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付き合って２カ月。遠距離の彼がいることを告白されました。 けれど僕のことも好きだと・・。遠距離の彼とは、うまくいかず、結婚を考えられないから、安易に付き合ったのが僕だと・・。遠距離の彼とは別れ話もするが、情があってきりきれない・・、けれど僕とすぐには付き合えない、ゆっくりと判断したい・・好きだけど・・。 というなんともいえない状況で、彼女の気持ちはとても揺れています。 僕自身も、大変ショックをうけました。しかし、真剣に彼女のことが好きで、二股を告白された時も、彼と別れるのが正解とわかっていて僕と付き合ったと信じているし、僕のことをもっと好きになれば必ず彼を忘れられると信じている。本当に気持ちがやさしくて尊敬できる人で本来はこんなひどいことをできる人ではない。そう強く思ったので、友達として、彼女がもっと好きになってくれると信じて付き合っています。彼女も会いたいと言えば必ず会ってくれるし、会えば会うほど好きになってくれている感じを受けます。僕にひどいことをしていること、僕の好きであるという気持ちを痛いほど感じていると思います。これらのすべての言葉は彼女に伝えてあります。 そんな中、１カ月後に、彼女の誕生日があります。彼がいることを告白される前に予定を聞いたところ、誕生日は違う日に祝ってほしいといわれています。遠くの友達と遊ぶ予定だと・・。おそらく彼かな・・。 このような感じですが、彼女のよくわからない性格があります。それは、付き合った人（僕を含め）と完全に縁を切れるのをとても嫌っています。遠距離の彼ともそれがあって切れない。僕とも縁が切れることをとても恐れています。 自分自身が、とても心が重く耐えられなくなってきているというのが、第一にあるのですが、思い切って、誕生日に僕と過ごせないなら、別れることを告げようかと思います。そうすれば、彼女の真意がわかると思っています。彼女は縁が切れることをとても嫌います。なので僕と過ごしてくれるかもしれません。けれどそうすれば、遠距離の彼との関係は悪化すると思っています。遠距離の彼も今の事実に気付くかもしれません。なにより僕は、本当に遠距離の彼を切るつもりがあるのか、それが知りたいのです。彼女が今とても悩んでいてさらに追い打ちをかけるようで申し訳ないですが、これをすることで、彼女の気持ちがある程度整理がつき、遠距離の彼に知らせることができるのではと思っています。 だた、今は、彼女が僕をどんどん好きになっている段階だし、遠距離の彼の方が僕より好きだと感じています。（遠距離の彼とはうまくいかないし、将来はないけど・・めちゃくちゃ好きと感じています）時期尚早かなという思いがあります。 けれど、心から好きな彼女が二股をしている事実があまりにも重くて心が耐えきれません。何とか自分としても彼女の心に整理を付けさせてやりたいです。 誕生日に僕と過ごしてください・・実行してもよいと思いますか？？ どうか知恵を貸してください。よろしくお願いします。

こんばんは 夜中にすみません＞＜ 今から長文書きますが、そこはごめんなさい 以前付き合わせていただいていた凄く短気な彼氏なのですが、 その彼に好きな人が出来たことと、私にも彼以外の好きな人が出来てしまったことで お互い別れました。 別れたのはいいのですが、彼は「好きな人が出来たのは一時だけ」といい、私とまた付き合いたい、元の関係に戻りたい、とずっと言っています。 それはメールで言ってくるのですが、最初の頃はその際に「あの時キレたりしてごめん」「キレてたのはただの俺の八つ当たりだよ」等と言っていたのですが、 最近はそれが段々別の方向へと行き、「もう一度だけでいいから会いたい」「もう一度（私）と付き合いたい」と言ってきます。 彼は付き合っていたときにに何度も「俺が悪かった」などと言った後には「お前のせいだろ」と全く逆のことを言い私のせいにしてきました。 最終的には「全部俺のせいにするなよ」「俺の気持ち考えろよ」と言ってきて、話し合いにすらなりません。 そんな状態だったため、私は彼を信用できずもう二度と付き合いたくありません。 それに、彼はその好きになった人とキスまでしていたらしく、先日近くのお店でその方（キスしたという方）と一緒に楽しそうに歩いているのも目撃しました。（私の友達も目撃したらしいです） なので、そんな状態で付き合ってもお互い良い気持ちや気分にはなれないので付き合いたくありません。 私がどれだけ「もう付き合えない」や「付き合いたくない」と言っても彼からのメールは止みません。 最低でも１日１通はきます。 その１通がどれも長文で、どう返信していいかもわからないような内容ばかり書かれています。 でも、どのメールを見ても彼は付き合ってたときのような、「彼氏面」をして私に接してきます。 彼からのメールを見る限り、一度話せば信頼が取り戻せると思っているらしく、一度会って話して、そしてまた以前のように付き合いたい様です。 私から見たらそれは不可能にしか見えません。 でも、ちゃんと会って話してこの話にはけじめをつけてきたほうがいいのかな、とも思います。 けれど、彼は彼の家で話をしたいみたいで、私を家に上げるつもりらしいです。 私としては家には上がりたくないし、正直もうできれば会いたくもないです。 彼は短気なのでどこでどういう行動をとるのか私には予想もつきません。 私が別れ話を持ち出したときに自殺をしようとしたくらいなのでもしかしたら殺されたり・・・と少し現実味の離れた想像まで出てきてしまいます。。 彼と会ったほうがいいのでしょうか？ また、彼と今後どのように接したら（終わりをつけたら）いいでしょうか・・？ 話がよく読めない方、詳しく知りたい方はお手数ですがこちらまでお越しくださいｍ（　）ｍ http://okwave.jp/mypage/question/history

私は30歳で、38歳の彼と８年ぐらい付き合っていて、ほとんどの期間を同棲しています。 結婚の話はありましたが、今じゃ籍を入れなくてよかったと思っています。 付き合いだして４年目ぐらいで彼とBARをはじめることになりました。接客業が苦手な私に、手伝ってくれと言ってきて、私は、たぶん向いていないから無理と言ったのですが、結局手伝いすることになり（もともと強く断れない）、休みなしで１８時から朝６時７時まで働きました。店をしてから２４時間一緒の状態が続き、ケンカが絶えず、辛くなって無理矢理行動を別にし、店でしか顔を合わせない状態がはじまりました。店をしだして２年目、ついに私が身体を壊して、実家に帰ることに。しかし彼は、私の体調を気遣うよりも、商売が大事みたいで。。新しく昼間も商売したいから、お前がやれと…数ヶ月で店に戻ることになりました。ランチをはじめたのですが、両親が私の身体を心配し、気遣いできない彼にも不信感が沸き、そんなに店に戻りたいなら実家から通いなさいと言ってきました。それから京都と神戸を行ったり来たり。やっぱり身体がもたなくて、今年の３月から完全に私は休業しています。さすがに彼も休業は仕方ないと認めました。 が、彼は私の身体のことを気遣うこともなく、自分がどんなにしんどいながらも店にでて頑張っているかとか、自分は精神的に辛いだとかばかり言います。 別々に行動するようになってから、もう３年以上経っています。もちろん体の関係もさっぱりありません。 別れたい原因に、お金のことがあります。貯金は彼が全部管理してるのに、先日、生活費を送ってほしいと言うと、俺もバイクでケガして大変やから！って言われました。 今までも、現金で貯金しているのが不安で、銀行に入れようと何度も相談してるのに、手元からお金がなくなるのが不安なのか、渡してくれません。金庫に入れてしまっていて私は使えないので、それも不満に思い、私も、使えるようにしてって言ってもはした金ぐらいしか渡そうとしないのです。 両親は、彼のことをお金に汚い人だと思っていて、もう早く別れてほしいと言っています。 私も、もう気持ちもなく別れたいのですが、今まで頑張って働いたのにお金という形ですら、何も残らず、彼だけがいい思いをするのがすごく嫌です。 半分とは言わないけど、私にももらう権利があるお金だと思ってます。 別れ話にお金の話がセットになると、なんだか切り出しにくいし、うまく話せなかったら一銭も手元に入らないんじゃないかと思うと、不安です。 彼も最近は、もう帰ってくるつもりないの？とか聞いてきます。こんな状態でズルズル何年も経ってるので、誰かに背中を押してもらいたいです！ いっそ手切れ金！と思って、別れるだけ早く別れてしまったら楽になるよ！って姉には言われたのですが納得できません(+_+) ちなみに、彼に未練はなく、別れたい気持ちしかありません。

