検索結果

僕は52歳、妻53歳、子供2人（成人しました）の家族です。 娘は結婚して家を出ましたので、 息子と妻、僕、僕の親父の4人暮らしです。 僕は妻と離婚したいのですが妻が応じてくれません。 経緯をお話しますと・・・ 妻は家事を全くしません。なので洗濯は僕と息子のを僕がします。妻は自分のだけ、自分でしてます。 食事も、もう何十年も食事らしいものは作ってくれず、炊飯器でご飯炊いただけとか スーパーで買った惣菜が冷蔵庫に入ってるのでそれを食べます。 食費８万払っていますが、こんなのしかしません。８万は妻の要求です。 全員食事はバラバラで、息子は彼女の家で食べており、僕は仕事が帰ってから 炊飯器のご飯とカップラーメンとか粗末な食事を1人で。 親父は自分で作って食べている。妻は外食がほとんど。 掃除もしないので家は汚いです。 僕が休日の時に掃除しますが追いつきません。 家事をしろと言っても聞かず、口の悪い妻は口論しても話になりません。 もう何年も会話らしい会話もしなくなりました。家庭内別居です。 もちろんセックスもしていません。 『家を出て行け！』と激怒したこともあるし、1度だけですが頬を叩いた事もあります。 それでも出ていこうともしません。 僕も妻も仕事をしておりますが、妻は家に一切お金を入れません。 僕は食費だけ家に入れています。家は実家なので家賃はありません。 子供の学費も僕が全て払っています。 妻は自分で稼いだ分は自分の為だけに使っています。 それでブランド物を沢山買いあさって、買い物依存症になり、過去にクレジットカードの 借金までして、借金も僕が全部払いました。 ハッキリ言って、僕はそんなに金持ちでも無いし、給料も一般サラリーマンより 少し多いくらいの極々一般的な収入です。 そんなんですから貯金も普通の方に比べれば少ないと思います。 僕は癒やしを求めて、浮気をしました。 最初は遊びのつもりでしたが、とても良い子で本気で好きになりました。 身体の関係もあります。 それで妻に打ち明け慰謝料払うので離婚してくれ！と言いましたが それでも離婚に応じてくれません。 ちなみに妻も過去に浮気をしましたが、僕は許しています。 その時も離婚の話をしたのですが妻が離婚したくないと言うので その頃はまだ妻も改心して、やり直せるかな？と思っていたので許しました。 妻が過去に浮気したから自分もOKでしょ。という考えはありませんので 誤解なさらないで下さい。経緯を全て話しています。 僕はとにかく妻と離婚したいのです。 離婚して浮気相手と・・・という考えではありません。 もうすぐ息子も家を出る時期です。 このまま親父と妻と3人で一緒に老後を過ごしたくないのです。 妻が本当に嫌です。ちなみに親父と妻は仲が悪いので会話はありません。 離婚するにはどうしたらいいでしょうか？ 僕が家を出て別居したらいいのか？しかしそうなると親父が可哀想です。 自分の実家なのに妻が残るのというのもオカシイような気がしますし。 常識が通用しない妻です。 どうしたら離婚出来ますか？

30代後半、男性です。 妻との性生活で悩んでいます。 妻とは、お互い再婚で結婚12年目になります。 一つは回数に対する不満。 ここ数年、妻とのセックスは1ヶ月1回もありません。年に10回程度だと思います。私の性欲は普通かそれ以上で私にとって妻は魅力的な女性なので、今の回数では到底、満足できません。 結婚2年または3年目ぐらいには月1回程度になっていました。正直なところ、ここ10年は慢性的な欲求不満状態です。 二つ目は、妻に拒まれる事です。 私の方から月に4～5回、誘っているので殆ど断られています。やはり拒まれるのは嫌なので、妻が受け入れてくれそうなタイミングで誘っているつもりですが、この結果です。 ちなみに、妻から誘うことは今まで一度もありません。 正確には私が誘い、受け入れてくれる時も多くは一度は拒むことが多いので年中、拒まれぱなしです。 拒まれると腹が立つやら、情けないやらで、その夜は寝れないことも多いです。拒まれた後や誘いたいがどうせ拒まれるだろう…と悶々と過ごす夜は苦痛でしか無いので最近では向精神薬も時々、服用しています。薬の事は妻には内緒です。 三つめは、セックスだけではなく日常のスキンシップやキスも拒まれる事です。妻に近寄るだけで嫌がることもあります。 軽いキスが週に2回か3回、ハグする時は妻の腰はひけ、私と妻の間には妻の腕が入りお互いの身体が密着することを防いでいます。 要はセックス以外の時はスキンシップも希薄でそのセックスも月に1回無い状態です。 妻は子どもの前では夫婦のスキンシップなど見せるものではないと思っています。それなら二人だけの時はと思うのですが… 妻はフルタイムで働いています。収入は私とほぼ同じ。家事も育児もよくやっています。忙しく時間が無い事も多いのは私も承知しているつもりです。 ですが、休日の前など時間が許す時は夫婦の時間をもっても良いと思うのですが、「二人の時間を作るぐらいなら、一人の時間が欲しい。」と常々言っています。 先日、夫婦で性生活について話をしました。 (妻は普段、夫婦間でも性にかんする事はタブーにしています) その時、妻からはっきりした答えがあったのは、 「(私に対する)愛情は当然ある。でなければ、一緒に生活していない。」 「セックスは二人の時間の中で自然な流れでそうなればすればいい。露骨に誘われるのは嫌だ。」 「自分にはセックスの回数はあまり必要ない。年に1回でも、それ以下でも良いと思っている。それでアナタが不満があれば外ですませればいい。ただし、私に分からない様にして。」 今まで妻から性生活に関して、ここまでハッキリと言われた事がなかったので戸惑ってます。ショックです。 外で済ませろと言われても、私は妻との性生活や日常のスキンシップを充実させたいのです。 しかし、どうすればいいのか分かりません。 私は妻から必要とはされています。それは、父親としてであり男としてではないと今回気付かされたようです。 私は妻のことを女として必要としています。 ここまで書いて我ながら、恥ずかしい事を質問していると思いますが、良きアドバイスが頂ければ幸いです。 駄文、失礼しました。

結婚6年目、30代前半パート主婦です。 30代後半の主人とは、結婚前は、友達期間が5年程あり、その間に、お互い別の彼氏彼女がおり、お互いの恋愛相談をする程の友人関係でした。 その後、お互い恋人と別れたり、私が、病気をして精神的に辛い時に、支えてもらったりもあったりで、約1年の交際で結婚しました。 お付き合いして居る時も、結婚後も、ラブラブカップルと言うよりは、友達夫婦と言う言葉がしっくり来るかな⁈と感じて居ました。 現在は、3歳半と1歳半の子供がいます。 子供は小さいですが、独身の頃から勤めていた会社で、正社員からパートに変更してもらい、産休育休を取らせてもらい、子供2人とも1歳になると同時に、保育所へ預け、仕事復帰しています。 子供が小さいので、保育料を考えれば、家に居て子供を見た方が…。とも身内から言われますが、将来的な事を考えると、この不景気、今の職場にしがみついて居るのが、現状では、懸命かなと感じています。(これと言って手に職は無い。あわよくば、もう少し子供が大きくなったら正社員にまた戻れる可能性も無きにしもあらず(←そう出来た先輩が存在します。)またこれから更に年をとってから正社員で探すのが難しいことなど…) 話は、ズレましたが、主人は、どこにでも居る普通のサラリーマンです。 遅くまで、仕事をしている為、家事育児は、全て私です。 毎日、家事育児仕事に追われ、主人とは、業務連絡的な会話しかありません。 2人目を妊娠してから、2年半近くレス状態です。 元々、淡白であまり夫婦生活は無かったのですが、優しい言葉をかけてくれたり、仲の良い関係だったので、気持ちが繋がっていると言う安心感と言うか、そう言う面では不満はありませんでした。 ただ、今はもう、女性として見られてない。私は家政婦か？ベビーシッター？としか感じられません。 関係が冷め切っていますが、喧嘩するような事もありません。 それほど、お互いに感心が無く、ハタから見れば、普通のどこにでもいる夫婦に見えて居ると思います。 お互いに、不倫などもありません。 関係が冷めると、不満も出て来て、我が家は主人が財布を握って居て、私は生活費のみをもらっています。 主人は、休みになれば、家族にかまってくれず、ギャンブル…。 一体いくら使っているのかも分かりません。 ギャンブルをしない日は、自分の趣味に使ったり…。 それについて何度と無く話し合いを持とうとしましたが、取り合ってもらえず…。 お互い平日は忙しくして居るのだから、せめて、休日位、家族で時間を使って欲しい。一人の時間が欲しいなら、全部とは言わない。今ほど毎回毎回、休みは全部、ギャンブルか趣味では無く、少し家族で過ごす時間をと提案してみたのですが…。 数年前に購入した、マンションも、2人で働いたお金で頭金を払ったにも関わらず、持分は、主人が10割。 残りは、主人名義、私は連帯保証人と言う形でローンを組みました。 やはりそれだと主人10割が普通何でしょうか? 主人が10割だと譲らなかったので、こういう形にしたのですが、これって普通の事なんでしょうか？ このまま、冷め切った関係で歳をとって行くのかな? でも、子供の事を考えると、簡単に離婚も考えられません。 夫婦ってこんなもんなんでしょうか？ 年数が経つと皆さん同じように感じますか?

