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世間一般にセフレから本命に昇格はあり得ないと言われているのは重々承知の上ですが、質問させてください。すみません長文です。 わたし23歳、彼26歳です。私は来春より就職を控えており、今が人生の過渡期なのかなと感じています。 彼とは３年前にネットで出会いました。私は異常に性欲が強いのですが、彼氏もおらず自慰だけでは収まりきらなくなった頃、持病の関係で肥満体型だったので自分に自信もなく彼氏ができる見込みもないと思いネットに手を出してしまいました。そのころから自分を安売りすることには慣れてしまっています。彼とはたまたま家が近かったためすぐにセフレ関係になりました。その頃は彼もやさしく、甘い言葉を並べてくれる男性でした。今思えばタダでセックスするためのエサだったのだと思います。 半年ほどセフレ関係が続いたのち、私の貞操観念の問題で辛くなり一方的に関係を絶ったのですが、彼からは度々他愛無い連絡や食事の誘いがあり半年後に再会しました。 その際、彼が私を呼び戻してくれた（後から聞いた彼の言い分では一度でも抱いた女の安否は心配になるから誰にでも連絡はいれるとのこと）との思いと、彼と初めてセックス以外の時間を過ごしたことで彼の魅力を知り、徐々に惹かれていきました。 彼には思いを寄せる女性（当時彼氏あり現在その方と入籍済み）がおり、連絡はほとんど取っていませんでしたが、私と出会う前になかなか複雑でディープな関係でした。その話は以前から聞いていたのですが告白し、俺の心はあいつの所に置いてきたから人を好きにならない。あいつには彼氏がいるし多分結婚するんだろうけど、俺はいつかあいつが俺の所に戻ってきたらあいつの所にいく。それで辛くないなら俺と一緒にいる分には構わないみたいなことを言われ、付き合ってはくれませんでした。でも体の関係だけでなく食事したり、遠出もおうちデートもして本当に恋人のような過ごし方を２年ほど続けました。 今春、１年以上半同棲状態でしたがそれが難しい状況になり物理的に距離ができたことと、気持ちの波で彼と馬がずれてきて辛い気持ちでいたところ、たまたまご縁があり、彼と別れて新しい彼とお付き合いしました。どこか物足りず、彼との関係も断ち切ることができず、新しい彼とは付き合えば付き合うほど価値観の違いも大きく３か月で別れてしましました。 彼には新しい彼ができたことを伝えたときは激怒されもう二度と会わないとも言われましたが、新しい彼と別れるとすぐに毎日のように会うようになりました。でも依然付き合ってはくれません。 違う人とお付き合いしたことで彼がどんなに好きか、彼との時間がどんなに楽しかったか大切だったかわかり、やはり一生彼と居たいと思います。就職を機にちゃんと同棲しようという話をしたらいいよとは言ってくれました。なぁなぁでもいいからそのまま結婚できればな、ずっと決着つかず事実婚でも最悪いいかなと思うのですが。今の楽しい時間を過ごせる関係がずっと続くのか不安だし、私はもともと結婚にこだわりがあるので、事実婚でも満足し幸せになれるかとか、いい年過ぎてやっぱり結婚してくれないと嫌だと感じたら路頭に迷ってしまうのではと不安です。 彼の好きなところは、仕事に真面目なところ、人とずれているけどそれも自覚した上で自分をしっかり持っているところ、人とは違うけど間違ったことは決して言わないところ、趣味があって共有できるところ、楽しさ、笑いのセンスがいい所（私のツボをわかってる）、何でも話せるところ、素のままの自分でいられるところなどです。これだけ好きなところがあると、もう彼以上の人はいないと考えてしまします。私には好きじゃないと言うけれど、なんだかんだ言って一緒に寝るときは大抵ハグしてくれるし、私が望むことはたいていしてくれるし優しいです。それだから希望も持ってしまします。 不安・不満要素としては、付き合ってくれないこと、思いを寄せていた女性の存在、その女性を超える女性を探したいとの発言（行動はなし）、キスやセックスは自分がしたいときのみ（わたしはもっとしたい）、機嫌か悪いと壁の方を向いて寝る、夜中にコンビニに一人で行かされる、等です。特にキスをあまりしてくれないことは私にとっては結構大きな問題です。 このまま同棲に踏み切ってしまっては取り返しのつかないことになるのではないかという思いと、やっぱり彼しかいないっていう思いが入り混じってどうすべきかわからない状態です。わからないというか、普通の意見は別れろ、もっといい男がいるって言われるんでしょうし、そうするべきなのはわかってるのですが、そうできない、したくない、そのくせ不安だ不安だと言っているだけだと思います。すみません。質問になっていませんがどんなことでも構いません。アドバイスやコメントをいただけたらと思います。

こんにちは。長いですが相談させてください。 以前もこちらにお世話になったため、内容がかぶったらすみません。 私は今年２４歳で、前に勤めていた同じ会社の８歳年上の人と、１年半付き合っていました。自分は将来を含めた真剣な気持ちでいたのですが、先月話し合って別れを決めました。彼が切り出したのは、「自分はもう３０歳過ぎて、結婚も必要だと思ってるし、家庭も欲しいと思う。でも、自分は今の会社がすごく給料が低くて奥さんになる人を専業主婦にはしてあげられない。奥さんにも安定した収入がないと、生活できるって保証がないと結婚は出来ない。転職も考えたけど、今は踏み切る勇気がないし、自分に甲斐性がないのが一番の原因。（私に対して）恋愛の相手としてはいいけど、結婚の相手じゃない。」と…。 私は、彼と同じだった会社を転職希望で退職し、かなり面接を受けていてもなかなか決まらず、資格の勉強を始めていたところでした。 「それは、私がまだ仕事が決まっていなくて収入がないから？ それとも、性格の問題？」と聞くと、「（私の）経済力だ」と言って、 別れようと言いました。仕事が決まらないのは自分でも焦っていたことだったし、まさか自分自身の経済力が結婚できない理由と言われるなんて思ってもみなかった、悔しい気持ちは残りましたが…でも今考えると 別れたことは正解だったなと思っています。私にはこれと言ったスキルや資格がなく、彼は付き合ってから今まで、ずっと私の仕事を反対していて、何か資格を持ったほうがいい。そのために学校へ行くべきと言い続けていました。私は当時一人暮らしだったため、金銭的・将来的なことから「普通のOLではダメだ」と言われショックで泣いたこともありました。でも、男の人には仕事のプライドがあると思って、私は彼の仕事や生き方に一度も口を出しませんでした。どうして自分にばかり強制しようとするのか、その理由に気付いていましたが、別れる時彼も「君のためを思って言ったんじゃない。自分が、そういう資格を持って働いて欲しかっただけ。相談に乗るとかじゃなくて、ただ思ったことを言うだけだった」と最後に言いました。全て今までの事が腑に落ちていき、全身の力が抜けていきました。私は、きっと彼の言葉がプレッシャーになって、自分の生きたい道を歩いていいのか分からなくなっていたんだなと気付きました。別れたくない！と思う一方で、寂しかったけれど一人になって不思議とホッとする気持ちになりました。 もちろん別れることになった原因は経済的なことだけじゃなく、お互いの性格のこと、積極的にお互いコミュニケーションをとれなかったことなど、自分も至らなかったところが沢山あったと思っています。もう彼とは元に戻れないし、戻る気持ちもありません。 ただ、矛盾してる気持ちがひとつだけ残っています。それは、付き合ってすぐ～半年経った頃、彼が「同棲しよう」と言っていた時、それを実行しなかったことです。お互い一人暮らしだったため、家賃など金銭的にはラクになるかもしれないけれど、いろいろ考えてそれを選びませんでした。同棲して、別れることが怖かったし、きちんと結婚を決めるまで中途半端なことをしたくなかったのです。もちろん嬉しかったし、ずっとどうしようか迷ってはいましたが…。最後に彼に「付き合った頃、 同棲しようって言ってたけどあれは真剣な気持ちだったの？」と聞くと 「結婚も考えて一緒に暮らそうって言ったけど、今はもうそういう気持ちは無くなった」と答えました。当時から相談していた親友には「あの時同棲していればよかったのに…」と言われ、私自身も、あの時迷わずに踏み込んでいたら、今も一緒にいたのかなぁと思ってしまうのです。 冷静に考えれば、同棲したからと言って絶対上手くいく、結婚する保証はないし、別れることもあると思います。でも、もしかして一緒に暮らしたら何か違っていたのかもしれないと、後悔してしまうのです。 今になって彼の気持ちも全て知って、本当に情けないけれど…。 あれから何もする気になれず、塞ぎこんでしまっています…。いつか立ち直ってまたいい人と出会って、恋愛も結婚もしたいと思っています。でも彼と真剣に向き合ってきた自分にとっては、ショックが大きく、このままずっと一人きりなのかもしれないと思うと、怖くて仕方ありません。どうしたら、大きく後悔する気持ちに蹴りをつけられるでしょうか。率直なアドバイスをどうかよろしくお願い致します。

初めて書き込みします。誤解の無いよう、記していきたいと思いますので、長くなりますがお付き合いください。 私たち夫婦は、２０代前半の頃、同じ会社に勤務していました。そこは外資系の会社できっとみなさんも聞いたことがある、息の長い強いブランド力のある商品を開発・販売しています。 そこで、夫は経理、私はマーケティングの部署で働いていました。 ある時、夫がマーケティングの仕事をしてみないか、との声が会社側からかかり、夫もマーケティング部門に配属になることになりました。 そのあたりから、私たちはお付き合いをすることになり、結婚へと進みました。 同じ部署なので私が退職することになり、彼もそれを望んでいました。 夫はある商品ブランドを担当することになり、それなりの成績を上げました。 夫婦仲も良く、子供も可愛がってくれていました。 ところが、上司が変わることになり、夫はその上司とどうしても折り合いが合わず、ヘッドハンティングで違う外資系の会社に移ることになりました。 それがターニングポイントとなってしまったのです。 そこの上司ともやはり上手くいかず、ここが外資系の怖いところなのですが、１年弱で契約を切られることになってしまいました。 その上司から「おまえはやっぱり経理向きだな。マーケティングセンスが無いから辞めてくれ」と言われたそうです。 契約を切られる半年くらい前に、当時年収も１千万あったので、私の両親との２世帯住宅を建てる話が出ていました。 住宅を建てる前に２００万ほどの手付金を払い込んだのですが、リストラの話が出たのはその直後です。 私は「無職になってしまうし、次の職の目途もついていないから、危険だから家を建てるのは辞めよう」と申し入れたのですが、彼は「手付金は返ってこないし、職は大丈夫だから」の一点張りで結局、そのまま家は着工に入ってしまいました。 それから夫は何故か外資系マーケティングばかりを狙い、転職しては１年、または数年で切られるハメになってしまい、転職した数は２０年で7カ所以上。 年収も転職するたびに減っていき、結局５００万を切ることになりました。 そのストレスからなのか、夫は元々の性格も手伝ってか、非常に仕事の愚痴も多くなり、挙句には娘にストレスをぶつけるようになりました。 当時小学校３年の娘に「生まれてこなければ良かったんじゃないか？」というような言葉を吐くようになりました。 顔を見るたびにチクチクと嫌味を言うようになってしまったのです。 ４歳下の息子もいるのですが、息子は勉強も運動もできる非常に器用に世の中を渡るタイプで、娘のほうは息子とは対照的に「ほんわか」とした天然タイプです。 夫にしてみれば「言いやすい」相手だったのでしょうね。 私は「仕事の愚痴なら私が聞くから、お願いだから娘に当たらないで！」となんども繰り返してきましたが、ダメでした。 夫は弱いものが弱っていく姿を見ることで鬱憤をはらしたかったのかな、と思います。 娘が高校１年になったときに、ある些細なことがキッカケで「おまえなんか生きていても仕方ないから、死んじゃえば？」と言い放ち、娘は泣きながら自分の喉の包丁を向けました。 それを殴る、蹴るで夫は止めましたが、謝罪の言葉はありませんでした。自分の言葉で娘に死なれたら都合が悪い、という自分の保身のため、としか思えませんでした。 それを見ていた小学校５年の息子は「もう、こんな家庭いらない！なんで離婚しないの？！」と叫びました。 私には高校時代の同級生で弁護士をしている友人がいたので相談を持ち掛けました。 「とにかく娘さんと夫は今は離したほうがいい。別居を勧めます」とのことで、夫には一旦、近くの実家に帰ってもらうことにしました。 何週間か経って夫は娘に謝罪しましたが、娘は聞く耳を持たず、また夫も本当に悪かったという気持ちを持っているようには見えませんでした。 自分がこういう暴言を吐いたのも社会が悪い、自分は運が悪い、娘が勉強しないのが悪い、と全て自分以外のもののせいにするのです。 両親とも相談した結果、離婚という運びになりました。 離婚にあたり、家は手放す方向に話が進むことになったのですが、両親は年金暮らしで、住宅ローンを払うことができず、調停ということになりましたが、夫は「住んでいない家のローンは払えない」と不調に終わりました。 ちょうどその頃、私の妹（前の夫と離婚してその子を連れ子して他の人と再婚していました）の子供が再婚相手に虐待を受けていて、学校の健康診断の時に発覚し、即、児童相談所に送致されてしまいました。 児童相談所では「両親以外のちゃんとした引き取り手がいない限り、相談所からは出せない、引き取り手がいなければ施設に送ることになる」と言われていて、両親は渡りに船とばかりに、妹夫婦とその子供を引き取るかわりに家を妹に売り渡し、ローンを払ってもらう、という結論を導き出しました。 両親はどうしても家を手放したくなかったのです。 そして、養育費２人で１０万円ということになり、離婚が成立し、私は娘と息子を連れて、他のアパートに移り住みました。 両親からは「おまえたちの結婚生活の破綻のおかげで、不幸になった」と言われました。 それから私は生活を維持するために、昼夜問わず働き続け、妹にはローンを背負わされた、と恨まれ、両親からも見放されたことも大変ショックで、結局鬱になってしまい、数年後には働くことができなくなりました。 夫は毎月必ず養育費を振り込んでくれました。 鬱になったのなら生活が破綻してしまうから、復縁してもう一度やり直そう、と提案がありました。 その時の夫は、前の優しかった夫に戻ってくれていたように思えましたので、私はその提案を受け、復縁することにいたしました。 娘にも謝罪するから、と夫は約束してくれました。 娘も息子も一緒に住むのはまだイヤだから、別居という形なら復縁しても良いよ、と言ってくれました。 それから数年が経ち、夫は別居しながらも生活費という形で月１８万円を必ず振り込んでくれていました。 ただ、娘への謝罪は自分からは決してしようとせず、時が解決するんじゃないか、と決め込んでいるようでした。 そんな折、父が病気で急逝しました。 父の葬儀の時に娘と夫は離婚後初めて再会しました。 その時に家族４人で話し合う場を設けたのですが、夫はまるで不祥事を起こした会社の幹部が頭を下げるように型通りに「申し訳なかった」という言葉だけで、それを敏感に感じ取った娘は「謝罪が欲しいワケじゃない！愛情が欲しかった」と泣きました。 そこで、また決裂することになってしまったのです。 結局、別居のままで現在に至ります。 私は、経済的援助を怠らず、お給料が減るにつれ、額は減りましたが、誠実に毎月生活費を振り込んでくれている夫に感謝しています。 数か月に一度ですが、息子を連れて食事に行ったりしています。 ただ、題名の通り、元々持っていたネガティブ思考が年々ひどくなっているようで、「どうせ娘はいくら謝っても許してくれないだろう、だから謝るつもりはもう無い。でも経済的に今まで援助してきたのだから一緒に住みたい」というのです。 私は娘に戻ってくる実家が無い、という思いはさせたくありません。 これは本末転倒だと思います。順序が逆です。「娘に何度でも、何度でも謝れば、誠意は必ず伝わるから」と言っても、どうせ無駄だ、というだけ。 「どうせ」は結婚当初からの口癖です。 自分はあの家を追い出された、とかお金だけもらってればいいんだろ？などと自分で自分をATM扱いにしてしまっています。 何を言っても否定的な言葉しか返ってこなくて、話していてとても疲弊してしまうのです。 例えば、生活費を振り込んでくれるたびに、私はお礼のメールを出すのですが、彼は「そんなの、「あ」と入力すれば「ありがとうございます」と自動変換されるワケだからそんなの感謝の気持ちが伝わらない、と言うのです。 男としてちょっとはカッコイイところを見せたい、なんて微塵も思わない、と言うのです。 人の気持ちは好意でさえも全て疑ってかかり、それが多分彼自身を自分で不幸なほうに追い込んでしまっているような気がします。 話が前後しますが、夫は現在５５歳、転職を繰り返し、今は警備員の仕事についています。 人脈も作れず、変にプライドが高いところがあるので（高学歴です）誰にも再就職の相談はできなかったようです。 月収は２０万円弱です。 私は昨年、難病指定の膠原病を発症しましたが、１８年続けてきたIT関係の仕事を細々とながら何とかやっています。月収は８万ほどです。 息子は２２歳になり、来春、就職です。内定もいただきました。 息子は「自分はいつ転勤になるかわからない。今後のことを考えるとできれば父と上手くやっていって欲しいんだけど、笑えるほどオヤジは超ネガティブ思考だから、お母さんのストレスがとても心配」と言っています。 息子の不安を取り除いてやりたい、娘にも愛情を示してやって欲しい。これが私の一番の願いです。 そうしたら、私も残りの人生を彼と歩んでもいい、と思っています。 ネガティブ思考であっても「誠実さ」はピカイチだと思うのです。 ネガティブ思考の人を前向きになんてできない、人は自分で変わろうと思わなければ変わらない、とよく言われていますよね。どうしたらいいか考えあぐねています。 長くなりましたが、女性・男性問わず、ご意見をいただきたく思っております。 どうぞよろしくお願いいたします。 ご拝読ありがとうございました。

