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主に女性に質問です。長文になります。 付き合って４ヵ月の彼女(過去に交際経験なく、男性が苦手)がいるのですか、彼女の私への気持ちが分からず不安になってきました。 彼女は５月から３ヶ月のインターンに通っており、平日は社会人と変わらない勤務を行い、帰ってきてからはレポートの提出や発表準備に追われています。 元々、付き合うまでを含めてそこまで頻繁に会ってはいなかったのですが、インターンが始まって現在に至るまで、全く会っていません。 連絡も、元々数日に一回程度だったのですが、今は全くしていません。 実はインターン直前に喧嘩をしてしまい、別れ話までいきかけたのですが、なんとか落ち着いたきたところでインターンが始まってしまいました。 本題なのですが、会わない及び連絡ない原因は、忙しさなのか、喧嘩を理由に冷めてしまったのかどちらの可能性が高いでしょうか。 【単に忙しいかもと思える要素としては…】 ・忙しいのは紛れもない事実 ・彼女宛に送った差し入れのお菓子は、彼女は家族にあげずに抱え込んでいる。それに添付した手紙も宝物箱に入れてある。他の人からのお菓子は家族にあげてしまうそうです。彼女のお義母さんと私は知り合いであり、教えてもらいました ・インターン直後に私が理由があってあげた鞄は部屋の真ん中に飾ってある ・彼女の友達が異性と出会いがなくて大変だと彼女にLINEで話したとき、皆は大変そうだねとのコメント(共通の知人です) ・元々、私より女友達優先の彼女ですが、友達とすらインターンが始まってからは、滅多に会えない友達と２度ほど短時間会っただけ 【嫌われてる可能性の要素としては】 ・以前は家族や友人にしつこいくらい私の話をしていたが、喧嘩以降は全く話さなくなった ・今まで忙しそうなことは何度かあったが、会えないことはあっても、連絡はしてくれていた ・インターン先でできた友達とはLINEをしたり、昔からの女友達とは今も連絡を取り合っている ・差し入れのお菓子をあげたお礼の連絡がなく、二週間後に届いたか確認したところ、その二日後に連絡がきた。ただし、内容はしっかり考えてくれたものだった。 ・家族とはインターン中も短時間だが頻繁に出掛けており、忙しいときはそういう時間の一部を私と会うことに使ってくれる時もあったが、今はそれはない これらの要素を考慮した上で、回答して頂けると助かります。一応インターンが始まってからは、連絡や会うことを催促するようなことはしていません(郵送した差し入れが本当に届いたのか確認したときを除いて)。 よろしくお願いします

メンヘラに振られたのですが理由が納得いきません。 付き合っていたメンヘラについ宣言振られました。相手とは笑われるかも知れませんがネットで知り合い、最初はハンドルネームがメンヘラだったので、やれると思ってやり目で近づきましたが、実際会ってみると明るくてお喋りでメンヘラというのとはほど遠い性格で、一緒にいて楽しかったので付き合いました。 凄く自分に自信がなくて自己嫌悪が強い子でリストカットをしていたり、僕の前では明るいですが、Twitterの裏垢等(僕が見てるとは知らない)にはボロクソに病んだ内容ばかり吐き出してるような部分はありましたが、優しくてよく尽くしてくれていつも僕の事を考えてくれる子で、今まで付き合ってきた子達の中で一番好きだったと思います。 彼女と付き合うことになった時に彼女からアプリを辞めようと言われ、一時期は辞めていましたが結局またしてしまい、その割に僕は彼女が他の男と絡んでないか携帯チェックしたりして束縛したりして、他の女の子に連絡返して彼女へ返信しない状態が続き怪しんだ彼女がアプリを始め浮気がバレてしまい、その時僕は女友達が欲しかっただけと嘘つくと彼女は弱気で、浮気しないなら別に遊びに行っていいけど浮気しないでねと言うぐらいで、懲りずに僕はまたアプリで女の子に声をかけまくって、彼女のLINEも仕事が忙しいからと適当な嘘を言ってなかなか返さないでいました。 すると、先月なかなか遊びに誘ってこない彼女が初詣に誘ってきて、お参りをした時「〇〇が元気で幸せになりますようにー」と言った後、何故か目が潤んでいて、それから二日後に振られました。 その理由が、仕事が忙しくなってきたから恋愛してる時間が無いと言われたので、なら仕事が終わってから迎えに行って送るまでの時間そばに居たいと言っても、「もう今は仕事の事で頭が回らないし、ほかの事は考えれないんだ、自分勝手でごめん」と一方的に振られました。 他の女と遊ぶのは公認してくれても、あまりにも雑な扱いし過ぎて浮気してると思われたから別れ話を切り出したんじゃないかと思って、彼女に仕事が忙しいと言った事嘘ついてると思ってるのか聞いたら、「ううん、ちゃんと愛してくれてたのは知ってるよ、本当に仕事が忙しくなっちゃって」と言って、あまりにも彼女の決意が固いのでしぶしぶ別れたのですが、その後彼女はTwitterに暇ーと書いてありました。 仕事がというのは全くの嘘ですよね？他に男が出来ていたor雑な扱いしていたから冷めたと思いますか？

