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私は入社して９年、問題の後輩は今年の春に新卒で入ってきた女の子です。 入社したときから、彼女自身精神的に不安定ではありました。 彼氏と別れ話が出たときは、明らかに表情がおかしく、 ちょっとやさしく「どうしたの？」と声を掛けただけで大号泣。 さすがに他のスタッフは、プライベートと仕事は別だと 注意したのですが全く意味はなく、余計に号泣。 それ以外にも、ありえないミスが多すぎる、 （電卓を打ち間違える、書類を見るのに二枚重なっていても気づかない、 物が片付けられない、伝えた事を聞いて無いと言うなど） だれかれかまわず彼氏の話をする、 ミスを注意しても、開き直る、ムッとした顔で聞いていないなど。 私は彼女とほぼ毎日、一緒に仕事をしているのでもう我慢なりません。 つい最近は、彼女が報告書の数字を間違えて報告していた事を 注意したら、普通ならすぐその場で書き直して報告しなおすのを、 すみませんでしたといっただけでした。 そして、挙句の果てには、自分が使ったコップを、 一週間も洗わず机の上に置きっぱなしで なんと３つも溜めていたので、それを注意したら突然キレて、 私に向かって 「どうせ私は仕事もできない人間です！！このことも全部店長に報告するんでしょ！！！」 とわけのわからない言葉を叫び、 私が、「誰が悪いの？あなたでしょう。どうか落ち着いて。 私はあなたの悪いところを治してあげるために注意しているんよ」 と言っても、私を凄い剣幕で睨み返し、ものすごく怒ったまま 定時になったからといって残っている仕事を放棄して帰っていきました。 次の日、店長が彼女に電話をし、 「完全に逆ギレやろ、どういうことやねん」と話をしたところ、 「自分の人格を否定するようなことを言われたから腹が立った」とのことでした。 正直、彼女の顔を見るのも吐き気がするくらいイヤですが、 仕事だし私も彼女より８つも年上なので、仕事の事に関しては 普通に話をしていました。 そしたら今日、又いつものように顔色が悪いなと思ったら、 お昼休みに突然、 「すみません、少しでいいので私の話を聞いてもらえませんか」 といってきたので、 「聞くだけなら・・・」といったら、突然大号泣。 何もかもがしんどい、辛い、仕事だけじゃなくて家族の事や 彼氏の事も含めて全部がしんどい、 朝起きても体が動かない、とにかく辛いと。 私は、とりあえず信頼できる友達に話をしたほうがいい、 それでだめなら病院に行った方がいいといいました。 とても仕事ができる気にならないとのことだったので、 誰も入ってこない部屋に入って少し休ませましたが、 ２時頃に入って、結局定時の６時半まででて来ませんでした。 声を掛けにいったら、また号泣。 こんな感じです。 正直、彼女は辞めた方がいいと思っています・・・。 しかし、そんな無責任な事は私が言えるわけでもなく、 でも、二人一組で仕事をしているので、ずっとこんな様子じゃぁ 私も仕事に支障が出てきます。（今でも十分支障出てますが） 私はどうすればいいのでしょうか。 どうかアドバイスお願いします。

27歳女です。 7年間つきあってきた人と、2005年の暮れに別れました。 その人とは6年間一緒に暮らしてもいました。 でも、最後の方で、恋人というより、仲良し兄妹みたいな関係になってしまい、 私に新たに好きな人ができてしまい、私が家を出ていきました。 好きな人というのは職場の人で、一緒に仕事をしていた人でした。 彼と別れたあと、すぐその人とつきあうことになりましたが その人にも5年くらい付き合っている彼女がいました。 その人は私と付き合いながら、彼女とも別れられない状況が続き、 なんだかせつなくなり、彼の優柔不断な態度にだんだんイライラしてきて 2006年の秋に別れてしまいました。 別れた後も、彼は私に連絡をしてきました。 「彼女と今度こそ別れるから、戻ってきて欲しい」と言われつづけました。 それが2007年の春まで続きました。 その間、私にもチラホラ友達以上恋人未満の人が現れたりはしていましたが 彼のことが忘れられず、短期間で別れたりしていました。 彼は、彼女とキッパリ別れることができないくせに 何度も私に「やり直したい」と言ってきていたので 「筋が通ってない、まずは彼女と別れるのが先決では？」と言い放ちました。 そのたびに「別れ話はしてる。でも彼女が納得してくれない」という返事ばかり。 もういいや、となげやりになってしまい、「私にはもう好きな人ができたから」と ウソをつき、彼を遠ざけることにしました。 それでも内心は、彼が好きでした。彼女と別れて欲しかったのです。 意地を張ってしまいました。 その後、2007年の暮れ、人づてに、彼が彼女と結婚し、子供を授かったと聞きました。 かなりショックでした。 本命は私ではなく、彼女だったんだ～と実感してしまいました。 そんな中、さらに追い討ちをかけられるニュースが飛び込んできました。 7年間つきあってた人も誰かと結婚するらしいのです。 私と一緒に暮らしていた家を引き払って、今の私の家の近所に彼は一人暮らしをしていたのですが そこのポストにも彼とその彼女らしき人の名字がＷで書かれていました。 イラストで縁取られているラブラブな感じの表札に、ガーンとなりました。 私と別れて、2人の彼は今とても幸せそうで、悔しいです。 私は未だにひとりぼっちです。 好きな人もいません。 好きって言ってくれる人は１人だけいるのですが、 どうも過去の２人以上には思えないのです。 苦しいです。 彼らはもう新たな人生を歩み始めているのに なんだか私だけ置き去りです。 過去に生きている日々です。 「一生後悔してなさい」という意見がくるだろうとはわかっていますが ちょっとでも私のこの苦しい気持ちを理解してくださる方、 前向きになれるよう何かアドバイスください。 どうして彼らはすぐに幸せになってしまい、私だけ幸せになれないのか？ 超ネガティブですみません。 助けてください。 宜しくお願いします。

先月、3年付き合い同棲していた年下の彼とお別れし、最近までその関連のやり取りをしていましたが、今日LINEで最後のお別れをしてブロックされました。 別れの経緯は、元々私の不安が強く彼を縛っていたこと。それで彼は度々SNS上で浮気とも取れる行動を繰り返し、さらに私の不安と縛りが強くなり、最終的に職場の既婚女性と不倫をしてそちらに本気になり振られました(これが先月のことです)。 私は友達の協力の元、不倫相手の旦那と結託して動画なども含め不倫の証拠を集めました。 不倫相手も本気だったようで、不倫相手の旦那が問い詰めたあとも度々2人で会ったり、どうにかして連絡を取りあったり、離婚したあと一緒に住もうと家も契約していたようですが... 色々あって、元彼は地元に帰ることになりました。慰謝料などでお金が無くなったため、「2日に1回しかご飯食べれてないんだ。助けてくれ」と私にせびるようになりました。 それで、私はそんなに困っているならと少しだけお金を渡したら、その次の日最初に書いていたように別れ話を改めてした後ブロックされました。 正確には、お互いしよう、と言われて向こうはしたけど私は辛くて出来ませんでした。 元彼は、本気じゃないかもしれませんが「辛い、死にたい」とずっと言ってて、「ずっと見られている気がする」「休まる場所がない」と憔悴しているようでした。 私が旦那と結託までしたのは、悔しい気持ちもありましたが元彼に幸せになって欲しかったからです。 ちゃんと自分の罪と向き合って反省し、償って、真っ当な道で正しく幸せになって欲しかったんです。 でも彼は逃げようとしている。聞いてみると、まだ不倫相手に会いたがっている。 ちゃんと向き合ったならば、会いたいなんて言えるわけないのに…結局彼は、罪に向き合おうとしてないんだな、と思います。 でも…最低なことをされたと分かっているのに、不誠実だと分かっているのに、彼のことが大好きだという気持ちが消えないのです。 本当に本当に大好きで、どうしていいか分からないのです。 いっそ最低野郎！って嫌いになりたいのに、昔の幸せだった頃の記憶の中の彼が鮮明で忘れられないです。彼がくれた愛情が本物だったのは確かなので。 大嫌いだし気持ち悪いし恨んでるのに、大好き、愛してる、また会いたいの気持ちがぐちゃぐちゃで辛いです。 一緒に行きたい所がたくさんあった。もっとたくさんのことを一緒に経験したかった。一生一緒に生きていきたかった。 それなりに恋愛もしましたが、こんなに深く人のことを愛したのは初めてです。 だから、どうしていいか分かりません。 今は新しく恋愛をする気力もないです。 この気持ちとの向き合い方、経験談など含めてアドバイスいただけると幸いです。 今マジで傷心中なので、厳しいご意見もあるかもしれませんが、オブラートに包んでもらえるとありがたいです。