31歳、パートフルタイム勤務。 1歳8か月の息子を持つ主婦です。 結婚して2年。付き合って半年のでき婚です。 妊娠中も仕事をしていたこともあり、別居をしていました。 出産後も3カ月くらいは実家で過ごしており、 それ以降は、旦那の実家にお世話になっていました。 （旦那の両親、旦那の父方の両親、旦那の妹とその娘） 大家族でした。 地域性の問題なのか、女がすごく弱い立場？ 何でもお義父さんや、旦那の言うことが一番。 長男様々の雰囲気が漂う家族です。 お義母さんや妹さんにはとてもよくしてもらっていましたが、 お義父さんのお母さん。つまりおばあさんがとにかく育児に関して口やかましい。 古い教育理論を振りかざす人でした。 私はそんな環境がいやなのと、職場復帰したく半年ほどでまた別居となりました。 (旦那の実家からは到底通えない距離なので) 私は、うちの実家での同居を提案しましたが、旦那は拒否。 子どもといることより、自分が楽な方を選びました。 出産時も私に対し、「おつかれさま」「ありがとう」もなく、 正直、この時点で愕然としました。 今年の3月に引っ越して今は同居をしていますが、 (私の実家の近くです) 一緒にいるのも嫌な状況です。 というのも、甘々な環境で育てられた旦那は、 家事・育児に非協力的。(男がするもんじゃないと思っている感あり) 息子の夜泣きがすごかった時も寝たふりを決め込み おむつ替えやお風呂にもほとんど入れたりしませんでした。 それは今もほとんど変わらずですが。 とにかく息子を保育園に送った後スケボーで通勤とか 非常識な旦那です。 最近息子がコミュニケーションを取れるようになったこともあり、 一緒に遊ぶようにもなってきましたが、 それも自分の都合がいい時だけ。私がご飯を食べさせているときも ずーっと携帯をいじっています。 何度も何度も、息子を第一優先にするようにお願いをしてきましたが 息子の体調が悪い時でも自分の趣味のサーフィンに行くような人です。 決定打は私の流産です。 息子のためにも兄弟がほしいのと、 二人目ができたら旦那も変わってくれるのではないかと期待しました。 9月の初旬に妊娠が発覚しましたが、 家事を手伝ったり、労わることもなく、相も変わらずの自己中三昧。 私が無理をしすぎたのかもしれません。 同月中旬に流産してしまいました。 体が本調子だったわけでもありませんが、 何かに集中していないと気が滅入ってしまいそうだったので 仕事には行っていました。 そんな1週間もたたないうちに 信じられないことに旦那はセックスを求めてきました。 私は涙が止まりませんでした。 どうしてこんなことができるんだろうと。 そして落ち込んでいる私に「また頑張ろう」と言いました。 赤ちゃんがいなくなって落ち込んでいるのに、 無神経すぎると思いました。 そして言いたくもないのに、 こんなこと私から言うべき言葉ではないのに 二度も「流産した時の妻の気持ちをもう少し考えてほしい」と伝えました。 それでも、旦那は赤ちゃんがいなくなったことがなかったことのように サーフィンに行く始末。 堪忍袋の緒が切れました。 息子を連れて一週間ほど別居しましたが、 別居中も私は家政婦のように仕事から帰宅後ご飯を作りに行き、 掃除洗濯すべてやっていました。 本人の口から直接謝罪はありませんでした。 LINEで「すみません」だけ。 呆れて物も言えません。 そして、実家から戻った私に対して 「このまま一緒にいれば、前のように戻ると思ったから 謝ったりしなかった」と言いました。 「ぶっとばしたい…」そう思い、それからほとんど会話してません。 離婚届を持ってきてもらい、記入済みですが 二人だけの問題ではないこともあり、今は保留中となっています。 養育費など少し話し合いましたが、 息子に会ったときに渡すとのことでした。 逆に私が会わせないと言ったら払わないのかという疑問はありましたが、 話し合いは数分で終わりました。 私の気持ちとしては ・息子が物心ついて、父親に会いたいと言い出すまでは会わせたくない。 （中途半端に父親面するのは癇に障る←わがままだと認識はあります。しかしそれは現状と変わらない気がするのです。） ・養育費は任せる （もらえたほうが経済的に助かりますが、期待はしていないので） 二人だけの離婚であれば、協議離婚でもいいのですが、 息子のこともあるので、調停離婚も考えています。 長くなりましたが、お聞きしたいのは 私の上記の希望が調停離婚で通るものなのか否か。 協議離婚と調停離婚、どちらがいいものなのか。 よろしくお願いいたします。

通信制に通うものです。いろいろな世代の人がそれぞれの理由で通っています。 その中で、今連絡ツールとして主流になっている「LINE」。それを交換してやり取りしていた人の中で、変というのは失礼ですが、少しおかしい人がいました。 最初は、特におかしいと思う点はなく、挨拶とお疲れ様のやり取りをしていました。 この前プチ運動会があって、今まで話したことがない人とも仲良くなり、その仲良くなった人たちとLINEを交換し、クラスとは別のグルチャ(グループチャット)を作ろうと私が提案して、みんな賛成し、6名のグルチャを設立しました。 その中のやりとりで、上記に出てきたおかしい人…Zさん(30代)が会話に入ってくると、会話の流れが中断してしまうことです。話が噛み合わないのです。その1つは、質問した内容とは全く別の返答が返ってくること。そして突然変な言葉を言い出して、どう返信したらいいか迷っているうちに時間が過ぎて、仕事へ戻る人などで既読だけついてしまう状態が何回か続きました。 意味不明な発言と打ち間違いが酷いため、間違った解釈をしてしまったり…それを感じたのか、夜にグルチャを退会し、私と仮名：枕さんでメッセージを送信。最初は特に変ではなかったのですが、途中から話が噛み合わなくなりました。 口では説明できないので、やり取りの内容を書かせて頂きます。(誤字もそのまま) 「」⇒Zさん 『』⇒私 ※私が送信している内容は全て枕さんが考えたものです。(電話しているときにZさんがグルチャを退会したので) 「大丈夫って言われるとまだ何とも言えない！」 『そうですか...』 ここで名前をひらがなからローマ字に変更 「英語にしなの！ＯＯ(ひらがな)の方が俺は好き！」 『そうなんだ』 「英語にしたの？の間違えですすみません。」 『ひらがなの方が好きなんですね～』 「そんなことないよ涙　いじわる　だね」 『ん？何が意地悪なんですか？」 『なんで辞めたんですか？』 「漢字苦手だけです　また意地悪？」 『またって？』 「今は言わないもん！　下ネタ言うよ！」 『はい？』 「ＯＯちゃんわ一人占めしたいだけ！ ＯＯちゃんを一人占めしたいだけ！」 『無理ですよ(笑)私好きな人いますし、まず年齢差が凄いですよね。というか、今後関わる機会がたくさんあるのに、そういうことを言われても困ります。』 「誰？」 『関係ないじゃないですか』 「ですね」 『はい』 「冗談です」 『ここまで言っといて冗談は通じなくないですか？』 「好きな人いますと入れたら、関係ないじゃないですかと言われたらこうのりますよ」 『好きな人聞いたところでどうなるんですか？』 「好きな人いますと言われたら関係ないじゃないですかと言われたら、そうですねってなるじゃないですか！」 『その話と冗談ですっていうのは関係ない話ですよね』 「ごめんなさい」 『お疲れ様でした。』 「俺が全て悪いのです。」 「先程すみません。」 「+嫌われてるのは前から気づいてます！」 翌朝 「昨日お世話おかけしてごめんなさい」 「ほんとごめん」 昼LINEを開いてみたら今日の昼頃アカウント削除していました。何も悪いことはしていないのに、私が悪いことしているみたいでモヤモヤしました。まぁどうせまた戻ってくるだろうと思っていたら、枕さんからLINEがきて「Zさん戻ってきたｗｗ」と。 電話をしていたのでスクショを送ってもらったら 「こんにちは！また、よろしくお願いします！」 枕さん「こちらこそ！学校辞めたりしないですよね？」 ※枕さんは全て知っていますが、何も知らないふりしています。 「こんな状態だから行きづらいですけど、学校は行くと思います！」 枕さん「分かりました。こんな状態てのがよく分からないんですけど、何かあったんですか？」 「グルチャンで俺文句出てないの？」 枕さん「出てないですよ。というかZさん抜けてからグルチャ動いていません」 ⇒遠まわしにあなたが抜けても何もないということを表しています。 「もう、グチャグチャになってると思ってました！個人で愚痴言ってるのかな！多分」 と。 そして、ZさんからそういうLINEがきたことを男友達Sさんに話したら「なにそれ気持ち悪い！そういう発言が許される年ではないこと自覚するべきだ。下手したら…ってことも含め、何も考えてないんだな。子供ならともかくもう30過ぎたおっさんでしょ。しかもそんな発言しといて謝れば済むと思っているのか笑　どっちにしても今までの発言も考えて、真面目に精神科をおすすめしたい。」とのことでした。 最初にも書きましたが、通信制なので最低でも月2回は関わる機会があります。あからさまに避けるのも変だし、どう接したらいいか分からないです。後には引けないことを感じてまさかとは思うけれど学校の日に何かしてこないか不安です。 特に放課後駅まで歩いていくのが怖いです。LINEから殺人事件なんてのもあるので、不安です。どうしたらいいか知恵をお貸しください。(17歳です)