2年以上付き合っていた彼氏に先日振られてしまいました。彼に言われた理由は、「冷めてしまったから」でした。私は復縁を望んでいるのですが、希望があるかどうかご意見伺いたいです、、！ 事の発端は、付き合って1年半頃に、彼氏が忙しい時期になり急に素っ気なくされたことでした。それまでは彼の方から追ってくれている様な状況だったので、私は「嫌われたんだ」と勘違いしてしまいました。今思うと、本当に忙しかっただけだったのに、、。その後話し合いをしてくれて、「気持ちが無くなった訳では無い、好きなままだよ」と言ってくれたので一旦解決しました。しかし、私の心には「いつか嫌われてしまうんじゃないか」という不安がずっと付きまとうようになってしまいました。 そしてそれからの半年間は、私が勝手に不安になって疑ってしまったり、愛情を確認したり、女性関係に不安になりいじけてしまったりと、彼を疲れさせるようなことを度々してしまいました。その度に彼は誠実に向き合ってくれ、たくさんの愛情をくれました。なのに、私は一旦不安が解消されても、ずっと心の底から彼を信じることが出来ませんでした。 そのような行動の結果、別れを告げられました。私が不快にならないか推し量りながら接していくのがつらいということでした。その1週間前にはデートをするなど直前まで今まで通り接してくれていたので、きっと何かの拍子に、溜まっていた彼の気持ちが限界をむかえてしまったのだと思います。別れ話をしている時も、彼はもう本当に好きな気持ちはないと言っていて、吹っ切れている様子でした。 私はあんなに愛情をくれていた彼を信じることが出来なかった自分の未熟さに大変後悔しています。 そして、身勝手ではありますがまた元の関係に戻りたいと思っています。私が不安を感じた態度を取らない時には、関係はとても良好だったと思っていますし、彼にも「成長して5年後くらいに会えたらいいね、相性はバッチリだったから」と言われました。 そこで私は、自分の成長のためにも別れた原因をよく考え、自分磨きをして私が変われた！と思えた時に、また連絡してみようと思っています。私の改善度にもよりますが、2人の日程的に余裕のある約3ヶ月後を考えています。 状況としては、LINEやインスタはまだ繋がっていて、最後は名残惜しそうにしていましたが、彼は目標があり自立しているタイプなのでキッパリケジメをつけているかもしれません、、 この場合、私が成長したら 【彼にもう一度好きになってもらうことは出来るでしょうか？】 長々と失礼致しました。同じような経験をされた方や男性など、ご意見いただけましたら幸いです🙇‍♀️

私が原因の喧嘩をしたあと、暫く冷たい態度を取られた挙句、先日彼から「一緒に居続けられる自信がないから別れたい」と言われました。私は別れたくないし、まだ好きな気持ちを伝えました。もともとあまり喧嘩するような関係ではなかったので、１回の衝突で全部終わっちゃうなんて…動揺が隠せないとも伝えました。すると、「俺もどうしたらいいか正直わからない」と返事がありました。私への気持ちや愛情が全くなくなったわけではなさそうです。彼はメールでも電話でもなく１回ちゃんと話したいと言ってくれたので、二人の都合がつく日を考慮して今月20日に会うことになりました。私はそのときに、「私はあなたにこれからも側に居てほしい。でも私の存在であなたを苦しめることはしたくない…」と伝え、 別れを切り出したのは彼ですが、私の方から次会う日まで少し距離を置く提案をしました。ただし、Facebook とtwitter は繋がったままで、ということで。喧嘩してから１ヶ月、別れ話を切り出されて一週間になりましたが、彼は電話をかければ出てくれるし、留守電の場合は折り返しかかってくるし、メールも日をまたいだとしても無視されることはないです。SNS 上ではわたしの記事をお気に入りしたり、イイネしたりします。まったく話もできない関係、というわけではありません。 彼は、一旦相手の嫌なところが見えてしまうともう駄目で、「こんな器が小さなやつでごめんね。」と言ってきました。私を責めることは言ってきません。 喧嘩の大元は、仕事で忙しい彼の都合を考慮せず、私が彼中心の生活になりすぎてたことにあるので、20日まで、自分の時間を楽しんでる様子がわかる投稿や趣味を頑張ってる写真を投稿して彼の目に届くようにしたいと思っています。彼は、私が彼といる時間だけではなくて、自分の時間を楽しめるようになった、明るい私の姿を見て、別れを考え直してくれるでしょうか？ 別れを切り出した彼ですが、今私から距離を置く提案をされて、「あ、都合がいい」と思っているでしょうか？それとも別れたがってなかった私がそんなことを言い出して驚いたでしょうか…？ 本当に大好き同士だったので、離れている間に今までの楽しかったことを思い出してもらって、別れを考えてた自分がバカだった、って思ってもらいたいです(/_;) 好きな人がほかにできたから、という理由ではなく、私が彼にわがままなことを言ってしまって怒らせたのが、彼の「もう一緒に居続けられる自信がない」に繋げてしまったんです。 １回ダメになったら無理、と言っていた彼の気持ちは変わるでしょうか…意地を張っているだけだと信じたいのですが… 乱文で纏まってないですがご回答よろしくお願いします。本当に悩んでいます。

社会人3年目。23歳。彼氏なし。女です。 自分の生き方に疑問を持っています。 甘ちゃんですが、どうか聞いてほしいのと、良ければアドバイスを頂きたいです。 わたしは今までなんとなく過ごしてきました。 なんとなく虐めを受けて悩んだフリしたり、本当は辛いのに辛いと言うのが情けなかったり、 なんとなく高校を選んだり、なんとなく短大に入ったり、頑固の塊になって、わたしには何かあると信じてデザイン短大に入ったものの、周りのすごさに圧倒されて、自分の作品を常に貶し、人に見られるのが恥ずかしくてやつ当りをしました。 恋愛もリアルで会えないから寂しくてネットを頼りました。約3年近く、とある人に恋をし、勘違いだと気付かず初めてをあげて、セフレになっていました。 わたしは彼氏だと思っていました。向こうはもっと美人がお好みで、何度も別れ話をされ、わたしが応じれば、寂しい、と会い、会えばしていたのは欲を満たしたいだけだったそうです。わたしも安心が欲しいがために縋り付きました。自業自得です。 今は会社では、なんとなくやり過ごしています。 でも、上司方は、わたしをひとりのデザイナーになるよう指導して下さってます。 しかし、なんにも、集中出来ないし、やりたくない。やりたいけど、上手くやれない。面倒。が先を走り、何とか会社では自分を取り繕っています。 しかし昨日、久しぶりにお買いものに行ったときです。 もう一度学校に通うため、お金を貯めていたのですが、それもよく分からなくなって、ヤケなのが半分、会社で必要なものや私利私欲でものを買っていたんです。 とても、すっきりしました。 ずっと必要だったものを買えた満足感たらなくて、思考が前向きになりました。 今思えば、学校に通うために資金活動する前は、ゆとりがあり、親にも毎月お金を返せていました。 でも、やってみたいな、と思ったことは学校で基礎を学びたいという気持ちに変わり、 毎月返していたお金も渋々渡したり、滞ったりと不規則でした。 計画性を持って将来を見つめている人に憧れ、そうなりたいと願い物を買い占めて要らなくなって、要らなくなったなかで溜息をついている状態から数年、抜け出せません。 何もない空をただやたらに掴もうとしてるとも言えます。 小さな幸せから。と納得させようにも、身体は素直になりません。 自分自身これからの身の振り方を考えているつもりで、本当は遠ざけているのも事実です。 心を満たす行動を、自分で出来ず、人に甘えます。 1人の人間として、自分はこの先、ちゃんと生きたいです。 この内容からアドバイス等は難しいかもしれませんし、苛立たせる内容かと思います。 ただ、自分に迷って、毎日このまま生きていくのが怖いです。

