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私は一年弱付き合っている彼氏がいます。 高3で同い年です。 問題がある前までは、 彼が私に積極的、私はそれに対して 気分で接する、 彼氏は女の絡みは少ない、 先週、彼氏から 別れを切り出されました。 理由は、彼氏の扱いが適当、 男の絡みが多い、 冷たい、 ちょっと喧嘩をするだけで 私がすぐに別れ話を出す だから気持ちが冷めてしまった。 好きだけど、続けて行けない。 大まかにはこの様な理由でした。 私はもう一度考えてほしいと言いました 私は凄く彼氏が 私に尽くしてくれていたことを 改めて実感し、 それから反省してバイトが終わったあとに もう一度話しました。 それでも彼の答えは変わらず別れたいと。 わたしは感情的にはならずに、 もう一度好きなら考えてほしいと すると、かれは土日で考えると いって考え直すことを承諾してくれました そして私は一晩中反省して 彼に次の日落ち着いてから 私が今までのことを反省していて どんなに大切か気づいたと メールで伝えました。 直接や電話だと、感情的に なってしまうからと思ったからです。 すると夜になって、 俺もやっぱり大好きだし、 やり直していける気がした。 いないと元気でないし、 もう一度頑張って行こう と言われました。 その後、会って直接話しました。 するとやはり彼氏も 大好きだけど戻る気は無かった。 でも反省した君のメールで やっていける気がした。 と言ってくれました。 このことから5日ほどで時間は経っていませんが、 彼が前と全く違くて辛いです。 冷たいし、素っ気ないし。 でも私は彼へ反省を見せるために 頑張っている最中です。 前は彼氏が私に凄く積極的だったので どうしたらいいのかもわかりません。 嬉しかったことといえば、 夜中に私が返信をしなかったら さみしいよとメールが来たことくらいです。 変化についていけません。 本当に好きでいてくれているのかも わからなくて不安です。 復縁後、私の場合私の努力が 一番必要だと思っていますが、 どうしたらよいのかわかりません。 アドバイスをください

１年と少し付き合っている彼 でもその１年間付き合っていたと言えるのかわからないんです。 元々彼は仕事が激務な為、最初は週に2～3度あった連絡も、半年ほどたつと月に１回、2ヶ月に１度 しかもものの10分ほどで忙しいからと切られる。 こんな状態で気がつけば１年と少したっていました。 私も好きだから、待っていました。 自分からたまにはメールや電話もしましたが、私からかけた場合、だいたい出ないか、出ても忙しくてイライラしているので、次第にかけなくなりました。 私も１年過ぎたあたりから、諦めが出てきて ハッキリさせなければ... と思い、勇気を出して別れを告げました。 そしたら、 『なんでそんな事を言うんだ！ 俺は、愚痴を彼女に言ったらカッコ悪いと思って我慢してたら連絡ができなくなってたんだ... １度愚痴を言ってしまうと止まらなくなると思って...』 と言われ、そこから別れ話はどこへやら... 彼の積もり積もった愚痴話を聞いていました。 正直、初めて聞きました。 そこまで辛い状況だったんだなと...。 私も同業なので、だいたいの事は理解できました。 それからというもの、彼の態度が急変しました。 飲みに誘われ、すごく楽しい時間を過ごしました。 それから彼の態度が急変して、今までの音信不通が信じられない程、毎日数時間。 しかも、切ってもまたかかってくる...！ 『ちょっと聞いてよーまた〇〇がさー』 など、ちょっとした事でもかけてくるようになりました。 なので、ずーっと話している状態になりました。 仕事柄、話しながらできる仕事なので...w もうこの状態が２週間続いています。 昨日彼にも 『今更と思われるかもしれないけど、理解してくれる人がこんなに近くにいたんだなって気づいたんだ。大事な人だって思った』 と言われました。 嬉しいんです。本当に嬉しいんです。 でも、１年ほぼデートもなしで寂しい思いをして、別れも覚悟していたので、 またすぐ覚められるのではと不安がぬぐいきれません。 こんな私に喝をお願いします...！ あと同じような経験をした方のその後なども聞けたら嬉しいです！

