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離婚した方が良いのでしょうか
付き合って10年（5年間は同棲生活）、結婚して2年経ちます。 結婚してすぐに主人は転勤となりましたが、私は仕事にやりがいがあり、契約の期間もありましたので、その契約期間が終了（来年の3月まで）したら主人の元に行く予定でした。 主人は30、私は31才です。 けんかもしますが、そこそこ仲は良かったと思います。 主人は非常に尽くし型で、私はそれに甘えてきた部分があります。 転勤後、離れて淋しかったのでしょう、メル友やH電話友達も作っていました。 私が怒ると、反省してはいましたが、先行きに不安があったのも確かです。 この秋に会った際、主人の態度に違和感（明らかに冷たい発言、誰かと比較している発言、強気な発言）を感じ、不安があった私は、 「本当に私と結婚して良かったのか？もっと他にすてきな人がいるのではないか？」と尋ねたところ、 初めのうちは『私が一番大切で、これからも仲良くやっていきたい』と言っていたのに、数日後には『いろいろ考えたけど、やはりお前とはやっていけない。別々の人生を歩んでいきたい。』と言われてしまいました。 たまに、こういう発言をされる時もある（しばらくしたら戻ってくる）ので、私もいつもの事だと思い「わかった」と言ったものの、私がその後、どれだけ連絡を取ろうとしてもなしのつぶてだったので、彼のところに行ったのです。 すると、そこには見知らぬ女性がいました。 驚きとともに、彼の態度の変容した理由がよくわかりました。 彼は、その新しい女性と何度も二人で会っていたそうです。 主人は、私が別れる事を承諾したから、その女性に交際を申し込んだのであり、もう私とはやっていけない、と言います。 私は、彼をどれほど愛しているか改めて気づき、自分が悪かった部分もあるけど離婚には応じられないし、関係を修復していきたいと申し出ました。 しかし、答えは『No』です。 常に、私が優位な立場なのが、もう疲れたと言われました。 その後の彼の態度は、別人かと思うくらい冷たいものです。 自分自身の気持ちを落ち着ける必要もありましたし、彼らは付き合いたてで燃え上がっているところだから、しばらく様子を見ようと思い、好きである事や体の心配をするメールを送る程度で距離を置いてはいました。 先日会った際に私は自分ができるだけの事をしましたが、彼は『もっと早くからこうだったら俺も違ってたかもしれないけれど、今はもう遅い。どれだけ頑張っても、もう情しかなく、友人としてならやっていけると思う』、と言います。 そして、今月になり、私は妊娠発覚とともに流産しました（彼には妊娠したことだけ伝えています）。すると、彼は離婚ができないなら、生きていく意味が無いから死んでしまいたい、と言ってきます。 彼は私と付き合っている頃、私が別れを切り出すと、その時は『私と別れたら生きていく意味がない。だから死にたい。』と言われ、結局私は別れることはできませんでした。 よく、こういう時に自分から死にたいと言う人は、本当に死なないと言いますが、彼は別れ話になると目の前で自傷行為をしたり、実際に自殺未遂をしたり、暴力も受けた事もあります。 別れたくてひどい言葉を浴びせた事もあります。 その分私もひどい言葉を受けました。 それでも彼は私を好きだと言い、離れられないと言い、遂に私が根負けする形で付き合いが続き、付き合いが続く間に、私は彼の事が大好きになっていきました。 だから、どれだけ冷たい言葉や態度を浴びせられても、やはり彼を愛しているのです。 こんな事態になっても。4月になたったら主人が嫌がっても押しかけようと考えています。 このような状態になり、お互いの両親は別れた方が良いと思っています。 私は、何とか主人と一からやり直していきたい、とは思っていても、彼の気持ちは戻って来ないかもしれないし、どれだけ私が好きでも、別れた方がほんとはお互いにとって良いのだろうか…とも思います。 何か良いアドバイスがありましたら、教えてください。宜しくお願いします。
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- westwood1
- ベストアンサー率26% (12/45)
