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1か月ほど前の話になります。 大学3年の男です。彼女も同級生です。付き合って2年が経ちます。 僕から「これからも一緒にいたいねという話をしたときに、即答で「うん！」と言われずに、すごく間をおいて「そ～だね・・・」と言われたことが事の発端です。 僕は、多分彼女が現実的に考えるタイプだから、「これからも、一緒に入れるかどうかなんて、分からないんだから、そんな軽はずみな事言わないで」って感じなんだろうなーと思って、「一緒に入れるかどうかなんてわからないけど、そう信じていたいね。」って言い直しました。 そしたら、唐突に「私と別れたいって思ったことある？」と聞かれ、あまりにびっくりして、でも、「ないと」答えましたが、彼女に「私はある」と言われてしまいました・・・。 内容は、「僕が悩みを抱えて落ち込んでるときに、支えになれている自信がなく、何もしてやれない自分が辛くて、もうそういうことを考えたくなくて、元気になったら別れを告げようと思っていた」そうです。 結局、早い段階で僕が元気を取り戻したので、別れを告げずに今に至るみたいな感じ・・・？ですかね。 彼女は、「今だから言えることなんだよね。だから気にしないで！」「こんなこと私が言ったからって、強がって弱い姿見せないとか無しだからね。ちゃんと悩みがあったら今後も言ってね」 と、言われたものの、僕の中での本音は、「今だから言えることって、そういうシビアな話は、自己解決したなら言わないで欲しかったし、もう悩みなんて言えないじゃん・・・。」って思ってしまいました。 しかし、彼女はとても真面目で嘘がつけない人間なので、たぶん一度別れたいって思った気持ちを伝えないで付き合っていくのは辛いから、僕に話して楽になりたかったんだとも思うし、一度別れたいと思った彼女もひっくるめて好きでいてあげたいと思いました。 でも、今になって、一度別れを告げられたような気分で、なんだか落ち込んでいます。 それで、彼女が別れを切り出そうとしていたと思われる次期を知ることができたので、その日のLINEを検索して前後1週間分のLINEを読み返してみました。 そしたらあることが、分かったんですね。 「何で悩んでるのかすら、よくわからないけど落ち込んでて、辛い。」という内容を僕が送っていました。それに対して、彼女は手取り足取り、色々アドバイスをしていたのですね・・・。具体的な悩みじゃないだけ、彼女が支えられてる自信がなくなる理由もわかりました。最低な彼氏かもしれないです。。。 たぶん、まだ彼女は、支えられない自分を引きずっていると思います。 だから、今後は、どうにかして「僕はあなたに支えられているよ」ということを言動で示していくことが大事なのかと思いますが、「僕が落ち込む→支えてもらう」はもうタブーだと思います。多分僕が落ち込んだ時点で、彼女も落ち込むでしょうから・・・。 何かいい方法はないでしょうか？彼女が支えになってることが伝わる何か。 あと、もし全文を読んでいただいて、お門違いなことがあったら言っていただきたいです。僕の成長にもつながると思いますので。 長文ですみません。よろしくお願いいたします。

銀行を辞めて佐川急便のドライバーになろうと思っているのですが…。 東京都内の中堅大学を卒業して体育会枠で某都市銀行に就職。現在3年目。一浪しているので年は20代後半。 【なぜ銀行を辞めようと思うか。】 (1)回りの銀行員が基本的に今まで接してきた人たち(体育会の男)と違うタイプなのでうまくなじめず、職場で孤立してしまっているため。 (2)経済知識や一般常識がないため(スポーツばかりしてきたため)営業しても契約はあがらずクレームばかりで営業からはずされてしまったため。 (3)営業からはずされて内勤営業部門に部署転換させてもらいましたが、周りから「彼に顧客は任せないほうがいい」との判断から内勤営業部門の雑用係になってしまいました。 (4)このままでは銀行員としてやっていく自信がないため。見切りをつけるなら早いほうがいいと考えているため。 【なぜ佐川急便のドライバーになろうと思うか】 (1)基本的に人間関係が苦手。馬鹿な体育会の人間とは相性が合いますが。 (2)周りに気を使わず一人で仕事をしたい。組織は気疲れするため。また単純作業(ドライバーさんを職業差別しているわけではないので誤解しないでください)のほうが自分に向いている気がするため。 (3)佐川急便は収入が良いと聞きます。もちろんその分激務なのは承知です。二十年くらい前でしょうか。佐川急便は働かせすぎということで問題になったことがありますよね。 「借金したら佐川行け」なんて言葉もあったみたいですし。ただ体力は人並み以上にあるとは思います。肉体的苦痛はある程度耐えられる自信があります。 (4)車の運転が好きなため。また学生時代から肉体労働の派遣のアルバイトをしていましたが、帰ってきてから風呂に入りビールを飲むあの瞬間が最高なんですよね。やっぱり自分には額に汗する仕事が向いているのかなと思うため。 実際佐川急便のドライバーってどうなんでしょうか。体壊すくらいしんどいんでしょうか？ 気になる収入はどれくらいなんでしょうか？ やっぱり銀行→ドライバーはもったいないでしょうか？ 同じ悩みを持っている若者は多いと思います。もし自分が佐川急便のドライバーになって人生が充実した時には出版社に出向き本の出筆をしたいと思います。 題名は【毎日が充実してない20代、30代の若者。君も肩書きや大卒なんてくだらない枠に縛られないで額に汗する仕事に就かないか。人生の本当の幸福を一緒に探していこう】 見たいな題名で。 結構ヒットするような気がするんですよね。 まああくまでも超理想論ですけど。 おそらく皆さんからは銀行を辞めて佐川やクロネコのドライバーになるなんてもったいない。と批判されるのは予想がつきます。しかし肩書きや世間体にこだわっていては(もちろんそれはすごく大事なのは分かっていますし実際にほしいです)本当に幸せは来ないのかなと思う今日この頃です。 皆さんの率直な意見、特にドライバー経験者、銀行経験者、同じ悩みを持っている同世代の若者からのアドバイスをお願いします。 最後まで読んでいただきありがとうございました。

