検索結果

一昨日36.13まで体温が下がり生理がくるかと思っていたらきません…そして昨日の基礎体温は36.65でした…。前日夜は飲酒したので、その影響かなぁと思うのですが/ _ ;今日は36.41という微妙な体温ですが、今までの計測からいうと明らかな低温期です。前回の排卵日付近の性交で少し心 配な面があるので不安です。妊娠は希望していません。挿入は2秒ほどだったので射精はありませんでした…。もちろんこんどーむはしていましたが少しズレていました。 基礎体温が一回低温期にはいりまた上がることはあるんでしょうか。また飲酒の影響は基礎体温にもあるのでしょうか 普段は基礎体温がさがったらその日に生理がきます…。

初めて質問します。 不慣れなため、分からない事がありますが寛容なお気持ちで、ご指導願えますと大変助かります。 私は間も無く出産予定の初産妊婦で、主人とは7年交際の後、結婚。 しばらくして幸運にも子供を授かり現在に至ります。（30歳同い年夫婦） この7年、浮気の心配をさせられた事も無く、仲良く過ごして来てました。 エッチも左程得意な方ではありませんが、旦那さんの事が大好きなので頻度や、女の人が気持ち良い事が嬉しいタイプの人だったので、恥ずかしい気持ちの方が7年経っても多いですが、委ねてしてもらったりも途中します。イクという事も旦那さんとのエッチで知りました。 気持ちも良いですし、旦那さんに不満も無く、旦那さん以外など考えも勿論皆無です。 でも、気持ち良いとは言ってくれるけどムラムラはしてくれないね…>_<…とより頑張ろうとして濃厚なエッチをしてくれたりもしますが、本当に十分満たされてますが、男の人の言うムラムラはしません。でも旦那さんに喜んでも気持ち良くなっても欲しいので定期的にお誘いしたりします。（したら気持ち良いのでご奉仕感は無いです） 先日妙に胸騒ぎして、グレーだなーと思う出来事がありました。 妊婦を理由に断った事も無く、体調が悪い時はお手伝いもしてました。 が、生まれて初めてレクチャーAV的なものを見てお勉強したりして、その夜お手伝いしたり、友人などの実話をもとに浮気の定義や私は悲しいなーと普段しない話を日常会話に忍ばせ付箋を貼り、と疑わしきは罰せずで先ず出来る努力をしましたが、遂に真黒の出来事を知ることになりました。 喧嘩も得意な方では無いのと、怒りゼロのショック100だったので、話合いは静かに始まり終わりました。 素直に認めた事。好きの気持ちは変わらない事。私に不満がありした事で無い事。反省もしてるし、信用回復に努める事。あと謝罪…がありました。 私も、ショックだったけれど、本人がそれ以上の言葉が出てこない事を話合いの前から予想出来て居たので、今後についてをどうするかの話をしました。八当たりしてしまうかも知れないし泣いてしまうかも知れないけど、しんどくならないか聞いたら『勿論受け止めるし、しんどくなっても頑張れるし頑張る』系の返答。 初犯である事と、今迄の関係から直ぐに嫌いにも勿論なれずに居ましたので、今回は2人で頑張る方向で落ち着きました。 が、当日の不眠や食欲不振から翌日生まれて初めて一日中涙が止まらなかったり（妊婦だからというのもあったかも？）しました。 ソープでしたが、誰かを抱きしめたであろう腕に慰められる事は辛いものでしたが、背を向けると私が冷めてしまいそうだったので泣きながらもぎゅーして欲しいとお願いしてトントンしてもらいました。 本当にゴメンねと言う彼の腕の中でやっと寝ました。 特別な約束や制裁も設けず、頑張ってみる方向で話合いを終了したので、荒療治ではありましたがソープ嬢を抱きしめた腕に自分からよしよししてもらいました。 翌日、寝ている主人が普段寝たら朝迄起きないのに何度もトイレに起きたり、寝ていてもいびきが急に止まったりして心配ななったので、枕を変えたり直ぐ仰向けになるので横に向け抱きしめてトントンしてあげたりしました。 私の方が参ってるのですが、主人の方が罪悪感か離婚の不安が過ったのか、無意識の中とても不安そうにギュッとして来たり、寝言でゴメンねと言っています。 責めたりもしなかったですし、不安とショックで泣いては居ましたが、声を荒げたり暴言を吐いたりもせず頑張って居たつもりですが、追い詰めてしまってるのかな？と、思ったりもしました。 でもまだ私も悲しみのど真中なのに、した本人を慰めてるのも…とモヤモヤしたり。でもお仕事もあるのでせめて睡眠はしっかりとらせてあげたいですし…どうしたら良いでしょうか？お互い日にち薬で治りますか？？ 困ってます。

