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長文になります。 今までのこと全てを書いてるので不快になる方もいると思います。 誹謗中傷されても仕方のない事実です。 本当にすいません。 わかりずらかったらすいません。 彼(20歳)は大学生ですがずっと大学にいっておらずバイトもしてませんでした。 私(18歳)は仕事をやめアルバイトをしていました。 今年7月に中絶しました。 彼は支えるし俺が安定した収入を得るまで待ってくれと言ってくれてました。 安定した収入？大学すら行ってないのによく言えるなと思ってました。 私は好きな人との子どもですし初めての子ども祖母にはひ孫が見たいと言われ父(母と離婚してます)にも孫が見たいと言われ産みたいと強く思っていました。 話し合いで私の気持ちを理解してくれない彼がとてもいやでした。 私は現実から逃れたいため遊びまわったり旅行したりしてました。 反対に彼は家にずっと居て私のこと子どものことを一生懸命考えていてくれました。 結局中絶を嫌々ながら承知したものの前日に病院へ行き心臓が動いてる姿を見て手放せないと思いました。 彼にもそのことを話し口論になりました。結局何も話さずお互いもやもやしながら帰りました。 そして、手術日に行かず彼を待たし続け病院にも迷惑をかけました。 後日親同士の話し合いになり 産むという方向に決まり紙に「今後彼とは会いません。連絡もしません。慰謝料・養育費・認知も受けません」と書き紋印を押して彼とは別れました。 ですが、結局中絶することに決め ました。 私は中絶を彼と会う理由にしていた最低な女です。 私は片親なので父親がいないのは寂しいと思ってました。母親が恋愛に夢中になって寂しい思いをしてました。 親が子育ての費用を出してもらうのも疑問に思いました。(彼がずっと言ってました) その時彼も病院についてきてくれ家まで送ってくれました。 そして今までお互い親にはバレてますが付き合って来ました。 何度も別れる別れないの話をしてきましたし 別れ話のたび私は嫌だと言いました。 彼からいつも別れ話をします。 彼に私の性格が無理。 知れば知るほど嫌いになった。 11月から情で付き合ってる。 絶対に中絶したこと子供のことお前のこと忘れないから。別れてくれ。 と先日言われました。 彼の言う私の嫌なところは 頭が悪い。察せない。汚い。(彼と会う時はきちんとした服を着ろとか食べる時ハムスターみたいに口いっぱい頬張るところとか話し方です。話し方は方言です。～～しとる。～～しよって。っていう言い方が嫌らしいです。) 自己中。人のせいにする。陰で悪いことするところみたいです。 陰で悪いことするは 私は友達に中絶のことをLINEで言いました。 彼は言って欲しくない。子供もバカにされることになるんだぞ。と言われてました。 ですが、言ってしまい彼のその時にした行動全て友達に言いました。 彼はそのLINEを私が寝てる間に見て 怒りました。11月のことです。 確かに悪口です。 あいつはSEXしか脳がない。 妊娠してる時も身体を求めてきた。って とても反省してます。 彼のこと好きなのになんでこんなこと言っちゃったんだろうってとても後悔しました。 それから絶対言わないと決め 今まで彼に信じてもらえるようにしてきました。 そんなん言うならもっと違うこと言われたい褒められたいよ。 って言われたので楽しかったことや嬉しかったこと友達に話したりしました。 そしてたまに愚痴りました。 彼がまた寝坊して会えなかった！むかつく！ 彼にブスって言われた…。ほんまにそう思ってるかな？とか。 彼は俺はお前の愚痴を言ったことない。と言います。 こういうことも男性は言って欲しくないのでしょうか。 今更になって彼が言っていたことを理解しました。 全て7月に理解しておけばよかったです。 親に育てられたいのか？ 俺がもし働いても少しの給料でどうすごすのか 働き疲れて八つ当たりするかもしれないし子どもとも一緒にいれない。 子どもに欲しいものも買ってあげれない。 辛い思いをするのは子どもだ。 何で産んだんだ？と思うかもしれない。 彼が言ってたこと今更ながらにわかります。 恥ずかしいです。 聞く耳を持たなかった私が。 とても後悔してます。 私は彼の子を今後産みたいです。 彼以外の人と付き合うことは想像できませんし 彼以外の人との子を産みたいと思いません。 固執し過ぎなのでしょうか。 私にとって彼以外の人はあり得ないです。 彼にはそれがかなり重たいと言われました。 彼は支えるって言ってくれていたのに私を捨てようとするのは最初から中絶手術に行ってないからですか？ 最初から行っていたら彼は私と別れようとしなかったのでしょうか。 どうしたら私は彼と離れられるのでしょうか。 今も縋ってしまいます。 本当は一生一緒にいれないのもわかってます。 結婚できないのもわかってます。 けど、何故こんなにも固執してしまうのでしょうか。 彼の忘れ方がわかりません。 一生後悔して生きろと彼に言われましたが 一生後悔しますし子どもや妊婦を見ると羨ましく思います。 長文になりすいません。 自分でも気持ちが整理できておらず ぐちゃぐちゃな文章で本当に申し訳ないです。 よろしければ助けてください。

よくありがちな相談で恐縮ですが、お知恵を貸していただければと存じます。 先日、2カ月付き合った彼氏から「好きだけれど、友達として好きなので、友達になろう」と言われました。 彼はその理由として、（彼の転勤で付き合い始めて1か月で遠距離になってしまい二人が付き合う上でのハードルが高くなったのですが）「それを乗り越えて付き合うぐらいならば、将来がはっきりしない今、長い目で見れば友達になった方がいいと思う」こと、また、転勤後の業務が合わず仕事を辞めようか考えているらしく、「無職の人とは付き合えないという私の条件に応えられないこと」などを挙げていました。 私は彼のことが好きだったので少し粘りましたが、結局仕方なく友達になることに同意し、「また、話ができるときに話そう」と電話を切りました（遠距離なので、電話で別れ話をしました）。 その後、私は一晩泣き、遠距離ゆえに彼に文句を言ったりするようになっていたことを反省しましたが、同時に、 ・私なりにわがままはできるだけ抑えていたこと ・彼の「転勤先に引っ越して来てほしい」という希望にそんなに簡単にはイエスとは言えなかったこと ・彼は、悪気はないのだろうけれど言うことが良く変わり、また、一緒に解決策を考えるというよりも自分の考えを一方的に言うことが多く、ちょっと疲れてしまっていたこと ・この不況下で彼が無職になって戻ってきた場合には、付き合いが浅いこともあり、彼を支えてまで付き合えるか疑問だったこと を考え、やはり仕方がなかったとあきらめました。 ところが、別れた翌日から毎日のように彼からメールが来ます。 付き合っていたときは、「毎日1回はメールを出そう」と約束したにも関わらず毎日メールをくれず（私がメールを出せば、翌日返事は来ていましたが）、それが別れ話に至る議論のきっかけにもなったのですが、別れてからは、こっちが返信していないにもかかわらず毎日のようにメールが来ます。内容は付き合っていた頃とほとんど変わりません。 そこで、特に男性の方に質問なのですが、 質問その１：彼は友達関係を定着させたいので気不味くならないように毎日メールをくれるのでしょうか？ もしそうならば、振られた側の私としては、正直、しばらく放っておいて欲しいのですが。 私にはなんだか、彼は、自分から友達になろうと言っておきながら「逃した魚が大きい」（というのか、私に未練がある）か、転勤で寂しいところを甘えられる相手を失いたくないから構って欲しいのかな？と思えてしまいます。 もし彼に未練があるのならば、私には彼を好きな気持ちもまだ残っているので正直嬉しいのですが、同時に、ここで受け入れてしまうことには複雑な気持ちがあります。 というのも、彼は、本当におおらかで心根の優しい人なのですが（知り合ったのも、私の信頼できる友人の長年の友人で、みんなで遊んでいるうちに気が合い付き合い始めたので、性格の良さは本物だと思います）、これまでも、言うことが良く変わり、考え方が一方的と言うのか、こちら状況や都合をあまり考慮してくれていなかったように思えるのです。 例えば、今回の転勤で彼が私に「こっちに引っ越して来てほしい」と言ったときも、私は彼のことが好きだったので、自分の仕事を辞めて彼のもとに行くべきか、この1か月間一生懸命考えていました。 なのに、彼は約束通りに毎日メールをくれなかったり、スカイプの時間を何回かドタキャンしたり（遊びに行っていてドタキャンです）、電話をかけても「せっかくの休みなんだからやりたいことがある」などと言い、1時間も話すと向こうから切られたりして、 私はいつのまにか、「どうして私ばかり彼に合わせて引っ越したり、メールを出したり、私だって忙しいのに、スカイプのためにせっかくの休みなのに家で待っていたりしなければならないのだろう？私だって一緒にいられれば1時間も電話をしないのに、どうしてそれを分かってくれないのだろう？」と腹が立ってきて彼に文句を言い始め、その結果、彼は「友達になる」という選択肢を選んだという経緯があります。 ですから、私としては、この間まで「こっちに来て欲しい」と言っていたのが、次に「友達になる」という話になり、下手にメールに返事をすれば、今度はこれまでの問題を解決する方策も話し合うことなしに、「やっぱりまだ好きだから付き合いたい」なんて言い出すのでないか？と思えます。 もしそうなったら、私は感情的には彼のことが好きなので嬉しい気持ちもありますが、同時に、こんな状態で付き合っても、また問題があれば別れると言いかねないし、付き合いを続けるにしても、私が本当にいつか引っ越すことも含め、彼に合わせ続けなければならないかと思うと気が滅入るのです。 そこで2つ目の質問なのですが、 質問その２：もし彼が復縁したいと思っている場合は、彼のプライドを傷つけずに（正面切って彼の欠点を指摘することなしに）、でも、上手に彼の勝手さを反省させてから復縁するにはどうしたらいいのでしょうか？ ちなみに私は、彼のよく言うことが変わり一方的なところをのぞけば、彼は本当に付き合いやすいと思いますし、彼が真剣に私と一緒にいたいと考えてくれているならば、引っ越してもいいかと最近は考えています。それぐらい、私の方は彼のことが好きです。 長くて分かりにくくて申し訳ないのですが、何かお知恵があれば教えてください。 宜しくお願いいたします。