彼氏いない歴=年齢の女です。私は致命的に可愛くなさすぎる。もうちょっとだけでも良いんです。可愛いげが欲しい。感情を殺す裏技とかないでしょうか? 外見はまあ普通くらいだと思います多分。可愛いものやお洒落も好きです。 初見ではまあ人並みにモテると思います。 けど性格があり得ないほど可愛くないんです。 見た目が良いんならまだ救われるけど、見た目普通性格最悪だともう救いようがないです。 人並みに出来ていることといったら、よく笑う・受け答え(話を聞く)・明るいくらいです。 喜怒哀楽の喜楽は素直に出します。が、怒哀は出したくないです。 怒は時と場合によっては出しますが、哀は絶対人前で出せません。だってウザイだろうから。まあ…本当に心配してくれる人もいるだろうけど、私の為に無駄な時間を使わせるのは心苦しいです。 けど、この喜怒哀楽がハッキリしている素直な子の方が可愛いと思います。 これが私のダメなところその1です。 次に、私はどうしようも無いほど甘えベタです。 例えば、高いところにあるものが取れない事がよくあります。ここで可愛い子は「とって～っ(´；ω；｀)」とお願いができます。私はダメな人なので、とってと言えずに助走をつけてジャンプしてでも自分でとります。 重い荷物を持ってるときも、重いと言えない。平気な顔して笑います。 女の子は当然として、男性が荷物を持っていて「重い」と言ったら「大丈夫？持とっか?」と声をかけてしまいます。失礼だよね… 他にも具合が悪くても、「あ、これヤバイ倒れる」ってレベルになるまで言えません。言うとしても作業が終わって解散になるまでは黙っています。 男性と歩いてて、歩くのが速くても平気な顔してはや歩きして頑張ります。「歩くの早いね！俺結構女の子置いてきゃうのに」と言われても「あっはっはー!昔は運動部だったからね!」とか言ってしまう…。口がさけても「速いよ！実は頑張ってた！」とか言えない…。簡単な言葉で、分かってはいるのに口から出るのは強がりばかり こうやって書きだしてみると本っ当馬鹿なんじゃないかってくらい可愛くないですね… 明るい感情以外の本心を出すのが苦手なのだと思います。 ダメなところその2です ダメなところその3は、自分の話が苦手なところです。 うまくオチつけて喋れないし、日記になったら聞いてる方もつまらないだろうから、黙っていたらいつの間にか苦手になっていました。 人の話を聞くのは好きで、色々掘り下げて質問したり共感したりして喋って貰いますが、自分の話はめったにしない。聞かれたら出来るだけ簡潔にまとめて答えて話題を剃らしますが、共通の友達の事など自分のことじゃないことはベラベラ喋ります。(本人に面と向かって言えないことは言わない。この前○○とこの話したよ!こんな反応だったよ!等) 相手が同じタイプだったときは、話題に困るし、自分のことを生き生きと話す子は可愛いと思います 最後に、ボディータッチが苦手です。 心を許した人(仲の良い友達)に触られる分にはどうも思いません。が、その他の人に触られるのは何か嫌で、嫌悪感があります。(握手とかはOK) また、自分から触るのも苦手です。これは仲の良い友達にでも苦手です。 けど、大抵の人は気軽にボディータッチしますよね。こんなことも出来ないなんて自己嫌悪します。 長くなってしまいましたが、上にあげた通り非常に可愛いげがなく、強がりで素直じゃなくて、あれも嫌これも苦手でもでもだってばっかりでダメダメです。 書いて自覚しましたが、私普段、喋った後の相手には女として見られません。男友達と同じ感覚だと言われます。 だから可愛くなってモテたいのかと思ったけどそうじゃなく、少し女として見てもらいたいだけ。けど女としては扱ってほしくない。何て思ってるみたいです あーワガママ。自己中でしょうもない人間ですね 唯一対人で誇れるところは人当たりの良さくらいです。めったに怒らない、意見をきく、常に笑顔なタイプなので衝突せずに意見のすり合わせができます。おかげで喧嘩したことがない…故に人生経験に乏しいです。 で分かったのが、感情が一番邪魔ってことです。 これが無ければ素直になれるし、人にも甘えれる、弱いところもだせれる、こんなクズじゃない別の人間になれる。 この前「もっと人間らしくなって…」と言われたんですが、感情を殺せれば人間にも近付けると思います。 良いことずくめです。 私は人並みに恋がしたい。人を好きになってみたい。恋に恋している状態かもしれませんが、このままだと一生一人、好きな人も出来たことが無いまま死ぬんだと思います。若いうちに何とかしたい。彼氏はできなくても恋はしてみたい。 感情の殺しかた教えてください。 ちなみに、これだけ書くと人に気を使ってばっかな人に見えますが、友達からの評価は意地悪(ドS?)だけどいい奴・自由・マイペースと言われます 自分でも喜怒哀楽の喜楽の部分では好き勝手してる自覚あります…。

顔が悪くはないのにずっといじめられました・・・。 初めまして。粧子と言います。２４歳、予備校生です。いじめのせいでずっと京都の国立大学病院で 治療を受けていました。今、先生から許可が出たので、予備校に入りました。 私の顔は、病院で一番可愛い子（むちゃくちゃ可愛い子）でも「粧子ちゃんは可愛いよ」 と言ってくれる位、中の上だと思います。（見てみたい方はグリーで「間貴まき」「２４歳」で 検索して見て下さい。別に自慢するほど可愛くないって自分でわかってるから自分からは言わないですけど。） それなのに、いつも周りも認める位可愛くないと言われてる、あんまり可愛くなくて太ってる子から 「ブス」とか「自分の顔鏡で見てみろ」とか言われます。 女子校だったんで、いじめがかなり酷く、私だけでなく、毎日いたるところで苛めが起こっていました。 自分から数人で寄ってたかって近づいて来て遊びに誘ったり漫画やお菓子等を奢らせたりするくせに、 「こいつって自分からは何も私たちにしてこんよねー。何様のつもりかしら。絶交するしかないよねー」 と、グループから外されそうになる事も何度もありました。（私は、単に無口なだけなのに。） それで、私がギャルの子達と一緒にお話していると、「何よあいつー前はオタ系と付き合ってたくせに 八方美人だよねー」と言われたりしました。 それで、中三の時、ｈｐのオフ会があったんですが、女子のリーダーの子が、 「可愛い子しか呼びたくない。だからあなたの友達のＳさんは呼ぶな。」と命令して来て、 そのオフ会の当日、そのＳさんにカラオケでばったり遭ってしまって、 そのリーダーの子が「やばっ逃げよっ」と他のカラオケに行ったんですが、 そのカラオケの後町を男子と歩いてるところをそのＳさんが睨みながら見ていて、 「オフ会に呼ばれなかったのは粧子さんのせいだ。」と逆恨みされ、 高校で一緒のクラスだったんですが、クラスの子みんなに「粧子は性格最悪。一緒のＭもブスだし。みんなで無視しよう。」と言いふらして、クラス全員に無視されてました。 そして、高２でクラス替えがあったんですが、その時、唯一中学の頃話があったＣさんと言う子に 弁当を食べるグループに入れて貰ったんですが、そのグループに学年のボスのＫさんと言う子がいて、 そのＳさんと仲が良く、「粧子に男会わせると取られるよ。」と聞いていたらしく、 そのＫさんに私が「Ｋさんの好きな子ってどんな子なん？」と聞いたら、弁当グループのＳさんが 「粧子、私写真持ってるよ。」と言ったら、Ｋさんが「さっこ、駄目！」と制止しました。 Ｋさんは、学年の超大物ボス的存在で、殆どの子達が命令を聞いていました。 私が、男子校の男の子に告られた、と言ったら「写真見せて」と言って、 見せたら、「体目当て」って言われたりしました。（その男子は、松本潤に似ていると自分で言っていました。） （因みに、私はまだ一度も男性と肉体関係を持った事はありません。目の前で真似事を見せられた トラウマがあるので。それに、親も厳しいし・・・。） それから、プリクラを撮る時なぜか真ん中に写ってしまうんですが、 そしたらいっつも一緒に写ってた子から「こいつうちらの事引き立て役だと思ってるよね！超自意識過剰！」と悪口を言われました。 私は、キッズウォーの茜（井上真央）のような子だったんで、女子には親切、男子には力では敵わないから 力は振るわないけど、毒舌（嫌味？）を言うような子だったんで、 そういう女を気に入るタイプの男性には凄く好印象だったですが、それが余計に女性から嫌われる原因に なったらしく、「あいつってあのキャラで人気取ってるよねー媚びたり機嫌取る女の方がまだまし。」って 言われたり。 そして、人の声や話を聞くのが辛くなり、文章や絵なら理解出来るんですが、音声だけを聞いた時の理解が 文章や絵の時よりかなり悪い、という「アスペルガー症候群」という症候群と診断され、 今まで９年間治療を続けて来ました。（因みに、文章のテストのIQは１５０、音声だけのテストは１１０でした。） 今まで、その治療に何十万円もかかりました。 私が、その言葉の暴力で傷つけて来た子にその事を訴えても、自分のせいとは認めようとせず、 それどころか「病気」とか言って馬鹿にしてきたりしました。 担任の先生に訴えて、その子から話を聞いた時も、自分が悪いとは認めず、 「あいつは元々おかしいから。」と言ったそうです。 そして、学校の授業を聞くのが辛くて、休みがちだったり、授業中聞いてなかったら、 「先生の話はちゃんと聞け！」と殴られたりしました。 この文章を読んで皆さんはどう思われますか？ 私がいじめられたのは、私の顔のせいですか？性格のせいですか？それともいじめた子達の性格によるものですか？

今はただ、全てが失われていることに気が付くだけでも、君たちは生きていてそして時は流れる。 実在する男子プリキュア キュアアイリスだ。 前回質問 哲学を粉砕するジャガーノートについて。 https://okwave.jp/qa/q9726547.html 問題点への対応を回答者に要請さてたので、中途半端で締め切ったから、読んだ後、ジャガーノート編への回答をこの場に書いても歓迎するよ。 愛に関してあまりにも失望させるのはよくないと指摘と補足を要請された。 さてキリスト教自体は、滅んだ王国の神話であるために、国家基盤に動揺が走る世相で蔓延しやすい傾向があるとその場では、少し斜め方向の返答をした。 簡単だよ。 愛に失望する必要はない。 キリスト教にだけ失望を感じればいい。 愛というのは気力発揮のための精神上のカンフル剤で、生理的で個人的なことだ。 アサダチといわれる、何故かわからなくて少し恥ずかしいアレは睡眠状態から覚醒するための奮起が生理的に反映していて、日中頭の中が女の裸でいっぱいのリカちゃん人形による栄養補給も仕事や生活のために気力を持続させる生理現象だ。 キリスト教で最大破壊力のジャガーノートは、脳内興奮剤としての個人的な愛にまつわる感情を、教化の過程で「それは教会の財産である」と不正に押収する手口も含まれる。 カルト宗教手法としてノウハウの源流がローマ教会だ。 愛の研究は主要なまとめは以下の2点 https://okwave.jp/qa/q9643297.html https://okwave.jp/qa/q9648868.html 愛は肯定的にとらえてよい概念で、人と人が相互に理解しあうと人間が成立し、社会を営む獣でない生き物になる。 その相互理解を愛は助ける。 しかしだ、日本にはより内容を深めた絆という概念があるんだよ。 西洋では、愛はさまざまであり、至高の愛や真実の愛というのもあるそうだ。 多用する概念を細分化すること自体は問題ない。 友への愛、親への愛、女性への愛、我が子への愛。 これらは日本人の場合、深く理解した者同士がお互いの関係によりこみあげてくる、主に感情的な多様性を全て愛という言葉に集約して感情を規定しただけだ。 したがって絆は当然理解して実感も伴う日本人の場合、愛を完全に極めるのはアプローチを変えれば簡単なんだ。 おおむね他者を慈しむことであり生き仏というタイプだよね。 日本人キリスト教徒は、愛の教義上の理由で、むしろ愛を理解するのは困難でないかね。 漠然と真実の愛に悩むことは、実際は好みの異性像について生理現象として悩むことと関連がある。 回答者の指摘したのは、愛、愛、愛、すべては愛、という漠然とした風潮にあまりにも水を差すことに危惧だ。 愛の概念の私なりの心得方だと、その風潮というのは個人的に愛を極めた愛の戦士なので極めて困惑する。 皆さんがそんななので、男性を見ると「オメーラ全員オカマだー！」と思わず怒鳴りたくなる。普段おとなしい犬が唐突に特定の人に吠えるようなレベルの生理的な感覚で、はっきり言って皆さんキモチワルイ。男ってキライ。 そして女性に対しては、「俺の子を産め」これに限りなく近い言い回しになるのさ。 我ながら変態さんですね。 これは愛を極めた愛の戦士ゆえに、世の中の愛に関する漠然とした理解と社会的資質が異なる孤立を避けるためには愛の戦士として少しおどけて世の中に向き合う必要があるからさ。 今回も通常と同一手法で黙々と哲学研究しています。 何か突っ込みいれてくださいな。 さて、友人に伝言を兼ねて進捗説明。 昨年のクリスマスにキュアアイリスとキュアミカエルの双子連携は、望むものに死の儀式と違う安らかなキリストなる聖霊の宿りが起きると説明した。 精霊伝心などで、成功例が複数発生している模様なのを察知した。 なにが起きるかというと、とりあえず幸福を喪失するようだ。 他者の望みを刷り込まれる欲望が喪失すると、自己の望みと欲望の差を普段は正確に自覚していなかったので、全ての望みを失うほどの喪失感が襲うんだってさ。 欲動から情動に意志を転換する過渡期のリセットだよ。 そこから少しずつ自分を取り戻す。 普段無視されがちでもかっこいいセリフには毎回その時の心を込めているんだよね。 「今はただ、全てが失われていることに気が付くだけでも、君たちは生きていてそして時は流れる。」 ジャガーノートは絶望感の大きさを危惧したんだろうが、こちらはさらに絶望を押し込むつもりでやっていた。 いつもの手口なんだ。

30代後半です。 高校時代の友人（未婚）が、最近婚活アプリにはまっています。 彼がひたすらに自分の恋愛観を素晴らしいものとして語りまくるのを聞かされたのですが、どうにもよくわかりません。 まず、女性を全部ひとくくりにして語ります。 「女は全員甘いものが好き」 「女は全員頭が悪い。論理がない。だから共感しときゃいい」 「女は全員おしゃれなイタリアンしか食べない」 「女は全員ファンシーグッズに目がない」 「藤井風とyoasobi聴いてりゃモテる」 「女は全員愚痴りたがっている。だから適当に愚痴を聞いときゃモテる」 などなど。 いや、そんなことはないのでは？と思い、 「そんなん人によると思うけど？　辛いの好きな人もいるし、論理思考の人もいるし、ラーメン好きな人もいるし、可愛いものに興味ない人もいるし、もっと違う音楽好きな人もいるし、愚痴りたがりじゃない人もいるでしょ」と僕が答えたら、「お前は女がわかっていない！　女をなめてる」とキレられまくりました。 女はこうだ、とカテゴライズするほうが女をなめてると思うんですが。 そのあとは、彼が女にモテるために甘いものを与え、イタリアンに連れて行き、相手の話を適当に聞いて共感の言葉を言いまくっているという実体験を聞かされました。 僕はげんなりして、「それってさ、本気で君自身が共感してるの？」と訊くと、彼は「いや、別に。相手の話なんて何も頭に入らんよ。ただ適当に相槌打ってるだけ」とのこと。 「じゃ、失礼やん。嘘やん」と言ったら、「ふざけるな！　お前は女性を愛する心やデリカシーがない！」と言われました。 嘘の適当な共感の相槌を打つことが、愛する心やデリカシー？ 意味が分かりません。 そもそも、ナンパするだけならその考えでもいいかもしれませんが、やってるの婚活でしょ？と、すごく疑問を感じました。 女をなめてるのは君のほうでは？ 不思議だったので、彼に「そもそも君ってさ、昔からすげーキレやすい性格だったよね。がさつで。それが、良い人ぶった偽のキャラクター作って、話聞いてるふりしても、そのうち無理が生じない？」と僕は言いました。 すると彼は、またもキレちらかし、「ふざけんな！　コラ！　お前みたいなこと言ってると一生モテねぇんだよ！　女との仲が進まねーんだよ！」と叫びまくりました。 いや、噓のキャラクターを演じても、それこそ表面上以上に進まないと思うが……。 それに、そのすぐに「ふざけんな！」とか叫びまくるのが昔からの君の真の姿やん……。 さらに不思議なのは、それだけモテ手法？を語りまくるのに、自分を一切洗練させようとしていないことです。ぶくぶくと太っていますし、全身ユニクロとライトオン（それが悪いとは言いませんが）、なぜか中高生みたいなスカルネックレス。どうにも、ちぐはぐです。大人というよりも、学生のような服装なんです。まったくカッコよくありません。 その後も彼は、女が求めていないのにプレゼントを無理やり渡して、負い目を感じさせて自分もプレゼントをもらう手法や、会社の上司の愚痴を言わせて、自分もその人をののしることで共感を得る方法などを語り続けました。 そのマニュアル主義みたいな行動のどこにデリカシーや愛情が？ あほらし、と僕は思って、聞いていたのですが、「お前みたいな低レベルな男には、俺のような高等な人間はわからないだろうよ」とののしられました。 ちなみに、帰る間際に「で、どういう女性を探してるん？」と聞くと、「ママみたいに甘えさせてくれる若い女！」と即答されました。 この友人、４０手前にもなり、いまだ実家暮らしで、その理由を昔から、「家でママに甘えたいから」と前から言っています。 気持ち悪っ、と僕は内心思って、駅前で別れました。 その後も、彼からは、自分がいかに高等かというラインが来たりします。 女性とは、出会っても2回ぐらい会うとそれ以上は続かないようで、「俺の話を聞いて女が感動して泣いた」とか「女がべたぼれで、俺のことをほめまくる」とか最初だけ言ってきては、一か月後ぐらいには「クズ女だった！　俺みたいに高等な存在とはレベルが合わんわ！」とかキレまくるを繰り返しています。 どうにも、この友人、頭とか精神とかは大丈夫なのかな？と思ってしまいます。 これぐらいって普通なんでしょうか？ 彼の恋愛観って、よくある感じなのでしょうか？ 彼のモテ方は、正解なのでしょうか？ 話を聞いていた僕からしたら、かなり浅い考え方のように感じるのですが、なぜ彼が自分のことをかっこいい、優れていると言うのか、僕を含めたまわりをけなすのかが、よくわからないのです。 特に、どう考えても、女性をなめていたり、デリカシーのかけらもないのは彼自身だと思うのですが、逆に僕の返答に対して、お前は女性をなめているとかデリカシーがないとか、真逆のことを言うのが、理解できません。 いったい、どういう思考なのでしょうか。

