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先日、俺様な彼のことで相談させていただきました。 たくさんのご回答ありがとうございました。 私は、恋愛依存症（共依存）だと、10年ほど前にカウンセラーの人に言われたことがあります。 先日、友人と話をしていたら、もしかしたら彼は、「回避依存」ではないかと言われました。 彼と付き合って5年間、何度も喧嘩、言い争いをしてきて、別れ話になった事もあります。 その度に、私が下手に出るメールを送り、「別れた方がいいと思うなら、私はそれでいいから」と書くのですが、別れるつもりはないと言われ、また元に戻るというパターンを繰り返してきました。 ただ、戻ったからと言って、優しくなったりするわけではなく、今まで通りです。 彼は男女平等という言葉が大嫌いで、女はとにかく出しゃばるな…と。 俺の言うことを聞いてれば間違いないと言います。 行動力もあり、仲間から信頼されているので、一緒にいるとそういう点では安心ですが、私への扱いはひどい時があります。 私の意見など関係なく、自分の友人との飲み会に連れて行かれ、そこで「ホントに何もできない女で…」と言われたり、私の家に仲間を集め、みんなのご飯を作ったり… とにかく周りさえ喜んでくれたらいいみたいで、みんなからすごいねって言われることが嬉しいみたいです。 そのストレスからか、私の前では不機嫌だったり、仲間の悪口を言ったり… 私は、彼の性格が俺さまで自己中なんだと思っていましたが、彼は家庭環境にかなり問題があり、若い頃はヤンチャをしていました。 その後小さな会社ですが起業して、今も仕事は真面目すぎるほど真面目です。 付き合ってる5年間、確信はありませんが、浮気もしていたかもしれません。 誰にでも平気で声をかけるし、飲み屋にもよく行くし… でも、私と付き合ってからは、浮気はしたことはないと言っています。 そう言うのは当たり前ですよね（笑） 今回は、大きなケンカをして、翌日、私の車のバッテリーがあがってしまいメールをしたら、ブースターを持って来てくれました。 その時に、「夕飯どうするの？」と聞いたら、「また連絡する。」と言っていました。 夕方、お礼のメールをしてJAFに入ろうかなと書いたら、保険屋に聞いてみてロードサービスに入っているか確認してからにしたら？と返信がありました。 でもそれだけで、その後はメールはありません。 今日で、5日になります。 いつも通り、私が下手に出てメールをするのを待っているのか、もうホントに嫌になってフェードアウトしようとしてるのかはわかりませんが、私が別れを切り出せばそれで終わりだと思います。 自分を裏切ったり、理不尽なことをしたら、とことん追いつめてやると言われているので、穏便に別れないと怖いです。 こうして書いていても、どうして絶対に別れる！と思えないのか、自分で不思議です。 共依存だからというのも関係しているのかもしれませんね。 自分で決断するしかないのに、気持ちに波があって、揺れ動いてしまいます。 苦しいです。

いろんなことがあり頭の整理がつかないので長くなりますが、力を貸してください。 私は現在妊娠していて臨月です。 その父親(彼氏)はブラックで名義が使えないので、私名義で携帯を借りたり家を借りたりしていました。 最初は真面目に働いてくれてたのですが、だんだん働かなくなり、嘘もつきまくるし、金銭的にも苦しく、自分の親にも相手の親にも頼り生活をしのいでいました。 私が家を出て実家に帰るとこれから頑張る。お金もきちんと渡す。と宣言され許したのが三回あります。 それでも結局嘘はつくし仕事もすぐ行かなくなります。 三度目の正直といいますか もうこの人とは無理だなと決心して 生活保護の申請をし、引っ越しも内緒でするつもりでした。 私が別れ話をすると逆ギレして包丁を出してきて突き付けられたりしてました。 最初はただの脅しだと思って気にしてなかったのですが、お腹が大きくなってきて包丁の背で叩いてきて、子供の命も危ないとその時思いました。 束縛も激しいし、勝手な思い込みの嫉妬で怒鳴られたりもします。 引っ越し先なんて調べらればなんとでもできることなので、 悩んだ挙げ句警察に被害届を出しました。 お父さんは私の心配よりもお金のこと心配する人で最初はお父さんから詐欺罪で警察に行くぞと言い出し、詐欺罪では逮捕できるかわからないと言われたみたいで、私も自分の身の危険を感じていたので傷害で警察に言いました。そしたらすぐに逮捕状を作成してくれました。 お父さんは安心したかのように警察の人と世間話で笑い初めたんですが、 今になってほんとによかったのか後悔しています。 家に帰っても彼氏が何かしてくるではないかと親は怯えていつもそれのことばかり話していて、私が全て悪いのですがみんな鬱になりそうです。 彼氏は詐欺罪で前科持ちですし、 顔がすごく広いし、やくざともすぐ関われる人です。 そういう面でもまだ被害届を出すのはまだ早かったのではないかと後悔しています。 メールが頻繁にくるのですが、逆上している感じです。 もうすぐ子供も産まれますし 今さら被害届を取り下げてと言っても遅いかもしれませんが、被害届を出すよりももっと違うとこに相談して身を隠したほうが安全だったのではないかと思い初めてしまいました。 他にも別件があると思うので警察もいろいろ動いてます。もし捕まったら二年以上は出てこれないんではないかと思います。 向こうの親御さんからも連絡がきていて どうすればいいかわからないです。 私が勝手にしたことですが、 今までお世話になっていたのに 被害届なんか出してよかったのでしょうか。 借りたお金はどのようの返せばいいのかもわかりません。 合わせる顔もないです。

こんにちは。 付き合って2年になる彼氏のことで困っています。私は20歳で彼は36歳です。同棲しています。 彼の束縛というか、私への依存が最近ひどくなってきて、恐ろしく感じてしまいます。 少し前、職場の方が退職なさるということで送別会がありました。12時前に帰っておいでと言われていたいたのですが、お酒も入り積もる話もあったので、いつの間にか12時を回ってしまいました。 3回程着信があったことに気付いて、慌てて折り返したのですが、電話口で彼は怒鳴り散らして、 今どこにいる、すぐに行く、10分以内に帰ってこなかったら探しに行くと言われました。 その剣幕に恐怖して、落ち着いてとなだめたのですが、一緒にいる奴らを全員殴ると言われました。 驚いて、思わず警察に連絡すると言ってしまいました。 彼は何でそんなこと言う、何でそんなに怖がると半泣きでした。 時間を守らず、また連絡もしていなかった私が悪いのですが、お世話になった方の送別会ですし、長居してしまったという理由には充分なるのではと思います。 急いで帰ると、彼が待っていて、話し合いをして、彼から別れようと言われました。 理由は、今まで幾度となく繰り返してきた喧嘩の延長線上のようなものです。 性格の不一致というか、お互い、もう無理だね、というような感じです。 私が彼の家に転がり込んでいる状態だった為、明日出て行くという約束でその日は眠りました。 そして、朝方だったと思うのですが、彼が私をそっと起こして やっぱり一緒にいたい、愛していると言われました。 1年レスだったのですが、久し振りに抱かれました。 優しくするから、大事にするから、一緒にいてくれと言われ、うやむやのまま一緒にいます。 そしてその件があってから、本当に優しくなりました。 私の為に家具を買ってくれたり、 今までそんなことしなかったのに、食器洗いをしてくれようとしたり、 今日俺が夕飯作る！なんてことも言います 今まででは、考えられません。 眠ると、寝言なのか、うわ言のように愛してるよ、と何度もいいます。 朝も半分寝ぼけながら、愛してる、結婚したいと言います。 笑ってごまかすのですが、正直プレッシャーです。 私は彼が嫌いではありませんが、結婚したいかと言われると、そうではありません。 まだ、結婚願望すらありません。 避妊はしっかりしているので、子供が出来ることはないですが、このまま彼とずるずる一緒に居たら、別れる時にとんでもない事になりそうです。 大げさですが、ニュースでやっている、別れ話がこじれて殺される...なんてことになりそうで不安です。 彼が私の気持ちを繋ぎとめようと必死になっているように思えて、それが私にとって負担になっています。 どうしたらいいでしょう？ 結婚するつもりはないと伝えているのですが、彼は私の気持ちを本当に分かっているのでしょうか？ もし別れることになったとき、穏便に済ますにはどうしたらいいでしょう？ 彼が私に依存しなくなるには、私はどういう行動を取ったらいいですか？ 回答お願いします。