従軍慰安婦問題の強制性についてですが、現在、正式な調査上では軍、政府による強制連行はなかった、もしくは強制連行はあったという証拠は一切見付かっていない、及び強制連行（性奴隷）にしない為の良い方向での軍、政府の関与はあった、もしくはあったという証拠がみつかった　という段階だと認識しております。 しかしながら日韓両国には強制性の有無の問題ではない！と主張しつつもこの問題を性奴隷の問題として語っている方々が見受けられます。 もし本当に強制連行がなかったのだとしたらこの性奴隷などと騒ぐ事はむしろ慰安婦の方々への冒涜、差別になってしまっているのではと感じます。 強制性がないのであれば、たとえ心からやりたいと思ってなかったとしても、合意の上、賃金を貰い、そのうえで立派なサービス精神、プロ意識をもって従事していたとしたら性奴隷どころか、立派なサービス業での職業人だと思います。 また当時の慰安婦だけでなく現在も金銭的な理由等からたとえ心ならずとも、立派に懸命に高いプロ意識で働いていらっしゃる風俗関係の女性の方々への間接的な侮蔑、差別等にもなってしまっていると思います。 むしろ田嶋陽子等の「性奴隷を持った　賠償しろ　謝罪しろ」と叫んでる方々は心の奥では過去の慰安婦や現在、風俗業に従事されている女性達への職業差別、人権蹂躙などの意図が意識的でないにしろ存在しているのではないでしょうか？