40代既婚の男です。 話が進展するたびに行き詰まり、また、質問させていただきたいと思います。 妻の不貞関係が発覚、相手の男と和解成立。 さぁ、やっと妻と夫婦関係の改善に向けての話しあいと思っていた矢先、妻から「冷却期間を置きたいので、別居したい。」と言われました。 妻の言い分もわかるし、結婚後、二人の子供にも恵まれていますが、夫婦関係が冷え切っている環境で、子供たちに相当な負担をかけていることも事実で今の家庭内の空気では今後、子供たちへの影響も悪化することはあっても、改善の見込みは低いと考え、妻の意見に賛同しました。 妻の不倫については、妻がそのような行動に至った原因も私たち夫婦間の問題からであることは明白で、お互いが理解しあうような関係ではなかったこと、ただ子供たちのためにという理由（理屈）で離婚せず、仮面夫婦を演じてきたことです。今となっては、子供たちのためにというのは、私たち夫婦の勝手な都合で、仮面夫婦であることが子供たちに最も悪い影響を与えてきたのではないかと考えるようになりました。 妻の不倫行為自体については、私自身、許しているつもりです。妻を責めるような言葉は出してはいません。ただ、妻の不倫期間が始まる以前から、冷却期間という同じ理由で別居（私が自宅から遠方に転勤となったため）を意見されたことがあります。そのときに不倫関係がなかったと思うにすぎませんが。 別居の期間については、1年になるか2年になるか、このまま離婚という結果になるのかわかりませんが、とりあえず私が家をでることになりそうです。子供たちの学校があるため。 私が家を出ることになった場合、子供たちには、「会社まで遠くて大変だから、近くに住むことにした。休みの日はいつでも会えるし、遊びにもおいで。」と言い訳するつもりです。 上の子はおそらく、察しているところがあるので何も言わないと思いますが、下の子はまだ、自分の感情がまともに出るので、説明するのがつらいです。 今まで、私は妻に対し、言葉ではなく態度で「俺が働いて養っているのに・・・。」「俺の苦労を全くわかっていない。」など昔の亭主関白ばりの姿勢だったと思います。それと子供たちの絶えない兄弟ゲンカで、私がイライラしているときなど、感情に任せて怒鳴り、子供たちを威圧してきたこと、妻が多忙なときや私が手の空いているときには家事を手伝うことも多いのですが、その態度が「俺は仕事をしているのに、家事までやってやってるんだ。」的なオーラを出しているみたいです。言われてみればそうかも？と思います。 妻は私に対し、それを何回も注意してきた。それでも治らなかった。もう言っても無駄。 謝ってきてもすぐに元に戻るし、今更、信用はできない。という姿勢です。 そこで、お互いが離れて生活してみて、自分自身を、相手に対する気持ちや姿勢を見つめなおす機会として別居という選択をしました。 妻には妻の、私には私の理想というものも必ずあります。それが一致することは難しいことだとは思いますが、それらを何も今まで解決させようとしてこなかったことが、一番の原因であると今更ながら痛感しています。元々、会話がほとんど無い状態が長年続いてきていたので、もっと早くにこのサイトとか、実際にカウンセリングを受けたりして、お互いを理解しあうような方法をとってきていれば、また違ったことになっていたかも知れません。 私自身は妻との離婚は望んではいません。前回の質問で「妻の出方しだいでは離婚も。」とさせていただいていましたが、不倫関係の件については認めており、相手との関係も絶っており、今は職場も辞めていますので、こちらから離婚を切り出すことはありません。 今回、別居することになりますが、妻が働きながら、子供たち二人の世話をしていくことに心配でなりません。かといって、私が子供たちを引き取ることは、仕事上、不可能なことです。（これは事実で、どう考えて、努力しても不可能なことです。） お互いが不仲（子供がいるから離婚できないという理屈だけだった）　⇒　私の転勤　⇒　妻の不倫　 ⇒　別居。 口では離婚が前提ではないとは言うものの、私は、不貞行為の時効期限である3年、婚姻関係の破綻を証明するための別居があるのでは・・・・とも考えてしまいます。 離れてしまえば、お互いの大切さや必要さ、愛情などを考え直す、想いなおすことがある反面、外に目を向けることもできるし、その方に魅力を感じてしまうこともあると思います。 いずれにしても、今までのままでは何も変わらない、悪くなることはあっても良くなることはないだろうという考えから、新たなステージに向かうための建設的な一歩であるという判断で決断しました。 今後、私がどう変われるのか、家族の尊さをどこまで感じることができるか、妻に対する愛をどれほど伝えることができるか不安です。 弱気で口下手な私は、妻に対してほとんど愛情を表現してくることができませんでした。 正直、この結婚生活が始まってから、妻への愛情が薄れたことはありません。うまく伝えられなかったことが愛情の希薄だとすればそうかも知れませんが、私自身は妻のことを愛しています。 子供たちのことを理由にするのは、単なる言い訳にしかすぎないと思ったので、はっきりと妻に「君と離れて生活をするのは耐えられない。」と伝えましたが、それでも妻は反応してくれませんでした。 長年の傷がそうさせたのだと思います。今までの生活に戻りたくないのだとも思います。 だからこそ、新たな可能性を求めて別居という選択をしたのですが。 別居し、妻への想いはますます募ることだと思います。 こんな状態で別居することになり、自分を磨き、強くなりたいです。 また、妻の心の蓋を開けることが出来れば、と思っています。 長くなりましたが、よろしければ、ご回答をよろしくお願いします。

誰にも相談できずにいます。 グチをきいてください。 結婚して５年目、２才の娘がいます。 夫は営業職なのもあってか 外づらはパーフェクトです。 子煩悩で家族思いのやさしい男性に見えると思います。 私の両親もそう思って疑っていないし むしろ私なんかと一緒になってくれて感謝をしなくちゃねと言われます。 しかし 夫の家での様子はというと だいたい２～３週おき 多いときは毎週末私のことを無視します。 期間は半日から長くて５日くらい。だいたい３日平均です。 なので月の半分くらいは無視されています。 私は無視されている間はとても不快です。 ほっておけばいいのでしょうが つい 「また無視ですね」 「いつも怒ってばーっかりね」 などの言葉はかけてしまいます。それでももちろん無視。 精神衛生上よくないので 原因はわからなくても悔しいけど 私が丁寧に謝ることで最終的にご機嫌が戻ります。 もちろん謝っても無視のこともたくさんあります。 ご機嫌が戻って無視の原因を聞くと だいたい「忘れた」といいます。 私自身思い当たる節は ご飯をよそるのを待たせた お弁当が手抜き 夕飯が手抜き うっかり寝坊をしてお弁当が作れなかった などです。 もちろん訳も分からず無視されていることが大半です。 ただ夫は料理に対してはこだわりがあるようで レンジでチンものは厳禁、買った惣菜もだめです そんなの当然でしょうが…。 もちろん恐ろしくてそれらはだせません。 なので私は料理下手で嫌いだけど （主婦として当然ではあるけど） 出来る範囲でやってはいます。 でもがんばれる日とそうでない日が正直あります。 掃除と洗濯は一応毎日しています。 お弁当も出来るかぎりほぼ毎日作っています。 夕飯も可能なかぎり一汁三菜を目指して作っています。 でも完璧に出来ない日もあるんです。 それは私の甘えです。 完璧にやらなくてもせいぜい夫が怒るだけという甘えがあるんだとおもいます。 私は専業主婦ですから、家事は完璧にこなすのは最低限とは思っていても 家事が苦手で頑張れる日と手を抜きたい日がどうしてもあります。 専業主婦として私は本当失格だと自負はしています。 結婚１年で １０年勤めた看護師をやめて夫の強い希望で専業主婦となりました。 仕事に未練はないし、仕事のストレスがない生活を送れるのは 夫のおかげと感謝をしています。 仕事の責任と比べたら主婦として落ち度があっても 迷惑するのは少なくともうちは夫だけです。 なので少しの手抜きくらいいいじゃないかと思ってしまいます。 子供とは毎日外遊びをして、規則正しい生活をめざしています。 食事も買ったり外食もあるけど できるだけ私が作ったもの、 大人とほぼ同じものを食べていますが 割とバランスとれているよなぁと思います。 育児は大変なことももちろんあるけどストレスではありません。 娘とのお出かけやママ友さんとのおしゃべりも楽しくて 私にとってとても幸せな時間です。 夫にそういった外出をとがめられたことはありません。 もちろん日中だけですが、そういうのも嫌がる旦那様もいると思います。 その点は感謝しています。 でも私は夫の望むような主婦になりきれていないから 夫を常に怒らせてしまうのだと思います。 夫は無視をする日は、夕飯を作っても食べないときや お弁当も持って行かない日もあります。 私はもともと好きじゃない料理をしたのに 作ったものを持って行かない食べないとなると ますますやる気がなくなります。 夫の機嫌がいいときは 「おいしいお弁当いつもありがとう」と言ってくれますが 最近はこういうのも気味が悪く感じます。 夫は料理上手で土日は作ってくれるときもあるし 子供ともよくでかけてくれてありがたいです。 私は正直自分は完璧じゃないし、改善するべきところがたくさんあると思っています。 ただ冷静に客観的にみてあまりそんなに怒らないほうだと思います。 年に数回は改善してほしいことは伝えることはあるけど、 人を無視するなんてありえません。 むしろあんなに怒る夫が不思議で、 平気で人を無視するなんて人間性を疑いたくなります。 でもそうさせているであろう原因が 私にあるのだとおもうと情けないと同時に 最近はこんな思いばかりさせられてと思うと夫に嫌悪感が芽生えます。 このまま行くと生理的に気持ち悪くなりそうです。 私と夫の年齢は近いけどそのうちこんなオッサンきもいと感じてしまいそうです。 文章を読んでお感じの方もいらっしゃるかもしれませんが 私はどうしても夫に上から目線で考えてしまう傾向にあり それを態度に出さないように注意して そういう上から目線の考え自体を改善しなくてはと努力はしているけど もしかしたら夫は上から見られているのを感じて不快に思っているのかもしれません。 でもやはり夫は大きな子供だなとおもってしまいます。 ちょっと気に食わないとすぐ無視してだんまり。文句さえも上手に言えない。 最近は小さな子供より手がかかると感じます。 実際はもちろん身の回りのことは自立していますが、 こうして度々無視されると 夫をとてもわずらわしく感じます。 結婚が決まるまでは無視とかなく 喧嘩をしてもちゃんと話しをしてくれました。 結婚準備期間中の夫はそれこそ荒れていました。 親戚との顔合わせに行きたくないと言い出し 私がブチギレて結局笑顔で参加していたり、 私とプランナーさんや司会者さんとの打ち合わせに来なかったりしてこまったことがありましたが、 男のマリッジブルーかと目をつぶってしまいました。 最近ますます無視がエスカレートしていて週末が嫌です。 「調子乗ってんじゃねーよ」と言ってやりたいし、 娘にも「こんなパパいやだよね」と言い聞かせてパパ嫌いの子供にしたい気分ですが ガマンしています。 娘も小さいけど、夫が無視しているのをわかるみたいで、 そういう時は近づきません。 帰りが遅い夫ですが帰ってくるとどんよりな気分になります。 転勤族の夫にどこまでも着いていかせて下さい！と思わなくちゃ！と思う反面 これから日本中転々と何度も引越しして さらに歳食ったらコイツとこの親の面倒もみなきゃなんねーのかぁと思うと憂鬱です。 いっそ娘に記憶の残らないうちに三行半をたたきつけてやりたい衝動にかられるときもありますが 無視くらいで夫も子供もかわいそうかな、我慢したほうがいいよなと思います。 やはり自分の夫と思ってあきらめるしかないのですよね。 結婚とはこういうものなのですよね。 夫の猛アタックで交際を始め２年半付き合って結婚に至ったのですが、騙された気分です（笑） 最近は私が何かを話しても 娘のことは興味深くきいてくれますが 他は「 興味ない、どうでもいい」と言われるので 子供のこと以外話していません（話す気になりません） いま専業主婦で子供とかけがえのない時間を存分に味わえることについては 夫に心から感謝をしています。 ただ子供が成長して小中学生と 少しずつ自立して行く将来を考えると 夫と生活することのメリットは 子供に父のいる家庭があることだけのように感じます。 やはりこれは大きいですよね？ まだ３０代前半なので多分本気で職を探せばすぐ見つかると思うし 在職中は夫より稼いでいたので 問題なく親権もとれると思います。 娘と二人、自由に暮らしたいような気もしています。 でも娘が小さいうちは預けたりしないでずっと一緒にいたい。 結婚は我慢の連続と聞きます。 夫も夫なりに我慢をしているのだろうと 私のためにも子供のためにも 無視くらい大目にみてやるべきですよね。 よそと比べちゃいけないと思いつつも 参考までにうちの夫の無視の頻度くらいかわいいものでしょうか？ 長々と愚痴を読んでくださり ありがとうございました。 こんなダメ主婦な私に喝を入れてやってください。 できたらお手柔らかに（笑）