彼氏が別れ話を持ちかけてきました。私は別れたくないと思っています。ご意見を頂きたいです。 付き合ってもう5年になります。お互いアラサーです。彼が友達や仕事関係の付き合いが多いため、会う頻度は1ヶ月に1回程度でした。連絡は2日に1回程、LINEをしていました。 最後に会ったのは11月末、二人で旅行に行きました。 とても楽しく、いい思い出になりました。 12月頭に彼の仕事の異動があり、大変忙しそうだったのでここ1ヶ月程こちらから連絡をしていませんでした。 12月末に彼から突然「このまま付き合っててもお互いのためにならないから別れたい」「何を言われても俺の考えは変わらない、もし話があったら聞きます」「まあ話しても考えは変わりませんが」とLINEが来ました。 思い当たる節がなく、居ても立っても居られず、すぐに電話をしました(彼も電話をしたいとのことだったので)。 まず、私の何がだめだったかを聞きました。「何もだめなところはない。直すところもない。むしろすごく楽しかった。けど俺が悪かっただけ。これからも友達として関係を続けたい。」と返ってきました。 俺が悪いというのは、将来の話を1回もしなかったということだそうです。私は周りの結婚の話などを彼に匂わせた事は何回かありますが、そこから自分たちの具体的な話になったことはありません。 私は彼と結婚したいと思っていました。その思いは彼はなんとなくそれはわかっていたそうです。 次に、話し合いで改善することはできないのかと聞きました。「俺の考えは変わらない。他にもいい人がいるよ、大丈夫」の一点張り。 他に好きな人ができて、早く別れたいのかと聞きましたが、そういう事はないと言われました。 突然のことで訳がわからず、私は泣いてしまいました。ところが滅多に泣かない彼も泣いていました。 なんで泣いているのか、悲しいの？と聞くと、わからないと。 電話を始めたのが深夜で、またお互い次の日仕事だったので、あまり長くは電話できず、また後日話し合いすることになりました。 電話をして思ったのは、彼がどうしてこうなったのか具体的な事を言ってくれず、自分の事をよくわかっていない感じでした(本当のことを言いたくないだけかもしれません)。自分で決めた事は変えたくないと、ただそれだけ。ですが勢いで決めたことではないと、一人でたくさん悩んだ結果がこれだと。 仕事が忙しくて一人になりたかっただけでしょうか。 もう冷めたって事でしょうか。 私に将来性がないと思ったとでしょうか。 彼が今まで付き合った人も、同じような流れで振ったことが多いと言っています。同じことの繰り返しだと思います。 今週末、話し合いをすることになりましたが、彼の考えを少しでも変える事はできますでしょうか。 もちろん強引に変えようとは思いません、彼の考えを詳しく聞いた上で、私の思いを受け取って欲しいと思っています。 もう距離を置いた方がいいのでしょうか。。

彼氏に冷められ、別れようと言われてしまいました、、。完全に私が自分の手で壊し、取り返しがつかないのはわかっていますが、本当に大好きで忘れることも諦めることもできません。 少し長くなりますが、経緯をお話していきます。 私と彼氏は大学生で、付き合って7ヶ月です。 喧嘩も多少しますが、仲良くお付き合いさせてもらっていました。 しかし、学生のため、デートを重ねるうちに、その当時のバイト代だけではお金に余裕がなくなっていってしまいました。(同い年なので、デートでは毎回割り勘にしていました) 彼氏の実家は裕福なため、彼の金銭感覚に合わせて生活を続けることは私にとっては難しく、しかし彼に我慢をさせたくないという気持ちも、彼ともっとたくさん会いたいという気持ちもありギリギリの生活を何ヶ月かずっとつづけていました。 そこで、貯金もなかったため、私は彼氏に内緒でガールズバーで働くことにしました。 しかし、すぐにそれはバレてしまい、そこで1度別れ話になりましたが、彼氏ともっと一緒にいるためにお金を稼ぎたかったという事を伝え、引き止め、お付き合いを続けることになりました。 その時、彼氏とはもう裏切らないと約束したのですが、やはり金銭的に厳しく、パパ活に手を出そうとしてしまいました。 それもすぐにバレ、彼氏には絶望され、そこでも何度も何度も謝り(謝って済む問題ではありませんが、、)、もう裏切らないこと、彼氏のことを1番に考えて行動することを約束し、もう一度信じてもらうことになりました。 そしてそのままお付き合いを続けていたのですが、先日、彼氏と一緒にいるとき、彼のことを考えず自分勝手な行動を取ってしまったために「もう完全に冷めた」と言われてしまい、別れようとLINEなどの連絡先もブロックされてしまいました。 2度の裏切りとそこから積み重ねてきた私の行動が原因で、冷められてしまいました。 もうガールズバーがバレた時点で冷められていたのはわかっているのですが、それでもその後も前と変わらずに接してくれていた彼氏には頭が上がりません。 彼氏には自分勝手な行動や、私のこれまでの行いなど全て反省し、後悔していることを伝え、何度も謝罪をしました。 しかし、もうブロックされてしまったため連絡の手段もありません。 彼氏とはバイト先が同じなのですが、そこで会えたらもう一度話し合い、謝ってやり直したいと思っています。 自分が100％悪いことは重々承知の上です。 でも、どうしても大好きな彼氏のことを忘れることはできません。 涙が止まりません。 彼氏にしたことが全部自分に返ってきているのだと、頭ではわかっていても、どうしてもまた振り向いて欲しいと思ってしまいます。 忘れることも、諦めることもできません。 時間が経てば〜、、とは言いますがとてもじゃないですが時間の問題とは思えません。 彼氏ともう一度話をするにはどうしたらいいのでしょうか。

先月、3年付き合い同棲していた年下の彼とお別れし、最近までその関連のやり取りをしていましたが、今日LINEで最後のお別れをしてブロックされました。 別れの経緯は、元々私の不安が強く彼を縛っていたこと。それで彼は度々SNS上で浮気とも取れる行動を繰り返し、さらに私の不安と縛りが強くなり、最終的に職場の既婚女性と不倫をしてそちらに本気になり振られました(これが先月のことです)。 私は友達の協力の元、不倫相手の旦那と結託して動画なども含め不倫の証拠を集めました。 不倫相手も本気だったようで、不倫相手の旦那が問い詰めたあとも度々2人で会ったり、どうにかして連絡を取りあったり、離婚したあと一緒に住もうと家も契約していたようですが... 色々あって、元彼は地元に帰ることになりました。慰謝料などでお金が無くなったため、「2日に1回しかご飯食べれてないんだ。助けてくれ」と私にせびるようになりました。 それで、私はそんなに困っているならと少しだけお金を渡したら、その次の日最初に書いていたように別れ話を改めてした後ブロックされました。 正確には、お互いしよう、と言われて向こうはしたけど私は辛くて出来ませんでした。 元彼は、本気じゃないかもしれませんが「辛い、死にたい」とずっと言ってて、「ずっと見られている気がする」「休まる場所がない」と憔悴しているようでした。 私が旦那と結託までしたのは、悔しい気持ちもありましたが元彼に幸せになって欲しかったからです。 ちゃんと自分の罪と向き合って反省し、償って、真っ当な道で正しく幸せになって欲しかったんです。 でも彼は逃げようとしている。聞いてみると、まだ不倫相手に会いたがっている。 ちゃんと向き合ったならば、会いたいなんて言えるわけないのに…結局彼は、罪に向き合おうとしてないんだな、と思います。 でも…最低なことをされたと分かっているのに、不誠実だと分かっているのに、彼のことが大好きだという気持ちが消えないのです。 本当に本当に大好きで、どうしていいか分からないのです。 いっそ最低野郎！って嫌いになりたいのに、昔の幸せだった頃の記憶の中の彼が鮮明で忘れられないです。彼がくれた愛情が本物だったのは確かなので。 大嫌いだし気持ち悪いし恨んでるのに、大好き、愛してる、また会いたいの気持ちがぐちゃぐちゃで辛いです。 一緒に行きたい所がたくさんあった。もっとたくさんのことを一緒に経験したかった。一生一緒に生きていきたかった。 それなりに恋愛もしましたが、こんなに深く人のことを愛したのは初めてです。 だから、どうしていいか分かりません。 今は新しく恋愛をする気力もないです。 この気持ちとの向き合い方、経験談など含めてアドバイスいただけると幸いです。 今マジで傷心中なので、厳しいご意見もあるかもしれませんが、オブラートに包んでもらえるとありがたいです。

私26歳、彼女23歳です。 マッチングアプリで知り合ってから、付き合って1ヶ月半程でしたがつい先程別れました。 理由は付き合ってから2週間ぐらいで私の家にお泊りをしてそういうことになったのですが、その際にドン引きしてしまったことがあったからとのことです。 それは私がローションを彼女との初めての時に使ったからというものでした。 それを使って手でしてもらったり、手でしてあげたりというのが私はプレーの中でも好きなのでしてほしいと伝え、初めて使うからわからないと戸惑いながらもその時はしてくれました。 その場での違和感は特になかったです。ただ原因はその時は不明でしたが何となく私に対する温度感が最近まで徐々に薄れているなということは感じました。 この子供についての話を彼女は何人もの友達にも相談したけどみんなそれは無いっていうし、私もそう思った。それからは1回引いちゃったからもうスキンシップをしたいとも思わなくなったし、そう思うのは彼氏じゃないから別れたいとのことです。 ローションはマンネリしてきたら使うものだと思うし、それを初回に使うのはありえないという考えです。 この話を聞いて、せっかくお互いいいなと思って付き合ったんだから嫌な所とか直して欲しい所は、色々擦り合わせていくもんなんじゃないか？とは思いましたが意思は固く、話しても主張は変えられませんでした。 他に何か嫌な所があるかと聞くと、この1点のみのようです。デートしてご飯食べたり、お出かけしたりお話していることはとても楽しくてすっごい良い人だと思うと言ってくれました。 別れ話をしていてもう1つ感じたのが、初めてするとはいえローションを使うのはそんなにドン引きするようなことなのか？ということです。 かなり濡れやすい子ではありましたが、手コキは実際痛かったし、その子にはいらなくとも私は使いたかったです。それが彼女からすると自分だけ気持ちよくなりたいだけじゃんと言われました。 私自身、過去の元カノや遊んだ相手がその点に関して特に不満を言うことも引くこともなかったのでこの主張を聞いて正直びっくりしています。 私がすごい性の部分に関してずれていて、自己中心的な人間なのかどうなのか客観的な意見が欲しいです。このままだとそんなに引くようなことなのかと思ってしまっているので、次また彼女が出来た時も同じことを繰り返してしまうと思います。男女問わずたくさんのご意見お願い致します。 ※相手は学生の時に遊んだようで経験人数は20人弱程のようですが、元彼はたたないということもあり彼氏とそういうことをするのは2〜3年ぶりでここ半年はそういう行為自体をしていなかったと言っていました。 本人は恋愛体質ではなく、性欲もそこまでだと言ってます。 ※私は彼女が最後にいたのは2年前、経験人数は30人程ですが、遊ぶのはもうこりごりで心を入れ替えて真面目に女の子と接しようとここ半年はしています。

