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とある女性が私に好意があるということを聞きました。私はその女性に恋愛感情等はありません。しかしながら、周囲の人間に半ば無理やり仲を深められようとしており困っています。 私はよくわからないのですが、周囲の人間の中にその女性とよく話す人がおり、私のことをいろいろ話していたそうです。何をどうふきこんだのか、私は一切知りません。 あるとき、わたしからその女性に対して半ば無理やりメールをするように言われ、今度食事等をすることになりました。無理矢理というのは、職場の人が私の携帯電話からその女性にメールを送ったことによるものです。悪ふざけのつもりなのかもしれませんが、人の携帯電話から勝手にメールを送る人がおり、その女性がその人に私のことを相談したことで、キューピット役をその人がかってでたということのようです。そもそも携帯電話がそういう状態になること自体、傍から見ればおかしなことですし、そうした人間関係を築いてしまったこと自体私にも問題があるのですが、職場ではパシリのように扱われている反面、可愛がられていることもあり、なかなか強く言えません。 恥ずかしながら、私はもうじき３０になろうというにも関わらず女性との交際経験が一度もありません。もともと人付き合いが好きではないこともあり、結婚願望等もありません。休日等は誰とも会わずに終日ごろごろしたりインターネットをしたりしながらひきこもっています。一人でいるのが気楽ということもあり、私としては、今後の人生において特に結婚等はしないまま、一人で自由きままに過ごしていきたいというのがあります。 しかしながら、職場の人間からは「結婚もせずにそんなことでいいのか」「○○から言ってきているんだからつきあえ」というようなことを言われます。どうも、女性の方がその気のようで、私とその女性をくっつけようと周囲が動いているようです（半分面白がっているところもあるのかもしれません）。昔でいうお見合いおばさんとでもいうのでしょうか。若干古い昭和的価値観がある会社で、コンプライアンスであるとか草食系といった今時の概念は通用しません。 そもそもこうしたことになったのは、私がその女性に対する態度を明示しなかったことが原因のようです。私はその女性のことを好きでも嫌いでもないということを言ったのですが、周囲からしてみれば「だったら付き合ってみればいい。恥ずかしがって自分から動かないのでは？」という形で私の背中を押したつもりだったようです。これだけ動いてやってるのになぜそうした不遜な態度をとるのかということで怒られたこともあります。いまさら後にも引けないため、その女性と食事等はすることにします。 交際するということが決まったわけではないため、さしあたりご飯でもという形ではありますが、できることなら、その女性はもとより周囲との人間関係等も崩さずにもとの何もない状態に戻りたいです。 私は今後どうすればよいのでしょうか。

はじめて質問させて頂きます。 私の悩みは"恋愛相談"といえるものでは無いと思いますが、ご回答下さる方がいれば、ご意見をと思います。 私は現在、独身ですが、職場の上司（既婚者）と不倫関係にあります。今の関係になってから2年半が経ちます。 私はもともと人付き合いが得意でなく、一人で過ごす時間が好きです。さらに、人に関心を持つことがほとんどありません。なので、それまでまともな恋愛をしたことが無く、結婚などまったく考えられませんでした。しかし、今の相手に初めて会ったときに、『こんな人なら結婚しても一緒にいられるかも』と思いました。 ですが、上司、ましてや会社全体を見ている立場の人間で私にとっては遠い存在の人間、さらにすぐに既婚者であることを知り、恋愛感情が芽生えることが無いようにと、自分の気持ちを抑えようと、必要以上の会話も避け続けていました。 しかし、配属部署の関係で接する機会が多く、メールのやり取り（仕事上）も多く、次第に休日にも個人的なメールが届くようになり、ある日ドライブに誘われました。 私の会社は社員間の仲が良く、休日に男女関係無く、出かけたり、飲んだりしている人たちが多いので、私もそれと同じ感覚で誘いを受けました。が、その日に「好きだ、一緒にいてほしい」と言われました。 もちろん、断り、職場でもより距離を置くようにしたのですが、何度も「あきらめない。会って欲しい」とメールが来ました。 私としても、気になっていた存在であったので、ついに受け入れてしまいました。 その後は毎日、遠回りになるのに朝は迎えに来、帰りは送ってくれます。 それができないときは、何度もメールを送ってきてくれます。私が連絡をしなかったり、他の上司と飲みに行ったりすると（連絡をした上で）、怒って一度家に帰っていたのに、迎えに出てきます。 とても大事にしてもらえている様に思えるのですが、相手は離婚は考えていないですし、むしろ家族、特に子供を大切に考えています。私に対しても「○○と結婚できる相手がうらやましい」や「結婚しても友達として付きあってほしい」と言っています。 私自身も、一緒にいたいとは思いますが、相手に離婚して欲しいと思ったことはありません。 現状交際を続けているので真実味に欠けるかと思いますが、不倫が良くないこと、またそれで傷つく人が多いことも十分理解しています。ですから、2年半の間に何度も別れを切り出しました。その度に、「見捨てないで欲しい」と時には涙ながらに言われるこもあります。 何度か「では、どうしたいのですか」と尋ねましたが「わからないけど、一緒にいたい」と言われます。 一時、「一緒に住みたい」や「二人の子供が欲しい」と言いだし、1週間のうち5日間ほど家に泊まっていたことがありました。 私と知り合うだいぶ前の様ですが、会社内の女性と情事を重ねることが多かった（本人から聞いたことです）人なので、私も結局「遊ばれているだけなのか」や「SEXだけが目的なのでは」と思うこともあり、本人に聞いたことがあります。すると「それならSEXはしなくても良い。一緒にいるだけで良い」と言い、それ以来体の関係を持つことはなくなりました。 私は早く別れなければと常に感じています。ですが、相手は別れを拒み続け、私はその真意が正直わからずにいます。男性、特に既婚男性だと、共感できる方がいるのでしょうか。 文章にまとまりが無く、長くなり読みづらいかと思いますが、ご回答いただければと思います。

高2女子です。 少し年上の彼氏がいます。 私は週に5回、バイトに行っています。 平日3日は学校帰りに5時～8時（閉店）まで。 休日2日は10時～19:30まで。 彼氏も同じところでバイトをしています。 平日は2日だけ、彼と帰りの時間が一緒になる日があります。 その時に、帰り際に40分ほど話をしたりキスをしたり…。 他には日曜日にも会えるので（私の方が早く帰りますが）、週3回は会えるんです。 そのうちの2回はキスも出来てます。 日曜日も、お昼休みを一緒に過ごしたり。 さて、私がこんなにバイトしている理由。 高校を卒業したら、家を出なければいけないからです。 うちは裕福ではないので、せめて家を出るお金は自分で貯めなければいけないのです。 家を出るというのは、私の意志です。 片田舎なので、家を出て他の地方に行かなければ、行きたい大学も何も無いからです。 親の心配のもと、家を出るにあたって親とひとつの約束をしました。 「卒業までに○百万貯めること」。 が、その金額。 どうもこれから卒業まで、身を粉にして働かないとギリギリ貯まるかどうかなんです。 休日フルで働いた時の稼ぎは、正直大きいです。 だから、休日はなるべく休みたくないです。 そしてもうひとつ。 卒業までに目標金額を貯めれなかった場合、母親に進路を決められてしまいます。 だから、何が何でもあくせく働かなければいけないんです。 という事情を、彼には最近話したばかりです。付き合って1ヵ月程度ですが。 彼は、少し幼いところのある人です。 甘えたというか…常にベタベタしていたい、という人。 この前、月1のデートを月2にしないかと言われました。 けど、私にそれは重いんです。 先程の事情の通り、月に2回も休みを取ると、稼ぎがかなり危なくなるからです。 個人的な理由（デートや遊び）で休めるのは、せいぜい月1回が限界です。 しかも彼とは週に3回も会えて、そのうち2回はキスもしてます。 だから、そんなに頻繁にデートをしなくても…と私は思ってしまうのです。 私は極端にバッサリしているから、週3回会えて月に1回のデートで満足なんです。 逆に、これ以上ベタベタすると「重い」です。 月2のデートを断った時、事情も話しました。 私が独立のためにバイトをしていることは知っていましたが、ここまで深い事情とは知らなかったんです。 「週に2回、40分ほど話してキスしてるのを、週1にしてくれないか」とも言いました。 バイトが無い日は習い事で、毎日帰るのが遅い。 完全に休みナシで毎日動いているので、このままバイト終わりに彼との時間を取り続けていると、いよいよ休む時間が無くなってきてしまうんです。 私としては、もう少し「家に居る時間」を増やしたいんです。 けど、今まで言い辛くて彼に言えなくて…。 彼に月2のデートを断った時、断った理由と共にチャンスだと思って全て話しました。 彼は、かなりショックを受けていました。 「今まで良かれと思ってしていたことが、全て逆効果だったなんて」 「自分の気持ちばかり押し付けて、自分は本当に愚かだ」 彼は、とても甘えたです。 出来ればいつも一緒にいたいという考えです。 それだけに、すごくショックだったと思います。 私も自分のことばかりなので謝りました。 けど彼は、聞く耳持たずというか… 「独立金が貯まらない様であれば、デートも無くていい」 「平日に話したりキスしたりするのも、0回でいい」 「君のためを思っていたことが、自分ひとりの空回りだったなんて」 ずっと落ちっぱなしというか。 デートやキスも、月1・週1なら大丈夫と言っているのに… とうとう「消えたい」とまで言われました。 前に本気で自殺しかけたこともあるので、今回も本気かもしれません。 とても傷付いたようです。 今になって言い出した私も悪いと思うんですが、もう彼に何と言えばいいか分からないです。 ただ少し距離を置きたいというだけなのに、ここまで落ち込むか？と思ってしまいます。 私は、どうすればいいですか。 長い上によく分からなくて申し訳ないです。 でもお願いです、助けて下さい。