30代男です。 結婚してわずか2年半ほどで妻に浮気されました。 相手は妻と同じ会社の同僚で年齢はほぼ同じ、しかも、私とも面識があり、既婚というのは知っている者です。 浮気を疑ったのは妻が突然、会社の飲み会後に朝帰りすることが頻繁になり、下着も派手になり、電話での連絡もつながらくなったある頃、自宅前で待ち伏せたところ男とタクシーで帰ってくるところを目撃したのです。 問い詰めたものの堪えていないようで、その後も浮気は続き、ついに私以外のその男との間に子どもが出来ました。 妻と相手の男には別れて欲しいと直談判され、そこまでして一緒に居たくなかったので一時は別れることを認めたものの妻も妻の両親に説得され、子供の幸せを考えて子供は下ろす決断をしました。 それから今に至るまでも妻とは同じ家で過ごしており何とも言えない気持ちでいます。お互いの実家が近くには無いため、また、仕事もお互いに辞められないため、やむを得ず一緒に居る状態です。 しかし、一緒に住んでいるからか情が消えずに、未だに離婚するか、このまま続けるか判断がつきません。少し前までは自分自信の気持ちをしっかり決め、妻が相手の男としっかり別れるなら、元に戻りたい。と誓い、話をしたのですが、肝心の妻が一向にその決断と行動を示さないのです。どうやら、私の冷たく接する態度や適当な発言、馴れ合いなどに、本当に元に戻りたいという気持ちや愛を感じられないから浮気相手ともはっきり出来ない、つい甘えて連絡を取ってしまうというのです。そんな私への気持ちがよくわからない妻に対して、今までのように戻りたいという気持ちが素直に持てません。私自身、妻が相手の男と何度も会っている関係が続いていたので、そのような態度を取っていたのですが…。 最近では家の家事や食事作りもよくしてくれ、良い妻をしてくれています。相手との接触や連絡も控えていると言っています。まぁ、LINEは常に届いていますが…。そして、妻もようやくやり戻したいという気持ちになったようです。 しかし、今度は僕自信が本当に昔の気持ちを取り戻せるか、この先長い将来、子供を産んで、育てて、二人で幸せになれるか悩んでいます。 もちろん妻だけが悪いわけでなく、私にも問題があったから妻に変な行動を起こさせてしまったことも理由の一つであるはずです。そこも反省しつつ、やり直しがきくのか不安で悩んでいます。 とはいっても、私は浮気したことは全くありません。妻のため、家族のため日夜仕事に励んでいただけですが、頑張りすぎていたところがあったのかも…。 長文で大変申し訳ありませんが、 皆様からアドバイスありましたらお願いします。 ちなみにまだ二人の間に子供はおりません。

妻とは結婚5年です。当初、妻は若い時以来の精神不安定(不安症等)、不眠症等で、色々と大変なこともありました。簡単に言えば、子供の時以来の親子関係のトラウマで自分に自信が持てず、私との夫婦関係でも何度か自暴自棄になり、自殺未遂を起こすようなこともありました。 私なりに必死に支えたつもりで、お蔭で娘が出来たのを機に、劇的に変化し、妻は精神的に安定しました。以前は自分を駄目人間扱いしていたのが、育児と言う自分の領域を持てたことで、自信を持てるようになったのだと思います。妻も苦しんだでしょうし、私も頑張りが報われたと思いました。ここまでは良かったのです。 元々妻は、性格的に弱いところがあり、自分の非を認められず、他人に責任転嫁するところがありました。それを自分でもわかっており、以前はそれを私に指摘されると、いったんは動揺するも、最後には認めて反省していました。 このところ、ここ最近、些細なことで喧嘩をすることが多くなってしまいました。 以前は私に頼りきりだったのが、一転、娘という溺愛、没頭する対象、味方を得たからか、妙に気が強くなりました。以前なら私が悪い点を指摘して認めたようなことも、逆に自分のことは棚に上げて、自己弁護と言い訳に走るようになりました。私には正直そう思えて仕方ありません。 私は私で、ものをストレートに言いすぎるところがあり、また私が妻より10歳年上であることもあり、妻には上から目線で物を言っているように感じられたり、もう以前の時のように自我崩壊して自殺に走るようなこともないからと、ズバリと物事を言い過ぎたことも事実です。 恩着せがましいと言われればそれまでですが、私との結婚を機に、妻が精神崩壊状態から立ち上がり、彼女の家族関係も好転しました。それを私は自分自身の喜びと誇りとも思っています。 そこから私の頭では、どうしてもこのところの妻の言動により、妻に裏切られたような気持ちがわいてきます。自分一人で立ち直って、可愛い娘も得たかのようなその態度は何だ、と。。。。 また私の中にそういう気持ちがあるのを妻も感じ、そこに負い目もあるから、逆に妻としては私には対する反感が生まれているのかもしれません。 無論、離婚などする気はなく、何とか妻と娘とうまくやっていきたいと考えております。非常に個人的な話であり、伝えるのが難しいですが、要は、私がもっと寛容に、器を大きく妻と娘を包み込むだけの、人間の大きさが必要なのかもしれません。私自身もこのところ、正直、自分は人間小さい、と感じます。その一方で、妻も自分の悪い点を認めて、直すようにしてほしいという気持ちが捨てられません。 夫婦喧嘩の常として、とりとめもない文章になりましたが(^^;、どなたかこころの持ち方のアドバイスを頂ければ嬉しいです。

結婚5年目。ケンカが多くもう限界を感じています。 3歳の子供が一人います。 主人は38歳、私(妻）は29歳です。 子供が生まれてから特にケンカがひどくなり、最近ではお互い大声を出したり 意地の張り合いが多く、些細なことから大声での言い合いも多々です。 子供の前ではケンカは良くないとは分かってはいるのですが、 一度言い合いになるとお互い止められずに子供に申し訳ない気持ちでいっぱいです。 最近では主人と今後生活を共にしていく自信がなくなってきました。 そもそもの原因は、産後の私のイライラにあります。 主人はもともと気の利く性格ではなくどちらかというと鈍感で気遣いのない人です。 私は初めての育児と寝不足でとても疲れており、また、周りに知り合いもおらずにほとんど一人で子供と居たので、とても不安で疲れきっていました。 その時の主人は、「家事は手を抜いたらいいよ」「昼寝をしたらいいよ」と優しい言葉は掛けてくれてはいたものの、私に対する直接的なサポートはありませんでした。 結婚してまもない私は、うまく主人にお願いすることも出来ず、子育ても家事も自分で背負い込んでしまい、精神的に参ってしまっていたと思います。 子供が1才を過ぎてだんだん良く寝てくれるようになると、私も少しずつ余裕が出来てきましたが、 未だに以前の主人の頼りなさにイライラし、ちょっとしたことにイライラしてつんとした態度をとってしまいます。 また主人とは産後ずっとセックスレスです。 そんな雰囲気にさえなりません。 私が男の子を産んだのでそれも原因のひとつかもしれません。 主人はタバコを吸うし口臭がひどいので、キスどころか触れるのも嫌でした。 口臭の件は主人には注意しましたが一向に直そうともしないので、私との関係を修復する（セックスレスを解消する）気がないのだと思えて悲しいです。 私は二人目が欲しいと思っており、以前からケンカのたびに主人にそのことを伝えましたが 主人は「お前は子供に対して余裕がなさすぎる。二人目なんて無理だ」と言います。 確かに私は子供についきつく言ってしまったりすることもあります。 完ぺき主義で家事も手を抜くことが出来ずに一日の終わりはヘトヘトになってしまいます。 でも、余裕が無いのはどのお母さんも同じですよね？ つい怒りすぎてしまったり、感情のままきつく当たっていまうこと、お母さんも人間ですからありますよね？ 主人に攻められると今まで自分がしてきた育児が否定されたように感じて自信がなくなります。 また、私に「余裕が無いから」という理由で二人目を拒否する主人はおかしいですよね？ 一緒にいてもただの同居人です。 私は愛されたいし優しくもされたいです。 幸せな家庭・家族を築きたいのにいつもケンカで前に進みません。 このまま愛されずに子供のためだけに仮面の夫婦でいるのは私には耐えられません。 どうしたらいいのでしょうか。 子供の前でのケンカはもうやめにしたいです。 どうか同じような経験のある方や子育て中の方、アドバイスいただけないでしょうか。 よろしくお願いします。

