぎる、自分に甘い、なんでも人のせい、セックスレス、ケチ。 もう彼のいやなところばかり目がいきます。 最近、彼以外の男性にアプローチされることが何度かありました。 そのたびに「ああ、彼さえいなければこの人と付き合っていたんだろうな・・・」なんてひどいことを思ったりしてしまいます。 やはり別れるべきですよね。 でも別れるとしても心優しい彼を傷つけずに別れたいです。それは私のわがままですよね・・・ 彼をいい男に育てるべきか、泣きつかれても別れるべきか。 何かアドバイスがあればお願いします。

まずは状況から説明したいと思います。 付き合い始めたのは去年の夏ごろ自分から告白しました。 その間に月一ぐらいでデートはしていました。 そして別れそうになる最初の原因となるのは１月下旬頃のデートで、彼女に不満が残るデートをしてしまったのが最初です。 デート後の２月初旬頃は普通にメールをしていたのですが、２週間ぐらい会えないときが続き、 その後今まで嫌だったことという内容と一緒に彼女の今の自分に対しての認識が 知り合い60％ 男友達？５％ オタク　３５％ だという内容のメールが届きました。 その後、放っておいて等という形で、メールをしても怒られるような形になり、今では週１でメールするぐらいまでになってしまいました。 このことから心配になり以下のメールを送ってしまったことにより、状況がさらに悪化しました。 （俺）聞くの怖いんだけどひとつ質問していい？ （女）なに？ （俺）○○のこと彼女だと思ってていいんだよね？ （女）急にどうした？ （俺）遠距離でもないのに、そんなに会ってなくて付き合ってるのって！？って言われて心配になった （女）誰に言われたのまぁだれに言われたとして、その一言で考えがガラッと変わっちゃうくらいもろい気持ちだったの？恋愛なんて人それぞれだよ。私を信じてるなら男らしくドンと構えてくれないからな。女々しいのは嫌いって言ったでしょ？これじゃ私が男じゃない。 （俺）わかった。ドンと構える。 （女）ほんと頼むよ？仏の顔も三度までだからね？ （俺）○○の理想にはなかなかなれねぇと思うが、その中でも最良になれるようにするわ。 （女）まぁいろいろ考えながらだね。ていうか理想でもなんでもなくて、最低限のことだと私は思ってる。 上のメールが来て少しここでキレてしまいました。 （俺）最低額ね。言わせてもらうと、あんまり好きじゃないってメールもらった後に、直接会って話し合いもせずに一ヶ月もたてば男だろうが不安にもなるんだが？普通におかしいことか？ （女）何の値段？そこもまた人それぞれなんじゃないかしら。体調崩したり法事や一周忌があったからやむをえず会えなかっただけなんだけど、その間も距離を置いて落ち着いて考えてもらうための時間でもあったわけだし。なんだろ、これも年の差かな。なんだかんだ考えあぐねてたけど、まとまったよ。会える日が決まったらメールする。 （俺）最低額については最低限のうち間違いだ。わるい。色々あったならもっとしかっり伝えて欲しかったよ。好きな人の心配しないやつはいないんだから。メール待ってます。 （女）都合のいい日がわかったらメールします→メールが来ない→メールできないくらい忙しい／都合が悪い／体調悪いとは考えられなかった？　とにかくまた後日 と言った内容で今現在相手からの連絡待ちの状態になってしまいました。 おそらく流れから今度会うときに別れ話になると思います。 とりあえず今度会うときには自分がまだ好きなことは伝えますが、受け入れられなければ別れようと思ってはいます。 そこで質問なのですが、こうならないためにはどうすればよかったのでしょうか？ 自分がただ我慢して、じっとしていればよかったのでしょうか？ それとも何か違うアクションを起こせばよかったのでしょうか？ 回答お願いします。