彼氏とお別れしました。 私が振られた側です。 別れ話の際に元彼から、縁は切りたくない、連絡先も残してこれからは友達でいようと言われて連絡先もSNSの繋がりも残しているという前提で話を進めます。 私は初めての恋愛、初めての別れで1ヶ月は心の整理がうまくつきませんでした。 別れた翌日から元彼は普段全く更新しないSNSを活発に更新するようになり、しばらくは気になって元彼のSNSを見ては落ち込む日々を続けていました。 でも、いつまで経ってもこれじゃいけないと思いある日からパタリとSNSを見るのをやめました。 その間は資格の勉強をしたり趣味のバイクで日本を一周したり、友達と遊んだりしました。 そんなこんなしてるうちに心の傷も癒えてきて、やっといつもの日常に戻れた気がしました。 ですが、お別れして2ヶ月経ったある日です。 元彼から急に連絡が来ました。 最初に送信取り消しを4件されていて内容は見れませんでしたが、その直後にまた新たにメッセージがきました。 内容は『今から飲みに行ける？』でした。 ロック画面で確認しましたので既読はしていません。 返信するか悩んでいるうちに、数秒でそのメッセージも送信取り消しされてしまいました。 そして更にこの数日後『飲み会で終電逃した』『(車で)迎えに来れる？』とLINEがきました。 もしかして舐めれてる？こんなの都合が良すぎる…と悔しくなってしまい涙が出ました。 ここでブロックなどして今後一切関わらなければ良かったのですが、私はこれを既読無視で終わらせてしまいました。 それから更に1ヶ月後、別れて3ヶ月くらいです。 彼の家に置きっぱなしの私物がある事を思い出しました。 紛失したらマズイ系のもので当時、元彼を信頼しきっていた私は私に何かあった時のために持っておいてほしいと預けてしまったのです。 私が取りに行くor家が近いのでポストに入れておいてという提案もしたのですが頑なに『俺が直接返しに行くよ』とのことで… そして約3ヶ月ぶりに会ったのですが、元彼は男友達と一緒に来ました。私も喋った事のある子だったのですごく気まずかったです。 私物を受け取りながら元彼は 『久しぶり、あの、これ返すの遅くなってごめん、じゃあまた…』という会話だけでわずか10秒もなかったのですがその間も、男友達は後ろで私たちのやりとりを見て薄ら笑い。 曲がり角を曲がって姿が見えなくなった頃に、 元彼と友達が一緒にクスクス笑っている声が聞こえてしまいなんだか、見せ物にされた気分で不愉快でした。 私は振られた側でこの仕打ちは傷口に塩を塗られた気分というかなんというか…既読無視したのを根に持ってる？なんかの仕返し？ 次の恋愛が億劫になってしまいました。 振った女ってそんなにネタにしたいですか？ 連絡先はもう消そうと思います。

私26歳、彼女23歳です。 マッチングアプリで知り合ってから、付き合って1ヶ月半程でしたがつい先程別れました。 理由は付き合ってから2週間ぐらいで私の家にお泊りをしてそういうことになったのですが、その際にドン引きしてしまったことがあったからとのことです。 それは私がローションを彼女との初めての時に使ったからというものでした。 それを使って手でしてもらったり、手でしてあげたりというのが私はプレーの中でも好きなのでしてほしいと伝え、初めて使うからわからないと戸惑いながらもその時はしてくれました。 その場での違和感は特になかったです。ただ原因はその時は不明でしたが何となく私に対する温度感が最近まで徐々に薄れているなということは感じました。 この子供についての話を彼女は何人もの友達にも相談したけどみんなそれは無いっていうし、私もそう思った。それからは1回引いちゃったからもうスキンシップをしたいとも思わなくなったし、そう思うのは彼氏じゃないから別れたいとのことです。 ローションはマンネリしてきたら使うものだと思うし、それを初回に使うのはありえないという考えです。 この話を聞いて、せっかくお互いいいなと思って付き合ったんだから嫌な所とか直して欲しい所は、色々擦り合わせていくもんなんじゃないか？とは思いましたが意思は固く、話しても主張は変えられませんでした。 他に何か嫌な所があるかと聞くと、この1点のみのようです。デートしてご飯食べたり、お出かけしたりお話していることはとても楽しくてすっごい良い人だと思うと言ってくれました。 別れ話をしていてもう1つ感じたのが、初めてするとはいえローションを使うのはそんなにドン引きするようなことなのか？ということです。 かなり濡れやすい子ではありましたが、手コキは実際痛かったし、その子にはいらなくとも私は使いたかったです。それが彼女からすると自分だけ気持ちよくなりたいだけじゃんと言われました。 私自身、過去の元カノや遊んだ相手がその点に関して特に不満を言うことも引くこともなかったのでこの主張を聞いて正直びっくりしています。 私がすごい性の部分に関してずれていて、自己中心的な人間なのかどうなのか客観的な意見が欲しいです。このままだとそんなに引くようなことなのかと思ってしまっているので、次また彼女が出来た時も同じことを繰り返してしまうと思います。男女問わずたくさんのご意見お願い致します。 ※相手は学生の時に遊んだようで経験人数は20人弱程のようですが、元彼はたたないということもあり彼氏とそういうことをするのは2〜3年ぶりでここ半年はそういう行為自体をしていなかったと言っていました。 本人は恋愛体質ではなく、性欲もそこまでだと言ってます。 ※私は彼女が最後にいたのは2年前、経験人数は30人程ですが、遊ぶのはもうこりごりで心を入れ替えて真面目に女の子と接しようとここ半年はしています。

彼氏に冷められ、別れようと言われてしまいました、、。完全に私が自分の手で壊し、取り返しがつかないのはわかっていますが、本当に大好きで忘れることも諦めることもできません。 少し長くなりますが、経緯をお話していきます。 私と彼氏は大学生で、付き合って7ヶ月です。 喧嘩も多少しますが、仲良くお付き合いさせてもらっていました。 しかし、学生のため、デートを重ねるうちに、その当時のバイト代だけではお金に余裕がなくなっていってしまいました。(同い年なので、デートでは毎回割り勘にしていました) 彼氏の実家は裕福なため、彼の金銭感覚に合わせて生活を続けることは私にとっては難しく、しかし彼に我慢をさせたくないという気持ちも、彼ともっとたくさん会いたいという気持ちもありギリギリの生活を何ヶ月かずっとつづけていました。 そこで、貯金もなかったため、私は彼氏に内緒でガールズバーで働くことにしました。 しかし、すぐにそれはバレてしまい、そこで1度別れ話になりましたが、彼氏ともっと一緒にいるためにお金を稼ぎたかったという事を伝え、引き止め、お付き合いを続けることになりました。 その時、彼氏とはもう裏切らないと約束したのですが、やはり金銭的に厳しく、パパ活に手を出そうとしてしまいました。 それもすぐにバレ、彼氏には絶望され、そこでも何度も何度も謝り(謝って済む問題ではありませんが、、)、もう裏切らないこと、彼氏のことを1番に考えて行動することを約束し、もう一度信じてもらうことになりました。 そしてそのままお付き合いを続けていたのですが、先日、彼氏と一緒にいるとき、彼のことを考えず自分勝手な行動を取ってしまったために「もう完全に冷めた」と言われてしまい、別れようとLINEなどの連絡先もブロックされてしまいました。 2度の裏切りとそこから積み重ねてきた私の行動が原因で、冷められてしまいました。 もうガールズバーがバレた時点で冷められていたのはわかっているのですが、それでもその後も前と変わらずに接してくれていた彼氏には頭が上がりません。 彼氏には自分勝手な行動や、私のこれまでの行いなど全て反省し、後悔していることを伝え、何度も謝罪をしました。 しかし、もうブロックされてしまったため連絡の手段もありません。 彼氏とはバイト先が同じなのですが、そこで会えたらもう一度話し合い、謝ってやり直したいと思っています。 自分が100％悪いことは重々承知の上です。 でも、どうしても大好きな彼氏のことを忘れることはできません。 涙が止まりません。 彼氏にしたことが全部自分に返ってきているのだと、頭ではわかっていても、どうしてもまた振り向いて欲しいと思ってしまいます。 忘れることも、諦めることもできません。 時間が経てば〜、、とは言いますがとてもじゃないですが時間の問題とは思えません。 彼氏ともう一度話をするにはどうしたらいいのでしょうか。

彼氏が別れ話を持ちかけてきました。私は別れたくないと思っています。ご意見を頂きたいです。 付き合ってもう5年になります。お互いアラサーです。彼が友達や仕事関係の付き合いが多いため、会う頻度は1ヶ月に1回程度でした。連絡は2日に1回程、LINEをしていました。 最後に会ったのは11月末、二人で旅行に行きました。 とても楽しく、いい思い出になりました。 12月頭に彼の仕事の異動があり、大変忙しそうだったのでここ1ヶ月程こちらから連絡をしていませんでした。 12月末に彼から突然「このまま付き合っててもお互いのためにならないから別れたい」「何を言われても俺の考えは変わらない、もし話があったら聞きます」「まあ話しても考えは変わりませんが」とLINEが来ました。 思い当たる節がなく、居ても立っても居られず、すぐに電話をしました(彼も電話をしたいとのことだったので)。 まず、私の何がだめだったかを聞きました。「何もだめなところはない。直すところもない。むしろすごく楽しかった。けど俺が悪かっただけ。これからも友達として関係を続けたい。」と返ってきました。 俺が悪いというのは、将来の話を1回もしなかったということだそうです。私は周りの結婚の話などを彼に匂わせた事は何回かありますが、そこから自分たちの具体的な話になったことはありません。 私は彼と結婚したいと思っていました。その思いは彼はなんとなくそれはわかっていたそうです。 次に、話し合いで改善することはできないのかと聞きました。「俺の考えは変わらない。他にもいい人がいるよ、大丈夫」の一点張り。 他に好きな人ができて、早く別れたいのかと聞きましたが、そういう事はないと言われました。 突然のことで訳がわからず、私は泣いてしまいました。ところが滅多に泣かない彼も泣いていました。 なんで泣いているのか、悲しいの？と聞くと、わからないと。 電話を始めたのが深夜で、またお互い次の日仕事だったので、あまり長くは電話できず、また後日話し合いすることになりました。 電話をして思ったのは、彼がどうしてこうなったのか具体的な事を言ってくれず、自分の事をよくわかっていない感じでした(本当のことを言いたくないだけかもしれません)。自分で決めた事は変えたくないと、ただそれだけ。ですが勢いで決めたことではないと、一人でたくさん悩んだ結果がこれだと。 仕事が忙しくて一人になりたかっただけでしょうか。 もう冷めたって事でしょうか。 私に将来性がないと思ったとでしょうか。 彼が今まで付き合った人も、同じような流れで振ったことが多いと言っています。同じことの繰り返しだと思います。 今週末、話し合いをすることになりましたが、彼の考えを少しでも変える事はできますでしょうか。 もちろん強引に変えようとは思いません、彼の考えを詳しく聞いた上で、私の思いを受け取って欲しいと思っています。 もう距離を置いた方がいいのでしょうか。。