彼氏と別れようか悩んでいます。 彼とは付き合って2年2ヶ月。 私26歳、彼30歳です。 彼氏とは、今まで一度も喧嘩をしたことがなく、一緒にいるといつも楽しいです。笑っていることが多いです。 彼の性格は、穏やかで優しく、怒られたりしたことは一度もありません。 居心地がいいし、一緒に居てラクだし、このままずっと一緒にいたいと思っていました。 恋人としてなら。 ただ、結婚となると彼でいいのだろうかと、悩んでいます。 具体的な結婚の話は出ていませんが、彼からは、結婚をほのめかすような言葉があり、意識してくれているのかなと思っています。 彼に対して不安に思ってることは、一番は家族のことです。 彼は家族ととても仲が良く、デート中に家族の話をよくしてきます。 特に母親と仲が良く、母親の話をよく出してきます。それが、とても気になっています。マザコンっぽいなぁと。 付き合って1年半以上が経った時、彼の家族と食事をしました。 その際、お店の前で待ち合わせだったのですが、彼と事前に待ち合わせすることはなく、私一人お店に行くという感じでした。家族と初めて会うのに、一緒に行ってほしかったなと、その時は言えず、後になってから思います。 食事中は、彼の話が中心、家族のたわいもない話で、私に話が振られたりすることはありませんでした。 私に興味ない？って思ってしまい、疎外感を感じました。 2時間くらい食事して、まだ夜の7時だったのに、彼は家族とそのまま帰ろうとして、彼の母親が気を使って、彼を残し家族はさっと帰っていきました。 それをみた彼は、寂しそうな感じでした。 私はもう少し二人で過ごしたかったのに、彼が帰る素振りをみせたのが、悲しく、本当に家族が好きなんだなって思いました。 でも、寂しくなってしまいました。 この気持ちを彼に言うこともできず、この日の事がずっと心に引っかかっています。 彼は母親と家族の中で一番仲が良いらしく、母の日や誕生日を必ずお祝いしています。その事は、とても良いことだと思います。 ただ、それを私に報告してくるんです。母の日は、ケーキと花の写真を送ってきたり、誕生日は、お店のURLを載せて、ここに行くと言ってきたり。 正直、イラッとします。なんでそんなこと、私に言ってくるのって。 彼の母親に嫉妬してるのかもしれません。 結婚したら、彼の家族と上手くやっていける自信がありません。 比較することはよくないですが、もし何かあったら、私よりも母親の意見を優先しそうだなと思ってしまいます。 彼が私の味方になってくれる自信がありません。 私の家族とは、彼はまだ会ったことがありません。 26歳なので、将来のことを考えると、彼とは別れようかどうしようか、 迷っています。

低用量ピルをお使いの方に質問です。 私と彼女は共に大学生で、週に2～3回ほどのペースでセックスしています。 セックスの際は必ず初めから終わりまでコンドームを装着し、使用上の注意に従っていて、今まで(8か月程)避妊に失敗したことはありません。 ただ、彼女が生理不順な方で、周期も28日～35日とまちまちです。そのため、避妊に失敗したのではないかと毎月不安に思っています。 コンドームを使用した場合の避妊失敗率は3～14%もある様で、万一途中で外れたり破けたりしていたらどうしようと(毎月)思ってしまいます。なるだけ気をつけてはいますが、行為中のことに絶対の自信は持てません。 まだお互いに学生の身分で子供を養うことは出来ませんし、100%の避妊法はないにせよ、14%というのはあまりに高い数字だと思います。 私としては、コンドームは使い続ける前提で、彼女に低用量ピル(失敗率0.1～5%)を服用して欲しいと思っています。計算上ですが、併用で失敗率を0.003～0.7%まで下げられますし、性病予防の観点からもそうすべきだと思っています。 ただ、彼女はピルの使用に抵抗がある様です。頭痛・吐き気・眩暈などの副作用や特定の疾病への罹患率の上昇、禁忌事項等に不安があると聞いています。また、彼女は私ほどコンドームのみの使用を不安に思っておらず、むしろ目に見える物理的な避妊法に信頼を寄せられる様です。 無理に服用してもらうことは出来ませんが、それならば、もしものことを思うと責任を取れる様になるまでセックスを控えなければならないと思います。 彼女にピルを服用してもらう方法はないのでしょうか。実際、ピルの副作用はどれほどなのでしょうか。また、服用なさった方で、失敗したことはおありでしょうか。 (お読み頂きありがとうございます。長文・乱文申し訳ありません。)

凄く困ってます。返金可能か意見がほしいです。 6年前に遠くに引っ越しすることになったので、 数か月通っていた実家の近くのスポーツクラブを一緒に通っていた親がいるときに退会処理をし、 引っ越しました けど退会処理は行われていなく、6年間でだいたい40万円ほど引き落とされていました。 しっかり管理していなかった私が1番いけなかったんですけど なんで6年間も気づかなかったかというと このスポーツクラブはオリコを使って銀行口座から引き落とすシステムでした。 オリコは家賃の引き落としなどに使っていたので オリコ　○○円 オリコ　○○円 と通帳では表示されていて 時々、「家賃じゃないオリコは何の引き落としなんだろ？」 位には思ってましたけど 「自分で何か買ったものだろう」 と全然深く考えていませんでした この前やっと気になってオリコに電話をしたところ そのフィットネスクラブの名前が上がりました そんな6年前に退会したのにどうして？ と思い店舗に電話をして事情を話し 退会書類などがないか調べてもらいました その結果書類はありませんでした。 一緒に通っていた親に聞くと、やっぱり退会処理はしていた。 と言います。 私の記憶でも退会処理はしてるんですけど もう6年も前なので記憶に自信がありません。 それに6年の間に3度引っ越しもしていて、 私は必要だと思うものしか残さないタイプなので 退会完了したと思っているフィットネスクラブの退会書類の控えなどは残っていませんでした。 住所は近所の実家のままなんですけど この6年間、実家に 「最近来られてないけどどうですか？」といったハガキや連絡などは一切ありませんでした。 どうにか返金できないか？ダメなら一部でもできないか と言ってみたんですけど「申し訳ございません」の一点張りでした。 これは泣き寝入りするしかないんでしょうか？