私は、どうしようもない人間です。 どうか、私がいまどうしたらいいのか教えてください。つらいのです。 長くなりますがおつきあいください。 私は20歳の専門学生です。 三年付き合って いる25歳の社会人の彼氏がいます。半年ほど彼の家に転がり込む形で、ほぼ同棲状態です。 わたしは彼のことが大好きです。別れるなんてとてもじゃないけど考えられない。一緒にいたからこの三年すこしはまともに生きてこられたのだと思います。 今、私がお金がなくて援交をしたことがばれて別れそうになっています。 これまでも、風俗で働いたりしましたが、許容して付き合ってもらっていました。 お金がないならどうにかするから言ってくれといわれるのにどうしても悪い気がして言えないのです。 優先順位や考え方がおかしいと自分でわかります。 なぜ私がこんなクズになってしまったのか、わからないのです。 実家はかなりのゴミ屋敷でした。床なんてありません。わたしは長女で、年子の妹と弟と、育児放棄ネグレクト暴力のある家庭で育ちました。 母はヒステリックで、とても厳しく、私たちを何度も色んな理由で暴力で責めてきました。幼稚園の頃から死にたい願望がありました。 父は忙しく、会うことは少なかった。でも優しくて、できた人で、小さな頃の良い思い出は父に集約されています。 母の思い通りのレールの上をあるかされてきた私たちは母の機嫌を伺う操り人形のようでした。欲しいものを買ってもらうことはなく、すべて母の基準。お年玉は回収、お小遣いゼロ。給食ではなかった小学校では、三人にお弁当をつくらないのはしょっちゅう。先生が心配してコンビニでご飯を買ってきてくれる。とても申し訳なかった。作ってくれても白飯に枝豆だけがのったようなお弁当でした。夜は子供を連れて車で出歩き、機嫌がいいと外食。悪いと、抜き。 普段もご飯は気分次第だったので、冷蔵庫の中にある調味料など工夫してみんなでお腹をみたしていました。登校前に飲み物や水をあたまからかけられる。もちろんゴミ屋敷なので洗濯機はまったく機能しておらず、普段着、体操服など臭くて汚れたものを何度も何度も着ました。ものを投げるので、病院にいって縫うようなケガもありました。 だけど、ときどきシュークリームを買ってきてくれたり、恐ろしく優しい。小さな頃は母には依存していたように思います。続きです。 この家庭の異常さに気づいて、中1ですぐそばの母方の祖母の家に転がり込みました。以来、実家でまともに家族と暮らしていません。 祖母は父の悪口をいう人で、わたしはもっと抑圧されていきました。 帰って来いなんて一言も言われず気にかけられず、子供に興味ない家庭だったなと今感じます。 このときの猛烈な寂しさと自己否定のトラウマがいま苦しいです。 多趣味で運動部に入っていたので、学校にいればすべてを忘れられました。でも、そこは私立のお嬢様学校。わたしはお小遣いがなかったので可愛い服もなければ、みんなと遊びに行くこともできません。次第にみんなに見捨てられたくなくて祖母のお金を盗むようになりました。この盗みグセは高校2年まで続きました。通帳からおろしたこともたくさんあります。その間、何度もバレました。とても後悔するのにやめられなかったんです。 いい子でいなきゃいけないのに、一切自分の欲望が止められませんでした。 ○○がしたいから、必要だからお金が欲しい、たったその一言が言えないことにとらわれてきました。 高校に進学し、今の彼氏と出会いました。 趣味があっていて、何より私が目指す仕事をしている人で、とてもキラキラ見えました。 頑張ろう！生きよう！と思わせてくれたのは彼のおかげでした。 でもその彼氏を困らせています。自業自得なのです。 自分の中でいい子でいなきゃいけない大きな緊張感が常にあって、なのに甘えたい、欲望を抑えられないためにかなりの虚言癖があります。 理想の自分を演じるのです。中身はまったくからっぽ。お金を使い、外交的にならないと、自分が見捨てられるのではないか、世の中から取り残されるのではないか、そんな気持ちでいっぱいになってしまいます。 普通のアルバイトもしているのにお金が足りなくなってそういった行為にはしっていました。 今回の援交はわたしが先月アルバイトをやめてお金がなくてやってしまいました。 普通の単発バイトでもやればいいのに、切羽詰まると自分の体を使って効率よく稼ごうとする気持ちがわたしにはあるのだと思います。 こんな自分がひとごとのようなのです。なぜそうやってやってはいけないことを繰り返してしまうのか？ 頭がおかしいと自分でも思います。 それに私はADDがあり忘れ物遅刻がとても多いです。作業もおそい。 そんな自分をとても情けなく、ダメな、悪い子だと思います。 彼は厳しく、私のそういう浅はかさを全部見抜いています。 だからこそ私に厳しくしてくれるのです。 ダメなところを怒ってもらえる。改善できるようにする方法を考える。がんばりたい、ちゃんとしたい。なのに、がんばれない。できない。 苦しい。つらい。 自分の中に二つの自分があってぶつかって苦しいのです。 だけど基本的にはちゃんとした大人になりたい。 いい子になって幸せになりたい。 こんなやりとりをして三年、彼を疲れさせてしまいました。 わたしはこのままでいいとは思っていません。 中高のあいだ学校併設のカウンセリングを受けていましたが、改善はできませんでした。 こんな私を変えるには、どうすべきなのか、彼とこれからどうすべきなのか、教えてください。 まとまってもいない長い文読んでいただきありがとうございました。