はじめまして。 私は25歳の男で、最近知り合った女性がいるのですが、今までの恋愛経験が非常に少なくて一人でずっと悩んでばかりになっていたため、今回相談を投稿しました。 その女性とは4月位に会社の父に連れて行ってもらったガールズバーのような所で紹介されて知り合いました。 そこでメールと電話番号を交換して、今までで父も交えて食事に行ったのが1回、二人だけで遊びに行ったのが2回、お店に飲みに行くのも数回ありました。 メールは大体週に1～2回位で、両方がメール不精みたいなところがあり、1日毎にメールのやり取りが1往復するような感じです。 最初に二人で遊びに行ったときには、結構打ち解けた感じでお互いの家庭の話や、共通の趣味の話で盛り上がったり、日常での不満を言い合ったりしながら終始楽しい雰囲気で過ごせたと思います。 それから1週間ぐらいしてから次のお誘いをしたら、すぐに「OK」の返事をもらい、先日2度目のデート（？）に行きました。 この時は10分ほど待ち合わせに彼女が遅れてきたのですが、すぐに「待たせてごめんね」と謝られ、自分も待つのが苦痛にならないタイプだったので特に気にもしていませんでした。 その日は話は前回のようにお互いのことを話したりしながら楽しくできていたと思います。 ただ、行った場所が人混みがすごくてあまりゆっくりできなかったり、私が少し体調不良で折角ディナーの予約をしたのにあまり食べられなくて、「大丈夫？」と心配されたりと、情けない部分を見せたかなぁという感じがあります。 2回遊びに行って、いずれも遊んだあとは彼女のお店には行っています。 「出勤日じゃないときでも全然遠慮なく誘ってね」と言われたんですが、こちらの休日の関係で2回ともそういう流れになりました。 今度彼女の出勤じゃない日で休みが取れそうだったので、つい最近に次のお誘いをしました。 その日は友人と別の約束があるそうなんですが、「調整できるかもしれないから、またすぐ連絡するし、返事ちょっと待ってくれる？」と言ってくれています。 あと、店で父と飲んでいる時に父の知り合いが来て、「息子の恋人だ」という紹介をされたことがあったのですが、否定することもなく話をしてくれてました。 でもメールなどはこちらから送ることが多く、会社の先輩に聞くと「店に来させるために良い顔されてるだけ」と言われて、実際どうなんだろうかと日々モヤモヤしています。 最初に書いていた通り、今まで恋愛経験が本当に全然なく、周囲からは「気があるなら毎日でも連絡してガンガン行け！」とか言われたりもするのですが、毎日連絡は正直めんどくさがられるんじゃないかと思い、それもどうしていいのかわからずまたモヤモヤして…という現状です。 長々と支離滅裂な文章になってしまったのですが、タイトルの通りで今の感じでは脈はあるのでしょうか？ あとメールなどの連絡はもっと毎日のようにガンガンしたほうがいいのでしょうか？ 分かりづらい文章で申し訳ないのですが、何かアドバイスをいただけたらありがたいです。 よろしくお願いします。

はじめまして。 33歳の男性・既婚・子供なしです。 昨年9月に転職をしましたが、3ヵ月ほど経ったころに ひどい憂鬱感と不安感に襲われ、突然泣き出してしまうなどの症状がでたため、 診療内科に行ったところ「軽度のうつ病」だと診断されました。 原因は「生真面目な性格」「慣れない仕事での悩み」「上司との人間関係」のせいであると思われます。 （参考までにこれまでにうつ病になったことは一度もありません） ○生真面目な性格 典型的なA型で、自分でも真面目な性格だと思います。 新しい会社で少しでも早く成果を出して、会社に貢献しなければという思いが強すぎたのかも知れません。 ○慣れない仕事での悩み 面接時の会社/私の相互の勘違いのせいで経験のない業務を担当することに。 自分なりにやってはみたものの、失敗を繰り返したり成果を挙げることができず。 ひどく自信喪失と被害妄想を感じた。 ○直属の上司との人間関係 年下の女性上司ですが、細かい注意を毎日され続けた結果目を合わせるのも怖い状態です。 業務上、一日中狭い部屋で一緒にいるので、ずっと視線を気にしながら過ごさないといけない。 （発症時） パキシル　10mg ドグマチール　1錠 メイラックス　1錠 幸い早めに病気の発見ができたため、まだ軽度の状態である。 まずは業務量の軽減と、勤務環境を変えることで様子を見ましょうということになりました。 業務はひとりで黙々とできるルーティンワークが中心になり、残業はなし。 配属はそのままですが、別のオフィスでの勤務となり、苦手な上司と顔をあわせずに 働く事ができるよう配慮してもらいました。 （ただし、電話・メールでのやりとりは残る） それから半年ほど経過しましたが、だいぶ症状もよくなり、薬も減らす事ができました。 職場では多少の息苦しさはありますが、与えられた仕事は前向きに取り組めるようになりました。 また、職場以外では、うつ病とは思えないほど活発な生活を送れるようになりました。 （現在） パキシル　10mg　のみ ・自宅では妻と談笑している ・休日は趣味のスポーツを楽しんでいる ・友人や家族にはうつ病のことを伝えていないが、誰にも気づかれていない ・睡眠障害、食欲不振もごく軽度である ただ、会社ではいまだ何の成果も挙げられておらず、職場内でも居心地の悪さを感じています。 周囲の社員からも「あいつは何をやっているんだ？」という目で見られているようで引け目を感じてしまい 自分から積極的にコミュニケーションを図る事ができません。 「うつ病」ということに甘えてしまっているんじゃないだろうかと悩むことも多々あります。 先月の診察時に「様子を見ながらですが、少しずつ仕事を元に戻していってもよいでしょう」 といわれましたので、産業医・部門長とも相談して復帰へのスケジュールを組む事になりました。 しかし、 「元の仕事に戻る事でまた再発しないか」 「本当に自分はこの仕事ができる能力があるのだろうか」 「二度とあの上司とは一緒に仕事をしたくない」 などと不安は募るばかりです。 部門長からは、できれば部署異動はせずに、採用時のポジションで頑張って欲しい と言われており、さらに不安が増してきております。 一般に、うつ病から職場復帰に成功されている方は、どのようなステップを踏まれているのでしょうか？ アドバイスいただけますと幸いです。 何卒よろしくお願いいたします。

夫のモラルハラスメントに悩んでいます まず今の状況からご説明しますと 夫と私、小学３年の娘と年長の息子の４人家族で 結婚１１年目です 転勤族ですが２年前に私の実家の隣に家を 建てて引越しして 現在夫は単身赴任中でおそらく定年まで続くと 思います そこのところは主人にも負担をかけているし、 頑張ってる主人にとても感謝をしています うちの夫は仕事がうまくいっている時は とっても優しい父、夫なのですが、 仕事が忙しくなったり、 上手くいかなくなったりすると 途端に豹変します まず自分がとても疲れていて労わってほしい アピールがあります。 私もそんな主人を癒してあげようと思って、 たくさん料理を作って出しても 「あれが食べたかった、これも食べたかった」と 必ず文句が入ります 休日はどこかに必ず家族４人揃って出かけないと 不機嫌になります。 でもめんどくさがりなので自分で予定をたてる ことはしません。 夫が出したアイデアを具体化するのが私の役目 なのですが、 そのプランが子どもが愚図ったり何かアクシデント があって楽しくないものに終わってしまうと 帰ってきて大きなため息などをついて 威圧されます それだけで私は萎縮してしまいます おでかけが上手くいかなかったのは すべて私のせいにされてしまいます また家にいる時も子供達が兄弟げんかしたり 何かトラブルがあるとそれは全部私のせいにして 私を徹底的になじります また自分（夫）に似ている息子が泣いたり 愚図ったりすると頭に血がのぼって 息子を怒鳴りつけたり頭を思いっきり叩いたりします そのくせ娘は必要以上に猫かわいがりするので 息子のトラウマになりやしないかと心配してます 夫の口癖は 「だからお前はダメなんだ」 「どうせお前はダメなんだ」 です。 ２週間に一度のペースでしか帰ってこない夫ですが 最近は子どもが泣いたり喧嘩してると 夫はいないのにいつ夫から 「お前がダメなんだ！」と 叱られるのではないかという恐怖で 涙がにじんできたり動悸、息切れが始まったりします 過呼吸で苦しくなることもあります また急に震えだして止まらなくなることもあります それでも夫の仕事が落ち着けば元の 優しい夫に戻ってくれるのではと思っています 今までにもこういうことが３度くらいありましたが 今回はあまりに程度がひどいので 私もかなりツライです。 夫も一人で単身赴任で大変なのも分かりますが そういう状況も分かった上で今の生活を しているのですが 単身赴任生活で自分がいかに可愛そうな旦那で あるかを事あるごとに言われます 夫にとって私達家族は所有物のようで 自分の思うようにならないと烈火のごとく怒り出します 意見しようものなら頭ごなしに否定されます こんな夫はモラ夫なのか、それとも一時的なもの なのかよく分からなくなってしまいました そして出来れば離婚しないでまた家族仲良く 過ごしたいのですが、やはり私がガマンすれば 上手くいくことなのでしょうか？ 私の両親に相談しても私が何を言われても 聞き流すしかない。子供達のためにも ガマンしろと言われて終わりです。 上手く文章でお伝えできませんが モラ夫との付き合い方などアドバイスがありましたら よろしくお願いします