かなり長くなります。対処法を教えて下さい。 優しくて真面目な彼についてです。 1ヶ月前までは普通に会ってて最後に会った時も相手も私に対して、大好き大好きと言ってくれてました。 前々から仕事は激務でそれでも時間を作って会ってくれてました。 お互いあまり連絡をマメにとるタイプではないので気が向いたら電話したりするくらいでした。 最後にあった日から4日後、私が頑張っていた勉強の試験に合格したので一言でもお祝いの言葉が欲しくてメールをしました。 2日経っても帰ってこず夕方に私から電話したらその日の夜中2時に、「今仕事おわったよー、試験おめでとう！」と電話がありました。 でもなぜか今まで我慢してたものが爆発してしまい、「私のことなんて本当は興味ないんでしょ？LINEでもいいから一言欲しかったよ」と言ってしまいました。相手は、本当にごめんねと言ってお互い電話を切ったのですがしばらくして、言いすぎたなと思って謝罪のメールを入れました。 が、彼からは忙しいから明日連絡するね！ とLINEが入ったのに待ってもこなくて またLINEで明日連絡する！とずっと先延ばしされてしまいました。彼からこの日休みだから電話するね。と言われていた日になって 私から電話するも繋がらず、私からLINEで、ちゃんと話そう。と言ったところしばらくして電話が帰ってきました。 心配したことと謝罪をした後、彼曰く、「会社のトップと揉めた。仕事で精神的にも体力的にもギリギリで誰とも会いたくなくて誰とも話したくなかった。寝ても仕事のことばっか考えて寝れないし起きてしまう。○○ちゃんのことは、その後LINEで謝ってくれたからそこまで気にしてないんだけど仕事がキツイ。心配かけてごめんね」と言われその仕事で色々あった内容聞くと私まで泣けてくるほどキツイもので、相手も疲れていたので少し話して電話を切りました。 その1週間後に私の海外研修が控えていて 海外研修の前に少し話したいと思って電話をかけるとその日は出なかったものの、LINEで今日帰ったら電話すると言ってくれてちゃんと電話もしてくれて、○○ちゃんあんまり仕事の愚痴言われるの嫌でしょ？と言われましたが私は全くそういうの気にしないよ、と話を聞いてました。その時は普通に笑ってたし大丈夫かなと安心してしまいました。 私のこと嫌い？って聞いたら、嫌いじゃないよ（笑）と笑ってました。 そこから海外研修行って帰ってきてもずっと連絡がとれなくなり、私もパニックになり、あー浮気してるんだ、もう私のこと好きじゃないんだ。と思ってLINEで別れ話をしたら既読もつかず、私はやっぱりこれじゃダメだと思って、やっぱり好きだからちゃんと話したいと伝えたところ、「○○ちゃんごめんね、今仕事で全く余裕がなくて、今日早く帰れたら電話します」 と言われましたが電話も来ず。 家に行くと言えば既読もつかず家にもいなくて心配にもなるしこっちもムカついたので先日何も言わずに家に行きました。 彼が出てきて、本当に心配したということと、理由を聞きたいと話したところ 「なんて言っていいかわからない。ちゃんと話さなきゃ、と思ってもそれを考えるのが苦痛で、今は目の前のことを怒られないようにこなすことだけを考えてて、それ以外のことを考えるのが苦痛。親の連絡すら返せない。最近は家だと寝れないから車の中とか満喫で寝てるし、休みの日も誰にも会いたくない。昔からこうなると全てシャットアウトしたくなる。もしこれで○○ちゃんの気持ちが離れてしまっても仕方ないと思ってる。カウンセリングとかも行こうかと思ってる。」と言われました。 本当に今日も仕事にいくのかと聞くと、 仕事がなくなると全て壊れるから、と言われ、必ず時間作るから今日は帰って。少し時間をちょうだいと言われました。 でも私は彼のこと大好きだし待ってるつもりです。でも彼には、こんな精神的に弱い男嫌でしょ？そんな待ってなくていいよ。 と言われてしまいました。 1年ちょっと一緒にいるけど浮気とかそういうことをする人じゃないんです。 だからこそ心配するし私も寝れないしご飯も食べれないです。 それでも私は待っていたい、連絡が取れない中こんなに彼のことが大好きだったんだな、と思ってしまいます。 会いに行ったその日にLINEで、 突然会いにいってごめんなさい、今は仕事以外考えられないかもしれないけど会えるようになったら色んなとこ行こうね！大好きだよ！ と連絡しました。 もし私と別れたいのであれば会った時や別れ話したときでも別れるチャンスがあったし そういうわけではないのかな、、、と思ってしまいます。 この先ずっと連絡が取れなくて他の女の子のところへ行ってしまったら、と思ったら生きた心地がしません。 もし本当に仕事で悩んで自殺なんてしたら、と思うと心配です。でも連絡もつかず家も遠いのでなにもできません。 このまま連絡もせずそっとしとくべきなのでしょうか。 どうしていいかわかりません。 彼の仕事がどれだけ大変か、理解してるつもりでした。でも全然理解できてませんでした。情けないです。少なくともこうなった原因は私にあると思います。謝りたいです。 男性でも女性でもこういう経験ある方、教えてください。 私はどうすればいいのでしょうか。

内容が被ってしまっている部分があるのですがまた状況が変わったので… 付き合って１年と１ヵ月になる彼氏がいます。 出会いは今年の３月まで通っていた専門学校で、お互い２２歳です。 今年の４月から私は東京に就職、彼は就職浪人となり、就活のため実家のある静岡へと帰りました。 彼は就活のための勉強、私は半年間の研修で 厳しい寮生活が始まりました。 その中でも連絡は毎日３件ずつくらいですが 取り合っていて、ＧＷにも会いに行きました。 ６月にケンカから別れ話になったのですが(切り出したのは彼です)彼も試験が近く、精神的に不安定になっていたので、落ち着いてから話そうと言い、別れるのも付き合うのも保留！という微妙な関係になりました… それでもそれまでと変わらず連絡もとっていて、彼の１次試験が終わった日に(６月の下旬)サプライズで会いに行ったら喜んでくれていたようでした。 そして、２週間前にも彼のところへ行きました。 これは事前に行くね、と言って行きました。 彼の実家に泊まったのですがその時に彼氏と彼女の関係に戻ってくれました。 私が仕事のことで落ち込んでいると、彼が 話してほしいと言ってくれて、話せないなら 信用してない証拠だから戻らないと言われて 悩みを話しました。 彼の同意もちゃんとありました。本当に戻ってくれるの？と聞いて、うんと言ってくれましたし、一緒にいるときは珍しく愛情表現もしてくれました。 ８月にまた会う約束をしていて、そのときはゆっくりできるので行きたい場所などを話しました。 気持ちが戻ってくれたのかな～と思い嬉しかったです 今月の記念日ではお互いおめでとうね、と送りあったり、電話もしたりしてあー、本当に戻ったんだなと実感していたときでした。 記念日の５日後くらいに いつも通り朝のLINEをしたら、返ってこなくて その日は試験の結果発表２日前だったので 彼もナーバスになっているのかなと思いしつこくするのも良くないと思ったので、夜に大丈夫？とだけ送っていました。 するとつぎの日の夜、発表の前日に大丈夫だよ！てか別れて、というLINEがきました。 あまりにも急だったので、驚いてどうしたの？と聞いたら もう好きじゃない、 一緒にいるのが苦痛 遠距離恋愛がいやだ 将来のことを考えたら上手くいかない など色んなことを言われました。 じゃあなんで戻ってくれたの？と聞いたら (私に)言わされた！ と返ってきて、正直ショックというか なんだそれ…という気持ちでした。 別れ話は急すぎて頭がついていかず、電話で話そうと言ったのですが、今日はいやだ、明日話そうと言われたので、じゃあ明日ねと言ってその日のLINEは終わりました。 つぎの日、結果発表の日 彼は試験に落ちてしまいました。 彼自身、手応えを感じていたみたいなのでものすごく落ち込んでしまって当たり前ですが、私との電話もなしになりました。 それからLINEを送ってもずっと既読にならなくて、自分は自分で仕事のことで悩みすごく苦しい状況になりました。 もう終わりなのかな、と思っていたらあっちのミスでアプリの招待がLINEできて、その流れで話をしたいと送りましたが、今は厳しいと言われ今じゃなくていいよ！と返したのですがそれも既読にならなくて諦めていたときに電話をかけてきてくれました。 別れようって言ったのは自暴自棄になってた １人になりたかった 遠距離は付き合ってる感覚がないからいやだ 今は自分のことで精一杯だから付き合ってるか分からない関係の方がいい だからLINEとかは普通にしても大丈夫だよ と言われました。 別れようという言葉が本気じゃなくてよかったと思って、ちゃんと話しました。まずは彼が就職すること、それが済んでから私たち２人のことを話そうとなりました。 ですが、８月の会う約束は無しになりました。彼の９月下旬にある試験勉強に集中するためです。応援してくれてるなら無しにして欲しいと言われました。 昨日は連絡が取れてよかった、話せてよかった、と思ったのですが、一晩たって考えてみると分からなくなりました。 ９月までの研修が終わればもっと忙しくなって、次にいつ会えるか分からないから、と８月に約束していたのにそれが無しになって自分の気持ちが続くのか、本当にこのまま付き合っていていいのか… 彼のことは好きだけど、また試験が近づくと今回のようなことになるのではないか 不安しかありません。 私たちの現時点でのゴールは彼の就職です。 でもそれまでの私自身が大丈夫なのか分かりません。 仕事は本当にもう限界なくらいやめたくて仕方なくて どうしたらいいのか分かりません。 でも彼には頼れず、会いたくても今の彼にそんな余裕はありません。 彼の存在が支えになってくれているのですが、負担に なっていることも事実です。 別れた方が楽なんじゃないかとも考えます。 どうしたらいいのか分かりません。 別れても別れなくても後悔するような気がします。 私たちのことを知らない第三者の意見が聞きたいです。 よろしくお願いします。

