検索結果

どうしてもいつも思ってしまう事があります。 私は子供時代～青春時代、親に虐待されてロクでもない目に遭い、もうすぐ30歳になりますが、一度も彼氏ができた事がありません。親、兄弟とも今は連絡を取っていません。見捨てられました。 かたや同じ職場には、年も同じで結婚もし、容姿もよく、親兄弟とも仲のよい人が毎日楽しそうにしています。 どうして、人生は平等ではなくて、不幸な人間と幸福に恵まれてきた人間がいるのでしょうか？どうして与えられる人と与えられない人がいるのですか？ これから人生を立て直すとはいえ、なんの苦労もなく幸せに生きてこれて、私が持っていないものを全て持っている人を見ると、自分の人生を幸せにするために努力するなんて、大変なところから努力してきた自分が惨めになります。 もしこの疑問に回答ができる方がいれば、教えて頂きたいです。 どうしても納得できないのです。

双極性障害で休職→退職になりました。 仕事にで出ているときが躁、仕事に行けなくなる時が欝　という判断です。 主治医に「復職するとしたら、毎日同じ時間に行って定時に帰れるような仕事」といわれショックを受けています。 20年近く「勝手に行って勝手に帰る」「そのかわり、アウトプットのクォリティは出来得る最高のレベルを」という職場で過ごしてきました。 実際には 特に午前のアポが無ければ起きたら行って(10時～昼前)、夜遅くまで仕事する 午前2時ごろから皆で遊びに行って、宵越しの金は持たない感じで飲む 解決できない課題があれば、2泊でも3泊でもチームミーティングを続ける プレゼン前は皆で徹夜、空港でワイシャツやブラウス買って出発・・・ といった感じです。 こうして書いてみると　会社全体が軽い躁状態みたいな感じであることが　今になるとわかります。 もう、４０代ですので、事実上職歴にない業界に就職するのは困難な状況で、親しい元上司に相談すればまた同業の小さいところになり、勤務実態は似たようなことになります。 仮に　定時出社定時帰宅のところに就職できた場合は、朝　定時に行けるのかが最大の難関です。 双極性障害の場合、もう完全フレックスでアウトプットの質が優先といった職場では働けないのでしょうか・・・

みなさんの色々な意見をください。私には結婚を約束した彼氏がいます。今年中にと考えています。その彼氏ですが、うつ病を患っています。今年の１月に転職をし、新しい職場で働いています。ですが、週１のペースで体調不良で休んでいます。週の半分は彼氏の家に行っているのですが、朝と夜に必ず休みたい、お腹が痛いと言います。毎日それを聞いていると、私もつらくなってきてしまうのです。週１で休んでいて会社は平気なのか、また、彼の体を一番に心配しないで生活のことを心配する自分が許せなくて、また彼の心も心配で、毎日毎日葛藤しています。私はずっと彼を支える気持ちは固まっています。別れる気持ちは少しもありません。でも、休みの日や、会社を休んだ日はゲームをするほど元気なのに、会社に行くとなるとなぜあんなに元気はなくなるのか、正直理解がなかなかできません。会社を頻繁に休むということも理解ができないのです。私の考え方は変なのでしょうか？どうかどんなことでも構わないので意見をいただけないでしょうか？私は彼が少しでも良くなって欲しいと心から願っています。彼と私のために厳しい意見、同感の意見、うつ病の正しい知識、うつ病の方の意見などお願いします。みなさんの力を貸してください。