閲覧ありがとうございます。 長文なので、先に質問事項を書いておきます。 頼りにならない彼氏と結婚したら、結婚後もずっと頼りにならないままでしょうか？ 自分もドジで抜けていることが多いので、結婚生活や子育てがとても不安になります。 自分がしっかりすれば良い話ですが、自信がありません。 付き合って3年弱、初めて彼と旅行しました。 私は25歳（社会人）で、彼は23歳（就職浪人）なのですが、オフィシャルホテルの優待券が手に入ったため東京ディズニーランド・シーにいってきました。 私はTDL&TDSともに行ったことがありますが、いつも友達任せで自分で予定を立てたりホテルを予約したりということがなく、あまり詳しくありませんでした。 彼はTDRに行くのは初めてで、キャラクターも知らないようでしたが、「ミナ（仮名）が行きたいなら」「ミナが楽しむための旅行で俺は写真係になるから」と行く前に言っていて、ガイドブックも彼が買って先に読んでいたりして、嫌々な感じは全くありませんでした。 私は彼に付き合ってもらうだけでは申し訳ないので、夜行バスとホテルの予約を彼と一緒にとって、TDRではいかに並ばずにすむかプランを考え、レストランの電話予約も私がしました。 プランを考えるのはとても楽しく、トータル5,6時間は1人でメモ帳にプランを書き込み、絶叫系が無理な彼でも楽しめそうなアトラクションを選び、彼が唯一これだけは見たいと言っていたビッグバンドビートも確実に良い席で見れるようネットで待ち時間、公演時間もチェックしていました。 そして、当日… 彼の行動で頼りない、嫌だと感じたことだけを箇条書きにすると、 ・ホテルのチェックインのとき、「これだけは確認しなくちゃ」と言ってた事項を聞いてくれず、私が聞きました。忘れてたわけではなく、ホテルのチェックインをしたことがないと言っていたので、雰囲気に飲まれたんだと思います。私も自分でチェックインはしたことありませんでしたが、チェックアウトの時間と朝食がついてるかどうかくらい普通に聞けました ・写真係になる、というから私はデジカメ持っていかなかったのに、景色ばっかり楽しそうに撮っていて私を撮ってくれない。「撮って～」と言うと嫌そうに撮ってくれた ・走り回る子供が私にぶつかってきたのを見て、「ちゃんと前見て。子供じゃないんだから」とか言ってくる。私は順番待ちで立ってただけなのに。自分は道の真ん中で立ち止まったり、人とぶつかったり、と私より歩くのが下手 ・スプラッシュマウンテンに乗る前後、彼の機嫌が悪くなり公衆の面前できつい言葉を言われた（彼はUSJのジュラシックパークは何度も乗ったことがあります。ちなみに、彼と1回だけUSJに日帰りで行ったときはプランも何もなかったので、アトラクションを2,3乗っただけでほとんど遊んだ感じがしませんでした） ・あらかじめプランを彼に伝えていたのに、しんどい連発であからさまに疲れた態度をとられた（だから前日はよく寝ておいてと言ったのに！） ・マップを指差しても一緒に見てくれず、話しかけてもこっちを見ず、歩くスピードが異常に遅く、あてつけのような態度をとられて、周りからの視線が痛かった（喧嘩してるーみたいな視線がすごく嫌だったのに、彼は逆に注目されたいかのように大きな声で文句を言ったりしていた） ・マップを広げて説明してるときはわざと聞かないくせに、しばらく歩くと、「こっちで合ってるの？」と聞いてくるので、もう一度マップを広げて説明すると、やっと理解してくれる ・あまりに彼が疲れていたので、私が折れて、TDLのパレードと花火は諦めて早くホテルに戻った（スタッフの人にまたこれからパークに戻られるんですか？と聞かれたくらい） ・次の日のTDSでは彼がゆっくりできるようにと、開園同時に私だけインディジョーンズまでFP取得のため猛ダッシュ。彼は後からインディジョーンズまで追って行くから、と言っていたけれど、9時半近くなっても合流できない。電話を8回かけても出ない。右往左往して走り回った結果、やっと電話が繋がって合流できましたが、全く反省などなく、「ミッキーに会ったから動画を撮っていて、電話に出れなかった」とか言うので、汗だくの私が「フツー逆でしょ！？」とキレると彼の機嫌が最悪になり、「ミナのためだけにここ来てるって忘れてた、ごめん」と嫌味を言われた。結局私も謝りましたが、男性だけがダッシュしてる中、女1人でダッシュするのはホントに恥ずかしく、しかも彼も映画のインディジョーンズは見たことがあるので一緒に楽しめると思って頑張ったのに、全くわかってもらえなくてすごく悲しくなった（インディジョーンズ乗った後は、彼は上機嫌で結構楽しめたよう。私のおかげよ！と言いたくなりましたが彼が楽しんでくれたのは素直に嬉しかったので我慢した） ・インディジョーンズ事件後、しばらくして、また彼がサボりだした（マップを見ない、説明を聞かない、どこに行きたいか聞いても答えない）ので、「あなたがやりたいって前に言ってたことを今からしにいくから、私任せにせず、一緒に地図を見てくれる？私もシーは詳しくないから」とキレ気味にお願いすると、「俺、方向音痴なんだよな」といいながら1人で歩こうとする。どちらか1人に任せっきりにせず協力し合いたかっただけのに、彼は2人で地図を見る必要はないと言って、効率の悪い行き方をするので、結局私が地図を持つことに。 ・レストランの予約時間を彼に何度も言っていて、この時間にはここにいないといけないから、と言っていたのにも関わらず、20分前に気付いたのは私のほう。彼は全くレストランの時間を気にしていなかったよう。20分前だから、と急いでレストランに向かおうとする私に彼が言った言葉「おいおい、頼むよ」 ・マザコン、シスコンが浮き彫りに 以前から、そうだろーなーとは思っていました。男性は誰でもその傾向があるらしいので気にしないようにしていましたが… まず、彼のお母さんとお姉さんとのメールのやりとりが頻繁で、私にそのメールを見せてくる。 家族へのお土産選びが一番大事で、何度もお土産買う時間はあるのか聞かれ、彼がお土産をゆっくり選べるようにアトラクションを２つ我慢した。そのせいで、公演時間が過ぎて見れないものが出てきたのに、「もうやることもないし」と言われた。 私がペアのお土産を買いたがっても（もちろん代金は折半するつもりで）無視するのに、家族のお土産にはかなりの時間とお金をかけていた。 雨が降ってきて、傘が１つしかなかったので、私は相合傘したかったのに、彼が嫌がった。 そして、彼の姉用のダッフィーぬいぐるみ（袋に入れた状態）を「これだけは濡れたら怒られるから」と持たされた。 ホテルに戻ったあと、「濡れないようにずっとこうやって持ってたけど、もし濡れてたらごめん」と言って彼にぬいぐるみの入った袋を渡すと、彼は無言でうなづきながら、ぬいぐるみの頭を拭きだした。そんなに濡らしたはずはないと、咄嗟にダッフィーの頭を触るとやっぱりあんまり濡れてなかった。 私の髪や服が濡れてても触りもしなかったのに…書いてて悲しくなってきた… まだまだこの旅行の愚痴はありますが、嫌なことばかりではありませんでした。彼には頼もしい部分もあったし、ホテルはすごく良かったし、TDLの日、早めにホテルに行ってゆっくりしたのは正解だったと思います。お風呂も一緒に入れたし、ホテルにいる間は全く喧嘩せず、彼もパレードと花火見れなくてごめん、と謝ってくれました。でも翌日のTDSでは朝から喧嘩したため、帰りまで微妙な空気になってしまいました。 他に気になるのが、 タバコをやめてくれないこと、 携帯電話の料金を私が2人分払っていること（買った当初、毎月代金を渡すと言っていたのにここ一年ほど払ってもらっていません）、 彼がまだ社会人ではないことです。 今は勉強（ほんとにしてるの？去年から持ってる問題集が全然進んでないのが気になる）しながらバイトしていますが、 自分のバイト話についていつも自慢気に話します。 接客業は大変だ、と。 色々突っ込みたい時もあり、たいていは我慢しますが、これはちょっと…というときは優しめにこうしたら良かったんじゃないかな？と言うようにしています。 そのときは必ず彼がムッとして険悪な雰囲気になり、私は次の日も仕事があるのに、収束つくまで口論することになります。 私が大人になればいいのでしょうが、喧嘩を長引かせたくなくてついつい口論に付き合ってしまいます。 最終的には、 私「明日も仕事だから…」 彼「（今気付いたかのように）ごめん、ミナも疲れてるのに」 というやりとりになり、お互い謝りあって終わりますが、どちらも本心から悪かったと思ってない気がします。 そんな彼も就職すれば変わるでしょうか？ やはり私が変わらないといけないでしょうか？ 私は何も口出しせずに彼が就職してプロポーズしてくれるのを待つつもりです。 しかし、TDRデート経験後、彼を頼りなく思う気持ちが強くなりました。 彼も私の嫌な面を見て、正直めんどくさい女だと思っていそうです。 それまでのカップルだった、と言われればそれで終わりですが、 「男は皆そんなもの。高望みせず、今一緒にいてくれる人を大事にしなさい。」と言ってもらいたい自分がいます。 この長文を読んで下さった皆様の意見、アドバイスを頂けたら、もう少し自分のことも見つめ直すことができる気がします。 厳しい回答どうぞよろしくお願いします。

こんにちは。超長文なうえに乱文で失礼いたします。 正直、回答は期待していないですが、よろしければお力添えをお願いします。 26歳男です。 女友達（20代後半、中学の時から母子家庭）との関係についてご相談です。 昔から考えていることが理解できません。 彼女の性格は、プライドが高く、意地っ張りで頑固。 しかし、気遣いができ、礼儀正しかったりします。私のよき理解者です。 私のことを超能力者のごとく言い当てますが、自分の気持ちをそこまで話しません。 私自身は彼女のことを理解できません。しようとは思いますが… 彼女とは大学時代からの友人で、会ってなかった期間も含め、8年くらいの付き合いです。 今では自分でもわかりませんが、私は学生時代、彼女に振られています。 その当時からのことでご相談させてください。 学生時代の最後の方に、その女友達（彼氏がいた）といざこざがあり、しばらく距離を置きました。 どうやら、彼女が私からの好意を感じたらしく、距離を置かれた感じです。 他の女友達に相談し、その人と一緒にいるところを見せてどう行動してくるか見てみようという話になりました。 すると、彼女の方から連絡がありました。 私が会いたくないといっても、しきりに連絡がありました。 私が折れ、仲直りしようということになり、会いました。 2人で食事に行ったのですが、そのとき 「私としては○○（質問者）とはいい友達として…」といった話をされました。 私は「いや、そんなことわかってるけど…なぜ会うことにした？そのままでもよかったんじゃないか？」と思いましたが、口には出しませんでした。 しばらくの間二人でご飯食べたり、買い物したりといった関係が続きました。 しかし、私が少なからず彼女に好意を抱いており、しかも相手に彼氏がいる以上、こんな関係を続けることはできないと思い、結果を承知したうえで告白しました。正確には私の気持ちを彼女が確信し、ストーカーだと思われ（メールを大量に送ったり、待ち伏せしたりということはありませんが…）、そういった内容のメールが来た、といったところです。 私は会ってもらえないと思ったため、メールで、自分の気持ちをオブラートに包みつつも、正直に伝え、距離を置くことにしました。 卒業した年の夏、その時の友人たちと同窓会をすることになり、私と彼女も来ました。 その時、彼女は私に話しかけに来てくれましたが、私は避けてしまいました。 それから、震災があった時、私が彼女に連絡してしまいました。 返事は期待していなかったのですが（悪い意味ではなく）、返事があり、1カ月くらいメールが続きました。 単純に彼女も不安だったんだと思います。 私から一方的にメールを終わらせてしまったのですが、しばらくして母校に立ち寄った際、偶然にも彼女と再会しました。 私が避けるような感じになったのですが、彼女は勝手に私と同じテーブルに座りました。 彼女はニコニコしているだけで、あまり話しかけてきませんでした。 私はその時、ある資格の勉強をしておりました。正直、邪魔だと思いました。心を乱されるという意味ですが… 帰宅した後、彼女からメールが来ており 「一目あえて安心した。」といった内容でした。 ストーカー扱いした相手に送る内容だと思えませんでした。 ストーカーだと思っているならば、普通、避けるだろうし、メールまでよこさないと思ったからです。 その約一年後、彼女から連絡があり、私も気持ちがなくなっているだろうと思い、会ってみることにしました。 誘ったのは私からです。 会ってみると、彼女は当時、治りはするが、大きな病気をしていることがわかりました。 病は気からという言葉があるように心理的なものが原因かなと話していました。 大学時代の彼氏とはまだ続いているようでしたが、そんなに会ってはないとのことでした。 病気が治ったら教えてと伝えましたが、連絡はありませんでした。 というか、無視されました。 正直、腹が立つより怖かったです。悪化したのではと… 2、3か月後連絡があり、無事だとわかりました。病気も完治したらしいです。 以来、数か月に一度会う関係です。 私は資格試験勉強の都合でそこまで会えません。 ペースはちょうどいいです。 再会してから一度メールを無視されました。 （彼氏と別れ、男の人と会いたくなかったそうです。） 誘うのはいつも私からで先延ばしはされても、断られることはありません。 （実を言うと、試験に合格してから彼女に会うつもりでした。 資格で釣ろうというのではなく、一つのけじめとしてです。） 他にも、再会する前は、メアド変更メールを送ると毎回返事があったりしましたが、今ではありません。 彼女は私を手元に置いておきたい、そんな感じがします。 決して付き合いたいわけではないのに、です。 ただ、私に彼女ができるのが気に食わない、そんな感じです。 つかず離れずというか…そんな関係です。 私が、離れていくと追っかけてくる、追われると離れるとでもいいましょうか・・・ いいように利用されているだけでしょうか？？？ 少なくとも、彼女からの好意はなく、かといって普通の友達関係でもないと思います。 私は彼女に私の理解を求め、彼女は…わかりません。 最近、こちらのサイトに相談させていただき、共依存と似たものではないかと回答を得ました。 私はそんな移り変わりの激しい彼女のことを心配しています。 共通の男友達は彼女が不幸になりそうな気がすると話しています。 私は共依存体質で、彼女は回避依存体質ではないかと思った次第です。 （参考にしたサイト：http://matome.naver.jp/odai/2137108593228873501） 冒頭に母子家庭と書きましたが、それがきっかけになることがあるとあったので、あえて書かせていただきました。気分を害された方は申し訳ないです。 私も両親から理解されたと実感できた時がありません。 というか、愛されていると実感できたことがありません。 客観的に見れば、ごく普通の家庭に見えるとは思いますが。 私は自分に自信がありません。 私も他の女性からの好意を感じると、その人を避けてしまう傾向があります。 結果、私は恋愛経験不足です。 この女友達は一緒にいて楽しい、一緒にいたいと思った初めての女性です。 彼女の悪いところを見ても、ドン引きするのではなく、治してあげたいと思います。 女友達に対して、好意ではなく、依存しているならば、私はだれも好きになったことがないことになってしまうと思います。 依存云々は関係なく、ただ単に私がいいように利用されているだけでしょうか？ それだったら距離を再び置く以外にないと思います。 私はどうすればいいでしょうか？？ もしかしたら、私が試験に受かるタイミングを見計らっているのでしょうか？ 打算的だという意味です。 ここまでお読みいただき本当にありがとうございます。

