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私４６歳、妻３９歳、長男中三、長女中一　の４人家族です。 １か月前より　私が家を出て別居中です。 不仲の原因は、妻のＳＥＸ拒否です。 １年ほど拒否され続けました。 私のことが、「男として見れない」「触られるのも嫌」「趣味も考え方も違う」「これ以上求めてきたら、私耐えられない」という理由らしいです。 私としては、「浮気もしていない」「給料は全て妻に渡している（手取りで35万前後）」私には、なんら悪いところは、ないはずなのですが、とりあえず、「性格の不一致」らしいです。 私もだんだん腹が立ってきて、「健全な夫婦関係を営む上で、ＳＥＸは、正当な理由なしに一方的に拒否はできないぞ。」「離婚するつもりは無いけど、このままでは、夫婦生活を営む上での義務違反となり、慰謝料払って離婚になるぞ。」「オレもこのままでは、何のために働いてるのかわからない、来月からは、１５万しか家に入れないから、それで生活してくれ。（妻はパートに出ており手取りで月８万稼いでいる）」 次の日、妻は実家の両親に泣きつき　両親を加えての家族会議となりました。 最初は、私に悪いところが見つからないので、特に義理の父は、私の味方をしてくれてましたが、妻が泣きながら「お父さんは、私の気持ちを少しもわかってくれてない。」と訴えたところから、態度が急変し、 義理の父曰く「月１５万で生活しろというのは、死ねと言っているのとおなじだ、つまり、離婚するといっているのと同じだ。」 私は、「妻はパートで８万稼ぎがあるので、合算すると２３万あるので、死ねといっているのでは、ない」と主張。 義理父曰く「男のくせに、嫁の稼ぎを計算に入れたらあかん、このままでは、血を見るような事件に発展してもこまるから、頭冷やすという意味で、この家は、ワシのものやし、すぐに　あなた　出て行きなさい。」 そうなんです、この家は、妻の父親のもので、家賃タダで住まわせてもらっているものです。 よって、賃貸契約等は存在しないので、私は抵抗できませんでした。 また、「頭を冷やすために出ていけ」という言葉でしたので、別居は長期になることは、予想しておりませんでした。 とりあえず、現金５万円をもらい、車にて家を着のみ着のまま出ました。会社には、何事もなかったように出勤し、部屋を探しました。（直ぐに　やり直そう　私が悪かった　とメールしましたが、受け付けてもらえませんでした。） クレジットカードで何とかやりくりし、部屋を借りてやっと今は、住むところを確保しました。（７日間ネットカフェで寝泊まりしてました。） 現在も妻とのやり取りは、事務的にメールで行っております。直接の電話はしないでくれと言われております。 １２月の給与が入りましたので、妻に「いくら　お金をそちらへふりこんだらいい？」とたずねたところ、妻は、「14万円」と言ってきたので、14万振り込みました。 話し合いの時期ですが、「長男が高校受験なので、受験がおわるまで、待ってほしい」といわれました。 基本的に私は、なんら悪いことはしていないという主張です。 そこで、質問です。 Ｑ1：家をでたのが、平成２２年１１月末日です。 妻の希望どうり　話し合いは長男受験終了まで待った方が良いのでしょうか？ Ｑ2：本来ならば、性格の不一致を主張している妻が家を出ていくべきでしたが、上記のように、 「妻 の父の持家にタダで借りていた（賃貸契約等が無かった）」「長男が受験を控えている」 ので私 が家を出ましたが、この判断で良かったのでしょうか？（今さらですが、悩んでいます） Ｑ3：私は、離婚はしたくありません、元の夫婦生活に戻りただけです。（仮面夫婦でもかまいませ ん。）子供達と一緒に生活がしたいのです。そのためには、このままの状態を続けることは、私 に不利にならないでしょうか？ 以上　どなたかよろしくお願いいたします。

20歳女です。長文失礼します。 同い年の彼氏がいます。 彼氏は以前から心を許せる友達があまりいなくて(特に男友達)、会ったら会話する程度くらいの人がちょっといるくらいだそうです。 私と付き合ってからは特に一緒にいてくれる時間が増えたので、 一緒にいてくれるのはすごく嬉しいけど、彼氏が友達との時間もいつか作れたらいいなと思っていました。彼氏自身も友達がほとんどいないことを少し寂しそうにしていたので。 何ヶ月か前から、一人気が合いそうな男友達に出会ったそうで、夜な夜な電話で話したり、先週も学校帰りに夜遅くまで出かけたりしていました。 彼氏も楽しそうにしていましたし、出かけた時のことを事細かに話してくれます。心のどこかで、心許せる友達ができたことを安心しました。 それなのに、私は馬鹿でした。 今まで彼氏と一緒にいた時間や電話をしていた時間が取られてしまったという気持ちが芽生え、友達と電話してくるという報告が嬉しい反面、面白くないと感じてしまいました。 彼氏は頻繁に友達の時間を作っている訳ではなく、私がバイトの日だけ友達と電話したり、遊びに出かけたのだって１、２回です。充分自分の時間も作ってもらえてるし、文句も不満も無いはずなのに、電話してくるなどと報告を受けると明るく返せなかった自分がいました。 彼氏は充分自分のために時間を作ってくれているから、これは自分の気持ちを変えなければいけないと、一人の時間も楽しめるように趣味を見つけてみたり、その時間は友達と通話したりしました。だけど、どうしても彼氏が他の人と話している状態を想像すると寂しくなってしまってモヤモヤしながら時間を過ごしていました。 一昨日、彼氏に不満があるという訳では無いからあなたが変わる必要は無いし、これはただ自分が変わりたくて悩んでいることをまず伝え、この話をしました。 すると、私にそういう気持ちを抱かせてしまった、自分はなんにもわかってあげられてなかった。と自分を責め出して、 「友達と遊んだ回数もそんな無いけど、私を寂しくさせたくないし、どうせ春から離れる友達だから別にいなくても大丈夫、私がいなくなった方が嫌だから、もし遊びに誘われても断るし、通話をしていた時間も全部私に捧げる」 みたいなことを言われました。 そうじゃないと思いました。 自分の身勝手な気持ちを伝えたせいで、友達との時間をゼロにさせてしまったかもしれません。 彼氏の時間を全て私にくれと言いたいわけではなかったのに、そんな風に言われて困惑しました。 絶対に友達と遊ぶ時間も欲しいはずなのに、でも遊びに行くと〇〇は寂しそうにするでしょ、遊びにいかないで〇〇に時間を作れればそんな思いはしなくなる。〇〇がそうやって不安になっている方がつらい。と言われました。 私は遊んでもいいのに彼氏はダメみたいな空気にさせてしまったことを酷く後悔しました。 結局話した末に遊びに行かない、通話しないという考えは違うと伝え、あくまでもいつも通りでいいという話に終わったのですが、 せっかくできた交友関係を私のせいで台無しにしてしまうかもしれない、と後悔しています。 また、彼氏も彼氏で、私の悩みを解決できなかったことに自己嫌悪し、俺はちゃんと言葉をかけてあげられないから、悩み相談も俺じゃなくて他の友達にした方がいいんじゃないと言われました。グッサリきました。 この話は全て私のわがままで始まったことで、私が子供だったことが原因で起きたことです。彼氏の支えになりたいと思っていたのに、私が幼稚だったせいで彼氏を振り回してしまったことに罪悪感を覚えています。 私は、どうするのが正解だったんでしょうか。 これからどのようにしていけばいいのでしょうか。