現在、不倫５年目です。 離婚するから待っていて欲しいと言う言葉を鵜呑みにしていた時期がありましたが、彼は既に×１だったので「親に申し訳ない」という理由で実現しませんでした。 それまでの存在だったのかと思いましたが、その理由を信じたい気持ちもあって「親が理由で離婚しないのであれば子供は作らないで欲しい」と約束をしました。 それからは私に「幸せになって欲しい」と新たな出会いを進めたり、別れ話をしたりしてきました。 本当に辛かったですが、一緒になれないのなら仕方ないので興味を示してくれた何人かの男性とごはんに行ったりはしていました。 そして今年の秋頃、奥さんが３５歳ということもあり子作りの話が出たと言われました。 約束を守ってと問い詰めると、子供を作らないというのは夜の営みをしないという意味だと解釈していた、とか離婚出来ない以上は奥さんと生活していかなくてはならず、そのむなしい生活には子供がいた方がいいと言い出しました。 やっぱり私は形として奥さんとの絆を残される事は、自分自身の存在・思い出など全てを否定された事になるので、約束はなんだったのか？と泣きました。 彼は、もう嫁とは出来ないし、体外受精の証拠を見せるとまで言い、結局は実行しました。 お互いに問題なく、年齢も３５歳。 体外受精をすれば子供を授かるのは目に見えていましたし、現実にそうなりました。 私は離婚云々の時期から今までずっと、本音を言えずにいました。 ×１でもなんでも彼とどうしても一緒になりたい、離婚出来なくてもずっと傍に居たい。 これらは彼に選んで貰って、言われなければ、意味がないと思っていたからです。 今回、体外受精の結果が出るまでの間、初めて色んな事を正直に話しました。 そして「子供が出来てしまったら私の存在は意味がないし、居場所もないから二度と会わない」と伝えました。 会わないとはっきり言ったのはこれが初めてです。 それを伝えた後の彼は「ずっと傍に居てくれるなら子供を作ろうと思わなかった」「出来てなかったら今度は私を手放さないように養いながら頑張る」「子供が出来ていても頑張って働いて養うから傍に居てほしい、それが嫌なら償いのお金だけは払わせて欲しい」「今までつらい思いをさせてごめん」と土下座をして泣きながら謝ったり、毎日のように会って、クリスマスや年越し旅行なども計画して一緒に過ごしました。 人が変わった様に私を一番に考えて行動していたという印象です。 子供が出来た今、離れるべきだと言う事は理解しています。 ただ、意味のない存在だということを認められずに彼の傍に居れるだけでいいという私は迷っています。 私は家族がいないも同然の家庭環境なので、彼は私の将来を心配して誰かと一緒になってほしいと思っていますし、それは自分自身も不安です。 これから一緒に居て養ってもらっても、いずれまたこの言葉は言われるでしょう。 縁のあるところから繋がるとは言いますが、どうしたらいいかわかりません。 大きな喪失感で涙しか出ません。

結婚を前提に交際を申し込まれ、1年間付き合ってきました。 付き合って3ヶ月ほどの時、婚姻届にお互いに署名・押印済み。証人には彼の両親にお願いするとのことでしたが、彼のお父様が「書かない」と・・。まだ早いだろと・・。 彼47歳、私42歳。もうそんな風に言われる歳でもないのですが、そのあたりから彼がトーンダウン。 それまで「俺が決めたことだから、親に色々言われたくない」などと言っていたくせに、どういうこと？なんで反対されるの？と、私としても言いたくなりますよね・・・・。 だから何度も、これからどうするの？っていう喧嘩はありました。その度に「いつかは結婚する」とか「時期が来たら結婚する」とか、するんだかしないんだかあやふやな答えばかりで、「結婚しない」とは言われていません。 私が昨年末妊娠した時も、結婚しようとは言ってくれませんでした。 「結婚するするつもりだから、子供ができたら責任取る」っていってたくせに、結局は「生まれても困る」と中絶・・。その後3ヶ月経ちますが、結婚しようの言葉はありません。 むしろ、私を怒らせて、私から別れ話を切り出させようとしている感じで、「お前はどうしたいんだよ」と私ばかり責めます。