4年8ヶ月付き合った彼と2週間前に別れました。 年齢は共に24歳。私の就職と同時に東京-福岡で遠距離になってから1年4ヶ月でした。 毎日電話し、月に1回会いに来てくれていたのですが、4月から彼が社会人になり実家暮らしになって2人の関係が少しおかしくなり始めました。 メールの内容がとても事務的というか、？の付いていない形式的な連絡のやりとりになってきて・・ 仕事が大変なんだろうと思っていましたが、先日「何でこんな寂しい関係なん？」と言ってしまいました。 少し喧嘩っぽくなって電話を切った次の日「会うと楽しいし好きなんだけど、離れてるとメールしたいという気があまり起こらなくなった。好きかどうかわからない」と別れを切り出されました。 今までもちょくちょく喧嘩などもあったので、今考えたことではなく前々からこのままの関係を続けるのは難しいと思っていたようなんです。(これが7月上旬です) しかし7月末に東京に来る飛行機も取っていたので、キャンセルしたいという彼を何とか説得し、来てもらうことになりました。 何でこのタイミングで言うの!?と言うと、楽しく遊んだ後に言ったら、あの時は一体何だったの？何でHしたの？って余計悲しくなるんじゃない？とのことで、彼なりに色々考えての事だったみたいです。 「何も言わないから夏休み楽しもうよ」とお互い納得した上で会うことになりました。 それから東京に来るまでの２週間は微妙な関係でしたが、来る前日に酔って電話をしてきて「何か別れんでもいいような気がしてきたww２台目の携帯はお互い持ったままでいいんじゃない？記念に取っとけば」みたいな発言をしていたので少し期待していました。 会った5日間はいつもより仲良しく日々過ごしました。 その間1度も別れ話はせず、空港でキスをされ(お決まり)、携帯も持って帰りました。 そして帰ってから2日間普通のメールをしていましたが、何も言ってこないので私から「これからどうする？」と聞くと「やっぱり気持ちは変わらんかった」と言われ別れました。 2年前にも同じ理由で別れたことがあり、フッた彼もすごく辛い思いをしたので会って別れ話はしないと話していました。 その時は今と反対で、一緒に居すぎて好きか分からなくなった様なのですが、2ヶ月期間を置いて会ったことにより彼の気持ちが復活し、その後は前より仲良く過ごしていました。 しかし、会って好きなら無理に別れる必要はないのに彼の決心は固いので、絶対他に女がいる！と思い聞いてみると「今仲良くしてる子はいるがその子が原因ではない」と。1週間前に出会ったらしいのですが、詳しく聞かなかったので本当かどうかは分かりません。 付き合うの？好きなの？と聞いても分からんの一点張り。相手は自分の事を好きそうとは言ってましたが、とにかくこれが原因ではない、言うつもりもなかったとのこと。 モテる人ですが工学系で周りに女性がいなかったため、今まで女性問題はメールする女友達もいないくらい無かったのでショックでした。 隠せばバレないにも関わらず二股せずに正直に話してくれるなんて彼は真面目だと思い、悲しいけれど受け入れて比較的もめずに綺麗に別れました。 好きの波が落ちている時に私と喧嘩し、タイミングよく新しい人と出会い、本当にたまたまが重なっただけで、今まで出会いが無かった分、今チヤホヤされて気持ちが舞い上がっているだけだと信じたいのですが・・ToT ですが私との出会いも、彼女と別れてすぐに出会いの無い環境で偶然に起こったもので、それから5年弱も付き合ったので、きっと彼は次の人とも長く続くのでしょう↓(容姿ではなく性格で選ぶ人ですし・・) 寂しいですが、おそらく私が情緒不安定になるので連絡は一切取らない事にしようと決めました。 そしてちょうど9月からやりたかった仕事に転職出来ることになったので、これでよかったんだと、これからは仕事を頑張ろうと思っています。 が、まだ別れて2週間。未だに波が襲ってきます。 これでよかったんだ。やりたい仕事に集中出来るんだもの・・と前向きな時と、彼が今他の人と一緒にいる事を想像して悲しくて泣いてしまう時と・・ 正直ヨリを戻したい気持ちはありますが、もう少し東京で仕事を頑張りたいので再び遠距離は無理だと思います。社会人になってまだ2年目、今仕事を辞めて彼の所に行ってもきっと後々後悔すると思います。 なので、いつか再会し、縁があれば一緒になれればいいなと思い、この辛い経験を糧に人間として、女として成長したいと思ってます！ 波が襲ってきて挫けそうになった時、ここの書き込みを読んで頑張ろうって気持ちになれるようなアドバイスや、自分はこんな経験をした等励みになるようなお話しがあればお聞かせください＞＜ （キープとかは出来ないとても誠実な人なので彼の批判はご遠慮ください↓）

別れたいと言う彼。でも後々の復縁を示唆します。どうしたらよいのでしょうか。 初めてご相談させて頂きます。長文になりますが、よろしくお願いします。 ２ヶ月前に、３年半付き合っている２つ下の彼から、同棲７ヶ月目、「距離を置きたい」と突然言われ、彼は実家に帰ってしまいました。その２週間後「別れたい」と告げられました。 別れたいと言われた原因は、束縛をしていたつもりは自分はなかったのですが、彼にとっては色々な事を私の為に我慢し、縛られていると感じる事が積もりに積もって、息苦しくなってしまったこと、別の人格である彼に対して、私と同じ考え方をして欲しいと感じ、求める事をしてくれない彼を責めたり、怒ったりしてしまい、完全に私の未熟さによるものが主な原因です。彼に依存しすぎていた自分がいました。嫉妬に狂って彼を信じてあげられない時期もありました。 こういった状態になる前に、彼は一度も気持ちをぶつけてくれた事はなく、アピールしたつもりだった、と言われましたが、喧嘩もほとんどなく、私には全く響いていませんでした。突然別れを望まれて、初めて彼の気持ちを知った、、という状態です。 彼は私との関係について、前は本気で結婚も考えていた。今も好きだし、尊敬もしているけど、私に対して（改めるからもう一度チャンスが欲しいと言っている私に対して）応える余裕が持てない。お互いが自信を持って好きな事をしてキラキラしていたい。今はこうゆう気持ちだけど、人の気持ちは変わっていくものだから、もしかしたら俺の気持ちも変わるかもしれない。また私と一緒にいたいと思うかもしれない。でもそれはすぐなのか、１年後なのか、５年１０年後なのか、今はわからない。人の気持ちは誰にも動かせないのだから、私が自分の事を好きでいたい、というなら俺は何も言えない。逆に今の俺の気持ちも私にはどうすることもできない‥そう言っていました。 私としては、別れるのだけは嫌だ、そんな状態は耐えられない。だったら、私は何も求めない、見返りも何も求めないから、一応はまだつきあってる事にして欲しい。まだ好きでいさせて欲しい、と求め、現在に至ります。 一緒に住んでいる家については、もう住む気はない、次の一ヶ月分の家賃は置いていくけど、その後は、私の好きにしていい、、と言われました。このまま住むか、引っ越すのか、実家に帰るのか、それは私の好きにしてって事です。敷金が戻ってきたら使ってもらって構わない、と。 別れ話が出てから今日まで、何も求めずほとんど私からの連絡はしていませんが、彼からは、別れ話の翌日、「大丈夫かな、って思って、、」と心配の電話があったり、少し前までは、３～４日に一度程度電話がありました。彼から頼まれていたお仕事の関係もあり、業務的な連絡が多かったのですが、次第にそれ以外の会話も増え、海外出張前後に電話があったり、仕事の話等、楽しく会話が出来るようになり、一度わざわざ仕事の完成したものを私に見せる為に、いきなり家に寄ったこともありました。 彼の気持ちが少しずつ戻って来てるのかな、、と期待していたところ、少し前に、友人を通じて、彼が未だよりを戻すつもりはない、という気持ちを知ることになりました。今は仕事にやる気満々で、私との関係を、辛かった、傷つけられた、あんな辛い気持ちは味わいたくないという、ネガティブな気持ちでいっぱいなようで、私が態度を改めたところで、また前と同じ繰り返しだ、と言っていたそうです。じゃあ、付き合いたくない、好きじゃないって事なんだね、と問うと黙ってしまうというのです。そうかと思うと、私の事は好きだし、相性やセンスもすごく合ってるし、尊敬もしてる、一年後とかに会って、魅力的に感じるかもしれない、その時は前の関係になるかも、と数回繰り返し言っていたそうです。 戻ってくるかも、という期待があった為に、お家もとりあえずキープしていますが、この問題をまずは解決すべく、先日会って話がしたいと伝えたところ、予定がある、と濁され、あぁ、私と会いたくないんだな、という印象を受けました。経済的にいつまでもキープするのは厳しいので、辛い決断でしたが引っ越す事を考え始めています。 彼としては今は戻るつもりはない、でも復縁もあるかもね、という何とも曖昧な気持ちのようで、今私がどうすべきか、本当にわかりません。こんな無責任な去り方をした彼に対して、憤りを感じつつも、復縁したい気持ちの方が今は強いので、引き続きこの曖昧な状態の冷却期間を持って様子をみるのか、もしくは、復縁に繋げるため、彼の気持ちを知った今、彼の望みを受け入れて、敢えて彼との関係にはっきりと区切りをつけるべきか。その場合は手紙で伝えるか、会って話すべきか（復縁の意志ではなく謝罪と感謝を伝えたいです）どうしたらよいでしょうか。。

躁鬱病が再発しているのでしょうか？ １週間前に振られてしまったのですが、その彼の事での相談です。 ちょうど１年同棲した頃、 彼は突然豹変し友人や私を罵倒し 全裸になったり地下鉄で指揮者になりきり大声で歌いだしたり 他人に挑発したりして暴れだし警察に連れていかれ 入院を１ヶ月ほどしていました。 それはもう壮絶な出来事でした。 入院中にも私や友人は悪魔扱いされ、 誇大妄想なのか自分は選ばれた人間だから世界を救わなければ いけないと言って振られました。 翌日には覚えてなくていつお見舞いに来るの？ という感じで毎日言っている事がコロコロ変わりました。 退院後はお互い実家に戻り遠距離でした。車で６時間はかかります。 退院直後、彼に前の彼女が好きなのに好きでもない私とずっと付き合っていた。 別れてくれと言われました。 私は彼の意思なので受け入れましたが ４日後に彼から連絡があり話し合い、また付き合う事になりました。 それからは彼は通院と薬療養なので時間があるのか 毎日電話やメールが沢山きました。 話していても気分の差が激しくいきなり人間否定して罵倒したかと 思えば、優しい言葉をかけてくれたりそんな感じでした。 １ヶ月後、彼と久しぶりに会いました。 以前と違い元気がなく疲れやすいと言って 何もすることなくただ一緒にいるだけで話するぐらいでした。 数日後の早朝に電話があり好きでもない女と付き合えない といわれ振られました。 何度も振られてますが毎回本当に傷つきました。 この後、彼は友人の職場で働き始めました。 朝から夜まで１２時間PC打ち込みの仕事で通勤時間往復２時間。 ２週間後、彼から連絡があり弱っている感じで謝罪があり 私もそれを受け入れまた付き合う事になりました。 私は彼の事が本当に好きです。 病気で耐えられない様な酷い言葉や行動をされても 病気前の彼が優しくて思いやりのある誰からも好かれる いつも人が集まる様な人だったので どうしても嫌いになれないのです。 それからは遠距離ですが付き合っていました。 仕事も初め友人とも遊び以前の彼を取り戻していました。 躁鬱病の再発は８０％ですが、彼は２０％に入ったんだと すっかり安心しました。 医者から言われてか知りませんが 通院せず薬も飲んでませんでした。 ２ヶ月がたち私が彼の家の方に引っ越す事になり 彼も職場の近くが良いという事でまた同棲を始めました。 最初は家にもすぐ帰って来て休みの日も一緒に過ごしました。 ３ヶ月が過ぎ夜仕事が終わるとすぐに先輩の家にみんなで行き 酒を飲んだり音楽を作ったり、クラブへ行ったりで帰りは 朝４時遅くて７時とかになってました。 ２時間ぐらい寝てすぐに仕事という感じでした。 仕事へはきちんと行っています。 私はそれでも元気だし楽しんでいるので何も言わなかったのですが ある時不安になる事をしたので 話したいと言いました。家には帰らないので一緒に住んでるのに 一人で住んでるみたい、私の事は好きではないんじゃないか？ 何か隠し事はないのか？と詰め寄ってしまいました。 私も我慢してたので言ってしまったんです。 彼はずっと無視して出て行きました。 ２日は連絡もなく帰ってきませんでした。 帰宅した時に謝りましたが無言でした。 その後、別れ話をされました。 ずっと怒鳴ることなんてなかったのに 人間否定され罵倒されました。 お前は頭の回転が遅い、俺のペースにはついてきてない。 俺には夢があり世界の人を幸せにする事でその為には 今すぐ動かないと間に合わなくなる。時間がないんだと。 ずっとサインを送っていたのにお前は何も成長してない、 このままじゃ腐れ縁なんだよと。 でも彼とは少し前に私の今の状況も話し理解してくれてました。 酷い事も言われ私の話は一切聞いてもらえませんでした。 口を挟む事のできないほど弾丸トークでした。 そして実家に戻るといい出て行きました。 その後、着替えを取りに２日前に来ました。 その時には冷静でしたがまた夢があるから これからは一緒にはいられない、 俺を見てれば夢を叶える為にすぐ動くから 成功がわかるよと。 アトランティスを作ってみんなで幸せになろう、 その時には皆一緒だよと。 私は今までの感謝の気持ちを伝え 彼も私も泣いてしまいました。 本当に別れてしまった辛さで今は放心状態です。 でもあの別れ話の時の彼は病気の時に似ていた。 最近遊び過ぎで睡眠不足。 母親に電話で罵倒した後タクシーで大きい声でこの車くせー気持ちわりー と普段言わないのに言っていた。 大きな夢は１ヶ月前ぐらいから言っていた。 仕事中（職場の休憩で皆飲みます）も普段もずっと酒を飲んでいて抜ける時がない。 再発？これは単なる私の勘違いでしょうか？