当方35歳♀です。 長文ですが・・・ 一年２ヶ月前に飲み会で知り合った37歳B型の男性と曖昧な関係が続いています。 飲み会の席では殆んど話をしなかったのですが、店を出て歩いていると追っかけてきて連絡先を聞かれました。 それからたまに連絡があり、電話やメールだけのやりとりを2ヶ月程した後のGW に、二人で食事に行きました。 話が弾み3軒ハシゴし、お互い酔っ払ってキス、ホテルに誘われましたが断って帰りました。 その後もドライブやショッピングに行ったりして仲良くしていたので、私は次に会ったら告白してくれるかな、と期待をしていました。 しかし7月に入った頃から連絡がなくなり、こちらから連絡しても返事なし。理由が分からず悩み、 「私、○○くんに嫌われたみたいね」 とメールしましたが、音沙汰なしだったので諦めたのですが、メールから1ヶ月後に突然電話があり、 私「どうしたの？」 彼「別に嫌いになってないよ。忙しかっただけ。また連絡するから。」 急に連絡が途絶えて放置されたのにも関わらず、私は嬉しく思いました。 しかしそれから音沙汰なし。 すっかり忘れていたのですが、12月にまた突然電話がきました。 嫌味の一つや二つ言いましたが、彼曰くとにかく忙しくて仕事ばかりしていた、と。 確かに彼は仕事が忙しく、しかも夜中の2時起きで夕方まで働いています。 自営業で休みは多くて月に4回程度。 と言っても連絡する時間くらいはあるはずですが・・・ それからまた連絡をとるようになり、年が明けてから3回会いました。 体の関係はありませんが、別れ際にバイバイのキスは毎回しています。 一緒に居るととても居心地が良く、また彼にハマッてしまい、ある晩気持ちが高まり、一方的にメールで気持ちを伝えました。 内容は、付き合いたいという事は入れず、初めて会った頃から好意をもっている事、これからもっと知っていきたい、というような内容で、長文で重たい感じです。 それから一週間後に電話がありましたが、メールについての回答はなく、また会おうと言われました。 そして一週間前に食事に行き、翌日お互い休みだったので2軒ハシゴし、お酒を呑みながら他の男に言い寄られていないのか等聞かれました。彼にも同じ質問をしましたが、「俺は何にもないよ。」と。そしてその日は自然な感じで一晩を共にしました。 翌日ランチをして家まで送ってもらいましたが、彼から気持ちを言葉にしてもらっていなかったので、これからどうするのかと、私に対しての気持ちを聞きました。 彼の答えは、 「付き合うとなると中途半端はよくないから次までに考える」 私の気持ちは先に伝えてあり、それを承知で誘ってきたのだから、彼も同じ気持ちだとばかり思っていたので、まさかの保留にビックリです。 色々ツッコミたい気持ちを抑え、またねと車を降りました。 それから一週間連絡なしです。 元々マメではない人なので、すぐに連絡がくるとは思っていませんが、一体いつになったら連絡がくるのでしょうか。 それとも連絡する気はないのでしょうか。 よくあるケースではないと思いますが、男性の意見が知りたいです。 アドバイスをお願いします。

彼女が妊娠してしまいました。 私も彼女も大学3年生で、結婚はしているわけではありません。 普段から彼女はピルを飲み、私はコンドームしているのですが、 前にコンドーム無しでしてみたいと言われ、 薬を飲んでいることもあり、私も大丈夫だろうと一度試したことがあります。 もちろん中には出していないのですが、実際は射精時の精子じゃなくても 妊娠してしまうことは知っているので、まさかとは思いましたが妊娠してしまったそうです。 私は彼女が好きでしたが特別結婚までしたいという感情はありませんでした。 彼女にもまだ早いから中絶するよう話をしましたが、彼女は生みたいというのです。 私はまだ学生ですし、卒業もしたい。 彼女は退学しても良いといっています。 結婚の話もしたことなく、将来のそれに近い話もしていません。 なぜ彼女が生みたいのかの理由も「せっかく出来たんだから・・」なんていう程度で 明確さに欠けています。 せっかくもなにも、コンドームつけなかったのが一回だけで いつも作ろうとしてたわけでもないのに何を言ってるんだと。 「でも・・赤ちゃんできたんだよ？」と話が進まないのです。 中絶すると母体に悪影響が・・という話を医者に電話して聞きましたが、 子供が出来なくなるというのはよっぽど遅い中絶で無い限りは 今の医学では問題ないそうです。 ただ、彼女の身体について調べてみる必要はありますが（虚弱だと問題ないとはいえないため） 費用も私が全額持ちますので問題ありません。 仮に入院になっても入院費すべて私持ちです。 （300万までなら貯金がありますし、すべて使い切ってしまうことも覚悟しています 中絶でそんなにかかることはないそうですが、念のため） 男はお金を出すだけ、女は体を傷つけるなんていう心境もわかるので 私も頭ごなしに中絶しろと言っているわけではありません。 自分のことしか考えていないと思われるかもしれませんが 学生の今はまだ早いし、就職活動だって始まったばかりです。 就職できなくてアルバイト生活で養育費の支払いにでもなったら生活どころじゃありません。 じゃあ就職内定が出ればいいのか？というと だんだん話をしているうちに好意もなくなってしまいました。 彼女の口からも結婚したいという言葉は出ているわけでもないし 病院での中絶可否の検査も行ってくれないし そうこうしているうちに日数も経つのもイヤですし、 もう平行線の話しが続き会いたくなくなってきています。 ただ、もう私は彼女に対して、子供ができたから結婚なんて気持ちはありませんし、 生む方向での解決策であれば、彼女とは何が何でも別れたいです。 まだ伝えていませんが、今の段階で、問題なく（法的に）別れられるものでしょうか？ 私が父親ということになるのでしょうが、何か将来的に問題が発生するのでしょうか？ 例えば、結婚していないのに、何らかのことで（あいまいですいません） 父親の同意書が必要、なんてことになったら 彼女から（そのときはもう彼女ではないとして）、サインが必要だからという理由で 連絡が来るとか・・。 考えれば考えるほどぐるぐる回ってしまいます。

長文です。 私は32歳、独身の男です。 仕事を辞めて全てをリセットしたい気持ちが日に日に大きくなり、周りに相談もできず辛いです。 甘い考えでしょうか。 現在、社員数70名ほどの小規模のIT企業に勤めており、 主に一次受け二次受けの会社に派遣されて常駐するSE/PGとして8年ほど働いております。 もうこの働き方に疲れました。将来も見えません。 数ヶ月から1年程度のスパンで次の常駐先へ繰り返し派遣され、 そのたびに仕事の内容や業務を新たに覚えなけ直さなければならない日々（派遣先の企業によって仕事の進め方や設計書などの書き方、企業風土、案件の業務内容も異なるため、そのたびに覚えなおさなければならない）、人間関係も一から新たに構築しなければならない、継続したスキルも身につかない。。。 プロジェクトが非常に忙しく、山を迎えている時に派遣され、深夜残業、休日出勤の日々が続き、山を乗り切って忙しくなくなれば契約解除でまた次の派遣先の面接、常駐の繰り返し。 そのため、一年中残業の日々。。。 ハードな残業が続き、体調を崩したり、この働き方に絶望し今まで幾度となく辞めようと思うことがありました。 しかし、周りに心配をかけたくないという気持ちや、どの仕事に就いても大変なのは同じ、「石の上にも三年」という諺を信じて、耐えて乗り切れば新たな道が見えてくるのだと思い、この仕事を続けてきました。 しかし、耐えても何も見えませんでした。。 将来真っ暗でこの先この仕事を続けていく自信もありません。 正直、もっと早くこの業界から足を洗っておくべきだったと後悔の気持ちが日に日に大きくなっています。しかし、時間は戻りません。気がおかしくなりそうです。 現在在籍している会社は創業20年になりますが、離職者が非常に多く、現在も入社して3年以内ぐらいの人が8割を占めるような会社です。 よく話しをしていた同年の仲間も何年か前に皆辞めていき、誰も残っていません。。。 年中派遣先に出ているため、気がついたら人が辞めていたというのもしょっちゅうです。 この1年だけでも十数人は辞めていると思います。 家族や生活もあるであろう大事な人達が、日々使い捨てにされているような感覚を覚え、これも苦痛と絶望のひとつになっています。 派遣＆下請けなので給料も良いとは言えません。残業代は時給1000円です。 派遣中心の事業内容では今後も社員の給与が増えていくとも思えませんし、将来性も見えません。 正直、苦痛の日々で仕事や生活に対する意欲や気力も無くなってきました。 この年では異業種への転職も難しいでしょうし、最近は死ぬこともたびたび頭をよぎります。 常に頭と気が重くボーっとして、一体自分はどうしたいのか、何に迷っているのか、何が不満なのか。。。等、 自分だけでは考えがまとまらなくなってきました。 世の中、皆このような環境で働いているのでしょうか。。 私には乗り切っていけそうにありませんしその気力も沸いてこなくなりました。。 一体どうするべきなのでしょうか。。。 何かアドバイス、お叱りの言葉でもいいので一言頂ければ幸いです。。