彼氏：30代前半、私：20代後半 付き合って8ヶ月、彼が転職して6ヶ月。 お互い実家暮らしで週1休みですが、休みは合いません。 彼氏の仕事が忙しく、音信不通になり、余裕がないからと電話でフラれました。 音信不通の時はとても不安で、まともに食事が出来ず、眠れずでした。 別れたくなかったのですが、フラれた数日後には意外とスッキリした気持ちで、もう悩まなくて良いんだ！感謝の気持ちを伝えて次に進もう！と思いました。 （転職してからはすれ違いが多く、会うこともままならず…それでも彼の気持ちが伝わってきたので、今まで続いていました。） 後日、別れ話のために無理矢理ですが時間を作ってもらい、彼に会いました。 会ったときは冷たすぎる態度で、完全に別れるつもりだったと思いますが、一緒に食事をして今まで通り過ごしました。 そして、食事のあとに「やり直したい」と言われ、予想外の流れだったので、私の返事は保留中です。 それから１ヶ月以上経っていますが、たまにメールする程度で会えていません。 彼からの誘いもありましたが、仕事でドタキャンになりました。まだまだ会える状態ではなさそうです。 今は彼の仕事を理解して、応援しながら自分なりに楽しく過ごしています。 この件で悩みすぎて痩せ、周りに随分痩せたね！と言われるくらいダイエットにもなりました。 友人に話すと完全に私の味方をしてくれますが、彼には求めず、私が歩み寄れることは頑張ろうと思い、支えています。 （私が思いやっているだけで、会っていないので具体的な行動はしていません） 彼に直してほしい点も沢山ありますが、こんなに寛大になれる彼女は私しかいないだろう。 別れるのは、私の限界まで頑張ってみてからでも遅くはないかな、と前向きに考えています。 しかし、時々爆発しそうにもなります。 日中に出掛けたのは4ヶ月前の話ですが、何とか調節してやっとのことで休みを合わせて1ヶ月ぶりに会えたのに…夜は仕事の付き合いになってしまいました。寂しかったですが、近場で遊ぼうと予定を変更して彼を送り出しました。 他の男性も考えましたが、友達と花火大会に行ったとき、「彼氏と来たかったな。一緒に浴衣着て歩きたいな…。」と、夢のまた夢ですが、私の中では今の彼が思い浮かびました。 彼の忙しいは本当だと信じていますが、彼自身も今の状態がいつまで続くのか分からないようです。 （今は10時から24時頃終わり、酷いと26時とかもあるみたいです） 周りが結婚したり、出産したり…幸せになっていくのを見ると、嬉しい反面、私はどうなるのだろうかと辛くなります。 考え方も変わり、自分でも成長したと思いますが、やはり私の理解が足りないのでしょうか。 辛いときに会いたいと思える存在でないことに悲しくなります。 会って話がしたいのですが、今は負担になりそうで待つしか出来ません。 長々となりましたが、私はどう支えたらいいのでしょうか？アドバイスいただけると嬉しいです。よろしくお願いいたします。

私は社会人の独身女性(アラサー)です。 年の離れた彼氏(40代後半)がいます。 ある日のことです。普段、私はあまり残業しませんが、その日はたまたま残業していました。 残業していたのが、同じ部署では私と先輩(独身男性・30代後半)だけになり、先輩は私が終わるまで待ってくれていました。 (先輩には先に帰ってください、とは伝えていました。) 先輩とは帰る方向も別々でしたが、別れる間際に「ご飯を食べて帰らないか？」と言われ、最初は「結構です」と断っていましたが、結局、行くことにしました。 そこで先輩に言われた以下のことが気になりました。 ・会計の時に、「クッキーを作ってくれたら、食事代の支払いはしなくていい」と言われた。 (食事中に「クッキー作れるの？」という話をしていました) ・その日はたまたま先輩と昼休憩が同じだったが、私が先に席を外したため、「一緒にお昼ご飯食べようと思ってたのに、先に行くし」と言われた。 (二人きりでランチに行ったことは一度もありませんが…。) ただ、それだけのことですが、それからなぜか先輩を意識してしまうようになりました。 彼氏はいますが、デートはいつも週末に「夕飯（ファミレス）→ラブホ(同じ所・休憩のみ)→帰宅する」だけで、結婚の話をしても避けられるので、少し不満を持っていた時に、先輩から優しくされ、意識してしまったのかもしれません。 (特に理由はありませんが、最近は彼氏と1週間近く連絡もとってません。) 先輩は私に彼氏がいることを知らないのかもしれませんが、同じ部署の他の人には彼氏の話をしてます。 それ以前にも、私の誕生日が近い話をしたら、先輩から「お祝いしたい」と言われました。 今後も先輩とは親しくしたいと思います。 でも、(たまに行くとしても)男女が二人でご飯を食べるのはまずいことかな、と思っています。 彼氏は私が異性と食事に行くことを嫌がるので、先輩と仕事帰りに食事に行ったことを話したら、二度と行くなと言われそうです。 クッキーも約束したこととは言え、先輩に渡したら、勘違いされるでしょうか？ もし、先輩ともっと仲良くなりたいなら、彼氏と別れたほうがいいでしょうか？ 彼氏とは、近々花火に行く約束もしていて(彼氏は嫌がってましたが…)、座席も予約してるし、花火見たあとで、別れ話をするのも気が引けるし、誕生日もお祝いしてくれると話していたので、言いづらいです。 ただ、彼氏とはこのまま付き合っても、私が妊娠とかしない限り、結婚はないと思っていますし、他の人からも「別れたほうがいい」と言われていました。 先輩は同じ部署のリーダーで、仕事熱心ですし、尊敬もしてますが、少しワンマンな所もありますし、職場恋愛となると、仕事がやりづらいな、と感じています。 今後の先輩および、彼氏との接し方をどうしたらいいか、悩んでいます。 いい年して、恥ずかしいですが、よろしくお願いします。

