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20代後半の独身のサラリーマンです。 学生の頃から付き合っている彼女から別れ話を持ち出されています。 理由は、実家に戻りたいとのこと。(父親の体調が芳しくないようです) この理由のほかにも口には出さないのですが、長い間付き合っているのに 自分が結婚をしない、ということがあるのだと思います。 彼女と付き合ったきっかけは、前の彼女と別れた寂しさを埋めるためでした。 ただ、付き合っているうちに優しくて素直な性格に癒され、好きになり 一時期は結婚するとしたら彼女が一番いいかもしれないと 思ったこともありました。 それでも、結婚を躊躇してしまったのは私の身の回りが バタバタしていたこと、長い間セックスレスであったこと、 彼女の金銭感覚が理解できない(金遣いが荒い)ことがあげられます。 そして、もっとも大きな原因が私と彼女と元彼女とその彼氏が大学時代に 同じサークルに属してので、今でも顔を合わせる機会が多く、結婚という シリアスな状態になった場合にどんな関係性を迎えるか不安な点です。 我ながら情けないのですが、元彼女に対して未だに未練があって (元彼女は、私に未練なし)そのことを今の彼女もうすうす気づいている と思います。 今の彼女自身も、そんな状況にならないように自分から身をひくため 私から離れたがっているようにも思えます。 よりを戻すようなことは、考えていませんが、未練をもっていること に対しては本当に申し訳なく思っています。 来週末に最後の話し合いをします。 現在の心境は、彼女が好きで別れたくない気持ちと、 結婚に踏み切れないから一度別れて思いを整理したい気持ち が半分づつという感じです。 情けないですが自分でも、どうしたら良いかわからなくなってしまったので アドバイスをください。

　会社の一年後輩を好きになりました。彼女と別れ、私と付き合ってほしいのです。私は学部卒社会人３年目で、彼は院卒で入社したため後輩A君は私の２歳年上です。A君は大学時代から５年付き合っている遠距離恋愛中（遠距離２年目）の彼女がいます。私はA君のことが気になって仕方ないので彼氏のプロポーズを断り、別れました。その後A君に告白したら、「○さんは、俺にとってとっても魅力的だが、かといって今の今の彼女と別れることができなく、うだうだしてる。（二股はできない）だからごめん。」と言われました。その後はA君から誘われたり、私から誘ったりして二人で遊びましたが、お互い手を繋ぐことすらしなく清い関係です。先日は手作りお弁当を持参で近くの公園でバトミントンをしました。私はあきらめきれず、話し合いを試み、その結果、A君は「遠距離恋愛中の彼女に会いに行って話するまで、○さんへの返事を待ってもらえない？その後答えを出すから」とのことです。肝心なのは、(1)別れ話をしに彼女に会いに行く(2)彼女と将来について話し合い、その反応をもとに自分でどっちと付き合うか決定する(3)彼女の様子をうかがって、別れられそうなら別れて、その後私と付き合う　主に３パターンが考えられます。(1)のように別れる決意で彼女と会いに行かないと、別れられないと思います。そして私は首を長くして待つと伝えてありますが、言葉通りただ待つだけでは、あと一歩のところで付き合えないと思います。なにかよい方法がありましたら教えてください。Ａ君とは仕事内容が異なるため、会社で顔を合わせることはほとんどありません。

私の親友が悩んでいます。簡単に経過を説明します。結婚10年目位です。結婚前から私たち友人達は反対していました（高校が同じだったので、旦那さんも知っていた）男友達も敬遠するような、（必ずその場をぶち壊す行動をする）男性だったからです。私の友人は、ずっと迫られていて逃げまくっていたんですが、とうとう捕まったっていうか、子供を作られてしまったが正しいと思います。ですから結婚していきなり子供がいてたってことです。私たちも結婚当初はよく遊びに行きましたが、他も見ていてすごくひどいなぁっていつもおもっていました。育児で追われて旦那さんのことを少しでもおろそかにすると、子供にもあたりちらし友人はいつも子供の盾になっていました。もう一人できればマシになってくれるやろってあわててもう一人つくったそうです。結果最悪でした。彼女は育児に追い回され、旦那にののしられ、あんなに明るい楽しかった彼女が、笑えなくなりとうとう精神からくるヘルペス？っていう病気になってしまいました。（女性器にできものができ、すごく痛むそうです）すると夜の務めもできんのかってどなりあげられ もうダメだって思ったそうです（3年位前）そして私達友人もみんなで応援するから勇気を出してってことで、やっとの思いで別れ話を切り出しました。 するとその旦那さんは、態度を急変　子供の面倒はみる　友人に遊びにいってこい（いままでは、外出すら妨害してました）私達は絶対ウソだとおもうのですが、そんなに男性って簡単にかわれるんでしょうか？（35才同士） 友人は一度口に出してしまったから、二度と元みたいに旦那の事を世話できないって言っています。何か良い意見ございませんか？　