彼の気持ちがわかりません。 付き合って3ヶ月ちょっと経ちますが突然、彼の態度が変わりました。別れ話にもなったくらいです。原因は私の投げやりな態度(人生に対して)だったらしいですが、結局やはり好きだからと復縁しました。それからは私も投げやりにならずに色々努力しています。(マイナスな事は言わずに常に明るく、彼を労わる様にして、ダイエットや仕事やプライベートを充実させる様にしたり。)自ら友達に会わせてくれるし、毎日、彼からメールもくれる、体調を崩したら心配もしてくれる、会えば普通だし、ちゃんと話し合いもしてくれるし、彼女だから面倒臭い事もすると言ってやってくれます。もう一回頑張ると決めたから別れないと言ってくれるけど、メールや普段の態度が明らかに変わりました。愛情表現がなくなったのです。わざとスルーしている様に感じます。と言うか、避けていると断言出来ます。彼は人一倍プライドが高く、自分を良い男だと思っており(周りの男友達が何故か彼を良い男だと囃し立てる。だが、女からはかなり不評。)、頑固で良くも悪くも正直過ぎて酷い事をよく言って来ます。かなり私を見下してる感じかも。。と言うか、基本的に自分一番、自分が正しいと思っている。悪口みたいになりましたが(汗)そんな彼が、無理して今の関係を続けてくれている様に感じてなりません。毎日がすごく不安で、でもこんな事を不安に思う自信がない自分がダメなんだと何とか強くなろうとしていますが、やはり考えてしまうのは彼の事。以前はすごく大切にしてくれていたし、初めてちゃんとお付き合いした人なので、別れたら楽なのだろうけど、なかなか自分からも別れを言い出せません。 正直、不安と不満はたくさんあります。だけど、それを上回る位の好きと言う感情があり彼を失うのが怖いです。彼はもう私に対して愛情がなくなって、とりあえず付き合ってくれているのでしょうか？ 読み返せば、自分、自分ばかりの内容な上に乱文長文でとても読みにくいかとは思いますが、皆様の御意見をお聴き出来れば幸いです。 よろしくお願い致します。

夫の暴力 私の夫は普段は優しい人ですが、気に入らないことを言われるとキレやすいところがあります。 今まで私自身二度、突き飛ばされたことがあり、部屋中の物をなぎ倒されたことがあります。 まだ、ひどい暴力をふるわれたことはないのですが、夫の本性がわかってしまい、ビクビクして言葉に気をつけています。 まだ１才の息子がいるので、子供に被害がおよばないかも心配です。 義両親と同居ですが、夫を溺愛していて本性は知りません。 私は同居や育児などで精神的に追い詰められていて、実家も遠く、実両親も相談にのってくれず、田舎に嫁いだため友人とも会えず、夫しか味方がいませんでした。 でも、結婚して子供が生まれてから夫の本性がわかり、今は下手に悩みも打ち明けられず、言葉を選んで話さなければならないので精神的に疲れます。 そして、誰も味方がいなく、世界に一人ぼっちのような気持ちで涙が出てきます。 今気をつけていても、いつか夫にすごい暴力をふるわれるのではないか、と不安で、毎日絶望的です。 自然体でいられる場所がないです。 はたから見ると優しい夫、仲の良い夫婦なので、誰も本当のことは知りません。 優しかった夫への愛情がまだ捨てきれないこと、子供に淋しい思いをさせたくないことから、離婚は今のところ考えられません。 離婚となると、周囲は納得しないだろうし、何より別れ話を切り出した時に夫に暴力をふるわれるのではないかと思うとこわいです。 私の身内は、私がうまくやれないのは私が未熟者だから、と責めるような人たちなので、離婚したら周囲からかなり責められると思うので精神的に耐えられるか自信がありません。 夫の機嫌をとり、言いたいことを我慢し、自然体でいられないことは、ごく当たり前のことなのでしょうか。 暴力におびえることなく、ありのままの自分を受け入れてもらえる安心感があった、幸せな頃を思い出すと、悲しくなります。 情けない質問でお恥ずかしいですが、もし同じような経験のある方がいらっしゃいましたら、アドバイスをいただけると幸いです。

復縁希望です。よろしくお願い致します。 去年の11月に１年付き合った大好きな彼にふられました。 私は20歳学生で彼は4つ年上のフリーターです。 彼とは、学生から社会人まで所属する音楽サークルで知り合いました。 ふられた理由は、私が彼に依存しすぎて自立できず、重かったからです。彼のことを「好き」と言ってる割に自分の気持ちを押し付けてばかりで、思いやれていませんでした。 すっごく反省と後悔をしていて、もう２度と同じ失敗をしないように気をつけるつもりでいます。 私は自分の悪かったところを改善して、彼と復縁したいです。 別れてから今までは… 11月…なんとなくかけた電話で別れ話になり、大泣きしてすがる。 その数日後にちゃんと話し合い、そこではすがらず、自分の悪かったところを謝罪し認めてもらう。 そこで「お前が変わったらまた付き合うつもりで別れた」と言われる。 12月…週１回の練習で毎週会う。 １月…私が練習を１ヶ月休む。１日１～２往復のメールが２週間ほど続く。 ２月…２月に入ったとたんにメールが来なくなる。 そして彼がその音楽サークルを休団し、全く会わなくなる。 休団の理由が「就活、その他」とのことだったので、就活頑張ってねとメールを１通して、返事も来てそれっきり。 ３月…メールもしないし会わないが、彼のmixiの日記にたまにコメントします。 こんな感じです。 最初「お前が変わったらまた付き合うつもり」と言ってくれたことを信じたいのですが 時間が経ってるし、もう気持ちが変わってるかもしれません… 本当は週１の練習で少しずつ変わった自分を見せていきたかったのですが、彼が休団してそれが不可能になってしまいました。 一時は前向きに自分磨きを頑張れていたのに、先が見えなくて、最近また毎晩思い出して大泣きするようになってしまってます。 これから、私はどのように行動していけば良いでしょうか。 また、このような別れ方をした女と「復縁してもいいかな」と思うときがあるとしたらどんなときでしょうか。 的確なアドバイスを頂きたく、かなりの長文になってしまい恐縮ですが よろしくお願い致します。