今回も出て行ったまま、電話をしても「好きにすればいいじゃないか」「裁判でもなんでもすりゃーいーじゃねーか」とはいうものの「結婚しないとは言ってない」「この結婚するかどうかわからない」とやっぱりあやふや。その後着信拒否・・。 行政書士に相談したところ、「はっきり結婚しないとは言っていなくても、到底結婚しようと言う意志が見られない。コレは婚約破棄ではなく不履行だ。充分慰謝料請求の対象になる」と言われました。 私もそうは思うのですが、婚約してから約1年で結婚してくれないからと「不履行」になるのか・・それとも、現時点で結婚の意志が見られないから「不履行」なのか・・。 相手から「まだ1年しか付き合ってないし、も少し考えさせてくれてもいいだろ？」「結婚しないとは言っていないじゃないか」と言われないのか・・。とか色々考えてしまって、内容証明を送ることもどうなのかと考えてしまいます・・。 確かに私の両親にも婚約者として挨拶していますし、このまま着信拒否は、大人の男としてみっともないと思いますし、余りにも無責任です。そもそも喧嘩の理由が「なぜ結婚できないのか？」だったわけですし、あやふやにした彼も悪い・・。でも「まだ1年しか付き合ってないだろ？」ってなったとき、調停とかでどう判断されるのかが心配です。 ちなみに、1度も会った事もない彼の妹さんまで、私を悪く言ってました（これもメールで見てしまったんだけど・・） なぜ私が彼のメールをここまでチェックしていたかと言えば、彼が浮気していたからです。 その件も「もううんざりだ」と言われましたが、「メール見ても構わない」と言ったのは彼だし、浮気なんかするからそういうことになるんだし・・。 とにかく、彼が出て行ってから1週間。「考えさせてくれよ」と言ったきりなんの連絡もありません。 本当にこれを「不履行」と出来るのかが心配です・・。 できるのなら、すぐにでも内容証明を送りたいところなのですが・・・。

電車で片道一時間くらいの距離に彼氏がいます。 彼氏からで、一月から付き合いました。 ただ、メッセージアプリ？で彼氏から私にメッセージがきて、やりとりをして意気投合して毎日電話して‥やっと一月にあえて‥みたいな感じです。 彼氏から熱烈アピールがあり、わたしも楽しかったし同じ県にいるし好きになりました‥。 初めて会った時に、彼氏が頭痛を起こし解散となりました。 その後にLINEで、俺～の事幸せにできるか不安。。 とは言われましたが、なんとかその場は乗り切り ちらほらあったり、たまにLINEで、好き。とか言われたり、 六月には本気で好きやから、絶対将来結婚したい。 とか言われました。 たまにLINEは、素っ気ないですが‥ 四月から彼氏は専門学校で、 彼氏はバイトもあるし趣味で体を動かすことたくさんしていて、ほぼわたしよりそっちやし、 絶対友達優先タイプです。気分やですたぶん。 だから私はたぶん最下位ですね。三月後半くらいから 学校もはじまり、気分屋やし、学校も宿題や課題が多い学校に行っていて、連絡くるのが四週間とかざらでした。私は、一月二月はラブラブだったから、 急に不安になり、 電話して、別れたいん？ならはっきりゆうてなあ‥ ってしたら え？俺いつ別れようゆうた？気にしすぎたらあかんで（笑） って言われ、 でも‥いつもLINEとか素っ気ないやん‥泣いたら 彼氏もないて、笑顔な～がすきやから、泣かんといて ってギャグをしてくれて、二人とも笑いました。 あぁ‥こんなタイプのひとなんかな？って思いずっときてます。 でも、八月に、彼氏の学校で合宿があったり、九月に彼氏に大きい試験があり、私も忙しいのかな？って思いLINE待ってたら、一ヶ月くらい連絡きませんでした‥ 彼氏が内緒で始めたTwitterは、ほぼ毎日更新されていて、でも独り言つぶやくだけで、遊んでる雰囲気はありませんでした。 九月最初に私からしたら、すぐ返事きて 落ちついたら連絡するわって言われ 大きい試験が終わった三日後にLINEがきました。 