とても長く拙い文章ですが最後までお付き合い願えればと思います。 2日前、約1年近く付き合った彼と別れました。 私と彼は職場の同期で部署は違いますが、仕事も恋愛もお互いに高め合いながらここまできたと思います。 去年の12月にすれ違いが多く彼から別れようと言われ、私は別れたくなかったので沢山話し合いましたが結局一度別れました。 しかし『俺もまだ君のことが好きだよ。1、2ヶ月後にまだ君が俺のことを好きでいてくれたら俺から戻ろうって言うね』 『でももしかしたらその間に俺に新しい彼女がいるかもしれないし、君にもいるかもしれない』 『時間が経っても君が一途に俺のことを好きでいられるのか知りたい。だから今は別れるけどまだ戻るチャンスはあるよ』と彼から言われました。 人の気持ちを弄んでるような、キープされているような、都合のいい女の様にも感じもしました。 周りにも相談しましたが少し変わった人だね、あなたが辛い思いをするだけだからやめたほうがいいよ。まだ若いんだから他にもっといい人がいるよ、と言われました。 彼が変わっているとは感じる時が多々ありましたが、それでも優しいところもある彼のことが大好きで一人でいることに耐えれませんでした。また以前のように一緒にいたいという気持ちが勝ち、一から彼にアタックし今年の2月に復縁できました。 復縁後は相手への思いやりや気遣いを持つようになり、別れる前よりもいい関係を築けました。 マンネリなどもありましたが、適度に距離を保ちながらなどしてなんとか乗り越えていきました。 彼は少し気分の上がり下がりが激しいところがありました。機嫌が良く私にとても甘えさせてくれ彼も甘えてくる時期、機嫌が悪く素っ気なく冷たい時期。一定期間が経つと交互に態度が入れ変わる様に感じました。 そして新年度になり、3月下旬頃に新入社員が入ってきました。その中に彼の学生時代の後輩2人が彼がいるこの会社に入社してきました。 彼は自分が面倒をみてあげなくちゃ！と少し嬉しそうにしながら張り切っていました。 しかし彼の部署で2日だけ研修を受け、後輩達は別の支店への勤務に決まりました。 その後は特に変わりなく淡々と日々が過ぎていきました。朝いつも通り出勤し、夜彼が仕事を終わるのを待ち彼の家へ遊びに行く。休日はデートをしたり…それが私にとっての当たり前の日常でした。 そこへつい先日私が風邪を引き会社を休みました。彼はとても心配をしてくれました。次の休日のデートは無しねゆっくり休んで、と言われましたが会いたいと言うと『移ったら嫌だ、仕事できないし（笑）』と言われ言い方にムッとしましたが、それもそうだと思い家で休んでいました。 すると夜に不在着信とメールが入っており、内容は今から地元の友達（男5人、女1人）とボーリングに行ってくるとのことでした。 その内の唯一の女の子は彼の元カノでした。彼はとてもモテる人で元カノが8人、別れてもみんな友達！みたいな感じでとても仲が良いです。 私はあまり快く思ってはいませんでしたが、本人に直接言ってみても男友達な感じだから！相手にも彼氏がいるから大丈夫！と上手く交わされ、諦めて我慢していました。 風邪を引く前ぐらいまでは機嫌がとても良い時期だったのですが、この頃から態度などから機嫌が悪い時期に入ってた様に感じました。 そして風邪も治り仕事にも復帰、その日風邪を引いて以来3日ぶりに彼に会いました。 会ってすぐ感じたのは物凄く機嫌が悪かったです。 しかしめげずに機嫌をとりながら話しているといつしか話題はこの前のボーリングの話へ。 そこで彼が『ボーリング終わった後みんなで呑もうという話になり女の子の家で呑んで朝まで過ごした。俺はテレビを見て（彼はお酒を呑まない人なので）いつの間にか寝ていた』 となんの前置きもなく言いました。 私はそんな話を事前に聞いておらずとても驚きました。 そしてなにより、彼はとても嫉妬深い人で束縛するところがありました。 私が会社の人と仕事の話で電話をしているだけでもヤキモチを妬き機嫌が悪くなりました。 携帯内の男性の連絡先は全て消すこととなりました。 またどこかへ出掛ける際は誰とどこへ行くのか必ず連絡、異性がいる場合は確認するのが2人のルールとなっていました。 私は彼が怒るのが怖く、彼と付き合っている間は一度も男性混じりで遊んだことはありませんでした。 私は束縛をしない人なので彼のやり方はあまり好ましく思ってはいませんでしたが、その反面自分が必要とされているようで嬉しくもありました。 なので彼のやり方に合わせでいました。また彼自身多少なりとも束縛されたい人（束縛するのはそれだけ相手を愛してるということだかららしいです）だったので、ヤキモチを妬いたフリをしていると彼はとても嬉しそうにしていました。 そんな彼が大人数とはいえど酔った男女が入り混じった、ましてや元カノの家で一晩を過ごしたことがとてもショックでした。 それと同時に私が同じことをすれば彼はきっと私をすごくすごく責めるのに自分がするのはいいの？という不平等さを感じました。 その日の仕事中はそのことで頭がいっぱいでしたが、自分なりに解決策を色々と考えた上で彼と話しをすることにしました。 仕事終わりに彼と会うと彼は『なにか話があるんでしょ？』と察していました。 私は女の子の家に行くことになった経緯を口出しせずキチンと聞き、その上で『それはいいことなの？もし私が同じことをしたらどう思う？』と尋ねました。 彼は黙り込み考えていましたが『だめだよな…ごめん』とポツリと呟きました。 しかし『じゃあこれからどうしたらいいの？』と少しふてぶてしく、キレ気味で言われました。 その言い方に不服さを感じましたが、怒らず冷静に『今度からは一言連絡を入れてほしい。例え夜遅くで私が寝てて返信がなくても、連絡を入れたという事実が大切だと思う』と伝えました。 すると彼はわかった。と言ってこの話は終わりました。 しかしその後沈黙が続き彼は依然機嫌の悪いまま。 こういうときは様子を見ながら機嫌が良い時期が来るまでそっとして待つのですが、この日の私はついに我慢ならず『最近冷たくない？』と言いました。 彼も初めはそんなことない。と言っていましたが『それはお前も同じじゃないのか？』と言われました。 なんのことかわからなかったのでこの数日のことを振り返りながら話しました。 すると『じゃあ俺がボーリングに行かなければよかったのか？』と言われ、『私はそんなこと一言も言ってない。会えない日が続き不安だった。』といいました。 すると彼は大きなため息をつき最近仕事が上手く言っていない、と話してくれました。上からの圧力、プレッシャーがあること、上司にも仕事が中途半端なのに彼女と遊んでばかり、だからお前の後輩は別へ移した。と嫌味を言われたこと、なんで俺ばかりが言われなくてはいけないのだ…と。 彼は仕事で追い込まれているとそこで初めて知りました。しかしそれと同時にそれは彼だけではなく私も同じだと思いました。上司から厳しく言われたり怒られたりは日常であり、みんな同じ。自分だけが辛い訳ではないことを私は知っていたので彼に愚痴を言ったことはあまりありませんでした。それ故彼は私や他の人はあまり怒られず自分ばかりが追い込まれていると勘違いしている様に見えました。 そして『仕事もできずなにもかも考えられない、考えることが面倒くさい。君が考えてくれてても俺は君のことを考える余裕がない。もう…全てに疲れた』と言われました。 彼の前では黙って聞いていましたが正直何言ってんだコイツ、と腹が立っていました。 悲劇のヒロイン面に寒気が差し面倒くさいのはこっちの台詞でしたがその場は我慢。 その後『どうしようかな…でも、こんなことで…』と小声でブツブツと数分間悩んでいました。 多分別れるんだろうな、と予想しながら覚悟し待っていると案の定『別れないか』 そこで泣きそうなのを堪えながら『別れたら楽になれる？仕事もはかどるかな？』と尋ねると『うーん…今よりはちょっと楽になるの、かな』 その言葉で私は彼が少しでも前に進めるのなら…と今回は別れをすんなり受け入れました。 すると『君がもっと考えない人ならずっといられたかもしれない』『君みたいなパターンは初めてで、自分が考えなくていい分君に甘えてた』『君には他のいい人を見つけて幸せになってほしい』『俺は1人がお似合いだ、そもそも出会いがないしなー』等々言われました。 わかっていたことですが彼は本当に変わっている上、言ってることやってること全てがめちゃくちゃです。 そしてなにより自分の非を認めず、いつも私が悪いような言い方に変換してきます。 こんな奴別れて正解だった。と自分に言い聞かせていますが、それでもやっぱりどこか寂しく心にポッカリと穴が空いた気分です。 同じ職場なので彼とどう接したらいいのかもわかりません。 しかし私が冷たくない？と責めたことで彼を追い詰めたのではとも考えます。 あの時そっとしておくのが最善だったのでは、タイミングが悪かったのでは、後悔と自分を責める日々です。 もう正直こんな気分から開放され楽になりたいです。 厳しいお言葉で構いません。皆様の率直なご意見をお聞かせ願えればと思います。 1人で考えていると自分で自分が嫌になります。何が正しくて何が間違いなのか…。 私がおかしいのでしょうか？