約5年片思いしてます 周りの人には 恥ずかしくて 相談できないので ここで相談したいと 思います。(長文) 回答はどんな方でも 歓迎します。 10代男性だと 一番嬉しいです…。 私は2年片思いしてから 相手に告白しました。 結果、断られました。 友達づたいで、 ずっと好きでした。 付き合ってください。 と告白して、 返事は直接聞きました。 ○○から話聞いた？ (恥ずかしくて好きとは いえず、) あの話、無理かな…？ 相手はうなずきました それからずっと無言で 走っていっちゃいました あとから聞いた話、 直接告白して ほしかったと いってたみたいです それからも 忘れることは できなくて、 1年たってからまた 告白しました。 でもやっぱり 直接好きとは 言えなくて、 メールで告白しました。 返事が来なかったので 私からさっきのこと あんまり重く考えないで いいよ。もしよかったら またいままでと同じ ようにメールしよう。 って言ったんです。 そしたら、 わかった。 それだけ返ってきて また何日かして、 私からメールして 何回かメールしました。 (1ヶ月くらい) まだやっぱり 好きで、1年くらい たって、久しぶりに メールがきて、 少しだけ話した後、 またメールしような っていってくれました。 それからメールなし、 約7ヶ月たちました。 高校が違うし 忙しかったら… うざいと思われたら… と思って自分では メールせず、 なんの進展も ないまま、ずっと 想い続けています。 このまま自然消滅は 嫌なので、自分に少し 自信が持てるくらい きれいになったら (男友達に痩せてたら OKだったんじゃない？ といわれたので ダイエット中。) また告白したいなって 思ってるのですが、 (彼女など いなかったら…) この状況を見て みなさんはどう 思いますか？ 脈あり、脈なし 告白はしない方が… してみたら？ してもいいけど… など回答下さい。 あと10代男性の方 であれば自分だったら… などと回答して 下さると嬉しいです。 お願いしますm(__)m

付き合って四年半の彼氏と別れ→復縁→別れ→いまに至ります。 長文ですがよろしくお願いします<(_ _)> 彼とはまず結婚の話しでもめて去年暮れに別れました。 彼から自信ないからとゆう理由の別れで、でもあたしは嫌だったんで別れは逃れましたが付き合っていくにつれ親同士挨拶したのに結婚破棄したことに対し冷静になり不信感が募り別れを切り出しました。 そして５ヶ月後にやはり私から復縁希望したら半月かかりましたが考えた末やり直していただきました。 しかし仕事ストレスで摂食障害になり病院いったりで私は心を閉ざしてしまい、つい投げやりで別れを切り出してしまいました… 本当に身勝手な自分で申し訳なく、１ヶ月半たったころにやっと彼の存在の大切さに気づき最後にチャンスくれないか申し出た次第です。 しかし当然あたしは身勝手だし傷つけてしまったんで降られる覚悟で彼に謝りにいったんですが。 返事はいますぐ決めれない。また同じくり返すと思ってしまうから信用できない。 と回答もらい、待つことになりました。 わたしも今回は本当に心から反省しており信用してもらえるようメールで気持ち伝えましたが返事こず。 焦ってはだめだと思い復縁に関しては触れず、返事いらないような短文メールを２日間送っています… 別れたあとも私のことを忘れたことないなど言ってくれたり、本当に悩んでるんだと思います。 わたしはなにか出来ることはないんでしょうか？ メール返事すらこなく、どうしていいのかわかりません。 ムリならムリで教えてほしいと言ってもまだ答えだせないてゆうので。 メール返事もこずどうしていいかわかりません。 長文失礼しました。アドバイス良かったらお願いいたします<(_ _)> 生年月日 彼1983年11月24日 私1984年09月16日

私には入籍を目前に控えた彼がいます。 彼とは付き合って４年経った頃に、転勤が決まったと同時についてきて欲しいとプロポーズされ、今年に入り私も転勤先へ引っ越してきました。 長年働いた会社も退職し、心機一転と彼との生活をスタートさせたんですが、たまたま使った彼のパソコンから１番近いもので一年前、何人もの女性とのメールのやりとりや、彼自信がコンパを開催するメールなどを発見してしまいました。 私が確認しただけでも６人の女性の名前。別れ話をしたメールや、旅行の日程をやりとりしたメールもありました。 １番最近のメールでは、調度一年前に元カノとお互いの気持ちを確認し合うような、「今でもこんなに好きな人はいない、毎日写真を眺めてる」との内容でした。 ４年間付き合っていた頃に一度、浮気かも？と気づいたことがあったのですが、確かな証拠も見つけられなかった為に、彼を信じてしまってました。 付き合っていた頃は、私の仕事上、デートも月に１,２回程度。 今回の件を彼を問い詰めたところ、なかなか会えず寂しかったからしてしまったと言われました。 過去のこととは分かっていても、何人もの女性と浮気していたこと、このことが発覚した直後実家に帰ろうと荷物をまとめて家出しかけたんですが、結局勇気が出ず新幹線のチケットを買う前に思い留まり、彼のいる家に帰りました。 それから何度か話し合いを重ねているのですが、彼自信のちゃんとした意見が聞けず、自分のことを棚に上げ、家出しようとした私を責めて話をしてくることもあり、彼の誠意が全く感じられません。 過去のことを今更と思っているようで、浮気は認めても、何も話したがらないし絶対にもうしないからのような安心させてくれる言葉もありません。 付き合っていた頃から彼には何度も嘘をつかれてきたことは気になっていました。(婚約中友人との旅行を私に内緒で行ってたり、約束を急にキャンセルされたり。)その後、いつも私にばれて謝ると言うパターンなんですが、今回ばかりは彼のことをすぐに信頼することが出来ません。 一緒に住んでる今も何度か仕事の飲み会と私に嘘を言い、女性を含めて飲みに行ってたり、つい最近は何故か会社近くのビジネスホテルの会員カードを鞄に忍ばせており、見てはいけないと思いつつ携帯の履歴を見たところその当日に女性との電話のやりとりがありました。 もし白であっても、彼を信じることが出来なく、毎日彼のことを疑ってしまい、苦しくてたまらないし、そんな自分が嫌になってしまいます。 何度も浮気をする人は浮気癖が治らないと言います。またされるのではないかと、不安で仕方ありません。 まだ籍を入れてない今、気付けたのは何か虫の知らせのようなものなのかと思っています。 一旦実家に帰り冷却期間を作ろうと思うのですが、こんな彼との結婚は止めた方がいいですか？？