わたしは、なんでこんな連絡くれないの？ほかに好きな人できたんか思ったよ‥しかもうちアプリで知り合った女やからって捨てられるんかと思った。 ってLINEしたら 忙しすぎてそんな暇なかったで（笑） の一言。。。 そっか‥わかった‥ ってしたら うん、おやすみ～って来てLINE終わり、その一時間後。 ～怒ってる？そんな感じかしたから ってLINEがまたきました。 うん、まあってして、 上に書いてある何で連絡なかったん？って文をゆうたら 忙しすぎてそんな暇なかったで（笑） って言われて、別れ話はスルーされました。 別れなくていいってことですか？ それからは、たまにLINEはきます。 ですが、八月後半から毎日課題、やバイト、スポーツで三ヶ月くらいあえていません‥ 連絡はくれますが‥でも 会ったらキスされますし愛情感じるし好きって言われます。 この前は、会おうってなりましたが バイトが入り、ちょっとしか会えないからと、また今度になりました。 二週間前はLINEで好き。ってきました。 でも、三ヶ月くらいあえていないのは 彼氏っていえるんでしょうか？ 友達には遊ばれてる、やめときって言われて落ち込んでいます‥ 将来結婚したいとかも嘘なんかなって‥ どうしたらいいんでしょうか‥私は別れたくありません‥

最近、私の友人が自殺未遂をしました。 本気で死ぬ気があったのかどうかはわかりません。 ただ首に残る痣と充血した目、無気力な表情が忘れられません。 友人は３０代後半の女性で、不倫をしていました。 お相手は４０代後半の妻子持ちです。 離婚をするから一緒になろうという言葉を信じた結果、捨てられてしまいました。 別れ話も揉めたそうです。 「子供といる時間は幸せ。」 「子供の為に妻とやり直す。」 「キミが死んでも仕方がない。」 不倫相手は友人に嫌われたくて、ふっ切って欲しくてこんなことを友人に言ったそうですが、友人には逆効果で自分の価値の無さ、頭の悪さなど全て否定するようになり、生きている事が無駄になると思ったそうです。 そして友人の中で限界がきたようで、友人が自殺を相手にほのめかし、今から死ぬと言うと 「キミが死を選んだとしても、キミのことは選べない。」 「死んで欲しくないけど、キミを選ばないということは死んでもいいということになってしまう。」 と言い残し、友人の部屋を出て行ったそうです。 その後、友人は自殺をはかって未遂となりました。 不倫をしたのが悪い。 罪のない妻や子供を不幸にしようとした罰だ。 放っておけ。 どうせ死にはしない。 私の周りではそんな言葉がたくさんあって、私も同じように思っていました。 自分だってそんなに正しく生きていないし、人を知らずに傷付けているだろうに不倫をした友人を見下していたんだと思います。 不倫相手にとって私の命は軽い。 あっさりと捨てられてしまった私には価値がない。 ３０代後半でやり直しはきかない。 人を不幸にしようとした罰。 そう言った友人がとても悲しく、もう二度と自殺を考えて欲しくないのです。 不倫じゃなくても「死んでもあなたを選ばない。」なんて一度は愛し合った人に言われたら、立ち直るのに時間がかかってもおかしくないですよね…。 友人の言葉や直後の姿が眠る前などに浮かんできます。 悲しくて、怖くて涙がとまらなくなります。 人を失う怖さは知っているつもりでした。 しかし寿命に近かった祖父母を亡くした辛さや悲しさとは別なもので、とにかく怖くて悲しいのです。 友人が自分で立ち直るしか方法はないと思いますが、立ち直れず今度こそ死んでしまったらと思うと怖いのです。 そして自殺をするって言った人を一人にした不倫相手に怒りを覚えます。 不倫相手の人が「幸せ」を感じている時間に友人が死を考えるって、不倫の罪は同じなのにどうして？と思ってしまいます。 筋違いかもしれないし、仕方ないことかもしれないし、何もできないだろうけど…。 頭の中に色々な感情が有り過ぎて、自分がわからなくなっています。 この怖さや悲しみから逃れる方法ってあるのでしょうか？ また友人を助ける（少しでも手伝える）方法はありますか？ 価値の無い人間なんていないと思うのに、それを上手く伝えることができていません。 何か良い方法はないのでしょうか？ 私自身がいっぱいいっぱいになってしまい、長文な上にわかりにくい質問文になってしまいましたが、アドバイスを頂けたらと思います。 よろしくお願い致します。