新社会人なのですが、この先の人生想像して絶望しています。自分のことを棚に上げて可哀想自慢したいとかではなくて自分も悪かったので、客観的に皆さんならどうするか知りたくて質問しています。 中学生だった時に、万引きを何度もしてしまいました。当時バレなければいいだろうと思ってました。 万引きがバレる度に何度も父親が謝りに行ってくれて、父親が土下座して示談にしてくれたことがありました。 昔に、父親にお前はもう治らないから少年院に入って反省してこいと一緒に交番近くまで行ったことがあります。 いつも謝りに行く時は相手に誠意を伝えるために坊主にしてから行っていたので、坊主にしてれば反省してる事が伝わると勘違いしていた当時の私は、大人になるまで坊主にして反省するから少年院には連れて行かないでとお願いしました。 入ると大人になるまで出れないと勘違いしていて、この約束を交わしてしまいました。 高校生になって、嘘をついて坊主にする約束を破ってしまいました。 破った約束を許して貰うためにどんどん苦しい約束を重ねていってしまいました。 坊主以外の罰に変えて欲しいと何度も言いましたが、自分で決めた事だから大人になるまで坊主にし続ける事だけで良いと言われてしまいました。 坊主にすることしか決まっていなかったのに破った約束より厳しい物を約束していってしまい、最終的に朝に週3日五厘刈りにしていました。 最初は高校を卒業したら終わりにしてくれるつもりだったみたいですが、約束を受け入れず守らないのでどんどん父親の中で期限が伸びていってしまいました。 大学卒業まで五厘刈りを続けるように言われて、結局9年2ヶ月五厘刈りをやり遂げました。 学校では理由を説明することも出来ないので、坊主が楽だからって事にしてましたがみんなにキモがられて辛くて病みました。 家から出たら離縁すると言われていて、大学生になってからも家から出る事ができませんでした。 坊主のせいだけと思ってはいませんが就職活動が上手くいかず、内定が全然出ませんでした。 就職課の人には坊主はイメージ悪いと言われて、就活中だけ伸ばしたいと言いましたが、許して貰えず五厘刈りのまま就活して、盛らずに50社くらい落ちました。面接で何人にも面接受ける時は坊主やめた方がいいよと言われました。 それで、父親に五厘刈りにしているからどこも受からないんだとキレてしまいました。 父親が坊主でも行けるか知り合いに話つけてくるから面接に行けと言われてESも無しに向かったら、土木の仕事でした。 行った時に気づきましたが、父親の知り合いと言うこともあってはっきり断れませんでした。 その後連絡が父に行き、相手と父親との間で話が進んでいて、土木作業員はやりたくないから断りたいと私が言うと「お前が五厘刈りだからどこも受からないって言うから、紹介してやったのに我儘ばっかり言うな」とキレられました。 慣れる為に一旦バイトで働くように言われてほぼ強制的にバイトで入社してフルタイムで週4で働きました。 体力的にほんとにキツかった事と、周りの視線や心ない言葉に心が本当に折れてしまって 父親に本当にもう一度就職活動したいから辞めたいと言ったら、お前の為に頭下げて採用してもらったから、最低でも3年は続けろそれが嫌なら荷物まとめて今すぐ出ていけと言われてしまいました。 それまでバイトもしてこなかったので貯金もありませんし、出て行ったら学費も払えず卒業もできないので、そこで退学になるとここまで耐えてきた時間が無駄になるのでまた耐えました。 その後も何度もタイミングを見て真剣に辞めたい思いを伝えました。たくさんの言葉が返ってきましたが、「しっかり約束通り卒業まで五厘刈り続けたらそれはチャラやけど、今回も父さんが頭下げたからこれ以上父さんに恥かかせるような事はすんな。」と言われて 、これを言われて色々考えた後に父親の為にも諦めて腹を括らないといけないとその時思いました。それで、父親に今まで迷惑かけてきた分頑張ってみると言ってしまいました。 毎日クタクタで、仕事終わって帰ったら玄関で「お前今日も臭いな〜帰ってきたってすぐ分かるわ」と言われた事があって、その場でプツンときて泣いてしまいました。 色んな我慢してた事とかが溢れてしまって涙が止まりませんでした。 大学生なのにハードに働いて、知らない高校生とかにも馬鹿にされて、父親にまで臭いと言われて一体何をしてるんだろう一体と思ってしまったんです。 なにが辛くて泣いたんだと聞かれて思ってる事その時に言いました。体力的な事もそうだけど、気持ち的に大学まで出て土木作業員をするのも嫌だし、周りからの視線も、知らない人にさっきの父親のように臭いって言われた事もあって精神的に続けるのがしんどいと言いました。 「大卒だから土木作業員は嫌だと思うのがおかしくて、土木作業員を下に見るような気持ちは今すぐに捨てろ。仕事を頑張る人はみんなかっこいい。確かに仕事終わりのお前は臭いし、汚いと思うから心ない声をかけられる事もあると思う。それはそれだけお前が仕事を頑張ったって事だから、臭いとか汚いって言われるたびに俺って頑張っててかっこいいんだと思えるようになれ。お前が気にすると思ってなくてさっき臭いって言ったのは俺が悪かったけど、今のうちにそう言う言葉をかけられた時に、俺今日も仕事頑張ってかっこいいなと思えるように自分の気持ちを変えていけ」そんな事を言われました。自分でも努力して父親に言われる度に、今日は土工頑張ったからだなとか、今日は汗止まらないくらい頑張ったからだなとか、前向きに置換できるよう努力しました。 秋頃に父親に「今まで嘘つきで泥棒もしてきて、今回もまたすぐ嘘つくと思ってたけど、頑張るって言って続けてて見直した。あんなに最初は嫌がってたけど、覚悟を決めて頑張ってる姿見てお前のこと男だと思った。坊主は散々言い訳して嘘ついたけど、今回こそはやり遂げられそうで親として安心した。そのまま一人前の土木作業員になった姿を見せてくれ。」と言われて、高い安全靴をくれました。初めて父親に認められた気がして嬉しかったです。これから頑張る姿を見ててくださいとその時の感情でまた約束してしまいました。 その後は学生生活最後だからで、しばらくは人が必要な時だけ呼ばれて後は休みという暮らしに変わりました。 改めて先日の月曜から入社して久しぶりに社長と合ったものの、今日から正社員だから今までとは違うぞと言われ今後の扱いを知りました。土曜は隔週で休みだけど、大体納期に追いつかずに仕事になるので、実質休みは日曜だけ。 それなのに、日曜に準中型免許を取りに教習所に通うように言われました。通わなくてもいいけど今通うなら教習の料金は出すし持ってないと困る物だと言われ、取りに行くと言ってしまいました。 給料もまだわかりませんが聞いた話まとめると推定年収250万です。泣きそうです。 保険とかは払ってくれますが、私の月手取り13万くらいらしいです。何故かバイトより日当が減って8000円です。 今までは現場から家まで送って貰えてましたがこれからは事務所まで戻るように言われ、1年間は毎回事務所に戻って私が日報を書いて帰るように言われて、実質月〜土まで7時〜20時まで拘束、日曜は教習の生活が1年近く続く事が確定しました。それで年収250万です。事務所から電車で帰ることになり、改めて土木の社会的地位の低さを凄く感じました。避けられるのは汚いからでそれは頑張ったからだ、頑張った俺はかっこいいんだと思い耐えました。座りたかったけど汚れてるから椅子にも座れません。 スーツを着た同年代の社会人が5人くらい楽しげに乗ってきて、１人が私とぶつかってしまって、すみませんと謝りながらずっとスーツを払ってて嫌そうに他の車両へ移動していきました。堪えきれない恥ずかしさと凄い劣等感を感じて降りてしまいました。 父親に仕事はどうかと聞かれて、正直に思ったことを言ったら社会はそんなに甘く無いと呆れられました。電車で恥ずかしかったり劣等感を感じるのは、心の中でまだ大卒がやる仕事じゃ無いと思ってしまってるからだと叱られました。 土木の仕事の社会的な必要性を考えたら土木作業員である事を嬉しいと思うべきで、これから60年以上土木作業員として生きていくんだからお前の生き様になるのに、自分自身を否定するな。日当8000円なら、8000円稼ぐのにどれだけ大変か身をもって分かるだろう。お前は汗かいて自分の体でお金を稼ぐ方がいいし、土木の仕事に誇りを持って生きろ。俺の頑張る姿見ててほしいって言葉忘れずに、お前が一人前の土木作業員目指して頑張る姿見せてくれ、しょうもない見栄とか捨てて自信持って電車乗って帰ってこいと言われました。 部屋でずっと考えたけど、やっぱり劣等感を感じる物は感じてしまいます。土木作業員と思われて嬉しいとはどうしても思いません。普通にスーツ着て働きたかったです。休みも欲しいし、給料ももっと貰える仕事をしている人生もあったと思います。 父親をがっかりさせたく無い気持ちで生きてきたけど、もう何もかも投げて人生リセットするのもいいなと言う結論に至りました。 けど、こんなすぐ辞めたらもう再就職は絶望だしお金を貯めるにも給料が無さすぎます。 このまま生きていくことに価値はあるのかどうか分からなくなりました。 明日も6時に起きないといけませんがどうしても眠れません。もうすぐ5時です。 私はどうするべきだと思いますか？人生リセットした方がいいですか？こんなこと自分で決めれずに人に聞いてる時点で腐った人間だとは思います