今年就職活動をする者です。 彼は関東に就職が決まっています。(彼は1つ先輩です。) 同じ学校に通っていたので、私も近辺で就職しようと思っていたのですが、 親から、「老後は沖縄で過ごしたいから、沖縄で就職探さないか」と言われました。(親の実家が沖縄なのです。) 親と同居して、将来的には世話をしたいという気はあります。 でも私は、彼が「傍にいて欲しい」と言うのなら、親には悪いけど彼を取りたいと思っていました。 けれど話し合った結果、彼は私を手元に置いておく気はないようです。 元々、彼は結婚とかには消極的なので、 同じ場所で就職しても「現状継続」が関の山なのですが、 それでは遠距離恋愛を選んでも一生遠距離恋愛で終わるような気がします。 なので、別れ話をして、結局今は別れることになっているのですが、 気持ちがおさまりません。 理由は、彼に貰った指輪を返そうと思ったら、「ずっとつけていて欲しい。」と言われたからなのと、 お互いすごく好き合っているのを感じるからです。 彼の気持ちとしては、「ずっと付き合いたいけど結婚はしない」「今のままが一番いい」だと思うのです。 彼と付き合っていても未来がない…なら親の傍を選ぼう…でもすごく彼が好き…彼もこれから先も私以外好きにならないと言っている…でも、でも… とこんな感じで気持ちが決まらないのです。 他になんかいい方法ありますか？ どうするのが一番いいと思いますか？ どう書いていいかわからなくて支離滅裂に長くなってしまいすいません。 どうかアドバイスお願いします！m(_ _)m

こんばんは、みなさん。 実は最近私の彼氏が私と出会う前から付き合っていた女が いて、私と出会う直前の行為により妊娠してて相手方の親に「結婚」の準備をトントンと進められ、一ヶ月半ほど入籍はしていない状態で私の家との二重生活をしていたのが発覚しました！　彼は私とずっと暮らして行きたいからどうにもならない状態をどうにかしようとある計画を企てた上での二重生活でした・・・。計画どおりに今は別れ話の最中なんですがあとは産まれてくる子供の話が残っているくらいです。　さて、本題なんですが私は風俗で働いているので性病検査には定期的に行っています。１０月の頭にクラミジアにかかっていることが判明して、初めての性病にショックを受けていました。もちろんその時点で彼氏にも性病検査に行ってもらったのですが、彼はクラミジアは出ずに淋病が出たのでした。　そのときはおかしいなとおもいつつもやり過ごし、今回の出来事で彼の口から聞いたのは「向こうの女は淋病とクラミジア二つ出た」とのことでした。私は間違いなく淋菌にはかかってなかったので彼の淋菌は向こうの女から伝染ったことになりますよね？実は私と出会った頃にはすでに、頻尿と残尿感が続いていたらしいです。私も彼と性交を持ってから　おりものが多くなって妙な感じがしてました。（←このころは風俗してません）　彼は私と向こうの女以外とは絶対に性行為はないそうです。もし、百歩譲って私が仕事上で　病原菌を持ってきたとしたら、私（クラミジア）→彼（淋病）→女（淋病＆クラミジア）という風に伝染るのは可能なんでしょうか？　

遠距離のメル友してた宇田麻衣子似のバツイチのおねえさんが忘れられません。「また、会っていただけます？」「こちらこそよろしく」だったのに連休の最終日に理由も書いてない「もう会えません」の手紙が。ケータイもつながらなくなり、会えない理由が知りたいのに「やさしい人だけに傷つけちゃいけない」とはぐらかされ、あげくのはてに「復縁に感謝」と、聞きたくもない最悪のシナリオ。私のプライドが許さない。腹が立つよりも情けなくなりました。普通、順序が逆じゃありません？　そんなことは最後まで黙っているのも思いやりというもの。もし、それが事実だとしても。結局、旅費をためて札幌に行き、お互いの地元局消印でさよならの手紙を出すにとどめ、ストーカーはおろか、つきまとい等は一度もしてません。でも、何か釈然としません。やはり、約束は守って欲しかった。きちんと別れ話をしたかった。ならぬ堪忍、するが堪忍、「それでも他人の幸福のために生きねばならない」という私の発言にも一人勝手な一方的思い込みと書かれる始末。また、感謝されて貶められる以前に「あなたのココがキライでした」と言って欲しかった。それが慈悲というもの。よーやく最後の最後で聞けたけど、当時41歳と36歳の男女なら、普通こんなにこじれるかっての。ただ、こちらは立ち直れてないのに、のうのうと幸せそうに暮らしているかと思うと…。世の中、強いもの勝ちなのかな。男らしくないです、未練です。楽しい思い出だけに生きるべき？　そこで…、 １．別れさせ屋に別離工作してもらったあと、偶然にも引き合わせてもらう。 ２．やけＨする。風俗誌を買い、彼女にそっくりなコと１ダースくらい？ ３．一回だけ、つきまとい等をする。 ４．男らしくないぞ。新しい愛に生きる。 他によい考えがあれば。…人間って成長しない生き物ですね。いい年こいてすみません。まだ悩んでいます。