現在、高校３年、大学２年、３年の３人の子供たちと、７５歳になる実父と同居中の４０代の会社員です。２２歳で結婚し、１年半前までは夫と子供と暮らしておりました。３年ほど前に、大好きだった母が白血病で他界、その後は父も一人で暮らしておりました。父は母が生きていた頃から、外面だけは良く、仕事も一生懸命、でも家の中ではとことん横柄な性格でした。私も小さい頃から口答えをすると、物を投げられたり、たたかれたりしました。常に暴力的という訳ではないのですが、気に入らないことを言われたりすると、いきなり怒り出し、怒鳴り散らします。母もずっと父の暴言、暴力に我慢しており、私が成人してからは、私が相談に乗ってあげていました。そんな母も、この歳になってまでいじめられるのはもう我慢ならないと、別居するしないの話をしておりました。そんな矢先に病気になってしまい、結局別居話もなくなり、ほぼ１年半の闘病生活の末、亡くなりました。闘病中は「私が死んだら、あの人の世話はしなくていいからね。ボケたら施設に預けたらいい。」と言っておりました。私もずっと父と不仲だったので、到底面倒は見れないと思っておりましたが、当時は父も仕事に行っており、心配な事は食事の事くらいだったのですが、やっぱり一人になった父が不憫で、ついつい母の仏壇に手を合わせに行くついでだからと、仕事帰りに２日に１回のペースで顔を出し、お惣菜などを届けてあげたりして、様子を見に行っておりました。すると父がやたらと車をぶつける事が多くなり、食事中にも寝てしまうなど、気になる行動が目に付くようになり、認知症なのでは？と気になったため、一度病院で検査を受けさせようと思い、一緒に病院に行く事にしたのです。検査の結果は認知症ではなかったのですが、大動脈瘤が発見されました。そして、脳梗塞も気づかないうちに起こしていたようで、たまたま後遺症が出ない場所で軽く済んでいたようなのです。大動脈瘤はかなり大きく、破裂のリスクがあるため医師から手術をすすめられました。兄夫婦、姉、父と相談した結果、父も自ら希望するので、手術をすることになりました。大動脈瘤の手術自体は無事に終了したのですが、手術中に嗅覚神経が断裂してしまい、嗅覚が無くなってしまいました。合併症のリスクについては、医師から説明は受けていたので、諦めるしかないということで納得はしましたが、そんな父を一人で置いておくわけにもいかず、同居を考えるようになりました。ちょうどそんな時に、夫の父親が倒れたのです。夫とはただの同居人のような生活が１０年ほど続いておりましたが、とても優しい人なので、けんかするでもなく、普通に生活はできておりました。夫は優しいのですが、優柔不断なため他人からの頼みを断れず、家族までも犠牲にしてしまうような人なのです。結局自分で尻拭いが出来ず、私が全部処理をする羽目になってしまうということが何度かあり、それ以来、夫を尊敬することがまったく出来なくなり、愛情が無くなってしまいましたが、家のローンや子供の養育費等考えると、離婚には至らず、夫婦関係はないまま同居生活を続けておりました。そんな夫の両親の介護は出来る訳もなく、それなら自分の父親と同居し面倒を見たほうがいいのではないかと、そこで離婚、父との同居となった訳です。幸いにも家のローンも目処が立ち、子供の大学の費用も医療系の大学だったため、私の収入と奨学金で何とかなる状況ということで、すんなりと離婚はできました。父との同居が始まり、生活パターンの違いから、子供たちとも喧嘩が絶えず、嫌味ばかり言われる生活で、半ば諦めモードで毎日を乗り切っていました。私もフルタイムで仕事をしていますが、家事など手を抜ける訳でもなく、毎朝子供たちと自分のお弁当作りにはじまり、洗濯、掃除機とせっせと頑張っていました。父も手術後はしばらく仕事をしておりましたが、半年前に仕事を辞め、毎日家にいるようになったので、父の昼食はお弁当のおかずを取り分けて置いておくという感じでやっていました。仕事を辞めて３ヶ月ほど経った頃、定期健診で病院に行くと、重度の貧血が発覚し、即入院で輸血をすることになりました。精密検査の結果、胃がんとの診断で、遠隔転移、膵臓浸潤もみられステージ４の末期ガンとの事。その時には食事が通らない状態になっており、とりあえず食事が取れるようにするためのバイパス手術を行ないました。がん自体はそのままの状態です。術後の経過はよく、食事も食べられるようになったので、退院し自宅で生活することになりましたが、食事は消化の良いものということで、父の食事だけ家族とは別メニューで３食準備をする毎日です。私も仕事をしながら、父の食事、薬の世話、病院の付き添い、家事全般と全てをこなし、常に時間に追われているため、父に優しく出来る余裕などありません。それに対し、父は私に感謝の言葉すらかけたことは一度も無く、食事を作れば、固い、多すぎるなど、文句だけ。そのくせ残さず食べているのですが、それならば言わなければいいのにと思います。子供たちもアルバイトをし、自分の小遣いは自分でということで、家計を助けてくれていますが、父としては夜遅くに帰ってくることが気に入らないらしく、先日もアルバイトにもかかわらず、「こんな時間まで何してるんだ！」と娘に怒鳴りつけました。娘もいきなりそんなことを言われて、「アルバイトして何が悪い？」と言い返したところ、父に頭をたたかれて、「お前の顔は見たくない！出て行け！」の始末です。とにかく夜遅いことが、世間体が悪いと気にするようです。今の世の中、２４時間稼動していますし、いろいろな働き方があります。なぜ理解できないのでしょうか？またその日は私が遊びに出かけていた事が気に入らず、「お前が遊んで子供がアルバイトか！出ていけ！」と怒鳴られました。私だって、毎日仕事をしているのですから、休日くらい遊びに出かけたいです。それでも、出かけるときは必ず家のことをきちんとしてからしか出かけることはありません。夜遅くなるときは、父の食事も全て作ってから出かけています。会社勤めですから、飲み会などもありますが、そんな時も必ず家に帰って食事の準備と洗濯物の片付けをしてからしか出かけることはありません。それなのに、「出て行け！」と平気で言いますが、一人で何が出来るのでしょうか？何も一人で出来ないくせに、相変わらず人に感謝することもなく、自分の思い通りにならないことに腹を立て、暴言ばかりです。近所に住む兄夫婦は、週１くらいで顔を出すのですが、そのときはニコニコしながら、うれしそうに感謝の言葉も言っています。なぜ身内というか、母（もう母はいませんが）や私、そして娘にはきつく当たるのでしょうか？男尊女卑の考えもあり、常に出てくる言葉は「女のくせに！」です。自分は無趣味で友達もおらず、仕事しかしてきていませんでしたので、遊ぶという感覚がわからないのでしょう。私たちが一生懸命働けるのは、楽しく遊んでストレス解消が出来てこそだと思います。私は母のようになりたくないと思います。元気なうちにやれることをやっておきたい、そして好きな人と楽しい時間を過ごしたいと思います。私には昔からの趣味仲間で、ここ最近お付き合いが始まった彼がおります。こういう状況下でいつも相談に乗ってもらい、話を聞いてもらっているうちに、これから先の人生は、この人と過ごせたらいいなと思うようになりました。父としてはそういう私も気に入らないようです。それも世間体を気にしての事だと思いますが、離婚した娘が男を家に連れてきているとか、いつも男と出かけてるとか、そういう偏見でしかないのです。彼のことはちゃんと父にも紹介はしており、外面がいいのでその場ではにこやかに対応していたのですが、何かにつけて私にはきつく当たってきます。何でそんなことばかり言うのか問いただしてみると、「自分だけ阻害されている、誰が何をしてるかさっぱりわからん。」というのです。母親の私でさえ、子供がどこへ行ってるだの、何をしてるだのわかりません。その都度、明日は何時から学校？とか聞かないと大学生なのでさっぱりわかりません。何かあれば連絡は取れるのですから、休みの日の行動などはいちいち聞くこともしません。今の時代、それが普通だと思いますし、家庭内で必要以外の会話がないなんて、割と当たり前の話だと思うのです。子供が小さいときは一緒に過ごす時間もたくさんありますが、もうすでに１８歳を超えた子供たちです。それぞれがそれぞれの時間を部屋で過ごすのも当たり前のことです。それを理解できず、無視されているとか言われても、どうすることも出来ません。どうしても知りたいのなら、自分から聞けばいいだけのことだと思います。残りわずかな時間をやり残しが無いように、会いたい人に会ったり、やりたいことをやったり、自分のことだけを考えて、大事に過ごしてもらいたいと思います。自分が無趣味なので、人の行動がとにかく気になるようで、近所の人の行動も気になり、「そこの誰々は、いつも何時に帰ってくるのに、昨日は帰ってなかった」とか、まるでストーカーのようです。だからこそ、自分の孫や私が、帰宅時間が遅く夜中になったりすると、他人からどう思われているとか、格好悪いとか気にするのだと思います。世間体より家族が幸せであることを願うのが本来あるべき姿だと思いますが、どうなのでしょうか。娘は今まで２回も手を上げられて、さすがにもう限界と言っています。私も親の事情で引き止めることはできませんので、元夫の家に戻ってもいいよ。と話しています。今後どのように父と接していけばよいのか、すごく悩んでいます。

夜勤をする夜勤をする彼氏(30代半ば)がいます。 私は20代前半です。 まだ付き合って数ヶ月です。 デートするとなると、私は17時に終わるお仕事なので、特にいつでも彼に会おうと思えば会えるのですが 彼は朝方に寝て夕方起きるので会うのはそれからです。 前もって日にちを決めていても、時間や場所を決めるのは当日の朝、彼の仕事終わりか そのまま寝て起きてからという事が多いです。 彼の休日はシフトで、１ヶ月に連休の時と1日休みのときと半々です。 1日休みのときはゆっくりしたいようで、まず会えません。 一人で過ごす時間も好きなようで。 だいたい１ヶ月に１回のデートでたまに泊まりで会うぐらいです。 先日、彼が連休だということで会う予定になっていて、当日の朝方の連絡で待ち合わせは20時でいい？と。 いいよ！と返事したのですが、 その日私の趣味のとあるイベントが入ると急遽わり、 どうせこれだけ遅い時間に会うのなら、趣味の方にいってしまおうかな…とふてくされた気持ちもあり、 今日でも大丈夫なんだけど、もしも会うの明日っていったら嫌かな？と彼に送ってみました。 日中に起きた彼から返信がきて、明日でもいいよー！と。 明日にしてもらいました。 ところが今度は趣味の方の予定がまた急遽なくなりました。 その事を彼に言うのも今更だと思って、明日を楽しみに 何時にする？とメールの返事を待っていました。 すると彼から体調悪いなら来週にする？との返事。 私の趣味の事は彼に嫌がられそうで言えないので、 ううん！大丈夫だよ！とだけ送っても 具合悪いなら来週でも本当に大丈夫だよ？と引きません。 本当に大丈夫！実は母に頼まれごとされて…と大嘘をついて理由をつけてしまい、でもやっぱり母親に来ないで大丈夫って言われたからこれから会えるんだけど…だけどもう今日は嫌だよね？と送りました。 (その時の時間は18時半で約束の時間より早かったです。) すると、今日はもうゆっくりするー！との返事。 会おうと思えば会えるのに…と思いつつ 私が趣味なんかで振り回してしまったのがいけないんだと反省して謝り、明日の時間を聞くメールを送ったのですが それからその日彼から連絡がありませんでした。 そして次の日、彼がいつも起きる日中の時間に ごめん体調悪いからまたでもいいかと返事がきていました。 私こそ昨日は本当にごめん。というようなメールを送って一旦終わりました。 正直、私は体調が本当に悪かったのかと疑ってしまいました。 昨日は夜のうちに返事をくれないし、そういう性格ではあるのですが…。 仕事の前日に私に会うと疲れるから、そこまで私には会いたくなくて嘘ついたのかなと。 前日に来週でもいいよと言ってくれていたけど、実際次の週になっても彼から連絡はなく そのまま私も連絡不精な部分もあり、放置して２週間後に彼からメールがきました。 それから連絡が続いてまたその２週間後に彼に会えました。 私にもいけない部分はあるのですが、彼は本当に私のこと好きなのかな？と思ってしまいました。 彼はもともと恋愛体質ではないと思います。 以前の彼女の誕生日も何もプレゼントしなかったと言っていたり。 こんなカップルおかしいでしょうか。 ぐだぐだとわかりにくい文章でごめんなさい。 アドバイス聞かせていただけたら嬉しいです。

夜勤をする彼氏(30代半ば)がいます。 私は20代前半です。 まだ付き合って数ヶ月です。 デートするとなると、彼は朝方に寝て夕方起きるので会うのはそれからです。 前もって日にちを決めていても、時間や場所を決めるのは当日の朝、彼の仕事終わりか そのまま寝て起きてからという事が多いです。 彼の休日はシフトで、１ヶ月に連休の時と1日休みのときと半々です。 1日休みのときはゆっくりしたいようで、まず会えません。 一人で過ごす時間も好きなようで。 となるとだいたい１ヶ月に１回のデートでたまに泊まりで会うぐらいです。 先日、連休だということで会う予定になっていて、当日の朝方の連絡で待ち合わせは20時でいい？と。 いいよ！と返事したのですが、 その日私の趣味のとあるイベントが入ると急遽わり、 どうせこれだけ遅い時間に会うのなら、趣味の方にいってしまおうかな…とふてくされた気持ちもあり、 今日でも大丈夫なんだけど、もしも会うの明日っていったら嫌かな？と彼に送ってみました。 日中に起きた彼から返信がきて、明日でもいいよー！と。 明日にしてもらいました。 ところが今度は趣味の方の予定がまた急遽なくなりました。 その事を彼に言うのも今更だと思って、明日を楽しみに 何時にする？とメールの返事を待っていました。 すると彼から体調悪いなら来週にする？との返事。 私の趣味の事は彼に嫌がられそうで言えないので、 ううん！大丈夫だよ！とだけ送っても 具合悪いなら来週でも本当に大丈夫だよ？と引きません。 本当に大丈夫！実は母に頼まれごとされて…と大嘘をついて理由をつけてしまい、でもやっぱり母親に来ないで大丈夫って言われたからこれから会えるんだけど…だけどもう今日は嫌だよね？と送りました。 (その時の時間は18時半で約束の時間より早かったです。) すると、今日はもうゆっくりするー！との返事。 会おうと思えば会えるのに…と思いつつ 私が趣味なんかで振り回してしまったのがいけないんだと反省して謝り、明日の時間を決めるメールを送ったのですが それから彼から連絡がありませんでした。 そして次の日、彼がいつも起きる日中の時間に ごめん体調悪いからまたでもいいかと返事がきていました。 私こそ昨日は本当にごめん。というようなメールを送って一旦終わりました。 正直、私は体調が本当に悪かったのかと疑ってしまいました。 昨日は夜のうちに返事をくれないし、そういう性格ではあるのですが…。 仕事の前日に私に会うと疲れるから、そこまで私には会いたくなくて嘘ついたのかなと。 前日に来週でもいいよと言ってくれていたけど、実際次の週になっても彼から連絡はなく そのまま私も連絡不精な部分もあり、放置して２週間後に彼からメールがきました。 それから連絡が続いてまたその２週間後に彼に会えました。 私にもいけない部分はあるのですが、彼は本当に私のこと好きなのかな？と思ってしまいました。 もともと恋愛体質ではないと思います。 以前の彼女の誕生日も何もプレゼントしなかったと言っていたり。 毎回体の関係があるわけではありません。 最初は日記みたいなメールが毎日届いていたのですが、最近はまったくです。 会う日を決めるのも私からメールして向こうからいついつどう？と連絡がきます。 こんなカップルおかしいでしょうか。 ぐだぐだとわかりにくい文章でごめんなさい。 アドバイス聞かせていただけたら嬉しいです。