彼氏とお別れしました。 私が振られた側です。 別れ話の際に元彼から、縁は切りたくない、連絡先も残してこれからは友達でいようと言われて連絡先もSNSの繋がりも残しているという前提で話を進めます。 私は初めての恋愛、初めての別れで1ヶ月は心の整理がうまくつきませんでした。 別れた翌日から元彼は普段全く更新しないSNSを活発に更新するようになり、しばらくは気になって元彼のSNSを見ては落ち込む日々を続けていました。 でも、いつまで経ってもこれじゃいけないと思いある日からパタリとSNSを見るのをやめました。 その間は資格の勉強をしたり趣味のバイクで日本を一周したり、友達と遊んだりしました。 そんなこんなしてるうちに心の傷も癒えてきて、やっといつもの日常に戻れた気がしました。 ですが、お別れして2ヶ月経ったある日です。 元彼から急に連絡が来ました。 最初に送信取り消しを4件されていて内容は見れませんでしたが、その直後にまた新たにメッセージがきました。 内容は『今から飲みに行ける？』でした。 ロック画面で確認しましたので既読はしていません。 返信するか悩んでいるうちに、数秒でそのメッセージも送信取り消しされてしまいました。 そして更にこの数日後『飲み会で終電逃した』『(車で)迎えに来れる？』とLINEがきました。 もしかして舐めれてる？こんなの都合が良すぎる…と悔しくなってしまい涙が出ました。 ここでブロックなどして今後一切関わらなければ良かったのですが、私はこれを既読無視で終わらせてしまいました。 それから更に1ヶ月後、別れて3ヶ月くらいです。 彼の家に置きっぱなしの私物がある事を思い出しました。 紛失したらマズイ系のもので当時、元彼を信頼しきっていた私は私に何かあった時のために持っておいてほしいと預けてしまったのです。 私が取りに行くor家が近いのでポストに入れておいてという提案もしたのですが頑なに『俺が直接返しに行くよ』とのことで… そして約3ヶ月ぶりに会ったのですが、元彼は男友達と一緒に来ました。私も喋った事のある子だったのですごく気まずかったです。 私物を受け取りながら元彼は 『久しぶり、あの、これ返すの遅くなってごめん、じゃあまた…』という会話だけでわずか10秒もなかったのですがその間も、男友達は後ろで私たちのやりとりを見て薄ら笑い。 曲がり角を曲がって姿が見えなくなった頃に、 元彼と友達が一緒にクスクス笑っている声が聞こえてしまいなんだか、見せ物にされた気分で不愉快でした。 私は振られた側でこの仕打ちは傷口に塩を塗られた気分というかなんというか…既読無視したのを根に持ってる？なんかの仕返し？ 次の恋愛が億劫になってしまいました。 振った女ってそんなにネタにしたいですか？ 連絡先はもう消そうと思います。

大学生、女性です。 後１ヶ月で2年になる彼氏と今日別れ話をします。 月曜日に「近いうちにちょっと話したい」と言われました。 それで私は別れ話だと直感しました。 それは、最近の彼氏さんの様子がおかしいことと、決定的な証拠を手に入れてしまったからです。 私たちは今年の春まで半同棲状態でした。しかし、一緒にいすぎて、彼氏さんが私のことを好きかどうかわからなくなってきたと言われ、私自身も実習があって忙しくて疲れていて、これからもさらに忙しくなるので、少し付き合い方を変えようと、彼氏さんが大学の近くに引っ越すのを期に半同棲状態を解消することに決めました。(大学に私の家から近いのが私の家だったので、私の家に住んでました) 彼氏さんは当初「少し離れてA(私)のことを好きな気持ちを取り戻したい」と前向きなことを言っており、とても私は嬉しかったです。 引っ越しの際も、彼氏さんのお母さんと一緒に手伝いました。(彼氏さんの両親には2回会っており、実家にも泊まりに行ったことがあります) その後学校が始まるまでは彼氏さんの家におり、片付けの手伝いをしたり、一緒にゲームをしたりして、とても楽しく仲良く過ごしていました。彼氏さんが私がご飯作りに行こうか?というと「いいよ、それでも!」と言っていましたし、「もう住み着いちゃってもいいよ」ということもありました。 でも学校が始まると、彼氏さんが忙しくなり、今更一人で家にいるとすごい寂しくて、頻繁に会いにいったり、無理矢理押しかけてしまったことがあります。 そこで喧嘩して私が怒られてから、なんだか私は彼氏さんとの距離の取り方がわからなくなりました。 ラインもあまり返してくれないし、返してもすごい遅いし、質問に答えてくれないときもありました。それについて質問にも返さず、返信も遅れて一言も謝りもなしに「今日そっちの家に残ってる荷物取りにいっていい?」とはなんだと怒ってしまったこともあります。 おかしなことはまだ続きました。 熱が出ても連絡をくれない(その日、彼氏さんも含めた何人かで飲み会をする予定があったのに、です) 今年度から始まった新しいゼミしか癒やしがないとしきりに言う。ゼミを異常に楽しみにする。 Twitterでゼミの特定の一人の女の子とすごい絡む。(私たちはどちらもTwitterをやっていて、フォローしあってます。だから呟きが見れます) ゼミの人たちに私と付き合っていることを、言わない。ゼミの飲み会を彼氏さんの家でするとき、彼氏さんの家にある私のものを隠す、物を持って帰ってくれと言う。(最初は確かに知り合ったばかりの人たちに自慢するべきことじゃないよなと私も思っていましたし、そのうち深い話をするようになったら言うとも言っていたので、そこまで気にしてませんでした。) ゼミの女の子２人、彼氏さん一人という飲み会を彼氏さんの家で行う。すごい楽しかったそうです。(浮気は嫌だと言っていましたが、女の子と飲み会ぐらいなら友達同士でもするしいいよと言っていました。) 直接会って約束したことを、忘れている、というか覚える気が見られない。前日に確認すると全部忘れている。 家にいるはずで、一分前までTwitterを呟いていたのに居留守を使う、電話に出ない、鍵が空いていて泥棒が入ったのかと驚いて入ってみたら寝ていた。しかしすごく眠そうで疲れていたので(その日彼氏さんのライブの日で、前の日も遅くまで練習していました)、私が用事を済ませたら、寝かせて帰ってきました。しかし、帰ってTwitterを見たら私が帰った直後に呟いていて、その後夜遅くまで寝る気配なし…。 最近彼氏さんが自ら連絡して来るのが、「荷物取りに言っていい?」だけ。会う約束や雑談は私からしかしてない…。 そして荷物を取りにくると、すぐには帰ったりしないが、帰るとき、一気に物を持っていこうとする、帰り際異常に忘れ物を気にする。 触れるのをなんとなく避けられる。ハグして欲しいと言っても少しえーと言う。しかも彼氏さんは受け身で、私が一方的に抱きしめる形。腕を回してこない。 私に疲れてるとか嫌なことがあったら言ってと言っても微妙な反応。 隠しこととかない?と聞くとないとそれだけはきっぱり言う。 信じていい?と、聞いても投げやりないいよという答え。 そして話がある…と言われた流れです。 決定的な証拠というのは、私の家にいたときにとある質問サイトにログインした状態で残っていて、最近の様子が変だったこともあり、見ると「新しいゼミで好きな子ができた。今度デートする約束をした。一回目のデートで告白してもいいのだろうか?」という内容でした。 私はまだ彼氏さんのことが好きです。 でも、信じて離れて信じて女子が多い飲み会も許したのに、なんだか裏切られた気持ちで辛くて悲しさでいっぱいです。 後腐れなく素直に別れて、いい思い出にして復縁を狙った方がいいですか? それとも今まで溜め込んでことをばーっとぶつけてもう二度と縁はない、こっちからそんな、男願い下げだとという感じで言った方がいいですか? もう私にはどうしたらいいのか、わかりません…。そんな付き合っている途中なのに他の女の子をデートに誘って、まるで私をダメだったときようのキープにしてくる男のことを忘れたらいいのか、それとも、振られてダメになって戻ってきて欲しいのか、付き合ったとしても色々なことがバレてうまくいかなくて私のところに戻ってきて欲しいのか、もうよくわかりません…。 ただ言えるのは、都合のいい女にはなりたくないです。 でも楽しかったときの思い出が蘇ってつらいです…。親にも紹介してもらって、少なからず卒業したら結婚…というのも考えていたので、なおさらつらいです…。(彼氏さんの親にも結構気に入られていて、また家においでとか、今度来たときはあの場所にいこうとか、彼氏さんのことをよろしくねと言われていました…) ついこないだまではまたここにいこうとか、いつもずっと一緒にいて仲良い関係だったはずなのに…もう男の人が信じられないです…。 長くなってすいません、色々とぐちゃぐちゃした内容になってしまってすいません。できたら回答お願いします…。