いつもいつもお世話になっております。みみりんです。 今はひとりの私ですが、かつて付き合っていたＡとＢという元彼氏がいます。 Ａとは３年前に出会いましたが、当時Ｂと付き合っていて、私もＡのことを好きになってしまったので別れようと思い別れ話を切り出しましたが別れられず、結局Ｂの方を取りＡとは音信不通になってしまいました。 Ｂと知り合ったのは約５年前、同じアルバイト先で友達同士だったのがいつしか付き合いだすようになり、私の浮気騒動などがあって別れたりしたこともあったけど、それなりに仲良くやってきて、去年の秋まで付き合っていました。しかし、生活習慣の違い、趣味の相違などから別れを切り出し、別れてしまいました。彼とは結婚の話も出ていて、具体的に結婚しようとしていたことを後になって知りました。 それから約半年後に、偶然Ａと再会し、たまたま双方ひとりだったこともあって付き合い始めました。しかし、このＡの前の彼女は私の幼なじみで、一応形式上は切れていたものの、付き合いが長かったためか完全には切れておらず、一時元彼女と戻るからと別れを告げられたこともありましたが、すったもんだの末、また私と付き合うことになりました。そのために友人を失ってしまったわけですが、私は後悔していませんでした。しかし、私は保育士の資格試験を控え、向こうも公務員の受験を控えていて、一緒にいても双方が気を遣いあい、素直に感情を表出することができないまま、このままだと試験の障りになると、６月の終わりに向こうから別れを告げられ別れました。

今、付き合っている彼と結婚の話が出ています。 半年前に彼の方から告白され、付き合い出したのですが、2か月程ですぐに 「結婚を前提に考えて欲しい」と言われました。 私の方はまだまだそんな考えはなかったので驚きましたが、信頼できる人だし 「将来はいずれ・・・」 とその時は思いました。 現在は土日に彼（一人暮らし）の部屋で 一緒に過ごすというのが習慣になっています。 彼はすごく私の事を大事にしてくれているのですが 私の方はそんな彼の気持ちとの間に少し温度差を感じています。 彼に対して我慢している事や不満に思う所はありません。 ただ「彼が好き！」という熱い気持ちがいまいち無くて「思われているから、じゃ、私も」 という受け身な感じです。 もし彼の方から別れ話が出たとしても うろたえるでしょうけど、ショックも少なく 「分かった」と素直に言えてしまいそうな自分です。 そんな風に思うのは決まって一人でいる時で 彼といる時は「この人と結婚したい」とも思います。 要はすごく不安定なんです。 「会いたい」でも「会わなくても平気」という・・・ 彼とは、住む家や給料の事、子供は欲しいか等 具体的な話も自然に出ていて、それは苦痛には思いません。 矛盾してるんですがこれが本音です。 俗に言う「マリッジブルー」なんでしょうか？ もともと結婚願望は無い方でした。 このままだと「なんとなく結婚」してしまいそうです 「それでもいい」と思う自分と 「こんなんでいいのかな」と思う自分とがいて、 やっぱり不安定なんです。 既婚者の方や、同じ気分というか、境遇の方 ご意見よろしくお願いします。

私は、２年前に別かれた彼氏がいまだに忘れられず、過去の記憶が 日々思い出され、苦しんでいます。学生時代４年間付き合いました。 彼は、今月末に結婚します。それを聞いたのが２月でした。 そして、この機会に忘れようと努めましたが、反対にさらに思い出に縛られ、 気持ちの収集がつかなくなりました。 現在お付き合いしている方がいます。 はじめこそ、前彼を忘れることができたのですが、その状態は続きませんでした。 今の彼は同じ会社に勤めています。今後の私は、会社を辞めて田舎に帰れば、 両親も彼のことを反対していますし、別れることになると思います。 前彼とは、先日どうしても声が聴きたくて、 一ヶ月ぶりに電話し、たわいない話をしました。 前彼は、あいかわらずやさしいのですが、 今の彼女と幸せになろうと決心している気持ちが伝わりました。 とてもつらいけれど、声を聞けて幸せでした。 私から別れ話をもちかけ、つらい思いをさせているのだから、 幸せになってほしいとも思う反面、もし、できるのなら奪いたい とまで思う気持ち、また少しでもやり直せるチャンスがあるのなら やり直したいという気持ちでいっぱいです。 彼から学んだことはたくさんあります。 そしてつらい時かなり励まされ、信頼できる方でした。 今はこういった気持ちを整理するため、文章化して、 そして終わった恋なんだと納得させようと努めてはいます。 本屋で気持ちが整理つく本を購入したり、夜は瞑想しています。 こういった気持ちは、いつ治まるのでしょうか。 いつまでも悲劇のヒロインでいたくはありません。 もう、前彼とよりを戻すことはできないのでしょうか。 それがだめでも、前彼よりも信頼できる人に会えることが できるようになるのでしょうか。