大学生、女性です。 後１ヶ月で2年になる彼氏と今日別れ話をします。 月曜日に「近いうちにちょっと話したい」と言われました。 それで私は別れ話だと直感しました。 それは、最近の彼氏さんの様子がおかしいことと、決定的な証拠を手に入れてしまったからです。 私たちは今年の春まで半同棲状態でした。しかし、一緒にいすぎて、彼氏さんが私のことを好きかどうかわからなくなってきたと言われ、私自身も実習があって忙しくて疲れていて、これからもさらに忙しくなるので、少し付き合い方を変えようと、彼氏さんが大学の近くに引っ越すのを期に半同棲状態を解消することに決めました。(大学に私の家から近いのが私の家だったので、私の家に住んでました) 彼氏さんは当初「少し離れてA(私)のことを好きな気持ちを取り戻したい」と前向きなことを言っており、とても私は嬉しかったです。 引っ越しの際も、彼氏さんのお母さんと一緒に手伝いました。(彼氏さんの両親には2回会っており、実家にも泊まりに行ったことがあります) その後学校が始まるまでは彼氏さんの家におり、片付けの手伝いをしたり、一緒にゲームをしたりして、とても楽しく仲良く過ごしていました。彼氏さんが私がご飯作りに行こうか?というと「いいよ、それでも!」と言っていましたし、「もう住み着いちゃってもいいよ」ということもありました。 でも学校が始まると、彼氏さんが忙しくなり、今更一人で家にいるとすごい寂しくて、頻繁に会いにいったり、無理矢理押しかけてしまったことがあります。 そこで喧嘩して私が怒られてから、なんだか私は彼氏さんとの距離の取り方がわからなくなりました。 ラインもあまり返してくれないし、返してもすごい遅いし、質問に答えてくれないときもありました。それについて質問にも返さず、返信も遅れて一言も謝りもなしに「今日そっちの家に残ってる荷物取りにいっていい?」とはなんだと怒ってしまったこともあります。 おかしなことはまだ続きました。 熱が出ても連絡をくれない(その日、彼氏さんも含めた何人かで飲み会をする予定があったのに、です) 今年度から始まった新しいゼミしか癒やしがないとしきりに言う。ゼミを異常に楽しみにする。 Twitterでゼミの特定の一人の女の子とすごい絡む。(私たちはどちらもTwitterをやっていて、フォローしあってます。だから呟きが見れます) ゼミの人たちに私と付き合っていることを、言わない。ゼミの飲み会を彼氏さんの家でするとき、彼氏さんの家にある私のものを隠す、物を持って帰ってくれと言う。(最初は確かに知り合ったばかりの人たちに自慢するべきことじゃないよなと私も思っていましたし、そのうち深い話をするようになったら言うとも言っていたので、そこまで気にしてませんでした。) ゼミの女の子２人、彼氏さん一人という飲み会を彼氏さんの家で行う。すごい楽しかったそうです。(浮気は嫌だと言っていましたが、女の子と飲み会ぐらいなら友達同士でもするしいいよと言っていました。) 直接会って約束したことを、忘れている、というか覚える気が見られない。前日に確認すると全部忘れている。 家にいるはずで、一分前までTwitterを呟いていたのに居留守を使う、電話に出ない、鍵が空いていて泥棒が入ったのかと驚いて入ってみたら寝ていた。しかしすごく眠そうで疲れていたので(その日彼氏さんのライブの日で、前の日も遅くまで練習していました)、私が用事を済ませたら、寝かせて帰ってきました。しかし、帰ってTwitterを見たら私が帰った直後に呟いていて、その後夜遅くまで寝る気配なし…。 最近彼氏さんが自ら連絡して来るのが、「荷物取りに言っていい?」だけ。会う約束や雑談は私からしかしてない…。 そして荷物を取りにくると、すぐには帰ったりしないが、帰るとき、一気に物を持っていこうとする、帰り際異常に忘れ物を気にする。 触れるのをなんとなく避けられる。ハグして欲しいと言っても少しえーと言う。しかも彼氏さんは受け身で、私が一方的に抱きしめる形。腕を回してこない。 私に疲れてるとか嫌なことがあったら言ってと言っても微妙な反応。 隠しこととかない?と聞くとないとそれだけはきっぱり言う。 信じていい?と、聞いても投げやりないいよという答え。 そして話がある…と言われた流れです。 決定的な証拠というのは、私の家にいたときにとある質問サイトにログインした状態で残っていて、最近の様子が変だったこともあり、見ると「新しいゼミで好きな子ができた。今度デートする約束をした。一回目のデートで告白してもいいのだろうか?」という内容でした。 私はまだ彼氏さんのことが好きです。 でも、信じて離れて信じて女子が多い飲み会も許したのに、なんだか裏切られた気持ちで辛くて悲しさでいっぱいです。 後腐れなく素直に別れて、いい思い出にして復縁を狙った方がいいですか? それとも今まで溜め込んでことをばーっとぶつけてもう二度と縁はない、こっちからそんな、男願い下げだとという感じで言った方がいいですか? もう私にはどうしたらいいのか、わかりません…。そんな付き合っている途中なのに他の女の子をデートに誘って、まるで私をダメだったときようのキープにしてくる男のことを忘れたらいいのか、それとも、振られてダメになって戻ってきて欲しいのか、付き合ったとしても色々なことがバレてうまくいかなくて私のところに戻ってきて欲しいのか、もうよくわかりません…。 ただ言えるのは、都合のいい女にはなりたくないです。 でも楽しかったときの思い出が蘇ってつらいです…。親にも紹介してもらって、少なからず卒業したら結婚…というのも考えていたので、なおさらつらいです…。(彼氏さんの親にも結構気に入られていて、また家においでとか、今度来たときはあの場所にいこうとか、彼氏さんのことをよろしくねと言われていました…) ついこないだまではまたここにいこうとか、いつもずっと一緒にいて仲良い関係だったはずなのに…もう男の人が信じられないです…。 長くなってすいません、色々とぐちゃぐちゃした内容になってしまってすいません。できたら回答お願いします…。

