検索結果

昨年末に彼氏が出来ました。 私は40歳で、彼は３５歳です 私は×イチで、元旦那との性行為は、苦痛で早く終って欲しいと思いながらしてました。（月にして最低6回くらいは・・・） 中ではイッた事はありません。（痛い方が勝ってしまい・・・） 結婚生活も浮気にモラハラ王様状態で、辛くて離婚しましたが 離婚前から、浮気が分かった時点で性交を拒んでいたので４年近く性行為はありませんでした。 彼には、SEXに対してあまりいい印象もなく、多分痛いだろうしできればしたくないくらいだとも話しました その事を話した上、気持ちよくはなれないかもしれないのを前提でSEXをしました 彼は、ほんとに優しい人で、心配してどう？？って聞いて来てくれたのですが よく相手が変われば気持いいといいますが ほんとかな？？って思ってましたが でも、それってほんとなんですね・・・凄い濡れたのが自分でもわかったし、痛くなかったんです もう、こんな年ですし、今更恥ずかしがっても・・・って思い 彼にも、これなら、楽しくあなたとHしたい・・って言えて 私の気持ちいい場所を開発して？？ってお願いもしました 彼も、私とHしてて 今まで、気持ちよくしてあげたいとか思わなかったけど、〇〇には気持ちよくなって欲しいって、一生懸命前戯してくれるし、イって欲しいって言ってくれます まだ、イク事は出来ないけど、中で気持ちいいのがわかります 潮って言うのもはじめて経験しました・・・とってもビックリしました（彼も喜んでくれてます） なので、私も、彼に気持ち良くなって欲しいって気持が強くフェラもしてあげます 先日、フェラをしてあげてたら 俺も舐めたい・・・・・って言って来て 69したい・・・って言われたのですが、恥ずかしくて、いいよ・・・って言ってあげれませんでした 生理の時に、手とお口で気持ちよくしてあげて 彼が、イク時口で受けて・・・って言った時は、全然してはあげれるのです でも、69は恥ずかしいし 後、一緒にお風呂に入りたいとも言われます。 でも、もうあたしも40で 若い時みたいにスタイルもキレイだったら自信持っていいよ・・・って言えるのですが 子供も2人産んで、胸もたれて来てるし＾＾；； いらないとこにお肉もついてるし抵抗があるし・・明るいとこで裸をみられるのは・・って彼にも言ってはみましたが、彼は全然いいのに・・・・とはいいますが 男の人って性器を見られたり、裸を見られたりするのって 恥ずかしいとか、抵抗があるって感じが見受けられないのですが 平気なものなのでしょうか？ 私も、彼がいいと言うのなら、気にせずに受け入れたらいいのでしょうか？ 前の旦那の時は69もしましたし、お風呂も入ってました でも、しないと機嫌が悪くなるのでイヤイヤです；；； でも、今の彼の事は大好きです 元旦那と結婚するまでの恋愛は、好きになられて付き合ったりしたので 今の彼は、彼も好きになってくれてあたしも好きで・・・って感じで、同時に好きになってた感じなので 今までとの感覚にはないもので 自分から、好きって言えるし、甘えられるし、甘えても貰えるしって言ういい関係ではあります 今の彼には、彼がしたいって事は、してあげたい気持ちはあるのですが 恥ずかしさが勝ってしまいます 次ぎ、お願いされたらどうしたらいいでしょう？ 何も、恥ずかしいって思う必要はないのでしょうか・・ 結構勇気いるんですよね＾＾；； Hの時の裸も、ほんとはすごく恥ずかしいけど これは避けられないし我慢してる感じです 平気になる方法があれば教えて欲しいです～

私は現在 専業主婦をしています。初体験の人と結婚し、10年以上が経過しました。 今まで相談するコト自体が いけないコトと思い、相談 出来ずに居ましたが、先日 ママ友に思い切って打ち明けたところ、それってどうかと思うよ…と心配されたのをきっかけに、色々と振り返って考えるようになりました。 主に、恋人関係や夫婦関係である方々に質問です。 何度も やめて欲しいと言っても、街中で急にブラのホックを外して来たり、胸やお尻を触ったり、家ではトイレにまでついて来ようとする。 生理中にタンポンを抜きたがる、着替える時に『手伝ってあげる』というのを口実に(急いでいる時に限って)あちこち触ったりして来る。 こちらが『(恥ずかしいから)やめて欲しい』と言うと、途端に不機嫌になる。 アナルセックスを強要する ※理由として…妊娠しないから ＆避妊しなくて良いから ＆パートナーの身体の全てを堪能したいから。 普通の性行為での避妊に協力してくれない。 営みの最中、自分の思うような体位にならなかったり、パートナー(私)の身体の向きが、しっくり来なかったりすると、舌打ちして『もういいよ』と言って背中を向ける。 これらの どれが 正常で、どこからが異常の領域になるのかが、私には分かりません。 何せ、相手が初めての人で、私自身が他の異性を知らないのが悪いのだと思い込んで来ました…。 が、ママ友に言わせると、単なる身勝手な自己中でプライドが無駄に高い男にしか思えない…らしいです。なんでもっと早く言わなかったの？と…。 私も 薄々 この人…少し異常なのでは？と思いつつも、きっと愛情表現が苦手なんだな…と思って見過ごして来ました。 ガマンに我慢を重ねて来て、アナルは本当に勘弁して欲しかったので、やめて欲しいことを懇願し、『分かった、やめる』と約束して貰いました。 ようやく普通の性生活に戻れる…と安堵したのも束の間。 今度は、今まで(上記のように、異常なほど)血気 盛んだった人が、嘘のように 私への執着が無くなり、肩さえも触ろうとせず、以前なら 自分からベタベタ甘えて来ていたのに、最近は私が近くに座ったりすると『近い！(怒)』と言われ、距離を取られます。 主人の要望(アナル)を拒否した私が いけないのでしょうか？ 他に好きな人でも出来たのでしょうか？ 本人に聞いても『別に』とか『違う』と、仏頂面で言います。 その後ずっと(もうすぐで三年間)セックスレスの状態が続いています。 最近…してないよね？と聞いても、『は？』『俺ら、もう そんな年じゃないよね？』などと言って、話すら相手にしてくれません。 主人からしたら きっと、夜の性生活に口を出した私にも落ち度があると思います。 ただ、常識的に考えると、どうなんだろう？という疑問がぬぐい切れません。 30代の半ば…だと、もう性に対する意識というか興味は冷めてしまうものでしょうか？ 私から見たら『主人が私に対して冷めた』ようにしか受け取れません。 もう何がなんだか、 ワケが分かりません。 似たような ご経験を持つ人や、また、視点を変え、男性としての ご意見もあったら、参考になります。 お知り合いに似たような体験を持つ友人や知人を お持ちの方、どうかアドバイスをお願いします。 私は今後、主人と うまく やって行く自信が ありません。 私の全てを知りたい、堪能したいと言って居た主人の言葉は、私という人格ではなく、言うことを聞くお人形(私←単なる女のカラダ)が手元に欲しかっただけなのでしょうか？ ちなみに、これは性的DVに含まれる事項でしょうか？？？