彼に振られました。 私が酷いことをしたので(浮気ではないです。ですが酷い行動をしてしまった)、仕方ないのですが、 少し言い争いをしたあと、 彼から最後に「もう無理、本当に無理です。いろいろ話し合ってきたけど、もう未練ありません。さよなら。もう巻き込まないでください。」とメールが来ました。 電話でも話したのですが、あまりにも彼のぶっきらぼうな冷たい態度と、こちらが話してる途中にもかかわらず勝手に切られたこともあって、 今まで引き止めたりしてきたこともあったのですが、自業自得でしたし、 彼のそのメールと電話での態度とが物凄くショックで、私はメールを返すことができないほどで、結局反論も、謝罪も今までの感謝のきもち、そしてさよならも言わず、彼から届いたメールを最後にそのまま別れました。 それから今日で4日経ちました。 LINEでとっくにブロックされたのだろうと思いましたが、いろいろ試して、まだブロックはされていないようでした。 ブロックしたまま削除したのかもしれません。 もし削除したならば、彼からはもうメールは来ません。私のIDも電話番号も知らないからです。 普通は喧嘩別れのように終わったら、ブロックしますか？ ブロックしていないことにホッとした反面、別にそんなこと気にもしていないかもしれないと思ってもいます。 巻き込まれたくない、関わりたくないという彼の言葉が気になって、謝罪などのメールを送りたくても躊躇して送れません。逆に迷惑だろうと思ってしまいます。 ただ、今まであまり彼と上手くはいっておらず、何度も喧嘩してお互いに疲れていた状態で、別れ話も出ていた中での、とどめの喧嘩別れなので、今度こそ彼は本気で終わりにしたんだと思っています。 やり直すことに期待もしてはいけないのですが、 なぜ彼はブロックしないんでしょう。 彼のこの行動が分かる方いますか？ ブロックしてくれれば、私も諦めがつくのに…とも思ってしまいます。 もしかしたらまた彼から連絡があるのかも…と。 変な話、もし彼の中で「ここでブロックしたら、逆にストーカー？まがいにしつこく家まで来たりされても困るから」と思ってわざとブロックしないで余裕を持たせることもありえますか？ もちろんそんなストーカーのようなことしません。 でも元々不安になって相手を疑ったりしてしまってしつこく聞いたりして迷惑をかけたことはあります。 それでの喧嘩は多かったです。 彼はなぜブロックしないんでしょうか？ こちらから連絡はしたくても怖くてできません。 本当に未練もないんでしょうか？ もう私のことなんてどうでもよく、考えることもないんでしょうか？

当時DVを受けていた元彼からの、脅迫メールに悩んでいます。長文、乱文ですが、どうかお力お貸しください。 現在私は19歳、元彼は25歳です。2年付き合って同棲した後、2ヶ月程前に別れまし た。 同棲する前から、暴力(叩く、蹴る、首を締め気絶する程度)が、1ヶ月に1回程のペースでありました。 それでも周りの反対を押し切って同棲を始めましたが、些細なことでの暴言や理不尽な暴力が増え、次第に本格的に殴るようになり、元彼が浮気をしていたのをきっかけに私の気持ちは冷めて行きました。 何度も別れ話をしましたが、その度に暴力を振るわれ別れられずにいました。今思うと、典型的なDVを受ける彼女そのものです。 そんな中、私が他の人を好きになってしまったのを元彼が知り、暴力(ベッドに縛り一日中殴る蹴る、お風呂に溺れさせる、トイレに顔を突っ込む、髪を引っ張り家中引きづり回す、裸でベランダに放置、無理矢理性交渉など)を受けました。 外に出られる顔ではなく、既に精神的にも逃げる気力はありませんでしたが、元彼は私が逃げないようにと私の携帯や財布や鍵は仕事場に持って行っていました。 私が悪いことをしたのだからと、一度はやり直そうとしましたがふとした時に思い出すのか、暴力の繰り返しでした。 このままだと本当に死ぬ、と思った私は隙を見て実家に逃げ帰り、一方的に別れました。 地獄のような日々からは解放されましたが、元彼からの電話、メールが絶えません。 最初は「俺お前が居ないと1人なんだよ」というような内容で、私の反応がないと段々と卑屈な内容になり、最近は留守電にもメールにも「お前1人幸せになれると思うなよ」「絶対殺す」といった、脅迫のようなメールがきます。 長くなりましたが、 ・実際に現在暴力を受けてるわけでも、ストーカーをされてるわけでもありません。現在は執拗な電話とメールのみです。その場合、どこに相談に行ったらいいのでしょうか。 ・私が浮気をして元彼に暴力を受けていたという場合も、警察(？)は動いて頂けるのでしょうか。(あなたが悪いんだから、とならないのか) ・警察(？)に行ったら火に油を注いでしまうのではないかとなかなか踏み出せずにいるのですが、相談をしたらどうような対応をとって頂けるのでしょうか。 因みに、学校の関係上アドレスや電話番号を変えることはできません。着信拒否すればいいのですが、本格的に元彼が動き出すのではないかと出来ずにいます。 ただの脅しかもしれませんが、暴力を受けた時のことを思い出してしまい、恐怖の気持ちが消えません。 最近ストーカー殺人事件をニュースでよく拝見します。家族にも何かされるのではないかと心配です。 どうか、お助け下さい