今年の6月協議離婚が成立し、4人の子供は旦那の親権になりました。 私は、旦那の極度な独占欲にずっと悩まされていて1度離婚をしています。ですが、旦那も子供を愛しているので離ればなれにした事は申し訳ないと思い連絡を取ったり子供に会わせたりしていました。 監視の目や束縛は続き彼氏が出来たら子供は奪うと言われ、家の前に度々旦那がいて行動を観察されて結局離婚しても何も変わらないんだと思いました。 変わると言う旦那の言葉を信じ、復縁しました。 復縁し子供が出来てしばらくは良かったんですが、また元の旦那のスタイルに戻りました。 それでも離婚をしても以前同様になると思ったら何も出来ず、お酒に溺れるようになりました。旦那が寝ている時間が唯一自分の物であり、朝まで起きてたり家の事が疎かになる事もしばしばでした。 それが嫌で1回1回リセットするものの、また同じ繰り返しでそんな生活が嫌で離婚をずっと考えてました。 そんな中相談をのっていただいてた方とお付き合いする事になりました。 といっても会ったのは1度で普段は電話やメールなどです。 ちなみにその方は性同一性傷害の方です。 勇気を出し、離婚をする事になり子供を連れて家を出たのですが旦那に交際相手の事がばれてしまい子供を連れていかれました。 身勝手ではありますが、性同一性傷害の方ですので不貞行為にはならないとの事で親権を取りたいと考えていました。実親に性同一性傷害の方とお付き合いがあったという事で縁を切られてしまい、漫画喫茶や友達の家での暮らしだった為に離婚の話し合いの上で親権を旦那に譲りました。 交際相手とは別れました。 正直あの生活の中での逃げ道だっただけと思います。 私はただあの生活から抜け出して子供と穏やかに過ごしたかっただけなのですが、どんな理由があるにせよ自分のした事でこういった結果になってしまったので償いは受けようと思っています。 その後も物凄い謝ってより戻そうと言われたり、かと思ったら激怒して子供に会いたいだろ？と言って来たりします。 旦那から子供の写真や母の日に子供が作ったものを送ってきて、子供が可哀想。男に溺れて子供を捨てて一生苦しめと言われたり、子供に電話させてその後に旦那に変わり会いたくないですか？と言われ会いたいと言うと電話を切られたり精神的にまいってしまいました。 何も出来ずにいたんですが、それでも生活の為に働かないといけないので連絡を無視し携帯を替えました。考えないようにしながら仕事をしても、毎日死にたいと思ってました。 子供の為にいつでも子供を引き取れるように頑張らないといけないと言ってくれた方と今はお付き合いしています。 このまま旦那から逃げて子供が今何してるかもわからず会えもせずいるかと思うと、生きてる意味がないように思えます。 何か解決策はないのでしょうか… 長文ですみません。

長文です。私は23歳になるフリーター(引きこもり(男))です。 この度、あるきっかけが原因で自分を自分なりに分析してみました。そして、本気で自分を変えたいと思うようになりました。まず自己紹介します。 -自分の状況 ・小さい頃に母を亡くし、父子家庭 ・生活は親頼み、家事も父親がやっています ・最終学歴は定時制高校卒 ・吃音、てんかんの持病あり ・現在のバイトは飲食店、3年勤務で月に8万ほどの収入しかない(働くことが面倒くさい) ・社会経験はない。バイト先で人間関係に困ったことはない(甘い人が多かったのかも) ・小、中学校は難なく卒業(今考えると中学の頃から恋愛依存症(?)の傾向があった) ・偏差値60ほどの高校に入学、プライドが高く、いじられキャラを耐えられずに転校 ・フリーターといいつつも、外に出るときはバイトと家の往復だけのほぼ引きこもり状態で23歳に ・今までずっと甘やかされて育ってきた(私が高校の時自殺未遂をした時から甘くなった?) ・趣味なし。アニメ、ゲームもすぐ飽きる。あえて言うならインターネット ・友人は中学からの付き合いの人が3人ほど -自分なりの分析 ・自分に自信がない ・恋愛依存症(相手に強く依存する傾向。メールが帰ってこないと心配、相手に嫌われないように気を使って疲れる。フラれてもいつまでも引きずる等) ・甘えた性格(嫌なことから逃げる。経済的、精神的、生活的に自立していない) ・ネガティブ(自分に自信がないところから連鎖的にきている？) ・集団生活が苦手(うまく会話に入れない。盛り上がっている輪に加わることができない) ・会話がもたない(中学校からの友達でも会話が途切れることあり。そしてそれを意識してしまう) ・プライドが高い(嘘を言ってまで自分を高く飾る。ちょっとでもいじられたり、叱られたりするととても傷つく) ・他人に嫌われたくない(常に言葉を選んで会話しているので、コミュニケーションを楽しいと思えない。被りますが、嘘を言って自分を高く飾る) ・怠け者(外に出る事すら面倒くさい。友人の誘いも面倒だと断る。食事も面倒だととらないときがある) ・暗い(これも自分に自信がないところから連鎖？) ・周りの目が気になる(自分のしている一挙手一投足が、他人からどう思われているか気になる。自分の弱いところを見せないように常に必死) 長くなって申し訳ありません。 就職しようとハローワークに通ったりもしたのですが、仕事だけして一生を終えるのは嫌だ という理由から就職できずにいます。 親は専門学校を勧めてくれてますが、同じ理由で保留しています。 自分に自信がないから、他人に嫌われたくない。周りの目が気になる。そんな自己を守るためプライドが高くなる。 プライドが高いから、暗く、円満な関係が築けない、傷つくのが嫌なので、嫌なことがあると逃げる。 と、なんとなくですが自分のルーツが見えつつあります。 そして、根本的な理由は、甘えている性格。経済的、精神的、生活的に自立していない、というところなのではないか、と考えました。 しかし、就職して一人暮らしをしても、いざとなった親がいるし・・・と考えると自立できないのでは、と思っています。 もう、親と絶縁して一人で生きていかなくてはならないような状況にならないと変われる気がしません。 でも、そんな勇気もないです。 死ぬ勇気もありませんが、人生に希望を見つけられません。私は一体どうしたら変われますか？