今月、１週間遅れて》生理が来ました。 だけど、何かいつもの》生理とは何処となく違います。 私は、妊娠を望んでいます！ 先月の》生理が、４月２０日～２５日でした 生理後直後から、左脇の所に違和感があり 大したことはないだろうと、思いつつ　徐々に「胸のハリ・痛み」が出てきて 生理予定日頃くらいに、吐き気や高体温・頭痛・下腹部痛がありました。 今月、５月２６日・昨日生理が来ました。 生理なのに、体温はずっと下がらないままで 本当に生理なのか、どうか・・・。 妊娠してほしいです！！ 相変わらず『胸の痛みや・ハリも』あります。 吐き気も。

避妊のための安全日予測方法があれば教えてください。

現在19歳です。 6月2日現在、茶色いおりもの？が出てびっくりしています。 いろいろ自分なりに調べたのですが、茶色いおりものはもし病気だったらマズいということで いてもたってもいられなくなり、しかしいきなり病院に行く勇気もなく・・・ 先月の生理が終わった後にも茶色いおりもの？が出ていたような気がします。 先月の生理は2週目の火曜あたり、13日に始まっていたような気がします。 もともとの予定日は毎月11日だと把握していましたが・・・ スミマセン、生理についてはまめに記録する方ではないので色々うろ覚えです。 はっきりとしているのは2日に茶色いおりものが出たということだけです。 とりあえず、先月の生理後の茶色いおりもの（あったかどうかもうろ覚え）は、 生理の残りが出てきたのかもということなのかなと考えています。 今日の茶色いおりものは、生理後2週間あたりにある排卵出血かな、と考えています。 あと、膣に指を入れてオナニーをしているので、両方とも膣が傷ついて、なのかもしれません。 ただ、この推測が間違っていて、本当に病気だったら・・・と考えるとやっぱり怖いです。 一番怖いのが子宮がんなのですが、まだ性交経験なしです。 しかし調べてみると経験なしでも可能性は０ではない、と。 お医者さんに行くと経験ないなら検査いらないよって言われたりするみたいですけど＾＾； ただ、性交経験なしとは書きましたが、性器同士を入れずにくっつけて(俗にいう素股？） ていうのをしたことあるような、ないような・・・ これだけでもウイルスに感染ていうのはあり得ますか？ 色々と前置きが長くなってしまいましたが、聞きたいのは (1)今月の生理まで様子を見ても大丈夫か（１か月、２か月で病気が進行したりしないか不安です (2)上で言った素股もどきでも感染はあるのか (3)次に排卵出血の時期でも不正出血または茶色いおりものが出たときは病院に行くべきか ということです。 不安で文章がうまくまとまってないかもしれませんが、回答お願いします。

はじめまして。 先日までずっと妊娠の兆候があり、生理も3日ほどずれた頃に出血がありました。 けれど、量も色も少なく二日目を迎えています。 そこで気になるのが、下腹部の張りと痛みです。普段の生理痛とは違うのですがこれは婦人科に行くべきでしょうか？ ちなみにまだ検査薬も使ってません。 色々調べたのですが近所に産婦人科もなく、わからないことだらけでカキコミさせていただきました。 似たような方が居たら教えてくださると助かります。