他の女と同棲するから友達に戻りたいと振られ、振ったことを後悔させたいです。 私30代前半。 彼は9歳年下。20代前半。 私とは2年、半同棲。 社内恋愛のため、会社の誰も知りません。 彼には3年になる彼女(彼と同い年)がいたみたいです。 遠距離で年に数回しか会えてなかったのですが、彼女が仕事を辞めてしまい、こちらに来るから、今までみたいな生活ができないから友達に戻りたいと言われました。 私とは年齢が離れていることもあり、付き合う前は好きと言ってくれても、ふざけて言ってるとしか思いませんでした。 ある時、どんなに好きと言っても信じてくれない、本当に好きなのに…と真剣に言われ、付き合うことになりました。 付き合い初めは、やっと振り向いてくれたことが嬉しかったのか、とても優しく、私を気遣ってくれる人でした。 彼の仕事が忙しいこともあり、家のことをほとんどやってあげるようになると、彼のわがままはエスカレート。 今まで彼の欲しいものがあると「今度、一緒に買いに行こう！」だったのが「これ買っといて！」に変わり、食事の時には「何飲む？」と聞いてくれてたのが私の飲み物は用意してくれなくなり、話しかけてもテレビやスマホを見ながら会話。 仕事の話だけは真剣にします。 二人のことについて話し合おうとしてもめんどくさそうな態度を取ったり、話してもスルーをするので話し合いにならず…と付き合いだした頃とは大違いになりました。 このままではいけないと思い、ご飯を作ったり洗い物はするけど、洗濯物は二人で干すようにもっていったり、ごみ出しは彼の担当にしたり、話すときはテレビを見ながらでは嫌なこと、ご飯などに対してお礼を言うときは顔を見て言うのが礼儀などを伝えたり、私が喜ぶことをしてくれた時には、若干大袈裟なくらいに喜んだりするようしていました。 私はあなたの母親？家政婦なの！？と思うことが沢山ありました。 私がしんどい時でも彼も仕事頑張ってるんだからと毎日、笑顔でおかえりーと出迎え、服のボタンが取れたら縫い付けてあげ、冷凍庫に霜が付くので定期的に霜を取ったりもしてました。 喧嘩すると彼からは絶対謝れないタイプなので、翌日には普通に接するようにし、彼が落ち着いたところで、そういうこと嬉しくない、嫌やったーなどとサラッと気持ちを伝え、極力責めたりはしなかったです。 仕事の人間関係で悩んでたら相談にのり、私のアドバイス通りに行動したら上司から評価された！と嬉しそうに話すことが何回もありました。 些細なことかも知れないですが色々としてきました。 正直、何もかもが自己中すぎるので、このまま彼といて私は幸せなの？別れた方がいいのでは？と何度も考えてきました。 それでも優しいところもあるし、プレゼントなどもくれたりするし、一緒にいて楽しいし、楽だし、気取らない自分でいられるので、今までずっと一緒いました。 先日、話があるから明日来て欲しいと連絡があり、きっと別れ話だろうと思いながら行くと、やっぱり別れ話でしたが、私も考えていたこともあり、そんなに悲しくはなかったのですが、その伝え方に腹が立ちました。 遠距離してた彼女が来ることになったから今までの生活ができない。 友達に戻りたい。と言われました。 他に女がいるのでは？と気づいていたので、女がいたことにはビックリしませんでした。 ただ2年間も半同棲で過ごした私に対しての気遣いや思いやりが全く感じられない言い方に、それで納得すると思う？と聞くと、納得しなくても決まってるからと言われました。 私「合鍵あるし納得しないといつも通り家に来るよ」 彼「なんで？」 私「納得してないから！自分のことしか考えてない。私に対する気遣い、思いやりはないの？」 彼「…」 私「その彼女がこっちに来なければ今のままやったの？」 彼「うん…。でも少し前から別れは考えてたけど、わがままな自分にあまりにも良くしてくれるから、言い出せなくて、急に、遠距離してた彼女が来るってなったから、こういう話になった。」 私「私はなんでもやってくれる都合のいい女やったってことかな？」 彼「好きやし、一緒にいて楽しかったし、そうは思ってないけど、結果的にそう感じさせてしまうよね。何も言えないです。」 私「とりあえず私の気持ちを汲んで、私のことを考えた言葉で、再度この話を持ってきて！」と言い、その日は帰りました。 数日後、仕事の関係で連絡を取ると、その連絡に便乗して「ところで、話し合いの続きはどうするの？」ときました。 私が連絡しなければ自分から言い出さないの？続きどうする？ってあなた次第でしょ！！と余計に怒りが、込み上げ返信しないでいると、今度は「彼女がきた！家NG」と連絡が。 ここまで来ると、どこまで自己中やねん！と呆れかえります。 (1)家NG？そんなの知らない！行ってあげようか？彼女にバラしてあげようか？とも思います。 こちらの場合は、振ったことを後悔させるということにはならないですが、痛い目にあわせたい気もします。 (2)次、話し合いをする時に私が、陰でやってきたことをサラーと伝え、私がどれだけのことをやってきたのかを知ってもらう。 今は遠距離だった彼女と暮らせることで二人とも嬉しさが勝ってると思うのですが、数ヵ月したら一緒にいることが当たり前になり、彼のわがままが見え始めると思います。 私は年が離れてるから、もう！と思いながら我慢できたことも、同い年の彼女には受け入れることが難しいのでは？と思います。 そして彼は彼で、あいつはめっちゃやってくれてたんだなと気づくのでは？と思っています。 私に対して、そんな態度を取ったことを後悔させれたら、私の勝ちだと思っています。(勝ち負けではないかもですが…) ただ、彼は鈍感なので、何も言わないまま別れると、私がどんなことをしてきたのか、どんな接し方をしてきたのかすら、わからないと思うので、最後の話し合いで、あなたの喜ぶ顔が見たいからこんなことしてたんだよーなどと、サラッと色々伝えたいのです。 (3)何もしない、何も伝えない。 仕事で会うので、私が普通にしてると、彼は何事もなかったかのように、接してくると思います。 何をするにしても、別れるのですが余りにも自分勝手なので、何かをしたい、後悔させたいと思うのですがどう思いますか？ 意見やアドバイスを頂けたらと思います。 よろしくお願い致します。