夢をもつ彼氏と別れました。よりは戻せないでしょうか？ ２週間前に彼氏と別れたばかりです（3年4カ月） 理由は、彼氏が医者になりたいため。 彼も私も２７で会社員です。彼は編入学を考えている様で、会社も年明けに辞めて勉強に専念すると言ってました。彼は高学歴の大学、院出身ですが相当難しいと思います。本人も覚悟の上だそうです。 ただ、いつ受かるかはわからないから、４０くらいで結婚を考えていると言われました。 だから、私を待たせるわけにはいかないと。 彼が学生の頃は私が働くから大丈夫と言いましたが、それは男として頼れないと拒否されました。 この話を６月にされたんですが、素直になれず４０までは待てないよ。○君も諦めたくないんでしょ？ どっちかが妥協しないと続けるの無理じゃない？と話は一時保留になり、お互い遠距離だったので、ひとまず考えてみようとまた会う時にこの話をしようねと伸ばしました。 そして、先日話をしたのですが、やはり彼の気持ちは変わらないと。 私も、素直になれず４０まで待てると言えなかったし、彼の所にいきたいとも伝えられませんでした。 でも、実際に別れてみて、彼なしの生活は空虚感でいっぱいで食事もできず4キロやせてしまいました。 別れてみて初めて彼の存在が大きかったことに気づきました。 今は４０歳で結婚になっても彼と一緒にいたいと伝えたい状況です。 客観的にみて、もしかして好きな人ができたのかなとも思いましたが、共通の友達が、彼から相談をうけてたらしく別れるのがつらいと言っていたそうです。 このような状況で、私が４０まで待てると伝えて、よりは戻せるでしょうか？ また、医者を目指すのは相当な覚悟と努力が必要だと思います。 決して楽でないし、つらいこともあると思います。 そのつらい時に、傍にいて一緒に苦労も受けたいし、応援したいと思っています。 彼となら不幸を背負っても一緒に生きていきたいという気持ちです。 このような正直な気持ちも伝えようと思っています。別れ話のときは素直になれなかったので。 あと、彼には話してないですが、私にも夢があり教員採用試験を来年受けるつもりです。 なので、彼氏と一緒に頑張りながら自分の夢をかなえたいし、夢は違うけど各々の目標に向かって切磋琢磨していきたいという思いもあります。このことも彼に伝えようと思っています。 もちろん頑張るレベルが違いますが・・・ もう１点。彼は来年会社をやめるため、実家に帰らないといけません。（借り上げなので） 彼は実家には帰りたがってないので、私が彼の県にいって（異動願が出せるので）ルームシェアしない？と言おうかとも思っています。 ただ、彼は過度の依存がきらいなのでこの行動が重いと感じられるかもしれません。 色々と無謀なのかもしれませんが、どなたかご意見いただけたら幸いです。 よろしくお願いします

結婚しても他の女性との関係を続けるってありですか？ 彼は10歳年下で、最初から彼が結婚するまでお付き合いする約束でした。 訳あって、私は彼とは結婚できないので・・。 6年間付き合って、彼は30過ぎ。 同居しているご両親には散々結婚しろと言われ続けていたようです。 父親の体調不良もあり、そろそろ孫の顔が見たいと何度も言われ 彼の話では『親孝行の為』結婚するとのこと。 1年ほど前に、付き合うことになるかもしれない女性が現れたことは彼から報告されました。 （そういう人が出来たら、すぐに教えてと言ってありました） その時に私から別れ話を持ちかけたのですが、まだ付き合うと決めたわけじゃないからと言われ そのまま付き合ってきました。 私からは怖くて、その後の進展は彼に聞けませんでした。 彼からも何も言ってくることはありませんでした。 先日何の気なしに「そろそろ結婚が決まったのかな？」とメールしたら 8月に結婚を決め、秋には入籍すると思うと。 でも私に対する気持ちは変わらないから、今まで通りの関係を続けたい。 ただ、それは自分のわがままだと分かってるから、一番に私の気持ちを尊重する。 今まで言えなかったのは、もう会わないと言われるのが怖かったから。 ズルイかもしれないけど私次第だと。 私は主人に浮気をされたことがあるので、相手の女性がどんな気持ちになるか すごく分かります。 （それが原因で離婚しました） あんな思いはさせちゃいけない。 そんな思いをさせる女になりたくない。 でもやっぱり彼が好き。 でも大好きな人だから幸せになってもらいたい。 人の物になってしまってから欲しくなったのかも。 結婚出来ない私が一緒にいても彼の人生を狂わせてしまうだけだから これでよかったんだよ。 どうしてそんなに親の言う事に従わなくちゃならないの。 私より両親を優先させた。 そして、私じゃなくて彼女を選んだ。 ホントは彼の気持ちはもう彼女に向いているのかも知れませんね。 ご両親の為じゃなくて、ホントに愛している人に巡り会えたのかも。 これからも顔を合わす可能性のある私と気まずい思いをしないように 私から別れを言ってもらえるように そういう言動なのかもしれません。 （彼は否定しましたが） 会ってちゃんと話がしたいと言われました。 でも、もし彼が本気で別れたくないと思ってるのだとしたら・・。 （私まだ期待してますね。未練だっ。） もし誘われてしまったら、きっぱりと断れる自信がありません。 頭では分かっていても心がついてきてくれない。 でも今終わりにしないとズルズルと続けてしまいそう。 不倫が訴えられることも知っています。 でも不倫ってどこから？ ゴハンくらいならいいのかな、とか、そんな気持ちも湧いてきてしまいます。 どうか皆様　強気のカツを、エールを、非難を、私に下さい。 よろしくお願いします。

疲れてしまいました。。。（長文です） この手の質問は多くありますが、読んで頂けると嬉しいです。 今、お付き合いしている彼と距離を置くか別れようか悩んでいます。 私は26歳、彼は29歳で交際3年半です。 私にとっては初めて付き合った彼氏です。 初めての恋人ともあって、彼の欠点などは大したことないと思っていました。 ですが最近は些細なことに関してもイライラしたり嫌な気持ちになってしまいます。 好きという感情も底を付いてきました。 小学生の頃、男子から嫌がらせを受けていたせいか同年代の男性が苦手意識が高く、彼に対しても嫌われない様に顔色を伺って彼に合わせて付き合ってきました。不満も怒りも抑え込んで、彼から怒られても反論せずにこちらから折れて謝っていました。それが原因で段々とストレスが蓄積し3か月前にはうつ状態になり、現在、投薬とカウンセリングで治療しています。 カウンセリングでは、もっと自分を出す事とコミュニケーションを取る事を課題に練習しています。 彼に会った時に、カウンセリングで練習した事を実践していますが上手く行かず疲れてしまいました。 自分の興味を知ってもらおうと買い物に付き合ってもらいましたが「俺は○○を見てくるから、見終わったら来て」と言われて放置されました。興味のあるものを見ていても、フラッと違う場所へ行っていしまいます。会話もこんな事があったよと話しても返事もそこそこ、自分の話に持っていかれてしまいました。元々、自分を出すのが苦手で上記のやり取りも一生懸命やってきましたが、もっともっと自分を見て！！話を聞いて！！という風にやらなくてはいけないのか？最近はそれもストレスになってきました。 彼は「sakuraneko0430の事は大好きで大切な人だと思っている。会えないと寂しい」と言ってくれますし、優しい所もあります。うつになった経緯も理解してくれて、お互い話し合おうとも言ってくれました。 ですが話し合うにしても「分かった。改善する」と言った後は、自分の意見をズバズバと言って結局彼の都合のよいように丸めこまれてしまいます。また、寝転がりながら聞いたりするので、口では良い事を言いますが誠意を感じられません。 私の性格が悪いのも分かっています。 ですが、彼は会社の人間関係でうつになった事があり、現在も回復したとはいえ体に発疹が出来るなどストレスが体に出ているようです。これで完全に距離を置く又は別れ話をしたら悪化してしまうのではないかと思ってしまいます。（私がうつ状態になった時に一度距離を置きましたが、メールのやり取りはありました） 私もうつ状態が回復してきたのですが最近になって、また落ち込んで来てしまいました。 彼に会うと思うと胃痛や下痢、頭痛がします。 彼からの「会いたい」というメールを見ると胸が苦しくなります。 やはりストレスと辛さから解放されるには彼との関係を経った方が良いでしょうか？ 長文で失礼致しました。宜しくお願い致します。