年下の彼女について色々悩みがあります。 彼女とは学生から付き合っていますが、その当時は手作りケーキをくれたり、彼女から必ずメールをくれたり、まず優しかったんです。 しかし春から大学生になり、変わってきました。ギャル系ファッションの影響もあると思いますが、男からよく声をかけられます バイト先の30過ぎのチャラ系の先輩から誘われたから一緒に飲みに言ってもいい？とか 別の男性とメールしていて、自分のメールを返信し忘れたりとか 夜に年上の男とサシで、ろくに飲めないオ●ケ飲んで甘えたとか 他にもかなり色々あるんですが、かなりわがままになってしまいました。 『私は私のしたいようにする!』みたいな 最近彼女の性格が分かってきて、ばか素直で真面目で、とんでもなく自分に自信がない子のようです。子供っぽいに近いのかな？ 中学・高校と色々男から言われて同世代の男が苦手のようで、年上の男性と何らかの関係を持ちたがります。 多分ほめてくれるからだろうと思いますが… それが自信?になってると感じているのかも そしてそれらの男と何あったかを自分に全て言ってきます。 子供が『今日学校で～したよー』って親にいうみたいに。 ヤキモチどころじゃすみません。 おかげで高校の頃には全くしなかった喧嘩を頻繁にするようになりました。 一回距離を置こうと彼女から言われ、しばらく会わないな、と思ったところ、2日後くらいに彼女から『会いたい』と。 他にも別れ話になりそうな時に、『離れた方がいいのかな』と自分が言ったところ『そんな事言わないで…』泣きそうになりながら言い、一時間後に年上の男と居●屋へ…泣けます… そして翌日男に甘えたという報告…。 彼女の勘違いから 『きもい、ストーカー』とかメールで言われたり 自分がいやがるのは承知の上で夜の遊び場に行ったり、 逆に自分が、お店の女性店員に挨拶しただけで、ヤキモチやいてたり… あまりに口だけで、恋愛経験もあまりないので、もしかして彼女は恋愛に憧れてただけなのかな？と考える時間も最近よくあります。 彼女自身、自分がなんでこんなめんどくさい性格なのかな…と言ってもいました。本音が言えないと。 周りの友人からは『都合いい男になってるね、別れな』って意見が大半ですけども。 彼女から何言われてもされても喧嘩してもやっぱり自分は彼女が好きですし、彼女もそう思ってくれてる事を願います。思ってるのかは知らないですが… 今の彼女をなんとか変えてやりたい、とゆーか自信をつけさせてやりたいと思うんですが、今の自分にはどんな事が出来るんでしょうか？ 離れる事が彼女の為になるのかなと考えてもいますが…

１年半付き合っていた彼に別れを告げられました。 理由は、共通の男友達が数人集まる（ドライバーの）飲み会に誘ったからです。 彼とはそのような飲み会で体の関係から始まりました。 私は家庭内別居の主婦で、彼は独身で一回り下です・・ ○○くんも誘っておいてよ、という女友達がいたので、そのままお誘いしただけだったのに。 ○○くんと○○ちゃんと飲み会行って来るねとメールしたら、数分で返信があり、内容は「終わりにしよう」 訳わからず、すぐに返信しましたが、すでに受信拒否。電話はつながっていたのですが出てくれず。ショートメールが拒否されていなかったので、それで送りました。そしたらすぐに返事が来て、話すことは何もないと言われましたが、結果は３時間のやりとりが続きました。 私は別れたくないの一点張り、彼は別れたいの一点張りでした。（飲み会には行けませんでした） 翌日、私は頭を冷やして、別れを了承するメールを送りました。出来るなら別れたくありません。しかし、昨日しつこいくらいに言い寄ってもダメだったので、辛すぎて発しました。これで納得されても仕方ない覚悟で。『迷惑かけたくないから、嫌々ばっかり言わず、お別れ受け入れないとダメだね』と。この時、受信拒否は解除されていました。そしたら、すぐに電話がかかってきました。 話をしましたが、私が泣いてしまったのと、彼が仕事中だったのもあり、これという話は出来ず、お互いさよならや、やり直そうと言うのもなく『また電話するから』と言われ切りました。 そして２日が経ち、電話は来ませんでした。 『お別れならメールも電話も拒否しておいて下さい。中途半端は辛い』とメールしました。 数時間後、彼から『ここ数日、早朝出勤と残業が続いてる。。電話できなくてごめん（涙顔）』というメールが来ました。 それからさらに２日経ち、この間の彼のメールの返信をしました『仕事、無理しすぎずに』メールは彼に届きました。 飲み会の思いで沢山あるのに。。。もう別れたと思っていいでしょうか？ ・別れ話の時点で電話が拒否されなかったこと（彼は気に入らないとすぐに拒否をする人です） ・翌日メールの拒否が解除されていたこと ・お別れメールを送ったら仕事中すぐに電話をくれたこと ・戻れないなら拒否していてに対して拒否しないこと。また返信がきたこと。 支離滅裂で申し訳ありませんが、私は離婚せずにこのまま付き合っていたい。彼の立場で…わかる範囲でどうかご意見よろしくお願いします。あとそれに対して私はどうすれば良いのか…のアドバイスも頂ければ嬉しいです。

一年ほど同棲中の彼氏がいます。今現在彼氏しか働いていません。私は3ヶ月ほど前に手術を受けてから仕事復帰できずにいます。彼は以上に嫉妬深く、何度か仕事を探したことはあるのですが、男の人がいる職場や休日(彼の休みが土日)の関係、職種などで文句をつけられ少しずつ探す意欲がなくなってきてしまい現在に至ります。毎日家にいて、自由なお金もないため、だんだん引きこもりになり、少しずつ人を避けるようになってしまいました。友達も減った気がします。それなのにもかかわらず彼は私が浮気をしていると思っていて、いつも不安で仕方ないと言います。一度も浮気などしたことないと、何度も何度も否定をしました。男の人の電話番号もすべて消しました。しかし信用してくれず、電話に出るのが少し遅かったりすると怒られます。最近は疑われるたびイライラしてしまい、きつく言い返したり冷たい態度をとってしまい、それが余計彼を苛立たせ怪しいと攻められます。普段はお互い社交的で活発な二人なのですがお金に余裕もないため休みの日もどこにもいけず家にいます。彼のするすべてをいつのまにか応援できなくなり好きなことや趣味までも否定的な感情が芽生えるようになってきてしまいました。そのため毎日言い合いもふえ別れ話もよく出るようになりました。そのたびに彼はここ何ヶ月間の生活費など彼のお給料で払ってきたもののお金を請求され、働いていない私にはとても払えるわけもなく、なんだかんだ別れずにいます。彼自身も一人仕事をし、家に帰っても冷たい彼女がいて、お金に余裕もできずかなりストレスもためているみたいで、せめて優しくしてほしいといいます。彼は普段とても優しく好きだといってくれますが、異性関係など些細なことでキレることが多く気性が荒い性格で怒ると手の付けようがないほど声を荒らします。そのたびとても傷つくようなことを言われることもあり思い出すととても冷静ではいられなくなり優しくしてあげることにも抵抗を感じることもあります。自分自身も気づけばヒステリックな性格になっていることもしばしばで、このままでは良くないと思い何度も彼が仕事に行っているときに出て行こうと試みますが、今までの生活や彼のこと、彼が私との生活のために借りてくれた部屋のことすべてを考えると行動にうつすことが出来ません。このままでは彼にも迷惑をかけ、自分自身も暗い人生になってしまいます。気持ちに整理もつけれず、私自身どうしたいのかもわからず毎日が過ぎていく苛立ちだけが時間を奪います。一体どうすれば一歩を踏み出していくことが出来るでしょうか。