ちょっと長くなりますけど、整理も兼ねてアドバイスいただければ幸いです。 ２１歳の大学生(男)です。 まずは状況説明したいと思います。 最近彼女(同い年です)となかなか会えなく（かれこれ１週間以上経ちますか)次会おうとしている日は２週間後です。 そんな中今週はなかなか連絡も互いの忙しさから話がうまくいかずにいました。 それで昨日、彼女から「早く会いたい～。その間他の男に声をかけられるのもうざいし～。」 とメールで言ってました。 まぁ昨日は友達と飲んで酔っていたみたいなので、不意にボロっとこぼれてしまった一言のように感じた私です。 で、彼女はそんなつもりは全くなかったと思うのですが、今の私は嫉妬と憤怒でいっぱいです。（ちょっと落ち着いたのであれですけど、人間って嫌ですね。感情が先走って冷静な判断をしたくでもできないって。） で、本題なんですけど。 要は、他の男から声をかけられたという彼女の一言は、一体何を意味していると思いますか？(単に言ってみただけだという人もいますが、その言葉に込められた深層心理が隠されていると、僕は考えてしまいます） 僕が勝手に推測するところ、２つの意味でとらえられると思うんですよ。 １つは、構って欲しいということ。 これはお互い忙しいと先述した通り、私は今自分のやるべきこと、やらないといけないこと（彼女のためにも繋がります）があるので、そのことに集中しています。 まぁ、これは彼女のことを信用しているという意味もあり、お互いやるべき事があるから会わなくても大丈夫と思って会える時間が会っても私は敢えて会わなく自分のすべきことに集中しようとしているのですが。 で２つ目は、もしかしたら他の男性との関わりじゃないですけど・・・多少なり何かあるのかなって思っちゃいます。 ほったらかしじゃないですけど、会う事を控えたせいでこのような原因の発端の一因になってしまったりしたのなら、本末転倒です。 僕はどちらかというと凄い嫉妬心を持っています。それは自覚しているので。 また、自分への自信の無さからその嫉妬心が湧くのも重々承知しています。 で、彼女は凄く社交的といいますが、色んな人と関わりを持つことを好みますので（もちろん色欲抜きで） 彼女は正確が明るく周囲から愛されがちなタイプなので、他の男から声をかけられることもよくわかります。 それを束縛してしまうと、返って彼女を苦しめることに繋がり兼ねませんし、私は束縛は健全な愛情ではないと思っているので嫉妬心は強いですけど極力しないように努力してはいるんですけど・・。 しかし、仮にもり迂闊に交流の場でお酒が入って男の人に何かされてもおかしくないとも考えられます。 考えるべきは、その原因をどうしたら避けられるのかということ。 (参考までにここを参照させていただきました。http://okwave.jp/qa/q5045301.html?&status=true&errcode=&msg=&aid=14819032) ここのNo1だったりNo3のような、アピールとかじゃなく、その声をかけられたということに正直嫉妬します。 上記した通り、彼女は社交的で愛されがちなタイプなので今後も同じようなことがあってもおかしくありません。２ヶ月くらい前にも同じ事で悩みましたが、結局のところ再発です。 原因は自分の自信の無さなのか、その自信をつけようとやるべき事に集中して(彼女を信用してる上で)会うことを控えたりして彼女が少し自分の気を引こうとした結果なのか・・・。 どうやったら、この「彼女が他の人から声をかけられること」を防ぐことができますか？（来年から社会に出ると同時に、このような事が今以上に頻繁に起こってもおかしくないので。というか、確実にそうなると思いますが） 厳密に言えば不可能なことかもしれませんが、多少なりとも軽減できる何かを考えないといけないと思っています。少なくとも１度や２度の話ではないので。 あと、考えたくないですけど、そもそも僕は彼女に合っていないのでしょうか？ ルックスからも性格的にも、周りから愛され、それが彼女はそんなつもりはなくとも男性から声をかけられる・・・。 結局のところ、これは自分がどうこうできるような問題じゃない気がしてきたので・・・。 何か心当りのある方、アドバイスなり経験談などなんでも構いません。何か教えていただきたいと思います。 （また、この質問を見て不適切な表現により不快感を覚えられた方がいた場合、本当に申し訳ないです。すみません。）

31歳女性、新婚半年ほどです。 結婚前の交際期間は1年ほど。 何度か質問させていただいております。 夫の事がとても好きなのですが、色々と我慢や努力を 強いられる事が多く、疲れます。 夫が要求する事もありますが、夫に怒られたくない 嫌われたくないという気持ちから気を使いすぎてしまい 頭がぐるぐるとして心から安心が出来ません。 たとえば、言葉遣いや動作、振る舞い等について。 →私はもともとずぼらでいい加減な性格、更にガサツな 　人間なのですが、そのことについて怒られます。 　もちろん、TPOを考えて、人前ではきちんとしていますが 　家でだらしなくしていても怒られます。 　 また、最近では物凄く私のことを考えて、優しくして くれるようになったのですが、以前疲れているときに 甘えたり抱いて欲しいと言ったりしたところ 思いやりがない、俺のことを考える気がない 自分のことばかりだと怒鳴りつけられたことがあり それが心に引っかかっていて　甘えたいときに素直に 甘えることが出来ず、甘えていいのか、怒られないか と、いつもビクビクしてしまいます。 この半年の間で2度ほど暴力も振るわれました。 （二度目は肋骨を骨折しました。） 彼が少しでも起こるそぶりを見せると、頭が真っ白に なって手が震えます。 一方で私のほうも問題を抱えていて、元の性格の脆弱さ 過去の色々から、極端に情緒不安定になっています。 浮き沈みが激しい、愛されている実感がない 女としての自分に自信がない、性行為による愛情の確認等です。 特に酷いと自覚があるのが、性行為による愛情の確認であり 彼がAVを観賞していたり、一人で処理しているのを知っただけで （既婚でも男性なら当然のことだと頭で理解していてもなお） 死にたいほど悲しくなります。 必死に自分にだけ欲情して欲しくて、彼の体調や疲れにも 構わず、行為を欲しがってしまっています。 彼に断られるとやはり死にたいほど悲しくなります。 【皆様からのアドバイス及び夫の理解と愛情により、 少しずつ改善はされてきた気がしますが】 理由は恐らく、彼の前に長く付き合って同棲していた 大好きだった元彼に、元彼拒否の長いセックスレスを されていたことだと思います。 女性としての自分に自信がないのです。 人として愛される事は嬉しい事でしょうが、女性性を 無視され続けた事で大きな傷が出来てしまいました。 更に悪い事には、元彼はレス以外に関しては、何もかも が最高の相性だったということで、ことあるたびに心の どこかで夫と元彼を比べてしまいます。 とくに、夫に行為を拒否された時などは 「どうせ行為がないのだったら、元彼のほうがよっぽど 一緒にいて面白かった。何のために私はこの人と一緒にいるのだろう」などと思って悲しくなります。 また、言葉遣いや立ち居振る舞いに注意を受けたりしたときも 「なんでこんなことをいわれないといけないのだろう、 元彼はこんな事をいわずにいつだって笑ってくれた」と 思って不機嫌になってしまいます。 でも、夫のことが好きなんです。 一連の揉め事（暴力等）のあと、別れる事も念頭に 置いて話し合いをし、やはり好きだから頑張ろうと二人で決めました。 それから夫は毎日のように愛していると言ってくれるし キスもハグもしてくれます。愛されている実感もあります。 自分の愛情もまやかしではないと言う実感もあります。 夫が暴力を振るったのも、私のせいだと思うのです。 相性が悪いのだと思うのです。 我慢や努力をしているのは夫も一緒だと思います。 むしろ向こうの方の我慢が大きいかもしれません。 こんな風に思いながら一緒にいることは、夫にとっても 申し訳ないし可愛そうと思っています・・・ 夫も、もっと安らげる家庭がほしいと思っていると思います。 でも好きなんです。 お互いがお互いを凄く好きなのはわかるのです。 それなのにうまく行かなくて苦しくなります。 別れないと決めた以上頑張りたいのですがどう頑張って 行けばいいかわかりません。 まとまりがなくすみません、暴力や性の問題も絡むので 友人に相談する事もできず、苦しいです。 どんな些細な事でもいいですから、私たち夫婦が少しでも 楽になれるようなアドバイスをいただけませんでしょうか。 どうぞ宜しくお願いいたします。