はじめまして。私は24歳の主婦です。 長文失礼します。 夫は29歳、2009年10月に婚約し、今年2010年の10月に入籍しました。婚約中に妊娠が判明したため、現在妊娠９ヶ月です。 夫には以前付き合っていた彼女との間に子供がいます。その件で質問があり、投稿しました。 夫はその子供を認知しているそうです。当時(2007～8年)、彼女が妊娠した事を知った夫は結婚を決意しその意志表明をしたそうですが、徐々に彼女の態度が変わり、別れ話を切り出されたそうです。妊娠中に逢うことも拒否され、子供は里子に出すとまで言われた夫は、それならば自分が育てると伝え、彼女側もそれを承諾して出産に至ったようです。 しかし出産後に気持ちが変わったのか、彼女は子供は自分で育てると言い出し、その代わりに養育費も要らないから二度と私たちの前に現われないでくれと言って、夫とは婚姻関係にはならずに別れたらしいのです。 その時に夫は確かに子供を認知したそうなのですが、養育費の件などは口約束だけで念書も何も残してはいません。 そのような事実があった事は、夫は私と付き合う前に打ち明けてくれ、私はそれを承知で交際を始めました。 後からもし養育費などを請求されたとしても、彼女が一切要らないと言った証拠もないですし、子供には何の罪もないので私も夫も支払うべきだと考えています。 私もその覚悟があっての上で、夫との結婚の意志を固めました。 ただ、何らかの形でこのような経緯があったことは証明したいようですが。 ところが、先日ある手続き上必要だったため戸籍謄本を取りに行ったのですが、夫の戸籍に認知した子供のことが載っていなかったのです。 これはどういうことでしょうか？ 夫に聞いたところ、確かに直後には戸籍に記載されていたらしいのですが、相手が結婚したなら、旦那が認知したとかで自分の戸籍から抜いたのではないかと言っていました。 そこで質問なのですが、 (1)そんなことができるのか？ (2)たとえ戸籍に記載されなくなっても親子関係は継続しますよね。そうなれば、当然成人までの養育費を支払う権利や相続権は残されたままですよね？ (3)養育費の請求はやむを得ないと思いますが、それ以外の要求…(例えば夫に戻ってきて欲しいとか、それがのめないなら多額の金銭を要求するとか)があった場合、どのように対処すればよいのか？ (4)様々な状況に備えて、今しておくべき事は何かあるでしょうか？ 夫はこのまま彼女から何も連絡がなければそのまま過ごしたいらしく、夫の両親も同じ意見のようですが、私としては大きな不安が残りとても悩んでいます。 今更ですが、お腹の子の為にも…相続問題もありますし、くるくる気が変わる女性のようなのでこれから先何があるかも解りませんので、法律相談に行こうかとも考えています。 無知な私に力をお貸しください。よろしくお願いします。

別れ話がもつれ、電話やメールで散々説得したにも関わらず、「自分はこんなに好きなのにどうしてわかってくれないの！？」と迫り、メールや電話がひっきりなしに鳴り響き、付き合ってくれないと死ぬだのリスカするだのODするだの調停に持ち込む、警察に行く、家に押しかけるなどはっきり言って脅されているに近い状況です。 私はそんな面を見てしまったので毛頭付き合う（やり直す）つもりはありません。 気分障害持ちで、淋しくなったりすると彼女側から「これ以上迷惑かけたくないから、分かれるね。いままでありがとう」というのが2度もありました。 1度目は話を聴いて平穏に落ち着いたのですが、数日後同じことを言ってきて「もう2度としないから。お願いチャンス頂戴。もう一回過ちを犯したら別れるから」という話になり最初は断ったのですが冷静に話すよう促し冷却期間を置くということでとりあえず決着がつきました。 しかし、翌日、出会うきっかけとなったあるサイト（私はすでに退会し、相手も退会するといい退会してました）にもしかしたらいるんじゃないかと思い見てみると、即刻出会いの募集が・・・ これは信じられないと思い「やっぱり無理」と言ったところ逆上。 「あれは淋しくて登録しちゃったの。もう自分から別れるとかいうのは自分のミスだけだけど、出会い系の話は約束になかったでしょ？しかも自分だって覗いていたのにそれは悪く思わないの？あたしだけが悪いの？どうしても別れたくない。ごめん、もうしないから許して」と延々電話やメールで言ってきます。 で、私は身の危険すら感じ、「ごめん、無理」というと「何でわかってくれないの！？もう死にたい。リスカする。直接会って話して！いまから行くから」と一方的に言い放ち、実際家まできました。（私は身の危険を感じ実家へ逃げました） その後、電話が着て私の家の車庫を空けて「今何処に居るの？」と住居不法侵入も辞さないような脅しをかけてきました。 で、「あって謝りたい。最後に会って謝らせて」というのでかなり迷いましたが会うことに。（人目の多いところで、謝ったらすぐ帰るを条件に会いました） ルールを散々無視してきた相手だけに信用はならなかったのですが、決着付けないとさらにエスカレートすると思い意を決して会いました。 すると、カッターを取り出して「付き合ってくれないと腕を切る」と言い出し実際切りはじめました。 警察を呼ぶかどうか迷いましたが、とりあえず冷静にわかってもらうためなんとか「友達でもいいから縁切らないで。セフレでもいいから」という条件を提示してきたので、「会うかどうかは確約できない。セフレも無理。」というところで何とかクルマから降りてもらえました。いきなり別れるのはいやだから、しばらくはメールして、そしていつか振り向かせるからなどと言ってきます。 正直これって脅迫ですよね？ メール電話はスルーすべきでしょうか？ 自宅を知られてしまっているのが唯一の落ち度だったと思います。 今日のところ待ち伏せなどはありませんが、警察に相談すべきでしょうか？ 対応に困っています。どなたかお知恵を貸してください。 よろしくお願いいたします。