忙しい夫に子供の躾への周囲の声に、ストレスです。 ２児、ワーキング母です。 １．まず、夫の事ですが、ほぼ連日残業、休日も自発的にですが仕事関連であまり子供との時間はとれておりません。夫も疲れており、平日はギリギリまで寝かせてくれと、私が家事から子供の事までしており、疲れているから仕方ないか、とも思いますが夜は勿論家事から子供のお風呂等、全て一人でしているし忙しい朝にストレスを感じております。夫は何とか一緒に朝食の席にいますが、時間がないせいもあり、怒って子供をせかしてばかりです。夜いないのだから朝ぐらいはちょっと余裕を持って起き、朝ご飯位は子供と一緒に食べて話を聞いたりして欲しいです。下の子がまだ小さいので食事を手伝って欲しい思いもあります。そんな日を繰り返している状況ですが、先日、上の子（小２）の担任から、ちょっと集団行動からはみだす事が多いと、話があり、気にはなるが学力的にも問題ないし、もっとゆったりと本人を受け止めてあげ、家族での時間を大切にし、前向きに様子を見て、との事でした。毎日せかせか暮らしているので、夫婦で、そうだなー、と思ったはずなのですが、日曜日の今日、子供は先に起きていたのですが、夫はトイレに起きたにも関わらず九時近いと言うのにまた寝床に戻って起きてきません。昨日も休みで夜も早く休んだはずなのに、私は家事をしながら、「あんな話があったばかりなのに、この貴重な子供との時間をなんで一緒に過ごそうと思わないんだろう？？？」と、疑問でいっぱいになりました。が、感情的に動くと喧嘩になるし、迷ったのですが、子供はお父さんと一緒に過ごしたいはずと、出来るだけ冷静に、寝てる夫に「あんな話があったばかりでしょう、子供と一緒に過ごそうと思わないの？」と言い、夫は起きましたが「深刻にならず、と言われたじゃないか」と。喧嘩になったわけではないですが、お互いの捉え方の違いに、わからなくなりました。確かに私は考え込んで深刻になりがちなところがあります。今日の場合、夫は疲れているから、と仕方ないねー、とおおらかな気持ちで、何も言わない方が良かったのでしょうか。気持ちの中に、私は昨夜家事で遅くまで起きていたのに、の思いもあったと思います。 夫は、私が疲れていると言っても、「俺だって」と、労りの言葉はかけてくれません。多分私もそうですが、夫は、自己顕示が強く調子に乗りやすいタイプで、「大変だねー」と言うと益々「そうだ、大変なんだ」と思う傾向があるので、私もだんだん労らなくなった経緯もあります。。 ２．上記の通り、ちょっと気になる点がある長男ですが、両実家などから躾が甘いとみられており、どうしたら良いのかわからなくなってしまいます。 例えば、先日も実家で食事中（夫は仕事で不在）姉が「ちゃんと食べないとだめだよー、誰か一人は家にこわい人がいないとねー、お父さんも優しいしねー」と。夫も子供に叱ったりしておりますし、食事中の姿勢等、私が毎回毎回、数年前くらいからうるさい程注意していますが、なかなか直りません。姉：「茶碗に付いたお米もちゃんと食べるんだよー」そんなのも何回言ってるかわからない程です。が、それを言うと場が気まずくなりそうで、言えないでいます。 よそのお宅で厳しい叔母さんにも「ちゃんとお皿おさえて！」と言われ、それも毎回言っている事なのに、恥ずかしくて。。 今日も夫の実家で義兄に「おじちゃんは厳しいからね」「ちゃんと食べないから大きくなれないんだよ」と言われ、本当に嫌な気持ちになりました。 かと思うと、不登校などの専門医による講演会では、子供を怒らないこと、子供は毎日生きているだけで偉い。のに帰宅すると躾という地獄が待っている。家庭の平和の象徴である食卓では細々言わないこと、などとの内容で、本当にわからなくなります。 両実家で食事する機会が多いですが、特に夫の実家ではガミガミ言いたくはないし（夫の親はあまり怒るな、と言います）、でも自宅では何だかんだとうるさく言っているつもりです。なのに講演会ではそんな話、子供は何度言っても直らない。発達障害の心配もしてはおりますが、私自信が揺らいでわからなくなっている事と、周囲に甘いと見られているのが気になるし、嫌です。 でも「私はちゃんと躾けています！」なんて言うと特に夫の実家では角が立ちそうだし、ちゃんと躾けていないのかもしれません。子供は二人とも本当に大事で、私の宝です。 でも周囲の声が加わると、何が何だかわからなくなります。 育児に関して、揺るがない信念を持つことでしょうか。夫婦のきずなを強くする事でしょうか。夫は深刻な話はしたくないタイプです。わかりにくくいかと思いますが、アドバイス頂ければ嬉しいです。宜しくお願い致します。

何だか、夫で苦労している妻、って感じな自分が嫌です。 最近、一人でこなし過ぎたかな、と感じることがあります。 ２児（まだ幼児）ワーキング、です。 旦那がしばらく忙しく、あてに出来ない状態だったので、家事育児、実家に協力してもらいながらも、出来ることを、必死の手前？ぐらいには頑張ってきました。やれば出来る事は大体こなしました。頭にきて不機嫌な態度はとりましたが、こちらが愚痴ると(私の愚痴り方も下手なんでしょうが）旦那が怒り、こちらが困るような態度に出るし、子供が親の喧嘩を嫌がるので、忙しさが収まるまでの期間限定のつもりで、波風たてずに過ごして来ました。 似たような境遇で、実家をあてにせずおひとりで頑張っている方もいらっしゃると思うので、恐縮ですが、やっと忙しさもひと段落した今、ふと、自分が大事にされていない、わがままな夫に気を使っている妻、と思え、そんなのは嫌なので、方向転換したい、と思っています。 以前から体力と健康だけが取り柄、と、疲れながらも、体は動かせば動くし、頑張ってきましたが先日病気が発覚し（経過観察で今すぐどうこうする状態ではありませんが、けっこう大変です）、自分では、無理がたたったのかな、と自己憐憫なのか、思っています。それもあり、方向転換？したいと思いました。 最もストレスに感じる点は、 １．私が忙しくしている間に旦那が手伝ってくれないこと。 例１：平日朝食時、子供に食べさせる。以前に、別室で身支度をしていると思っていた夫が椅子にボーっと座り、子供の食事が済むのをやり過ごしているのを発見してから、それまでは忙しく身支度していると思っていたのに、忙しいふりをしてさっさと自分だけ食べ終わり、手伝うのを避けているようなのでむかつきます。 例２：子供の自転車練習もほとんど私がしました。こういう時は父親の出番だと思うのに、積極的にやりたがらない事、私は休日は子供に楽しんで欲しくて、私が家事をしている時は夫に子供と遊んで欲しいのですが、テレビをだらだらと見たりで、遊んでくれない時、非常にストレスです。 ２・文句を言うと、子供の前での喧嘩を私が嫌がるのをわかっているのに大声で怒り、私が困るような結末にするので、その場で文句が言えず、かなりストレスがたまる。 ３．家計は私が預かっており、病院に行ったときや、何かのお金を私に請求しますが、そのやりとりがとても嫌です。一家の家計なのに、夫自分の懐が減るのだけが嫌なように、外食代や仕事で使う文具の経費など、請求します。旦那の実家で「かねだけちょうだい」と言ったり、それで私が嫌な顔をすると怒ったり。 ４．今までは忙しかったので仕方ないですが、例えばカーテンの開け方さえも不十分で、「カーテンを開けるなんてこれは俺のすることではない」が見え見えです。家事と言えない、小さい事でも、気になって仕方ありません。言うと多分怒ります。 そこで、以下のようにしていきたいと思いますが、アドバイスを頂ければ嬉しいです。 １．２．に関しては、子供の前での喧嘩を避けるべく、文句を我慢してきましたが、今後はあまり我慢せず、子供の前でも言おうと思います。子供にも、現実を見せるのも必要かな、とも思います。 上手な伝え方はありますでしょうか。 ３．に関しては、私も働いていますがやはり旦那の収入の方が多いし、私が管理していると私のお金のようなので、夫に家計の管理を任せたいです。嫌だ、と言うと思いますが、かね、と言われるのが本当に嫌なので。うまい頼み方はあるでしょうか。 ４．は、今まで全部私がしてきましたが、今後は少しずつ、カーテンはちゃんと開けて、等、嫌な言い方でなく、そのままを言って行こうと思います。いちいちうるさい、じゃあ自分でやって、と言われるのは見えていますが。。じゃあ自分でやって、と言わせないようにするのはどのように言ったら良いのでしょうか？ 長々とすみません。 夫はわがままで、怒りっぽく、自分を認められたい気持ちが強いタイプです。キレやすい面も残念ながら持っております。私は、旦那の忙しさがひと段落した今、あてにするのは当たり前と言うか、普通の家族になりたいです。家事をもう少し手伝ってもらい、育児も楽しく分担し、不満は出てきて当たり前なので、上手く伝える。そこで喧嘩になれば仕方ないけど、出来れば前向きな喧嘩で。 私に非がないとは思っておりませんが、数年の忙しさのせいで、週末もほぼ父親不在な状態で、普通の家庭を成していなかったと思います。 わかりにくいかと思いますが、アドバイスを頂ければ助かります。 宜しくお願い致します。