今、僕にはほんとに心から好きな人がいます。 その人とはちょっとしたイベントで出会ったんですが 向こうには恋人がいて、当時僕にも彼女がいました。 何回か二人で会うことがあり、そのときにお互いの気持ちを知りました。 最初は、お互い隠しながらずっとこれを続けていくのか？ ってことで悩んでいましたが、そのとき付き合っていた彼女と別れました。 それから2ヶ月ほど、一緒に過ごすうちに向こうが本当に 自分のことが好きなのだろうか？と疑いましたが、そのうち 本当に自分のことを好きでいてくれてるんだと確信しました。 つい最近（一週間ほど前）一緒にいることが向こうの彼氏に ばれてしまい、3人で話したとき最終的に彼女は彼氏を選びました。 その後で、好きなのは僕。でも、彼氏には情があって切れない。 彼氏を好きで選ぶならいいとして情で選らんだことに （自分としては）納得がいきませんでした。 それから僕は彼女に待ってるからと一言伝え、今もずっと待っています。 連絡することはもうできないんですが、、 彼女の友達を通してのつながりとパソコンのメールだけは、 今でも秘密で続けています。 メールには彼氏には悪いけどやっぱり僕のことが好き。 毎日別れ話をしてがんばってるけど、もう一歩が踏み出せない。 もし僕のところに行ける日がくればたとえ僕に彼女がいても奪うと。 今でも彼女のことを待つことは変わらない。 どこかで、彼女は必ず来てくれると信じている自分がいて、、、 待つと決めたんですが、、、これからどうすればいいのか、、、 ちょっとあやふやな質問ですが、、何かアドバイスをお願いします。

彼氏と別れたのにずっとモヤモヤしてて次に進めません。 その人とは1度別れてやり直しました。元々凄い仲のいい男友達で、彼からの猛アプローチで付き合いましたが恋愛対象としては見れずずっ と好きになれなくてモヤモヤしててそれがしんどくて1度振りました。 その時は話し合ってもいつも別れる方向に話は向かないし、相手とちゃんと話し合うのが嫌で一方的にLINEだけで別れ話を送りブロックしました。 最低なことをした私に彼はまた近づいてきて、傷ついたけど君がそんな性格だというのも知っている。それでもなんか好き。君じゃないと嫌だと言ってきて、私は彼の事を付き合ったらどんな感じかわからないまま振ったのでちゃんと付き合えば好きになれるかと思いよりを戻しましたが、付き合ってから沢山彼のいいところを見ましたがどうも好きになれずまたモヤモヤしていて、今度は彼の方から愛想つかされたのか連絡が突然来なくなり、自然消滅？という形に持っていかれて終わりました。 それまでは彼を一方的に振った罪悪感があってほかの人と付き合ってはいけないとブレーキをかけて苦しくて、でもよりを戻して結局私たちには縁がなかったんだと理解出来て次に進めそうなのに、ほかの男性とくっ付くと思うと違和感を感じたり気持ちにブレーキをかけてしまいます。 よりを戻しても好きかわかりませんでした。好きという気持ちもいまいちわからないです。彼とよりを戻して別れた後はそんなに悲しくもなかったです。でも彼を忘れることも悲しかったり惜しい気持ちになってしまいます。 気づかないだけで好きだったのでしょうか？彼の性格は凄く好きです

つい最近オンラインゲーム友達(彼氏の知り合いでもあった）のツイッターから 彼氏のツイッターを見つけました。 中身は非公開で設定されていて、偶然見つけた嬉しさから軽い気持ちでフォローを送りました。 数時間後「ツイッターはごめん」とメールが入り きっとリア友と一緒にゲームやってるって言ってるし その関係なのかなーと思っていたのですが ふと「オンラインゲームでの友達は登録してるのに　リアル彼女の私はなんでだめなんだろう」と考えが止まらなくなり 理由を聞こうとメールをしましたが連絡がきませんでした 同じオンラインゲームをしてるのでキャラクターを探し直截話しかけたら 「今〇〇してるから」と言われ　落ち込んでる彼女よりゲームを優先されました・・・。 ツイッターを非公開にしてフォローを返してくれないのは　なにかやましいことがあるのではないかと考えが止まりません またリアルの友達には私(彼女）が出来た事を話していないそうです・・・・。 高校のころからずっとつるんでる友達にすらはなしてもらえてない上に 愛情表現も全くしてくれず 本当に好きなのかな？って凄く不安になります・・・。 不安になって落ち込んで相手に話しかけると 相手はそれが凄くいやみたいです・・・。 親が入院してて今大変なのはわかってます 私が落ち込んで別れ話を切り出すと 胃が痛くなって発作が起きるそうです・・・。 正直一緒にいるのが辛いです・・・・ 大好きなんですけど　愛されてないなーって気がして いままで付き合ってきた人はこういう状況になって連絡を絶つと 相手から何とかしようと連絡をくれたのですが それすらもありません・・・。 ワタシはこの人にとって彼女なのでしょうか？ きーぷしておきたいだけなのですかね・・・・？