彼と交際8ヶ月で婚約したのですが、喧嘩を頻繁にしてしまいます。 週に1回は喧嘩して仲直りして仲直りの途中にまた喧嘩してしまったり・・・ この人じゃないほうがいいんじゃないかと悩んだり、やっぱりこの人じゃないとと思ったり、自分の中でもどうしたらいいか分かりません。 私はうまく彼をコントロールして付き合っていきたいですが、つい怒ってしまうこともあり、何度も別れ話も出ています。 そのたびに修復していますが、どうやったら仲良く付き合っていけるのかアドバイスをください。 私28歳、彼30歳です。 喧嘩は些細なことが多く、結婚式の準備で話し合っているとなんでもいい、わからない、最後にはどうでもいいと言われとても傷つきます。 また趣味が多く何かに夢中になっていると私とのデートに遅刻したりします。 予定時間過ぎて何かあったのか心配したと伝えると、つい話しこんでただけだからじゃあお前が連絡すれば気づいてすぐ行ったのに…と謝るどころかただ待っている私が悪いようないわれ方をします。 私の電話を気づいていながら放置して友達と飲んでいたこともあります。 その都度嫌なことや傷ついたことは伝えるようにしていましたが、彼は長い間彼女も折らず一人でいたようで、女性が何を考えているかよく分からないと言っており、「そういうことで怒られるんだ」と言われてはじめて気が付いているような状態です。 ひとつひとつ覚えてもらって私が悲しむような行動を減らしてくれればと思うのですが、私もかっとしていきなり怒ってしまったりします。 彼は私から見ればひどいなと思う行動を時々とりますが、会うたびに好きだと言ってくれるし、優しいところや頼もしいところなどいいところもたくさんあります。 私はとても傷ついているのに、そんなことで怒るなんて心が小さいと言われ別れを覚悟したこともあります。 男性からみればこの程度のこと気にする私の心が狭いのでしょうか？ 男性は確かにマメではないし面倒くさがりなのは仕方がないと思いますが、どうでもいいと言われ続けると式の準備も楽しくないです。 私は彼に傷つく行動をしないようになってほしいと思います。 でも彼はがんばると言ったり、喧嘩の後では、自分は変わるのは難しいと言ったりします。 私ももっと上手に彼と話し合えるように怒らず伝えられれば、喧嘩しなくても済むような気もします。 彼の言い分は、私のことは愛してるし悲しませたくないけど何がいけないのか分からない、喧嘩ばかり続くと辛い、がんばるけどどこまで自分の性格が直せるか自信がないと言っています。 私の器の問題なのか、こんなにしょっちゅう喧嘩する人は別れたほうがいいのか、私の態度を変えればどうにかやっていけるのか、悩んでいます。 私としては嫌なことは嫌だと伝え、彼にも直してもらいたいし、私も怒らずに伝え方を工夫して話し合えるようにして喧嘩せずに解決していける夫婦になりたいです。 同じような旦那さんと結婚された方や、自分がそういう男性だったらどういわれたら嬉しいかなど経験をお聞かせいただければ嬉しいです。 よろしくお願いいたします。