悲しいです。 私は派遣で働いてますが、違う部署の前からなんとなく気になる？男性がいて、 たまたま会社の飲み会があり、その男性も居まして隣同士になりました。 そのときは全く話してないのですが、私が「飲み物は？」「メニュー見ます？」気を使ってたのですけど、 休み明けにイキナリ、会社の廊下ですれちがいざま挨拶をされて、それから私が話しかけたら、話したり、お土産を買ってきてくれたり、まあ、よくある、恋愛の始まりはこんなもんなんだろうな。。と。。 なんとなく「ご飯でも」と言い、連絡先を書いた紙をを男性に渡しました。 そのときは人も居たので「あ」って感じでしたが、その後、私が仕事が忙しくしてる、ツボネが居る中、、 スッゴク挙動不審で「あ、り、が、と、ね、、、」（←表現的に） ＫＹだな。。何このひと？？ツボネがいるのにやめてほしい。。と怒れてきたのは事実。 その後、やはり、KYと言うのがピッタリな日記メールが毎日二回は来てました。 何回かご飯は行きましたが、会社の人を邪険にデキナイ、私は派遣の立場、、メールも無視できなかったです。 でも、なんとなく気がないことはメールでも行動でも示しました。 例えば「会いたい。」とか「今度どこどこ、よかったら一緒に行こう。」それに対しては「私も会いたい」「ここは興味ないです」それでも食いついてきて、彼は1回ご飯食べただけで、交際に向けて進めてる段階と勘違いしてたみたいです。 最後は彼が私の為に思ってして行動が一方通行とわかったのか？ 「僕の本性はこうだから！！！！」怒ってました。 その後は会社で無視をされ、意味不明な日記メールが何回かきてましたが。。 私は自分の男性を見る目のなさに情けないです。 本当は恋の始まりはこんなもんだと思います。 でも、連絡先を渡したときの彼の反応にドン引きして、自分に少しは気があるのかな？と思い始めたら、会社でじっくり彼を観察するようになり、、「違うな？なんかおじさん」（アラフォー） そんなこと思いながらも、食事をしたりしてた私。 「手を繫ぐのどう思う？」 「怖いなら隣に座ればいいじゃん。。」（街中にある観覧車に口車に乗せられ乗ってしまいました） （私はただ、乗りたかっただけでしたが、（誘惑に負けた私も悪いです）密室になったとたん、好きでも何でもない男性と観覧車に乗るのが苦痛になり、すごく嫌な顔をしてたのですが、彼は勘違いしてたみたい） すきでもなんでもない人に言われた「勘違いすぎる」この言葉が気持ち悪くて仕方ありません。 よく考えてみれば、飲み会で気を使った態度で勘違いするような男性ってもてない男の人です。 まさにそうだと思いました。 大人の男性だと思ってたのですが女性と付き合ったことがないアラフォー男性だったのです。。 遠くから眺めて？たときはなんとなく気になる存在？素敵とまでは言わないけど、、そんな感じな。 そして男女交際の始まりは、熱くなるメールの回数、内容、、たくさん誘われる、、わくわくします。 この男性を遠くから眺めてて、いざ、近い存在になると、どんよりしてしまったのが悲しいです。 継続して素敵だな。と思えなかったのは私が見る目のなさ？なのでしょうか？？？ そして、私は悪い女なのでしょうか？？

私は妻と不仲になってしまい、やり忘れなどが少しあると対抗的な口調で叱られます。 他のご夫婦の話を聞いても、奥様に怒られることを恐れている旦那さんもいらっしゃるようです。 妻に少しだけ聞きましたが、私の弱気なところがダメだという話です。 もっと、しっかりと男らしく強々と行って欲しいそうです。 私は妻に怒られること、というよりも身近な人に怒られることに大変弱いです。 家にいても全然休まらず、帰宅恐怖症のような状況です。 身近な人に怒られるのが苦手というのは、「ヘタレ」「弱虫」「根性なし」「臆病者」だからといわれても否定しませんし、半分は当たっていると思います。 私は幼少期より、一方的な暴力をたくさん受けてきました。 なので、怒りに対して過剰に恐れを抱いているのだと思います。 そして、暴力を受けた経験があるからかどうかわかりませんが、怒る人に対して、過剰に危険を感じてしまいます。身近な人であればあるほど、危険を感じてしまいます。 そして、妻や兄弟や親等が怒ったときには強い殺意を抱いてしまうことがあります。 もちろんその気持ちは表には出しません。ギシギシと歯ぎしりをしながら我慢します。 作り笑顔でその場をしのぎます。 殺意は心の中で消えることなく燃え滾ってしまいます。 リアルに、殺人を犯せば私も普通に生きていくことができなくなるので、理性の9割以上がぶっ飛んでしまうようなことがなければ殺人は犯さないと思います。 それにしても、私の弱弱しいところに苛立たれて怒られるということにはとても苦渋を味わっています。 仕事仲間でも家族でもともだちでも、怒られることに対して過剰に恐れを覚えてしまいます。そして、殺意（または憎悪）も抱えてしまいます。 そこで質問なのですが、 弱気な人は虐げられるのが当然の報いなのでしょうか？ 強気な人は弱気な人がやり返してくるくらいのことを期待しているのでしょうか？ 強気な人は穏便に過ごすよりも、怒ってでも主張すべきと思っているのでしょうか？ 弱き人は、弱いだけで悪なのでしょうか？ 私の場合は 弱気の人に、萎縮しすぎだなぁと思いつつも、こういう人には何かの力になってあげたいなと思います。 それが身内ならなおさらです。 普通の人々は、弱気の人をやっつけたいと思うのでしょうか？ 私は、「じゃあなんだ、やるのかこのやろう、ぶっ殺してやる！」という気持ちを抑えて抑えて、少々理不尽に咎められたとしても我慢しています。 弱気はダメだ、強気で行けと言うなら、ぶっ殺してやる的な態度をとっても良いのでしょうか？ ちなみに、私は軽度の双極性障害という病気で、医者にかかっており、妻や仕事の上司もそれは知っています。ちょっとこの頃は風邪の影響があいまって頭が混乱気味ですが、家庭でも職場でも病気のことを口にすると集中砲火に合いますので、病気のことは必要以外は話さないようにしています。 （病気のことを口にすると、普通のことでも何でも「病気を盾にするな！」「また、サボろうとしているな！」など、とんでもないことになってしまいます。ですので、病気のことはほとんど話しませんし、話すとしても「頭痛」がするなどという言葉に置き換えています。）

今、付き合ってる女性がとても否定的で上から目線と言いましょうか…意図が解りません。 私が車を運転していれば…運転の仕方が悪いから始まり、車は所詮道具だの 付けているナビが悪いだの 軽自動車の意味が解らないだの ファミレスで私が注文すれば…オーダーの仕方が悪いから始まり、話し方が悪いだの 説明が丁寧すぎるだの 普通に会話していれば…ちょっとナルシストだよねから始まり、ドモリが貴方にあるだの それは意識して直さないとダメだの 腰を痛めて動けなくて仕事を休めば…そんな甘い考えで休むなんて信じられないから始まり、仕事に対する姿勢が甘いだの おカネを稼ぐ辛さを知らないだの 子供だの 今日の出来事を話せば…貴方の取った行動は子供すぎるから始まり、そんなのじゃ人生失敗するだの 私の周りはみんな大人だからだの とにかく、否定的と言いましょうか？それも私を否定している？と申しましょうか？ 出来事を話した後に一度、「ただ今日起きた出来事を話してるだけで、なぜ良い悪いの話になるの？ 私はこう思うでいいんじゃないの？」と問いかけた事がありましたが、ああ言えばこう言う…などと言う始末。 だんだん、思った事や起きた事すら気軽に話すのもイヤになり…口数が減ってしまいましたが、それを「それが貴方の本性なの！？」とキレる状態。 自分の友達の事も、話せば…やれ、気に入らない。間違ってると…そんな話の展開を恐れていましたが案の定。 彼女の口からは、貴方を愛してるだの、貴方が居ないとダメだの、こんなに甘えさせてくれる人はいないだの…言いますが、こうも なにからなにまで否定的だと、その言葉すら疑問に思えて仕方がありません。 たった一人の親を亡くし、１年を満たないですが…「そんな親だから甘い考えしか持たないんだ」から始まり、育った環境が甘すぎるだの 私はもっとシビアな環境から自立してきただの 親を介護し、昨年 見とりましたが…決して恨む事はありませんでしたし、むしろ感謝していました。多少は、自分自身の生活を犠牲にしたかもしれません。 流石に３度目に親をバカにされた時は…電話口でしたが、「今日は止めてくれ。今日だけは」と言って電話を切ってしまいました。 それを病気扱いされ、貴方には失望したと。 女性は口が悪いのが当たり前。それを受け流せない男が子供だとも言っていましたが、どうなのでしょう？ 私と付き合うには、相当の覚悟がいるとも言っていましたが、どうなのでしょう？ 素直に、俺がダメなんだなぁ～と思い、付き合ってきましたが、貴方強くなったね～成長したね～って言ってましたが、どうなんでしょう？ 別に、我慢し無理をしてきたつもりはありませんし…彼女の笑顔が見たくて…そんな思いでした。 誕生日に手作りのシルバーアクセサリーを作ろうとしましたが、手作りなんてチャちー。 クリスマスに幸せになる口紅ってのを買いに行きましたが、そんなのいらねー。 ホワイトデーに手作りダメならと指輪買いに行けば、プラチナ、金の価値…貴方知ってるの？今、グラム幾らか知ってる？ はぁ～～～　どうなのこれ？　ヘコタレル俺が子供ってかぁ？ 一つ一つの、彼女の言動に 優しさや愛情を感じた事はありませんでした。 女って……こんなもん？ まぁ、こんな所で意見を求める私がオカシイのかな？ どうかご意見をお聞かせください。