2ヶ月前に1年半付き合っていた彼女から別れを告げられました。 私は20歳の大学3年生 元カノは18歳の大学1年生です。 現在お互い違う大学に通っており、家も2時間程度かかる距離にあります。 別れた理由は「私に対する恋愛感情が無くなり、彼氏というより家族のように見えてしまった」という事でした。 そうなった経緯を話すと 交際期間が1年を過ぎた辺りから私達に倦怠期が来ました。 さらに彼女は受験生であったため去年の夏頃から会う回数も次第に減っていきました。 その頃から彼女の私に対する気持ちが薄れていき、私もその気持ちの変化に気付いていたので月に何度か話し合ったりしていました。 その度に彼女は泣きながら 「やっぱり〇〇が大好き、〇〇とずっと一緒にいたい、ここまで大切にしてくれるのは〇〇だけ、もしまたこんな事があったらちゃんと怒ってね」 と言ってくれました。 しかし、去年の12月からいよいよ受験が迫ってきていたので 私は彼女の受験の邪魔をしては悪いと思い、受験が終わるまでの3ヶ月間メールや会うのを必死に我慢していました。(メールは1日に1、2通程度でした) ここまで我慢できたのも本当に彼女が大好きで受験が終わればまた前のような関係に戻れると信じてきたからです。 しかし、受験が終わり久しぶりに会った時に彼女から別れを告げられてしまいました。 その時は必死に説得したのですが彼女の決意は固く泣きながら別れ話をしていたので私は了承するしかありませんでした。 その後共通の友人から聞いたのですが 彼女には他に好きな人ができたらしく現在はその人と付き合っているらしいです。 私と別れた理由も今思えばそれが一番の理由なのではないかと思います。 別れた後も何回か復縁を迫ったのですが結局「復縁は無理」とのことでした。 彼女に新しい相手がいると知った今は連絡を一切とっていません。 女性の気持ちの切り替えが早いのは知っていますし、女性から冷めた場合復縁の可能性もほぼゼロに近いのも分かっています。 私も過去の恋愛をあまり引きずる性格ではなかったのですが、ここまで好きになったのも将来を本気で考えたのも彼女が初めてでなかなか諦めがつきません。 とりあえず今年から就活が始まるので就職するまではそれに専念したいと思っています。 就職して彼女への思いがまだあるならもう一度自分の気持ちを伝えてみようと思っているのですが やはりこういう考えは甘いでしょうか？ アドバイスまたは意見を聞かせてください。

私は大学生で,同じ学校に付き合って9ヶ月になる彼氏がいます。私は彼氏の元カノや経験した人数をすごく気にしてしまいます。私自身はそれまで２人とお付き合いしたことはありますが,今の彼が初体験の人です。でも彼にはけっこう元カノがいて…でも具体的な人数やＨした人数は覚えてないとか忘れたと言っていつも曖昧でした。でも私のことを本当に愛してると,こんなに好きになったのは初めてだと言ってくれていて,頑張って気にしないようにしていました。 彼は私と付き合う何日か前まで同じ学校のＫと付き合っていました。入学してすぐ付き合って1週間で別れたという感じだったみたいです。たった1週間でも私の知ってる子だし,気にしてしまった私はＨしなかったのかよく聞いていました。そしたら彼は『そんなことするほど好きじゃなかった。家に行ってないしキスもしてないし,やっぱり合わないと思ったから俺がふったんだ』といつも答えていました。 でもある日私は学校の友達に『Ｋが嫌がったのに,(今の私の)彼氏がムリヤリしようとして彼女が冷めて別れたんでしょ？』と言われたんです。彼はそれまでも女の子にメールなんかする訳ないとか言っておきながら実際はしていたり,けっこう嘘をついてることがありました。彼の嘘が原因で別れ話を切り出したこともたくさんあったんです。なので私は不安になり,彼氏にどうなのか泣きながら聞いたんです。 そしたら『そんなことしてない,お前は彼氏を信じないで他の奴のことを信じるのか』と怒鳴られました。彼はかなり本気な様子だったので,噂なんかより自分の彼を信じようと心に決めたんです。それに『お前のこと大好きだしもうメールの時みたいに嘘つかない』と言ってくれました。私もどんなことでも受け止めるから嘘はやめてと言ったんです。 でも先日彼が暇つぶしで出会い系にメールしていました。私が聞いても出会い系なんか知らないと言っていたのに。私はもう信じられない,別れようと本気で言いました。すると『ごめん。今までお前を傷つけないためについてた嘘がある』と言って彼はＫとやったという話をしてきました。この9ヶ月何回聞いてもキスもＨもしてない,好きじゃなかったと言ってたのに。でも彼は私のためについた嘘だと泣いていました。どんなことでも受け止めるとは言っていましたがショックで仕方ありません。私が本当に愛してる人としかＨしたくないと変に真面目だから辛いのでしょうか？同じ思いした方いませんか？