うつ病の彼がいるのですが、どう接していくのが一番なのかよくわかりません。３年間付き合っています。 ■経緯 ----- 彼がうつ病になったのは、３年前に新卒で入った会社で人間関係で上手くいかなかったのが原因です。テレビ業界ということもあり、ものすごい厳しい仕事環境だったようです。 ４月に入社し、夏ごろから会社に行くのがものすごく辛くなっていき、休職してはまた行ったりを繰り返していましたが、冬頃に自主退職しました。確か冬頃、自殺未遂をしています。 彼にとって、その仕事はずっとなりたいと思っていた仕事でした。 なのでとても「頑張らなくちゃ…」という気持ちはあったのですが、 ただ、どうやらその会社のある人からイジメ…ではないですが、厳しい対応をされていて、それがものすごいストレスだったようです。 自主退職する少し前か…もしかしたら後だったかもしれませんが、その頃から病院には通っています。 退職後、二ヶ月ほど休み、再び仕事を再開しましたがどこも長く続いていません。 いつも「人間関係がうまくいかない」「つまらない」「ずっと寝ていたい」とこぼしています。休みの日はびっくりするくらい一日中寝ています。四ヶ月前にも、薬を大量に服用し自殺を図りました。 ■現状 ----- そんな彼と一年ほど前から同棲をしていました。 しかし彼が浮気(…というより本気に近いです。)をしていました。 私はなんの疑いもなくずっと彼を信じていただけあって、一時拒食になり、ひたすら涙がこぼれました。 このままでは私もどうにかなりそうだと思い、一緒にいたい気持ちを押さえて、実家に帰ってきました。 何も言わずに家を出たので、きっと彼はびっくりして「帰ってきてほしい」とすぐさま電話をくれるんじゃないかと思っていましたが、彼からは「○○は返してね」「○○は俺のだから」(○○には同棲中に共同で使っていたものが入ります)というメールが着ただけでした。 しかしそうかと思いきや二日後に「色々考えたけれども戻ってきて欲しい」「つらい思いをさせたぶん幸せにしたい」という言葉が、泣きながら留守電に入っていました。 話し合いもしたのですが、なんというか意見がコロコロ変わるんです。 今まで私が仕事をしながら家事も全部やっていたのですが、「自分もこれからは頑張る」と泣きながら言ったかと思いきや、 仕事の話を少しでも出すと、彼の雰囲気…というか、声のトーンからしていっきに醒めたようになり、「さっきは家事とかも少しは分担して頑張るといったけれどもできるかどうかわからない」「ゴミ捨てすら面倒くさい」「ずっと寝ていたい」といい始めます。 「一人になりたい」と言ったかと思えば「一緒にいてくれる人がいる(＝私？)から生きている」といい始めます。 もうこの状態になると私が何を言っても通じなくなってしまいます。 どうやら仕事の話がキーのようで、 普段は全然普通の状態なのですが(お笑いとか見て普通に笑ってます)ちょっとでも「最近仕事どう？」みたいな感じの話をすると、いっきにうつ状態にはいります。あとは夜や、朝など、あまりいい状態ではありません。 「死にたいけれども死ねないから生きている」「つまらない」「お前のしてる仕事と俺のしている仕事とじゃ全然違う(＝俺の仕事の方が辛いの意味？)」「楽しいことなんてなにもない」「面倒くさい」等言い始めます。 浮気をされて、本来なら私が怒っていい状況なのに、どうして私がきちんと謝ってもこない彼に気を使わなくちゃいけないんだろうとか、色々考えてしまいます。 泣きながら留守電にはいっていた「幸せにしたい」という言葉も、彼の本意でなのか、ただ寂しくなったからだけなのかもよくわかりません。 それでも私はやっぱり彼が好きなので、できることならこれからも一緒にいたいと思っているのですが、どう接していけばいいのかわかりません。 特にあの醒めた状態になった時に、どう対応するのがベストなのか…全然わかりません。 ここ数日、毎日のように彼から「仕事がつまらない」とメールが着ます。昨日休みだったのですが、ほとんど寝ていたようです。 寝てばかりなのも前は咎めたりしていましたが、今は「ゆっくり休みたいんだろう」と思って何も言いません。 できるだけ楽しいことがあるように「今度どこか遊びにいこうか？」と誘ってみたりしました。 けれども彼にとっては、すべてが面倒くさいようです。 とりあえず次病院に行く時は一緒にいってもいい？と聞いてみました。 すると「いいけれども、病院の先生は俺のことを軽視しているから、ついてきても得るものないと思うよ」といわれました。 今後、彼が少しずつでも回復していくためには、お互いが幸せになるためには、私はどうやって接していけばいいのでしょうか？ よろしくお願いします。