２ヶ月前に出産したばかりで、現在産休中の者です。 どなたか相談に乗っていただけたらと思います。 主人の浮気について。長文になります。 旦那さんとは５年付き合って今年結婚したばかりです。（因みに旦那さんはバツイチです） ５年間絶対浮気だけはしないと信じてきたのに、何年も前から浮気されていました。私が数ヶ月前に初めて旦那さんの携帯を見てしまってわかりました。 勝手に携帯を見てしまって申し訳ないと思いました。でも、絶対に浮気だけはしないでと付き合っている頃から言っていたのに何年も平気で私に嘘をついていた旦那さんが許せません。 浮気相手とはもう連絡は取らないと約束してくれましたが、正直嘘だと思っています。 別れ話をしたときも自分はもう結婚が２回目だから離婚したくないと言われました。 そう思うなら、なぜそんな事をしたのか…理解できません。 浮気の事実も、あからさまに浮気しているのに認めません。 子供が生まれたばかりなので、一度は許そうと思いましたが、私が泣いて訴えても、その場では反省してくれたように見えますが、何年も私を裏切ってきたあの人には私の辛さは届いていないように思います。 また同じことを繰り返し、連絡を取り始めるでしょう。 私にも至らない点がたくさんあったと思いますが、私はもう疲れてしまいました。 そんなに浮気相手と連絡取り合って繋がっていたいならその人と結婚してくれればいいとさえ思いはじめました。 今でも旦那さんは毎日変わらず「大好きだ」と言ってくれますが、当然以前のように素直に「私も大好き」と返すことができません。 旦那さんが一番大事なのは多分私でも子供でもなく、自分だと思います。 このままでは一生辛い顔を子供に見せ続けることになってしまいそうです。 子供のためにはどうするのが一番いいのでしょうか。 以前のように元に戻るには私はどう努力するべきか、離婚するならまず最初に何をするべきか、などご意見をいただければと思います。

彼氏いない歴３０年でしたが、彼氏ができたものの、５カ月で別れてしまいました。 元彼はもともと激務な上に仕事人間で、不器用で真面目、頑固で相手に気を遣うタイプと自分で言うものの、典型的なマイペース人間で奥手で女心に疎いタイプでした。 元彼が一番忙しい時に私も自分はいったい何だろう、という自信のなさ、不安で我慢が限界になり、「もっとちゃんとコミュニケーションをとれるようにしたい」と伝えたところ、「自爆」をしてしまったようで、結局最後は会うこともできずにメールで「余裕がない」、（彼の友達から結婚願望が強いタイプと聞いていましたが）「まだ一人でいたい気持ちがあるのかも」と話し合うこともできず、一方的に振られてしまいました（結局私も続けていく自信がなくなってしまったので、別れてたくなかったのですが、そのまま別れを受け入れてしまいました） 飲み会で出会ってから１年半以上たっていましたが、その間、何度か車で出かけたりしましたが、キスどころか手をつなぐこともなかったです（私も何となく恥ずかしさもあり、どうすればいいのか分からず・・・彼の忙しさ故に会うのも夕食で２～３時間、が多かったので） 別れた後、その話を聞いた元彼の友達が「別れ話は直接会って言え」と元彼に言ってくれたそうですが、結局かなわず。 最後のメールで「付き合うのが初めてで～」ということは伝えたのですが、元彼の友達も私たちの間に体の関係がなかったことに驚いていたようで、私が付き合ったことがないことを知っていたようでした。 私も別れてから１カ月ほどたってやっと落ち着き、行動を起こすことは今はなく、新しい出会いが欲しいなと思えてきたので、元彼ともう２度と会うことはないと思いますが、もともと男だらけの職場で出会いもないという彼が、上記のような付き合いの中で、後悔する機会というのはないでしょうか。 今後しばらくはまだ激務の生活が続くようですが、ふとした時に、思い出してちょっとは後悔してくれたらいいなぁ、と思ったりしているのですが。