２ヶ月間付き合った彼氏と１ヶ月前に別れました。原因は彼が最初に抱いた私に対するイメージと実際の私が違かったからだそうです。別れる前３回私から距離が欲しいと相談し、そのときは相当謝ってくれ短所を全て直すから別れないで欲しいと言われました。私が初めて別れたいことを口にしてから実際に別れるまではたったの６日です。この間に１度大きなけんかをしました。別れ話をしたいと呼び出したのに結局言えず、ストレスがたまっていたので彼にキレて言葉でものすごい攻撃をしてしまいました。彼の目からは涙があふれてきて、きっとこの時に別れを決断したと思います。２日間連絡をとらず、もううちらは終わるんだと実感が出て初めて彼の存在の大きさに気づき、彼を傷付けたことにものすごく後悔し反省し、別れたくないとゆう想いを手紙に書き、呼び出して渡しましたがもうハッキリと決断してきたようで、受け取ったもののどんなに謝罪しても何を言っても別れようの一点張りでした。自分を変えると言ったら、今のままで十分だから変えるよりもそのままの自分を理解してくれる人と幸せになってくれと言われ、もう彼の気持ちを動かすことは出来ないと悟り手紙を返してもらい別れました。理由を説明してくれず、もう終わりにしようと強要され、納得できない最悪の終わり方でした。正直彼の変わりように驚きました。私をかなり追いかけてくれてて調子に乗ってたと思います。彼の親友からは、相当ほれ込んでたけれどもうだめだと実感し、２人は性格が違いすぎると諦めたと聞きました。彼がちゃんといってくれないせいで勝手な憶測が飛び交い、飽きたとか嫌気がさしたとゆう噂も聞きました。別れた後接近する機会もなく１度も話していません。２週間後にヨリを戻したいと手紙を書きました。内容は、素の自分を分かってくれる人を探そうと思ったけどあなた以外とは付き合いたくない。悪い部分を直すから１から友達として今まで通り会話しお互いを知り、私の変化を見てもう一度真剣に考えて欲しい。今はまだダメだけど３ヵ月後くらいに変わった自分とまた付き合って欲しい。それでもダメなら完全に諦める、とゆうカンジです。ですが、、渡した後彼を相当傷付けた罪悪感に急に襲われ自分は彼の隣にいるべきじゃないと考え直し、あの手紙は私が１度捨てたものを友達が勝手に拾って渡したと彼に伝えてもらいました。私はあの手紙が彼に読まれたことを知らない設定です。友達が、私は確かに別れた直後は死にそうだったけど既に立ち直り、もう好きな人が他にいて毎日幸せそう。あなたにはもう特別な感情はないよ。と言ったそうです。あの手紙を渡したのは自分たちの過ちだったと何回も謝ったそうです。これらは完全に嘘で手紙の内容と全くかけ離れています。しかもこれを伝えたのは手紙を渡してからたったの3日後です。彼が少しでも未練があったら期待させて裏切った最低の女でしょう。ころころ気持ちを変える勝手な女と呆れたり腹を立て、もう友達でもいたくないかもしれません。自分で復縁の可能性をつぶした形です。それ以来彼の態度が明らかにおかしいです。あからさまに避け目も合わせようとしません。同じカフェの別のテーブルでお互いにそれぞれの友達とたむろうことが多いのですが、それ以来私がいると彼はそこの駐車場でたむろって中に来ません。ちなみに別れた直後でさえちゃんと中には来ました。私がいるので中に入りたくないそうです。友達と数人でいる時に会っても私が他の人と話してる間にさりげなくどこかに消えます。電話がきたふりさえします。周りもあの避け方は異常だと言っています。別れたときは自分から避けてたけど、今は積極的に近づいてるのにあからさまに避けられてます。彼とはどうしても友達になりたいのに、今の状況だと無理だし、彼は性格が幼いのでしばらく放っておくべきと周りに言われます。優しい人ではっきり言ってくれなかったので押せばヨリが戻るかもとか期待してしまっています。も１度ちゃんと話をしたいのですが今は良い時期ではないように思います。あの手紙がかなり逆効果だったことは知っていますが、私たちは友達にもなれないのでしょうか？ちなみに彼サイドはみんな私が他の男性とくっつきかけてると思っています。彼は１８、私は２０の大学生です。客観的に見た彼の心理を教えてください。１度友達に戻って親しくなってからの復縁の可能性はありますか？このまま友達にならない方がいいですか？よく男性は振っても振られても引きずるし未練があるうちは友達に戻れないと聞きますが、彼はそうゆう状況にあるのでしょうか？別れたときの態度ではそうは思えないのですが。その反面手紙のせいで完全に嫌われたとも思います。きつくてもいいので復縁と友達に戻れる可能性や、そのために何をすれば良いか、また彼の心理を教えてください。

気持ちを吐き出した文なので長くてすみません、、 9ヶ月付き合った彼女と別れました、 社内恋愛で、これからも同じ職場です、、 相手はバツ2、連れ子が3人いて、 自分はバツ1子無しです。 相手がしたことは、 3ヶ月前に相手に言われ同棲を始めたものの、 1ヶ月で、相手ら仕事のストレスと不慣れな生活のストレスで、急に子どもの荷物、自分の荷物全てまとめて実家に帰りました。 自分は、その時の別れようとしましたが、 相手は少し時間置いたら、また戻るつもりだったというので、別れず、やり直しました。 それで、今月末には戻ってくる予定での別れです。。 あと、家出したのも仕事で頑張りすぎるんだから、また一緒に住むなら転職したら？という相談に毎日のり、休みの日にも会ってしてました。 そして、他の職場も決まり、上の人と話したうえ、相手は会社に残る決断をしました、、 その時、自分は、少し強い口調で怒ってしまいました。。 それは、散々相談して、辞める決断をしたのに、残ると言うことは自分に全く相談せず、 話し合い終わったあとにも、他のスタッフには残ることを伝えても、自分には伝えず、分かるように避けてたからです。。 自分の中では、あれだけ相談して時間使って決めたのに、なんで？って失望感と急に避けられた辛さでいっぱいでした。。 あとは、家に帰っても、この会社に残って、また家出したら、子どもを振り回す、、 それは良くないから、会社辞めないなら別れるとまで言っていました。 そして、その相談なく、避けられた時に、 パニックになって、元嫁に電話で相談しました。 自分には、友達が居ないので、吐き出す場所がないうえで、相談してしまいました。 それが原因で逆に別れをつげられ、 子どもには今月戻ると伝えてたみたいなので、元嫁の連絡も消すからなど、 色々説得したものの、ダメでした。。 別れ話しの途中、相手が会社の男性スタッフに聞こえるように大きな声で話しかけて笑ってるのが、見せつけにみえて、嫉妬し、注意しました。。 精神的にもボロボロだったので、 今の家には、相手の荷物もあり、 鍵も持ってるし、家賃は折半だったのに、、 どうしようもない状態です。 連絡しようにも、話したくないの一点張りで避けられ、職場も自分出勤の日に休んだりと明らかに避けられてます。。 正直、家賃に関しては、お互い様なので、 自分が出るまでは折半してほしいのが本音です。 近いうち、お店オープンの貯蓄を昔からずっとしてて、全額負担だとそれが出来なくなるからです。。 あとは、悪いのはお互い様だろっていうのが あります。。 お互いやったことを、まとめると、 相手は家出、相談せずに会社を辞めなかった。 自分は、元嫁に相談してしまった、相談なかったことを怒ってしまった。 ってとこですね。 他にも多々ありますが、大まかにはそれです。 正直、お互いメンヘラで依存してた部分があるかなと思います。 でも、自分からすれば、それにしてもあんまりじゃない？って気持ちです、、 皆さまは、この内容どう捉えますか？ それはアナタが悪い、相手が悪いなど、 家賃は、、、など 色々な意見をお教えください。 よろしくお願い申し上げます。 補足ですが、 今回の別れ話しなど相手は仲のいい、同性の同僚に相談してました。 自分は神経質なので、別れ話しは二人だけで解決しよう？と投げかけたものの、同僚に相談してたみたいで、、軽い人間不信に陥りました。。 職場でも、元カノを見るだけで、ゾッとしたり、たまに震えたりします。。 完全に別れてからは、まだ職場で顔合わせしてないので、どうなるか分かりませんが、 相手は別れ話しの最中も、職場では何食わぬ顔で接して、帰ってLINEになると、態度かわって終始ムキになって喧嘩のような文が続きました。 それも怖かったですね、、 自分は30手前で学生時代から元嫁と5年付きき合い3年結婚してて、それ以降の彼女で、付き合った人は、その子抜いて5.6人で学生時代の話しです。。 色々な人が居るのは分かりますが、 正直身勝手すぎるなて思います。。 別れの時には、相手にあなたは自己都合で身勝手、 あなたに振り回されたくないって散々言われましたが、それはコッチのセリフって感じでした ただ、相手がその状態の時は、同じ土俵にたたず、自分は思うことあるけど、ごめんね、など謝る一方でした。 それは余計なお世話かもしれませんが、自分は、子どもたちも大好きで、その子も好きで、この終わり方は良くないし、別れるにしろ、これから同じ様な恋愛を続けると、また子どもを振り回すことになるし、同じ悲劇を繰り返すと思ったからです。 彼女を変えてあげれなかったと自分を責めてる節もあり、今はなかなか大変です、、 辛い思いをさせたのは、自分に非があるし、重々承知です。ただ、憶測ですが、会社のスタッフには自分を悪者扱いにしてるだろうし、行きづらいですね、、 ただ3月までは続けるの決めてるので頑張りますが、、 相手は実家だから良いものの、自分は、同棲時の家に居るので、子どもが居た時などの思い出がフラッシュバックして、家でも苦痛、職場にいけば、相手に会うから、忘れようにも忘れれない、、 また見せつけなどされた折にはたまったもんじゃないですね、、 女性ってこんな子が多いんですか？ もう分からなくて、、