他の女と同棲するから友達に戻りたいと振られ、振ったことを後悔させたいです。 私30代前半。 彼は9歳年下。20代前半。 私とは2年、半同棲。 社内恋愛のため、会社の誰も知りません。 彼には3年になる彼女(彼と同い年)がいたみたいです。 遠距離で年に数回しか会えてなかったのですが、彼女が仕事を辞めてしまい、こちらに来るから、今までみたいな生活ができないから友達に戻りたいと言われました。 私とは年齢が離れていることもあり、付き合う前は好きと言ってくれても、ふざけて言ってるとしか思いませんでした。 ある時、どんなに好きと言っても信じてくれない、本当に好きなのに…と真剣に言われ、付き合うことになりました。 付き合い初めは、やっと振り向いてくれたことが嬉しかったのか、とても優しく、私を気遣ってくれる人でした。 彼の仕事が忙しいこともあり、家のことをほとんどやってあげるようになると、彼のわがままはエスカレート。 今まで彼の欲しいものがあると「今度、一緒に買いに行こう！」だったのが「これ買っといて！」に変わり、食事の時には「何飲む？」と聞いてくれてたのが私の飲み物は用意してくれなくなり、話しかけてもテレビやスマホを見ながら会話。 仕事の話だけは真剣にします。 二人のことについて話し合おうとしてもめんどくさそうな態度を取ったり、話してもスルーをするので話し合いにならず…と付き合いだした頃とは大違いになりました。 このままではいけないと思い、ご飯を作ったり洗い物はするけど、洗濯物は二人で干すようにもっていったり、ごみ出しは彼の担当にしたり、話すときはテレビを見ながらでは嫌なこと、ご飯などに対してお礼を言うときは顔を見て言うのが礼儀などを伝えたり、私が喜ぶことをしてくれた時には、若干大袈裟なくらいに喜んだりするようしていました。 私はあなたの母親？家政婦なの！？と思うことが沢山ありました。 私がしんどい時でも彼も仕事頑張ってるんだからと毎日、笑顔でおかえりーと出迎え、服のボタンが取れたら縫い付けてあげ、冷凍庫に霜が付くので定期的に霜を取ったりもしてました。 喧嘩すると彼からは絶対謝れないタイプなので、翌日には普通に接するようにし、彼が落ち着いたところで、そういうこと嬉しくない、嫌やったーなどとサラッと気持ちを伝え、極力責めたりはしなかったです。 仕事の人間関係で悩んでたら相談にのり、私のアドバイス通りに行動したら上司から評価された！と嬉しそうに話すことが何回もありました。 些細なことかも知れないですが色々としてきました。 正直、何もかもが自己中すぎるので、このまま彼といて私は幸せなの？別れた方がいいのでは？と何度も考えてきました。 それでも優しいところもあるし、プレゼントなどもくれたりするし、一緒にいて楽しいし、楽だし、気取らない自分でいられるので、今までずっと一緒いました。 先日、話があるから明日来て欲しいと連絡があり、きっと別れ話だろうと思いながら行くと、やっぱり別れ話でしたが、私も考えていたこともあり、そんなに悲しくはなかったのですが、その伝え方に腹が立ちました。 遠距離してた彼女が来ることになったから今までの生活ができない。 友達に戻りたい。と言われました。 他に女がいるのでは？と気づいていたので、女がいたことにはビックリしませんでした。 ただ2年間も半同棲で過ごした私に対しての気遣いや思いやりが全く感じられない言い方に、それで納得すると思う？と聞くと、納得しなくても決まってるからと言われました。 私「合鍵あるし納得しないといつも通り家に来るよ」 彼「なんで？」 私「納得してないから！自分のことしか考えてない。私に対する気遣い、思いやりはないの？」 彼「…」 私「その彼女がこっちに来なければ今のままやったの？」 彼「うん…。でも少し前から別れは考えてたけど、わがままな自分にあまりにも良くしてくれるから、言い出せなくて、急に、遠距離してた彼女が来るってなったから、こういう話になった。」 私「私はなんでもやってくれる都合のいい女やったってことかな？」 彼「好きやし、一緒にいて楽しかったし、そうは思ってないけど、結果的にそう感じさせてしまうよね。何も言えないです。」 私「とりあえず私の気持ちを汲んで、私のことを考えた言葉で、再度この話を持ってきて！」と言い、その日は帰りました。 数日後、仕事の関係で連絡を取ると、その連絡に便乗して「ところで、話し合いの続きはどうするの？」ときました。 私が連絡しなければ自分から言い出さないの？続きどうする？ってあなた次第でしょ！！と余計に怒りが、込み上げ返信しないでいると、今度は「彼女がきた！家NG」と連絡が。 ここまで来ると、どこまで自己中やねん！と呆れかえります。 (1)家NG？そんなの知らない！行ってあげようか？彼女にバラしてあげようか？とも思います。 こちらの場合は、振ったことを後悔させるということにはならないですが、痛い目にあわせたい気もします。 (2)次、話し合いをする時に私が、陰でやってきたことをサラーと伝え、私がどれだけのことをやってきたのかを知ってもらう。 今は遠距離だった彼女と暮らせることで二人とも嬉しさが勝ってると思うのですが、数ヵ月したら一緒にいることが当たり前になり、彼のわがままが見え始めると思います。 私は年が離れてるから、もう！と思いながら我慢できたことも、同い年の彼女には受け入れることが難しいのでは？と思います。 そして彼は彼で、あいつはめっちゃやってくれてたんだなと気づくのでは？と思っています。 私に対して、そんな態度を取ったことを後悔させれたら、私の勝ちだと思っています。(勝ち負けではないかもですが…) ただ、彼は鈍感なので、何も言わないまま別れると、私がどんなことをしてきたのか、どんな接し方をしてきたのかすら、わからないと思うので、最後の話し合いで、あなたの喜ぶ顔が見たいからこんなことしてたんだよーなどと、サラッと色々伝えたいのです。 (3)何もしない、何も伝えない。 仕事で会うので、私が普通にしてると、彼は何事もなかったかのように、接してくると思います。 何をするにしても、別れるのですが余りにも自分勝手なので、何かをしたい、後悔させたいと思うのですがどう思いますか？ 意見やアドバイスを頂けたらと思います。 よろしくお願い致します。

２ヶ月間付き合った彼氏と１ヶ月前に別れました。原因は彼が最初に抱いた私に対するイメージと実際の私が違かったからだそうです。別れる前３回私から距離が欲しいと相談し、そのときは相当謝ってくれ短所を全て直すから別れないで欲しいと言われました。私が初めて別れたいことを口にしてから実際に別れるまではたったの６日です。この間に１度大きなけんかをしました。別れ話をしたいと呼び出したのに結局言えず、ストレスがたまっていたので彼にキレて言葉でものすごい攻撃をしてしまいました。彼の目からは涙があふれてきて、きっとこの時に別れを決断したと思います。２日間連絡をとらず、もううちらは終わるんだと実感が出て初めて彼の存在の大きさに気づき、彼を傷付けたことにものすごく後悔し反省し、別れたくないとゆう想いを手紙に書き、呼び出して渡しましたがもうハッキリと決断してきたようで、受け取ったもののどんなに謝罪しても何を言っても別れようの一点張りでした。自分を変えると言ったら、今のままで十分だから変えるよりもそのままの自分を理解してくれる人と幸せになってくれと言われ、もう彼の気持ちを動かすことは出来ないと悟り手紙を返してもらい別れました。理由を説明してくれず、もう終わりにしようと強要され、納得できない最悪の終わり方でした。正直彼の変わりように驚きました。私をかなり追いかけてくれてて調子に乗ってたと思います。彼の親友からは、相当ほれ込んでたけれどもうだめだと実感し、２人は性格が違いすぎると諦めたと聞きました。彼がちゃんといってくれないせいで勝手な憶測が飛び交い、飽きたとか嫌気がさしたとゆう噂も聞きました。別れた後接近する機会もなく１度も話していません。２週間後にヨリを戻したいと手紙を書きました。内容は、素の自分を分かってくれる人を探そうと思ったけどあなた以外とは付き合いたくない。悪い部分を直すから１から友達として今まで通り会話しお互いを知り、私の変化を見てもう一度真剣に考えて欲しい。今はまだダメだけど３ヵ月後くらいに変わった自分とまた付き合って欲しい。それでもダメなら完全に諦める、とゆうカンジです。ですが、、渡した後彼を相当傷付けた罪悪感に急に襲われ自分は彼の隣にいるべきじゃないと考え直し、あの手紙は私が１度捨てたものを友達が勝手に拾って渡したと彼に伝えてもらいました。私はあの手紙が彼に読まれたことを知らない設定です。友達が、私は確かに別れた直後は死にそうだったけど既に立ち直り、もう好きな人が他にいて毎日幸せそう。あなたにはもう特別な感情はないよ。と言ったそうです。あの手紙を渡したのは自分たちの過ちだったと何回も謝ったそうです。これらは完全に嘘で手紙の内容と全くかけ離れています。しかもこれを伝えたのは手紙を渡してからたったの3日後です。彼が少しでも未練があったら期待させて裏切った最低の女でしょう。ころころ気持ちを変える勝手な女と呆れたり腹を立て、もう友達でもいたくないかもしれません。自分で復縁の可能性をつぶした形です。それ以来彼の態度が明らかにおかしいです。あからさまに避け目も合わせようとしません。同じカフェの別のテーブルでお互いにそれぞれの友達とたむろうことが多いのですが、それ以来私がいると彼はそこの駐車場でたむろって中に来ません。ちなみに別れた直後でさえちゃんと中には来ました。私がいるので中に入りたくないそうです。友達と数人でいる時に会っても私が他の人と話してる間にさりげなくどこかに消えます。電話がきたふりさえします。周りもあの避け方は異常だと言っています。別れたときは自分から避けてたけど、今は積極的に近づいてるのにあからさまに避けられてます。彼とはどうしても友達になりたいのに、今の状況だと無理だし、彼は性格が幼いのでしばらく放っておくべきと周りに言われます。優しい人ではっきり言ってくれなかったので押せばヨリが戻るかもとか期待してしまっています。も１度ちゃんと話をしたいのですが今は良い時期ではないように思います。あの手紙がかなり逆効果だったことは知っていますが、私たちは友達にもなれないのでしょうか？ちなみに彼サイドはみんな私が他の男性とくっつきかけてると思っています。彼は１８、私は２０の大学生です。客観的に見た彼の心理を教えてください。１度友達に戻って親しくなってからの復縁の可能性はありますか？このまま友達にならない方がいいですか？よく男性は振っても振られても引きずるし未練があるうちは友達に戻れないと聞きますが、彼はそうゆう状況にあるのでしょうか？別れたときの態度ではそうは思えないのですが。その反面手紙のせいで完全に嫌われたとも思います。きつくてもいいので復縁と友達に戻れる可能性や、そのために何をすれば良いか、また彼の心理を教えてください。