こんにちは。助けてください。とても今苦しいです・・・＞＜ 私は半年ほど前に、５年ほど付き合った遠距離の彼と別れたのですが、その彼と先日会ってきました。別れてからもたまにメールで近況報告はしていました。たまたまそちらに用事があったので、多少未練はありましたが、懐かしさが大きかったので会いに行きました。 その時に彼は、「●●（←私）に何ヶ月ぶりかに会えるのを楽しみにしていた」「来てくれてありがとう」などと言って来たので、彼もまだ未練があるのかな～と思ってしまいました。彼女はまだいないみたいでしたし、特に気まずい感じも無く、付き合っていた頃と変わらない感じでで楽しく過ごしました。 ただ、夕食後に私が胃が痛くなったので、どこか近くに休めるところが無いか探しましたが、近くのネットカフェが満室で、仕方なく彼の家で少し休ませてもらうことにしました。その間特に彼は何もしませんでしたが、しばらくすると胃が治ったので少し話をしているうちに変な雰囲気になり、どちらからともなく抱き合ってしまい、体の関係になってしまいました。ただ、その途中に私がとても悲しくなって、泣き出してしまいました。中途半端な関係ではしたくない、もう付き合えないならこういう事はしないというと、彼は止めてくれ、私が泣きやむまで抱き締めてくれました。まだ彼に気持ちがあることがばれてしまい、おそらく重い女だと思われたと思います。 ちなみに別れた理由は、一緒にいると甘えが出て、お互いの夢に向かって頑張れないのではないかと言う事です。以前も同じような事で別れ話になりましたが、その時は元に戻りましたが、やはり無理だったのが大きいみたいです。数年後お互い成長したらまた付き合う可能性はあるかもしれないし、今でも嫌いになったわけではないそうです。ただ、今は付き合うことは難しいといわれました。私は今はもう泣きたい気分で、後悔でいっぱいです。もう二度と付き合わないのに体の関係は持ちたくないと思いました。 折角半年間自立した自分になろうとして、それなりに彼がいなくても大丈夫なように頑張っていたのですが、それが台無しになってしまい、自業自得とは言え、涙が止まりません。今回会った当初は彼のテンションが高いようでしたので、これを気にまた好きになってもらえたらな～と淡い期待を抱いていたのに、ぶち壊しになってしまいました。付き合っていないのに体の関係になった場合、復縁はほぼ不可能ですよね・・・。これから私はどうすればいいのでしょうか？もう相手から連絡が来ても一切連絡を絶つべきか、それとも相手からメールが来た場合のみ簡単に返事をするか悩んでいます。いずれにせよ彼とつきあえないなら、会っても悲しいだけだと思いました。 何だかおかしな文章になってしまい、申し訳ありません。本当に苦しく、どうしたらいいか分かりません。客観的な意見や彼の気持ちなど、何でもいいのでアドバイスを頂ければ嬉しいです。よろしくお願いします。

7歳年下の彼とのはっきりしない関係が続いています。 私は実家暮らしのシングルマザーで子どもが一人います。彼は一人暮らし、社会人1年目です。 彼が学生の頃知り合い、遠距離恋愛で3年交際しましたが昨年別れました。 原因は二人の関係を焦りすぎてしまったこと、彼の親に反対されたこと、またケンカが絶えなかったのでお互い疲れてしまったことです。 別れてから縋るように私が一度会いにいったのですが、もう無理だということがわかり２ヶ月はほとんど連絡をとらずに過ごしていました。 ふとしたきっかけで連絡をとったときに、忘れていた物を返すと彼が会いにきました。 そして、お互いまだ好きな気持ちを確認して別れました。 数日後話していたときに 「好きだし、会ったら○○を抱きたいって思う。」と彼が言いました。 彼は昨年の別れ話のときに「他の人と付き合ってみたい。」と言っていたので 「他の人と付き合いたいと言っていたけど、どうなの？」と確認しました。 忘れていたのでしょうか、彼が悩みだしました。 「やっぱりそう思う。○○が好きだけど、こんな気持ちでは付き合えない。それに俺はガキだし、未来がない○○のために何も出来ない。」と言いました。 彼は否定しましたが、付き合えないけどＨはしたい、そういう風に思われているのがショックで話の途中で私は泣いてしまい、その日は話すのをやめました。 彼からの「ごめんなさい。」のメールに「もう二度とかかわりたくない。」と返信しました。 そのまま終わればよかったのですが、連絡をとって嫌だったこと、傷ついたことを彼にぶつけてしまいました。彼は「傷つけたことをお詫びしたい。」と翌日会いにきました。 その日は彼にご飯をご馳走になり、クリスマスも近かったこともありプレゼントを貰い、「さようなら。」と握手して別れました。 「今までありがとう、3年間泣かせたり、怒らせてばかりで迷惑かけてしまってごめんね。本当にありがとう。」とメールが来ました。私も悲しかったのですが、気持ちを切り替えなくてはと思い「3年間ありがとう。いい男になってね。」とだけ返信しました。 次の日に「やっぱり連絡します。○○とはこれからも連絡を取れるような友達関係を一緒に築きたい。おこがましいけどだめかな？」とメールが届きました。 私も嬉しくて「友達になれたらいいね。」と返信。 たまに付き合っていたときのようにＰＳのオンラインゲームで遊んだりします。 そして、先日年末の休みに私が彼の住んでいる街に遊びに行った時、身体の関係も持ってしまいました。 それからまた、彼のことを考える時間が増えてしまいました。 彼の年で私と付き合うことが大変重いことだということはよくわかります。先はないと思います。 しかし彼が好きで結局離れられません。依存しあっているのではないかと友達に指摘も受けました。 一切、連絡をしない方がいいでしょうか？ご意見いただければ幸いです。 読みにくい長文を最後まで読んで頂ありがとうございました。

初めて質問させていただきます。長いです。すみません。 １週間前で丁度７ヶ月の彼氏がいます。（彼29歳、私来月21歳） クリスマスの時に今までで一番ケンカし、別れ話しも出ました。 ですがこのまま思い違いで別れるのは嫌、と思い、初めて彼と真剣に話し合い、仲直りしました。 その時に決めたのが、「お互い思ってる事を正直に話す事（口で言わなきゃ伝わらない事もある）」「お互いに思いやり、わかりあう事」というものでした。 そしてケンカから一ヶ月が経ち、彼の誕生日を二人でお祝いしました。 二週間くらい前から彼は風邪で、あまり口うるさく言ってはいけないと思いつつも「ちゃんと寝るんだよ。」などお節介も言いながら迎えた誕生日でした。 本人が誕生日までには治すと言っていたので、様子を見ていたら、確かに誕生日の日にはかなり良くなっていました。 ですが、その次の日。 仕事に来てみたら朝から体調が悪そうな顔、ガラガラの声、しんどそうな雰囲気。 うざったいかなと思い言わなかったのですが、その時は正直、「まだ治ってないの」と思いました。 元々甘えん坊な性格の彼なのである程度は受け入れますが、少しくらいの風邪。一週間以上治せないのは社会人として情けない。 結局治っていない事にイラッとしてしまった私も態度に出してしまったのだと思います。 その日のお昼を境に一気に彼の態度がおかしくなりました。 おかしいと言うか、明らかに何か不満があるけど言わないといった雰囲気でしょうか。 普段からあまりおしゃべりではありませんが、一気に何も話さなくなり、こっちが話しかけても「ん？うん。」とかニコニコして頷くだけ。 「○○はどう思う～？」と聞いても返答は「うん。」です。 その様子に更にイライラが増した私が「何怒ってんの？」と聞くと「別に怒ってないよ。」まあ、愛想笑いですね。 そんなやり取りを何度か繰り返し、いつもはそこで私が折れるのですが、毎回私が悪いと説明され、彼の機嫌を見ながら「ごめんね。」と先に謝らせさせられるのがなんだか悔しくて、反抗的な態度をとったのです。 そうしたらその日から「今日は一緒に夜ご飯行けない。疲れてるから。」というメールや、明らかにふて腐れてる態度、電話にも出ない、怒っちゃった？と聞いても首を横に降るだけ、あげくに今日来たメールには「もう怒ってないけど疲れてるから夜は電話してこないで」の言葉。 私としては、別にイライラしていても元気がなくても良いのです。 ただ、それを顔や雰囲気に出すのならどうしてそうなってるのか、愚痴としてでも良いから言ってほしいのです。 もし、プライド等で言う気がないのであれば態度に出さないでほしいのです。 これを彼に言うのはやめた方が良いのでしょうか？ 私としてはすごく自分勝手なことを彼に要求するようで、彼にも「それは自分勝手だ」と言われそうで怖いです。 理由がわからないのに、イライラされる、それ以上に愛想笑いで「別に怒ってないよ～？」と言われるのがもどかしくて辛くてなりません。 気になってしまうのです。 私は考えすぎなのでしょうか？