私はうつ病と椎間板ヘルニアで会社も辞めてしまい今は無職です。貯金をくずして医療費に使ってたのですが貯金も底をつき今は医療費を親に負担してもらってます。現在27歳の私ですが親に甘えて良いのでしょうか？？実際に現在うつ病で調子が悪くてどうしょうもない状態です。そして２７歳でも人生やり直しがききますか？？

三日ほど前、色々なことが積もり積もってしまいとうとう気が狂ってしまいました。 泣き出したり、大声をあげたり、怒り出したりと、自分でも「何？」と思うような奇行が止まりませんでした。 そんな私を迷惑がってか、母にデパスを飲むように言われました。 お医者さんに処方されていない薬を飲むということに抵抗がありましたが、子供の身分なので逆らえず飲み、また薬の効果が切れて泣き出したりするとデパスを飲むように言われ・・・の繰り返しでした。一度の量も、結構多い気がしました。 そんなことを繰り返していたら、当然と思ってしまいそうですが、デパス依存症っぽくなりました。 これまで体調に気を遣い、依存症にならないよう気をつけていたのでこんなことにはならなかったのに、母に言われるまま薬を飲んでいたらたったの二・三日で、「調子がおかしい！デパスを飲まないと・・・」ということばかり考えてしまうようになったのです。そのうえ副作用なのか、体が震えているような気がします。 もともとこのデパスは私に処方されたものではなく、他の家族が他の目的でついでに処方されただけの薬です。 精神異常が起こり、その上処方されていない薬を大量に飲み、依存症らしき症状が出ています。 精神科にかかったほうがいいですよね？ 私はまだ未成年のため一人で病院にかかることができないらしく、母は病院費を出したくないがためにデパスをくれました。 でもこうなってしまったら、無理にでも連れて行ってもらうべきですよね？ それで、この経緯を先生に伝えたほうがいいですよね？ アドバイスお願いします。

一年前位にひどい躁状態になり、一過性の統合失調症を併発してしまいました。脳神経の病院に一ヶ月程入院し、半年間薬の服用を続け、それ以来病院へとは行ってないのですが、最近眠れない日が少し続き、軽い躁状態になり、自分の世界で周りがすべて回っているような気になりました。その後、冷静に戻った時、自分のその時友達に送っていたＭａｉｌの文章にびっくりしました。周りの友達にも、平気で色々な事をいい困惑させてしまったような気がします。そんな自分が凄く怖いです。自分の中にもう一人居るのではないか？と不安になりました。ただの考えすぎでしょうか？ 乱文ですみません。

自分は統合失調症です。 仕事をしていない→やる事がない→隣人が気になりだす→ すると近隣住民や町から幻聴が聞こえる→薬を飲む→寝るまで幻聴の相手をする この繰り返しで日々が回っています。 はっきり言って悪のスパイラルです。 自分はこのまま長引いて狂って死ぬ運命なのでしょうか？

今年３０歳、２ヶ月の妊婦です。 小さい頃から母の過干渉に悩まされ、ここ数年は距離を置くことで良好な関係を築いていました。 しかし私の結婚・妊娠を機に、こちらへ気を使っていた母が大暴走し始め、また無視する以外の関係を保てなくなりました（関わっていると私自身がパニック障害を再発しそうだなと思ったので。昔、母の言動からのストレスで２度ほどパニック障害を発症した）。無視をしても嫌がらせ（留守電への罵声録音、イヤミな手紙）してきます。この際、ちゃんと母を分析してみようと思い、いろいろ調べたところ、境界性人格障害に当てはまるような気がし、母を人格障害と疑う事の悲しみと同時に、気が晴れるようなすがすがしさも感じました。 しかし母は６０代で、境界性は３０代で治るとも読みましたし、そうでないかもしれません。 どっちにしろ、何でもとにかく人のせいにする母ですので、境界性という『母親が主な原因となる障害』と知ったら、改善しようとするどころかしてやったりという感じでおばあちゃんを攻めまくりそうで、だから本人には言うつもりはありません。 「境界性は境界性を育てる」という文を目にし、恐ろしくなりました。私も、認めたくないですが、母と似たようなところがある気がします。おばあちゃん（母の実母）ももしかしたら、確かにそういう感じの人のような気もします。 もし、これが境界性の連鎖だったら、できれば私で止めたいと思っています。無理でも、知っているのといないのじゃ違う気がするし、そのためにお医者さんで診断、改善を聞きたいと思いました。 何も分からないので質問なのですが、こういった場合は、何科に行けばいいのでしょうか？ それに、こんなあやふやな（実生活で警察沙汰になったとかじゃない）感じでも行っていいのでしょうか？ よろしくおねがいいたします。