元カノとの事なんですが、1度別れてからまた1年後頃に復縁したんですが、2度目の時に付き合いはじめてしばらくしてから、彼女が僕に謝らないといけない事があると言ってきたので、話を聞くと1度目に別れた後に、僕にストーカーされていると警察に被害届けを出したと言ってごめんなさいと謝って来たのです。 　被害届けもすぐに取り下げると言ってましたが僕も一緒に警察署に付いて行ってないので実際のところはわかりません。彼女が被害届をだしてから警察からは警告や、話を聞かれることもなく何の連絡もありませんでした。 　彼女が僕をストーカー扱いしている理由を聞いたところ、僕と彼女の住んでいる場所は自転車で5分の距離でした。近いので彼女の住んでいるマンションの前を通ることも度々ありました。自転車のサドルを何度か盗まれたこともあったみたいです。 　それと彼女と知り合うきっかけになった共通の知人男性で、（僕よりかなり前から彼女とは友達でした）その方とは彼女と別れてからも連絡を取り合ってたので、彼女の様子を時々聞いていたのでその方が彼女に僕がストーカーをしていると伝えたらしいです。その方は彼女に恋愛感情があったみたいです。なぜ彼女のことを聞いていたのかは彼女の事を、ただ心配していたからです。彼女は精神障害者でパニック障害などがありました。1度目の別れ話をしたときには僕の目の前でいきなり包丁で手首を切ろうとしました。それと僕と知り合う前に2度自殺未遂をしています。 　それから2度目も半年ほどで別れました。その後1年後ぐらいに先日彼女から電話があり、引っ越ししたとの話しなんですが、その理由がまた僕のストーカー行為が原因だといった内容でした。彼女は生活保護を受けてます。現在生活保護者の引っ越しには、相当な理由がないと役所がOKをださないと聞いてます。彼女の電話の内容からも引っ越しできたのは、僕のストーカー行為によるものだと言って引っ越しできたのでははないかと思うのです。2度目に別れてからは2回僕から彼女に電話をかけて話しています、話しの内容はお互いの近況話しです。それと共通の知人とは僕も彼女も時期は違いますが付き合いをやめました。 　その後今付き合っている彼氏だと思われる奴から、ストーカー野郎キモイんじゃ、死ね、殺すぞなどのメールが送られてきました。それで皆さんにお聞きしたいのですが、この程度での、相手の行動や言動で、名誉毀損などで裁判に持っていくことなど無理でしょうか？もし出来ることがあるとすれば、どの様なことでしょうか？それに精神障害が重たい人は、罪が逃れられるみたいですが、彼女も訴えることなどできたところで、罪には問えないのでしょうか？僕が余計なお節介をしたための自業自得なのですが、最後にかけてきた彼女からの嫌みの電話、彼氏らしい男からのメールがなければ勝手にストーカー扱いされていても無視できたのですが… 　その後僕がストーカーだとまた警察に被害届や相談をしているのか分かりませんが現在も警察からは何の連絡もありません。 　長文になり申し訳ございません。どうかアドバイスをお願いします。

誠に稚拙な文章ではありますし、自分勝手な質問ではありますが、今後どうしたら良いのかアドバイスくだされば助かります。 遠距離で、付き合って四ヶ月の彼女がいます。 突然、彼女が私とエッチしたいと思わなくなったと言います。 付き合って二ヶ月くらいたった時に、それまで私がかなりわがままだった不満が爆発したのか、大げんかをして、心が散々傷付いた、言葉の信用をなくしたと言われた時からこうなったように思います。 彼女という存在が欲しかっただけでしょ、私の気持ち考えてくれたことないでしょ、と散々言われました。 その直後仲は最悪で、別れ話がちらつきましたが、私が猛反省し、改善しはじめてからしばらくしてまた仲良くなりました。今中は元どおりになりました。 今は彼女のことをしっかり考え、改善すべき点が徐々に治ってきて、彼女自身を思い遣ってるのが本人にも伝わっているそうなので、今彼女はちゃんと幸せだと伝えてくれます。 でも、大げんかしたその日から、エッチしたいとか、そうった求め合う気持ちが消えてしまった、わからなくなったそうです。 エッチには興味ないけど、◯◯のことはちゃんと好きだし、◯◯には興味あるよと言うし、遠距離で会えないのをかなり苦しんでいましたが、今は平気みたいです。 なんていうか、恋愛での好きよりも、兄弟愛とかそういうのに変わってしまったのか？