人に説明するのが苦手なので、読みにくい文章で長文ですが、 どうぞよろしくお願いします。 お互いに20代前半の新婚ですが、最近夜の回数が減って、 このままだとレスになるんじゃないかと不安です。 結婚して三ヶ月強になります。 当初は少なくても三日に一回はしていました。 それが最近では一週間に一回あるかないかくらいです。 普通の熟年夫婦ならそれで十分なのかもしれませんが、 新婚で週一回って少なくないですか？ 旦那が疲れているのはよく分かります。 １２時間の日勤・夜勤三交代制なので、 夜遅く帰ってきた日は疲れているし、 夜勤の日はあまり体力を使いたくないし、 夜勤から帰って来たら昼間から寝るので、 晩御飯に起きた後も眠くてすぐ寝たくなるし、 休日は次の日が朝早いから早く寝たいし・・・ でもこんな感じで、最悪だとこのループに入ってしまって タイミングが全く無くなるんです。 2人ともセックス自体は好きです。 お互いに、セックスは2人で楽しむものだと考えが一致しているし 満足できるセックスをしたいとお互いに望んでいます。 でもなぜか最近、あまり旦那の方が気分が乗らないみたいなんです。 旦那はノーマルなプレイだと物足りない様ですが 私はその趣向に応えるのが好きですし、楽しみにしています。 お互いに初めての相手同士ですが、旦那は自分のやり方に自信を持っています。 最中の私も、旦那が自信を持てるくらいの反応はしているはずです。演技ではありません。 拒否した事は一回しかないし（後述します）、 無理強いした事も、自尊心を傷付ける発言もしたことがありません。 初めて四日間何も無かった時は 「明日しよう」と寝る前に三日連続で言われていて 「今日こそはある！」と期待していた分、四日目に 「疲れたし明日は早いから寝よう」と言われて、 「疲れたね。寝よう」と応じたものの泣いてしまいました。 そのときに、回数が減って寂しい思いをしている事が旦那に伝わったみたいです。 それから上司に何気なくそれっぽいことを相談して 「それは嫁さんがかわいそうだ」と言われたらしく ちょっと回数が回復しました。 でもそれからまた減ってきていて 「明日しよう」がまた出た日がありました。 でもその「明日」当日、疲れたからしたくないけどしないと私が寂しがると思ったようで 「どうする？する？しない？」と聞かれました。 それまでの経緯で結構頭にきてるので 「いいよ！寝よう寝よう！」と せめて明るく言って寝ることにしました。 そうして寝ていると、数分してから「考えたらしたくなってきた」と 旦那からはじめようとしてきました。 私にするかしないか聞いてきて、それがどんなに屈辱的でみじめだったかも知らずに やっぱりやろうって都合がよすぎるし、 ここで「やったー！するするー♪」って喜んでのれる気分でもないし そんな馬鹿女じゃねーよこのやろーと思ってしまって、 その日初めて拒否しました。 「じゃぁもういい」と一瞬拗ねましたが、 その後も気まずい事無く寝て、翌朝もいつもどおりでした。 それから今日まで2回セックスもありました。 一回は旦那のがちょっと元気なくて、私はそれでも満足だったのですが 彼はちょっと物足りなさそうにしていました。 もう一回は体位を変えたりして、お互い楽しみました。 またそこから一週間くらいありません。 私にとっては最近、行為をするたびに 旦那が「仕方なく」「義務で」「私の為に」しているのかなと思ってしまって 気持ちよさも半減だし、嬉しさも半減です。 同情でセックスしてほしくありません。 旦那の好きな薄い生地のタイツを履いて一緒に過ごしたり 寒くても我慢してショートパンツのパジャマにしたり 旦那が一人でゲームをしたい時は邪魔しないであげたり 一緒にゲームをしたりアニメや映画を見たりおでかけしたり 旦那の好物を作ったり、出かけない日もメイクをしたり雑な服を着ないようにしたり いつも愛情を伝えたり、できるだけリラックスできるようにしたり 私なりに努力はしているつもりです。 毎日キスは何度もするし、 帰ってきたら必ず抱きしめてくれます。 休みの日は掃除を手伝ってくれて、 デートをしても楽しいし、ご飯もひとつひとつコメントをくれます。 喧嘩も今までに一回しかしたことがありません。 夜の事意外は本当に満足しているし、仲の良い夫婦だと思っています。 最近はどうしていいかもう分かりません。 一人の時間が必要なのはお互い様だから、一人になりたくなったら 一人で遊んできていいんだよと伝えていますが、 旦那が一人で出かける事はありません。 そのくせ昨日は「ずっと一緒にいるからちょっと一人の時間が無いと性欲が溜まらない」 みたいな事を言われました。 じゃぁ遊んでこいよ！行っていいよって言ってんじゃん！いってらっしゃーーい！！ です。まったくもう（笑） 自分の好きな事をする時間を増やして 旦那のことはちょっと放っておいた方がいいのかなとも考えています。 性別問わず回答お願いしたいです。私はどうしたらいいんですか。 もう悲しいやらむかつくやらで泣けてきます。 つたない文章で長々とすみません。 ここまで読んでくださった方、ありがとうございます。 よろしくおねがいします。

２１歳の男です。 仕事は、金属加工メーカーで働いています。 高卒で入り、今年で４年目です。 私は人付き合いなど苦手で、学生時代も友達は作れませんでした。 １人が好きでした。孤独とは違う感情ですが、気楽だから。 それは今も変わらず、休日に１人でドライブ行ったりスポーツクラブ通ったりして、自由な時間を取れるし束縛がないので。 会社では、分からない事があった時など、必要な時は先輩に聞きに行ったり、最低限のことはしていますが、世間話や私語なんかはほとんどありません。 年代も違うので、話のノリが合わない事も多いからです。 （一番近い人でも８歳位は上の人で、私が入社するまでほとんど新人を採用してなかったそうです。） 今日、言われた事なんですけど、 「会社辞めたほうがいいんじゃないの？」と、３０代の先輩に言われました。 （以前から「この仕事合わないんじゃないのか」と言われてた事があります。） なんか、とてもショックでした。（定時で終わる直前の、周りに誰もいない時に言われました。） 私は、自分で出来る最低限の知識はあるつもりですが（機械などはとりあえず１人で動かせる）、技術職の仕事なので、まだまだ知らない事は多く、万能ではありません。 でも十数年間も働いてる人に取っては、まだまだ役立たずに見えるでしょうが・・・。 入社したばかりの頃は「間違えたらその時にちゃんと覚えられるから大丈夫だ」と、違う先輩から言われて嬉しかったのを覚えているのですが。 （勤務体制については交代制で、毎日が同じ人と働くとは限りません。） その、今日辞めろと言われた先輩には、あまり教わった記憶がありません。 というのも、私が何か作業しようとしている時に突然後ろから、 「何やってんだ」と声をかけられ、 私が「○○しようとしたんですが・・・」と伝えたら、 「そんなんで出来るわけないだろコノヤロウ」とか言ってただ立ち去ります。 私が「すみません・・・。」とまず言って、どうしたらいいのかなと聞き返す前に、その人は仕事に戻ってしまうので、聞きづらく、 他の人に聞いたりして、ほとんど自己流で仕事覚えてきました。 もちろん、いくら勉強したって、何年も勤務している人と技術が並ぶことなど無いと思っています。 自分で分かる失敗は、本当に良い経験にはなります。 そんな感じが毎日の仕事です。 今日は、面と向かって本当にハッキリ言われて、本当にツライです。 知らない事があれば間違ってしまうは仕方ないじゃないですか。。 仕事はトライ＆エラーではないんですか・・・。 雑用（掃除）なんかも、私がやらさていますし、特に悪い事はしてないつもりなのに、何故会社を辞めるような事を言われるのでしょうか。 その、１人の先輩だけなんですけど。 実家住みですが、今日の夕食時に思わず家族の前で泣いてしまいました。 自分の気持ちを整理できない自分って本当に情けないです・・・。 でも初めての会社だけに、そんな事を言われるとコワイんです。 今の、この気持ちが楽になれるんだったら本当に死んだって構わない気分です。 でも家族には迷惑をかけてしまうし・・・。 一週間を過ごすのがコワイ。明日がくるのがコワイ。夜勤の時は課長や係長など偉い方は出勤しないので、特に多くの暴言を言われるのがコワイ。もうタスケテ・・・。 精神病院にでも通い始めるのが良いでしょうか？ 何か気持ちが楽になれそうな事があればアドバイスをお願いします。 もう、今まで好きだったラーメンなんか食べても美味しく感じません。 車を運転してても、気分が晴れる事は無く、ただ会社を往復するだけの嫌な手段だと思うばかり。 今は、自分の部屋で照明を消して、暗い部屋でＰＣの音を聞いてると少しは落ち着きますが・・・。 最近は眠れません。寝たら、すぐに明日がきて、またあの人に会ってしまうから。 仕事がツラい場だというのは分かっています。 これは、ただの愚痴か、独り言なんだと思います。きっと私には努力が足りないのでしょう。 でも・・・今の心境をありのままに書いたつもりです。 ここまで見て下さり、ありがとうございます。 乱文ばかりで、本当に申し訳ありません。