ちょっと気になる文章がありましたので、コメントさせて いただきます。 ＞彼は別れ話になると目の前で自傷行為をしたり、実際に自殺未遂をしたり、暴力も受けた事もあります。 とありますが、これは所謂（境界例）という精神状態に似 ています。 ご主人にこの性格がないか一度下記のテストで確認してみ られるといいのではないでしょうか。 参考URL http://joj.jp/ ご参考まで。
- moon-you
- ベストアンサー率100% (7/7)
私が貴方の立場だったら・・・というふうに置き換えて、回答してみますね。 まず、貴方はまだ彼のことが好きなんですよね。 結婚生活をやり直したいと思ってらっしゃる。 だったら離婚には応じない。 貴方の仰るように、彼は今、新しい女性と付き合い始めて、一番盛り上がってしまって、 盲目状態かもしれないですね。 だからそっとしておきます。 自分(貴方)はとりあえず、仕事を契約終了までやり遂げる。 そこから、彼の所に押しかけるかどうか・・・ですが、 その時点での彼と新しい女性が、どういった状態になっているかによると思います。 まだ盲目状態が続いているなら、そっとしておく方がいいかもしれません。 でも、恋愛の盲目状態なんて、最初の数ヶ月だけで、途中で目が覚めてくるもの。 その時に、彼が何を思うか・・・。 私は貴方の質問文を読む限りでは、彼が貴方の所に戻ってくるように思いました。 交際期間含めて10年の付き合い。 絆や様々な情がある中で、そんなに簡単に気持ちが切り替わるものなのか・・・？ 新しい彼女との関係は一時的なものでは？ 貴方と離れて寂しい時に、たまたま出会ってしまった。 それが貴方とは全く違うタイプの女性だから、新鮮に思えて魅かれてしまった・・・。 時間が経って、少し冷静になったら、彼の気持ちもまた変わるのでは？ でも、逆に言うならば、交際期間10年の付き合いで絆や情があるにも関わらず、 数ヶ月・・・一年経っても、もし彼が帰ってこないのならば、キッパリ諦めます。 今はまだ決断するときではないと思います。 ただ、余談ですが・・・ 今のうちに彼に離婚届にサインと判を押してもらっておきましょう。 今、彼のやっていることは貴方への裏切りに違いないのは確かですから・・・。 貴方が、今後、考えが変わり、やっぱり彼のことを許せなくなったり、気持ちがなくなったときに 彼の方は貴方を頼ってきたとしたら・・・ 簡単に離婚できなくなってしまいます。 その時に後悔しないためのお守りです。 あと、もし彼が貴方のところに帰ってきたら、新しい女性との関係のことは責めたりせず、 離れている間、寂しい想いをさせてしまってごめんね。という大きな心で接してあげてくださいね。
- あるてみ（@artemi39）
- ベストアンサー率43% (75/174)
もう少し思うことを書きます。 あなたが優位な立場が気に入らないとのことですが、あなたも主導権を握りたがり、旦那も主導権を握りたがる・・・。 こう言うような似たもの同士の場合だったとしたら、バッティングして争うことの方が多いと思います。 主導権を握りたいというのは覇権を争う男性の方の特徴だと思いますが、覇権争いは恋愛ではありません（自己顕示です）。 肉食系男子がもてはやされたりしますが、おとなしめの草食系男子ならこういう展開にはならないとは思います。 余談ですが、アメリカの統計に犬好きの人と猫好きの人が結婚すると高確率で夫婦喧嘩が殺し合いにまで進展するそうです。 猫好きの人は犬の匂いが嫌いですし、犬好きの人は猫の匂いが嫌いです。 そう言う遺伝的体質の違いによってでも喧嘩は起こるようなので注意してください。 特に恋愛期と違って結婚期は同じ屋根の下で空間を共有していますので。
お礼
ありがとうございます。 主導権の争いですか…考えた事無かったですが、そういうのがあったのかもしれません。 彼は私の意見を尊重する態を見せていたけれど、もっと自分の意見を通したかったのかもしれません。 私たち二人は本当に未熟だなぁと実感しています。 二人とも犬も猫も好きなので、ペットでの争いはなさそうです（笑）