以前、「悲劇的な彼氏。最悪です」というタイトルで投稿したものです。 今回は、それからの続きの話です。 なので一度、前回の投稿を読んでいただけたら嬉しいです。 その40手前の彼氏には、すぐに別れ話を切り出しました。 信じられないほど甘ったれた奴で、人間としてダメダメだからこれ以上は付き合えないと言って。 （これは本当のことです。どうしようもない人間です） するとかなりショックをうけた彼氏は、「ありがとう。自分の甘さがよく分かったよ。それだけ自分のことを思ってくれたってことだよね？本当にありがとう」 …で？という話です。 付き合えないと言っているのに、あっちは別れる気などないらしいのです。 らちがあかないので、ハッキリ言おうと思いました。その矢先こんなことを言われました。 「がんばって（甘えた性格などの悪いところを）直して、君を迎えるつもり。だからそれまで待っていてほしい」 さすがに無理でした。 それまでの話の流れで、自分の悪いところを反省してる気などちっとも無さそうですし。 なので、「そんな人間とは付き合えない。別れます」とハッキリ言いました。 話がそれますが、ひとつ。 私がバイトをしているのは家庭の事情で、どうしても辞められないんです。（なので、バイトについては突っ込まないでくれると嬉しいです） けどあっちはもっとちゃんとした仕事に就かなければいけないし、3ヶ月ごとの契約制です。 以前まで、「君と一緒にいたいから」という理由で契約期間を延ばしていました。 私がバイトを止められない理由を知っていながら、また契約期間を延ばすのはやめてくれとも言いました。 本当に自分のダメさを直そうと思うなら、さっさと仕事を変えるべき人ですから。 もうひとつ。 私は彼のことを親に言っていません。犯罪じゃないかと薄々気付いていて、そんな奴と付き合っていると軽蔑されるのが嫌だったからです。 けど、やっぱりダメなことだと気付いたので、きれいさっぱい別れようと。親が心配する事態になる前に。 そして彼に別れを告げたのです。 「やっぱり犯罪だし」という理由も付けて。 すると彼は、今までおめおめとした態度だったのが急に偉そうになってこう言いました。 「犯罪ってことは知ってた。けど、真剣交際だったら犯罪にはならないとネットに書いてあったから。それなのに、自分の親に言わない君も君だ。仕事の契約を延ばしたのは、単に就職率の低いご時世だからって話。君も頭でっかちな所あるよ」 最後の最後に、負けおしみの捨て台詞のようなことを言われました。 最後になってこんな勝気のような言い方をするなんて、どこまでも幼くてバカな奴です。 そして教えて頂きたいことがあります。 真剣交際だったら、犯罪にはならないんですか？ ネットを鵜呑みにする彼も彼だと思います… ついでに言うと、性行為まで考えていた彼。 「最低でも、高校を卒業してからって思ってる。けど法律では女子は16で結婚できる。ということは、もう立派な赤ちゃんを産める体ってことだよね」。 別れてよかったです、気持ち悪いです…

できない自分が嫌になります 26歳の女　公務員です。 付き合って数ヶ月彼氏がいます。 その人は私の上席の人です。（７つとしうえ） どうやって仕事と私生活をわけたらいいかわからなくて 最初は情緒不安定でしたが、最近だんだんなれてきたのですが、 ここでまたもう一つ問題がでてきました。 仕事を必死で、１２０％ぐらいでやっていないと私生活で 彼氏と安心して一緒にいられない。ということに気づいたのです。 彼氏はとてもまじめに一生懸命仕事をします。 会社の利益を最優先に考えて仕事のできる人だと思います。 働きマンというマンガの中に、 「ヒロ（主人公）見てると、できない自分（主人公の彼氏）がダメに見えて、仕方ないんだよ」 という言葉があります。別れ話なんですが。 まさにこういう気持ちになるんです。 だから、そうならないように一生懸命がんばって働くんですけど、 どこまでがんばればいいのかわからなくなります このままこのペースを保って仕事をしていくは、精神的に辛いです。 私が勝手にいっぱいいっぱいになってるだけなんですけどね。 自分では必死で必死でがんばってるつもりでも、成果があがらなければ意味がないですから。 でもなかなか成果もあがらなくて、うまくできなくて、あーまたできなかったと思って 悲しくなります。 でもそんな理由で頑張ってるもんだから彼氏になんか色々いえなくて。 吐き出すところがなくて困ってます。 社内恋愛なので相談できる人が身近にいないのも結構辛いです。 秘密にしているのです。 私は今まで、 人に心を開くのがすごく苦手で、いつも人と分厚いカベをつくってしまいます。 だからすぐ彼氏とも別れていたんです。 今の自分では、またこのまま心を開くことができず、 自分からどんどん距離をとっていって、彼氏と仲よさそうにみえて実はそうでもない。 という状況に陥ってしまいそうです 私はすごく孤独に弱くて、一人になるぐらいだったら、 多少我慢してでも誰かと一緒にいたいと思います。 それはたとえセフレであっても遊ばれてるだけであっても、 とにかく誰かにそばにいてほしいんです でも心を開けるひとはあまりいません。 心を開いたとしても、いつかきっと別れがくるのであれば、 閉じたままにしたいと思ってしまいます。 心を開いたあとで別れが訪れたら、どうしたりいのかわからないんです。 だから、こんなことを考えていることを話をすることもできません。 でも、また昔と同じように心を開けなくて分かれてしまうということは避けたいんです。 現状をかえるのは自分次第ですので、どうにかしないといけないとは思いますが、 どうにかする方法がわかりません。 彼氏のことは信じていますが自分のことが信用できません。 でもそれは同時に彼氏に失礼なことにもなります。 なんだか脈略のない文章ですみません。 色々かきましたが、結局は、これからどうやっていけばいいんだろう・・ というのがそうだんんしたいのです。宜しくお願いします