夫とは、子供が小学校に入学する時に夫の両親との同居（同じ敷地内の別の家）に住む約束をして、結婚をしました。 夫も夫の両親も、その時になったら同居すると思っているようですが、私は気がすすみません。 今現在は私の実家敷地内の一軒家（私の父親所有の空き家なので家賃など払っていません）に家族3人で暮らしています。 私の両親、私のきょうだい夫婦が至近距離で住んでおり、高校生、中学生の大きないとこ達がいるので、子供を見てもらえるので助かります。小学生のいとこもいるので休日も遊びには事欠きません。 保育園、小学校、中学校は歩いて２、3分の距離にあり、近所には同学年の子供が数人います。 近所にはこれも歩いて１～１０分の距離にスーパー、ドラッグストア、ホームセンター、ファミレスなどの大型店があり、公園もあります。駅も近くで、電車の本数も多く、経路も便利なところです。 私の両親は退職後も元の職場で週に２、３日働いており、年金に手を付けないで暮らしています。実家では陶芸の教室を開いており、人の出入りが多く、にぎやかです。 私の両親はとても元気なので、よく孫を連れて遊びに行ってくれます。 私は二人目の妊娠を考えており、不妊治療中ですが、みっつかけもちの病院に、母は子供と一緒について来てくれますし、子供の体調が悪ければ家で見ていてくれます。 一方、夫の両親は病気がちで入退院を繰り返し、「重いから」「落とすと大変だから」と、今まで一度も子供を抱っこして貰ったことがありません。遊んで貰ったり、散歩にも連れて行って貰ったこともありません。 夫の実家は田舎で、何もありません。一件あるスーパーもバスで行く遠さ、駅まではタクシーです。近所はお年寄りばかりで小さい子供はいません。小学校まではかなり遠く、我が子がこのさみしい道をひとりで通うのか・・・と思うと、正直ぞっとします。 私の実家近くにこのまま住んでいれば、私が仕事に復帰しても、子供は安泰です。学校から帰っても私の両親や近所のお友達、いとこと楽しい時間を過ごせます。生活のしやすい土地なので私も仕事と育児の両立も出来そうです。 でも、夫の実家だと、まず頼れる人はいません。小学校に入っても、学童保育で私が迎えに行くまで過ごすことになります。すごく人数の少ない学校で、学童保育の人数も知れているでしょう。 どう考えても、子供にとったら私の実家近くにいる方がいいのです。現在もとても楽しく過ごしています。 ですが、夫の両親はこう言います。 「小学校に上がる時に戻って来てね。それまでは頑張って、死なないからね」と。 とても優しい人たちです。 でも、自分たちの体のことで精一杯で、生活はケアセンターなどに全面フォローして貰っている人たちです。 趣味も何もなく、話題は、近所の誰かが亡くなった話や、いつも配達されるお弁当のおかずの文句、後は自分たちの病気の話だけです。 夫の実家に帰っても、お二人ともずっとテレビを見ているか、すぐに寝室に寝に行くかです。 月に一度は帰るのですが、２時間も私たちといたら、「ああ、私たちもそろそろ疲れたよ。あんたたちもう帰るかい？」と言います。追い出されるように帰って来ます。 後何年生きるかわからない、と言いながら、戻って来いと・・・。 夫の実家で同居するメリットが何もないような気がします。 私は国家公務員で、夫の給料の４倍近く年収があり、子供は私が扶養しています。 私が仕事と家事育児の両立で倒れたら、家族は暮らしていけません。 私の実家近くに住んでいれば、たくさんの人たちにフォローして貰えるので、安心です。 子供は１歳です。 「このまま生活していきたい」・・・と、今話すのは早いでしょうか。

友人に無視されている状態にあり、仲直りしたいと思っています。 しかしこれを望む自分が身勝手では、という気持ちもあります。 皆さんのご意見をお聞かせいただければと思い質問させていただきました。 悩んでいる期間は2年ほどになります。相手は勤め先で知り合った異性（女性）です。 2年半ほど前に私の勤務地が変わるまでは近くに暮らしていました。 そのころは休日などに二人で過ごすこともあり私にとっては一番仲の良い友人でした。 相手は私とばかり過ごしたわけではなく、私が普段行動を共にしない人やグループ（会 社での共通の知人達ではあります）と余暇を過ごすことのほうが多いようでした。彼女か らすれば部屋を訪ねたりある程度親しく話したりできる友人の一人に私がいた、といった 感じです。 会う機会が少なくなってからも半年ほどはメールを交わしたりしていたのですが、 2年ほど前から相手からの連絡が無くなり、しばらくしてメールが通じなくなりました。 連絡がなくなった後、仕事ですれ違う程度に会う機会がありましたが、そのときの様 子から避けられているのは間違いないようです。 原因は私にあると思っています。 まず、元々よくちょっとしたものを贈りあっていたこともあり、転居後も遠出のお土産な どを贈ることがありました。当時は遠出の機会が多かったのと、会うことが減ったのであ まり疎遠になりたくないという気持ちからそれまでより頻度は多くなっていました。 また、メールのやり取りは数日置き(特に多い頃には毎日)くらいでしたが、次第に相手 からの返信が少なくなりほとんど無くなりました。 その頃うわさで私がその人に嫌われていると聞き、本当か確かめたかったこともあって しばらくこちらからのメールは続けました。まず返信がもらえればと、内容はそれまでと 同じような日常のことがほとんどでしたが、不安になって嫌われてしまったのか訊く内容 を送ってしまったとがあります。 このようなこちらからの連絡が相手にとっては負担となっていたのでは、と思います。想像 でしかありませんが、きっかけで無くとも今の状況を生むのに関係していると考えています。 当時から相手への負担は気がかりでしたが、嫌なことがあれば言ってほしいと伝えたことが ありましたし、理由もわからないままに親交がなくなっていくのは納得ができなかったのです。 このようになってからずっと、最も仲の良かった友人に対して不快な思いをさせたなら謝りた い、できでば仲直りをしてまた楽しく話したい、と思っています。 同時に、これができないまま他の誰かと仲良くするのは自分を裏切ることのように思われます。 しかし、こう思い続けるのは自分が全て否定されたまま忘れておしまいとなるのが辛く、反省の 気持ちを受け入れてほしいだけではないか、至らない点をもっと遠慮なく指摘する仲であってほ しい希望の押し付けではないか、という私自身の身勝手さに対する嫌悪の念が頭を離れません。 程度は自分では測りかねますが、こうしたことを考え続け気持ちが落ち込むことが仕事にもか なり悪影響を与えていると感じています。 会社の知人や上司に相談をするのは気が引け、数ヶ月前には病院にかかろうともしましたが、 初診で信用がもてずその後の通院はしませんでした。 現在は年に数度、お元気ですかといった内容の手紙を添えてお土産を送ることがあります。 その中には仲直りをしたいという内容を書いたものもありました。 しかし先方からの返答は無く、封を切られているのかもわかりません。 仲直りしたい気持ちと自己嫌悪の念が衰えることなく、時間が過ぎるばかりです。 みなさんのご意見を是非お聞かせください。