気持ちを吐き出した文なので長くてすみません、、 9ヶ月付き合った彼女と別れました、 社内恋愛で、これからも同じ職場です、、 相手はバツ2、連れ子が3人いて、 自分はバツ1子無しです。 相手がしたことは、 3ヶ月前に相手に言われ同棲を始めたものの、 1ヶ月で、相手ら仕事のストレスと不慣れな生活のストレスで、急に子どもの荷物、自分の荷物全てまとめて実家に帰りました。 自分は、その時の別れようとしましたが、 相手は少し時間置いたら、また戻るつもりだったというので、別れず、やり直しました。 それで、今月末には戻ってくる予定での別れです。。 あと、家出したのも仕事で頑張りすぎるんだから、また一緒に住むなら転職したら？という相談に毎日のり、休みの日にも会ってしてました。 そして、他の職場も決まり、上の人と話したうえ、相手は会社に残る決断をしました、、 その時、自分は、少し強い口調で怒ってしまいました。。 それは、散々相談して、辞める決断をしたのに、残ると言うことは自分に全く相談せず、 話し合い終わったあとにも、他のスタッフには残ることを伝えても、自分には伝えず、分かるように避けてたからです。。 自分の中では、あれだけ相談して時間使って決めたのに、なんで？って失望感と急に避けられた辛さでいっぱいでした。。 あとは、家に帰っても、この会社に残って、また家出したら、子どもを振り回す、、 それは良くないから、会社辞めないなら別れるとまで言っていました。 そして、その相談なく、避けられた時に、 パニックになって、元嫁に電話で相談しました。 自分には、友達が居ないので、吐き出す場所がないうえで、相談してしまいました。 それが原因で逆に別れをつげられ、 子どもには今月戻ると伝えてたみたいなので、元嫁の連絡も消すからなど、 色々説得したものの、ダメでした。。 別れ話しの途中、相手が会社の男性スタッフに聞こえるように大きな声で話しかけて笑ってるのが、見せつけにみえて、嫉妬し、注意しました。。 精神的にもボロボロだったので、 今の家には、相手の荷物もあり、 鍵も持ってるし、家賃は折半だったのに、、 どうしようもない状態です。 連絡しようにも、話したくないの一点張りで避けられ、職場も自分出勤の日に休んだりと明らかに避けられてます。。 正直、家賃に関しては、お互い様なので、 自分が出るまでは折半してほしいのが本音です。 近いうち、お店オープンの貯蓄を昔からずっとしてて、全額負担だとそれが出来なくなるからです。。 あとは、悪いのはお互い様だろっていうのが あります。。 お互いやったことを、まとめると、 相手は家出、相談せずに会社を辞めなかった。 自分は、元嫁に相談してしまった、相談なかったことを怒ってしまった。 ってとこですね。 他にも多々ありますが、大まかにはそれです。 正直、お互いメンヘラで依存してた部分があるかなと思います。 でも、自分からすれば、それにしてもあんまりじゃない？って気持ちです、、 皆さまは、この内容どう捉えますか？ それはアナタが悪い、相手が悪いなど、 家賃は、、、など 色々な意見をお教えください。 よろしくお願い申し上げます。 補足ですが、 今回の別れ話しなど相手は仲のいい、同性の同僚に相談してました。 自分は神経質なので、別れ話しは二人だけで解決しよう？と投げかけたものの、同僚に相談してたみたいで、、軽い人間不信に陥りました。。 職場でも、元カノを見るだけで、ゾッとしたり、たまに震えたりします。。 完全に別れてからは、まだ職場で顔合わせしてないので、どうなるか分かりませんが、 相手は別れ話しの最中も、職場では何食わぬ顔で接して、帰ってLINEになると、態度かわって終始ムキになって喧嘩のような文が続きました。 それも怖かったですね、、 自分は30手前で学生時代から元嫁と5年付きき合い3年結婚してて、それ以降の彼女で、付き合った人は、その子抜いて5.6人で学生時代の話しです。。 色々な人が居るのは分かりますが、 正直身勝手すぎるなて思います。。 別れの時には、相手にあなたは自己都合で身勝手、 あなたに振り回されたくないって散々言われましたが、それはコッチのセリフって感じでした ただ、相手がその状態の時は、同じ土俵にたたず、自分は思うことあるけど、ごめんね、など謝る一方でした。 それは余計なお世話かもしれませんが、自分は、子どもたちも大好きで、その子も好きで、この終わり方は良くないし、別れるにしろ、これから同じ様な恋愛を続けると、また子どもを振り回すことになるし、同じ悲劇を繰り返すと思ったからです。 彼女を変えてあげれなかったと自分を責めてる節もあり、今はなかなか大変です、、 辛い思いをさせたのは、自分に非があるし、重々承知です。ただ、憶測ですが、会社のスタッフには自分を悪者扱いにしてるだろうし、行きづらいですね、、 ただ3月までは続けるの決めてるので頑張りますが、、 相手は実家だから良いものの、自分は、同棲時の家に居るので、子どもが居た時などの思い出がフラッシュバックして、家でも苦痛、職場にいけば、相手に会うから、忘れようにも忘れれない、、 また見せつけなどされた折にはたまったもんじゃないですね、、 女性ってこんな子が多いんですか？ もう分からなくて、、

彼25歳 私28歳 付き合って二ヶ月程です。 出会いは一年前、その時は私が客で彼は営業でした。 その後半年程開いて今年三月に偶然喫茶店で再会し、彼が私の事を覚えて居てくれて、連絡先を交換しました。 私は転職で地元を離れ、一人暮らし。 彼は実家暮らしです。 仕事後、時間が合えば食事に行ったり、休みが合えば遊びに行ったりしてるうちに自然な流れで付き合うようになりました。 最初はとても楽しくて仲が良い二人でしたが、お互いにあまり思っている事を表現するのが得意ではなく 彼の愛情表現の少なさや、マイペースさに私が不満を持ち、話し合いを二回程しました。（飲みながら重くならないように…もっと愛情表現して欲しいな～という感じです。） 先日、仕事の後うちに来て泊まり、翌日は一日デートという約束をしていたのですが、 大型台風が接近していて夜は危険かもしれないねーというと、様子見しながら行けそうなら行く！という事になりました。 夜になり、台風は過ぎていたので 今日来るよね？ 行くよ！でも帰ったらご飯が用意されてなかったから地元の友達とご飯食べてから行く！ となり、え？一緒に食べれば良いのにーと思いつつ了解したのですが 日付が変わっても連絡が無く、今日来ないの？と連絡したところ 行く！でもまだ飲んでるー と言われ… 来るなら早く来てくれないと私も寝れないので、約束していたのだからそろそろ切り上げて来るべきなんじゃないかと思い、不機嫌になってしまいました。 彼に、勝手過ぎるのではないかと伝えたところ、もういい、明日行くわ。と、彼も不機嫌… その日は結局来ず、翌朝友達からプール行くけど一緒に行かないかと聞かれたので、彼を誘ってみたところ彼も行く！との事で翌日のデートは友達カップルとプールになりました。 プールでは、彼は一人で泳ぎに行ってしまい、友達カップルは一緒に泳ぎに行ってしまい、荷物番が居ないといけないので私は一人で座っていました。 ここでも私が不機嫌になり、友達カップルは何度も交代しに来てくれたのですが、彼が戻って来てくれないのが不満で、いいよー二人で遊んで来てー！と明るく断っていました。 やっと戻ってきた彼にどうして一人で置いていくのかと話をしたところ、いちいちしんどい、不機嫌になられても理由が分からないし、何でだろうって考えるのが疲れた 一緒に居て欲しいならそう言ってくれたら居る！ と言われ、前日の事も何の言葉も無いままだし、プールでも放置された私は不機嫌な理由を伝えて、でも私も悪かったねと謝り、仲直りを提案しました。 その後一緒に泳いだりしつつ、一応仲直りしたと思っていたのですが、その次のデートでは彼は全然笑顔が無く、終始めんどくさそう。 寝る時もさっさと背中を向けて寝てしまいました。 次の日の夜、彼が帰ろうとしたので、最近とても険悪でこれでは良くないから改善したい。 中々思ってること言えず重くなってしまって申し訳ないけど、でも仲良くしていきたい。と伝えたところ 正直、このまま付き合っていて気持ちが戻るかわからない。 一緒に居ても何の感情も無い。 人として嫌いとかじゃないし、良い人だと思うけど、もう何とも思えない。 プールから帰った夜全く楽しかったと思わなかった。 と言われ、別れたいと言われました。 私は改善して仲良く付き合っていきたかったので、何が嫌だったのかを根気良く聞き出し、それを改善すると伝え、嫌いじゃないから付き合い続けられるけど、気持ちが戻るか分からないと繰り返され… 一回この悪い状態をリセットして一からやり直せないか。何度も私に不満は無いか聞いて、その度に何の不満も無いと言っていたのに、いきなり何の感情も無くなった、しんどいと言われても受け入れづらいと話していたところ 何故か彼は、自分が小さい不満とか会った時それを伝えて変えてくれるなら良いけど…とか、心の深い繋がり！！とかより、楽しく幸せに過ごしたい…とか、別れない方向で話だし、結局、今まで通り！と笑顔で帰って行きました。 別れなかったんだなーと思ってまた普通に日々連絡を取ったりしていたのですが、明らかに彼の返信がそっけなく、本当に適当になりました。 前は会話をしていたのに、今は一言だけ。 でも毎朝のおはようの連絡は彼から発信で来ます。 私もベタベタグジグジしたくなかったので今まで通りを心掛けていますが、どうにもやり取りしていても中身が全くなくなり、意味が分かりません。 結局別れなかったのだから、楽しくしようという努力はお互いしてみるのが良いと思うのですが、彼から楽しく会話しようという気配も感じません。 別れを話し合いで回避した後、また仲直りした方、この流れを読んで何かアドバイスを下さる方、私はどうしたら良いのか教えて下さい。 あと、彼とは別れ話の日の後から会っていませんが、次のデートが月末にあり、会う予定です。 それまでは彼のネガティブ担っている心の負担にならない方が良いと思い、誘うつもりはありません。 毎月、サービス業なので休みの予定を出す前にお互い合わせているのですが、彼からは今月はまだ聞かれて居ません。 来月の予定を立てたく無いのかなーと思い様子見しています。