元彼はヤフー知恵袋を良く見ているそうなので、こちらで質問させて頂きます。 一人では解決できないのでお願いしますｍ(＿)ｍ 半年ほど付き合っていて、大好きだった彼氏と別れて一週間以上経ちました。 元彼とは数か月付き合った後に振られて、もう一回やり直したいと言われ、復縁してさらに数か月、また振られました。どちらもあんなに仲良くしていたわずか数日後…という唐突な印象なので諦めづらく、その時は一度考え直してほしいとあがいてしまいました。 前回と今回で振った理由は異なるようです。（彼が気をつかっているだけ？） ですが、何だかもう別れたことになっていて、元彼は最近「立ち直れた」とかなんとか言ってるそうです。 一時はきっぱり忘れ、前向きになりましたが、友人に「なんか復縁できそう」と言われると、正直まだ揺らぎます。あのときもっと話し合いたかったな、と思いました。 別れ話の時言えなかったから、感謝と謝罪はそのうちしようとはずっと思っていました。 気持ち的には復縁できたら幸せだけど、その分お互い努力しなければならないから簡単にはできないよな、という感じです。元彼も元彼なりに考え抜いた結果だと思うのです。 2回も振られているので、正直もう肩の力を抜いて付き合えそうです。やり直して同じことになったら受け入れられます。 でもこの場合、期間を延ばしていたら、復縁できそうなものもできない気がしますし、勝手ながら、私自身も早くけじめつけて楽になりたいのです。 別れてから連絡は取っていません。会えないので、数日中にメールをしようと思っています。 好きだとかやり直したいとか書くつもりはありません。もしまだ未練があれば、受身ですが前回同様彼からアクションを起こせるような機会をもうけたいです。何もなければ諦めます。 とにかく今の素直な気持ちをぶつけたいと思います。 ・やはり連絡しない方がよいでしょうか？ ・もう少し期間をあけるべきでしょうか？ ・メール内容にタブーなどありますか？謝らない方がいいですか？ 長くなって申し訳ないです。回答お願いします。

結婚願望が湧かない、距離を置くと言い彼が離れてしまった。 社内恋愛をして2年半。彼(29歳)の事が大好きで結婚したいと思っていたOL(27歳)です。 彼はもともと家庭事情に恵まれず、結婚願望がありません。そのことは知っていました。 が、社内恋愛だしそれなりの覚悟で付き合っているんだろうと思ってましたし、「俺の嫁」とよく言います。今年の3月には夏に同棲をしにあいさつへ行こうと約束もしてましたので、結婚の意思が固まったんだと思っていました。 ところが。 「やっぱり挨拶にはいけない。今の自分には「幸せ」になれる自信が無い。自分の親は結婚して「不幸」になったから、結婚は「幸せ」じゃなきゃいけないと感じる。でも、結婚したいという気持ちが湧かない。結婚するつもりもないのに同棲の挨拶にはいけない。 あと、お前の存在を当たり前だと思ってしまってる。いて当たり前。生活の一部。結婚するならこういう存在なんだとも分かってる。でも感謝の気持ちが無くなっってる。燃えることもない。…いったん距離を置こう」と言われてしまったんです。。 3年も付き合えば、まして社内恋愛なのでマンネリは仕方ないと思ってます。1度過去に別れ話がありましたが1日しないうちに戻りました。趣味が合わない・考え方がま逆。それでも私にはそれが魅力的でバランスがとれていると思ってました。居心地が良かった。 挨拶話になったとき、まさか距離を置かれる事になると思ってなくて…。彼の言い分を聞くと、いてもいなくてもいい存在(腐れ縁?)と聞こえました。一人になりたいとも聞こえました…。 こういう言い方をする男性の心理としては、別れるつもりなんでしょうか…? 家庭環境によって、男性は結婚にここまで悲観的になるものでしょうか? 単に私が重いのかなぁ・・。 答えの無い質問だと頭では分かっています。特に独身男性の意見が聞きたいです。 ※私としては結婚をしなくても絶対に別れたくないんです。たとえ自分が28歳で婚期を逃しても。 大好きなんです。

当方は二十代後半の女で、結婚前提で交際中の同い年の彼がいます。 彼は資格試験を控えており、昨年の12月から本格的に勉強をするとの事で、現在まで一切連絡を取っていません。 試験が終わるのはまだ数ヶ月先です。 試験はとても難易度が高くて、昨年は受かったらプロポーズすると宣言されていましたが叶わず、結婚願望が強い私のために一度別れ話をされました。 私は結婚するなら彼が良いと思っているので、彼を引き止め交際は継続されました。 最後に会った時に「次で最後にしたい。頑張るから待ってて。」と言われ、彼のモチベーションになりそうな言葉をいくつか言った後、笑顔で見送りました。 普段は私も自分の生活がありますし、色々な事に意欲的に挑戦して日々楽しく暮らしていますし、待っている、待たされているという意識を持たないよう普通に過ごしています。 でもふとした瞬間に不安や寂しさが襲ってきます。 彼曰く、連絡してしまうと糸が切れて会いたくなるとのことで、私からの連絡も昨年から控えています。 彼の気持ちは疑っていませんし、 彼ならきっと受かると信じていますが、 先の事は誰にも分からないのが現実です。 何かに真剣に人生をかけて取り組む彼を尊敬しているし、 応援してますし、邪魔をしたくないと強く思っています。 でも私にできることが連絡しない事だけだという事に無力感を感じます。 もし私が自らの弱さから不安に負けてしまう事があれば確実に彼の負担となります。 たかが半年くらいの事で心が折れそうなんて自己中で子供すぎるという自覚はありますが、元々寂しがり屋で12月までは毎日連絡を取り合って週に3回は会っていたため、余計に寂しさが際立っているようです。 そこで不安や寂しさとの折り合いの付け方や、考え方を参考にさせていただければありがたいです。 自分ならどうするとか、どうして欲しいとかなんでも構いませんのでよろしくお願いします。