私43歳　妻43　中1女　小2男です。 先月、妻の不倫が分かり離婚という事ですすめています。 妻の相手は息子の担任（30歳独身）です。 ちょうど1年の交際があったようです。 あまりにも行動が不思議で 家族に対する（私や子供）態度がいい加減なので 不振に重い携帯を見てわかりました。 しかし、相手は先生だけでなく、もう一人の男性もいました。 他にもパート先の男性もいたようです。 本命は先生だったようです。 4～5年前から色々と浮気はしていたようで、 今回、先生と言う安定した職の方とめぐり合えて 結婚まで行こうとしていたようです。 だからといって私の経済力も負けてないと思います。 現在妻と子供は実家にかえりました。 妻の親も夫婦別居しており私に対し謝りの 態度はありません。 これまで無職の妻がパートに出るといい始めて 外に出るようになり、週末の夜はバスケの練習といって 外出が多くなりました。 当然夜は先生とあっていたようです。 この１年は子供達、妻、先生の4人で休みを過ごしたりと 結婚の話までしていたようです。 よくこの1年、子供達も黙っていたものです。 完全に子供達はマインドコントロールされています。 私は仕事もあり休日もよく仕事で家にはいませんでした。 年末の家庭内は妻に振り回され子供、私も精神的に最悪でした。 子供を捨てて先生と一緒になるようにすすめていたみたいです。 ところが、子供達は母を今でも信じているようで （マインドコントロール）妻に付いて行きました。 子供達をしかる妻の態度はとてもひどかったです。 目を覆いたくなる事が何度もありました。 昨年12月ごろは、ほとんど子供達をかまわなくなった 母のおかげで娘は『私はしにたい、ママに見捨てられたら 生きてる意味がない』といった文を書いて机にしまっていました。 当時の12月にそれを発見した私は、子供と妻と話しました。 妻は『勝手に机の中を見る私の態度の方が問題だ』と 言い返して来るだけでした。子供は泣いているだけ。 先日娘に当時の事を聞いてみると 忘れたといっています。今はもう気にしていないとのことです。 拍子抜けしてしまいました。 現在は、先生の伯母という方が采配を振るって 私の家庭環境が悪いためこのような事が起きたのだ。 先生も被害者だといっています。 先生との結婚は無くなったようです。 現在子供達は妻、妻の母親と暮らしています。 年金生活の母との生活は楽ではないはずです。 かなり苦しいはずです。 今後は、先生に慰謝料の請求、妻にも同じく請求したいと 考えています。 しかし、子供達をいこのまま妻にあずけても 1年もしないうちに捨てるような気がします。 子供達の傷ついた心のケアにはかなり時間がかかると思います。 だからといって、私の所では面倒を見れる 祖父母もいないため小2を見る事は難しいです。 しかし、私が見なければ子供達の人生は最悪にあると思う。 これまで私を裏切ってきた申し訳ない気持ちは 娘の手紙からわかりました。 そんなこともあり、私とは暮らせない申し訳ない気持ちがあるようです。 ふだん面倒を見ている妻の命令は子供達には絶対でした。 マインドコントロールされたこども達を見ていくべきでしょうか？ ココロの中をスッキリさせてあげれるか不安もあります。 このまま子供を放って、自分1人の方が幸せなのかも知れません・・・。 長い文ですみません。 話を聞いて下さい。

こんばんは。 私には今、漠然とした悩みがあります。 それは、寂しさと物足りなさと失望感と羨ましさと・・・ さまざまなものが入り混じっているような状態です。 今年の初め頃、それまで生活していた首都圏を離れ、就職のため地元の片田舎へ戻ってきてまもなく一年が過ぎようとしています。 帰ってきたばかりの頃は、新しい生活の始まりや移動手段の変化(電車→車)への対応、初めての就職、新しい職場。ナドナド 自分が順応していくのにいっぱいいっぱいだったり、 地元の友達も久々に会う新鮮さから飽きるという感覚はありませんでした。 また、地元に戻るとすぐに素敵な出会いがあり、運命を感じるような彼氏も出来ました。現在も順調でこちらももうすぐ一年です。 ところが最近「ヒマ」「遊ぶ人がいない」「退屈」 こんな思いの繰り返しです。 【仕事】週休二日(平日)・最近は残業もなし定時上がり・元々の就業時間も10時前～５時過ぎと短い。会社の人とは割り切ったお付き合いで仕事の後のお付き合いはほぼありません。 【友達】地元を離れていたときは、ほんの少しの帰省でみっちり予定が詰まるほど友達が沢山いた気がしていたのに、いざ帰ってみるとつるめる友達はいないし、休みが合わなかったり、彼氏優先、仕事優先になっていたり・・・。遊ぶリズムは月に２回くらいです。 【彼氏】仕事が忙しくそれでも週１.２回は会ってくれてとても感謝！ 月に休みが１回合ったらいい方。唯一長期休みは会うのでそこはゆったり過ごしたり、旅行に行ったりします。来年からは同棲を考えています。 そんなこんなで、近頃の私は会社と家の往復(たまに寄り道したり資格の勉強したり) 休日もほとんど家にいてぐうたらor彼氏の家へお泊り。 なんだが侘びしくてしょうがなくなってしまうのです。 会社帰りに遊びに行ったり、ちょくちょく飲んだり、もっとワイワイ騒いだりしたいです。。。 友達がいるようでいないのかなぁ。と感じたり。 余計にそう感じさせるのは、彼氏の会社は彼氏と同世代の人が多く仲もよく、仕事以外でも仲良く遊んだりじゃれあったり(？) しているのを知っているからです。 更に、一番の親友も少し前に転職し、最近職場恋愛でできた彼氏と同棲していて、生活が仕事場中心になっているのも 楽しくて充実していて羨ましいです。 最近は職場の人とばかり遊んでいると言っていました。 自分も仕事が忙しく、充実していて仲の良い付き合いのできる職場に憧れます。 自分でもこんな思いは贅沢なのかもしれないと感じますし、 仕事で多忙な毎日をおくっている方からは羨ましがられるかもしれません。 仕事の大変さをわかってないと言われればソレまでなのですが。。 一人で出かけることも嫌いじゃないですし、自分を磨くことも考えました。 でも、今のあまった時間を自分ひとりだけで解決はしたくないのです。 入社してまだ１年も経たないので転職するわけにもいきませんし、それは贅沢だと考えています。 ３年は今の職場で頑張りたいです！！ 欲張りなのかもしれませんが、何か私にアドバイスいただけないでしょうか？ 日に日に寂しさが増してしまいますし、他を羨ましく思う気持ちが増してしまいます。 いっそのこと早く齢をとって、家族が出来て家庭優先になってしまえばいいのになんて考えてしまいます。 みんな何してるんだろう・・・そんな気持ちです。 ぼやきになってしまいましたが、アドバイスや経験上の話など、 是非お聞かせ下さい。 よろしくお願いします。

共働き夫婦、三歳の娘１人。 共に土日休みの仕事です。 保育園のイベント(夏祭りや遠足、発表会など)は、土曜日にあるのですが、その話を夫にすると、毎回嫌そうで 「釣りに行かなければ行ける。約束はしない。その日に釣りに行くとなったらまた怒るだろうから、俺は平和に話を進めたい」 という回答です。わたしが個人的に検定を受けたくて、日曜に検定だから娘を見ていてと話した時も同じ回答でした。(まだ検定の日が来ていないのでどうなるかわかりません) わたしには、自分勝手で、ただ逃げている、ズルいとしか思えないのです。 当日、なんだかんだ言い行事に参加することもありますが、基本あまり乗り気ではなく、誘うことがストレスになっています。 よっぽど実家の母を誘った方がノリノリで娘を溺愛してくれて、気兼ねなく楽しめます。 でも娘にとっては、年一度の行事ですし、家族三人で出かけると楽しそうなので、母に頼らずに、気が重いですが話しを切り出します。 夫は妻の両親とあまり関わりたくないと思っているので、一緒に出かけることは避けています。 雨で釣りに行けない時 「ママの自由時間でどこか行ってくれば」と、さもいいことをしている夫のように言うこともありますが、釣りに行けないから、という二の次の考えが頭にきて仕方ありません。 休日は三人のもの、三分の一で、相談の上予定を立てたいと思うのです。 行事は毎週あるわけではありません。釣りには毎週行っているのです。 「自分優先で何が悪い。低所得者(妻のこと)なんだから仕方がない」というような事も言ってきます。 冗談風ですが、そういう考えが少しでも無ければ発せられない言葉なのではないかなと思うので、悲しくて仕方ありません。 娘を朝保育園へ送り届けるのは夫の役目となっていますが、起きられない、眠い(ゲームで夜更かし)等の理由で、起こさない限り起きなかったり、起こすと逆ギレのような感じになったりすることもあります。 もう送る時間が無いぐらいの時間に平気な顔をして起きてきて、自分の支度だけしてさっさと出勤。 こういう、自分勝手な行動も頭にきてしかたありません。 夫を無視し、娘と２人ストレスフリー(娘もまだまだ手が掛かりますが...）で生活するのは簡単です。 ただ、それが娘にとっては良いことと思えないので、悩んでいます。 わたしは、どんな考え方をしていけば、楽になれるでしょうか？ また、こんな夫をぎゃふんとさせる行動、言葉のアイディアがありましたら、教えてください。 いっそ、娘と２人で居なくなりたいとまで思ってしまうこともあります。 娘の人生を勝手に終わらせるようなことは絶対しませんが、夫を独りにさせて、もっと一緒に過ごせば良かったと、少しでも後悔させてやりたいという気持ちになったりもしてしまいます。