こんにちは。いつも助けていただき、ありがとうございます。 ２２歳　大学２回生　女です。 元彼と別れて３ヶ月。 合わないのは初めからわかっていましたが、めちゃくちゃ好きになりました。別れをほのめかしたのは私のほうですが、最終的には捨てられました。 たった３ヶ月しか経ちませんが、激痩せ・摂食障害・無気力。。長い長い３ヶ月でした。 もう元彼には新しい彼女がいますし、私とはあまりにも性格が合わないため、ヨリを戻すことはないと理解はしています。 まだ好きな気持ちは残っていますが。 ほかのことを頑張りたい、という気持ちはあるのですが、本当に気力がなくて、体がついていきません。 彼をふっきるためには、新しい恋しかない、と思ってしまいました。 １ヶ月前。そんな私の目にうつったのが、この人なら好きになれると思ったのが、元彼の友達だったんです。 そっから少しずつ楽しい気持ちが増えました。 連絡先は知っていたので、遊びに誘いましたが、なかなか日を合わせてもらえないし、連絡もなかなか返ってこなかったりで、やっぱり無理なのかなあ・・とさらに落ち込んでしまってました。自信がどんどんなくなっていきました。 そんななか、先日、明日ならいけるよってメールもらったんです。 嬉しくて嬉しくて！ 行きました。 途中共通の友人から電話があり（元彼の親友です；）、そのひとも来て、本当に楽しく飲みました！ ・・本当に楽しくて相当飲んでしまいました。 めっちゃ酔っ払ってしまい。。 帰りふたりになっていろいろ話してて、キスいっぱいしちゃいました。好意も伝えました。 拒否はされませんでした。（ここに意味がないのはわかっています） 正直とびとびしか記憶ありません； もう駆け引きとか疲れたんです。好きなほとには好きって言わないと、もう次はないかもしれない。触れられるときに触れないと、もう一生ないかもしれない。 元彼とのことがいろいろトラウマになって、こんな行動に出てしまいました。 この間までは、焦ったらだめって分かってたのに。。 彼からしたら、元彼と別れて、まだ未練あるのに向こうには新しい彼女がいて・・寂しさからの行動って思いますよね。軽い女って思うでしょうね。 しらふになって考える、急すぎる、まだ１回しか遊んでないしこれから遊んでいこう。。いろんな言葉をもらいましたが、はぐらかすためとしか思えません。涙 あと、元彼のことは正直気にするって言われました。 翌日、また遊びましょうっていうメールをして、また遊ぼうって返ってきました。 もう、しばらくこちらからは連絡はしないほうがいいかなって思っています。 正直自分の気持ちもわかりません。 彼のことはすごく好きです。もっと知りたいです。付き合ってほしいです。 でも、とにかく彼には迷惑かけたくありません。 自分の気持ちを押し付ける気はないです。 割り切れるほうなので、次会っても、今まで通り普通にできる自信もあります。 元彼への未練はあります。たぶん一生消えないと思います。 時間が解決してくれますか？ これから私はどうしたらいいですか？ 自分のあほさ、軽率さにはあきれかえっています。 長文失礼しました。 読んでいただき、大変感謝しております。 誰かに話を聞いてもらいたかっただけなのかもしれません。。

こんにちは 現在1歳0ヶ月の息子の育児中の主婦です。 わたしが、心身疲労で家事育児に支障が出てきたため、東北地方の77歳の義母に支援に来ていただいております。 わたしは、離乳食の献立と調理、大人の食事と一緒に義母にお願いしたと思っております。 大人の取り分け食でも食べられるまでになっています。 息子は食事が大好きで、なんでも残さず良く食べる子です。 義母は、離乳食づくりに自信がないとおっしゃり、わたしに何をどう作るか説明して欲しいと言うので、わたしはほんとうに極度の疲労のため、わたしにしかできないことをするだけで精一杯で、極力休ませていただけるとありがたいのですが、毎食、何をどう作るか相談いただくので、気持ちの休まることがなく、逆にだんだん疲れてまいりました。 ほかに頼るあてもないなか、ご高齢なのに、私たち夫婦のために助けに来ていただいて、ありがたいと思っております。 しかし、食事作りに安心して頼ることができず、悩んでいます。 義母は3人の息子さんを育ててきました。 離乳期には、茹で卵、お味噌汁の具などを適当に与え、そのようなものばかりだったため、なかなかミルクを卒業させてやれなかったそうです。 私たちは、首都圏に住んでおりますが、義母は、田舎食しかつくれないので 何を作ってよいかわからない、ともおっしゃいます。 わたしの実母は72歳になり献立のレパートリーは義母と同世代になるかと思いますが、やはり、地域により異なる点も多いのでしょうか。 ちなみに、実母には、わたしの息子5～11ヶ月の間、度々 離乳食を作ってくれましたが、現在は闘病中で頼れません。 実母は、おかゆ、小松菜やほうれん草のゴマ和、高野豆腐、湯むきトマト、蒸した白身魚や茹でた刺身肉に薄味つけたり、根菜を茹でたり、、、かぼちゃを煮たり、ごく身近な食材でいろいろ作ってもらいました。 義母には、わたしからは、作り慣れていらっしゃる田舎食を下ごしらえで大人食から取り分けいただいたり、薄味つけたりしていただけたら充分です、とお願いするのですが、 自信がない、とおっしゃいます。 義母が、離乳食作りについて、なんだ、こんなことだったのね、簡単だわ、とパッと開眼できるようなヒントがありましたら、いただけませんでしょうか。 義母は、わたしから調理方法を聞いて作って、孫が美味しそうに完食すると、ほんとうに嬉しそうに喜んでくださいます。 50年前の東北地方での離乳期の食事は、やはり、現在とは、大分違うものなのでしょうか。 ちなみに、義母は、私たちのところに支援にいらしていただいてからわかりましたが、ハンバーグも作ったことがない、トマトを湯むきしたことがない、モロヘイヤをご近所からよくいただくそうですが、葉のちぎり方をご存じない、酢の物の三杯酢に、お酢にたくさん料理酒を入れたりします。お嬢様ではなく、教員をしながら、3人、しかも男の子ばかりを育ててこられました。 主婦が子1人育てるのも大変なことですから、義母の忙しさはいかばかりだったかと思います。 ほかに、アドバイスいただけましたらば、幸甚です。 どうぞよろしくお願いいたします。 心労に響くため、辛口のお返事はご遠慮いたします。 療養させていただきたいため、お返事がなかなかできないかと存じます。 悪しからず、お許しください。