付き合って半年の彼と別れ話をしています。 別れる原因となったのは暴力で、先月にしらふで些細なことからカっとなって、という形でした。 彼は職場でも（20歳ほど年上の）部下に怪我をさせたことが、 私の知っている限りでも二回ほどありました。 （いけないという話はしましたが、好きな気持ちのほうが強く、 別れるという結論には至りませんでした） 結局お互い距離を置いて考えようということになり、 当初私は大好きで結婚も考えていた彼に裏切られた悲しさと 大好きな彼を失いたくない気持ちから、別れたくないと考えておりました。 彼は彼で、暴力をしたのは私が言うことを聞かないからだ （夜の帰り道に小雨が降っていて傘を買わなかったこと）、 お客様とのトラブル対応で連日精神的に参っており、 当日の朝会社に行きたくないとごねたからだと、すべて私のせいだといいます。 何があっても手を上げてはいけないという風には考えておりません。 パートナーが私でなければ暴力は振らない、自分はDVではないと断言します。 ことがことでしたので、普段から仲良くさせていただいている年上の友人達に相談したところ、 皆揃って「別れろ」との一点張りでした。 事件より一ヶ月ほどたちましたのでようやく私も精神的にも落ち着き、 大好きで楽しい思い出もたくさんあるけれど、寂しいけれど、 暴力だけは耐えられないという気持ちから別れることを決意しました。 ほぼ同棲状態だったこともあって、たくさんの荷物を取りにいかなければならなく、 今週末に取りに行こうと予定していたところ、昨日彼から電話がありました。 夜中の二時だったこともあり、またいつものように一方的な連絡が予想されたので、 居留守を使ったところ、荷物を持ってかえってという趣旨の着信・留守電が三件入っておりました。 結局あまり寝れずにばたばたした形で出勤し折り返しの連絡ができないまま、電車に乗っていたときに彼から着信がありました。 電車の中ですし地下鉄でしたので折り返しの連絡は会社についてからと考えておりましたが、 8時半から彼の出社する9時半までの間に20件ほどの着信が入っておりました。 私は別れるにしてもきちんと今までありがとうと言って別れたいと考えておりますが、 このように連絡が取れないとなると何度でも連絡してしまう彼に対して どのように接すればいいのかわからなくなってしまいました。 ********************************************************************************* (1)今日は予定通り彼の家に荷物を取りに行く予定ですが、 その後どのように連絡を取っていけばいいでしょうか。 ********************************************************************************* (2)また、今後こんな彼とはやり直すことはできないのでしょうか。 何年か後にお互いが変わっていればと、今は思ってしまうのですが、 そのようなことを考えてしまう自分はちょっと変なのでしょうか。 ********************************************************************************* (3)彼はDVだと素人の私や友人達は考えておりますが、一般的なDVをする男性って、 DVをした後も別れたくないと依存しているような気がしますが、 彼の場合は、自分の連絡したい都合のいいときだけ連絡してきます。 彼はDVなのでしょうか。 ********************************************************************************* 彼は和食屋さんの所謂雇われ店長なのですが、 社長をはじめとするスタッフの方や常連さんとは 家族のようなお付き合いをさせていただいており、 私はその方達と今後もお付き合いを続けていきたいと思っております。 そのため、今回別れる原因が彼の暴力でしたが、 なるべくなら彼とも、親友とまではいかなくても良き友人として お付き合いしていったほうがいいのではないかと考えております。 彼も私との結婚と自分の店を持つという夢を私を含めて考えており、 彼のご両親や友人にも紹介しておりました。 そのためか嫁としての自覚を持てと言わんばかりに普段から亭主関白で、 家でも、和食屋さん（殆ど行かざる得ない状況）でも、 自分の言動について細かく理不尽に注意していました。 長文ですが、ご回答のほど、宜しくお願いいたします。

はじめまして。初めて投稿させていただきます。 長い文章な上拙く見にくいと思いますがよろしくお願いします。 交際期間1年11ヶ月(遠距離期間7ヶ月) 私25歳 彼27歳 転職して7ヶ月 仕事がすごく忙しい。毎日夜遅くて休日も出勤。浮気はないと思います。 周囲からは穏やかほんわかカップルといわれます。普段はすごく平和なかんじです。 遠距離恋愛中の彼氏に会いに行った帰りに「結婚して！来年3月に！」と迫ってしまいました…。 彼はすごく困ったように「将来的にも何も考えてなかった…考えさせて」と苦し紛れに答えました。 家に帰る間やりとりを思い出して悲しくなりました。 結婚前提の付き合いじゃなかったの？2年近く付き合って何も考えてなかったの？ 家に帰ってから彼とラインでやりとりしました 私「私はキープ女だったんだね」 彼「考えさせて、焦るべきじゃない」 私「どっちの問題？私がダメだから？」 彼「両方かな？言い訳くさいけど仕事でいっぱいいっぱい」「メリットがない」「検討」「もうねる」 悲しくて悔しくてたまりませんでした。 私のこと好きじゃないの？もてそばれた？付き合う時真面目にっていったじゃない…。 考え出したら怒りがこみ上げてきました。 次の日メールでその旨を送ってしまいました。 「誠実な振りして近づいて真面目な女の子だまして…最後に責任から逃れるような不誠実な人だとは思わなかった！遊びならお店か相応の女にすればよかったのに！！クズ！」 もちろん当日も翌日も返事は来ませんでした。 私は不安で不安でご飯もまともに食べれなくなるし、不眠にはなるし、熱もでるし散々です。悲しくて悲しくて本当につらいです。 なんというメールを送ってしまったんだろうと罪悪感がこみあげてきました。彼に対する自分の無茶振りにもあきれてきました。猛反省。 改善と和解を願いつつ3日目に反省の文章を送ってみました。 内容としては ・こんな喧嘩じみたことしたいんじゃない。 ・仕事がまだ落ち着いてないのに結婚せまってごめんなさい。無茶ぶり反省しています。 ・真面目だからこそ真剣に考えているんだよねありがとう ・ひどいメールを送りつけて深く反省しています ・彼の仕事の忙しさが不安だった。(今回も無理に会ってくれた) 自然消滅してしまうかと不安になった。爆発して結婚してっていってしまった。 ・私の欠点(子供っぽいところ、彼を頼りにして甘えすぎるところ、掃除が苦手なとこ、すぐ諦める所など)を挙げ改善する旨 ・男の人には結婚はデメリットしかない。苦し紛れだけど、私は負担をかけようと思ってない。仕事ちゃんとする。家事も労働時間から考えると私が全負担で当たり前。(私は医療系なので定時で終わりやすい)彼が家で快適に楽にすごせるようにがんばる。 お金と自由も私は口うるさくないはず。とにかく不満があるなら解決に向けて話し合う努力する。 ・結婚は二人の問題だからお互いがすっきり不安点を納得した上で考える方向でいきませんか？もう急かしたりしない。妥協点を見出したい。結婚するしないはおいといてこれを機会に結婚はについてあゆみよってみませんか？ ・こんな段階で双方歩み寄らずに話し合いもできないなら今後結婚はできたとしてもうまくやっていけない。別れ話になっても見苦しいよ。 反応も何もありません。 一応読んではくれたみたいなんですが。 ⚪︎彼は怒っているのでしょうか？反応がこんなにないなんて初めてで戸惑っています。 いつもは喧嘩(滅多にしない)してもすぐにお互いが誤って仲直りです。 ⚪︎私は何をすればいいのでしょう。彼から反応があるまでただ待つべきですか？ 別れたくないです。 ⚪︎彼のと結婚の望みはないのでしょうか。 見た目も性格も大好きで服装の趣味から金銭感覚、価値観も似ていました。彼が初めての相手で初キスから最後まで彼が相手です。彼以外の男性に興味ないんです。。。一緒にいてすごく安心できます。真面目で努力家で尊敬もしています。理想の彼氏だったんです。 依存しすぎて重すぎるのがダメなんですよね、きっと。。。 本当につらいです。 長々と失礼いたしました。