何度かこちらでお世話になっています。 彼氏の気持ちがわからないことでアドバイスをいただいていました。 11月に入ってから彼と四時間話し、私が彼に、私にかかわるな口を出すなと言ったと彼が思っていたと言われ、そんなことは言った覚えはないけれどそうとれるような言い方をしたのならごめんなさいと謝り、仕事もプライベートも私は味方だし裏切らないし側にいると伝えたらわかってくれました。 その後彼の店舗でまた色んなことがあり、その度に彼は私に連絡くれ、少しは支えになれてるのかも、と思っています。 同じ店舗で働くときは帰りにいつも待っててくれ一緒に帰っています。 話し方も彼の表情も穏やかだと思います。 電話もするし、ラインも毎日ではないですがしています。 私も彼に依存するのが少しは減ったかな、と思っています。 11月末に二人でのみにいけることになり、凄く楽しみにしていました。 その約束をした後に会社の社長が彼と私と3人で飲みに行こうと言い出し、社長の誘いを蹴って二人で行きづらいねとのことで社長も含め3人で行きました。 社長と彼は今の会社で働く前の昔からの上司と部下で、お互いの性格とかはわかっているようです。 その時に社長が話したことに彼が納得出来ず、社長の前ではいつもの演技？いい人の風でいましたが、あーイライラしてるんだろうなーと思っていて、社長が帰った後にいつものように八つ当たり？されました。 社長帰った瞬間、素の彼、私と二人のときの彼になり、私が何か話すと罵声と、どうしてそんな風にいうの？と言ったらなんでお前を喜ばせることを言わなきゃいけないんだ等と言われ、そのまま帰ってしまいました。 次の日お互い休日で連絡はとらず、その次の日に電話がきて、様子見をした彼は私が普通に話したことに安心したのか、飲みの帰りは泣きながら帰ったの？などと聞いてきて、普通に話をしました。 そして12月も一緒の店舗で働くときは帰りにいつも待っててくれ一緒に帰っています。 先月とかわらず、です。 電話もラインも会ってるときも、特別感はたくさん感じます。 大事にされてるなとも思います。 よそよそしくもないし、凄く仲もいいです。 付き合い当初の感じではなく、落ち着いてると言うか‥。 私も前ほど、彼氏彼氏ではなくなりました。 彼の機嫌も全て自分には絡めなくなりました。 しかし、やはりプライベートでは会いません。 もうすぐクリスマスに年越し、一緒に過ごしたいけど誘うのが怖いです。 それは、今までの流れから付き合っているのかわからないこと、ただの同僚なんじゃないかと思うこと、特別扱いはされているけど自信がないこと、が理由です。 彼の言動行動が愛情表現なのかもわかりません。 好きならプライベートでも会いたいと思うのが普通ではないのでしょうか。 そうしないということはやはりもう終わっているのでしょうか。 職種はホテルの中の朝食を提供するレストランです。 朝早くからの仕事で開店準備はは彼一人なので、どんな職種ももちろんですが寝坊なんて言語道断、ホテルにもお客様にも会社にも迷惑をかける、自分の時間は自分の思い通りに使いたいとは言われたことがあります。 ということは、プライベートでは私には会いたくないということ、でしょうか。 自分からは誘わないとも言われたことがあります。 私が誘うのがいいのでしょうか。 申し訳ありませんがアドバイスお願い致します。

29歳の女です。 結論が出ず、皆様のご意見を頂戴できれば、と思いました。 長文ですが、お付きあい頂ければ幸いです。 昨年12月に心療 内科を受診し、適応障害と診断されました。 きっかけは昨年7月に営業部（営業事務）から本社への転勤です。 いわゆる「ご栄転」でしたが、経験も、スキルも圧倒的に周囲より不足し、日々力不足を感じていました。 九州から東京への異動で、長期のホテル暮らしで体調を崩し、ストレスが重なり帯状疱疹に。医師の判断で半月ほど休みました。引越休暇で実質3週間休みです。 復帰直後は考慮され、サポート的な役割をしていました。薬の副作用もあり、ありがたかったのですが、その立場が申し訳なく、また回復するにつれ、業務に関わりたいと思うようになりました。 ただ、そんな折上司に「これ以上、君の仕事を創出できない、部内の別のチームを手伝うように」と指示されました。正直、ショックでしたが、できる仕事をやろうと勤め、その後、別チームへ正式に異動しました。 メンバーはいい人達なのに馴染めず（腫れ物扱いは感じます）、またチーム内の担当が増えるたびストレスです。ロジカルという点に異常に重点をあて話すので（仕事だから当然ですが）相談もしづらく、また私のスキル（物の考え方や捉え方、経験）不足で、意見が怖くて言えません。以前、勇気を出した際に見事に斬られたトラウマもあります。 異動前は明るく、ポジティブでしたが、今の自分は自分ではないようです。 12月前後から会社で動悸がし涙もろくなるようになりました。知人に相談した際にも、話しているうちに泣き出してしまい情けなく思っています。知人に産業医面談を勧められ、産業医より心療内科の受診を指示されました。 心療内科では適応障害と判断されましたが全く患者と目を合わさない医師で不信感があり、うつ病ではないけど受診したからとりあえずその病名を出したのかと瞬間的に考えてしまいました。 産業医から経過を確認された際に、友人に悩みを吐き出し、落ち着いたこともあり、受診していない・また経過良好につき受診しないと回答しました。 ただ、最近仕事でトラブルがあり、動悸などがするようになりました。ここしばらくは胸がつっかえるような感覚で落ち込みがちです。 ただ、こんなことは働いていれば、誰しもが経験し、乗り越えていくようなものだと思います。病気ではなく、誰しもが乗り越えていくこと、そう考え、なんとか打破したいと思う一方、気力が出ないのが現状です。休日もひとりで過ごす日は気力がなく、1日中ぼーっとしています。以前は自炊や家事をしていましたが、今はほとんどしていません。 ただ、その一方で友人に誘われれば、ごはんにいったりもし、テレビを見たり、そこでは楽しいと思える感覚もあります。 そう考えるとだらけているだけ、やる気の問題と言われればそれまでで、甘えているような気もします。 単純に私は昨年たまたま言われた病名を気にして、つらいことに直面しただけで、甘えているのでしょうか。 仮にそうであれば、へんに再受診など受けず自力でなんとかしていきたいです。（病気なら他の病院へ再受診しなくては、という思いもあります。ちなみに病院へは12月の初診以来行っていません） 月5、60時間残業のある部署なので診断で残業規制を掛けられたら堪らないという思いがあり、休職にも抵抗があります。 また結婚を予定しているので、そちらに悪影響がでたりしないかと心配です。 皆様のアドバイスを頂ければ幸いです。 長々と失礼いたしました。

はじめまして。 30代女性、未婚です。 家族の介護についてアドバイスを頂きたく、投稿させて頂きました。 私には70代間近の母親、90歳に近い祖母がおります。 母は膠原病を20年ほど患っていて、薬の影響で糖尿病も併発しました。 また、12年ほど前に階段から落ちた際に靭帯を痛め、それがきっかけで足と腰の骨も痛めてしまい、自力で歩くのは家の中がやっとという状態です。 そんな母と、年老いた祖母を、父親が実家でなんとか支えてくれていました。当時、私は一人暮らしをしていましたが、「帰ってくる必要はない」と言ってくれたおかげで、私は仕事をしながら求職活動を行い、東京への転職を決めることができました。 しかし、その父親が、9年前に亡くなりました。 父が亡くなったことで、母と祖母の面倒を見る家族がいなくなり、既に決まっていた転職先をお断りして私が実家へ戻ることになりました。 （姉がひとりおりますが、早々に結婚して家を出てしまっています。） 自分では納得して実家へ戻ってきたつもりでしたが、やはり介護をしながらの生活は大変で、何をするにも母親の手足となる日々になっています。 介護があるとはいえ、働かないわけにもいかず、地元から通える距離で仕事を見つけて働いてきましたが、母の病院の付き添いや介護で満足に働くことが難しく、もちろんその分は収入にはならず、月額としてはだいぶ少ない手取りでやりくりしなければならなくなりました。 （私の給料と、母の年金、父の遺族年金だけでも十分食べてはいけるのですが…。） そんな状態が続くなかで、ようやく祖母の年金で賄える施設を見つけ、90になる祖母をそちらへ預けることになりました。 母親とのふたりの暮らしになり、多少は楽になるかと思いきや、そんなことはありませんでした。 自分の身体が思うようにならない苛立ちもあってか、母はやや鬱気味になっているようなので、ちょっととしたことですぐ怒鳴ったり当たり散らしたり…ということも多く、気を昂ぶらせないよう常に神経を使っています。 さらに、自宅内で飼っていた愛犬が、馬尾症候群（ばびしょうこうぐん）という病気で下半身麻痺となってしまい、自力で歩くことも、便や尿の排泄も自力ではできない状態になってしまいました。 「最低でも日に2回、朝と夕方にはお腹を手で押して排泄させなければ感染症になってしまう」と獣医さんに言われ、それまで勤めていた職場を辞め、自宅の近くで働けるよう転職をしました。 犬を施設に預けることも考え、調べてみたのですが、犬の施設そのものがあまり見つからず、受け入れてくれる施設があっても年間40万とのことで、とてもそんな余裕はありません。 現在は母親の病状は安定していますが、母と飼い犬との介護に追われ、休日も出かけることができず、友達ともだんだん疎遠になってしまっています。 朝から介護をし、仕事へ向かい、帰宅してからまた介護、家事…の繰り返しで、気晴らしや趣味に没頭する元気もなく、精神的に疲れきってしまいました。 近くに親戚と姉が住んでいますが、全く手助けをしてくれません。 姉は嫁に出てからというもの、一切連絡をよこさず、甥を遊びに寄越すときだけ連絡をしてきます。 姉も、叔母も、「あなたにまかせっきりで悪いと思っている」と事あるごとに口にしますが、実際にはなにも手助けはしてくれません。 母も病状が悪くなり、ここ数年で何度か入院しているのですが、その際も手伝うわけではなく、手配や荷物の運び込みはすべて私一人でやってきました。 「どうして私一人でやらなければいけないのか。少しでも負担が軽くなるよう、できるところは助けてほしい」と、言ったこともあります。私も精神的に追い詰められ、泣きながら訴えたことが何度もあります。 しかし効果はほとんどなく、その後しばらくは電話をくれて様子を聞いてくれたり、買い物を手伝ってくれたり、母の足代わりの車を出してくれたりはしますが、ほとぼりが冷めると、電話ひとつ寄越さなくなります。 私には、頼れる存在がいないのだな、と思います。 お付き合いしていた人もいましたが、父が亡くなってからの引っ越しがきっかけで、別れてしまいました。 年齢も年齢ですし、身を固めるべきかとも思うのですが、母と障害を持った飼い犬の介護を抱えている状態では、積極的に婚活にも打ち込めないのが本音です。 それでも生活しなければなりませんし、なんとか自分を奮い立たせて頑張ってきましたが、最近は虚しくなり、大好きな趣味にも気が向かなくなってしまいました。 ただ仕事をして、家事と介護をして、ただ日々を過ごしているような…「生きている、日々を生活している」という感覚があまりありません。 この状態が、もう1年ほど続いていて、自分でもよくないことはわかっています。 ですが、父が亡くなってからのこの9年間、がんばってがんばって…この先いつまでこんな生活なんだろう、とつい考えてしまうと、泣きたくなってしまいます。 私はどこから助けを得るべきでしょうか。 それとも、この先もやはり一人で、母親が亡くなるまで、飼い犬が亡くなるまで、こうして介護を続けて生きていくしかないのでしょうか。 できれば介護経験のある方のお考えを聞かせていただきたいと思います。 よろしければ、どうかご助言お願い致します。