だいぶ長文だし、文章ぐちゃぐちゃですし、質問になっていないかもしれません。でもどなたかに聞いて欲しいので吐き出します。助けてください… 私は今大学に通う車椅子に乗っている学生です。今日自分が入っている文化祭実行委員会がありました。 自分は去年1年入院していたため、またコロナ禍で一昨年は部全体が活動していなかったので実質初めて携わる機会があった感じでした。 そんな中で今日始まった委員会で、自己紹介後皆それぞれ話しにいくのですが、自分が話したり声をかけたりする度に無視？では無くどこか気を遣われるというか、薄い壁が間に挟まっているような接し方をされました。 今までそんなこと気にせずに相手の嫌なことはいわない、ノリでもそんなん言わんというような誰でもわかる暗黙の了解的なものは持っていたもののこんなことは初めてでした。実は大学生になるまでにずっと院内学級で過ごしていたため、初めてでした。 それからずっと自分自身も人と話す時に嫌がられてないかな、俺と話してて迷惑じゃないかななどと無駄な考えを持つようになってしまいました。それがだんだん話し方にも出てきてしまい、言葉に詰まったり沈黙を気にして無理に話して逆に気まずい重い空気になるようになりました。 自分に自信がないのは昔からですが、ここまで何をやっても他人と比較することはありませんでした。以前の自分のように言い聞かせてもダメでした。家に帰って独りで落ち込んで、反省してやる気が失せて寝れなくて変な時間に起きて無意識に涙が出て…の毎日です。 なんなんでしょう。自分に自信がある人ってどういう人ですか？別にそれをもちあわせている人を妬んでいる訳ではなく、どこか自分が多分ズレています。 友達にLINEを送るにも変に考えてしまうし、直接会う機会ではとても仲良くても家に帰ってからや休日には電話をしたことがない人もいます。 人見知りなのに講義内でたまたま隣になった人と仲良くなろうと躍起になります。結局LINE交換後に少しの会話をしてそれっきりなのに、話したいのは本当、仲良くなりたいのは本当だし集団で遊ぶのも好きなのにたまに疲れる、1人でなにかするのも好きだけどよく孤独を感じる…これが本当と言い聞かせて無理やり行動しているのか…謎に焦って本当の気持ちが分かりません。 せめて人とズレてていいのでお前これすげえな！的なことを言われて俺はこれできる！となりたいです。 同じ悩みを持っている人はいますか？アドバイスを頂きたいです。また、こういう気持ちになった時にしていることとかあれば教えてください。

先日質問をさせて頂き、その後進展があったのですが今後どうして行くことがいいのか皆様からご意見を頂きたくご相談させていただきます。 1月27日に旅行から帰り、「すきかどうか分からなくなってしまったよ」と言われたという件ですが、彼の気になっている問題点は大きく3つ、 (1)自分ひとりで過ごす時間の方が楽になってしまった (2)当初から嫌だったタバコを吸うことを止めようとしないこと (3)食事に行った場合、自分が食べれないだろうに大量の注文をすること (残りは彼が食べてくれることが多かったです) この件に関して、(1)は(2)、(3)が度重なること、自分が気になっていることを言葉にしても私がそれについて軽視し改善しなかったからこういう気持ちになってしまったという事でした。 この件で私はタバコは全く吸わなくなり、食べ物は残さず食べるように改善し、一緒に居る時間を今までは私が主導権を握っている感じだったのですが彼がしたいこと中心に替えたところ今では仲良く過ごす事ができています。 先日久しぶりに休日が合いデートをしたのですが、凄く楽しくて、やっぱり私はこの人と一緒にいたいなと思いました。 そのデート後彼の家にお泊りしたときに、なんとなく怖くなり、 「…私が一人になるとかわいそうだと思って別れないで居てくれてるのかな…?」 と聞いてみたのですが、 「それはない。それじゃおれが凄い自分を殺してることになるでしょう」と言っていました。 この言葉って、私は素直に受け取って大丈夫なのでしょうか・・・? その後、「もし、もしもだよ、私に今赤ちゃんが出来たらどうする・・・？」と聞いてみたのですが、 「そんなの俺が頑張るしかないだろう」 と言われました。 実は、私は24歳会社員なのですが、彼は1つ上で同社勤務、未だ準社員の身です。 彼のほうが社歴は長いのですが、社員登用が厳しくなかなか狭き門で…私も去年3年のアルバイト期間を経てやっと社員に昇格できました。 付き合って直ぐに1度社員試験があったのですが、このとき彼は残念ながら落ちてしまっています。 普段の生活ではその差を感じさせないように気を遣っているのですが、プライドが高い人なので、試験に落ちたときは相当なショックだったと思います。今回の私の社員旅行は、正社員のみ行かせてもらえる慰安旅行で、同便で私が言い寄られていた彼の上司も一緒に行っていました。 (渡航先ではこの人とは全く行動を別にしていましたので何もありませんでした。)よくよく思い返してみるとこの彼の上司と一緒の便で出ることを私は前日に彼に告げ、何処に誰と行くにも「お前の気持ちがちゃんとしているなら、行ってきな」という彼だったのに、この時は「社員旅行なんて無ければいいのに…」と呟いていました。 そういう事を含めの、「幸せにしてあげられる自信がなくなったよ」と言う言葉だったのかなあ・・・とも。。 本当に彼には申し訳ないことをしてしまったなあとつくづく自分が嫌になります。。 旅行中あまりに楽しかった私は国際電話で「帰りたくなくなっちゃったなー」とまで言っている始末です。。。 このけんかがあって、和解の話し合いをした後の行為中、彼は今までどんなに酔っ払っていても避妊は絶対！！ときっちりつけていたのですが、初めてつけずに挿入しようとしました。 私が「…え？」と言う顔をしたら、彼は一瞬止まって何も言わずに避妊具をつけていました。 この彼の行動をどううけとめたらいいのか、言いたいことの半分も言わずに考えてしまう彼をどう受け止めて言ってあげたらいいのか、、アドバイスを下さい。 私は彼が大好きで、今後も何があっても別れるという選択だけはしたくないと考えています。。 でも一緒にいる時間がまだそんなに多くは無いので、言葉で表してくれたこと以外を掴み取るにはまだ日が浅く皆さんの意見がお伺いできたらと思っています。 長文なりすみません、宜しくお願い致します。