付き合って約１ヶ月の彼女がいました。 １ヶ月で約１０回会いました。相手の家にも何度か泊まりに行き、男女の関係にもなりました。 ２週間前、デートの途中で突然、別れ話を切り出されました。理由は価値観の違いから無理をする自分に疲れたとの事でした。彼女を何とか説得しようと試みましたが、彼女の辛そうな顔から今日は難しいなと思い、２週間後にもう一度、会ってちゃんと話そうと約束しました。 ２週間後、彼女の家に行くことになりました。その間、私も彼女の交友関係で、これまでの元彼と未だに友達関係が続いているなど、元彼への対抗意識が強く、彼女に対し重たい男になっていた事や彼女に会ってない時、常に不安になっている自分がいる事を自覚してました。彼女の方は、これまで知り合った人間関係、それが別れた元彼であっても大事にしていきたいというスタンスは変わりませんでした。私は好きになると彼女の事しか見えなくなるという欠点があり、彼女はそういう人ではなく、自分の世界を持っていて、自分に影響を与えてくれる人が良かったそうです。完全に価値観の違いが明るみになり、彼女・彼氏としては長続きしないとのお互いの見解となり、別れる事となりました。 ただ、お互い、趣味や好みも合い、また体の関係はとても良いことはお互いに理解しているので、その日は、昼１回、夜１回とお互い彼氏・彼女としての最後のエッチだねといいながら、行為に溺れました。 話し合いにより、彼氏・彼女の関係は今日で終わりだけど、明日からは友達として付き合っていきましょうという事になりました。お互い相手が出来るまで、たまに会ってまたエッチしようねなんて言い合いました。 私はこれまで、彼女と別れると、お互い、連絡先変更や消去して、それっきりになるケースが多かったのですが、今回の場合、親しい友達になるという事になにか違和感を感じています。 男女の別れ方にもそれぞれあると思いますが、今回の私達の別れ方は一般的にはどうなんでしょうか？

彼氏に取り返しのつかない行動をしてしまったかもしれません。 20代後半カップルで付き合って八カ月になる彼氏がいます。 その彼氏ですが前から聞かされていた通り、４月から転勤になる事が決まり中距離恋愛から遠距離になります。 彼は普段からかなり多忙な職業に就いているため、もう一カ月会えてません。(ただLINEだけは毎日やっています)さらに引き継ぎや引越しの準備、新しい職場でも忙しくなるため後数ヶ月位いつ会えるか分からないと言われてしまいました。 遠くに転勤と聞いてかなり動揺してしまい私はLINEや電話で会えない恋愛は難しい、やっていけるか不安だと言って散々彼を困らせてしまいました。今回初めて本音がポロポロと飛び出てしまった感じです。 すると彼からは、『もう難しいよね…。大分会えてなくて申し訳ない。迷惑ばかりかけてるよね…これ以上(私に)寂しい思いをさせる訳にはいかないって分かってる』と別れ？LINEが来ました。 すぐに私から電話しましたが彼曰く、私に迷惑をかけたくないのに正直いっぱいいっぱいで別れれば楽になる気がしてしまう。私に我慢なんてして欲しくない。私から別れようと言われるのは仕方ないと言われました。 仕事の事でも悩んでおり、かなり鬱みたいになっていてその時に彼は本気かも？と冷静になり私の気持ちを伝えどうにか2人で頑張って行く事になりました。 ここからが本題ですが、一度も放った言葉は取り返しがつかないけどきっと彼の地雷を踏んだ気がします。彼の別れた方が会えない責任を感じず楽になるって言葉も本音だと思うし、本当はもう別れたいのかな？もしかしたら後日に別れ話をされるかもと不安です。 私はまだ好きなのでどうにか頑張りたいのですが、彼の為にどうしたらいいか分かりません。 身体の心配もあるし、多忙の中マメに連絡をくれていた彼を思うと自分の行動に後悔しかありません。 もう遅いかもしれませんが私はどうしたらいいのでしょうか？ 意見、叱咤何でもいいのでよろしくお願いします。