今、人生のいろんなことに悩んでいますが、考えがまとまらず頭の中、心の中がぐちゃぐちゃで、どうすればいいか分かりません。 よければ、第三者の方に聞いてほしいのでよろしくお願いします。 私は２９歳女です。 １、まず恋愛ですが、彼氏が出来ません。といっても、今、不倫中でその不倫相手は 海外に今仕事の関係で住んでいます。 日本に来るのは、１ヶ月に１回くらいで、最近は仕事が順調でさらに忙しく、 他の海外の地域にも出張に行っており、電波が通じず１ヶ月ほぼ連絡がとれないことも ざらです。 なので、次の恋人を探そうと思っても恋人が出来ません。好きになって告白したりも したのですが、うまくいきませんでした。 そういう風に落ち込んでいるところに、またひょっこり不倫の彼が連絡をしてきて 結局あってしまうとう繰り返しで、自己嫌悪に陥っています。 今年の２月に本当は別れたのですが、なんだかまた復活してずるずる…という感じです。 ２、次は仕事です。塾の講師をしています。最初は教えることが好きで、この仕事を始めて充実していたのですが、最近嫌でたまらなくなってきました。 というのも、子供の雰囲気が私が仕事を始めた時に比べて明らかにかわってきています。 勉強に対する熱意もなく、かといって勉強以外の部活などに熱意があるかというとそうでもなく、打っても響かない子供が大多数になってきました。 数ヶ月前に、ボランティアである東南アジアの国の学校に数週間行ってきました。 帰ってきてから、親にお金を出してもらいながら、何の努力もしない子供（そのくせ文句だけは１人前）、しょーもない親の文句や相談、塾や学校の先生にすべて任せればいいという親の考え、そんなのを目にしていると、とことん嫌になってきました。 うちの塾は教える意外にも、事務メインの仕事もあるのでそちらに変えてほしいということを 伝え、ずいぶん授業を減らしてもらったのですが、「○○先生の授業がいい。」「うちの子は○○先生に入ってほしいっと言っている。」などという、生徒と親への対応にも疲れています。（結局事務の仕事に集中できませんし、塾長もやっぱり授業に復活してほしいと行ってきています。） また、その声のせいで他の先生にも色々言われてさらに疲れます。 そういう声は本来なら嬉しいのでしょうが、私としては、今まで何の言うことも聞かなかったくせに、何を勝手なことを言っているんだというような感じです。（ただ、環境が変わるのが嫌なだけでそんなことを言っているだと思います。） いっそのこと、発展途上国に行ってその国の先生にでもなろうとも思っているのですが、今の一時的な感情や、結局不満で動いていることだから将来後悔しないかも心配です。 また、ボランティアで行った国はボランティアだったので完全自費でした。 結構お金がかかり、向こうで暮らしていけるのかも自信がありません。 ３、上記のこともあり、私は今の仕事には向いていないという結論に達しました。 自分の本当に好きなことを考えた時に、海外に行って、いろんな物を見ることだと思ったので、旅行管理者の資格を取ろうと思って勉強中なのですが、本当にこの道で合っているのか心配です。でも勉強をして資格を取ってから心配することだろうし…とかまた頭がぐちゃぐちゃになってきます。 ４、１～３のことで頭の中がぐちゃぐちゃなので、あまり深刻にならないようにと思って、色々と出かけたり遊びにいったりするのですが、何だか心の中が空虚感で一杯です。 自分に自信がないのか、何でこんな気持ちになるのか分からないのですが、何をやっても心から楽しめません。 もちろん、今の生活にはとても感謝しています。 ご飯を食べられること、仕事があること。親が元気でいること。 周りの人たちが幸せでいること。 でも、自分の中ではしっくり来ません。家にいても涙が急に出てきて、 こんなにつらいのなら、今この瞬間ふっと苦痛なく消えれたらいいのにということばかり考えてしまいます。でも、自殺しようというほどの勇気もないんですよね…。 今の状況で責められると、結構精神的に耐えられないので、そういう方は 馬鹿なやつだなと思ってスルーしてください。 何か少しでも、助言をしていただけたら助かります。 もう自分の中で悩みが何周も回ってしまって訳が分かりません。

マッチングアプリで出会った彼と4ヶ月ほどお付き合い？をしました。 お互いバツイチ同士で、子供もいます。彼の子供は元奥さんが見てます。出会って体の関係を持つまではそんなに時間はかかりませんでした。私は言葉や態度で愛情表現をしてほしいのに対し、彼は言わなくてもわかるだろうとゆう考えの方で、付き合おうとかそうゆう言葉も全然ありませんでした。出会った時から、子供が大事だから、子供優先とは聞いておりました。元奥さんのこともすごく綺麗な方と。 彼が別れた原因は奥さんの不倫で離婚しました。 彼に私のどこが好きかを聞いた時に、まぁまぁかわいいとことかその他言われたのですが、私の中でまぁまぁが引っかかってしまい、どこかで元奥さんと私を比べているのかなと思っていました。 子供の部活の送迎も元奥さんは仕事もしていないのに送迎もしない、全て彼がやってます。GWの予定も私と会う時間も作ってほしいとお願いしてましたが、全て家族との予定を入れていました。 それは全然いいんです。元々子供たち優先にするとは聞いていたので。ですが、私的には、一言、ごめん、時間がどこかでできたらその時会おうと言ってほしかっただけなんです。 それを彼に言うと未読スルーされて（いつもはそんなことしない）、私がさらにもう私がいいることで気と体力と時間を使うのは申し訳ないから、もういいです。子供や元奥さんの為に頑張ってと送ってしまいました。後に既読はついたけど返事はなく、、、また私が返事できないの？気持ちを聞かせてほしいと。あと元奥さんのことがずっと引っかかっていたので、私は奥さんを超えれないし自信ないと言いました。それに対しての返事が、子供には他の人より執着しているところがある。元嫁には執着ないし毎回言われるのは苦痛。付き合うとこんな感じで終わるから付き合いたくない。私と居たら楽しいけどどこかで申し訳ないと思ってたと。私の気持ちにこたえてあげれてないと。だから、私のことを1番に考えてくれる人がいいと思う。家族最優先だから、私との予定は立てれないし、私を振り回すと。私のまっすぐな気持ちにはこたえれない。友達としてならやっていけそうと。今は一人がいいと。なんかこの4ヶ月は何だったのかなーと思ったら腹が立ってしまって。それは単なるセフレってこと？一人がいいのならなぜマッチングアプリするの？ 私は家族との時間が悪いとかは思ってないけど、もう少し私のことを気にかけてほしかっただけだし、普段から愛情を感じてたら、元奥さんのことを言うこともなかったかもしれない。付き合おうとかの言葉もなかったから、私の中でこの4ヶ月はどうゆう関係性なのかははっきりしていないしとても不安でした。それでも私は彼の穏やかで優しいしおもしろくてそうゆうところに惹かれて、一緒にいたいと思っていました。一言足りなかった、ごめんって言ってくれたらそれで終わってたのに、自分は何も悪くないかのような返事だし、何が言いたいのかわからないけど、やっぱり遊ばれてたのかなって。この彼のことどう思いますか？お互いバツイチ同士だったから、思いやりの気持ちを忘れず、大人な付き合いをしたかったんです。私がそもそも一言足りないとか言ったことが悪かったんですかね、、、。それは私の押し付けだったんですかね？でももう戻れないので慰めてくれたらうれしいです。

ご覧頂きありがとうございます。 30歳で結婚し，3年後に離婚。団体職員37歳の女性です。子どもはいません。 昨年の夏に8歳年上の彼と出会い，ご縁があって11月に結婚する予定で婚約していました。 お互いの両親に結婚の報告も済ませ，これから始まる二人の生活に向かって準備を始めた頃，彼のご実家がある新興宗教団体の熱心な信者であることがわかりました。 　彼はいわゆる2世で，物心ついたころから生活の一部として宗教があるそうです。 現在は仕事が忙しく，社会人となってから宗教活動は新年行事以外，一切活動せず信仰もしていないと言います。 大切な事だったので両親に相談したところ，「結婚に賛成はできないが反対をすることもできない。人を宗教で差別してはいけないが，喜んで嫁に出すこともできない。自分で幸せになる自信があるなら，自分で判断して決めなさい。」と言ってくれました。 私は以前からどうしてもその宗教を理解することができず私は入信できないし，信仰していないなら脱会して欲しいと自分の気持ちを伝えました。 彼からの答えは「親が俺（彼）を愛しているなら一緒に信仰出来るはずだ。脱会なんて地獄に堕ちる。」と言っていると話してくれました。 彼も信仰していないと言っていますが，その宗教に守られているから脱会するのが恐い。でもどうしても結婚したいから脱会するので待って欲しいと言われました。 それが5月の出来事です。 私たちはたくさん話し合いました。 彼は脱会するように努力すると言ってくれていたので，歩み寄れるよう私もその宗教を理解しようとたくさんの本を読み，信仰している方に話を聞き，入信する気持ちになるように努力をしました。 でもできませんでした。 名前だけでも入信してほしいとも言われましたが，とても恐くてできませんでした。 　彼は結婚したら絶対に幸せにする。 宗教で嫌な思いは絶対にさせないし，迷惑もかけない。 もう入信してほしいとは絶対に言わない。だから俺を信じてついてきてほしいと言ってくれました。 　でもその言葉を信じることができず，昨日正式に婚約解消を申し出ました。 彼のことは今でも心から愛していますが， 信仰していれば幸せになれる。良いことは信仰のお陰。困ったときは祈れば解決するという宗教がどうしても恐かったのです。 　私は良いことは夫婦お互いに感謝して，困ったときは夫婦で話し合って乗り越えて行きたいのです。 初めての結婚なら彼の胸に飛び込んで行けたかも知れませんが，一度目の結婚で結婚前に不安に思っていることは結婚後にもっと大きな問題になることを経験しています。 結婚は二人だけの事ではなく，お互いの家族も親族になるので，家族に絶対に迷惑がかからないとも言えないので彼の胸に飛び込むことが出来ませんでした。 結果として別れることになりましたが，とても幸せだった彼との日々を思うと瞬きを忘れるほど放心状態になってしまいます。彼ほど愛せた人はいませんでした。 彼も同じ事を言ってくれますし，絶対に結婚をあきらめないと言っています。 宗教というデリケートなことなので両親以外，誰にも相談できずにいます。 私の判断，選択は間違っているのでしょうか？ 同じような経験をされた方，身近に同じような経験をされた方がいらっしゃったらご意見をお伺いしたいです。 どうかよろしくお願いいたします。