と思ってしまいます。 今までエッチした回数は3,4回で、以前は彼女からものすごく誘ってきたくらいで、会ったらどんなエッチしたいねってずっと話してました。 浮気でもなく、マンネリ化したわけでもない、相性は本当に良かった けれども、エッチしたいという気持ちや、求め合いたいという気持ちは消えたままみたいです。キスしたいねとか、触りたいとかは思うけども、エッチしたいだけはわからないとも言っていました。 エッチは私からしたいと言うと応じてくれるけど、エッチの時に愛撫とかもないし、イカせるだけが目的のエッチになってしまっていた。 義務的にやってる感じしかしないし、エッチしていて幸せそうには見えませんでした。 しなくても良くない？とも言われました。 喧嘩の原因は私だった、それなのに彼女は側にいてくれる、私は彼女を好きだしそれでいい、と納得しようとするのですが、やっぱり、恋人同士、お互いが求め合う気持ちがないと苦しいなぁって感じてしまっています。 キスとかセックスって、お互いが求め会わないと意味がないんじゃないかなぁ…って思うし どうしても私が彼女に片思いしてしまっている気がして苦しくなります。私が彼女を何度も傷付けたせいだし、彼女がいてくれたらそれでいい、何度もそう思うようにしているのですが、恋人として愛されている気がしなくなってしまって、心が空っぽになっています。 彼女自身もなんでエッチしたい気持ちが消えたかわからないと言うしそれについて責めてもどうしようもないので今付き合っていて苦しいという事を伝えていません。 彼女はもうエッチしたいとか思ってくれるようにならないんでしょうか これから私は彼女とどうやって付き合って行けば良いかわかりません。

こんにちは、頭の中でなかなか整理がつかずかなり長い文章になってしまうと思いますが、読んでいただければと思います。私は20歳の女性です。1年くらいの間抑うつ状態と言われた末、先日鬱だと診断されました。自分の中でも、抑うつの頃とは明らかに違う症状に自覚があります。夕飯の手伝いをする時、野菜がいつもの様に切れません。「先に洗った方がいいか、どの様に切るか、どの順番で入れるか」などを考えているうちに頭がボーッとしてきて、手順など全て母親に聞いてからでないと出来なくなりました。一人で歩いている時、何も考えられず、ただボーッとゆっくりと歩いています。あとはお腹が空いても、冷蔵庫や食品棚を開けたときに食べたいと思えず、結局何も手に取らず閉めてしまいます。とにかく辛いのが、何かしなくては、と思うのに、何も出来ないことです。何かしようとすると頭の中で思考が止まってしまったりして、何も出来ないんです。 まだ20歳で、休学中の身ではありますが、一応看護学生です。親は、他にやりたいことがあるわけでもないのに看護学校を途中でやめるなんて許さないと言います。鬱になったことは言ってません。甘えだ、もっと自分に厳しくしなさいと言われるのが目に見えています。一人でいると死にたいと思いますが、死のうとはしません。自然と死んでしまえたらいいな、とか、みんなが私のことを忘れてくれたらいいな、とか思います。それと、鬱になったことを付き合っていた彼氏に言えず、不安から来るわがままのようなものに、彼が疲れを感じたようで、別れることとなりました。別れ話の時に病気のことは言いましたが、向こうの気持ちが冷めてしまった後ではどうしようもなりませんでした。まだ彼のことを好きで、それも辛いです。あとは、実家に住む4つ年上の兄に暴力を振るわれました。小さい頃から頻繁にあり、それでも最近は無かったのですが、久々に蹴られ、殴られ、階段へ突き飛ばされ、恐怖で涙を流し、過呼吸を起こし、死にたい、死にたいと思いました。先日成人を迎えましたが、友人の元気そうな姿を見て、みんなと会えて嬉しいのか、その姿が羨ましく思えたのかわかりませんが、何度も涙を流しました。