夫婦間の考え方の違い。どちらか異常？ 夫は友人(夫+男1女2)4人とSNSでの会話でBBQを計画。 夫「◯日に友達とBBQ行ってくる」 妻「どこで 誰と？」 夫「いつもの4人と、その子供1人(女の息子)の5人」 妻はその子供が自分たちの息子と同い年(1歳半)と知り、自分の子供は連れて行かないのかと問う。 夫「ウチはまだ小さいしまだ早い」 妻「じゃあ友達(女)の子は何で来るの？」 夫「あっちは2人目だし、1人目は夫が自宅で預かってるから、2人目がたとえ0歳でも連れてくるよ。」 妻は後にSNSで 夫(その女からしたら他人の夫だが)が車を出してくれるなら行くと言っている女の発言と、それに快諾している夫の会話を見る。 妻は違和感を夫に訴える。 妻「女の夫は一緒に行かないの？」 夫「あんま社交的な人じゃないらしい」 妻「自分の子を差し置いて、人妻とその子を連れて自分の子用のチャイルドシートに乗せて遊びに行くとか、デリカシー欠けているし、アンタ頭おかしいんじゃないの？それにその女も、旧友とは言え他人の夫になった人を、自分の足に使おうと気軽に考えている事と、コッチが同い年の子供を危険だから連れて行かないと言ってるのに、じゃあ自分の子をその代わりに乗せていけるよねとか頭おかしい。更に言えば、そんなおかしいやつらに違和感もなく付き合っているアンタも、どうかしてるんじゃないの？(自分にブーメランだが)」 夫「友達同士でBBQするのにタクシーで集合とか、それこそおかしいだろ。車を出せる人が出せば足が足りるし、だいたいその女友達が子供を連れてくるのも ウチが自分の子にはまだ早いと判断して連れて行かないのも どちらも“その子の親の判断”だから他人がその決断に異論を唱える事じゃないだろ。妻は結局 俺の女友達が嫌いなだけだろ？」 妻「私がその女に対して気に入らないのは、友人とは言えもうお互いに子持ちで独身でも無いのに配偶者を無視して 配偶者が不快に思うような事を平気でやっている事と、しかもそれが解らない事。ピンポイントで言えば 例のSNSでの発言の“夫ちゃんが車出してくれるなら行くー(ハート)”の一言が不快なだけ。その発言がなくて、ウチの夫からの提案で 彼女の為に車を出すなら、私もそうしたら良いと思うし、何ら怒りは湧かない。お前(他の女)が言うなってだけ。ただそれにしてもアンタが自分の子を差し置いて他人の子にサービスする点に置いては絶対おかしいと思うけどね。子供が物心付いていたら絶対その子供に嫉妬するし、父親に裏切られた気持ちになって悲しい。」 夫「子供が大きかったら俺1人でも連れて行けるし、そんなことは起きないだろ。」 妻「さて それは怪しいものだ。じゃあ私がついて行く場合はBBQでも子供を連れて行ったわけ？」 夫「そりゃ子供を預けられないなら連れて行くしかないだろ。でも、そもそもお前は連れて行かねえよ。お前と俺の友達とじゃ絶対ウマが合わんから。」 妻「ウマが合わなそうなのは激しく同意。私も行きたくはない。ただ、夫の行動は既婚者として自覚がたらない。」 夫「お前のその考えこそ意味わかんねーよ」 妻「独身ならまだしも妻子持ちが妻に無断で他の女の居る集まりに参加して、しかもその女に足に使われてるとか、妻の立場からしたらその女は何様だよと思うし。ひょっとして隠し子？（笑）」 夫「隠し子とか、俺 幾ら働いても金が足らんな（笑）それじゃ浮気する暇もないわ（笑）ってか夫は妻の許可をいちいち取らないとなんねーのかよ」 妻「当たり前でしょう。妻も子供もほったらかして遊びに行くのに、だったらせめて妻に快諾してもらってから行けよ。残されたこっちは折角の休日をいつもと変わらない“お父さんの居ない時間”を過ごすことになるわけで、家族が不満なのは当然さ。」 夫「そもそも夫は妻の所有物じゃないだろ？」 妻「ハッキリ言うけど 結婚して子供も居たら 妻の所有物と同じなんだよ！妻も夫の所有物！それが嫌だから結婚せず内縁の妻とか夫とかが流行ってるんじゃないの。でもアンタは4年も付き合って私と結婚する事を選んだんでしょ。だったら私にはあなたの所有権があります。他人が自由に連れまわすな！(連れ回されるな)」 長い痴話喧嘩ですが、皆さんの考えをお聞かせください。 ※妻は法律家ではないので 権利の主張に適当な名前を付けていますが、法的にその様な名称があると思って言っている訳ではありません。

以前質問しましたが、より様々な方の意見を参考にしたく思いました。 私は新卒です。ある会社に内々定を頂きましたが、同期と仲良くなれるか不安です。 んで都合上、寮に入らざる得ません。その際に悩みが生じています。 主に仕事以外の付き合い（飲み会・休日の過ごし方・イベントなど、同期とのふれあい）のことで非常に悩んでいます。 不安理由は、 (1)．私はゲームや映画・釣りなど極めて内向的で、 　フットサル・サーフィン・野球・サッカー・ゴルフ、合コンなどをやっている連中とは別人種であり、 　一般的にはリア充・体育会系という言葉に当てはまる方々です。この人たちはヲタクと呼ばれる人や平凡な人とは180度考え方・価値観・性格が異なるからです。 (2)．私が大学時代実質的にぼっち（授業内で話すレベル相手は少しいた）、サークル無所属、どちらかというと一人を好むので、彼らとの生活とは対照的であるため。 (3)．(1)のような人種は、過度な「人との繋がり・コミュニケーション・協調性」を重視するあたりが全く合わない。世の中の学生・社会人なども含め、この人種の人間は５０％くらいいると思えます。営業マン、技術職（ならほとんど言えるように思えます。 　 　私の経験上感じたこの人種（体育会系・リア充）の大半に該当する特徴は 「自分たちが勝手に企画したイベントに参加しないと協調性がないという」 「フットサルやサーフィンなど誘いを断ると、協調性がない。出来ない人間に対しても参加するのも仕事のうちという。」 「飲み会に毎回参加しないと協調性がない。参加するのも仕事のうちという。」 「飲み会で用事があるから買えると言うと協調性がないという」 「割り勘に融通が一切利かない。飲まない（飲めない奴）にも飲んだ奴と同等の金額を請求する。んで行かないと協調性がないと批判する」 「イベント、飲み会などに毎回参加しないと、省られ対象・イジメ対象・シカト対象にする極めて劣悪」 「静かな環境、静かな空気で酒を飲、常に”盛り上がり”を意識する。」 「極めて同人種以外一切受け入れない排他的な人種。オタよりも何十倍も排他的」 「イベント、飲み会などに毎回参加しないと、省られ対象・イジメ対象・シカト対象にする極めて劣悪」 「上司の前や女の前、仕事上では一見普通に見えるが、中身（性格・人格）が腐ってる」 「ヘラヘラ嘲け笑ったり、いじめが大好き」「人間観察が好きで、人の様子を良く見る」 「同じような顔つきをし、笑い方やノリが一致している」 「家帰ってもほとんどやることがない人間なので、外遊びを好み、終電とか平気でいる」 ・・・・・などというような人間です。 商社・建設・メーカーの営業職、銀行・保険・証券・マスコミに非常に多く感じます。 被害妄想ではなく、その様子を友達から聞きましたし、大学で上記に準ずることは経験しました。 結論として「自分のたちの常識」＝「世間の常識」だと考えており、常識を逸するとすぐにレッテルを張ったり、排他すると思われます。 (5)．同人種でない人間と飲み会や祭りでバカ騒ぎできないから。彼らもそう思っていると思います (6)．友達との交流は高校・中学の人達だけだから。 (7)．話がはずまない。話す内容の知識を大して持ち合わせてないため話がふくらまないから (8)．話しのネタが少なく、すぐに切れるから というような感じです。 私も仕事上では彼らとうまくやっていかなければいけないことは十分承知しています。ただ、プライベートにまで持ち込み、やることかなとは思います。やりたい人間同士で勝手にやっていればいい話なのに、興味のない・行きたくない人間も強制的に誘い、断ると協調性なし⇒省られ・イジメ・スルー対象になるとかむちゃくちゃなように思えます。 本当に、入社してから飲み会・イベントが苦痛でたまりません。 企業は「組織は価値観の多い人とうまくやっていかなければならない」というが、ゼミの先輩の話や高校の友達の話を聞いていると、仕事帰りに飲みに行く時は結局仲良しの人とだけ行き、建前上色々な人と行くのは最初だけと言っていました。 そして後後から「アイツとは合わない」と思ったら誘わなくなったり、誘いを断ると言っていました。その時点で選り好みして付き合っていると取れるので、不特定多数とうまくやっているとは思えません。また、自分たちと考え方が合わないと、仕舞にはスルーしたり苛めたりして、退職に追い込ませまよね？