４０代になろうとしている女性（会社員）です。 現在独身です。 結婚したかったですが、とくに好きな人ができませんでした。 お見合いなどで無理に結婚したいとも思わず、 そんな気持ちでいたらこの年齢まで独身になりました。 愛する人との子供を作り、暖かい家庭を作ることが理想でした。 おそらくお見合いでもすれば形だけはその理想は 手に入れられたと思います。 でもあまり好きでもない人と形だけ手に入れても その後の子育ての大変さに耐えていけない気がしました。 妥協で結婚した相手との結婚生活は、 おそらくすべてが不満に感じるだろうと、そう思いました。 なので、お見合いはしませんでした。 現在好きな人もいませんが、 会社にはどんどん新しい新人が入ってきて、２０代、３０代の人からは 完全におばさん扱いされているため、 恋も完全に後ろ向きになってしまいました。 「○○さん（私のこと）はもう人生終わってるからね」 「恋愛とかもう無理でしょ？」 「４０代になったらもう５０代以降のおじさんじゃないと選ばれないでしょｗ」 こんなことを言われて、冗談で言われても傷つきました。 どんどん自信をなくしました。 仕事はきちんと頑張っていますので、 人として蔑まれているとかそういったことはありませんし、 むしろ慕ってくれることはありますが、 女としてはバカにされていると感じました。 本当に恋愛をする人生は終わったようです。 この先、一人ぼっちで生きていくにはあまりに寂しいので まだ恋をしたいのですが、 自分の自信喪失などが原因で、時間ばかりが過ぎている毎日です。 結婚している人から、「無いものねだりだよ」という言葉をもらいましたが、 結婚して一度環境を手に入れたことのある人に言われる筋合いはないと思います。 なぜなら結婚した人は、自分が結婚したからそうした考えが持てたのですから。 その人は、結婚したことで勉強できたのです。 私はまだ勉強できていませんから理屈だけ言われても納得できないのです。 結婚しないで後悔するより、 結婚して「ああ、やっぱりそうなんだ」と思った方が 人生を生きていると思える気がします。それが人生なのだと。 でも適当な人と無理に結婚したくない感情が葛藤しています。 私はまだ恋愛と結婚を諦めたくありません。 もっと毎日を楽しく過ごしていくためのアドバイスをお願いいたします。 また大変長文になってしまいましたが、 ここまで読んでくださった方に感謝申し上げます。

包茎についての悩みがあります。 　包茎の種類には仮性包茎と真性包茎があることは知っていますが、 自分はど真性なのか仮性なのか、はたまた真性に近いのか良く判りません。 以下に特徴を示していきます。 ・平常時では、手で剥く事が出来ます。同様に戻す事も出来ます。 ・勃起時では、一応手で剥く事が出来ますが、亀頭の中間あたりまでしか行きません。 　本当は専門の医師に相談するのが良いのですが、現在大学在学中で親元を 離れていおり、中々駆けつける事が出来ません。 　相談に乗っていただけると幸いです。お願いします。

はじめまして 現在22才 今年から社会人になったものです これは質問というよりはお願いになるのですが 皆さんに意見をいただきたいのです しかし、肯定的な意見はいりません 否定的な意見のみ受け付けます 私は恋愛経験が極めて少ないです 現在までで交際したことのある女性は一人 大学の友人でした セックスはおろかキスすらせずに2ヶ月足らずで別れました 交際中も付き合っているというより 他の友達よりも少し長い時間一緒にいる異性というような位置付けでしかなく 別れ際にも「友達としか思えなかった」と言われました とりかく相手を好きになることよりも 相手に嫌われないことを重視し 振る舞いに色々と注意して常に相手の様子を伺いながら何もかもをやっていたと思います その彼女と別れてからは女性、特に容姿の綺麗な女性をみると嫌悪感しか感じなくなり 極力女性と接触することを避けています 特に自分に優しく声をかけてくる女性は嫌悪の対象でしかありません 結局そういう女性は「こんな男でもちゃんと接してあげてるんだよ、偉いよね？」って心の中では考えて 周りの評価を得ようとしているだけにしか思えません しかし、ここまで女性に対して悲観的な私でも性欲だけはあり いつからかわかりませんがAV収集も始め 毎日のようにオナニーにふけっています つい先日初任給が入ったので近くのヘルスで抜いてもらいました 初めて見る女性のカラダに興奮を押さえきれず何度も射精しました そういうことを行う為だけの場なので偏見も消せるみたいです 都合いいですよね 今度はソープに行って素人童貞になろうと思っています 今後は風俗の女性以外とは必要以上の関係は作りたくないと思っていますが 心の片隅に彼女を作って楽しい時間を過ごしたいとか、元カノとのことを思い出すこともあり 踏ん切りがつかない状態です どうでしょうか？ 私の考え方、ご理解頂けましたか？ まあ、無理でしょうね ですが、私に対しての言葉は罵倒や誹謗中傷しか必要としません 是非とも、詭弁で私を擁護するような言葉はコメントしないでいただきたいのです さあ、みなさん 私に対する誹謗中傷で私の恋愛に対する未練を断ち切り 皆さんのストレスを解消し 僕と関わらなくて済む女性を一人でも多く減らしましょう みなさんからの誹謗中傷、お待ちしております 私の心を晴らしてください よろしくお願い致します