元カノが、何か私とトラブルや悩みがあると、すぐに少し考えたいと黙りになってしまい、連絡が取れなくなっていました。 僕としては、何か不満があるときは多少でも私の考えを聞いてみたり、考えをぶつけてきて欲しかったです。 また友達に相談するにしても、私と多少でも話し合った上で、その内容を友達と相談するのなら理解できました。 しかし、いつも、そういった機会は一切設けないまま女子会？で自分の考えを友達に話しているだけで、私が折れるまで一切連絡をしてこない、というのを繰り返すタイプでした。 最期は、本人から付き合いを考えたいと来たので、言葉通り考えがまとまるまで待ってみようと放置してみました。すると、一ヶ月くらい連絡が止まりました。そこで、まだ考えはまとまらなさそうか聞いたところ、もう少し考えさせて欲しいと言われたので、もう一週間経ったところで、こちらから、もういいですと送ったところ、私はずっと真剣に考えていたのに、せっかちだと言われて終わりました。 僕はせっかちだったのでしょうか？ 恋人と一切話し合わないまま、いつも喧嘩すると自分の友達と飲み会を開いている彼女が、とても私のことを真剣に考えているように見えませんでした。小さい事例ですが、別れ話のことを考えてると連絡を断ってた時も、女子会での写真をLINEのプロフィール画像にしているようなこともありました。 私は本当に相手のことを真剣に考えている人は、まずは相手に話を聞こうとするし、友達に主観での話はしないし、私が見れるsnsをわざわざ更新するようなことはしないと思うのですが…器が小さいでしょうか…

8歳と3歳の男の子がいる35歳のシングルマザーです。8歳上の方と結婚を前提としたお付き合いをさせていただいてます。子供達もなついており、楽しい時間を過ごしてきました。彼にはうつ病の持病があり、2～3か月前に軽度の再発が起こりました。仕事を辞め、休養中ですが、最近は、ちょこちょこ仕事をしているのですが、正式に会社に所属しているわけではないので、収入はほぼない状態です。 失業保険の兼ね合いもあり、そろそろちゃんと所属して就職すると言ってました。 先日、彼自身が私に依存し過ぎているから、ちゃんと就職し、これから先も一緒にいる為に頑張ろうと思っているから、少し会うの控えようか、と提案されました。私は、別れ話なのかと思ってしまいました(苦笑)彼いわく、『別れるとかじゃないから。連絡も普通に取るし』と言ってくれています。私が、『会いたくて、どうしようもなくなったら、どうしたらいい？』と、つい聞いてしまいました(泣)すると、『その時は会いにおいで』と言ってくれました。うつの持病がある彼を好きになったことに後悔はありません。生涯、愛し続け受け止め支えて行く覚悟もあります。彼の決断を応援したいとも思っています。私も今、資格を取るために学校に通ってる身なので、やることを無我夢中に頑張ろうとは思っています。ただ、ネガティブ思考になってしまう自分もいて、寂しい気持ちでいっぱいです。寂しい気持ちを乗り越える方法や、彼をもっと応援できる強い心を持つこと、何でもご意見アドバイスいただけたら、それを糧に前向きに進んで行きたいと思いますので、よろしくお願いします。長々と失礼致しました。

一昨日、一年半ほど遠距離恋愛でお付き合いしていた彼に振られました。 わたしは19歳、彼は23歳でお互い社会人でした。 理由は向こうが好きという気持ちがなくなったから。 一週間前に一度、突然別れ話をされました。彼の意志は固いようで受け入れるしかなく、泣きながらお別れをしました。ですが翌日に向こうからやっぱり好きだからやり直そうと言われて、わたしは好きだったので喜んで答えました。でもその好きという言葉も彼曰く、そう思いたかっただけと言われてしまい、結局無理だったと振られてしまいました。 福岡と大阪という遠距離だったため、2ヶ月に一回ほどのペースで会っていました。つい二週間ほど前にも会ったばかりでいきなりだったので心が全くついていきません。 わたしはその彼以外にもお付き合いの経験はありますが、こんなに一緒にいて楽しいと思えたり、この人となら何があっても一緒にがんばれそうと思えたのは彼が初めてでした。それくらい好きでした。 そんな彼からはもう二度と戻れない、好きとは絶対に思えないと言われてしまいました。 心がちぎれそうです。立ち直ろうと、元気になろうと思うのに体が動いてくれません。心もずっと苦しいです。 彼のことばかり考えてしまい、気づいたら泣いてたり、彼に連絡をとろうとしています。 思い出すのは彼との楽しい思い出ばかりで、なんでこうなってしまったんだろうとひたすら考えてしまいます。 どうしたらこのつらい気持ちから抜け出せますか。 やっぱり時間が解決してくれるものなんでしょうか。 何に対しても無気力です。 わたしはもともと恋愛依存の傾向が強く、ここまで好きになった人から振られたのは初めてです。 どう対処していいのか本当にわかりません。