お見合いで知り合った婚約者 私は好きで恋愛感情がありますが、婚約者は総合的判断で結婚を決めたようです 結婚は彼の方から話がありました 喜んで話をすすめてきました。結納をして、友人にも知らせ、職場にも知らせ、退職手続きも済ませ、結婚式も予定してます。 順調のような感じですが、全く違います。一時は結婚を辞めたいみたいな発言をされました。 理由は性格が真逆で合わないということかと思います。 もう一つ、彼は今まで沢山の女性と付き合ってたみたいで、告白を受けるなどもてるみたいです なので、結婚相手に迷ってるのかと思います 私としてはその辺は解決してからプロポーズして欲しかったですが、迷いながら進んでいくけどよろしくみたいな感じでした こんな状況ですから、最初は結婚してもらうんだという気持ちが強かったですが、最近は疲れてきました 彼の仕事は忙しく、メールをしても返事がありません 式の準備はこちらが主に動いてますがメールしても回答がないし、いつも期限ギリギリか期限過ぎます やる気がないからか仕事が忙しいからか結婚に迷ってるからか私に腹をたててるからかメールがないから分かりませんが、こちらも準備が進まず、困ります 連絡しないといけないことがあるのでメールしますが返事もないのに何度もメールするのもストーカーみたいで嫌な気分です 周りは祝福モードで、私はずっと不幸せな感じで幸せそうに振る舞うのが限界です 一時期、彼は周りの目もあるため自分から婚約破棄する気はないのか、２人で出した結論あるいは私が出した結論として婚約解消したいみたいでした はっきり言わないのでよくわかりませんでしたが、お互い合わないんじゃないかということみたいです 私としては、結婚する気があったので、断りたいなら、彼の方から断って両親や周囲に誤って欲しかったので、私は結婚したいし周囲にも期待されてるので、進めていきたいと伝えました。 私は結婚については誰と結婚しようが相手は他人なので合わない部分はあると思うし、お互いに認めあいながら家庭を作っていきたいという考えですが、彼は妻は理想通りの人でなければならないという考えみたいで、合わない部分があると、すごく責められます その度に自己否定して謝らなければ仲直りできません 結婚した当初は愛情がありましたが、こういうことを続けていると、正直自分の気持ちがわからなくなりました。 彼は私に理想通りの人になることを望んでますが私はなれる自信がありません 努力はしますが、完全には無理です もう少し寛容な人になって欲しいのですが、彼は自分にも厳しい反面、他人にも厳しく求める人です 彼は私が彼を好いてくれてると思い、常に強気の発言で、私を責めてきますが、私はかなり限界です 自分に愛情をくれない人を愛し続けていくのは本当に大変です 悲しいのは自分の彼に対する愛情がずっと続くのか自信がなくなったことです。 お互いの両親は私達に結婚を望んでますし悲しませたくないので婚約解消は私には出来ないので結婚は彼が婚約解消しない限りすすめていくつもりです ただ、結婚前なのにこんなに不幸を感じていて、この先どうなるか不安です 時々好きじゃなくても、相手に思われる結婚がしたかったと考えます 世の中の結婚された方全てが相思相愛というわけではないと思います でもずっと続いていますよね？ どうしたらそれが可能なのでしょうか？ よく相手を好きでなかったけど妥協して結婚したという人がいますが、逆の立場(自分のほうが好きだった)の方は、その辺、どう感情を整理してるのですか？

私…２３歳派遣社員 彼…２１歳大学生 付き合って４ヶ月 お互いエッチは初めてで彼はキスまでは経験があるようでしたが私は全て彼が初めてです。結婚式の日までは処女でいたい(確実に結婚する人に処女をあげたいと思っていたため)という考えの私と、愛しているからこそエッチをしたいという彼で意見が対立し付き合い初めの頃よく喧嘩して別れ話になっていたのですが、結果的に彼が私の身体の事や将来の事はきちんと考えてくれている事はわかっているしこの人となら大丈夫。もし別れても後悔しないと思ったので結婚前にエッチをする事になりました。(一応彼からは俺が◯◯の旦那さんになるから。結婚してくれと言われ、今も結婚するなら私しか考えられないとたまに言われます。) ただ、お互い初めてなためわからない事が多く… 正直挿入された時はまだ圧迫感と少しの痛みがあるのみで気持ちよくはない状態で、前戯は気持ちいいとは感じますが声は我慢出来る程度なのでつい我慢してしまい彼に何度か気持ちよかったら声出していいんだよ？不安になっちゃうから声出してほしいなどと言われ私なりに努力はしてみたのですがやはり恥ずかしさや緊張もあり上手く声が出ず、たまに彼に気持ちいいよと言う程度で精一杯でした… その時は一見丸く収まったのですが、別の日の電話中にその話になり、何故あえぎ声を出してと言ったのに出してくれないんだ。前回から全く改善していないじゃないか。自信をなくして正直トラウマのようになっている。別れる気はないし結婚する気でいるけどエッチは子作りの時だけで後はセフレを作ってセフレとしたい。心は伴っていないしいいよね？悪いけどお前の自業自得だから恨むなら自分を恨めと言われ大変ショックを受けました… 確かに反応が薄すぎたかもなと反省し、私なりに考えてみた改善策(今まで彼に聞かれてから気持ちいいと言ったりしていたので自分から積極的に言う、彼の名前を呼んでみる、ここは痛い、もっとこっちの方が気持ちいいなど素直に言う)を提案しても「考えてみたらあえぎ声って我慢しても自然と出てしまうものだ。俺が言ったからって意識して出されても興奮しない。もっと性にオープンなセフレを作る」と言われました。 ただ、彼が怒ると口調が急に激しくなりおい！てめぇ等言うタイプで私は怖くなってしまい何も言い返せないタイプなのと元から滅多な事で怒る性格ではないためこんな事を言われてもただ心が傷付くだけで何も言い返せずじまいの自分が情けないです…この喧嘩はなんとかセフレは作らないという事で仲直りしましたがモヤモヤが少し残っています。 たまにこんな事を言う彼氏なので友達やネットで相談をすると別れた方がいいという意見も多いと思いますがいい所も沢山知っていて心ではまだ好きなので自分から別れるという決断は出来ずにいます。 自分の中ではもし本当にセフレを作ったら流石に別れようと思いましたが…そもそも彼の心が伴っていないなら他の女の子とエッチしてもいいよね？理論が到底理解出来ません。今は仲直りしてそんな事絶対しないと言ってくれる彼ですが、何分元カノとも仲が良く(彼に未練あり)学校ではモテる方みたいなので女友達も多くセフレくらい作ろうと思えば簡単に作れそうで怖いですしどんなに繕っても本心ではそんな事を思っていたのかと思うと彼を信じられなくなりそうです。 話が二転三転して申し訳ないですが、男性としてやはりエッチの時にあえぎ声は出してほしい物なのでしょうか？上記で書いた事以外でこんな感じで出してほしい等あれば聞いてみたいです。 また、あえぎ声をあまり出さない彼女だとやはり物足りなく感じたり浮気したくなってしまうものなのでしょうか？ 演技はしてほしくないと言っていましたが、エッチは２人でするものなのでやはり彼に自信を持たせるためにも上手く反応できるようになりたいです。 男性の方、女性の方、どちらの視点でも構いませんのでアドバイスいただけると嬉しいです。長文失礼しました。