こんにちわ。 23歳女性です。 つい先日「将来について、彼の気持ちを確かめたい」ということで相談させて頂いた者です。 http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3214797.html その節はありがとうございました。 「将来のこと、どう考えてる？」 と、彼（26歳）にメールで聞いたところ、 「ゆくゆくとは考えてるけど、今の時点では何も考えてない。焦ってするものじゃないからね。」 という返事が返ってきました。 なんとなく予想はついていたのですが、やはりショックでした。 でも、そう思うのは仕方のないことでもあり、また自然なことだと思うし、そして同じく私が彼と結婚を考えていることだって自然なことだと思うんです。 だから彼を責めるつもりはないし、私も自分が悪いとは思いません。 気持ちにすれ違いがあったんだなぁって思うようにしています。 彼には 「何となく予想はついてたけど、でも真剣に考えてくれてたらいいなって期待もどっかであったんだー。 ショックだけど、でも貴方の気持ちがわかってスッキリしたよ＾＾ わかってた方が、私も重い存在にならずに済むから＾＾」 というような返事をして、それからはその話をしていません。（昨日は会っていませんし） 彼の気持ちがわかってスッキリしたのは本当です。 でもやっぱりものすごくショックで、気を抜いたら涙が出てきそうですが、何とか気持ちを切り替えていこうとしています。 切り替えようとはしているのですが、やっぱり簡単にはいかないですね・・・ 涙ばかりが溢れてしまいます。 勝手に期待していたこと、自分ばかりがその気になっていたことへの悲しさやむなしさ、そして以前は「結婚しようね」と言ってくれていた彼は、その気がなくなってしまいどんな気持ちで今まで私に接していたんだろうと考えるととても苦しいです。 それに、こうやって今回聞いたことで彼は今どう思っているんだろうとか・・・。 面と向かって自分の気持ちをきちんと話したいです。 焦っているんじゃなくて、先のことがどうなのかハッキリしないままの同棲が嫌で不安だったということを、わかってほしいです。 そしてできるなら、彼の気持ちも聞きたいです。 「今は考えていない」と、それ以上の言葉は無いかもしれませんが・・・。 でも、「結婚する気がない」と言われた今は、そういう話すらももう彼にとっては重いんじゃないかと思って、話すのも躊躇しています。 重い存在になりたくないから、私ももう割り切って気楽に付き合っていきたい気持ちは大きいし、そうしたいと思っています。 彼中心の生活から、もっと色んなことへ視野を広げていきたいと思っています。 でも今はまだ気持ちの整理がつかなくて、彼といつも通りに接していける自信がありません。 顔を見ても笑える自信も、いつもみたいに甘えて彼にすり寄っていくこともできそうにありません。 心のどこかで、「ちょっと素っ気なくすれば、彼も気にしてくれるかな？」という、彼を試すような気持ちもあります。 気持ちを切り替えたい私ですが、落ち込んでばかり泣いてばかりでなかなか前へ進めそうにありません。 私に何かアドバイスをください。お願いします。

五十歳にもなって今更とか、恥ずかしい質問とも思うのですが、思い返すと子供の頃からの悩みに重なります。よろしくお願いします 子供の頃から、実母に良く「あんたは私にそっくりでブスだから可哀想ね。」とか、「美人じゃないからもてないわよ。手に職をつけないと。」などなど、容姿をけなされて育ちました。たぶん、母は自分の容姿に自信がない、というよりも、自分の人生があまり良いものではないと感じていて、その理由を自分の容姿に求めていたため、私の将来も悲観的にしか見られなかったのかな、と思います。 が、子供の頃にはそんな分析は出来ませんし、大好きな母の言う事ですから、しごくまともに受け止め、「私はブスなんだ。きっと何をやっても誰にも相手にされないんだ」と結構まじめに考えていましたので、自分にすごく自信がなく、特に男の子たちにからかわれたりすると、本気で受け止めすぎて、生きているのもいやになったりした時期もありました。いろいろとありましたが、大人になってからの友人に初めてそんな気持ちを話したことで、その人に「そんなに見た目って大事なの?そんなことないでしょう、第一私は見た目よりもあなた自身が好きだから友達なのだし、そんなに気にすることないし、大体そんなに悲観することない容姿じゃない?」と言って貰ったりしてからは、少し気になるくらいになりました。・・・・その後もいろいろありましたが、無事に結婚、子供も3人。ごくごく普通に暮らしています。 が、最近また母が「あんたはブスだから・・・」とか、「この間すごいヘチャムクレを見た!あんな人もいるんだから大丈夫ねって思ったわ」などと、私のことを暗にけなしてくるのです。 母は四年ほど前に父が亡くなってからは、一人で暮らしています。「一人になって気楽になってよかった。孫の家族(私の姪っ子で、結婚しており3人小さい子がいて良く泊まりに来る)とかが来ると疲れるし、 なるべく来ないで欲しい」と言う位、のんびりしているようです。 それなのに、心配して毎日短くても電話するようにしている私に、容姿をけなして来る、と言うのは、なぜなのかわかりません。どう思われますか? また、小さい頃からの母の言動に対しては、そのせいで私はこういうコンプレックスを持ったり、悲しかった、というようなことは一度も言ったことがないのですが、たとえば「そういうことを言われるとすごく傷つくからやめて」とはっきり言った方がいいでしょうか?たぶん「そういう人ははっきり言わないとわからない」というご意見が出そうですが・・・・なにしろ、母八十歳、私五十歳の今日に至るまで、言い出せなかったことなので、どう言ったら、というかどう伝えたら良いのか、伝えるべきなのか、すごく悩んでいます。 はっきり言って、今電話したらすごくきつい言葉で伝えてしまいそうで、(３日ほど前にも言われました。どうしてそういう話になるのかわからない流れで・・・)電話もできないでいます。母のことは尊敬していますし、嫌いではないのですが・・・ 相談に乗っていただけると嬉しいです。 夫や子供にもなかなか言えないようなことなので、こちらがたよりです。よろしくお願いします。