1年前、22歳・会社員同士だった彼氏と3年半交際した後、私の転勤がきっかけで別れました。 付き合っている(半同棲している)時から身体的にも精神的にもDVがひどく、それがきっかけでうつ病になり彼から離れたい一心で転勤願いを出して地元に戻りました。 彼はまともじゃないので、別れ話をしたら今度こそ殺されると思い夜逃げ同然で引っ越しました。 メアドは変えましたが番号まで変えたら仕事に支障をきたすので着信拒否にしています。 今住んでいる実家の住所も知られてしまっています。 付き合っているときは、GPSで監視されていたり盗聴されていた事もありました。 それから1年近く経ったのですが、先日知らない番号から電話がかかってきて迂闊にも出てしまいました。 声で元彼だとわかり、慌てて切ったのですが名前を呼ばれました。 その声を聴いた瞬間過去の辛かった日々が走馬灯のようによみがえってきて、戻してしまいました。 落ち着いてから着信拒否設定をするまでのほんの数分の間にも121件の着信があり、恐怖を通り越して殺されるんじゃないかとも思いました。 それからはまたその番号を着信拒否にしましたが、またいつかかってくるかも分からない不安な毎日を送っています。 実家の近くで待ち伏せされたらどうしようと思うと、外出するのも帰宅するのも怖くてたまりません。 新しい勤務先も共通の知人などから知られている可能性があります。 迂闊にしゃべってしまった私も大馬鹿者ですが・・・。 1年も経って連絡してくるなんて、物凄く執念深いし不気味でなりません。 無断で別れてしまった私にも非はありますが、会社などでないとまともにお話し合いが出来るひとでもないですし、本当に恐ろしい事をやりかねない人なので怖くて言い出せませんでした。 外ではすごくいい理想の彼なので、友人などに相談したら私の神経が疑われると思い、誰にもいえません。 ふとしたときに元彼の声や肌に触れられた感触などがよみがえってきて涙が止まらなくなります。 出来る事なら彼の中から私という記憶を抹消したいです。 警察にいくほどのことでもないですし、大げさだ、自業自得だと思われる方もいらっしゃるかと思います。 ですが怖くてたまりません。 このままだと一生1人暮らしなども出来ない気がします。 着信拒否などの他に、何かいい手はありませんか？ また、少しの時間でも構わないので元彼の恐怖を忘れるにはどうしたらいいですか? 私も頭がおかしいのはわかっていますが、四六時中ずっと誰かに見張られているような気がしてなりません。 アドバイスなどありましたら宜しくお願いします。

付き合って4年の彼氏がいます。1年経った頃に、彼の寮にこっそり遊びに行くと、誰もいない家に女物の荷物が大量に。後で聞いた話、私より前に3年も付き合っている人がいて、向こうも私の存在を知ったばかりだったそう。さらに向こうは旦那も子供もいるが旦那が浮気していて辛い時期に彼と出会い、彼氏も両親のゴタゴタがあった時期に出会ったので、互いに心の支えだと言いました。彼女が旦那と仲直りできるまでの付き合いのつもりでいたから、関係を続けるつもりはないと言い、私をとるとも言いました。その時は許しました。しかししばらくするとまた別れたはずの彼女から連絡が来ている様子。問いつめると別れていなかったのです。理由を聞くと向こうが泣き喚いて暴れて包丁を持ち出して死んでやる!とか私の家に行って(その頃私は実家暮らしで、偶然にも彼女の家が近く、向こうは私の家を知っていたようです)殺してやるなどと脅されたからだと言われました(実際、私がゲーセンで取った人形を彼の家においていたら、腹を割かれて綿が飛び出しているものがいくつもあったのです)。なのでまた別れ話をしてもらいました。しかし気づいたら付き合っていて理由は同じでした。その頃は私も一人暮らしで自由に彼の家に行き来できていたのですが、彼は土日休み、私はシフト制でバラバラな休みなのでなかなか会うことができず、向こうは毎日のように彼の家に来ていたのです。家に入れないようにすると外で喚き散らすらしく（一応寮なのでそれは避けたい）だから家に入れるの繰り返しだったそう。だったら私の家から会社に行ってと言い、そうしていたのですが（その間、彼女からは連絡が沢山来ていましたがシカトさせました）この間久しぶりに彼の家に行ったら、また彼女の荷物が置いてありました。帰り途中の彼を電話で問いつめて家で待っていると、何と彼女と一緒に帰ってきたのです。彼女は勝手に来たようです。3人で話しましたが、彼が私の家に来ている間、彼女は彼の家に1人でいたそうです。他の女の所にいく彼を彼の家で待つなんて恐いほどの執念を感じるのに、私には「私は諦めるから2人で仲良くしたら」と言います。彼とは結婚するつもりで両親に報告する予定でした。彼は寮も出て私の家の近くに住むと言っています。でも何度も裏切られたので信じ切れません。しかし踏ん切りがつかないのも確かです。彼がどうしたいのか分かりません。皆さんの意見を聞かせてほしいです。

彼30歳 私27歳 付き合ってからすぐに同棲を始めました。2年間同棲をしました。 しかし、私から別れる事を決意して、相手にその旨を伝え、別れる事になりました。 別れを決意した理由は、彼が結婚を考えてくれない事でした。 私が、「将来どう考えてるの？」と聞いた時、 彼は、「結婚とかは考えていない。相手がお前だから考えられない…とかじゃない。」と言われました。 お互いの両親にもお互い会っていて、両方の親（特に彼の親）から結婚を急かされている状態でした。 また、私も人並みに結婚願望があります。 彼は、私の事をとても大切にしてくれます。とても優しいです。だからこの人と結婚したいと思っていました。 でも、とても決断力・行動力がない人です。 別れたい意思を伝えた時、彼から返ってきた言葉は、 「今のままじゃ駄目なの？どうして？」 「そんなに結婚がしたいの？」←結婚自体を…というニュアンス。 そんな話をしている時に、 ああ…この人とは価値観（人生観？）がまったく違うな…と思いました。 なかなか別れを承諾してくれない彼に、私の考えをいくら話しても分かってはもらえず、話も堂々巡りになるだけで、 別れ話をしていたら、徐々に愛情がなくなってしまいました。 そして、最終的に、「じゃぁ、結婚してもいいよ。」と言われた時に完全に愛情がなくなってしまいました。 この会話をした時にも話が噛み合っていなくて、 私は、「だからそうゆう事じゃなくて…！」と言いました。 なんとか別れを承諾してもらい、 今月のお盆中に彼が引っ越しをする事になりました。 私は、少し遅れて来月末に実家に引っ越しする予定です。 現在の家の中の雰囲気は、普通です。 もちろん、もうキス等はありませんが。 たまに外食をしたりとか、二人で笑ったりとかも普通にします。 彼は最後まで優しくて、私が実家へ引越するまでの家賃、生活費も「元は俺のせいでこうなったから…」と負担してくれました。 私は、人としては彼の事が大好きなんです。 一緒にいて楽だし、ありのままでいられます。そんな人は初めてでした。 今までの2年間、たくさんの思い出があります。喧嘩も沢山しましたし、色んな所へ連れていってもくれました。 だからでしょうか、最近別れが辛くて夜ベッドの中で一人泣いてしまいます。 また、同棲期間中、仕事が忙しい彼にかわって、家事は勿論、色々な手続き等全て私がしてきました。 だから、この人これから先一人で大丈夫かな…と思ってしまいます。大丈夫でしょうが。 ただの情なのでしょうか？ もう遅いですが、 本当にこの選択が正しかったのかな？なんて事まで思ってしまいます。 自分から切り出した別れが、こんなに辛いとは思いませんでした。 似たようなご経験や、ご意見、どうかよろしくお願いします。