今年の１１月に結婚予定で、お互い会社や親戚に報告は済んでいます。 私２７歳、彼３０歳です。 彼のことは好きですが、意見の食い違いが埋められずどうしたらいいか悩んでいます。 彼とは趣味のよさこいで知り合い、チームは違うのですが、はじめは同じ趣味を持って一緒に楽しめていいと思って付き合って１年程度で婚約しました。 でも徐々に彼のやきもち焼きと自分のことを一番に考えてほしいという気持ちが強すぎて戸惑っています。 チームの飲み会などがあると、男の人がいるところに行くのは嫌だととても機嫌が悪くなります。 知らない人のところに行くのが不安なら紹介しようと思い一緒に行こうと誘っても、楽しめるわけないと余計に怒られてしまいました。 彼も趣味の人と飲み会に行きますし、遠くの大会まで車一台で一緒に行ったり仲が良さそうですが、私はそのメンバーは知っている人が多いので、女性はいますがそんなに気になりません。 以前束縛について話し合いをして、彼はこれ以上趣味を増やしたり出会いを増やしてほしくないと言われ、私も彼が新しいチームに参加したり趣味を増やしたりしてアクティブに出会いが増えるのは不安だったので、今まで行っていたところ以外はお互い行かない約束をしました。 今いるチームの飲み会は行ってもいいことにしましたが、渋々という感じでした。 私は彼に飲み会に行くなともいうつもりはないし、趣味も大事にしてもらえばいいと思います。 でも最近になって、彼は私は飲み会には絶対行ってほしくないし、女友達とのご飯さえもその子が男を連れてきたらどうするんだ！と心配して不機嫌になり別れ話にまで発展します。 彼の心配はいきすぎていてそんなに心配しなくていいのに…と思います。 彼の言い分は自分のことを一番に考えているなら自分の嫌がることはしないのが当たり前だ！というもので、私が言うことを聞かないとイコール自分は大事にされていないという考えになってしまいます。 私は決して彼よりチームの仲間が大事というわけではありませんが、年に数回しかない飲み会でそんなに怒らなくても…それぐらい許してほしいと思います。 普段から彼が一番だと分かってもらえるよう言葉でたくさん伝えるように努力したりしていますが、すべてマイナスに取られ、機嫌が悪くなると、口では何とでも言える、態度で示せと言われます。 飲み会に行かせてくれないから彼と別れたいという単純な話ではなく、飲み会自体は彼がどうしても嫌だというならやめてもいいのですが、これからの人生彼の思うようにすべてしなくてはならない怖さが頭にあり、不安でいっぱいです。 お互い気にするところが違ったり、大事なものが違ったりするのは当たり前だと思います。 でもある程度２人で話し合って妥協していければと思うのですが、彼は嫌なものは嫌、言うことを聞いてくれないなんて自分を大事にしてない、という話にしかなりません。 もちろん彼は好きで大事にしたいですが、彼の言うことを聞いていると私は友達も失い、仕事と家事のみの生活になっていくのかと思うと悲しいです。 せめてチームとの仲間と楽しむ時間はほしいです。 彼の方は私が嫌だということはしないし、私が嫌だと言うなら趣味でもなんでもやめて言うとおりにすると言います。 今までけんか中の態度で言われた言葉や態度で傷ついたことがあり、やめてほしいと言ったところそういう事に関しては、話し合ってけんかしてその末にですが少しずつ彼は変わっていると思います。 そういう部分もあり彼は自分だけ言う事を聞かされているような気がしていると思うし、私の意見をくみ取ってくれているとも思います。 でもライフスタイルに関しては私は彼のように今までの知り合いとの関わりを断つようなことは望まないですし、新しく出会いを積極的に増やさない約束をしてくれているのでそれで十分で、今までの知り合いを大事に今までの生活でいてほしいと思います。 自分はこうするからあなたもそうしてと押しつけられるのが辛いです。 私は友達も大事にしたいですし、彼も大事です。 両方を取るのは無理なのでしょうか？ 彼のことは大切ですが、今回のこの話を彼の言うことを聞いてしまうと今後私の社会とのつながりはなくなり、どこへ行くにも許可が必要な状態になるのもつらく、これぐらい許してくれたらいいのにと思います。 私は子供ができたら子供のことに手いっぱいになると思うので、自分の趣味を楽しむのも今だけだと思い、彼にもそうお願いしています。 子供ができるのがいつかは分かりませんが、限られた時間を楽しむことも許されないかと思うと悲しいです。 彼と別れたいのではなく、少しの仲間との時間を許してもらって、一緒にやっていけるように説得したいです。 私がわがままなのでしょうか？ みなさんは婚約して結婚されたら友達との付き合いはどうしていますか？ やきもち焼きで自分を一番に考えてほしいというところは疲れるところもありますが、そのほかは優しいいい人だと思っているので、あまり小さなことを気にしないでお互い相手の少し違う部分も認めながら仲良くやっていきたいです。 飲み会に行くか行かないかのことだけですが、自分も無理をしすぎずに彼とうまく付き合っていくにはどうしたらいいのかアドバイスをお願いします。

昨夜1年付き合った彼女にフラれました。 私はバツイチで子供は前妻に引き取られ現在は同棲して2人暮らしです。 別れた直接の原因は先日前妻と子供に会いに行ったことを彼女には言わず、昨夜カマをかけられる形でそれが発覚してしまったことです。 彼女は非常にヤキモチ妬きでまた、私に対して疑いの気持ちを持っています。 理由は、私は依然女性に対していい加減なお付き合いを繰り返しているいる時期がありました。彼女と付き合う前にそういった話をしており印象事態がよくありませんでした。 ですので実際何もない会社の女の子に対しても妬いたりしてしまいます。接客業で残業して帰るともうほぼ浮気と決めつけておりそういったことが原因で喧嘩や別れ話になったこともありました。 彼女は一度不機嫌になると態度が変わり、一緒にいてもため息をつかれたりあからさまに背を向けて携帯をいじり続けている状況で何を言っても冷たい態度をとってきます。 そういった雰囲気が嫌でなにもないことでも会社のことや同僚の話ができなくなってしまっていきました。しかし彼女はあることを全部話してほしいと言ってきます。隠されるのは嫌だと。隠すのは後ろめたいことがあるからだと。 しかし話せば話したで上記のような態度をとられてしまいます。 先日会社で花見があり参加する女性メンバーを言わなかったことも隠した、嘘をついたと言ってきます。 今回の子供と会ったことも言わなかったことが嫌だったと言っています。 しかし彼女は子供や前妻と会うことは当然嫌だと言っていましたし、会ったときは彼女とも大きな喧嘩中でこれを言ったら別れてしまうことが怖く話をすることができませんでした。 そういったことが多くあり言えなかったことを何回も隠す、嘘をつくといった言われ方をされ「そんな人とはやっていけない」言われました。 私は彼女と将来のことまで考えていましたし本気で好きなので当然浮気もしていません。 しかし彼女は全く信じてくれず「また隠す、嘘をつく絶対無理」と言って聞き入れてくれません。 何度も「これからはちゃんと話す」と言っておきながら彼女との関係悪化が怖くて話せなかった自分が悪いこともわかっています。今度こそはちゃんと話そうと本気で思っています。 今朝も「仕事が終わった夜話がしたい、本当にごめん」と頭を下げたのですがずっと無視され口もきいてくれません。 今まで彼女の職場まで迎えに行っていたのですが今日は「来てほしくない、迷惑、もう話すことない」と言われてしまいました。 この場合行ったら逆効果でしょうか？ただ私の気持ちや思っていることは話をしたいと思っています。 当然やり直したいとも思っています。 よいアドバイスいただけたらと思います。 余談になるかもしれませんが彼女はまだ元彼と連絡をとっていて付きあってる期間中、何回か元彼とと関係を持ってしまったことがあります。私はそれを許してきました。 喧嘩中その話題をだすと「なに過去のことを穿り返すの？女々しい。」と言ってきます。 彼女にはバツイオを彼氏にもつという負担を与えてしまっていることは本当に申し訳なく思っています。 今思うのはやり直したい、本当に彼女が好きだということです。