私は、「別れるなら死ぬ」なんて、結局自分を人質に取った脅迫でしかないという考えで大嫌いです。 まあ、これは私個人の好き嫌いではあるのですが。 自傷や自殺未遂くらいしますよ。 けれど、結局死んでいないでしょう？ 包丁でグサリと自分を刺してしまったくらいの自傷ならビックリもしますが。 で、今回「別れられないなら死ぬ」と言っている旦那さん。 お腹に赤ちゃんがいると思っているのに、そんな態度。 旦那さんも、別れたいなら別れたいで、今後の子供の事についてなど冷静に考えられないといけないと思いませんか？ 何も責任とか考えられていないですよね。 結局構ってちゃんな子供なんです。 何とか無理矢理引き止めても、後々大変ですよ。 もう、のし付けて差し上げませんか？ 考え方によっては、気持ち良く離れてくれるチャンスですよ。 これを逃したら、もう一生何かある度に「もう生きていけない」「死ぬ」と自傷や自殺未遂を繰り返す旦那さんと付き合っていかなければいけなくなります。 お互いに違う人生を歩む覚悟をされた方が良いかと思います。 きっと、無理矢理引き止めた先にある生活は、想像を絶する大変さだと思いますよ。 その時に、「嗚呼、なんであの時に別れなかったんだろう。」と思っても後の祭り。 無理矢理引き止めた質問者様は、別れようなんて言えないですよね。 今別れるのが、お互いにとって一番良い時期なんです。 ちなみに、私は「別れるなら死ぬ」という元夫の言動に振り回されて苦労した経験があります。
お礼
ありがとうございます。 chiyotanさんは、きっと別れる際に、とてもとても大変だっと思います。ご心労お察しします。 何だか友人に言われてるみたいです。私の家族や友人からも、同じように言われます。そして専門家（弁護士や修復カウンセラー）の方にも同じように言われました。 元々そういう不安要素のある人で、私にも問題があったとしても、彼の言動があまりに無責任すぎて、戻ってきても後々苦労するのは必ず私だと。 ただ、そういう人を「結婚相手」に選んだ自分にも責任があり、できることをしてから決断したい、という思いもあります。
- westwood1
- ベストアンサー率26% (12/45)
結論からいいますと、お二人の人生観は随分異なっていますね。 これに旦那さんの方が先に気がついたということです。 ＞常に、私が優位な立場なのが、もう疲れたと言われました。 その後の彼の態度は、別人かと思うくらい冷たいものです。 この言葉がそのことを如実に物語っています。 こうした基本的な生き方の違いは、そう簡単に調整できるものではありません。 従いまして ＞私は、何とか主人と一からやり直していきたい、とは思っていても、彼の気持ちは戻って来ないかもしれないし、どれだけ私が好きでも、別れた方がほんとはお互いにとって良いのだろうか？ というあなたの判断は正しいものでしょうね。 おたがいにのご両親もその辺を良く見ておられるのではありませんか。 私は、好きだ、嫌いだを思う前にあなたご自身の（生き方）をもう一度 しっかりと見つめなおしてみられることが大事だと思います。 生き方を変えてまで（共に白髪の生えるまで）をまっとうできますか。？
お礼
ありがとうございます。 お互いに自分らしくあれる人と一緒にいられたら良いですよね。 だからゆっくり考えて整理していけたらと思います。
時すでに遅し… 人の心って、そう簡単に動かせるもんじゃないですよ。 ご主人の場合、もう無理なんじゃないかな？ 言うは易し、するが難し… ご主人は同じことを繰り返したくないだけですよ。 時間を大切に使いたいだけだと思います。
お礼
ありがとうございます。 私も同じ気持ちです。だから、別れてしまったら同じ事の繰り返しになるから、できることなら頑張りたい、とも思います。しかし解放してあげることが彼の幸せなのかもしれませんね。 どちらにしても後悔の無いようにできれば、と。
４月までなんて待たずにすぐにご主人の元に向かって欲しいです。 本当にご主人を失いたくないのなら、出来ると思うんですが…。 ご主人を失ってまであと３ヶ月仕事を続ける事がそんなに大事だとは思えません。
お礼
ありがとうございます。 それができれば良かったのですが、すぐに提出した辞職願は却下されました。 今は、逆にその仕事のおかげで気持ちが落ち着いています。 彼にとっても、私にとっても良い未来を考えていきたいと思います。
- mama4615
- ベストアンサー率18% (987/5267)