閲覧いただきありがとうございます。 27歳の女性です。 現在付き合って4年目突入の彼氏がおります。 同棲してもう少しで1年経とうとしてます。 今まで付き合ってきた人は全員ネットで知り合った人たちで現在の彼氏と付き合うまでは最長1カ月というところでした。 フリーの期間が長かったので、よくネットの人と会ってはセックスをすることが多く、セフレもたまーに出来るくらいでした。誰でも構わない訳ではなく、この人と付き合ってもいいかな？と思う人とセックスをしておりましたが、そんな都合の良いことはなく（笑） 彼氏と付き会ってから2年間はたまーにチャットアプリで会話するくらいで、会ったりもせずでした。 チヤホヤされたかったのかもしれません。 彼とのセックスも相性が良かったので、特に不満もなかったのですが、唐突に他の人とセックスしたいと思い、仲良くしていたネット友達としてしまいました。 その後も何人かと会ってセックスをして、その後同棲が始まり、その後も何人かと会っております。1人の人と長く続いていくという訳ではありませんでしたが、最近彼女と同棲している相手と定期的に会うようになりました。 同棲が始まってから生活習慣の違いで別れ話も出たりしましたが、仲直りはしておりますが、不満はまだ消えている訳ではありません。 また彼氏との結婚は今のところこれまで喧嘩している理由も含めてまだ考えておりません。 ですが、セックスレスではなく定期的に私が誘ったり、彼からアプローチがあるのでしております。 それでもセフレを作ってしまうのは、 私の性欲の問題なのか、彼氏の愚痴を聞いてもらいたいなどのストレスのはけ口なのでしょうか。浮気を始めたきっかけがストレスではなかったので、これから今の相手でなくても結婚した際に相手のことを好きでも他の人とセックスしたいと思う感情がでてくるのではないのかなという不安もあります。 みなさんのご意見をお聞かせ頂ければ幸いです。何卒よろしくお願い致します。

先が見えないから、と別れ話をされました。 その後、ラインで 「こんな別れになってごめんね。でも早くわかってよかったよ！ 俺の事は忘れてね。 今から眼鏡買いに行ってくる～！休日だから人すげー混んでる！笑」 ってラインきました。 付き合ったのは半年です。彼の事は大好きでした。彼はハイスペックでめっちゃモテるから、女性を選べるんだろうな。と思います。 最初から、よくわからない人でした。最初の方はとても嫉妬深く、人の目を気にして周りの意見に流されやすい人で、イマイチつかみどころのない方だと思ってましたが、 彼の周りにいるご友人からは、弟分みたいな感じで愛されているのを感じ、悪い人ではないと思っていました。 突然あっけなく捨てられました。別れの時に初めて彼が思っていたことを知りました。ショックでした。自分なりに改善点や今後について話しても彼は私に対する信用がなくなったのもあって、彼は別れを選択しました。 お付き合いの期間が短かったため、若干のさみしさはあれど、別れたことに対して後悔も未練もない様子で、私との付き合いで疲れた解放感を楽しんで、すぐに忘れられるのでしょうか。 「キレイになって振ったことを後悔させてやる～～～！」 と発言した私に対して、友人が「なんでそこを、出会った事や、素敵な思い出をしてくれた人に対して感謝の気持ちを持とうよ」と言われ、胸にグサリと刺されました。 友人の言う通り、心の器が狭くて恥ずかしかったです。 なのに、正直今は、彼の幸せを素直に願ってあげたり、人伝いに彼の近況とか一切聞きたいとも思いません。 あんなに好きだった彼に、幸せにしてあげたいと思ってたのに、今では幸せになった顔が見たくない！想像したくない！とむしろ逆の事を願ってしまいます。 そう考えてしまう自分の思考回路がすごく嫌です。 生活や環境のところどころに、彼との思い出が詰まっていて、思い返してしまい辛いと感じてしまいます。 新しい恋が見つかるまで、ずっとこの気持ちを持ち続けなくてはならないんでしょうか？ 人生でこんなにドハマりした恋愛が初めてで、自分の気持ちにも驚いています。

こんにちは 半月前に半年付き合った彼氏に振られました。 別れ話をされたときは当日まで普通に連絡をしていました。呼び出されて別れようと結論から言われたので、訳が分からなくなるし、引き止めたら自分が感情的に責めるのを知っていたのでその場は理由も聞かず受け入れました。その場は笑顔でさよならをしました。 でも理由が知りたいので後で電話で話し合いをしたい。と伝えたらもう決めたことだからもう連絡もしないし会わないと言われました。直していた矢先だったからショックが大きいです。 後日紹介をしてくれた先輩にお願いをして理由を聞いてもらいました。 彼からの結婚を前提にという告白でスタートしたのですが、私の天然？で思ったことをポンポン言ってしまう性格が治らなくて振られました。 彼には親族が多く、資産家の本家になります。 私の性格だと親族の方からの目線に耐えれなくなり苦しい立場に置きたくなかったと言っていたのです。 私が理由も聞かず受け入れたときはえっ？と思ったみたいだし、先輩は何度もまた話し合いをしなさいと言っても 気持ちが揺れるから今はできないとずっと言っていたそうです。 私は本当は別れたくないし、引き止めてたら…と何度も悔やみましたがやはり感情的になるのが目に見えるので抑えました。そのことは彼は知りません。 もう少ししたらまた連絡をして話し合いたいです。もちろんまたお付き合いをしたいです。(もちろん直すことは前提ですし、連絡して彼が応対しないこともあり得るのはわかっています。) 彼とは家が近所で母親同士も仲がいいんです。 お互いお付き合いは本気でした。私も恋愛には淡白で他の人だったら２、３日で立ち直れるのに彼は違いました。 連絡をするとしたら、電話がいいですか？ 電話するときは何と言えばいいんでしょうか。 それか、紹介してくれた先輩と彼は結構一緒にいるので先輩に彼の状況を聞いてからが電話をした方がいいですか？ 読んでくださりありがとうございました>_<