2年ほど付き合っている彼がいます。お互い大学生です。 彼は元々躁鬱・パニック障害を持っていて、それを知ったのは付き合い始めてからです。 私なりに躁鬱病について調べたり、彼が辛いときには側にいてあげたりして、彼を支えていました。 ここ1年は酷い時期に比べ安定しているようです。 付き合い当初は躁鬱病の彼と付き合うことが大変だと分かっていましたが、この先も2人で頑張ろうなどと言いあっていました。 でも時間が経つに連れて、早朝に死にたいというメールで起こされたり、今日は鬱だからとデートの予定をドタキャンされたり、やめるやめると言ってもパチンコや麻雀に手を出したりする彼がめんどくさくなってきました。 段々と言い合いも多くなり、別れ話も2・3回ありました。 でも彼に「わたしがいないと辛い」「同じ大学だし別れても顔を合わせるの辛いから学校やめる」などと言われ、結局別れませんでした。 喧嘩しても「ごめんね、ちゃんとするから」と謝られ許してはまたその繰り返し。 正直、いま彼に対して恋愛感情があるか分からないんです。 言い方が酷いけど情でつきあっているかもしれません。 彼はよく「絶対結婚しようね」と言いますが、わたしは結婚したいという気持ちになれません。 彼と一緒にいるときは楽しいけど、友達といる感覚になります。 最近ではキスやハグをしたいとも思いません。 だからといって、他に好きな人がいるとか新しい彼氏が欲しいということではないです。 わたしには好きなことがあって、それをもっと一人で楽しみたいんです。 彼にはその事を馬鹿にされてしまってますが・・・ 私はどちらかというと別れたいです。 母親も、予定のキャンセルなどで振り回されてるわたしを見て呆れてます。 でも、別れたら彼はどうなってしまうんだろうと考えたら怖いんです。 前に一度「別れたら俺どうなるかな、そしたら君のせいになっちゃうね」と言われ、付き合ってしまった以上責任を取らなくてはいけない？と思い、ズルズルと今に至っています。 彼の病気は理解しています。 もちろん、わたしには分からない部分がたくさんあることも。 私も彼に助けてもらったことは色々あるのに、私はなんて酷いことをしてしまっているんだろうという申し訳ない気持ちもあります。 だけど、私だってこの先もっと自分の人生を楽しみたいんです。 好きなことをやりたいし、もっと交友関係も広げたい。 わたしはこのまま彼と付き合っていくしかないんでしょうか？ 同じように鬱病の恋人と付き合っていた方の体験談などがあればお聞きしたいです。

今までろくな恋愛をしてこなかった私ですが、初めて結婚しても良いと思える男性に出会いました。彼は28歳で私は22歳です。現在六ヶ月半付き合っており、彼は昔と変わらず優しくしてくれます。ただ、彼はプログラマーの中でもかなり忙しい方で月曜日から日曜日まで全く休みがありません。その上、朝の九時に出勤をし、家に着くのが朝の三時半というのが普通の生活をしています。 労働条件に反している為、私に逢いたくないだけの言い訳なのではと考えた時期もありましたが、仕事場と家の往復でそのような形跡は一切無かったです。 付き合い当初は、それなりにまだ彼に余裕があり、週に一度は逢っていましたし、メールも毎日していました。しかし、最近は断られる覚悟で私から誘うのが普通になりました。一ヶ月以上逢えないことも増え、連絡も私からしないと無くなり、別れ話を私からして、私が無理なら仕方無いですといったやり取りも増え、最近は気を紛らわす方面で彼に負担をかけないよう心がけないようになりました。しかし、その紛らわせ方が、逢う気の無い男性とやり取りをしたり、ブログを大量更新したり、他人カップルの幸せなブログを読み嫉妬でネチネチした感情に陥ったり良い方向に向かなくなりました。 （そういった感情がない場合は手元にある問題集を解いたりして気を紛らわせたりも出来てはいます。） 今日も未だに彼は残業で、今週の土日も逢うのを断られました。 先程その連絡が来て返信しようと思いましたが乱文の固まりになってしまい、消去してしまいました。 彼が仕事を頑張っているのを邪魔してまで私の感情を優先させる気は無いですし、出来れば支えれる存在でありたいです。しかし、先週も逢う約束を当日断られ、始発で無理矢理彼の家に押しかけて逢うなんて真似をしない限り何ヶ月も逢えないのが現実です。 社宅だからとスペアキーもありませんから、同居したいという願望も無いみたいですし、口約束を信じ合わせている自分にも情けなさを感じるようになりました。 夏は海に行きたい。綺麗なホテルにお泊りがしたい。花火を浴衣で見に行きたい。理想のカップル像を思い描いてしまう私は抑えてはいますが悲しいです。 逢いたいという言葉もかけれない。 逢えないなら一生逢えない方がマシだとも思ってしまいます。 俺も大好きですよ。結婚したいです。ずっと一緒にいて下さいというだけで、実際に感情も出さず私を引きとめないのが優しさと思っている彼に私は何と言ったら良いのでしょうか。 長文すみません。良ければアドバイス下さい。