8年彼氏と付き合った彼女が、別れて私を選ぼうとしましたが、体調を崩しました 今後の展開が不安です 8/22が誕生日の彼女（26歳）ですが、4年位前からの友人で、今年7月頭くらいに再会 二股など出来ないタイプの彼女で、ずいぶん悩んだ結果、彼氏（29歳）と別れて私（33歳）を選ぼうとしました 元々彼氏とは昨年借金が発覚（250万程度）、しかも去年の誕生日にフェードアウトされて、さらに今年の春には子供が出来てしまったそうですが、そういう状態のため、墜ろしたそうです。。。 このことは彼氏彼女を除いては、私しか知りません（友人にも言っていないそうです） 子供が好きで、姉の子供のお守りをしては 「こんなに笑ってくれた」とか「一緒に寝た～」とか嬉しそうに話す子でした 少し気があった子なので、その話を聞いて気持ちが加速。積極的に会う様になりました 彼女も私を「大好き」と言ってくれるようになり、何度も「会いたい」とメールをくれたりしました 私が居るから精神的に落ち着けるし、強くなれる、とも言ってくれました 彼氏より私に将来を見てくれたのだと思います 彼氏とは毎日の様に会ってたのですが、少しずつ距離を置くようになり、 誕生日前の8/21に彼氏に別れ話を持ちかけました 「気持ちの整理が出来ていないのではないか？」 「無理はしなくて良い、待ってるから」と言ったのですが 「もう私の気持ちは変わらないから」と言って話してくれました 8/21の夜、心配になり電話してみたら号泣しており、2時間ほど話し、少し気持ちを落ち着かせました 8/22の夜に会う約束をし、誕生日プレゼントの指輪を渡し正式に付き合って欲しいと私が告白 （⇒一緒になるとき買う約束だったので、しかも誕生日当日にどうしても渡したかったので慌てて買いに行きました 誕生日の前祝として、お盆にジュエリーボックスとペアストラップを渡して、いつか指輪を入れようねと約束してました） やはり彼氏と別れたばかりなので流石にまだ元気もなく、指輪を受け取るときも少しためらった様子もありましたが、○○くん好き、といつも通り言ってくれたのですが。。。 ただ、最後に離れる際は、元気なく別れました 夜に電話をし少し話したところ、やっぱり彼氏が大きい、今は付き合えない。一人になりたいと 号泣されました それから私も一度だけ23日の朝にメールしましたが、夜に返信 「体調崩して仕事休み点滴とかしてたからメールしなかった。無視していたんじゃないから。」と ゴメンな。と 今すぐは無理だから、沢山泣いて、話せる人に沢山話して、 お互い好き同志は間違いないから、まずは体を治して、それから心を落ち着けて 少しずつバランスを取って、ゆっくり歩こう。という趣旨のメールを 泣いてない。もう大丈夫やし。おやすみ。と絵文字もない返信でした 24日の朝 悪化しないように無理しないで。返信なくても無視とか絶対思わないから！ 朝から連絡ゴメンね。という趣旨のメールをしておきました 一人になりたいと言っていたので、それからは電話・メールともにしていません しないほうが良いとは思っています 彼女からも連絡はありません。私が今はとても不安な日々ですが、仕方ないです。。。 このまま連絡はしばらくしない方が良いですよね？？ 女性心はこういう感じなんでしょうか？ 彼氏と別れたのは事実で、それをもう一度ひっくり返して元サヤには戻れない、という心もあると思います 俺と一緒になると決めて、俺も色々犠牲にして彼女の気持ちを尊重して、二人で決めた約束もあるので、一緒にならないと…というプレッシャーもあると思います やっぱり8年付き合った彼氏の存在は大きく、1日や2日で気持ちの整理は付かないのも分かります ただ、客観的に第三者的に見てどう思われるか意見聞きたく、書き込みました もし可能ならでOKですので、回答してくれる優しいみなさまの性別が分かれば なお、助かります。もちろん一切強制しません。出来る人だけでOKです 長文失礼致しました 何卒、よろしくお願い致します

悩み過ぎて毎日辛いです。(かなり長文です。 どうか最後までお読みいただけたら幸いです。) 私には心から大切に思える彼氏がいました。 付き合って一年と少しで彼と同棲をし始めました。 今年の3月に急に仕事をなくし私は無職になりました。その時、彼から無職を機に家庭に入ればと言ってもらえすごく嬉しかったのですが、事情があり二度の引っ越ししたのですが費用は全て彼に負担してもらったので彼の貯金がないことや私も貯金がないことを不安に感じ、明確には決めていなかったものの将来結婚するならまとまったお金がいると思い仕事をすることに決めました。その理由を言うと彼のプレッシャーになると思い理由は言えず仕事をするとだけ言いました。 失業手当ても打ち切りが迫った時なんでもいいから仕事をしなきゃと工場で働くことになりました。ですが元々腰が弱いのもあって仕事を続けるのが困難になり辞めて違う仕事につく事を考え始めました。 彼は仕事に対して真面目でやっと決まったのにすぐ辞めてしまうという状況を話すのが怖くなり、でも大事なことだから会社に辞めると話す前に話さなきゃと勇気を振り絞って「○日で会社辞める」と言うのが精一杯でした。私はその後“次の仕事が決まるまで今のところに通おうと考えてる”と話すつもりでしたが彼は呆れたらしく話しを聞いてくれず話が終わってしまいました。 彼は私が次の仕事が決まっていないのに辞めたと勘違いしたらしく、とても怒って2週間無視され続けました。その間は何とか話をしたいと思い何度も話掛けたのですが、結局聞いてもらえませんでした。 そんな中、彼は平然と私に何も伝えず同僚を家に泊まらせる事があり、彼の無神経な態度に怒れたのと解決が分からなくなってしまったので次の日に別れ話を出しました。 今まで不満を言えずにいましたがその時は全部言うことができました。やっぱりお互いの勘違いみたいで 別れから切り出した事を後悔しました。 別れが出ても引き止めない彼を見て私も譲れず、実家に帰ることにしました。 荷造りが終わり最後に会ってもらったのですが、彼は「ずっと一緒にいるって約束したのに守れなくてごめん」と涙を流し最後に抱き締めてくれました。 それから1ヶ月、ずっと彼の事が忘れられず後悔の毎日でした。 どうしても復縁したい私は気持ちに我慢できず、またやり直したいと告げました。彼は「今更何言ってるんだ」と怒り「あれから何か変わってもいないくせにやり直したいなんてよく言えたね」と怒鳴られました、また「別れをただの問題解決の手段としか考えていない」と言われてしまいました。確かにそうなのですが、その時は別れ意外に解決策が分からなかったのです。(実際にあの状況で解決策はあったのか聞いたところ彼もわからないと言っていました。) 怒られた事に頭が真っ白になり何も言えませんでした。 少し考えてさせて欲しいと言われそれから3日後、彼から呼び出され会いに行き「無理だと思って別れたからやり直すなんて無理」と言われてしまいました。 彼は最近体調不良だった母親が心配なため来月から同棲していたアパートから実家に戻るようです。 こんな絶望的な状況で復縁はあり得るでしょうか？ 彼の事を知る友達は彼は我が強過ぎるから彼女なんてできないだろうと言います。(実際に私と付き合うまでは6年間彼女ができませんでした) ですが、彼は一度自分で決めた決断は曲げるような人ではないので彼から復縁の話をしてもらえるとは思えません。 難しい彼ですが、私を本当に大切に想ってくれていたこと、何より一緒にいて本当に楽しかったのを思うと彼を越えれる程想える人がいると思えません。真剣に好きになり結婚まで考えた相手なのでどうしても諦められません。 どうかアドバイスをお願い致します。

付き合って半年の彼女がいます。 半年の間、5か月以上は忙しい私を彼女が責めるという形で過ごしました。 普段は優しいいい子だと思っていたのですが、そう思う余裕がないほど彼女の二面性の激しさに手を焼いてきています。 何度も、肉体的精神的に限界になり、別れ話も出ましたが、そのたびにやはり別れたくなく戻ってきました。 私はメール・電話で「好きだ」とか言うものではないと思っている、昔風の年代です。 会うたびに好きだ好きだとも言わず、そのかわり言うべきポイントでは言っているつもりです そのポイントが私にはセックスです。 セックスの時だけ感情を解放できるし、好きな彼女と肌を重ねて気持ちよくなる、というのは本能で恋愛において一番大事なことだと考えています。 「好きだ」と言うのもセックスの時だし、さらけ出した自分の感情で正直な感情だと思っているのですが… 私の彼女は不満なようです。 エッチの時しか言わないの？体が目当てなの？と それに対して、上記のように考えていることは説明しました。 そして、「一番困らされる彼女だけど、一番好きだよ」とその時伝えました すると「元カノ達より好き？」とか毎日「私のこと好き？」または「私のこと嫌いなの？」と言ってきます…。 理解してもらえず正直疲れてきています。 強制的に言わせることではないというのが私の考えなのです。 そして、時々きちんと伝えているのに、どうして不満なのかとイライラの方が勝ってきてしまいます。 惚れた弱みなのですが、彼女が寂しがらないようにほぼ毎日仕事終わりに会いに行っています 仕事で寝不足が続き疲労困憊でクタクタの時「今日は早く帰りたい」というと「私のこと嫌いなの？」と…。 イラつく私が自己中なのでしょうか？ 毎日「好き？」と聞くのはやめて、とお願いしました すると「じゃあ目を見て改めて言ってよ」と言われ、そうすればよかったのかもしれませんが それが強制的で嘘っぽく感じ、できませんでした。安っぽいドラマみたいに思ってしまいました 頻繁に会いに来る、それが基本的に好きということなのに 何度説明しても理解しようとしてくれません。 こんなこと毎日続けてると、私の気持ちも離れてしまうんだよ、とも伝え 今はベッタリくっつかれていつも頭をグリグリなすりつけられているような感覚であるｋぽと 少し離れて歩いたり、視線を他方に向けているだけで「私のこと嫌いなの!?」と因縁のような状態であること 完全に離れるのは嫌だけど、もう少し離れてみて？とも伝えました 結局、彼女のほうが「好きな気持ちが伝わってこない」と怒り 別れを持ちだされましたが、迷った末やはり彼女が愛おしく私も別れたくないのです。 好きな気持ちの方が上回ります。 ただ、疲れることも事実でこのまま続けても破綻しかないような気がして困っています やはり惚れた方が負けなのか…… 彼女は私に嫌われることを恐れてないようにも見えます。 最近は、彼女に対して思いやりの気持ちよりも、イラだちが先にきてしまうこともあります。 これは私にも非があるのですが、お恥ずかしい話私は彼女にフェラしてもらうのが大好きです。勃起しなくても眠ってしまうような安堵感を感じ、癒されます。 疲労困憊で会った日、疲れすぎて食事後その姿勢のまま眠ってしまいそうなぐらい寝不足だったにも関わらず彼女にお口でしてほしいと頼むと、その前に彼女が話していることに半分寝ていて返事しなかったことが不服だったようで怒って「何で何も言わないの？」とムスっとしてお口でしてくれませんでした。結局後で少ししてくれたのですが、その態度にまた私は腹がたってしまいました。 これらは些細なことで、極度に寂しがり屋の彼女にあわせて 毎日会いに行ったり等努力していたのですが 何も理解してもらえないことに、好きだけどむかつくという状態です。 彼女の気に入らない発言をすると「嫌いなの？」と言われるため 私は何も言えなくなってしまいます。 自分の言いたいことを言ったらまた「嫌いなんだ」と言われそうで。 こんなことにむかつく私は器が小さいのでしょうか？