学生、女性です。 大学時代からつきあってきた彼氏に、先日振られてしまいました。 4年間のつきあいでした。 彼氏は、私よりも一足先に社会人となりました。 新社会人として働くようになって1ヶ月が経ちますが、突然別れて欲しいと言われてしまいました。 理由は、ざっくり言うと ・社会人として働くようになって、思っていた以上に仕事が楽しい。周りから期待されていて、やりがいもある。 ・私と離れて暮らすようになり、一人の時間が増えた（学生時代は半同棲でした）。その中で、趣味が増え楽しみが増えつつある。 ・私のことを考える余裕が無くなってきていて、私とのことは、このまま色々と中途半端になりそうだ。自分がこんな気持ちで付き合っているのは、良くない。 とのことでした。 好きな人が他にいるわけでは、決してないとも言われました。 結婚も、お互いに考えていました。 もう1年ほどで遠距離になってしまう予定でしたが、彼はいつも笑って力強く「大丈夫だよ」と言っていました。私も、遠距離でもきっとがんばれると思っていました。 今までほとんど喧嘩したこともなく、周りも結婚するだろうと思っていたほど仲の良いカップルだったと思います。 それが、彼が社会人になりわずか1ヶ月で別れを迎えてしまうとは、本当に突然のことで頭が真っ白です。 まだまだ仕事のペースがつかめていないこの時期に、決断が早すぎるのではないかと感じてしまいました。 今までの4年間が、この1ヶ月で変わってしまったなんて・・。 今まで毎日声を聞いていた人がもういないのだと思うと、辛くて辛くてたまりません。 彼のお嫁さんになりたかった。本当にそう思っていました。 夜一人で部屋にいると、彼との思い出が走馬燈のように頭を駆けめぐってしまいます。 本当に苦しいです。 ふっと大丈夫だと思う時もありますが、気を抜くと涙が流れています。 あまり食べられません。 私のことは好きだからキスもハグも出来るけれど、前のような気持ちではなくて、とにかく自分でもよく分からないと言われました。 これが全てを物語っているとも感じます。 恋愛は2人でするものなので、1人にその気が無くなってしまったら、どんなに辛くても終わりなのだと思います。 仕方のないことだとも、頭では理解はしています。 でも、一つ腑に落ちないことがあるのです。 別れ話の最中、彼は何度も「別れよう」と言うのをためらっていました。（最終的に「別れよう」と言いましたが。） その中で「本当だったら、スパッと別れようと告げるつもりだった。そうして、半年や一年経った頃、やっぱり君じゃなきゃダメだと思ったら、そのとき君に好きな人がいようと、もう一度自分から声をかけようと思っていた」と言われたのです。 私は「そんなことを言われたら、期待してしまうよ」と言いましたが、彼は「うん」と言うだけでした。 去り際にも、「じゃあ、またね」と言われたので、「またね、って言っていいの？」と聞くと、「うん」と返されました。 これは、何を意味しているのでしょう。 お陰で、整理が付きそうな自分の心に整理がつきません。 ぐちゃぐちゃしています。また付き合えるのかと、やはり期待してしまっています。 まだ別れて1週間ですが、どのように心の整理を付ければよいでしょうか。 似たような経験がおありの方、どうかアドバイスをお願いいたします。 ここまで読んでいただき、ありがとうございました。

彼氏とのことで質問させていただきます。長文になってしまいましたが、最後まで目を通していただけると幸いです。 彼氏からこの前電話で別れよう、と言われました。交際は2年3ヶ月で、喧嘩もそんなにはなく順調でした。お互い22歳です。 結婚を匂わすような話もしていたので、結婚も意識していました。 電話で別れよう、と言われ、理由を聞くと、 ・恋愛感情ではなくなった ・情で付き合いたくない ・いてもいなくても変わらない、かけがえのない存在じゃない。（結婚するならかけがえのない人がいいと言ってました。） と言われ、正直ショックでした。しかも、何ヶ月も前から別れるか悩んでいたと言っていました。（その何ヶ月前には結婚の話もしてました。） 彼氏のほうが直接会って話したいということと、会うまで一週間あったので連絡を一切せず、私の気持ちも正直に話して考え直して欲しいと言いました。 それで実際に会いましたが、やはり別れる意思は変わらず、別れることになったのですが、最後見送るときに私が最後だからと抱きついたら彼氏のほうが泣いてしまい、私も感極まって泣いてしまいました。 そのままの勢いで別れたくない、もう一度やり直したい、と話したら彼氏も承諾してくれました。 そのあと、もう言わないから、ごめんね、と謝ってくれたり、好きだよとも言ってくれたのですが、次の日になるとまた少し冷めてるような感じがしました。（好きと伝えても誤魔化されたりしましたが、寝てる時に抱きしめたりはしてくれます。） その態度を見て私がもやもやしてしまったので、彼氏と話して距離を置くことにしました。期限は1ヶ月と決めました。（別れ話の際にメールもうざくなったと言われたので・・・） 彼氏の気持ちが冷めてしまい、別れたいと言ったのは私に非があるのだと思います。（最初の頃は彼氏の方が気持ちが強かったので） ・彼氏に依存してしまった。（むしろ私からすれば家族に近いような存在だったためなおさら） ・学生と社会人の時間の違い。もっと彼氏の時間を考えればよかった。 ・私はこんなにしてるのに、なぜ彼氏は・・・みたいな感じを出してしまっていたのかもしれない。 上記が私が考えたことで、とても彼氏に無理をさせてしまっていたのではと反省しました。 それと同時に、やっぱり彼氏のことが好きで、一緒に過ごしていきたいとも思いました。 今回距離を置くことになり、本当に正しい方法だったのでしょうか？ 彼氏の方は元々連絡をくれる人ではなく、私から連絡しなければずっとしないような人です。それは付き合った当初から変わりません。 彼氏の気持ちは戻りますでしょうか？ 正直いうと、男性の方をここまで好きになったことはありません。なので別れたくありません。 別れずにいてくれたのも情なのかわからず、より不安になってます。 彼氏からは一緒にいて楽しい、これから付き合っていって喧嘩とかしても楽しくやっていけるとは思うけど・・・、とも言われ、なおさら期待してしまう自分がいます。 ですが、冷めた気持ちを取り戻すのは厳しいのでしょうか？ お互い中学の時から好きだったため、付き合えたことがとても幸せなのです。 どなたかこの状況に関してアドバイス等をしていただけないでしょうか？

私には20代の中盤で5ヶ月付き合っている(いた？)彼氏がいます。 彼は同じ歳の大学生です(私はフリーター) そんな彼に先週、電話で「君の俺に対する接し方は恋人同士のような気がしない 友達のようだ。それが気になって余計なことを考えてしまって 疲れてしまった」といわれました。別れようとははっきり言われていませんが 別れ話のような言い方に確実に聞こえたので私はそう理解しました。 原因は彼といる時には嫌われたくないのでうまく喋ろうと思ったり 色々と考えてしまった結果、どう接したらいいかわからなくなり 手を繋いでもすぐに離してしまったり、話していた事が飛んでしまったり(忘れたり) 対応がぎごちなくなっていたせいだと思います。 そんな対応をしてしまったのは悪かったと思ったので きちんと謝り、ちゃんと今後変えていくと言ったのですが 「変えるとかそういうことではないんだ」と言われたので もう難しいんだなとその時に感じました。 しかしその時は諦めがまだつかなかったので もう１度会って話がしたいと彼に言ったところ 「わかった。君がそうしたいなら会って話そう だけど会ったから気持ちが変わるかは約束できない」といわれましたが もう１回会う約束をしました。 その次の日もまだ私は諦めていなかったのですが 「別れたくない」と何度も言ったところで彼を困らせるだけなので その話は伏せ、他愛も無い会話のメールを送りました。 彼は付き合っていた時のように返信をくれましたが いつもより少しそっけなく、だけど返信をくれたのがうれしかったので 私はそのままメールを続けました。 しかしメールを続けていくうちに彼が返信の際に私が打った内容に対して スルーして返すようになってきたことから だんだん切なくなってきたので私から返信するのをやめることにしました。 その次の日は彼からもまったくメールがこなかったので もう会う日まで連絡もないのだろうなと思っていたのですが 翌日には彼から他愛も無いメール(写真付き)が来るようになりました。 返信するような内容ではなかった(おやすみで終わっていた) ので返信をしなかったのですがそれから30分後に着信が１件ありました どう話していいかわからなかったのでそれには出ませんでした。 そして次の日の朝にも彼からメールが来て 「今日は～時から～まで仕事だからメールの返信が遅くなるかも あと次に会う日の話もしないとね」という 内容だったのですがそれにも私は返信しませんでした。 その日の夜に彼から7、8回の着信があり それにも私は出ず、メールも返していません。 最後に「連絡したので折り返しメールください」という メールがありました。 これに対してもまだ返信していません。 (これはこれから返すつもりです) 別れるつもりならば会う日の話だけすればいいと思うし 他愛の無い話だってする必要は無い。 電話を何度もしてきたり必要だってないはずですよね？ 彼がどういう気持ちでこういう行動に出ているか 私にはわかりません。