婚約者から 『重度のうつ病と診断されて、今まで服用していたパキシルを止めるために 2週間点滴を打つので入院する』と連絡が来ました。 重度のうつ病が点滴をたった２週間打っただけで治るものですか？？

数年前からひきこもりのような生活をしています。にもかかわらず、一日一日が物凄い勢いで過ぎていきます。特に何をするわけでもない日でも、例えるならば一時間が五分程度に感じてしまいます。忙しくて時間が過ぎるのが早いのならわかるのですが、なぜ暇があってもこんなに早く感じるのでしょうか？もっとゆったりと過ごしたいのですが・・・私はいつも人の顔色が気になったり、強迫神経症的要素もあります。関係あるか否かはわかりませんが、この尋常じゃない時間の感じ方の原因となる何かヒントなどありませんでしょうか？ご助言お願いします。

現在そう欝性神経症で会社を休職している24歳女です。 仕事のストレスでこのような病気になりました。 休職期間は四月末まで。もう少しでまた会社に行く…憂鬱でもあり恐怖です。 会社は退職しようと思ってます。約一年しか働いてないですが… 退職するにせよ会社にこのまま一回も行かない訳にはいかないですが、今のままでは行けそうもないんです。 先日仲のよい同僚と遊びましたが、動悸や冷や汗が出てしまいました。同僚の前では隠しましたが、その日の夜は眠る事が出来ませんでした。勿論仲が良いので嫌な思いをしなかったのに… また３月末に辞めた同僚と遊んだ時も同じような症状が出ましたが、何度か会ううちに症状は出なくなりました。 仲の良い同僚と会っただけで、自分が働いていた時と同じ症状が出てしまう…会社に戻るとなるとどうなってしまうのか…と思うと不安でなりませんし、体が震えてしまいます。 通院している先生はなるべく会社には行かない方向で退職するのを勧められましたが、実際には難しいので安定剤を呑んで出社しようといわれました。 休職期間を伸ばす事は可能ですが、まだ上司にこの事は相談してません。 私はどのように今動くべきでしょうか。

入社６年目になる２３歳の女です。 入社した時から父親のように面倒を見てくれた男性と両思いになり、 昨年から一緒に住んでおります。 彼は私より１６歳年上の３９歳です。 現在は他の支店におります。 私達の付き合いについて、友人からは「１６歳も年上なんてあり得ない！ オジサンじゃ～ん！！」と言われ、母からは(母子家庭です)「その年齢でバツイチでも ない独身なんてきっと本人に問題があるのよ！それに将来どうするの？ あの人(彼)絶対あんたより先に死ぬんだから、あんたは残りの人生の ２～３０年を孤独で過ごすのよ？お母さんはあなた達の付き合いは認めませんからね！」と付き合いを反対されています。 彼とは年が離れていても、ずっと話をしていても空きませんし、 一緒にいてすごく心が安らぎます。 将来私が寂しくなるのは覚悟しております。 年の差恋愛はいけない事なのでしょうか？ 大好きな人との交際に反対や批判をされて、とても辛いです…