付き合って10年（5年間は同棲生活）、結婚して2年経ちます。 結婚してすぐに主人は転勤となりましたが、私は仕事にやりがいがあり、契約の期間もありましたので、その契約期間が終了（来年の3月まで）したら主人の元に行く予定でした。 主人は30、私は31才です。 けんかもしますが、そこそこ仲は良かったと思います。 主人は非常に尽くし型で、私はそれに甘えてきた部分があります。 転勤後、離れて淋しかったのでしょう、メル友やH電話友達も作っていました。 私が怒ると、反省してはいましたが、先行きに不安があったのも確かです。 この秋に会った際、主人の態度に違和感（明らかに冷たい発言、誰かと比較している発言、強気な発言）を感じ、不安があった私は、 「本当に私と結婚して良かったのか？もっと他にすてきな人がいるのではないか？」と尋ねたところ、 初めのうちは『私が一番大切で、これからも仲良くやっていきたい』と言っていたのに、数日後には『いろいろ考えたけど、やはりお前とはやっていけない。別々の人生を歩んでいきたい。』と言われてしまいました。 たまに、こういう発言をされる時もある（しばらくしたら戻ってくる）ので、私もいつもの事だと思い「わかった」と言ったものの、私がその後、どれだけ連絡を取ろうとしてもなしのつぶてだったので、彼のところに行ったのです。 すると、そこには見知らぬ女性がいました。 驚きとともに、彼の態度の変容した理由がよくわかりました。 彼は、その新しい女性と何度も二人で会っていたそうです。 主人は、私が別れる事を承諾したから、その女性に交際を申し込んだのであり、もう私とはやっていけない、と言います。 私は、彼をどれほど愛しているか改めて気づき、自分が悪かった部分もあるけど離婚には応じられないし、関係を修復していきたいと申し出ました。 しかし、答えは『No』です。 常に、私が優位な立場なのが、もう疲れたと言われました。 その後の彼の態度は、別人かと思うくらい冷たいものです。 自分自身の気持ちを落ち着ける必要もありましたし、彼らは付き合いたてで燃え上がっているところだから、しばらく様子を見ようと思い、好きである事や体の心配をするメールを送る程度で距離を置いてはいました。 先日会った際に私は自分ができるだけの事をしましたが、彼は『もっと早くからこうだったら俺も違ってたかもしれないけれど、今はもう遅い。どれだけ頑張っても、もう情しかなく、友人としてならやっていけると思う』、と言います。 そして、今月になり、私は妊娠発覚とともに流産しました（彼には妊娠したことだけ伝えています）。すると、彼は離婚ができないなら、生きていく意味が無いから死んでしまいたい、と言ってきます。 彼は私と付き合っている頃、私が別れを切り出すと、その時は『私と別れたら生きていく意味がない。だから死にたい。』と言われ、結局私は別れることはできませんでした。 よく、こういう時に自分から死にたいと言う人は、本当に死なないと言いますが、彼は別れ話になると目の前で自傷行為をしたり、実際に自殺未遂をしたり、暴力も受けた事もあります。 別れたくてひどい言葉を浴びせた事もあります。 その分私もひどい言葉を受けました。 それでも彼は私を好きだと言い、離れられないと言い、遂に私が根負けする形で付き合いが続き、付き合いが続く間に、私は彼の事が大好きになっていきました。 だから、どれだけ冷たい言葉や態度を浴びせられても、やはり彼を愛しているのです。 こんな事態になっても。4月になたったら主人が嫌がっても押しかけようと考えています。 このような状態になり、お互いの両親は別れた方が良いと思っています。 私は、何とか主人と一からやり直していきたい、とは思っていても、彼の気持ちは戻って来ないかもしれないし、どれだけ私が好きでも、別れた方がほんとはお互いにとって良いのだろうか…とも思います。 何か良いアドバイスがありましたら、教えてください。宜しくお願いします。

付き合って四年半の彼氏がいます。 一緒には暮らしていないのですが、車で10分くらいの距離に住み、ほぼ毎日会い、連絡は起きてから眠るまでという関係です。 こんなベッタリの付き合いなんで、喧嘩でもしようものなら、黙って何日かやり過ごせば平穏になれる状況も、いちいち距離を置くだの、別れるだのに発展してしまいます。 が、ここ一年半ほどは喧嘩もなく、一緒の趣味もあり、仲良くしていました。 昨年末、私が体調を崩して年内いっぱい仕事を休んでいる間に、私の中に変化が沸いてきてしまいました。 具合が悪いんだから、ゆっくりさせてという思いに加えて、彼氏の存在が鬱陶しく感じるようになってしまいました。 四年半、ベッタリな生活なので、友達と飲みに行くのも年に数回、女友達との付き合いもほとんど没交渉になり、自由に行動ができない苛立ちが沸いてきて、クリスマスの前に、別れを切り出しました。 が、「俺の人生はおまえにあげたんだから、おまえがいない日常は考えられない」という言葉や、今までの楽しかった日々を思い出して、別れ話はなくなりました。 そんな感じでしたが、やはり鬱陶しいものは鬱陶しく……一緒にいても楽しくない、電話で話していてもイライラする、当然抱かれたくもない(具合の悪さを理由に拒否)日々でした。 お正月休みなど、朝起きて、あぁ、また今日も会わなきゃなんだと思うと、仕事に行くみたいに気が重くて…… そんな矢先、私の飼っているわんちゃんが下痢と嘔吐を繰り返し、私がゆっくり眠れない日が続いたのです。 彼氏にお世話を手伝ってほしかった訳じゃありません。 が、眠る寸前の電話で、わんちゃんの下痢と嘔吐のお世話でクタクタになった私は、「電話、遅くなってごめんね」と謝りながら、様子を話し始めました。 すると、眠かった彼は大きなあくびを。 「ねぇ、聞いてる？あくびしやがって～(笑)」と言った後、彼が「昨日、寝てないからねむいんだよ、待たせやがって」と返してきました。 彼は次の日も昼過ぎまで眠れるだろうけど、私はわんちゃんが下痢と嘔吐を繰り返すだろうから眠れないし、次の日は早く病院に連れていかなきゃという思いが、一気に爆発して、「あなたは明日ゆっくり眠れるじゃない。なんなの？待たせやがってって言うけど、最初に謝ったよね？」と怒り口調で言ってしまったのです。 彼も「大変だねって言ったじゃん」とか、言葉の応酬が続き、最後は喧嘩のまま電話を切りました。 これまでの過去の喧嘩を振り返ると、だいたいこういった展開から彼が距離を置くだの、別れるだの言い出すことは想像できたため、「あら、これで別れられそう？やったー」と、喜びながら眠りについた私でした。 が、翌朝、彼からメールで「おまえ自身の体調や、わんちゃんの体調のこともあるし、俺も今年の冬は体調が悪いから、冷却期間をおこうか？いろいろ考えてみて、落ち着いたら連絡するよ」ってメールが来ました。 即座に別れを切り出して話し合おうとか言ってこられたら、あーまた始まったかと思って、うんざりして、それこそ終わりにしようと言おうと思っていたのに、冷却期間？ 落ち着いたら連絡するよって、イニシアティブを自分が取るようなメールに、はあ？って気持ちになったものの、気持ちを鎮め、「うん。私も思っていることがあるけど、あなたが落ち着いたらでいいよ。ありがとう」と返しました。 これが昨日の朝のメールで、昨日はそれから一切連絡はありませんでした。 私は、今日から仕事復帰したのですが、午後三時半くらいに、彼から「仕事復帰、無事にできた？」ってメールが来たので返信しました。 何を言いたいかと言うと、正直、昨日、今日と、寂しさが半端ないんです。 これで自由になれる、別れられると思ったのに、思い出すのは彼のことばかりなんです。 今日は、食欲もなく、部屋に帰ってきて泣いてしまいました。 苦しくて、どうしたらいいのかわかりません。 私はどうしたいのか、自分自身がわからないのです。 彼のことが、やはり好きなんでしょうか？ 彼の言う、冷却期間とかどういう意味なんでしょうか？別れるための準備期間？また仲直りするための期間？ たどたどしい文章で、わかりづらいかも知れませんが、どうぞ客観的に見ての、彼の気持ち、私の気持ち、これからの二人の分析をお願いいたします。

結婚して1年半の男です。 妻と1年前から離婚協議をしていますが、一向に応じてくれません。 離婚を切り出した理由は、お互いの家族観（とくに実家・両親・親族）との関係性についての不一致です。 妻側の実家は、自営で事業をしていますが、昨年から諸問題によってその事業自体が凍結している状態なのと、母親が病気で一時倒れ（今は退院して普通の生活しています）、兄は離婚をし、と様々なトラブルに見舞われてしまいました。 そんな中、私は妻側の実家のご両親と話をし、妻が私に説明をするほど、実家ではそれらのトラブルに対して、問題視もしていなければ、先行きの暗い話ではないと説明をしてくれていて、私自身もご両親・親族についてまったく不満を持っていません。 ただ、妻自身の価値観・考え方は極端になっており、私が実家を支えているとでも言わんばかりに、とにかく実家のトラブル（妻いわく不幸の連鎖）に首を突っ込みたがり、必要以上に敏感になり、私との夫婦生活に入籍後半年ぐらい、見向きできない状態でした。 入籍前は同棲を約5年ほどしておりましたので、妻のそういった意固地な性格や、過剰な正義心についてはよく知っておりましたが、同時にそれが私の不満の最大要因でありました。 入籍をし、２人が家族となれば、そういった妻の目線や考え方も、私たちの生活のこれからに向かい、そういった過剰な考えは少しでもおさまるだろうと考え、入籍しました。 結果、先に述べたとおり、入籍後の半年、実家のトラブル（くれぐれも私自身はトラブルとは思っていません）も解消されていないこともあり、何も変わりませんでした。 とにかく、ひとつの不安があると、視野が極端に狭くなる妻のことですから、実家の問題で頭がいっぱいの中、仕事でも人間関係でもめ、ついには"うつ病"と診断されてしまい、数ヶ月薬を飲んでいました。 その間、私もうつ病について調べ、家族としての接し方や、対応を見よう見真似でやってきたつもりですが、ついには私の心が折れてしまった格好になり、これではお互いが駄目になると思い、思い切って離婚を切り出した次第です。 それから約1年経ちますが、妻は私の離婚の申し出に一向に応じてれません。むしろ、結婚したのに、なぜ私は不幸になるのか？結婚詐欺なのか？とまで言われてしまいます。 入籍前から、何度か別れ話をしましたが、そのときも泣き喚き、同じような反応でした。 離婚を切り出してから、うつ病（だった）せいもあり、薬を大量摂取し、自殺を図ってしまったり、ずっと家では朝方までヒステリックになっています。 こちらは、責任としての慰謝料（妻は現在仕事をしていません）を用意するつもりで、すでに資金繰りをほぼ終えています。 そのことを妻に伝え、生活保障をすることを切り出し、冷静に今後の人生によきものとなるように、真摯に伝えているつもりですが、耳をふさぎ、発狂してしまうため、私自身もついには、キレて暴言を吐いてしまうこともあります。 こんな毎日なのですが、いったいどうすればよいでしょうか。 妻は絶対に別れないといっています。 離婚調停に行ったとしても、絶対に別れないとも言います。 とにかく「私の人生において、離婚なんて絶対にありえない」の一点張りでして、私の気持ちはまったく無視して、「あなたは結婚したんだから、どんな状態であっても"ちゃんと"しなければならない」と。 「あなたは私がこういう人間だと知ってて結婚したんだから、こうなってしまったと行って、逃げることはできない」と言います。 私の両親には、すでにすべてを説明済みです。 妻の父親にも、経緯はともかく、現状の報告とお詫びを伝えてあります。 どうしたらいいでしょうか。 もう、私たち二人での解決は望めないと思っています。 第三者をまず、立てたいと思っているのですが、どういった人が適任でしょうか。調停へ相談すると、それこそ長引きそうですし、どうしたらいいのでしょうか。 よろしくお願いします。