はじめまして 二児の母です。 諦めてあげた方が良いと思いますよ。 お互いの両親は別れの選択肢が ２人にとって最善策だと思うのは、当然です。 貴方にとって 生き甲斐に値する仕事が見つかった、夫婦仲が気まずくても契約満了を成し遂げるのでしょ？ 口では 夫が好きでやり直したいと言っていても、行動は全くの真逆じゃないでしょうか。 夫が好きで一からやりなおしないと思うなら 普通は ヤバい雰囲気になったら即仕事を辞めて夫のもとで暮らすのでは？ それを旦那様は見抜いているもの、、、どうにもならないです。 当然 貴方の両親も 旦那様の両親も 貴方の行動には腑に落ちない部分はもぅ見えてしまっていると思います。 ４月になったら、、、って まだ４ヶ月近くありますよね？ まだ 契約満了を目指すの？ それは 旦那様が可哀想ですよ、、、契約は満了して 次はあなたとの生活を修復しますね。 みたいな、、、何の為に仕事をしているのですか？ 可哀想だから 離婚を承諾してあげた方が良い気がしますよ。 貴方の言っている言葉は 全てでまかせですよ。 何とか主人と一からやり直したい、どれだけ私が好きでも。 って 口では何とでも言えますからね～。 行動が伴わないし、、、、。 私が貴方の親だったら 旦那様に謝りますよ ＜こんな仕打ち、、、申し訳ないです＞って。 きっと 貴方は 本当に私はやり直したい気持ちでいっぱいなんです、 って 文句言いたいのでしょうけど だったら 行動したら？ っていうかね、普通は 行動した後に口が出ません？？
お礼
ありがとうございます。 お互いにとって良い決断ができればと思います。
補足
仕事はすぐに辞職願いを出しましたが、特殊な仕事のために破棄されました。 1年クールでスケジュールが組まれるので、調整ができないと。。。トップからの通達でした。
- ahahnnnn
- ベストアンサー率12% (172/1337)
＞結婚してすぐに主人は転勤となりましたが、私は仕事にやりがいがあり、契約の期間もありましたので、その契約期間が終了（来年の3月まで）したら主人の元に行く予定でした。 この時点で 貴女は御主人より仕事を優先したのですよ。 御主人が優しいことに甘えてしまった、、、。 覆水盆に返らず です。 御主人を「本当に」愛してるのであれば、御主人が望むように してあげるのが、本当の愛だと思いますよ。 人の心は、一度離れてしまったらもう元に戻るのは 難しいです。
お礼
ありがとうございます。 元々お互いの人生を尊重しよう、という関係でしたし、私の周りにも新婚でも離れて暮らすカップルは結構います。 ただ、彼らがうまくいっていて、私たちがうまくいかなかった理由の中には、彼が流されやすい性格なのを自分の良いように解釈し、物理的距離によって生まれた彼の心理的距離をうまくフォローできなかった部分もあると思います。 心の整理をゆっくりしていきたいと思います。
補足
そうですね。主人から、俺は応援するから頑張って欲しい、という言葉に甘えていたのだと思います。 相手が望むようにしてあげるのが「愛」だと思います。 だからここで「私」を通すべきではないのかもしれないと、踏み出せない自分もいます。
- blazin
- ベストアンサー率50% (20266/40177)
した方が良いのか悪いか？ それは周りから言える事と、貴方自身が感じて判断する部分とは違うんだと思う。 客観性を貴方の中心に据えられるなら。 貴方は自ら決断出来ている。 いくら好きでも。 お互いが気持ち良く繋がれない関係は続いていかない。 いくら愛しているといっても。 その気持ちが愛として届かなければ。 その気持ちや行動はただ自分を満たす為の思い、自己満足になってしまう。 ただね、お互いに本当に不完全で不安定なんだよね。 その中で一番キラキラした10年を分ち合ってきた二人。 特別な存在である事に間違いは無いんだよ。 間違いは無いんだけど。 お互いに10年の中で積み上げてきた部分がある一方で。 進んでいく中で、お互いに成長していく中で見えてきた課題もある。 お互いにクリアしなければいけない課題もある。 今の二人はそこに居るんだと思う。 彼も。やり直すという事が出来るならそうしたい気持ちもあるんだと思う。 例え今貴方の存在がセンターに無くてもね。 ただ、やり直す為には。 お互いに変わらなきゃいけない。 彼が今新しい存在と向き合っている、貴方と離れて動き出している。 それもある意味変わらないといけないという自分自身の覚悟でもある。 もちろんきちんとお互いの関係を整理する前に動いてしまう彼には問題があるけど。 彼の中では。 今は新しい目の前の気持ちに素直に寄り添って。 貴方とは離れた場所で過ごしたいのが本音。 