失恋から立ち直れずにいます。 今日で彼女と別れてまる２ヶ月が経ちます。 その彼女とは、４日（旅行とかで会えなかった日を含めると９日） だけお付き合いしました。 短い間ではありましたが、今までで本当に一番幸せな 時間でした。 自分から告白して、付き合って、振られたという感じなんですが、 別れた理由が、恋愛感情がわかなかったことと、 メールを毎日送ってしまったことだそうです。 僕はもう少し様子を見てほしいと頼んだのですが、 ダメだそうです。もう後悔と未練だけが残ってしまって・・・。 同じ部活で相手は後輩なんですが、 一緒に活動したり、買い物に行ったり、話したり 一緒に帰ったりしたことは今思い出しても涙が出てきます。 本当に可愛く、話していても楽しく、ノリもよく、 明るく優しく・・。初めて会ったときから、もう 一目ぼれみたいな感じでした。最高の女性でした。 学校の修学旅行の前に告白してＯＫをもらったときは、 本当に泣きました。とてもうれしかったです。 その子のおかげで、修学旅行は特別な楽しみ方できました。 自分用と彼女用に買った同じオルゴール。 聞くと本当に涙がとまりません。 彼女との思い出が、たくさんよみがえってくるんです。 実は別れる前の日に彼女に相談したんです。 僕は、付き合うとか初めてやから、迷惑とかかけてしまうことも あるかもしれないけど、ちょっとのことで嫌いにならないでね。と。 そしたら彼女も、付き合って時間も経っていないし、 そんな心配することもないと思います。 嫌いになることはないから、心配しないでください。 って言ってくれたんです。 それに、僕のメール（質問とか相談）に対して、 「幸せ」「夢のように嬉しい」「好き」「後悔なんてしてません」 って言ってくれて、もう絶対に幸せにしてあげたいと思ったんです。 そしてその後、 デートに行く約束をしました。 それなのに、次の日に上のような理由で、 デートコースを決めてる最中に別れ話を 持ち出されたんです。 もう訳が分からなくなって、 授業中だろうがテスト中だろうがおかまいなしに 泣いてしまうような・・・ことになってしまいました。 これではいけないと思い、彼女に 何度か自分の気持ちを伝えたのですが、 「一度断ったものを簡単にお受けできるわけがありません。 もう忘れてください。」と言われました。 本当に、嫌いな教科も楽しく感じられるくらい、 すごく幸せでした。 あんなにすばらしい子、しかも初恋が実ったんです。 それに比べて今はもう不幸しかありません。 もう悩んでも仕方ないって気持ちもあるのですが、 あんだけ幸せだとか、嬉しいとか言ってくれていたのに、 どうして突然という気持ちと、 メールとか迷惑ならそういってほしかった。という気持ち の方が強く、どうしても後悔とかモヤモヤが残ってしまいます。 けれど彼女にこれ以上迷惑をかけるわけにもいかないということで、 この気持ちは伝えれずにいます。 もう自分だけでは抑えられなくて。 もう思い出してしまって、２ヶ月経った今でも涙が止まりません。 ほぼ毎日１回は泣いてしまいます。 僕はいったいどうすればいいのでしょうか・・・。

彼女とやり直したい。【長文】 今日、2か月付き合っていた彼女から別れ話をされました。 彼女とは同じ部活で、僕は1つ学年が下でした。 7月末くらいからお互いに告白しあって、付き合い始めました。 付き合い始めてすぐに夏休みが始まり、 彼女と一緒に過ごせる日がたくさんありました。 一緒に祭りに行ったりデートをしたり... 8月の末に1か月記念としてデートに行きました。 メールや電話は毎日のようにしていました。 しかし新学期が始まってから、 電話もメールもほとんどしないようになってしまいました。 部活でも互いに避け合うようになってしまいました。 お互い、連絡を取ることも喋ることもなく日が過ぎていくのでした。 なので、この前僕からメールを送ってみました。 そして返信が来ました。 【いっぱい悩ませてごめんね ちゃんと話したいだけど会うのが怖いの 部活でもあまり話せないし 夏休みはすごく楽しかったよ でもいつからだろうね こんなに距離あいちゃったの もう嫌いになっていいよ？ こんな自分が嫌なの】 かなり長文でしたが、こんな感じです。 それに対し、僕は真面目に受け止め、返信しました。 帰ってきたメールは、 【話が大げさになってる！ そしてなんかズレてる！笑】 と。このメールは笑って済ませました。 でも、彼女のブログを見る限り 何かに悩んでいる様子。 「本当のことを言わなくちゃ」って。 そんなこんなで数日が過ぎ、昨日のことでした。 彼女からSkypeのチャットで、「明日モーニングコールしてくれない？」と来ました。 僕は「了解」と返し、そのまま寝ました。 しかし、僕は寝坊してしまってモーニングコールができませんでした。 メールの受信箱を見ると1通のメールが。 【もう無理だよ… こんな私を好きになってくれてありがとう。 (僕の名前)は、休みの日は太鼓の達人でいっぱいいっぱいだから もう私から誘ったり、メールしたりするのが、嫌だったの。 何を話していいか分からないから、部活でも話せなかった。 もし、友達に戻れるなら私も前みたいに話せると思う。 今までありがとう。(僕の名前)が私の初めての彼氏でよかった。 たくさんの思い出絶対忘れないから 私の事は考えないで こんな私を好きになってくれてありがとう。】 これも長文だったのですが抜きだすとこのような感じです。 前々から薄々勘付いてはいたのですが、 別れるというのが怖くて怖くて ずっと逃げてました 向こうがそれを望んでいるなら 仕方ないですよね もう少し引きとめるべきだったのですかね ”私のことはもう考えないで”と言われたので できるだけ考えないようにしているのですが、 それでもまだ忘れられません。 しつこく引きとめるのもアレなので僕も同意して返信しました。 僕は彼女のことが大好きです。 一緒にどこかへも行きたかったです。 しかし、連絡を取り合わなくなり 誘うのも気が引ける毎日でした。 僕は趣味で太鼓の達人をやっていたこともあり、 ストレス発散などのために休日はゲームセンターに行くようになりました。 決して太鼓の達人でいっぱいいっぱいだったわけではありません。 彼女ともう一度やり直したいのですが、可能なのでしょうか