こんにちは 。 自分は妊娠希望なのですが平均生理周期が28日で５月の生理予定日が３日です。 最近、お腹や横腹？が痛くなったり生理痛みたいに痛くなります。眠気や頭痛もあって生理前だからかな？とは思ったんですが今までこんな早くに症状が出た事が無くて今もだるっぽさがあります。 鼻水も最近酷いんですがアレルギーだからと思って薬を飲んだんですがよくならなくて。香水の匂いがちょっとキツく感じてて今日も母親に顔色が悪いと言われました。 汚い話何ですが、おりものが気になって綿棒を入れて出そうとしたんです。そしたら 綿棒の先が薄い茶色？ピンクになってて。 ですが、トイレをした時は何も出ません。 後排卵日辺りぐらいにもの凄い吐き気に襲われて自分でもびっくりしました。 今まで排卵日が来ても元気だったんですが 排卵日終わった後ぐらいからこんな感じです。ちょっとでも妊娠の確率ってありますかね？それともただの生理前でしょうか？ 同じような経験された方いらっしゃいますか？ 長々と失礼しました（ ｉ _ ｉ ）

普通の人間に戻りたいです 中学二年までは普通だったんです。 多少のトラブルはありましたが、 1ヶ月もしないうちに解決していました。 問題は中３でいじめにあったことから始まりました。 自分で言うのも気が引けますが、 中学のときの成績は学年トップでした。 全校生数1000人を越える地方都市の公立校でしたが 常に一番でした。 高校受験を控えて、クラスメイトもピリピリしていたので、 その矛先が、嫉妬に向いたのだと思います。 無視、ものを隠される、壊される、 何をしてもキモいと言われる、 腹部を殴られたり、背中を蹴られることもありました。 苦しくて苦しくて、でも親が怖いから相談もできなくて、 死にたいと思う日もありました。 それでも毎日学校に行って、我慢できないときは トイレで泣きました。 それでも苦しいときは、ハサミを太ももに突き立てて、 痛さで気持ちをまぎらわせたりしていました。 そして、そのまま受験をして、やっぱり成績は良かったので、 県下トップの高校に合格し、高校生活が始まりました。 滑り出しの成績は、わりと上位でした。 でも、親には 「１０位以内に入れないなんてあり得ない」 と激怒され、勉強漬けの毎日になりました。 でも、成績は落ちる一方で、 親には毎日怒られていました。 「お前なんか私の子供じゃない」 「お兄ちゃんは高校でも一番だった」 「死んでしまえ」 これを繰り返して言われました。 悔しくて悲しくて、勉強しかしない日々が続きました。 学校でも家でもずっと勉強。 それなのに下がる成績。 絶望しかありませんでした。 もう、母の言う通り死のうと思いました。 カミソリで、手首をザックリ切りました。 たくさん血が流れて、死ねると思いました。 まぁ、現実そんなに甘いものではなくて、15分くらいで血は止まりました。 