年齢40半ば貯金なし、鬱病で結婚してない、仕事なし女です どうして生きていけばいいかわかりません。

検索してみたのですが、なかなか見つからなかったので質問させていただくことにしました。 一昨年から彼と一緒に住む様になり、それからの悩みです。 実家に居た時は夜中に眠れず堕ち状態になった時は、音楽を大音量で聴いたり（田舎なので隣家との距離があり苦情は無かったので）、外に出られる時はファミレスへ行って過ごしたりしてました。 でも、現状では行なえません。彼を起こしてしまうのは出来ませんし、実家の母に寝ていると分かっていながらも電話するくらいです。 １番恐れているのは、以前の様にＯＤ（大量服薬）してしまうかもと。 もう２年近くしていませんが、思い返すとＯＤする時の記憶がないのです。無意識にしてしまうのか、後遺症？で記憶が消えているのか…。 自分なりにいろいろしてみました。無理やり寝ようとせず起きて、彼が起きない程度に何かして気分をそらしてみたり。 それが最近できなくなってきて。主治医にも相談しましたが、ＯＤの事があるので睡眠薬を増やすのは控えています。昼間の薬も最低限です。 薬でどうにかしようとするのは簡単かもしれませんが、薬依存から抜け出そうとしている自分としては他の方法で乗り越えたいのです。 長くなりましたが、何でも構いませんのでアドバイス等お願いします。 補足：通院歴６年目、躁鬱時も多々ある鬱病とパニック障害。

年齢：27歳 性別；女性 うつのような期間：半年 症状： (1)眠れない 部屋を暗くしてベッドに入って目を閉じても思考がはっきりしており、 悩みがぐるぐると出てきて不安感恐怖感があり眠ろうとしても眠れない。 (2)指に発疹 水ぼうそうのような空気がはいったかのようなぶつぶつ。 大きいもので1cm程度の大きさが６か所。 (3)前頭部を血が出るくらい引っかく 日常で不安に思うと爪でいつのまにかひっかいている。 (4)食事をしない。 食べ物を食べるという行動ができない。 (5)無気力・無感動 なにもしたくない。 (6)日常生活に支障 起きられず、頭の中で悩みがあり、会社を休む。 (7)心臓が苦しい 何もないときに心臓が締め付けられたような感じや、 チリチリとした痛みがある。 ある精神科を受診したのですが、 そこの女医は全く話を聞こうとせずうつ病と判断、 なのに出てくる薬はすべて睡眠薬のみ。 しかも効きません。 意味がわかりません。 自分でネットの診断をしていると重症のうつ状態だと思うので うつ病だと思うのですが。 この状態だけでは判断つかないようであれば情報を追記しますので、 お返事をお願いします。

離れて住む姉が自殺未遂をしました。 正直ショックで動揺しています。 姉は夫に産後痩せるように言われ、過剰なダイエットをしていました。それを機に摂食障害になり、安定剤？などを服用するようになったようです。それでも最近ではますます調子を崩し、よく実家に帰っていたようですが、無理に夫の元へ戻ったようです。 そして先ほど、母親や友人に泣きながら電話した直後に薬を飲み、リストカットしたようです。 母親から救急車で運ばれたと電話がありました。 今後はもちろん専門病院で治療を受けることになると思いますが、家族として姉に何をしてあげられるのか、どう接していけばいいのかわかりません。 それに予後はどうなるんでしょうか。 とても不安で仕方ありません。 どなたかご経験ある方は教えてください。

6年前に橋本病になり、現在も治療中の者です。チラーヂンを1錠、毎朝服用しています。 先日、以前からひどい生理痛に悩まされていたため婦人科に行きました。 結果、子宮内膜症と診断されピルの服用をすすめられました。 PMSもひどく、自分でもピルを飲んだ方が良いと思うのですが、昨年からストレスが原因で自律神経のバランスを崩し、心療内科にて処方されたワイパックスと就寝前にハルシオン、レスリン、サイレースを服用中です。 とりあえず自律神経のバランスを整え、薬を飲まなくても良くなったらピルの服用をしたいのですが全く目処がたちません。 また、チラーヂンとピルと2つのホルモン剤を飲むのも不安です。 やはり私のような状況の場合はピルの服用はしない方が良いのでしょうか？ ちなみに婦人科の先生にはピルの服用は可能だと言われました。 ご回答よろしくお願いいたします。