義母は土屋アンナさん似の妖艶な美人で還暦を過ぎているように見えません。 若い頃はモデルをしていました。 義母は自分の容姿に自信があり、自分が大好きな人です。 毎年、家族用の年賀状の他にドレスアップしてスタジオで撮った自分の写真を載せた自分の名前のみの年賀状を作っています。 そして、「容姿が悪い人は生きててかわいそう。私だったら死んじゃう。」が口ぐせです。 私は容姿に自信がなく醜形恐怖で精神神経科でカウンセリングを受けていたことがあります。 そんな私にも（醜形恐怖でカウンセリングを受けていたことを話していないからかも知れませんが）、容姿に対してダメ出しが出ています。 「地味だから。」 と髪の毛を染めてピアスを開けることを要求されています。 髪型も義母の好みにするように強要されました。 新婚当時に義母に嫌われることが怖くて義母の要求に応えていましたが、義母好みの髪型が自分にはしっくり来なかったので今は自分がしたい髪型にしています。 そのことが義母が面白くないようで、会うごとに「どうして髪の毛を伸ばすの？私は～ちゃん（私に）似合う髪型を教えてあげたのに。」と３ヵ月以上言われ続けています。 義弟の元奥さんも義母からの容姿のダメ出しに耐えかねて離婚しました。 義母は義弟の元奥さんにダイエットやエステや整形手術を強要されていたそうです。 私は夫の実家に行くごとに義弟の元奥さんの写真を義母から見せられて、「○○（義弟）の前の奥さん、ブスでしょ～。こんな顔だったら私生きてけないわ～。私が心配してダイエットのアドバイスやエステや美容整形外科を紹介してあげたのに嫌がって。変わってるでしょ。これからもあんな顔でおデブちゃんで生きてくつもりなのよ。かわいそうに。」という話を聞かされます。 私もかげで義母にこんなことを言われているのではと怯えています。 義母の口ぐせに、「山田優ちゃんや北川景子ちゃんみたいなお嫁さんだったら一緒に歩いていて自慢できるのに。」というものがあります。 私はこの二人の何千分の一以下の容姿なのでその言葉を聞く度に死にたくなります。 また、義母は容姿がいい地方テレビ局の契約アナウンサーをしている長女と都市対抗野球でマスコットガールに選ばれたことがある次女の美人姉妹の姪たちを溺愛していて、しょっちゅう話を聞かされたり、写真や切り抜きやアップされたインターネットのサイトを見せられます。 先ほどの山田優さんや北川景子さんの話以上に死にたくなります。 夫は「おふくろは外見はいいかもしれないけど。中身は空っぽだ。気にするな。」というだけです。 私は義母のそういう話に耐えられなくなっています。 でも、義母は私達の住居の近くで働いていて突然訪ねてきてしょっちゅう姪達の自慢話や義弟の元奥さんの話や他人の外見の話をしていくので逃げられません。 義母にそういう話を辞めて欲しいというのは無理でしょうか？ 私は今後義母のそのような話にどのように対応していけばいいでしょうか？ 義母のこのような言動が続くようなら私は精神的に限界です。 よろしくお願いします。

彼と、復縁希望です。 相談にのってください。 私は23歳社会人3年目の女です。 一つ上の彼とは大学生のときに一年半程お付き合いしてました。喧嘩もなくいい関係でお付き合いしていました。 ただ付き合う時にはお互い一年後に地元で就職することが決まっていました。頑張ろうといってた遠距離(新幹線で2時間程の距離)でしたが、お互い働き始め忙しい日々で彼はもともとマメな性格ではないのですぐ別れることになりました。 しかし別れるときに、2、3年経って仕事が落ち着いたときにまた会えたらいいね。その時にはまた戻れるかもね。と彼が言ってくれました。 あたしは彼が大好きでしたが、仕事も充実していたし彼のことは忘れて恋もしました。ですが、3年経ったら連絡しようと決めていたので3年経った今年、始めて連絡をしました。 久しぶり！飲みにいかない？と。そしたら彼からも、俺も実は連絡しようと思っていた。飲みに行こう！と返事がすぐきて、すぐにあうことになりました。 久しぶりにあって話も弾みやっぱり彼が好きだと感じたあたしはやっぱりあなたが好き！彼の地元にも行きたい！と伝えました。 彼は俺も結婚するなら、私かな？と思ったけど、やっぱりメールも嫌いだし遠距離する自信もあたしを傷つけない自信もない。でも絶対今日だけで答え出さんとこうって決めてきた！からまた会ってほしい。と言われ、また会うことになりました。 そして三ヶ月経ちまた私から次いつ会える？と連絡をし、会いました。(会う約束以外のメールは一切していません。。) しかし、直感で彼は今日も答えを出すつもりもないだろうな。とおもってしまい、今日また返事を催促したら会えない気がしてなにも聞かず、ただのカップルとして過ごしました。体の関係もありました。 体目的で会うような人ではないです。 私がすきなのを知っててわざわざ新幹線に乗って会いにきてくれること自体奇跡だと感じています。 長くなりましたが、ここからまた三ヶ月程、一切連絡を取らずに次会える約束なんて、厳しい気がします。 少なからず彼も私のことをおもってくれてるのかな。とは思っていますが、 確かに遠距離も、連絡をとることも、付き合ってしまったら会いにいかないといけないことも、地元に呼ぶことも、 大変だしめんどくさいですよね。 結婚願望もあと2.3年後だし、気長に待てば。と周りに言われますが、中々他の人を見たり遊ぶ気にもなれず。 この関係を続けていくことも難しいですし、とりあえずは次の約束をどうしたらできるのか？に必死な状態です。 次彼に会いたいと約束をしてもらうにはどのような言い方(メールになりますが)がいいのか。 復縁するためにはどの道がちかいのか。 アドバイスでも励ましでもなんでもいいので、私にお言葉を頂けたら幸いです(>_<)