付き合っていた彼から突然別れの電話がきました。1カ月半前にも同じようなことがあり、その時は話し合いでまとまったのですが、今回は一方的な電話で悲しかったです。 どうしても納得できないことがあり、相談させてください。 私たちは遠距離でした。別れの電話がくる前日までいつものようにメールや電話を毎日楽しくしていたんです。そして突然、遠距離ツライし、うちらは長く付き合うカップルじゃないと思う、合わないんだと思う。という電話です。実は来週旅行に行く予定でした。チケットも全部キャンセル。ショックで呆然です。 彼は真面目な性格で、計画性も高い人です。今回の件もおそらく、しばらく考えた結果なのでしょうね。そしてどうせ別れるなら旅費などのお金を払うのはもったいないと考えてた可能性もアリです。 私はしばらく仕事で忙しく、それがひと段落した頃の電話でしたから、それを考えると前日までラブラブで普通なフリをしていた、でも別れを言うタイミングを待っていた、ということになります。これが私にとってどれだけ傷つくことだかわかりますか？しかも来週の旅行のために、遠距離で久しぶりに会えるからおみやげもたくさん買ったあとでした。 電話を受けたときはショックで、来週会うのになんで今電話で別れ話しなの？昨日まで言ってたことはウソなの？あなたを信じてた私がばかばかしい、これからは他の女の子を傷つけないようにね、などと私もかなりキツイことを言ってしまいました。私を嫌いになったわけではないし、彼はただ、ごめんというだけです。 2日くらいしてから、突然言うことが変わって混乱したこと、何が原因なのか、来週会って直接色んな話をしたかったこと、本当に好きだったから、こんな別れ方ではなく旅行はキャンセルでもいいから会って話しがしたいというメールをしました。 彼からの返信は、私がなんで混乱しているか良くわかった。すぐに電話で話そう。はっきり伝わるように頑張って説明する、との返事です。つまり、会って話す気はないんですね。 3日くらい前に届いたこのメールにはまだ返信していません。正直これですべてが終わるのがコワイから。私がまた感情的になってしまうかもしれないから。このまま終わらせた方が良いのかわからないから。 このまま返信をせずに理由も分からないまま彼を忘れる努力をするか、電話をして理由を聞いて終わりにするか、彼が来るかどうかはわからないけど会って話したいということだけを言うか迷ってます。 彼が私に興味がなくなっていたり、新しい彼女ができてしまったなら現実を受け止めるつもりです。でも、彼にはまだ気があるけど何かに対して不安があるなど場合は、復縁も希望してます。原因がわからないのがストレスです。 あと、別れ際にキツイことを言ってしまったことは謝りたいです。Facebookなどはお互いフォローは解除してません。 前に進まなきゃいけないけど、どうしたらいいかわからないんです。どなたか何か感じることありましたら教えてください。40代前半遠距離です。

長文です。 10数年前の話ですが別れた元カレがストーカー化し、 職場、自宅の駐車場でまちぶせされたり、行動を監視されたりして 身の危険を感じ、会社もやめ、家族親友以外に行き先をつげず 海外へ引っ越しました。 付き合っている当時、ＤＶ癖がひどく別れ話をすると激昂し 首をしめたり、蹴られたり、殺されそうになることともたびたび、 やっと別れられたのに、 やり直そう、チャンスをくれ、と付きまとわれたので 彼から逃jげるしかない、と海外逃亡しました。 最初はあちこちに私の行方を聞いてまわっていたようですが ほとぼりもさめ、風の噂に親の会社をついで 社長として真面目に働き、結婚したとき聞きました。 恐怖は少なからずありましたが、帰国したあと、 地元で就職し、結婚、出産、離婚をし、現在はシングルマザーで 実家のそばのアパートで暮らしています。 帰国後10年以上になりますが、特に相手からの接触もなく 存在を意識することもなく、平和に過ごしてきました。 小学生の娘は、私が仕事が不規則で出張も多いため 週の半分くらい、祖父母宅から登校します。 先日、娘を送り出すため実家の玄関を出たら 少し派手目な外車が通り、車好きな娘が、あ○○だ、というので 目をむけると、元カレが手で口元を覆うように(顔を隠すため？)j 走り去っていきました。 まだ見張られているのかと、驚きと恐怖で、娘に危害を加えられたら どうしようと、不安でたまりません。 娘に、あの車は、、、といったら、ほぼ毎朝、学校いくとき見るよ、と。 実家の前の道は通学路で登校時間帯は進入禁止になっており 住民以外はほぼ通りません。 娘の話をまとめると、一年以上前からほぼ毎朝登校時にみかける 時々女の人のせてる、(おくさん？) 特に危険を感じたことはない、とのこと。 近くにすんでて毎朝、出勤時に実家前をとおるのでは、と疑っています。 元カレは車で30分ほどの距離に実家と会社があり、 資産家の息子で土地もたくさん持っているので 賃貸であれ、持ち家であれ、私の実家のそばに住む必要性はゼロ。 以前私を拉致するために手錠とスタンガンを用意するような人だったので 娘になにかあってからでは遅い、とは思いますが でも元カレが近くに住んでて毎朝みかけるというだけでは 現状ストーカー行為があるわけではないので警察にもいえないですよね。 以前、私の浮気を疑い(ぬれぎぬ)探偵を雇って私をつけ回したこともある くらいの人なので、国内では逃げ切れないと思い 海外へ逃亡しました。 なにもしてこないなら、様子をみるか リスクがあるなら、再び遠くへ逃げるべきか、悩んでおります。 子供をつれて、半年くらい海外へでて その後は地元へ戻らないようにする、 都市部へ出る、などいろいろ考えておりますが、 私はいったい、どうしたら娘と自分の安全を守れるのでしょうか。

彼女との関係に悩んでいます。 私、32歳、彼女、30歳です。私自身が耐えきれないことが多々あります。 (1)喧嘩になると言葉の暴力、人格否定、私の家族への文句があり、私自身、話すときに言葉に気をつけたり、怒らせないようにビクビクしながら生活をしています。酷い暴言は、土下座しろ。謝りに来い。などと言われ、問題や喧嘩が起きたら、3,4時間は電話で言われ続けました。最初は、私も言っていましたが、私の精神的な面が参ってしまいました。また、二回ほど蹴られたり、叩かれたりするなどの暴力を受けました。言葉で言われ続け、ノイローゼになり、不眠になることも数えきれないほどありました。 (2)私の前と友人知人の前では、態度が180度違い、友人知人は褒めたり、賞賛するのに私には、否定的なことしか言いません。 (3)自分のルールに従わなければ不機嫌になる。例えば些細なことですが、私が連絡に出られなければ怒ったり、待ち合わせ場所に5,10分遅れて謝罪をしても、一日中怒っています。デートをしていても楽しくない日になるのもしばしばありました。 (4)口煩い。上記にも書きましたが、自分のルールからはみ出ると、必要に言ってきます。 (5)彼女は、躁鬱でした。昔は、薬を飲んでいたそうですが、やめてしまい、気分の波が激しいです。 友達に相談しているうちにDVの存在を知りました。DVは、男性から女性にするものとばかり思っていましたが、参考書を読んだり、友達に相談していく中で、自分は言葉のDVを受けているんじゃないかと思うようになりました。 お互い年齢も考え、子供が欲しいこともあり、結婚の話もでていましたが、私自身が踏み出せず、また、今がこの状況なら、結婚したらさらに悪化したり、私自身の精神が参ってしまうのではないかと思うようになりました。結婚はできない。 友達に彼女と喧嘩している時に、話の内容をメモするのはどうかというアドバイスをもらいました。メモをしていく中で、自分が情けなくなり、また、付き合ってる人にここまでしなくちゃいけない状況なのかと自己嫌悪に陥りました。 彼女には、本当にいいところもあり、優しい時は、本当に優しく、尊敬する部分もあります。2人でバカ笑いをするくらい楽しい時もありました。しかし、今までの辛い過去も同時に蘇ってきて複雑な気持ちになります。 彼女と結婚も考えていましたが、上記のことを結婚してからも続くと思うと辛いです。 別れ話もしましたが、彼女は泣きながら、「私は変わる。貴方と結婚したいから。」 私は、考えさせて欲しいと伝えました。彼女は変わるのか疑問がある反面、変わるかもしれない期待もしてしまいます。 4年付き合って変わらないから、どうなのか悩みます。相談できる人もいないので、とても辛いです。 皆様、ご教授を宜しくお願い致します 乱文で申し訳ございません。