私は学生時代に虐めや友達と思ってた人間に酷い裏切りに遭い 人を信じられなくなり何時しか人に対して恐怖心を持つようになりました。 それから人が怖くなり、人の視線も感じ苦痛で外出するのも困難になり引きこもり状態でした 昨年、心療内科に行き診断結果は対人恐怖症と言われました。 けれど、今現在は外に出れる位になりましたが 日によって気分の不調があり、その時は外に出るのが苦痛です… 最近気になる症状があります。 症状は身体がだるい、疲れやすい、憂鬱で気力がない 集中力や思考力が欠ける、気分の変動があり、頭がぼーっとする 涙もろくなりちょっとした事でイライラしたりします。 身体にも症状があります→皮膚系、蕁麻疹が中々治らない 循環器系、不整脈や動悸がする、消化器系の不調もあります。 この様な症状が出るので病院で検査を受けましたが…異常は無いと言われました。 うつ病とかの可能性ってあるのでしょうか？？

こんばんは。 家族、父のことなのですがいくつか気になることがあるので質問させていただきます。宜しくおねがいします。 父は十数年に渡って多額の借金をしていたのですが過去に３回程、母や父の家族が代わりに全額返済し、また借り入れを繰り返す状況が続いていました。 今回、母（父と母は離婚していますが経済的理由で現在も同居しており、私を含め３人の子供と５人家族で暮らしています。）のすすめで返済した金額の過払い請求をすることになりました。 本人も口では過払い請求をやる気がある、と言うのですが、母がインターネットで調べたことなどを説明しても何一つ理解できません。 母もこれまで過払い請求に関する知識は全くありませんでした。なので母の説明も専門的なものではなく、ただ他人が伝えようとしていることが全く理解できない（しようとしていない）状態です。 本当に口だけで、実際はやりたくない、ということも十分考えられます。 （父は楽なことが大好きです） これまでも、父の借金が発覚した時や、そのお陰で家計が危なくなった時、経済的な理由で子供のしたいこと（進学など）ができそうもない時などに話し合いを繰り返していたのですが、家族の誰かが現状に耐えられないことを泣きながら説明しても一向にその気持ちを理解していない様子です。 （口では謝ったり、土下座なんてするのですがなにも変わらないのが現状なので。） こんな状態が、わたしが物心ついたときから続いていたので父はそういう人間なんだ、５０何年も生きた人間は今更変われるわけない、と当たり前のように思っていたのですが、一番下の妹が今中学３年生です。 父には期待することができないので、学費などいざというときは母・私・３つ下の弟でどうにかすることができると思うのですが、同じ家に住んでる以上、父から受ける悪影響（少し大げさですが）がこれからの妹にどう影響するのか心配です。 そういう意味でも父に変わってもらいたいし、父を含む家族全員が今のような状態を抜け出せるようにしたいと思っています。 （父の事は理解できませんが私にとってやはり「父」は特別な存在・・・というかなぜか見捨てたりなどができないです。） 父は家にいるときＴＶを観ていることが多いのですが、そういう時は私達子供によく話しかけてきます。「ほら、この番組みてみな！」などと旅行番組なんかをよく見ながら話しかけてくることが多いのですが、かといって家族を旅行に連れていきたい、ＴＶを通してコミュニケーションをとるといった訳ではないです。 あくまでも、自分の中に自分しか存在しないというか・・・ 今まで父がどう生きてきたかなども大きく関わってくると思うのですが、父は子供のわたしからみてもおかしいと思います。 ごく一般な家庭の「お父さん」と比べている部分もあると思いますが。 やはり父が今更変わること、変わるように私達ができることはないのでしょうか？ どうでもいい話（ＴＶについて）以外（今回の過払い請求のこと・家族が父についてどう思っているか涙ながらに訴えたりなど）の会話が成立しないことが私にはとても理解できず、病気ではないかとも思います。 そもそも、借金を繰り返すような人でなかったら（他人の話を聞き入れ、学習能力がある、）こんなことにならずに済んだと思うので、もうどうすることもできないのかもしれないですが。 十何年も気になっていたことを改めて文にしたのですが、全くまとまりのない文で申し訳ありません。 みなさんのご意見をお伺いしたいです。