以前以下の質問をさせてもらいました。 3年付き合った彼(31)と別れました。 位置情報もして(彼の方から提案)、異性関係やsns等はしない、逐一報告、彼が仕事中にも電話かけてきたりほぼ毎晩寝落ち通話 自分が一方的に振ったのに連絡してくる(妹にも連絡したり、死んだとか自作自演、他人になりすまして連絡)、自分も返信遅れる時あるのに私が5分ほど遅れると男が忙しい？その人と幸せにwブロックしまーす。ときたり、俺とのLINEくらい絵文字使え。 言い合いすると一方的に言ってこっちの言い分も言うと勝手に言っとけ、だったら連絡してくるなと言われました。話し合いにはなりません。 彼はバチバチに束縛されたい、別れる時も俺が無理って言っても追い縋って諦めずに連絡してくることに好かれてると思うらしいです。 別れ話をするとお前との3年無駄にしたわ。今頃俺も結婚して幸せになってたかもしれんのに時間お金返せ、もうお前みたいなクソ女忘れるわと言われました。 不在着信と連絡がありました。 ｢ 実はバツイチで子供がいる。10代の時の子。今まで黙っててごめん。それだけ伝えたかった ｣ 私と出会う少し前に離婚したと言われて、(え、あたしと付き合う前にはなんぱした女と同棲してたけど浮気されたて言ってた) 子供は俺が父親って知らない。 私と出会う前に離婚したのに父親ってこと知らない？え？？って感じです。 数年は結婚生活があったはずなのに。 ほんと話が合わない。 虚言？ただ連絡したかっただけ？ どう思いますか？？

私15歳、元彼22歳、同じ定時高校に通っていて彼から連絡先を渡されあまり話した事がなかったのですが連絡しないと失礼かなと思いLINEを送ったのがきっかけで仲良くなり、2回目の告白をされ付き合うことになりました(1回目はもっと仲良くなってから考えたいと伝えました) 付き合って一週間程は学校帰りに彼の車で何気ない会話をするぐらいだったのですが丁度一週間ぐらいで彼からLINEで「エッチとかしたいと思う？」と言われ、それから会うたびにしたいと言われました。その3日後に学校が1時間早く終わったのですがいつもと道が違っていたのでどこ行くの？と聞くと「ホテルだよ、別に変なことしないから！車だと人目が気になるからシャワー浴びていちゃいちゃするだけ」と返されたのですがギリギリのところでUターンしてもらいました…。彼と同い年の友達にその事を伝えると「7個下の子をホテルに連れ込もうとするなんてありえない、食べたいだけ」と言われました、そんな感じはしていたのですが会ったら「好きだ」という気持ちが高まってしまいズルズル彼との関係を続けてしまい付き合って3週間の時に彼と喧嘩をし別れ話を切り出されました、何をしたら許してくれるかと聞くと「エッチしたら」と返されました。断りましたが「だったら別れよう」と言われ断れば良かったのですがOKしてしまい、私が初めてなのを知っているのに彼は避妊してくれていませんでした。後先考えずしてしまったことは本当に後悔しています。この質問をみて苛立つ方いらっしゃると思います、本当にすみませんでした。 その後は我に返りとんでもないことをしてしまったなと思い妊娠について調べ、私の方から別れ話を切り出し、「あなたのことは好きだけどそんな無責任な人とはもう一緒にいられない」「次からは避妊する、もうしない」「じゃあもうエッチしないよ？いいの？」「いいよ」と返され好きという気持ちがぶり返してしまったのですが親が彼に「別れないと学校と警察に言う、もう連絡を取るな」というメールを送りそれから彼からの連絡は一切来なくなりました、別れたのが夏休み前なのですが会うとやっぱり好きになってしまいます。夏休みに入り会う機会が無くなると気持ちも落ち着いたのですが2学期に入るとやはり気持ちがぶり返してしまいます。もう彼は関わらないようにしようと言っていて別れて自分の気持ちが抑えきれなくなり「友達としても話したりするのはだめなのか」と聞き、「いいよ」とは言ってくれましたが物凄く迷惑そうな顔をされたのでそれから話せていません。多分話せば返してくれるとは思いますが彼とまた付き合えたとしても同じことの繰り返しだし、彼はもう私のことは好きじゃないと思います。また付き合えることがないのも分かっています。分かっているのですが別れた時「本気で好きだったから」と言われたり目が合ったりすると勘違いしてしまいます。恋愛の面で人を好きになったのは今回が初めてなのでどうしたらいいか分からないのです。前付き合っていた人は恋人の好きじゃなく友人の好きだったので付き合った途端冷めてしまい一緒にいるのがすごい苦痛でした。彼のことはもう忘れたいのに気が付くと目で追ってしまう自分がいます。どうしたら彼の事を忘れられますか？