でもそのとき、私は確かに楽になったんです。 リストカットが癖になったのは、この快感を感じてしまったからだと思います。 それから私は、あまり力を入れて勉強しなくなりました。 人並み程度にしかしなくなり、成績は中位にまで落ちました。 平均を切る教科もありました。 この頃から、親にはなにも言われなくなりました。 というより、話をしてもらえなくなりました。 現役で国立大医学部に合格した兄に比べて、 できの悪い妹。 嫌われるのも当たり前かとは思います。 私は私で、親にも相手にされない悲しさと、 自分のバカさが情けなくて、 手首を切る行為を続けていました。 高校２年の夏。 この頃はもう勉強は全くしておらず、 学校でも友達と話すわけでもなく、(そもそも友達なんてあまりいなかった) 毎日ボーッと過ごしていました。 たまにとんでもなくいきることが怖くなって、リストカットしたり、 食べては吐いてを繰り返していたので、貧血で、保健室にお世話になることも多かったと思います。 体重も、１６５cmの身長にたいして40kg弱と、かなり痩せていました。 街でナンパされたのは、この頃でした。 茶髪のお兄さんにナンパされて、 私を必要とされていることが嬉しくてついていきました。 家にも帰りたくありませんでしたし。 そして、その人の家で当たり前のようにセックスをしました。 初めてでしたが、リードしてくれて、うまくいきました。 それからは、その人とも遊びまくったし、 mixiで出会った男の子とも即会ってセックスをする、 という毎日に変わりました。 抱かれている間は自分が生きている気がして幸せだったんです。 快楽はあまり感じませんでしたが、心は潤いました。 セックスをしないときはさみしくてさみしくて、 リストカットを繰り返していたので、 思い返してみればあの日々も全然幸せではなかったんですね。 学校も無断欠席ばかりで、顔を出せば怒られました。 外泊も増え、家に帰っても鍵が空いていないことも多かった気がします。 三年生になると、今度は引きこもりになりました。 誰とも会いたくなくて、部屋で一日中寝ていました。 セックスばかりしていた日々を思い出しながら、 オナニーをして、それに嫌悪してリストカット。 この頃から、ODも始まりました。 市販薬ですが、一気に３０錠ぐらいずつ飲みました。 大抵、ひどい頭痛や腹痛になるだけでしたが、 心は満たされました。 リストカットとODは、今でも続いてます 人生どこで踏み外したんですかね私は もう、生きてる価値ありませんよね。 普通の人間に戻りたい。 でももうきっと無理... だから、もう死のうと思ってるんです。 その前に気持ちを整理しようと思って、 ここに書いたのですが、 支離滅裂でよくわからなくなってしまいました。 閲覧ありがとうございました。 前置きが長くなりましたが 誰にも迷惑をかけない死にかた教えてください では。