はじめまして。 地方の工場に勤めている20代の女です。 一年ほど前から製造ラインの現場につかされ、毎日機械の相手をしています。 仕事内容がうんぬん…というより台数配分ですが、これは尋常でしょうか。 約45台の機械相手に直間あたり５人で回しています。一人当たり8.9台の相手をしています。 私は７台の機械を回しているのですが、チョコ停はもちろん、他の機械と違って突破的な停止や故障などが多く、そして不良を出せば損失金額が一番高い…と、プレッシャーが多い機械にこちらが遊ばれながら回しているのですが、女1人の力ではどうしようもなく…時には(というか毎日)男性陣の力を借りないと到底回せない状況です。 人員不足が講じて教育不足の点も多々あり、かといって上司に責められた時は、「できない」は通用しません。「できない」があまりにも多い事は事実です。 しかしコスト的には人員は増やせない、現状は変えられない言われました。 男性陣が他の機械の修理をしている間は1人でやるしかなく、いくら頑張っても動かない時は「どうしてこんな事もできないんだ」と泣いて自分を責めながら仕事をしています。最近は帰って来てもお風呂に入る気力も無く、そのまま寝て出勤することが多くなりました。 私じゃなくて他の同期の女の子がこの現場に立って、簡単にやってのけたらどうしよう…と、思うだけでも落ち込みます。 休日は日曜しか休みがなく、日曜の朝まで夜勤をして帰ってきて寝たら終わり。月曜はまた仕事が待っている状態。 精神的にも体力的にも限界を感じて、先日とうとう欠勤してしまいました。 先輩方からの連絡がひっきりなしにありましたが、怖くて出れません。仕事に関わってる人間が怖いです。 クタクタになるのは仕事だけならよかったのですが、久々に会う友達からも「なんか疲れてる？」と言われ、無意識に顔に出ていた事がショックでした。 上に書いた子ではないですが、仲良くしていたつもりだった子にネットで悪口を言われてる事を知ってしまい、人が影で何を思っているのかわからなくなり、友達も怖くなってしまいました。 今週末にその子を含めて遊ぶ予定だったのですが、見る目が変わってしまい、「ごめん、行けなくなった」とキャンセルする事に。 両親には相談とかした事がなく、私が幼い頃から男女関係で揉めて喧嘩も絶えず、今も関係がぐちゃぐちゃで最初から「人生の先輩」と見れないので当てにしません。 仮に仕事の相談をしたとしても「お金が高いからそんくらい仕方ない」など言われ、この間はたまっていた鬱憤が爆発して、母親につらく当たってしまいました。 今はもう、仕事も趣味も、何もしたくありません。大好きだった化粧やファッションも、どうでもいいです。極力家で過ごして、人に会いたくありません。 夜中の３時頃がいちばん落ち着きます。 食事も最近は過食と拒食の繰り返しで、過食したら後悔して下剤で出して、拒食になって、また過食、それからすぐ下剤といった感じです。 仕事に限界を感じて欠勤して、それを相談したい友達も家族もいない。 誰からも相手にされない、必要とされていない気がします。 これは病気でしょうか。けど、いざ病気だと言われたら、自分がもっと弱くなりそうな気がして恐ろしいです。「あぁ、やっぱり、私は使えないやつなのか」と、いつか身を投げそうでしんどいです。 たすけてください

付き合って１年の彼氏とは、平和すぎるくらいラブラブでした。 私は彼を振り回しすぎるきらいがありましたが、彼はいつも「○○のことが大好きだから」と言ってくれ、「直して欲しいところは？」と聞いても「ちょっとわがままだけどそこも可愛いしね」といった具合で。 彼の言動、行動の嫌なところ（麻雀や髭の剃り残しなど）を直して欲しいと言えば、文句１つ言わず辞めてくれました。 面倒と言う素振りも見せずバイト先まで車で迎えに来てくれ、休日も行きたいところへどこでも連れて行ってくれます。 私は体が弱くたびたび貧血を起こしますが、そんなときもおろおろしながらも寝床の準備をして手を握ってくれます。 彼のお母さんも日ごろ良くしてくれるし、私の母にも丁寧に接してくれ、 私は彼は私のことが大好きで、とても大切にしてくれていると信じきっていました。 彼はちょっとピントがずれてるところもあるけど、そんなところも愛しいと思っていました。 先日、生理痛が重いのが気になって婦人科を受診した際、クラミジアの抗体に陽性反応が出ました。 私は定期的に抗生物質を処方されるので、その副産物としてたまたま完治したようでした。 コンドームの使い方は二人で割と熱心に研究したので腑に落ちませんでしたが、オーラルでも感染すると知りその時点では納得しました。 問題は感染経路です。 私は彼が一人目。 彼は、二人目だと言っていました。 一人目は３年前に別れた元カノで、彼は二股をかけられ捨てられたと言っています。 彼が保菌者だったのは間違いありません。 ただ、クラミジアって３年も保菌しているものなのかしら・・・？ 彼は「彼女と別れた３年前から私と抱き合うまで一度も性行為はしていないし、私と付き合ってから今までも私としかしていない」と明言しました。 しかしもう不信感が芽生え始めた私は、「未遂でも何か心当たりあるでしょう」と問い詰めました。 するとポツリと「去年の忘年会の３次会でセクキャバに行き、酔った勢いでそこの女性とディープキスをしてしまった」と言い、泣きながら謝りはじめました。 彼は酒癖の悪さ（キス魔になる）を自覚しており、いつも自粛してお酒を飲んでいました。 慣れない幹事をして、タガが外れたのだと思います。 私はもはや感染経路などどうでも良く、ただ彼に裏切られたという気持ちになり、「信じらんない」「○○が嫌がることは絶対しないって言ったくせに」と糾弾し、今までもらったプレゼントをすべて袋に詰めて付き返しました。 冷静になってからは「本当に信じていたので辛い」と訴えました。 彼は「傷つけてごめん」と謝り通し、泣いてました。 そんな彼を「もう顔も見たくない。メールもしないで」と言って追い出し、今日で３日になります。 飲み会のキス程度ではない秘密を彼は隠してるかもしれない。 そこでクラミジアをもらってきた可能性も大いにある。 相当考えにくいが実は平気で嘘をつける人で、私への寛容も無関心から来ていたのでは。 という思いがかなり強く苦しいです。 共通の友人たちは「いままでの○○（彼）をよく思い出してみなよ、上司の誘いを断れなかっただけだよ」といって励ましてくれますが、 思い出せば思い出すほど、今までの優しさも全て嘘のように思えてきてしまいます。 一人で冷静に過ごしていれば時間が解決してくれるのは承知です。 でも、この状況を吐き出したくてしょうがないのです。 乱文、長文失礼しました。 同じ境遇にあったら皆様はどうされるか、 どう気持ちを持っていくかなどお聞かせいただけたら幸いです。

こんばんは。 20代半ばの女性です。 長文になりますが相談にのって頂けますと幸いです。 3か月くらい前に友人から誘われた飲み会で、彼（20代後半）と出会いました。 2対2の飲み会で、私も彼もお互いに友達に連れた来られた方です。 正直、外見が好みのタイプで、周りに気遣いが出来る感じなどにも好感を持ちました。 その日は連絡先を交換し、翌日にメールを私から送りました。 返信はあったものの、その後また飲みましょうねと送った後は返信がなく、 私はタイプじゃなかったのかな？私の友達が気に入ったのかな？等考えてしまい、 その後は特にアプローチはせず、1ヶ月程放置していました。 1ヶ月後にちょうど私を誘ってくれた友達と会う機会があり、 その話をしたところ、友達も社交辞令としてお礼メールを送ったけど返事すらなかったよとの事。 もともと飲み会の時にメールはあんまり好きじゃなく、返信が遅いと言っていたので、 返信があっただけ良かったんじゃないと言われました。 そこで、思い切ってもう一度メールを送ってみました。 飲みに行こうと誘ってみたんです。 そしたら、OKでトントン拍子に会う日が決まり、二人で飲みに行きました。 その日はすごく楽しくて、彼も楽しんでくれてたようでした。 話も合うし、○○行きたいという話になるとじゃあ今度一緒に行こうと言ってくれたり。 帰り道の階段のある所では、酔ってるからと手を差し出してくれたり、 彼もその気があるんじゃないかなと思わせる言動が度々ありました。 別れた後にはすぐ彼からメールがあり、会ってる時に行きたいねと言ってた映画に 今度は行こうかという話になり、 2回目は休日に映画とゴハンに行ってきました。 この日もすごく楽しく過ごせたと思います。 別れた後、また彼からメールもくれました。 そして今度3回目に会う約束も決まっています。 ・・・とここまででしたらすごく良い感じだと思いますし、 いつもの私であればこのまま後数回会えば付き合う方向に話が進んでいきそうと感じると 思うんですが、今回はなんだかうまくいくような気がしないのです。。。 理由としては、 (1)2回目に会うまでは毎日メールが続いていた（1日1通ずつのペース）が、 2回目以降、急激にメールが減った（2～3日に1通）。 (2)いつも次に会う日が2週間以上先の日を言われる。 （例えば、すごく仕事で嫌な事があって飲みにつきあって！と言うと、2週間先の日を挙げて、 この日ならいいよと・・・） (3)女慣れしているのかそうでないのか読めない。 （デートの時のエスコートぶりなどは完璧で、ちょっとスキンシップがあったりなど慣れてるなと 感じる一方で、なんだか恋愛っぽいニュアンスをあまり感じない） ちなみに、彼女は3年いないそうです。 また、男友達が多いようで話を聞いている限り、週末はしょっちゅう男友達との予定が入っています。 一人で過ごすのも好きな様子です。 おそらく私の事を嫌いではないと思うのですが、 今後どういう風にアプローチしていけばよいでしょうか。 ぜひ体験談やアドバイス等ございましたらお教えいただけますと幸いです。 長文読んで頂きありがとうございました。