彼25歳 私28歳 付き合って二ヶ月程です。 出会いは一年前、その時は私が客で彼は営業でした。 その後半年程開いて今年三月に偶然喫茶店で再会し、彼が私の事を覚えて居てくれて、連絡先を交換しました。 私は転職で地元を離れ、一人暮らし。 彼は実家暮らしです。 仕事後、時間が合えば食事に行ったり、休みが合えば遊びに行ったりしてるうちに自然な流れで付き合うようになりました。 最初はとても楽しくて仲が良い二人でしたが、お互いにあまり思っている事を表現するのが得意ではなく 彼の愛情表現の少なさや、マイペースさに私が不満を持ち、話し合いを二回程しました。（飲みながら重くならないように…もっと愛情表現して欲しいな～という感じです。） 先日、仕事の後うちに来て泊まり、翌日は一日デートという約束をしていたのですが、 大型台風が接近していて夜は危険かもしれないねーというと、様子見しながら行けそうなら行く！という事になりました。 夜になり、台風は過ぎていたので 今日来るよね？ 行くよ！でも帰ったらご飯が用意されてなかったから地元の友達とご飯食べてから行く！ となり、え？一緒に食べれば良いのにーと思いつつ了解したのですが 日付が変わっても連絡が無く、今日来ないの？と連絡したところ 行く！でもまだ飲んでるー と言われ… 来るなら早く来てくれないと私も寝れないので、約束していたのだからそろそろ切り上げて来るべきなんじゃないかと思い、不機嫌になってしまいました。 彼に、勝手過ぎるのではないかと伝えたところ、もういい、明日行くわ。と、彼も不機嫌… その日は結局来ず、翌朝友達からプール行くけど一緒に行かないかと聞かれたので、彼を誘ってみたところ彼も行く！との事で翌日のデートは友達カップルとプールになりました。 プールでは、彼は一人で泳ぎに行ってしまい、友達カップルは一緒に泳ぎに行ってしまい、荷物番が居ないといけないので私は一人で座っていました。 ここでも私が不機嫌になり、友達カップルは何度も交代しに来てくれたのですが、彼が戻って来てくれないのが不満で、いいよー二人で遊んで来てー！と明るく断っていました。 やっと戻ってきた彼にどうして一人で置いていくのかと話をしたところ、いちいちしんどい、不機嫌になられても理由が分からないし、何でだろうって考えるのが疲れた 一緒に居て欲しいならそう言ってくれたら居る！ と言われ、前日の事も何の言葉も無いままだし、プールでも放置された私は不機嫌な理由を伝えて、でも私も悪かったねと謝り、仲直りを提案しました。 その後一緒に泳いだりしつつ、一応仲直りしたと思っていたのですが、その次のデートでは彼は全然笑顔が無く、終始めんどくさそう。 寝る時もさっさと背中を向けて寝てしまいました。 次の日の夜、彼が帰ろうとしたので、最近とても険悪でこれでは良くないから改善したい。 中々思ってること言えず重くなってしまって申し訳ないけど、でも仲良くしていきたい。と伝えたところ 正直、このまま付き合っていて気持ちが戻るかわからない。 一緒に居ても何の感情も無い。 人として嫌いとかじゃないし、良い人だと思うけど、もう何とも思えない。 プールから帰った夜全く楽しかったと思わなかった。 と言われ、別れたいと言われました。 私は改善して仲良く付き合っていきたかったので、何が嫌だったのかを根気良く聞き出し、それを改善すると伝え、嫌いじゃないから付き合い続けられるけど、気持ちが戻るか分からないと繰り返され… 一回この悪い状態をリセットして一からやり直せないか。何度も私に不満は無いか聞いて、その度に何の不満も無いと言っていたのに、いきなり何の感情も無くなった、しんどいと言われても受け入れづらいと話していたところ 何故か彼は、自分が小さい不満とか会った時それを伝えて変えてくれるなら良いけど…とか、心の深い繋がり！！とかより、楽しく幸せに過ごしたい…とか、別れない方向で話だし、結局、今まで通り！と笑顔で帰って行きました。 別れなかったんだなーと思ってまた普通に日々連絡を取ったりしていたのですが、明らかに彼の返信がそっけなく、本当に適当になりました。 前は会話をしていたのに、今は一言だけ。 でも毎朝のおはようの連絡は彼から発信で来ます。 私もベタベタグジグジしたくなかったので今まで通りを心掛けていますが、どうにもやり取りしていても中身が全くなくなり、意味が分かりません。 結局別れなかったのだから、楽しくしようという努力はお互いしてみるのが良いと思うのですが、彼から楽しく会話しようという気配も感じません。 別れを話し合いで回避した後、また仲直りした方、この流れを読んで何かアドバイスを下さる方、私はどうしたら良いのか教えて下さい。 あと、彼とは別れ話の日の後から会っていませんが、次のデートが月末にあり、会う予定です。 それまでは彼のネガティブ担っている心の負担にならない方が良いと思い、誘うつもりはありません。 毎月、サービス業なので休みの予定を出す前にお互い合わせているのですが、彼からは今月はまだ聞かれて居ません。 来月の予定を立てたく無いのかなーと思い様子見しています。

今年の１１月に結婚予定で、お互い会社や親戚に報告は済んでいます。 私２７歳、彼３０歳です。 彼のことは好きですが、意見の食い違いが埋められずどうしたらいいか悩んでいます。 彼とは趣味のよさこいで知り合い、チームは違うのですが、はじめは同じ趣味を持って一緒に楽しめていいと思って付き合って１年程度で婚約しました。 でも徐々に彼のやきもち焼きと自分のことを一番に考えてほしいという気持ちが強すぎて戸惑っています。 チームの飲み会などがあると、男の人がいるところに行くのは嫌だととても機嫌が悪くなります。 知らない人のところに行くのが不安なら紹介しようと思い一緒に行こうと誘っても、楽しめるわけないと余計に怒られてしまいました。 彼も趣味の人と飲み会に行きますし、遠くの大会まで車一台で一緒に行ったり仲が良さそうですが、私はそのメンバーは知っている人が多いので、女性はいますがそんなに気になりません。 以前束縛について話し合いをして、彼はこれ以上趣味を増やしたり出会いを増やしてほしくないと言われ、私も彼が新しいチームに参加したり趣味を増やしたりしてアクティブに出会いが増えるのは不安だったので、今まで行っていたところ以外はお互い行かない約束をしました。 今いるチームの飲み会は行ってもいいことにしましたが、渋々という感じでした。 私は彼に飲み会に行くなともいうつもりはないし、趣味も大事にしてもらえばいいと思います。 でも最近になって、彼は私は飲み会には絶対行ってほしくないし、女友達とのご飯さえもその子が男を連れてきたらどうするんだ！と心配して不機嫌になり別れ話にまで発展します。 彼の心配はいきすぎていてそんなに心配しなくていいのに…と思います。 彼の言い分は自分のことを一番に考えているなら自分の嫌がることはしないのが当たり前だ！というもので、私が言うことを聞かないとイコール自分は大事にされていないという考えになってしまいます。 私は決して彼よりチームの仲間が大事というわけではありませんが、年に数回しかない飲み会でそんなに怒らなくても…それぐらい許してほしいと思います。 普段から彼が一番だと分かってもらえるよう言葉でたくさん伝えるように努力したりしていますが、すべてマイナスに取られ、機嫌が悪くなると、口では何とでも言える、態度で示せと言われます。 飲み会に行かせてくれないから彼と別れたいという単純な話ではなく、飲み会自体は彼がどうしても嫌だというならやめてもいいのですが、これからの人生彼の思うようにすべてしなくてはならない怖さが頭にあり、不安でいっぱいです。 お互い気にするところが違ったり、大事なものが違ったりするのは当たり前だと思います。 でもある程度２人で話し合って妥協していければと思うのですが、彼は嫌なものは嫌、言うことを聞いてくれないなんて自分を大事にしてない、という話にしかなりません。 もちろん彼は好きで大事にしたいですが、彼の言うことを聞いていると私は友達も失い、仕事と家事のみの生活になっていくのかと思うと悲しいです。 せめてチームとの仲間と楽しむ時間はほしいです。 彼の方は私が嫌だということはしないし、私が嫌だと言うなら趣味でもなんでもやめて言うとおりにすると言います。 今までけんか中の態度で言われた言葉や態度で傷ついたことがあり、やめてほしいと言ったところそういう事に関しては、話し合ってけんかしてその末にですが少しずつ彼は変わっていると思います。 そういう部分もあり彼は自分だけ言う事を聞かされているような気がしていると思うし、私の意見をくみ取ってくれているとも思います。 でもライフスタイルに関しては私は彼のように今までの知り合いとの関わりを断つようなことは望まないですし、新しく出会いを積極的に増やさない約束をしてくれているのでそれで十分で、今までの知り合いを大事に今までの生活でいてほしいと思います。 自分はこうするからあなたもそうしてと押しつけられるのが辛いです。 私は友達も大事にしたいですし、彼も大事です。 両方を取るのは無理なのでしょうか？ 彼のことは大切ですが、今回のこの話を彼の言うことを聞いてしまうと今後私の社会とのつながりはなくなり、どこへ行くにも許可が必要な状態になるのもつらく、これぐらい許してくれたらいいのにと思います。 私は子供ができたら子供のことに手いっぱいになると思うので、自分の趣味を楽しむのも今だけだと思い、彼にもそうお願いしています。 子供ができるのがいつかは分かりませんが、限られた時間を楽しむことも許されないかと思うと悲しいです。 彼と別れたいのではなく、少しの仲間との時間を許してもらって、一緒にやっていけるように説得したいです。 私がわがままなのでしょうか？ みなさんは婚約して結婚されたら友達との付き合いはどうしていますか？ やきもち焼きで自分を一番に考えてほしいというところは疲れるところもありますが、そのほかは優しいいい人だと思っているので、あまり小さなことを気にしないでお互い相手の少し違う部分も認めながら仲良くやっていきたいです。 飲み会に行くか行かないかのことだけですが、自分も無理をしすぎずに彼とうまく付き合っていくにはどうしたらいいのかアドバイスをお願いします。