前の彼氏にストーカー行為をされました。 まず付き合ってる時に合鍵を勝手に作られていたらしく、別れ話をした日に盗聴目的で録音機を仕掛けられ、後日元カレは勝手に作っていた合鍵を使ってそれを回収したそうです。 私は合鍵のことや盗聴のことを全く知らず、元彼に怖いメールをたくさんもらいました。 知るはずのないことを知っていて超能力がどうのとか呪いがどうのとか。 超能力を信じなかった私は当然盗聴を疑い、部屋中を探したけどそれらしいものもない。 私は家を出るときに必ずある仕掛けをして出て行きました。 ある日その仕掛けのおかげで、部屋に侵入者がいるという確信がもて、私は元カレに電話しました。 「合鍵を返して」 散々嫌がらせや脅しのメールや電話、私の会社への電話、知り合いへの私の悪口など、嫌がらせ、ストーカーをしてきた元カレは、びっくりするぐらいあっさりと勝手に合鍵を作ったことと盗聴の事実を認めました。 合鍵を勝手に作ったということと盗聴の事実は電話の会話を録音し、証拠としては持っていますが、警察には行っていません。 私はストーカー行為によって精神的にやられ、体調も崩し、仕事を休んだり早退したりしました。 正社員ではないのでその分の給料はありません。 体調は未だに回復しておらず、仕事に支障があります。 今月いっぱいで辞めることになりました。 合鍵は一つとは限らないので鍵も変えなければならないし、相談のためいろんな人と長電話した通話料、録音するために使ったお金、等々、結構金銭的に損害があったと考えています。 元カレは付き合っている時に、私が望みもしないのに私にいろんなものを貢ぎました。 断っても「お願いだからさせてよ。することが幸せなんだ」と言われ、結局もらっていました。 その中でも大きなものが中古の車です。 でもさすがにそれは悪いと思い、返さなくていいと言われても毎月私はお金を渡していました。 そして別れ話のあと、車のお金を返せと何度も言われました。 私は嫌がらせなどで腹が立っており「返すつもりだけど、くれたものを返せとあなたが言うのはおかしい」と言いました。 その後嫌がらせはエスカレート、不法侵入に盗聴。 私は損害分として車のお金からいくらかを引いて、「この金額で和解しませんか」と言いました。 相手は今悪いことをしたという気持ちと私を恨む気持ちを両方持っていますが、その金額で納得しました。 もらったものはほとんど返したのですが、あとはそのお金だけです。 そのお金をいっぺんに返して、それと同時に誓約書のようなものを書いてもらおうと考えています。 そういう知識が全くなく、皆様の知恵に頼りたくここに質問させていただきました。 まず、それは誓約書というのでしょうか？念書？ 文として書きたいのは「全てを返してもらった、今後一切何も請求しない、今後私に一切関わらない（できれば私の住む建物の敷地内に入らないという内容）。今後一切私に関することを他人に話さない。」という内容です。 できれば文に「私は嫌がらせやストーカー行為をした、私は無断で合鍵を作り、不法侵入をした。盗聴をした」と認めるような文も欲しいのですが、ごちゃごちゃしすぎるとダメですかね？ どう書けばいいか、詳しく教えていただけませんか？ 甘えすぎだと分かっているのですが、もう疲れました・・・。 あとちょっとで終わり・・・どうか助けてください。

昨日、５ヶ月付き合った彼氏と別れました。彼は友達や趣味優先であまり会う事ができず、やっと会えたと思っても、仕事終わりに３時間程度、一緒に夕食を食べるだけ、ドタキャンも連発、丸一日デートをする事もありませんでした。 けれど５ヶ月間、彼は電話などでは「好きだから」や「大事にしたい」などとすごく嬉しい事を言ってくれていました。けれど度重なる約束のキャンセルや、口ではいい事を言うわりに、月に一度程度しか会ってくれない状況に、「私は本当に大切にされているんだろうか？」と、だんだんと彼に不信感が芽生え始めました。 彼は仕事が忙しく、友達も多く、趣味にも熱心で、私はそれを「子供じゃないんだから。理解してあげたい…」と、努めてきました。いつか私の為にきちんとした時間を一日作ってくれるだろう…と、自分で自分を無理矢理納得させ、不満をうまく伝えられないまま、私が我慢を重ねるという形で、交際を続けていました。 しかし彼の中であまりにも私の優先順位が何かにつけて低すぎる事、付き合っているのかいないのか分からないような先の見えない我慢の日々に、限界がきました。ですが結局、やはり「好き」という気持ちに負けてしまい、こちらから別れ話をしても、結局は私が折れてしまって別れられなかったり、一旦は別れてまた復縁…という形になったりで、私は彼から離れられませんでした。 先日、彼と会う約束をしました。 軽くケンカをしているような状況での会う約束でしたので、私の為に時間を作る努力をしたりする事もなく、「好きだ。好きだ。」と言うわりに、自分のペースを崩さずに、何も変わってくれようとしない彼と、きちんと話し合う機会を設けるチャンスが来た…と思ったし、それに加えて単純に私は、彼に会える事が何よりも嬉しかったんですが… またドタキャンされました。 理由は仕事の接待飲み。このドタキャンも一度や二度ではありません。 私はついに堪忍袋の緒が切れ、彼に今までの不満を全部、メールでぶちまけてキレました。 「あなたは〇〇だったらドタキャンしても許してくれる。謝ったら済む、〇〇はいくら待たせてても俺から離れていかない…って、私をバカにしてる。最近はドタキャンしても後のフォローもないし、悪びれた様子もない。それが当然だと思ってる。私を軽く見てる。あなたは私をずっとずっと、軽く扱ってる。私は普通の、誠意がある幸せな恋愛がしたい。そもそも度重なるドタキャン自体、人間性を疑う。」 などと言った内容です。 それに対しての返信が翌日にあり、 「よく分かったよ。俺はもう何も言わないし、何も聞かない。連絡先、削除しときます。もう忘れて下さい。」 との事でした。いつも別れ話は私からばかりで、彼からこのような言葉が出るのは初めてでした。 私は正直、納得できていません。 明らかに彼に否があるのに、どうして謝罪もなく、私が断ち切られる形にならなければならなかったのか。 別れた事は正解だったとは思っていますが、悔しくて気持ちのやり場がありません。 「彼にしてみれば、彼なりに私をきちんと好きでいてくれたのかもしれない なのに私が一方的に、感情的に彼を責めたのがいけなかったのか…」 などと、無理矢理自分を納得させようとすればするほど、今度は彼が美化されてしまい、執着してしまいます。時間が解決してくれる事は分かっています。 でも、気持ちのやり場がなく、自分をどう納得させればいいのかが分かりません。 長々と支離滅裂な文章ですが、気持ちがラクになる御言葉、叱咤、なんでも構いません。回答、お願いします。