付き合って3か月の彼がいます。出会ったのは1年前でお互い恋人がいましたが、私達は本当に仲良くて気が合ってどうしても好きになってしまい色々あった末に彼から告白してくれました。私はマスコミ、彼は町役場の公務員です。そしてプチ遠距離です。 付き合ってすぐに私が忙しい時期に入り波のある仕事なので、定時の彼は付き合いたてと言うのもあったかもしれません、気遣って励ましの連絡をたくさんくれて、私も仕事の合間に時間を見つけてこまめに連絡するようにしていました。休みなく働いている自分に対し、しょっちゅう友達と遊びに行ってる彼が羨ましく思うこともありましたが、連絡は嬉しかったし笑い声を聞くとほっとするのでテンションを合せていました。しかし、もうすぐ休みが取れるという時期になり私も安心したのか、疲れがドッと来て旅行中の彼からの連絡に対して今は楽しい話を楽しく聞けないな…と思って連絡を避けてしまいました。彼はその1日不安だったと言うので謝りましたが、私はなぜか忙しい時期が終わってもしばらく疲れが取れず、少し鬱気味になりました。その上、私はずっと彼の元彼女を気にしていたので疲れとヤキモチで自分を見失って彼に 元彼女の事がまだ好きなんじゃないかとか無意味な不安をぶつけてしまいました。その都度仲直りはしましたが、彼もそろそろその話はうんざりという感じで、だんだん楽しいだけの関係ではなくなってしまって。 それでも会うと楽しく遊べて、電話で喧嘩しても会うと平穏でした。 しかし、彼が最近忙しくなり深夜まで仕事、土日も仕事、で電話は一日２・３分で彼は仕事帰りに連絡はくれるものの元気がなくて私は私でやっと暇な時期に入ったのに、いまひとつ楽しくないなと思ってしまいました。忙しかった頃の自分の気持ちもやや忘れかけていました。しかし、ずっと定時慣れしていた彼にとってはきついんだと思い朝は私からメールし、仕事帰りは一応電話、夜は彼からの電話を待って話してから就寝、という生活。でも今までの彼からの連絡の多さからの激減に少し寂しく思うことも…それで、先週つい怒ってしまったんです。友達と飲んでるときに彼から今帰ってきたっていう普通の電話だったのに、怒っちゃったんです。メールも全く返ってこないし電話もちょっとしか話せないしもういいよ！！って怒っちゃいました。彼もそんなつもりで電話したわけじゃないから怒って、だったら連絡いっぱいくれる男でも探せばいいじゃんかって言うので、私もムカっときてじゃあそうする！って言っちゃったんです。そしたら彼がもう別れたほうがいいんじゃない？って。お互いイライラが止められなくて、電話は終わりました。次の日に謝って別れたくないからって言ったんですが彼は仕事中だったので、分かった夜また連絡するとしかいってくれませんでした。 その夜、連絡が来なくて次の日メールが来ました。『終わったの2時だったから連絡できなかった。ゆっくり話すなら忙しい時期が終わったらがいいと思う。今は時間にも気持ちにも余裕がなくてダメなやつになってる。だから私はいやな思いしかしてないと思う。ごめん。私は何も悪くないよ。また時間できたら連絡する。』との事。分かった、頑張ってねとメールしたもののそれから一週間連絡ないです。ちょうど最後の一番忙しい一週間なはずです。喧嘩しなくても連絡がなくなってたかもしれません。連絡の来ない一週間、私も今までの自分を恥じて反省しました。私にとっても良い期間だったとも思います。あと一週間で彼の忙しい時期が終わります。 時間ができて、連絡をくれたとき、別れ話になったらどうしようと不安です。今は彼の全部を分かってあげたいと思うのに、やっぱりこれほど連絡がないのは嫌われてしまったのでしょうか？喧嘩しなかったら気付けなかったけど、喧嘩したから嫌われたのかもしれないです。 男の人って、こうゆーことがあると一気に熱が冷めてしまうのでしょうか？

昨日彼と喧嘩をしてしまいました。 原因は私の言葉足らずと八つ当たりしてしまったことにあると思います。 昨日私（接客業）が仕事が終わってから彼の家にいく約束をしていたのですが 残業になってしまい、行くのが遅くなってしまいました。 普段ごはんや、お風呂は私の仕事が終わるのを待っていてくれるのですが 昨日は先にご飯もお風呂も済ませておくとのことでした。 私もそれにわかったと返事をしたのですが、しばらくしてから彼から もうすぐ仕事が終わるならお風呂待っとくよと連絡が来たので 待ってて欲しいと返事をし残りの仕事をしていました。 （ちなみにお風呂はいつも一緒に入っています。） その連絡をしてから接客をしていたのですがその接客（10分くらい）が 終わったときに、まだ終わらんの？と連絡が来て、先輩が接客しているのを 待っているから先に入ってていいよと返事をしたのですがそれからまもなく 先輩も終わり彼の家に向かっていました。 彼の家に向かっている途中でお風呂あがったと連絡が来たのですが 運転中と霧が濃く前が見えなかったこともあり「はい」とだけ絵文字も入れず 返事をし、怒ってるん？と聞かれ、私は彼とご飯を食べることや一緒にお風呂に 入ることを楽しみにしていたので「せめてお風呂くらいは待っててほしかったなぁ」 メールで送ったのですが、私の言葉が悪かったために彼を怒らせてしまいました。 先に入ってていいよって言ったから入ってんやん！と返事が来たので電話をし お風呂待ってて欲しかったから言ったでけやってんけど・・・ と私は普通に言ったつもりなのですが、彼は怒っていて 何でそんな怒るの？と聞くと「そんな嫌みったらしい言い方するからやろ！！ そんなん言うんやったら待ってて欲しいってはじめから言ったらよかったやん！！ こっちは待ってるし、何時に終わるかわからんのに！！」と怒鳴られました。 言葉足らずだったことを謝るつもりで電話したのに私も仕事の疲れもありカッとなってしまって 「私も接客をしていたし、そんなすぐに連絡も出来んし、まだおわらんの？ って言われたらお風呂も冷めるし何時に終わるとも言われへんから先入っててって 言うしかなかったんやん！」と言ってしまいました。 また彼に嫌みったらしい言い方するからと色々言われ腹が立ってしまい もういい！帰る！と行ってあと5分くらいで彼の家に着くところまで 行ってたのですが帰ってしまいました。 冷静になって考えたら私がわがままなことを言って 仕事の疲れで八つ当たりしてしまったな・・・と思ったのですが 彼との先をずっと不安に思っている気持ちがあり、ごめんと謝りの 連絡をしようか迷っています。 彼は30歳バツ1で仕事はアルバイト、借金があったのを今自己破産の手続き中 私が彼に対して思ったことを言う事を嫌がり話がまともに出来なくて 解決出来ないと、何度も別れてまた戻ってを繰り返していて この先付き合っていくのに不安要素がたくさんあり正直彼のことで 悩んでいることがたくさんあり疲れてしまっている自分がいます。 ここで謝りの連絡をしたところでまた戻ってまた不安を抱えながら付き合って いけるのかな？という思いが強くて連絡していません。彼からも連絡はありません。 今回のことは私が悪いし、今不安に思っていることとそれとこれとは 関係ないので謝らないといけないとも思うのですが、仮に謝ることは謝り 別れ話をしたとしても、彼と連絡をとると情に負けてしまいまた戻ってしまうかも しれないし、戻ったとしてもうまくやっていける自信がありません。 こういうとき皆様ならどうされますか？ なにかご意見お願いします。 支離滅裂な内容でかなりの長文になりすみません。。。