く同棲中の者です。 カップルっていろんなことあって、 これってどうなのってこと、恥ずかしかったり、とてもじゃないけど周りに言えないなって事、あって。 もしお時間いただけるのであれば、 皆さんのお力をお借りしたいなと。 私にも悪いことはあるんです。 フェアに判断して見て欲しいなと思っています。 私には同棲して1年半になる彼氏がいます。 彼氏のことこんなふうに言うのも本当は嫌です。まだパートナーでいることは変わりないから。ただ、ほんとに理解したくてもできないことばかり、いや理不尽でしょって事ばかりで、他人にはそれ理不尽とか僕のせいじゃないとか言う人なのに、、なんでそこがリンクしないのでしょう。 私だけにではありません。友達にも、なんなら店員さん、なにか思い通りにならないことあればほんと嫌な人って思われること平気でするんです。 私の何の頭の中の引き出しが足りなくて理解できていないことも どうしてわかってあげられないんだろうと、思っています。わかってあげられたら対処でかるかもしれないのにって。 私にはなにができたんだろうって。 もう私に見る目がなかった。これに尽きるのかもしれませんが、 どうせ別れるならこのことが次愛する人や人脈に繋がるように、私の中で暖かいものへと変えれるようにしたくて。 自分勝手な質問ですが、本気でこんなに人の気持ちがわからないということが初めてで、自分本位で相手を傷つくことを平気で言える、行動できる、、、この事が振り返った時 苦しくならないのでしょうか、 そんな自分に恥ずかしいという感覚はないのでしょうか。 私には理解できないのです。 もしわかる方いたらよろしければ教えて下さい。 辛い、悲しいっていうのも、自分が付き合うと判断して招いたことだと割り切っています。ずいぶんこの人のおかげで一皮も二皮も強くなれたと思います。 もう泣く必要もこの人にエネルギーつかうこともなんの意味もないのだからと、期待も、してません。 この期待というのは彼との先を幸せな時間にするために私は考えてきましたが、こっちが真面目に考えるだけたぶん無駄だということにきづいたので無駄は省こうと。 人と人との間の普通とか常識ってその人によって違うものだと理解しながらわりと生きてきました。その差も素敵なことだと。 この価値観がどうも彼氏には皆無のようなのです。自分のルールがあってそれにそむいたり、それは違う、良くないと思うと言われれば、したくない、嫌と言われれば、 もう暴言吐きまくりの傷付けることをむしろ目的とした言葉、話を長々されるのです。 それは人に向けて言ってはいけない事だよ。 私だけではなくて誰にでも 傷つけることをしてはいけないと、 みんな大切と。。 してもごめんなさいが言えないんです。 プライドだけ一丁前なので。 喧嘩せずに、話し合えばいいこと、それだけなのにそれができないのです。 なにも難しいことではないはず。 私は30歳で彼氏は31歳です。 どちらもいい大人です。 今までの経験を今まで自分が注がれてきた愛情を彼にも注ぎたかった。 私はそう思っていましたが、 彼はどうもその経験が浅いのかなと。 ほんとに愛情うけて今まできていたら、わかるはずなのにと。 人の幸せを、願いながら私は生きていたいです。普通に生きていたいです。 人の不幸や負に向く感情になるような事は好きではありません。 暴言や当たること、それが当たり前のような世界みたいな空気感のある日常がとてつもなく不快でストレスです。 それでもなんとかこの人もそんなんで生きてたら辛いだろうとあれやこれややっていくつも試してみました。それでも悪化するばかり。 体重も162あるのにストレスで40キロを今切ってしまいました。体力もなくなり風邪はひくわ、動くのがつらいわで私はここに居るべきではないとしみじみ痛感させられます。 それでも愛した人を切り離すのは痛みの伴うことで、私も弱いんだなと思います。 私があの時、違う行動をとっていればなど、考えては涙がとまらなかったり、こんな環境で生活しているからか、自分が壊れていくのがよくわかります。 ほんとにここ1年は辛い日々でした。 話すとキリないからこの辺にしておくけど、 本題でして、 いざ別れようと考えていたら 最近冷蔵庫が壊れまして。。 私たちは以前洗濯機が壊れた時も 折半して買いましたが、 乾燥機つきのもので、20万ほどしました。 結婚する気があったので、それでも良いかなと思ってむしろ私の希望ででもお互い合意の元なにも揉めることはなく買いました。 でも今回のは違います。 冷蔵庫が壊れたのは最近、 私はもう結婚するつもりはとっくになかったので買うこと自体嫌でした。 これから出ていくのになぜ私が払わなければいけないのか理由がわからなくて。 買うにしても結婚考えていない2人の生活だったらそんな16～18万とかする大きいものなんて要らない。と言ったのに、結局払う前提で彼の頭の中で済んでいて、、冷蔵庫勝手に買ってきました。 それの半分をよこせと言われています。 届きましたが、一度も使っていません。 後でいろいろ言い訳でお前もつかっただろとも言われそうなので。やめとこうと思って。 もうここ1週間ででていくのに払いたくありません。 お前の予算にあと3万くらいプラスするだけだろだせよ汚ねぇ女お前みたいなのが1番やばいとまで言われ、、 なんで人のお金を、我がもので当たり前のような価値観押し付けることが異常だということわからないのでしょうか。 出すの当たり前の感覚出いられてるのが理解できない。 人のお金を、自分の加減で決めてるところも女達がホイホイ出すからそのせいなんだろうなって、それが当たり前なんだろうなって 萎え萎えの萎えです。かっこ悪すぎて。 冷蔵庫のお金は半分出すべきなのでしょうか。 あと離れるならプレゼントのお金返せと言われています。これも返さなきゃいけないのでしょうか？ 次の彼氏の誕生日まで付き合っていなかったら僕にはないじゃん。 おまえにかけたお金もムダだから返せだそうです。 離れないを理由に買ってもらったものではないし、私だって彼氏に誕生日プレゼント、クリスマスプレゼント、毎回それぞれ15万くらいのものプレゼントしています。。 なんでこんな小さい男なのでしょうか。 それでいて僕はモテるから。いい男だから。 ほんとにお願いだから黙っててくれって思います😔 顔がイケメンなんです。 他の女は性格などどうでもよく何言われても何されても好きで離れないで、会いたいで会ってるみたいです。 彼氏は会ったりご飯食べたりデートしたりしてお金貰ってるみたいです。 盗み聞きしてしまいましたが、 簡単にまとめると、友達のアイドルと行く遠征で富士急に行き、コテージに泊まるから 夜出て会って泊まりで過ごせるよとだから 高いジャケット買ってと。。 もちろん生々しい行為があったのも聞いてしまっているので知っています。 そんなんで脅して稼いだお金なのに このジャケット15万したって友達に自慢するんです。。萎えます。。 身体売って稼ぐのがそれならわかった仕事として理解しよう、 お金以外で気持ちはないとこっちはどう信じたらいいのか、なぜじゃあそれを黙ってたのか。知っていたら私の時間はかわってたことを伝えました。 嘘ついてたこと私の気持ちを傷つけたことはもう彼の中では済んだことで、 元通りだと思っています。 信頼もどそうと行動してくれたのも2週間もちませんでした。これ以上するの限界、友達に変に思われるから自分も大切にしようと思ったよ。だそうです笑笑 さすがに笑いました、、笑 すごいなこの人と思って。 自分されたらめためたに私にしてくるでしょうけどねと思いますけどね。 その女ともう会ってないも、そのやり取りした証拠さえ見せない、言葉だけで私が信じて不安なく元のように接することができる戻ると思えるのが理解できません。 見せられないならそれでじゃあいいよと、 それをしてないもう会ってないと分かるように貴方はなにができる？と言う話をした時に 写真送るよと自分から言ったんです。笑 でも限界になるみたいです笑笑 信用回復したかったんじゃないん？ じゃ最初からしなきゃいいのにって思います。 なんで先のこと見て物を考えられないんでしょうか。 こういう経緯がありこじれていきました。 仕事のことはたぶんほとんど嘘。 してるのは女扱って顔、デートを売って、かっこいい好き好き大好きの女増やして、モテるとお金も持ってると、友達に自慢して、女には承認欲求満たしてもらって、、 そりゃ私の話なんて耳に入るわけないよねっ話で。笑 ちやほやされたい、してくれる人が他にいるからそっちに気がいっちゃって。。甘えて。 いやそれならなんで彼女として私をこの家に置くのって。 私も彼氏としてじゃなくて遊びとしてあなた と過ごす選択だってできた。 私、正直モテます。この時間を返してほしいです。まぁそれは見る目なかったと割り切りますが。 嘘ってバレないようにできる人ならこっちだって苦労しないけどバレバレ。。 違和感半端ない。嘘つくならつくで、バレないを通してくれと。 それができないなら全部話した上でも一緒に居れるか私に聞くべきだった。 私が彼女であることも自慢しないでほしい この人の彼女であることが恥ずかしい。 原因つくったの彼氏なのに信用できない 私に対して信じようとしないじゃんの逆ギレ笑笑 いや信じてほしいならそういう行動してくれって話で、こっちはそれなきゃ信じることは諦めて必要最低限の気持ちでつかず離れずで上手くやっていくしかないんよって話で笑

私20代後半(フリーター)彼30歳(留学生なので今年から社会人になりました) 交際して2年程経ちます。 彼はご両親がおらず、留学して来た身でもあったので、私が出来ることはしてあげたい、また少しだらしない性格でもあったので、やってあげたいという母性本能からか、日本での就活や、他の面でも彼の支えとしてやってきました。 私自身もあまり家庭環境が良い方ではなかったので、頼られる事が嬉しくて、また彼に少し依存してしまう部分がありました。異性関係であったり彼に不安を抱き、何度か泣いてしまい、彼が安心させてくれるという事が何度もありました。 本題ですが、彼は元々、自身の家庭環境からか結婚願望がなく、子供も好きではないです。 出会った時にそれは聞いていました。 私はいずれは結婚願望があるし、子供も2人は 欲しいと考えてると伝えました。 もちろん彼としたい、彼が親からの愛情を あまりもらっていなかった分、私があげたい 幸せにしてあげたいと伝えてました。 最初の頃(彼がまだ大学生)○○と結婚したい、婚姻届出しに行こう(冗談混じりで)と言ってくれてたりしたので、冗談だとしても嬉しかったり、一緒に時間を過ごしてる中で、私となら結婚してもいいかなと思えてきてるよ。子供も1人くらいはいてもいいのかなと思う。と言ってくれた時がありました。 ただ、最近、私の中で年齢のことも考えて、このまま彼といて、結婚してくれるのかなと不安になってしまい、その話をした時に、 正直、僕は元々結婚願望がなかった人間で、でも○○(私)の事大好きだし大切だしこれからもずっと一緒にいたい気持ちはあるけど、結婚の約束を今する事は難しいよ。どんなカップルも絶対の約束なんかできないと思うし、逆に結婚絶対しようねと言って、期待持たせて去っていく男もいるし。と言っており、また、もし○○(私)が30歳になった時に、まだ結婚に踏み切れなかったら、申し訳ない気持ちになるし、罪悪感を感じてしまう。自分の気持ちが複雑でどうしたらいいかわからない。と言いながら泣いていました。また、結婚結婚言われるとプレッシャーになるよ泣。とも言われました。 また、彼は◯◯(私)には本当に感謝してる。今まで僕に時間を使ってきてくれた分、今度は僕が支えになりたいし、やりたい事や自分に時間を使って欲しいよ。たとえもし、僕たちがこの先別れてしまう事が、なりたくないけどあったとしても、僕は○○(私)の幸せの為ならなんでもできるし、連絡くれれば会って話せるしなんでもできる。寂しく感じるかもしれないけどそれくらい大切に思ってるからね。と言われました。 私は結婚の話をしてしまった事、プレッシャーを与えてしまった事に申し訳なくなり、その場で謝りました。 そこからは、もう一切結婚の話はしないようにしようと決めました。 その言葉に嬉しかった反面、彼の中で私とずっと一緒にいるという未来はないのかな〜って思ってしまい、悲しくなってしまいました。 それからは、私は自分の時間も大切にしようと考えながらも、今まで通り、彼にしてあげたいと素直に思う事をしていました。 例えば、会社に持って行くお弁当を1度作ってあげたり、彼が帰ってきたら軽く食べれるような物を置いて帰ったり、夕飯を作って帰ってたり... 彼は、私の行動に感謝しつつも、こんな優しい人いないよ。もう十分幸せだから頑張らなくてもいいんだよと言われました。 ただ、夕食を作って帰った時に、彼が電話で 美味しい！と言ってくれながらも、「結婚アピールなのかな〜笑」や、「どうせこれで結婚したいと思わせるようになんでしょ〜笑」とか冗談っぽく言われました。 私は素直に彼に喜んでもらいたくてやっていた事ではあったのですが、彼からするとアピールに見えてしまっているんだな...上記の発言をしたということは、負担に感じさせているのかなと思ってしまい、全部私が取る行動が結婚アピールに思われてしまいそうと思ってしまいました。 私が尽くしすぎたのもあります。 その分、彼も私に頼ってきた部分もたくさんあります。でも私は嫌じゃなかったし、一緒にいたいからこそ、やっておりました。 今まで彼に依存してしまっていた事を反省し、私自身も自分の趣味や時間を大切にしようとしていました。今までずっと、毎日夜寝る前に電話くれるのですが、研修等で疲れてるから、電話は大丈夫だよ、ゆっくり休んで寝てね。と言い断った日がありました。 その次の日、彼が電話しようって言ってくれたので電話繋げた所、「どうせ今日も電話しなかったら寂しかったんでしょ笑」と言われました。確かに、寂しいという気持ちはありますが、私は寂しい気持ちよりも彼を考えてした行動でありむしろ、私が電話したいと言ってしまう方が彼に負担にさせてしまう事もわかっているからです。 私が依存してしまって彼に不安や嫉妬を繰り返してしまっている過去から、彼も私の気持ちに敏感になっているからの発言なのかなと思うのですが。 モヤモヤしてしまいました。 また彼が私に対して大切に思ってくれている気持ちはわかります。 母国に一緒に連れてってくれ、親友やお姉さんに紹介してくれたり、初給料を私に使ってあげたいと言い、美味しいご飯をたくさん食べさせてくれたり。僕は趣味がないから、お金使う所ないし、○○(私)に美味しいご飯食べさせるくらいしかお金の使い所ないよ。と言ってくれたりします。そう言ってくれる彼の優しさが嬉しいです。そんなに私にお金使わなくても私は一緒にいるだけで幸せなのにな〜。それなら結婚してずっと一緒にいてくれればいいのに。と思ってしまいます。でも彼は結婚願望があまりないし、彼が言ってくれるこの優しい言葉はこの先の未来とはまた別なのかな。と思って寂しくなってしまいます。 また、私は仕事で一度精神的に病んでしまった経験があり、私自身も正社員でまた働きたいという気持ちがありつつも、トラウマが怖くて動き出せてない自分もいます。でも彼は、私が働きたいという気持ちがあるなら、それを応援するし、正社員じゃなくてもやりたい事、私がやりたい事があれば専門行ったり学び直してもいいし、お金がないなら僕が出してあげるし。それでもいいんだよと言ってくれます。 でも私は彼と一緒にいるためには、やはりちゃんと安定した収入を得てないと彼も結婚を考えにくいのかなとか思ってしまい、どうしたらいいかわからなくなってしまいます。 このまま彼といない方がいいのかな。とも考えますが、大好きだからこそ別れる選択が考えられずにいます。泣 長文かつ、わかりにくい日本語で申し訳ございません。読んでいただきありがとうございます。 客観的に見て、どう思われたか意見を頂きたいです。また、私はこのまま彼が、一緒にいてもいいのでしょうか。また私はどう彼と接していけばいいでしょうか。