最低な女だと、批判覚悟で相談します。 私　(31歳) 彼　(30歳) ・付き合った期間11ヶ月 別れ話進行中 同じ会社の同僚で、電話をください、と彼のプライベートの電話番号を書いた名刺を渡されたのがきっかけです。 そのとき私は別の方と同棲しており、結婚を目前にしていました。 このことは彼も知っている上での交際でした。 前の彼の家をでてきてしまって、駆け落ち？同然だったのですぐ二人で家を借り同棲スタートしました。 罪悪感で最初荒れていて、よく泣いたりしていました。 彼は仕事もよくできるし、私の方では一方的にコンプレックスを感じていて浮気を疑ったり、すぐ別れるといったり、プレゼントを受け取らなかったり家出したりと素直でないことばかりして彼を傷つけました。 会社では毅然としている彼ですが優しくて、恋愛やペットのことでは子供みたいに取り乱すところもあります。 同棲初期も、私が家に戻らなかったときは泣き叫んでいました。 わがままで気分屋の私を辛抱強くみていてくれたと思います 別れの理由は数々の私のわがままが原因です。 嫌味なことや浮気の疑いなどで、家に帰ってきたくない、拘束されているようだ、もう解放してほしい、一人になりたいと言われました 別れ話は現在進行中です。まだ同じ家に住んでいます 今別れないとお互い苦しくなるだけ、これから上り坂になることはないと、彼はわかれを固く決意していて歩み寄りながら和解するという選択肢ないようです。 どうやったら、別れられるかのみ考えてる…ということです。 とにかく一人になりたいそうでやり直す気は一切ないと激怒されました ですがこの話がでるとき以外は普通の恋人のように優しくしてくれます。 いざこざを嫌うので表面上だけと思ってやっているらしかったです… これで仲直りしても自分の気持ちは変わらないからと言われました 私とはもう思い出作りになるようなことは一切しない、つらいと言われました 自信のなさやネガティブさ、どんと構えてくれてたらいいんだよ、と言ってくれていたのにも関わらず一人で被害妄想？を膨らませ彼の愛を試していました 本当にばかなことをしていました 彼を見ずに自分のことばかり考えていました その私の卑らしさが彼の生活を窮屈なものにして心を閉ざしてしまったのだと思います。 少しずつですが、そのようなことを減らし、素直に甘えたり捻くれたところを治していっています ですが、なんで前からやらなかったの？最初から言ってたよね？これで何回目？遅いよ。とばかり言われてしまいます。 言葉ではもう信用されないのはわかっています 行動で示したいのです ですが彼がこの生活を苦痛に思っている以上その時間は残されていません また、自分自身がこのまま素直に別れてしまっていいのかと葛藤しています 愛がもうなくなってしまった彼を早く自由にしてあげなければならないという気持ちももちろんあります でもどうしても彼で無ければ嫌だ、という当初の気持ち、これまで彼にしてもらってきたこと、思い出すと後悔と懺悔と彼への愛を再確認してしまいどうしても動き出せません どちらがいいのか正解がないのはわかっています（彼からするとズルズルするより最早いま別れるのが正解とのことですが） 私が折れて同棲をやめ、別れるのがよいのでしょうか もう彼をひきとめることはできないですか？？