初めて質問させて頂きます。 長文になりますが、多くの回答お願いします。 今、3つ年上の彼女と遠距離をしています。 付き合いはこの間、5ヶ月を迎えました。 その彼女と先日、電話で別れ話になりました。 最近、彼女が素っ気なく感じて、電話で素っ気なく感じるからこうして欲しいと言う不満を言ったら、 彼女は今は仕事に集中したく、恋愛を第一に考えられない、心に余裕がないから一人の時間を大切にしたい、連絡を取るのも嫌になってきたと言われ、 そう思ってるときに、素っ気ないとか不満を言われるのは嫌だとも言われ、好きかどうかもわからない、将来が見えないと言われました。 電話をしていて感じたのですが、ほとんど恋愛感情が無いように思われます。 電話をしてる最中もＴＶをつけっぱなしにしていて、あくび等もしていました。 このまま関係を続けても意味がないと言われたのですが、別れたくはなかったので色々と解決策を言ったのですが、 どれもパっとしないから、別れた方がいいと言い続けてます。 その時は戸惑ってしまって原因が分からなかったから、相手も話してて別れた方がいいと言っていました。 ですが、今は原因がわかったと思います。 彼女が仕事で忙しく、心に余裕がない状態に私が彼女の気持ちを理解してあげられてなく、自分勝手なことばかり言っていたからだと思っています。 とりあえずその場は、8月半ばに直接会って話し合うことになったのですが、 正直戻れる気がしません。 でも、どうしても私は別れたくはないので、もう一度彼女に振り向いて欲しく、自分では色々とかんがえたのですが、不安で仕方ありません。 今はこちらから連絡を送るのは鬱陶しがられると思い、連絡はしていません。 やはり連絡は絶つべきですか？ それとも何か送った方がいいのですか？ また、彼女は私に気持ちを向けてくれる可能性がありますか？ あると思われたら、今私に出来ることがなにか教えてください。 よろしくお願いします。

信頼していた彼女から裏切られました。 数日前に彼女とちょっともめまして、仲直りとしてお互いを信じることで合意しました。 ただ、今日いつも通りLINEを持ってしていたら信用していないような文章が返ってきました。 僕はもう忘れたほうがいい？と聞いたらわかった、さよなら。と返ってきました。 いい加減にもほどがあると思います。 何か理由があるなら言いたいこと言って別れるのが筋だと思いますがどう思いますか？ 正直、理由がわからない以上何が原因かは彼女しかわかりません。 僕は少なくとも今は人を信じることができません。 一番は自分が傷つくのが嫌だから。 話がズレますが彼女と喧嘩した原因は付き合ってるにも関わらず、僕と逢おうとする意思を見せなかったことです。 友達なら別にLINEだけでも十分だと思いますが、付き合ってるなら逢おうと話をするのが普通のカップルだと思っています。別に遠距離恋愛なわけでもないし、前は頻繁に逢っていたのに最近は自分の時間を優先して僕とは話し相手くらいにしか思われていませんでした。 僕はそんな彼女に何度も別れ話をしました。最初はさよならをするけど、翌日に早い時は数時間後もう終わりなの？逢おうとすれば別れなかった？と寄りを戻したい感じでLINEが返ってきました。 僕も人がいい性格のせいで2度も許してしまいました。 しかし、今回で3度目。3度目の正直できっぱり別れるようにしました。 しかも彼女は別れた後の話でたまには飲みに行こうよとか連絡はしちゃだめ？とか言ってきました。 別れた後友達として、ちゃんと大丈夫な人もいれば僕みたいにだめな人もいます。 もう少し俺の気持ちを考えてほしかった。そうすれば人間不信なんてならなかったはずなのに。 彼女は私って自由奔放だよね～。って言ってますが、自分勝手の間違いだろってムカついてしまいました。 愚痴を書いてしまい僕も自分勝手だと思って悪いと思ってますが、どうしたらいいかわかりません。 みなさんの意見をください。

こんばんわ。悩みと不安でいっぱいです。 付き合って3ヶ月ほどの彼と、うまくいきません。お互い30代です。ときに、思い合い通じ合っていると感じていたのですが、彼の体調不良が重なり会うタイミングをキャンセルされてから、うまくいきません。会う約束を断るとき、ただLINEで、今日はすごく頭が痛いや、風邪引いたなどで、それに対して私はそっとしとけばいいのかなという気持ちと、心の奥底では寂しさがありました。それで、ゆっくり休めてねと返信するだけでした。すると、彼からの連絡が少なくなって、やっと顔を合わせて話せたときに言われました。具合が悪いときに、電話をなかなか切らしてくれないから、電話しようと、思えなかった 。具合が悪いときに、頼れない。ただ、お大事にって言われただけだった、と。私が思ってたことや行動が裏目に出てるのと、体調不良の彼に気を使えなかった自分の無力さを感じました。また、私が彼に依存してるのだともわかりました。話し合いは、彼が伝えてきてることが、私にあまり伝わらず、上記の解釈も間違ってるかもしれません。そんな雰囲気だったために、彼がいま、話しをしても自分の気持ちをうまく伝えられない、自分は弱いんだ、気持ちがうまく伝えられるようになったら、連絡する。別れたいわけではないと、言われました。 私は信じてまってる、と。連絡は、しないね、というと、彼は何かあったときは、欲しいって言われました。 今日の話し合いのなかでも、別れ話か、という雰囲気だったくらいで、私からも別れるなら、はっきり言ってと何回かいっても彼はそういう気持ちではないと言ってはくれました。 不安で悩んでいるのは、彼の言葉を信じて待っていたら、いいのか、私から連絡はした方がいいのかに悩んでいます。 話し合って私が彼を思いやれなかったことに気づけて伝えたい気持ちもあります。 待つのつらいです。期限もあるわけでもなく…。ほんとは、このまま、終わってしまうんじゃないかと不安です。わかりずらい文で、すみません。読んでいただいてありがとうございます。