放心しています。 後輩の元彼女とさっきまでメールのやり取りをしていました。 この子は以前から、僕に対して「初体験はいつですか」「夢の中で２人でドライブしたんですよ」など、（女性友人曰く）何とも思ってない人には言わないような事を繰り返していました。実際、今まで本当に気心知れた友人としかそんな話した事が無いです。 今は別れた彼氏の前でそんな発言をされた事が何度もあり、彼氏に嫉妬してもらうために利用されたような気にもなり、不愉快でした。1度や2度ならいざ知らず、顔を合わせる度にでした。 この子が何を考えてこんな発言をしてくるのか解らなくて「どういうつもりで言ってるのか解らない、ノリで行ってるだけなら深い意味は無いって言ってくれたら良いよ」と伝えたんですが、何を伝えたいのかよく解らないし、連絡取りたくないんだったら勝手にすれば良いとまで言われました。 後輩の彼女という事もあり別れ話がこじれた時は勝手に首を突っ込んだだけと言われればそれまでですが、できる限り力になってきたつもりです。 ２、３回は気分転換も兼ねて２人で会って話を聞いた事もありました。 私がこの子の同期の子（Aさん）に一時好意を持った事があり、この子にその事を打ち明けた途端、付き合いが悪くなり誘いに応じてくれなくなりました。理由は「Aさんと会うために利用された」と感じたそうです。 これもおかしな話で、私が好意を持ってた子と、この子の３人で食事に行く話が出た時に何度も「こういう状況で行くの嫌じゃない？」と何度か聞いたのに・・・まして、やっぱり利用したみたいになるからダメだと思って、その会自体僕が中止にしたのにです。こちらが「利用した」なんて言われる筋合いはないように思っています。 それに、AさんはAさん、この子はこの子だし付き合いは大事にしたいと思っていたのが本心ですが「うそ臭い」と言われました。その後Aさんは声かけず（フラれましたから）、普通に食事に誘ったのになぜそんな解釈になるのか理解できません。 この子が友達宛に送信しようと思って間違って僕宛に誤送信してきた内容が「お前（←僕）が関わりたくないって言ったんだろう。Aさんの話は本題からズレてる。初体験どうこうって言うのは(笑)」という内容でした。 何ひとつ問いに答えてくれてないから読む気も無かったみたいだし、何よりここまで言われないといけないか・・・？とショックを受けてます。 ましてこの内容で、友達に転送する事自体バカにされてれような気がしてしまいます。 本当にまとまりのない文章になってしまい申し訳ありませんが、僕に落ち度はありますか？あれば教えて下さい。少なくとも利用したとか言われる筋合いは無いし、都合悪くなると本題と違うとか言ってるように感じてしまいます。 要は『Aさんの話をキッキケに相手の付き合いが悪くなり、ノリで言っているだけだろうと思って流していた内容にもしかして意味があったのかなと思って聞いてみたら、想像以上の言葉が返ってきた』です。

精神的苦痛をうけました。 １０年ほど前につきあった彼と去年再会し、また会うようになりました。 昔、つきあって一年は彼が結婚してることを隠されて…わかってからも一年つきあいましたが結局別れました。 去年再会したとき彼は離婚していて、私は結婚してましたが　どうしても彼が好きで離婚しました。 でも彼には他に女がいました。昔も今回も「つきあってない」と言われ続け、でも私は「一緒になりたい」と常に気持ちを伝えてました。 私の２人の子供たちとも会ってましたし、彼の母親の店で私はバイトもしてます。 普通に見ればつきあってる状態でしたが。 指輪も買ってもらい　左手薬指に彼がはめてくれました。 私が将来結婚したがっていたのは、彼もわかっています。 それが今度は急に「自分の子供のために女は全部整理する」ようなことを言い出し、 彼には元嫁が引き取った子供が２人います。 「普通にたまに会いたい」「他の人と再婚しても会ってくれる？」などと、 私は好きでしかたないので、精神的におかしくなり…うつです。 元々不眠で薬を飲んでたいたこともあり、 ２人の子供をかかえ、家のローン、仕事… 離婚したのは私の勝手だとはわかってます。 普通に電話メールしても無視され やっとかかってきた時、子供がいて出れなかったからかけなおしたら全く出ず… 完全にパニックになってしまい、彼の友達の家にいるのがわかり押しかけてしまいました。 そしたら彼は、その行為を警察に届け… もちろん警察では「別れ話のもつれ」だけでストーカーではないと。 自分がしてきたことを考えず、私をストーカー呼ばわり… 彼の友達は、勝手に私の友達にも話して…もう友達にも会えません。 会わないようにしたい、という話をしながらも私は好きでしかたないので誘うと 肉体関係もあり… 私も悪いとわかってます。 でも彼が昔、私を騙して会ってたこととか、今回も他に女がいるのに会ってたこととか… それに「一緒になったら、って考えたことある」などと言ってくれてました。 それを忘れて、自分がしてきたことを棚に上げて…私のことを警察に連れてって… この精神的苦痛はたえがたいもので、 仕事も行けない、子供の世話もできない、人と話したくない、不眠の悪化、 軽いうつ病にもなってしまい…今はなんとかやってますが、生活が困難な状況です。 内容がわかりにくいと思いますが… 昔結婚してたことを黙っていたこと(これは時効ですが)、 結婚の意志を伝えていたこと、指輪を買ってくれて左手薬指にはめてくれたこと、 彼も一緒になることを考えたことがあると言ったこと、 話もきちんとせずに、ストーカー行為でもないのに警察に届けられたこと、 そのために精神的苦痛、生活困難な状況、大事な友人にも会えなくなり、 軽いうつ病になったこと、 以上のことで、何か訴えることはできるのでしょうか？ うつ病、治したくても　２人の小さな子供をかかえ、仕事も休めず 病院にもろくに通えません。 何も訴えることはできないとは思いますが… どうにかしたくてご質問させていただきました。 よろしくお願いします。

精神的DVに当たるかどうか質問です。 私の友人（男性３６歳）が同棲中の彼女（４４歳）からいつもひどい仕打ちを受けています。 話を聞いていたら、可哀想でいたたまれなくなるくらいです。 内容は、まず喧嘩をしたら家を追い出されます。 家の契約者が彼女という理由で、家賃は彼の方が多く払っているのに、 財布やカード、自転車の鍵、携帯、全て取り上げられ、無一文で夜中に放り出されてしまいます。 彼は仕方なく友人の経営するバーや居酒屋にあらかじめストックしてあるお金で朝まで飲み、 （こういうことが多々ある為、あらかじめ友人にお金を預けてあるそうです） 朝方帰るのですが、それでも彼女がまだ入れてくれない場合は職場へ行って仮眠をとります。 彼の職場がスポーツジムでセキュリティーカードがないと入れないのですが、 最近はそのカードも取り上げられ、朝方行くあてがなくなり、コンビニや公園で時間を潰すようです。 自転車も使えず、周りの友人は既婚者ばかりで迷惑が掛けられない状態。 彼は自分のその一人ぼっちの状態を「まるで浮浪者だよ」と嘆きます。 ひどい喧嘩をして、彼のお父さんの形見のオルゴールを壊されたこともあります。 その時さすがの彼も逆上して、彼女の首を絞めてしまい、通報され、警察沙汰になってしまいました。 事情聴取の際も暴力はいけないけど、気持ちは分かるよと刑事さんに同情され、 釈放となったのですが、そのことが原因で別れるというと、 「今回の件、告訴する、そしたら職場に迷惑かかるけどいいの？」と脅されたようです。 その他にも彼女には何度も別れ話をしており、情はあるけど愛情は無いと再三伝えていますが、 職場に来る、電話をするなどの迷惑行為はもちろん、お金のことを言えば 彼が困るのを分かっているため、法外な額の慰謝料を要求されたり、 彼女が６５歳になるまでの２０年間、月１５万ずつ払い続けろと言ったりするようです。 籍を入れている訳でも内縁関係にある訳でもないのに、そんな義務はないので大丈夫と アドバイスしても、彼は怖くて仕方がないようです。。 彼が言うには、付き合った当初は彼女はとても優しく、頭がよくて頼りになる女性だったそうです。 彼には離婚歴があるのですが、離婚の際にも彼女にたくさん（精神的にも金銭的にも） 助けて貰っているため、その恩もあるようですし、彼女のことは今も尊敬していると言います。 ですが、結局、彼はその５年間の生活に精神的に辛くなり、ほとほと参っていた時に 出会った女性と恋に落ち、家出までしたのですが、彼女が職場で待ち伏せし、結局連れ戻され、 その女性とも別れなければいけなくなったようです。 浮気はよくありませんが、以前から別れたい意志ははっきり彼の中にあったようですし、 その女性との別れも本当に辛いようです。 彼の自由はもっと尊重されるべきではないでしょうか？ これは精神的DVではありませんか？ 私は彼に「お前は精神的DVを受けている」と言葉をかけていいものでしょうか？ 彼を放っておくことができず、どうにかしてあげたいのですが、 彼に精神的DVを受けている自覚も無いようですし、どうしてあげればいいのかわかりません。