先日、結婚を前提にお付き合いをしている彼といよいよ 婚約指輪と結婚指輪についての話題になりました。 彼・・・４２歳 私・・・３６歳 その会話の始まりは彼で、 彼「婚約指輪と結婚指輪の違いがよくわからないんだよなぁ～」 と、言うので、私はごく一般的と思われる違いを説明しました。 すると次に彼は 「でもさぁ、勝手に男が選んで買ってサプライズで渡されても、気に入らないものだったら 女性は嬉しくないでしょ？」 というので、私は、素直に嬉しいだろうけど、デザインが余程おかしいとか、奇抜すぎるとかで 普段使えそうになかったら、嬉しい反面つけようが無くて困ってしまうかもしれないね、 と言いました。 すると彼は 「っていうか、そもそも、○○ちゃんは指輪、どうしても欲しいの？？」 というので私は 「ん～・・・どうしてもって言われると・・・そういう指輪は私が要求して頂くものじゃなくて 男性の気持ちとして頂くものだから、どうしてもコレ買ってーーーという気持ちはなくて、、（悩）」 と、返答が曖昧になってしまいました。 その日はそのまま指輪の話が終わり、 １ヵ月ほどしたある日、彼が自分の仕事用のカバン（３０万）をとあるブランド店で買い物した際、 「俺だけ買うの、なんか気が引けるから、買い物に付き合ってくれたお礼に○○ちゃんも１０万円くらいのなら買ってあげるよ！」 と言われたので、突然のプレゼントに嬉しくて、（初めて彼からプレゼントを頂いたから）躊躇なく買っていただきました。 母に、普通のプレゼントと違って、その時の指輪は特別なモノだから、歳をとってからあぁ買ってもらっておけばよかった、なんて後悔してもそのときはもう一生ないよーなんて脅されて、私自身、そうかもしれないなぁと思ったり、 いや、でも結構な金額のモノだから、そのお金を今後の新しい生活費に回したほうがいいよなぁ。。と思ったり、かなり心が揺れ動いていた先日、私は彼に 「指輪見に行きませんか？」 と思い切って言ってみました。 彼が私に指輪を贈りたいを思っているか知りたくて問いかけてみたのですが、その直後の彼の返事が 「え？指輪？？この間指輪がどうしても欲しそうじゃなかったからその代わりと思ってカバンを買ってあげたでしょ？どうしても指輪が欲しいなら、そのカバンを質屋に売ってそのお金を足しにして指輪を買うって言うならいいよ。もしかして、指輪もカバンも両方ほしくて最初にカバンを買わせたな～？（笑）」 この発言を聞いて私は涙が勝手に出てきてしまい、号泣していました。 それを見た彼は、 「ごめんね、俺が悪かった。冗談だから。」 と、誤ってくれたのですが、その後私の揺れ動く気持ちを正直に伝えたところ、 「俺は正直、それを買うのはもったいないと思ってる。俺ってケチだから。」 と、はっきり言われ、それほど指輪が欲しかったわけではないのですが、 あまり私を愛してくれていないのではないかという寂しさが込み上げてきて、 彼と今までどおり接することができないでいます。 その会話の直後、彼は 「俺さ、株やりたいんだけど、１００万前後位ならいいかなぁと思ってるんだけどどう思う？」 と言い、株のチャート？みたいなグラフを見せられました。 結納ナシ、結婚式ナシ、披露宴ナシ、新婚旅行ナシ、でと、二人で決めていたので、 指輪もナシが決定した上、株にはお金を使いたいという彼の気持ちについて行く自信をなくしつつあります。 ちなみに彼はそれなりに貯金もあるし、仕事も収入もかなりちゃんとした方です。 だから、お金がなくて指輪が買えないということではありません。 私は、彼にカバン以外で彼に無駄な物を買ってほしいとおねだりしたことはありません。 デートでは自宅お泊りでの食費や自宅の雑貨等、交通費は私がお金を出していて、 全て彼に奢ってもらっているという訳ではありません。 でも、それ以外の事では、 私が風邪のときなどは、仕事の休憩時間に自宅に来てくれて、看病してくれたり、優しさもある人です。 私は、この指輪の件で彼に女性として愛されているのかよくわからなくなりました。 結婚したら、私は専業主婦でもいいし働きたいなら継続して働いてもいいと言われていますが 専業主婦になったら、自分の欲しいものを１つ買うのも大変な気がして 彼との将来に不安があります。 このまま彼と結婚に向かって大丈夫でしょうか。。。

ご覧いただきありがとうございます。23歳の男子大学生。 大したことのない悩みかもしれませんが、その事を中心に落ち込みが続く日が多く、相談に参りました。 　私は恋愛で良い思いをした事がありません。意中の人と遊びに行けても、彼氏が居ることが発覚したり、疎遠になったりと上手く行きませんでした。周りの皆がはそこまで苦労してないのに、私だけが振り回されているので、頭がたくさんになりました。もう、恋愛について考えるのは止めようと決心したのですが、街に出かけた時にカップルを見ると、大きな嫉妬心を抱きます。この様に嫉妬心を抱き始めたのは高校の時からです。 　高校の時は受験もあったので、大学生になれば恋愛経験できると思っていたのですが、この現状です。最近は、自分には「男として魅力が無いと」いう考えが強く出ます。また、男としてでなく「人として魅力が無い」とも思う時があります。なぜなら、中学から高校にかけて、いじめられた経験があり、そのころから自己卑下が酷くなりました。教室に行っても皆と話せない。皆が自分のことで笑っている。仲間なんていない。すごく辛い日々でした。 　「魅力が無い」と考えすぎて卑屈な態度をとったり、人間不信になったりと生きづらい日々です。「魅力あるよ」と言われても社交辞令にしか聞こえません。褒められようが認められようが、すべてが社交辞令に思えます。しかし、「認められたい、魅力を確認して自信を持ちたい」という願望もあります。友達を遊びに誘うことも出来ない。「私と遊んでも楽しくないし、第一、私は嫌われている。」と考えてしまいます。SNSなどを覗くと、皆は楽しそうに充実した毎日を送っている事に対し、私は家で一人。イベントに出かける時も一人。誰も仲間がいない。 　もっと、明るくてたのしい日々を送りたい。考えて自己嫌悪にお陥り、自己否定する。この繰り返しで心が弱っています。こんなことで折れない心がほしいです。今、質問を書いている最中でも、何かしら言われるという恐怖感があります。 　しかし、何か良いアドバイスが欲しいです。心を強くする手助けを頂けたら幸いです。 長文失礼しました。