わたしには、つきあって２年の彼がいます。彼は、飲食店の店長です。訳あって、そのお店の社長のお宅で住んでいます。 知りあったころは、不可解なことがありました。 お店が定休日の日にも、自由はなく、社長のお供だとか、お店の用事だと言って、出かけていました。 休みだから、電話ぐらい少しできると思い、かけても『今、電話できない。また、あとで』と言われてしまいます。 そんなことが、何ヵ月が過ぎて、彼女がいるんじゃないかな、社長のお宅だと言っても、実は、奥さんか彼女と暮らしているのかな、と疑いました。 この気持ちを、彼にメールしましたところ、彼のおやすみ前に、つまり夜中に返信がきてました。 『実は、俺はヤクザで、表向きは店長を任されているが、本来の稼業はヤクザだと。背中に刺青も、しょってる。嫌われたくないから、逢ったときに、話すつもりだったんだよ』と。わたしは、知ったとき、ちょっと驚きましたが、怖くはなかったんです。ただ、好きになったひとが、ヤクザだということだけです。 口先だけでなく、知ってるひとなら、わかる大きな組の構成員でした。 彼は、40才で結婚歴は、ありません。身長は、184センチと体格もよく、わたしの一目惚れのような感じです。 結婚の話もでて、とても幸せでした。 しかし、仕事面や、プライベートなことで、毎日毎日極度のストレスもありました。でも、我慢して『やるしかないから』とがんばっていました。社長と呼んでいたのは、その上の方でした。 前置き長くなりましたが、彼が、４日の木曜日のお昼過ぎのメールを最後に、連絡が途絶えてしまいました。 普段と変わりなく、メールのやりとりをして、日常なら、お店閉めてから、毎晩電話をしていました。たまに、忙しいときは、なかったですが。 そして必ず、彼は、寝るまえにおやすみメールをくれました。それを朝起きて、読むのが楽しみでうれしくて、日常でした。 しかし、４日の木曜日からそれもなく、おはようのメールもなく、夕方に携帯かけても、電源切ったままです。あり得ません。 お店に電話したら、辞めたんじゃないかなと従業員のかたがでて、言葉を濁しました。 ずっと今も、電源切ったままです。 何の一言も連絡ありません。 いろんなこと考えました。 彼の性格からして、わたしがすごく心配してること、わかるはずだから、今、こうだから。と何か連絡してくれるはずだと思うのですが…それができない。電源切らざるえない状況で、連絡したくても、できないのか…と考えたりします。 お店を辞めるということは、何を意味してるのか、４日の木曜日に何があったのか。 わたしから、離れたいなら電源切り続ける意味は、ないと思うのです。そんなごまかしたり、逃げる男ではないからです。別れたいときは、ちゃんと伝えるから。と言ってました。 彼は、どこにいるのか、４日の夜に何があったのか、そして、何より無事でいるのか、心配でなにも手につきません。 食欲もなくなりました。 でも、わたしにも日常があります。仕事も行かなくてはいけないし、食べなければ体力なくなります。 彼から、連絡を待つしか何もできません。 信じてますが、終わらせたいのなら、受けとめるしかないと覚悟しています。 そうじゃないのなら、どうか無事でいてほしく、連絡をほしいです。

相談というほどでもないのですが、 意見をもらえたらと思います。 つい先日、付き合ってた人に振られました。 正直、３週間という、あまりの短さに 付き合ってたといえるのかは、わかりませんが（笑） 相手は年上（32歳）で、僕（26歳）と同じ職場の人です。 原因が、下の話になりますが、 その人とのエッチで、自分のアソコが挿入直前で萎えた（悲）ということからです。 その人とは２回でした。 １回目のときは、自分のモノは不十分ではありますが なんとか相手を２度満足させることができました。 僕はイケませんでした。。。 ですが、２回目のときがダメだったという感じです。 その時に「もういいよ、めんどくさい」と一言。 当然気まずくなり、その日はそれで終わりました。 ちなみにこれ、年明け５分前の出来事です（笑） その翌日に僕からメールであらためて謝罪。 「経験も全然多くないし、正直緊張してた部分はある。 オレのせいだから気にしないで」と送りました。 すると、相手なりの分析が。 「比べるのはナンセンスだけど、過去に自分とした人は、ちゃんとできてたから原因は 私ではないと思う。２回のエッチで確信したけど、精神面の問題というより きっとあなた（僕）の、刺激（圧力）の強い一人エッチのやりすぎだと思うから 弱い刺激になれる訓練だったり、病院にいったりして」といった感じで。 ですが、その後職場で居合わせても、以前より避けるような感じでして。 一度だけ、昼食を一緒にすることができたので、大丈夫かなとは思ったのですが どことなく不安で。 それを確かめるような意味でも「連休の一日、 どこか行こうよ」とメールで誘ったら 「もうあなたには関わりたくない」　　と。 正直予想してたし、やっぱりとは思ったのですが、 もう修復も無理だと思い こっちから 「この前の一件で冷めたにしろ、最初からそんなに気持ちがなかったにしろ 冷めたものは仕方がない。 ただ、こっちは、短い時間だったけど同じ時間を共有できたことをうれしく思ってる。 ありがとう。」 と、その後も毎日同じ職場で顔を合わせなくてはいけなかったり、 自分が強く引き止められる立場でないこともあり、 潔く諦めて、平和に終わろうとして、返信ました。 すると 「うん冷めた　有り得ないから」 と一言。 さすがにこれにはムカッときました。 こっちは相手に対して申し訳なく思って謝罪もして、フォローもして そして、自分の男としての自信も無くして凹んで、正月早々寝込んで（笑） でも、このままだとダメだから、克服するために運動や栄養とったりと、いろいろ試し始めたり。 そういうのを上に書いた 「一度だけ昼食を一緒にすることができたとき」に話したから、知ってるのにもかかわらず その言い方は何だと。。。 たまらず 「あんた、ホントに人の気持ちを考えられない、自己中でわがままな女だな 相手優先とは言わないけど、少しは相手の立場になってみることもしてみたら？」+α　と 返してしまいました。 付き合うまでに、その人といろいろ話しているうちに、 優しさに欠ける、高慢な性格は理解していたのですが。 直したいって言ってたし、 付き合ってるうちは 受け入れようと思っていました。 僕の最後の相手への返信、間違ってますかね？ 人が気にしていたり悩んだりしているのを知ってて追い打ちをかけるような言葉が 僕の中で許せなかったんです。