8ヶ月付き合って別れました。原因は彼女の倦怠期。もともと過去の恋愛でも半年程度で倦怠期を 迎え毎回それが原因で別れたそうです。彼女は恋愛経験が少なく、倦怠期になると、気持ちは あっても、落ち込んで悪い結果しか考えられなくなる、どうしていいか分からなくなる、と言って いました。 元々、彼女と僕は何でも話せる仲のいい親友的な関係でした。 ここまで仲良くなれたのは同姓も含め少ないと思っています。 付き合いだす直前の頃、彼女に「あなたが女の子だったらここまで悩まないのに」と彼女が笑って たのを覚えてます。恋愛が介入する事で、程よい心地よさだった友情が崩れるのが怖かったの だと思います。 付き合い自体はとても幸せで楽しくて、後悔はありません。 最後の話し合いで、彼女は、もしかしたら気持ちが戻るかも？今別れたら後悔する、と悩んで たし、落ち込んでた時、あなたがいつも支えてくれた事は感謝してる。でも、私なりにケジメが 付いた。一緒にいて楽しいけど、カップルとしてのドキドキはもう無い。一人でいると、ふとシングル だと思ってしまう時がある・・などと言われました。今後は新しい出会いに向かいたいそうですし、 俺にも早く新カノを見つけて欲しい、復縁は考えない方がいいと思う、と言われました。 彼女に、ずっと好きだった、幸せだった、これからもっと幸せになって欲しいと告げ別れました。 彼女は自分にかなり情を持ってくれてて、別れ話中も友達は続けたいと泣いて縋られました。 自分は縁切り派で、それは伝えてました。今までの失恋で、それが一番楽と分かってるので。。 翌日、彼女に家に行き（彼女は一日外出なのでドアの前に荷物を残してくれた）、その中に 手書きの手紙が入っていて、『今までの感謝。楽しかった時も、辛かった時も両方そばにいて くれてありがとう。たくさんの幸せな思い出にありがとう。今は辛いと思うけど、友達として今度は 私が支えたい。どうしてもこれで終わり・・とは思えないんだよ』、最後にPSで『あなたがいなくなって 私も寂しいよ・・・』と書かれてました。 それを読んで、衝動的に抑えていた情や復縁熱が戻って来てしまい、彼女に「日曜に会えない かな？話したい。俺も友達として頑張ってみたい」と送ってしまいました。即レスで「とても嬉しいよ。 私もあなたに会いたいよ。でも気持ちが残ってる内は会わない方が良いのかな。日曜に何を 話したいの？」と言われました。「話したいこと」を聞かれ、要は友達を演じ復縁を願ってる 事だし・・・と思い、何も返信を出来ませんでした。 その後、共通の女友達のSNSを見てたら、土曜の夜に彼女と元カノ、自分の知らない複数の 男友達などで仮装パーティをして楽しそうにしてる写真がアップされてました。 付き合い当時、一切そういう事をしなかったな、こういう事に彼女は飢えてたんだな。 本当に新しい出会いに進みたいんだな・・などと考え苦しくなってしまいました。 別れた直後と言う事もあり、今は復縁したいです。 本当に仲のいい関係だったし、これで縁を切るのも違う様に思って。。 復縁は諦めるべきなのでしょうか？ アドバイスお願いします。

26歳・女性・会社員です。 二個上の彼氏と、付き合ってちょうど1ヶ月目になるのですが、 昨日彼氏から衝撃的なメールがきました。 彼氏が元彼女と私との間でゆれています。 長文です。 皆様、ご意見をお願いいたします。 「今日は元カノからメールがきてよりを戻したいといわれたよ。 ○○（私の名前）が好きだからどうしたらいいかわからなくて、 まだ返事していないけど、 正直迷ってるんだよね。 どうするのがいいのか、 考えたいから時間ください。 こんなこと今までなかったから、どうしたらいいかわかんない。 大学のときに○○（私の名前）に逢ってればな。 女の子泣かせるの嫌なのに。」 という一方的なメールが来ました。笑 一日たってみれば、 笑。なメールなのですが。 女の子泣かせたくない、ってどこのプレイボーイだよ。 というか、泣くのは私か元彼女かどっちだ？ しかし もう、このメールをみた瞬間、年甲斐もなく 号泣し、一時間近くメールが返信できませんでした。 さんざん泣いたあと、 以下のうざったい長文メールを返してしまいました。 「一時間近くも泣いちゃったよ。 なんてメール返したらいいかわからなくて、 電話のがいいのかとかいろいろ考えたけど、 電話は嫌かなと思ってメールにします。 私と付き合って、まだ日が浅いし、 迷うのは当たり前だと思った。 好きな人で大切な人だったわけだもん。 だから私から別れようっていえば、 悩まなくてすむのかなって考えた。 私がいさぎよく身をひかなきゃって。 でも、いざ電話で言おうと思ったのに、 それは出来なかった。 私は、今後冗談でも、 私から別れようっていうことはないよ。 別れたいなんて思えないし、 冗談でも口に出来ない。 だから決めてください。 私は別れたくないんだもん。 もう悪い想像しか出来なくて、 ふられるの想定して話すけど、 電話とかメールとかで別れ話はいやだからね。 ちゃんと逢ってね。 というか、モテモテだね（笑）」 というメールを返しました。 土曜日の夜このメールがきたのですが、 10日日曜日の今日、まだ返事はきません。 夕方、一度電話もしたのですが、でませんでした。 脈なさそーーー。笑 しかも、彼も私も、 メールの文面からこのような状況に酔っているのかしら。。。 大人っぽい彼だと思っていたのですが、 ちょっと幼稚な考えですよね。 しかし、思い出すたびに、私は泣いてしまいます。 まだ、すごい好きなのです。 それなりに多くの経験もあり、 いつもはサバサバした恋愛を好んでいたのですが、 今回ばかりはどうしてかねちっこくなってしまいます。 初恋ですかね。笑 脈はないと承知ですが、 皆様にききたいのは、 ・私は別れたくないのですが、どうしたらいいのでしょうか？ 連絡をただひたすら待っていればいいのでしょうか。 ・メールの内容は、私の本心なのですが、うざかったでしょうか。 ・皆様だったら、このようなメールがきたらどう対応しますか？？ ・今、私に何か出来ることはあるでしょうか？ じっとしていると、泣いてしまうので、 今日は岩盤浴にいって、腹筋してました。 思えば、あと10キロ痩せろーと彼氏に言われていましたし。 とにかく、素敵な女になりたいと思っています。 厳しいご意見や率直な意見でかまいません。 友人たちには、それはもうフラれているんだか諦めろとも言われていますし。 むしろ、厳しいほうが燃えます。 やさしい意見も大好きですが。笑 どんなご意見でも、叱咤激励、 皆様の回答をお待ちしております。 長文乱文をお読みいただき、ありがとうございました。

私の元彼への想いは執着なのか恋心なのか・・・客観的な意見をお伺いいたしたく投稿します。 男性に対して苦手意識があり、20代後半まで恋愛できなかった（付きあっても恋愛感情が持てず続かない）私に心から好きになれる彼ができました。彼とは1年付き合いましたが、性格はピッタリで素の自分を出すことができ、ずっと一緒にいたいと思えました。中距離恋愛の為週1しか会えませんでしたが会うととても幸せでした。彼も同じように思ってくれていたようで親や友人に紹介してくれたり、「今まで女性と付き合っても結婚願望はなかったが、将来的に結婚したい」と言ってくれたりしました。しかし結婚を将来的に考えたときに、高卒で不安定な職にあること、さらにご両親＋祖父母が新興宗教の信者であることに不安を感じ正直に彼に言いました。彼は不安定な仕事を辞め就活を始めてくれ、私が宗教に対して、あるいは他の事についても質問をすると逃げることなく真剣に答えてくれました。彼自身は一切宗教には興味がなくご両親も勧誘はしないタイプだし私が嫌がるなら断固拒否するとのことでした。 しかし他はともかく宗教は家族を巻き込むし・・・と不安が消えずこのままでいいのかとモヤモヤとしていた頃、ある男性と知り合いました。彼は私に好意を持ってくれているようで安定した仕事、私と似た趣味、優しさを持つ理想のタイプでした。この人とお付き合いできたら幸せだと思い、またそう思ってしまった自分が申し訳なくて彼と別れました。彼に嫌われたくて別れ話をしたその日、行為を求められたら体目的と罵ってやろうと武器を隠し持ってホテルに行きましたが、彼は私を傷つけたくないからと一切手を出さず、私も罪悪感に駆られその晩はずっとお互い謝って泣いて終わりました。 その後男性と何度かデートをしましたが恋愛感情はすぐにわくはずもなく、また男性に女性経験がないと勘付いたときに突然男性が清らかな存在に見えて、「この人の前では清らかな自分でいたかった」「本音では処女と結婚したいに違いない」と思うようになってしまいました。結婚を前提としないHそのものを汚く思うのです。どうして結婚が見えない元彼に処女を捧げてしまったのか、自分はなんて股の緩い女だ、元彼と付き合わなければ一生友達として仲良くやれたのにと自分を責め、その一方で元彼の事が好きで男性との関係を進展させることが怖いと思う自分もいます。自分から別れたくせに矛盾しています。 元彼への想いは処女を捧げたことによる執着なのでしょうか。それとも単純な恋愛感情なのでしょうか。どうしたらいいのか分かりません。今の状況は失礼なので男性と縁を切ろうとしましたが「話していて楽しいし、友達としてでいいから仲良くしたい」と言ってくれており、元彼は復縁の為に就職活動を頑張っているようです。やはり私は恋愛をすべきではなかったのかもしれません・・・