OKwaveさんは初めて利用します。 今回、BTOパソコンを購入しようと検討中です。 自作PC、BTO関係については勉強中です。 初心者なものですから、いまいち購入の踏ん切りがつかないというか、迷っています。 PCの利用目的 ・ネットでの動画再生がサクサクがいいです ・PCゲームに手を出そうかと思ってるので、いきなり高画質ヌルヌルとまでは言いませんがそれなりに動いてほしい（具体的には、マインクラフト、BFシリーズ、GTAシリーズ） ・動画を編集する機会が多いのでそちらの能力も欲しい ・予算は13万 希望パーツ CPU　i7-3770　（Kがついてもいいです、つくなら将来的にOCに挑戦しようと思うので） GPU　GTX660Ti以上　（660tiにするならもうチョイ頑張って670にしろとのことです） 最近流行りのSSDも欲しいです（できればでいいです） バックアップ等にBDがいいと聞きました、現在BD対応機器がPS3しかないのであってもいいかな？ 上記の４点は欲しいです。絶対ではないです。 現在検討中のものは↓ 【１】マウスコンピューター/MDV-AGZ8000X3-SH OS Windows 8 64ビット CPU インテル® CoreTM i7-3770K グラフィックス NVIDIA® GeForce® GTX670 (2GB) メモリ 8GB PC3-12800 (4GB×2/デュアルチャネル) SSD インテル® 520 シリーズ 120GB SerialATAIII ハードディスク 1TB SerialATAIII 7200rpm チップセット インテル® Z77 Express (ATX) 光学ドライブ ブルーレイディスクドライブ（ブルーレイ書込対応） カードリーダー マルチカードリーダー 電源 500W【80PLUS® GOLD】 保証期間 1年間無償保証・24時間×365日電話サポート 価格　119700円 自分で探して最初にいいなと思ったのがこれです。 i7とGTX670でSSDとBDドライブという私の要望に合ってるのかな？ ただ、電源がちょっと足りないような・・・。 600から700は必要のような気がします。 それにマザーボードが良く分からないので不安。 【２】ワンズ/Custom Gear i73770K/GX670-ＺＤ ・OS : Microsoft Windows7 HomePremium 64bit SP1 日本語 (DSP版) ・CPU : Intel Core i7 3770Ｋ /4コア/HT対応8スレッド 3.50GHz (MAX3.90GHz) /L2cache 256KB x4/L3cache 8MB/TDP77W ・CPUクーラー : インテル LGA1155 純正CPUクーラー ・マザーボード : ASRock Z77 Pro3 Intel Z77チップセット ATX マザーボード ・グラフィックカード : nVIDIA GeForce GTX670 2GB-GDDR5 DVIx2/HDMIx1/DisplayPort×1 PCI Express3.0 x16 ・メインメモリ : DDR3 SDRAM PC3-12800/1600MHz-16GB デュアルチャネルSDRAM (8GBx2枚) ・SSDドライブ : インテル 330 Series SSDSC2CT120A3K5 120GB 2.5インチ S-ATA 6Gb/s MLC ・ハードディスク1 : 2TB 64MBキャッシュ Serial-ATA3 6Gbps WESTERN DIGITAL WD20EZRX ・光学ドライブ : LG BH14NS48 BL14倍速 書込み対応 ブルーレイドライブ (ブラック） ※書込みソフト等各種付属 ・サウンド関連 : 8-Channel HD Audio CODEC オンボード ・ネットワーク : Gigabit (1000/100/10) LAN オンボード ・PCケース : ZALMAN Z9 Plus ATXミドルタワーケース ・電源 : 800W 80PLUS認証 ATX 静音電源 ・フロントケースファン : 12cm 静音ケースファン ・リアケースファン : 12cm 静音ケースファン ・サイドパネルケースファン : 12cm 静音ケースファン x1 ・トップケースファン : 12cm 静音ケースファン x1 価格　129800円 こちらが色々調べていた中で見つけた一台。 ワンズさんはフルカスタマイズが良いそうですね、ですがそこまで自信がありません。 こちらは各パーツの詳細が明記してあるのでうれしいです。 OCはしなくてもいいのでi7-3770でもいいかと、でも後々挑戦してみようかな？ 電源もおそらくシルバーですがマウスさんよりはマシではないでしょうか？ i7、GTX670、SSD、BDはマウスさんと同じ感じ。 地味にケースがZ9ってのがいいですね、私にとっては。 なんかこっちの方がいい感じで書いてますが、マウスさんはサポートがいいと聞きます。サポーターにばらつきはあるみたいですが。 まぁ、サポートに頼る気はないんですけどね。 BTOに手を出すからには自分で責任をもつしかないようです。 ダメだったら自分のせい。自分で修理するしかない。その覚悟はできてます。 なら、なぜいちいちここで質問する？という方もいると思います。 その通りなんですが、なんというか、金銭的責任？（失敗したときの損）と精神的苦痛は大丈夫だが、商品選択とまだ自分の知識に自信がない。 だったら、自分より知識のある人に聞いてみようということです。 上記のパソコン以外にも良いのがある場合は教えてくださいそちらも検討してみたいと思います。 また、それはやめた方がいいなどの忠告もしていただいて結構です。 いろんな意見が聞いてみたいです。 まぁ、鵜呑みにするわけではないので、気軽に書いていただいて結構です。 お忙しいところではあると思いますが、ご返答の方よろしくお願いします。 まとまりのない、読みづらい長文失礼しました。

はじめまして。 月末に出産予定日を迎える臨月の妊婦です。 ようやく先月産休に入りました。主人は昨年に会社を希望退職し、現在無職です。 というのもすぐ仕事に就けなかったのには、検診でお腹の子に病気があることがわかり、車で一時間ほどかかる大きな病院を紹介されました。そこに経過観察として週二回通っていました。 今は落ち着いているため週一で通っています。 主人が退職してすぐ判明し、悪化した場合胎内で死亡するという可能性もあり、出産後にすぐ手術もしなければならないかもしれないということも言われ、心配だからと検診には毎回ついてくることになり、再就職は出産後ということに本人はしたようです。 幸い割り増し退職金と会社都合による退職のため失業保険はすぐに出たため生活費はなんとかなっています。 主人は赤ちゃんのことは心配するけれども、私のことは全く心配してくれません。 夏には私が主人を怒らせてしまい離婚騒動になり、赤ちゃんはおろせと言われ一ヶ月ほど別居していたこともあります。 私が実家の母と折り合いが悪いということもあり、里帰りはしません。 なので産後は父がお手伝いに来てくれるということになっていましたが、離婚騒動以来父は主人と会いたくないということで手伝いには来ません。 無職で時間のある主人がいるため、赤ちゃんの病気がわかった後、産後は二人で頑張って乗り越えていこうと思っていましたが、私に対していたわりがないため自信がなくなってきています。 主人は元々大の子供好きで、前妻との間に2人子供がいますが、立会い出産も進んでして育児もかなり頑張っていたそうです。心の中で前妻色々比べられてると思い悲しくなる時もあります。 妊婦や子育てについては慣れているのでしょうが、私は初産で高齢出産なので出産への不安がある上に赤ちゃんに病気が見つかり、無事産まれてくれるだろうかと不安な毎日ですが、その不安を主人にも共感してもらいたいと思ってますが弱音を吐くのを嫌う人なので何も言えません。 お腹も重く毎日しんどくても理解はしてもらえず辛いです。 産後は赤ちゃんの面倒は見るけど家事はしないと言い切られました。家事は一人で何でもできる人です。 誰の手伝いもない状況で私は一人で全部こなさなければならないのかと思うと毎日泣けてきます。 身重の私を羽交い絞めにしたりくすぐったりアームロックしてきたり、お腹が張るからやめてほしいのに平気でしてきます。 付き合ってるときから早く子供が欲しいと主人は言っており、その結果お恥ずかしながら出来婚でしたが、同居して夏に別居するまでは家事もやってくれる優しい主人でしたが別居してからは変わってしまい、家事を頼んでも「お前が引退させたからやらない」と言います。 きっと家政婦と子供が欲しいだけで私は必要ないんだなと思っては一人涙しています。 私の気持ちをぶつけることはできません。 俺をこんな風にさせたのはお前が悪いからだと主人は思っているからです。 主人に結婚暦があり、立会い出産から子育ても経験していることに、どうして私とが初めてではないんだろうと嫉妬するくらい私は主人のことが大好きでした。 でもその感情はなくなってきています。 毎回検診に連れて行ってくれたり、毎日お腹を触って動いたと喜んでいることなどに感謝はしていますが出産を間近に控え、不安を理解してもらえず気持ちがぐちゃぐちゃです。 今後このようにはっきり上下関係ができてしまった関係は良くなることはあるのでしょうか。 私が全て我慢すれば丸く収まるのですが自信がありません。 心穏やかに出産を迎えられないこと、赤ちゃんにも申し訳ない気持ちでいっぱいです。 初めての出産で恐怖と不安が入り混じりよくわからない文章になってしまいましたが申し訳ありません。