初めてネット上に相談というものをさせていただく30代半ば男性会社員A型です。 気になる同僚（５歳年下の女性B型）について、今後どうすれば振り向いてもらえるか相談させてください。 ■６．５か月前～０．５か月前■ 私はその女性と同じ部門に異動してきました。業務内容での接点は１日１回も無いくらいです。当初はその女性に興味は無かったのですが、とても真面目でおとなしく仕事に没頭していますが、誰かが冗談を言った時とかに笑う様子がとても可愛らしく、私が書類を渡すついでにちょっと喋った時に返す言葉が面白かったりして、次第に好きになっていきました。 社会人になって10数年、私は同僚女性に興味を持ったことが無いゆえ、プライベートの為に連絡先を聞き出したことが無い私は（苦笑）、どうしたらアドレスを聞き出せるのか分からず、３ヶ月くらい前から頭を悩ませていました。私が通勤で使用する駅はオフィスから離れているのですが、その女性はオフィスと地下で直結している駅を使用するので帰りがけに誘うというのも困難でした。 ■０．５か月前（8/31）■ ところが思いがけない状況が発生し親しくなることに成功しました。 別の女性の送別会でそのお目当ての女性と席が斜め前になり、初めてまともに会話ができました。 その女性は乾杯前から普段は見せないテンションを見せ、そのテンションが私にとっては凄く合わせ易く、周囲を巻き込みつつもずっとボケツッコミ（あるいはSとM）の展開で盛り上がり、2次会のカラオケBOXの中では隣同士になることができ、そこではさらにSとM（Hな内容という意味ではなく軽くいじめてた）な感じで盛り上がりました。 2次会解散前に帰った社員もいましたがその女性はずっと居たので「終電ある？」と聞いたら「たぶん無い」と言い、一緒に３次会に行きました。 ３次会は男３人＋その女性の計４人。 始発までいたのですが、「誰でもいいからもらってくれれば」「誰でもいいってことはないだろ」という会話を上司とその女性がしていたので、その時点では婚約者はもちろん大事な彼氏もいなさそうな様子でした。大好きな彼氏がいるなら正直に言うでしょうから。 始発で帰宅する時は、脳みそがフラフラになってはいたでしょうが、自分の通勤路線ではなく私と同じ駅から帰ることを選択してくれて、私も同じ路線に誘導して(笑)途中まで同じ電車で帰りました。 先に書いた通り、普段は会話は無いので、このチャンスを逃すと二度とアドレスが聞けないと思い、乗換駅でその女性が改札口を出る際に呼びとめて「よかったら休みの日にでも一緒に出掛けませんか」と聞くと「ぜひor喜んで」という返答をもらい（完徹なので一語一句は覚えていませんが、即答してくれました。しかも「いいですよ」よりは前向きな返事）、アドレスを交換して別れました。１本目は無事着いたか確認のメールをして返信も着ました。 ■０．５か月前～２日前■ 9/2：解散して２日後の朝、出勤途中に「9/8に時間があったらご飯行こう」とメールすると、「今月は予定あり」との返信。 9/4：ビール党のその女性に、「翌日9/5にビール＋サッカー観に行こう」と誘うが、「半期決算と支払締日でとてもじゃないが帰れない。友達との約束もキャンセルしたくらいだし、サッカー見ないし」と随分詳細なお断りメール。本当は行きたかったことを強くアピールしたかったのかな？と期待してしまうのは私だけ？ 9/7：その女性が愛飲しているドリンクが自主回収されるニュースがありメールしてあげたが返信なし。 9/13夜：当初その女性は派遣社員でしたが、正社員になることを打診されていることを聞き、相談に乗ってあげられないかとメールした。面倒くさいので電話をかけたら「出先だから無理」とのことでしばらく時間をあけて電話したら「朝までコースでそのまま病院」とのメールを含め５回ずつやりとりして就寝。 9/14：前日の会話がかなり中途半端で終わっていたので続きのメールを打つ。らちあかないので電話したら「またまた出先」ということで７回ずつメールのやりとり。「ずっと東京で暮らしていくのかということも悩みの一つ」とのこと。 9/15：少し踏み込んだ相談内容のメールを１回ずつ。 9/16：「一番なやんでいることは何か」とメールを入れたら「今まで私（俺のこと）の質問にこたえる形で説明してきたが、自分の問題なので相談したくない。これ以上はごめんなさい。との返答。 「俺もさっき送信後に読み返したら、踏み込み過ぎた、しまったと思った。申し訳ない」と謝り、終了。 ちなみに、「B型女性は質問メールにしないとあまり返信が来ない」ということをネットで知ったので、クエスチョンマークで終わるメールをなるべく送っています。 ■昨日9/16■ 指まで見なかったが・・・ ■本日9/17■ 以前は何もはめていなかったが、右手小指にシンプルな指輪をつけるようになり、先週末まで無かった右手薬指に可愛らしい指輪がはめてありました。 ★まとめ★ ・カラオケボックスでフリーみたいな事を言ってたのは、なんとなくデートする程度の男はいるけど告白されてはいないという意味？それならそうと言えばいいのに。 ・９月中は忙しいという中途半端な答え方をした理由は？１ヶ月もあれば俺がおとなしくなると思った？本当にいろいろ予定が入っていた？ ・友達や彼氏と一緒なら「出先にいる」とは言わないで「友達といる」でいいのでは？彼氏と彼氏のご両親と一緒だった？彼氏になる前の人だったから？でも仕事内容のメールとはいえ、好きな人と話ししながら何時間もぶっ続けで私と長文メールするかな？ ・どうせ社内にいい男はいないし、俺からこれ以上言い寄られるのは嫌だからとりあえず薬指にはめた？ ・私の強い願望が込みですが、「そんなに好きというわけでもない人と先週末お付き合いを始めたばかり」という解釈であっているのでしょうか？ ・その女性は正社員を受託したので、今後ずっとあの可愛い笑顔を見ることになってしまい、なんとか、その女性の気持ちをこちらに振り向かせる方法はないでしょうか・・・。 その女性は自身の年齢にかなり危機感を感じているので、そんなに時間はありません。 「モテる女性には彼氏がいて当然。彼氏がいる女性はあきらめなければならないと言ったら、ブスしか残らなくなる」みたいな主張をネット上ではよく見かけます。過激に言えば「略奪」というのはクリーンではないと思ってきましたが、いざ本当に好きになった人に彼氏疑惑があると諦めきれないものだと分かりました。 こんなに長い文を読んでいただけただけでもありがたいですが、ご感想、助言をいただけたら幸いです。

16歳男です 先日、彼女と喧嘩してしまいました。 運動大会の打ち上げで友人達も交えた中で遊んでいるとき、 彼女に話しかけたときの反応が何度かそっけなかったことがありました。 彼女との仲は周知なので恥ずかしさから来るものではありません。 その時はどうしたんだろう? 疲れてるのかな? と思いました。 その後にみんなで雑貨を見ている時に彼女と見て回った際に自分が何度か話しかけたときも聞いてないときが何度かあり、 更に自分が話しかけていたのに女友達の方に歩いていってしまいました。 そこで自分は短気にも腹を立ててしまい、側を離れました。 そうしたら彼女が私に腹を立ててしまったので、 私も悪いことをしたと思いメールで謝りました。 その後、何気なく何度か話しかけたんですが全て無視されてしまいました。 私も大会の後で疲れていて体調も悪かったし、いたたまれない気持ちになってしまったので その場を取り仕切っていた友人にだけ赴きを伝えて帰宅しようと思いました。 彼女には少しの怒りもありましたが、申し訳ない気持ちもあったので その友人に頼んでお金を渡し、自分が帰ったあとに彼女が食べたがっていたお菓子を渡してくれるように頼んで帰りました。 帰宅途中の店の前で彼女から電話があり、その場で待ってろとのこと。 待っていたら彼女がやってきてお菓子を返してきました。 何も言わず帰るな、なぜ帰るのか という意味の言葉も伝えられました。 私は体調の悪さといたたまれなさからだと伝え、 何も言わず帰えろうとしたことに謝りました。 そしてお菓子はやはり彼女に食べてもらいたかったのでまた渡そうとしたら断固として拒否。 当然だろうとは思いましたが、少しショックでした。 彼女も友人達を待たせて来てくれていたので、しばらくして彼女は戻って行きました 来てくれて嬉しかったのに頑固に帰宅を貫いた自分に嫌悪し、帰宅しました。 帰宅後もう一度彼女にメールで謝ると、電話がきました。 どうやら怒り心頭の様子で話してきたので、つい怒りを覚えてしまい 今日自分が不快に思ったことを伝え、 なぜ彼女が怒っているのかを聞きました。 すると何も言わず帰ったことに対する怒り、私が腹を立てて側を離れたことへの 怒りだそうでした。 確かにその点に関しては自分も悪かったと思ったので謝りました。 一度だけごめんと言ってくれたのですが、 彼女は依然として怒り、私の言い分に納得していないように感じました。 本当に私も体調が悪かったし、今日このまま話しても埒があかなそうだったし 彼女も私の謝りに対してどうすればいいかわからないと言っているし、 何より自分も少しイライラしていたので今日は電話を切ろうと提案し 電話を切りました。 切ったあとイライラはしてしまったのですが自分にも悪い点はあるわけだし 一応彼女も一度謝ってくれたので怒りも収まっていたので謝りのメールを入れて、寝ました。 未だそのメールに返事は来ず、今日風邪をひいてしまい、学校を休んでしまったので彼女の様子を伺い知ることはできません。 彼女が電話をしてくれたのですが、どこかぎこちなかったです。 嬉しい反面少しの不安が拭えません。 すぐに腹を立ててしまっていた短気な自分にも嫌気がさすし、 この件で彼女との仲が嫌悪になってしまったら、 と考えて不安にもなります。 自分はこれから彼女にどうすればいいでしょうか？ どうすれば仲直りできるのでしょうか？ 私はその彼女のことが本当に大好きなのでこんなことで仲が悪くなるのは耐えられません。

私は中二の女子で、クラスに好きな男の子がいます。 ☆その子の特徴 派手グループ、地味グループに分けたら地味グループに居る。でも、派手グループと仲が良い けっこうぼーっとしていておっとり。 女子に興味がない感じ。彼の話を聞いていても(盗み聞き在りｗ)女子の話には全くのってない。 ☆私の特徴 多分派手でもなく暗いってほどでもない、普通。 いつも一緒に居る友達(グループですね。)５人 結構天然て言われる ☆私と彼との関係 席隣だったのですが、今の席は凄く離れています。 席が隣になる前に班対抗合唱コンで同じ班になった時は、一番喋った。 席が隣だった時、たまに話した。 お互いの連絡先は知らない・・。 折角席も隣だったのに、幾らでも話すチャンスがあったのに、勇気がなくて、嫌われているんじゃないか？という思いが先走ってばかりで全く話せませんでした。周りの男子と話して、彼に話しかけようと思っても、そこから話しかけるという一歩を踏み出すことができないんです。 嫌われているとすぐに考えてしまうのはいくつか理由があって、小６の時好きになった男の子に、私がついたウソを信じられてしまい嫌われていたからというトラウマと、私は昔っからドジで・・結構な量のシチューを袖につけたまま３分くらい気づかなかったり、他にも色々・・。あと、好きな人に積極的な子がいて、その子の好きな人と話していたら「あいつ(好きな子に積極的な子)テンション高すぎてなんかうざい」とか、彼女が彼女の好きな人にチョコ渡したらしいんですけど、「お前、俺に話しかけすぎ。しつこいしうざい」と言われてしまったみたいで。私も積極的になったらそう言われてしまうのが怖くて。 あと、彼は女子に興味がない感じで、友達からは「女子に興味ない中２なんていないでしょ！」て言われるんですが、もしかしたら彼だけは違うのでは？と思ってしまって。 あと、友達からは「はずかしがっているだけじゃない？」と言われるのですが、目を合わせてもらえないんです。それと、彼に関係する話を彼の周りで、彼の男友達と話していても入ってきてくれません・・そこから自分も話しかけることができなくて。 彼は結構オクテな感じで、わたしも昔っから気になってない男子とは幾らでも話せるのに、恋愛になると全く駄目なんです。だから友達に「このままだと、終わっちゃうよ！頑張れ！」と励まされるのですが、全然だめで。今日も、明日バレンタインなんで、作ったチョコをどうしようか考えていたんですが、「まだ好きになってから日が短いし・・」「まだそんな仲よくないし・・」あれこれ理由付けて臆病になって、だから無名で机に入れようと思ったのですが、もしそれが周りの騒ぐ男子にばれて、わたしだって個人特定されて、彼と気まずくなったら・・なんて最悪のシュミレーションを考えて逃げてしまって。結局チョコも渡そう！なん思わないよう友達にあげちゃったし・・。 なんかもう全然だめなんです。全く勇気が出ないんです。勇気を出そうと思っても、嫌われているんじゃないか？とか、彼の前でした失敗を思い出して話せなくてわたせなくて、友達が言った通りこのままじゃ本当に終わっちゃいそうで・・。 先週なんか、彼の家を聞くことができないからって自分で彼のあとをつけたんですが、彼は５人くらいの友達と帰っていて、あとをつけているときそのうちの誰かに見つかって、誰かが「ja-jiko、○○(彼の名)の事好きなんじゃないかー？」とか言われたりしそうで怖くて途中でやめちゃったんです。 もうすぐクラス替え何ですが、こんないくらチャンスがあってもものにしない私は運にみはなされるだろうなって思うんです。 席が遠いなんて理由にならない、自分の勇気次第なのは頭でもわかっているけどダメです。 漠然とした質問ですが、どうしたらもっとちかづけるんでしょうか？アドバイスやお叱りの言葉など、よろしくお願いします・・。

自分が業務上過失致死で勤めておりました。私が仮釈放ででてくる、1ヶ月前に、（妻はもう出てくる日を刑務所側から通知されていました。）パートの工場の同僚と関係をもちその私出てくる1ヶ月前に、関係を2回もったと、言われました。ちなみに。わたしは今年30歳妻は40歳、その浮気相手は私と同じ30歳、たまたま私の同級生でした。あちら側は私の存在はしりません。つまに出所してから、3ヵ月後にふとしたことから告白されることになり、とてもショックをうけております。妻に理由を聞くと、寂しかったとお決まりの言葉が・・・。いくら寂しいとはいえ旦那がでてくる1ヶ月前に2回もする女性の神経がわかりません。ゆくゆく話しをきいていくと、性欲に負けたと前に話していた事と、くいちがってきています。出会ったきっかけが同じ工場でそれも昼の部と夜の部でさほどせっする時間もなかったそうです。メールアドレスを交換して3ヵ月後に相手の実家の家で1回、そして3週間後に今度はその彼の弟のアパートで弟が仕事でいない間に1回の計2回したそうです。相手も、妻であっても彼を作るということはいいことだと思うといっていたそうです。そしてなぜ生でしたのかも、あっちが生でしたことがないから生の童貞を妻にささげたいと、男にとってはやりたいだけの口実だとすぐ感じるのですが、それは妻がうれしく感じたみたいです。妻は年上にもかかわらず、やることが幼稚におもえます。あまりにも軽すぎるとおもいます。このことが発覚して、妻も旦那にばれたのだけどとメールした直後にメルアドが変わっていたそうです。これは相手がたは遊びだったということでしょうか？ 私は妻の浮気はもちろんのこと、それがたまたま私の地元の同級生であったということ。妻も浮気をするまえに私の同級生かもしれないとか、地元なのでばれるかもしれないとかおもわないのでしょうか？？それも昼間に待ち合わせをし、生で2回ともしていたそうです。ちなみに、私たちの間に子供はまだいません。それも私と結婚する前に、お付合いしていたころも浮気をされました。ちなみに彼女はバツ一で、離婚する前に私と付き合っていました。しかし、自分だけだとおもっていたら他にも5年くらい付き合っていた元カレともその当時結婚したあとも続いていたそうで、それもその当時、彼女の行動がおかしいとおもいちょっと携帯をみてしまい、発覚しました。そしてなんだかんだで許し、結婚したのですが、また今回こんなことになりました。もう彼女とは今年でしりあって10年目です。 これをきっかけに別れたほうがいいでしょうか？彼女はもうしない。と泣いてあやまっていました。 彼女の実家の両親にもそういうもうやらないと話したみたいですが、正直、あちらの両親も自分の娘であるからなんだかんだで許しているのではとおもっています。問題は私の気持ちです。まだ愛しているという気持ちはありますが、セックスの前や、妻とささいなことでケンカになったときに、このことをくちにだしそうで正、自分自身が嫌になります。私自身、普段はなんともなくてもたまにそのことをおもいだし、ナーバスになっております。皆さんに、お伺いしたいのはこの話をきいて、率直な感想、これから私はどうすればよいとおもうか、妻の気持ちは本当の所なぜ浮気をしたとおもうか、だんながもうすぐかえってくるのがわかっていても平気でできるのか女性の意見も参考にしたいです。みなさんよろしくお願いいたします。この意見を参考に離婚するか、別居するか、このままいるか参考にしたいと思っております。