22歳の女です。 長文になってしまいますが本気で悩んでいます。 2年前に5歳年上の彼氏と別れました。 原因は当時の大学生活の多忙とトラブルと私生活のトラブルが重なってしまい 私が鬱になってしまいました。 落ち込んでる時は彼にも連絡を入れられず、彼はその事に不満をもっていて話し合いから 口論に達して大喧嘩になり、もう精神的にまいってしまった私の方から一方的に彼に 別れ話を切り出し、別れてしまう形になってしまいした。 別れてから2ヵ月後の私の誕生日には彼からお祝いメールが届き、食事にも誘われましたが まだその時は通院とカウンセリングに通い始めてはいたものの改善されていなかったので 断ってしまいました。 その後、連絡も取らないで数か月が経った時に私の携帯が壊れてしまい彼との連絡先が わからなくなってしまいました。その時はとにかく治さなきゃいけない焦りもあり、 ひどい事を言ってしまったと後悔をしていたんですが、連絡手段がわからなくなってしまったので ひたすら治療にうちこんできました。 そんな私がそれから2年経ち、ようやく薬もほとんど飲まずにすみ、精神面も安定して、 就職もできました。 病気が治るにつれ、彼に会いたい。謝りたい。復縁したい。などの気持ちが強くなっていたけれど 連絡ができないので諦めてたそんな時にちょっとした事がきっかけで彼の連絡先がわかり、 迷惑だとは思ったのですけど、いてもたってもいられず、思い切って謝罪のメールをしました。 彼もまた「あの時は追いつめすぎたかも、ごめん」などのメールを返してくれました。 返信があった時点でまた彼と繋がれたという喜びがあり、今までになく彼に会いたい気持ちで いっぱいになってしまいました。 ダメ元で食事に誘ってみようかとも思ったのですが、彼と別れた後に過食症の無茶食い障害と いう病気になってしまい、付き合っていた頃より15kg近く太ってしまった為に、自信がもてず どう切りだしていいのかもわからず言い出せません。 付き合っていた頃よりも会いたいという気持ちが強くなりすぎて夢にまで出てきちゃう始末です(汗 別れた後、こうも元彼の事で頭がいっぱいになった事が初めてで自分でも戸惑っています。 別れを一方的に切りだしてしまった私が、しかも2年も経ってからでは復縁は難しいでしょうか…？ できればまたお付き合いしたいと強く願っている自分がいます。 また復縁が望めなかった場合、皆様はどうやって乗り切っていますか？

高校生のときから付き合っていて、４月から彼は大学生で私が浪人生になりました 彼には浪人を反対されましたが、どうしても行きたい大学があったので自分で浪人を選びました お互いの生活が始まって、すれ違いが多くなったし、浪人したことは後悔していませんが想像以上に辛かった 最初は我慢できていたけど、勉強のストレスやすれ違いの寂しさでどんどんマイナスな感情になり、彼が何をしているのとか浮気をしていないかなど不安に思うことが多くなりました でも満足に連絡が取れなかったので、その不安を和らげるかのように彼に繋がるまでたくさん電話やメールをするようになっていました 彼も最初はそれでも相手にしてくれていたけど、だんだん少なくなり最後には一切連絡が来なくなりました それでも私はしつこく連絡していていました 正式に別れ話はしていませんでした ある日彼は私が見ているとは知らないけど彼のブログに明らかに私のことだろうと思う悪口を書かれたんです そのとき一気に自分の想いが馬鹿らしくなり熱が冷めました それで彼に もうあなたに魅力は感じなくなりました 借りていたものを返します と送ったら、そのとき久しぶりに返信が来てその言葉は ありがたい でした 彼には伝えていないけど、あんなこと言っちゃたし今までひどいことしてきてこんなこと思う資格はないけれど、やっぱり私は彼が好きで復縁したいと思っていました 借りたものを返すのに会う予定だった日に彼は急に予定を入れて会えなくなり、もう私は彼の不誠実さに嫌になり復縁もどうでもよくなりました 先延ばしにされたのは２回目です その日は会えなくなったときに電話があり、またその夜に電話がありました 夜の電話は会うことは関係なく私の予備校の話をしました 彼は酔っていたのか分からないけど、最終的には変な切られ方をされて終わりました 別れるならさっさと借りたものを渡して終わればいいのに、先延ばしにする意味が分かりません 郵便にはしないで会うと彼が言っています 終わるなら終わりで早く勉強に切り替えたいです しかもいきなりの電話 こんなにしつこくしたことはありませんが、私が過去に病んで彼にそれをぶつけたけど私が病んで依存がきっぱりなくなったとき、彼は依存が緩和されるって思ってたけど実際は悲しい と口にしたことがあります 今回もこのパターンでしょうか？ 彼の心理が全く分かりません 彼は何がしたいのでしょうか？

一昨日、彼女と別れてしまいました。 別れに至った原因の始まりは、私が彼女の嫌がる悪いところがなかなか直せないでいたことです。 彼女の母親が先々月に倒れてしまい、その後はずっと意識が戻らず、植物人間状態なのですが、そんな中、私がまた同じことを繰り返してしまい、彼女の不満？が爆発したという感じです。 彼女から別れ話になった時、距離を置いたのですが、彼女の気持ちは変わりませんでした。 その後に私がもう一回だけ謝罪のメールを送り、話し合いができるのなら一週間後までに返信してくれと添えておきました。 メールは来ましたが、もう恋人には戻れないといわれ、流石に私も納得して、別れのメールを送ったら、「○○は、根は凄くいい人だし、本当に幸せな時間だった。もしよかったら友達になりたい」といった感じメールがきました。 私はその時、何か違和感を感じ、「今までのことも、許してくれてるみたいだし、こんなによく思ってくれてるならやり直せるのではないか」と思い、…もしかしたら同性と付き合うのが無理になって別れるのかな、と思い、彼女に聞いたら、その通りでした。 母親のためにもちゃんと結婚して、子どもを産みたい、というのが彼女の決意でした。 自分は将来のことも考えていたので、そのことも含め全部話しましたが、男の人と付き合いたくなっちゃったから…友達でいてほしいと言われました。。 いくら説得しても付き合えないと言われます。。 しかし、友達としてメールをし始めてからは、まるで付き合っているかのように普通にメールをしてくれていますし、お見舞いにいきたい(最近怪我で入院したので)と言われたりしますが、、 私な正直、とても辛いです。。 このまま友達でいて、新しい彼氏と幸せにしているのを、みたくもありませんし、思いたくもありません… 連絡を絶って友達をやめて他の恋を探そうかと思いましたが、気がつくといつも彼女のことを考えてしまい、絶縁になるのが嫌で友達でいることにしました。。 どうしたら復縁できるのでしょうか… しばらくは冷却期間として距離を置いて、彼女が失恋したときにでも、私の存在が思いだされるように、それまでは自分の悪かったとこなどを直して成長した自分をみせて、また告白しようかとか、友達でいながら、彼女の恋愛相談とかも乗ったりして、口に出さなくてもさりげなく好きなんだって気持ちを伝えながら気持ちが戻ってくるのを待とうかとか、色々考えてしまいます… 友達でいるし、彼女にとっても幸せな恋だったといってくれているので、頑張ればいずれまた復縁できるのかな、と思っています…。 全くのノンケではありませんし、、 客観的にみて、というか、皆さんだったらどうしますか…？ なんか似たような体験とかありましたら聞きたいです。。