外見・スペック共にとても魅力的な男性からアプローチを受けています。 彼とはもともと友達関係でしたが、飲みに行ったり、家で映画などを見たりしているうちに、彼に「あわよくば」の気持ちがあることを確信しました。けれど付き合う気はないようです。 今のところ、向こうも友達関係を露骨に崩す気はないらしく、一切迫ってはきませんが、彼の「あわよくば」の気持ちはお互いの暗黙の了解として明白です。 話していて楽しいし、正直言って、性的魅力もかなり感じます。というより、もはや彼とセックスしたいです。 私はおそらく性欲があまり強くありません。実は、恋愛について深く考えるようになってから、5年近くそういうことをしていません。それに、かなり気を許した人でないと、絶対に無理です。 彼は、お互いに何でも言い合えるということもあり、その壁をぶち破いてこの人とセックスしたいと思わせた5年来の人です。 だけど、付き合えないからと言ってセフレ関係になることにとても抵抗を感じます。 セフレ自体を否定しているわけではありませんが、自分には、割り切ってそれができる自信がないのです。 実を言うと、私も彼のことは好きだけど、ずっと一緒にいたいとか、絶対付き合いたいかというと、別にそうでもありません。スペックなど表面的な好き+友達としての好き、という感じです。 なので恐らく、彼と同じような心境かと思います。 じゃあセフレになれば、という話なのですが、割と堅く生きてきたので、その一線を越えることで何かを失うような気がするのです。 それに、女性は関係を持つと情が移ると言いますし…。 セフレになったら、自分がのめり込んで崩れてしまう気がします。 また、現在の友達関係の上では、彼が誰と遊んでいても構いませんが、「もし自分と寝るのなら他の人とはそういうことをしないでほしい」という独占欲というか、プライドもあります。 自分は彼以外にそういうことをしたい相手はいないからです。 理性では、不毛な恋愛を始める前にケジメをつけろ、と分かっています。 今は少し距離を取っている状態です。 ただ、このまま彼を逃すのは非常に「惜しい」のです。 それに、自分は堅くばかり生きて、何の冒険もない、つまらない人生を歩んでいると感じることもあります。でも自信がありません、優柔不断ですみません。 冷静な時はやめておこうと思うのですが、時々無性にムラムラして、惜しくなります。 いっそ彼が迫って流してくれたらいいのに、いつもそういう雰囲気を出すだけで、口説いてはきません。セフレになるなら自己責任、ということになります。 このまま私が性欲に流された場合、後で泣きを見ると思いますか？ もしくは、そうだとしても、人生には感情のままに流されてみることも必要だと思いますか？ また、状況はいろいろかと思いますが、恋愛で感情に流された経験談などある方は、聞かせてもらえると嬉しいです。 よろしくお願いします。

私は7年付き合ってる彼がいます。 彼は優しく、穏やかであまり感情あらわにしない人で理論で物事を考える真面目な人です。 結婚を考え、私の両親にあってもらおうとしたら彼の家庭環境やプリクラで見た容姿、学歴や職業、結婚前に生活するためのお金をどうやってくか？など彼の細かい所が嫌ならしく会ってもらえず平行線状態です。 彼もその時点で会ってもいないで決めつけられるのは納得いかないし、初めは会うと行って日にちも指定してきたのにドタキャンするのってどうなの？ もう29才の大人だし、自分で決めて２人で頑張って行こう！と話してたのですが…。 最近、彼と一緒にいたときに私の父から?誰からも祝福されない結婚は絶対に幸せになれない?とメールをもらいそれを見てしまいネガティブ思考になってしまいました。 彼は幼い頃両親が離婚し、父に育ててもらってるので父は偉大な存在で恐いらしいのです。 メール読んだ4日後のデートは仮病を使いドタキャン=誰にも会いたくなかったので嘘をついたと後で言われたんですけど、彼はどうしたらいいかわからない。父親に幸せになれないって言われると幸せになれないんじゃないか…。幸せになってやる！と自分の中で思ってても将来子供が生まれたらその子供にとったら幸せでないんじゃないかとか色々あれこれ考えてしまったそうです。 私はあまり物事を考えるのが苦手であまり自分の意見とか言わずに溜め込み(こう言ったら傷つけちゃうかもとか言いづらかったり)、なんとかなるよねと楽観的に思っちゃう人で、彼的には一緒に考えて欲しいようなんですが、彼の考えが細かすぎて支えになれてないなと自信喪失しています。 今回ので弱音を吐かれた時も二人の問題だし、なんて答えたらいいかわからず?うーん、そうかぁ…。?しか言えなくて。 彼はかわいそうだったねとか、辛かったねとか言われたかったようなんですが、私はこういった言葉は他人事な発言だと思い言ってはいけないと思っていたので、どうにもできませんでした。 彼は落ち込んでメールは普通に返してくれますが、電話は声聞くと暗い話になっちゃうから控えたいと言われてしまうしどうしたらいいかわかりません。 彼は私に冷たい、自己中すぎて支えになってない、でも好きなんだよなぁ…その性格どうにかできない？って言われました。 家がそばだったらすぐにでも行けるんですが車で二時間半位かかるので、簡単には行けないしどうすることもできなくてこちらで書かせてもらいました。 長文で纏まりがないので、わかりづらいかもしれませんが補足もしますので助言ください。 私自身は彼と結婚したいですが、事細かな彼を適当な私が支えられる自信がなくなってきているのは事実です。 今私にできる事はなんでしょうか？楽にさせてあげる為に別れるべきか…それとも支えになる術を見つけて彼に向き合うべきか？ 様々なご意見あるかと 思いますが、 宜しくお願いします。

20代後半男です。 4ヶ月前に恋人に婚約破棄を宣告され、復縁を願いながら気持ちが晴れないまま過ごしてきました。 先日意を決して彼女のご両親に手紙を出し、けじめをつけるべく会って話をさせてもらえるようお願いをした結果、今度の週末に婚約者、両家両親を交えて会う事となりました。 私達は両親同士も顔合わせまで済ませ、結納はこれから進めていく段階でしたが、急に"ついていく自信がなくなった"という理由で切り出され、一気に離れていってしまいました。向こうのご両親は私の事を気に入ってくれていたと思います。今度会う約束をした際も「娘の気持ちを優先せざるを得ない。あなたも前を向いて生きていって欲しい」といって電話先で泣いてくださいました。 これまでの簡単な経緯は上記の通りです。また以下に前提をあげます。 ・私は婚約者の事を想っており、とても忘れる事はできない ・お互いに他に好きな人ができた訳ではなく、浮気の類も一切無い ・彼女は一切を忘れて楽になりたいと考えている ・顔会わせ時、両家とも結婚には前向き（賛成）であった ・今度両家で会うのは彼女（ご両親）から婚約破棄を決意した理由を説明する為 ・彼女は明らかに故意に携帯を変えており、こちらからの連絡手段は無い 以上を踏まえた上で、今度会うまでの3-4日の間に私にできる準備（気持ちの整理含め）が何かあるでしょうか。 明らかに一方通行の想いである事は分かっています。今度会う時も復縁を求めるつもりはありません。何年後でも構わないので彼女と結婚したいという気持ちでいます。 言葉足らずな部分は適宜補足させていただきますので、どうかアドバイス・ご意見を宜しくお願いします。