私は今18です。７月に家出して彼氏の家にいます。まあ、居候みたいな感じです。今までは短大に通っていていました。今は無職状態です。ちゃんと仕事ゎ探しています。 みなさんに相談なのが、彼の家庭についてです。 彼は私より一つ上で来年成人式です。 彼のお父さんは家にお金を入れるよりギャンブルが優先、 好きなようにお金を使います。 家賃を平成17年から滞納していると聞きました。家賃が払えないほどお金がない家ではありません。むしろ全然お金持ちです。 お金を貯めればいい家だって買えるのに(^_^;) 今の家にシャワーゎないし トイレゎ水洗じゃありません。 彼の母親は気違いなくらい怒鳴り散らします。 もちろん私達にです。 父親がいるときは黙っていますが父親が仕事に出てったあと 人が変わったように怒鳴ります。 指が利かないから働けないらしいんですけど、家にいるからって家事をちゃんとするわけではありません。 彼曰く父親が私達の悪口を全部母親に言っていてそれの八つ当たりだといっています。 「いつになったら出ていくんだ(私が)」と昨日言われました。 父親が夜勤で出ていったあと 怒鳴り始めると家にいられないので車をコンビニに移動してそこで寝ます。車は軽です。 彼は仕事なので体が持たないと毎日いっています。 彼は怒ると本当に人が変わります。物も壊したり、最近はDVまではいかないけど、手をあげてきます。私もあげるんですが(笑) 私は家出をしてきたけど、彼と私の家に行って親に話をしてきました。あんまり賛成な感じじゃなかったけど(2人で頑張ってみな)って言ってくれました。 でも2人で暮らすまで 彼の家にいることが本当に 無理です。母親は夜中私達が 車に寝に行くと帰ってきたときには彼の部屋はぐちゃぐちゃです。 彼の家で寝ていてトイレに行きたくなると、彼を起こして車で近くのコンビニまで行きます。 私の中で家に帰るという選択肢はありません。相当な覚悟で家を出ましたから。家に帰るなら彼と別れる、そーゆう話しになっています。 喧嘩はたえないけれど好きだから一緒にいたい。 ただ彼の家にいたくありません。いたくないというか居れない。 両親の喧嘩の原因、全部私にあるんだろうなと思います。 彼が怒鳴られるのも半分以上私のことですし、彼にも本当に悪い。 なんだかんだ言ったって結局は他人ですし、邪魔物です。どこの馬の骨かもわからないような女を住ませるということは気分よくないと思います。 それを全部考えて「別れよう」と何度も言ったことがあります。でも逆上してすごく怒られます。それも怖い。 実際、彼の部屋にいるとき別れ話になった時母親に「今まで世話してやった分の金今すぐ返せ」とも言われました。すごい剣幕で。 でも立場上文句も言えません。 どうしたらいいですか？ 自分の勝手でこうになったことは承知しています。ただ自分も限界だ…と最近思います。 今日また怒鳴られるために帰るのかと思うと緊張感でおかしくなりそうです。 やっぱり自分が我慢すべきでしょうか？ まとまってない文で申し訳ありません。みなさんのアドバイス、よろしくお願いいたします

「軽い男」なのか本気で悩んでいます・・・ こんばんは 高校生の3年生の男子です いままで何人かの女子に思いを寄せたり、告白したり（1人）告白されたり（1人）しました 高校生に入ってからの話なのですが、 1年生のときはクラスの女子2人、友人つながりで知った異性1人、中学のときのクラスメイトだった女子1人からアドレスを聞きました 2年生のときは部活の後輩（男子2人・女子4人）からアドレスを聞ききました そして５月に部活の後輩の友人から、ある会でアドレスを聞かれ、やり取りの後付き合うことになりました しかし、1週間もしないうちに別れ話を切り出されました そして2月に別の部活の後輩に告白をして振られました 3年生になって好きな異性ができ、数日前に図書館に誘ったのですが無理でした （詳細はここにあります） http://okwave.jp/qa/q6119414.html この異性とは去年から同じクラスです また去年の遠足のときに友人と恋バナをしていると、その女子が興味を持っている風に話に入ってきたので、「この人なら信頼できそう」と思いメールで120通ほどやり取りをしました ちなみにそのメールの大半が恋愛相談で、残りは雑談といった感じです 最初は上に書いたとおり最初は「信頼できる異性の友人」という位置づけだったのですが、ここ最近は性格に引かれてしまったのか「将来結婚するのならこんな人がいいなあ」という人に変わってしまったんです・・・ いつも自分ひとりで突っ走って、相手の異性に迷惑かけて、迷惑かけるぐらいなら人を好きになるのをやめようって思っても、どうしても好きになってしまうんです・・・ ああ・・・また異性好きになって、迷惑をかけてしまった・・・ そう思うたびにアドレスなど聞かなければよかったと、ものすごい後悔するんです また、「○○って軽いよね 裏で噂になってるよ」と２人の男子に何回も言われたことがあります それは上の文章を読んでもらえれば、否定できないのは分かっています そんなとき無性に恐怖が襲ってくるんです 裏で男子女子関係なく、キモいよね、うざいよね、消えればいいのにって言われてるんだと思うと・・・ でも上に書いた「○○って軽いよね」といってくる男子も、他のクラスメイトも、今まで同じクラスになったことのある友人も普通に接してくれるんです 普通に接してくれる人も実は裏の顔を持っている（秘密を知っているけど知らない振りをしている）んじゃないかと思うと、胸がドキドキして、次の授業中にずっと泣いていたこともありました もっと強くならなくちゃいけないと思っても、1年に数回の割合で、とてつもない恐怖が襲ってきます その恐怖の原因が何かは分かっているんです 底のない後悔の念と、自分が影で噂されているのでは？という得体の知れない恐怖・・・ やはり軽い男なのでしょうか？ それとも嫉妬されているのでしょうか？ ちなみに「軽い」と言ってくる2人の男子のうち1人は親友で3年間同じクラス、もう1人は自分のことを影で噂をされているそうです どちらも悪気はなさそうですが、ちょっとしたきっかけで淡々と事実を話してきます・・・ 例えば、自分たちが話している内容が恋バナになった、上に書いた告白した後輩とすれ違ったなど いったい僕はどうすればいいのでしょうか？？

妊娠しましたが、彼に中絶してくれと言われ悩んでます。 私は28歳です。彼は35でバツ2で子供はいません。1年前から奥さんとは別居し争った末、今年の2月に離婚しました。 そして私たちは半年間同棲した末に子供が出来ました。現在およそ6週です。 彼に子供出来た話をすると、「妊娠させたのは申し訳ないが今回は降ろしてくれ」と言われました。 ですが、私は彼の事が好きでしたし妊娠と分かった時点で嬉しくなり「産みたい」と思いました。 彼とはもう何度も話合いを重ねています。 彼は「半年間付き合って、お前が母親としてやってけるとは思えない」「お前とは性格が合わない」「もともと別れようと思っていた」「お前とは先は無いと思っていた」「お前は貯金も何もないから、おんぶに抱っこになるのが目に見えてる」「半年しか付き合っていないから信用できない」「お前と築き上げたものは１つもないし」「俺は仕事に集中したいから」、「お前のことは好きだけど子供はいならい」「今後も付き合っていって何年か経って結婚してもいいと思ったら、その時子供を作ろう」と ・・・だから、不安だし子供を育てる自信がないからいまは降ろしてくれと。 彼は3人兄弟で長男と次男もバツ２で子供あり。その兄弟は何度か中絶させたこともあるらしく、苦労してるのを見てきているので恐怖心があるのでしょう。 それに、彼は数店舗を経営する身、今後もどんどんお店を増やしていきたい為、家庭に縛られたくはないのでしょう。 また彼も2回結婚を失敗してるので、慎重であるとゆうこは理解できます。 また子供が分かる前の1ヶ月間はケンカや別れ話にもなっていたので余計に不安や心配になるの もわかります。 私は彼の話は大人しく聞き入れ、私のだらしない所や未熟な所、気に入らない所は直すし、私は家庭を守るから貴方は仕事を頑張っていけばいいと・・・。 生活環境や価値観が違うから合わないこともまだまだ出てくるし、ケンカもするかもしれないけどお互い乗り越えて尊重しあっていこうよ・・・と。 話し合いの度、私はそう説得を続けているのですが、いつも平行線のままで終わってしまいます。 妊娠の前から彼と今後のことについては話合っていましたが、いつも曖昧な返事でした。 子供がもし出来たらどうする？という話もしていましたが、それについても曖昧なままでした。 ですが、私は彼を好きで彼の子供だったら産みたいと思って、そう伝えてはいました。 いまは産んで育てていくことしか考えていません。でも初めてのことだし不安で、出来れは彼と一緒に育てていきたいと思っています。 精神的におかしくなってしまいそうです。母親になろうとしてる人がこんな弱くちゃダメだとわかっていますが、食欲も睡眠もろくにとれず、 貧血やつわりも出てきて、最近出血もしてきます。このままの状態だと流産してしまうのではと不安でです。 もう彼の考え方を変えられる方法はないのでしょうか。良いアドバイスなどあれば宜しくお願いいたします。