yahooでは回答者様の質問に答えられないため、こちらに転載します。 同居の兄に度々脅迫され困っています。以下、3点の対応を考えていますが、 具体的な方法やその他いい対応があればアドバイスをいただけないでしょうか。 1) 兄を更生させる 2) 兄をおとなしくさせる 3) 兄を追い出す 私の兄は32歳フリーターで実家にパラサイトしています。 半年前までは就職していましたが、会社の金を横領したことが 発覚し解雇になりました。 私は30歳の会社員(男)ですが、祖母の介護や、父が病気で車の運転が大変に なってきたことから3ヶ月ほど前から実家で暮らすようになりました。 私は昔から兄にいじめられることが多く、兄からの暴力で二度救急車で 運ばれたことがあります。その頃と素行の悪さが変わっていないと聞いていた ため、実家に戻るのは不安でした。 今日までの両親に対する仕打ちや、過去のことから兄に嫌悪感を抱いていますが、 事を荒立てないよう、家の中でもなるべく目を合わせないように していましたが、些細なことで因縁をつけ「絶対、お前を殺す！」とか 「お前が連れてきた猫にひっかかれた。 今度同じことをしてきたら猫を殺す！」などと脅迫され、いつ深刻な暴力を 受けてもおかしくない状況です。 私が実家に戻る前から、兄は度々、両親や祖母の金や宝石を盗み、 借金の肩代わりをさせたりします。前述の横領した金も両親が肩代わりしました。 もちろん、家に金は入れませんし、家事の手伝いもしません。 拒否したり生活態度について指摘されたり少しでも嫌なことがあると 暴力をふったり怒鳴ったり、物を壊したりします。 母は気が強く、抵抗したりもしますが、最終的には屈してしまいます。 父の威厳はありますが、病気で寝たきりとまではいきませんが 兄と争うほどの体力はありませんし、父が注意をすると逃げてしまいます。 しかし、機嫌がいいときは慣れなれしく話しかけてきますが、 両親共々、今までやられてことに対する反省の言葉や行動がないため 無視しています。私もその光景をよく目にしていますが、あれだけのことを やっておいてよく何もなかったかのように話しかけられるなと 毎度、気持ち悪くなります。 このような自己中心的な態度から、性格だけの問題ではなく何か 精神病でも患っているのではないかと思い、心療内科などに行くことも 勧めたいですが、父や体格のいい従兄弟(滅多に来ませんが、、)など 自分より立場が上と思う人間からは逃げ、私や母など自分より立場が 下と思う人間に対しては暴力や脅迫で対応するため、修正が困難です。 以前、母から聞いた話だと借金や盗み就職など生活態度について注意すると 「仕方ない」とか「周りが全部悪い」と言って現実を見ようとしません。 暴力や脅迫に対して110番をしても警察はどれほどの対応をしてくれのでしょうか。 近所に交番がありますが、兄が暴れる度に来てくれるでしょうか。 最近は特に機嫌が悪く、兄が帰ってくる深夜の時間は彼女の家で身を隠しています。

結婚を反対された時　差別・・ ４年付き合った男性がおり、２年以内くらいに結婚をと考え、 先日私の家族にそういう男性がいることを打ち明けました。 そしていま家族から猛烈に反対されています。 私の家族の考えで、相当不愉快な文章があるかと思います。申し訳ありません。 彼は自分のご家族と理由あって不仲な為、今後自分の家族と関わっていくつもりは無いそうです。 （その理由は私も納得出来るものでした。） 大学を中退し、いまは３０代前半。港湾関係でブルーカラーの仕事をしています。 性格や人柄は、どちらかといえばぶっきらぼうですが、 仕事に手は抜かないし、必要な時には叱ってくれ、 なかなか人とうち解けられない私が心から落ち着ける優しい人です。 私の両親は共に高学歴で裕福な家庭に育ったため、 お金に不自由したことはありません。 また気を遣いすぎる性格のため、 親族同士の関係や世間体を非常に気にします。 結婚に反対の理由 (1)仕事について、親戚に隠さなくてはならない（うちは公務員や医者が多い家系です。） (2)学歴 (3)自分の家族と不仲なんて、とんでもない。 (4)育った環境が違いすぎる。 (5)男なら仕事に志がなくてはならない。（会ったこともないのに無いと感じるらしい・・） 私の幸せや唯一落ち着ける相手だというポイントは重要視していません。 合う人柄なんて他にもいる。それよりも家同士のレベル。 とにかく別れろ！家族を裏切るのか！！慎重なお前がこんなに単細胞だったなんて・・ お前は騙されているんだ等々、怒濤のように父からは別れを勧められ、 母や祖母は、涙ながらに苦労を背おわないで！とか自分を安売りしないで！と言われます。 「とりあえず一回だけでも会ってみよう」とはどうしてもなりません。 自分は相手より上だと感じたことは無いです。 大体そんな考え方を堂々と口に出来る家族に相当引いてしまっている自分がいます。 結婚は家同士の関係も大切ですが、まずは当人の気持ちが大切なはずなのに、 家族のためにあきらめろ、そもそも反対が予想できただろうに何でつきあったのか！？ と責めてきます。 頑固すぎてとりつく島もありません。 一番腹が立ったのが、（この話の最中に）カースト制度は社会的に必要システムなんだという言葉でした。 だから位の違いすぎるところに嫁ぐなと言います。我が親ながら何様でしょうか！！ 自分たち以外の意見を無視するつもりはありません。 でも泣いたり、病気になると脅したり、彼の条件だけ見て会おうともしない。 私が彼のどこを好きなのかに興味を示さず、家族の気持ちを優先しろ、 お前があきらめれば誰も苦しむことなく丸く収まる等々言ってきます。 可愛がって育ててもらったのだから、そう言う感情も痛いほどわかるのですが・・ 私は彼と別れるつもりはありません。というよりも彼のいない人生を想像できません。 むしろ自分の家族の侮辱から彼を守らねば！と思います。 きっと説得に時間がかかるだろうから、早く自分を紹介して欲しいと言ってくれた彼が可哀想です。 その話を親にしたら「会って何がしたいわけ？自分に自信があるわけか、ずうずうしい」などと言ってきます。 客観的に見て、このケースはいかがなものでしょうか？ 是非ご意見を頂けると本当に嬉しいです。

中学3年生の女子です。母親が最近、男の人と付き合い始めました。 私としては、今まで1人で育ててくれた母に素敵な人ができてよかったな。と思うぐらいでした。 ですが、母は全然家に帰ってこなくなりました。 私は、1週間に１度会う程度だったのですが、今では強制的に夜ご飯を母の彼氏の家で食べ、夜の10時頃に1人で帰ります。正直言って、あまり治安が良くないので怖いです。 だからと言って、母親とその彼氏とのイチャつきを見ていたくもないです。今まで母親だった人が、今の私にはただの女に見えます。 私が帰ると、夜な夜な２人で何かしているようです。この前、ふとゴミ箱の上を見ると、妊娠検査薬(使い済み)が置いてありました。見つけた時はビックリしてすぐに捨てました。 話が変わりますが私は中学2年生の頃、一時期不登校でした。理由は、クラスに馴染めず浮いていて、教室でポツリと1人で居る自分に嫌気がさしたからです。 考えればその時から、母からの視線は怖かった気がします。 学校の事もありますが、これは私から母への一種の抗議でした。母は昔から「私が働いてるんだから、貴女は家のことをしなさい。」と言う人でした。まぁ確かに、それは当たり前だと思います。 ですが、私はそれを当たり前にして欲しくありませんでした。 小さい頃は、褒めてくれました。些細なお手伝いでも、「偉いね」や「いつもありがとう」と、声をかけてくれていました。 でも、いつの間にか無くなっていました。お手伝いは当たり前。褒める必要、感謝の言葉を述べる必要がないと、母は思い始めたんだと思います。 年齢が上がっていくにつれ、母からの要求は増えました。ですが、私の勉強量も増えました。ということは、お手伝いできる量が減るということです。 それを訴えようと思ったのですが、私の中でお母さんは絶対。母に逆らうなんて有り得ないのです。 勉強してはお手伝いの毎日でした。知らず知らずのうちにストレスを溜め込み、ついには胃に穴があきました。 その期間だけです。母が優しくしてくれたのは。 母がお手伝いをしなくていいと言ってくれたのは、それがわかってから治るまででした。 短い期間でしたが、とても嬉しかったんです。母が私を心配してくれて、優しくしてくれて。あれだけ「大丈夫？」「大丈夫？」と聞かれたのは、今までの中で最初で最後かもしれません。 ここまで長々と書きましたが、自分でも良く分からなくなってきたので、本題に入ります。 実は家出を計画、というか今から出て行く予定です。 これで３回目です。前の２回は警察を呼ばれてすぐに捕まりました。呆気ないものです。 今度は電車を使って遠くへ行く予定です。…ですが、これは親不孝でしょうか？ 母から、母の彼氏から、この現状から逃げたいです。ですが、もし捕まった場合は？？親不孝だと、お前は悪い子だと、罵られるのでしょうか。泣かれるのでしょうか。 …そうなのであれば、このまま家にとどまっておいた方がいいんですよね。 質問なのかもうわからなくなってます。文章力がなくてごめんなさい。 簡潔に言います。我慢した方がいいですか、家出をして捕まって、そのまま児童相談所に行って引き取ってもらった方がいいですか。 皆さんがこの文章を見て、どう思いましたか？私の母親は、普通でしょうか？