ひとり暮らしでフルタイムで働いている方、日々、時間的・心理的に余裕を持てていますか。 性格や価値観にもよりますが、自分のための自由な時間として、 平日（仕事のある日）、休日、各々どのくらい確保できていますか。 仕事終わりや休みの日に、趣味や息抜きや誰かと会ったり等々外出はどの程度できていますか。 恥ずかしながら私は正直、ほぼ休みの日さえも家事がらみの外出しかできていません。誰かと会ったり特別に用事があれば、もちろんそちらを優先するので、 外出できていない訳ではありませんが、その分、家事にしわ寄せが来ます。 仕事のある日は、急いで帰宅後の用事（食事等の買い物を仕分けたり回覧板や留守電等々）や翌日の準備をして、まず入浴→体のケア（クリームを塗ったり）、 そして食事、浴室の掃除or洗濯をするともう寝る時間です。 最低でも５時間は寝ないと体がもたないので１時には寝たいところです。 理想は１２時には寝たいとは思います。 起床は６時か５時半です。 まあ基本的に、何でも丁寧にしてしまうので（今日こそは手抜きでと始めてもやりだすと結局丁寧にしてしまいます）、歯磨きなど小さなことから入浴やお風呂掃除など大きなこと(❓)まで時間をかけてしまうという自分なりに改善点はわかってはいるのですが・・・ それでもやはり、みんなの時間のやりくり等々の工夫や手際を知りたいです。 「もっと余裕を持ちたいな。もっと何かに追われている感を減らしたいな」と まだまだ一人暮らしの初心者だなと痛感してばかりです。 更には、落ち込んだり自己嫌悪に陥ったり、心理的に負の感情で一杯の時や、 単純に体が疲れている時もあり、 「がんばろう。子どもではないんだし、みんな何かしら悩みや辛さや忙しさも抱えつつ、生きているんだし」と頭ではわかりつつ、 気力や前向きな自分を維持できず、くじけてしまうこともあります。 でも、家には話し相手もなく、やるべきことややりたいことをサボって 横になったりボーッとして時間を費やしてしまうという無駄な時間の使い方でしか、 立ち直り、前向きな自分を取り戻せない事もよくあります。 そうなると当然の如く、ほかにしわ寄せがきて、それを取り戻さなければならず、 結局また、心か身体が疲れて…という繰り返しです。 ひとり暮らしでいいと思うのは「誰に気兼ねする事もなく気楽」という事だけです。 あとは家の中に人の気配がない事や、 チョットした事（いわゆる名もない家事など）を頼める人もいない事、 軽い風邪をひいた時や自然災害等のひとりならでは不安など 寂しかったり不便だったり「やっぱり誰かいるっていいな」と思います。 ひとり暮らしをしている人は日々の家事、自分の身の回りの事、 仕事に関する自己研さんやリフレッシュ、買い物や食事、掃除洗濯、人付き合い、 どういうやりくりで過ごしているのかなと疑問に思ってしまいます。 １日３０時間くらいあればいいのにと思うことも多々あります。 とりとめなく、上手くまとめられず恐縮です。 ひとり暮らしでフルタイムで働いていて、「しんどい」と思う方と、 「全然余裕」と思う方、どちらが多いのでしょうか。 何に時間をかけていますか。何に時間がかかっていますか。

長文です。半分愚痴ですT_T まだまだ新婚2ヶ月の新米主婦です。 丁度1年前の明日、私は彼から 結婚前提で付き合って欲しい と告白を受けた日です。 それから数ヶ月後、自然と結婚へ向け進み今年結婚しました。 世の中で言うスピード婚ってやつです。 付き合った期間は数ヶ月だったのでまともなデートも行かないまま式の準備に入りました。 それでも毎週楽しく過ごし私が仕事の無い日は彼の家で待つと言う半同棲見たいな月もたまにあったり。 お互い元々結婚願望が強かったので 結婚の話が纏まった時はそれはそれで嬉しかったし楽しかったです。 しかし、結婚式が終わり籍を入れ 日常に戻ると 当然ながら仕事も忙しくなり 今まで式の準備で時間を作って貰った分、結婚してから仕事の時間が増えました。 朝4時から16時間居ません。 当然帰ってきたら疲れて居て ご飯を食べて気晴らしのゲームをちょこっとしてお風呂入って寝る。 これの繰り返しです。 会話も前より減りました。 結婚後直ぐに妊娠が解ったので現在専業主婦です。 旦那は会社で事務員さんや同僚(ほぼ友人仲間)と会話を交わしますが私は いってらっしゃい。 の後はたまに1人で大きなため息をつくぐらい。 旦那さんは気遣いはしてくれます。 体調が悪ければ家事もしてくれますし、落ち気味だと察すればギュッとして背中をさすってくれたりもします。 でも何だかモヤモヤ寂しい時があり 1年前、付き合い始めはこんな時こうしてくれたな。とか落ち込む暇が無いぐらい大事にしてくれてたなぁ。とか。 スキンシップを取ろうと久々ふざけてキスマークを付けるフリをしたら 絶対嫌だと言われました。 彼女のキスマークは良くて嫁のキスマークはダメなの(T ^ T)？ と聞くと。 そーいうもんなの！！ と言われてしまいました。 ふざけ交じりの本気見たいな言われかたでした。 全て理解できる理由があり私のわがままなのは解っては居るんですが…。 旦那の周りの友人などは新婚早々パチンコ行って帰らないとか。 休日も遊びに行ってしまうとか。 酷い人は2人目産まれて直ぐに浮気。 それに比べたら断然いいし比べたら怒られるレベルなのも解ってます(T ^ T) 私のかまってかまってが行きすぎると相手が疲れちゃうのも解ってるんです(T ^ T) しかし、 いい大人が早く結婚して子供が欲しいと夢見て浮かれてたけど 実際結婚したらこんなに寂しい物なんだなぁ…。 こんなんだったらもう少し結婚しない方が幸せだったなぁ…。 もう一度彼女に戻りたいなぁ…。 って思ってしまいます。 あぁ。結婚して幸せ^ ^ って思えないです…。 妊婦だから極端そう思うのか 新婚ってこんなものなのか 旦那が本当にそっけなくなったのか 皆さん似たような体験ありますか？ 妊婦じゃ無くても同じですか？T_T 妊婦さんで同じ様な気持ちの方居るもんですか？T_T 暇な時間が多いので回答直ぐにしたりしますが解決済みと捉えず色んな方の話が聞けたらと思います。 よろしくお願いします。

初めまして。 誰かに相談したいと思い投稿しました。長文です。 二年程お付き合いしている彼と遠距離恋愛の末に結婚することになりました。月末に籍を入れる予定です。 お互い実家暮らしでしたが、結婚を機に年末から私の地元で部屋を借りて一緒に住むことになりました。彼は仕事の都合でまだ会社を辞めることができないため、お正月と土日だけ泊まりに来ている状態です。 私は毎日のように強制残業があり帰宅時間が遅いため、実家暮らしの時は母に夕食を作ってもらっていました。家事など当然一人でしているのですが、実家暮らしの時より睡眠時間が減り、朝は中々起き上がれず、日中も立ったまま寝ていることが頻繁に起こり仕事に集中できません。今のところ仕事のミスはしてないのですが、周りもそれに気づいており多分だらしないと思われてます。 このままではダメだと思い家事も手抜きにしてなるべく早めに寝るようにしているのですが、朝から常に眠い状態で体がダルく疲れが取れません。 引っ越しして二・三日は騒音で寝れないことはありましたが、このような状態になるのは初めてです。 ついに睡眠障害になってしまい、現在は会社をお休みさせてもらい、実家に戻り睡眠外来のある病院に通っています。精神的に疲れて自分がおかしいです。甘えているなと思うのですが、やる気が起きず何もしたくありません 愚痴になりますが…土日は彼が来るので私も自宅に戻り、思いきって彼に相談すると一応心配はしてくれましたが、すぐ違う話題になりショックを受けました。 彼の家族との食事会の日付を早く決めてと急かされたり、私の料理や掃除などダメ出しされます。気になるなら自分でやれよって思いますが、会社を休んでいる立場なので強く言えません。 休日しか一緒に過ごさないとはいえ、最近になってお金の使い方も含め価値観が違うなと思い始めました。というか、カルシウムが足りないのか彼といると些細なことでも腹が立ちます。（ゴミの分別をしないとか食べたら食器をさげないなど） 一緒に暮らす前は結婚をとても楽しみにしていたのに、月末の入籍までもうすぐか…と毎日過ごしながら本当に憂鬱です。彼のご両親は私たちの結婚を誰の目から見ても心から喜んでくれて、今回の結婚にかかる全ての費用（新居の初回費用・家具・家電・結婚式・指輪など）を出してくれました。ご両親は息子のことなど気にせず料理の味付けやら私の好きにしたらいいとか、他にも色々優して下さり本当に感謝しきれませんが、逆に後戻り出来ないのでプレッシャーが半端ないです…ちなみに私の家族は今回の病気のこともあり、以前から彼のことを良く思っていなかったらしく今は反対しています。 一度結婚すると決めた以上は結婚するつもりです。でも、周りで離婚した話を聞くと本当に結婚して大丈夫なのか病気のこともあり不安に感じています。 分かりにくい文章で申し訳ないですが、良かったらどう思われるかご意見お待ちしています。最後まで読んで頂きありがとうございました。