長文ですが、宜しくお願いします。 付き合って3年の彼がいます。 二人とも社会人です。 私の方から別れを切り出し、少しの間別れていました。 原因は恋人としての愛情を感じ取れなくなったからです。 ・昼からのデートは半年以上ない、夜は週1～2回私とご飯を食べた後イベントや友人との飲み会に参加するなど、友達といた方が楽しそうに思えた。 ・休日の週末はほぼイベントへ行く（これは何度も別れ話の原因になっていました） ・２年記念日は約束していたけども、忘れ去られてしまったので、 今年は彼がプランを立てて前々から一緒に過ごそうね！と言っていたけども、 結局３年記念日に他のイベントを入れたりと、彼に私は必要ないんじゃないかと悲観的になっていました。 5日前、お互いの悪い所をちゃんと直す、という事でよりを戻しました。 ちゃんと言い合えた事でちゃんと理解し合う事が出来たと思っていました。 悪い箇所と言うのは 私（不満・不安を溜め込まず、思った時にちゃんと話す事など） 彼（自分の時間ばかり取らず、私との時間も大切にする事など）です。 しかし昨日些細な事から大喧嘩になりました。 きっかけは私のヤキモチです。 私達二人はお互いツイッターをしるのですが、彼と共通の女友達のツイートで、 2日連続で一緒に行ったと勘違いしてしまう様な内容を見ました。 （実際は、彼一人で行ったイベントに女友達がいて少し話ただけだそうです。） 彼は元々どこかイベントへ行く時など、私に伝えていく人ではありません。 私も連絡を強制するつもりも全くなく、それも彼に伝えています。 しかし、よりを戻して3日目まで他愛ないメールが来ていた中、 今回このツイートを見た2日間（彼がイベントに参加）に限って、メールが無かったので タイミングも悪かった、と今では思います。 ヤキモチの原因は ・前々から（女友達は）凄く良い子で話してると楽しい！と聞いていた事。 ・彼から日常会話の中で聞くより先に、他の人からの情報ばかり先に入ってきてしまう事。 そして不満・不安を溜め込まず、思った時にちゃんと話す事と約束したので、それを実行しました。 冗談っぽくヤキモチのメールを送ったつもりでしたが、 彼からしたら、とてもとても嫌なメールだったようで大喧嘩に発展してしまいました。 最初に彼から『どう勘違いさせてしまったのか説明して欲しい』と言われたので、先ほど書いたヤキモチ原因を伝えました。 すると『俺はそんなに信用されてないの？適当に言った事を真に受けられていて凄い嫌だ。身近な人との交流もこれからためらわないといけないとか、あほらしい。中学生みたいで呆れる。』と言われ、正直ショックと、こんな大事になるのなら言わなきゃ良かった・・・と。 ちなみに束縛はお互いほぼありません。 最終的には、『よりを戻す際話し合った段階で、解決したつもりになっていただけで、お互い何も変わってない。自分の事しか考えていない。まずは話し合った事を行動に移さないと。』と和解で終りましたが、今も色々と考え込んでしまいます。 長くなりましたが、相談内容です。 自分の感情を冷静に見れなくなっているので、 客観的な意見がとても聞きたいです。 上記内容を見て ・私は、子供すぎますか？ （他の方から見て、私が求めすぎなのかを客観的に聞きたいです。） ・彼のこういった気持ちは汲んであげたら？と思う所はありますか？ （今は彼の気持ちより自分優先になってしまっています。 客観的なご意見を参考に、いい方向へ向かっていきたいのです。） ・他に何か感じた事があれば教えてください。 拙い文章で申し訳ありませんが、 宜しくお願いします。

これからの人生に希望が無いです。 初めまして。23歳女です。 私にはこれといった趣味が無く、友達も少ないです。 休日は1人で家で過ごすことが多く、外へ出かけたいともあまり思いません。 これからどう生きていけばいいのかわかりません。 フリーターなので手に職を付けたほうがいいなぁと最近考え始めましたが 特にやりたいこともありません。 以下、恋愛カテゴリみたいな話をしますが私の暗い気持ちの経緯です。 私には約半年ほどお付き合いしていた彼がいました。 8つ年上の、私が交通事故に遭ったときに運ばれた病院の主治医でした。 半年くらい片想いをした後に私から声をかけ、付き合うことになりました。 元々連絡の少ない彼でしたが、次第に連絡は減り、私もだんだん疲れてしまって、 話し合ってお別れに至ったのですが、 私は彼と付き合うときに、 私の悲惨な事故後の姿、手術で腫れた顔、骨の髄まで受け入れてくれたんだ！と思っていて このまま結婚するかもしれない！…と調子に乗っていたこともあり、 なかなか別れを受け入れることができず、随分醜く食い下がってしまいました。 しかし、やっぱりお別れすることになりまして、彼のアパートに私の私物がいくつかあるので 今度駅で待ち合わせして私物を受け取る、という約束をしてその日は別れました。 約束の日まで連絡は一切とらず、私は食い下がってしまったことを謝ろう、気持ちよく別れようと思い、 会えるのを楽しみにしていたのですが、当日、彼は来ることはありませんでした。 彼の仕事柄、来れなくなったのかな、と思い電話してみると、着信拒否をされていました。 食い下がった自分は悪いし困らせたことはとても申し訳なく思いますが、 着信拒否という最悪な状態で終わらせていいような関係でもないのでは！？ と思うと非常に腹立たしく、殺意さえ覚えました。 私は事故で顎を負傷し、治療は終えたもののしばらく感覚のない状態が続くようです。 その顎を治療してくれたのは彼なので、顎が麻痺してるのを感じるとすごく悲しくなってきます。 たった半年でしたが、彼が全て人間だった私は、これからどうしていいかわかりません。 希望が持てず、自殺しようとして母に見つかって大変なことになったこともあります。 彼と別れてそろそろ3ヶ月ですが、 仕事へ行くときや帰るとき、このまま彼の家まで行って刺しに行こうかと未だに毎日考えてしまいます。 私の職場の上司が今月幸せな結婚をするので、殺しに行くならその後だ、とか 年末は仕事が繁忙期なので年明けくらいかな、とか 殺すとしたら、外だと血とかで汚れたら罰金とか清掃代がかかって家族に迷惑がかかるだろうか…とか 私が殺人を起こしてその上自殺なんかしたら母親は絶対立ち直れないな…とか 毎日このようなことをぐるぐる考えてしまいます。 心をぐちゃぐちゃにして、発狂して、何も考えずに行動できたら、 間違いなく彼を殺しにいくし自分も死ぬ、と考えている自分がいます。 迷惑をかけるとか、人のことを考えているうちは、私もまだ余裕があるのかなぁ、正常なのかなぁ、 と冷静に考える自分もいます。 性格が暗いのは元々なので、中学生くらいから自殺願望はありました。 いっそ不慮の事故にでも巻き込まれないかと思っています。 （不謹慎で本当にすみません…） なんでもかんでも、うつ病だとか考えてることが危ないから病院行こうとか、 そういう風に結び付けないほうがいいとは思っているのですが、 実際これは心の病気なのでしょうか…？ 精神科や心療内科を受診したほうがいいのでしょうか。 彼と別れて間もない頃は食事もほとんどできなくて痩せて、睡眠もろくにできなかったのですが、 元々大食いなので今体はとても健康です。 とても危ない文章ですみません…。 冷静に、真剣に悩んでいますのでどなたか何か言ってくださるとありがたいです。

会社の誰も信用できません。 社員10名以下の小さい職場で、働き始めて三ヶ月の20代女性です。 技術職というわけではありませんが、ざっくりいうとコンテンツの品質管理のようなことをしています。ある程度、専門的な知識が必要で、だれにでもできるわけではありません。 まだ、会社として発展しているところで、忙しいけれど力を合わせて規模を大きくしてほしい、といわれ入社しました。 実際は、あれこれと手を出しているにもかかわらず、社員の定着がすこぶる悪く、会社として全く回っていません。 いまはまだ、新人で責任がのしかかっているわけでもなく、地道に作業を進めるだけです。 その業務には、文句はありませんし、今のところ残業もそこまで苦ではありません。 ただ、全員がオーバーワークになっているのが否めないのです。そのため、口に出さずとも重苦しい雰囲気が漂っています。しかも、社長と、女性の上司（肩書はよくわかりません。はじめは、その二人で起こした会社だそうです）が外出などでいなくなれば、愚痴を言いたい放題なのです。 私は、仕事を押し付けられているわけでもないですし、一番に、愚痴を言いながら仕事をすること自体非効率的で、自分の心が折れてしまうと考え、何も言わずに作業をしていました。 まず、同じ作業をしている同僚の女性二人（立場は同じですが、二人は私より半年先に入社しています）の愚痴と舌打ちとため息に心が折れました。 たまにランチに行ったり一緒に帰ったりしてても、いわゆるガールズトークというものは皆無で、ひたすら愚痴ばかり…胃が痛くなりました。まず、この二人が信頼できなくなったわけです。 また、私がただ、黙々と仕事をしているため、会社の危険因子にはならないと思われたのか、上の二人からは評価を受けており、お褒めの言葉も頂戴しました。 しかし、一方では、別の社員からはスパイ疑惑（要は、上の二人への愚痴を私がチクっているのではないかとのこと。責められたわけではなく、あくまで冗談ぽくではありますが）をかけられました。これが、一番の痛手で、いつもは何も考えずのんびり過ごしていた休日が仕事のことを考えてしまってとても辛くなり、他のことに楽しみも見いだせなくなりました。 最初は、愚痴っぽい社員より、褒めてもらったこともあり、上の二人を信頼していました。 しかし、聞きたくもない愚痴でもどうしても耳に入って来るのと、あまりに上が社員の激務の状況を鑑みずに、新規案件ばかり入れて来ること、そして、うまく利用され、使い捨てられるのではないかと不安になったことで、上への信頼もできなくなりました。 上述のこともあり、他の社員も頼りたくありませんし、もうだれも頼れる存在がいません。 同僚や他の社員は、私を自分の味方にしようと、上がいかに狂っているかを語ってきます。それはわかっていることですが、新人の自分が反論していることで、ダシに使われるような気がするのです。 人を嫌うときは、一人で嫌いたいとおもっています。 また、人に変わって欲しいとおもうまえに、自分が変わるべきだとも思います。 ただ、社長は（直接、作業をしている私たちに指示することはないため）ともかく、女性上司は何を言ってもこの、激務をわかってくれませんし、「やらなければいけない。それで、うまくいかなかったらあなたたちのせいだから」と言って聞きません。挙句の果てに、私だって辛いといい、泣いて訴えることもするようです。 以前の人たちと同じだとおもわれたくありませんし、仕事を投げ出すことも嫌なのでとりあえずは、三ヶ月先の大型案件を、終えるまでは続けて、身の振り方を考えるつもりです。しかし、三ヶ月先までずっと詰め詰めのスケジュールで、私に限らず、いつ身体か心を壊してもおかしくありません。 正直仕事が増えてもいいから、その人たちとは顔も合わせたくないと感じていますから、万が一自分がそうなったら、自宅で作業だけこなすつもりです。 また、もしやむをえず退職、クビ…となっても専門知識があるので次の就職先は、困らないかと思います。 ただ、逃げ道を作るのも、自分自身で本意ではありませんし、愚痴と不満を持ちながら、続けるのも本意ではありません。 身内には無理をするなと言われますが、今のところ無理をしているとは思わないのです。ですが、この状況が、続いたら…と考え始めればモチベーションが上がらず、仕事にも影響します。 甘えだということはわかっていますが、このままではどうしようもありません。 考え方を変える方法でもよいので、アドバイスいただければと思います。 長文になり、申し訳ありませんでした。