2010年3月18日に、 質問No.5761238（ 妻を自由にすることについて ）でご意見をいただいたpopolo_ragoです。その節は多くの皆様にご親切なご回答をいただき、有難うございました。本日、改めて質問させていただきたく、よろしくお願いいたします。 前回より5年になろうとしていますが、独身でおります。 私なりに思いを断ち切り、新しい人生を歩もうと努力しまして、いろいろなことに挑戦しましたが、心が晴れることはなく、心許せる女性には出会いませんでした。何人かの素敵な方からの申し出も最後は私が身を引いて終わりになりました。大変申し訳なく思います。 この間、元妻を忘れようとしましたが、ふと思うと元妻が心の中に入り込んでいます。それを追い出しても又、入ってくると言う繰り返しでした。 そんな取りとめない生活をしていた先月、元妻からメールが入り、時候の挨拶、近況報告、 に続いて、可能なら会ってほしいと言う要請でした。メールの内容では、離婚後は仕事をして、独りでいるとのことでした。 可なり迷いましたが、元々愛していたので、困っていれば何とかしてもよいと思い、会うだけは会ってみようと思い、会いました。 自宅に来た時、その変わりように目を疑いました。もともとの美しさに加えて奥ゆかしさや優雅さが際立ち、驚きました。寂しげな気配はありますが、大変よい精神生活をしているように見えました。 彼女の話を要約しますと、離婚に至ったことについては心から謝りたい。今は自分の仕事場を持ち、多くのお弟子さんに囲まれて忙しくしており、健康だそうですが心にずっと穴が開いた状態で塞がらない。よくよく考えてみたら、女学生気分のまま結婚して、初めの彼を忘れれなかった自分がいたことで私を傷つけ、本当に申し訳ないことをした。それは終生の責めとしたい。 離婚後間もなく、をどこで知ったのか、元彼が訪ねてきたが、会ってみて私の素晴らしさに気づき、どうしようもないほどに悔やまれた。その後はそういう思いでずっと暮らし、アプローチしてくる人も全く気にはならなかった。 40歳を超えて、自分のこれからを考えたとき、どうしても生涯を私と過ごしたいと思い、許してもらえなかを聞きたいと思い、お願いに来た。無論、あれだけのことをしたので許されないとは思うが、今は藁ををつかむ思いだと泣いておりました。 この間、ずっと音信不通で消息はありませんでした。元々好きだったのに別れた経緯もあり、今でも好きなのでついつい、心が乱れてしまいましたが、女性の涙は男を迷わすこともあり、どうしたものかと思い、ひとまずは考えさせてもらうことにしてその日は別れました。 今、私が承諾すれば、特に抵抗になるものはありません。明日からでも暮らせます。が、彼女の言葉を信じればですが。 ここに、未だこだわる自分がいますが、おかしいでしょうか。そういう気持ちが少しでもあればやり直すことは難しいでしょうか。どうすれば消せるでしょうか。 結婚と言う形には拘りませんが、心の安定を考えるとその方が良いと思うのですが、如何でしょうか。また。やり直すとすればどういう手順がよろしいでしょうか。 再度の質問になりますが、どうぞご意見などをお寄せください。よろしくお願いします。

質問の前に少し自分の事をお話させてください。 現在30歳。会社員です。 私は幼少の時、誘拐されそうになった事があり そのせいか極度の対人恐怖症で親・兄弟も怖いと思うことがあります。 外に出るだけで過呼吸になったり動悸がしたりします。 親・兄弟と一緒にいるだけで耳鳴りや頭痛がします。 ですがそれでは社会で生活していけません。 自分をなんとか押し殺して笑顔でいる事を心がけ、ある程度人との距離を伺いながら生活してきました。 すみません。書いてる途中で涙が出てきて息苦しくなってきました。 自分の外見はとても可愛いとは思えません。 体系はややぽっちゃりぎみだと思います。 それでも「好きだ、付き合って。」と言ってくれる人がいます。 こんな自分を好きだと言ってくれるのは本当にありがたい事だとは思うのですが、怖くて怖くて私には「ゴメンナサイ」としか言えませんでした。 前振りが長くなってしまいましたが、ココからが質問です。 社会人になって同じ会社の人に「好きだ」と言われました。 「付き合って欲しい」と言われた時は「ゴメンナサイ、良いお友達・お仕事仲間としか見れないので…。」と断っていました。 転職し、新しい職場の人に「Fさん（私）の事、好きなんですよね」といわれました。しかし「付き合って欲しい」とは言われなかったので（好きだと言われたのも駐車場に行く途中、世間話をしている最中にサラリと言われました）どう答えてよいかわからず 「はぁ・・・。ありがとうございます」 としか言えませんでした。 その後、その人から電話やメールが頻繁に送られてくるようになりました。 ちなみに、私が直接彼に携帯番号やメアドを教えたわけではなく、会社のリーダに私に連絡したいことがあるからと聞き出したようです。 会社以外で人と接触したくないので電話・メールを無視したら会社で 「昨日なにしてたの？何で返事くれなかったの？」 というような事を聞かれました。 会社での雰囲気を悪くしたくないのでそれを聞かれて以降はなるべく電話に出るようにしてメールも返すようにしています。 電話はこちらが切ろうとしても話を振られて結局長話をしなければなりませんし、メールは寝る寸前までずーっと送られ続けます。 正直苦痛でしょうがないです。 はっきり断ってしまえば良いのでしょうが、断り方がわかりません。 何で？と言われたら自分の対人恐怖症の事を告白しなければならなくなりそうですし、それを言葉にするのが怖くてしょうがないです。 世間話をしている途中で今の私に彼氏・気になる人がいないことは聞き出されてしまっているので、「彼氏がいるから男の人からの頻繁なやり取りはちょっと・・・」というような文句も使えません。 また明日、彼と顔を合わせるのが怖いです。 怖くて動悸がして眠れません。 人に対して冷たくするというのも経験がないのでやり方がわかりません。 たぶん不快を顔に出してしまったら理性が崩れてしまうと思うのです。 会社の中でも我慢できずパニックになりそうになってあわててトイレに駆け込んだりすることも良くあることです。 どう振舞うのが自然なのでしょうか？ どうしたら彼は電話やメールをやめてくれるのでしょうか？ 怖いです。人が怖くてしょうがないです。

つきあって４ヶ月目になる彼がいます。 ８月からあまり会えなくなり、連絡も減ってきていて不安になっていたので ８月末に私から「状況おしえて」的なメールを送りました。 「付き合いにもどかしさを感じて、あれこれ考えているから一度会ってゆっくり話そう」と返信がきました。 そして、先週、約１ヶ月ぶりに彼と会いました。 最初に入ったレストランでお互いの近況報告や仕事の話などで盛り上がり、 すっかりハイテンションになり、カラオケもしました。 この１ヶ月の不安がすっかり吹っ飛び、仲良しカップルに戻ったようでとても楽しい時間が持てました。 ところが、最後に入った居酒屋で、彼からこんな発言が出ました。 １　「一生、恋人でいるのもいいなあ」 ２　「天国にいっても、○○（私の名前）のこと、応援してるよ」 ３　「俺は束縛されるのも、するのも嫌いだ」 ４　「○○（私の名前）のこと好きだけど、これ以上の進展は・・・わからない」 ５　「○○（私の名前）のことを大事にしてくれる人がいるなら、そっちにいけばいいじゃん」 ６　「○○（私の名前）が元カレに対してフレンドリーに話せないのは理解できない。意識している証拠だ」 の６点が、気になる発言でした。 彼はお酒が大好きなので、とにかくたくさん飲んでいて、泥酔状態でした。 それから１週間。 上記の発言がずっと引っかかっていて、彼からの連絡もないし、 思い切って電話してみました。 すると、特に変わった様子もなく、お互いが気になっている映画の話題などで普通に盛り上がり、 上記の件については触れずに電話を切りました。 しかし、翌日から私の中で上記の発言（とくに４）が重くのしかかってきて、いてもたってもいられず、 彼の本心なのかどうか聞いてみることにしました。 時間も時間だったので、メールで聞きました。 『こないだ最後のお店で言われた言葉（とくに４）が気になっています。あれは本心？』 すると、しばらくして彼からの返信がありました。 「自分がわがままな男だということを自覚しています。その上で、○○（私の名前）とどう付き合っていいのか悩んでいます。 　○○（私の名前）に原因は一切ありません。俺の問題です。 　楽しくて刺激的な日々でした。ありがとう。 　○○（私の名前）を好きだという気持ちを保留にし、しばらく時間をおきたいと思います。」 という内容でした。 読めば読むほど、理解に苦しんでいます。 私は単純な人間なので、好きなら付き合っていればいいじゃんと考えます。 こないだ会ったとき、彼は何度も私に「好き」と言ってくれてました。 なのになぜ、時間をおかなければならないのでしょう？ これだけでは、具体的に彼がどうわがままなのかはわかりません。 お互いそろそろ結婚を考えてもおかしくない年齢だからなのか、 私との付き合いにプレッシャーを感じ始めているのでしょうか？ そして「しばらく」って、どれくらいなのでしょう・・・？ 疑問だらけですが、言われてしまったからには素直に受け入れるしかないと思い 「わかりました」とだけ返信しました。 今までの恋愛において、相手に「しばらく時間が欲しい」と言ったことのあるかた、 または言われたことのあるかた、ぜひそのときのエピソードを聞かせて下さい。 結果、どうなったかも教えて頂けると嬉しいです。 どうぞ宜しくお願いします。