ご意見をお聞かせください。 交際して三ヶ月の彼女です。 彼女は散財なところがあり、遊びたいだけ遊び、好きなものを好きなだけ食べないと我慢できません。 ゲームセンターが止められません。 クレーンゲームなどの景品がとれるまで制限なく使い続けます。 対戦ゲームで負けるのが悔しいらしく勝てるまでテコでも動きません。 毎日必ず外食です。 彼女は少し大食漢なのでいつも2～3人前は食べます。お酒は殆ど飲みませんが、居酒屋だと2人で1万円程度かかります。 最近は、なるべくバイキングに連れていくことにしていますが、それでも毎日だと大きな出費です。 肉が大好きな彼女ですが吉野家や松屋はデートで行くところではないのだそうです。財布が寂しいときにたまにいくのは仕方がないと思うのですが…。 「昨日は贅沢したから今日は節約しようね」と提案すると不機嫌になり、いつも別れ話を待ちかけてきます。 先月まではデート代は、僕が殆ど出していたのですが、月に20万円使ってしいました。 先週、彼女にやりくりというものを覚えて貰いたいと、2人で共同の財布を作りました。 デート代はここから出す約束をしました。 半月分で僕が3万円、彼女が2万円つづ合計5万円を財布に入れました。財布は彼女が管理する約束をしました。 実際にやってみて1週間でどれくらい財布からお金が減っているか目で見て分かってくれたようでした。 が、今、僕の手元にその財布が戻ってきました。 この一週間、彼女は2人の財布をコンビニのビニール袋に入れて持ち歩いていました。 ビニール袋ですから財布が外から丸見えのうえ、その袋をゲームセンターで床に置くので置き引きに合うかもといつも心配していました。 すぐに注意したかったのですが、「やんわりと注意する＝ブチキレる」ことが分かっているので自分で気づいてくれないかと一週間まってみました。 コンビニの袋も遂に破れかけていたので昨晩注意しました。 僕が以前、引ったくりにあった経験をはなしたあと、 僕　「財布を鞄に入れて管理して欲しいな」 彼女「鞄の中身がいっぱいで財布は入らない」 僕　「それだったら財布用の鞄を買おうよ」 彼女「鞄は２つ持ちたくない」 僕　「気持ち分かるよ。じゃあ、もう一回り大きなサイズの鞄を買ってあげるよ」 彼女「いらない」 話を切り上げた方がいいかも・・・でも大切なことだから話そう。・・・少し間を空けて、 僕　「僕だったら鞄の中のお菓子やペットボトルをビニール袋に入れて、代わりに財布を鞄にしまうな～」 彼女が鞄を開けた。いきなり駅前の歩道の真ん中で鞄の中身を全てもっていたスーパーのビニール袋に入れ替える。鞄を空にして、 「もうこの鞄いらないから返す」※この鞄は先月僕が彼女にプレゼントしたもの 無理やり僕に鞄を押し付けてくる彼女、受け取らない僕。 その瞬間、重さに耐えかねてビニール袋破れる。歩道に散乱する彼女の荷物。僕が彼女の荷物を拾う。 彼女も少し落ち着いたのか、鞄に荷物を入れる。 彼女に財布を管理させるのは無理だと判断して、僕が持ち歩くことにする。 財布の残金を知ってもらうためにも清算のときは彼女に財布を渡して支払ってもらうことにする。女物のの財布だしね。 正義感が強くて、他人には愛想がよく優しい彼女なのですが、 僕に対してだけは毎日、かんしゃくを起こすので大変です。 大切にしてるはずなのですが、いつも何が気に入らないのか僕には彼女の気持ちが分からないです。 僕が言ってもいないし、思ってもいないことを「あなたの表情を見れば、わたしのことを○○って悪く思ってることが分かる」とエスパーのようなことを言い出し、毎日不機嫌になります。そして、過去の別れた男もそうやって怒っていたと毎回同じ様な内容の話を1時間程聞かされ、それを慰めて抱きしめて、優しい言葉を掛けて落ち着かせているのが現状です。 彼女は30歳で子持ち、僕も20代後半です。 流石に僕も疲れてきて、彼女は他人にないとても素敵なところがあるけれど、このまま付き合い続けることに不安を感じています。 彼女の気持ちについて、今後の付き合い方について、またかんしゃくを起こしたときの対処法についてのアドバイス頂けたら嬉しいです。ご意見をお聞かせください。

婚約中の彼女がいます。お互いバツ１で、どちらも小学生の子どもがいます。 昨年９月出会ってスグにお付き合いをはじめ、12月にプロポーズをしました。 彼女は喜んで受け入れてくれました。 私もバツ１ですが、プロポーズは初めてでした。 出会った時から運命的なものを感じ、絶対に幸せにすると心に決めていました。 一番心配していた、子ども同士も仲が良くこれから幸せな結婚生活が待っていると思っていた矢先です。 共に生活する為、部屋を探していました。理想の賃貸が見つかり即決。 そして入居直前、私に貯金がなかったので前日になって彼女に その旨を伝えました。 お金は彼女にお願いし用意してもらう事が出来たので、無事契約出来たのですが、 「貯金がないってどういうこと!?結婚の話は考え直して欲しい!!」 と言われました。 私は、引越しの段取りが、こんなにスムーズに行くとは思っていなくて、 部屋が決まるまでになんとかすればいいと思っていました。 彼女にはお金の事で心配させたくなかったので、 直前になるまで話せませんでした。 私は自営業をしており、貯金はほぼ会社に投資している状態でした。 デートは週３、４日ほどで、全て私が支払いをしていたので、 彼女もまさか貯金がないとは思っていなかったのでしょう。 今回、間に合わなかったのでこういう事になったのですが、 お金は全て私が用意しようと思っていました。 借金とかではなく、経費に充てた分を会社から払い戻そうと考えていたのです。 彼女からは 「私にお金を引き出させて、あんたは詐欺師と一緒。 　なぜ直前でこういう事言ってくるの？信じられない。 　私もなめられたもんだわ。」と、散々です。 私が彼女に何も相談しなかったので、全て私が悪いのですが。 今回引っ越し資金が間に合わなかった旨を彼女に伝えたのですが 「貯金もないのに、これからどうして行こうと思ってたの！？ 　結局何も考えてなかったんでしょ！もう信用できなくなった！ 　結婚は考え直して欲しい！」と 私は彼女と出会ってから本当に毎日が楽しく、 仕事も順調になりはじめました。 彼女も仕事の成功を一緒に喜んでくれて、 これからは仕事もプライベートも充実していくんだなと思っていました。 結婚するには少々無理があるプロポーズだったかもしれませんが、 彼女が一緒にいてくれるのを励みに仕事をもっともっと頑張って行こうと考えていました。 性格面においては、私は口べたな所もあり、もの静かな印象をもたれます。 彼女は正反対で、何でもズバズバ言ってくる、真面目で考え方もしっかりしています。 そんなところにも惚れていました。 誰も教えてくれない私の悪いところをちゃんと言ってくれるので彼女には尊敬と感謝でいっぱいです。 逆に、私が言いたい事もなくはないのですが、 彼女の人格を否定するつもりもないので、大きな気持ちで受け止めるようにしております。 我慢してるのではありませんし、ストレスも溜まる事はありません。 ただ、本当に私が何も言わないので、 何も考えていないと思われているみたいです。 お互いの両親との顔合わせは済ませていたのですが、 彼女の親からは 「いつになったら、ちゃんと挨拶に来るの！？」 と怒っているみたいです。 それを聞いた私は 「わかった。もう一度挨拶に行くね」 と言ったきり、 それから１月半まだ会いに行く事が出来ておりません。 それに対して彼女も怒っています。 「あなたはいつも口だけ。思っている。考えている。結果は？」と。 ごもっともです…。 私も自営業なので、なかなか会社が忙しいのと、 時間を作れた時は、大好きな彼女と会うのを優先してしまいます。 まだ出会ってから半年も経っていないので、私にはまだ恋愛していたい部分がるのかもしれません。 彼女はそれよりも、結婚生活を夢みていたのでしょうか。 賃貸の初期費用を出してもらったのがきっかけで、彼女からの信用は失いました。 そんな彼女からの信用を取り戻すにはどうすればよいのでしょうか？ 文章力が下手で申し訳ないのですが、何かよいアドバイスをいただけますか。 ちなみに明日彼女から「会いたい。」と連絡がありました。 別れ話にならなければいいのですが…。

2年付き合っていて途中から遠距離恋愛をしていた彼が二股をかけ、最終的には私は振られました。 彼とは婚約にしていて、(口約束ですが)私は来年の3月で退職して彼の所に行く予定でした。 彼の様子が何か変だったので好きな人でもできたの？と冗談半分で聞いてみたら、 うん。という回答で実は2ヶ月前から付き合っているとのこと。 それでもって彼女には二股をかけてたことは話してなく、彼女はいない事にしていたみたいです。 遠距離だしばれ用がないですもんね。 びっくりしました。 でも結果は結果で仕方ないと思い、幸せになってねとその時は言いました。 別れて数日後彼から手紙が送られてきて、 その内容は、脱線してごめんなさい。大好きだから他に好きな人ができたと言えなかった。 今の彼女と付き合ってしまったのは、言い寄られて、今プロポーズされている人がいて付き合ってくれないならその人と付き合うと言われて 付き合おうと言ってしまった。 遠距離でなければこんなことにはならなかった。 ○○(私)は特別だから、今後も連絡を取り続けたい。 等の内容が書かれていました。 私は、二股をかけたのを遠距離や今の彼女のセリフのせいにしてるのが許せなくて 彼女に正直に話してよ！もし話さないなら会社に電話して(彼と彼女は同じ職場です)私が話すと半分脅しみたくいってしまい それにビビったのか、彼女には話したそうです。 私はそんな男を好きでいた自分を責め、鬱病になってしまい、 鬱病プラス体重が激減し、痩せ過ぎのせいかフラフラし会社から休職発令書まで出てしまいました。。 そして彼が謝罪をしたいと私の地元まで来て、私は会いたくないと思いましたが やはり二股の真相と、目の前で謝罪をして欲しかったので応じることにしました。 二人では会いたくなかったので、私の友人も交えました。 謝罪の場でも彼は、泣くばかりで話になりませんでした。 彼が帰ったあと、彼女から私の携帯に電話がきて(何で番号を知ってるのかわかりませんが) 一体何をお話しされたんですか？とのこと。 私は正直に二股の真相と謝罪です。と答え、 彼女は、二股ってなんですか？ と聞いてきたので知らなかったんですか？彼はあなたに全てお話ししたと伺いましたけど。 と言うと、 付き合ってはいたけど、別れようと言っても私がなかなか別れてくれなくて困っていた。 会ってる時も別れ話ばかりだった、少し頭がおかしい子だからと聞いていたので、 二股とは受け取らず彼をゆるしていましたとのこと。 彼はいいように嘘をついていたようです。。 言い寄ったりとか、プロポーズされている人がいて付き合ってくれないならその人と付き合うと言ったのは本当ですか？と聞くと 何ですかそれ？私はそんな事言ってないですよ、話の流れでプロポーズされている人がいるとは言いましたけど… 彼は二人ともに嘘をついていたのです。 自分を守るために。 私は、彼女はまだ彼のことが好きなんだし、私のいう事を信じず彼のいう事を信用してあげればいいんじゃないですか？でも私が嘘をついたところで私にとって何のメリットもないですよね。私はあなたに真実を全て話しましたといい、 向こうもそうですよね…となり 2人で、何かすごい男ですね…と半笑いになり、 真実がわかって良かったです、ありがとうございましたで話は終わりました。 それから1ヶ月経ちますが、私の怒りというか恨みは消えず、 恨みたくないのに彼を恨んでしまうのです。 やっぱり彼を信じてつきあってましたし、 かぶってた期間を思い出したり、私は頭のおかしいストーカーみたいにされていたり 考えないようにしてますが、考えてしまい、 恨んでしまいます。 どうしたら恨まないように生きていけるでしょうか。。。