今後、どういう心持ちで生きていけばいいのか解らなくなっています。 私は夫と二人暮らし。 結婚２年目に発病し、それからは毎月２回、大学病院に通っております。 今の医学では、完治は難しい病気です。 子供も産めませんでした。 仕事も満足にできません。家事さえも具合が悪い時はかなり辛いです。 体調が落ち着いている時は普通の方と、なんら代わらずに過すことができ、２人でドライブや旅行も楽しみました。しかし、後で具合が悪くなる可能性もあり、ムリは禁物なのです。 そんな状態の私を夫は一切、責めたり文句を言ったりした事は一度もありません。 まさに「理想の夫」です。 それなのに、なぜなのでしょう？ どこで歯車が狂ってしまったのでしょう？ ３～４年前頃、位から、夫が「ウザい」夫の存在が「鬱陶しい」と感じ始め、今では同じ部屋にいることさえ１時間が限度です。 体調の悪い時、お夕飯の献立を考え、買い物に行き、作る。「あいつさえいなければ！こんなシンドイ思いをしなくて済むのに」と考えてしまいます。 寝室はもちろん別です。夫が仕事に出かける時、私は寝ているか、起きていても部屋からは出て行きません。 洗濯物は出されているものだけは洗う。シーツなど正直、夫の臭いが気持ち悪いので取り替えたりはしません。 ７キロ洗いの洗濯機に汚れ物がが満杯になるまで洗濯はしたくないです。 私は、私の面倒を見てくれている人に対しそういう「鬼」のような態度を取り、暴言をはいてしまいます。 もう、私の気持ちは夫から離れました。 今、夫は私の機嫌？を取ろうとあれやこれやと気を使ってくれます。 同時に、私がいつ爆発するのか・・と私の顔色を見ているような状態です。 何でも、私の言いなりです。 「離婚届を書いて」と言えば書きましたし、「～～したいのでお金頂戴」と言えばかなりの大金でも渡します。自転車がパンクしたと言えば翌日には新しい自転車が届きました。 そういう所がまた私の「癇」に触るのです。 夫は物静かな、優しい人なのです。解っているのですが・・・イラついてしまうのです。 友達もおりません。趣味もありません。休日は私を誘ってドライブ。これがお決まりの過ごし方でした。 今は私が応じないので、一人で出かけたり、お昼を食べに行ったりしています。 ３６５日会社と家の往復です。どこかで飲んでくる事はありません。 そして家で、何時間もダラダラと晩酌をしています。 これは、何度も「飲んでも良いけどダラダラと飲むのはやめて欲しい」とお願いしましたが、今だ直りません。 ちなみに、夫婦生活は結婚して２年でなくなりました。夫ができない状態です。ボディタッチや軽いキスさえもありません。お医者様は全く問題ない言っていて、夫にもそれを伝えました。 これが、大きかったのかもしれません。 技術職で、一日中デスクに座って図面を書いているような仕事なので、元来の性格と相まって、あまり人とのコミュニケーションを得意としないのかもしれません。 「あんた、そんな病気持っていて俺がいなかったらどうやて生きていくんだ？」 「俺は別れたくない。でも、片方がどうしても別れたいと思ったら終わりだろう」 「あんたみたいな人間は、誰が面倒見るんだ！誰の所に行ってもダメだ！俺だから面倒見れるんだ！」 そんな事を夫が言ったのを覚えております。 「俺しか面倒見れない云々」を聞いた時、正直、ぞっとしました。 夫は私に「執着」している。自分の存在価値を「病気の妻を面倒見ている俺　それは、俺でなければできない事」それが、自分が存在する第一の自分に対しての理由。ある種の「依存」では？と思いました。 私の側から相談すると、どうしても夫の悪口を並べ立ててしまう形になってしまいますが、夫にも言い分はあるでしょう。 ただ、あと３０年４０年、こんな気持ち、こんな関係の夫婦として生きて行く事に耐える自信がありません。 しかし、私は自立もできません。両親もおりません。 生活保護の説明も聞いて参りましたが、なぜか、情けなさで涙が出てしまいました。 その様な事ばかり考え、最近は薬の副作用のせいもあるのか、真性のうつ病なのか、昼夜逆転、お風呂にも入りたくない、とにかく思考が止まり、涙が流れる事も度々、一日中寝ています。 人生に対し絶望感でいっぱいです。 結婚とはなに？　好きで一緒になった人なのに？私の結婚生活は一体、何だったのか？今後、どうなるのか？　答えの出ない事ばかり考えてしまい、もう嫌になりました。 私の愚痴です。 もし、何かお声掛けいただくなら、どうか誹謗中傷はご遠慮ください。 お叱りは心しておききいたします。 長文を読んでくださりありがとうございました。

はじめまして。 読んでいただきありがとうございます。 自分は20代男性、会社員です。 恋愛下手な自分に色々な意見をいただけたらと思い、書き込みしました。 よろしくお願いします。 元々メル友から始まり、先月末に初めて逢った２歳年上の女性がいます。 初めて逢った時は、お互いが行きたいと言っていた、とある公園に行きました。 彼女が夕方から用事があるという事で、その日はあまり時間がなかったのですが、 僕のおすすめのお店のお菓子を御馳走して、その日は別れました。 僕はまた彼女と逢ってみたいなと思ったので、別れた後に、すぐにその旨をメール で伝えました。 彼女もOKしてくれたので、数日後、彼女を食事に誘い、楽しいひと時を過ごす事が 出来ました。 彼女も「とても楽しかったです。お店も決めていただいて、御馳走までしていただいて 本当にありがとうございました。料理も美味しかったですね。今度は私が御馳走しますね。」 と言ってくれました。 数日後、今度は彼女からお誘いのメールが来ました。僕が前から食べたかったスイーツの お誘いでした。 彼女なりに店を考えてくれて、また、彼女もその店に行く事を凄く楽しみしていました。 彼女と僕の休みが合わないため、僕の仕事帰りの時間で、そして、僕が休みの前日に店を 予約してくれました。 しかし、当日、仕事で少し残らなければならなくなり、予約時間より30分くらい遅れる事に なってしまい、彼女にそれを伝えたところ、「わかりました。そうしましたら、待ち合わせは駅 ではなく、直接お店にしましょう。私が先にお店に行って待っています。」という返事がきました。 仕事を慌ただしく終えて、30分ちょっと遅れて急いでお店に行きました。 彼女には、どうやら僕が疲れた顔をして少し機嫌が悪そうに見えたのか、「仕事大丈夫？」 「疲れてるよね」など、僕の事を気にしてくれたのですが、その後から、彼女があまり話さなく なり、僕から話かけるばかりになってしまい、明らかに前に逢った時よりも楽しくなさそうなの が判りました。 メインのスイーツが来ても、「結構お腹いっぱいになっちゃった。これ食べてくれる？」と言って、 残した分も僕が食べました。 食べ終えると、あまり話もしないまま、「じゃあ行こうか」と言って、彼女は素早くレジに向かって 僕の分も会計を済ませていたので、「本当に御馳走になっていいの？」と言うと、「今日は私が 御馳走すると言ったから気にしないで」と言ってくれました。 その後、「お店どこかはしごしようか？」と言っても、「もういいかな」と言われてしまいました。 駅で電車を待っている間、御馳走してくれたお礼と美味しかったという事、そして、彼女も行き たがっていた店だったのに、あまり良い気分にさせてあげられなかったのが申し訳ないと思い、 「また、もう一度今日のお店行きませんか？」と言ってみたところ、彼女はうつむいて、 「うーん…もういいかな…」と言いました。 別れた後に、「今日は本当に御馳走様でした。初めての○○(←店名)、行けて本当に良かった ですし、(男性１人では行けない感じの店なので)貴重な経験になりました。そして、せっかく作っ てくれた時間なのに、遅れてしまって短い時間になってしまいすみません。今度はちゃんと ゆっくりお話出来ればと思います。」とメールしたところ 「こちらこそ、今日はわざわざ来ていただいてありがとうございます。ちょっとお疲れ気味 だったので、申し訳なくなってしまいました。今日はゆっくり休んで、明日は良い休日を 過ごしてくださいね。」と返信が。 はっきり言って、次に逢ってくれる感じではないのかなと。 実は、僕には、彼女を嫌な気分にさせてしまったのかなぁと思う部分があります。 「ここ、なんでこんなに(照明が)暗いの？」と言って、メニューが読めなかったので、スマホ でそのお店のメニューを見てしまったり、遅い時間でも結構お店の外に並んでいるお客 さんがいたので、「自分が経営者だったら、その辺改善するなぁ」とかつい言ってしまったり… お目当てにしていたスイーツがきて食べた時、「何か不思議な味だね。甘くないんだね。」と 言ってしまったり… 今思うと、せっかくお店を選んでくれた彼女に対して、悪い事をしてしまったのかなと思って います。 恐らく彼女からはもうメールは来ないと思うので、僕からメールをしようかと思うのですが、 しばらく日を置いてメールをした方が良いのか、メールの内容もどのようなものが良いのかなど… 色々アドバイスをいただければ幸いです。 どうぞよろしくお願いします。