前回の質問では、大変お世話になりました。 今回も友達と元カレについて、困っているので相談に乗ってください。 よろしくお願いします。 前回の事（お手数ですが、私のリンクから参照下さい。）があり、私の中で「二人とは距離を置く」という答えを出し、実行していたのですが、ここ最近彼女から頻繁にお誘い電話とメールが有り、最初は無視するべきと思っていたのですが毎日電話とメールが入るので、困っています。 連絡が入った最初の時、一度だけ電話に出ました。彼女は「今度遊びたい。私の事避けてるの？最近は何をしてるの？」という話題だったのでたわいのない話を５分程度続けていました。 すると「最近彼（私の元カレ）何してるか知ってる？別に付き合いは順調なんだけど、彼の事やっぱり好きになれなくてさ。ドキドキしないし、前の男の方が合ってたんだよね。私に。でも彼、月の半分は私の所に来てて、正直邪魔でさ（笑）今の彼と付き合っててもずっと前の彼の事引きずるのかなぁ。どうすれば良いと思う～？」と言われ、どうにも出来ないし言われても困ったので「最近というか、彼には連絡とってないし付き合いが順調なら大丈夫じゃないかな多分。最近私は忙しくて、なかなかゆっくり遊ぶ暇なくて。ごめんね。」と言ったんですが、「一時間でも３０分でも良いし。なんか前より冷たくない？本当に彼と連絡とってないの？」と言うので「あり得ないから（笑）なんか忙しくて色々ナーバスになってるだけだよ。心配しすぎだよ。本当に暇がなくて、遊べなくてごめんね。」と話し、その日電話は終わったのですが・・・。 その後毎日メールと留守電が入り、内容はずっと同じで 「本当に彼と連絡とってないか」 「彼と付き合ってて幸せだけど物足りない」 「ちゃんと相談に乗って」 というもので、最初電話に出たときも説明しましたし、メールもその都度「連絡とってないし、○○ちゃんの相談内容は分かるけど、私にはどうにも出来ない。違う人に相談した方が良いよ。ごめんね。」と送ったのですが・・・。 周りの仲間も彼女と距離を置いているらしく、「連絡来ても全部無視しな！私のとこにはアンタが自分の恋愛の邪魔してるとかわけ分かんない事メールしてきたから、無視したけど。アンタなめられてるよ？」といわれましたが・・。 ここで無視する事が本当に正しいんだろうか？と思い、友達として大事である事には変わりないけれど、彼女の相談内容は私では到底アドバイス出来る内容ではなく（心理系統・占いなどの知識が無いので「今の彼と前の彼どっちがいい？」と言われても、該当者が私ではないので分からない上、もの凄く曖昧な問題で私が言える事は無い。） その説明をしても堂々巡りで同じ質問になって話が終わりません。 彼女が辛そうなら心配も出来るのですが、「辛いの？」と聞いたら「辛いっていうか幸せすぎて怖いって感じかな？」というので、幸せなのにこんなに相談に乗ってというのはどういうことかが分からなくなりました。 彼女がどうして欲しいのか、どんな言葉をかけてほしいのか分かりません。 そして私は、今度彼女から連絡があっても無視するべきでしょうか。 長々と読んでいただきありがとうございます。文章内で、良くわからない所や至らない点が多々有ったかと思いますが、どうぞ相談に乗ってください。宜しくお願い致します。

３０代の会社員男です。 親の悪口は、他人には言わないほうがいいでしょうか。 それがどんなものでも、息子が自分の親を悪く言うと引きますか？ 私の親は実母と義父で、私は実母の連れ子です。 子供の頃から無意味に殴られていたし、罵詈雑言を浴びせられていました。 実母に、特にひどく殴られ、罵詈雑言を浴びせられていました。 義父は再婚当初は私を殴らなかったのですが、実母と義父の間に娘が生まれてから殴られるようになりました。 殴られていた理由は、たとえば小学１年生の頃に『万引きをした』という理由で殴られたことがありますが、そのことなら納得もしています。 ですが、『右にあったものが左にあった』『間違ってなにかを取り落とした』という理由でも殴られていました。 家の中では勉強以外のことをしていてはいけなかったし、勉強以外のことをしていれば、どんな目に合わされても文句は言えないという家庭内ルールがありました。 そのルールを破れば暴力と罵詈雑言（『生んですぐ殺せばよかった』『実父に押し付けておけば良かった』『実父の家は精薄の家系だからお前も精神薄弱者なんだ』『こんな知恵遅れ、生んで損した。育てて損した』）の嵐。 なにより今でも許せないのは、私がその当時大事にしていた物を奪ったり、壊したりする嫌がらせです。 ファミコンの攻略本がたった一つだけの宝物だったのですが、それを１ページずつ「びりーっびりーっ」と破き、紙の山を築いたり（私は部屋の隅で、泣きじゃくりながらそれをただ見ていた）、 一番仲の良い友達に電話をして、私の悪口を言いまくる（オナニーをして汚い汁をタオルになすりつけたんだよ、とか。これはちなみに母親の想像で、事実無根です。オナニー自体はしてたけど＾＾；） 教師やＰＴＡの人たちに『このガキのせいで、どれだけこの立派な母親である私が迷惑を被っているか』という基地外じみた演説をしたり（他の親御さんはリアクションに困ってどん引き）、 急に私の持ち物を全部ひっくり返し、気に入らないものは全部取り上げる＆破壊する。 （家にはマンガの持ち込み禁止だったので、人から借りた物でもそうする。結果、友達にマンガを返せなくなって困りました） 私は何度も家出をし、その度に警察や教師に連れ戻されていて（表面上は立派な親だったので）、高校生になった頃にはすっかり心にフタをするようになりました。 どうやって笑ったらいいか、どんな言葉で話せばいいかわからなくなっていて、今思うと完全にノイローゼでした。 社会人になってから『自分は異常だ』と自己診断をし、精神科に通って薬を飲みつつボディビルをやって体力をつけたりして、やっと最近は友達らしい友達が出来てきました。 義父の葬式には行かないつもりだし、親の介護だってする気はありません。 私にはたった１００円の菓子パンでさえ買い渋ったくせに、自分は３００万のエメラルドの指輪を買ったり、妹には巨大な熊の縫いぐるみを買い与えていた母親に 『ドケチクソババア』と私の中であだ名をつけていますが、こういったことは他人には一切言わないほうがいいでしょうか。 時々、仲の良い友達には言ってしまいそうになることがあります。 いつか口が滑るのではないか、と不安です。