晴れ晴れとした気持ちと、みんなが大人になってゆく中で取り残された気持ちで、酷い悲しみと焦りと孤独感でいっぱいになり、とても苦しいです。友人の誰かに相談したくても、引かれてしまうとか、友人を困らせてしまうと考えると誰にも言えません。誰かと一緒にいたいと思うのに、誰と一緒にいればいいのかわからないし、一緒にいる人に迷惑をかけてしまうだろうし、突然億劫になることもあるので、最近はもっぱら一人です。本当に、どうすればいいのでしょうか。今は抗不安、睡眠導入の役目を持つ薬を1錠飲んでいます。あとはてんかん持ちなので、その薬も飲んでいます。 こんなこと書き込んでも、一時的な気晴らしにしかならないのだと思いますが、誰かに知って欲しくて書きました。今の現状がとても辛く、元気だった頃の自分を思い出し、むしゃくしゃして、悲しくなります。心から笑えません。私も周りの人のようにバイトをしたり学校に行ったり、楽しく生活したいです。こんな辛い思いしたくなかったです。

私には3年前結婚の約束をした彼氏がいました。 その彼とは3年間付き合って、そのうち2年間は同棲していました。 付き合って2年半目ぐらいのときに、私が妊娠してそれをきっかけで結婚することになりました。 でも、私の両親に挨拶に行ったら反対されてしまって結婚は許してはもらえませんでした。 理由は、結婚前に妊娠してしまったことと、当時の彼の収入が少なかった(月18万くらい)ことです。 それでも私たちは結婚を許してもらおうと両親を説得したり、彼はお金を貯めるために夜もバイトをしてくれました。 そんな時に、私が流産してしまいました。 その後も、結婚するつもりで両親と話し合っていましたが納得はしてもらえず、両親からは流産したのだから今後一緒にいる理由もないのだから別れろとも言われました。 私は流産したショックとなかなか思うようにいかないことで精神的に不安定になってしまってリストカットをするようになってしまいました。 やめないといけないと思いながらも、何度もしてしまい彼に心配をかけてしまいました。 流産してから半年ぐらい経った頃、急に彼から別れてほしいと言われてしまいました。 私が直接彼から聞いた理由は、私の両親に反対されて家柄というか育ってきた環境が違いすぎると思ったし、もし結婚したとしてもその後が大変。あとリストカットのことももうどうしていいのか分からない。でした。 これは、私の友人から聞いたことなんですがいろいろありすぎてもう冷めてしまった。と言っていたそうです。 私はその時絶対別れたくなくて、ごはんもまともに食べれないほどショックでした。 そのことを知った彼は、別れ話の後も何度も私に会いに来てくれたし優しくしてくれました。 結局別れることになったのですが、その後もだらだらと連絡をとったり、会ったりもしてました。 でも、彼が仕事で県外に行くことになってそれからは彼が地元に帰ってくるときだけ会っていました。 それから、彼には新しく彼女が出来たらしいですが、そのことは彼は私には黙っていました。 帰ってきて会ったときも、そのことは言われなかったです。 それを知って、もしかしたら新しい彼女のことは本気ではないんじゃないかな？って思ってしいました。 でも、最近彼からその彼女と結婚すると連絡がありました。今年中には子どもも産まれるそうです。 最低ですが、上手くいかなかったらいいのに、そして私と復縁できたらいいのにと思ってしまいます。 そもそも、別れた理由も私の両親の反対でそれさえなければあの時彼と結婚してたのは私だったのにと思ってしまいます。 そのことを、友人に相談したら親に反対されたことで結婚を諦めたのは彼なんだしもし本当に本気で結婚したい！って気持ちが彼にあったらあの時冷めたりせず結婚してたと思うよ。でも、結婚に至らなかったってことは彼の結婚したいっていう気持ちが少なかったんだよ。と言われました。 確かにその通りなのかもしれませんが、どうしてもそう思いたくないです。 でも、客観的に見たらその通りなのでしょうか？ みなさんのご意見をお聞かせください。