私は25歳の女です。 現在バツ1、47歳の彼氏と同棲1年目です。 元々彼が家族で住んでいた家に私が越してきました。家のローンは私も払っています。 彼には2人子供がおり、元奥さんの方で一緒に暮らしていて月に1回会っています。 養育費も払っています。 離婚の原因は性格の不一致、元奥さんがヒステリックな方で彼への不満を子供にぶつけて弱虐待の様なことをするようになったので、子供への悪影響になると思い離婚したそうです。元奥さんの実家は裕福なようで苦労もなく暮らしているそうです。 彼ともとても仲が良く会う時はすごく楽しいようで子供たちが帰った後は毎回落ち込んでいます。 私は彼に幸せになってほしい。楽しく人生を暮らしてほしい。の思いで今まで来ました。お金がないだろうと思い、彼が支払っていた元奥さんの車のローンと借金を代わりに払い(250万くらい)。食費は基本私持ちです。 それでも全然いいと思っていたし、彼もとても優しいので私が絶対幸せにしてやる！と思っていました。 しかし一緒に暮らし始めて ・ゲームをしている時に暴言を吐きコントローラーを投げる(床に叩きつけるだけ) ・休みの日はずっと寝てる ・長期の休みもどっか行こうと言ってもお金がないから行くの嫌と言う ・それなのにパチンコで3万すったと落ち込む ・でも夏に私が全額お金を出して東京旅行に行ったけど終始興味なさそう。機嫌が悪そうにみえる。 ・そもそも家にいるのが1番好きで出不精 ・ご飯に興味がなく、私が作らなくても全く怒らないけど作ってくれもしない。コンビニ飯ばかり ・一緒に住んだらタバコをやめるって言ったのにやめてくれない などなど不満がたくさんでてきてしまいました。 私はどっちかというと出かけたい人なので、つまんないなぁって思い友達が遊びに行っているのをみると羨ましく思います。 でも彼の好きなところももちろんあります。 ・子供が好きでとても優しい ・笑いの趣味が合う ・私の愚痴を否定せずに聞いてくれる ・私がだらしなくても責めない ・動物にとても優しい そういう彼が大好きだったし、今も嫌いではないです。セックスもするし、普通に好きなくらいです。 でも私が幸せにしてやる！って思って今まで来ましたが、私が一緒にいてもゲームや、パソコン、動画ばかりみて全然構ってくれません。 私が言えば出かけるのを付き合ってくれますが、嫌々感があり私は振り回せるタイプではないので興味がないのなら1人で行きたいです。彼が出かけようと誘ってくれることはまずありません。 多分このまま行けば来年くらいには結婚します。 でも今すごく迷っています。このまま一生一緒にいれる自信がないです。 どうしたらいいでしょうか？ これだけ聞いたら別れた方がいい。といか言いようがないかもしれませんがホントに悩んでいます。 周りの既婚者の方に聞いてみてもお互い不満があっても一緒にいる方ばかりで、結婚なんてそんなもんなのかなっていう思いもあります。 別れた方がいいでしょうか？

どこにも相談できないので聞いてください。 ３６歳の子どものいない専業主婦です。子どもがいない理由は夫が子供を欲しがらないことです（セックスレスでもあります）。 私は子供が欲しいとずっと思ってきましたが、何度話し合っても平行線で、夫の気持ちもわかるため諦めつつあります。 １１年前に結婚し当初３年ほど働いていましたが、主婦業と仕事の両立と、仕事のストレスで神経性胃炎を何度も起こし退職しました。 そのころは夫婦で子作りに前向きでしたが、いろいろあって夫は子供がいらない考えになってしまい現在に至ります。 夫は激務なためもありますが家事を全くしない人で、私に専業主婦でいて家のことをしっかりやってほしいそうです。 私自身神経質で完璧主義なため、専業であろうが兼業であろうが家事は完璧にしなければストレスがたまってしまいます。 家事は好きですので、自分には専業主婦があっていると思ってやってきました。 しかし子供もいない、特技もない（習い事をいろいろしてみましたが極めたいほど自分に向いているものは見つかりませんでした）、 専業主婦で社会に貢献していないという気持ちから、自分に自信が持てずに日々不安感が増していきます。 もう何年も胃腸の調子が悪く痩せすぎてしまったため病院に通っていますが、ストレスや不安感で胃炎を起こしていると診断され 精神安定剤を処方されており、このままずっと社会に適応できないのではないかと、自己嫌悪の日々です。 ストレスの元を断ち切らなければ健康にはなれない気がします。思い切って夫の反対を押し切って働きに出てみたい気持ちが あるのですが、胃痛もあり、家事と仕事が両立できるのか、夫に不自由と心配をかけてしまうことになるのではと思うと なかなか勇気が出ません。しかし今の生活を続けていては状況は改善されない気がしています。 長くなってしまいましたが、前向きに生活できるように何かアドバイスがあればお願い致します。

1ヶ月後に1回目の調停があります。 ここで何度も色々相談させていただいていますが、 離婚の一番の原因は、主人の言葉の暴力・・・黙った威圧感。 家が全く安らげなく、常に緊張した生活に限界がきたと言う事です。 離婚には承諾してくれ、私に子供を引き取らせてくれると言いました。 ですが、「養育費は払わない。 養育費をあてにするのは甘えている。 養育費を払うくらいなら自分が子供を引き取る。」と言い、 養育費が欲しいというのなら調停しかないと言われ、 1ヶ月後に第1回目の調停を控えています。 主人は、私と話すときには、二重人格のように やさしくなったり、巻き舌で怒鳴ったり、 正直恐いです。 でも、初対面の人にはすごく好印象を与え、 話すのも得意だし頭の回転が速く、 その場でうそもすぐにつけるほど話が得意です。 反対に私は、極度の緊張症で、 主人との話し合いでも緊張して何も話せないほどで、 うまく話ができない気がします・・・。 主人が子供を引き取った場合の環境は、 誰が見てもよくありません。 主人自身は仕事で帰りが19時ぐらい。 出張も週に1回はあります。 主人の親は今は他県に住んでおり、 母親には捨てられたと言っており、 付き合いはあっても恨んでいるみたいです。 父親は2回の離婚と、結婚相手に大怪我をさせる事件をおこし、 精神異常の時期もありました。 その後も何人かの女性と同棲。 主人が引き取る場合には、 自分の親を呼び寄せると言っていますが、 あきらかに良い環境とは言えません。 子供を引き取れる自身がないわけではないのですが、 主人があまりにも自身満々に調停、調停と言うので、 頭の良い主人のこと、どんな手を使うか分かりません・・・。 養育費が欲しい理由と、 主人が引き取る環境が良くないと言う事を 悪口にならないように説明したいですが、 良い言葉も浮かびませんし、 調停員の方に質問されても、うまく答える自信がありません。 こんな状況でも、やはり私みたいにうまく話せないと、 調停員の方に説得されてしまって、 主人に有利な結果になってしまうのでしょうか?

今後のことに不安があり御相談させてください。 私の夫の暴言・暴力・浮気に悩んでおります。 夫は男兄弟の真ん中で虐待を受けてきたといいます。 夫は自分がアダルトチルドレンであるとは認めているのですが、人格障害であることは認めていません。 これまで前に数回離婚・浮気・風俗がよいを繰り返してきましたが、嘘でごまかし、直してほしいと訴えても話を聞く耳が持てません。人の気持ちを考えることも難しいようで、焦燥感と欲しいものへの執着が混ざると我慢できなくなり、暴力を振るいます。前の離婚で借金があるために買うことができないのに1億もする土地を買おうとしたりし、その件では何度も殴られもしました。 自分のことに自信が持てないため1回3万もするような占いへの助言にもこだわり、一般的な常識などもその助言を守るために破り注意すると殴ります。ちょっとしたことで自殺したい、おれはだめだ、ビルから飛び降りたいと言います。 子作りもなぜか虎年の女の子は親の面倒をみると言ってきかず、女の子を産むための中国なんとか式の子作りの日以外の子作りの行動はしてくれません。 私は出張がある仕事ですが、その間に連絡が取れなくなり浮気が疑われました。問いただすとうるさいと怒鳴り、後輩と飲んでいた、家に帰ってきて寝ていた(何度も電話をして留守電も残していたので嘘です)、等嘘がどんどん変わってきます。私が家計を支えていますが、出張も安心していくことができません。 愛嬌のあることろや仕事として尊敬できるところが大好きです。お互いに仕事上も良いパートナーであるのですが、このままもし子供ができても間違いなくアダルトチルドレンになると思うのです。 彼の人格障害を少しでも鎮めたいと思い、彼の両親にも上記の内容は話し、御両親も一緒に対応してくれることになりました。 ただ、人格障害に対し何かすると、浮気がおさまる、暴力がおさまるということがあり得るのか、どなたかお教えいただきたいのです。良い方法をお教えください。 どうかよろしくお願い申し上げます。