5年付き合った彼のADHDが発覚しました。 特に、お金に関する危機感が欠けている様で、人から簡単にお金を借りっぱなしにしたり、生活費をギャンブルにつぎ込んだり(多額ではないが、着実に生活が困窮していく位)、ゲームに課金し過ぎていたり。 次いで記憶する事が苦手な様で、自分で言った事も言われた事も忘れてしまい、話してる最中に意見が変わったり、同じ事を繰り返します。 現在はギャンブル依存性としてGAへ、ADHDとして病院へ通う様になりました。 人の気持ちに対しては、先回りするレベルでは汲み取れないものの、落ち込んでいれば寄り添ってくれますし、日頃から気遣いを常に感じます。 また、とても優しく、大切にしたい。大好き。という気持ちも常に感じられ、そういった面ではとても幸せです。 ですが、発覚するまで私が対処を間違えたのでしょう… もう擬似親子関係になってしまい。時には反抗期の子供の様に反発され。 別れ話しに発展する位話し合って、許す代わりに。と決めたルールも簡単に反故にされ 日々の愚痴や疲れたなど、毎日辛そうに同じ事を言うので「何か対策したら？」と言えばパニックに入ってしまうのか「どうしてそんな冷たいんだ！」と悪者にされます。 ADHDの特徴と分かっていてもやはり辛いです。 お互い年齢的にも(30歳前後)、交際期間的にも結婚を視野に入れていますので、どうするのか、そろそろ決断しようと考えています。 以前は当たり前に結婚するつもりでいましたが 日々のストレスが無くなる事は無い事。と幸せな時間とで揺れています。 いえ…正直、本当は頭では別れるべきだ。と考えています。無情になって突き放せずもがいています。 ADHDの人は大きな失恋をした時も、例えどれだけ悲しそうに泣いていても、いつもの様にすぐにケロッとしていますか？ 私は彼から逃げてもいいですか？ 逃げても彼は大丈夫でしょうか？ 決して嫌いになった訳ではなく、大好きなので、想像すると苦しくて突き放せません。 大きな失恋をしたADHDの人はその後、元気にしているのでしょうか？

おかしいでしょうか？ ３０代女です。今日長年連れ添った彼氏と別れました。 今まで長かった分、良いことや悪いことも色んな出来事が沢山ありましたが。。。 今の自分の気持ちがあまりにもあっけないのでやや困惑しています。 今までも何度か別れたりくっついたりを繰り返し、 結婚も考えた仲でしたが、今回はいささか互いに嫌気がさしたような感じです。 別れ話は事前に済んでいたので、今日が最後のお別れの日だったんですが、 こんなんでいいのかな？という程あっさりしたもので、 ２人して何の未練もないといった潔ぎの良い別れでした。 普通長年一緒にいたら、立ち直れないくらい悲しいとか、何もやる気が起きなくなるとか、 自然と失恋モードな感情がでてくる方のほうが多いと思うのですが。。。 不思議と悲しみというより、明日から仕事頑張れそう！とか、これから自由だ！とか、 そんな感じなんです。自分でも何だか変だと思います。 多少の寂しさはあるのですが、たぶん乗り越えられるレベルだと思います。 彼のほうの心情は知る由もありませんが、 私のほうはやるだけやったという達成感といいますか、むしろ悔いがないといった気分です。 彼とは決して軽い気持ちで付き合ってきたわけではありません。 本当に彼とは本気で向き合ってきましたし、今までのことは心から感謝しています。 でも矛盾しているようですが別れると決まった途端、スーッと気持ちが楽になった感じがありました。 こんな状態で結婚を決めるようなことはしなくてよかったと思っていますし、 今回はお互いのために良い判断だったと思っています。 それにしても、別れというと悲しみを感じられる方が多い中、 そういった気分にならない私は感覚がおかしいのでしょうか？ 昔は失恋や別れといえば大騒ぎで泣きじゃくった経験も多々あったのですが・・・。 今の私と同じようなご経験のある方やこういった気持ちを理解できるという方、 いらっしゃいますでしょうか？ 変な質問ですみません。