４月23日に生理が始まり一週間ありました。仲良しは週に３回ほどしています。基礎体温はつけておりません。 昨日５月16日に薄茶色のおりものが少量あり今は止まっています。身体が火照るのとトイレが近いです。たまに下腹部もチクチクします。生理周期は28~30日です。これは着床出血の可能性はありますか？まだ検査薬を試すには早いですよね？ 情報が少なく分かりにくいですがどなたか回答お願いいたします。

男の人に教えていただきたいです。男の人でもエッチのときは恥ずかしいですか。 一昨日、誘われて初めてしたんですが（彼と初めてという意味）終わった後から急にすごく冷静になったようで、私がいちゃついていっても、拒否はしないけど乗ってこない感じで、しばらくしてすぐに服をきてしまいました。私も男女の違いについてはわかってるつもりですが、人数も経験がなく、なんだか不安です。例えば、したことを後悔したりしてるんじゃないかと気になります。また会う約束はしてるので、嫌われたのではないと信じてます。男性のこんなときの気持ちを教えてください。自分では勇気がなくて聞けません。よろしくお願いします。

20代前半の♀です。ハタチのときに家出をしてから、ずっとソープで働いています。 手っ取り早く稼げるから風俗で働いていますが、これから1人で生きていかなきゃいけないと思っているので、貯金は頑張ってしてます。 今まで何人かと付き合ったことはありますが、風俗で働いてからは彼氏はいません。 友達も同業の子ばかりで、あまり一緒に遊んだりはしません。 この前、お客さんですごくカッコイイ人が来ました。 なんでこんな人が風俗に来るんだろうと思いました。 彼の話だとサラリーマンだそうですが、ちょっとホストっぽくも見えました。 彼は優しくて、身体の相性もとても良かったので、普段は絶対にそんなことしないのですが、連絡先を書いて渡し「外で会いたいな」と言いました。 久しぶりに楽しかったので、セフレでもなんでもいいか、という感じでした。 その日のうちにメールが来て、それからlineをずっとしてます。 2回、ご飯を食べに行きました。 1回目は彼から、2回目は私から誘いました。 風俗嬢とご飯に行くんだから、当然そのつもりでホテルも行くんだろうと思っていたら、2回とも別れ際にハグとキスだけされてさよならでした。 彼は30歳で仕事で全国を飛び回っているらしく、いろんなことを知っていてとても話が面白いです。 学生の頃は何人か彼女もいたらしいですが、社会人になってからは仕事ばかりで、したくなったら風俗で済ませているらしいです。 最初はイケメンだし、良かったし、くらいの軽い感じでしたが、話をしているうちに完全に好きになってしまいました。 lineでのやり取りで「ディズニーランド行きたい!」と言ったら、「じゃあ行く？」と言ってくれました。 「シーも行きたい！」と半分冗談で言ったら、「休み取るから、泊まりで両方行こう」と言ってくれ、本当に行きました。 夜はお店でしたとき以来でしたが、そのときよりも優しかった気がします。 ディズニーを一緒に回るのもすごく楽しく、お金も全部出してくれました。 彼を好きになってから、風俗の仕事をするのが嫌になってきています。 彼と付き合えるなら、辞めて普通の仕事を探したいです。 でも、所詮風俗嬢だし、相手もそう思って遊んでいるんだろうなと思います。 ただ毎回ホテルに行くわけでもないし、それ以外でも優しいし、希望をもってしまう自分がいます。 客観的に見て、脈はあるでしょうか？ それとも男はやっぱり風俗嬢を、そういう目でしか見てないでしょうか？

私は未成年で中絶しました。 中絶後、すぐに性行為をしてしまいました。 ゴム付けてって言っても付けてくれず、 中には出されてないんですが、ゴムを付けないで してしまったことに凄く不安です。 また妊娠してしまうのではないかと本当に不安です。 些細なことでも構わないので、教えてください。 よろしくお願いします。

亀頭にニキビのような白いぶつぶつができてしまっています。 痛くないのですが気になってしまいます。 これはいったいなんなのですか?? またどうすればよいですか??

東京の鶯谷、大塚周辺で３０－５０歳代の女性が、お金を介して、男性と行為をする…そういうケースが数多く見られます。 ワタシも、その両地域に行き、その行為にはまるのですが。 中には、表題どおり、何もつけずに行為に応じる女性もいます。 こちらも、アブナイ！　とは思うのですが、その快感の前には、流れに乗ってしまいます。 きょうも、アラフォーで子供も２人いる人妻と行為に及びましたが、この彼女も、着けないで平気なのです。 行為後にも、慌てることなく、紙でふいています。 今のところ、ワタシは病気になることもなく来ていますが…。 こうした彼女たちは、妊娠や病気になるリスクをどう考えているのでしょうか？

至急、回答の程お願い致します。 前々回、前回の生理は7月31日、8月1日から始まりました。 8月10日と12日に、彼氏と仲良しになりました。 どちらの日も膣外射精で、コンドーム無しでした。 生理は定期的なきており、周期は30日～31日だと思います。 妊娠したか？が気になります。 一応、フライングで妊娠検査薬のクリアブルーを使い、8月29日の夕方7時位に検査しました。 5、6分位経っても反応はなく、線も出なかったです。 本日、8月31日に生理が始まったみたいなのですが、通常より色も薄く、濃くなる気配がないように感じています。 着床の時に出血がある場合に、生理予定日にあり、それも薄い色と聞きました。 私の場合、妊娠してる可能性はありますか？ 着床出血か？ただの生理か？ 気が気でなりません。 ぜひ、回答をお願い致します。