その先にやはり貴方との10年は重たいなと。尊いなと。 そう感じた時には戻っても良いと。 対して貴方は。 彼の大切さが分かった。愛している事が分かったと。 だから枠は「そのまま」残して、何とか特別な二人として向き合う関係を「維持」したいと。 一端離れてこそ見えるこれからだという彼と。 離れてしまう事だけは避けたい貴方。枠の中で何とか収めたい貴方の違い。 貴方も自覚も含めて書いているけど。 お互いを気持ち良く求め合う関係として当初からバランスよく成立していないんだよね。 なんとかやってけるレベルではあっても。 最初の方が彼の方が貴方に尽くす尽くす。貴方はそれに甘えるというやや偏りがある状態。 だから彼は必死で別れる際にバタついた。 今は逆。彼は既に貴方との繋がりに疲れを感じてる。 それはそのまま気持ちのトーンダウン。下降線。 対して貴方は。彼の求める気持ちや根負けする形で繋がっていく中で。 それをジワジワ栄養にして、今の段階で貴方「から」の気持ちに花を咲かせてる。上昇線。 噛み合ってないんだよ。 噛み合っていないという事は＝どちらかを満たせば、どちらかが満たされない。 彼もそれは感じてるんだと思う。 今までのもうお前とは～という発言から、直ぐに撤回して戻ってくる彼とは違うんじゃない？ それを貴方も何処かで感じているから。 凄くバタバタしてるんだと思う。 だからこそ大きな「愛」を掲げて、押しかけるプランまで立ててる。 ハッキリ別れる別れないをあっさり決める必要は無い。歴史がある二人だから。 ただ、お互いに近距離で向かい合う中で何とかしようとしても。 これだけの月日があっても何とかできなかった。アップダウンを繰り返してきた二人として。 今までの対応では駄目なんだと思う。 距離を置くという事は。貴方を冷静にするだけではなくて、彼にも同じ時間を与える事でしょ？ 貴方は愛、愛と口にする。 彼にも貴方への愛があるなら。 それは貴方と離れた時に一番判るんだよね。 彼だって貴方と上手くやれるならやりたかった。 でもそれが叶わなかった。今までのしんどい延長上で向き合うパワーが無いんだよ、今の彼には。 そういう部分も踏まえて、一回お互いの影響を少なくして。 それぞれがどういう形であれ気持ち良く前に進んでいける為の穏やかな話し合いが出来るように。 今はそれぞれが今までの10年と向き合う時なんじゃない？ 貴方は流産もしてしまった。凄く苦しい時なんだと思う。支えが欲しい時。 ただね、お互いに良い影響を与えない関係はお互いを辛くしてしまう。 本当にそうなってしまわないように。 貴方は身を切るような思いでこれからを真剣に考えている。 真剣だからこそ。 自分のこれからだけではなくて、彼のこれから、二人のこれから。 それぞれを丁寧に受け止めて行く、感じていく必要があるんだと思う。 今は良い意味で仕事をペースメーカーにして。 心身のバランスを整えて。 3月までを乗り切る。 悩む事にもエネルギーが要る。貴方という資本を大切にね。 身体もしっかり労わって☆
お礼
ありがとうございます。 おそらく、彼は単身赴任するまで「しんどい」とは思っていなかったと思います。 そして1年目も問題はなく、2年目を継続することがしんどかったのではないか、と。 すぐに会える距離でもなかったために、一人孤独の中で彼の不安や不満が育って行き、それに気付かない私に対してきっと憤りも感じていた、その結果なのかもしれません。 今になって思う事ですが。 今は自分にとってやりがいのある仕事をしていて本当に良かったと思います。 そのために、こんな状況になってしまいはしましたが。 その仕事のおかげで、気持ちは比較的安定しています。 ゆっくり、そして冷静に、お互いのこれからについて考えて行きたいと思います。 温かいお言葉、ありがとうございました。
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お礼
ありがとうございます。そうできたら、と思います。 主人は理性ではなく、どちらかというと本能で生きていくタイプです。 何かしら、私に対する我慢の限界がきたのかもしれません。 彼ともう一度頑張りたい、しかし二人とも幼稚な部分がある事も原因の一つだと思います。 お互い成長できなければ同じ事の繰り返しになります。 今、ほんの少しずつ少しずつですが整理している段階です。 温かいアドバイスありがとうございました。