20歳の男です。 私はあまり人を好きになるということがないのですが、先日とても好きな人が出来ました。ですが、相手には彼氏が居ることを知ってから、自然と失恋をする形になりました。 片思いでありながらも本当に好きだったので、諦めきれず失恋後もアプローチを続けていましたが、いつしかこちらが疲れてしまい、諦めてしまいました。 諦められるぐらいの簡単な気持ちなのかと言われてしまいそうですが、自分は本気でした。 きっと彼女にとって自分は邪魔な存在なのではないかと想像していますが、それでも仲良くしてくれる相手と一緒にいるのが辛くて仕方なく、家が近所であるため物理的に離れるしか無いと思い、この機会に引越しをしてはじめての一人暮らしをはじめました。今は引っ越して２週間が経とうとしています。 自分のことですが、恥ずかしながらこの歳で彼女ができたことはありません。 前に書いた通り人を好きになることがあまりないですし、逆に好かれた経験も数える位しかあ無いからです。自分が好きでなければ相手には失礼だと思い、断り続けてきました。 今回の件で、人を好きになるとか、愛するということ、またそれが報われないことの辛さを経験して、きっと自分のことを好いてくれる存在が居るというのは、純粋に嬉しい気持ちになるし、安心に繋がるのではないかと感じました。また、それを自分が求めているということにも気づきました。 それから、自分もそんな相手が欲しいし、逆に自分自身も好きだと思える人が欲しいと思うようになりました。（きっと、前の片思いのことは吹っ切れたのかもしれません） そんな気持ちが芽生えてから、街行くカップルを見て「うらやましいな」とか、「自分もああいう人がいたらな」と思うことがあります。…たまに苦しくなることもありますが。 もちろん、誰でもいいからとか、そういう軽い気持ちではありません。 そのためには、まず過去のどうしようもない自分自身を捨てて、改善しないといけないなと思いました。 人見知りを克服するとか、相手の目線に立って考えてあげられるとか、性格を改善するとか。 それ以外にも、服装や髪型といった身だしなみももちろんです。良くするためには何でもやってやろうと思っています。 まずは、引っ越したばかりで友達が全く居ないので、まずサークルやバイトなどで友達を作ったりということもしたいと思っています。 ただ、今まで人見知りで彼女がいた事無い自分が、本当にイメージを覆すことができるのかどうか心配です。また、上記のようなことが良い男になるために必要なことであるのかどうかさえ、わかりません。むしろ、最低条件な気がします。 ですが、心配や不満といったことはありながらも、引越しという絶好のタイミングなので、絶対に絶対に自分自身を変えてやる！という意気込みを持っていたりもします。そのため、失敗をしたくないです。 長文で支離滅裂な文になってしまい申し訳ございませんが、上に書いた以外に必要なこと、そして自分に自信を持たせて頂けるような言葉やアドバイス、経験などがございましたら、教えて頂けたら嬉しいです。

今年結婚し、子供が産まれ、実家で初めての育児と向き合いながら夫との関係に悩んでいます。 つきあってる時からですが、日常の彼の表情や言葉がたんたんとしていて、なかなかそこに愛情が読み取りにくいのです。 日々この人は私の事が好きなのかな？一緒にいたいのかな？ 疑問です… 今は実家に里帰り中なのでなかなか会えません。 だから余計に寂しくて愛されてる自信がいつもないので悲しくて泣いてばかりいます。 日頃からおもしろい事を言ったりおしゃべりではなく、口数が多い方ではありません、なので余計に何を考えてるかわからない事があります。 愛情表現がわからなくて不安・安心したいことは前々から伝えて来ました。つきあってる時にそれでもめて『俺から搾取するな』無理矢理させるなという意味だと思うのですが、そう言われたことがあるのであまり寂しいかまってほしいと言う事も言いづらくなってしまいました。妊娠前は、体の繋がりで愛情を確認していました。それでバランスが保たれていた部分があります。 妊娠後、求めても拒否され、妊婦に女を感じない、無理矢理なら出来るがその後そういう行為ができなくなると思うといわれ、できずまた寂しかったのです。 妊娠中は体の心配もしてくれたので彼なりの考慮を受けとめる事はできましたが、そのときから寂しさを素直に伝える事に勇気が必要になりました。 最近は甘える事もできなくなりました。また拒否られたらどうしよう、変な空気になる位なら平和に過ごしたい…、そんな思いできましたが、何か二人の間に距離を感じたりします。 愛情を感じたいが為に意味なくプレゼントをしたり、極力会うときはメイクしたり、子供の写メをつけて毎日たわいもないメールもしました。 彼は彼なりに、愛してくれてるみたいです。 泣いて寂しがると泣くなよっと言って頭をなでてくれるのですが、日々の表情や言葉がたんたんとしてるため、その都度悲しくなってしまいます。 手紙を書いてもらったり、どこが好きかたまに聞いたり、それもさせてる感がありほんとはうんざりしていたらどうしようと気になります。結婚して子供が居て、将来家を買うとか、何処に住むとかの話をしています。妊娠中は運動不足になるのを気にして夜お散歩に連れ出してくれたり、記念日も忘れない彼。でも、一生プレゼントも旅行もなくていいから思いを出してほしいと伝えました。極端ですが、それくらい愛情を感じたいと言う最大のヘルプを伝えたつもりです。 その後も状態はかわりませんが…。もうつかれてしまう時もあり、誰かに理解されなくてもいいからわんわん泣いたり甘えたりしたくて。 私が考えすぎや求めすぎなんだ、私が欠落してるんだと思うと、気持ちはいい方向へいかず精神科へ通ったほうが今後楽になれるのか検討しています。精神科でこんな事で通ってよいものかもわかりませんが。長々とまとまりのない悩みですが、アドバイスや私が改善すべき所があれば教えてください。

皆様のご意見頂戴したいです。 私は今、同じ年齢で4年間お付合いしている彼がいます。 彼は大手金融機関に勤めており、来年から遠方へ転勤する事が決まっています。 私は地元の私立大学にて正規職員として働いています。 彼は、転勤後環境が落ち着き、養っていける自信がついたらついてきて欲しいと言ってくれています。 私も彼と家族になりたいと思っていますが、今の職場を辞めることについて、ただその1点のみ踏ん切りがつきません。 （彼は転勤族のため、地元に帰ってこれる保障はなく3,4年のスパンで転勤があります） 今の職場は育児出産制度、私学共済、給与、ボーナス・・・待遇が良く、仕事自体も楽しく私に合っていると感じます。 定年まで働けば、育児はもちろん、私達の老後の生活についても心配せずに暮らしてゆけます。 あくまで、家族を一番に考えたいと思っていますが、収入があれば生活にゆとりがでる事も確かです。 地元を離れた事がなく、お互いに一人暮らしをした事もないので、彼の収入だけでゆとりを持って暮らしていけるのか不安があります。 （結婚後は、できる範囲で臨時職員やパートなどで働くつもりですが） 辞めずに働き続けたいのですが、彼は単身赴任の考えを持っておらず、結婚したら一緒に当然住み家庭を守って欲しいと思っているようです。 私自身も、そのようにしたいとは思うのですが、この条件を手離すのは勿体無く感じてしまいます。 彼に地元企業への転職を提案していますが、今は乗り気ではないようです。 どうしても彼が戻ってこれないときは、私がついていこうと思うのですが、それならば5年間くらいかけて貯金を可能な限り貯めたいと思っています。 心配しすぎなのかもしれませんが、何かあったときの為にある程度の貯蓄は必要と考えています。 5年は待たせすぎでしょうか。 今はお互い信頼関係があり、遠距離になることに心配はしていませんが、大きく構えすぎでしょうか。 皆様の率直なご意見お待ちしています。 よろしくお願いいたします。